Девочка разлепила тяжелые веки и откинула одеяло. Вертикальный луч света от настольной лампы вырвал из темноты кусок чьей-то фигуры. Лица видно не было, но все остальное было волшебным ? белым, воздушным, каким-то нереальным. Девочка села на краешек кровати и сказала тихим голосом:
- Фея?
- Здравствуй девочка.
- Господи, Фея! Как я рада! Я так ждала тебя!
- Ну что ты, успокойся, дорогая. Ты меня звала?
- Да! Да! Фея, я так несчастна, это просто ужас! ? девочка закрыла лицо руками и сказала сквозь слезы: - Ты ведь меня расколдуешь? Я несчастна, очень несчастна! Расколдуй меня, я для тебя все сделаю.
- В нашем волшебном мире тебе не зачем беспокоиться о расплате, может быть небольшая твоя услуга?
- Я готова! Что мне надо сделать?
- Расскажи.
- Фея, я несчастна? С утра я страшная и тупая, а вечером я красивая и ?тоже тупая, но как-то по-другому. Кто меня так заколдовал? Почему я такая страшная? Приду с утра в офис: глазищи во!, губищи во!, шнобель во! Шеф к себе вызывает, смотреть на меня не может, тошнит его, и не глядя так, вовсе зажмурившись, зовет меня к себе, - соси, говорит. Эх, фея, а как я сосу!

Хоть и страшная, хоть и тупая по утру, но сосу я как? как не знаю. Очень здорово! ? девочка забыла про слезы и продолжила: - А вечером я прихожу домой, бац пузырек шнапсу! Губы мои розовеют, глазенки стервенеют, носик бархатный ? ууу!, загляденьице! Сама бы себя трахнула? А с утра опять: рожа не рожа, а ебало страшенное, люди шарахаются? Не знаю короче. Хуйня какая-то? Колдовство сплошное?
- Рассказывай?
- Так вот вечером мне все кричат ?Уау, секси!?, диджеи пальцем на меня показывают, бармен лифчик не отдает, я ему смеюсь ?Забери!??. И так каждый вечер! Ну да, туплю я конечно тоже неслабо, но все же не так как с утра! Ведь с утра опять: Жабцова, зайди! Соси! И зажмуриться так, но сосу я просто пипец как! И чмокаю и чавкаю, и мошну оттягиваю, и в попу языком лазею? Это очень круто, поверь!
- И что же ты хочешь?
- Хочу, чтобы я не была такой мерзкой и несчастной поутру, чтобы одинакова я была охуительна и вечером и ночью и днем! Сделаешь? Я ведь это, и лесби могу тебе забацать! Ням-ням?
- Лесби не понадобиться, пожалуй? Ну что же. Будем колдовать!
- И еще, фея? Я не помню, как сюда попала, помню только волшебный хоровод искр? По-моему мне кто-то переебал по морде? Точно, рыжая сучка ударила мне в глаз. И я попала в волшебную страну? Да? точно! Переебала девченка, с парнем которого я? танцевала.

Волшебная пробирка наполовину заполнилась эликсиром, фея разбавила ее водой из под крана, девочка догадалась по шуму?
- Выпей зелье! И жди?
Девочка выпила и через секунду все вокруг завертелось? Закружилось? Вот оно какое, колдовство! Звуки отъехали на второй план, из темноты появилась рогатая рожа солиста Продиджи, он что кричал девочке, потом в голове заиграл мультфильм ?Карусель-карусель?? И вдруг, луч света стал пустым, фея исчезла? Нет не исчезла, вот она подходит, расстегивает халат, ширинку?
- Фея! А разве у волшебниц есть?хуй? Ты что, получаешься ? фей?
- Фей, фей. Соси как умеешь..
- Хорошо? фей..
Увлеченная волшебным хуем девочка пропустила момент, когда в комнату кто-то вошел. Она лишь слышала:
- Потемкин, три кубика аминазина готовь. Сразу после нашатыря. Ты следующий? Сосет исправно?
Блядь, да у вас здесь целый волшебный замок!
Девочка почувствовала, как хуй чародея дрогнул, сперма набилась в кармашек, вытерла слюнявый рот и приподнялась:
- Фей, я теперь буду охуительной и днем и ночью?
- Будешь, конечно. На вот, нюхай!
Ватка с мерзким запахом коснулась носа девочки, она отпрыгнула на кровать и схватилась за ушибленную голову.
- Ни хуя себе волшебство!

В голове опять зажглось, но теперь ярко и отчетливо, Продиджи вдруг заговорил по-русски и выпучив черные глазищи стал орать в девочку: Ну что, прошманда, доигралась?
Картинки сменялись в беспорядочном хороводе, нелепые образы то ежика из тумана, то Бонифация, то Буша, то шефа, кричащего: Жабцова, тварь, опять спохмела!
Какая-то тетка с красной мордой: Острый алкогольный психоз? Острый алкогольный психоз? аминазина?аминазина.
Продиджи по-русски: Ну что, прошманда, доигралась? - И отпрыгнул махая рогатой башкой.
Рыжая сучка в крови орет прямо в лицо: Ты меня убила! Ты меня убила!
Ежик: Опять с похмела, только сосать и умеешь?
Буш: секси? Уау секси?
Острый алкогольный психоз! Аминазина? Потемкин следующий? Карусель-карусель начинает рассказ? Аминазина три кубика? а ты секси! Ты меня убила! Ты меня убила!!!
Смэк май бич ап! Ну что прошманда доигралась?

Что-то кольнуло в руку? Продиджи тут же успокоился, серый туман растворил ежика, быстро побежали титры ?.
Вроде тишина? Возня какая-то?
- А кого она феей то называет? Тебя чтоль, Михалыч?
- Ну да. Чо ты ржешь?
- Да ну ее на хуй, стремная какая-то. Что у нее?
- Допилась. Острый алкогольный психоз. Девку насмерть забила. Бутылкой от шампанского.
- За что?
- Да хер поймешь.
- Бля, а ты говоришь не опасная?
- Да она накачана под завязку, один хуй, экспертиза на месте была, итог ясен, на принудиловку пожизненно.
- Ну ладно? Гандон есть?
- На держи.
- Разок отимею? Не пропадать же добру.

Есть в каждой женщине какая то загадка..
Какая? Мы узнаем лишь потом..
К примеру: у Светланы из резины матка,
Анжела же ебётся только ртом..

У Вики силиконовые руки,
У Тани из пластмассы правый глаз,
У Жени постоянно ночью пуки,
А Клава- стопудовый педораз!!!

У Томы постоянная исзога,
У Маши между сисечек лишай,
А Белла ниибаццо недотрога,
А Ленке только, бля, и наливай!!!

Всё это мужики узнают лишь в кровати,
Буквально в первый день совместного житья!!
Скажу я просто- может, девки, хватит???,
Такого беспантового вранья?????

А может надо в первое свиданье
Раздвинув ноги, всё, бля, рассказать??
Про сверхпотливость, про ночное сранье,
Про вшывость, бляха, вашу мать???

И тут же кавалер, ведомый честью,
Потянет в ЗАГС вас- это стопудов!!
И скажет он, без неприкрытой лести:
-Родная, я на жизнь с тобой готов!!

Феминизм шагает по планете на всю ширину юбок. И что бедным мужчинам остается? Ну, кроме того, чтобы печатать свои мальчуковские креатиффы на udaff.com ? Разумеется, уменьшать риск попадания в ситуации, когда тетки при всех раскладах в шоколаде, а мужики, по умолчанию, козлы.

Некоторые профессии особенно способствуют данной гендерной несправедливости, так что может лучше на них не учиться?

Президент России

Безусловно, номер один в рейтинге самых невыгодных должностей и профессий с точки зрения гендерной несправедливости. В нашей патриархальной стране отец нации до сих пор обязан служить образцом семьянина и идеалом мужской верности. Никаких штучек типа Билл Клинтон vs Моника Левински или Николя Саркози vs родная жена, россияне своему президенту никогда не простят. Тому порукой Михаил Горбачев, которого две трети населения страны до сих пор дружно презирают. Хотя у первого и последнего президента СССР было немало действительно серьезных политических косяков, память народная его полощет именно за подкаблучничество. А уже потом ? за все другое ?хорошее?.

Так что легко себе представить ситуацию, когда разъяренная супруга, прицельно метая в первое лицо государства мейсенский фарфор, во все горло орет: ?Это ты для них президент, а для меня коз-з-з-ел!!?. И президенту, по всем раскладам ? ответить нечем. Ни развестись, ни в глаз дать, ни охрану вызвать... Невыгодно политически.

Врач-гинеколог

Ни для кого из специалистов не секрет, что лучшие гинекологи получаются именно из мужчин. И не потому, почему вы подумали... А потому, что руки у мужчин, как правило, крупнее, и пальцы длиннее, чем у женщин. Поэтому влагалище и матку на предмет определения беременности, опухолей и прочего им прощупывать гораздо удобнее и соответственно, работать можно с большей эффективностью.

Не секрет и то, что хороший врач ? гинеколог всегда будет в шоколаде и женском внимании с головы до пяток. Мало вещей, на которые женщина не пойдет ради перспективызаиметь личного хорошего гинеколога.

Но мужчины-гинекологи, как и олигархи, обречены на вечное раздумье: любит ли она меня, как мужчину, или любит мои услуги, как врача. К тому же, раннее осознание того факта, что у всех баб всегда вдоль, способно ввергнуть в такую же раннюю мизантропию.

Теткам же на муки врачей ? гинекологов совершенно наплевать. Они органически забывают о том, что между ног у них находится не эксклюзив ?поперек с бубенчиками?, а всего лишь сороковая или пятидесятая по счету манда, если считать пациенток с утра. И три тысячи восемьсот шестнадцатая ? если с начала врачебной деятельности. Поэтому на отсутствие привычного мужского восторга от вида голой женской письки, большинство теток реагирует одним и тем же обвинением: ?зажрался, сволочь!?? Совершенно несправедливо и очень обидно, да?

Милиционер

По уровню козлистости ? самый козлястый козел отпущения из всех существующих. Очень малое количество женщин готовы мириться с тем, что их самец, помимо охраны и благополучия своей семьи, заботится и о чужой безопасности. При этом сами они, попадая в ситуацию, где требуется помощь милиции, совершенно не готовы верить, что у данного конкретного милиционера могут быть какие-то другие дела. Кроме того, чтобы искать именно того супостата, который залез в ее сумочку, разумеется.

