Телекомпания НТВ представляет! Программа ?Максимум? Скандалы, интриги, расследования!
- Дана Борисова запуталась в кроссворде и упала на пол
- Если разрезать Николая Расторгуева, из него потечёт берёзовый сок!
- Василий Шандыбин заснул в боулинге, и его головой выбили стрэйк!
- Людмила Гурченко легла спать и забыла закрыть крышку!
- Игорь Верник чистит зубы усами Игоря Николаева!
- Утренний стояк Владимира Турчинского случайно передвинул всю мебель в его квартире!
- На международном фестивале граффити победила кардиограмма Владимира Шаинского!
- Наталья Крачковская на месяц парализовала работу салона красоты просьбой обработать зону бикини!
- Сериал ?Не родись красивой? не смогли закончит перевоплощением главной героини в красивую, поскольку актриса Нелли Уварова на самом деле у*бище!
- Левое полу*опие Андрея Малахова подписало контракт с телеканалом ?Домашний?, и ведёт там утренний эфир!
- Группу ?Король и шут? случайно подобрала с дороги мусороуборочная машина!

- Моча президента Грузии Михаила Саакашвили победила на конкурсе молодых вин в Молдавии!
- Алан Чумак попытался сдвинуть стакан взглядом и обосрался от напряжения!
- Певец Серёга, делая кунилингус, наговорил новый альбом!
- Певица Слава поймала звездняк и теперь делает минет только половине зала!
- Майкла Джексона признали виновным, потому что его предыдущий нос был найден в *опе пятилетнего мальчика!
- Михаил Ходорковский вчера получил черпаком по голове, пытаясь с3.14здить в столовой котлету!
- Муж Наташи Королёвой изменяет жене в зоопарке!
- Павел Лобков побрил свою фамилию!
- Маша Малиновская проколола себе сосок и со свистом улетела в неизвестном направлении!
- Олег Газманов делал сальто назад и случайно лизнул свою *опу!
- Группа ?Стрелки? забыла на корпоративную вечеринку свою фонограмму, и поэтому их пришлось трахать под Шуфутинского!
- Джордж Буш до сих пор пердит на зажигалки!
- Оказалось, что Оле Лукое перед кроватями красивых детей не только раскрывает зонтик, но и подрачивает!
- Когда Юрий Куклачёв умрёт, его похоронят за домом в коробке из-под обуви!
- Роман Абрамович купил Анголу, решив, что это фамилия футболиста!
- На прошлой неделе Билл Клинтон на*бал Эстонию, приехав туда с официальным президентским визитом!
- Борис Ельцин заснул на аукционе Сотбис и ушёл с молотка за 800 тысяч долларов!
- У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним!
- Телефон ?VERTU? посылает на*уй всех, звонящих не с телефона ?VERTU?!
- Татьяна Буланова столько раз собиралась вернуться в шоу-бизнес через постель, что на неё стали косо поглядывать проститутки!
- Сутенёр Николая Баскова купил себе остров в Средиземном море!
- В следующем году на ?Евровидение? от Росии поедет нефть!
- На чемпионате мира по гольфу в Рязани все спортсмены получили в *бало от местных!
- Собираясь на премию ?Муз-ТВ? Жанна Фриске решила не париться с платьем, а тупо заклеить свою писю скотчем!

Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.

- В СС!

Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.

Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...

Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...

А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:

- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...

Дедушка Дубровский был не такой. Дедушка Дубровский был хороший. Маленький, скромный, жуткий аккуратист, не смотря на о-о-очень высокий пост. Он таскал нам в подсобку жрачку, цветы, всех на ?вы? называл, не хамил никогда.

Он и умирал достойно. Только за сутки перед смертью стал легонько отмахиваться от сестер, и шептал: ?Хватит?. И мне сказал: ?Не надо, Леночка.? А я ему в это время катетер вставляла в разорванную камнями уретру. Мало хорошего. И жалко было дедушку Дубровского до слез.

Кстати, это ж надо быть такой дурой! Я ведь потом, через пару лет, когда живой мужской член увидела, чуть сознание не потеряла - думала, овечка, что они всегда такие маленькие и сморщенные, как у наших хворых мужиков...

Дедушка Дубровский умер к вечеру. И как-то быстро стал покрываться трупными пятнами - у хроников-сердечников это бывает.

