После армии нарисовался я в Москве полковником, сорокет подходил. Встретить пенсию в расцвете сил элегантным вальяжным красавцем, чем не сказка? Как герой баталий получил в Крылатском трёшку, не считая унитазных комнат. Друзья устроили в безопасность банка средней руки с запредельным черным налом. Сменил хром на кларксы, но суть осталась той же: свирепый цербер Родины стал служебной моськой капитализма.

Маша окончила институт и была принята в штат нашего банка аналитиком. Смуглая кожа, карие наивные глаза, каштановые волосы, точёные ноги от мочек и грудь буферами уступали только ее душевной красоте. Вскоре прекрасную Машу из далека уважали все, а я влюбился по самую брыжейку. Нижнее бельё девушка презирала. Прелестница щедро одаривала мужчин своей заботой.
Как проклятый каждый божий день я дарил икебаны, забрасывал плюшевыми игрушками и настаивал на телесной близости в любой позе.
- ВиктОр, какой Вы милый и смешной хо-хо, ? только и отвечала она голосом нежнее шелка.

Семейная жизнь вскоре затрещала по швам. По ночам мне снились жаркие поцелуи моей Машеньки. Её именем я стал называть жену, сестру, свою мать (твою мать), соседку и ? всех подряд. Я бредил Машей каждое мгновенье секунд. Год пролетел в семейных разборках. Попытки добиться взаимности с Машуткой привели только к потере замечательной супруги. Жареные карасики оказались не только со сметаной. В магазинной рыбе был обнаружен смертельный яд. Сметана вовсе оказалась поддельной. Глядя на верную жену в гробу, я видел себя в крепких объятиях цветущей Маши и блаженно улыбался. Я чувствовал себя героем Плевны.

Незаметно я превратился в маньяка, охотника за ?лучшей? на земле. Маша помогала окружающим, чем могла. Вскоре теплом её молодой вагины согревались все желающие из персонала банка, но менее прекрасной для меня она не переставала быть. Даже наоборот? Я сказал весь персонал банка? Соврал. Весь кроме одного? меня. Прописаться членом в ее розовом раю стало также просто, как выпить стакан воды. Для всех ?кроме меня. Ангел, которого я боготворил, смеялся в моё мужественное лицо и срал мне в душу. Терпеть такое унижение становилось невыносимо. Я медленно терял рассудок. Больше мужчин, она любила только свою мамочку.

Я стал планировать и ждать. Прекратил оказывать внимание Маше и настойчиво увлекся ее мамочкой, противной женщиной под полтинник. Через полгода я осчастливил Машину маму предложением стать законной женой и переехать в столицу. Я настоял на продаже их далёкой квартиры. Маша и мама поселились на моей жилплощади. Места хватало всем и даже Машиному жениху Максиму. Хороший парень Макс, но ему не повезло по жизни. У молодого человека внезапно начались мигрени, чесотка и приступы паранойи, отчего парню прописали сильные транквилизаторы. В его пищу систематически попадали яды.

Мы счастливо жили под крышей моего ?бунгало? в любви и здравии? на первый взгляд. Проблемки были. Куда ж без них. Подлые домушники пробрались в дом и украли все деньги и документы мамы и Машеньки. Максиму повезло, он был бедней церковного клопа. Почему из моих сбережений ничего не взяли, следователь не выяснял.
Я настоял, что б Машенька называла меня папой. Я ее ? доченька, милая дочурка и целовал в лобик на ночь, предварительно пристёгивая к ноге своего ?ванька-встаньку?. Вот так вчетвером и коротали жизнь, не считая щенка дога. Его я купил для себя и не только. Собака, грызя нечеловеческие маслЫ, хоть как-то заглушала шумные любовные утехи молодых в соседней комнате. От этого, я так думаю, Машуля и забеременела. Внешне мы все были жизнерадостные и счастливые люди, считая даже больных.
Черный плод мести незаметно созрел во мне и рвался наружу. Приходилось терпеть.

Пятидесятилетие новой жёнушки решили встретить на природе. Около безлюдного пруда с королевским размахом. Природа под хороший шашлык с коньяком моя страсть по жизни, но в этот солнечный день я обходился без спиртного.

После пятого тоста за здравие и удачу, мамуля и женишок картинно вырубились. Еще бы, снотворного там было намешано до смешного щедро. Долго еще продержались. Мы с Машей испугались не на шутку. Только выросший в огромного дога Бакс носился беззаботно за воробьями. Пульс вялый, но прощупывался. Я изображал панику, бегая вокруг праздничного стола с видом глупца. Как бы случайно, нашлась коробка от транков, что глотал Макс. Мамулю я тоже баловал отравой, так что пилюли она глотала как дикий бурундук.

Инструкция к лекарству гласила тоном, не терпящим возражений ? ?Применение препарата в сочетании с оральным употреблением алкоголя грозит неминуемой СМЕРТЬЮ через три часа после приёма. Единственный способ выхода из кризисной ситуации является действия сексуального характера с пострадавшим для притока кровяных телец в паховую область жертвы. Если вам не удалось возбудить пострадавшего, примите наши искренние соболезнования. Компания Проктер унд Гембел? далее адреса и телефоны похоронных компаний, поминальных ресторанов и артистов?. За слог не взыщите ? сам печатал.

Погода начинала резко меняться. Свинцовые тучи наползали на солнце. Поднимался пыльный ветер.
Машенька подняла на меня свои миндальные глаза,
- ВиктОр, спасите мою маму, ради бога, - взмолилась красавица.
- Как ее спасти? Я готов на все?- прикинулся я первоклассником.
- Вы должны ее?ну это? заняться сексом.
- Машенька, доченька, называй меня просто ВитЮлик - это раз. А во-вторых, мне самому надо суметь возбудиться. Твоя мама прекрасный человек, но при чём тут секс?. без тебя никак не обойтись.
- ВиктОр?, прости, ВитЮлик, что я должна сделать? Я готова на все.- Маша начала раздеваться. Заметно округлившийся животик придавал ее прекрасной фигурке особый шарм.
- Родная, ты не так все поняла. Ты полижи маме между бёдрышек, я приду в боевую готовность и выебу, тьфу ?спасу ее. Как быть с Максимкой? ? Озадачился я, заталкивая под язык четыре таблетки Виагры.
- Потом решим. Сначала мама. ? Решительно произнесла Мария, снимая большие трусы фисташкового цвета с дряблого маминого тела.

Ничто не возбуждает так, как жестокое изнасилование и убийство. Мужчины ради этого идут служить в Вооруженные силы и ? кому бабы не дают.
Машенька лизала лоханку мамы, иногда сплевывая рыжие волосы в крабовый салат, от чего тот слаще не становился. Я тем временем целился в заветные дырочки своей красавицы и был на седьмом небе от предвкушения возмездия. Машенька постоянно плакала, от чего только хорошела. Вид упругой попы задорной округлости в сочетании с Виагрой разрывали мой ливер из нутра. Я прихватил Машу за бедра и резко вставил член в её зад. Маша ойкнула от неожиданности, но видать частые общения с кошерным евреем из отдела кредитов подготовили девушку к разным жизненным ситуациям. Вскоре она уже сама задавала мне ритм, не переставая запускать язычок в мамины ?интимусы?. Женщина постанывала без признаков жизни. Затем Машенька аккуратно легла на маму, широко раздвинув свои стройные ножки. Мне представилась возможность гостевать в четырех ?родственных домах? на выбор.

Глазам предстало ассорти из молодых и зрелых половых отверстий. Я разошелся так, что кончив раз пять-шесть и пачкая спермой их ебанные аналы с вагиналами, не мог остановиться. Перепробовав все мыслимые варианты соития по-домашнему и с извращениями, я продолжал изобретать новые варианты.
Фантазии рождались на уровне фантастики. Заставляя сосать свой красно-коричневый член от анальных частиц с пристрастием до гланд, я просил Машу читать детские стишки. Вы слышали, как звучит стишок ?наша Таня громко плачет?? с толстым членом в горле? Забавно? её рвало.

Говорил, что ебу одновременно двух дев? Вру. Трёх? одну не родившуюся. Я сожалел вслух, что не вижу, как потомственная блядь сосет хуй в утробе матери-шлюхи. Я слышал как хрустят слабые кости под давлением безжалостной елды и орёт раненный плод. Мария перестала плакать и рыдала в голос так, что громила дог пугался.

Выжавшись как лимон, я распорядился спасти Максимку от ?смерти?. Все-таки не хотелось, что б изувеченный ребенок родился в неполной семье. Мокрая от слез, пота и спермы Машенька сделала, как я сказал - сняла джинсы с Максима и поставила его на колени, увы, не для молитвы.

Я отдал приказ:
- Бакс, кильманда! ? И показал рукой на прыщавый зад парня.
Баксик был сообразительным догом. Занятия у спец. кинологов по курсу ?собака-поводырь? не прошли даром. Пёс, лизнув задний проход парня слюнявым языком и найдя его аппетитным, занял позицию сзади. Положив передние лапы на спину мужчины, пёс без раздумий вонзил свое кожаное жало в тело горе-жениха. Тогда я ещё сомневался, что о таком ?семейном счастье? он мечтал.

- Витамины уважаю, только их мыть надо старательнее?, - задумался я, разглядывая клубничные зернышки на своём изгаженном дерьмом члене, ? а то вон какая незадача? и воняет зачем-то.

Девушка перестала плакать и смотрела большими глазами, переполненными жалости ко мне. Она всё поняла.
- ВиктОр, какой Вы смешной и? тупой солдафон, - сказала она и рассмеялась.
- Пока я чищу тебе персик, вставай как Макс.? Достали вы меня все со своей любовью.- Маша была психологически раздавлена и сразу подчинилась.

Команда:
- Бакс, гавно фу, ? Кильманда! ? Рука указала на Машу.

Пес бросил всовывать Максиму и переключился на сладкую девочку, заняв позицию сзади. Сочная сука больше понравилась псу. Когти дога вошли в спину обессиленной Маши как чеченские ножи. Прошло несколько минут, и спина стонущей превратилась в одну кровоточащую рану. Звериные повадки собаки торжествовали. Бакс жадно слизывал порочную кровь, резко засаживая свой острый член и крича как волк. Обессиленная девушка рухнула без сознания. Собака продолжала забаву пока Мария полностью не насытила кобеля собой.

Небо разрешилось спелыми каплями дождя.
Я вколол ?пострадавшим? из шприц-тюбика ?армейскую будиловку?, от чего те стали двигаться, пришли в полное сознание и стали одеваться. Я сделал вид, будто тоже только очнулся и вызвал милицию с врачами. Картина соития беременной окровавленной Марии с рассвирепевшей собакой не смогла вызвать положительных эмоций, а маму лишило дара речи.

Первым примчался участковый из соседнего поселка. Мы обсудили красоты местной природы как полковник с сержантом, виды на урожай и составили протокол ? элитный армянский коньяк палённый, невольники с соседней стройки жутко снасильничали?. никого не пожалели, скоты. Кто ебал мой хуй уточнять не стали, как и почему Максим странно улыбается, глядя на собаку. ?Женулька? молча отказалась от претензий и не могла сообразить, как правильно одеть свои затёртые трусы.

Машина мама не пережила стресса и на следующий день сбежала из моей квартиры, прихватив только именной напильник. В большом городе без денег и документов трудно существовать даже с напильником, поверьте.
Вскоре я увидел свою ?жену? на вокзале в компании конченых бомжей.
Маша как будто растворилась в пространстве. Ходили слухи, что она умерла в больнице не приходя в сознание.
Верный пёс Бакс предал меня и стал жить на съемной квартире с Максимом. С другой стороны, два пидараса на одной жилплощади ? закономерно. Макс переименовал дога в Жало и перекрасил в небесный цвет. Бросил учёбу. Иногда выступает в клубах с эро-зоо программой ?Кильманда форева?. Хотя? у животных гомосексуализм ? это нормально. Зверьё, хули с них возьмешь.

Я обрел внутреннюю свободу. Не знаю как Бог, я всех простил. Даже Бакса,? я ж эту падлу кормил, поил и растил как сына. Остальных я не жалею. Только случайно подслушанный разговор раскрыл мне их коварный замысел ? разобрать родившегося младенца на стволовые клетки и на вырученные деньги заказать мою погибель с последующим сокрытием под бетонным полом ремонтирующего общаковского сортира у платформы Выхино. Бывал я в том несостоявшемся склепе,? всегда засцано и заплевано областными нелюдями.

Легкость бытия скоро улетучилась. Через месяц, примеряя новую рубашку, я спешил на работу знакомиться с новыми сотрудницами. Улыбнувшись своему благородному отражению с хищно блеснувшими глазами, я направлялся на охоту.

P.S. Кильманда в переводе с уйгурского означает: КИЛЬ ? идти, стремиться, МАНДА ? предмет для секса типа влагалище, счастье.