А когда менты находят свою вторую половину, то рано или поздно получают от нее в рыло следующую сентенцию: ?Привык из жуликов показания выколачивать?? (варианты: ?гастарбайтеров гонять?, ?водил обирать?, ?трупы пинать? и т.д.) Даже если у мента вся грудь изукрашена Звездами Героя России и медалями ?за Отвагу?, тетка непременно укажет ему на излишнюю брутальность его суровой жизни. Ибо девочек всю жизнь учили и продолжают учить тому, что хорошие дети не играют в войнушку, а тихо сидят и лепят из пластилина. Повзрослевший мальчик, которому доверили табельное оружие, пугает девочку неуправляемостью и она нападает первой, максимально обидно упрекая мужика в излишней жестокости. В большинстве случаев ей прилетает конгруэнтный ответ, но раны в сердце уже не залижешь? Причем данный вариант справедлив и для сержантов-и для генералов.

Звезда шоу-биза

В дивной запашистости параше, которой является шоу-биз, ничего и никого святого уже не осталось давно. Однако, если шоу-бизная пара будет разводиться, женщина всегда окажется в привилегированном положении. Она напишет книжку, подымет волну поддержки, и тучи феминисток будут упоенно высказываться в ее поддержку на всех ток-шоу. Даже не будем перечислять всех ?так победивших?, просто тихонько напоем про часики, которые ?тик-так?, и подумаем, как же с этим жутким монстром ? бывшим мужем Валерии ? можно было завести аж четырех детей? А на первом-втором нельзя было остановиться? Или он тогда был не монстр? Или он совсем не монстр?

Это относится и к ситуациям, когда звездой является мужчина, а она - просто удачно упала в кровать. Количество литературы на тему ?Как я была любовницей актера НН ? зашкаливает за все рамки. При этом мало кто из авторш удерживается от соблазна рассказать про все неприятные или некрасивые привычки бывшего любовника. А вот мужики такое редко пишут ? да и то, лишь в качестве опровержения. Но даже и опровержением они ничего и никогда не докажут. Напишет бывшая любовница, что у бывшего милого изо рта пахнет - вся страна будет уверена, что да, пахнет. Даже если человек грохнул целое состояние на стоматологов, и на всех тусах старательно дышит всем в нос, демонстрируя свежесть.

Непременно будет мужичок, умудрившийся стать знаменитым, на всю Россию признан виноватым. Ибо всем известно ? женщин в шоу-бизе всегда обижают.

1.
- Ебать-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба!
Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как пизданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как пизданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если пизданет, так в самом деле пизданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.
- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали.
Как-то нечестно получается.

- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия?
Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - хуй на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил: - Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Хуй бы Курчатов возразил.

2.
Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал
Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош пиздеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот хуй тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

3.
Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что сука Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому
самолету.
"Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели пидарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много пидарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу: "Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!" - "Вот пидарасы!" А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая.
В общем, пидарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

4.
- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок. - Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим? "Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, пидарасы. Звони товарищу Сталину.

5.
Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, пизданет бомба или не пизданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, пидарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, пидарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна.
А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

6.
Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- Пизди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

7.
Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба.
Американцы-пидарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до хуя.
- И вы до хуя.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин мудак!
- А ваш Линкольн жид и пидарас, а Вашингтон гондон, а Джефферсон долбоеб, а своей конституцией жопу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на хуй. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

8.
Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как пизданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот пидарасы!". А там и правда пидарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией. Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- Наебал! Наебал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И хули?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

9.
Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего. Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Хуячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все суки да ссаки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там ссака последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и пизда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

10.
Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

Мне было на всех пофиг. Я Хотел Жрать. Очень сильно хотел жрать. Это чуство было даже сильнее, чем инкстинт продолжения рода. Хотя, продолжать род хотелось тоже.
Город. Меня так задрал этот город: куча машин, люди которые, как всегда, куда то торопяться (или жрут, суки, в фаст фудах), дети которые так и наровят меня погладить, потрепать, почесать за ухом. Пожрать лучше б дали. Как вы думаете: детям в Африке нужно что б их гладили? НЕТ. Они хотят жрать как и я. О, мусорка. Надо посмотреть мож там кто нить выкинул мне кусок офигительной докторской колбаски. Или еще лучше: кто нибудь по ошибке сунул в мусор кусок мяска по французки.
Хуй наны там, а не мясо. И вообще, заебали мусор в пакетах выкидовать.

- Эээ! Ты шо тут забыл а? Ты ваще из какова района?- из дырки в старом доме вышел выебуясь старый, большой кот, с взьерошеной шерстью, как у папугая какаду на башке.
- Жру я ! Ослеп что ли на старость лет? - сказал я продолжая кушать что то вроде гречневой каши перемешаной со всяким послекухонным гавном.
- А ну еби прочь! Здесь я питаюсь и мои кореша. -кот закрыл один глаз и зделал устрашающую морду типа Рэмбо зе дэстроер
- Когда я ем я глух и нем. Дай дожрать, а ?
- Погоди, ща Барсика позаву и тогда пиздец твоей жопе наглой. Баааарсииикк. Бегом сюда. Тут нас без обеда лишают.
Из той же дыры вышел, показуя что он ниибацо спортсмен, рыжый кот с заспаной рожей.
- Мяу бля. Жрешь?
- Нет. -кинул я этому хулигану, не отрываясь от пищи божей, дожирая свою порцию.
- Дед, он сказал, что он не жрет. Что делать ? - выражение морды было глупее некуда. Барсик растерялся, и не знал что ему делать: набить морду деду за то что Тот его наебал, или набить морду деду просто так, что б не раслаблялся, или набить морду деду просто потому что он его разбудил и завет по пустякам.
- Барсик, ты с самого своего кошачьего детсва был немного тормознутым малым. Дай по голове этому кашаку который жрет наши помои!!!
- Дед, иди-ка ты нахуй. - Кот подняв хвост направился к своему лежбищу в "дырке" старого дома.
- Барсик, ты дибил. Завтра же ты уходишь из нашей "дырки". Понял?
Барсик резко обернулся, подняв дыбом свою рыжую шерсть и с криком "Хь-хь-хь-хь" прыгнул в сторону деда и призимлился на передние лыпы выпрямив их до упора. Постоял так несколько секунд, приняв обычную форму сказал:" А хуле " и пожав плечами пошел в дыру. Дед в это время охуевал от тупизны Барсика, и от моей наглости.
- Ладна, сукин сын, питайся. Что с тебя взять?- Дед посмотрев в сторону "дыры" пошел куда глаза глядят.
Вот идиот старый. Зачем он мне говорит что то делать есле я это итак делаю?

Плотно покушав гречневых помоев, я учуял запах которым обычно пахнут кошки во время течки. Это была Мурка. Да точно. Только от нее идет такой запах, с таким чуть чуть подвальным акцентом на мышиную плоть. Или это изо рта у нее мышами воняло, я точно не знаю, но знаю одно : есть я и ее зачотная дырочка которая давно горит и меня ждет. Как я давно ждал этого момента. Мне осталось повернуть голову, увидить ее, обойти сзади, схавтить зубами нежно за ее игривую , пушистую шерсть и жестоко оплодотворить.
И вот я поворачиваю голову улавливая весенний, грудщий теплом ветерок, который колеблет мою шерсть, и вижу двух огомных котов которые виляя серыми хвостами смотрят на меня как то предвзято , будто я им банку шпротов должен. Странно , подумал я, почему от них течкой то пахнет.
- Дай жопу понюхать !
- Ребят вы чего? я Кот. Кот которого еще свет не видал, самый котящийся кот. Кот из всех котов. Вы что то перепутали.
- ЖОПУ ! Поднимай хвост иначе без разбору отымеем.
- Ну вы ребята охуели. - Сказал я приподняв хвост готовлю невкусный пук.
Один подошел сзади и понюхал мою задницу. Очень жаль не успел испортить воздух пока он был еще носом у моего ануса.
- И правда кот. А жопу мыть тож надо иногда кстати.
- Слышь. А чего это от вас так течкой пахнет парни? Или может вы не парни? - сказал я наострив уши.
- Стоп.. Ты не подумай ничего.. мы просто это... ну мы кошек оплодотворяем... массово... не подумай..
- Барсик!!! Иди сюда ... -крикнул я в сторону дыкри.
Из дыры вышла та же морда которую видел 5 минут назад. Его глаза были еще более заспаней чем раньше и был довольно таки зол на вид.
- Хто звал ? Что случилось ?.- спросил рыжый кот поглядыая то на меня то на этих двух со злобным взглядом.
- Барсик, Эти двое сказали что ты мудак.
- Кто ? Я ? Мудак? щас я вам... Барсик набросился на одного из них все с тем же криком "хь-хь-хь", второй сразу убежал, а я пошел дальше гулять. Смотреть на мир, жрать помои. Я все могу, потому что правлю миром.

Можно примерно представить, что славянский человек сочтёт за гастрономическую экзотику: печёную змею, жареную селёдку, бутерброд с вареньем и арахисовым маслом, каких-нибудь жуков-гриль... А вот какими блюдами славянской кухни можно удивить (и даже испугать) иностранца? И что, наоборот, имеет большой шанс понравиться? Bсе люди разные, но рискну сделать некоторые обобщения, исходя из личного опыта.

Моя подруга в начале своей супружеской жизни как-то приготовила супчик: с курочкой, с потрошками - всё, как полагается. И попался в этом супе её мужу-американцу крошечный кусочек печени. В результате с мужем, бравым офицером национальной гвардии США, случилась натуральная истерика: он бегал по квартире, полоскал рот антисептиком и всячески выражал своё негодование. Причём звуков он особых издавать не мог, так как рот был занят антисептиком, но на подругу этот эпизод и без звука произвёл неизгладимое впечатление...