- Вдвоем справитесь, - оценила размеры тела завотделением. - Он легкий.

И поехали мы с Анькой в морг вместе с дедушкой Дубровским. Зимой, в мороз, в белых тоненьких халатиках. Трясло, конечно. Не от холода, а со страху.

На крыльце нас встретил здоровенный санитар и махнул рукой:

- За мной, девки.

Помощи от этого долбоеба, понятно не дождались, как и от шофера. Один заколебался трупы таскать, второй ни разу не таскал, потому забоялся.

Завел нас санитар в лифт, освещенный тусклой лампочкой, и стали мы спускаться в преисподнюю, точь в точь, как у Лагерквиста, если кто читал. Дедушка Дубровский на полу, мы над ним, ангелы смерти. Санитар отвернулся, и как только лифт остановился, вышел. Мы за ним ломанулись, а он орет:

- Вам в другую дверь!

Мы в другую сторону, и тут... Правильно - щелчок и гаснет свет.

Апофеоз истории. Я бы сказала, полный пиздец. На полу труп. Кромешная тьма. Анька валится через дедушку Дубровского в мои объятия, и мы орем. Страшно и долго. Санитар матерится:

- Заткнитесь, дуры! Всех перебудите!

Мы орем громче, и вжимаемся в стенку, чтобы на дедушку не наступить. А вы бы что делали?

Не поверите - мы действительно всех перебудили. Когда сорвались на хрип, слышали за дверью много потусторонних голосов. Это потом выяснилось, что набежали вахтер, санитары, прочая лабудень.

Лифт открыли через полчаса. Потоптанного Анькой дедушку Дубровского отволок в холодильник кто-то другой. А мы, зареванные, страшные, лохматые, рванули на воздух по лестнице.

Шофер, дебил, только спросил:

- Вы че? Неужели так страшно?

Еще месяц творились странные дела: заходишь в автобус, а тебе в нос бьет запах парной человечьей мертвечины.

И дедушка Дубровский приходил в мои девичьи сны с катетером в члене, и писал кровью.

- Что же ты, Леночка, - говорил он мне, - я же просил: не надо...

Мертвецов в моей жизни потом было много - маленькое кладбище, как у всякого врача-коновала. Но первый мертвец, как первая любовь - не забывается.

Они передвигаются преимущественно боком. Потому что одной рукой держат тележку, которая все время не туда заворачивает, а другой рукой прижимают к уху телефон. ?Так, ? кричат они в трубки. ? Я в молочном отделе. Что брать? Кефир три и два?.. Понял. Посмотреть на срок годности? Слушай, тут написано что до девятнадцатого. Что делать??
Они похожи на астронавтов, которые высадились на Луну и теперь получают инструкции из центра управления NASA. Не дай бог проявить в такой сложной ситуации самостоятельность ? домой можно и не вернуться. ?Люся! Люся! ? вызывают они Землю. ? Обнаружен неопознанный объект ? овсяный кисель. Сорок рублей, Люся, не знаю, что делать. Калорийность ? девяносто. Объем ? сто пятьдесят. Что значит ? решай на месте? Может, в другой раз сама придешь и на него посмотришь? Я боюсь рисковать?.
Иногда, впрочем, попадаются астронавты с начальством. Вчера как раз такую картину наблюдала. Начальство перебирало арбузы, перекладывало их с места на место, зачем-то принюхивалось и стучало по ?попке?. Подчиненный стоял рядом и вопрошал: ?А он не зеленый?? И очень удивлялся, получав очередное: ?Да откуда я знаю, Славик?? Ничего себе заявленьица. Как это ? откуда? Славик как раз уверен, что жена знает все. Может заглянуть не только под арбузную корку, но и в глубину его собственного сердца. Как же иначе?

И точно ? выбрав, наконец, нужный экземпляр, женщина вздохнула: ?Уф, все. Поехали дальше?. Дезориентированный Славик снова повторил: ?А он не зеленый?? И услышал в ответ: ?Ты что, тупой?? Пожалуй, это была единственная фраза, с которой мужчина при всем уважении к своей спутнице не мог согласиться. Поэтому обиженно засопел. ?У него хвостик сухой, ? исправила положение супруга. ? Понимаешь? Сухо-о-о-ой!? Славик расслабился. Все снова стало на свои места. Все хорошо, что ты делаешь, любимая, все правильно. Я под твоей защитой. На этой незнакомой планете мне не грозит смерть, разгерметизация скафандра и неспелые арбузы. Можно я теперь на тележке покатаюсь?

