Вы когда-нибудь обращали внимание на то, как смешно выглядит будущее в фильмах многолетней давности? Ну, помните, как забавно показано путешествие Коли Герасимова в 2084 год? Как машина времени мигает красными и желтыми кубиками, запускается огромной пластмассовой кнопкой с надписью ?Пуск? и разговаривает голосом диктора из советского метро? А в самом будущем летают нелепые скутеры с рычагами переключения скоростей как в ?Жигулях?, и робот Вертер вручную записывает инвентарные номера открытий сотрудников институт времени? Да и сам Вертер, честно-то говоря, выглядит лоховски ? прямо как Анна Вески на пластинке ?Эстрада?84?

А ?Фантомаса? помните? Как он там в своем сверхтехнологичном убежище задумывал всякие злодейства? И как эта сверхновая нора злодея оборудована была пузатыми черно-белыми телевизорами, пластмассовыми красными кнопками и рычагами с пластиковыми набалдашниками ? настоящие тонкие технологии!

Ясное дело, представлять будущее ? дело неблагодарное. Ты вот сейчас напряжешь мозг, напридумываешь всего ? ну, тренды там научные продолжишь, или просто наврешь, фантазию свою богатую проявишь. А потом один какой-нибудь умник в Японии изобретет какой-нибудь сплав, или там кристалл полужидкий ? и все, кирдык всем твоим фантазиям, будущее ? хлоп! И повернулось совсем в другую сторону. И будут потомки через тридцать лет читать твои опусы и ржать над твоим видением будущего мира.

Да что там о киношниках говорить, взять хотя бы меня: ух, как же я себе смешно представляла себя взрослую, лежа в двенадцать лет в своей детской кровати! Ну, во-первых, виделась я себе эдакой дамой, на каблуках и с бюстом. Бюст был отдельным пунктом всех моих мечтаний о будущем ? эта вот возможность иметь собственное хозяйство, которое гордо можно сложить в настоящий лифчик казалась мне обязательным и радостным атрибутом моей женской взрослости. Мол, вырасту я, вырастет грудь ? вот круто будет! Другим несомненным атрибутом взрослой меня почему-то являлись шляпы. Бог его знает, с чего я в 12 лет решила, что шляпа ? это наше все, но сам факт того что лет через десять я смогу носить какие угодно шляпы сильно украшал образ моего будущего. И каблуки, это самое святое. Мечты и фантазии также неразрывно связаны были со школой ? почему-то в далеком детстве казалось, что в 25 лет мне кроме как шататься по школьному двору во всей красе и заняться будет нечем.

И вот выхожу я вся такая взрослая, мечтала я, в шляпе, с грудью и на каблуках, и иду гордо от помойки ко входу в школу ? шляпа придает таинственности, каблуки ? росту, а грудь просто сама по себе прикольная. А потом я такая останавливаюсь, достаю тонкую сигаретку и спрашиваю Сашу Полякова (который, разумеется, был моей тайной аддикцией и почему-то фигурировал в мечтах о будущем в неизменном двенадцатилетнем состоянии) - ?маалдой чел?эк, угастите даму ааганьком?? Вот не помню точно, откуда я взяла эту похабную фразу, и почему угощать надо было не сигаретой, а именно огоньком, но она в тот момент мне казалось квинтэссенцией взрослой женственности. Скорее, о скорее бы попасть в него, в это будущее, которое состоит из таких приятных взрослых вещей!

Мои детские мечты устарели так же, как и машина времени с пластмассовой кнопкой ?Пуск? из фильма про Алису Селезневу ? будущее наступило, но носить шляпы и шляться на каблуках по школьному двору мне в этом будущем почему-то совсем не хочется. И курить я бросила еще в отрочестве, да и Саша Поляков вырос в гея, так что просить у него ?ааганька? совершенно бессмысленно, хоть обдефелируйся вокруг него только в шляпе и каблуках. И грудь вовсе даже не самое прикольное достояние взрослой жизни, по крайней мере, не та, что выросла у меня. Хотя может другие девочки в этом вопросе вполне оправдали свои детские представления?

Так что ну их, эти мечты о будущем. А то я вот сейчас себе придумываю почтенную старость ? мол я, такая благостная старушка рядом с положительным дедом, ношу шляпы (да-да, все-таки что-то в этих шляпах есть!), хожу на балет и пеку внукам низкокалорийные пирожные (хэлси бабушка) ? а кто его знает, чего там в моем будущем случится? Вдруг какой-нибудь хрен в Японии изобретет какой-нибудь новый кристалл и люди перестанут думать об одежде вообще? И буду сидеть я, одетая в биополе, и ржать над своей шляпной фантазией тридцатилетней давности.

Хотя, греха-то особого нет. Чего бы и не поржать? Смех жизнь продлевает ? а уж что-что, а это в любом будущем пригодится!

Ну да, вполне стандартный вариант. Наутро проснулись, немного посмущались и распрощались до следующей пьянки. С кем не бывает? Со мной, правда, ни разу не было. Но это, скорее, случайность.

В этом случае главное - взаимоуважение. От свершившегося факта деваться некуда. Однако распространение этого факта может кому-то из вас сильно навредить, и об этом не нужно забывать.

Большая просьба к дорогим мужчинам: если вам не безразлично, как чувствует себя девушка, с которой вы случайно провели ночь (мы ведь говорим не о посторонних людях, а о друзьях?) - позвоните ей на следующий день, спросите, как дела, и скажите, что все в порядке.

Этот звонок ни к чему вас не обяжет (менять обычный дружеский тон на романтический вовсе не нужно), зато девушка сразу расслабится и не будет думать, что теперь вы непременно считаете ее шлюхой.

Секс с бывшими

Это, пожалуй, самый удобоваримый вариант из всех. Если случилось так, что, расставшись, вы остались хорошими друзьями, ничто не мешает вам время от времени заниматься тем, к чему оба давно привыкли. Правда, тут наличествует некоторая неувязочка: зачем тогда вообще было расставаться? Но об этом уж не мне судить - в жизни всякое бывает.

Так или иначе, заниматься сексом с "эксом" - наименее травмирующий вариант: иногда вы делаете это по привычке до тех пор, пока у одного из вас не заведутся новые серьезные отношения. Правда, допустимо все это только в том случае, если ни один из вас больше не питает ни трепетных чувств к бывшему любовнику, ни иллюзий по поводу того, что отношения могут продолжиться. "Парится", обычно, брошенная сторона, так что тому, кто ушел первым, нужно быть внимательным и убедиться, что тот, кого вы бросили, свое уже отпереживал.

Секс просто так

Вот это - самое печальное, что только может произойти между людьми.

Речь идет о некоем симбиозе, возникающем между двумя индивидами на некоторый отрезок времени. Причин для подобного симбиоза может быть масса, но, как правило, случается это не от хорошей жизни. И ничем хорошим не заканчивается. Если у вас получается качественный секс, не далек тот час, когда кто-то один таки влюбится. В другого, само собой. Так уж выходит, что девушек в этом смысле нельзя назвать стойкими оловянными солдатиками. И потому первыми, как правило, сдаются именно они. То есть, мы.

Девушки имеют обыкновение питать надежды и весьма быстро адаптироваться к ситуации. Не любила - не любила, а глядишь, уже и влюблена по уши. Вы, оказывается, уже не друзья, как было оговорено в самом начале. И ведь виноватых-то нет: просто она давно про это самое начало забыла (что вполне естественно), а он ничего другого и не имел в виду (ну ведь в любви-то не признавался!). Вот в результате и получается: никакой дружбы, один сплошной неприятный осадок.

Если же то, чем вы занимаетесь в постели, скорее напоминает механическое времяпрепровождение (как там было у Берроуза? "е..ться чтобы забыться"?), и тем не менее, вы продолжаете делать это, могу вас поздравить. Вы достигли непревзойденных высот цинизма. По мне так это еще хуже, чем секс с малознакомым объектом с дискотеки. Там хоть искра страсти присутствует. А тут... Никогда не забуду, как один мой такой вот... гхм... друг (между тем, я действительно неплохо относилась к нему), словив на себе мой задумчивый взгляд, поинтересовался: "Ты что это, влюбилась в меня что ли?". "Не выдавай желаемое за действительное", - ответствовала я ему довольно резким тоном, тихо ненавидя себя всеми фибрами души.

Зачем я это делала - мне не ясно до сих пор. Пожалуй, это была единственная история, когда я чувствовала себя настоящей... ну вот той самой, ага. Грязь, цинизм и больше ничего.

Ну да хватит о личном. Может быть, кому-то и удавалось получать настоящее удовольствие от подобных отношений, но что до меня - я бы предпочла никогда не знать, что это такое.

И потому мои правила таковы: если он говорит "ты мне друг", и лезет при этом в трусы, то дружба откладывается на неопределенный срок. Либо до тех пор, пока у него пройдет эта блажь, либо до того момента, когда мы перестанем быть любовниками. И в обоих случаях не исключено, что нашей дружбе на этом придет конец.

Он

Не знаю, как вы, а я люблю секс с друзьями. Женского полу друзьями, разумеется. Я люблю, когда девушка, которая занимается со мной сексом, приходится мне скорее другом, чем любовницей. И дело не столько в том, что это существенно облегчает жизнь, избавляя меня от избыточных сантиментов типа "ты совсем меня не любишь", сколько во внутренних установках. С какого-то момента любовница вызывает во мне неприятное чувство обязанности. Подчеркну - не ответственности, а обязанности. Я не хочу чувствовать себя обязанным. Никому и ничем.

Кроме того, другу в лицо можно сказать значительно больше, чем любовнице.

В последнее время я вообще перестал понимать, зачем заводить себе красивую игрушку, прожорливую до моего времени - денег, ради того, чем я могу заняться с хорошим другом к обоюдному удовольствию?

Однако, пора перейти к разбору полетов и их же планированию. Итак. Представьте себе утро. Вы просыпаетесь после дружеской попойки - оппаньки! Татьяна (Наталья, Светлана...)?! Лепший кореш с детства... И что теперь делать?

Спокойно, боец, без паники - все что мог, ты уже сделал. Назад дороги нет. Теперь надо доводить ситуацию до логического завершения. Если тебе повезло, и ты проснулся первым, у тебя есть еще пара минут для тактических размышлений о смысле произошедшего.

Соберись. Сейчас тебе придется устраивать показательное выступление, совершенно не похожее на то, какое ты устраивал сегодня ночью. Ты же устраивал, я надеюсь?

Отменить произошедшее никто уже не в силах, а вот остаться в друзьях - имеет смысл. Потому что на вопрос "как мы будем смотреть друг другу в глаза?" должен быть один ответ - с глубоким удовлетворением. В противном случае придется прятать глаза, играть в умалчивания, смущаться и краснеть. А так - вы будете знать, что при наличии взаимного желания, настроения и места вполне можете повторить мероприятие, причем, не обязательно в ближайшее время. Дружба вообще не подвержена скорому старению, в отличие от подростковой влюбленности, часто выдаваемой за любовь до гроба.

А посему, сейчас тебе придется приложить все усилия, чтобы она о прошедшем не пожалела. Для этого включи на максимум заботливость, участие, внимательность. В свойственных тебе формах, естественно - вид грубоватого собутыльника, неожиданно превратившегося в мурлыкающего кота, может довести даму до инфаркта.

Не забывай: она тебе Друг, а не любовница, никаких сюси-пуси и прочей романтики с бантиком - друзей от нее обычно тошнит.

А вот обнять-поцеловать - в обязательном порядке. И комплимент по поводу ночи - в первые же минуты. Только, пожалуйста, один какой-нибудь разумно короткий и, желательно, честный. Короче, не переборщи, но дай понять, что отношения в порядке, никто никуда не торопится, можно поваляться и поболтать. Кстати, заметь, с ней тебе всегда найдется о чем поговорить, в отличие от той грудастой блондинки, которую ты снял на прошлой неделе.

Теперь, когда ты имеешь программу на ближайшие пару минут, можно расслабиться и снова удариться в абстракции. Чем хороша данная ситуация? Если вы действительно друзья, значит, ваши обязанности и ответственности взаимны. Потому что дружба не предполагает мужской и женской роли. Зато предполагает пониженную обидчивость из-за ерунды. Классно, да?

Но не стоит погружаться в мечты об эротической дружбе. Есть немалый шанс, что всю неземную мудрость, которую я собрал в несколько вышеизложенных абзацев, легко обломят первые же пять секунд после ее пробуждения. Облом состоит в том, что никаких шагов тебе, дружок, сделать не дадут.

Вариант первый, наиболее неприятный: спустя секунду после ее пробуждения ты получаешь по морде (если не повезет - коленом в пах), после чего твой бывший друг покидает любовные чертоги, яростно вереща и осыпая окрестности проклятиями. С предположением, что она тебе друг, ты погорячился. Она тебе не друг. Так, приятельница или вообще знакомая.

Вариант второй, попроще. Тебе просто не дают хода: рыдают, уходят в себя, не общаются, отталкивают и переживают. Терпи и проявляй заботу. Тебе попалась очень тонкая, впечатлительная натура, и как ты мог не заметить этого раньше - понять невозможно. Тоже мне, друг называется, довел девушку до слез. Скотина такая...

Первый снегопад, первый мороз, первый гололед?

Двигаясь в потоке машин, всегда приходит в голову ассоциация с кипплинговским водяным перемирием во время засухи.

Едут аккуратненько, акклиматизируются, тормозят загодя, выверяют тормозной путь в новых условиях. Даже самые лихие. Не подрезают. Не ломятся по встречке. Не гудят зеванувшим на светофоре. Хотя и Шерханов за рулем - навалом.

История годовой давности. Это же время. Первый гололед. Воскресенье. Утро. Стою первым в крайнем левом ряду на светофоре на Севастопольском. Не перекресток. Пешеходный переход.

По переходу справа сиротливо движется одинокая бабуля с палочкой. Поравнялась с передком моей машины, зеленый человечек на светофоре предательски замигал, водилы газанули в предвкушении старта, бабуля засуетилась, спеша добраться хотя бы до реверсивной полосы, чтобы переждать потоки? Поскользнулась? Взмахнула руками? И плашмя рухнула на спину.

Палка выскочила из руки, стукнула о мой бампер и закатилась куда-то под машину. Правые ряды тронулись, стоящие сзади замигали поворотником, объезжая меня и бабулю, я выключил передачу, дернул ручник, воткнул аварийку и собрался выйти, чтоб помочь бабуле и найти палку. Бабуля безуспешно пыталась подняться на голимом льду ненаезженной реверсивной полосы.

