Хочешь ещё? ЖМИ!

Горькая правда о командирах кораблей.

1. И вот командир корабля берет гусиное перо, стопку пергамента и пишет письма - одной мамке, другой мамке, третьей: "Дорогая Пелагея Ивановна, в первых строках своего письма спешу сообщить Вам, что Ваш сын -мерзавец пока жив - здоров, готовится в тюрьму".

2. К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

3. Хорошо, что хоть командир крейсера "Маршал Устинов" правильно себя повел и вместо надувания щек, как принято на дивизии ракетных кораблей, наладил человеческий контакт с проверяющим и до 4-х часов утра проводил с ним сеанс психологического аутотреннинга, в результате чего замечания получились самые пендюрочные, а ведь мог и в тюрьму загреметь.

4. Командир корабля - кандидат наук. Зачем, почему, как допустили подобное безобразие?

5. Вот вы, товарищ командир, как я посмотрю, очень часто что-то делаете, суетитесь, командуете, но результирующий вектор вашей деятельности равен нулю. Ну что это вы на меня так недоуменно вылупились? У вас, что с математикой в школе было хреново?

6. Работа штаба эскадры с командирами кораблей - это игра в одни ворота, нам не надо ничьих.

7. Виктор Давыдович! Хулиганов, хунвейбинов и командиров кораблей - к ответу, не надо рассусоливать, если виновен - к стенке. Мы порядок наведем.

8. Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием.

9. Историки поговаривают, что древние греки называли туалет "комнатой отдохновения". А про мое посещение офицерского гальюна на эсминце "Безудержный" словами не скажешь - можно только петь и плакать. Причем, плакать бурно и обильно, чтобы могучим потоком слез очистить этот филиал Авгиевые конюшен. Командир, начинайте!

10.Командир дивизии! Не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

11. Когда командир корабля говорит, что ему нравится си-бемоль минорная фуга Баха, так и хочется ему сказать: "Не выё...ся, водку тебе жрать нравится".

12.А вы свои армянские штучки бросьте, товарищ Авакянц, ведь вы - не сельский плейбой, охмуривающий деревенскую дурочку, а начальник штаба крупнейшей в российском флоте дивизии кораблей отдувающийся на ковре у командира оперативной эскадры за всех своих придурковатых подчиненных командиров.

13. Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы -невиноватые.

14. А возле каждого БДК надо посадить по голодному цепному волкодаву, чтобы ограничить походы командиров - десантников по кабакам. Пусть вместо съема распутных теток отрабатывают на кораблях организацию хранения ядовито-технических веществ и жидкостей. Нам их жены за это только спасибо скажут, да и нам спокойнее будет.

15. Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

16. Если про известную актрису больше не говорят, что она - б.-.дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.

17. Очень часто, когда я выслушиваю доклад начальника штаба бригады десантных кораблей на совещании по поддержанию технической готовности, хочется спросить его: "Тебя сейчас послать или по факсу?

18. А вы, товарищ командир, учтите, когда, показывая свои глубокие знания флажного семафора, будете в следующий раз своим корявым пальцем выводить красными чернилами литеру "Азъ" на рапорте своих подчиненных с просьбой направить их на учебу в Военно-Морскую Академию, что в Америке эта буква алого цвета является символом прелюбодеяния. Ведь более эрудированный, чем вы, подчиненный может принять ее за приглашение. Еще Козьма Прутков говорил, что однобокость узких специалистов подобна флюсу.

19. А молодые командиры кораблей, которых у нас много развелось в последнее время, вообще не имеют права щеки надувать и громко разговаривать.

20. Старпом, а вы действительно не читали заветы великого вождя пролетарской революции советским воинам? То-то я смотрю, вы правым глазом косите немного и заикаетесь.

21. Вор должен сидеть в тюрьме, а представлять старшего помощника БДК -183 на командира - это какое-то извращение, мазохизм какой-то.

22. Надо проникать, товарищи командиры, проникать, а не ходить бревном и не рассуждать о причинах неудачных преобразований Всемирной лиги сексуальных реформ.

23. Начальник штаба бригады, сколько лет командиру БДК 092? ? Что, уже целых 34 года? Да, аборт делать уже поздно, - могут посадить (задумчиво).

24. Почему Командир корабля гордо сидит с котлетой и чаем перед телевизором и находит время демагогией заниматься, задавая мне умные вопросы? Приземлять таких надо, приземлять - контрольные опросы, тактические летучки, командирские сборы. Пусть вместо гнусных рассуждений о том, что жалование командира тяжелого ракетного крейсера меньше получки водителя троллейбуса в городе-герое Мурманске, думает, как лучше ко мне подкатиться для пересдачи зачетов на допуск. Родину любить надо, ведь она ему такую махину доверила.

25. А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.

26. Ежу понятно, что такое управление дивизией ракетных кораблей искусства и головы не требует.

27. Что меня серьезно и по-настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

28. Я до сих пор не пойму - имеет ли право командир корабля котлету чаем запивать перед телевизором или нет, не пойму и все.

29. Я дал команду на изготовление заградительных ежей для предупреждения несанкционированного проезда автотранспорта на территорию эскадры, а командир крейсера "Петр Великий", выполняя наказ мировой контрреволюции, успешно их уничтожил.

30. А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

31. Но когда со старшим помощником командира проводится учебный эпизод на тему "Поговори со мною мама", то спесь быстро сходит с его лица, появляются радужные пузыри на губах, а в глазах - невыносимая тоска.

32. Раз заслушали командиров кораблей - по черепу настучали, два заслушали - по ушам настучали, а где третий раз?

33. Да, есть у наших командиров необоснованные амбиции, надувание щек, пронзительное пыхтение, преувеличение собственной значимости, вот только с результатами деятельности жидковато получается.

34. Вот сидит командир корабля (если котлету в это время не ест) и думает - а как бы ему нагадить родному соединению.

35. Начальник медицинской службы, у нас некоторые заслуженные командиры начали страдать бессилием, с личным составом общаться совсем перестали. Вы бы им выписали настойку женьшеня, но не на спирту, а на скипидаре с перцем.

36. Товарищ капитан 1-го ранга (командиру бригады). А почему у вас командир БД К - 091 ходит весь такой гордый, красивый и во всем белом? Опустить надо бы, пока с него дурной пример, другие не взяли себе на вооружение. Знаете как опускать надо или показать практически?

37. Толковый командир должен быть способен иметь всё что шевелится, а если что-то не шевелится, то он должен это обязательно расшевелить и тут же поиметь.

Зб. Мы даже можем раз в неделю всех командиров собирать и по черепу их стучать, а если не получилось-телеграммами, телеграммами их...

39. 3аслуживает отдельного внимания безобразное отношение командира крейсера "Петр Великий" к собственному кораблю, так и хочется спросить: "Ну, как вам, зареванным мальчишкам, такой крейсер доверили. Ведь это - не игрушка".

40. Гробовая тишина - в первый раз лежу одна. Именно в этом мерзком стиле командир БДК -182 надеялся получить у меня подтверждение на допуск к самостоятельному управлению кораблем.

41. Я в любой момент готов вас принять, товарищ командир дивизии, вместе с командиром "Расторопного" - разговор наш будет предметным и жестким, но своих санитаров брать не надо - первичную медицинскую помощь я вам гарантирую.

42. Запомните, что разница между идеальным мужем и идеальным командиром соединения, товарищ командир бригады, огромная. Если идеальный муж - это тот, кто считает, что у него - идеальная жена, то идеальный командир соединения всегда должен быть уверен, что в его штабе служат только самые ленивые, самые неисполнительные, самые безответственные и самые бестолковые офицеры, даже во сне мечтающие ему нагадить. И тогда, служба у вас пойдет как по маслу, товарищ капитан 1-го ранга.

43. Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка, целый вечер, не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".

44. В хиханьки-хаханьки и дочки-матери играть не будем, товарищи командиры, с противозачаточными средствами в нашем заполярном гарнизоне неблагоприятно, поэтому - перейдем сразу к суровым мужским играм.

45. Почему вымерли бронтозавры и динозавры, товарищи командиры? Что? Не знаете, раз репы напряженно наморщили?

46. Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-Морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.

47. Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного их наших старпомов. Со стороны, вроде бы вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

48. Нет, это - не решение командира ракетного крейсера, это - результат неумелого рукоблудия, какая-то смесь пендюрочного лубка с американским комиксом.

49. Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

50. И тогда, в доброжелательно-непринужденной обстановке, я ласково говорю командиру атомного крейсера нежно глядя ему в глаза: 'Ты не прав, Вася".

51.А командир корабля, узнав, что оперативным дежурным эскадры опять заступает этот мудак - флагманский, должен или дремать у трапа, свернувшись калачиком и, имитируя сход на берег, или напряженно сидеть в своей каюте в химкомплекте и противогазе в положении "наготове" с сумкой дежурного специалиста на боку. А встречу Нового Года перенести на трое суток, что бы за это время успеть устранить ожидаемые замечания, а еще лучше -
отменить вовсе.

52. Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

53. Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

54. Вот вы мне ля-ля-ля - три рубля, а у вас по верхней палубе жабы скачут и тиной пахнет.

55. Ну что, надо давать телеграмму - очередной командирский позор.

56. Вот вы - товарищ командир должны спать и видеть, что лейтенант Иванов не способен нести вахту на КПП, у него мухи на губах сношаются, он все время думает о чем-то, наверное, о ней. Поэтому, на завтрашнем разводе, я должен наблюдать вас и старшего помощника.

57. Начальник штаба эскадры! Начальников штабов соединений и командиров кораблей резерва вызвать сейчас и спросить со всей беспощадной пролетарской принципиальностью - "А как ты готов, неблагодарная скотина, бороться с хунвейбинами из Главного Штаба ВМФ?".
58. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
59. Хреновое воспитание и издержки учебного процесса в начальной школе не позволяют командованию крейсера "Маршал Устинов" представить себе, что объем котла умноженный на удельную плотность равен выходу готового блюда.

60. Давно пора остановить командира авианосца, который, превышая свои полномочия, лезет через наши головы и забрасывает штаб и управления флота своими истеричными телеграммами ЗАС. Надо подготовить гнусную и мерзкую телеграмму и отхлестать ею по щекам этого зарвавшегося адмирала.

61. Ну, пусть он плохой старпом, а если откровенно говорить, то даже очень херовый, но на берег он сходить должен хоть иногда, хотя бы раз в месяц.

62. Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.

63. Решения, которые принимает штаб дивизии ракетных кораблей, они -странные и очень непонятные, они у меня вызывают изумление и справедливое негодование.