Как то раз,ехал я на поезде Москва-Брянск,зашел в купе,еще не кого не было.Почти перед отправлением заходят,семья,папа,мама и Бабушка.Я думаю,вот попал!Потом смотрю муж целуется с женой,бабушка прощается с дочкой и они уходят,я остался вдвоем с женой в одном купе.Она симпатичная,лет 30-ти,скромная такая.
Вот поезд тронулся,едим мы едим,время 00.10,я пошел покурить.Прихожу она уже спит.Ну я разделся и тоже уснул.Проснулся от странных постанывающих звуков и хлюпонья,смотрю темновато,но видно,она что-то делает под простыней,я понял ,матурбирует,у меня член колом встал,лежу тихонько,чтобы не спугнуть,внутри все кипит,кол дымиться и я не удержался и тоже начал дрочить,она скорей всего это заметила но не останавливалась,наоборот еще сильней начала стонать и ласкать себя,я неудержался и кончил,она продолжала.У меня опять от ее стонов встал,я опять дрочу,слышу она все сильней и сильней стонет и вот кульминацияЮона кончила и я тоже.Полежала немногро,как не вчем не бывало повернулась к стенке и уснула.Проснулся ее уже небыло,наверное раньше вышла,теперь как вспоминаю этот случай кол стоит дыбом,как сейчас!!!

* * *

Расскажу свой случай...Было правда примерно 5 лет назад,на дискотеке уже не за долго до ее завершения,dj объявил белый танец...ну я встал у стеночки и стою...Вдруг подходил красивейшая девушка и приглашает меня на танец...В ходе танца познакомилмсь с ней...А следом за первым и второй танец...И в ходе второго танца она засунула мне руку в штаны тренировочные и начала мне маструбировать...Честно говоря я от неожиданности,так как вокруг было много народу кончил буквально через минуту...А после танца она ушла и я ее больше не видел(((

* * *

Однажды, когда мне было 13 лет, я дрочил в комнате стоя и кончил на футболку (которая была на мне). При этом я умудрился попасть капелькой спермы прямо в глаз изображенному на футболке солисту группы SCOOTER. Почему то это запомнилось.

* * *

Был как то случай с одной девушкой я встречался. Ну пришли мы на хату к ее бабушке, понятно для чего... Закончили значит безумный секс, причем стоя голые на балконе 3-го этажа. Она в ванну подмыться и что то долго, я заглядываю в окошко( с кухни в ванну бывают) - она лежит в ванной, ноги раскрыты и она подставляет свою кису прям под струю воды, а на лице такое умилени... Я прям тут же начал дрочить и чуть не упал со стула, а она заметила и все прекратила.

Я, должен вам признаться, приезжих не люблю. Ну правда, чисто по-человечески, задумайтесь: кому понравится, когда в твой дом наезжает куча гостей, они начинают гадить, вести себя вызывающе и вообще занимают и так не лишние квадратные метры? С другой стороны, их любимый тезис о ленивых дармоедах-москвичах, как показывает мой личный опыт, не так уж далёк от истины.

Я бы сформулировал его более корректно: существенная доля московских резидентов не востребована бурно растущей городской экономикой. Ну а поколение ?пепси? в большом числе так и вовсе играет роль балласта.
Судите сами!

Некоторое время назад я решил восстановить контакты с друзьями и приятелями школьной поры, благо что рунет нынче кишит сообществами однокурсников, одноклассников и прочих одно-. Почитал, кто что пишет о себе, общались, встречались не раз.

Главное впечатление от этих встреч ? к моему величайшему удивлению, фактически никто из моей генерации не стал ?успешным?, как сейчас модно говорить, человеком. Вот моя первая московская школа. Раннебрежневский район на северо-востоке Москвы. Дружный коллектив, где я учился с первого по седьмой классы; ребята были умные, пять круглых отличников, из которых четверо ? парни (для современной районной школы ? ситуация фантастическая!) Родители ? сплошь передовая советская интеллигенция.