Чисто на автомате глянул в зеркало заднего вида. И вовремя. Откуда-то из-за хвоста очереди выскочила и мчалась по реверсивной на приличной для гололеда скорости пятерка BMW, надеясь проскочить на загоревшийся зеленый. Водила увидел меня с аварийкой, торчащую из-за моего капота часть бабули, и ударил по тормозам.

Машину тащило по льду несмотря на все ABSы и стабилизаторы курсовой устойчивости, постепенно разворачивая правым бортом по ходу движения. Видимо водила пытался уйти на встречку, но ничего у него не вышло.

Он остановился в полуметре от бабули. Об меня. Удар был не очень сильный, и я еще подумал, что правильно рассудил водила: лучше заплатить за чужое железо, чем сесть за убийство по неосторожности. А может ему просто повезло.

Самое интересное началось дальше. Водила выскочил из машины и ринулся к бабушке. Помогая ей подняться и осторожненько отряхивая от снега, он кричал, перекрывая орущий в машине сабвуфер: ?Мама! Что ж вы делаете?! Сильно ушиблись? Ну надо же осторожнее, мама! Я же предлагал - давайте я отвезу вас на машине!? А она ему говорила: ?Ой, Сережа! Ты же знаешь, как я боюсь с тобой ездить. Ты же такой лихач?

Потом он усадил бабулю на заднее сиденье своей машины. Потом были гаишники и протоколы. Про бабулю мы оба умолчали. Вины водила не отрицал. В протоколе написали стандартное - не справился с управлением. Ремонт он мне оплатил сразу и с лихвой.

Когда мы разъезжались, сказал: ?Извини, брат. Но если б я тещу задавил, мне бы тюрьма раем показалась?

Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки!

Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось.

Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала.
"Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно! Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он, словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать.

Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как? Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не похоже. А тогда на что?
Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем. Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать дальше.

"если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!".

Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего" улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты славный" Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был быть на работе. Выбежав в коридор, он быстро обулся, бросил в сумку документы, распечатанные еще ночью, телефон, ноутбук и вернулся на кухню. Ему показалось, что туалетную бумагу надо взять с собой, иначе ей станет скучно и она может снова на него разозлиться. Перед тем, как спрятать ее в пакет, степан написал "Спасибо".

Садовое кольцо стояло и стоять было скучно. Степану очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим тоскливым соображением, но рядом никого не было. Доставать туалетную бумагу из сумки и писать сообщение ей было как минимум странно - вдруг кто-нибудь заметит? Степан подождал еще пять минут и не выдержал. Он осторожно вытащил рулон и положил себе между ног. "Стою в пробке"- написал он, стараясь делать как можно более непринужденный вид. "Я чувствую" - ответила туалетная бумага уже на следующем отрезке. Степан ощутил жар и даже капельки пота над верхней губой. Возможно она имела в виду, что-то другое, но его член действительно напрягся и встал. Следующая мысль была из разряда совсем уж невозможных. Такое нельзя было подумать ни при каких обстоятельствах, но, тем не менее, он это подумал. Он смотрел на этот маленький рулон бумаги и видел в нем два отверстия.

"Пиздец" - сказал Степан громко и вслух. "Пиздец какой-то!"

Степан быстро спрятал бумагу в сумку и попытался сосредоточиться на дороге.

Он опоздал на утреннее совещание и потом еще выслушивал замечания после совещания, и даже в столовой ему напомнили, что опаздывать плохо. Рабочий день как-то сразу не задался, и казалось, будто каждый пытается его пнуть по делу или без. Настроение портилось. Голова отказывалась соображать и единственным желанием было спрятаться в туалете и рассказать кому-нибудь насколько ему хуево.

Степан вернулся в кабинет и взял сумку.
"Ты куда" - спросила его кокетливая коллега, сидящая за столом напротив.
"В туалет" - хмуро буркнул Степан.
"А сумка зачем?" - не унималась коллега.
"У него месячные" - подъебнула ее соседка, и громко заржала.
Степан почувствовал отвращение ко всем этим бабам и вышел из кабинета.
"Ебаные суки" - крутилось у него в голове, "Ебаные-ебаные суки!". Его "девочка" была не такая...
Он сел на толчок и положил сумку на колени. Ему вдруг стало стыдно доставать бумагу. Возможно она до сих пор хихикает там над его эрекцией. Ну и ладно!
"Ты тут?" написал Степан на отрезке и улыбнулся. Где же ей еще быть?
"Тут" - ласково улыбнулась бумага.
"День говно!" - написал Степан.
"Хехе" - написала бумага.
Степан почему-то подумал, что неэтично говорить туалетной бумаге про говно и написал "извини"
"Не расстраивайся" - написала бумага.
"Я уже не расстраиваюсь" - ответил Степан.
"Я очень рада, что ты пришел"
"Я тоже соскучился"
"Ты очень хорошая"
Степан услышал, как в туалет кто-то вошел. он подождал, пока этот кто-то не справит нужду в соседней кабинке и не выйдет.
"Я очень устал от людей. тупые мрази."
"Люди как люди. А ты и правда устал.Тебе просто надо отдохнуть"
"Это правда"
Степан почувствовал, как в животе забурлило.
"Что-то я не то съел, кажется" - написал он.
"Бывает" - улыбнулась бумага.
"Поедем в отпуск?" - спросил Степан.
" " - ответила бумага.
"Сто лет не был на море"
"Я тоже"
Степан рассмеялся в голос. С бумагой было так легко и хорошо.
"Загоришь, станешь коричневой"
"Хахаха"
"Буду пропитывать тебя солнцезащитным кремом"
"Ахъ! это так эротично!"
"Не говори мне про секс!"
"Я и не говорю!"
Степан снова рассмеялся.
"Я даже как-то неловко себя чувствую, что привел тебя на свидание в туалет"
"Надо было в ресторан!"
"Хорошо бы мы там смотрелись"
"Ты клевая"
"Ты тоже ничего"
Степан поморщился от боли в животе.
"Я отойду на минуту, ок?"
"Хорошо, я буду ждать"
"Не скучай"

Степан оторвал отмотанный кусок и спрятал рулон в сумку. Не мог же он снять штаны при ней?
Оправившись он привычно обернулся на сливной бачок - там обычно лежала туалетная бумага, но в данный момент ее там не было. Конечно у него на полу лежала куча размотанной туалетной бумаги, исписанной нежными признаниями, но использовать ее по назначению рука не поднималась. А какой был выход? Степан подумал, что во-первых, это уже "отработанная тема", а во-вторых, бумага ничего не увидит, потому что он спрятал ее в сумке. Было ужасно стыдно, но еще стыднее было бы появиться в офисе с неподтертой жопой. Степан сделала свое "черное дело", спустил воду, натянул штаны, опустил крышку унитаза и снова сел.

"Я тут" - написал он, и рука предательски дрогнула.
Бумага молчала.
Стало не по себе.
"Ау" - написал Степан.
Бумага молчала.
Степан отмотал длиннющий кусок - никаких сообщений.
"Не обижайся" - написал Степан.
"У меня не было другого выхода"
Бумага молчала.
"Ну извини"
"Ок."
Это "ок" да еще и с точкой прозвучало как пощечина.
"Блядь!"
"Прости меня. Я мудак"
"Прости, прости, прости!"
"Не молчи, пожалуйста"
"Я для тебя просто вещь" - наконец отозвалась бумага.
"Это не так"
"Я думала ты не такой как все, но я ошиблась"
"Ну что мне сделать, чтобы ты простила меня?"
Бумага молчала.

Степана охватило отчаяние. Он наконец-то встретил существо, которое понимало его, с которым он мог поделиться своими проблемами, да и просто поболтать в удовольствие... Которое он...

"Я люблю тебя" - написал Степан.
Бумага молчала. Степан отматывал ее дальше и дальше, но ответа не было.
Степан ударил кулаком в стену. Внутри все клокотало от обиды и гнева.
"Не молчи" - закричал он, вскочив с унитаза. Рулон упал на пол и размотался до самого основания.
"Между нами все кончено" сухо извещало картонное основание рулона.
Степан пнул его ногой и вышел из кабинки. Он снова был одинок.

Такой разговор прикольный получился, а вы говорите, что женщины все хорошие, нормальные...
Итак, экскурс в историю. Когда я на первом курсе учился, познакомился с девочкой одной. Ну симпатичная, да. Сисечки маленькие конечно, но на личико очень даже.
Нормально общались, гуляли. А потом она сказала, что она девственница, поэтому ей больно. Ясен пень, что я не поверил, а потом она сказала, что она любит другого. И после этого бабы не дуры? Дуры конечно же. Ну и нашла она меня как-то на одноклассниках.ру. Привет, как дела, мы с тобой знакомы. Через какое-то время я вспомнил, кто такая. А общение у нас не получилось=) Зато поржал от души.

-Откуда я тебя знаю? Я даже дома у тебя в гостях была (метро спортивная, как ща помню) Хе-хе.... Было это давно, познакомились через инет, и пару раз виделись.
Еще пара вопросов, и я допер, кто это такая. Лена, блондинка. На фотке на одноклассниках.ру - не блондинка, но это не помогает. Шесть лет назад познакомились, примерно тогда же распрощались. Странно, что она меня найти смогла.
-Как дела чтоль?

-Все великолепно. Я работаю менеджером по персоналу в компании, занимающейся земельным кадастром. В данный момент наконец-то в отпуске, эту неделю в Москве, делами мелкими занимаюсь, а 14-го улетаю на Мальдивы. Замуж не вышла, но и далеко не одна так что все клево. Как ты?

Что такое кадастр, я спрашивать, естественно, не стал, чтоб не опозориться. А полету на Мальдивы искренне позавидовал, это да=)))

-То есть это был намек, что секса все же не будет? У меня тоже все хорошо. Работаю дворником. Работа сложная, но зато на свежем воздухе постоянно. Денег хватает на пиво, пьем с пацанами и девчонками в нашей коморке. Потом, когда все напьемся, устраиваем оргии. Отпусков у меня не бывает, потому что люди мусорят постоянно, а сейчасас еще и листья попадали, еле справляюсь. Здоровье в норме, только хвост отваливается и зубы гниют. Так что все клево.
-Нах ты стебешься? Я действительно хотела узнать как дела.

Это я действительно хотел узнать, как дела, а не о том, как она отсосала кому-то, а теперь на Мальдивы летит. Не люблю я этот пафос.
-Да нормально дела. А что, стеб уже не воспринимается? Учусь на первом курсе, работаю, не женился, на мальдивы не лечу, за тебя рад. Выглядишь замечательно, твоему мужчине завидую.
-Рад за меня? хм..... прикольно.
Еще бы не прикольно! Это же так клево! Это же очень круто, что я за нее рад! Нет, может быть я непраивльный, но все это снова подтвердило, что она дура.
-А как это ты на первом крусе? Ты же до этого тоже где-то учился? Второе высшее?
-Да, типа того надо ж быть умным, чтоб захватить мир. А я-то думал, встретиться предложишь, сушиков похавать... Эх, мечты, мечты...
-Ты ожидал что я тебе предложу встретиться? Хм.... забавно.

Да у нее все что ли клево и забавно? Нет, не ожидал я ничего, ибо эта пизда будет держаться за Мальдивы до последнего=)
-Конечно забавно, я ж не хочу получить отказ от занятой девушки. Вот если б я знал, что ты согласишься, безусловно бы позвал на свидание.
-Ну уж точно инициатива должна быть не моя.
-Ау, почему молчишь?
-Да, не молчу я. Ты разве что-то спросил?
Нет, блядь, с котом разговариваю...

-Я здесь рядом, глазки строю
-Кому там кроме меня глазки строишь? Я ж вроде ответ писал, так что ты молчишь. Так что, ты согласишься на свидание-то? Про секс не спрашиваю даже.
-Ты уж извини. Нет, не соглашусь, моя прелесть. У меня есть мужчина, мне это ни к чему. К тому же свидание в парке на лавочке с бутылкой Миллера - что-то меня не впечатляет.
-Да ладно, на хрен миллер. Сибирскую корону возьмем. А что впечатляет? БМВ, суши, мальдивы? Чмака, ты просто прелесть.
Только бы не забила хуй, еще бы что-нибудь написала, уже просто под столом.
-Да все нормально, не бери в голову. А суши уже настолько приелись, что я их и не ем уже.... Так что дело вовсе не в ресторанах и тачках, просто думаю, что нет смысла во встрече. Я влюблена, а вот если бы была одинока, то да, можно было бы и обсудить свиданку.
Вот еще. Нет уж, общение с тугими блондинками до добра не доводит.
-Не, я тебя уже 6 лет дурой считаю, поэтому вряд ли. Просто до сих пор удивляюсь, откуда ты мою фамилию вспомнила... А любовь - это хорошо. А суши я ни разу не ел. Думаешь, стоит?

Просто ангелочек. Неужели, она записывает фамилии?
-Дурой говоришь? Хм... Интересно, а ты что мой IQ проверял? При всем уважении к тебе, и любви к себе, хочу заметить, что у меня два красных диплома (очного обучения), я вошла в список лучших выпускниц ВУЗов Москвы 2006 года, я учусь и преподаю в аспирантуре, имею хорошую высокооплачиваемую работу, поэтому, дорогой, уж не тебе явно судить о моем интеллекте.

Странно все это, ведь в профиле указано, что она закончила только один ВУЗ. Хоть и называется он по разному: МГАПИ и МГУПИ. Видимо, переименовали из академии в институт. Приборостроения. Это, конечно же, круче, чем мое брошенное обучение в РУДН. Остальное проверить не могу, но все равно смешно. Это уже вторая девочка, которая орет о двух высших образованиях, а пишет с дикими ошибками (орфография исправленя в целях удобства чтения). Только той 20 лет, а этой 23. Ну молодец, закончила бакалавриат по одному направлению, а магистратуру по другому наверно. Впрочем, не всегда образование свидетельствует о то, как оно называется - об образовании.
-Да не в этом. А по жизни. Или, может, ты считаешь, что я не понтуюсь своими достижениями, потому что я лох? Ну да, я лох, работы нет, из института выгнали. То, что ты мне пишешь, уж явно не свидетельствует о том, что ты мегаклевая малышка. Впрочем, ты, естественно молодец, что ты такая умная и успешная. Естественно, не каждый добивается такого в твоем возрасте. Только по жизни ты все равно дура. Чмаки-лафки.