Ванька Жуков, девятнадцатилетний ламер, отданный три месяца тому назад в ученье к сисадмину Аляхину, в ночь под рождество не ложился спать. Дождавшись, когда хозяева, сисадмины и программеры, уехали к клиенту прокладывать сетку и ставить сервак, он достал из хозяйского хлама клаву с западающими батонами, подключил к своему 286-му компу и стал набирать. Прежде чем вдавить первый батон, он несколько раз пугливо оглянулся на двери и окна, покосился на потемневший от табачного дыма портрет Артемия Лебедева с выколотыми глазами, по обе стороны которого висели связки безвременно подохших мышей, и прерывисто вздохнул. Клавиатура лежала на стуле, а сам он стоял перед стулом на коленях.



Milyj dedushka, Konstantin Makarych! ? писал он. ? I pishu tebe e-mail. Pozdravlaju vas s rozhdestvom i zhelaju tebe vsego ot gospoda Billa Geitsa. Netu u menja ni otca, ni mamenyki, ni Pentiuma s 21-dujmovym monitorom, tolyko ty u menja odin ostalsja.
Ванька перевел глаза на темное окно, в котором мелькало смутное отражение его монохромного монитора, и живо вообразил себе своего деда Контстантина Макарыча, служившего ночным админом в техсуппорте у господ Провайдеровых. Это маленький, тощенький, но необыкновенно юркий и подвижной старикашка лет 65-ти, с вечно смеющимся лицом и пьяными глазами. Днем он спит за серверами или балагурит с секретаршами и телефонистками, ночью же, насосавшись пива, чатится в МИРЦе под ником "LiTTle sExTeeN", выдавая себя за девочку. Рядом с ним, опустив головы к своим клавиатурам, чатятся старая "SuperMAN" и молодой программер Вьюн, прозванный так за свой гренадерский рост и способность гнуться во все стороны, как будто бы его тело вовсе лишено суставов. Этот Вьюн необыкновенно почтителен и ласков, одинаково умильно смотрит как на своих, так и на чужих, но кредитом не пользуется. Под его почтительностью и смирением скрывается самое иезуитское ехидство. Никто лучше его не умеет втихаря украсть чужой логин и пароль, запустить вирус в бухгалтерский компьютер или накачать на чужом аккаунте несколько гигабайт порнухи. Его не раз уже били невыдержанные юзеры, раза два его увольняли, каждую неделю заставляли переустанавливать Винды на всех 140 компьютерах подшефного мясокомбината, но он всегда возвращался в он-лайн.
Теперь, наверное, дед сидит у сервера, щурит глаза на командную строку и, притопывая ногой, балагурит с окружающими о преимуществах Линукса перед Виндовс НТ.

Он всплескивает руками, пожимается как будто от холода и, старчески хихикая, задирает то секретаршу, то телефонистку.
- Да нешто вам Винду снести, да Ред Хат Линукс на ваши компы ламерские поставить? ? говорит он, демонстрируя женщинам сидюк с дистрибутивом Слакваре 7.0
Женщины видят сидюк и морщатся в ужасе. Дед приходит в неописуемый восторг, заливается веселым смехом и кричит:

? Пингуй, коннект пропал!
Дает посмотреть сидюк и программерам. "SuperMAN" чихает, бормочет что-то вроде "Ламерз маст дай" и пересаживается за соседний комп. Вьюн же из почтительности не чихает, а полушепотом предлагает поглядеть на "обалденные сиськи" из новой коллекции скачанной вчера втихомолку порнухи. А монитор у деда великолепный. Жидкокристаллический, на 21 дюйм. Когда включается скринсейвер весь монитор усеян сверкающими звездами, за которыми просвечивает надпись "Винда ? мастдай, Линух - рулез"?
Ванька вздохнул, поправил штекер клавиатуры и продолжал писать:
A vcherasy mne byla zamorochka. Sisadmin vyvolok menja za haera v koridor I dolgo bil UPS?om po golove, za to, chto ja kompiliroval PHP 4.0 na servake I zasnul na knopke "Backspace". A na nedele hozajka velela mne log-fajly pochistity, a ja nachal v Quake-2 s botami rubitysja ? a ona vzjala klaviaturu I kak Caleb v "Blood" vilami davaj ej mne v harju tykaty. Programmery nado mnoj stebajutsja, posylajut haljavnyje scripty v Inete dlja nih iskaty I veljat vorovaty u sisadmina kartridgi dlja strujnogo printera, a sisadmin chatitjsja ne daet. A ineta netu u menja nikakogo. Utrom dajut email proverity, v obed mozhno na astalavista.box.sk za crack?ami slazity, a vecherom tozhe tolyko e-mail! A chtoby poserfaty ili v mIRC pochatitysja, to sisadmin sam, a mne ne dajut. Milyj dedushka, sdelaj milosty, zaberi menja otsjuda, domoj, na provajderskij server, netu nikakoj mojej vozmozhnosti? Klanajusy tebe v nozhki I budu vechno Billa Geitsa molity, chtoby u tebja Winda ne gljuchila, uvezi menja otsjuda, a to sovsem v off-line vypadu?
Ванька покривил рот, потер своим черным кулаком глаза и всхлипнул:
Ja budu tebe temp faily terety, - продолжал он, - backup?y delaty na servere, a esli chto, to gonaj menja v Quake-2 kak bota. A ezheli dumajeshy, dolzhnosti mne netu, to ja poproshusy v tehnicheskij otdel userov po telefonu razvodity ali zamesto Fedyki budu setki koaksialynije v ofisah prokladyvaty. Hotel bylo sam k tebe sbezhaty, da winzipa u menja ne nashlosy, chtoby svoj soft I igry zabraty, a na CD ne mogu skinuty ? hozain ne podpeskajet k CD-writer?u. A kogda vyrastu bolyshoj I stanu sisadminom, to sdelaju tebe connect po vydelenke I burzhujskija traffik neogranichennyj.
A Moskva gorod bolyshoj. Servaki pochti vse pod vydelenkoj, a modemnyh userov malo, pochti net sovsem. A raz ja vidak v odnom computernom magazine takoj UPS, chto dazhe chas mozhet celyj servernyj pul bez elektrichestva proderzhaty. I vidal takije video karty, na maner kak u tvojego hozaina na Pentium-3 stoit ? dazhe kogda DOOM-3 pojavitsja I to potjanet. A v drugih magazinah takije kamni I mamki prodajutsja, a v kotorom meste ih delajut, pro to prodavcy ne rassakzyvajut.
Mylyj dedushka, a kogda vy budete novyj server ustanavlivaty, vozymi mne kovrik dla myshki I v seif sprjachy. Poprosi u buhgaltera Olgi Ignatjevny, skazhi ? dlja Vanyki.
Ванька судорожно вздохнул и опять уставился на окно. Он вспомнил, что установкой новых серверов всегда занимался дед и брал с собой внука. Веселое было время! И дед кряхтел и сервак винтом трещал, а глядя на них и Ванька попискивал. Бывало, прежде чем заслать себе тестовый майл, дед выпивает бутылку пива, рассматривает апачевский access log, посмеивается над замершим в восторге Ванюшкой. Откуда ни возьмись, на сервак залезает робкий хакер? Дед не может, чтоб не крикнуть:
? Держи, держи... держи! Ах, куцый дьявол!
Установленный сервак дед сдавал начальству и принмался оформлять бумаги. Больше всех хлопотала при оформлении бухгалтерша Ольга Игнатьевна. Когда еще Ванька жил у деда, Ольга Игнатьевна угощала Ваньку Чупа-Чупсами и от нечего делать выучила его играть в Лайнс, Солитер и рисовать всякие смешные фигурки в пэйнтбраше. Когда же Ваньке пришла пора идти в армию, его спровадили от греха подальше в Москву, в обучение сисадмину Аляхину?
Priezhaj, milyj dedushka, - продолжал Ванька. ? Billom Geitsom I Linusom Torwalydom tebja proshu, vozymi menja otsjuda. Vse menja obizhajut, a skuka takaj, chto I skazaty nelyzja. A namedni hozajin zastavil JavaScripty sovmestity pod CSS-Layerz pod Operu 5.0 ? ja nasilu ochuhalsja. Propaschaja moja zhizny, huzhe sobaki, HTML-verstalyshika vsjakogo? A eshe chmok Alene, privet Egorke I shoferu vashemu. A joystick moj nikomu ne otdavaj. Ostajusy tvoj vnuk Ivan Zhukov aka "WhItE BuG" milyj dedushka, priezhak.
Ванька на всякий случай засэйвил на винт свое письмо? Подумав немного, в поле subject написал адрес:
Na_derevnju@dedushke
Потом почесался, подумал и в поле CC прибавил: Constantinu_Makarychu.
Довольный тем, что ему не помешали писать, он зарегистрировался на первом попавшемся почтовом сервере, прописал в Аутлуке pop3-account и отправил драгоценное письмо, не дождавшись ответа сервера о результате?
Убаюканный сладкими надеждами, он час спустя крепко спал. Ему снился сервер. У сервера сидит дед и читает письмо секретарше и телефонистке? За соседним компом сидит Вьюн и причмокивая, тянет с порносервера пятимеговфй мпег...

Древнющий боян. Добавляйте свои варианты!

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.


Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дымину.

Гробовщик - вусмерть.

Свинарка - до поросячьего визга.

Охотник - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Музыкант - в дудку.

Электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Физкультурник - в лежку.

Медик - до потери пульса.

Физик - до потери сопротивления.

Химик - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Голубой - в жопу.

Астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

Молоток никто не придумывал. Любой камень - суть молоток.

Гвозди придумали давно. В старину гвозди забивали неправильно: шляпкой вперед, получалось не очень, поэтому русские их не любили и строили храмы без единого гвоздя.

Шурупы придумали интеллигенты, чтобы не стучать по мозгам соседям.


Отвертка известна со времен Великой Инквизиции, но только после изобретения шурупов она по-настоящему пригодилась.

Крестовую отвертку придумал Папа.

Шило придумали дети для обоснования собственной подвижности.

Винт придумал Архимед, но утопил его в ванной, а потом, когда спустил воду, придумал снова.

Гайку придумал Уолт Дисней.

Гаечный ключ, чтобы раскрутить Гайку, придумали Чип и Дейл.

Стеклорез придумали истерические психопаты для быстрого вскрытия вен, но для стекла он тоже годится.

Пилу придумали два австралопитека во время обсуждения характеров своих жен.

Лобзик придумали мужья-подкаблучники.

Пассатижи придумали мстительные пациенты, пострадавшие от стоматологов.