И что? Один поступил в МАИ, второй стал электронщиком и живет в Зеленограде. Остальные в едином порыве отправились в некий торгашеско-коммерческий колледж (видимо, располагался по соседству), проучились два года и растворились среди мелкого персонала московских ООО, ГУП, ЧОП, ПБОЮЛ и т.п. А трое вообще убыли на Дальний Восток рыбу ловить ? за ?длинным рублем?.

А чего в институт-то не пошли, спрашиваю. ?А зачем?? Вторая школа. Совершенно другой видеоряд: бело-оранжевые семнадцатиэтажки, дикий берег Москва-реки, по ночам факел нефтеперерабатывающего завода освещает полнеба. Контингент жителей ? с миру по нитке, однако сами дети уже ?москвичи?, в большинстве. Здесь школяры оказались продвинутыми, все как один двинули в институты.

Итог: девочки закончили вечерние факультеты вузов ?второго эшелона? или что-то вроде ?Московского открытого областного гуманитарно-непонятного?, стали секретаршами, сотрудницами пиар-отделов на низших должностях или просто домохозяйками. У мальчиков популярностью пользовалась Академия физкультуры (или как она сейчас называется), остальные гранит науки побросали и пошли работать. Об уровне работы красноречиво говорит то обстоятельство, что самыми состоявшимися из этой тусовки считались охранник винного магазина и еще один парень, которого якобы пригласили на работу в ФСО! Еще бы ? ?в Чечне воевал?! (на деле ? сопровождал военный груз до Ростова-на-Дону).

Выпускники обеих школ так и живут в своих районах, чаще всего ? вместе с родителями, хотя среди них немало семейных. ?А чего квартиру не снимаете?? -?Так удобнее?.

Когда в мужской компании обсуждают ?крутые тачки?, речь идет преимущественно о тюнингованных ?Жигулях? и ?Тойотах? винтажного возраста. Вообще, вот принято считать, что не бывает одинаковых людей, однако сходство менталитета просто поражает: не поступил в престижный вуз ? ?не устроили родители?, не может найти приличную работу ? ?некому пропихнуть?.

О покупке квартиры самостоятельно никто даже не заикается: единственное решение проблемы ? ?родители купят?. Елки-палки, это почти в тридцать-то лет!

Вы, верно, решили, что речь идет об интернате для безнадежных дебилов на окраине Капотни? Да нет, ошибаетесь. Две самые что ни на есть обычные московские школы, два типичнейших для Москвы района. Очень не похожих друг на друга, кстати. Да и родители описанных мною персонажей бедностью вовсе не были убиты! Они сами в свое время этот город завоёвывали и многого добились. Как минимум ? благоустроенных ?трёшек? в новых домах, а по меркам Союза это было уже немало. Однако детям их позитивные качества не передались вовсе.

Для меня сие всегда будет загадкой: казалось бы, живи, учись, расти, делай карьеру ? все условия есть! И мотивация тоже должна вроде бы присутствовать: в конце концов, ?трёшка? в спальном районе не может быть пределом всех мечтаний в капиталистическом обществе!

Ан нет. Такая вот тенденция: деградация столичных жителей во втором поколении.

Возможно, это объясняется родительским пофигизмом по отношению к детям: пока человек завоевывает себе жизненное пространство под московским солнцем, следующее поколение, лишенное родительского воспитания и правильных морально-ценностных установок, болтается по жизни, не зная, чем себя занять. И в конечном итоге пополняет армию участковых, охранников, секретарш, мелких бюджетников и менеджеров по продажам.

А я вот сижу и думаю: где найти молодого специалиста в области финансов и бюджетирования? Маркетинга? Международного права?
А в соседнем кабинете наш главный технолог жаждет молодых и талантливых ?технарей?. А их НЕТ. В конце концов найдем, конечно.

На собеседование придут москвичи с дипломами социологов / психологов / историков / международников, со справками об окончании двухмесячных курсов по специальности, которых таки ?устроили?, ?пропихнули? и которым ?купили? - и бойкие мотивированные провинциалы с реальным знанием предмета. И придется выбирать последних ? чтобы они заняли дополнительные квадратные метры дорожного полотна и образовали новые ?человеко-поездки? в метрополитене.