-Просто я считаю, что ты лузер! Всё, чем ты ограничиваешься в жизни, это посиделки в такими же друзьями за бутулкой пива во дворе. Таких, как ты, даже в клубы не пустят. И ты стоишь и думаешь, как же мне попасть на ту вечеринку, а никак!! Потому что ничего не поможет тебе, у тебя ни денег, ни образования, ни статуса, НИЧЕГО!!! Ты тот, кого Мы называем "ни алло!!!" Так что, срать я хотела на то, что ты считаешь. Удачи.

Все это приправлено смайликами в больших количествах. Вот так вот, а совсем недавно я был хорошим, она обо мне помнила шесть лет, нашла вот.
-Прикольно, вот я и добился адекватного ответа от обиженной кисы. 23 года или сколько там тебе, а думать и правда не научилась. Да я и правда лучше буду пиво во дворе пить, чем в клуб пойду. Контенгент в этих клубах помрачнее будет. Кстати что в этих клубах происходит? Расскажи пожалуйста, а то ведь и правда ни разу не был. Я все больше по подъездам песни слушаю под гитарку. Да еще и на наркотики подсел, квартиру продал. Статуса нет, деньги кончаются, как и моя жизнь. Осталась еще бутылка водки и желание выслушать твой рассказ о клевых гламурных клубах. А кто это вы, кто называет нас "ни алло"? Я так понимаю, если бы вы хотели, мы бы вас не понимали, посколько вы бы изъяснялись на непонятном нам языке? И откуда такая ненависть к пролетариату от современной золотой молодежи? Эххх, прям так грустно стало. Ну, за твое здоровье! И расскажи мне про гламур и клубы пожалуйста.

Не дождался я ответа про гламур и клубы. Все, с гопотой никто не общается. Ну ладно, пойду в подъезд пиво пить, а то во дворе холодно.

- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: "У тебя есть красный пиджак за 200$?" Я ей: "Нет..." А шестисотый Мерс?" "Нет..."
"А может двухэтажная дача?" "Тоже нет..." И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно было попросить у нашего дворецкого; продай свой Крайслер - купи этот долбаный Мерс; но если мы
из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи сносить......

Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика:
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин:
- Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед.
Все шагнули вперед кроме одного - честного мужа.
Апостол Петр:
- Hу что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

- Давайте купим говорящего попугая, - говорит сын.
- А кто будет за ним ухаживать? - спрашивают родители.
- А это он сам скажет.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:
- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!
Бармен наливает и спрашивает:
- Что начнется?
Мужик опрокидывает рюмку и говорит:
- Быстрее! Вот-вот начнется!
Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:
- А платить кто будет?
- Ну вот, началось...

На остановке стоят пионер и пенсионер. Пенсионер чихает. Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Не стоит.
- Ну что Вы...
- Не умничай.
- Пошел ты нахуй!

Ватага детей прибегает на кухню к папе:
- Папа, скажи, а какая самая глупая в мире глупость?
Папа встает с табуретки, отодвигает переполненную пепельницу, смотрит на немытую посуду, разрисованный холодильник и не просыхающее белье и, обводя грустным взглядом своих потомков, отвечает:
- Самая глупая в мире глупость - это доверять презервативам сделанным в Китае.

- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.

- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать.
- Как работает?
- Ничего, я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается медленно...

- Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Судья сердито:
- Следующий, кто помешает ведению заседания, будет немедленно отправлен домой!
Подсудимый:
- Ура!

Мужик приходит к врачу:
-Доктор, у меня склероз.
-Давайте проверим. Во сколько сегодня встали?
-То ли в 6, то ли в 8...
-Хорошо. А что ели сегодня утром?
-Вроде яйца какие-то...
-Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу?
Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову.
-Что это с ним?
-Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.

Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают...
Один спрашивает другого:
- Ну как?
- Да них@я не смешно...

Пришла женщина в возрасте "хорошо за сорок" к гинекологу с жалобой на задержку. Ну, он ей, ничтоже сумняшеся, заявил "Климакс!" - с тем она восвояси и отправилась.
А через энное время пришла снова:
- Доктор, вы знаете - у меня этот климакс уже шевелится!

Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит:
- Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты?
- Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену-то твою?

Жена ушла от мужа. Выйдя из дома, она с тревогой оглянулась, достала мобильник и позвонила мужу.
- Дорогой, это ты?
- Да.
- Слава Богу! Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Я подумала, ты попытался застрелиться...
- Нет, это я шампанское открыл.

Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...

Одна подруга говорит другой:
- Аня, на улице такой дождь! У меня ноги до ушей промокли.
- Ой, Кать, не льсти себе.

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом ?
1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Путин:
- Останься на третий срок, измени конституцию... Достали! На хрен!
Назначаю коронацию на четверг!

Сынок каннибала спрашивает мать:
- А что у нас на ужин? Мать:
- Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок:
- Опять консервы...

- Ксения, зачем Вы курите?
- Убиваю в себе лошадь!

Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает:
- Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные?
- Да ты не переживай, сгодишься!

Охотник садится в трамвай и кладет себе на колени ружье, направив его дулом на
соседа.
- Поосторожней, а то вдруг выстрелит!
- Ну и что? Еще раз заряжу.

Встречаются два магнитофона - японский и советский. Советский говорит:
- Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
- Да.
- Дай пожевать.

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козел!

В большом городе в отличие от деревни события, могущие изменить жизнь, происходят внезапно:
Идешь пропить последний пятихатник в дешевой пивной и натыкаешься на одногрупника ? ныне менеджера Северстали ? и вот уже ты на новой работе с годовым окладом шестьдесят тысяч долларов;

Или пытаешься развеселить грустную и одинокую, как тебе кажется , девушку ? а ее воздыхатель боксер ломает тебе нос и два ребра;

Ищешь на мамбе фоток, чтобы дрочкой скрасить тяжесть бытия ? как вдруг тебе отвечает красавица, живущая по-соседству и ты переезжаешь в ее квартиру-студию;

Радуешься покупки новой машины ? и таранишь ауди депутата Госдумы;

Понимаешь, что оставшиеся годы твоей никчемной жизни пройдут на проперженном стульчике в горемычной конторке с тысячедоллоровым окладом ? и внезапно для себя самого уходишь из дома взяв из вещей только паспорт, что бы завербоваться в миссию ООН и работать в Конго.

Для Города ? ты просто еще один человечек в игре-стратегии под названием Жизнь.

Сергей Пузиков, типичный горемыка-менагер с жалованием в тысячу двести долларов соединенных американских штатов и мифическим годовым бонусом, субботним вечером, как было заведено уже два года, сидел в своей крошечной однокомнатной квартирке, купленной по ипотеке с кабальной рассрочкой на пятнадцать лет, и уныло пялился то в очередной каталог ИКЕЯ, то на спину рано подурневшей жены, сидящей в том огрызке жилья, именуемым в нормальных квартирах кухней и тешащей себя бесконечной болтовней по телефону.

В этом доме и мечты, и помыслы и сама любовь казалось, были покрыты полиэтиленовой пленкой, как недоеденные бутерброды для продолжения их срока годности.

Сергей Пузиков одел куртку , и всунув ноги в ботинки, тихонько выскользнул из дома, решив внести хоть какое-то разнообразие в свой быт.

Ах, как давно он не был один на вечерних улицах, в тот приятный миг, когда вечер передает ночи права управления городом, а жизнь, та настоящая, недоступная обывателям, вступает в свои права..

Ноги незаметно сами принесли его в знакомое по холостым годам летнее кафе, где он обрел стационарное состояние и пару кружек разливного, сдобренных графинчиком с тремястами водки.

Пропустив пару стопочек и полирнув их пивком, наш герой устроился поудобнее, и закурив предался созерцанию окружающих.

Из этого безобидного занятия нашего героя вывел резкий толчок в плечо, в результате чего он едва не расплескал пиво на свои брюки Lagerfeld, кои были предметом его тайной гордости.

- а, билять, чего апять сидишь, на мая девушку смотришь ? плечистый носатый коротышка был явно настроен агрессивно ? вставай, пашли пагаварим.

Неожиданно для Сергей, вместо объяснений о том, что он вообще-то здесь уже пару лет как не был, выплеснул резким движением a-la Жириновский недопитое пиво в лицо обидчику, после чего заехал освободившейся тарой ему в нос.
- Вставай, говоришь, поговорим, говоришь, - русский выучи вначале, приговаривал Серега, сопровождая пожелания по лексике родного языка увесистыми пинками под ребра обидчику.

Но справедливость не всегда торжествует ? из за соседних столов с клекотом потянулись кунаки пострадавшего, причем явно не с целью вступить в беседу о синтаксисе и орфографии русского языка.

Справедливо рассудив, что ?один в поле не воин?, Сергей ловко перевернул столик в сторону нападавших и пустился наутек, справедливо рассудив, что отсутствие оплаты за заказ не жлобство, а компенсация за испорченный вечер.

Скорость его перемещения сделала бы честь и опытному спортсмену в беге с препятствиями, причем неожиданно по велению сердца Серега притормозил, заметив, как вырвался вперед один из разъяренных джигитов, и успокоил его пыл обломком кирпича.

Внезапно возле него, уже оторвавшегося на приличную дистанцию, затормозила ауди , наглухо затонированная и лишенная номерных знаков.

- Прыгай сюда, братан, хоре уже бегать ? распахнул дверцу коротко стриженный крепыш с перебитым носом.
- а ловок ты драться, с уважением заметил он, закрывая дверь и трогаясь с места. ? Вован
- Серега. Я вижу Вован, ты человек справедливый, тебе противно глядеть, когда четверо нападают на одного? Еще немножко и мне пришлось бы плохо?
- да ну, просто зверьков не люблю ? буркнул Вова, не отрываясь от дороги , - а ты сейчас чем занят, братуха?
- да собственно ничем, честно ответил наш герой, не без радости убедившись в цельности брюк.
- Слышь, а впрягись мне тему одну разрулить, а? сестре машину купил, а она с каким то клоунам бочину потерла, а они вместо того что бы гайцов вызвать у нее права забрали и хотят на треху баксов загрузить. Я бы старших вписал , да как-то суетно их напрягать, а пацаны все при деле, вот один еду. А то забились, а заднего включать ? сам понимаешь.
- да поехали.
- вот спасибо, брат, сильно выручаешь.

Спустя полчаса они чики в чики подъехали к небезызвестному в лихие времена уголку Петроградки, известное как ?кричи не кричи?.

Там их уже ждал угрюмый Land Cruiser возле которого курили трое молодцев, чей вид не оставлял надежд их принадлежности к артистам филармонии.
- кто? С кем работаете? Без предисловий обратился к ним один из троицы. Ваша бабы нам треху торчит; с кем по деньгам решать будем?
- я Вова Босой, это Серега. Работем с порядочными людьми, за собой ничего не знаем, а ты кто , что нам долг предъявляешь? ? не дрогнув ни одним лицевым мускулом ответил Вован. ? ты что, беспредельничаешь, на деньги загружаешь девушку; это моя машина вообще.
- пачему так говоришь, с видимым трудом подбирая русские слова, спросил тот кто старше. Твоя баба с нами плохо говорила, за это уже торчит.
- слушай, генацвале, если ты с кем работаешь , объяснись, я в коллективе, не хочешь со мной решать ? пусть старшие говорят , если за собой кого держишь. Мы не пассажиры, нас грузить не надо. Это разводка, только не надо нас тут путать. Хочешь что то конкретно мне предъявить ? говори, нет ? документы назад и и разошлись краями.

- ты чего, нас напрячь хочешь ? откликнулся первый.

- это ты походу меня впрячь хочешь ? вступил в разговор Сергей, неожиданно для себя самого находя нужные слова. Если ты махновничаешь, так лОхов и тряси а путать нас не надо. Хотите сейчас решать ? давайте ? а как карта выпадет, так все здесь и ляжем , если что. Ну что, хочешь расклад проверить?
- хоре базару. Все . стрелу перебивать не будем. Отдай ему документы. Разобрались. ? откликнулся нерусский собеседник.

Третий участник разговора медленным движением протянул Сергею бумажник с правами, затем все трое сели в машину и резко стартовали.

- спасибо, братан ? сказал Вовчик, вытирая вспотевший лоб. Я и сам знал, что это разводчики, но как ты тереть не умею. Я тебе теперь торчу. Поехали, сеструхе права отвезем и спрыснем дело.

Неподалеку от одного из домов по Лесному проспекту их уже ждал красный Opel и сама виновница торжества ? совсем молоденькая девушка.

Какая красивая ? с легкой грустью подумалось Пузикову.
- спасибо мальчики, бросилась она на шею Вовы, лучисто улыбаясь снежно белыми зубами.
- езди аккуратнее в следующий раз, проворчал Вован, вот его благодари, если бы он так грамотно не перетер, может бы и не порешалось бы сегодня в легкую.

- Света ? представилась юная фея, а вы всегда такой смелый? Поехали с нами, в боулинг или по клубам прокатимся.
- спасибо, вежливо ответил Сергей, мне пора. Подбросишь меня, Вова?
- о чем разговор? Может еще чего надо. Садись, поехали.

Уже подъезжая к месту проживания Сергей вдруг встрепенулся.
- погоди, Володя, тормозни-ка у цветочного пятака.
- говно вопрос. На деньгах сегодня?
- да вроде как.

На сэкономленный на неоплате заказа штукарь Сергей купил букет тюльпанов, с которым и вошел в квартирку.

Его благоверная похоже и не заметила его отсутствия, с видимым трудом оторвавшись от телефона.

- это тебе любимая, несколько застенчиво произнес Пузиков, протягивая букет.-А давай завтра в океанариум сходим или в кино?

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.

Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычканикакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал? в воздух, поверх бычьей головы.

Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное ? действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.

Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.

Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки,
подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва ? Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, ,засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.

Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ранним летним утром в лесу было смрадно.
На поляне под вековым дубом валялись пустые бутылки и мятые бумажные стаканчики. Повсюду колыхались обрывки плакатов и транспарантов со здравицами и нелепицами.
?Достойно встретим очередное миллионолетие дорого ВКБ!?
?Пусть Ваше яйцо всегда будет целым!?
?Кто не любит ВКБ, тот получит по губе!?
(на этом плакате ?по губе? было зачеркнуто и дописано коричневым, - ?пусть засунет сам себе!?)