Когда дело касается еды, многие американцы и даже европейцы очень плохо относятся ко всякого рода внутренним органам. Мой муж, например, питает враждебные чувства к языку в любом виде. В начале нашей совместной жизни он, открыв холодильник, с негодованием вопил на всю квартиру: "В холодильнике на полке твой язык лежит рядом с моей салями!!" На что я невозмутимо отвечала: "Ничего страшного: он не живой, твою салями не съест." Поскольку я питаю сильное пристрастие к языковой колбасе, со временем муж с её присутствием в нашем холодильнике всё-таки смирился. Правда, не попробовал ни разу, и думаю, что никогда не попробует. Что меня не очень смущает -- мне же больше достанется.

Мой знакомый словацкого происхождения, рождённый и всю жизнь проживший в польском районе Бруклина, любит покушать и обожает готовить. Одно из его коронных блюд -- холодец, или, как он его называет, "жемны ноги" (кажется, это по-польски). Готовит он этот самый холодец из свиных ног -- отсюда и красочное название. Я как-то присутствовала при торжественном выносе моим знакомым холодца во время очередного званого обеда: в середине огромного блюда живописно красовались свиные ноги, торчащие в разные стороны. Физиономии сидящих за столом американцев не менее живописно вытянулись... Муж с тех пор холодец величает исключительно "свиными ногами" и притрагиваться к нему отказывается, несмотря на многократные заверения, что холодец можно сварить не только из свиных ног. А муж подруги холодец ест, только предварительно разогревает его в микроволновке и хлебает, как супчик.

Ещё иностранцы не очень радостно реагируют на рыбьи головы. Глядя на то, как я с горящими глазами открываю шпроты или кильки в томате, муж озадаченно констатирует: "Там, конечно, непременно есть рыбьи головы!" Муж подруги, открыв холодильник и увидев в нём рыбью голову, аж присел. Думаю, его можно понять: открываешь "родной" холодильник, а оттуда на тебя сурово смотрит чья-то морда... Мой муж тоже подозрительно косился на рыбью голову, гордо возложенную на тарелку моим папой. А ещё больше он удивился, когда папа эту самую голову умело разделал и с удовольствием съел, тем самым разрушив надежды мужа на то, что рыбья голова на тарелке играет исключительно декоративную роль -- эдакий славянский вариант букета.

А вот к селёдке мой муж пристрастился. Раньше, когда он заказывал в американском кафе греческий салат и его подавали с худосочными пересоленными селёдочными хвостами, я эти самые хвосты радостно экспроприировала, но в какой-то момент муж их мне не отдал и заявил, что он и сам их любит.

И красную, и чёрную икру мой муж с удовольствием ест -- подруги говорят, что это потому, что он европеец. Вполне возможно: многие американцы рыбную икру не едят, мотивируя это тем, что икра - это "рыбьи яйца." Мне, если честно, эта логика не очень понятна: ведь куриные яйца эти товарищи уплетают с удовольствием, так почему рыбьи яйца у них попадают в "несъедобную" категорию? Они же рыбу едят. Вот если бы им предложили яйца кого-нибудь, кто не входит в их привычную диету (крокодилов, например, или змей), тогда такое объяснение было бы естественным. Так что пока для меня причина несъедобности "рыбных яиц" -- тайна, покрытая мраком...

Зато огромной популярностью пользуются пельмени. И мои знакомые американцы, и мой швейцарец готовы уписывать их за обе щеки денно и нощно. Вареники с вишней тоже пользуются благосклонностью, правда, они их не поливают сметаной с таким энтузиазмом, с каким это делаю я - или едят вообще без сметаны, или макают вареники в сметану довольно условно (на мой взгляд, конечно). Также радостно поедаются голубцы и фаршированный перец, но тоже без сметаны. А деруны едят с яблочным соусом -- их так подают в американизированных украинских ресторанах.

Один мой знакомый американец питает большую слабость к украинским рулетам с маком. Он их называет "вклад Украины в мировую культуру." Попав в русский магазин, он скупает все маковые рулеты, которые там имеются, и поедает их целиком, не разрезая на части - к счастью, не все одновременно. Фигура его от этого не улучшается, но спасает то, что он живёт довольно далеко от русских магазинов, а потому полакомиться маковыми рулетами ему удаётся нечасто.

А вот к борщу отношение у американцев и европейцев неоднозначное. Многим борщ нравится, если он не со свекольным, а с томатным привкусом (то есть не вишнёвого цвета, а красного). Сметаны они в него, конечно, ни за что не положат, а если и положат, то потом пожалеют - что поделаешь, не ценят они сметану. Что забавно, в английском слово "борщ" пишется с буквой "т" в конце - "борщт" получается.

Как-то на Среднем Западе я купила в обыкновенном супермаркете жестяную банку борща. На самом дне этого "борщта" оказалась варёная свекла, а всю остальную ёмкость занимал свекольный сок. Изготовители этого гастрономического шедевра посчитали, что этих ингредиентов вполне достаточно. На мой взгляд, это не борщ, а натуральная диверсия. Попробуй уговори американца попробовать настоящий борщ, если он хоть раз отведал такое вот консервированное чудо.

Из напитков моим американским знакомым очень нравится квас, а также компот. Чаи гонять они не очень приучены, но некоторые периодически соглашаются на чашку чая. Гречневая каша у двух американских друзей произвела натуральный фурор: один на неё подсел в качестве гарнира к котлетам (к которым он тоже пристрастился благодаря мне), а вторая барышня каждые выходные посещает польское кафе, где каждый раз заказывает молочную гречневую кашу. Пока ей не надоело...

Очень положительные отзывы вызвали конфеты "Коровка" -- особенно свежие, с жидкой серединкой. Мой муж их очень любит, а когда я их принесла на работу, мои американские сотрудники не только смели их со скоростью света, а ещё и попросили адрес магазина, где такой деликатес можно приобрести. В результате я сделалась постоянным поставщиком "Коровки" для нескольких человек.

Ещё мой муж обожает украинские сухарики "Три корочки." Мы из Киева каждый раз везём как минимум полчемодана этих сухариков, потому что в русском магазине они бывают с перебоями и всего одного-двух видов. Бориспольская таможня нас в прошлые разы не досматривала, а то, я думаю, они бы оценили -- в США с сухарями... Хотя таможенников, наверное, уже ничем не удивишь. Помню, меня как-то досматривала таможенница (очень приятная и вежливая, между прочим). А я с собой как раз везла три веника. Обычные веники - полы подметать. Один тётке, другой подруге, третий себе. Таможенница изумилась: мол, зачем в Америку тащить веники?? Я ей объяснила, что щётка в углах плохо подметает, а пылесос иногда доставать не хочется - проще веничком убрать. А ещё новые веники пахнут замечательно?

Сало попробовать моего мужа мы так и не уговорили. С салом целая история была: папа мне привёз литровую банку сала, закрученную - в соответствии с правилами перевозки продуктов. Я почти всё съела, остался один маленький кусочек. Иду с работы, мечтаю, как сейчас приду домой и сало доем... Прихожу, смотрю в холодильнике -- сала нет!! Оно лежало вот тут, на полочке, завёрнутое в бумагу... Что такое? Где моё сало?! После недолгого расследования оказалось, что мой муж его выкинул. Объяснил он свой поступок так: "Оно испортилось: стало белое и скользкое."

Я не помню, что конкретно я говорила мужу, но разговор был не из приятных. Я высказала что-то вроде "если ты не знаешь, как какая-нибудь еда должна выглядеть, то не надо её трогать!" Единственный плюс этой грустной истории -- холодильник я отвоевала, это теперь моя епархия, так что сало уже в полной безопасности.

В Киеве в гостях у моих родителей муж ест, как шёлковый. Даже супы, которые обычно не употребляет, так как считает их "горячей водой." Помню, как-то мама сделала бульон. Муж садится за стол, смотрит в бульон, где плавает куриное крылышко, и тихонько себе под нос замечает: "Белая курица. Наверное, сырая." Сказано это было с крайней степенью обречённости - мол, что поделаешь, даже если сырая, придётся съесть: тёщу обижать не положено.

Муж моей подруги - тот самый, который впал в истерику при виде кусочка куриной печёнки - тоже в гостях у тёщи страдал, но ел тушёного кролика с картошкой. Подруга тогда была ещё не в курсе его гастрономических предпочтений, и только через какое-то время смогла оценить этот подвиг.

На дне рождении моего дяди, отмечавшееся в русском ресторане, мой муж, сев за стол, быстренько меня попросил: "Ты мне сразу скажи, что я тут не ем. Где здесь "свиные ноги," язык, ну, и что там я ещё не люблю." Ближе всего к мужу стояли тарелки с холодцом и с нарезанным языком...

Найдено в архивах Лубянки в 2076 году после упразднения ФСБ правительством демократической России.

01.09.2008. Сегодня из нашей группы отчислили студента. Веня Паперный всего лишь зашел на заграничный сайт, где рассказывали правду о Холокосте. Декан потом вызвал специалистов из ФСБ и из нашего компьютерного класса теперь можно выйти только на сайты президента, ?Единой России? и страничку, где можно оформить донос в органы на таких, как Веня. Раньше, при демократии, я даже ЖЖ пользовался, теперь и это запретили.

04.09. 2008. Случайно нашел в библиотеке института карту Финляндии ? непонятно как ее не изъяли гэбэшники. После стипендии пойду на рынок, куплю тушенки и корейских макарон, идти до границы долго, а автобусы с прошлого года не ходят: коррупционеры из мэрии продали их мафии.

10.09. 2008. Веню забирают а армию. Его мама рыдает и говорит, что надо было уезжать в Израиль пока не было поздно. В Израиле демократия, а при демократии в армию никого не берут, на улицах не стреляют и любят всех, даже арабов. Подарил Вене свои гантели, может быть это поможет ему выжить.

10.09. 2008. Вечером видел, как несогласных с режимом расстреливали из пулеметов прямо у памятника Сталину. При Борисе Николаевиче Ельцине там был памятник академику Сахарову, но его переплавили на пули. Наверно на те самые, от которых сегодня пали борцы за свободу. Перед расстрелом несчастные, взявшись за руки гордо скандировали ?Пока мы едины ? мы не победимы!?. Они умерли за правду. Никогда не смогу забыть их одухотворенные лица и треснувшие очки Валерии Ильиничны Новодворской лежащие в луже крови...

12.09. 2008. Мой сосед по общежитию - скинхед. Он уже не стесняется приносить в комнату скальпы убитых кавказцев и узбеков. Сказал, что будет делать из них ковер на стену, только надо собрать 100 скальпов, а пока лишь 88, хотя всего из 14-ти начиональностей трудолюбивых мигрантов, делающих все, чтобы мы не умерли с голоду...