Кусачки придумали одноногие африканские аборигены на основании близкого личного знакомства с крокодилами.

Зубило придумали скульпторы, не умеющие работать с пластилином и глиной.

Напильник придумали косметологи как мужскую пилку для ножных ногтей.

Тиски придумали автолюбители, чтобы в гараже был хоть один инструмент, который выглядит солиднее пустых бутылок.

Дрель придумали стоматологи, как гуманный вариант бормашины.

Перфоратор придумали садисты: и придумали быстро, и получилось изящно.

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?


Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя.
Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:
-Задолбала!!!

Перед тем как зайти самим в новую квартиру по народной примете хозяева сначала пускают в неё интернет.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Он: привет, кагдила?
Она: Хреново
Он: А чё так?
Она: Тр@х@ться хочу!
Он: Так давай исправим Завтра приеду, с меня как всегда )
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы
Она: Вообщето я её муж. Тр@х@тся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. но привет я ей обязательно передам.

- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник...

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже когда она добавляет "ой, не тебе".

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному.

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!

Лиза сделала слабую попытку улыбнуться, когда поняла, что Леонардо догадался, кто испортил воздух в мастерской...

- Может чайку трахнем?
- А она клеваться не будет?

В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.



10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.

9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей ? на 10 году, рожающую только девочек ? на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.

8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.

7 место: А в Италии ? принуждение к мытью посуды и домашней работе.

6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.

5 место: Акт вандализма в Англии ? достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил ?акт вандализма? со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.

4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание ? артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.

3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.

2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.

1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.

не забывайте, этот док имеет доменное имя bashorg.nnm.ru и ожидать от него что-то, кроме цитат с баша - просто глупо. Работаю для себя и для тех, у кого админы забанили баш или для тех, кому лень копаться в "бездне" в поисках смешных цитат. Кому не интересно - могут проходить мимо. А комменты не отключаю, так как всегда рад видеть благодарных "клиентов". Писать гневные комменты бессмысленно - я их всё равно не читаю...

xxx:
^'*-.,_,-*'^'*-.,_,-*'^'*-.,_,-*'^'*-.,_,-*' - косинусоида
xxx:
_,-*'^'*-.,_,-*'^'*-.,_,-*'^'*-.,_,-*'^'*-., - синусоида


Зашел седня на работе в туалет. На дне унитаза лежит бумага А4 с надписью "И это все, что ты мне хочешь показать?. Кароче терпел до дома....


есть 20 могилок, в 10 лежат спамеры, 9 мертвых, а самый, самый спамер в этот момент читает это сообщение!!! Пошли это сообщение 999 людям кроме меня!!! если 666 назовут тебя спамером, завтра один человек,которого ты очень сильно не любишь займет последнюю свободную могилку!!! (Это правда)


ххх: сегодня поставил на кпк-шник неро мобаил :)
ууу: теперь будешь диски жечь???
ххх: нет.. соту *обиделсо*
ууу: жжешь, так чо терь делать можешь а мобиле?
ххх: ДИСКИ ЖЕЧЬ
ууу: :-D
ххх: через блютусовый сидюк
ууу: бугагагага


На практике по физике был отжиг.
Там препод зверский, всех заебал уже за то время, пока он нас учит.
Он чихает и единственная девушка в группе из вежливости говорит: "Будте здоровы"
И такой громкий шепот: ВОЗЬМИ СВОИ СЛОВА НАЗАД!


<xxx> Забрал свой тарантас?
<yyy> ща
<yyy> 20 минут
<yyy> ласточка моя
<xxx> Корыто...
<yyy> ща на трассу поеду
<yyy> прокачусь так сказать с ветерком
<xxx> Аминь...


Нда... посмотрел тут в окно, и понял - что глобальное потепление есть провокация и грязная пропаганда гнусного виндузятно-капиталистического слоя.


этим техническим прогрессом скоро дойдёт до того,что в аптеках будут кейгены продавать...


"Когда наши потомки увидят пустыню в которую мы превратили Землю какое оправдание они найдут для нас?" (Айзек Азимов).
Сейчас же актуальна другая проблема: "Когда прогеры увидят завтрашний выпуск Бора то какое чувство они испытают увидев во что превратился он."=(((


1: Вот скажи, мне кажется или эт на самом деле, что многие владельцы коммуникаторов ходят с длинным ногтем на большом пальце?
2: Гг =) стилус типо? ))


Игра в контерстрайк:
1:Да чтож такое я в него высадил в него обойму а он не умер!!!
2:ты смотрел фильм криминальное чтиво?
1: ну да,и что?
2: Там был момент где в негра выпустили целую обойму а ему ничего....
1: Ну так! То негры...А тут люди живые..


Всегда знал что программеры не от мира сего, особенно программеры 1С.
Вот что сейчас выдала внешняя проводка 1С.
"Время обработки документов 1 час. 74 мин. 4393.8 сек."
Это получается что в одном часе у них не 60 минут как привыкли а 100 минут...


сидим в инсте, заполняем студенческие первоков.
вписываем ФИО, вклеиваем фотку, ставим печать.
спустя минут 40 Палыч находит анкету без фотки:
- что будет с теми, кто аватарку не принёс?


ххх. Не ну это уже совсем !!
ууу. Че такое?
ххх. ..я понимаю, для девушки хороший тон опоздать на полтора часа. . .
ххх. Ну не в кино же !!


1:разговор не клеится...
1:тем более ты в оффлайне :)


ХХХ: Короче я дверь открываю и гранату туда, а потом как от бедра и весь магазин! Забегаю а там все чисто, одни тела лежат, даже пикнуть не успели!!
УУУ: Ага, у меня тож было. Лежу на чердаке вдруг изза угла повалил народ. Я первого так четко снимаю, остальные бегут. Второго, все равно бегут. Третьего-четвертого, все равно бегут, тупо так...
ХХХ: Ага ;) Боты они тупые)))
УУУ: Какие боты???
ХХХ: Ну мы же про КС?
УУУ: Это ты про КС а я про Чечню...
от nett00n: печально это =(


Представляеш я эту бутыль открыл оттуда пар и тут страшный голос.... Вова иди помоги.... оказалось в бутылке конденсат а из кухни мама зовет..


<1> с дашкой поспорили, что сексом можно заниматься законно с 14. а она говорит - с 16
<1> чтобы проверить, мне надо запустить консультант
<1> проблема в том, что история запросов сохраняется
<1> сегодня придет мужик обновлять консультант, и что он увидит?
<1> что я искал статью в УК, где рассказывается, со скольки лет законно трахать детей?
<2> не комплексуй


А мы так обменивались сообщенимями: У обоих шара на флопике, и тексторый файл в обмене... када месагу написал, потрищал флопиком )))...


xxx: даров
yyy: и дебе даров, подношений всяких и жертвоприношений


VV: в пейнт не получилось, получилось в страйк на закрытии )) было жестко )) пейнт и рядом не валялся по азарту
VV: чего стоит сидеть в засаде... не двигаясь, не издавая никакого шума.. и заметить ,что в 2 метрах от тебя переползает мееедленно кочка - вражеский снайпер )) спиной к тебе )) аррррр )))
ben: и укусить его за жопу! %-F....


из холостяка, по прошествии пары лет получается отличный пельменный критик


xxx: стою в пятницу ночью в очереди за гарри поттером (типа в 0:00 субботы должен магазин открыться) - все такие радостные, ждут. очередь не сказать что большая - человек 10-15 отморозков.
xxx: тут без 5 двенадцать к магазину подъезжает какой-то хундай, открывается окно и с пассажирского места чел говорит: "список убитых в седьмой книге", и диктует его. очередь в ахуе, дети плачут. этот хер говорит водиле: "ещё 3 книгомира осталось" и уезжает.
xxx: так вот, мудак, в росмэновском переводе - имена другие, зря старался.


она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился:) что они по нечетным а мы по четным:))))


Если вам совсем нечем заняться
Я в в таких ситуациях языком по тачпаду стучу...


в русскоязычных коммунити юзеров различных кпк и прочих мобильных гаджетов слово "тап" является устойчивым обозначением касания экрана стилусом, пальцем или другим продолговатым предметом


1: Народ что-то второй монитор подключить не может. Странно как-то не помню, чтобы у меня возникли проблемы.
2: Я вот тоже не могу подключить второй монитор ...
2: Ну нет у меня второго монитора!!

Если в России при встрече обмениваются пожеланием здравствовать, то в Германии согласно заведенному порядку желают ?Доброго утра? до 12 дня, ?Доброго дня? с 12 до 17 и далее следует ?Добрый вечер?, однако могут ограничиться и простым приветом. В большинстве других европейских стран и в Америке спрашивают: ?Как дела??, и в ответ получают обычно: ?Хорошо? или ?Нормально?, затем следует встречный аналогичный вопрос (причем отвечать ?Плохо? просто неприлично). В Малайзии вопрошают: ?Куда ты идешь?? На что отвечают расплывчато: ?Погулять?. а перс: ?Будь весел!? Гренландцы констатируют: ?Хорошая погода!




Еврей пожелает: ?Мир вам!?, а перс: ?Будь весел!? Гренландцы констатируют: ?Хорошая погода!? Русские, европейцы, американцы в качестве приветственного жеста обмениваются дружеским рукопожатием. Пожимающие друг другу правые руки показывают: в них нет оружия и их намерения чисты. Во Франции в неофициальной обстановке даже малознакомые люди целуются при встрече и прощании, касаясь друг друга щеками поочередно и посылая в воздух от одного до пяти поцелуев. Эмоциональные латиноамериканцы обнимаются. Мерзнущие лапландцы трутся друг о друга носами. Дружелюбные японцы кланяются одним из трех видов поклонов ? самым низким, средним с углом примерно в 30 градусов или легким. Китайцы тоже кланяются, но с вытянутыми вдоль тела руками. В Индии в знак приветствия руки складывают вместе и уважительно прижимают их к груди. Арабы скрещивают руки на груди. Любопытные самоанцы обнюхивают друг друга. Загадочные тибетцы снимают головной убор правой рукой, а левую руку закладывают за ухо и высовывают язык. Удивленные зулусы восклицают: ?Я тебя вижу!? Представители ряда африканских племен плюют на встречного, что является знаком отнюдь не пренебрежения, а очень даже уважительного отношения.

В каждой стране - свои обычаи, своя манера беседы, свои пожелания благополучия и свои правила вежливости. Ясно, что есть и универсальные, общие правила. Ни один вежливый человек, к какому бы народу он не принадлежал, на каком бы языке не говорил, не плюнет в присутствии гостя, не повернется спиной, поздоровавшись с человеком. Невежливость остается невежливостью, а вот вежливость меняется от народа к народу, от языка к языку.