Четыре пары, ни одну из которых нельзя прогулять и, самое страшное, на всех надо писать, - это тяжело. Можно, конечно, и не писать, но потом замудохаешься просить переписать. Можно, конечно, вообще без лекций, но экзамен по некоторым предметам можно сдать лишь одним способом ? выучить наизусть лекции этого гнусного человека с наполеоновскими амбициями, Мельникова, и рассказать, добавив еще свои мысли, навеянные этими же лекциями. Другого пути не было. Таких денег, которые могли бы подкупить неподкупного и принципиального Мельникова, не было. Хотя, скорее всего, были, но такую большую сумму еще никто не предлагал. Вероятно, Мельников много лишь много лет набивал себе цену, не размениваясь по мелочам, чтоб потом, перед пенсией, сорвать один большой куш и обеспечить себе безбедную старость. Иначе чем объяснить сумасбродные выходки вроде отказа от нового автомобиля за какой-то маленький зачетик?

Короче, Толик сегодня устал. Его радовала только одна мысль ? что по рассказам старшекурсников больше всего напрягаются на втором курсе. Если ты не сошел с ума от учебы, не сдался, бросив универ и, самое главное, тебя не отчислили, то три оставшихся курса ? сплошная лафа. Это в смысле учебы. В плане другой стороны жизни Толика его грела иная мысль ? у его подруги Ленки сегодня родителей нет дома, а значит, у него есть возможность этой ночью стать победителем. Победителем одного отдельно взятого человека.

Пришел домой, порадовался, что родителей еще нет, поел по-резкому, а то вместе с ними есть ? значит, постоянно выслушивать вопросы вроде ?рассказать про учебу? или ?почему все сдали зачеты, а Толик нет?. Забурился к себе в комнату, включил музыку на компьютере, выключил свет и, лежа в полумраке на кровати, стал думать о Ленке и вообще о жизни в целом.

Лет шесть назад с Толиком случилось чудо, необъяснимое и нереальное ? он нашел волшебный коробок. Загадываешь желание, ломаешь спичку ? и оно исполняется. Любое, даже самое фантастическое. Никакой воспаленный мозг не может представить, что такое возможно в природе. И ни один суперученый не может объяснить подобное. Оказалось, это возможно.

И вот маленький Толик начал чудить. Загадал, что самый сильный, бревна ломал, что суперхоккеист, что по шахматам чемпион. Что мать стала добрее, даже курить разрешала. Над одноклассниками поугарал ? стравил их, они передрались между собой. Чушь всякую, в общем.

Однажды столкнулся с чуваком, который такой же коробок нашел. Но тот распорядился по-умному. Сделал себе таких коробков немерено, построил замок непонятно где, в каждой комнате битком сладостей, катера на берегу моря, короче, всего навалом. Один, правда, живет вроде, скучно. Среди людей волшебником интереснее жить.

Потом все как-то завертелось, напряги пошли, ситуация как бы вышла из-под контроля. Хотя нихера не вышла, Толик сейчас это отлично понимал, просто дебилом был, заочковал и упустил свой шанс. Тогда маленький Толик запутался, и, испугавшись, на последнюю спичку загадал, чтоб все вернулось, как прежде. И все, чудо исчезло, как будто и не было.

Толик до сих пор пребывал в шоке, что такое произошло наяву. Никому не говорил, но однажды, пьяный, делился с Павлом. Но тот, естественно, не поверил, в очередной раз констатировал, что Толян не от мира сего, и забылось.

Взрослея, Толик все ярче осознавал, какую же глупость он сотворил ? сломал все спички. Потребностей и желаний, причем, по большей части, труднодостижимых, становилось все больше, а возможностей как не было, так и не предвиделось, и сказочная мечта, ключ ко вселенскому вечному кайфу, становилась все слаще.

Почти каждый сон был о коробочке. Половина мыслей в течение всего дня так или иначе связана с тем чудом. Иногда ему казалось, что он просто сошел с ума, и ничего такого в реальности не было, что это был просто сильный сон. Но он видел потом сломанные им бревна, трогал их. Или их сломало что-то другое? Нет, сон не мог быть настолько впечатляющим.
Но он найдет снова такой же коробок.

Тот чувак живет где-то, надо лишь найти, и украсть. Хотя, он, скорее всего, загадал, чтоб его никто никогда не нашел, и, что еще хуже, чтоб ни у кого никогда, кроме него, не было волшебных спичек. А сам чтоб жил вечность и никогда не лишился спичек.

Но надежда была сильна. Может, тот забыл так загадать, или таких счастливчиков несколько, или у Толика завалялась спичка. Он перерыл всю квартиру, даже доски из пола выдирал ? не нашел.

И все равно он жил грезами и надеялся.

Дождавшись вечера, сходил в сортир (а то вдруг у Ленки захочется, неудобно), помылся ? надо быть свежим и чистым у Леночки, опрятно оделся, подушился и поехал к своей цели.

Ленка обрадовалась, или искусно изобразила радость, картинно повисла на шее. Они встречались полгода, и все эти полгода Толик изображал супервлюбленного суперромантика, вынашивая планы совращения невинной девочки. Попросту говоря, Толик хотел ее трахнуть, и если повезет, трахать постоянно, а то некого, как правило. Или негде, а у Ленки родители часто уезжают.

Посидели, поужинали под музыку. Толик любил есть у Ленки, ее мама хорошо готовила. Сама Ленка готовила отвратительно. Зато у нее была такая жопа, что плевать было на кулинарию.

Вина даже выпили немного. Толик хотел бы больше, но нельзя было ? вино было папино, полбутылки, отлили из нее немного. Толик хотел было сходить в магазин за винишком, но Ленка воспротивилась, мол, ты что, споить меня хочешь?

Поговорили об институте, бывших одноклассниках, кто процветает, кто спивается, а кто влачит серое неинтересное существование. Толик старался быть хорошим собеседником, даже читал два раза Карнеги ?Как завоевывать друзей?. И еще много всяких книжек по секретам общения и покорения женщин. Каждый продвинутый чувак, считал Толик, должен читать такие книги.

Ленке нравилось общаться с Толиком, он замечал это по ее расширенным зрачкам. Хотя иногда казалось, что это от линз.

Сели смотреть какой-то фильм про любовь. Кино было с элементами эротики, и у Толика закралась шальная мысль, что это хитрая Ленка специально включила этот диск с намеком. Полфильма Толик просидел возбужденный. Проклятая жидкость простаты промочила все трусы. Вдруг Ленка подумает, что он обкончался.

Весь фильм держал Ленку за руку, пытался обнять и лез целоваться. ?Смотри фильм?, - одергивала его Ленка, хмуря брови и смотря на него как на извращенца. Правда, его руку со своей коленки не убирала, он даже иногда поглаживал бедро.

Ленка была девственницей, строгого воспитания, редко позволяла Толику трогать себя, в трусы разрешила залезть только раз, да и то была пьяна. Но ей очень хотелось. Она отчаянно мастурбировала в постели и в душе (там ей особенно нравилось), и постоянно представляла, как отдается какому-нибудь мачо, или хотя бы Толику, причем отдается в самых неприличных позах.

Толик был далеко не пикапер, общение с девушками давалось ему с трудом, поэтому в своей жизни он переспал всего с тремя девушками, причем с двумя из них по разу, и обе были пьяны настолько, что, возможно, даже и не заметили, что совокупились с Толиком. С третьей он занимался сексом раз десять, потом она переехала в другой город, и сексуальная идиллия Толика была разрушена. Потом Толик еще раз сто занимался с ней сексом в своем воображении.

Короче, Толик хотел регулярного качественного секса и мечтал навсегда отказаться от рукоблудия как пройденного этапа в своей жизни.

Ленка хотела большой чистой любви, желательно с принцем, а пока ? с Толиком, и чтобы можно было трахаться с любимым сколько угодно и как угодно без зазрений совести.

Когда фильм закончился, начали целоваться. Ленка была чуть пьяна, протянула руку, включила музыку и абажур. Такая романтическая обстановка, подумал Толик.

Пока целовались, Толик изловчился засунуть руку в лифчик, и возбудился не на шутку. Ему казалось, что если Ленка сейчас потрогает рукой его член, то он сразу же кончит.

Ленка сегодня была необычайно любвеобильна. Почти не убирала руки Толика и сама лезла целоваться, даже засунула руку ему под водолазку. Удача явно была на стороне Толика. Он уже представлял, с какой радостью пойдет завтра в универ. Он любил чувствовать себя победителем в чем-либо, ему нравилось носить улыбку и ходить походкой успешного человека. Но надо признать, что такое случалось редко, к сожалению.

Толик был возбужден до предела. Но все его попытки залезть в трусы жестко и бескомпромиссно пресекались. Он немного даже погрустнел. Потом вся эта тягомотина надоела, и он решился.

- Лена, - сказал Толик серьезным тоном, убирая ее руки со своих плеч. ? Нам надо серьезно поговорить.

Девушка оживилась. Она обожала серьезные разговоры, это было так романтично и по-взрослому. К тому же серьезные разговоры ? шаги на пути к сексу. Она не могла отдаться, не поговорив и не расставив все точки над и.

- Конечно, Толик, давай, - закивала Ленка. ? О чем только? О нас?

- Нет, о Пушкине, - Толику плевать было на чувства. Ему нужен был постоянный партнер для секса, поэтому любовь Ленки к перетиранию воздуха об отношениях его раздражала.

- Толик, ну что ты злишься. Я прекрасно понимаю, что тебя раздражает, - она кивнула на его оттопыренные джинсы в области паха. ? Но не требуй от меня невозможного. Пожалуйста.

При этом девушка улыбнулась своей лучшей улыбкой, которую она долго репетировала перед зеркалом. Эта улыбка, по ее мнению, сразу же обезоруживала весь мужской пол.

- Короче, Лена, - Толик был настроен решительно. ? Мы встречаемся с тобой уже полгода, так?

- Так, - кивнула подруга, обрадовавшись, что ее парень заговорил как мужчина.

- Мы встречаемся не просто так, а серьезно. У нас серьезные отношения, а не баловство. Мы взрослые люди, и доверяем друг другу, - насчет последнего Толик явно слукавил, но это должно было понравиться Ленке. ? Я понимаю, что ты девственница, что для тебя это серьезный шаг. Но я тебе не чужой человек, а именно тот, кто готов быть твоим первым. И должен им быть.

Вот это слова. В душе Толик был горд за тот пафос, с которым он произнес их.

Несколько секунд он молча смотрел на девушку, - просто не знал, что еще сказать. Ленка подумала, что он ждет от нее какого-то ответа, и лишь кивнула, что, мол, согласна.

- Все эти полгода я верен тебе, - нашелся, наконец, Толик. ? Я бы мог, конечно, трахать других, но я не хочу предавать наши чувства.

Вот это была речь. Настоящий фурор в отдельно взятой квартире и перед одним слушателем.

- Лена, пойми, - Толик почти перешел на крик. ? Мне надоело дрочить, я хочу нормального полноценного секса со своей любимой девушкой! Очень жаль, что ты не ценишь мою деликатность, терпение и вообще меня.

Ленка готова была зааплодировать, настолько впечатляющей была речь юноши. Она даже подумала, что у нее действительно чувства к этому обычному студентику, мечтательному и нерешительному, но чем-то привлекающего. Может быть, это ботаническая внешность и чрезмерное увлечение компьютерными играми, которые в сочетании рождали у девушки надежду, что это будущий Билл Гейтс или Сергей Брин.

?Браво, Анатолий?, - подумал Толик. Надо отдать ему должное, - речь была экспромтом, импровизацией, он не готовил е заранее и уж тем более не репетировал.

- Толик, у меня месячные? - робко попыталась оправдаться девушка.

- И че? ? довольно-таки грубо отреагировал Толик. Он понял это еще полчаса назад и не видел никаких препятствий. Брутальные мужчины, подумал он, не боятся крови. Это просто очередная ленкина отмазка. А ведь он где-то слышал, что при месячных самки сильнее хотят.

Ну и пусть Толик обломался, ему не привыкать, он подрочит. А вот Ленка теперь будет мучиться угрызениями совести. Подрочить бы прямо перед ней, чтоб ей стыдно было, - у парня есть девушка, а он рукоблудит как школьник.

- Я в душ и спать, - бросил Толик через плечо и пошел в совмещенный санузел.

Здесь он не спеша помастурбировал, сняв напряжение с организма. Затем помылся, не торопясь, вытерся пушистым полотенцем. Заметив на полочке у зеркала сигареты, присел на краешек ванны и деловито закурил с таким важным видом, будто только что все-таки отодрал Ленку.

Учуяв запах дыма, она не ругалась, - в ванной любил курить ее папа. Иногда он лежал в горячей, потягивая вино, покуривая и размышляя о своем предназначении в жизни.

Взгляд упал на спички. Вынул одну, прошептал: ?Пусть Ленка отсосет мне?, сломал пополам и бросил в унитаз. Мало ли?

Ленка сидела в постели, накрывшись одеялом и обняв колени руками. По лицу заметно, что пустила все же слезу.

Толик с гордым молчанием выключил абажур (музыку оставил), лег в постель и повернулся спиной к Ленке. Через пару минут та начала подлизываться. Полезла целоваться, при этом повторяя как рефрен: ?Толик, ну что ты так расстроился, Толечка, я же тоже хочу, но нельзя?.

Толик молчал, отвечая на ее поцелуи с ленцой. После ванной любвеобильности у него временно поуменьшилось.

Поцеловала шею, грудь? Толик начал возбуждаться. Когда поцеловала живот, чего никогда раньше не наблюдалось, у Толика екнуло в груди. ?А вдруг правда?? - мелькнула надежда.