Кстати! Совсем забыл, в просвещенных Европах точно такая же ситуация.
По Западу кочуют толпы молодых людей в диапазоне от двадцати до сорока лет, без определенного рода занятий. Они учат иностранные языки, поступают на программы МВА разных вузов, причем иногда по несколько раз, присоединяются к гуманитарным миссиям в Сомали и Судане и протестуют против глобализма. При этом они ничего не умеют делать. Может, все это ? лишь очередной этап развития постиндустриального общества?

Больничный скажу я вам штука весьма полезная, три дня дома проволялся, сделал больше чем за год. Обычно с работы домой вернешься, а там пиздец - спиногрызы орут и бегают, жена мозг ебёт. А тут вдруг счастьем привалило. Один.

Вот так и сегодня, проснулся, когда все уже свалили, в квартире тепло, светло и очень, очень тихо. Я даже тапочки одел чтоб не шуметь, хожу как по музею, и хорошо мне так аж петь хочется. Так и гулял бы целый день, но взгляд упал на клетку в углу детской? Короче, живёт у нас дома свинка морская, три года живёт. Хуйня очень забавная и странная, одно название чего стоит. Зверюга насколько безобидная, настолько и бесполезная, зато как она летает от правильного пинка, чтоб вы только знали.
Малые домой как притарабанили, дали в руках подержать, я тут же недуг в ней страшный и обнаружил, всё пузо в бородавках, хотел сразу шею свернуть, но дети блять. Это ж травма на всю жизнь психологическая. Так и жили мы до сегодняшнего утра, я подумал, делать всё равно нехуй, так может животное спасу, детям праздник сделаю.

Взял я клетку и пошел на кухню. Сижу курю, наблюдаю, думаю. До чего тупое животное, в угол забилось, дрожит и попискивает. Вот так лечи их блять. Взгляд упал на сигарету, может сигаретой? Та нет, слабовато, обжечь обожжет, но без особого толку. О, придумал! Ради такого дела не поленился в гараж сходить, вернулся с ржавыми плоскогубцами и гвоздём.

Ну в общем сижу, накаляю над конфоркой гвоздь, кстати красиво, то красный, то синий. Животное затихло, кажется даже не дышит. Ну что ж, пора. Открыл клетку, а эта пизда как запищит, сука чуть плоскогубцы не выронил. Молчи хуйня, а то ещё и глаза вылечу! Схватил, а она вырывается, пищит, укусить пытается, нахуй такие лечения, так не пойдёт, так и себя прижечь не долго. Почесал голову и пошел в гараж, взял скотч?
Ну и хуле, распял её прямо на кухонном столе, теперь не шевельнётся! Раздражал только визг. Ладно, терпи, не долго осталось. Но я и не думал, что настолько не долго, после первой же бородавки, животное замолкло, ну и нормально подумал я, обморок. Ебу я какой им наркоз нужен.

В общем, жгу себе, покуриваю периодически, уже почти закончил, вот дети обрадуются, были бородавки, а теперь сука пугавки.

- Что ты делаешь? - сука я чуть не обосрался, жалко удержался и плоскогубцы не
метнул, жена, дура блять.
- А сука не видно! Свинке морской бородавки вывожу!
- Идиот это же соски были!
- Ох ебать! ? присел, закурил.
- Да он же мертвая, что мы теперь детям скажем?
Ну я скотч быстро обрезал, пульс прощупал, в натуре сдохла. Меткий бросок в форточку, и животное ушло в свой последний полёт.

- Скажем убежала.

Когда мы с ним познакомились в начале девяностых, его считали гением. Все мои знакомые девушки и частично - юноши. Он умел так красиво процитировать стихи - с нужными интонациями, жестами, даже глубиной взгляда. Девушки таяли как мороженое, весь его путь был усеян такими вот подтаявшими девушками. Он учился в каком-то институте, по-моему, в институте культуры, уверял, что на режиссуре сцены. Даже не уверял, просто говорил, откидывая длинные волосы. Красив, подлец.
При этом он на всех стучал - совершенно искренне, честно, очень обижаясь, если после этого человек переставал с ним здороваться. Стучал на сокурсников в деканат, потому что был старостой. Стучал на работе (он работал в мультимедиа-лаборатории, возил мышкой, делал презентации). Стучал просто - одним на других. Например, парням на девушек. Одну из них, которая, вроде бы, ему не дала, он просто затоптал в грязь, умело, да еще и так, что потом от этой девушки начали шарахаться прежние приятели. Талант. Гений даже в этом.
Но женским вниманием он был не обделен. Вот же парадокс, думал я, как же так?