Узбек или таджик никогда не начнет разговора прямо с дела. Сначала он подробно расспросит о здоровье, о семье.

Армянин хотя и спросит о здоровье, но вскользь: зато он подробно расспросит о здоровье родителей и детей.

А вот у кабардинцев подобные расспросы считаются неприличными.

У индейцев Бразилии принято такое правило: если кто-то уходит, он должен подойти к каждому из присутствующих отдельно (сколько бы их ни было), сообщить о своем уходе и услышать: "Иди". Когда он возвращается, то подходит к каждому : каждый спрашивает его: "Вернулся?" И он отвечает: "Да".

В Китае, когда знакомые встречаются, после приветствия следует обмен репликами: "Ты ел ?" - "Ел" ( Или: "Еще нет"). Если гость приходит в китайский дом, ему всегда предлагают пообедать. Настойчиво предлагают! А гость - по этикету - обязан отказаться. Так, кстати, есть и у армян: там есть даже правило - отказаться три раза, а потом согласиться.

У японцев принято говорить о собеседнике только преувеличенно хорошие слова: не "ваше имя", а "ваше почтенное имя", "ваше благоухающее имя".



Как звучат приветствия на разных языках:

Иорданцы приветствуют друг друга словом marhaba (привет), норвежцы произносят "гуддаг" (добрый день), румыны говорят Alo. Namaste, произносят при встрече непальцы. Финский "привет" - terve. Молдавский - норок, это приветствие с пожеланием удачи. На Украине нет особых отличий от традиционных русских приветствий. Кроме "Шануймось" (уважай, береги себя) и "Будьмо" (часто встречается как тост, но это вполне распространённое в центральной и западной Украине приветствие). Вместе с тем, на более религиозном западе страны часто можно услышать приветствия "Дай Боже" и "Слава Иисусу Христу". После "оранжевой" революции в народе часто использовалась фраза "Нас не подолаты" (нас не победить) из гимна Майдана.

В Замбези люди при встрече хлопают в ладоши и делают реверанс, в африканском племени акамба в Кении плюют друг в друга. Русские говорят "Здравствуйте!". В поморской традиции есть несколько вариантов приветствий. Когда нужно поприветствовать кого-то издалека, привлечь чье-то внимание, то восклицают: "Па!". А потом говорят уже все остальное, например: "Па! как живешь, Марфа?". Когда стучат в дверь, то поморы отвечают не "кто там?", а "кто крешшоный?". Обычное приветствие не отличается от других - "Хозява! Здоровы будете!".

На Алтае приветствуют словами, звучащими так: "Тякши лар ба" - (все ли хорошо). Якуты произносят: "Норуон норгуй" (привет). В Казани при встрече произносят: "Исэнмесез" (Здоровы ли вы), а вот татарская молодежь обычно говорит "Сэлэм" (Здорово). Эрзя и мокша приветствуют друг друга словом "Шумбрат" (крепкий, здоровый). Дежурное, официальное приветствие чувашей "Ыра кун" переводится как "добрый день". У встреченного на улице чуваши спросят: "Куда идешь", у работающего - "что делаешь". Или скажут ему: "Пусть даст сил". Входя в дом, спрашивают, здоровы ли. Уходя, пожелают - оставайтесь со здоровьем. Молодежь при встрече произносит "Аван-и". Марийцы приветствуют друг друга словами: "Салам лийже" (здравствуйте) или "Поро лийже" (особо ласковая и доброжелательная форма приветствия). Башкиры при встрече говорят "Хаумыгыгыз?" (здоровы ли вы?).

"Мендвт!", - говорят при встрече калмыки. Или спрашивают: "Ямаран Бяана?" (как дела). На что полагается отвечать - "Гем уга" (болезни нет). В чеченском языке приветствие зависит от времени суток. Например: "Де дикка дойла шунна" (Пусть сегодняшний день станет для Вас хорошим ). В других случаях меняется первое слово - "Де" (день), "Уйре" (утро), "Сьюре" (вечер), "Бюйса" (ночь). "Да райшом хорж!" (доброе утро), "да бон хорж!" (добрый день), "де,жар хорж!" (добрый вечер), - говорят, встречая друг друга, осетины. "Здравствуйте" звучит на ногайском - "арус сызбе", на черкесском - "фи махуа фыуа", на карачаевском - "кюн ашхы болсун", на абадзинском - " умш бзита".

"Салам алейкум" говорят при встрече азербайджанцы и слышат в ответ "Алейкум ассалам". Или говорят "Неджясян?" (Как дела?). В Турции чаще говорят "Мярхаба" (Здравствуй), но в последние 10 лет также употребляется сокращенный вариант восточного приветствия: "Салам". А еще говорят "Хяр вахтыныз хейир" (Да будет добрым для вас любое время!). "Добрый (точнее, "светлый") день" турки могут сказать и утром или вечером: "Гюн айдын!".
На армянском языке приветствие звучит: "Барев дзез" (добро вам). На грузинском языке - "Гамарджоба", на абхазском - "Бзяраш бай".

И небольшой экскурс в историю: у представителей некоторых индейских племен в Америке было принято на всякий случай до тех пор сидеть на корточках, пока встреченный ими незнакомец не приблизится и не заметит их миролюбивую позу. Иногда они снимали обувь. В Древнем Египте, Монголии, Китае при встрече интересовались: ?Здоров ли ваш скот?? А осторожные китайцы еще и пожимали руку сами себе. Так, очевидно, было безопаснее.

Существует и особый праздник, посвященный приветствиям. Начиная с 1973-го он отмечается ежегодно 21 ноября. Праздник изобрели братья-американцы Майкл и Брайан Маккормак. Достаточно поздороваться в этот день с 10 незнакомыми людьми ? и ты его отметил.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1-ый класс в школе

У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето, жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой.

3-ий класс

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод, выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки, почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось, забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать. Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц. А-а, хочу лето?

5-ый класс

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел, взрослые пили пиво. Нам не продали? Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно?

7-ой класс

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи. Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны. Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец? Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки? А, он точно ботан.

9-ый класс

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился. Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.

11-ый класс

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят. Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала. Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать из дома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей. Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа. Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза. Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался. Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья? Еле нашел, место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком? моим? забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру. Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить?

- Лелька, у меня к тебе предложение, - деловито начала разговор Наташка.
- Угу, - буркнула я в трубку, продолжая бомбить шары в Zuma.
- Сходи со мной на одну встречу, а?
- Какую встречу?
- Ну? - Наташка замялась. ? Помнишь, я тебе про одну сваху рассказывала?

Я поставила игру на паузу. Наташка до трясучки в попе мечтает выйти замуж. Вот вынь да положь ей мужа и все тут. Она завсегдатай всяческих сайтов знакомств, каких-то брачных контор и тому подобной лабуды.
- Так вот, - продолжила она. ? Сегодня она мне позвонила и сказала, что в ресторане устраивает встречу. Пойдем со мной, а то я одна жутко ссу.
- Ната-а-а-аха-а-а, - укоризненно протянула я. ? Ты что, с ума спрыгнула? Меня? На смотрины женихов? Они тебя потом стороной будут обходить. Я же ржать буду.
- Ржи! ? с готовностью согласилась Наташка. ? Но только пошли со мной. Я не знаю, на смотрины или нет. Но если она сваха и приглашает на встречу.? Да еще говорит, можете прийти с подружкой.? Пошли-и-и-и-и.
После десяти минут бесконечного нытья и канюченья, я сломалась.
Через час мы стояли у входа в ресторан.
- Ну, с Богом, - выдохнула Наташка, и мы вошли в холл.

Тут же у гардероба за столом сидела пожилая, лучезарно щерящаяся тетенька.
- Здравствуйте, - проворковала она, когда мы разделись и направились в зал. ? Давайте я запишу ваши имена, дамы.
- Чувствую себя голой без веера и брильянтовой диадемы, - прошептала я Наташке.
С невозмутимым лицом Натаха назвалась.
- Вы по чьему приглашению? ? поинтересовалась тетенька.
- По приглашению госпожи Штерн, - буркнула подруга и вылупила на меня глаза, чтобы я прикусила язык.
Язык я прикусила, но глаза тоже выпучила. Госпожа, етиху мать, Штерн. Куда я попала?
- Ваше имя?
- Аделаида Поликарповна Шпицбургер, - оттарабанила я без запинки.
Тетенька тоже выпуклила глаза.
- Я стесняюсь своего настоящего имени, потому запишите меня так, - попросила я.
Наташка смотрела в сторону. По ее напряженной спине, я поняла, что ей трудно сдерживать смех.
- Что вы, что вы? Зачем стесняться, - растерянно пробормотала тетенька.
- Хорошо, - решительно заявила я. ? Сара Моисеевна Сукерман. Фамилия начинается с эс.
Тетенька молчала.
- Вот видите. Уж лучше быть Шпицбургер, - горестно вздохнула я.
Тетенька молча записала меня Сарой и отправила в зал.

- Госпожа Штерн? ? пихнула я в бок Наташку.
- Шпицбургер-Сукерман? ? не осталась она в долгу. ? Я так и знала, что ты начнешь угорать. О! А вот и она.
К нам семенила дамочка милипиздрического роста, проворно перебирая короткими ножками с толстенькими ляшечками, обтянутыми смешными бриджами.
- Наталья, здравствуйте, - радостно осклабилась она, выставляя наружу страшные зубы с такими щелями между ними, что я сразу подумала о старом покосившемся заборе.
Госпожа Штерн вопросительно посмотрела на меня.
- Сара Моисеевна, - представилась я. ? Фамилию называть не буду, она слишком известна, чтобы произносить ее вслух.
Штерн неуверенно улыбнулась. Шутка не прошла. Попытка номер два.
- Вы покажете мне свою плетку, госпожа Штерн? ? поинтересовалась я, сделав ударение на госпожу.
Наташка тихо хрюкнула, лицо Штернихи осталось бесстрастным. Шутка опять прошла мимо.
- Вы неправильно задали вопрос, и ваше очко уходит в зрительный зал, - буркнула я в сторону.
- Наталья, Сара (тут Наташка больно сжала мне руку, видимо, чтобы я все-таки заткнулась), вы немного опоздали, потому первые ряды уже заняты, - щебетала госпожа Штерн, провожая нас в зал.