Когда Ленка робко дотронулась до члена губами, сердце Толика бешено колотилось. И вовсе не оттого, что Ленка сейчас отсосет, ведь скоро у него будут сосать все!

Ленка старалась, вероятно, и сама балдела от минета. Но Толик не кончал относительно долго, несколько минут, видимо, потому, что ему было уже плевать на копошашуюся внизу подругу, раскрасневшуюся и даже тихонько постанывающую. Все мысли были об одном ? скорее в ванную, взять коробок.

Но Ленка опередила его. Проглотив сперму (исполнилось наконец-то одно из ее тайных желаний), она тут же побежала чистить зубы.

Как только она вышла, Толик, не одеваясь, рванул туда. Спичек на полке не было.

- Где спички?! ? в панике заорал он.

- Возьми зажигалку на кухне, - донесся томный голос Ленки.

Толик лихорадочно смел все тюбики и флакончики на пол. В голове стучали молоточки. Наконец нашарил под ванной, как только туда попали?

На шум пришла Ленка.

- Что за грохот? ? поинтересовалась она и тут же получила удар ногой в живот. И сразу же ? ногой по зубам. Упала, завизжала, неумело закрывая лицо руками.

- Толик, ты что?! ? в ужасе кричала подруга. ? Не понравилось, я еще отсосу, еще лучше! А хочешь, трахни меня?

Толик не успел проанализировать эти слова жалости, как Ленка, уже абсолютно голая, потянулась к его члену.

- Раком, - прохрипел он. ? Раком вставай.

Ленка очень эротично стояла на четвереньках. Все девушки называют эту позу ? ?сзади?, парни грубее ? ?раком?. Это было пикантно ? невинная девушка, слезы, кровь, сопли вперемешку и вывернутые наизнанку интимности. Но у Толика не встал. Схватил табуретку, ударил со всей силы, размахнувшись, в область копчика. Ленка в панике уже не решалась кричать, поползла, забилась в угол за унитазом.

Толик ликовал. На радостях он жестоко избивал подругу, которая уже не подавала признаков жизни. Ничего, сейчас он все вернет, Ленка будет цела и невредима.

Наконец устал пинать, остановился. Расстегнул ширинку и смачно помочился на недвижимое тело, обнаженное, ободранное, и совсем какое-то неэротичное. Ничего, сейчас все изменит.

Сел на пол, закурил. Отдышался. Открыл коробок, сказал вслух: ?Вернуть все, как было пять минут назад?, сломал спичку. Представил, что сейчас окажется в постели, а Ленка в ванной чистит зубы.

Ничего не произошло. Несколько минут он сидел, ошеломленный, потом еще раз загадал.

Ничего не изменилось. Это было просто совпадение.

Их обнаружили Ленкины родители утром следующего дня. Спящий в ванне Толик, зажавший в одной руке пустую бутылку папиного вина, а в другой пустую коробку от спичек (и весь пол в ванной усыпан обломками от них), и их дочь, их девочка ? за унитазом, голая, вся избитая, окровавленная и никак не приходящая в сознание. Толик тут же огреб страшных побоев от Николая Петровича, который был боксером-разрядником.

Вызвали ментов и скорую.

Толика увезли в отделение. Пробыл он там недолго ? почти сразу же его увезли в психбольницу.

Уголовное дело развалилось. Экспертиза признала Толика невменяемым на момент совершения преступления, и он еще месяц лежал в психушке с глубочайшим нервным срывом. На Ленкиного отца мать накатала встречную заяву об избиении ее сыночка. Немаловажным фактором был размен трехкомнатной квартиры родителями Толика на двухкомнатную. Кому досталось больше денег ? ментам или Николаю Петровичу, неизвестно.

Толик вроде бы оклемался, даже продолжил учебу в университете, только ненормальности в нем явно прибавилось.

Ленке пришлось брать академический отпуск по состоянию здоровья. Она четыре месяца провалялась в больнице, залечивая переломанные ребра, нос, челюсть, сотрясение мозга и вставляя зубы.

С Толиком они больше не общались. Но что удивительно ? при упоминании его имени девушку охватывал не только животный ужас, но и дикое желание, необычайное возбуждение и, яростно мастурбируя, она мечтала, чтоб Толик совершал с ней оральный половой акт и жестоко избивал при этом.

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема.

Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал,
что все займет не больше получаса.

Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша ?сладкая парочка?. Все затихли в ожидании.

Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь?

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: ?А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!? были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.

Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень?

Марк Твен.

"Приключения Гарри Поттера"

" ? Гарри!
Ответа нет.
? Гарри!
Ответа нет.
? Удивительно, куда мог деваться этот мальчишка! Гарри, где ты?
Ответа нет.
Тетя Петунья спустила очки на нос и оглядела комнату поверх очков, затем подняла их на лоб и оглядела комнату изпод очков.
Она очень редко, почти никогда не глядела сквозь очки на такую мелочь, как мальчишка; это были парадные очки, ее гордость, приобретенные для красоты, а не для пользы, и что-нибудь разглядеть сквозь них ей было так же трудно, как сквозь пару печных заслонок. На минуту она растерялась, потом сказала ? не очень громко, но так, что мебель в комнате могла ее слышать:
? Ну погоди, дай только до тебя добраться?

Не договорив, она нагнулась и стала тыкать щеткой под кровать, переводя дыхание после каждого тычка. Она не извлекла оттуда ничего, кроме клетки с совой.
? Что за ребенок, в жизни такого не видывала!
Подойдя к открытой настежь двери, она остановилась на пороге и обвела взглядом свой огород ? грядки мандрагоры, заросшие дурманом, садовые гномы... Поттера не было и здесь. Тогда, возвысив голос, чтобы ее было слышно как можно дальше, она крикнула:
? Гарри, где ты?
За ее спиной послышался легкий шорох, и она оглянулась ? как раз вовремя, чтобы ухватить за помочи мальчишку, прежде чем он прошмыгнул в дверь.
? Ну так и есть! Я и позабыла про чулан под лестницей. Ты что там делал?
? Ничего.
? Ничего? Посмотри, в чем у тебя руки. И рот тоже. Это что такое?
- Не знаю, тетя.
? А я знаю. Это варенье ? вот что это такое! Сорок раз я тебе говорила: не смей трогать варенье ? выдеру! Подай сюда розгу.
Розга засвистела в воздухе, ? казалось, беды не миновать.
? Ой, тетя, что это у вас за спиной?! Тот-Кого-Нельзя-Называть?
Старушка обернулась, подхватив юбки, чтобы уберечь себя от опасности. Мальчик в один миг перемахнул через высокий забор и был таков.
Тетя Петунья в первую минуту опешила, а потом добродушно рассмеялась:
? Вот и поди с ним! Неужели я так ничему и не научусь? Мало ли он со мной выкидывает фокусов? Пора бы мне, кажется, поумнеть. Но нет хуже дурака, чем старый дурак. Недаром говорится: ?Старую собаку не выучишь новым фокусам?. Но ведь, господи ты боже мой, он каждый день что-нибудь да придумает, где же тут угадать. И как будто знает, сколько времени можно меня изводить; знает, что стоит ему меня рассмешить или хоть на минуту сбить с толку, у меня уж и руки опускаются, я даже шлепнуть его не могу. Не выполняю я своего долга, что греха таить! Ведь сказано в Писании: кто щадит младенца, тот губит его. Ничего хорошего из этого не выйдет, грех один. Он сущий чертенок, знаю, но ведь он, бедняжка, сын моей покойной сестры, у меня как-то духу не хватает наказывать его. Потакать ему ? совесть замучит, а накажешь ? сердце разрывается."

Аркадий Гайдар.

"Гарри Поттер и его команда".

"Легко помахивая волшебной палочкой, Гарри Поттер шел Малфою наперерез. Заметив это, Малфой остановился. Аристократическое лицо его не показывало ни удивления, ни испуга.
- Здорово, комиссар! -- склонив голову набок, негромко сказал он. - Куда так торопишься?
- Здорово, атаман! -- в тон ему ответил Гарри. - К тебе навстречу.
- Рад гостю, да угощать нечем. Разве вот это? - Он сунул руку за пазуху и протянул Поттеру конфету.
- Ворованные? - спросил Гарри, надкусывая конфету.
- Они самые, - объяснил Малфой. - Волшебные тянучки со вкусом соплей. Да вот беда: нет еще настоящей спелости.
- Кислятина! - выплевывая сопли, сказал Поттер. - Послушай: ты на заборе дома номер тридцать четыре вот такой знак видел? - И Гарри показал на шрам, выжженный на его лбу.
- Ну, видел, - насторожился Малфой. - Я, брат, и днем и ночью все вижу.
- Так вот: если ты днем или ночью еще раз такой знак где-либо увидишь, ты беги прочь от этого места, как будто бы тебя кипятком ошпарили.
- Ой, комиссар! Какой ты горячий! - растягивая слова, сказал Малфой.
- Хватит, поговорили!
- Ой, атаман, какой ты упрямый, - не повышая голоса, ответил Гарри. - А теперь запомни сам и передай всем Пожирателям Смерти, что этот разговор у нас с вами последний."

Николай Носов.

"Гарри Поттер в Хогвартсе".

Как раз в это время по улице шел малыш, по имени Листик Мандрагоры, и читал на ходу книжку, которая называлась "Практическая трасфигурация и ее прикладные аспекты". Этот Листик был из тех книгоглотателей, которые могут учиться магии в любых условиях: и дома, и на улице, и за завтраком, и за обедом, при свете и в темноте, и сидя, и лежа, и стоя, и летая на метле.
Увлекшись книгой и не заметив, что Гарри Поттер нагнулся за шляпой, Листик наткнулся на него и упал. Падая, он повалил Гарри Поттера и больно стукнул его по голове ногой.
-- Ну вот, уже начинают садиться на голову! -- закричал Гарри. -- Ах ты осел!
-- Кто осел? Я осел? -- спросил, поднимаясь, Листик Мандрагоры.
-- А то кто же? Может быть, я? -- продолжал кричать Поттер.
-- Не могу с вами согласиться, -- вежливо сказал Листик. -- Осел -- это животное на четырех ножках с длинненькими ушами...
-- Вот вы и есть это самое животное на четырех ножках!
-- Нет, это вы, наверное, животное на четырех ножках!
-- Я животное на четырех ножках? -- вспылил Гарри. -- Я вам докажу, кто из нас на четырех ножках!
-- А ну, докажите, докажите!
-- И докажу!
-- Врете! Ничего не докажете!
-- Ах, вру! Значит, я вру? -- кричал Гарри Поттер, задыхаясь от ярости. Он тут же взмахнул волшебной палочкой и сказал: -- Трансфигуратус ишакус!
-- Мало ли... -- начал Листик.
Он хотел сказать "Мало ли чего вы хотите", но как раз на этом слове превратился в осла и, взмахнув хвостом, зашагал прочь, постукивая по тротуару копытами. Книжка, которую он уронил, так и осталась лежать посреди тротуара."

Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.

Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?

Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?

? января у меня начались месячные, ? закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?

У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.

Привет всем Я нашел упаковку таблеток ?Три Мерси? без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано ?1 2 3 4″. Вопрос: чтобы это значило

Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество ?чего то?. Так будет постоянно?

Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни

26-го поела Постинора..

Измеряю базальтовую температуру,

Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.

Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.

Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?

Здраствуйте, Мария Михайловна?..у меня к вам такой вопрос?.я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной?.я её кормлю грудью..и вот мой вопрос?Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь????

Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)

У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?

Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: ?А вдруг кесарево! Представляешь, что будет??

Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз??

Веду половой образ жизни с 17 лет

Mы с мужем решили завезти ребенка

Приняла участие в незащищенном половом акте

Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.

Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.

Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?

Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.

Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?

Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?

Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость

Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.

Влияет ли сперма на вес женщины?

Можно ли проткнуть девственность пальцем?

Врач гинеколог-горманолог

Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.

От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой

Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.

Начали любиться без презерватива

бак-пассив (бактериологический посев)

Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?

Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной? полный сюр.)

Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку ?Постинора?. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?

Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.

Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса

Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?

На упаковке жевательной резинки ?Дирол? (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?

А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?

Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.

Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом

Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.

Шеф вчера отжег конкретно!
Работаю в строительной фирме. Вчера приехал клиент с заказом на строительство автосервиса ?под ключ? (да хоть под замок! - это мы умеем). Ведем переговоры? Клиент, хотя и видел плоды нашего труда, но все же чего-то мнется, прося все новых и иновых доказательств нашей качественной работы. Шеф, после часа разговоров, откинулся на спинку кресла:
- А вообще-то я чуть было не забыл. У нас же контракт подписан с китайцами (ого! а я почему ничего не знаю? блин, сказал бы лучше, что с таджиками,..)
- (явно заинтересовавшись - ясен перец, такая фирма, с китайцами контракт заключила, а он тут мнется) А на что контракт-то, если не секрет?
- (небрежно, попутно доставая откуда-то из ящика приличный такой пакет документов) да на отделку сайдингом?.