Потом он обозвал меня "либерастом", взял бейсбольную биту, нож и снова пошел на охоту вместе с дружками-фашистами. Скальпы воняют, но я знаю, что этот запах - память о невинно загубленных жизнях таких же людей, как и я. Поэтому терплю.

Еще этот скинхед бьет меня каждый день и отбирает посылки из дома - только вчера мама прислала мне полкило пшенки, на это можно было протянуть месяц. Фашист сожрал ее сырой. Кстати, его зовут Ваня. Как русский человек может не любить кавказцев и интеллигентов - не понимаю. Наверное, он просто сумасшедший. Таких надо в психушку. Но не в такую как сейчас, при Путине - а в настоящую, где врачи с добрыми глазами а не гэбэшники с дубинками. Там уж точно будут лечить. Если наступит демократия, конечно.

15.09.2008. Получил стипендию. 73 рублей хватило на два ?доширака? и банку соевой тушенки на черном рынке. На неделю похода до границы хватит. А еще сегодня активисты ?Молодой гвардии? звали всех на пикет консульства Латвии ? в Риге взрывают морской порт, как наследие советского режима. Не пошел, хотя сулили 300 рублей. Пусть взрывают ? в свободной Европе нет места памятникам тоталитаризму!

22.09.2008. Проводили в армию Веню Паперного. У военкомата ? толпа родственников призывников, все плачут. Каждому известно, что из армии не возвращаются, а если и возвращаются, то одни зомби или инвалиды. Говорят, Веню пошлют в Чечню, убивать женщин и детей. Он тоже плакал, и говорил шепотом, что будет и в армии помнить про общечеловеческие ценности. Родителей потом разогнали спецназовцы ? прикладами. Одной старушке сломали позвоночник, ее увезли в больницу для тех, кто не состоит в ?Единой России?: это верная смерть, там над больными ставят какие-то опыты... Палачи!

30.09.2008. Вчера вышел указ Путина об изъятии у населения всех радиоприемников. Если не сдашь ? отправят в Сибирь, строить ?БАМ-2?. Режим цинично называет тамошние концлагеря ?стройотрядами?. Говорят, на БАМе даже хуже чем в армии... Последний раз послушал сквозь рев глушилок ?Голос Свободной Украины?. Ну почему я не родился в Киеве или Львове! Там теперь хорошо ? у ворот военной базы США в Севастополе всем бесплатно раздают ?Сникерсы?, а украинцы строят демократию в Иране: в новостях сказали, будто отдельная танковая бригада имени Степана Бандеры не сегодня-завтра войдет в Тегеран. Потери большие, но за демократию надо заплатить дорогую цену и потом жить свободным... Завидую иранцам - скоро у них будет вдоволь сала и галушек.

11.10.2008. Ужас. Пришло письмо от командира части где служил Веня ? якобы он упал с танка. Но мы сходили на конспиративную квартиру правозащитников и выяснили, что это наглая ложь. Деды отрезали Вене голову за то, что он отказался заколоть штык-ножом маленькую чеченскую девочку. Веня лежит в госпитале, разумеется в окружном, где есть только йод и касторка. В Москву его не повезут ? тамошние госпиталя только для генеральских сынков, служащих в ФСБ. Будь проклят этот фашистский режим! Ночью читал запрещенные книги Анны Политковской и снова плакал.

14.10.2008. Пробрался через блок-посты вокруг Петербурга. Не заметили. Вечером набрел на сплошную полосу колючей проволоки, за которой было мрачное здание из красного кирпича с дымящейся трубой. Едва не умер от страха: это же тот самый ?Объект-Зеро? - закрытая психушка с крематорием, где диссидентов заставляют рожать детей для пополнения армии кровавого режима, а потом загоняют в газовые камеры...


17.10.2008. На берегу озера Глубокое проходил мимо лагеря "для православной детворы". Это хуже чем ГУЛАГ - детей отбирают у Свидетелей Иеговы, мормонов, пятидесятников и прочих представителей прогрессивных религий, загоняют за колючую проволоку и насильно заставляют принимать православие, после чего учат только Катехизису. Из-за кустов посмотрел на бледные и изможденные бесконечными постами детские лица - это по-настоящему страшно... Они никогда не узнают, что кроме мракобесия существует свет истины Рона Хаббарда и других великих западных философов!

К счастью, звероподобные гэбэшники на вышках по углам лагеря меня не заметили, иначе... Даже подумать страшно, что бы они со мной сделали, я читал про это у Политковской...

21.10.2007. До финской границы 2 километра. Кругом лес, медведи и пограничники. Но С ТОЙ стороны, из-за Железного Занавеса, пахнет свежим хлебом и молоком - я помню этот запах еще со времен Ельцина. Потом, при тоталитаризме, стало пахнуть углем и трупами, даже у нас в институте. Еще немного, последний рывок и...

Полуобгоревший дневник был найден на краю воронки диаметром 22 и глубиной 16 метров. Передан в Особый Отдел для выяснения.

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это д%%ьмо у тебя затвердеет..."

Продавщица спрашивает маленькую девочку:
- Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 граммов картошки?

Едут две блондинки в лифте. Внезапно лифт ломается. Первая паникует:
- Помогите! Помогите!
Вторая предлагает:
- Давай будем кричать вместе?
- Давай. Вместе! Вместе! Вместе! Вместе!...

Женщина любит ушами, а мужчина - глазами.
Эротическо-сексуальная поза номер 153. Мужчина смотрит женщине в ухо.

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей. Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

Разговаривают два призерватива:
- Говорят, нас хотят использовать...
- Ничего! Прорвёмся!

Приходит к терапевту мужик с вилкой, воткнутой в бок.
- Доктор, помогите, вилку в бок воткнули.
- Не могу, у меня рабочий день закончился, приходите завтра.
- А мне что, так и торчать здесь?
- Ничего не знаю, уже 6:01, меня дома ждут.
- Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
- Ну хорошо!!!!
Доктор хватает вилку, выдергивает ее и втыкает мужику в глаз.
- Идите к окулисту, он работает до семи...

В ментовке.
- Сидели в кафе, никого не трогали, говорили о Пушкине.
- А что вы говорили о Пушкине?
- Ну, что обезьяна черножопая, чурка африканская, понаехало лимиты в Царское село...

Гибддшники спpашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли...


-А мне надоело сексом заниматься!
-Почему?
- Скучно. Вот если бы вдвоём!

Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
- Ты что сейчас больше всего хочешь?
- Резиновую женщину.
- Зачем?
- Чтобы уплыть на ней!

Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.

Урок географии- учитель
-Иващенко,росскажите про страны Африки.
-В Африке есть страна- Ебипет.
-Не Ебипет а Египет!
-А еще там такие животные-ебемоты.
-Не ебемоты а бегемоты!!
-А еще такие большие деревья-ебобабы.
-НЕ ебобабы!!!А бабоёбы!!!
-И вообще садитесь Ебищенко!Ебеница!!!!!!!!!

Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...

Уехал "новый русский" в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию:
- Ну, пацаны, крутая у вас контора! Всю жизнь только у вас пейджера буду покупать и братанам посоветую! Оператор:
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".

Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
"Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда... "Новый русский":
- А че ты, блин, козел, голосуешь.

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Завела молодая пара у себя белку дома, Вдруг им пришлось уехать, белку они заперли в шкафу. Перед их приездом к ним забирается вор. Они открывают дверь, а вор в шкаф где белка. Парочка ложится спать. Вдруг из шкафа раздаются непонятные звуки. Они открывают шкаф, в нем стоит мужик, Муж ему говорит:
- Ты что здесь делаешь?
Вор в шоке говорит:
- Ну когда ваша белка мою задницу приняла за дупло, а мое достоинство за орешки, это еще ладно, а когда она орешки в дупло потащила, я не вытерпил.

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.

Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.
- Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613.

- Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничо в башку не лезет, жрать хочется!
- Хватит нюхать соседей! отпусти людей!

один мужик другого спрашивает?
-"что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра конец света?"
- да я буду тра*ать ну всё что шевелится, а ты?
-а яяя , постараюсь не шевелится!

На лавочке в парке, два мужика общаются
-Я бы все запасы алкоголя вылил в мировой океан!
-Я за!!!!
-Вы тоже трезвенник?
-Нет, я водолаз!

Встречаются два приятеля:
-давай выпьем
- я бросил
-зачем???
-ты помнишь прошлое лето?
-ну да
- а я нет

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор, что мне делать, смотрите, у меня 3 яйца вместо двух.
Доктор, не долго думая :
-Ну так вам повезло. Вот представляете сколько можно денег заработать. Просто подойдите к прохожему на улице и предложите поспорить с ним на то, что у вас двоих в сумме будет 5 яиц. Да вы счастливчик.
Пациент:
-Да?! Ну ладно, а это идея.
Ну пошел он, останавливает мужика на улице и говорит - давайте поспорим что у нас вмесе взятых будет 5 яиц.
Прохожий:
-Нифига чувак, так у тебя че, одно яйцо?

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:
- Ты что это делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.
- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

- Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Два друга разговаривают:
- я переспал с твоей женой и она забеременила, так значит мы
родственники?
- нет, теперь мы квиты.

Что такое критика снизу ?
- Не можешь - слезай.

Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...

Хочешь ещё? ЖМИ!

С женой и дочкой снимали квартиру в "спальном районе" на окраине Днепропетровска.
Возвращаемся от знакомых, выходим на остановке из автобуса, уже виден наш дом. Автоматически хлопаю себя по карманам в поисках ключей и с ужасом понимаю, что их нет. Вспоминаю, что когда покупал билеты и доставал деньги из кармана, что-то подозрительно звякнуло.
Теперь отчетливо понимаю - ключи, которые скорей всего завалились под автобусное сиденье. Комплект один, квартира съемная, хозяйка - строгая и пунктуальная женщина...
В голове молнией проносятся все неприятности, связанные со взломом и ремонтом двери, объяснения с хозяйкой с возможным выселением... До тупика две остановки. Водители, приезжая в тупик, обычно в это время закрывают автобус на "отстой" и идут обедать, причем отсутствуют достаточно долго.
Включаю максимальную скорость (это с моими прокуренными легкими и полным отсутствием спортивной подготовки) и бегу в сторону тупика. На полной скорости пробегаю одну остановку, почти добегаю до тупика (расстояние - около 2 км) и с ужасом вижу, что "наш" автобус не стал на "отстой", а движется мне навстречу.
Я делаю лихорадочные жесты водителю, но он то ли не понимает меня, то ли просто не хочет останавливаться в неположенном месте.