?ЫЫЫ?? - Разносился по чаще дикий стон. То был не лютый зверь и не хищная птица, то было ацкое всенародное похмелье. Вчера у Кощея Бессмертного был юбилей. Никто точно не знал, сколько ему лет, но обидеть боялись. Поэтому каждый год устраивали пышные торжества по поводу ?? 000-илетия Великого КБ?.

Этим летом всё было как обычно. Вернее как обычно хуже, чем в предыдущем году.
Дело в том, что некогда любимые герои народных сказок от невостребованности и отсутствия читателей начинали морально деградировать и спиваться. Всё чаще бухали без повода, а уж по поводу? По поводу они нажирались так, что ?...не в сказке сказать не пером описать?.
Особенно отличался русский квартал сказочного леса.
Рассказывали, что?
- Иван- Дурак по пьяни женился. Теперь его называют Иван- Дважды- Дурак.
- Тот, кто переспал с Василисой Прекрасной, а затем с Василисой Премудрой отдавали предпочтение первой, хотя и не могли отказать в наличии профессиональных навыков у второй? Василисы же в пьяном угаре как-то проболтались, что до операции по перемене пола одного из них звали Вова.
- Спящая Царевна, Царевна Несмеяна и Царевна Лебядь, - это не три царевны, а одна царевна,- Царевна Лягушка. Восприятие зависит от количества выпитого.
- Семеро Козлят и Серенький Козлик, - последствия неудачного прерывания запоев методами, применяемыми медсестрой Алёнушкой?
- Змею Горынычу запретили летать над лесом после того, как при очередном опохмеле одна его голова стала отпаивать себя сырым молоком, в то время как две других продолжали отходить солёными огурцами?

Но вернёмся к нашему повествованию?

Тем жарким ранним утром Колобок проснулся от топота и острого ощущения несправедливости. С трудом разлепил опухшие веки и перекрестил окружающий мир глазами. Сверху было темно. Снизу тоже. Правую щёку холодил дощатый пол. Слева угрожающе нависал матрас. Колобок, сделав над собой усилие, крутанулся. Верх и низ вернулись в нормальное состояние. Теперь Круглый мог оценить своё положение. Положение было странным. Он лежал под чьей-то кроватью. Прямо перед ним бегали тощие детские ножки в стоптанных сандалиях. Колобок подкатился ближе к краю свисающего покрывала и выглянул из-под него.

Девочка, лет одиннадцати, металась по комнате, открывая все шкафы, шкафчики и тумбочки. Рылась в глубине ящиков и приговаривала.
- Колобок, колобок! Я тебя съем!
?Нихуясе, начало трудовой недели??,- подумал Круглый. Откатился в самый дальний угол и затаившись стал размышлять.
Место действия и владелицу стоптанных сандалий он узнал. Это была Машенька из сказки ?Маша и Три медведя?. Девчушка страдала булимией, и её постоянно пробивало на хавчик. В общем-то, в этом и была вся сказка. ?Не садись на пенёк, не ешь пирожок?, а сама в это время хомячила все, что было в кузовке. Потом блевала дальше чем видела, от чего все медведи в округе разбегались в ужасе?.
Колобок зажмурился и представил, как Маша хватает и кусает его в губы.
Брр?
Надо было как-то выбираться.
Колобок собрался с духом и покатился. Из-под кровати на середину комнаты, потом на лавку. С лавки на стол. Со стола на подоконник и?

- Ты куда? А ну стоять! ? Услышал он за спиной не по детски злой голос Маши. ? А ну-ка быстренько катись ко мне!
Но Круглый соскочил с окна во двор, со двора за ворота и был таков. Убегая он успел заметить, как в сени заходили медведи. Теперь на ближайшее время девчушка будет занята. В домике послышался медвежий мат и девичьи крики?

- Мне нужно срочно что-нибудь выпить.- Сказал Колобок вслух и покатился вниз по дорожке прочь из медвежьего угла. Тропинка была кривая и давно не метенная. Круглый неуверенно вихлял между кустов, всякий раз матерясь, когда по неосторожности терял управление и задевал землю носом или губами. Голова кружилась, к губам прилипла хвоя и ещё чёрт знает что. Тяжело дыша и отплевываясь, Колобок остановился.

-Так. От Машеньки я ушёл.- размышлял Круглый, вытираясь о росистую траву. ? До этого, я уже уходил от Дедки с Бабкой, от Косого с Волком, от Собаки Баскервилей и Буратино. Помню еще, когда Снегурку жарили всей толпой, меня Три Поросёнка пытались на блинчики порезать? Интересно. Какого рожна этой нечисти от меня надо? И почему они все вдруг поперёк сценария попёрли?
Тьфу блин? Что ещё вчера было???
Ууу?. Как же выпить хочется.

- Шарии-ик? Шарии-ик?Шарии-ик?- Раздался тихий писк.
?Интересно кого это зовут?? - подумал Колобок и стал оглядываться в поисках владельца голоса.
- Круглый, сцука?Ты в конец охамел? Друзей вообще не узнаёшь? А ну слезь с меня!
Только тут Колобок заметил, что стоит на коротышке. Судя по очкам и коротким штанишкам, это был Знайка.
- Чёрствый ты стал? Колобок. ? Знайка нежно погладил Колобка по когда-то румяному боку. И вдруг. С остервенением голодного мыша вцепился в хлебо-булку.

- Ты что??!- Круглый с визгом отскочил в сторону и стряхнул с себя озверевшего коротышку. - Знаечка? Миленький? Ну хоть ты-то на меня не нападай? Хоть ты мне скажи, что за хрень в лесу твориться? Почему меня все, кому не попадя, сожрать пытаются???

- Ох, Круглый, извини меня. Накатило. Тут никто не удержится? Не повезло тебе.
Знайка присел на камушек и стал рассказывать.
-Дело в том, что вчера, когда бухали, Кощея на ?слабо? развели.
Ну, в общем. Сундук с дуба сняли. Зайца вынули.
Потом надевали ?сапоги-скороходы? и гоняли Зайца по лесу, пока из него утка не вылетела.
Потом за Уткой на чём придётся гонялись. Кто на помеле, кто на ковре самолёте, а кто и на Змее Горыныче. Я с братвой на воздушном шаре. Весело было так, что Утка сама со смеху подохла. А вот когда её вскрыли, оказалось, что яйца-то с иголкой в ней и нет?

Знайка замолчал, наклонился и поднял валявшиеся на земле очки.
- Ну не томи? Дальше, что было?- Колобок в нетерпении катался вокруг сидящего коротышки.

-Дальше? Дальше все вспомнили, как лет тыщу назад так же веселись, но Утку не поймали. А гоняли её всё время над сусеками. Тут и Бабка вспомнила, как укололась, когда тебя месила? Короче в тебе Игла со Смертью Кощеевой. Стало быть, кто её имеет во владении, то и главный в лесу.

- Так это что получается? Выходит я Властелин Иглы?!- Воскликнул Колобок и закрутился от радости на месте.

- Круглый, - Знайка протёр очки и нацепив их на нос с грустью посмотрел на взбесившуюся булку. ? Ну, чего ты радуешься? Ты с этой иглой в жопе бежать на хуй из леса должен. Иначе тебе не выжить.
Колобок прекратил подпрыгивать. Только теперь он осознал всё серьёзность своего положения.
- Да куда мне бежать? Кругом же леса вода. Реки, озёра, болота-топи. Ох и влип я?
И никто мне не поможет. Кругом враги?
- Есть выход. ? Знайка вскочил и ударил себя ладонью по лбу. ? Есть выход! Гадкий Утёнок. С ним же никто не разговаривает. В пьянках он не участвует, значит не в курсе событий. И он водоплавающий. Вот оно твоё спасение. Бежим к нему, пока народ не протрезвел.

До озера, где плавал по утрам Гадкий Утёнок, было не далеко.
Выкатившись из леса на берег Колобок, чуть не сшиб только что вылезшего из воды здоровенного утёнка-переростка.
- Утя-утя-утя?- Круглый, как мог широко, улыбнулся своими распухшими губами?
Утя, отвези меня на другой берег. Пожалуйста? Я тебе песенку спою.

- Кря?- кивнул головой Гадкий Утёнок и подставил Колобку спину.
Он давно хотел отомстить за себя и свою приёмную маму-Утку. Да и с коротышами был в ладах. Нужно только аккуратно размочить хлебо-булку и достать иглу?
- Кря-кря-кря? - Ещё раз крякнул и гадко улыбнулся про себя Гадкий Утёнок. Гадкий Утёнок- был законченным гадом.
Условный сигнал понёсся над водой к Знайке и коротышам, летевшим на другой берег на воздушном шаре.

Суббота обещала быть суетной. Необходимо было приготовить еды на всю предстоящую неделю, отнести костюм в химчистку, и, что немаловажно, успеть всё это до футбола.
Слава Богу, мне повезло с соседкой. Элина Яковлевна Кац ? золотое сердце. Несмотря на преклонный возраст, сохранила ясный ум и отзывчивую душу. Своих ровесниц, собиравшихся на скамейке у подъезда, считала за куриц, поголовно поражённых птичьим маразмом, из чего делала закономерный вывод, что ?всей этой говорящей плесени таки место в городском крематории за номером два, имени товарища Жданова, потому что в нормальный крематорий если такое говно и возьмут, то за очень дополнительные деньги, и при этом косо будут смотреть?.
- Женечка! Вы можете очень спокойно идти в химчистку. Я не съем Ваш суп, и даже очень его помешаю, не беспокойтесь, - как родная бабушка произнесла Элина Яковлевна, - только очень Вас прошу, Женечка, купите мне по дороге два десятка яечек, только не тех яечек, что Вы неразумно покупаете в магазине за углом (директор того магазина человек неправедный), а не поленитесь, дойдите до ?Диеты?, и купите мне нормальных яечек. Ну, тех, что раньше были по рупь тридцать.

Вот откуда у человека, родившегося, выросшего и состарившегося в Москве вот этот местечковый говор, оставалось для меня загадкой. Но бабка была кремень. Её дети, очень уставшие по пятому пункту, давно жили в Хайфе, и, приезжая два раза в год, жаловались, что правды нет нигде: тут их считали евреями, а там ? русскими. Дядя Миша, сын бабы Эли, так мне и говорил, наливая по пятой рюмке на нашей коммунальной кухне: ?Женя, уж коли родился инородцем, то куда не приехай, инородец везде. Лехаим!?

В полном спокойствии за судьбу моего недельного рациона, я взял пакет с костюмом, и отправился по маршруту. Хотел отправиться, вернее. Потому как, открыв входную дверь, я обнаружил в полумраке лестничной площадки девушку, робко тянувшую к звонку руку.
- Здравствуй, Вера, - вежливо поздоровался я, и, более твёрдо, но всё-таки вкрадчиво, спросил, - а что ты тут делаешь?
Девушка заметно смутилась. Видно было, что он и сама толком этого не знает.
- Я?..я к тебе?.. в гости, - тихим одуванчиком шепнула она, - ты уходишь?
Думал я недолго. Коль скоро такие девушки, да в гости, да без приглашения ? день явно можно занести в графу ?заебись?.
- Ухожу ненадолго. Мою дверь помнишь? Она не заперта. Заходи, располагайся, я буду через полчаса.

Окрылённый такой удачей, я бэтманом хищным выпорхнул на улицу и включил спортивный режим передвижения, так как покупать надо теперь не только ?яечки?.
Химчистка была безосновательно закрыта, чему я, если честно, нисколько не огорчился. Перехватив поудобнее пакет с одеждой, я рванул по пунктам выдачи продуктов питания, алкогольных напитков и презервативов, на ходу вспоминая, какие девушка курит сигареты и что пьёт.
?Опа! ? радостно взвизгнул щеночек счастья у меня в голове, - она ведь канабис употребляет. Это очень кстати. Да. Очень?
У меня был небольшой запас искромётной травы. Как сказала девушка, которая мне его оставила, ?продукт натуральный, но очень правильный?.
Многие мне скажут, мол, разве можно подарок одной девушки тратить на другую? Я скажу так: точка актуальности всегда сдвинута, а жить надо здесь и сейчас. Если по-русски, то скажу ей, что в одно жало выдул. Пьян был. А со своей совестью я очень дружу, и договорюсь с ней всегда.

В полчаса я уложился. Весело гремя ключами, отпер входную дверь.
Элина Яковлевна встретила меня в прихожей согбенной фигурой и тихим взглядом мудрых глаз. Я протянул ей пакет с заказом.
- Женечка, у Вас гостья! ? ровным голосом сообщила мне бабка.
- Спасибо, я знаю.
- Не, это тока что. Вы, Женечка, знаете только про одну. Теперь их Вам две.
Меня качнуло. Прощай секс, здравствуй скандал!
Унылым чебурашкой я поплёлся к холодильнику, стоявшем напротив моей двери.
На шум дверь моей комнаты приоткрылась, и, освещая коридор, показалась светлая, с рыжинкой, голова. Из-под чёлки на меня внимательно смотрели замечательные глаза цвета ртути. Каждая веснушка этого хитрого лица показывала на меня пальцем и звонко смеялась.
- Тельман, морда фашисткая, ты где лазаешь?
- Здравствуй, Надя, - осторожно поздоровался я, - в магазин ходил.
- Да ты что! ? бодро воскликнула Надежда, и, перейдя на заговорщицкий тон, спросила, - чего-нибудь вкусненького принёс?
- Принёс, - буркнул я, и поплёлся на кухню. В комнату, почему то, заходить не хотелось.

Задумчиво помешивая суп, я генерировал отмазы. С шумом открылась дверь моей комнаты, и жизнерадостный голос Наденьки заорал на всю квартиру:
- Тельман, морда фашисткая, куда ты дел гидропон, что я тебе оставила?
-Позже! ? в ответ прокричал я.
Мне расхотелось вообще всё. Единственным желанием было выгнать всех нахуй, открыть пива и подумать о несоразмерности наших желаний с возможностью их реализации. То есть, о мировом всепоглощающем геморрое.
- Тельман, морда фашисткая! ? снова раздался крик, - а ты Верку уже ебал, или только собирался?
От стыда у меня свело пальцы ног. Окаменев лицом, я пошёл на балкон курить.

