- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как
поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем
была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь - это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.


Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь
выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет,
неизвестно куда и почему; спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать
пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.


Бабушка, он мне до сих пор снится+
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно:
"Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть
тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада.
Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".


- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем
играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать
вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле
стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.


- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе,
что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным
встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода
для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.


- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты
рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять
попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями,
а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и
исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что
не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.


- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить
с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и
благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь,
чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы
любить тебя". И все, уходи.


Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не
могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй
ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось,
но последнее правило следует только за первыми двумя.


- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не
вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить,
выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень
просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда,
организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не
хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том "почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И
если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ

Заходит к ним 18-летний шкет с бабушкой ? обычный подросток с совершенно обычной классической бабушкой. Парень начинает смотреть тачки ? подолгу в них сидит, расспрашивает менеджера обо всех деталях, вникает в суть. Наконец, ?клиент? останавливает свой выбор на машине стоимостью порядка 60-ти тысяч евро (для тех, кто не страдает болезнью обвинять в рекламе ? BMW330сi, весьма горячее купе).

Пока внучок щупал кожу в салоне, менеджеры, обеспокоенные тем, что к ним пришёл явно нестандартный покупатель, подошли к бабульке и поинтересовались, что происходит. Выясняется следующее?
родители паренька давно уже скинули его на воспитание бабке, а он втянулся в компанию обеспеченных пацанов ? втянулся для того, понятно, чтобы тешить своё самомнение, ходить королём перед обычным быдлом, но статус ?короля? необходимо проплачивать. И вот возникла проблемка: у всех пацанов уже были купленные ?родоками? дорогие аппараты, а у паренька-то не было! И вот он начинает каждый день, неделю за неделей, месяц за месяцем ездить своей бабке по мозгам: ?Купи мне, бабушка, машину!? Сначала бабке смешно, потом она пытается возражать, затем ? наплевать, но в конце концов ей становится страшно ? и она соглашается продать свою 1-комнатную квартиру, чтобы купить внуку машину за 60 тысяч евро.

Менеджеры о*уели от такого расклада ? ребятам по 35-40 лет, добиваться целей в жизни подобными методами они не привыкли. Бабулю успокоили, а парню объяснили, что не надо брать эту купешку ? у неё там ?что-то не работает?, а следующая придёт через полгода. В общем, сохранили бабке жилплощадь ? до следующего автосалона, ясное дело.

Что произойдёт далее с одержимым внуком ? понятно: он найдёт машину в другом магазине, бабушка продаст квартиру, он сядет за руль и через неделю-две разобьёт мощную тачку нахрен (даст Бог, без человеческих жертв). Поумнеет он при этом вряд ли.

Менеджеры рассказывали мне эту историю с искренним ужасом в глазах ? мол, ?вот ведь ублюдок-то вырос?! ?Собственную бабку лишать права спокойно дожить свои годы в покое!? - возмущались парни. И я разделяю их эмоции ? как-то не вяжется в голове страсть к дорогой и незаслуженной игрушке с полным наплевательством на родного человека.

Нынешняя молодёжь, родившаяся на излёте советской империи и осмысленно заставшая лишь рыночный бардак, впитав его, всё отчетливей демонстрирует теперь полное отсутствие у себя морали ? в какой бы то ни было форме. Порой это выливается в абсурдные, отмороженные криминальные случаи ? подобно недавно описанному мной эпизоду, когда 19-летний ублюдок, обчитавшись журналов про тюнингованные тачки, зарезал женщину, чтобы покататься на её машине. Но эти экстремумы являются только вершиной айсберга, и какие кошмары покоятся в омуте душ этого поколения, остаётся догадываться. Некоторые уже поговаривают о том, что это поколение ? бесплодно, что оно должно просто смениться, не оставив никакого следа.

Очень грустно думать об этом ? ведь люди, молодые люди, не виноваты в том, что их родители забили на них здоровенный болт, положили на них свои приборы и побежали, совершенно охеревшие, зарабатывать деньги. Их, кстати, тоже можно понять: родив детей в конце 80-х, они никак не были готовы к тому, что жизнь так круто изменится ? что вместо работы в НИИ согласно полученному образованию придётся идти в кооператоры, становиться ИЧПистами, менеджерами, брокерами? Да, это поколение кинули, предали, и эти молодые родители не нашли в себе сил не кинуть, в свою очередь, собственных детей.

Наверное, это такая месть ? через поколение: бабушки нынешних молодых подонков не заложили что-то важное в души своих детей, а внуки наглядно показывают им, каков результат ? фактически как нашкодившего кота грубо макают мордой в свежее дерьмо.

Нужно прервать эту цепь. Нужно прекратить делать из своих детей сорняков ? таких, что растут и выживают сами по себе в любых условиях. Необходимо, чтобы между поколениями была связь ? любовь, уважение, ответственность, и когда эти вещи поселятся в семьях, они появятся и в обществе. ?Ребёнок из хорошей семьи? - таким должен быть каждый ребёнок, потому что ?хорошая семья? - это не богатая, а та, где есть папа, мама и любовь.

Если вам на работе скучно и уныло, то с целью увеселения себя и окружающих можете опробовать некоторые советы из представленных ниже. Подборка
представлена на базе опыта работы в различных конторах.

1) Когда начальство дает вам работу, за которую вы не хотите браться падайте на колени (на пол) и начинайте громко причитать "За что, за что?! Чем я
вызвал гнев богов! Неужели опять кровавые жертвы?" Земные поклоны и мерный стук вашей головы об пол тоже могут быть уместны.

2) В разгар рабочего дня подойдите к разбирающимся с запутанным кодом программистам, скажите "Я Волтрон-спаситель Галактики" и начните стрелять в них из
кулаков имитируя стрельбу из имплантированных в них плазмометов.

3) Купите племяннику (ну или просто так) игрушечный автомат с мигающей лампочкой, издающий звуки стрельбы при нажатии на курок и придите с ним на работу.
Когда начальник вас окончательно достанет достаньте оружие из укромного места и расстреляйте его в упор. (Осторожно! Меня за это оштрафовали!)
Есть еще вариант с двумя револьверами с пистонами. Грохот и дым в сочетании с фразой "Я размажу твои дерьмовые мозги по стене", сказанной голосом из
дешевых пиратских переводов голливудских боевиков, производит неизгладимое впечатление на начальство.

4) Если вы видите, что к вам идет начальник с намерением дать вам новую работу, прикиньтесь мертвым. (Очень эффективно)

5) На День Святого Валентина в коробку для валентинок набросайте побольше открыток. Себе, деду Морозу, Дарту Вейдеру, королю Сигизмунду, прелестнице
Кримхильде, гипно-жабе, жене губернатора острова Борнео, ну и еще кому-нибудь, кому хватит фантазии.

6) На корпоративном электронном ящике сделайте ко всем своим письмам подпись "Раб божий такой-то"

7) В аттестационном листе в графе "Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет" напишите - Повелителем летучих обезъян.

8) Вообще, вся бюрократическая макулатура - неистощимый источник веселья. Например, можно в графе "желаемая валюта для зарплаты" указать тетрадрахмы или
золотые дублоны. А в Ленинскую библиотеку так меня и вовсе записали работорговцем.

9) Во время первой грозы подбейте сотрудников пойти на улицу - прыгать по лужам. Наградой вам будет выражение искреннего охренения на физиономиях
начальников, глядящих на это непотребство из окна.

10) Трагические сценки из жизни зверушек-печенек и шоколадных зайцев с откусыванием голов и ушей произведут неизгладимое впечатление на ваших сослуживцев.

11) Включите скринсейвер "Сквозь вселенную" и на все просьбы начальства заняться делом говорите, что управление космическим кораблем в поле астероидов
требует от вас полного сосредоточения и вам некогда отвлекаться на всякую ерунду.

"Я такая распи@датая, а вот ты...
Если ты такой-то и такой-то, можешь мне не писать.
Если напишешь то-то и то-то, будешь послан нах@й.
Если твой рост меньше ста восьмидесяти пяти, иди нах@й.
Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться.
Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу.
Тр@х@ться мне не предлагай и не матерись, обращаться ко мне только на "вы", не можешь заниматься сексом меньше десяти часов подряд - ты ничтожество.
Член меньше 20ти сантиметров - то ты вообще урод.
Не понимаешь моего тончайшего юмора - тупой убл@док.
Забыл день первой случки моей двадцатиюродной тетушки - 3бл@н.
Небрит - нах@й!
Нет в кармане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого - жмот и неудачник.
Не 3б#улся в обморок при виде моей слезки - бездушная скотина.
Не п13д1шь без перерыва о том, какая я п13датая - не любишь.
Не исполнил мой маленький каприз - фашист.
Куришь - я не целуюсь с пепельницей.
Выпиваешь пива - "ах, спасите меня от этого алкаша!", и так далее, и тому подобное.

Теперь попрошу минутку внимания.
Вы, тупые, похотливые животные, бл@ди поголовные, ищущие себе принца - не забывайте, что мужчин по статистике и так меньше. Минус наркоши и полные
отморозки, коим теперь вы и меня считаете. И погибаем мы в молодости чаще.

Теперь прикинем, сколько остается нормальных ребят с высшим или средним образованием на вас всех в процентном отношении. Ну и х@ле вы3быв@ться? Если вам в
жизни попадались нормальные пацаны, которые вас любили и носили на руках, а вы их прокинули, то чего же теперь на ж@пе волосы рвать и пытаться найти еще
лучше? Х@й вам, не найдете. Тем более, с таким подходом к анкете и с такими притязаниями. Я, может быть, тоже хочу 3б@ть Камерон Диаз, но я же не пишу в
анкете, что все, кто не подходит под ее параметры, идут нах@й...."


Вот так вот незатейливо начал о себе парнишка в анкете на сайте знакомст. И ведь, черт его побери, прав! Прав, с@кин сын. Как за3б@ли эти анкеты,
брызжущие розовым ядовитым кремом н33б@тельской ох@ит3льности. Одна только фраза "Ищу достойного меня" выводит из себя, простите за каламбур. А кто тебе
нашептал, что ты ох@1тельная? А что ты представляешь из себя?
Одна девушка писала: "Хочу такого парня, чтобы когда мы шли по улице, все девчонки на него оборачивались. Он должен быть самым красивым и одеваться по
последнему слову моды." Далее, в тонких деталях, что у него должно быть - машина, дача, и каким он должен быть. Я даже засомневался, подойдет ли принц
Чарльз к ее описанию, хотя сама она была довольно посредственной.

Еще одна девушка с необыкновенным самомнением после того, как я посмотрел ее анкету, написала мне примерно такое: "И почему же ты мне не написал? Я ведь
здесь одна такая, и мне все пишут." Далее выяснилось, что она такая ох@1т3льная, что мне не судьба даже сметь пригласить ее куда-нибудь.

Так вот, мои милые, ох@1т3льные девушки. Если все действительно такие ох@1т3льные, то научитесь хотя бы глотать. У меня все.

Устроился я на новую работу. Офис как офис: ?бюджетный? ремонт по принципу ?скромненько, но чистенько? (если аренду поднимут или просто попросят свалить из помещения было бы не жалко бабла вложенного в покраску стен).

Секретарши как секретарши: каждая из которых говорит только с ей присущим легким акцентом той местности нашей необъятной Родины, где их взрастили. Где им в итоге надоело трахаться с местными механизаторами на природе и был сделан выбор в пользу секса в душных московских квартирах. Они никогда не упустят шанса перескочить в какой-нибудь отдел на любую должность и потом говорить в интимной беседе своим приезжим подругам, мол: ?- Я уже кое чего добилась, но это только начало!?. Концом, как мне кажется, служит выход замуж за обладателя местной прописки. И вот что еще я заметил: приезжие не занимаются сексом с приезжими! Если и занимаются, то стараются об этом никому не говорить! Такое ощущение, будто их перестают возбуждать особи живущие за пределами МКАД, а секс с аборигеном расценивается как победа, как шаг к самоутверждению, заметно повышающий самооценку. Я, кстати, совершенно спокойно отношусь к нашествию трудовых мигрантов, но мне режет слух, когда делаешь визит в какую-нибудь контору, а ?лицо фирмы? здоровается и говорит с тобой не на правильном русском языке.