Мы огляделись. Кто додумался назвать данную харчевню рестораном ? неизвестно. Низкие потолки, маленький бар с небогатым выбором напитков, плохое освещение и неопрятные официантки. Столики были сдвинуты к стенам, и все пространство было занято стульями, стоящими в шесть или семь рядов. Все места были заняты женщинами предпенсионного возраста.
- Это женихи? ? шепотом спросила я у Наташки, которая удивленно пялилась на это сборище.
Увидев, что у одной из стен есть места для поцелуев стоят премиленькие диванчики возле низких стеклянных столиков, я потянула подругу туда.
- Не беспокойтесь, госпожа Штерн, мы неплохо расположимся на галерке, раз уж места в партере заняты.
Мы плюхнулись на диванчик. Напротив нас сидели две сравнительно молодых особы, которые, как и мы, разительно отличались годами и внешним видом от остальных, и сосредоточенно-удивленно вглядывались в спины сидящих на стульях женщин.
Мы обратили свои взгляды в ту же сторону. Перед стульями стояли два сдвинутых стола, на которых стояла пара каких-то приборов и еще какая-то мелочь, которую невозможно было разглядеть с нашего места. У столов стояла женщина и что-то восторженно вещала о каком-то ионизаторе.
- Что, в конце концов, происходит? ? возмущенно прошипела я.
Наташка подавленно молчала.
Одна из девушек, что сидели напротив, молча протянула мне рекламный проспект одной из фирм, занимающихся сетевым маркетингом.
- Встреча, бля. Смотрины, епта. Где мои женихи? - я вперила тяжелый взгляд в Натаху.
- Не, ну а что я могла подумать? Она сама сказала, что встреча. Давай хоть досидим, что ли?
Я тяжело вздохнула, и покорно смирилась с тем, что женихов сегодня не будет.
Госпожа Штерн сидела у нас за спиной, нежно прильнув к длинному лохматому очкарику, из чего я сделала вывод, что это господин Штерн.
- Это ее муж? ? поинтересовалась я у Наташки.
Вкратце Натаха обрисовала мне принцип поиска женихов Штернихой. Причем выяснилось, что госпожа Штерн считает, что знакомиться нужно исключительно с женатыми мужчинами, уводить их из семьи и потом благополучно выходить за них замуж самой.
- О-о-о-о, - протянула я. ? Так Штерниха любительница собирать объебки? Ладно, пора уже развеяться, подруга.

Я встала и громко цокая каблучками направилась к бару. Взяв бутылку шампанского, два бокала и коробку конфет, я продефилировала на диванную галерку, по пути ослепительно улыбнувшись Штернихиному супругу.
Присела я так, чтобы можно было видеть семейство Штерн. Легко коснувшись плеча единственного тут мужчины (бармена я не считаю), я, глядя прямо в его очки и придав голосу сексуальную хрипотцу, проворковала:
- Господин Штерн, я полагаю? Не могли бы вы открыть нам бутылку шампанского? Тем более, вы здесь единственный жени? Э-э-э? Мужчина. Да и у меня слишком мало опыта в подобных делах.
Штерниха воинственно выставила на меня свой щелястый забор, видимо, изображая улыбку. Супруг ее замешкался, но джентльменство все-таки победило, и он неуклюже выбрался из своего мягкого дивана, и довольно-таки умело и сноровисто распечатал бутылку.
- Вы такой милый, - улыбнулась я.
Дождавшись, когда он вернется на свое место и так же неуклюже провалится на свое пригретое место, я снова ласково потрепала его плечо. Склонившись к его уху, я, жарко дыша, выдохнула:
- Не могли бы вы еще и разлить шампанское по бокалам? Бутылка такая тяжелая, а мы девушки хрупкие?
И снова господин Штерн, натужно краснея, начал выбираться наружу. Улыбка Штернихи стала еще более злой, еще чуть-чуть, и она зацепит край стола своим экскаваторным ковшом.
Девушки, сидящие напротив, прятали улыбки. Наташка смотрела в окно, за стекло которого была вставлена разрисованная под волшебный лес фанера.
- Когда там появится эльф, скажешь мне, я тоже хочу его увидеть, - пихнула я ее в бок. ? Девчата, присоединяйтесь, - пригласила я девушек, которые тоже оказались жертвами обмана, как и мы. ? Господин Штерн, если вам не трудно, не могли бы вы?
Я не успела попросить очкарика, чтобы он принес нам еще два бокала из бара, потому что Штерниха, вспыхнув маковым цветом, что-то просвистела сквозь зубные щели, и, потянув мужа за руку, посеменила толстыми окорочками к выходу. Ну, я так думала, что к выходу.
- А мы не гордые, сами сходим, - хихикнула одна из девушек и сходила за бокалами.
Мы тихонько хихикали и шушукались, когда возле нас с улыбкой, плохо скрывающей злость, нарисовалась госпожа Штерн.
- Девушки, вам здесь, наверное, плохо слышно, я договорилась и вам уступили в первом ряду два места. Не хотите пересесть туда?
- Хотим! ? восторженно воскликнула я, не дав Наташке возможность отказаться.

Улыбаясь, под тяжелым взглядом не только Штернихи, но и большинства бабья, мы шумно разместились на стульях.
Тетка-лектор как раз рассказывала о каком-то чудо-приборе, который очищал воду. Она как раз ходила по рядам, держа два стакана. В одном она показывала, насколько я поняла, то, что слила с фильтра, называя мутную водицу ?тяжелыми примесями?. Во втором стакане находилась очищенная вода.
- Кто хочет попробовать? ? радостно вопрошала она.
- Я! Я! ? заорала я.
Веселиться, так веселиться.
Я выхватила стакан, сделала большой глоток, схватилась за горло, начала кашлять и хрипеть, стараясь выпучить глаза насколько возможно сильно. Свободной рукой я вцепилась в тетькины сиськи, сделала попытку упасть со стула, но подумала, что это уже перебор.
Женщина испуганно кудахтала, несколько человек испуганно вскочили и загалдели, Наташка сидела, уткнувшись лицом в ладони, и всхлипывала. Подозреваю, что не от жалости ко мне.
- Простите, - просипела я, возвращая стакан. ? Не в то горло попало. Извините, мы вернемся на диванчик, а то у меня слабость какая-то от вашей воды. Я вообще-то привыкла пить воду из-под крана.
Девчата давились смехом, не забывая прихлебывать шампанское.

- На сегодня хватит, - буркнула я. ? А то сдается мне, что я покину сие заведение в смирительной рубашке.
Наташка с облегчением выдохнула. Но мечтам моим не суждено было сбыться. Мы как раз допили бутылку, когда презентация подошла к концу и началось самое интересное ? розыгрыш призов. Стало ясно, зачем на входе записывали имена.
На стол под аплодисменты был водружен барабан, наполненный свернутыми бумажками. Мне повезло стать третьей. Женщина, заведующая чтением имен, загадочно улыбаясь, сунула руку в прозрачное чрево емкости, пошурудила там, достала бумажку и громко прочитала:
- Великолепную и такую полезную вещь в хозяйстве? - тут она многозначительно замолчала, обведя взглядом аудиторию, - ТЕРКУ! Выигрывает Сара Моисеевна Су?
Она замялась, вглядываясь в буквы.
- Сукерман! ? гаркнула я. ? Это я! Это я ? Сара Моисеевна Сукерман!
Я метнулась к тетьке и замерла в ожидании подарка.
- Ну? Где моя терка?
Женщина протянула мне это чудо техники. Я с благоговением прижала ее к вздымающейся груди и толкнула короткую, но пламенную речь, срывающимся от волнения голосом.
- Это так неожиданно для меня. Я, конечно, подозревала, что это могло случиться, но то, что повезет именно мне! Я просто не верю! Хочу поблагодарить своих маму и папу, а так же мужа сестры Колькиной бабы, за то, что они поддерживали меня все это время.

Искушать судьбу дальше было уже опасно, и я, раскланявшись, тут же пошла к выходу, где и дождалась Наташку, которая вынесла мою одежду и сумочку. К сожалению Натаха осталась без подарка, но забрать мою терку она наотрез отказалась. Она вообще всю дорогу до дома молчала, икая и сморкаясь. Простыла, наверное.

Сладко-приторный, когда-то столь знакомый и родной, запах я почувствовал уже на подходе к дому Михи?

Мест на резидентской парковке поближе не было, поэтому машину пришлось поставить метрах в ста, за углом, и переть на себе ящик (12 бутылок!) белого ?Пино Гриджио?, который я проспорил Михе вчера вечером, когда мы возвращались из паба в Найтсбридже.

?Да гавно эта Ламборджини, низенькая какая-то хуета, жопой по асфальту скребёшь, когда едешь, да я её почти без разбега перепрыгну, через капот, бля??, вещал я, увидев это чудо цвета первой украинской революции с витиеватыми арабскими номерами, нагло стоявшее у дороги.

?Хуй ты её перепрыгнешь, она широкая бля, как река Волга??, возражал Миха?

Мы поспорили, и я проиграл, конечно. Чуть-чуть не допрыгнул.

Но больше меня проиграл хозяин ?Дьяволицы?.
На её капоте остались вмятины не только от моих ботинок, но и от жопы, на которую я со всей дури ёбнулся, поскользнувшись (пьяный, хуле!) на натёртой какой-то, наверное, анти дождевой, хернёй, апельсиновой поверхности.

Мы бежали и ржали, как два мальчиша-плохиша, только взрослых и пьяных.

Пятница, она и в Лондоне ? пятница!

От этой мысли, тащить ящик вина стало даже легче.

На Лондон падал туман ? высокая влажность, вечно продолжающийся в атмосфере поединок циклонов и антициклонов, перепады температур, делали своё дело. Дымка становилась всё менее прозрачной?

Наша весёлая компания была в сборе, уже изрядно поддавшая и, судя по запашку, и по хихикавшему и строящему глазки чёрному Михиному коту по кличке Кочегар, ещё и накуренная.

?А вот и наш чемпион по прыжкам в ширину ? истребитель арабской собственности! Здорово, Арчи! Жопа не болит??, громко заржал Миха, когда я, бросив ящик вина на пол в гостиной, упал, в изнеможении, на диван.

?Будешь??, спросил Робсон, наш очень хороший друг, ?good shit, Archie, very good shit!?

?Парадокс, бля, Робсон! ?Шит? не может быть ?гуд?! ?Шит? он и есть ?шит?! Я не курю ?шит?. Причём очень давно. Уже лет, наверное, пятнадцать??, говорю я, откупоривая винцо.