В результате автобус продолжает движение, проезжает мимо, я разворачиваюсь и из последних сил, еле живой, продолжаю погоню.
Мне повезло и на ближайшей остановке заходило много людей. К тому же водитель в последний момент проявил жалость, увидев меня в зеркало заднего вида и немного подождав. В конечном итоге я, запыхавшись, ввалился в салон, ключи действительно оказались под сиденьем. Подхожу к подъезду, на скамейке жена с дочкой ждут меня.
Дышу как лошадь, легкие горят, сердце выскакивает из груди (пробежал примерно 3-3,5 км). Показываю ключи и еле могу выговорить:
- Я... догнал... вот...
Жена смотрит на меня и совершенно спокойным голосом спрашивает:
- Вот молодец... Кстати, ты, когда мимо базарчика пробегал, не обратил внимание - там помидоры продают?

И ведь я ее не убил...

Львиную долю в расходах постсоветских пёзд занимают косметика и гардероб. Хитрыми феминистками был придуман лозунг ?Жена ? витрина семьи?, под который выкачиваются приличные суммы из кошельков трудяг ? мужиков. Тема штукатурки была подробно освещена одним культовым хуятором, поэтому я подробно остановлюсь на одежде и обуви.
Наша крестьянка считает себя самой модной, если у нее лапти со стразами. Ведь они блестят, это ж гламурненько! Блять, да это полная цыганщина, кто пестрей одет ? тот и красивей. А сапоги-ботфорты, это вообще колхоз-прогресс в последней стадии. Кто-то придумал, что сапоги до самых колен это стильно и теперь все дуры носят их. Еще меня выдрачивают босоножки с завязками на ноге до колен. Они ведь постоянно развязываются, с такой бабой заебешься гулять, одни бесконечные паузы и остановки.
Особенно смешны деревенские девки, у которых бабла хватает на две пары обуви. В конце сентября они еще ходят в босоножках, а потом сразу одевают ботфорты.
Отдельная бабская шиза ? ношение обуви на каблуках. Зачем замужней бабе целый день ходить на шпильках, чтоб понравится какому - то офисному защекану? А потом она, святая женщина, приходит домой и говорит: ?Я за день так находилась, не могу теперь стоять у плиты, приготовь себе ужин сам?. Да в жопу себе эти шпильки засуньте, размалеванные страшидлы! Даже если весь день босиком отходила, полюбэ мужу жрачку сделать ОБЯЗАНА!

Ну нахуя бабе блузка за 150$ и юбка за 200$, если ее жопа в Хаммер не помещается? Разве это ее спасёт? Пожертвуй лучше эти деньги голодающим детям в Бурунди, а сама на диету сядь, пользы и то больше будет. Ладно, если сама заработала, ведь зачастую бабы просто как рэкетиры вымогают бабло из своих супругов. Камрады, стоит ли целыми днями ишачить ради каких-то тряпок? Супруга жалуется на скудный гардероб ? купите ей в секонд-хэнде на развес 20 килограмм всякого тряпья, нэхай подавится погана сукота!
А эти бесконечные пиздежи про рюшечки - финтифлюшечки, это ж тронутся башкой можно. Из личных наблюдений скажу: ярчайший признак ебанутости телки ? преобладание розового цвета в одежде. Еще в инсте девки надоели своими обменами вещами ?на вечер?. Мол у меня гардероб большой, я крутая чикса, а не пизда собачья. Чуваки, вы бы могли поменяться своими потными засаленными майками для похода на какой-то тусняк? Я лично ? нет, мне своя одежда к телу ближе.
Самый капитальный бабский заеб ? это шуба. Для малообразованных щелей она является символом мнимого успеха в жизни. Некоторые бабы сами покупают себе дорогие меховые изделия и говорят подругам: ?Любовник подарил?. Ведь у них пачотно, когда мужика на лавэ раскрутила. Блядский менталитет, ничего больше не скажешь. Мне нравится, как по этому поводу общается с женой один мой кент:
- Хочешь шубу из шиншиллы?
Взяла трупы кошаков
И сама себе пошила!

Девушки, не заморачивайтесь так сильно на шмотках, шлифуйте лучше технику миньета до совершенства. И запомните, главное в одежде ? чтоб можно было быстро снять в пикантные мгновенья?

1. Это Интернет, тут могут послать нахуй.
2. Выбор есть. Не нравится, не читай.
3. Трёшь и банишь, значит пидорас.
4. Аноним хуже пидораса.
5. Будь готов, что всё, что ты написал в Интернете может стать достоянием общественности. И не пизди, если станет.
6. Всё, что вы напишете, на самом деле уже давно является бояном.
7. Общаясь виртуально, будь готов к реальному общению с теми же людьми. Тот, кто замыкается в виртуале - хуже анонима. Не скрывай лицо за аватаром. Всё равно найдут, если захотят.
8. Прежде чем спросить людей, спроси у поисковой системы.
9. Прежде чем лезть в сетевую дискуссию, подумай, в курсе ли ты вообще.

10. Спиздил - ставь копирайт. Не знаешь чьё - не пости. Не поставил - пидорас.
11. Не трави, и не травим будешь.
12. Не парься! Не всё, что происходит в интернете тебя касается.
13. Однажды попавшее в интернет остаётся в интернете навсегда.

Посреди бескрайних полей плелась одинокая дорога. По ней еле передвигая ноги шел мужчина лет тридцати пяти. Одет он был по-простому ? ватные штаны, валенки, телогрейка да неопределенного вида шерстяная шапка. Мужчина иногда спотыкался на ровном месте и садился в ближайший сугроб передохнуть. Звали его странно для этих мест ? Лазарь. Он спешил на похороны своей сестры в Улецкое ? небольшое село, прижавшиеся к обочине дороги. Идти было в принципе недалеко, если бы не те, кто шел по его следу.
Лазарь в очередной раз споткнулся и упал прямо лицом в снег. Чертова пуля! Хорошо, что не задела кость, а просто прошла насквозь. Лазарь скорчился от боли, но все равно поднялся и продолжил свой путь. Еще не хватало застрять зимой на дороге вдали от тепла. Я не собираюсь здесь умирать как собака ? думал Лазарь ? я лучше сдохну в драке, чем вот так, как какой-нибудь алкаш в сугробе.
Лазарь улыбнулся, вспомнил свою сестру Маринку. Как они сбегали вдвоем ночью на речку и ловили там раков. Как беззаботно плескались в чистой и быстрой реке. Как мечтали, что когда вырастут станут важными людьми ? Лазарь будет обязательно космонавтом и его, как Гагарина будет чествовать весь народ, а Маринка станет врачом и спасет весь мир от болезней. Или так ? Лазарь станет милиционером и переловит всех преступников, а Маринка станет учителем и будет воспитывать на примере брата своих учеников. А потом они смотрели на звезды, которые были так близко, что казалось, до них можно дотянуться рукой. Они лежали на берегу и их ласкал ветерок, наполненный ароматом трав. И жизнь была беззаботна и радостна.

Лазарь усмехнулся. Стать милиционером не получилось, а вот бегать от них становится все труднее. Он не мог понять, почему они преследуют его, он же нечего не совершал, работал себе спокойно на фабрике слесарем, получал зарплату, часть которой исправно высылал сестре. Маринка писала в письмах, что жить стало совсем плохо. Муж пьет, работы нет, тех денег, что она зарабатывает учительством, еле-еле хватает их маленькой семье на пропитание, сын Артем часто болеет, и в жизни у них нет никакого просвета. Лазарь писал ей, что все наладится, что он обязательно приедет, поговорит с ее мужем по мужски, выкупит землю и начнут они все вместе свое нехитрое дело. Писал, но сам мало верил в такой поворот. Денег, которых он отложил, вряд ли бы хватило даже на пару соток земли.
А тут еще эти менты. Заявились ночью, учинили обыск, арестовали его и отвезли в кутузку. Всю ночь допрашивали, совали какие-то фотографии с трупами, кричали. Уговаривали, били, но Лазарь молчал. А однажды, когда Лазарь уже потерял счет дням, пришел красномордый следак и передал ему вскрытое письмо. В нем было несколько скупых слов, написанных корявым почерком на вырванной из школьной тетради в клетку странице, которые Лазарь запомнит навсегда: ?Приезжай срочно. Марина умерла. Михаил?
Лазарь тогда проплакал всю ночь. Он смотрел через клетку на полную странного желтого цвета луну и плакал. Плакал как никогда в жизни. Внезапно он понял, что остался на целом свете один.
Племянник! Осенило Лазаря. Вот ради кого стоит жить. Нельзя позволить, что бы мальчика воспитал это алкаш. Тогда то Лазарь и задумал побег.
А сейчас он шел по заснеженной дороге и как никогда хотел жить. Дорога Лазарю давалась нелегко, нога болела, иногда кружилась голова, но он каждый раз находил в себе силы, что бы продолжать путь.
Короткий зимний день приблизился к своему неизбежному концу. Солнце резко скрылось за чернеющим впереди лесом. Взошла луна, и снег отразил ее скупой свет, заиграл новыми, мягкими оттенками.
Лазарь последний раз присел отдохнуть. Невдалеке уже виднелся его родной дом. Дошел. Наконец-то дошел. Главное успеть туда раньше их. Главное успеть?
***

Азраил кинул резные кости на каменный стол. Шестерка и тройка.
- А ему везет, - сказал тихий голос у Азраила за спиной.
- да, - Азраил задумался, - может добавить снег?
- хорошая идея, - сказал голос и засмеялся, - всегда нужен второй шанс.
- быть по сему, - Азраил взял кости и убрал их в карман пиджака, - быть по сему.
***