Бухгалтерия как бухгалтерия: в которой (как и в большинстве контор средней руки) сидит штук пятнадцать баб в возрасте от 25 до 35 с серьёзными лицами и грустными глазами, с горами бумаг на столах лежащих в только им известном порядке и если, не дай Бог, одна из них не пришла на работу, а ты набрался смелости и решил найти нужный тебе документ и по окончании поиска не смог восстановить существующий беспорядок ? скандала не избежать. Какой-то ?фен-шуй?! И вот что интересно: каждая из грустных бухгалтеров может часами рассказывать о трудностях своей работы, нехватке рабочего времени и необходимости посадить на этот участок работы еще как минимум двух человек? но как показывает практика: лучше выгнать трех имеющихся и взять одного толкового. Всё вышесказанное так же можно отнести к плановикам и экономистам.

Я, собственно, почему согласился на это предложение: во-первых бабки хорошие (еще бы они были плохие, ведь я к ним со своей клиентской базой иду), во-вторых кабинет понравился. Не подумайте, что там супер ремонт или какие-нибудь кресла с массажем и автоминетчиком, просто он находится на отшибе от остальных и без особой нужды ни одна пизда туда не припрётся. Ну и в-третьих то, что в моем отделе всего два человека: я и мой начальник. Павел Александрович, бля.

Когда мы с ним в первый раз увиделись на собеседовании, он так подчеркнуто полным именем и представился ? Павел Александрович, а не Павел. Полноватый рыжий персонаж, лет на пять меня младше и видно поэтому решивший быть Павлом Александровичем. На собеседовании был забавный эпизод: когда менеджер отдела персонала (довольно симпатичная деваха, лет двадцати пяти), представив нас друг другу встала и пошла к двери, чтобы выйти из кабинета, взгляд Павла Александровича на какую то долю секунды переключился на удаляющуюся задницу. Я же, проследив его взгляд, то же с удовольствием посмотрел на красиво подчеркнутую брюками жопу будущей коллеги, и когда снова перевел свой взгляд на Павла Александровича, заметил что он ? покраснел. ?Дрочит!?- подумал я.

Первый день. Законных поводов для опозданий типа поездки к клиенту или за новыми договорами я пока не имел, поэтому на работу пришел вовремя. Пал Саныч был уже на месте и приветливо улыбнувшись, пожав мне руку сказал:
- Рад видеть! Вы не опаздываете. Ценю Вашу пунктуальность.
Я промолчал. А что я мог на это ответить? Он, видимо поняв, что спорол хуйню, сменил подчеркнуто деловой тон на неформальный спросил:
- Как выходные?

- Нормально. Ничего особенного. Телевизор смотрел.
- Я вчера тоже смотрел, только ничего стоящего не было?- подчеркнуто разочарованно сказал Пал Саныч.
- А я когда второй раз покурил, вроде ничего, интересно стало?
Он глупо улыбнулся и по выражению лица стало ясно, что шутку он не понял. ?-Отлично! ? подумал я, - Иногда можно будет и на работе расслабляться.?
- Ну, что ж ? бодренько прервав паузу в нашем разговоре сказал Павел Александрович, - Приступим?! Я Вам подготовил наши прайсы, они у Вас на столе. Как говорится: ?Прайсы наши, клиенты ваши!? - пошутил он под конец.

На самом деле, это еще не самый худший вариант для моего руководителя. Раздражения или какой-то злобы к нему я не испытывал. Бывали куда более худшие варианты. К примеру, на прежнем месте работы, шеф любил поговорить о футболе и мог часами рассуждать о прошедших накануне футбольных баталиях, разбирая по косточкам тактические и индивидуальные ошибки всех одиннадцати футболистов его любимой команды. А когда я через месяц принес ему постер с автографом Титова, подписанным лично для него, отношения у нас и вовсе стали почти дружескими. И мне было совсем не тяжело раз в три-четыре месяца подписывать дома купленные плакаты для хорошего человека. Проверить он бы все равно не смог, да и особых трудов с поисками оригинала подписи той или иной футбольной знаменитости в интернете у меня не возникало. Придумаю что-нибудь и здесь.

Я загрузил компьютер, скопировал в него с флэшки свою базу и взяв прайс начал думать кому бы из своих клиентов позвонить первому. И тут я почувствовал запах. Так как нас в кабинете всего двое, то в общем, несложно догадаться, кто из нас двоих был его автором. Ну я конечно сделал вид, что мне запах не помеха (хуле, с кем не бывает?) стал набирать первый телефон из своего списка.

Вонь усилилась. А когда на другом конце мой клиент снял трубку и сказал: ?-Аллё.?, я набрал в легкие отравленного воздуха для приветствия, разразился кашлем и повесил трубку.
- Всё в порядке? ? вежливо поинтересовался Павел Александрович.

?Он еще, сука, издевается!? - подумал я. И тут же вспомнил истину, что ?свое говно ? малина? и он просто не улавливает тех ароматов которые испускает, ответил ему:
-Да, всё хорошо. Просто дыхание перехватило. ? мои легкие еле подавили спазм и я снова чуть не раскашлялся.
- Ну и хорошо, что всё в порядке! ? с доброй улыбкой подвел итог разговора Пал Саныч.
- Павел Александрович, вы курите? ? спросил я, в надежде пойти проветриться ? Может, перекурим?
- Нет. Бросил. Но если хотите перекурить, то курилка на первом этаже.
Я как можно быстрее встал и покинул кабинет. На улице холодный осенний ветер быстро выветрил из моих легких и моей одежды тот запах, которым как мне показалось, я пропах с головы до ног.

Подойдя к кабинету, я почувствовал, что Пал Саныч усилил свое присутствие. ?-Пиздец, - думаю. ? Во я попал!?. И свалить-то не могу! Может ему культурно намекнуть просраться сходить? Но я его пока не на столько хорошо знаю? Открываю дверь ? никого. ?-Молодец! ?думаю ? Сам догадался!? И только я дверь за собой закрыл, как она снова открылась и на пороге возникла бухгалтерша, с которой меня с утра познакомили. Конечно такую вонь она не заметить не могла, а так как я в кабинете был один? Блять! Некрасиво получается. Она, сука, с ехидцей на меня посмотрела и говорит:

- Я Вам договора чистые принесла. ? и стоит лыбица.
- Спасибо, - говорю. Уйдет, думаю, окно надо будет открыть.
Ушла. Подошел я к окну, в этот момент опять открывается дверь и секретарша заходит. Стоит и молчит. А я протянул руку, что бы открыть окно, так и застыл. Мда? Смотрю, у нее глаза слезиться начали. Толи от смеха, толи от запаха. Раз молчит, значит от запаха. Я тоже не могу рот открыть. Блевануть могу. Во будет история! Однако она молодец, собралась и первая нарушила тишину:

- Вам визитки надо заказать. Дайте мне пожалуйста свои данные.
Я молча достал свою старую визитку и протянул ей. Она быстро схватила ее и выскочила из кабинета. Через секунду за дверью я услышал кашель переходящий в смех. Интересно, какую кличку они мне придумают? Скунс? Стало обидно до слез?
Наконец-то окно открыто! Холодно, но пускай уж лучше холодно!
Через пол-часа вернулся Пал Саныч. Долго его не отпускало!
- Был на совещании, - доложился он. ? Руководство потом задержало.
Какие мужественные и стойкие люди ? это наше руководство! Хотя, может, при них он вел себя прилично? И я снова почувствовал знакомый аромат?
Блять! Что эта скотина жрёт, что бы так вонять? Наберусь смелости и обязательно спрошу! В жизни может всё пригодиться!
- Александр, - это он мне.- Обедать пойдете?

Совсем охуела твоя голова? Какой в пизду обед? Я как минимум до глубокой ночи даже чаю попить не смогу! Так и хотелось ему сказать: ? - Паша, добрый человек, потерпи пожалуйста! Не ходи сегодня обедать! А то к имеющимся у тебя в запасе ароматам могут добавиться новые, а мне и этих вполне хватает! А еще лучше будет если ты соберешь свои манатки и съебешься домой, к жене, детям, маме или с кем ты там живешь??
-Нет, - отвечаю. ? Я позавтракал плотно.
Он вышел, я подождал немного и пошел на улицу курить. Стою и за своей спиной слышу приглушенный разговор двух секретарш:
- Этот новенький у Пашки теперь в отделе?
- Ага.
Я напряг что есть мочи слух и услышал сдавленное хихиканье. Пиздец, видно их коллега про меня уже такого наплела?
- А его предупредили, что ему в ?Освенциме? работать?
- Кто ж его предупредит? Ты как сама себе это представляешь? ? и опять хихиканье.
Тут я всё понял! И стало мне грустно? Постоял я пол-часика на улице, покурил пару раз: ?-Хорошо, что трудовую не успел в кадры отнести ? подумалось мне?. Но было бы обидно просто так взять и уйти ни с кем не попращавшись!
Поднялся я в кабинет. И вижу, что это животное спит. Наелось и спит уткнувшись чмом в стол. Тихо спит, только слюни пускает на стол. Натекло уже довольно прилично. Видно в этот самый момент новая пища смешалась со старой? Ну вы поняли, да? Пиздец тебе, думаю! Быстро набираю ?03? и говорю:
- У нас сотруднику плохо! 30 лет. Пришли, а он не дышит!
- Диктуйте адрес.

Продиктовал я адрес и стал вещички свои собирать. Пал Саныч мирно спит. Только желудок его бодрствует. И только я хотел свалить, как вспомнил, что база моя клиентская в компе осталась! Блять! Врубил комп, дождался когда он загрузиться, удалил базу. В общем минут 10-15 потерял. Открыл дверь, что бы наконец покинуть ?Освенцим? и на пороге столкнулся с тёткой в белом халате и медицинским чемоданчиком в руках.
-Вы скорую вызывали?
-Я? - еле выдавил из себя.
Тётка с порога посмотрела на спящего руководителя, который мог сойти за мертвяка, так как спал очень тихо, подумала немного и говорит:
- Почему так поздно ?скорую? вызвали? В милицию сообщали? Ведь судя по запаху он у вас тут с пятницы лежит! Я без милиции осмотр делать не буду.
Мы закрыли дверь и врачиха стала набирать со своего мобильного в ментовскую. Я постоял немного и сказал:
-Пойду начальство позову.
Она кивнула мне в ответ, продолжая ждать пока ей ответят из милиции. Я быстро развернулся и ? пошел искать другую работу.

Больной был здоров,причина смерти не установлена...
Главный врач, прочитав такой странный протокол о вскрытии, вызвал на ковёр паталогоанатома.
- Опять вы все перепились, мясники! Всех уволю! Плохо резали!
- Да хорошо резали, Иван Иваныч. Только этот покойнник странный какой-то был. Обычно они тихими бывают, а этот поначалу дрыгался и матом ругался.

Маленькая девочка спрашивает маму:
- Мама, а что такое любовь?
- На, возьми книжку почитай, что непонятно - спросишь.
Девочка прочитала немного и спрашивает:
- Мама, а кто такой любовник?
- Это дядя, который помогает маме...
Девочка читает дальше...
- Мама, а кто такая любовница?
- А это воровка.
- Она ворует то что плохо лежит?
- Нет, то что хорошо стоит!!!

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этопм, - говорит мама сыну.
- Ева, я очень жалею, что ты дура...

Пaрень в деревни прибегaет к мaтери молодой девушки и говорит.
- Мaрья Ивaновнa, Я? Я вaшу Мaшку того. Hу сильно того? зтого.
- Hу рaз того, то женись. ;)
- Дa нет, я ее трaктором перехaл.

Что надо делать, если у эпилептика случился приступ в ванне?
- Надо бросить туда грязное бельё и добавить стирального порошка

Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
- Чего стоим?.. Кого ждем?...

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

Объявление в публичном доме.
- Половой акт - 100$;
- Наблюдение за половым актом - 150$;
- Наблюдение за наблюдающим половой акт - 300$.

В медвузе.
- Студент пересчислите органы находящиеся вот здесь - и ткнул указкой в таз скелета.
- тут печень, тут почки, тут - студен указал ниже таза был член...
Профессор меланхолично поправляет - не "был", а "бывал", это женский скелет

Hа пpиеме у стоматолога:
- Вовочка, сынок, откpой pотик, скажи "А-а-а-а". Пусть дядя вынет пальчик.

Севеpная Иpландия, католическая школа. Во вpемя занятия монахиня-настоятельница спpашивает молодых бyдyщих монашек:
- Сестpа Маpта, кем ты бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Мэpи, кем бyдешь?
- Монахиней!
- Молодец! А ты, сестpа Джен, кем бyдешь?
- Пpоститyткой!
- КЕМ?!
- Пpоститyткой!
Монахиня-настоятельница, облегченно вздыхая:
- Фy-y, а мне показалось - пpотестанткой!