В коридоре раздался звонок и тапочно-лыжные шаги бабы Эли. Ни на что уже не надеясь, я поплёлся так же в коридор. Потому как к Элине Яковлевлене приходить было некому.
В дверях стояла милая тихая девочка по имени Люба. Ноги у меня ослабели, потому как эту радость я старался укрыть от цинизма мира.
Бабка, как гостеприимный человек, ласково поздоровалась:
- Здравствуй, Танечка!
- Я не Таня, я Любовь, - тихо прошептала девушка.
- Извини, дорогуша, но я в вас, в блядях, уже совсем запуталась. Ты проходи, проходи, - и, махнув рукой в сторону моей двери, пошла к себе.
Я подошёл к Любови, галантно поздоровался, поцеловал в щёчку, и, проведя до своей двери, впихнул её в комнату. Сам при этом трусливо скрылся в кухне.

Минут через двадцать меня всё-таки одолело чувство, что я рыцарь и мужчина, и прятаться на кухне ? это мелочно и пошло. На самом деле, меня одолело любопытство: в комнате было необычайно тихо. Я решился на вылазку.
- Девушки, вы есть будете? ? с самой умиротворяющей фразой появился я в комнате. Оглядевшись, я понял, что не будут:
На пастели сидела Вера, с расстегнутой блузкой и задранным бюстгальтером. Надежда, изящно наклонившись ласкала губами ей грудь. Вера сидела с таким лицом, как будто ещё не осознала, нравится ей это, или нет. Видно было, что девушка знакомится с лесбийским опытом.
Люба сидела в кресле, и с огромным увлечением листала ?Солдер оф форчьюн?.
Я тихонько вышел.

На кухне я налил себе суп и стал вдумчиво есть.
- Тельман, морда фашисткая! ? я вздрогнул, - у тебя алкоголь в доме есть? Любочка у нас стесняется.
- В стенке водка и абсент, в холодильнике пиво и белое вино, - и, богохульно добавил ? берите, пейте, сие есть кровь Моя.
Сам же, охватив голову руками, с тихим рычанием убрался на балкон. Курить.

Курил я долго. Вернее, стоял с зажженной сигаретой многосерийным образом. Кажется, мне обожгло пальцы раз шесть.
Дверь приоткрылась, и, зябко ёжась, вошла Надя.
- Дай сигаретку. ? без ?морда фашисткая? её просьба звучала как-то пресно.
Пару минут помолчали.
- Вера говорит, что вы с ней познакомились в музее. Правда, что ли?
- Угу, ? коротко кивнул я.
- А Люба говорит, что с ней ? на концерте. Тоже - правда?
- Правда, - тихо выдохнул я.
- С ума сойти! А ты, Женя, оказывается фанат культурных мероприятий!
- Угу.
Я уж не стал рассказывать Надежде, что в музее я оказался потому, что с утра поправлялся тан-айраном, а это вещь коварная. Не найдя сортира в пределах шаговой доступности, но найдя по пути следования музей, я устремился туда однозначно и безапелляционно. Отстрелявшись там быстро, и по существу, как призывная комиссия, я вернул себе уверенность, что мир прекрасен. В фойе, именно под этим настроением я встретил Веру и признался ей в любви.
И с Любой я встретился именно на концерте. На концерте одной рок-группы, в ночном клубе. Я там оглядывал действительность ужасно пьяным образом, и милая девушка Люба сжалилась надо мной, и увезла меня к себе. То, что мы знакомы, я узнал только на утро. В благодарность выебав, и почитав Есенина, я ушёл.

- Слушай, раз ты такой культурный, ты ведь не оставишь меня одну?
- В смысле?
- ?В смысле, в смысле?, - передразнила меня девушка, - а там что, одна отдуваться буду? Тельман, морда фашисткая, идём в комнату, девки стынут!

Иришку рвало, уже четвертый раз за последний час. Машка со спокойным интересом наблюдала как подруга, свесившись с края дивана, наконец-то ухитрилась попасть в заботливо подставленный тазик. После первого раза Машке пришлось сменить все постельное белье на уже разложенном диване, после второго - помыть пол в комнате и коридоре (Иришка твердо решила добежать до ванны), после третьего - пол только вокруг тазика, который она, несмотря на все уверения Иришки, что "уже все в порядке, чесслово, и вообще, спать пора", все-таки поставила возле дивана, а четвертый раз, кажется, закончится с наименьшими потерями. Ну да, Иришка же раз от раза трезвела? Нет, ну кто же знал. что здоровую взрослую девку так развезет с трех бутылок вина?
Все начиналось весело и почти невинно. Машкин муж на неделю отправился в далекий холодный Норильск, к родителям, а Машка с криками "гуляем!" обзвонила подруг. Увы, в тот вечер свободной оказалась только Иришка, подруга не самая близкая, но девка забавная, почти непьющая и с тягой к гомосексуальной порнушке. На предложение приехать откликнулась с энтузиазмом, заодно предложила притащить свежую кассету с многообещающим названием "Неаполитанец". Гуляем!

Кассета оказалась ничего, гомики - не слишком слащавыми, хотя Иришка осталась разочарована: почему-то опять не показали, как, собственно, хуй входит в анус. Сначала - ласки, а потом - сразу процесс, при чем хуй активной, так сказать, стороны, уже в презервативе и в заднице. Иришка давно пыталась решить логическую загадку: как такой здоровый хуй входит в зад, одним рывком или постепенно? И вот, очередная кассета в очередной раз не принесла ответа на этот важный вопрос.
Подруги еще немного потрепались, открыли еще одну бутылку обманчиво-легкого итальянского вина. Попытались решить загадку самостоятельно, тем более что Машка не так давно расспрашивала всех знакомых девчонок насколько больно заниматься анальным сексом. Обычный Машкин метод - нет, чтобы самой попробовать, сначала, видите ли, она теоретический материал должна собрать, проанализировать, так сказать. Ответы разнообразием не отличались: если хуй у мужика большой, то обычным путем трахаться очень хорошо, а вот анал - ну его на фиг? А если маленький - то зачем такого мужика держать? Только для анала? Самой смешной была история Ольги - по очень пьяному делу любимый и единственный раскрутил ее на анал, но как только начал ей вставлять, Ольга двинула затылком по челюсти мужика так, что неудачливый эксперементатор прокусил язык. Хорошо, хоть челюсть осталась цела, утешали Ольгу окружающие. Но Ольга какое-то время оставалась безутешна - месяц без куннилингуса, это вам не шутки.
Иришка смеялась над историей до слез, Машка, глядя на нее - тоже. Смех помог снять напряжение: Машка в этом подругам не признавалась, но порнушка, и именно с гомосексуалистами, возбуждала ее чрезвычайно. Внизу живот наливался сладкой такой тяжестью, а клитор превращался в раскаленную пульсирующую горошину, и руки сами тянулись - туда, поласкать?
Но смех у Иришки перешел в пьяную икоту, а та - в рвоту. Машка даже обрадовалась возможности переключиться на общественно-полезный труд, тем более что Иришкина блевота была почти без запаха, да и вообще, подругу стало искренне жаль. Та смущалась, краснела, но сдержаться не могла. Четвертый раз оказался последним, но Иришку начал бить озноб, и Машка забралась к ней под одеяло, начала растирать ладони, утешающее гладить по плечам. Через какое-то время Иришка затихла, голова ее осталась лежать на Машкином плече.
-- Маш, а ты онанизмом когда-нибудь занималась? - вдруг спросила Иришка.
-- У женщин это называется "мастурбация", -- нервно хихикнула Машка. - Занималась. И занимаюсь.
-- А что, мужа не хватает?
Машка вздохнула.
-- Понимаешь, мастурбация иногда круче самого крутого секса бывает. Ну, фантазия - она богаче любой реальности. Опять же, сама лучше знаешь, где с какой силой нажать?
-- Нажать? - по голосу чувствовалось, что Иришку тема заинтересовала. - А я думала, надо что-то засовывать?
Машка набрала побольше воздуха. Разговор предстоял долгий. Иришка славилась своим стремлением "дойти до самой сути", впрочем, Машке именно это в подруге нравилось.
-- Нет, мне вовнутрь не нравится самой. Мне клитор ласкать нравится. А внутрь - там оргазм совсем другой получается.
-- А я вот пробовала засовывать - не понравилось. Хуй лучше. Только где ж его взять, -- загрустила Иришка. У нее никого не было уже года полтора. Тяжела доля молодой девушки живущей с родителями. Машка с ней эту тему обсуждала не раз - отселяться надо. Но Иришка копила деньги на машину.
-- А клитор? Клитор ласкать пробовала?
-- Натерла даже один раз. Никакого кайфа, -- окончательно загрустила та.
Машка вспомнила, как еще в классе так девятом-десятом, не зная что делать с преследовавшим ее напряжением внизу живота, и колени стискивала, и напрягала что-то, что в последствии оказалось мышцами влагалища? Наконец, догадалась зажать между ног старого плюшевого удава? Удава она до сих пор вспоминала с ностальгической благодарностью.
-- А зачем натирала? - Машка тут же вспомнила все свои первые ошибки. - Крем возьми, и легонечко, одним пальцем, клитор ласкай. А крем - на палец.
Машка почувствовала, как ее заливает краска. Внезапно захотелось - крем на палец и? Спиртное на нее действовало всегда одним и тем же образом - смертельно хотелось трахаться. Минут десять подруги молчали. Иришка неожиданно приподнялась, и очень серьезно спросила:
-- У тебя крем есть? Давай я попробую, а ты скажешь, что я неправильно делаю.
Хмель, кажется, из Иришки так до конца и не выветрился? "Сама тоже хороша", -- тут же одернула себя Машка. Она решилась - неожиданно легко и быстро.
-- Я сейчас свечку зажгу. И можем кассету снова поставить. Только я тоже буду - меня, знаешь, как твоя порнушка заводит?
Поставив кассету, они скинули одежду, сели в постели, оперлись спинами о стенку, почти одновременно опустили пальцы в баночку с кремом, и?
Машка на удивление легко сосредоточилась на собственных ощущениях. Присутствие Иришки даже помогало? Впрочем, она привыкла к тому, что на нее смотрят - муж часто просил ее поласкать саму себя, его это очень заводило.
Палец привычно поглаживал набухший клитор, Машка почувствовала, что может кончить очень быстро, и сменила темп. Клитор казался раскаленным, от него жар, как струйка ртути, тянулся выше, маленьким озерцом плескался внизу живота, оттуда двумя ручейками поднимался к соскам, так что они очень быстро набухли и тоже запылали двумя раскаленными точками. Машка свободной рукой начала поглаживать грудь, щеки запылали, дыхание участилось?
-- А ты себя средним пальцем ласкаешь, не указательным? - вернул ее к реальности удивленный Иришкин голос.
Машка открыла глаза. Подруга сидела рядом и смотрела вниз, на курчавую поросль на Машкином лобке.
-- Ну, мне так удобнее, он длиннее, -- сказала она, с сожалением чувствуя, что возбуждение уходит, а горячие ручейки стекают вниз. - А ты как?
-- Ну, слабое такое возбуждение, -- призналась Иришка. -- На тебя смотреть интереснее. Я и грудь себе гладила - своими руками не так. Не прет. Может, ты меня немного погладишь? - Голос у Иришки звучал озабоченно-просительно.
Машка не в первый раз за вечер вздохнула. Лесбиянкой она себя никогда не считала. Хотя вот в шестом классе однажды поцеловала свою подругу? Легко так, в уголок рта? Подруга тогда испуганно отскочила, и Машка закрыла эту тему для себя навсегда.
Она внимательно посмотрела на Иришку. У той была очень маленькая грудь, а ключицы выпирали, как у мальчика-подростка. Машке вдруг захотелось тихонечко поцеловать Иришку в шею. Она никогда не выступала в сексе активной стороной, скорее, весело и с энтузиазмом следовала за мужем, а вот сделать что-то самой, не просто ласкать, а ласкать, как будто совращая?
Машку прошиб пот. Руки слегка затряслись. Она приподнялась, выключила с пульта видик, задула свечку, и уже в темноте прижавшись к Иришке, сказала почему-то шепотом:
-- Ты останови меня, если что не так?
Глаза быстро привыкли к темноте. Иришкин профиль выделялся на фоне окна, Машка потянулась к ней, рукой провела по волосам, потом - по шее. Иришка оставалась безучастной, только рука копошилась внизу живота. Машка, слегка направляя Иришку, усадила ее спиной к себе, так что та откинулась ей на грудь подруги, и могла не прекращать своего копошения. Машка провела кончиком языка по затылку подруги, по линии волос, и та вдруг застонала.
Стон произвел странный эффект - в голове у Машки как будто что-то взорвалось, и внятных мыслей больше не осталось. Она легко-легко, одними губами, провела по Иришкиной шее, начала спускаться ниже по позвоночнику, до середины спины. Руки, лежавшие до того на плечах, спустились ниже, на грудь. Груди оказались как раз по размеру ладоней, они легли приятной тяжестью, соски напряглись, и Машка, вспоминая, как это делает муж, начала тихонечко стискивать их пальцами, теребить. Иришка задышала часто-часто, движения внизу ускорились. Машка опять пробежалась губами по спине подруги - теперь вверх, от середины спины к затылку. Потом поднялась к уху и прошептала:
-- Ты пальчик внутрь, в пизду засунь, там смазка уже должна быть, вот теперь смазку - на клитор, лучше крема будет?
Слово "пизда" ее саму страшно возбудило, она редко использовала такие слова, ну, только "хуй", вариация "член" казалось ей очень уж безжизненной, вялой какой-то.
Иришка застонала, и заплетающимся языком произнесла:
-- Кайф? Вот если бы еще вовнутрь что-то?
Машке и это было знакомо. Когда-то она могла кончить только если ласкала клитор, а вот вагинальный оргазм давался ей с трудом. Они быстро нашли выход - она начинала ласкать клитор, а муж в какой-то момент засовывал хуй, и они кончали почти одновременно -- бурно, шумно? Но потом она обнаружила, что когда сама, в одиночестве ласкает себе клитор, чего-то внутри уже не хватает.
Она с сожалением оставила одну грудь, откинулась к стене, потянула Иришку на себя, чтобы та тоже откинулась. Свободную руку просунула под ягодицы подруги, со спины, ей удалось дотянуться до входа во влагалище, не мешая при этом Иришке продолжать ласкать клитор. Палец легко вошел - Иришка была вся мокрая и очень горячая. Машка начала указательным пальцев водить по кругу, у самого входа во влагалище. Иришка забилась, застонала:
-- Глубже?
Машка почувствовала себя так, словно? Да нет, она еще ни разу так себя не чувствовала - Иришка полностью была в ее власти. Неужели мужики так чувствуют себя каждый раз? Немного напоминало ощущения от орального секса, когда она дразнила мужа, долго лаская одну головку, и сопротивляясь, когда он пытался засунуть хуй глубже в рот. Он тоже стонал, и она чувствовала себя непривычно сильной. Машка почувствовала, что возбуждается все больше, облизнула пересохшие губы и сама тихонько застонала, вспомнив, как сперма толчками лилась в рот - солоноватая на вкус, вязкая, очень теплая?
Очень медленно, дразня подругу, она ввела палец глубже. А потом - еще один, места было много, даже слишком много. И еще один. Иришка начала биться в ее руках, ей пришлось придерживать ее за плечи свободной рукой. Смазка уже текла по пальцам. Машка обнаружила, что может свободным большим пальцем ласкать Иришке анус, не входить внутрь, но хотя бы ласкать?
Иришка дернулась еще несколько раз, всхлипнула, потом что-то бессвязно выкрикнула, вырвалась из ее рук, подтянула колени, и застыла так. Машка поднесла испачканную в смазке руку к носу и жадно вдохнула запах. Иришка пахла не так, как она сама - запах был слаще. "Что, впрочем, может говорить о наличии грибков во флоре влагалища", -- прозвучал у нее в голове отстраненно-официальный голос. Продолжая вдыхать запах, другой рукой она начала быстро ласкать себя. Клитор казался очень горячий, она, оказывается, была возбуждена настолько, что кончила буквально через мгновение после подруги, и еще минуту спустя они лежали рядом, Иришка по-прежнему - к ней спиной, Машка - приобнимая и дыша в затылок подруги. В комнате стало совсем тихо.
Машка мгновенно почувствовала себя очень сонной, и потянулась за одеялом. Ей было легко и просто, по телу разливалась расслабляющая теплота. Последнее, что она услышала, был озабоченный Иришкин голос:
-- А как твой крем называется?