?Арчи, не будь чужим, бля. на этом празднике жизни!?, одобрительные возгласы собравшихся, ?Или веселись сегодня с нами, или дитынах, умник! Кто не с нами ? тот против нас! Правда, Кочегар??, Миха поднял несчастное кастрированное животное, словно желе, растекшееся по полу, и чмокнул кота в нос.
Кот вяло фыркнул, но ничего не сказал в ответ, только захихикал по-кошачьи.

?На, Арчи, взрывай!?

Да-а-а, давненько?ой как давненько?

Но я всегда знал меру. Во всем. Не буду особо злоупотреблять и сегодня?
Пару втягов и хорош!

Мы ?общались? таким образом почти до самого рассвета ? с вином, шутками и голландским ?шитом?.
?От любви к тебе я у-ле-та-юю?.?, вполголоса пела из колонок, распятая под потолком, солистка ?А-Студио??

Компашка, тем временем, стала потихоньку отключаться в расслабленных и, самых неожиданных, позах.
Как будто кто-то щелкал тумблером ? человек говорит-говорит, рассказывает что-то интересное, размахивая руками, а потом вдруг ? раз, щелк, и начинает похрапывать.

?Пора валить домой?, подумал я, и вышел на крыльцо Михиного дома...

Туман?
Вернее ? не туман, а ахуеть просто, блянах, какой Ту-у-ман!
Знаменитый на весь мир, но, уже достаточно редкий, английский туман.
Сахарная вата обняла своими липкими лапами весь город и крепко присосалась сладкими губами к домам и улицам вокруг.
Возвращаться в дом не было никакого смысла, ибо дверь открывать уже некому ? картина в гостиной напоминала ?Войско Суворова на привале при переходе через Альпы?. Ещё и укуренно-упитое вусмерть!

На ощупь я стал пробираться к машине, придерживаясь забора Михиного дома.
Асфальт странным образом пружинил под ногами, пытаясь подкинуть меня повыше.

?Ага, вот здесь сворачиваем за угол?Еще метров пятьдесят и я уже в машине??

И вдруг?
В беззаботной туманной тишине начинающегося субботнего утра я услышал, где-то за спиной, тяжёлое прерывистое злобное дыхание и размеренный гулкий тяжелый топот...
Под рубашкой начали свой бег наперегонки холодные струйки пота.

Мозг тут же предложил единственный, и весьма неутешительный, вариант:
?Знаешь кто это, Арчи?
Это - огромный серый кабель мастино неополитано, гуляющий неподалёку с хозяином, сорвался с поводка и бежит к тебе??

Я даже явственно представил нездоровый блеск в красноватых глазах и крупные капли пенистой слюны, падающие на асфальт?

Мозг продолжал:
? ?Собаку Баскервилей? читал, Арчи? Так вот, тот пёс на болотах был масеньким щеночком по сравнению с тем, которого ты сейчас увидишь!?

Топот приближался? Дыхание зверя становилось всё громче ??фу-а-фу-а-фу-а??
Совсем близко?

Я вжался спиной в забор и приготовился умереть.
Проклятый туман?
Вот сейчас, сейчас?стокилограммовая клыкастая туша вынырнет из тумана и, в последнем прыжке, обрушится на меня, вгрызаясь в плоть?
?ФУ-А-ФУ-А-ФУ-А??
Всё, бля, это - конец?

?мимо пробежал хилого вида мужичок в очках в майке, смешных трусах и кроссовках.
??фу-а-фу-а-фу-а??

Ох, уж эта страсть англичан к пробежкам?
Ведь так мирным, не бегающим по утрам в тумане, гражданам можно и инфаркт получить. Или, на крайняк, обосраться от страха?

На ватных ногах дойдя до машины, я забрался внутрь и, на всякий случай, заблокировал двери.
Что это у меня на боковом стекле?
Не следы ли от собачьей слюнявой морды?
Бр-р-р? Но нет, всего лишь птичье гавно.

Потихоньку тронувшись, машина покатилась по улице в сторону Ноттинг-Хилла.
Все возможные фары и габаритные огни были включены, отвоёвывая у тумана пространство для передвижения.
Редкие автомобили двигались осторожно и медленно.

Я ехал домой.

?Ну, какой мудак, врубил дальний свет??, подумал я, увидев в зеркало заднего вида два быстро приближающихся ярко-светящихся огня.
Перехожу на левую полосу, уступая безумцу дорогу.
?Проезжай, мудило, лети самоубийца, удачи тебе, незнакомец!?

Авотхуй!
Этот козел вновь пристроился за мной в левую полосу, и упрямо держится метрах в двадцати сзади.
Поддаю газку. Не отстаёт.
Замедляюсь до скорости пешехода, он тоже замедляется.
И продолжает слепить меня дальним светом.
?Вот козёл! Чего ему от меня нужно??
Останавливаюсь, включаю аварийку.
Фары сзади тоже не двигаются.

Резко стартую с места.
Фары опять за мной.

?Ну, что ты будешь делать? Кто-то решил со мной поиграть. Как в том фильме??

И тут я вспоминаю, что под сидением лежит мой талисман, привезённый из Москвы.
В начале 90-х без такого талисмана лучше было не ездить по Москве на хороших иномарках.
Аллюминевая бейсбольная бита! Со стальным сердечником внутри.
Подарок друзей. Всегда со мной в машине.
Не знаю, нахер я её привёз сюда, в Лондон. Может, подсознательно хотел научиться играть в бейсбол? Не знаю, короче.

Еду медленно, а эта сука упрямо едет за мной, ещё и изредка помигивая фарами.
Сворачиваю на пустынную боковую улочку с односторонним движением, заманивая преследователя в западню.
Он поддаётся на провокацию, и сворачивает за мной.
Сколько я не пытался разглядеть, что это за автомобиль ? из-за густого тумана не получалось.
Но фары явно ксеноновые - белые и яркие.

Ползу вдоль улочки и, вдруг, резко останавливаюсь.
Быстрый взгляд в зеркало ? тоже, гад, остановился.
Гад!
Сейчас я тебе покажу!

Выхватываю из под сидения биту, выскакиваю из машины и бегу назад.

Ни-ко-го! Ни-че-го!

Ни машины, ни фар!

Блять, не мог же он испариться?

Оглядываюсь, вижу красные фонари своей машины, плавно удаляющиеся в туман?
Угоняют, суки! А-а-а!!!

Изо всех сил бегу по пружинящему асфальту за своей машиной?
А она стоит на месте, оказывается.
Двигатель работает, дверь открыта, в салоне эротично хрипит Эмми Вайнхаус (обожаю!)?

Блять! Снова оглядываюсь ? ни-че-го!
Один только ватный туман?

Через десять минут, перед тем, как заснуть дома в кровати, я успел только подумать о том, до чего же коварен лондонский туман, и, до чего же сложны физические законы преломления звуковых и световых волн в смешанных воздушно-капельных средах?

А друзья, после того, как я рассказал им эту историю, стали подразнивать меня то Бэрримором, то ?Летучим Голландецем?. Юмористы хреновы!

Да, и, кстати, я вам говорил, что бросил курить?
Даже свой любимый ?Парламент Лайтс?.
Ага.

Д: "Борт XXX, похоже, что у вас открыт один из люков багажного отсека"
П: "А, спасибо, башня, но вы скорее всего приняли за люк багажного отсека люк нашей вспомогательной силовой установки"
Д: "Окей, взлет разрешаю"
Самолет начинает разгон.
Д: "Борт XXX, э-э-э... Похоже, из вашей вспомогательной силовой установки началась утечка багажа..."


Д: "Борт такой-то, вам нужно освещение полосы для посадки?"
П: "Ээ... да ладно, обойдемся без него."
Д: "Это хорошо, а то у нас его нет..."

Д (молодой-зеленый, с инструктором): "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Никакой реакции.
Д: "Борт ХХХ, займите эшелон 60."
Тишина.
Д (нервничая): "Борт ХХХ, ответьте диспетчеру."
Инструктор - диспетчеру: "Даю наводку: может быть, у него радио не работает?"
Д: "Борт ХХХ, если вы меня слышите, щелкните один раз тангентой. Если вы меня НЕ СЛЫШИТЕ щелкните дважды!"
Пилот (щелкает тангентой): "клик-клик".

Пилот (пытается прорваться через сильные помехи в эфире): Пшшш, чавк, чавк, пшшшш, чавк.
Д: "Эээ... Не слышу вас, сплошные шумы. Звучит так, как будто вы сосете поливочный шланг."

Д: "Следуйте до полосы один-три."
П: "Окей, до полосы три-один."
Д: "Ответ неверный, но это хорошая идея... Я передумал, следуйте до полосы три-один..."

Англоязычный пилот после долгого ожидания выруливает, наконец, на взлетную полосу и тут обнаруживает, что на ней стоят две собаки.
П (злясь): "Вышка, мля, у меня здесь две е**чие собаки прямо посреди полосы."
Д (не слишком хорошо владеющий английским): "Сэр, подтвердите ваше сообщение: две собаки е**тся посреди полосы?"

Диспетчер подхода (женщина) только что передала борт диспетчеру круга (мужчине), координирующему посадку.
П: "Мы в 12 милях к северо-западу от полосы 5."
Д: "Вас понял, между вами и аэропортом все чисто, разрешаю заход на посадку с прямой на полосу 5."
П (по инерции после общения с диспетчером-женщиной): "Разрешение на посадку с прямой на полосу 5, спасибо МАДАМ..."
Д: "Борт такой-то, вы только что назвали меня мадам! Посадку с прямой запрещаю, прекратить снижение, поддерживать текущую высоту, ваша очередь на посадку через 20 минут."

Д: "Борт ХХХ, у вас пересекающийся борт в 6 милях, направление на 10 часов."
П: "Дайте другой ориентир, у меня электронные часы."

Пилот, какого-то самолета, замучавшийся ждать своей очереди на взлет, выдает в эфир: "Я уже ох*ел ждать!"
Д: "Последний вышедший в эфир, немедленно назовите себя!"
П: "Я сказал, что ох*ел, а не сдурел!"

Диспетчер пытается локализовать пилота-ученика, потерявшегося в воздухе после долгого перелета.
Д: "Каково было ваше последнее известное местоположение?"
П: "Когда я стоял вторым в очереди на взлет."

DC-10, приземлившийся с превышением рекомендуемой скорости, никак не может затормозить и долго катится по полосе.
Д: "Борт такой-то, в конце полосы произведите энергичный поворот направо. Это, конечно, если сможете. Если не сможете, выезжайте из аэропорта на дорогу, разворачивайтесь на перекрестке и возвращайтесь обратно в аэропорт."