Жена за рулем, муж рядом, проехали засаду гаишников.
Муж:
- Предупреди встречних водителей, поморгай им. Дура! Да не глазами!

- Как дела у Коляна?
- Попался на взятке - 5 лет дали...
- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал! Ребёнку 2 года!
- А ребёнку-то за что?!!

Разговаривают две девушки:
- Слыш,подруга, а как у тебя с контрацептивами?
- Представляешь, этот гандон так и не позвонил!!!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...

Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати
совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с
двенадцатью?
- С двенадцатью, конечно...
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

Вовочка:
- Как пpавильно пишется, Маpьиванна: "ананизм" или "ононизм"?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

Мама готовится к приему гостя. Маленькая девочка спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

У врача гениколога:
- У вашей дочери сифилиз.
- Да как оно случилось??? Она, наверное, этим в общественном туалете заразилась?
- Возможно, но там ей было бы крайне неудобно...

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят - бесполезно. Монах и говорит:
- Давай, представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
- А что это у тебя торчит между ног?
- А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
- Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Рассказывает 85-летний заключенный.
- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.
- Вы? В вашем возрасте?
- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным?

- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Понимаете, пустота засасывает...

Приходит мужчина на массаж. Женщина-массажист спрашивает:
- Что болит?
- Спина болит.
Она начала ему спину массажировать, он берет ее руку и ложит себе на член.
- У вас же не это место болит!
- Правильно. Но у нас, мужчин, через это место все поправляется!

- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Например... Рэп!..

- Долму ешь сейчас, пока горячая, а салатик грибной сожри до завтра, а то я смотрю, у вас тут холодильника нет, - велела я Ленке, доставая из пакетов всякую снедь. - Здесь шприцы, таблетки, в общем все, что в списке, который врач дала.
Ленка кивала, запихивая в тумбочку фрукты.
Палата была небольшой, на четыре места. Было очень жарко, не спасало даже открытое окно. Я повела носом.
- Девочки, а чем это у вас так воняет? У кого-то в тумбочке что-то залежалось?
Ленка хрюкнула и попыталась залезть в тумбочку. Пупс (молодая девочка, аппетитная, невысокая плюшечка) сидевшая на кровати, уткнулась в подушку и глухо повизгивала, колыхаясь. Наташа, женщина в годах, которой на днях должны были сделать операцию, прикрыла лицо журналом, и тоже странно тряслась. Одна только Марина, кровать которой была рядом с Ленкиной, невозмутимо лежала, читая книгу.
- Не, ну серьезно. Воняет, пиздец как, девчата, - я снова принюхалась. - Не-е-е, это не продукты. Такое впечатление, что пахнет грязными носками, которые...
Ленка выпрямилась, и начала оттеснять меня к выходу, корча страшные рожи.
- Богатая мимика, но совсем мне не понятная, - пробормомтала я, и вышла в коридор.

- Лелька-а-а-а, это пиздец какой-то! - выдохнула Ленка, закрыв дверь палаты и увлекая меня к окну. - Мы уже второй день задыхаемся! Это Маринкины тапки так воняют! Это что-то с чем-то. Мы этой ночью окно не закрывали, потому что если его закрыть, то палата быстро превращается в стационарный газенваген. Уж лучше запидореть от холода, чем умереть от удушья. Что нам делать?
Ленка открыла окно и начала жадно вдыхать свежий, пахнущий палыми листьями, воздух.
- Хоть надышусь перед смертью, - пояснила она.
- Ща, что-нибудь придумаем, не ссы, - постаралась я ее приободрить.
- Ты только как-нибудь это, помягче, что ли, - попросила меня Ленка.
- Я буду предельно дипломатичной, - уверила я. - Ты же меня знаешь.
- Угу, - недоверчиво буркнула Ленка.

Мы вернулись в палату. После свежего коридорного воздуха, в палате очень сильно ощущался недостаток кислорода.
- Девочки! - я решила брать быка за рога и не миндальничать. - Это просто невыносимо. В палате воняет! Давайте-ка, каждая из вас возьмет свои тапочки и понюхает их!
Пупс заржала, с готовностью схватила свои шлепки, демонстративно обнюхала их со всех сторон.
- Мои не пахнут! Честное слово!
Наталья подхватила свои тапочки, принюхалась и отрицательно помотала головой.
- И не мои.

Ленка понюхала не только свои тапочки, но и не поленилась задрать по очереди ноги и понюхать даже их.
- И не у меня. Тем более, ты же знаешь, что у меня дезик для ног всегда с собой.
Четыре пары глаз выжидающе уставились на Марину.
Она отложила книгу, не вставая нащупала на полу виновников ситуации, поднесла их к носу, сделала глубокий вдох (тут у меня подкатил комок к горлу, и меня чуть не стошнило) и поставила тапочки обратно.
- И у меня не пахнут, - безразлично бросила она и снова взялась за книгу.
Мы все переглянулись. Пупс легла на кровать, отвернулась к стене и тихонько застонала. Наташка и Ленка беспомощно уставились на меня. Поняв, что начатое надо доводить до конца, я задумалась.

- Дубль два, - прошептала я и начала рыться в Ленкиной тумбочке.
Я не могла позволить каким-то там пантофлям взять надо мной верх.
Вчера мать притащила солянку, которая Ленка даже не стала есть, потому что разогреть ее было негде. Я вытащила банку и спросила у Ленки:
- Я заберу? По дороге выкину? Она наверное уже..это.. прокисла?
Делая вид, что мне трудно открыть банку, я, слегка наклонив ее, крутанула крышку и плеснула немного жирной, наваристой солянки на довольно милые, голубенького цвета, тапки-убийцы.

- Ой! Ой-ой-ой! - довольно-таки неискренне воскликнула я. - Вот косорукая! Марина, извини! Теперь придется их стирать!
Пупс забралась под одеяло, укрылась с головой, и подвывала, объясняя, что у нее опять начались сильные боли, и умоляла не обращать на нее внимания.
Наталья высунулась в окно, ее обмякшее тело не подавало признаков жизни.
Марина, с тем же безразличием, с которым она вдыхала вонючее амбре, свесила голову с кровати, пару секунд созерцала монстров, облитых солянкой, и лениво протянула:
- Чуть позже постираю. Наверное.
На Ленку было жалко смотреть. Глаза ее не выражали ничего, кроме паники.

Перед глазами четко нарисовалась картина: утро, медсестра заглядывает в палату и удивляется, почему никто в палате не встает на уколы. Никто, кроме Марины. Она жива, потому что она не реагирует на резкие запахи, слизистая ее носа уже давно сожжена и не чувствует тошнотворных миазмов, а отравленные легкие она уже давно выкашляла по кусочкам. Три бездыханных трупа (Ленка, Наталья и Пупс) в скрюченных позах валяются у окна. Они погибли от давки, пытаясь из последних сил добраться до окна, в надежде глотнуть драгоценного кислорода. На лицо - явные признаки удушения.

Этими видениями я поделилась с Ленкой и Пупсом, вызвав их в коридор, под предлогом покурить.
- Что делать? Что делать? - Пупс металась по коридру, размахивая руками. - Мы все умрем!
- Ша! - одернула я ее. - Сейчас что-нибудь придумаем, - добавила я неуверенно.
- Ты уже придумала, - зашипела Наталья, выползая из палаты. - Эта курва поставила тапки на батарею! НА БАТАРЕЮ! Я боюсь возвращаться в палату, - захныкала она.
- О! Девочки! Я пошла, короче, домой. Ленка, я подойду к окну, ты мне скинешь это ядерное оружие с большой зоной поражения и я их выкину на помойку.
- А ей мы что скажем? - испуганно проблеяла Ленка.
- Ничего не говорите. Не видели, не слышали, не брали. Сами ушли. Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка ускакала от меня, - процитировала я знакомые с детства строки.

Я стояла под окном палаты, выжидая, когда Ленка скинет на меня смертельные снаряды. Ленка торчала в окне, молола всякую чепуху, мялась, озиралась и ждала подходящего момента. Судя по всему Пупс и Наталья пытались как-то отвлечь Марину, чтобы вонючий груз незаметно покинул временное пристанище. Наконец Ленка стремительно высунула руку в окно, швырнула в меня тапками, сделала несколько судорожных взмахов, видимо, настаивая, чтобы я быстрей свалила за горизонт, скороговоркой попращалась и исчезла.
Я уставилась на тапки и поняла, что не могу взять их в руки. Все мое естество противилось этому.
Я попинала опавшие листья, разрыла две более-менее крепких ветки, поддела ими тапочки и, неся их на вытянутых руках, отправилась бродить по медгородку в поисках урны. Мысль о том, что выгляжу я, как минимум странно, посетила меня и быстро покинула. С таким бактериологическим оружием мне не страшны никакие медбратья. Мне казалось, что вокруг дохнут мухи, а листья на деревьях, и без того сухие и скрюченные, стремительно чернели и осыпались на землю черным пеплом.
Наконец мусорный бак был найден. Я закинула в него тапки, протерла ладони влажными салфетками и с чувством выполненного долга, попистыхала домой. Операция "Тапки" благополучно завершилась.

ПыСы: По Ленкиным сведениям, Марина не сильно удивилась, обнаружив пропажу обуви, поверила девчатам, что они не имеют к этому никакого отношения и вечером ей принесли новые тапки.
- Они тоже не свежие, - шептала Ленка в трубку. - Но по сравнению с первой парой, эти - просто стерильные.
ПыПыСы: Мусор вывозят с территории медгородка каждое утро. Никаких сведений о загадочной и трагической смерти мусороуборщиков, не поступало. Ленка выразила надежду, что тараканы покинули их палату навсегда.

Хрюкнув, втянув соплю было как то неудобно... такой момент все таки...
бля.... че же делать... нихуя как она стонет...
Я медленно, как в фильмах, передвигаясь поцелуями, перешел на ее правую грудь.
охуенная кожа... гладкая... молодостью пахнет ...
сука...че делать... ебаный насморк... щас вот-вот предательски вылезет сопля прям на ее сиську...
надо че то делать... пиздец же будет, если я ее измажу соплями... придеться слизывать чтоб не заметила...
бля..
Стараюсь дышать ртом.
охуенные сиськи... наконец то... овца бля... три недели выебывалась... хули выебываться? один хуй дала... то есть дает...
Ее рука, скользнув по моей шее, начала портить мою прическу, прижимая голову к себе. Похуй на прическу... Это перед свиданием, я поправлял каждый волосок, глядя в зеркало заднего вида. А щас - цель достигнута..так что уже похуй... Да и темно уже... ебаная сопля... уже на подходе... бляяя.... завтра пацанам расскажу... прикол...

А может симулировать звонок на мобилу и выскочить из машины?.. бля... обидеться же...скажет: "нихуя себе - я ему дала, такой момент, а он мудак..." не... надо че то другое придумать...
Заебись, что темно...
Почувствовав, что сопля вылезла наружу, я резко вскочил и открыл дверь машины: - У меня мобила звонит, ща я быстро.
Вылетев пулей из машины, я быстро снял блокировку клавы, включив тем самым подсветку кнопок для убедительности, отойдя на несколько шагов в сторону, незаметно высморкался.

Вот она щас там охуевает... злая поди... наверно лифчик уже одевает, сука...
Тааак...че б ей спиздеть то?.. че то стоящее надо... весомое... похолодало то как бля... может типа брат умер...нихуя у меня стояк... ваще то я ей говорил, что нет у меня братьев... да пошла она нахуй!... двоюродный умер... умер и пиздец...
Я сам про себя расмеялся: ага бля... у меня умер брат - давай ебаться дальше ... гыг... не годится вариант...
ну ее нахуй...холодно тут думать... нихуя я ей не буду объяснять...
Я сел в машину.
нуу ееебаный в рооот... пидараскаа... уже оделась...
- Извини, просто очень важный звонок.
- Отвези меня домой- сказала она, тем же самым высокомерным тоном как и при нашем первом знакомстве. Как щас помню - "Я на улице не знакомлюсь"... пидараска...все они так отвечают... и тон такой бля... как будто чмо какое то к ней подошло... как дал бы в пятак... а приходиться улыбаться и продолжать унижаться...
- Ну извини, не обижайся, просто у меня...
Мозг заработал с бешеной скоростью. В считаные доли наносекунд обрабатывались тысячи вариантов, автоматически оценивая их убедительность по десятибальной шкале ...
- ...у меня брат умер.
...ВО ДАЛБАЕЕЕБ....че я бля ляпнул...
- Брат??