Сегодня пришла жалоба. Суть со слов жалобщицы: некая гражданка в свободное время решила поторговать мясом. Оседлала она ?Москвич-каблучок? и приехала в одно место, где в нашем городе по давнему обычаю принято торговать этим продуктом без всяких документов и разрешений. Поставила ?каблучок? в общий ряд себе подобных, открыла задние дверки, где в грузовом отсеке помещалось мясо, и начала торговлю. Спустя некоторое время по рядам пронесся ?шухер?: приехали менты с облавой. Наша гражданка, не медля ни секунды, прыгает за руль своего ?каблучка? и гонит что есть в нем силы оттуда подальше. Отъехав на приличное расстояние, получает на сотовый телефон звонок от соседки по ряду: ?В твою машину мент успел запрыгнуть?. Наша торговка тормозит, открывает задние дверки и обнаруживает в грузовом отсеке не только отсутствие сотрудника милиции, но и мяса, которое она не успела продать! Сейчас требует найти неустановленного милиционера и вернуть мясо.

Еще вспоминается жалоба на двух братьев, которые якобы систематически в массовом порядке убивали местных жителей, а трупы выбрасывали на бетонные плиты, лежавшие за их домом, где эти трупы поедали собаки. Фактов убийств было расписано где-то 50-60. Заурядная жалоба ?весеннего призыва? (в смысле обострения психических недугов у наших сограждан). Причем в повторной жалобе на имя прокурора области говорилось: ?У братьев имеются сообщники среди сотрудников милиции. Потому что когда я все описала в своей первой жалобе, братья сразу растащили бетонные плиты трактором, а собак убили, как опасных свидетелей. Места захоронения собак могу указать вашим сотрудникам?.

***

Где-то в середине 90-х стал свидетелем семейного скандала. Подвыпивший муж пытался пошинковать ножом жену. Так как был при исполнении (действо разворачивалось через дорогу от охраняемого объекта), пришлось пресечь его злодейские поползновения. Вобщем ножик у мужика я отбрал быстро, и пока скручивал злодея, был атакован его благоверной. Эта зараза бросилась на защиту своего драгоценного супруга. Достала из под пальто... кошку, и принялась окалачивать меня несчастным животным. Слышали бы вы, как истошно вопила кошка. Зеваки вокруг от смеха давятся. Только мне не смешно: надо уворачиваться от кошачих лап, да и мужичка отпускать не решаюсь - удерёт, думаю. Наконец изловчился я и схватил буйную даму за воротник. Так и держал супругов на вытянутых руках, пока наряд не прибыл. Всё это происходило не более пяти минут, а кошку помнить долго буду. Кстати животное вырвалось и убежало.
Правду говорят: ?Милые бранятся - только тешатся!?

***

У нас был случай. Дежурим в группе вызовов; труп - не криминал, пьяница помер. Приехали, в доме жуть, тараканы-красы, труп вшивый! Медсестра со ?скорой? осмотрела, справку написала, ?Везите в морг!? (раньше мы сами возили на прицепе в ?уазике?). По дороге купили два баллона дихлофоса, облили прицеп и все что можно - чтобы на нас вши не прыгали. Выгрузили в морге? Была пятница. Пишем ?отказной?? В понедельник звонят из морга, говорят: ваш труп живой, вы ВААЩЕ и... Короче, определили его в больницу выздоравливать. Мужик оказался спокойным ? и в морге спал, как дома.

***

Был у нас в конторе такой случай.
На суточное дежурство заступил молодой опер, соотвественно - в дневное время; рядом с ним - наставник.
Сидит оперок в кабинете, тут приходит дама лет 35-ти и начинает рассказ о том, что несколько месяцев назад ее выкрали инопланетяне. После ряда жутких экспериментов ей во влагалище вживили ?жучок?. Теперь за ней наблюдают и прослушивают.
Оперок в шоке - первое дежурство и такой заявитель! Побежал к наставнику. Старый его выслушал, докурил сигарету и и со словами ?Смотри и учись!? пошел к кабинет к даме. Там, недолго думая, снимает с сейфа магнит и дает ЦУ даме по пользованию нехитрым приспособлением. Дама должна была приложить магнит к месту, где находится ?жучок?, и так как любая аппаратура должна иметь хоть малую частицу металла, то магнит ее вытянет. У молодого - глаза на лоб, но молчит, слушает.
Но старый не объяснил даме, что данную процедуру стоит проводить все-таки дома. И тут наступает вторая часть ?марлезонского балета?. Минут через десять после разговара опера с дамой в туалет идет начальник ОВД, где застает следующую картину. На унитазе в ?позе орла? сидит мадам и водит магнитом между ног. После маленького ступора начальник начинает в полный голос материться на это, так сказать, безобразие. На шум из кабинетов высунули головы сотрудники отдела, которые увидели уже следующую картину. Из туалета выходит довольная дама и невозмутимо произносит: ?Спасибо вам, милиционеры, за оказанную помощь, а особенно тому сотруднику, который подсказал,как избавиться от ?жучка?. Минутное молчание, начальник ОВД стоит около туалета и держит в руках магнит, глаза - по пять копеек? Оперсостав в кабинетах помирает со смеху...

***

К вопросу о кандидатах на службу. Несколько лет назад в универе нашего города на юрфаке учился субъект с патологическим желанием служить в органах внутренних дел. Желание одолело его до такой степени, что он где-то приобрел форму - ППСку, одевал ее, брал с собой резиновую дубинку, игрушечный пистолет, и в таком виде в одиночку по ночам патрулировал улицы города. Вреда от него, конечно, никакого не было, но все-таки... Все это всплыло, и в органы внутренних дел энтузиаст не попал. Но зато нашел себя на другом поприще - сейчас он помощник прокурора одного из городов нашей области.

***

Дослужился один до майора. Ну, как положено ? ?простава?, праздничный стол... Тут один коллега говорит майору:
-Завидую тебе, теперь похороны за счет заведения.
-Не попял, как это?
-Ты что, не в курсе? Министерство тем, кто майора получает, выделяет деньги на похороны. Вся сумма хранится на счете ГУВД, и когда приходит скорбный день, на эту сумму все и организовывают. При желании, конечно, семья усопшего может получить деньгами.
-Блин, ведь сумма немаленькая должна быть?! На хрена я кому-то свои деньги должен оставлят!
-Так их можно по рапорту сейчас получить.
Через некоторое время этот майор ходил к начальнику с рапортом: ?Прошу выдать мне деньги, предназначенные на мои похороны?.
Говорят, было весело?

***

?Заявил гр-н о том, что в период времени с... по... путем взлома дверных запоров было совершено проникновение в квартиру по месту жительства.., откуда были похищены принадлежащие ему ветвистые рога... ущерб...
Выехали...

***

Эта история имела место в 2004 году.
?Ангел? (правда, тогда ее еще так не звали) была Людмилой, 35 лет от роду. Дородной, примерно 120 кг весом, бабой типа БИЧ.
Людмила в своей жизни любила три вещи: пить (все что горит), секс (во всех его вариантах) и мужчин (всех сразу). Но больше всего в жизни она любила совмещать эти три вещи.
Люся с новым женихом поехала в село с целью знакомства с родителями жениха. Встреча была бурной и долгой. Пили 10 дней, на десятый она не выдержала и потеряла сознание. Приехал врач, констатировал смерть, и отвезли Люсю в районный морг. Дальше рассказывала сама Люся:
??Бля. Я проснулась от того, что замерзла. Лежу голая, накрытая простыней на чем-то холодном. Слышу в коридоре голоса: ?Тебе сахару сколько?? Начинаю кричать: ?Чтож вы, суки, бабу пригласили, раздели и даже чаю не даете?!?
Тут Люся оборачивается по сторонам и до нее доходит, где она. Рядом на столах лежат тела?
Местные аборигены надолго запомнили ?ангела? в 120 кг живого веса, бегущего по районному центру в белой простыне?

***

Из милицейского протокола: ?Ружье Сидорова В. И. , висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине?.

***

Из рапортов:
?Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка.?

?...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу.?

?Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства.?

?Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом?.

?... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню...?

?Запорожец? открывшейся дверью поцарапал ?Мерседес?, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался...?

??Задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки?.

***

Заявление от потерпевшего:
?Начальнику РОВД Н-ского района
подполковнику милиции Н.
Прошу привлечь Вас к уголовной ответственности...?

***

На социологический вопрос ?Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?? подавляющее большинство опрашиваемых ответило: ?Есть. Это хор МВД!?

***

Из рапорта на расхитителя, спершего продукцию на мясокомбинате:
?? был задержан гр-н ?., у которого при наружном досмотре за поясом была обнаружена печень, а в трусах бычьи яйца...?

***

Из рапорта:
?...были обстреляны из а/м ?ВАЗ 2106?, г.н.з. ...Мною, с целью остановки транспортного средства путём его частичного технического повреждения было использовано табельное оружие, гранатомёт РПГ-18 ?муха?...?

***

?Наш ?Отец? в прошлом году попал в аварию и поломался немного. До сих пор ходит с костылями. На этой неделе пригласил к себе одного из начальников районных отделений для ?воспитательной? беседы. Надо отдать должное - ?Отец? аудиторию может ?держать? очень долго, причем не давая вставить ни слова и доводя до предобморочного состояния. Так получилось и в этот раз. Начальник отделения после полуторачасовой беседы сидел уже весь мокрый от пота и в шоковом состоянии, когда ?Отец? в эмоциональном порыве в очередной раз стал размахивать руками и задел стоящие у стола костыли. Они, конечно, стали падать, а ?Отец? стал их ловить. От таких резких движений начальник отделения вышел из ступора и выдал:
-Товарищ генерал! Только не бейте!!!?

***

Уволился на пенсию я, когда в пенсионном ещё писали причину ухода на пенсию. Было мне тогда 42 года, а стаж, указанный в пенсионном - 35 лет. Поехал я из нашей нищей области за колбасой и мясом. Развил на ?Запорожце? немыслимую скорость - около 120. Тормозит меня ГАИшник и требует документы. В ?правах? видит фото в милицейской форме и, желая убедиться в том, что права не поддельные, просит предъявить удостоверение, вместо которого подаю пенсионное. Очень долго изучает последнее, несколько раз смотрит на меня в недоумении и, наконец, спрашивает, сколько мне лет, забывая о том, что дата рождения имеется в ?правах?. Я честно отвечаю ему, что мне 42 года, и вижу ещё большее его недоумение, с которым он мне задаёт вопрос: ?А как это может быть??
Понимая причину его недоумения, тем не менее, отвечаю, что я с 7 лет служил в милиции, был сыном РОВД. Недоумение на лице ГАИшника переходит всякие границы. Я не выдерживаю и обращаю его внимание на то, что пенсионное выдано УВД, где год службы идет за два. Оказывается, ГАИшник понятия не имел о льготном стаже!

***

В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила однажды на обследование гражданка Ф. По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь, а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением. Осмотрев потерпевшую, эксперты факт сексуального насилия безоговорочно подтвердили, выдав для правоохранительных органов соответствующее заключение. Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования? тем же самым преступником. Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался, нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов. К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут, а без желания - тем более. Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент. Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый. Вероятно, осознав, что эксперимент завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком ?Все равно теперь посадят!? изнасиловал Ф. еще раз?

***

Наряд ППС сидит в опорном пункте, отдыхает. Внезапно за окном раздаются шум, крики. Ребята выскакивают на улицу и видят, что по улице бежит парень с женской сумкой в руках, за ним еще один, и за ними двоими - бабка, непрерывно матерясь. Дело понятное - все бросаются в погоню. Через некоторое время загонют злодеев в тупик. Тот, что с сумкой, избавляется от нее и убегает, протиснувшись через дыру в заборе. Второго наши настигают и начинают усердно ?задерживать?, ?опуская? грабителю почки. При этом жулик все время что-то пытается сказать...
Впоследствии оказалось, что это опер увидел ограбление и попытался догнать преступника... Говорят, долго извинялись. Тот простил, но досталось ему крепко...