Немецкий пилот Люфтганзы в аэропорту Мюнхена запрашивает на немецком языке у наземного диспетчера ориентировочное время вылета.
Д (на английском): "Если хотите услышать ответ, вы должны спрашивать по-английски."
П (на английском): "Я немец, пилотирую немецкий самолет и нахожусь в Германии. С какой стати я должен говорить по-английски?"
Ему с безупречным английским акцентом отвечает анонимный пилот другого самолета:
- Потому что вы проиграли вторую мировую!

П: "Башня, когда мы взлетали, мы видели в дальнем конце полосы какое-то мертвое животное."
Д: "Борт, ожидающий взлета, вы слышали?"
Пилот, ожидающий взлета: "Слышал. Мы уже уведомили нашего поставщика провизии."

Наземный диспетчер-женщина, на грани истерики:
- Борт 2771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала повернуть на рулежную дорожку "C", вы повернули на "D"! Вы не отличаете C от D? Господи, вы мне все в кучу смешали! Стойте где стоите и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Примерно через полчаса я начну давать вам инструкции по рулению, и я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 2771??
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, который через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, переключитесь на частоту 119.3"
Молчание
Д: "Борт такой-то, вы меня слышите?"
Долгая пауза
П: "Борт такой-то, вызывали?"
Д: "Я уже четыре раза вас вызывал. Переключитесь на частоту 119.3"
П: "Нет, вы нас только три раза вызывали!"

Пилот-шутник, приближающийся ночью к небольшому провинциальному аэропорту:
- Башня, угадайте, кто я?
Начальник смены протягивает руку к панели управления освещением полосы и вырубает ВСЕ посадочные огни.
- Сначала ты угадай, ГДЕ мы? :-D~

Д: "Франс Эйр 1234, уточните ваш тип самолета. Вы A-320 или A-340?
П (важно): Airbus-340, разумеется!
Д: В таком случае не затруднит ли вас включить два других ваших двигателя и начать набор высоты с интесивностью 2000 футов в минуту?

Время к полудню, на земле скопилась куча самолетов, ожидающих разрешение на взлет.
П: "Вышка, это "Алиталия-1234", у вас есть для нас хорошие новости?
Д: "Да. У меня скоро день рождения..."

Аэропорт Штуттгарта.
Д: "Люфтганза 5680, сбросьте скорость до 170 узлов"
П: "Ну прям как во Франкфурте. Там тоже одно из двух - или 210, или 170... Но ничего, мы люди гибкие"
Д: "Мы тоже. Сбросьте скорость до 173 узлов..."

Пилот Боинга-747 "Юнайтед Эйрлайнс" пытается шутить с воздушным диспетчером Сиднея, Австралия.
П: "Доброе утро, Сидней, это "Юнайтед ХХХ", мы находимся в 50 милях и видим ваш остров..."
Д: "Понял вас, "Юнайтед"... разрешаю дважды облететь остров, после чего можете заходить на посадку"

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до идиота, и хватит уже отнимать мое время!"
Диспетчера вполне справедливо отстранили на 30 суток.

Д: "737, вы видите впереди вас аэробус?"
737: "Так точно, видим"
Пилот аэробуса, шутит: "Башня, поправка: вы хотели сказать "впереди вас красивый аэробус".
Д: "737, следуйте до полосы один-восемь за красивым аэробусом"
737: "Эээ... гм... ну хорошо, следуем за этим страшнобусом до полосы один-восемь..."

Транспортный самолет, зафрахтованный для перевозки в Ирландию редкого вида дроф (небольшая птица размером с куропатку), стоит на погрузке. Помимо клеток с птицами на борт грузят также внедорожник "Лэндровер".
П: "Грузим дроф и "Лэндровер", прием"
Д: "Эээ... я вас правильно понял? Вы - груженый дровами "Лэндровер"??

Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлету готова!"
Д: "Надеюсь, что нет..."

Два британских истребителя летят рядом. Пилот одного истребителя - пилоту другого:
- Посмотри-ка, за мной тянется инверсионный след?
- Никак нет.
- Значит, приятель, ты горишь...

Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это италия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

Дубай. "Пальцеватый" пилот американского аэробуса на взлетной полосе:
- Башня, говорит борт ХХХ, у меня все четыре (двигателя) прут и зажигают, готов оторваться!
Ему отвечает пилот следующего в очереди на взлет самолета:
- Никогда мне не нравилось говорить это, приятель, но, похоже, у тебя все пять прут и зажигают. У тебя горит вспомогательная силовая установка...

Водка ? самый распространенный алкогольный напиток в русскоязычной среде. Без нее не обходится свадьба, с нею часто отмечают дни рождения и обязательно поминают умерших. Но этого мало: каждый день ?огненная вода? пожирает новые судьбы. Хотите узнать, как? Спросите врача скорой или судмедэксперта! Читайте про 10 способов, которыми погибают люди после распития спиртных напитков.

1. Регулярное употребление водки приводит к болезням ? алкогольному циррозу печени (печень сморщивается и становится твердой), панкреатиту (воспаление поджелудочной железы), пневмонии (воспаление легких), миокардиодистрофии (нарушение обмена веществ в сердечной мышце) и сильно снижает иммунитет, прокладывая путь другим болезням (туберкулез и т.п.). Таких больных мы возим в больницы, где персонал пытается вернуть их к прежней разгульной жизни. Получается не всегда.

2. Алкоголь + курение = возможность сгореть в собственной постели. В пьяном виде находились 85% погибших на пожарах.

В моей практике были случаи, когда хорошо выпивших друзей (нет, не моих) пожарные в 12 часов ночи вытягивали из дымящегося дома в обгоревшем подкопченном виде из-за курения в постели. Картинка впечатляет: облитые водой из брандспойта бомжеватого вида мужики с перепачканными сажей руками и лицом, от которых столбом идет пар. Взгляд осоловелый? На лице и кистях рук ? пузыри с прозрачной жидкостью (это ожоги второй степени), местами пузыри уже порвались, видно розовое дно, а кожа висит лохмотьями, с обожженных лица и пальцев стекает желтоватая тканевая жидкость и капает на пол машины скорой? Зрелище не для слабонервных.

3. 2/3 утонувших находились в состоянии алкогольного опьянения. В июле 2007 года у меня был подобный вызов. Пьяный решил покупаться в карьере. Нырнул и потом медленно всплыл затылком вверх.

4. Смерть в ДТП. Пьяный за рулем опасен не только для себя и пассажиров своей машины, но и для других водителей и пешеходов. Даже если вы не знаете вкус алкоголя, вы тоже в любой момент можете погибнуть из-за водки! На моей памяти было немало пешеходов и несколько водителей, употребивших алкоголь. Теперь никто из них не пьет. Царствие им небесное!

5. 2/3 убийств обусловлены употреблением алкоголя, по информации МВД. Пьяная драка с поножовщиной между знакомыми-собутыльниками ? обычное дело в перечне вызовов скорой. Один что-то сказал не подумав, второй не то услышал. В результате ? ссора, где кого-то зарезали или зарубили. Диспетчер скорой по принятию вызовов сразу же вызывает на такой адрес милицию.

6. 10-15% алкоголиков кончают жизнь самоубийством. Каждый третий из них предпринимал хотя бы одну попытку к самоубийству. Больные алкоголизмом совершают суицидальные попытки не только в состоянии опьянения, но и в состоянии алкогольной абстиненции (?отходняк?).

7. Человек в состоянии сильного алкогольного опьянения слабо контролирует свои рефлексы, из-за этого он легко может не только обмочиться, но и захлебнуться своими рвотными массами. Именно поэтому всех больных без сознания необходимо транспортировать в положении лежа на боку.

8. Половина всех обмороженных находились в состоянии алкогольного опьянения. Алкоголь расширяет сосуды кожи, поэтому кажется, что стало теплее. Но это опасное ощущение, так как теплопотери усиливаются и замерзание наступит быстрее.

Совет: если вы сильно промерзли и хотите хоть как-то согреться, принять внутрь немного спирта допустимо только в случае, если вы уже добрались до теплого помещения (опасность переохлаждения миновала). Пить на морозе опасно!

9. Не менее половины смертельных случаев травматизма обусловлено алкоголем. Это потеря бдительности, неверный анализ ситуации, нарушение равновесия?

За время работы на скорой у меня было несколько вызовов, когда пьяные выпивали 50-100 мл уксусной эссенции (70%-раствор уксусной кислоты). Последствия этого весьма плачевны. Те, кто все-таки выживает, становятся глубокими инвалидами. Об отравлении уксусной эссенцией читайте в моем блоге в сентябре.

10. Технические добавки и спирты. Водка, особенно неизвестного происхождения, может оказаться ?паленой? и содержать не только этиловый спирт, но и разные примеси. Например, смертельная доза метилового (?древесного?) спирта составляет 100 мл, если его принять внутрь без этилового спирта. Развивается потеря зрения, остановка дыхания и сердца. А этиленгликоль (входит в состав антифриза) убивает почки, закупоривая почечные канальцы оксалатом кальция. Человек умирает через несколько дней от острой почечной недостаточности и поражения печени.

По данным судебных медиков, алкогольная кома обычно развивается при концентрации в крови этилового спирта 3 г/л, смерть ? при 5-6 г/л. Для метилового спирта смертельный уровень всего 0.8 г/л. Поэтому не пейте подозрительные напитки!

- Ну, как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошёл домой.

Учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " Наверно ..., так как ..."
Отличница Юлечка отвечает:
- Наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- А что нам скажет Вовочка?
- Бабушка пошла в лес с газетой.
- А где же тут " Наверно ..., так как ..."
- Наверно поср%ть, так как читать не умеет.

Муж пришел с работы, звонит в дверь и думает:
- Если через 15 секунд не откроет ? убью заразу!
Жена открывает через 10 секунд.
- Если тапочки через 10 секунд не принесет ? убью заразу!
Жена приносит через 5 секунд тапочки.
- Если через 5 минут не накормит ? убью заразу.
Ну, у жены, соответственно, через 3 минуты уже все готово. Муж поел, подумал, подумал и? бац ей в лоб!
- За что, дорогой?
- Было б за что ? убил бы!

Вернулся папа-людоед домой в одной руке держит гроб, а в другой негра и говорит своим детям:
- Кто не будет есть консервы, шоколадку не получит!

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: - Пропустите инвалида, бл**ь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи**у еще на два месяца.

Утро после первой брачной ночи. Жених идет в душ с безжизненно обвисшим членом. Невеста, впервые это увидев, спрашивает, что это такое?
- А это та штучка, которая нам ночью доставила столько наслаждения.
- Боже мой! А как стерлась-то!

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

После операции больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки


Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На это успокоился и сказал: ?А душу из него она и сама вытащит!?