Когда Лазарь уже подошел к калитке, неожиданно повалил снег. Крупные снежные хлопья падали с небес стеной. Лазарь оглянулся и не увидел дорогу, по которой только что шел. Повезло ? подумал он, очень повезло. Он открыл калитку и поковылял к входу.
В избе было тихо и сыро. По середине светлицы стоял стол с открытым гробом. По краям на лавках сидели приглашенные на последнее прощание с усопшей соседи. Когда Лазарь вошел, все разом повернули головы в его сторону и стали тихо перешептываться между собой. Лазарь подошел к гробу и посмотрел на свою сестру. Она была как снежная королева из сказки. Лицо ее неестественно белое резко контрастировало с чернотой волос. Она была даже прекрасна, если бы не мертва. Лазарь наклонился к ее лицу и поцеловал ее холодные губы. Потом встал на колени и помолился за нее так как умел, по-своему.
Потом встал оглянулся и увидел мальчика, Артема, своего племянника. Боже, как же он был похож на нее, те же острые скулы, тот же вздернутый нос, даже волосы, черные как уголь, все в нем напоминало его сестру. Лазарь улыбнулся ему и мальчикскривился улыбкой в ответ. Да, ему по настоящему тяжело, понял Лазарь и присел рядом с ним.
- Помнишь меня, Артем? ? сказал тихо Лазарь, - я твой дядя, брат твоем мамы.
Мальчик кивнул утвердительно в ответ. Это хороший знак, подумал Лазарь и стал искать глазами Михаила, но его нигде не было. Лазарь посмотрел в окно. Снегопад усилился, подул ветер и снежинки закрутились в бешеном танце. Повезло мне, как же мне повезло, Лазарь наклонился к мальчику и сказал:
- а где твой папа Тёма?
Мальчик поднял руку и показал на дверь.
- на улице? ? удивился Лазарь.
Мальчик кивнул головой и уставился немигающим взглядом в пол.
Лазарь удивился, но виду не подал. Неспеша встал, скривился от боли в ноге, постоял чуть-чуть и пошел к выходу. Просто необходимо поговорить с этим сукиным сыном, пока есть такая возможность.
На улице творилось форменное безумие. Снег закручивался в вихри и казалось летел отовсюду. Мелкие колючие снежинки больно врезались в лицо, Лазарь поежился, огляделся и увидел сарай в котором была открыта нараспашку дверь. Лазарь неспеша доковылял до сарая и зашел в внутрь. В сарае все осталось практически по прежнему. По середине стоял низкий деревянный стол на котором его отец разделывал свиней и прочую живность. Над столом висел огромный крюк. Лазарь сразу вспомнил, как мальчишкой случайно забежал сюда и увидел своего отца, в фартуке залитым кровью, а на крюке висела свиная голова и как-то ужасно ему улыбалась, как он заорал тогда, а отец лишь усмехнулся и сказал:
- Что сынок, тебя свинка напугала, так ты ее не бойся, онаж мертвая!
Лазарь тогда выскочил пулей из сарая, а вдогонку несся смех его отца. С тех самых пор Лазарь в сарай не заходил и всегда обходил его стороной.
И вот он здесь, и ничего страшного здесь нет. Все инструменты отца висели рядком на стене покрытые ржавчиной и скованные паутиной. Затхлый кислый запах стоял несмотря на открытую настежь дверь. Михаила здесь не было. В углу Лазарь заприметил большую бутыль самогона и сразу догадался о причинах паломничества Михаила в этот старый никому больше не нужный сарай. Ну гаденыш, алкаш, сука, - ругался в полголоса Лазарь, будто боялся что его здесь кто-то услышит. Потом схватил старые грабли и что есть сил ударил по бутыли, она раскололась и сарай наполнился запахом сивухи. Лазарь скривился, бросил грабли и побрел обратно в избу.
Когда он вернулся, в светлице уже никого не было, кроме его племянника да гроба. Было жутко холодно и Лазарь решил истопить печь. Позвал к себе племянника и они быстро ее растопили. Как в избе стало теплее, так и людям в ней стало немного полегче. У племянника высветились розовым щеки и взгляд его до того пустой и бессмысленный, наполнился жизнью и искорки забегали у него в глазах. Лазарь разлил по стаканам чай, взял с истертого стола хлеб, отрезал кусок себе, кусок племяннику и они принялись сосредоточено его жевать прихлебывая горячий чай. Михаил так и не появился.
- Часто он так пропадает? ? спросил Лазарь.
Артем кивнул.
- А ты не разговорчив. Ну чтож, утро вечера мудренее, полезай на печь, спи спокойно, а я здесь на лавке устроюсь.
Племянник не стал спорить, залез на печку, задернул шторку и затих, а Лазарь лег на лавку, подложил под голову свою телогрейку и провалился в сон.
Снилось Лазарю, что выходит он ночью из избы и идет к сараю. Дверь закрыта, а из под двери пробивается яркий свет и слышится громкий смех его отца. Лазарю страшно так, что его бьет дрожь, зубы стучат, а сердце так и просится вырваться из его груди. И вот он подходит к двери, а она сама неожиданно распахивается ит голос его отца зовет его зайти внутрь:
- Не бойся сынок я здесь, заходи! ? ласково просит его отец.
А свет такой нестерпимо яркий, что ничего не видно. И вот Лазарь переступает порог и видит жуткую картину. На разделочном столике лежит разрубленное на куски человеческое тело. Он видит кишки, сердце, печень, ноги и руки отрублены и сложены аккуратно рядом со столом. А на крюке насажена голова его отца, он улыбается и смотрит на сына с укором.
- Что же ты сыночек допустил, что бы папку твоего свиньи одолели?
И, как в подтверждение его слов, выходит из глубины сарая свинья. Идет она, как человек, на задних лапах, одета она в фартук, а на голове у нее поварской колпак, в правой руке у нее огромный нож, а в левой длинный оселок. Весь фартук у свиньи в крови и, Лазарь готов был поспорить с кем угодно на что угодно, свинья улыбалась и залихвацки точила свой огромный нож!
- Вот познакомься, сказала отцовская голова ? Хавроныч! Лучший забойщик скота на селе!
Хавроныч улыбнулся еще шире и сказал:
- Не только на селе, но и во всем районе!
- Извини брат, - заулыбалась голова отца, - конечно во всем районе, как я мог забыть! Я же сам твою фотку на доску почета в прошлом месяце вешал! Передовик!
Лазарь от страха не мог выговорить и слова. Он стоял и чувствовал, как от страха он обмочил штаны.
Хавроныч неодобрительно хрюкнул и сказал обращаясь к отцу:
- Смотри Петрович, да твой байстрюк обоссался! Он что, мой труд не уважает?!!!
Голова отца укоризненно посмотрела на Лазаря:
- как ты мог, сынок. Позоришь меня на весь район. Перед передовиком меня выставляешь в худшем виде. Не сын ты мне больше после этого. Хавроныч! Пусти его на холодец, на жаркое он не пойдет, много чести для сыкливого мальчишки!
- Это мы с радостью! ? Хавроныч довольно хрюкнул, подошел к Лазарю и со всей силы воткнул ему нож в живот.
Лазарь дико заорал?.и проснулся весь в холодном поту. Пощупал штаны. Слава Богу! Вроде сухо. В избе было темно. Лазарь посмотрел в окно. Снег больше не шел. Небо затянули тучи и землю затопила тьма. Во рту у Лазаря пересохло. Он с трудом встал и пошел искать чайник. Пил он жадно, большими глотками. У постороннего наблюдателя сложилось бы впечатление, что он не пил как минимум неделю. Струйки воды стекали по его небритому лицу прямо на одежду, но Лазарь не обращал на это никакого внимания. Напившись, он повернулся к столу с гробом и чайник выпал у него из рук. Марина сидела неподвижно в гробу и волосы у нее слегка развивались на сквозняке.
- Черт! ? вслух выругался Лазарь, наверно Мишка пришел ночью и не закрыл дверь.
Так ведь и коньки отбросить можно от испуга. То что трупы иногда ?встают? Лазарь прекрасно знал от своего друга, который работал сторожем в морге и рассказывал ему всякие разные истории. Лазарь поковылял к двери. Точно! Открыто! Лазарь вышел на улицу, вдохнул морозный воздух. Как же хорошо дома!
В этот самый момент раздались выстрелы и Лазарь с удивлением посмотрел на свою грудь из которой шел серый дымок. Он не чувствовал боль, он только подумал, как это нелепо так умирать и упал в белый чистый снег.
К трупу Лазаря подошел человек в милицейской форме и пнул его ногой.
- Походу сдох! ? обратился лейтенант к людям в штатском, которые стояли у него за спиной.
- Надо осмотреть все по быстрому, - сказал один из одетых в штатское. ? Вань, возьми людей и посмотри в сарае, а вы лейтенант давайте со мной в дом.
Когда они с лейтенантом вошли в дом, их взору предстала ужасная картина, посредине комнаты на столе стоял гроб, а в гробу сидела мертвая женщина с черными развивающимися волосами. Лейтенант инстинктивно перекрестился. А штатский по хозяйски обошел избу.
- Посмотрите на печи! ? обратился он к лейтенанту и стал обыскивать телогрейку.
Лейтенант открыл занавеску, отшатнулся и стал блевать прямо на пол.
- Что это с вами Иван Егорыч?
Лейтенант лишь махнул рукой и выдал новою порцию своего ужина.
Штатский подошел и заинтересовано посмотрел на печь.
- Вот это да! ? изумленно сказал штатский.
На печи лежал мальчик, или точнее он был аккуратно сложен по частям. Руки и ноги были отрублены и сложены крест накрест, а на верху покоилась отрезанная голова.
В этот самый момент в избу вбежал Иван и закричал:
- Андрей, давай быстро на улицу, мы там в сарае такое нашли!
И резко остановился, когда увидел труп мальчика.
- Боже! Что за изверг мог такое сделать со своим собственным племянником?
- да вон же он, валяется у входа, - сказал Андрей и вздохнул, - что там у вас в сарае?
- там отец мальчика разрубленный на куски, а его голова висит на крюке!
- да?..опоздали мы с тобой. Ну чтож, пойдем взглянем.
***

Азраил снова бросил кости. Выпало пять и один.
- вот теперь сходится! ? удовлетворенно сказал он.
- теперь все как должно быть, - сказал тихий голос за его спиной.
- а может переиграем? ? спросил Азраил.
- нет, лучше сыграем по новой! ? и тихий голос приглушенно засмеялся.
- ну, по новой, так по новой! ? Азраил вздохнул и бросил кости.