- (клиент тоже наверное, слышал, что в Китае ожидается Олимпиада) Какой-то олимпийский объект?
- не-а (еще небрежнее, и показывая клиенту часть бумаг?на КИТАЙСКОМ) КИТАЙСКАЯ СТЕНА! (во, блин, дал!)! Китайцы решили, что к приезду гостей нужно что-то сделать со стеной, иначе растащат?.
Все в осадке, включая меня! Клиент как-то сразу перестал торговаться и контракт был подписан?.
Позже, оказалось, что это были какие-то инструкции к какому-то там оборудованию?.. Вот это ход!

Красная Феррари остановилась около обочины широкого проспекта. Да и не то, чтобы прямо около обочины, а так, что понятно: эта машина гораздо шире своих физических размеров - ее аура распростерта до пределов видимости. В общем, Феррари тормознула так, как и подобает ? стремительно приземлилась, как приземляется на палубу истребитель морского базирования.
Мужчина лет сорока в черных очках и кожаных перчатках с обрезанными пальцами сидел внутри и раздосадовано кричал в телефон:
- Где вас носит? Где вы меня потеряли? Я на Кутузе! Бегом, я сказал!
Нервно бросил трубку на сидение, приподнялся и посмотрел в зеркало заднего вида. Улыбнулся себе и? увидел, как ржавая Жигули четвертой модели, медленно и упорно, по совершенно предсказуемой траектории катится к надраенному фюзеляжу Феррари.
Мужчина начал остервенело жать на кнопку клаксона, попытался заорать в окно, нервно закрутился в поисках рычага передач? И тут, с неотвратимостью приближающейся грозы, ржавая четверка, перекошенная на один бок въехала в зад шикарной машины. Удар - Феррари жалобно хрустнула и дернулась вперед.

Мужчина в перчатках тут же вылетел на дорогу, посмотрел на смятый бампер и разбитый фонарь. Зажал руки в пах и вполуприсяд стал крутиться волчком. Он выл и ругался, но руки не отпускал.
Со стороны могло показаться, что кто-то заехал ему по яйцам? хотя удар пришелся всего лишь по их социальному заменителю.

Наконец он расправил руки, подбежал к четверке и заорал:
- Ну ты чо, бля, гнида! Ты, бля, попал! Пизда тебе, короче!
Дверь четверки отворилась, и из нее, занимая все пространство проема, появилась огромная нога. Обутая в потертый военный ботинок какого-то нереального размера, нога ступила на асфальт. Через минуту нога подвинулась, и медленно, теснясь и цепляясь, появилась вторая нога. Затем, на улице появились руки. Вместе. Руки походили недовыбритые лапы медведя. Они обхватили рамку двери так, как обычная рука обхватывает чайную ложку.
Мужчина из Феррари замер на мгновение, потом, набрав побольше воздуха, стал орать на нечто вылезающее из машины.
В конце концов, какая разница, кто там, мутант или йети? Это существо встряло по полной.
- Ну что, бля, мутант, глаза тебе вырвать? ? Кричал мужик на медленно появляющуюся голову. Голова ? точнее огромная мохнатая шапка волос, остриженных секатором, была занята вылезанием и никак не реагировала на оскорбления.
Мужчина ругался и жестикулировал, он был похож на репера, дающего концерт перед развороченной берлогой.

Наконец, мохнатая шапка вылезла полностью. Это был великан за два метра, с огромными, пропорционально мощными частями тела. Черты лица были как бутафорские: неестественно большой рыхлый нос, две булки губ, черные блюдца глаз и копна волос. При всем при этом лицо было добродушным, без тени какого-либо раздражения или злости.
Не обращая внимания на исполнителя рэпа, черная шапка подошла к разбитой заднице Феррари и улыбнулась:
- Красивая!
Мужик в черных очках замер на секунду и потом снова пустился в пляс:
- Ты чо, бля, охуел? Красивая! Ты вообще что ли без понятий? Это бля тебе всю жизнь работать, чтобы бампер починить.
- Не ругайтесь. Сейчас поправлю? - Сказала копна волос. Она уперлась ботинком в четверку, отодвинула ее на полметра, развернулась и руками схватилась за бампер Феррари.
- Чо ты делаешь, мудило! Убери грабли на хуй!
- Ой? - Сказала черная копна, медленно поднимая оторванный бампер.
- Бляяяяя! ? опустил руки мужик.
- Я сейчас поправлю, не ругайтесь, дяденька, - Копна волос присела и с силой воткнула бампер на место. Раздался легкий хруст, мятый бампер треснул, крышка багажника медленно поползла наверх.
- Ну епт? Ну бля? - чуть не плача засопел водитель Феррари.

И тут же, нагоняя упущенное, которого уже не вернуть, черный джип, уткнувшись носом, остановился чуть позади и сбоку от Феррари.
Двери джипа одинаково быстро открылись, и на дорогу выпрыгнули трое крепышей в черных костюмах:
- Чо за нахуй?
- Чо за дела?
- Ты охуел, мужик, - наперебой тараторили охранники.
Мужик из Феррари сжал кулачки в перчатках и пискляво завопил:
- Вы сами охуели! Вы бля куда исчезли, уебаны? Вам пиздец по полной, наклоняйте лоха как хотите!
- Шеф, мы же просили не гонять. Крузак валкий в поворотах, за тобой не угонишься, - ответил охранник.
- Хули не угонишься? Хули, Макар может, а вы нет? Короче разбора завтра в офисе, а сейчас предъявляйте громиле по полной. Меня не ебет.
Тут с пассаржирской стороны четверки вылезла тетушка в больших роговых очках и вязаной кофточке, она быстро подскочила к своему растерянному попутчику, испуганно рассматривающему результаты ремонта:
- Мишенька, пойдем отсюда. Дяденьки злые, ругаются.
Мишенька обиженно выпятил нижнюю губу и нехотя пошел за тетушкой.
Братва тут же оживилась, они оцепили Мишеньку с тетушкой и наперебой начали расспрос:
- Ты куда собрался?
- Стоять не двигаться!
- Так, замерли все!
Мужик из Феррари встал в стороне и крикнул:
- Под стволы его ставьте, лох борзый, надо пресануть.
Братва распушила пальцы и опять же, перебивая друг друга стала наезжать:
- Ну чо, сколько денег?
- Квартира, дача?
- Чем платить будешь?
Мишенька посмотрел на тетушку и тихо сказал:
- Лошадка есть?
Братва переглянулась и опять наперебой:
- Ты чо, фермер?
- Скакун, жеребец?
- Где посмотреть?
Миша вытянул руку и раскрыл пятерню:
- Вот.
Хозяин Феррари вдруг заверещал:
- Бля, когда он успел мой шильдик спиздить! Бля, вы сами лохи! Въебите ему! Под стволы!
Один из охранников медленно полез под пиджак, и через секунду на свет показался черный ствол пистолета.
Мишенькины глаза загорелись, губы вытянулись в восхищенную трубочку, он крикнул:
- Ух ты ! Пестик! Зыкий!
И быстро, без церемоний, так, как билетеры забирают билеты в кинотеатрах, выхватил из руки охранника ствол и поднес к глазам. Убрал в карман Ферраревский шильдик, и стал крутить пистолет в руках:
- Папыдж! Папыдж! Фиу-Фиу! Бдыж-бдыж-бдыж! ? Он водил рукой с пистолетом, а офигевшие охранники молча переглядывались? Один из них, бывший владелец ствола, попытался выхватить пистолет обратно, но Мишенька просто и не больно ударил его по рукам, и совершенно занятый пистолетом не обращал больше ни на что внимания:
- Птю! Птю! Птю!
Владелец Феррари закрыл лицо руками, потом пугливо осмотрелся по сторонам, быстро пошел к машине и крикнул:
- Ну вы бля даете! Разбирайтесь сами!
Сел в машину, хлопнул дверью. Машина взревела и со свистом пошла на разгон. Красный бампер оторвался от машины и, ударившись о бордюр, полетел на траву.
Охранники шипели друг на друга, лица их стали серыми от беспомощности, а Мишенька играл в войнушку.
И тут вмешалась тетушка:
- Мишенька, пестик ? фука! Отдай его дядям!
- А лошадку тоже?
- Нет, нет, лошадку оставь себе, - затараторили охранники. ? Пестик отдай нам, отдай его сюда!
Мишенька еще раз поднял пистолет к лицу:
- Глок! Зыкий? - и нехотя отдал одному из парней.
- Ребята, вы с ним ласковей обращайтесь? Он же не специально ? по-учительски заявила тетушка.
- Ну его нахуй, тетка. Бабки есть какие при себе? Хоть чо отдай, он не прав по-любому! ? охранники с явным облегчением все же пытались как-то отработать выезд.
- Нет, ребят, у нас машина то? Сами посмотрите?- тетушка подошла к водительской двери и открыла.
Все трое братков удивленно уставились в салон четверки. Переднего сидения в ней не было, а на его месте? Зияла огромная дыра в полу.
- А как же вы? это?
- Как-как! Ножками! Да Мишенька? ? тетушка ласково обняла руку громилы.
- Ну хуя себе!
- Обалдеть!
- Пиздец!
Затараторили наперебой братки.
- Не ругайтесь при нем, пожалуйста. А так неплохо. В горку тяжело конечно, ножки устают, но в целом, покататься можно. А много ли ему надо? Так покатается, и к вечеру спит хорошо. Он у нас любит машинки.
Братва еще раз переглянулась и быстро попрыгала в джип.
Тетушка погладила Мишеньку по руке, Мишенька опять выкатил нижнюю губу:
- Плохие дяди. А лошадка красивая!
- Плохие, плохие. Поехали, Мишенька. А лошадку мне пока отдай. Дома верну.
Тетушка забрала лошадку и положила в маленькую сумочку, где уже лежали золотистый бычок и серебристый трезубец.

Вам надоел ваш член? Он слишком маленький или слишком большой? Он встает когда не нужно и не встает в самый нужный момент? Иногда вам хочется оторвать его и выбросить в мусорку? Тогда вам повезло, потому что мы придумали самые изощренные способы избавления от члена!

1. Коммерческий
Продайте ваш член тому, кому он действительно нужен. Объявление можно оставить на аукционе или же обратиться в клиники пластической хирургии. Если ваш орган внушительных размеров, его оторвут вместе с руками! Этот способ самый безболезненный и к тому же денежный. Куда потом потратить вырученные средства решать вам, но уж явно не на девочек? :) Имейте это ввиду.

2. Пиротехнический
Этот способ идеально подходит для новогодних праздников. Подбираете длинную, но тонкую петарду и засовываете ее в член, оставляя торчать только небольшой кончик. Засовывайте петарду осторожно, т.к. может быть больно. Поджигаете петарду или просите друга сделать это. Спустя 5 сек, вокруг будет конфетти из вашего члена. Как вариант, это все можно проделать на спор перед восторженной толпой зрителей.

3. Оральный
Этот способ подходит для тех, у кого есть подружка с острыми зубами и крепкой челюстью. Конечно, она не согласиться откусить вам член, поэтому придется ей помочь. Во время орального секса ее нужно сильно испугать. Например, можно уколоть иголкой или резко включить громкую музыку. Очень важно потом признаться, что вы сделали это специально, а то ваша подружка будет чувствовать себя немного виноватой? и это может негативно сказаться на ваших дальнейших платонических отношениях.

4. Спортивный
Этот способ подойдет не каждому. Нужно иметь хорошую физическую подготовку и пудовую гирю. Кроме гири понадобиться крепкая рыболовная леска. Поднимаетесь с гирей на крышу дома, крепко привязываете ее леской к члену и? можно сбросить гирю или спрыгнуть самому. В обоих случаях будет достигнут положительный результат.

5. Кухонный
Этот способ самый банальный, но очень практичный. Выбираете тяжелый нож для рубки мяса, проверяете насколько он острый. После этого кладете член на край стола и сильным ударом отрубаете. Очень важно отрубить с первого раза, так как на второй у вас может не хватить терпения. В конце концов, вы же не мазохист какой-нибудь!

6. Удушье
Руками душить бесполезно, т.к. это будет сплошной онанизм. Чтобы задушить до смерти вашего одноглазого змея потребуется все та же рыболовная леска. Завязываете ее у основания члена и вскоре от недостатка крови он просто отомрет, засохнет и отвалиться, как сушеный грибок. Этот способ для самых неторопливых.

7. Электрический
Тут важно подобрать источник питания с большим током. Для этого идеально подойдут клеммы автомобильного аккумулятора при заведенном двигателе. Одну клемму привязываете скотчем к основанию члена, вторую ? к концу. После этого просите друга завести машину. Будьте готовы к тому, что запахнет жареным.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Ты ? в Компании. Ты ? ее часть. Компания позаботится о тебе, что бы не случилось. Куча ништяков. ?Белая? зарплата, премии, полулегальные откаты, медицинская страховка, жилье, беспроцентные и бессрочные займы, Компания даже может быть твоим поручителем, если тебе понадобится вдруг уж очень много денег, а с таким поручителем, как твоя Компания ты действительно можешь взять очень много. Взять в банке, в котором обслуживается твоя Компания, и банк даже не будет пробивать тебя по службе безопасности, ?финконтролю? и т.д. Зачем ? все твои легальные доходы итак видны банку. Бери.. За тебя поручилась Компания.