Приходит жена домой, смотрит - муж голый перед зеркалом крутится.
Он ей и говорит :
- Милая ,знаеш, если бы я был на 6 см выше, я был бы Аполлоном!!!
- Знаеш, милый, если бы у тебя был на 6 см короче, ты был бы Венерой!!!

Гаишник останавливает машину:
- Капитан роты Козлов, ваши документы!
Водитель, обалдело:
- Капитан роты КОГО ???

Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...

На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского. Тот хватает дубину и уёбывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
- Да, папа.
- У нее какая-нибудь подружка есть?

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке.
Отец:
- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!
Жена:
- Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!

В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

- Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания?
- Зачем это?
- Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает

Соискатель вакансии звонит в фирму:
- Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение.
- Минуточку, а кто вы по гороскопу?
- Я - лев.
- Ну понимаете, у нас руководяший состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию..

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.

Учительница отца Вовочки вызывает в школу и говорит.
-Ваш Вовочка конечно хорошо рисует, но вот сегодня он нарисовал на парте муху, тук я сегодня себе всю руку отхлопала!
А отец отвечает.
-Это еще что!Он позавчера на двери сарая голую женщину нарисовал, так я себе занозу посадил на одном месте!

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?
- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась...

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный... если он еще и в постели так страшно бы не храпел...

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы???

- Меня никогда так не оскорбляли!
- Как же это?
- Парень, которому 36 лет, катающийся на скейтборде, смотрящий аниме и живущий за родительский счёт, сказал мне: "пора тебе взрослеть!"

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть...
- Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме!
- Да, да, он мне так и сказал...

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо!

Похмельным воскресным утром Вовчик таки сподобился вылезти из хаты на улицу. Вернее утро оно было тока для Вовчика, для людей уже перевалило за полдень, ну да ладно. Принюхавшись к морозному воздуху и не ощутив ничего, кроме собственного перегара, поскрипывая январским снежком, он неуверенно тронулся в сторону ближайшего ларька, который находился аккурат на Софиевской площади.

Добравшись туда под колокольный перезвон и пьяные крики женихов с невестами, которыми изобилует в выходные эта древняя площадь Киева, Вовчик дрожащей рукой просунул в окошко пятерку, хрипло попросил открыть "Черниговское светлое", жадно хлебнул.

Но пиво как-то не пошло... Уж очень холодное, ударило в нос а не в голову. Очумело мотая башкой по сторонам, делая на ходу героические глотки, подавляя тошноту и вжимаясь от ветра в тертый воротник кожаной куртки, он зашагал в сторону Трапезной Михайловского собора, из двери которой шел пар и доносилось пение.

Перед дверью Вовчик кое как перекрестился, сунул пустую бутылку старушке-нищенке, сидящей на крыльце ( - на, бабка, че там, в натуре...), и ступил в Храм.

То ли пиво наконец начало действовать, то ли с мороза разморило его теплом, запахом ладана, благозвучным пением и видом церковных свечей, а может просто Божья благодать снизошла на страдальца, но его внезапно попустило, стало как-то хорошо, мирно на душе, ушла тошнота, отпустила тупая головная боль, рот пополз в кривой улыбке и даже хуй слегка зашевелился в несвежих трусах, напоминая о своем давно уже невостребованном существовании.
Наш герой богобоязненно купил свечечку, зажег ее от лампадки, расстегнул две уцелевших пуговицы на кожанке и тихонько стал в сторонке, полуприкрыв глаза, пуская кончиком рта слюни и наслаждаясь бытием...

А в Трапезной между тем все шло своим чередом.
Мужики на хорах пели, при чем некоторые умудрялись попутно ковыряться в носу и пялиться на баб. Бабы же смиренно внимали, крестились, бормотали под нос, шуршали подолами, косились на молодого дьячка с масляным лицом, который ходил кругами, деловито размахивая кадилом.

Наконец наступила кульминация - из-за алтаря вышел дородный батюшка в окладистой бороде и с золоченым подносом в руках. Певчие запели громче, прихожане неистово перекрестились и полезли по карманам и кошелькам. Начался сбор денег.
Кто пятерку, кто десятку, а кто и мелочь - расставались легко, получали благословение и просветлялись лицом.

Вовчик почти уже дремал, когда почувствовал, как какой-то тонкий твердый предмет уперся в его пузо. Открыв глаза, он охуел, закрыл их, открыл снова и охуел еще больше. Здоровенный бородатый мужик в дорогом халате стоял перед ним, держал в руках поднос, полный денег и что-то бормотал.
- Йопта, как жеш...чтож это...Отче наш на небе отец...это чтож... спасиба, батя, вот жеш чудеса какие...слы, а кулечка у тебя...та ладна, нах, вымысле...иже присно...
Не переставая улыбаться священнику как родному, он одним махом сгреб все с подноса, рассовал по карманам и через мгновенно расступившуюся толпу прихожан выскочил на улицу, где уверенной походкой успешного человека, получившего Благословение Божие, ринулся к питейному заведению "ВИНО", что на Прорезной.

Больше в тот день в Трапезной во время служб денег не собирали...

Утро было пасмурное. Со страшным похмельем просыпались провинциальные мажоры, кряхтя и вздыхая плелись к холодильнику за банкой пива. День рожденья - грустный праздник Алена тоже проснулась, на ее голой груди лежала смуглая рука Андрея ? манекенщика-мулата, на животе, украшенном свежим пирсингом, блестела в лучах солнца засохшая сперма. Вокруг валялись пустые бутылки, ошметки пиццы, окурки ? все как после обычной веселой вечеринки в отеле, все как у людей.
Сняв с себя его руку, Алина завязала на плече простыню и ушла к окну курить, Андрей проснулся и подошел к ней
- не жалеешь?

- о том, что между нами произошло? Нет, все было нормально
- а я не помню нихрена, - посетовал Андрей.
- бывает, - Алена пожала плечами и ушла одеваться.
Вечеринка по случаю ее совершеннолетия удалась почти такая, как ей хотелось ? много друзей, шумная компания, выпивка, полудетские конкурсы и пьяная любовь на рассвете. Вот только любовь планировалась не с тем. Олег бросил ее неделю назад, так и не объяснив почему. Поразмышляв и посоветовавшись мамой, Алена решила, что это либо из-за их общей приятельницы, либо потому что разонравилась.

- да зажралась она просто, - изливал Олег душу соседу по сауне. Я тут в одной книге вычитал, что с красивыми бабами нельзя по-нормальному, они от этого дуреют. Мужика жесткого им подавай, хозяина, который не цацкаться с ней, а драть как сидорову козу будет, понимаешь? И действует! Я на свое попробовал ? она после этой фотосессии совсем охренела ? ее на обложку журнала поставили какого-то их бабского, какой-то хер местный, из гламурных, ей сказал что она красивее чем мисс мира, а там еще банкеты, танцы, зажиманцы, ну ты знаешь как бывает! Вздурила баба, цену себе все никак не сложит ? ?ты меня не любишь?, говорит, ?ничего мне не покупаешь, все люди как люди, а у меня даже машины своей нет, а твой водитель вечно занят?. И самой ведь только бабки и нужны, за всем этим нытьем только ?дай денег, дай денег, дай денег??, знала бы она еще, как их зарабатывать! Ну я-то умный уже ? она вечером раздевается, перед зеркалом крутится, а я ей: что-то ты поправилась дорогая, и целлюлит вон у тебя видно. Эта чуть не упала, вертится, где ? кричит, как, этого не может быть, я же почти ничего не ем. А я ей ? ну ничего страшного моя пышечка, я же тебя не за фигуру полюбил. Тут она вообще стекла, пол ночи потом в туалете проплакала, мне пришлось даже в раковину ссать ? не открывала.

- Так после этого она две недели сидела дома, никуда не ходила ? поправляла фигуру, хотя она нормальная была, худоватая даже. Потом я ей еще зарядил, что у нее лицо рябое, уши торчат и волосы редкие, не сразу конечно. И куда делись все те гулянки! Вилась вокруг меня как котенок, даже готовить начала.
- А потом что? ? сосед по сауне смотрел на Олега с неподдельным восхищением.

- потом,- Олег вздохнул, да надоела она мне, сиднем сидит, никуда не вытащишь, жрать совсем перестала, из дома в тренажерный зал и обратно, деньги на пластику ушей копит. Рехнулась дуреха на своей внешности, я ж не думал, что так серьезно это для нее будет, хотел только спесь немного сбить.
- и что, не скучаешь?
- есть немного. Позвоню может на днях, позову погулять куда-нибудь. Привык уже как-то, недостает. Любит она меня, понимаешь, если с нее периодически спесь сбивать так и жить можно.

Алена тем временем ударилась в неистовое блядство ? от мужика к мужику, велась на бесхитростные комплименты местных мачо, у которых руки трястись начинали, когда она наклонялась в коротких шортиках прикурить сигарету. Доказывала себе, что она еще ничего и нравится мужчинам.
Олег позвонил, когда она была на депиляции. Едва отодрав от лобка последнюю растительность Алена помчалась в магазин за новым платьем, затем в парикмахерскую, к маникюрше ? пять часов, оставшихся до встречи она старательно готовилась, мечтая о том, что он наконец ее похвалит. Алена скучала по Олегу, и чувствовала, что вот-вот не выдержит и сама предложит встретиться.

В бунгало горели свечи, стол ломился от деликатесов. Она не спеша, с колотящимся сердцем, зашла, поцеловала его в щеку
- классно выглядишь! ? скупо восхитился Олег, ему с трудом удалось не выдать восхищения, она и вправду стала еще красивее, чем была.
Ужин подходил к логическому концу ? поездке к нему домой. По сложившейся привычке Алена зашла в туалет, выблевала ужин, подкрасила губы, они приехали домой. В эту ночь она позволяла ему все что он хотел, терпела, сжав зубы, мучительную боль в заднице, сосала пока судорогой не свело челюсть, визжала как ненормальная и всем видом показывала восторг от его стараний.

Утром Олег предложил ей переехать к нему. Еще через месяц ? выйти за него замуж. В восемнадцать лет и девять месяцев Алена родила сына. Все Олеговы кореша стояли вместе с ним под дверью роддома ? встречали первенца своего авторитета и лучшего друга. С гордостью она вынесла на руках чернокожего малыша ? сына мулата Андрэ. По договоренности в небо взмыли фейерверки, и как по договоренности вся Олегова братва зашлась гомерическим хохотом - смотри дорогой, это наш Патрис Олегович. Счастливый отец замер в ступоре. Так Алена сбила спесь с Олега?