Она каждое утро сидит в каком-нибудь стильно декорированном офисе, но с трудом может сформулировать предмет своей деятельности. "Ну, это что-то типа лизинга, но не совсем лизинг, но мы опираемся в своей работе на Закон о лизинге, но это в целом не лизинг". На работе она не работает, а делает карьеру.

Она любит всё, что заканчивается на '-ing' - дайвинг, стайлинг, шейпинг, джоггинг, сайклинг, петтинг, брифинг, коучинг. "У нас был клёвейший корпоративный ивнинг после тренинга по коучингу." Для неё все эти "инги", как "сука-бля" для гопника и "однако" для оленевода.

Она уверена в том, что Екатерина II - жена Петра I и любовница Распутина, но при этом - "на звук" отличает группу "Сливки" от группы "Серебро" и даже может с точностью до года назвать все диски и песняки. Впрочем, она образованная девочка, ибо знает, что Чайковский был не только гомосексуалистом, но и композитором.

Она получила модное образование - экономико-юридический факультет Межрегионального Университета Коммерческих Технологий и Франчайзингового Инжиниринга. Она уверена в том, что её супер-платное обучалово гораздо лучше МГУ или, допустим, МГЮА, ибо точно знает - "...без взятки в такие ВУЗы всё равно никто не поступает, так что лучше всё честно заплатить через Сберкассу".


Она любит вести здоровый образ жизни - сидеть на модных диетах, заниматься по вечерам каким-нибудь пилатесом или - аква-аэробикой, подсчитывать калории в яблочной дольке... Она всегда носит в своей супер-сумочке (поддельный 'Louis Vuitton') пачку презервативов - мало ли что?! Она с рвением штудирует журнал Shape, меряет по утрам талию, кушает хлеб из муки грубого помола и пьёт кофе только на работе - с утра. При этом она дымит, как ТЭЦ и бухает каждую пятницу, в юности баловалась анашкой и не пропускала ни одного "симпотного перца".


Она любит уменьшительно-ласкательные суффиксы (они у неё на втором месте после аглицких "-ингов"). "Мой пусик" (он же - масик, зайчонок, пузанчик, кабанчик, etc) - мужчина. "Презики" - гондоны. "Фотик" - фотоаппарат. Описывая супер-диету, она говорит примерно так: "Ну, допустим, капусточки, лучку, свеколки нашинковать ножичком, хлебушка пару кусочков... Кофеёчку можно капелечку..."


Она убеждена в своей "цивилизованной европейскости" потому что знает 100 слов по-английски, раскованна в постели и смотрит по вечерам не бразильскую байду, а "Секс в большом городе". Маниакально ходит на все блокбастеры. Читает Мураками, Зюсскинда, Коэльо, Дэна Брауна, Фаулза. Ей скучно, но она всё равно "...тычет в книжку пальчик", ибо модно. Все офис-лэдиз ин зе Москоу читают именно этих авторов!


Любит модное. Если модно - будет это носить, смотреть, засовывать во все дыры. Если вдруг в моду войдут еврейские погромы - первая побежит в хозяйственный магазин за топором. Будут в моде самоубийства - пойдёт утопится.


Считает себя умной и красивой одновременно. Требует подобного же отношения к своей персоне от Вас. Однако Вас она считает убогим чучелом. И Вас - тоже. И - Вас.


С придыханием произносит слово "Куршавэль", но денег хватает только на Турцию. Из Турции она привозит гору гремучей сувенирной гадости, фотки "я на пляже" и фразу: "Ко мне там все мужики клеились!"


Замуж выходит не по любви, не по рассчёту, не по дружбе, а потому что - надоть. Белая фата и кринолин - обязательное условие.


Своих детей воспитывает эпизодически - знает, как зовут и сколько лет, но напрочь не помнит, любит ли рисовать, петь или стоять на голове. Зато периодически таскает по врачам и курсам английского языка.


И вообще, она стильная, суперская, любит шопинг и мужчин (хотя, на последнем курсе кое-что было с одной лесбияночкой). Она красивая и свойская, ржёт над сальными анекдотами и проделками Камеди Клаба. Не то, что жестокая и унылая Зина Корзина.

- Касса свободна! ? подняла руку Катя Семёнова, чья фотография висела на стене с подписью: ?Сотрудник месяца?1?. Катя работала в макдональдсе уже пятый месяц и мечтала получить должность ?менеджер зала?.
- Значит так, девочка, - подошёл к ней здоровый бритый жлоб с золотой цепью и мобилой, зажатой в волосатом кулаке. Для полного сходства с бандитами начала 90-х ему не хватало только малинового пиджака. ? сделай-ка нам графинчик водочки, ну и закусь поставь какую?
- Мы не продаём спиртное, - пробормотала охуевшая Катя, и увидя нахмурившиеся брови жлоба быстро продолжила, - попробуйте обед с бигмаком и возьмите ещё наггетсы.
- Да-а-а? ? задумчиво почесал репу бык, - а ну-ка, приколи!
Он кинул на стойку мятую 500рублёвку и пошёл за свой столик.
Собирая ему заказ, Катя думала о Славике, с которым встречалась уже больше месяца. Славик был первым её мужчиной, и Катя всерьёз рассчитывала на долгие отношения. В последние несколько дней отношения дали трещину ? Славик не оказывал ей никаких знаков внимания, хотя Кате очень хотелось получить от него букетик цветов, а ещё она втайне мечтала, что одним прекрасным днём, отдёрнув занавеску в своей комнате, увидит надпись на асфальте: ?С добрым утром любимая!?.

Однако Славик умело игнорировал все её намёки, а не далее, как позавчера он заявил, что половая жизнь с Катей стала скучной, и что он желает выебать её в жёпу.
Несмотря на то, что Катя никогда не давала никому в жёпу, она всё равно была уверена, что это грязно, мерзко и больно. Даже само словосочетание ?ебать в жёпу? вызывало у неё отвращение. Но так как с другой стороны Славик категорически требовал от неё анала, и она не могла не думать об этом, то Катя придумала для себя выражение ?лёгкий анальный флирт?, который не казался ей таким жутким.
- Девушка! ? отвлёк Катю от мыслей очередной покупатель. ? чашку чая, пожалуйста.
Пока Катя наливала чай, мужчина рассматривал её с интересом.
- Екатерина! ? прочел он имя на бейджике, - что вы здесь делаете, в этом мире генетически модифицированных продуктов? Как можете вы, молодая девушка, можете губить свой организм всякой дрянью?
Не успела Катя открыть рот, как покупатель продолжал:
- Извините, я не представился. Анатолий. ? с этими словами он вытащил из кармана какой-то маленький рекламный буклетик и протянул его Кате. Катя взяла буклет и прочитала: ?Анатолий Капустин. Организация экскурсий ?Альтернативный Петербург?. Для Вас съёмные квартиры в Купчино, тур по спальным районам, обед в заводской столовой и посещение ночного клуба ?Вепрь?
- Я приглашаю вас на ужин, - продолжал тем временем Анатолий. ? Только натурпродукты! Обещаю яичницу с сардельками под водочку!
Он зажмурился от удовольствия, сглотнул и продолжил:
- А на десерт арбуз! Я обмажу вас мякотью, а потом слижу её с вас. ? Анатолий наклонился к Кате и зашептал ей на ухо:
-У меня есть большой нож!
Катя поставила на стойку чай и убежала в подсобку. Проходя мимо кухни, она увидела повара Рустема, который неспеша дрочил в филе-о-фиш. Заметив Катю, он отвернулся от неё вполоборота и мощно кончив на рыбную котлетку, накрыл её булочкой.
- Филе-о-фиш, пжалста! ? по старой привычке ещё со времён работы в шаверме, громко крикнул Рустем.
?Да что же это такое сегодня!? ? Катя добежала до туалета, закрылась в нём и тяжко выдохнула. Умыв лицо, она вышла из туалета и направилась в зал.
- Одну минуточку! ? остановил Катю посетитель, вышедший из мужского туалета. ? Вы что же, издеваетесь, что-ли?
- А что случилось? ? осведомилась Катя.
- А то, что это только в макдональдсах такое! Сколько раз я не прихожу сюда, когда сажусь погадить, то кончик моей залупы касается унитаза! Это же вредно! Где у вас жалобная книга?
?Интересно, а какие ощущения, когда кончик залупы касается унитаза?? ? почему-то подумала она.
- Вон там, - махнула рукой в неопределённую сторону Катя, и пошла на кассу.
Не успела она встать за кассу, как к ней подлетел очередной покупатель. Несмотря на то, что о наркотиках Катя имела очень смутное представление, в основном из телевизора, один раз она с этим столкнулась лично: однажды они с друзьями отдыхали на даче, и Славик нашёл и сожрал 200 грибов. Его таращило трое суток, после чего он попросил друзей жалобным голосом: ?если меня до завтра не отпустит ? убейте меня?.
Очередной покупатель явно был накурен.
- Мороженое есть? Обычные рожки?
- Есть.
- Дайте мне? Пятьсот штук с собой.
- Что? ? переспросила Катя, хотя всё прекрасно расслышала с первого раза.
- Пятьсот штук, - повторил мужик и положил деньги на стойку.
- А куда вам их складывать? ? спросила вконец охуевшая Катя.
- А вот, - покупатель вытащил из кармана целый рулон 120литровых мусорных мешков.
Закончив складывать рожки в мусорные мешки, Катя узнала, что: 500 рожков можно сделать за 1 час и все они умещаются в трёх 120литровых мусорных мешках. Ещё Кате очень захотелось уйти отсюда и никогда не возвращаться обратно.
Спустя полчаса Катя шла домой по улице и дышала полной грудью тёплым летним воздухом. Вкратце вспомнив события дня (малиновый пиджак, арбуз и большой нож, дрочка в филе-о-фиш, залупа, касающаяся унитаза, 500 вафельных рожков) она приняла совершенно неожиданное, но абсолютно твёрдое решение. Сегодня же вечером она обязательно даст Славику в жёпу.

1). Что они любят?