За много лет работы ты приобрел в Компании много друзей. Вам всегда есть о чем поговорить. У вас много общих знакомых, много общих интересов, одни и те же корпоративные и не только, вечеринки, даже девок из какой - нибудь бухгалтерии вы трахали иной раз одних и тех же. После одних и тех же корпоративных вечеринок.

У тебя все хорошо ? ты делаешь карьеру, матереешь. Сегодня ? халдей на розничной точке. Завтра ? халдей в офисе. Послезавтра ? менеджер среднего звена. Дальше ? руководитель среднего звена. В обозримом будущем ? топ менеджер. Хорошая зарплата, хорошие перспективы, хорошие связи, все хорошо.

Компания вкладывает в тебя деньги.

?Ты думаешь, что это те деньги, которые ты зарабатываешь? Нет, это ? деньги, которые Компания вкладывает в твое и свое будущее.?
Учись, развивайся, а потом, когда научишься, начнешь отрабатывать.

Но это ничего. Ты же все равно не из этой гнусной кодлы офисных менеджеров у которых одна отрада ? пиво по пятницам и клуб в субботу. Ты ? сам по себе. Здесь ты ЗАРАБАТЫВАЕШЬ. А ЖИВЕШЬ ты совсем в другом месте. И пусть шеф зудит, что все остаются ?после шести?, а ты нет. Зачем тебе это? Ты хорошо делаешь свою работу, а кто не успевает ? пусть хоть до утра сидит. Знаешь ты таких жуков. Сидят день и ночь на работе. Работают бля.. Ни личной жизни, ни интересов.. Тьфу .. Системные люди. Не люди, а шестеренки. Не дай бог, чтобы и ты в такого вот обмылка превратился..

У тебя своя жизнь. В ней, в твоей настоящей жизни твои друзья и твои девушки. Друзья ? коллеги? И что? Вам всегда есть о чем поговорить, у вас много общих тем.. и с девушками..

Ты делаешь карьеру. Хорошую карьеру. Ты наверняка знаешь, что если будешь так же хорошо работать, то тебе не придется в старости собирать бутылки по остановкам, занимать деньги или сидеть на шее у твоих детей. Пенсия будет хорошая. Ее хватит и на себя, и на детей, и на кредиты.
Кредиты придумали евреи? Кто это сказал ? Гитлер? Где он щас ? Гитлер этот?

Мало ли кто там и что сказал? Тебе нужна своя квартира, хорошая машина, приличная дорогая одежда. Ты же не можешь ездить на работу на какой-нибудь ?семерке? - ?девятке?. Минимум ? ?примера? или ?фокус?, на худой конец. Ты должен презентабельно выглядеть. Хотя бы на работе. Какие там плебейские ?ноу нейм? рубашки ? брюки ? джинсы ? куртки? Ты же не неформал какой-нибудь. ?Идитевсенахуййасампосебе? - это не твой стиль. Ты ? в команде. Ты должен соответствовать команде. Твоя команда ? часть твоей Компании. Держи марку. Я уж не говорю о том, что всю жизнь мыкаться по съемным квартирам ? вообще позор.

Мало платят ? попроси больше. Компания не против. Ты давно заслужил, оказывается.. Все равно не хватает ? возьми кредит, а Компания поручится за тебя. Дадут, куда они денутся. Купишь себе квартиру и все будет хорошо. Что ? кредит на всю жизнь? Так это не страшно. Пока ты в Компании, ничего плохого не случится. А не будет хватать ? возьмешь займ у Компании. Бессрочный и беспроцентный. Опять долги? Да лаадно? Ну.. работай больше, перевыполняй план. Не успеваешь? Мда.. так может, задержаться сегодня? Завтра отдохнешь.

Завтра же ? пятница и можно будет выпить пива.

А послезавтра - суббота.

И можно будет пойти с друзьями в клуб.

Я никогда не буду болеть за футбольную сборную России. При любых раскладах. И не надо лечить меня за патриотизм. Патриотизм и наша футбольная сборная ? понятия несовместимые. Просто вещи из разных вселенных. У меня есть набор понятий, согласно которым я ориентируюсь в этой жизни. Набор не идеальный, но некоторое место для патриотизма там отведено. У наших футболистов только одно божество ? доллар. Правда, в последнее время они узнали, что есть еще и евро. Возможно, иногда они оперируют таким понятием как рубль, но это досадное недоразумение. Случается нечасто, можно и потерпеть. Иными словами, у меня с этими людьми нет ничего общего, у нас разные ценности в жизни. Вот за сборную Англии я болею, дай Бог памяти, года с 80-го. Так что завтра мы с вами будем по разные стороны баррикад. Думайте обо мне чё хотите. И похуй пчёлы.

Почему Англия? Тут всё просто. Мне было лет девять или десять, я любил хоккей и книги. Короче, все предпосылки для аццки романтического восприятия действительности имелись в наличии. В хоккее у нас тогда всё было ровно. Проигрыши воспринимались, как события из ряда вон выходящие. Обычно же вопрос был только в счете, с которым мы порвём чехов. Или канадцев. Никакой, короче, интриги. Ладно, думаю, посмотрим чо там с футболом. Посмотрел? Некоторые детские впечатления бывают настолько яркими, что навсегда врезаются в память живыми картинками. Как сейчас помню, первое же впечатление было не из приятных.

Начинается трансляция, играются гимны, камера ползет вдоль ряда игроков. Сосредоточенные, чаще всего суровые лица. Парни вышли рубиться насмерть. О, теперь лица игроков сборной СССР? М-да?. Как сказали классики ? тяжкое наследие царского режима. Водянистые, тупые, рыбьи глаза. И в них будто заранее читаются основные постулаты советской футбольной школы. Дальнейшие события показали, что предчувствия меня не обманули. Вот основные принципы игры нашей сборной того времени:

1. Получив мяч, надо пинать его в направлении противоположном расположению собственных ворот. Желательно со всей дури.

2. Если по какой-либо причине ссышь пинать в вышеуказанном направлении, можно пинать мяч поперек поля в линии защиты. Туда-сюда. Пока не заебешься сам. На остальных не ориентируйся (на болельщиков особенно) ? их это заебет намного раньше.

3. Точный и удобный пас ? дело безнадежное, практически неосуществимое. Так что нехуй и пытаться. Пинай как получится.

4. Забить гол специально ? практически невозможно. Мяч большой, а ворота маленькие и далеко. Но раз в сто лет и палка, как говорится, стреляет. Так что, пиная в сторону ворот, не забудь потом посмотреть ? ты мог случайно и попасть. В таком случае, предварительно убедившись, что это были ворота соперника, сделай вид, что так и было задумано. Изобрази радость. Если это были твои ворота ? сделай вид, что так и было задумано. Не забил бы ты ? соперник забил бы сразу два. Но огорчение все-таки изобрази.

5. Почаще падай и изображай, будто испытываешь нестерпимую боль. Заставь судью подумать, что у тебя как минимум тройной открытый перелом. Всех ног. Это которые снизу. Их там две. Обычно. Могут назначить штрафной. Это даст тебе возможность заебенить мяч в направлении противоположном расположению собственных ворот. Заодно отнимешь у соперника пару минут игрового времени ? а что, тоже хлеб, есть возможность пропустить на гол меньше.

6. Если проиграл ? не расстраивайся. Не на корову же играли. Никто тебя за это не кастрирует же. Че уж там, не в первый и не в последний раз. Будут и еще поражения. Че теперь, повеситься, что ли? Но огорчение все-таки изобрази.

Болеть за таких? Хуй там! Лично мне это было просто ЗАПАДЛО.

Англичане ? совсем другое дело. Многие команды играли лучше, разнообразнее, эффектнее. Но ни у кого я не видел такой самоотверженности, такой самоотдачи. Даже проигрывая, они не теряли при этом чувства собственного достоинства. Они не суетились, не ломали комедию, вымаливая штрафные, не жаловались на судейство. Короче говоря, по моим тогдашним (да и по-нынешним) понятиям они обладали всеми свойствами, которые характеризуют настоящих Мужчин и спортсменов. Я влюбился в эту сборную с первого раза. И навсегда.

С тех пор мало чего изменилось. Но изменилось. Как ни странно в лучшую сторону. И как это у нас принято ? не благодаря, а вопреки. Я не знаю, откуда вдруг появились у нас игроки вроде Аршавина. Никаких предпосылок для этого в нашем футболе вроде бы нет. Ни на уровне клубов, ни на уровне детского футбола. Одно слово ? самородки. Мистика нахуй. Но это дает сборной России некоторые шансы, если не завтра ? так через два года. Или через четыре. Но дает.

Но я ? однолюб. Я очень постоянен в своих пристрастиях. Я никогда не буду болеть за футбольную сборную России, даже если она станет 20-кратным чемпионом мира. Я всегда буду болеть за сборную Англии, даже если она начнёт продувать всем, включая Фарерские острова и сборную Антарктиды. Так что, увидимся завтра. По разные стороны футбольных баррикад. И удачи вам, она вам очень завтра понадобится.

-- А еще есть такая специальная точка, "дж", она с той стороны пизды, которая рядом с жопой, и если на нее надавить?
"На стенке влагалища, смежной с прямой кишкой" -- перевел про себя Женька. Про точку G он тоже читал, но никак не ожидал, что про нее знает Серега. Тот, конечно, был во дворе авторитетом в сексуальных вопросах, которыми сам Женька владел только в теории, но откуда он мог знать про G? Откуда он вообще что-то знает, кроме слов "хуй" и "пизда", и что первое надо всовывать во второе?
-- Но самый пиздец для девки, это когда клитор трешь. Точно тебе говорю. Я вот одной потер, она чуть не отрубилась.
Серега открывался с неожиданной стороны. Женька был уверен, что половина его трепа про то, как он "одну палку кинул, потом еще, а тут ее сестра входит, и тоже просит, ну все, пиздец, чуть хуй не стер", это именно треп. То есть он наверняка с кем-то переспал, но вот чтобы его при этом интересовало, где клитор, а где "дж"?
-- Знать бы еще, где этот клитор, -- грустно произнес Женька.
-- Клитор, хуитор? Хуйня все это. Главное - чтобы хуй был здоровый. Вот у тебя сколько в сэмэ?
Женька задумался, прибавил немного к среднестатистическим размерам, о которых прочел в украденной у родителей книге "Путеводитель по сексу", и как можно небрежнее произнес:
-- В эрегированном состоянии двадцать сантиметров.