- Двоюродный. - Я постарался сделать голос как можно трагичней. Хули я еще сделаю....дебил бля... ладно хуй с ней... завтра выебу...
- Каак? - с неподдельным интересом и сочувствующим голосом, спросила она.
- Да он в больнице лежал... после аварии. Вот я и ждал звонка. Весь как на иголках сегодня.
- Сочувствую... Даже и незнаю, что тебе сказать - она положила руку на мое плечо.
Я глубоко вздохнул и положив руки на руль, опустил на них голову.
Вот облом... ладно нехуй сегодня здесь ловить... к Таньке может успею... бля... ваще то поздно уже...
- Извини. Мне в больницу надо... Щас я тебя домой завезу и поеду.
- Я хочу с тобой. Тебе сейчас нельзя одному оставаться.
Опочки...ни-ху-я себе... дура что ли... всего ничего друг друга знаем... и со мной в больницу...
- Хорошо. Поехали. Но если хочешь - можешь и не ехать. Давай домой отвезу? Че ты там будешь.
- Не, не. Я с тобой поеду.- в свете дисплея магнитолы было видно ее сочувствующее выражение лица.
- Ну ладно.

Я еще раз грустно вздохнул, завел мотор и включив фары медленно стал выезжать из леса, думая как бы от нее избавиться.
Че ж делать то... бля... надо же... уже почти выебал...
Она мне очень нравилась. Помню как я ехал по небольшой улочке и увидел ее идущую по тротуару. Шикарное зрелище. Она относится к тому разряду телок, при виде которых у тебя внутри все опускается и ты с силой заставляешь себя двигаться к ней, перебирая в уме всевозможные приветствия, тут же их все отбраковываешь и понимаешь что у тебя в данный момент не мозг, а большая куча говна в башке. Хочеться пиздануть ей что нибудь такое оригинальное и веселое, дабы не быть сходу посланным нахуй, но в голову приходит всякая хуйня. А так как ты уже пнул себя и уже идешь к ней, и вот она уже видит тебя, и она уже понимает, что это еще один далбаеб, который щас будет нести очередную хуйню, и вот до нее остается уже буквально несколько шагов и от этого напряжение еще больше усиливается, окончательно путая мысли. И когда ты к ней подходишь с мокрыми ладошками и видишь, что в близи она такая же ахуенная, как и издалека ты понимаешь, что ты классом ниже и пасуешь, тупо спрашивая время.
Но я в тот день был в прекрасном настроении. Увидев ее, я припарковался и выйдя к ней из машины, забив на ругань, чуть не попавшей под колеса бабки, подошел к ней и выдавил из себя банальное "Здрасти, а можно с вами познакомиться." Случилось чудо и я выпросил у нее телефон. Хуй знает как - нихуя не помню. Чудо короче.

Мысли упорно не шли в голову, поэтому я старался ехать помедленее.

- А в какую больницу надо?
- В седьмую. - от фонаря ляпнул я и только после этого вспомнил, что седьмая больница уже рядом. Во дураак...
Два квартала, есть два квартала и как бы я медленно не ехал, через три минуты езды нарисовалась ебаная седьмая больница. Я припарковался и мы вышли из машины и отправились ко входу. Я чувствовал, что от напряжения виски пульсируют и на лице можно жарить яичницу.
сука...ладно...че нибудь придумаю...
Мы подошли к жрущей бутерброд дежурной тетке, которая не глядя в нашу сторону, в ответ на мое "Здраствуйте" пробурчала какое то непонятное слово. Сделав паузу и надеясь, что это было слово "Слушаю", я ей сказал, что мне позвонили и сказали, что умер мой двоюродный брат, который поступал к ним на днях после автомобильной аварии.
-Имя, фамилия.
- Иванов Сергей - ответил я, очень надеясь, что она щас скажет, что я ебанулся и у них таких нет нихуя. Я бы немного повыебывался и сказав бы на последок, что так этого не оставлю - благополучно съебался бы, отложив разборки на завтра.
Послюнявив жирный палец, тетка полистала журнал.
- Отчество.
- Александрович - пизданул я, празднуя победу.
- Так вы тело забирать приехали? - продолжая рыться в журнале, спросила она.
- Ну я вообще то даже и незнаю что полагается делать то.
Тетка, засунув себе в рот остаток бутерброда и смахнув на пол крошки, взяла какой то бланк и начала что-то писать, изредка отвлекаясь и поглядывая в сторону маленького черно-белого телевизора, по которому шла какая то хуйня. Затем она взяла телефонную трубку и показала на стоявшую у дальней стены скамейку.
- Там подождите.
Мы просидели минут десять и порядком подзаебавшись от этого спектакля, я встал и собирался подойти к тетке и спросить долго ли нам еще ждать. Как тут из коридора выкатывают скрипучую тележку с накрытым серой тряпкой трупом.
- Ваши документы можно? - сказала тетка, приподнявшись со стула.
От полного охуевания открыв рот, я посмотрел на тело покойника, потом все также, забыв сделать лицо умнее, повернулся к своей телке, которая сочуствующе смотрела на меня.
- Да пошла ты нахуй дура ебаная! Говорил - давай домой отвезу!
Незнаю почему, но это все что смог выдать мой прокручивающий варианты мозг.

Чуть не уебавшись об косяк, я выбежал на улицу и сел в машину. Пусть че хочет, то и думает. В песду.

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Что за глупости?? Как ты себе представляешь что мы привозим маленького взрослого человека в больницу а у него на спине пропеллер???
- А что же делать?
И правда ? что делать? Серега ревел как ребенок. Как 20 лет назад когда Карлсон впервые ?улетел навсегда?. Настоящие искренние слезы взрослого мужчины... хотя рядом с Карлсоном Серый всегда больше походил на того еще малыша, ну или на аутичного подростка, но никак не на взрослого мужчину.
Сначала Машу раздражали периодические налеты этого странного зверька, взрывающего весь семейный уют и сложившиеся устои жизни их семьи. Но потом как-то постепенно Карлсон стал полноценным членом семьи, хоть и залетал все реже.
- Сколько ему лет вообще? , - растерянно спросила Маша.
- Ну он говорил, что в полном расцвете сил... это было 20 лет назад... , - лепетал Серый.
- Во сколько расцвет сил у карликов-сладкоежек с пропеллером на спине? Кстати, как он крепится?
- Не смей, не трожь его!!! , - одернул ?малыш? жену за изрядно засаленный халат.

- Добро. Предположим даже, что это у него не старость. Ну чем таким он мог заболеть что вот так рухнуть на пол, едва ввалившись в форточку? Ну повышенной температуры, судя по всему, у него нет, хотя я даж не знаю, какая температура для него нормальная? Да и если бы он хоть что-то сказал, было бы ясно что с ним делать.. может, дать нашатыря понюхать чтоб очухался?
Маша быстро покосолапила шерстяными носками на кухню и вернулась с густо воняющим бутылем чего-то совершенно отвратительного, отдающего аммиаком.
- ААА! Убивают! Уберите от меня это проклятую гейшу, пока она меня не отравила!, - Карлсон наконец проснулся, едва бутылек был поднесен к его носу, и тут же скатился под кровать.
- Здравствуй, дорогой Карлсон! , - улыбнулся Серега.
- Привет, Малыш! Твоя баба, похоже, совсем из ума выжила. Как живешь?
- Карлсон, нам показалось, что с тобой что-то случилось. Ты же совсем без сознания был... ? оправдывалась Маша, громоздкими движениями закручивая смердящий бутылек.
- Как же! Уже и отдохнуть нельзя! Вы же даже представить себе не можете, столько я пролетел чтобы попасть к вам! Это же стотыщмилионов квадратных километров! Я же облетел вокруг земли чтобы к вам заглянуть! А вы тут ... эх... а торта у вас нету?
- Торта нету. Есть домашняя колбаса.
- Эх! Будешь прилетать к вам, научишься есть всякую... , - Карлсон осторожно повернулся в сторону Маши и поник , - колбасу вкусную домашнюю, мама готовила сама, а серега даже колоть не помог, падла... Давайте вашу колбасу.
- Сереж, может, тогда уже поужинаем все вместе?
- Ага.
- Че ?ага??? Помоги на стол накрыть, чтоли? Ладна, общайтесь со своим Карлсоном, сама все сделаю... , - Маша как-то неожиданно подобрела и утопала на кухню.

- Карлсон, ты не болен?
- Как это я не болен?? Конечно я болен! Я самый больной в мире человек!
- А это нормально что ты полчаса без сознания пролежал? Что делать если ты снова так упадешь? , - о том что он самый больной в мире Малыш знал уже большую часть своей жизни с тех пор как он впервые побывал в домике на крыше.
- Ты что с ума сошел?? , - насупился Карлсон, - что ж в этом нормального? Когда человек теряет сознания, а прийдя в себя не обнаруживает торта?!!
- Давай серьезно. Что произошло? Я же волнуюсь за тебя!
- И где тогда мой торт?
- Карлсон, что нам делать если с тобой что-то случится? Ну, врачи, может, есть какие-то специальные, или лекарства?
- Малыш, если я умру, то я просто умру. Тортов тогда уже не надо будет. А врач я и так самый лучший в мире.
- Ты можешь умереть???
- Конечно! Я уже почти что умер! Мне осталось день-два! А вы с тортом медлите!
- Ты не будешь улетать?, - недоверчиво и даже как-то не к месту спросил Малыш.
? Вообще - не планировал оставаться надолго, откровенно говоря, не знаю, зачем вам мой труп.
- Я тебя совершенно не понимаю!
- А че тут понимать ? мой расцвет сил закончился. Пора, как сказала моя бабушка перед смертью.
...
Он и вправду умер. Это невозможно было вообразить и случилось это совершенно непредсказуемо. Он просто умер. Этого никто не видел, он улетел рано утром, не прощаясь ? как обычно, и через час Серега сел на кровать и сказал:
- Карлсона больше нет.
Это было совершенно очевидно и естественно, как если бы он сказал, что земля крутится вокруг солнца, но было в этом какое-то немое отчаяние.
Абсолютно непонятно, почему и зачем мог умереть Карлсон ? осколок сказочного детства, такая важная и объемная грань жизни Сереги. Никто не знал, что это было за существо, откуда оно взялось в этом совершенно безсказочном мире, как он жил вне их дома... он был какой-то само собой разумеющейся загадкой, и когда его не стало, вопросов не возникало никаких. Только пустота. Невосполнимая, казалось.

- Как сына назовешь? , - спросит Маша спустя неделю.
- Ты шутишь?
- Я, Малыш, уже неделю как беременна. Тест подтвердил. Вот. Думаю, это мальчик. Карлсон?
- Нет, Виталиком, как деда. И я не малыш. Карлсон умер, и теперь нет малыша. Папа теперь я, - сказал Сергей, закрывая вечно открытую форточку.

Во-первых,
если чел не видит в тебе то сокровище, каким ты являешься, если он не грезит о том, как ты поднимаешься по лестнице и как он целует твою сладкую попочку, если ему все равно, что ты первым делом скажешь утром когда проснешься и какого цвета у тебя кожа под лучами рассвета - так он СЛЕПОЙ ДЕБИЛ. инвалид второй группы, двойной. НАХУЯ тебе инвалид???
Это был первый вопрос.

Во-вторых,
я уверена, что 90% парятся из-за стерв, шалав, долбоёбов, жлобов и отморозков, которые не звонят, не пишут, забили, трахаются давно с другими и срали на ваши чувства. Неужели ты родился на этой мазафакин планете, ходил в школу, ездил к бабушке в Глеваху, получал 2 образования, занимался в кружке с дядей Толей и так долго шел к своей неповторимости, чтобы теперь не спать в 5 утра, не есть, проверять каждые 5 минут телефон и ходить как зомби н-ный месяц, вспоминая милый образ *стерв, шалав, долбоёбов, жлобов и отморозков*?
Это был второй вопрос.

В-третьих, мальчики,
нужно просто осознать, что все на самом деле очень просто, как бы сложно не казалось и что бы она тебе не говорила. Либо зацепило, либо нет. Не надо ночью лежать, ворочаться и спрашивать себя: "что я делал не так?" У тебя охуенные кеды и прическа, ты ходячая харизма и приз за самый сладкий поцелуй - ТВОЙ по праву. Просто ее не зацепило. Может, ей нравятся лысые как Вин Дизель или мелкие ушлепки как Дэнни ДэВито. В мире столько клёвых тёлок, если она тебя не оценила, положи ты на нее *УЙ и наслаждайся жизнью. Your soul is too precious to flush like this.