Глаза у него были большие, голубые и честные. Наука физиогномика (точно не знаю, наука ли это) считает, что по голубым глазам, в отличие от глаз любого другого цвета, невозможно определить, говорит ли человек правду.
- Он гений! Ты читал его повесть про тусовку? - девушка, которая мне это рассказывала, прыгала на месте и совала мне пачечку распечаток. - Прочитай обязательно! Это круто.
Это и в самом деле было круто. Потому что было переписано от и до - с одной повести, которая никогда не была напечатана, и автор которой спился. Я сам пил с ним и читал знакомые слова в тетрадке, заляпанной жирными пальцами. Теперь я вспомнил, что пару раз встречал там, в гостях, и нашего гения. А тетрадка вскоре исчезла. Мы поискали ее, поискали и решили, что она сгорела в печке - пьющий приятель жил в частном доме, который приходилось топить всем, что можно было украсть.
Ну сгорела и сгорела. "Рукописи, блять, горят", - сказал тогда автор, хыкнул и залпом выпил пол-стакана портвейна.
- Я автора знаю, - сказал я девушке, возвращая распечатку, - это точно не он.
Девушка на меня обиделась, сказала, что я завидую, и исчезла. Я не горевал. Потом оказалось, что гений довел ее до вскрытия вен и психдиспансера. Вокруг него вообще все постоянно напоминало главу из плохонькой повести про жизнь неформальной молодежи. А я стоял на позиции "не тронь меня, остальное пофиг", поэтому наблюдал с интересом.
- Шарапов, ты ему завидуешь! - сказала мне зареванная студентка, пытаясь раскурить сигарету и ломая спички. - А я его люблю! Я из-за него таблеток наелась.
- Ты перепутала снотворное с безобидными препаратами, - сказал я бессердечно, - и зачем-то выбрала для самоубийства квартиру нашего общего знакомого. Так сказать, его ни в чем не повинную раскладушку. Не стыдно?
- Не стыдно! - она задрала голову и посмотрела на меня. Совсем маленького роста. - Не стыдно! Я его недостойна!
- В данный момент ты достойна порки. Только поздно уже пороть. А еще это, между прочим, была моя последняя сигарета. Которую и вор не берет. А ты взяла.
Я сказал так и ушел.
Не знаю, что с ней потом случилось. Говорят, она вышла замуж за какого-то деревенского парня и уехала с ним. Мне-то что? А гений пел красивые песни под гитару - чужие, но как свои. И книжку с той повестью напечатали в университетском издательстве - по программе поддержки молодых талантов. Обложка, правда, была так себе, да и настоящий автор не возмутился, потому что ему было все равно.

Гений даже пытался угрожать. Один раз он подошел ко мне, когда я пил портвейн в парке возле училища искусств. Если я много пишу про портвейн, то это значит, что его тоже было много, вот и все. Я сидел и пил портвейн, а гений подошел и, глядя на меня своими прозрачными глазами, сказал:
- Я слышал, ты обо мне нехорошо отзываешься? Надо быть осторожнее, Лейт. Ты же по улицам ходишь один.
- Это потому что ты мудак, - с готовностью ответил я. Портвейн кончился и накатили сумерки русской души. - Пойдем, отойдем?
- Нет, сказал он, - меня ждут. Но я еще не закончил с тобой.
Клянусь, он так и сказал. Я думал, так говорят только в кино. "я еще не закончил с тобой..." - и револьвер из кобуры - вжжих!
Потом он пошел прочь, и очередная девушка вцепилась ему в локоть и заглядывала в лицо - жадно и испуганно. Сделать он мне ничего не мог, он просто знал, что я слишком спокойный, а после портвейна вообще стекленею. "Какой-то ты уж совсем... - вздыхала моя мама еще в школе. - Всем прощаешь..." "Да, - соглашался я, - это плохо". И прощал дальше, потому что лень.