Серега поперхнулся пивом, закашлялся.
-- Ну, тогда на клитор налегай.
Женька понял, что с размерами промахнулся.
-- И не еби себе мозги? Читаешь много, "эрегированное состояние", блин. Так над книжками своими мудацкими и продрочишь до самой армии.
Женька сам опасался, что этим все и кончится. Ну, в армию он не пойдет, в институте пересидит? И все равно в словах Сереги была своя горькая правда.
-- Эх, старик, пожалеть тебя, что ли? -- Серега отхлебнул еще пива, сделал эффектную паузу. -- Предки у тебя где завтра? На даче? Готовь хату, бухла побольше. Гондоны сам покупай, мои для тебя великоваты будут. Приведу свою последнюю. С подругой. Она на тебя глаз положила, видела, как ты возле меня во дворе терся.
Всю ночь Женька беспокойно проворочался на кровати. Было очень не по себе. Да чего там, он откровенно трусил. Почему-то больше, чем предполагаемая потеря девственности - в это он до конца поверить так и не смог -- его пугал поход в аптеку. И мысли о родителях, точнее, отчиме. Он запретил приводить кого-нибудь в новую квартиру, купленную пару месяцев назад, сразу после свадьбы. Отчим был из крутых бизнесменов. Ну, не очень крутых? Удивительно, что матери удалось выскочить хотя бы за такого. "Одноклассник", -- объяснила она, когда тот начал появляться в их однокомнатной в Бирюлево. И вот, полгода спустя мать - ой, умора! - в кремовом платье, под марш Мендельсона, стоит в загсе. Зато теперь у него - своя комната.
Отчим был помешан на мысли, что его обворуют. Сейфовая дверь, сигнализация, камера в глазке? Еще бы -- в конце недели привозил в потертом дипломате кучу денег, и прятал в небольшом сейфе.
Молодожен, блин? А сам день рождения жены не может вспомнить - спрашивал уже несколько раз у Женьки, когда сейф открывал. Зачем брать в качестве комбинации набор цифр, которые потом вспомнить не можешь?
Женька опять заворочался. Никак не мог представить, как оно завтра может быть? И что это за подруга, которая на него глаз положила? Он видел на днях Саньку в компании двух девиц, взрослых, лет по двадцать, не меньше? Они сидели в машине, Серега стоял рядом и что-то с жаром им говорил. Да нет, не может быть?
Санька первым завел разговор о сексе. И Женька никак не ожидал, что разговор так закончится. Страшно? Но идти на попятный поздно. Нужно постараться уснуть.
Утром мать чмокнула его в макушку, отчим еще раз прочитал лекцию об осторожности, и они уехали. Женька обшарил их прикроватную тумбочку, нашел упаковку презервативов. Пытался найти на ней информацию о размерах, не нашел. Похоже, Серега его наколол - нет у презервативов размеров. Сбегал за пивом, в ларек, где отоваривались все с их двора - продавцу было наплевать на возраст, только деньги давай. И сел ждать.
Звонок раздался около двенадцати. На пороге стоял улыбающийся Серега и две девушки, те самые, из машины.
-- Ну, старик, знакомься - Вика и Марина. Девушки, это - Женька. Это ему объяснить надо, где клитор находится.
Девушки синхронно рассмеялись, отодвинули Женьку и прошли в квартиру.
-- Так, моя - Вичка. Тебе - Марина. Не ссы?
Женька, забыв все наставления отчима о двери, которую нужно повторно ставить на сигнализацию, на негнущихся ногах пошел за девушками. Они уже сидели в гостиной, точнее, Марина сидела, а Вика с интересом разглядывала висевшую на стене картину, ту самую, за которой скрывался вмонтированный в стену сейф. Вика повернулась к нему.
-- Мило, очень мило. И ты - очень миленький мальчик. На Буратино похож. Вырастешь - девочки сами вешаться будут. Покажи Марине свою комнату. У тебя, наверное, и коллекция марок есть?
Девушки опять рассмеялись. Марина поднялась, подошла к нему, обняла его за талию и начала подталкивать к выходу из гостиной. Он послушно поплелся в сторону своей комнаты.
В комнате Марина чему-то улыбнулась, села на кровать, его усадила рядом. Он застыл. Марина широко расставила ноги, откинулась к стене.
-- Не бойся, Буратино. Клитор - это просто. Кладешь ладонь на пизду? Вот так? -- Она взяла его руку и потащила куда-то под юбку. Под юбкой ничего не оказалось. -- Ой, какая холодная у тебя рука? Пальцем ищешь щель. Только осторожно! Палец запускаешь в щель, и ведешь вверх, тихонечко так, вдоль щелки?
Его рука оказалась на чем-то, покрытом жесткими волосами. Волосы кололись. Механически он нашарил пальцем щель, ту самую, и испуганно замер.
-- Ну давай, глупенький, смелее! Сейчас интересное начнется?
Он повел пальцем вверх, как было сказано, не вынимая его из щели. Щель заканчивалась каким-то выростом, похожим на горошину, точнее, шершавую такую фасолину, не очень большую и горячую?
-- Молодец! И начинаешь тут легонечко водить? По кругу? Эй, потише! И ногти почаще грызи, раз стричь не обучен?
Женька понял, что у него началась эрекция. Хуй встал, как сказал бы Серега? В штанах стало тесно, кровь прилила очень быстро, запульсировала? Еще мгновение, и горячая волна, прокатившись по низу живота, охватила член, сосредоточилась на самом конце?
По его светлым брюкам расплывалось небольшое пятно. Ой, что же он маме скажет? Надо было джинсы надеть, а не эти - из хлопка?
Марина тоже посмотрела вниз. А потом рассмеялась.
-- Какой ты быстрый! Ну, ничего, это возрастное.
Из гостиной раздался голос Вики:
-- Марин, ты что там, померла?
Она поднялась.
-- Пошли, Буратинка ты наш богатенький?
В гостиной все было вверх дном - книги валялись на полу, поверх них - картина со стены. Двое парней в кожаных куртках рассматривали дверь сейфа. В кресле сидел голый Серега. Руки и ноги у него были связаны.
-- Женька, я ни при чем! Я и девок этих первый раз на той неделе увидел! А она говорит, -- он кивнул в сторону Вики, -- потрахаться хочешь? Подругу, типа, приведу, а то одна боюсь. И чтоб я тебя привел? Женька, отчиму не закладывай! Бля буду, я ни при чем!
-- Трахаться с тобой? Сосунком? У тебя еще пиписька не выросла, -- лениво процедила сквозь зубы Вика.
-- А сама садо-мазо обещала! - опять заверещал Серега.
Парни рассмеялись. Один из них внимательно посмотрел на Женьку.
-- Код говори. Только без пиздежа. А то смотри - мы ведь приятелю твоему и отрезать кое-что можем? Устроим садо-мазо?
-- Женька, скажи, -- заскулил Серега. - Ты же знаешь, сам говорил! Я же не ебался еще ни разу!
-- Или тебе, -- продолжил парень и неожиданно рявкнул, разглядев пятно на Женькиных брюках: - Вот, лярва! Опять малолеток развращаешь? Посадят тебя, Мариш, ой, посадят?
-- Вместе сядем, -- весело огрызнулась Марина, с интересом разглядывая голого Серегу. - Зато Буратинка теперь добрый, и скажет, каким золотым ключиком открывается эта дверка?
Женьке все стало как-то безразлично. Он назвал дату маминого дня рождения, безучастно смотрел, как парни, беззлобно переругиваясь, быстро перекладывают зеленые пачки в рюкзак, как Марина и Вика перебирают кольца-сережки из маминой шкатулки? Он почти не слышал, как пытается что-то объяснить Серега?
Марина наклонилась к нему, поцеловала в щеку.
-- Проводи, Буратино.
?Парни уже стояли на лестничной клетке, когда Марина наклонилась к его уху и быстро зашептала:
-- Чтобы с клитором научиться управляться, бери горошек консервированный и по одной горошине пальцем катай. Осторожно - чтобы не раздавить, и чтобы горошина сама не лопнула? А что быстро кончаешь - это фигня. Если с клитором научишься правильно работать, все девочки твои будут. Даже если хуй у тебя такой же маленький, как у твоего приятеля?

Поколение мужчин, с которыми я общаюсь, охвачено страшной болезнью ? ею страдает каждый второй (если не каждый первый) ? инфантильность. Эти милые мальчики и уже взрослые мужчины заражены катастрофическим для женской половины недугом ? они не готовы брать на себя ответственность, они бояться действовать.
?Милая, ты же умная, сделай/придумай/реши все сама!? - оказывается, не я одна слышу эту фразу. Это та тенденция, которой мы не можем противостоять, даже надевая юбки и беспомощно хлопая накрашенными ресницами. А в это время мужчина проводит свой досуг за пультом телевизора, у компьютера, с пивом или с друзьями и выжидательно оглядывается ? что же готова сделать женщина, чтобы добиться этого динозавра ? неженатого тридцатилетнего мужчину в мегаполисе ? приготовит ему борщ, станцует стриптиз или предложит свою квартиру на Малой Дмитровке? В идеале, нужно и первое и второе и третье.

Во всем виновато поколение наших мам, которое растило этих мужчин, подтирая им задницы до совершеннолетия включительно. Это поколение мужчин, воспитанных женщинами (* как сказал всем известный Тайлер Дерден), женщинами одинокими, брошенными, лишенными выбора, женщинами, которые обстирывали и кормили всю семью, которые бегали на работу и по магазинам, женщинами-героинями. Теперь мы не должны ударить в грязь лицом, а обязаны перенять это знамя и с гордо поднятой головой тащить на себе крест забот об этих вечных мальчиках. Ведь инфантильные мужчины в каждой женщине ищут свою мать ? того взрослого человека, который их любит по определению, просто за то, что они есть, того взрослого, который ради них готов на все, вся жизнь которого подчиняется их желаниям и капризам.
У меня есть хороший друг ? очень симпатичный, неглупый парень. Хорошо зарабатывает, катается на неплохой машине, но продолжает жить с родителями. Потому что мама ему готовит жареную картошечку с домашними котлетками. Потому что он может заявиться домой в любое время, и никто ему ничего не скажет ? ведь он свет очей, любимый сынок. На мой вопрос, почему он не заведет себе девушку, этот великовозрастный мальчик отвечает, что ему оно некогда и незачем ? о нем есть кому позаботится, а девушке ? ей ведь все время цветы дарить надо.
Моя подруга рассказывает мне о своем незадачливом ухажере ? он ей писал пару писем в неделю банального содержания, звонил время от времени с приглашениями в кино. Подруга заламывала руки и вопрошала: если ему было интересно развивать со мной отношения, почему он ничего для этого не сделал? Цветы на ресепшене? Романтические записки на лобовом стекле? Просто дождаться после работы и пригласить выпить кофе? Что это ? неготовность мужчины что-то делать? Как это объяснить?
Другая подруга начала встречаться со своим ровесником ? весьма привлекательный, умненький мальчик (то, что он тоже живет с родителями, мы опустим) ? но после каждой их размолвки (обратите внимание, именно размолвки ? а не ссоры) он пропадал на пару недель и не звонил. Когда она сама набирала его номер, дулся в трубку. Куда потерялось мужское великодушие?
Наверное, общее заявленное, что помельчал нынче мужик ? слишком громкое, но дорогие мои, мне правда становится жутко и страшно ? а остались ли в этом мегаполисе нормальные сильные и смелые мужчины? Не идеальные, но хотя бы просто мужественные и способные принять женскую слабость? Речь уже идет не о принце на белом коне, мы уже молим хотя бы о просто каменной стене ? за которой можно было бы спрятаться от всего этого страшного повседневья.
Наверное, инфантильность ? это болезнь этого века и только нам самим под силу что-то изменить, если не в настоящем, то хотя бы в будущем.

В воскресенье жена с утра выдала распоряжение везти ее в город за продуктами. Прикинул заодно, что надо мне: две гибкие подводки, штуцер на три четверти, хомуты, ниппель полдюймовый, вроде, все. Ну и пива, желательно ?Миллер?.
Погрузились, выехали. На трассе почувствовал, что справа дует, значит, не закрыто пассажирское окно. Хлоп на кнопку ? и вздрогнул от душераздирающего крика.
А-а-а!!!
Средний палец жены зажат в окне. Лихорадочно пытаюсь попасть пальцем на кнопку, чтобы открыть. На скорости 100 км.
Открыл. Крик прекратился, начался плач. Спокойно, главное ? не показать панику, сохраняем невозмутимое выражение лица, ей будет легче.
?Что с пальцем ? перелом?? ?Не знаю, больно?. ?Пощупай другой рукой, если не шатается, то перелома нет, или дай я пощупаю?.
?Садист! Как больно-о-о?.

Молча, сжав зубы, слушая разные слова между всхлипываниями, доехали до супермаркета. Осмотр пальца показал, что перелома нет, просто ушиб. Повезло.
Заходим в магазин, я беру корзинку, она тележку. Иду вдоль полок, высматриваю, где тут ?Миллер?.
Вдруг дикая боль пронзила незелеченный ахилл на правой ноге.
А-а-а! Бл@дь! Кто?!!! Кто-то сзади наехал телегой на мой ахилл в момент, когда нога опиралась на носок. Не просто ударил, а именно наехал поперечиной сверху, так что ногу не выдернуть.
Оборачиваюсь. Кто!!? Оказалось, жена. Месть? Спецом? Жена испуганно дергает телегу назад, кроссовка слетает с ноги. Молча надеваю кроссовку, хромая, иду дальше.
Народ в недоумении. Женщина наехала мужику на ногу, а он даже слова не сказал. Народ просто не знает все обстоятельства, и правильно, что не знает.

Приехали молча на дачу. Благополучно. Но оказалось, что это еще не все.
Решили перевезти остатки дров в беседку. Я вожу на тачке, жена складывает в поленницу. В беседку заехать надо по доске. Пять лет ловко заезжал, но сегодня, похоже, особый день.
Колесо соскочило с доски в самом верху, тачка опрокинулась, дрова посыпались, одно полено аккурат по пальцу жены, тому самому, по тому же месту.
?А-а-а!!! Больно!!! Смерти моей хочешь!!!?

Что-то не то сегодня. Надо спокойно разобраться. Надо сесть, налить пива, достать сигарету и подумать. Прикинуть шансы на выживание.
Ясно, что последует ответный удар. И это не зависит от жены, ЭТО ни от кого не зависит, ЭТО просто случится. Следующая очередь моя.
Прикинем, что может быть. Прольет горячий борщ мне на ноги? Значит, никаких борщей, только окрошка. Надеть штаны. На ноги валенки, гы-гы. А на голову каску.
Не подпускать ее ближе, чем на метр. Вспомнить, чему учили ? нырок, уход, левый боковой, прямой в голову?
После обеда не спать! Бдеть! Избежать ответа не удастся, но смягчить последствия надо попытаться.

Ближе к вечеру напряжение спадает. Жена мирно поливает грядки, я кошу газон.
Иду высыпать скошенную траву, вдруг за что-то запинаюсь, лицом вниз лечу на газон, еще в полете пронзает мысль: ну наконец-то, повезло, что не асфальт.
Оказывается, жена поддернула шланг, когда я через него перешагивал. Стоя спиной ко мне.
Фу-у. Можно расслабиться, следующая очередь не моя, где там мой ?Миллер??

Спать легли пораньше. В разных комнатах. До полуночи полтора часа. Похоже, все кончилось. Но не кончилось!
Знакомое: ?А-а-а! Как больно!? разнеслось по всему дому из соседней комнаты. Распахиваю дверь, по спине холодок.
Оказалось, жена наступила в темноте на шмеля. И ей показалось, что он ее укусил.
Начинаю успокаивать. ?Да это не шмель, это шмеленок, он и летать не умеет, выпал из гнезда на чердаке, провалился в щель?
?Дак там гнездо?!!! А если большие шмели его искать начнут? Я тут спать не буду!?

Меняемся местами. На всякий случай осматриваю все внимательно на предмет змей, пауков и скорпионов.
Теперь ведь моя очередь. Дожить бы до утра.
А утром на работу! Пораньше!