Эти существа любят заботу, внимание и ласку. Мужчины, любите их, целуйте и гладьте шею, ноги, грудь. Нежно и осторожно. Помните, что нельзя делать резких движений. Существа могут испугаться и врезать вам. Особенно, если женщина и лошадь до этого вам были незнакомы и не привыкли к вашим ухаживаниям. Особенно больно бьёт лошадь. Копытом. Иногда кусает. Реакция женщины аналогична. Если вы неожиданно схватите незнакомую женщину за грудь, можете получить туфлей или коленом в очень значимое для мужчин место. Не всегда мужчина может определить, что его ждёт на первом контакте с этими неординарными существами. Для безопасности жизненно важных органов можно использовать хоккейную амуницию.
Перед тем как сблизиться с такими прекрасными существами, необходимо их приручить, что достигается путём ухаживаний.

2). Как ухаживать за ними?

Это известно с древних времён. Вначале женщина и лошадь должны привыкнуть к вашему голосу. Им нужно говорить ласковые слова. Не важно что, главное - как.

Не допускать резких интонаций и злых слов. Вы можете их напугать. В этом случае возможна реакция этих существ, известная по п.1. Может быть больно, особенно, если мужчина без соответствующей амуниции.
Для знакомства лучше всего предложить обоим свежие полевые цветы. Им придётся это по вкусу. Сладости тоже действуют безотказно. Количество необходимо ограничивать, так как от сладкого могут портиться зубы и фигура.
Не забудьте, что женщины и лошади очень любят воду. В Саудовской Аравии есть специальные бассейны для породистых лошадей, где их купают каждый день.
Женщины тоже любят купаться. Если вы помоете женщину сами, получите от этого огромное удовольствие.

3). Как ими управлять?

Сложно, но можно. Учитесь их объезжать. Вести лошадь и женщину нужно твёрдой рукой.
Они подчиняются, когда чувствуют уверенность и силу. Существа эти бывают нервными, часто проявляют норов, нетерпеливость. Если у них возникает сильное возбуждение, они могут понести, вырываются из рук. В этом случае их нужно запутать, поворачивать влево и вправо, тормозить. У женщин возбуждение возникает при пробежке по супермаркету, при приближении к отделам модной обуви и одежды. Может начаться неуправляемый бег, заканчивающийся полным опустошением вашего кошелька. Если это началось, бесполезно умолять, просить о пощаде. Слова эти существа уже не воспринимают. В случае с женщиной действуйте так же, как и в случае с лошадью. Поворачивайте вправо к магазину автозапчастей, затем резко влево к отделу ?рыболов-охотник?, запарившись, резко тормозите у пивбара. Если вам удастся сбить естественный порыв этих существ и набраться пива от счастья, отпустите поводья, доверьтесь им. Это очень преданные и любящие вас существа, и они сами привезут вас домой.

4) Чем кормить их?

Полезнее всего предложить им овощи и фрукты. Не повредит молоко. Ограничивайте мучное. После хорошей диеты кожа у них будет бархатистой, волосы шелковистыми, а глаза блестящими.

5). Как получить удовольствие от них?

Из ?Кама Сутры? - самая распространённая поза ?мужчина сверху?. Используйте в выездке на лошади только эту позицию. Те случаи, когда лошадь сверху, крайне редки (обычно достигаются в стипльчезе) и заканчиваются плачевно (переломы, ссадины, возможен фатальный исход). Женщины более совершенны. Позволяйте всё, что им хочется, любые позы и методы выражения благодарности за ваше хорошее отношение к ним.

Да здравствуют эти любимые и восхитительные существа!

она: ну так что? секса не будет? :-[
он: меня всегда поражало это...
она: что?
он: мужчина, чтобы добится женщины готов на все... цветы, подарки, посещения ресторанов и кино
он: а женщина может просто прямо заявить "мне не хватает секса! быстро в постель!"
она: мне тебе цветы подарить чтоли? :)
она: ну пойдем в кино?

***

Женщины у нас, как повелось, любят сетовать на то, что "перевелись-то нынче настоящие мужики" и "никто сегодня не умеет красиво ухаживать".
Где и когда лично они видели "настоящих мужиков" и "красивых ухажёров", данные женщины почему-то умалчивают. Т.е. хуй сравнишь - кого они имели ввиду, и чем, собственно, я, к примеру, не настоящий мужик? В том-то и дело, что они сами не видели, но от прабабок и тёток хорошо наслышанны, из любовных романов начитаны и по романтическим комедиям Голливуда насмотрены: настоящий мужчина - это некий собирательный идеал, красавец, богач, Нобелевский лауреат и по совместительству поэт-прозаик.

Однако, по злой иронии нашего мира, женщины так устроены, что редко бывают довольны всем: им вечно чего-то не хватает. Есть 100 пар туфель - надо 200, есть мужчина красавец+богач+спортсмен - а хочу чтоб он и на волынке играл, и польку плясал. Ах не пляшет? вот неудачник! это называется женская ненасытноть. А когда вдруг мужчина уходит, то вся эта блажь спадает, и девушка понимает, что это в ней многого не хватало, а не в мужике. Однако часто бывает уже поздно. И льются ручьём слёзы.
Но всё равно, снова и снова женщины поступают одинаково: они заявляют, что-де ищут того, кто "поймёт и примет их такими, какие они есть". Звучит, конечно, красиво, но только вне контекста. По контексту чаще всего выходит, что "такими, какие они есть" равно "с удовлетворением всех их запросов и мечтаний".
А почему, собственно? За что? Вот уж действительно - за одни красивые глаза? Такое ощущение, что бабы реально полагают, что мужики должны любить их за просто так. За то, что женщина - это уже сам по себе подарок невъебенный, щастье и пиздец какая удача на унылом жизненном пути примитивного дикаря. То есть, утрируя, за то, что у неё имеется вагина, и прочие женские половые признаки. Бабы эту фишку давно просекли и уже давным-давно ею пользуются, что свидетельсвует об их коварстве, низменности и ограниченности.
У нас в обществе как-то так странно принято женщин возвышать и приписывать им стремление к чувствам, любви, а не к пошлому сексу. Мол, это грубое мужичьё только и думает хуем, а не головой.
Но на деле - единственная вещь, которой они пользуются для манипулирования мужиками - та же вагина. и всё... ТОЛЬКО ВАГИНА!! щас ведь бабы и накормить-то мужика толком не могут! Типа, "я рождена не для кухни, а для куни".
Но мужики, выставляемые озабоченными маньяками, почему-то не бегают с хуями наперевес, а поступают "романтично" и, по крайней мере, оригинально. У них не циклится всё вокруг своих или чужих половых органов как у баб. Они и в ресторан пригласят, и в кино, и туда и сюда, и сюрпизы и подарки, и цветы ...и заметье: не дразнят баб своими хуями (по крайней мере в открытую).
И после этого - бабы есть воздушные ангелочки, жаждущие любви, а мужики - примитивные бабуины...где логика?
Кто-то может возразить, что-де женщины потому и вынуждены пользоваться такими методами, поскольку мужики на одну вагину и реагируют. Если так, то это ещё одно доказательство рассчётливости и коварства женщин - они манипуляторы. Мужик постарался, развлёк-накормил-выгулял-оплатил-одарил? так уж и быть - получишь доступ к телу. Нет?! пшёл вон, никчёмный холоп!
Я вот по собственному опыту рассуждаю "от противного" - пытаюсь вспомнить, какие действия всех моих девушек можно соразмерить с теми элементами ухаживания, что устраивал я - да и вообще, все мужики на свете? Как наши женщины участвуют в т.н. "построении отношений"? Я не вспомнил НИ-ЧЕ-ГО! Ничего сопоставимого с букетами цветов, неожиданными подарками, билетами в кино, театр, организацией приятного досуга, встречанием-провожанием и прочей аттрибутикой. Чем отвечают женщины и чем они вообще могут ответить? Правильно: предложить свои вагины/сиськи/жопы.
Если классически - они могли бы окружить мужчину заботой, теплом, лаской. Могли бы накормить его, одеть-обуть, подшить. Так оно и было раньше. Но теперь, в век сраной эмансипации и повальной феминизации - всё, баста! "Я не рабыня и не обязана..." Ну, милая, если ты не обязана, то тогда уж не взыщи, что мужики тебе тоже ничем не обязаны. Если не желаешь вносить свою лепту в отношения кухней и стиркой, то вноси чем-нибудь ещё помимо вагины. В противном случае "нахуй" - это вооон там.
А то получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "приудмай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй"...а от женщин, пусть и в более завуалированной форме, я такие прогоны слышал не раз.
Девушки ждут романтики. Очень красивое слово...и такое, знаете ли, жутко романтичное. Но открою вам всем страшную тайну: девушки вообще супер редко бывают романтичными. Действительно романтичны в основном дурнушки или всякие закомплексованные серые мышки, которые просто не рассчитавают кого-то привлечь сексом. Что до меня лично, то я очень редко встречал поистине романтичных девушек. Чаще же всего женщины искажают понятие романтики - и им нравится не она сама, а то как это всё выглядит. Их привлекает пёстрая обёртка, ибо сами девушки просто не умеют её создавать и вообще чувствовать. Для них важен только эффект. Чтоб было красиво как в сказке - бац - и у тебя в руках букет, столик в ресторане, кружевное платье и билеты в оперу. Розы, свечи и белый конь у подъезда. Поскольку это шаблон: шаблон киношный, журнальный, художественный. Спроси любую девушку - что такое романтический вечер? 95% выдаст ту же кальку: ужин при свечах, приятная музыка, пенная ванна, лепестки роз на атласных простынях. А ведь на самом деле, романтика - она такая разная. Однако, раз это забота мужиков, то девушкам до неё дела нет - они всё равно увидят только финальную версию, старательно организованную и спланированную кавалерами. "Принцессе" останется лишь только в заключительной сцене раздвинуть ноги.
А ведь действительно! Вот поставить себя на место баб: малина, а не жизнь!
Сидишь ты, предположим, дома. Тебе скучно. Никто тебя не развлекает. Но тебе самой влом что-нибудь изобретать. Поэтому ты сидишь и ждёшь хуй знает чего.
И тут!! О ЧУДО!! Звонит мужик и приглашает погулять. Спасение от тоски в четырёх стенах! Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, слова, слова...какая ты красивая, хорошая, сексуальная...Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
Я знаю, почему они "оскорбляются" в таких случаях - потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.

Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

Хочешь ещё? ЖМИ!