Гений нарвался на одной из пьянок. Когда я пришел туда, он стоял на кухне и методично, у всех на глазах, обкладывал хуями ту самую девушку, которая неудачно травилась таблетками. Она рыдала в голос, а какие-то неизвестные мне гости из числа студентов жадно слушали. Тогда я обмотал пальцы носовым платком, зажав между ними рублевые монетки. Очень удобно и никаких хитростей не нужно делать. Только обязательно платком. Я вошел на кухню, гений повернулся, напоследок кинув девушке: "Я устал с тобой спать, дура убогая!" Протянул мне руку.
- О, кто пришел! По водочке?
Я сломал ему передний зуб. Очень удачно, надо сказать, выломил из десны, потому что этот хруст под ребром рублевки я помню до сих пор. Гений располосовал мне лоб - как оказалось, он не стриг ногтей. Гости смотрели круглыми глазами, а девушка, густо покрытая матом, кинулась за носовым платком и сказала, что я сволочь. И я действительно почувствовал себя сволочью, пока гений не схватился за дизайнерский резак, которым резали хлеб. Мне было больно, ему тоже, но сильнее.
Уходя (конечно, вместе с девушкой) он что-то пообещал, невнятно из-за разбитого рта.

Гением он больше не был, девушка вернулась и сказала, что ей стало с ним противно, потому что он шел и грозил натравить на всех - знакомых бандитов. Не натравил, конечно, не было никаких бандитов. Только мой лоб заживал долго и мучительно, часто воспаляясь. Больше мы не встречались. Потом он уехал в Москву.
Не знаю, может она и была права. Может и противно. Я-то помню только хруст под пальцами.

Очень хороший материал. Жизненный и сильный...

Пришлось мне побывать когда-то в селе Салтановка под Васильковым. Село как село, ничем не примечательное. Днем...вымершее, вечером - пьяное, ночью -
темное.

Определили мы туда пять игровых автоматов. Поставили их в гастрономчик единственный. Налоговики местные захотели сто гривен в месяц и - работай. Ни
документов, ни разрешений не требуется - ничего. Автоматы - старые, но в то время на каждом шагу их еще не было, потому - экзотика.

- А що, можна грош виграти? - спрашивает какой-то дед, зашедший в гастроном за хлебом.
- Можно+ Нужно! - я ковыряюсь возле розетки.
- А ск льки ставити на нього треба? - дед явно заинтересован.
- Да чем больше поставишь, тем лучше! - мне весело. Я уверен, что уже вечером автоматы оккупируют аборигены.
- И сыну своему расскажи, дед. Работать не надо, знай себе выигрывай, - добавляет мой приятель.

Все, готово. Автоматы подключены. Устраиваем презентационную игру.

- Ну, кто хочет бесплатно поиграть? Ставлю по десять гривен каждому! - это я в соседний бар-генделик захожу, фраер киевский.

Через две минуты на облупленных табуретках возле гривневысасывающих железяк сидит компания.

- Красна! Ну, по-любому, красна! - парень с лицом Мао Цзэдуна подсказывает товарищу, по какой клавише бить.

Я улыбаюсь. Мне ли не знать, что все эти угадывания - пустая трата времени. В автомате стоит программа. Можешь все время в красную лупить, если он должен
тебе дать - даст. Но должен дать он - мне. Ибо программу установил я. Лично. И очень доволен этим. Я прекрасно знаю, что сейчас пацаны выиграют. И этот
выигрыш засядет у них в голове. Они потом сто раз проиграют, а выигрыш помнить будут. И рассказывать о нем будут, наивные+

Через несколько лет я буду сидеть на рулетке и проигрывать колоссальную сумму. Заставлю все поле фишками. Неприкрытым останется число 33. Закрываю глаза.

- Тридцать три, черное! - объявит крупье.

Я взорвусь бранью, начну кричать, что "все подстроено", зарекусь туда приходить. И вернусь туда на следующее же утро+

- Куди! Куди ти лупиш! Придурок, але ти кончений, - Мао ударил вне очереди. И "не попал".