Смерть пришла к Ниточкину в самый неподходящий момент, когда он только-только начал писать комментарий к посту своего френда. Его руки на секунду зависли
над клавиатурой, и тут сзади донеслось: "Пойдем со мной". Не спавший третьи сутки Ниточкин замер. Как может что-то звучать сзади, если колонки - вот они -
спереди?

- Допрыгался, - подумал блоггер, тряся отупевшей за компьютером головой, - слуховые галлюцинации начались. Надо все-таки спать иногда.


- Пойдем со мной, - не хотела сдаваться галлюцинация.

Ниточкин обернулся. После монитора комната выглядела какой-то плохо прорисованной. "Миру не мешало бы заменить видеокарту", - мелькнула мысль и тут же
испуганно исчезла - на расстоянии двух шагов маячила черная фигура с сельскохозяйственным инвентарем, название которого почему-то выветрилось из головы, на
плече.

- Ты кто? - сфокусировал красные глаза Ниточкин на фигуре.

- Я - Смерть, - торжественно ответила та.

- Смерть, говоришь? - развернувшись к компьютеру, потенциальный покойник снова застучал клавишами, - а как правильно набирать: "smert" или "death"?

- Чего? - слегка растерялась гостья.

- Ну, как набирать, спрашиваю?

- Зачем меня набирать? Я уже здесь. Я сама прихожу, когда нужно. Я - Смерть, - с вернувшейся торжественностью заявила черная фигура.

- Слушай, родное сердце, должен же я посмотреть, с кем дело имею - с кем дружишь, о чем пишешь?- попытался объяснить Ниточкин.

Обращение "родное сердце" всколыхнуло что-то непонятное в темной душе вечной последней гостьи человека.

- Ни с кем не дружу, - тихо сказала она.


- Что, - нет друзей? - уточнил блоггер, поворачиваясь в кресле лицом к ней, - только для себя пишешь?

- Да не пишу я, - кошу, - раздраженно махнула рукой Смерть, и, подумав, добавила, - а друзья есть вообще-то: водители пьяные, мотоциклисты там всякие,
наркоманы+

- Вот это френд-лента! - с сарказмом воскликнул Ниточкин, - самой не противно?

- Да нет, вроде, - с сомнением ответила "девушка с косой" и, с вызовом, продолжила, - самые подходящие друзья для меня, я же - Смерть.

- Ну что ты заладила: "я смерть, я смерть"? Этот "боян" уже мхом покрываться начал, - возмутился Ниточкин.

- Какой баян? - Смерть сняла инвентарь с плеча и внимательно его осмотрела, - это не баян, это - коса, и никакого мха на ней нет, - обиделась она.

- О, как все запу-у-ущено?! - пропел блоггер. И вдруг, осененный догадкой, спросил, - слушай, ты что, хочешь сказать, что у тебя нет журнала?

Смерть почему-то смутилась. Хотя почему, - казалось бы? - она ведь не обязана являться на работу с каким-то журналом.

- Ничего у меня нет, - хмуро сказала она, - только это, - над головой Ниточкина просвистела коса.

- Эй-ей!, - вскрикнул он, - осторожней с этой штукой - сорвется еще, окно выбьет+

- Не о том думаешь, - ухмыльнулась Смерть, - о вечном пора задуматься+

- Точно! - возбудился Ниточкин, - о вечном+ а ну, садись-ка рядом, мы тебе сейчас журнальчик сварганим.

Никто и никогда не предлагал Смерти что-нибудь для нее "сварганить". Взятки, жертвы, откуп - это предлагают с завидной регулярностью, а вот чтобы просто
так, ни за что+ такого еще не случалось. Это идея показалась любопытной. "Куда торопиться, в конце концов?" - подумала она и уселась напротив компьютера на
предложенный стул.

- Так-с, - потер руки блоггер, - с чего начнем? Ты с компом-то вообще как?

- С чем? - осторожно спросила ночная гостья.

- Понятно, начнем с азов+

+Два часа Ниточкин терпеливо объяснял новой подружке азбуку работы на компьютере. Та оказалась на удивление способной ученицей. Ее пальцы порхали над
клавиатурой конечно не так быстро, как у наставника, но прогресс был явно налицо.

В настоящий момент Смерть, с горящими глазами, "бродила" по журналам блоггеров из френд-ленты Ниточкина. Как это было захватывающе! Оказывается, у людей
наличествует большое количество чувств, мыслей, желаний! На ее долю до сих пор приходился только страх, который она ощущала при каждом своем плановом
визите.

У Ниточкина, меж тем, снова появилась боль в груди, - та самая, которая не давала ему покоя несколько последних месяцев. Да и спать захотелось так, что
сил не было сопротивляться.

- Слушай, - заплетающимся языком сказал он, - ты копайся тут, а я пойду, прилягу, пожалуй+

- Окей, - не отрываясь от монитора, ввернула гостья понравившееся словечко.

Ниточкин прилег на диван и мгновенно провалился в тяжелый сон. Он метался по покрывалу, стонал и хныкал, как ребенок+

Смерть все-таки оторвалась от блужданий по Интернету. Долго, очень долго она смотрела задумчивым взглядом на мечущегося во сне человека, потом встала,
подошла к нему, погладила по голове и+ исчезла+

+Через несколько часов Ниточкин проснулся. В комнате никого не было, только слегка шумел вентилятор не выключенного компьютера.

Ниточкин встал на ноги. Состояние было необычным. Полностью исчезла мучающая его боль, в голове было хрустально ясно, мышцы налились непонятно откуда
взявшейся силой. "Как будто второй раз родился", - подумал он, и пошел на кухню варить кофе.

Вернувшись оттуда с кружкой, он, естественно, первым делом сел к компьютеру и проверил почту. Странно, - в ящике было всего одно письмо. Ниточкин открыл
его. Сообщение было следующим: "+smerti_net has added you to their Friends list"+

Рука сама автоматически щелкнула кнопкой мыши, выводя на экран журнал нового френда. Его глазам предстал пресловутый "верхний пост":

Здравствуйте!

Вы можете смеяться, но этот журнал - только для живых.

Если вы читаете эти строки, то вы вплотную приблизились к smerti_net+

Дальше все зависит от вас+

О френдах: френджу только тех, кто мне действительно понравился. Так что - дерзайте.

И учтите: для моих друзей нет ничего невозможного+

Ну что - рискнете оставить коммент?

В просветлевшей голове Ниточкина стала искать дорогу зарождающаяся догадка.

Он открыл профайл smerti_net. Журнал был совсем свежим, в списке друзей - только один ник...

Его - Ниточкина - ник+

Утреннее пиво бродит по организму с особой мечтательностью - размышлял Лёня. - Не то, что вечернее. Помниться, не успел вчера войти в кабак, выжрать
полагающуюся разгонную литрушку, - как пиво тут же продефилировало по организму и вот уже тугой поршень мочевого пузыря давит на кожаный шприц.
Леня ощущал как распухла морда, как тяжелы члены, ибо утреннее пиво внимательно к хозяину, оно не спеша прогуляется по всем жилам и только потом, с
грустью ценителя живописи покидающего Третьяковку, нехотя вываливается, не унося с собой никакого восторга, только тихую радость.
- Еб твою мать! - заверещал Леня на отъезжающий троллейбус, - Единственная лужа во всем городе! Сука усатая!
Не хорошо так матерится, столица все-таки+ - Подумал Лёня. Москва+ культурная+
Троллейбус издевательски медленно удалялся. Леня смотрел то на мокрые джинсы, то вслед вилявшему железными бедрами транспорту.
Где умыться то? - подумал Леня шаря по вывескам в поисках Макдональдса, за одно отлить не мешало бы+ Пока не приперло.
А вот, тоже сойдет+
"Агентство отдыха "Персанальный подход"
Массивная дверь открылась, обнаружив за собой давящую черноту дремучего подъезда.
Работают+ Леня разглядел свет, за которым должен быть коридор, и должен быть сортир.
Одинокая зевающая девушка что-то старательно высматривала в мониторе.

- Прастите, можно мне эта+ помочиться и умыться +
Девушка оторвала взгляд и тут же оценила посетителя: Сельскохозяйственный эстет+ Пришел отдохнуть.
- Этажом ниже, в подвале.
Леня еще раз извинился, и прикрыл дверь
Ход вниз темнющий. Леня бубнил под нос что то про негров и жопу, наконец увидел дверь с домофоном..
А! Все равно закрыта, можно прямо здесь..
Леня принял соответствующую позу, полез в ширинку+ Как вдруг что-то пискнуло и голос спросил:
- Вы к кому?
Леня мигом преобразился, еле заметно перекрестился и сказал в никуда:
- Я это+ Мне бы умыться да+ помочиться+
Голос спросил:
- Записывались?
- Куда?
- Ну+ к нам записывались?
- Да нет+ Так, шел мимо+
- Заходите.
Дверь щелкнула, и приоткрылась.
Леня потянул тяжелую дверь, и прошел в ослепительный зал. За столиком сидел охранник, детина хмурых размеров, с челюстью группенфюррера, и приглаженными
волосами.
- Здрасьте+ - Сказал пораженный Леня.
- Ждите - ответил охранник.
Вышла какая-то манерная тетя в шелковом халатике, взглядом измерила Леню вместе со всем его нехитрым прикидом.
Леня подумал: Да, блядь+ Десяткой не отделаешься.. Тут тридцаткой попахивает.
Тетя сделала руки в боки, и сказала:
- Что желаете?
- Да мне бы+ это+ отлить маленько, да обмыться+ Я вообще проездом, на рынок собирался.
- Проходите+
Тетя не глядя на Леню развернулась и пошла по коридору. Проходя мимо комнаты, она крикнула:
- Девочки! На душ кто есть? Ну что расселись? Клиента встречаем!
- Да может не надо все это+ Я же просто+ - Лёня рассматривал встроенные светильники в потолке.
- Что? - тетка обернулась к Лёне, - Клиент неприхотливый+ Даша, покажи ему душ. Ты же пиво пьешь.
- Мне еще отлить+ - робко добавил Лёня.
- С собой что ли?
- Зачем с собой?.. - Лёня изобразил удивление. "Странные они какие-то, москвичи+"
Выскочила молодая девченка, в таком же халатике и крикнула охраннику около входа:
- Мазай, у тебя ключи от пятой? - и тут же поспешила к гестаповцу.
Тетка в халате нагло рассматривала Лёню, но про себя отметила, что деньги не пахнут. Даже вырученные от продажи силоса и навоза.
- Оплата после сеанса..
- Хорошо+ - Лёня смутился совершенно, об оплате думать никак не хотелось+
Похоже на полтинник попал+
- Проходите в пятую+ Даша все сделает.
Тетя поймала за руку всю из себя расхлябанную Дашу, и тихо добавила: - Ну ты поняла? По полной его разводи+ Деньги должны быть+
- Теть Вер, он же лох!
- Лох, не лох+ А на рынке еще не был.

"Хуясе, сколько у вас сортиров?" Подумал Лёня, но решил не показывать удивление.
В пятой он обнаружил кровать, магнитофон, тумбу и какую-то закрытую дверь. Лёня обернулся, Даша закрыла за собой дверь.
- Ну! Что стоишь? Раздевайся!
- А просто так нельзя?
- Не, конечно, если хочешь, потом без претензий+
"Блядь+ Дорогой сортир.. И полтинник уже не факт. А можно было найти Макдональдс+ Вообще бесплатно было бы. Ну ладно, своим расскажу. Как это, поссать
гламурненько.." Заключил Лёня.
- Ну да, я лучше так.
- Куртку хоть сними+
Леня снял куртку и повесил. Даша исчезла за закрытой дверью, через минуту выскочила с клеенкой и полотенцем. Клеенку застелила на кровати и сказала:
- Давай ложись бегом+ Голову на клеенку. Дрочить будешь?
- Что?
- Дрочить будешь?
- Когда?
- Ну ты знаток+ Что- где- когда! Потерялся что ли? Приезжий, небось? Откуда?
- Со Ржева я+ Поселок Вахмурки.
- Ладно+ Помогу. Парень ты хороший, только робкий. Интеллигент? А то у нас все поначалу стесняются. А я люблю, мне даже нравиться. Ложись, голову сюда.
Глаза закрой.