В-четвертых, девочки,

ты - роскошная женщина. не девочка, не девушка, а именно мегафакин секси женщина. мудрая, точеная, породистая. такая ухххххх, что аж в зобу дыхание спирает. Когда ты идешь и ветер развевает твои волосы - ты прекрасна, и когда сердишься и дуешь губки, а челка падает на лоб и ты ее отбрасываешь сексуально - ты тоже прекрасна, и когда ключами квартиру открываешь, твой силуэт - самый настоящий и красивый... и когда белье выбираешь - ты сам секс ходячий... в тебе есть все... боль, загадка, неиступимая тайна, лучезарность, шик, стиль, красота, божественность... но самое главное... помнить какое ты сокровище, а до этого похуй на всех... потому что никто не стоит того, чтобы о нем париться, если он слепой дебил. думай о цветах, о тачках, о новых каблуках от луи витон, о недвижимости и сексуальных мальчиках в офисе рядом.... но твой мозг - это твой фанат номер один... позволь ему любить себя и восхищаться собой, потому что ты этого достойна!

В-пятых, все
Надо быть добрее к тем, кто любит вас. Если даже чел тебя парит, названивает, смсит по 10 раз в день, помни, что этот человек делает себе самый огромный подарок, он тебя просто любит. ТЕБЯ. В носках разного цвета, с немытой головой, говорящего тупости и страдающего от синдрома "блямневсепохявезденах". Не надо морозиться, скажи этому человеку: "Извини, я тебя не люблю, у нас ничего не будет." Он все поймет и уйдет, но не надо его мучить. Это же не животное, у него тоже есть душа и чувства.

В-шестых,
Не затягивайте. Если чувствуешь, что тебе не отвечают такой же взаимностью, отпусти и молча уходи. Сопливые письма, смс с "почему", звонки и дыхание в трубку ничего не изменят. Чел уже не оценил тебя, значит твой the one ждет тебя за поворотом. Успокойся, отключи уже нахрен этот телефон, заипали чесслово) и улыбнись. Этот террор закончился.

В-седьмых,
Это была не любовь, а гормон кортизол. Скоро тебя попустит. Сначала ты все будешь отрицать, потом негодовать, потом грустить, а потом просто забудешь. Если хочешь развлечься, зайди на тусэ, там хуева туча телок и мальчиков, которые дают без вопросов, типа "приезжай сегодня покатаемся на банане", только не бухай, это всё только усугубит.

И помни, что все будет охуенно. Что есть родители и друзья. Встреться с Мишкой, погуляй в парке, покатайся на коньках как даун, устрой себе фотосессию в тазике, бухни с мамой коньяку и услышь её: "да пошел он в жопу" или "ну и дура, на хрен с пляжа", залезь к сестре ночью под одеяло как в детстве, напиши Даше в асю: "привет, пупсичка, меня попускает" и почитай ее: "да он просто дебил, that's all", покатайся на качелях, сходи в музей, поцелуй красивенную девочку, набей татуху и наконец-то поставь себе хаер миллениума!

Все будет охуенно, масички, и вы это знаете. Просто на хуй людей, которые вас не ценят. Вытирайте слюни, сопли и начинайте жить. This might be the first day of your life. Да прибудет с вами джа! чмакееееееее!!!

МКС
Не путать с Международной космической станцией. Расшифровывается как Мир Красоты и Стилизма. Происхождение аббревиатуры теряется где-то на страницах одного из богом забытых российских глянцевых журналов. Редактор то ли по небрежности, то ли по недоумию пропустил данную формулировку в печать, где ее с восторгом обнаружили остроумные читательницы. Термин МКС приобрел актуальность после того, как слово гламур (так же как и антигламур) было окончательно низведено в широкие народные массы. С одной стороны, употреблять слово гламур в приличном обществе стало невозможно, тем не менее само явление никуда не делось, а лишь все больше расцветает и умножается. Александра Высоцкая собрала наиболее актуальные слова и выражения из этого столь чарующего Мира Красоты и Стилизма.

Аксессуар
Живое сопровождение мужского или женского пола для выхода в свет. Раньше назывались эскортом или жиголо. Произносится с акцентом на ?-суар? и легким грассированием, что совершенно точно обозначает вечернюю функцию А.

Антик-эротик
Дважды успешно разведенные приятные девушки ближе к сорока (по классификации промоутера Сергея Гулливера). Обычно c Петей на руке и на жестком тюнинге.

Аркаша
Дорогой общепит с неоправданной претензией.

Балка
Блондинка. Употребляется юной мужской порослью МКС (см. БОМЖ). Сочетает крайнюю степень презрения с признанием явной необходимости Б. как важной детали общей конструкции.

Барбарис
Фамильярно-ласкательное название британской марки Burberry, выполняющей роль пряности в мутном неструктурированном плове большой рублевской гардеробной.

БББ
Бассейн-баня-бар
Способ посещения фитнес-клуба рядом видных представительниц МКС. В сочетании с частыми походами в Дягу и заведения Аркаши приводит в Заксенхаузен.

Бибиджей
Аббревиатура от Boeing Business Jet ? средство передвижения ?форбса? до остановки ?зимовать? или ?греться?. Один из самых ясных знаков окончательного благополучия в МКС.

Биэмдабл-ю
Немецкая автомобильная марка BMW. Не ?бээмвэ?, не ?бэха? и уж тем более не ?бумер?. Произносится со снобско-лондонским придыханием ? так, чтобы неподготовленный собеседник поначалу и не понял, о чем идет речь. Тогда ему уже можно пояснить: ?Ну что, ты разве не знаешь? Это расшифровывается как Break My Window, ну или Be My Wife (?Разбей мое окно?, ?Будь моей женой?). После чего собеседник раздавлен окончательно.

Блядопровод
По аналогии с нефтепроводами и газопроводами. Так обозначаются модные московские заведения, оборудованные барными стойками, за которыми сидят профессиональные одинокие женщины, желающие познакомиться.

БОМЖ
1) богатый образованный московский житель или 2) богатый образованный молодой жених. Расшифровка в зависимости от контекста.

Бук
Ноутбук. Раньше ? составная часть женского образа подкласса ?мадель?, большая черная папка, не влезающая ни в одну сумку, все время выпадающая из рук чаровницы. Теперь всего-навсего ноутбук, куда отставница иногда залезает просмотреть свои старые фотки.

Вертушка
Гордое название телефона Vertu, отсылает к старому, еще советскому названию телефонных аппаратов, подключенных к правительственным АТС-1 и АТС-2. Если бы Vertu действительно смогла бы разработать эксклюзивную серию телефонов с функцией автодозвона до абонентов данных АТС ? вот это был бы номер.

Гайка
То же, что и кольцо. Возвращение розового и желтого золота в моду вернуло в повседневный лексический оборот старое уголовное слово.

Глаза
Очки. Раньше были чичи или стекла. C некоторых пор ряд обитательниц МКС, узнавших, что интеллект ? это очень актуально, носят Г. без диоптрий. ?У тебя глаза ?Микли?? ? ?Нет, ?Катлер? ? роговые, хандэ-мандэ?.

Греться
Уезжать в тусовочное место летом за границу (см. ЮБФ, Лазурка).

Данила
То же, что и фрик, ?cтранный пассажир?. Термин обязан своему появлению рыжеволосому манекенщику Даниле Полякову, успешно выступающему на показах как мужских, так и женских коллекций. Возможно употребление в среднем роде ? ?полное Данило?, что необычайно удобно в нашем новом гендерно неоднозначном мире.

Деревня
Барвиха Luxury Village. Важная точка силы в МКС.

Догвокер
Недавно возникшая в МКС важная штатная единица, добавившаяся к драйверу, гарду, бебиситтеру и личному байеру. Обозначает человека, прогуливающего и/или тренирующего домашнее животное класса собака. Помимо догвокеров также существуют и ?кэтситтеры? ? но эта разновидность прислуги крайне редка, водится в самых глубоких водах МКС, а также в легендах о зверском характере московских олигархов.

Дяга
Дважды краснознаменный гвардейский академический русский народный клуб ?Дягилев?. Частые посещения Д. часто приводят в рехаб.

Заксенхаузен
Известная венская клиника для похудания, славящаяся суровым режимом, однако гарантирующая превосходные результаты.

Зимовать
Уехать в тусовочное место зимой за границей типа Занзибара, Мюстика или Адаманских островов. Долго слать пламенные СМС родным и близким, за неимением оных ? балкам и другим деталям.

Зло, злое
Все чаще употребляется как характеристика чего-то сильного, законченного и качественного. Существует в двух значениях: либо очень хорошее, либо очень плохое. (?Злая гайка? vs ?Какая злая тема?.)

Карликовые джипы
SUV типа Toyota RAV4, Suzuki Samurai. О них с пренебрежением отзываются обладатели более дорогих ?коней?. Так мастиф из псарни маркиза высказывался бы о лохматом бастарде, гоняющем из стороны в сторону стадо тупых овец в деревеньке внизу.

Крестный
Щедрый покровитель, человек, часто бескорыстно оплачивающий вращение на орбите МКС. На стыковку практически никогда не заходит.

Лазурка
Напоминающее название шахтерского поселка в Донбассе типа Енакиевка или Горловка. Знакомое, родное до боли слово, обозначающее географическую константу Лазурный берег ? см. ЮБФ.

Лостоман
Поклонник сериала Lost. Временно потерян для МКС.

Машина
Часы ? слово вошло в быт МКС из сленга профессиональных поставщиков дорогих наручных аппаратов для фиксации времени.

Минигарх
Он же ?олигарх light?, он же ?карликовый олигарх?, он же ?рублевый миллиардер?. Обозначает человека с состоянием в районе 50 миллионов долларов. Этакий мидл-класс МКС. ?Минигарх? ? чуть ли ни единственноеиз слов русского новояза, попавшее сначала в иностранную большую прессу, а затем в словарь современного английского языка Webster.

Монтик
Уменьшительно-ласкательное от Монте-Карло. Областной центр ?Лазурки? (или же ЮБФ). Популярное место сезонной миграции в МКС. (См. ?греться?.)

Мурка
Lamborghini Murcielago. Именем главной песни из репертуара русского караоке теперь уменьшительно-ласкательно называется здоровенный колун c чудовищным количеством коней под капотом. Также известна как ?сухопутная ракета ?Маруся Климова?.

Невсебос
Состояние аффекта, вызванное практически любыми причинами. От сломанного каблука до накрывшейся поездки на Лазурку.

ОРТ
Новомодное зашифрованное обозначение любимого наркотика МКС ? кокаина. Когда значение кодового слова ?первый? стало известно любому участковому, пришлось изворачиваться. Красиво рифмуется с рекламным слоганом Первого канала ?Все звезды на Первом?. С этим трудно спорить.

Пазл
Слово в МКС, описывающее состояние невсебоса, длящееся от 1 до 24 часов.
? Ты как?
? (Мелко тряся головой) Я пазл?

Петя и Вася
Они же Patek Philippe и Vacheron Constantin, дорогие и любимые часовые марки. В редком и штучном исполнении предмет особой гордости своих обладателей. ?Петя с колокольчиками? и ?Вася с турбиной? соответственно означают репитор Patek Philippe и турбийон Vacheron Constantin (см. ?машина?).

Приглос
Приглашение на статусное мероприятие, вечерину, свадьбу, ?пати на хати? и другие важные события из жизни флоры и фауны МКС. Количество приглосов ? важный индикатор деловой активности.

Реал Мадрид
То же, что и ?тема?. Названием испанского королевского футбольного клуба обозначается нечто реально модное, настоящее.

Рехаб
Реабилитационный центр, все чаще и чаще употребляется в связи с проблемами, вызванными неровным образом жизни. Спа уже не помогает.

Рубль
Рублево-Успенское шоссе с прилегающим ландшафтом. Тематический парк МКС, заповедник ?форбсов?, мечущихся на мурках и других конях от общепитов (см. Аркаша) до деревни и обратно.

Сале
Распродажа, от английского sale. На ?сале? можно пойти, а можно и поехать, в Милан или Нью-Йорк, что при низком долларе стало очень привлекательно. Возникает дивное прилагательное ?засаленный?, то есть совершивший сезонный хадж в одну из Мекк мировой моды, что в МКС очень поощряется.

Телочка
Года три назад телочки обиженно фыркали, заслышав это слово. В последнее время термин полностью легализовался. Часто можно слышать, как сами телочки не без удовольствия употребляют это слово, рассказывая истории про себя и своих подруг.