1. Девушка сидит с подругой в кафе и пьет чашку чая целый час, да еще и сахар в карман оставшийся ныкает. А вот с мужчиной у девушки вдруг просыпается аппетит, а зачастую и чувство голода. А сахар не ныкает, потому что мужчины сладкий чай любят, поэтому лишнего не остается. А потом еще надо ей говорить, что она не толстая. Конечно же, подруге она говорит, что худая, чтоб та завидовала, а мужчине - что толстая, чтоб на комплимент нарваться.
коронные фразы:

я на диете VS девушка, принесите меню еще раз

2. Когда женщина идет по улице с подругой, то ей нравится, когда на нее мужики посторонние пялятся. А когда идет с мужчиной, то говорит ему, чтоб на баб других не смотрел. Ну конечно, а на нее все смотрят, сиськи ее разглядывают, а она еще и глазки всем строит. А на другую бабу посмотришь, так мало того, что обидится, так еще и скандал устроит.
коронные фразы:

ой, на нас смотрят VS шею не сверни, кобель

3. Как только она с подругой, так ей и секс нравится, и мужик ее тыкает качественно. А когда с мужчиной, так голова болит... Когда женщина с подругой она матерится, что опять месячные, все белье пачкается, когда с мужиком, радостно вопит: ?Сигодня низзя?! Ну конечно, таблетку анальгина и анальный секс форева!
коронные фразы:

об этом говорить неприлично, ну да тебе скажу VS отстань, извращенец


4. Поход в кино. Когда женщина идет в кинотеатр с подругой, она знает, что будет смотреть фильм, обсуждать сплетни, кидаться попкорном и говорить малолеткам, чтоб орали и ржали потише, а то клевые девчонки пришли гламурно отдохнуть, а тут какие-то животные. А когда с мужиком, отбиваться от потных ладошек, слюнявых губ и эррегировавшей пиписьки... А потом еще скажет, что кино ей посмотреть не дали.
коронные фразы:

Джонни такой милашка VS фильм отстой, ничего не понялап


5. Поход по магазинам - ад. Идет женщина с подругой по магазинам, выбирает, где подешевле, со скидкой. А если вещь дорогая, то значит ей не нравится. Все говно значит безвкусное. Ага, не нравится до тех пор, пока с мужчиной не придет. Тут уж сразу же если скидка, то для дичи колхозной, а если дешево, то немодно и некрасиво. Лучше подороже и похуже, чем подешевле и получше.
коронные фразы:

фу, дольче VS вау, дольче


6. Женщина за рулем - это конечно же криминал, поэтому не написать об этом нельзя. Вот когда женщина за рулем, а рядом сидит подруга, то она не может замолкнуть. Она только и говорит о том, что мужики ездить не умеют и ей не дают, ругается, просит пропустить, вытягивает шейку, чтоб посмотреть в зеркала... А вот когда рядом сидит мужчина, она молчит, а говорит мужчина. Все говорит, что он о ней думает. И головку она между плечиков пристроит, дрожащими лапками за руль возьмется....
коронные фразы:

че, не видишь, что я дееевушка? VS я знаю, я знаю, я знаю...


7. Телевизор - предмет раздоров. Представьте себе: чемпионат мира по футболу, женщина с подругой сидит, смотрит, болеет за Португалию или за Англию, обсуждают Бекхемов и Рональдиньев... А с мужчиной принципиально включает бразильский сериал, который повторяют в третий раз...
коронные фразы:

все же Бекхем клевый VS что интересного в том, что 20 потных мужиков бегают по полю за одним мячиком?


8. Разговоры о сексе. Женщина подруге рассказывает о всех сексуальных желаниях и фантазиях с мужчинами, хоть и краснеет от слов "страпон", "анальные шарики", "фейсситтинг" и "бдсм". С мужчиной же женщина более скромная и ничего не умеет. Так сказать, с детства лишена воображения, а разговоры о сексе - для быдла. Моветон, однако.
коронные фразы:

из попки в ротик - мммм VS фу, как так можно...


9. Телефонные разговоры. Подруге женщина готова звонить каждый день по любому поводу. И трепаться с ней о чем угодно. Мужчине же позвонит только если что-то надо. Такое чувство, что не скучает, не помнит и вообще не знает о существование человека, который если еще и не позвонит, то обида на всю жизнь.
коронные фразы:

але, слушай, щас таакое расскажу VS почему ты мне не звонил так долго?


10. В клубе вот или на курорте. Понятно, для чего туда ездят/ходят. Если женщина берет с собой подругу, значит измена гарантирована. А если с мужчиной, так можно и показать, что все это только лишь ради отдыха, для развлечения... А все девки, которые без кавалеров, по мнению женщины всего лишь шкурки. Они-то знают, что они тут делают.
коронные фразы:

нет, вон тот симпатичнее VS котик, киса хочет шампанского

У меня порвался чайный пакетик.
Просто вот взял и порвался. Я люблю чай покрепче, поэтому завариваю сразу пару пакетиков. Ну, чтобы покрепче было. Настоится ? и нормально. Крепкий такой чаёк выходит?
Я подцепил пакетики пальцами за торчащий уголок и тут один из них лопнул. А вода-то горячая!
Несколько капелек воды попали на палец?
Я дернулся и взмахнул рукой, задев при этом стоящую кружку. Она, с таким тихим всхлипом, опрокинулась, вылив свежезаваренный чай мне на тапочки. Думаете, это меня спасло? Ага, фиг там!
Я взвыл и отскочил, наступив своей кошке на хвост.
Та, еще секунду назад дрыхнувшая безмятежным сном, заорала, как чокнутая, и взлетела на занавеску?
Но вот только занавеска не выдержала такой наглости и оборвалась, захватив с собой массивную гардину. Кошка мягко шмякнулась на пол, запутавшись в занавеске, а гардина, падая следом, столкнула с моего подоконника небольшой горшок с цветком. Гордо торчавший зеленый стебель неизвестной породы ахнул вместе с горшком вниз?

**
Я полез в шкафчик, но оказалось, что чай у меня закончился. Вот те на! Попил чай, называется? Придется топать в магазин. Эх, так хотел сегодня посмотреть чемпионат мира по фигурному катанию, усевшись перед телевизором с кружечкой чая.
Ладно. Пойду, прогуляюсь?
Я потопал в спальню переодеваться. Не в трусах же идти.

**
Местный авторитет Федька Кирпич задумчиво слушал отчет своего заместителя, который рассказывал о доходах за последний месяц. Они сидели в Федькином бронированном ?Мерседесе?, попивая коньяк, который Федька пил только ради понтов. Он больше водку любил, но престиж дороже?
Заместитель закончил отчет, распрощался, оставив для изучения папку с отчетами, и открыл дверцу автомобиля. Сделал шаг ? и тут же рухнул на асфальт. Федька помнил, что перед этим он слышал за секунду до падения какой-то свист?
Киллеры!!!
Федька выдернул мобильный телефон и принялся названивать своему другу, бывшему десантнику Петру Наваляеву. Тот работал начальником одного крупного охранного агентства, и иногда выполнял для Федьки кое-какие дела?
Охранник Толик, томившийся возле дверцы шефа, замер, глядя ошарашено на лежащего заместителя. Вокруг валялись комки какой-то грязи и осколки красной черепицы. И заместитель не подавал признаков жизни?
Толик услышал приглушенный визг хозяина, а потому среагировал довольно умело. Выхватил свой пистолет, направил в ту сторону, откуда примерно мог прилететь странный снаряд и открыл пальбу?

**
Я прислушался. Ух ты! Как громко бабахает! Надо запретить вообще все эти китайские петарды!
Я вздохнул и присел перед нижним шкафчиком, выискивая носки. Желательно одного цвета. И без дырок?

**
Конкурент Федьки Кирпича, известный общественный деятель, ?бывший? авторитет Коля Васильевич Валоконь отмечал свой юбилей в ресторанчике с красивым названием ?Услада для любителей пожрать?.
Как водится, гости напились в два счета, и вот уже битый час наперебой лезли обниматься к юбиляру, и каждый хотел сказать что-нибудь приятное?
Коле Васильевичу это уже порядком надоело, но деваться было некуда.
Вдруг вдалеке послышались приглушенные хлопки, подозрительно напоминающие выстрелы, и огромное стекло ресторана разлетелось на крупные осколки. И через секунду один из гостей, здоровенный бугай, удивленно хрюкнул и ткнулся головой в тарелку с юбилейным тортиком. И скатерть медленно стала окрашиваться кровью?
Охранники Коли Васильевича тоже отреагировали правильно. Зашвырнули хозяина под стол, выхватили короткоствольные автоматы и начали палить в ответ. Куда-то. Туда, откуда стреляли, по их мнению.
Коля Васильевич достал маленький мобильный телефон, набрал номер и грозно заговорил, вздрагивая от выстрелов:
-Алло! Алло, кто это?.. А?А Николая Сергеевича можно?.. Коля, скажите, просит к телефону?ага, Коля? Алло, Сергеич?.. Привет! Колян говорит. Слушай, кто-то сейчас пытается меня убрать?что значит ? ?не свисти!??! Я свистю?!.. Вот, послушай! ? Он вытянул руку наверх, подержал секунду и снова поднес к уху. ? Слышал?.. Во!.. Давай подмогу!.. Чегооо?! Как это ? не можешь?!.. А где же твой хваленый спецназ? На каком задании, Сергеич?! Ты весь свой спецназ отправил на задание?! Не верю!!! Кстати?ты когда должок вернешь?.. А? Чего?.. Уже выехали твои лучшие спецы? О, отлично! Жду!!!

-Вот черт! - сказал Николай Сергеевич, генерал МВД, положив трубку, и нажал кнопку селектора. ? Надюша, вызови мне полковника Платонова. Срочно!
Полковник Платонов, командир отряда специального назначения ?Фета? пулей влетел в кабинет шефа, когда секретарша Надюша сообщила, что голос у шефа какой-то недобрый?
-Вызывали, таарищ генерал? ? пролепетал Платонов, поедая начальство глазами и вытянувшись по стойке ?смирно?.
-Да! ? Генерал на всякий случай посверлил подчиненного взглядом, потом тяжело вздохнул? - Алеша, задание очень важное! Нужно спасать одного очень важного человека. Очень надо, понимаешь? Любой ценой. Поднимай всю свою группу?А теперь слушай задание?

**
Носок аналогичного цвета упорно не хотел находиться. Я перерыл весь шкафчик, но так и не нашел. Зато нашел старый постер с фотографией группы ?Чокнутые балалайки?, от которой когда-то балдел в студенческие свои годы. Эх, хорошо ребята тогда играли.
Чувствуя, как подкатывает ностальгия, я вышел в зал, и начал искать затертую кассету с записью одного из концертов группы.
Ладно, в конце концов, за полчаса ничего не случится, верно? Чего-то потянуло послушать пару композиций?

**
Группа ?Фета? прибыла на место.
Оперативный штаб группа развернула неподалеку, в большой красном автобусе. Платонов поправил наушник, подул в микрофон:
-?Фета-1?, ?Фета-1?, как слышно? Прием!
Наушник зашуршал звуками и отозвался спокойным голосом командира оперативной группы:
-?Фета-2?, это ?Фета-1?, слышу отлично! Начинаем, товарищ полковник?
-С Богом, орлы! ? отдал команду Платонов. И тихо перекрестился?

Тем временем ребята из охранного агентства Пети Наваляева уже окружали потихоньку ресторанчик, откуда к коротким автоматным очередям охранников Коли Васильевича присоединились выстрелы из оружия гостей юбиляра.
И вдруг, откуда ни возьмись, появились здоровенные ребята в камуфлированной одежде. В черных масках и с оружием наперевес?
Командир ?Феты? тоже среагировал правильно.
Он поднял ствол своего автомата, направил на старшего группы охранников, и заорал:
-Лежать! Стволы на землю! Милиция!!!
Командир группы охранников остановился и поднял руки, швырнув на землю портативный гранатомет.
Но Васька по прозвищу Нервный при слове ?Милиция? завизжал. Выхватил ручную гранату, дернул чеку и швырнул в толпу оперативников. Следом еще одну?
Спецназ отреагировал не очень быстро?

Полковник Платонов обалдело уставился на монитор.
Мощный взрыв разметал группу его спецназа, который рванул на задний двор ресторана, откуда слышалась стрельба. Потом еще один взрыв?
-Что за твою мать?! ? прошептал Платонов. ? У них что, бомбы?!
-Гранаты, товарищ полковник! ? ответил помощник Платонова, Володя Сявкин, сидевший в автобусе рядом с шефом. ? Но мы уже потеряли много человек! Отдавайте приказ отступать!
Платонов отдал.
В наушнике снова возник голос командира группы, тихий и спокойный:
-Нет, товарищ полковник! Не сдадимся просто так! Не для того мы работаем здесь, чтобы сдаваться! Прости, командир?
Командир группы сбросил наушник, вытер кровь с щеки. Подхватил брошенный гранатомет. Посмотрел с тоской на оставшихся бойцов:
-Вот и все, братцы! Будем биться до последнего! ?Фета? - навсегда!!!
Братцы-спецназовцы отозвались без особого энтузиазма, доставая осколочные и оглушающие гранаты?

**
Хорошо-то как?
Вспомнил светлые денечки, когда был студентом. Ох, и отрывались мы тогда на концертах этой группы? Сидели тихонечко, подыгрывая в такт любимым мелодиям деревянными ложечками, купленными за сорок копеек штучка в сувенирной лавке.
Весело было?

**
Полковник Платонов вытер скупую слезу, но бросать своих как-то не решился.
-Соедини меня с генералом Басовым! ? рявкнул он своему помощнику.
Тот побледнел:
-Товарищ полковник?да как же так? Вы думаете, что?
-Я не думаю, капитан, я спасаю своих ребят! Басова, быстро!!!

Генерал Басов побледнел, когда услышал последние новости от своего одноклассника Платонова:
-Алеша, ты думаешь ? все так страшно?
-Да, Саша! Моя группа полностью погибла! Мне нужна поддержка с воздуха и земли! Выручай, Саша!
-Мне надо сообщить в Генеральный Штаб, Алеша, понимаешь? Без них я не могу ничего!
-Саша? - В телефоне было слышно, как где-то идет грохот от взрывов гранат и стрекочут автоматы. ? Саша, друг! Если ты не успеешь ? позаботься о моих родных. Обещаешь?
Генерал побледнел еще больше:
-Алешка, брат! Держись! Я уже! Уже готовлюсь! Держись!!!