Леня ничего не понял, что это все значит?, и когда ему уже дадут поссать?, но лег. На всякий случай, дружелюбно улыбаясь, он прикрыл веки, но решил
все-таки подглядеть, что же там происходит?
Сквозь ресницы мелькал приглушенный свет, и вдруг, загорелая жопа водрузилась прямо перед Лёнинами глазами, и тут же струя мочи ударила ему по щекам.
Леня от неожиданности закричал, стал махать руками, пытаясь сбить струю.
- Ты чо, уже кончил что ли? - раздался голос Даши.
- Ты охуела, тварь! - Леня фыркал и плевался, наконец он разлепил зассаные веки и со всего размаху вдарил Даше по жопе. Даша скатилась с кровати и +
весело засмеялась:
- А ты реальный бэдээсэмщик! Не ожидала!
Лёня потерялся совершенно. Ссать перехотелось, он посмотрел на мокрый отцовский пиджак, засунул руку во внутренний карман, где аккуратно завернутые в
целлофановый пакетик хранились собранные всем селом на покупку техники деньги.
Хорошо, что упаковал! - Первая мысль и тут же: Ну сейчас я тебе, сука, переебу!
Лёня взял полотенце, вытер лицо, и молча, как учили его на деревенских разборках - меньше слов, больше дела, - перемотал руку:
- Ну иди сюда+
- Ты чо деньги то убрал? Иди рассчитывайся. Как договаривались, без претензий!
- Иди сюда, сейчас я тебе въебу!
- Ба! А какой культурный то был+ Въебать можно за дополнительную плату+ Это не ко мне. - Даша быстро накинула халатик и попятилась к двери. - Сейчас
позову.
Охреневший от такой борзости Лёня встал как вкопанный. Сквозь дверной проем послышался Дашин голос:
- Мазай! Клиент по жесткой подписался!
Бодрые шаги вывели Лёню из оцепенения, он встал в стойку и крикнул:
- Ну что, кто там? Переебу любому!
Вылизанный блестками гестаповец улыбался всей выдающейся челюстью. В руке у него была черная плеть и кожаный намордник:
- А ты ничего. Я сначала подумал - лох заезжий. А ты в теме!
Лёня опустил руки
- В какой теме?
- По жесткому захотел? На, одевай! - Гестаповец кинул на кровать черный намордник.
Фашист! Точно фашист. Это сука не сортир, это провал во времени! - Лёнино сердце гулко заколотилось. - Бежать бля! Лёня стал боязливо озираться, надо
искать выход! В голову пришла мысль, он сказал:
- Хуле ты один? Веди друга!
- А он уже здесь! - В комнату вошел толстенный дядька в кожаных проклепанных шортах с подтяжками. Жирное брюхо висело промеж двух таких же проклепанных
подтяжек. В руках он держал+ Не может быть+ Дубинка! Странно.. очень похожа на хуй+ Только черная. Но здоровенная!
Всё, - Лёня перекрестился, - пиздец!..

Тетя Вера сунула в длинный мундштук тонкую сигарету и откинулась в кресле холла. Даша вышла из комнаты с бутылкой пива в руке. Тетка недовольно посмотрела
на Дашу, затянулась и сказала:
- Опять с пивом?
- После вчерашнего башка гудит, теть Вер. Последнюю+
- Ну хорошо. Как тебе этот?
- А ничо, с юмором+ Любит экстрим.. Как врезал мне по жопе, я сразу поняла - наш чувак.
- Да, только орет что-то сильно+
- Сам просил. Мазай вообще жесткий парень+
- Ну ладно, ты ему сказала сколько денег?
- Нет. Ты же просила развести+
- Ну ладно, подай калькулятор.
Даша поставила бутылку на стол, передала калькулятор мамке, та взяла его и длинными ногтями стала тыкать в клавиши:
- Так десяточка за душ+ Десяточка за массаж+ И пятнашка за двойной БДСМ. Все. Штука евро+
- Да нет у него денег таких+- Даша с сомнением глянула на табло машинки.
- Ну что есть, отдаст, не обнищает деревня+ - тетя Вера что-то записала в тетрадке.
- О! Затих+ - прислушалась Даша.
- Идут вроде, - тетя Вера и Даша повернули головы к коридору.

Мазай вышел в холл и, довольно улыбаясь, сказал:
- Карту ему нашу оформи. Постоянный клиент будет+
- Ни хуя себе? - мамка удивленно вскинула брови. - А расчет то будет? У него штука евро набежала..
- Скидку сделай. - Мазай пригладил волосы, - хороший паренек. Нежный+
В холл вошел жирный Степан и плачущий Лёня+ Лёня всхлипывал и дрожал всем телом:
- Чо я дома скажу?.. Как быть-то?..
- Да ладно, не горюй, деревня! Все равно когда-нибудь узнали бы. - Степан кинул на диван обернутый в полотенце член, банку смазки и добавил: - Мы тебе
карту сделаем. Будешь теперь ВИП клиентом.
Во второй руке Степана был целлофановый пакетик, он бережно положил его на журнальный стол перед мамкой и сказал:
- Сколько вышло?
- Тридцать пять.
- Дорого что-то. - Степан посмотрел на пометки мамки и сказал: - Массаж убери. Двадцать пять получается+ В пакетике двадцать восемь. Треху верни. Ему
домой еще ехать.
Леня всхлипывал и утирал сопли, он бубнил себе что-то под нос и выл:
-+ бля+ караоке+ дивиди+ автомагнитола кузьмичу+ бля+ чо я скажу им+
- Ну ну! Мужик! Ты ведь мужик? - Степан засмеялся. - Чо ты расстроился? Не плачь+ Это ведь не дешевое удовольствие. Сам понимаешь.
Лёня вдруг утер нос, выдохнул. Весь подобрался, расправил плечи+ Осмотрел присутствующих. Улыбнулся+ И сказал:
- Да не спорю я! Знал бы, заначку взял+ Эх, жалею теперь+ Перед людьми просто неудобно. Обещал привезти.
- Скажи, избили+ - робко вмешалась Даша.
Лёня вдруг засмеялся и жеманно произнес:
- Ну это почти так и есть+ Да?- Лёня заискивающе глянул на жирного в шортах. - Ты меня чуть не порвал!
- О! Я же говорила - наш человек! - вмешалась Даша.
- Ты не забывай меня, Степан. И карту какую-то обещал! Я через неделю приеду. Еще хотел Зюзю показать+ Помнишь? - Лёня ожидающе взглянул на Степана.
Степан мягко улыбнулся в ответ:
- Конечно, дорогой! Карту тебе сделаем, напитки бесплатно+ Заезжай когда хочешь. Телефон я тебе дал, звони, как соскучишься.
- Эх+ Дома есть деньги, есть! Я привезу+ - Лёня засмущался, покраснел. - Дома я отмажусь, ничего! Придумаю что-нибудь! Скажу в милиции отняли+
- Ладно, ладно. Не грусти.
- Да чуть не забыл. Где здесь можно отлить и обмыться?
- Что еще раз?
- Да нет+ Поссать бы.
- А! Вон, дверка, - тетя Вера сгребла деньги и совершенно равнодушно, так, как будто она давно познала все возможные нюансы и перипетии скрытых
человеческих желаний и истинных чувств, произнесла: - Ты Лёня, в деревне пока не гарцуй. Ты пока втянись, послушай себя. Сначала противно будет, стыдно.
Когда ощущения поутихнут, терзаться начнешь. Плохо будет, к нам приезжай. Мы тебе поможем+ Одно хорошо, выпустил ты свою природу наружу, счастливый человек
теперь+
- Спасибо вам, - сказал Лёня, с усталой улыбкой посмотрел на Степана и Мазая, и скрылся за дверцей сортира.

Вчера вечером Истинному Учителю Истины (то есть мне) не удалось ничего написать, потому что я был занят: утешал рыдающую помощницу секретаря Алину Зайцеву.

Зайцева рыдала по следующей причине: ее 10-летний сын, только что закончивший чтение русского перевода "Гарри Поттера", узнал из телевизора от писательницы Иоанны Ровлинг, что добрый профессор Дамблдор был геем. В итоге мальчик встал перед экзистенциальным выбором - отказаться либо от усвоенной во дворе и школе здоровой брезгливости в отношении мужеложества, либо от полюбившейся книжной серии.

Разумеется, мне удалось утешить молодую женщину. Я сказал: "в топку Роулинг, Алина!" "А как же полюбившаяся книжная серия?" -- всхлипывая, спросила она. "А плевать, пусть Жюль Верна читает!" - рявкнул я.

Не мне говорить моим уважаемым читателям, почему именно Жюль Верн пришел в мою Голову. Если можно так выразиться, Иоанна Ровлинг -- это Антижюльверн. Но справедливо и обратное: Верн -- лучшее противоядие от Ровлинг.

Вероятно, мысль стоит немного пояснить. Жюль Верн принадлежал времени, когда все, от босоногого мальчишки-чистильщика обуви на углу до известного писателя - тупо жили в реальности. Они видели, как подвозят по утрам молоко из пригородов, как переступают копытами лошади, влекущие кирпичи на стройки, как из котельной паровоза высовывается чумазый мускулистый кочегар с лопатою. Мир был реален и тверд. Он был лежащим в руках материалом, из которого человек Новейшего времени сам отважно брался лепить будущее. И он лепил -- надувал газом аэростаты, конструировал электрические субмарины, нагло и весело пулял сам собою из пушки на Луну. Мир был реален, и персонаж литературы в нем был не богом, а героем. Гимназисты изучали горное дело и химию, время от времени хирургически меняя с помощью бомб власть в своих странах.

Однако за сто лет произошла, если можно так выразиться, хероемахия. На смену реальности пришло нечто зыбкое. Нынешним гимназистам трудно поверить в реальность мира. Они растут в мирках, где всё на свете -- от одежды до любви -- берется из гудящего ящика со светящимся экранчиком. Поскольку логичного объяснения этому факту нет, то мир их по определению волшебен. Это, повторю, не то ощущение чудесности мира, которое заставляет юношу или девушку пытливо заглядывать в микроскоп. Это иное, давящее чувство превосходящей тебя силы, заставляющее дикарей лепить идолы и иступленно плясать вокруг ради того, чтобы идол подогнал по реке ослабевшего раненого бегемота и наслал тиф на вражье племя.

Само по себе возвращение к магическому мироощущению есть гигантский шаг назад. Но мало этого: магия сегодня, как и три тысячи лет назад, снова превращается в инструмент по запариванию мозгов Человечества в интересах мелких, эфемерных и безответственных групп.

Я глубоко сомневаюсь, что писательница Ровлинг взяла на лапу у таинственного синклита гомосексуальных мудрецов. Мне кажется, что всё было гораздо проще: тусуясь красиво все последнее десятилетие среди страдающей половыми извращениями богемы, Ровлинг просто решила сделать своим приятелям-мужеложцам приятное. Поэтому в последних двух книгах она мягко, но неочевидно ввела в сюжет намеки на гомосексуальные наклонности доброго профессора Дамблдора. А когда книги были раскуплены по всему миру, когда Человечество заглотило наживку -- сделала подсечку, выпалив: "Хэй, ребята и девчата! За эти десять лет вы крепко полюбили старого педераста!"

Это, несомненно, подлость. Честно было бы, если бы Ровлинг известила о гомосексуальности одного из своих положительных персонажей заранее -- но тогда, разумеется, ее книги не прокрались бы в миллионы семей. Сейчас же произошло внедрение классического трояна -- и единственной оправданной реакцией общественности в этой ситуации может стать демонстративное отторжение.

Еще раз повторю: я не верю в заговор. Просто Ровлинг дура.

...На этом месте, вероятно, кто-то спросит: "Учитель, отчего вы так настроены против геев? Разве они не люди, разве они чем-то хуже гетеросексуалов?"

На этот вопрос Космос призывает ответить без истерики. Гомосексуалисты не хуже нормальных людей, как инвалиды детства не хуже детей полноценно развитых. Гомосексуализм - будь он обусловлен генетически, что крайне сомнительно, или вызван психической травмой в юном возрасте, что куда вероятнее - является отклонением отнюдь не от "общепринятой моральной нормы", а от обычной, биологической. Он в своем практическом аспекте - такая же половая дисфункция, как любая другая.

Моральные же нормы весьма повально и повсеместно нарушаются как обладателями полноценной сексуальной ориентации, так и девиантами. С точки зрения интересов выживания Человечества, одинаково противны гомосексуалисты, педофилы, родители-кукушки и т.н. childfree, поскольку все они либо бесполезны для задачи формирования физически и психически здоровых поколений, либо напрямую ей вредят.

Однако сегодня Человечество напрямую сталкивается с псевдоразумными культурными вирусами, выражающимися в апологии двух половых девиаций: промискуитета и педерастии. Совершенно, казалось бы, очевиден факт, что оба упомянутых извращения делают людей несчастными. Живущая в атмосфере промискуитета семья почти наверняка развалится (он не уверен, что она родит его детей, она не уверена, что он их вырастит, а ребенку, если таковой родится, будет очень трудно вырасти счастливым). Гомосексуальность же и вовсе приводит к пресечению генетической линии, над которой до того в течение миллионов лет работала природа. Кстати, счастья она тоже не дает: гомосексуальные пары распадаются практически всегда.

Что касается мифа о том, что гомосексуальность взамен якобы обеспечивает своему носителю некие особенные таланты, искупающие его биологическую безрезультатность -- то это всего лишь миф. Гомосексуалисты не одарили Человечество ни научными, ни технологическими, ни медицинскими прорывами. Всё ощущение их якобы значительного присутствия в культуре также иллюзорно. Гомофилы любят с придыханием говорить о Чайковском -- но никак не могут припомнить кого-нибудь еще из великих классических композиторов. Они любят завернуть что-нибудь об Оскаре Уайльде -- но кто таков Уайльд в английской литературе на фоне своих монстров-современников? Кто он на фоне Бернарда Шоу, Артура Конан Дойла, Редьярда Киплинга, Герберта Уэллса, Джона Голосуорси, да хоть бы даже Брэма Стокера? Бросьте.

Итого. Космос призывает всех родителей выкинуть книжки этой дуры и купить детям "Двадцать тысяч лье под водой".

Хочешь ещё? ЖМИ!