Техносексуал
Еще одно ответвление метро-, ретро- и прочих экосексуалов. Обычно молодой представитель МКС, помешанный на гаджетах, игрушках и примочках и обсуждающий их, как раньше в гвардии младшие офицеры обсуждали романы, актрис и дуэли старших офицеров.

Тюнинг
Пластическая хирургия. Одно из главных увлечений женщин категории антик-эротик. Также существует ?жесткий тюнинг? ? означающий перевыполнение плана по ботоксу и силикону.

У Дини
Панибратское название кафе-бара-магазина дизайнера Дениса Симачева в Столешниковом переулке. Также хороший пароль на фейсконтроле, вопрос ?А Диня на месте??, как правило, обезоруживает охранников.

Форбс
Намного больше минигарха. Человек из ?Топ-100? журнала Forbes. Вершина всех пищевых цепочек МКС, одновременно самая желанная добыча оного же.

Хандэ-мандэ
От английского handmade, т.е. ?сделано вручную? ? единственное оправдание какой-нибудь полной жути, купленной на ночном рынке в Гоа или на блохе в Порт-де-Клиньянкур.

Хвост
1) охранник;
2) человек, которого водишь с собой за свой счет (см. аксессуар).

ЧеревЫчки
Туфельки. Очень круто послать своего донецкого Вакулу поутру в ?Маноло? за новыми крокодиловыми черевычками, а потом долго ломаться, что и зеленый не тот, и ?кыблы? недостаточно высоки. Лучше всего дается это слово девушкам с ярко выраженным южнославянским говором и хорошо поставленным командным голосом.

Шинель
Chanel ? главная марка серьезных взрослых девушек. В последнее время клиентура стремительно молодеет.

ЮБФ
Южный берег Франции, родилось от старо-светского ЮБК ? Южный берег Крыма.

Russian
1) употребляемое в МКС слово, описывающее размах и удаль часто не совсем созидательного плана;
2) депрессивная личность, мучающая себя и всех вокруг чуждыми МКС вопросами типа ?что делать?? и ?кто виноват??. Вполне может быть раскаявшимся форбсом и примирить с ним может лишь наличие бибиджея или мурки.

Мальчик, сидел на корточках, и замерзшими пальцами в подранных рукавицах, возил по луже. Кроме него во дворе не было ни души. Одиноко торчащий рядом уличный фонарь, источал слабый свет, в границах которого хорошо были видны первые снежинки.
Как много нового узнал мальчик сегодня вечером. Жизнь взрослых, полная загадок и секретов, чуть приоткрыла для него завесу своих тайн. Калейдоскоп событий, пронесшихся перед его взором, заставил детский мозг работать на повышенных оборотах. Сегодня вечером маму побили. Вернее, мама подралась на кухне с тетей Галей, и с какой то противной старухой. Ничто не предвещало никаких, из ряда вон выходящих событий. Обычный семейный вечер. Ужин, телевизор, солдатики на полу. И вдруг звонок в дверь?
Они вошли, и мальчику сразу не понравилось выражение их лиц и нервные жесты.
- Пошли на кухню, поговорить надо. ? Коротко и зло сказала тетя Галя маме, а старуха сразу начала громко, и как-то, по куриному кудахтать. Она выкрикивала, хлесткие, странные, и неприятные слова в адрес мамы. Когда шум на кухне достиг своего апогея, мальчик не выдержал и побежал на крик. В коридоре уже столпились соседи, и молча наблюдали за происходящим. Малыш протиснулся между ними. Кто-то пытался ухватить его за руку, но мальчик вырвался, и на четвереньках вполз на кухню. То, что он увидел, очень ему не понравилось. Тетя Галя ухватилась за мамины волосы, и молча таскала ее по всей кухне.

Мама, как Ванька-встанька, раскачивалась из стороны в сторону, и семенила ногами, пытаясь удержать равновесие. Она схватилась за руки тети Гали, и пыталась освободиться. Но безуспешно. Да еще старуха, как потом оказалось, тети Галина мать, все время хотела пнуть маму в живот. Мальчик обернулся в сторону соседей, ища поддержки, но те, только стояли и улыбались, наслаждаясь бесплатным зрелищем. Поняв, что помощи ждать неоткуда, малыш решил действовать сам. Тетю Галю он трогать не хотел, все-таки подруга мамы. Поэтому он решил напасть на старуху. Решил, и напал. С визгом, он бросился к ней, и более успешно проведенным приемом, ударил ее в живот ногой. Все-таки не зря, друг Колька научил его играть в футбол. Удар был неожиданным и достаточно сильным. Старуха перегнулась пополам и пронзительно завизжала. Соседи в один голос громко охнули. Тетя Галя от неожиданности внезапно разжала руки, и мальчик увидал раскрасневшееся лицо матери, ее растрепанные волосы.
- Блядъ. ? Тихо и хлестко сказала тетя Галя, и внезапно наотмашь ударила маму по лицу.
?Жаль, что нет дяди Гены? - подумал малыш. ?Уж он бы не дал нас в обиду?. Правда тут же он вспомнил, что дядя Гена приходился мужем тети Гали, и это обстоятельство заставило его засомневаться.
Впрочем, хорошо, что дяди Гены нет. Мальчик не особенно любил его. Дядя Гена постоянно говорил, что если бы он был отцом мальчика, то тот уже давно познакомился бы с ремнем. С ремнем знакомиться страх, как не хотелось. И еще, когда они с мамой пришли к дяде Гене в гости, его, маленького мальчика, заставили зачем-то целую вечность проторчать на лестничной площадке, и только потом впустили в квартиру. Тети Гали, правда, тогда не было дома.

Мальчик бросился к матери, и обхватил ее руками. Соседи поняли, что апофеоз спектакля закончился, и начали нехотя, и все время оглядываясь, разбредаться по комнатам. Старушка сидела на табуретке, и громко оповещала всех, что собирается умирать. Тетя Галя предложила выпроводить мальчика погулять, и продолжить дискуссию в комнате. ?Подальше от посторонних глаз?, так она сказала.
Мама в коридоре присела на корточки, и повязывая шарф малышу, шмыгала разбитым носом. Из которого, к ужасу мальчика, все время, не переставая, капала кровь.
- Иди, погуляй Егорка.
- А вы не будете больше драться? ? спросил мальчик.
- Нет, больше не будем. ? Успокоила его мама.

Холодная вода в луже, постепенно подернулась тоненьким слоем льда, и возить в ней пальцем стало гораздо интереснее. Снег уже пошел в полную силу, и Егорка понемногу успокоился. Страшно хотелось домой. Хотелось узнать, как там мама.
Дверь парадного скрипнула, и из подъезда вышли непрошенные гостьи. Егорка встал, и посмотрел в их сторону. Уходят. Ему вдруг стало страшно и обидно.
- Егор, иди домой. ? Обернувшись, сказала тетя Галя.
- До свидания. ? Опасливо ответил мальчик, и побежал к подъезду.

В комнате было тихо. Мама сидела у окна и смотрела на темное зимнее небо. На кухне кто-то из соседей громыхнул кастрюлей. Мальчик подошел к матери, и уткнулся лицом ей в колени. Мама погладила его по голове, и снова зашмыгала носом. Егорка поднял голову, и вглядываясь в лицо матери тихо спросил:
- Мам, ты блядъ?
Мать внимательно посмотрела на сына, и он весь сжался от страха. Мама молчала лишь одно мгновение, но для Егорки оно показалось вечностью. Затем наклонилась поближе к его лицу, так близко, что мальчик с силой зажмурил глаза. И вдруг, в звенящей тишине комнаты раздался ее веселый и невероятно заразительный смех. Такой заразительный, что Егорка широко открыл глаза и тоже залился, как серебряный колокольчик.
В дверь просунулась голова Петровича, из соседней комнаты. Как всегда под шафе.
- Всегда знал, что вы ебнутые. Только что дрались, а теперь ржете как кони. Выселять таких надо, за сто первый километр. ? Сказал он, и скрылся за дверью, сопровождаемый еще более громким и заразительным смехом.

История эта случилось с одним моим хорошим другом.
После окончания института в 2000 году он пошел работать по специальности на одно крупное оборонное предприятие.
На первые 2 недели его посадили в комнату и выдали кипу инструкций, чтобы он осваивал все тонкости предстоящей работы.
И вот изо дня в день приходя на работу, он начал замечать что его коллеги как-то нестандартно читают входящую корреспонденцию в Outlook Express.
Выглядело это так ? получив письмо, они его распечатывали на принтере. Затем доставали из шкафчика какую то бумажку и начинали своё колдовство. Выглядело это так ? один мужик держал в руках два листочка (распечатку письма и тот листок, который вынули из шкафчика) и периодически диктовал буквы второму мужику, который всё это тщетельно переписывал в тетрадку.
Однажды, мой друг осилив таки одну из выданных ему инструкций решился подойти к этим мужикам с давно мучающим его вопросом.
-Мужики, почему вы так странно электронную почту читаете?

В общем, оказалось, что часто письма приходят в виде набора нерусских загогулин.
Эти загогулины дядьки называли ?Ёгриками? И вот, за долгое время работы на компьютерах эти мужики догадались таки, что это не просто хаотически набор букв иностранного письма, а что каждому из этих Ёгриков соотвествует одна буква в русском алфавите. И тогда мужики быстренько освоили навыки транскрипции и вскоре составили так называемый Ёгрико-русский листок для перевода
Теперь имея под рукой такой словарь, стало возможно свободно читать письма с Ёгриками. Таким вот образом уже года 3 читали.
Но нашелся таки человек который все поставил на свои места. И этим человеком был тот самый мой хороший друг. Он объяснил мужикам что есть такое понятие, как ?кодировка?. И чтобы они перестали трахат*ся с Ёгриками научил их менять кодировку входящих писем в программе Outlook Express.
В общем, ларчик просто открывался :-)

Было спокойное утро последнего рабочего дня недели перед длинными выходными..

-Где этот урод!- в коридоре послышался визг кабана, укушенного саблезубым тигром за причинное место.

Все обитатели кабинета начали убирать с экранов монитора игрушки со скоростью участников чемпионата по сборке кубика Рубика.

Нас почтил визитом сам господин директор фирмы, чего он не делал со дня основания нашей конторы.
Он ворвался в кабинет с видом партизана, ворвавшегося на фашистскую базу с навязчивым желанием зарубить первого попавшегося..

Но я ошибся- искал он именно меня.

Подлетев ко мне он зашипел, видимо не желая преждевременно лишиться персонала всей фирмы по причине поголовных инфарктов:

-Будь добр, зайди, пожалуйста, ко мне,- и быстрым шагом направился в свой кабинет, предварительно хлопнув дверью так, что затаившиеся в позах эмбрионов сотрудники вздрогнули и решили из этой позы не выходить, по крайней мере до вечера.

- Значит так! Я решил тебя уволить. Ты проблема всей фирмы! На собеседовании ты заявил, что у тебя множество талантов, в полной мере ты реализовал лишь один- гробить любое дело, к которому тебя допускают! Ты угробил контракт со "Сфинксом", который позволил бы нам быть загруженными минимум 2 года!!!

- Так они сами отказались платить,- попробовал возразить я.
- Да?Конечно сами!!! После того, как ты дал им реквизиты нашей компании, а получателем указал Бен Ладена!!!- заревел директор.

- А "Позитив"? От тебя требовалось только забрать подписанный контракт и пожать людям руки. Только такой дебил как ты, мог явиться в офис к англичанам в футболке с лозунгами Ирландской Республиканской Армии!

-Что ты заявил Симпсону- директору и единоличному владельцу фирмы"Делавер"и его брату- заместителю? -"Hi niggers, are you still alive? "- и это при том, что надо быть дальтоником, чтоб не понять, что они- негры!!- визжал директор

- Так я ведь не знал, что это значит, я в кино видел, что так негры здороваются..

Директор побледнел и стал шарить руками по столу в поисках чего-нибудь тяжелого.

В этот момент раздался телефонный звонок.
- Да, слушаю тебя, где тебя носит?.... Что???!!!...Ты соображаешь? И кого я пошлю, меня они терпеть не могут!... Только не эту обезьяну!!! Я его сейчас убивать буду!!!... Нет, не посадят, мне орден дадут за очистку генофонда!!!- директор плотоядно посмотрел на меня.

Я приготовился прыгать в окно.

- Сколько?..Повтори!!...Я подумаю!!- директор опустил трубку телефона и, как бы обессилев, опустился в кресло.

Лицо его выдавало сложный мыслительный процесс...