**
Я с сожалением снял большие наушники и потянулся.
Что ни говори, а играть они умеют, эти чумовые балалаечники.
Но чай таки хочется. Хочешь ? не хочешь, но топать в магазин придется.
Я снова поплелся в спальню, искать этот чертов второй носок.
Стоп! А куда я деньги положил?! Вот здесь же были! Упали за шкаф, что ли? Придется лезть под шкаф?вот зараза!
И чего там такой грохот на улице стоит?! День города отмечают, что ли?
Сейчас, вот только деньги и носок найду, спущусь, посмотрю?
А то, вон, уже парад самолетов начался?

**
Эскадрилья истребителей стратегического назначения ?Чижики? была поднята по тревоге. Обслуживающий персонал носился, как угорелый, наполняя баки горючим и набивая под завязку боеприпасами самолеты?
?Война! Ей-Богу! Слышал, как Петрович по телефону разговаривал? Говорит, мол, китайцы на чукотской границе двух пограничников замучили насмерть китайской лапшой!? ?Да ты что! Во гады!?

Танковая дивизия ?Стальные утюги? выдвинулась по направлению к пункту ?А? по приказу Главнокомандующего.
Командир дивизии рассматривал в бинокль вероятного противника, пытаясь представить, как он вообще выглядит, этот самый противник.
Приказ генерала был прямым и ясным: ?Пленных не брать, стоять насмерть, остальных ? давить нафиг!? Что такое ?давить нафиг!? командир не знал, поэтому просто решил молниеносным марш-броском вступить в город?

**
Я никак не мог выдернуть эту чертову купюру.
А что делать? Это последняя пятисотка, других нет. Если бы вот я не порвал пакетик, то пил бы сейчас чай да смотрел бы фигурное катание.
А то ползаю тут, пытаясь вытащить деньги из-под шкафа. Вот сейчас попробую шваброй подцепить?
И что там на улице грохот такой?!
Ладно, потом посмотрю?

**
Раненый командир группы ?Фета? сидел за разваленной стеной ресторана, и, стиснув зубы, наблюдал, как в его сторону разворачивается башня головного танка?
Сволочи, уже и артиллерию тяжелую подтянули.
Командир посмотрел на своего товарища и молча протянул ему связку ручных гранат, связанных между собой липкой лентой:
-Прощай, брат! Родина тебя будет помнить!
Боец удивленно уставился на связку, все понял и тяжело вздохнул:
-А ведь только вчера было так хорошо?пил пиво, никого не трогал?
-Но-но! ? нахмурился командир. ? Ты, это?ползи давай!
-Сам ползи! ? огрызнулся боец. ? Я не хочу!
-Ну, Пашка, ну, родненький! ? Командир чуть не плакал. ? Надо!
Паша вздохнул, и пополз по-пластунски к танку?

Командир эскадрильи ?Чижики? удивился, когда увидел скопление танков на центральной площади. Странно! Из того плана, что он получил второпях, он явственно понял, что пленных брать нельзя. Приказ ? обширная бомбардировка объектов врага. А где он? Враг, в смысле? Эти танки?
Танки?!! Откуда на площади танки?!!
А вот вторую часть плана ему не передали. Сказали, что еще не дописали. Как допишут ? пришлют. Там краска в принтере закончилась, понимаете? А сегодня пятница, где они сейчас найдут тебе краску для принтера?
Командир понял, что ждать известий из штаба не стоит. Пока дождешься ? родной город уже эти танки разровняют в ровное поле.
Он развернул свой истребитель и повел группу на первое бомбометание?

**
О! Вытащил! Заодно и обнаружил недостающий носок!
Черт?Давно он уже тут, как я посмотрю?
Печально сморщенный носок мне ничего не ответил.
Ну и фиг с тобой, сказал я носку. Другой надену! Кто на меня в магазине смотреть-то будет?
Так?А куда я первый носок положил?хм?

**
-Господин Президент! ? В кабинет главы государства ворвался старший помощник. ? Беда, господин Президент!
-Что такое? ? поднял голову Президент. ? На нас напали?
Помощник остановился как вкопанный:
-А?да, господин Президент. Мне очень жаль, но, кажется, это серьезная война. ? Он быстро открыл папку и достал несколько листиков бумаги. ? Разведка докладывает, что противник опытен и опасен. Из-за плотности огня и дыма определить, к какому государству принадлежат захватчики, никак не удалось?Но их много. Перестрелки идут в одном секторе. Уже погибла вся группа ?Фета?. Они первыми встали грудью на защиту интересов Родины!
-Черт возьми? - прошептал Президент. ? Неужели?
Он встал, подошел к окну и задумчиво уставился на небо. Развернулся к помощнику:
-Пиши. Приказ! Обеспечить войска всем необходимым. И?это?код ? красный! Совершенно секретно!
Помощник побледнел:
-А, да?
-А, да! ? отрезал Президент. ? И подготовьте мне речь для народа?

**
Причесаться не удалось.
Волосы в творческом беспорядке чувствовали себя лучше и я расстроился.
Просто в магазине работает Любочка. Симпатичная такая. И предмет моих воздыханий. И не хотелось, чтобы она видела меня непричесанным?
Да что ж так шумно на улице?!
Хоть бы колонки потише сделали, а то вон как шумят ? стены дрожат?
Попробую я намочить башку и расчесаться.

**
Танковая дивизия, закончив равнять часть города, пошла в атаку на другую часть города.
В эфир неслись маты, крики о помощи, анекдоты?
Но танки это не спасло.
Эскадрилья ?Чижиков? в две секунды одной массированной бомбардировкой уничтожила часть дивизии?
Командир танкистов выкрикнул в эфир последнюю просьбу о поддержке огнем с моря и тут же погиб, когда почти умерший командир спецотряда ?Фета? влепил из гранатомета заряд прямо в башню командирского танка?

А в это время шпионский спутник другой державы бесстрастно фиксировал все, что происходило в городе.
И передавал информацию и изображение прямиком в Центр управления и Слежения?
Оператор, наблюдавший картинку, схватился за сердце и понесся в кабинет начальника?

**
Ну и черт с ним. Пойду нечесаным. Пусть она меня таким знает! Красивым и слегка непричесанным!
Я поправил воротник рубашки, улыбнулся своему изображению в зеркале. Сунул деньги в карман и вышел в подъезд.
И недовольно поморщился, когда несколько раз что-то довольно мощно грохнуло на улице?
Паразиты. Могли б и потише?

**
-Мне надо позвонить Президенту! ? метнулся к выходу начальник Генерального штаба Ненашей державы. ? Придется будить его!
-Господи! ? снова удивился адъютант начальника. ? А Президент все спит что ли?! Как что случается, так сразу ? ?будите Президента!!?!
На него зашикали со всех сторон, и адъютант обиженно смолк.

-Беда, господин Президент! ? ворвался в Фиолетовый кабинет начальник Генерального штаба. ? Я думаю, что пора поднимать армию!
-Что такое?!! ? всполошился спросонья Джек Шуп-мл. ? Кто? Кого? Где?
Начальник бухнул ему на колени пухлую пачку фотографий, изображающие моменты страшной битвы в далекой Нашей державе:
-Вот! У наших заокеанских друзей случилась беда! На них напали!!!
-Не ори! Не дома! Будь мужиком! ? сказал Президент и мужественно посуровел лицом. ? Нам снова выпала честь спасти мир! Поднимайте бомбардировщики дальнего действия!

**
Лифт ехал почему-то долго. Вообще-то правильно, я же на четырнадцатом этаже живу, пока он доползет до меня?
Наконец-то распахнулись створки. Я вошел и нажал на кнопочку ?1?.
Лифт дрогнул и неспешно пополз вниз.
Отъехав примерно пару-тройку этажей, лифт протяжно скрипнул?и встал.
Свет погас и я остался где-то примерно на уровне этажа седьмого. Без света. И вообще?
-Эй? - пискнул я. ? Алё? Помогите, а?
Никто, естественно, не отозвался?
Только где-то продолжало что-то громыхать. И внизу где-то далеко шумели люди.
Гады. Справляют праздники с салютами, а я сиди здесь, кукуй, да?
Я вздохнул и сел на вонючий пол?

**
-Вы уверены, товарищ Президент? ? спросил осторожно Первый помощник. ? Может, это?ну хоть еще часик подождем?
Вместо ответа Президент положил на стол пачку фотографий. В различных ракурсах было видно, как на самолеты срочно грузят бомбы, большие и пузатые. На крейсеры грузят длинные и тяжелые ракеты дальнего радиуса действия?
-Это они и начали, понимаешь?! ? сверкнул глазами Президент. ? Утреннее нападение ? это всего лишь отвлекающий маневр! А теперь смотри, что они под шумок грузят на крейсеры и самолеты!!! Я думал, что Джек мне друг?Ладно! Я ему покажу, что мы можем!
Помощник нервно сглотнул и снова уставился на фотографии.
-Все. Час ?Х?, день ?D?, месяц ?Y? настал! Неси!!!
По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой белый чемоданчик, на котором было написано: ?Только в нужные руки! Совершенно секретно!?

-Вы уверены, господин Президент? ? спросил осторожно Окружной помощник. ? Может, это?с речью выступить, а?
Вместо ответа Президент стукнул по столу кулаком:
-Хватит ныть! Они напали на наших друзей! И мы должны помочь спасти их! А заодно и мир!
-Но?- побледнел помощник. ? Там?там же люди!
-Сынок! ? Президентский палец назидательно ткнул помощника в грудь. ? Что такое один город по сравнению с тем, что благодаря этому мы спасем весь мир!
-А не много ли мы?
-Достаточно! Я не смог дозвониться до ихнего Президента, по электронной почте и в чате он не отвечает. Но, думаю, он оценил бы нашу помощь! Неси!!!
По знаку помощника два человека в штатском внесли небольшой синий чемоданчик, на котором было написано: ?Только для Избранных! Совершенно секретно!?

**
Мне надоело сидеть в темноте.
Я пробовал шуметь, но постеснялся тетю Валю из 37-й квартиры. Она женщина добрая. Только немного нервная?
Попробовал петь. Чего-то и песни вспомнились почему только жалостливые?
Эх, чаю-то как хочется?
Неожиданно где-то далеко-далеко что-то мощно бабахнуло. Как будто кто-то качнул всю планету.
Мой дом тоже как-то так нехорошо качнулся.
Да нет. Вроде стоит еще.
Вот уж мне эти праздники! Вечно не рассчитают, какой мощности салют сделать?
Незаметно для себя я уснул?

Проснулся от того, что ужасно затекла шея.
А меня еще не освободили?!
Я заметил совсем узенькую полосочку света между створками двери. Кое-как подлез пальцами и разжал немного двери?
Ух, как я пожалуюсь управдому! Да я ему тоже все скажу! Ишь, забыть меня в лифте?!! Ну уж фигушки!!
Хорошо, что я застрял между этажами.
Вволю поматерившись, не постеснявшись тетю Валю, я наконец-то выполз на площадку?
Нет уж! Я сначала себе куплю чай, а потом уже буду жаловаться управдому!
А чего так тихо-то?
Я глянул на часы. Ой?оказывается, я всю ночь проспал в лифте, и сейчас раннее утро?Ну и ладно, все равно магазин круглосуточный.
Я, не торопясь, спустился вниз, и почему-то с трудом открыл дверь подъезда.
Ишь ты! А когда успели так распахать улицу?!
Я вышел на улицу и застыл.
А где улица?
Кто ж так празднует День города?!! А где город?!!
А где все?!! Люююююдиииии!!!
Попил чай, называется?


**
А над городом медленно поднималась серая заря ядерной зимы?

Опознать москвича в Петербурге несложно.

Москвич бежит по эскалатору вверх, искрее возмущаясь, что у кого-то хватает наглости на них стоять (кстати, возмущение часть экстраполируется и на стоящих справа).

Москвич называет Васильевский остров "скучно-квадратным", а заблудившись в дворах оного, искренне возмущается, что там не вешают табличек.

Москвич считает, что петербуржские турникеты в метро невыносимы (к тому же не умеют играть полонез Огинского!).

Москвич считает, что петербуржские авторбусы без турникетов вредны и плохо влияют на мораль горожан, позволяя им ездить зайцами.

Москвич всегда Очень Спешит.

Прибежав к месту назначения на полчаса раньше нужного и утирая струи кипящего пота, он сердито называет Петербург "маленьким портовым городком".

Москвич постоянно роняет жетоны.

Москвич терпеть не может закрытые станции метро, потому что ему принципиально с самого верха эскалатора видеть, не подъезжает ли поезд, потому что он всегда Очень Спешит.

Москвич назовёт поребрик бордюром даже если это грозит остракизмом. Потому что он не развращём петербуржскими бестурникетными автобусами и понимает, что принципами не поступаются.

Москвичу всегда холодно и сыро. Если ему тепло и сухо, то ему всё равно холодно и сыро, потому что Питер.

Москвич списывает петербуржские низкие цены на то, что "вшивые интеллигенты всё равно ничего заработать себе не могут".

И, главное, он слишком серьёзно воспринимает шутки!

Джордж Буш:
?У меня есть свои убеждения на этот счет. Глубокие убеждения. Но я не всегда с ними согласен?.

Алисия Сильверстоун:
?Мне кажется, что фильм ?Бестолковые? ? очень глубокий. Глубокий в том смысле, что он очень легкий. По-моему, легкость должны исходить откуда-то из глубины, если это настоящая легкость?.

Джессика Симпсон:
?Я не страдаю анорексией. Я из Техаса. Вы слышали о ком-нибудь из Техаса, кто страдал бы анорексией? Я ? нет. И это включая меня?.

Арнольд Шварценеггер:
?По-моему, однополые браки должны быть личным делом мужчины и женщины?.

Дэн Кайле:
?Холокост был очень грязным периодом в истории нашей страны. Я имею в виду в истории этого века. Но мы все жили в этом веке. Я не жил в этом веке?.

Ивана Трамп:
?Заниматься художественной литературой здорово. Можно придумать почти что угодно?.

Брук Шилдс:
?Курение убивает. А если ты убит ? ты потерял очень важную часть своей жизни?.

Кристина Агилера:
?Ну, так, где будет проходить Каннский Кинофестиваль в этом году??.

Линда Евангелиста:
?Это Бог сделал меня такой красивой. Если бы я не была такой, то стала бы школьной учительницей?.

Тара Рейд:
?По сравнению со мной Джессика Симпсон ? просто профессор?.

Хочешь ещё? ЖМИ!