-Сядь и не падай мне в голову!!- приказал директор, и я понял, что убивать меня он будет позже.

- Значит так! Ты, бандерлог, недоеденный Каа, твой начальник сломал ногу и не может поехать на встречу с японцами. Там светит контракт на астрономическую сумму.- он назвал цифру, и я присвистнул от удивления- за трехлетнюю историю фирма такими цифрами ни разу не оперировала.

- Я даю тебе шанс- ты поедешь и убедишь их подписать контракт с нами. Уже есть предварительная договоренность, но у них остались какие-то вопросы и они хотят еще что-то выторговать у нас. Можешь обещать им все, что угодно, включая, если потребуется, смену ориентации. Все равно тебе ее придется сменить в случае, если ты не сможешь их убедить.- металла в голосе директора хватило бы на работу небольшого литейного цеха в течении года.

Я взял необходимые материалы и обреченно отправился в офис к японцам.

Точно в назначенное время меня пригласили в небольшую переговорную комнату, где уже находились трое японцев, одна японка и очаровательная юная девушка -переводчица, видимо- студентка-практикантка.

Она представила мне присутствующих:
- Господин Миномото- директор компании, господин Минамото- его заместитель, господин Минамото-младший- сын старшего господина Минамото и супруга младшего господина Минамото. Она еще что-то говорила об этой семейке Минамото и иерархии в компании "Минамото и сыновья", но я сразу же запутался, кто чей сын, кто старший, а кто младший,кто чья жена, и чья жена госпожа Минамото. Я вспомнил, что шеф что-то упоминал об ориентации и меня прошиб холодный пот. Я не знал, приняты ли в Японии однополые браки, но меня больше заинтересовало- замужем ли переводчица- удивительное создание с огромными зелеными глазами.

Именно об этом я думал, пока японцы, на правах хозяев презентовали свою компанию и освещали цель нашей встречи.

После этого положено задавать вопросы, чтобы понять, чем можно заинтересовать клиента, но, вместо этого я задал вопрос, мучивший меня с самого начала- замужем ли переводчица..

Видимо, на автомате, она перевела японцам этот вопрос.
Госпожа Минамото, видимо в нарушение правил этикета, прыснула в кулачок, господа Минамото приняли торжественный вид, а переводчица покраснела..

- Это мне нужно знать для того, чтобы правильно рассказать присутствующим о преимуществах работы с нашей компанией,- попытался вывернутся я.

По выражению лиц семейки Минамото я понял, что они это сообразили, хотя сам я не представлял, что говорить дальше и о чем спрашивать, т.к. не слышал ни слова из их достаточно длинной презентации, а был погружен в эротические фантазии на тему того, чем бы я занялся с переводчицей прямо в переговорной, если потомки самураев оставят нас одних.

Я начал туманно излагать суть нашего предложения японцам, пытаясь понять, интересно ли им то, о чем я говорю...

Потомки самураев сидели неподвижно, лица их ничего не выражали, они без каких-либо видимых эмоций слушали перевод.
Меня это начало раздражать и я понял, что смерть моя не за горами, т.к. никакого интереса к моему предложению они не проявляли.
Меня это только раззадорило, я начал говорить темпераментно, не обращая внимания на то, что переводчица уже не успевает за мной, а лишь комментирует мои слова.
Старший Минамото попытался что-то сказать, но я не давал ему вставить даже междометия..
Лица остальных выражали искреннее недоумение и я понял- не договоримся..

Тогда я встал и начал, как Ленин с броневика, вещать им все, что приходило на ум.Я декламировал стихи, пускался в пляс, вставал на стул, бегал вокруг стола.
Я читал им Евгения Онегина в лицах, говоря от месье L'Abbe с французским прононсом, от лица Татьяны Лариной - женским голосом, я пел голосом Штоколова "Очи черные", когда охрип, я перешел на Высоцкого, Я вспомнил "..что потом началось- не опишешь в словах, и откуда взялось столько силы в руках..". Я пытался поднять тяжеленный стол с толстой столешницей, вспомнив, что герой Высоцкого - " .. китайский сервиз, распахнувши окно, взял и выбросил вниз..". Окно тоже не открывалось, я хотел туда побросать горшки с цветами. Японцы сидели неподвижно, как их предки при подписании капитуляции в 1945 году.. Я грыз столешницу, съел два рекламных каталога, лаял на жену Минамото младшего и лизнул руку переводчице.

Я отводил душу, понимая, что смерть моя неминуема, я несколько раз просил у японцев дать мне нож танто или кусунгобу, чтоб я совершил харакири, но они непонимающе ошалело хлопали глазами. Тогда я начал биться в накрепко запертые небьющиеся окна, предпочтя быструю смерть издевательствам директора. Но и тут мне не было счастья,и тогда я стал есть кактусы, стоявшие на подоконнике, вспомнив, что текилу делают именно из них. Переводчица в ужасе смотрела на меня и уже ничего не переводила.

Я собрал свои документы, рекламные проспекты, продекламировал им "Мне бермудорно на сердце и бермудно на душе"(© Высоцкий),обреченно поклонился японцам, переводчице и пошел домой, где благополучно напившись простой русской водки, просто отключился.. Пил я, с короткими перерывами все выходные, не откликаясь на звонки..

В понедельник, около 11 часов утра меня разбудили мощные удары в железную входную дверь чем-то тяжелым, перемежавшиеся длинными и короткими звонками висящего над дверью звонка. Открыв дверь, я увидел водителя директора. Он сообщил мне, что весь офис, особенно шеф, жаждет меня лицезреть и в офис приперся даже мой непосредственный начальник в гипсе и небритый, специально привезенный прямо из больницы.

Я вошел в кабинет директора, подталкиваемый сзади водителем.
- О, Цезарь, идущий на смерть приветствует тебя!- обреченно выдавил я и присутствующие заговорили одновременно - каков, а? молодец, браво, никто не ожидал такого, а он-..!!!

Меня обнимали, кто-то предложил- качать его, были даже сделаны попытки, но меня все еще мутило, и я воспротивился, ожидая подвоха.

- Зачитываю еще раз!- ударом молотка по похмельной голове прозвучал голос директора и все притихли.

-" Уважаемый господин директор! Тщательно исследовав возможности, имеющиеся в Вашем распоряжении, ресурсы, и опыт Вашей компании, эксперты фирмы "Минамото и сыновья " пришли к выводу о нежелательности работы с вашей компанией в ближайшие 3-5 лет.
Тем не менее, благодаря высокому профессионализму, самоотверженности и преданности Вам лично и Вашей компании представителя, прибывшего к нам на переговоры, руководство компании "Минамото и сыновья", в лице господина Минамото, при единогласном одобрении членов совета директоров, присутствовавших на презентации, приняло решение не только принять все условия, выдвинутые в Протоколе намерений к планируемому контракту, но также передать Вашей фирме исключительные права на представление интересов фирмы "Минамото и сыновья" на всей территории СНГ сроком на пять лет.

Также, в случае, если это входит в ваши планы стратегического развития, и на европейские страны, список которых подлежит дополнительному согласованию. Единственное условие, выдвигаемое руководством компании "Минамото и сыновья, координатором данного проекта просим назначить Вашего представителя, проводившего переговоры, к сожалению, у нас не сохранилось его визитной карточки",- голосом Ефима Капеляна, объявляющего об окончании Великой Отечественной войны и победе в ней, зачитал письмо японцев директор.

-Да, там девушка, которая письмо привезла, второй час тебя в приемной дожидается, - сказал директор и я пулей, несмотря на ступор, в которм находился до сих пор, вылетел в приемную.

-Меня зовут Маша, а тебя?- переводчица, образ которой не выходил у меня из головы, застенчиво смотрела на меня...

- Что означает это письмо?- спросил я.

-Прости, но я позволила себе несколько исказить твои слова во время перевода, и объяснила, что ваша компания использует различные способы продвижения товаров на рынок, а ты демонстрируешь часть приемов, при этом в случае неудачи гарантируешь им , что сделаешь себе харакири из любви к своей фирме и своему начальнику.

***
Рассказчик вздохнул и налил себе воды из графина, стоявшего на столе.

В небольшом зале, в котором проходил тренинг для восемнадцати наиболее успешных торговых представителей фирмы, стояла гробовая тишина.

Наконец, рассказчик прервал затянувшуюся паузу:
- Таким образом, прошу всех себе пометить в рабочих тетрадях, и взять на вооружение следующий прием- эпатаж. Шокирование клиентов нестандартным поведением. Допускается все, что угодно, если вы не наносите физических побоев оппоненту. Но главное - заручиться поддержкой кого-то внутри фирмы, с которой вы ведете переговоры.

Прошу вас с завтрашнего дня начать применять новые приемы, о которых вы сегодня узнали..

После того как аудитория опустела, тренинг-менеджер снял трубку и набрал телефон хедхантера:

- Ну все, думаю, что послезавтра утром ты получишь минимум десяток кандидатов, которые с радостью примут твое предложение о смене работы, однако, мне придется их переучивать, причем- по двойному тарифу.

Назавтра к вечеру, в фирме заказывавшей тренинг, закончился подсчет жалоб клиентов на подававшую надежды самую перспективную команду торговых представителей из 18 чел:

1) Пели матерные частушки- 7 человек из 18 в 42 магазинах.

2) Приставали к секретаршам генеральных директоров- 14 человек в 26 офисах.

3) Сексуально домогались товароведов и заведующих- 8 человек в 84 торговых точках, итого- 84 случая

4) Демонстрировали заднюю часть тела в ответ на отказ в очередной закупке 6 человек, но 22 случаях, причем 2 случая - на общих собраниях трудового коллектива торговых точек.

5)Использовали цветочные горшки для отправления естественных надобностей- все 18 человек, по 2 раза каждый.

6)Кидались тортами в посетителей- 4 человека в 9 торговых точках.

7) Нагадили в центре торгового зала- 3 человека в 4 магазинах.

8) Кусали продавщиц за мягкие места- все 18 человек в 180 торговых точках.

В качестве причины подобного поведения все опрошенные называли новую методику ведения переговоров, освоенную ими на тренинге?
***

Тренинг-менеджер подошел к директору, находящемуся в предынфарктном состоянии:

- Ну, что, Иван Иванович, теперь-то Вы подпишете мне, наконец, "по собственному" или мне продолжать работать, пока не отработаю кредит?

Было это летом году в 1993. Мы с братом двоюродным Игорем в то время гранит науки в институте грызли в Кемерово. И предлагает мне Игорь навестить Серегу в деревне. Соблазняет: самогон, рыбалка, бабы деревенские, Серега опять же заскучать особо не даст. Этот наш неугомонный родственник служил в то время в церкви православной. Сан на него то ли положен был, то ли наложен. Короче, какой-то сан был.

Приехали мы в деревню с братом, я осмотрелся ? тоскливо стало ? деревенька домов в 20. Дорог нет, баб нет, из всего позитива ? свежий воздух, слегка испорченный навозными флюидами, самогон и перспектива рыбалки. Пока Серега был на службе ? в каком-то доме молельном в соседней деревне, мы с Игорем приобщились к благам деревенским в виде молока, огурцов малосольных и других радостей. Дошло дело и до самогона. Дед с нами принял и затянул историю про войну:
- Едем мы на танке, я вылезаю, гляжу ? немцы ? видимо-невидимо, кричу им: ?А ну убирайтесь к ебене-матери с нашей земли!? Те глядь ? Михей. И кто куда?

Тут как раз и Серега нарисовался прихрамывая ? бородатый и здоровый как тюрьма (он года два культуризмом баловался). ?Грешите?? - спрашивает. ?Грешим, а хули студентам делать? - соглашаемся мы. Помолчал он задумчиво и начал своим церковным баском поставленным рассказывать историю собственного грехопадения:
- Церкви у нас в деревне нет, в соседней деревне организовали мы дом молельный, пока церковь не построят. Здание двухэтажное, на первом этаже мы, а на втором бандиты местные организовали звукозапись ? оборудование какое-то дорогое завезли и лепят кассеты коробками. Бизнес какой-то полулегальный. Людям помолиться теперь есть где, бабушки довольны, да и молодые почаще стали захаживать. Помогают нам, кто чем может. Мы с дьяком по ночам здание по очереди охраняем ? и за церковь спокойно и ребята из звукозаписи приплачивают. Четыре дня назад стучат ко мне ночью ? спрашивают, можно ли от нас позвонить, я открываю, чтобы объяснить, куда лучше обратиться, а там четверо парней стоят спортивного вида.

Ну, ребята мне и излагают следующее: ?Слышь, Борода, вот тебе денег маленько и вали отсюда, и нам нормально, и ты живым останешься?. Я им давай объяснять, что грех это, но смотрю ? люди настроены очень серьезно. Я одного за шею схватил, и лицом о стену треснул ? энергии в нем поубавилось ? лежит тихонько, где упал. А остальные давай нападать на меня, да дерутся гады больно так! Я смотрю ? брусок какой-то лежит ? хватаю его?
Игорь не выдерживает:
- Серега, а что за брусок-то?
- Вот такой.
Серега руками показывает размеры. Судя по очерченным габаритам, лежало какое-то бревнышко с ленинского субботника.
- Ну и прямо с земли замахом попадаю по морде еще одному бандиту. Тот тоже упал ? лежит, хрипит. Третьего достал, когда он в очередной раз на меня кинулся. Последний нож достал и машет им. Плясали мы с ним, плясали, он меня ножом и полоснул в области отростка. Кровь по ноге как хлынула, думаю: ?Все, достоинство мое на одной шкурке повисло?. Взбеленило это меня, и я торцом бруска этого прямо в нос ему заехал. С хрустом таким основательным. А пока тот падал, со зла, бог простит, два раза пнул. Пошел ? скорую вызвал. Предпоследний-то убежал куда-то, а троих забрали, в больницу увезли.
- А с концом что? ? спрашиваю.
- Да показалось мне. Он мне ногу только разрезал, глубоко, правда. Заживает уже. Утром Вовка приехал ? хозяин звукозаписи, местный бандит. Говорит ? в больнице был с утра, двое-то ничего, у одного нос сломан, у второго челюсть, а вот с последним ? беда. Бруском я ему нос и челюсти верхнюю и нижнюю раздробил, а когда пинал ? два ребра в легкие вошло. Умер он вчера. Вовка говорит, чтобы не переживал ? все ровно сделают, чтобы проблем с милицией не было. А как не переживать ? грех на мне. А я только у владыки благословение попросил постриг принять. Он мне полгода на размышление дал. Два месяца осталось. Наверное, теперь не даст.

Путем перекрестного допроса, мы с братом выясняем, что такое постриг. Чтобы не загружать вас, камрады, подробно диалог приводить не буду. Короче, постриг ? это такой обряд, после которого нельзя жениться, ну и от других приятных вещей человек навсегда отказывается. Мы прихренели слегка. Хотя надо сказать, Серега и не представлял от чего он отказывается, потому что был он в свои 27 лет девственником.
Треснули мы с дедом еще по рюмке ? Серега спать пошел. Мы с Игорем решили изучить вечерние окрестности. Дед желание прогуляться одобрил:
- Мы в свое время тоже гуляли ? только хуй столбом стоял. Вон Наташка с Веркой соседские третий раз под окнами проплывают, прослышали видать про вас уже. Эх, любовь ? сиськи набок!

Выцыганив у деда бутылку самогонки, мы с братом двинули на поиски Наташки с Веркой. Через десять минут знакомство состоялось. Наташкой оказалась загорелая деваха лет восемнадцати с русым волосом и голубыми глазами, смешливая, с неплохой фигурой. Грудь у нее была среднего размера, правильной формы, в общем как мне нравится. Ноги стройные, хотя и не такие длинные, как хотелось бы. Верка оказалась Вероничкой ? невысокая блондинка несколько пухленькая на мой взгляд. Так как Игорю всегда было по хрену с кем спать, я сразу положил глаз на Наташу.

Дальнейшее все более-менее соответствовало стандартному деревенскому сценарию. Самогонка была выпита, девчонок мы развели в разные стороны под видом погулять. Т.к. романтику в виде валяния на траве с последствиями в виде искусанной комарами жопы я не люблю, то постарался быстро протащить ее по каким-то козьим тропам и невзначай подвести к дому. Конечной точкой была летняя кухня. Раздосадованное лицо Игоря заглянувшего туда через пять минут показало, что мыслим мы схожими категориями.
Начавшаяся любовная прелюдия показала, что экземпляр мне достался достойный. Кожа гладкая, как стекло, умелые жадные губы, и чудесный запах Наташи возбудили меня до предела. Когда мой член утонул в ее губах, я думал, что сразу кончу как подросток. Здорово было до одурения, но голова еще работала, и я решил, что оралом наслаждаться буду на следующий день, а сегодня надо было отработать полную программу. Из мебели там были только стол и несколько стульев. Посадив девочку на край стола, я вошел в нее глубоко и сразу. Трахал, стараясь не спешить так, чтобы членом максимально проезжать по ближней ко мне стенке ее киски, задевая клитор на выходе. У нее был интересный оргазм ? она мелко-мелко начинала дрожать, затем вся напрягалась, вытягивалась и сильно меня отталкивала от себя. Кончив три раза за три часа, пошел провожать девушку. Пошли погулять и пообщаться. Из ее болтовни мне запала история, как из города приезжал на иномарке какой-то здоровый парень и вечером уговорил ее покататься на машине. Вывез за деревню и начал приставать, она ломалась часа два, а потом согласилась. Окончание рассказа: ?он на меня полез, а хуй как у воробья, чего я, дура, ломалась?. Романтизьму такие вещи, конечно, не добавляли.

На следующий день пропал Серега ? не приехал домой ночевать. Не было его двое суток. Учитывая историю им рассказанную, все несколько напрягались, но поиски не организовывали. Мы за это время сходили дважды на рыбалку, а вечера скрашивали при помощи тех же девчонок.

Объявился Серега на третий день утром ? с шальными запавшими глазами и идиотской улыбкой. Он не ходил, а летал по комнатам с этаким загадочным лицом дауна. Мы молчали, ни о чем его не спрашивая. По Сереге было видно, что новости все равно вот-вот выльются через край. Первым все же не выдержал Игорь:
- Что случилось-то, брат? Чего репа такая счастливая? ? участливо спросил он.
- Встретил я позавчера девушку ? она меня попросила сумки до гостиницы донести. Пока помогал ? мы разговорились, и знаете, братья, такое ощущение было, что знаю я ее давным-давно. Такая образованная, красивая, за гостиницу платила ? открыла кошелек, а там ? вот такая пачка долларов. И все равно она простая такая и приятная. Мы в номер к ней поднялись ? чаю попили?
Мы понимающе заржали.
- Короче, не видать тебе пострига, Серега ? согрешил?
- Сколько палок? ? Игорь недавно вернулся из армии и его такие вопросы еще интересовали.
- До восемнадцати досчитал, а потом перестал, - лицо у Сереги было как у Шварцнеггера в ?Близнецах?, - Она сказала ? думала, что таких мужиков не бывает уже. Наверное, владыка постриг не разрешит.
Из более подробного рассказа мы выяснили, что телка эта - вице-президент какого-то банка в Киргизии. Как она попала в сибирскую деревню ? для меня до сих пор остается загадкой.

Через два дня Серега уехал с ней в Киргизию. Вернулся он через пару месяцев, но это уже другая история.

Заскочил по дороге домой отобедать. Тёща нахуярила горохового супа ? дико вкусно. Хуй, думаю с ним, отсижусь в уголке тихо бздя. Нажрался, аж пуговица со штанов отлетела. Попёрдывая кинулся в офис, уже опаздывал. Офис-менеджер сказала опаздунов будем штрафовать, систадмин поддакнул. Юркнул в облаке газов к себе за перегородку, сижу, удав втыкаю, почту смотрю. Вдруг вызов от Самого. Типа ты говорит отдел Договоров или где? Я, говорю, замещаю заместителя начальника отдела, пока те в отпуске трансвеститов в Таиланде жарят. Ну, говорит пиздуй сюда, типа переговаривать переговоры будем. У комнаты совещаний стоит бледный директор, руки трясутся, потный весь. Подхожу, встаю подальше, чтоб духан сероводородный не зашиб руководителя.

- Тебе задача, - сказал, как отрезал вождь компании, - там армяне приехали, всё им не нравится, на меня наорали. Договор на сумму со многими нулями ? заключишь, будешь новым директором по маркетингу ? давай двигай.
- ? - начал было я, но дикий пердёж стал так яростно рваться наружу, что сил сопротивляться втолкнувшему меня в переговорную директору не осталось, их хватило только чтобы не разжимая задницы войти в дверь и выдавить через стиснутые зубы, - здравствуйте? гаспада.

Эти внимание на меня обратили, морды скривили. Главный, такой седой хмырь в сером костюме стал сверкая золотыми очками пиздеть что-то. Типа совести у нашей конторы нет, образование низкое, мама вишь ли нас плохо воспитывала и прочую черножопую балалайку, дескать как мы их своим ведением дел до глубины души оскорбляем. Я просто впился задницей в кресло ? очень хотелось на его словестный понос ответить не менее гневной тирадой. А ещё зажигалку к этому поднести и огнемётной струёй сжечь нахуй этих долбаёбов. Но сижу, зубы сжимаю. Он там что-то совсем разъярился, стал бегать по комнате, бумагами какими-то трясёт, его шестёрки поддакивают, таращатся на меня злобно. Им не понять какая внутренняя борьба у меня.

Короче бегал-бегал азер, видать умаялся. Плюхнулся на кресло, водицы испил студёной и как заулыбается во все свои зубные протезы. Гаварит сваим ? какой типа магучий джигит, слово не скажет. Будем мы с таким крутым парнем работать, маладэц. Вскочили все, я тоже кое-как встал. Руку мне своими потными ладошками пожали и посъебались. Пока они там заверяли директора в верноподданнических настроениях, так внезапно накативших из-за стойкости этава малчыка, я бочком дёрнул в сортир. Там бухгалтеры толпились, потом курили водители, короче от души попердеть не удалось. Бздю так тихонечко, чтоб не слышали. Только вышли все, я приготовился разбить мощью сфинктеров пару зеркал ? вваливает начальник логистики ? говорит там тебя директор шукает, весь от счастья светится. Вздохнув и борясь с обуревающими изнутри ветрами, попиздовал к руководству.

То обнаружилось в приподнятом настроении. Говорит ? ты не представляешь какой важный это для нас заказчик. Думаю про себя, сам плакать потом будешь ? с этими козлами работать чуть лучше, чем с хохлами. Но на фасад лыбу давлю, типа всё ОК мой женераль. Он там ещё много пиздел, я уж на грани был падения и жуткого несоблюдения этикета посредством чудовищного метеоризма, но тут уши выловили такое, что внутренние проблемы на миг отошли. Я типа повышаюсь до маркдира, со своим кабинетом, а главное ? отрада моих очей секретарша Его величества станет мой. Танюшка, неприступная и недавучая. Как по секрету намекнул мне директор ? кофе офигенно делает. Знаем-знаем, на столе делает и в кресле, даже на ковре я слышал. Посмотрим теперь. А себе похвасталось руководство уже новые кадры, гораздо более квалифицированные подготовило. Знаю, знаю, Светка из буфета. А хули, как раз с одиннадцатиклассным образованием в сумме, если номер 5 с половиной за классы считать. И высшее естественно ? 185 в холке.

Танька в приёмной окинула меня преданным взглядом, уже всё подслушавшая по селектору. Ну, ну, тренируйся кофе варить, скоро проверю, целый кофейник возьму. Опять накатило. По стеночке побрёл к своему столу. Потом подумал, двинул всё-таки к сортиру, но там в конце коридора похоже съезд одномандатных округов происходил ? не протолкнёшься. А, думаю вон кабинет коммерческого директора, он теперь мой, кто помешает. Вошёл. Простор, свет и полированное дерево. Подошёл к столу и с таким наслаждением проперделся, что даже потрогал штаны ? не прорвались ли. Походил, попердел в каждом углу. Отлично пердится. Открыл окно, присел в кресло, позвонил офис-менеджеру, чтоб перетащили мои вещи в кабинет. Позвонил систадмину, чтоб компьютер нормальный поставили. Довыёбывались мрази ? замордую теперь.

Проскользнула Танька. Взял её за жопу, повалил на стол. Отличная выучка ? уже без трусов. Засадил ей по самые не балуйся, выполняя свою давнюю мечту. Не зря её директор держал. Сказал ещё заодно кофе сварить. Сижу, кофе пью, тут директор опять звонит. Типа молодец, быстро осваиваешься, завтра заказчики приедут, надо переговоры вести. Как два пальца, сказал я, хоть с китайцами, хоть с неграми. Ещё фасоли можно нажраться и жареной капусты. Я вам всем уроки правильного маркетинга даду.

Хочешь ещё? ЖМИ!