Приятели очень недовольны им. Он признает свою ошибку, супит брови, пыхтит. Программа в автомате придумана с участием очень серьезных психологов.
Ориентирована она на самые неприятные качества человеческой натуры. Доминирует жадность. "Я выиграл сто гривен. Но ведь можно еще десяточку выиграть!"
Игрок спускается до восьмидесяти гривен. Сними, дурачок! Десять поставил - восемьдесят выиграл. Нет. Если бы все было так просто - не было бы
многомиллионных вилл на берегу океана у владельцев казино. "У меня ведь БЫЛО сто!" Да десять у тебя было, десять! "Нет, сто!" Ну, все спустил. Теперь ведь
нужно отыграться. И на следующий день приходит человек, вспоминая ВЧЕРАШНИЕ сто. И так - до бесконечности+

- Короче! - один из игроков вскакивает. Оказывается, сидящий рядом с ним случайно "прокрутил" по сотой ставке. Гривна ушла в небытие.
- Зроби мен гривню! - потерявший деньги взбешен.
- Васю, я не хот в, - пытается оправдаться его товарищ.
- А мен похрен! Зроби мен гривню!

Дело пахнет дракой. Я вмешиваюсь:

- Не ссорьтесь, горячие салтановские парни. Что такое гривна? Да наплюй+
- Слухай, я його не просив н чого натискати! Хай зробить мен гривню!

Я достаю портмоне, вынимаю гривну, даю "потерпевшему". Обращаюсь к его другу:

- Будь аккуратнее в следующий раз. Видишь, как твой друг расстроился.
- Це м й брат, - говорит "виновник" потери гривны.

Вот это номер. Из-за гривны чуть родному брату пачку не начистил! Что за люди+

Через пару лет я буду сидеть в Киеве за игровым столом казино. Меня отвлечет близкий мне человек, и я не успею сделать ставку. И выпадет зеро. Я ловил его
с час. И я начну орать матом на любимого человека. Из-за вонючих бумажек с водяными знаками+

Игроками благополучно спущены мои "презентационные" червонцы. Они лезут в карманы.

- У мене вже тридцять було! От я мудак - чому не зняв?..
- А я до сотки д йшов, бляха-муха...

Я мысленно потираю руки. Все. Присели. Еще не плотно, но это первый шаг. Воспоминания о том, что было, но "не снял"+

Спустя пару лет я проиграю тысячу долларов. И буду ее отыгрывать неделю. И попаду еще в шесть. И каждый раз, переступая порог казино, буду вспоминать о
"вчерашней тысяче"+

Проходит месяц. Когда я пересчитываю кассы с автоматов, у меня глаза на лоб лезут.

- Где они столько зарабатывают, чтобы столько проигрывать? - спрашиваю я у девушки-продавщицы, которую мы назначили маркером на автоматы.
- Да где?.. Где-то+ - грустно как-то говорит она.

Позже я узнаю, что ее парень проиграл на наших автоматах акции местной птицефабрики. Он украл их у матери и продал. А потом он наиграет "в кредит" на
многие тысячи. Мы приедем к нему домой. Нас встретит его мать. Усталая женщина с лицом старухи.

- Он мне не сын. Делайте с ним, что хотите+

И делали, что хотели. Только денег так и не получили.

- Может, грохнем его? - предлагает один из моих "подельников". Самый смелый на словах и самый подлый и трусливый на деле. Спустя несколько лет он "кинет"
собственную мать на квартиру.

- Ты "грохать" будешь? - интересуюсь я.

Блин, о чем люди думают? Проиграть чужие деньги и прятаться, как крыса+

Через пять лет я буду заходить в парадное, созваниваясь с соседом. "Выгляни, понюхай - на этаже никого нет?" Меня будут караулить с шести утра до
двенадцати ночи. Домой соваться побоятся, а под парадным устроят настоящее дежурство. В две смены+

Мы делим автоматные кассы. Все на проценте. Все довольны. Денег больше, чем мы ожидали.

- Слушай, ведь есть же уроды, готовые друг другу горло перегрызть за долю? - спрашивает меня, приобняв за плечи, мой друг.
- Есть. Я слышал. Точно - уроды+ - отвечаю я+

Через два года мы откроем точку игровых автоматов в Киеве. И, не поделив денег, станем кровными врагами. Будем всерьез вынашивать планы убийства друг
друга. А еще через год мой друг умрет. И я произнесу мерзкую фразу, услыхав о его смерти+

Сегодня я шел в подземном переходе на станции метро "Театральная". И увидел знакомое лицо. "Лицо" курило и материлось.

- Привет, помнишь меня? - подошел я к парню.
- Толян! Як життя? - узнал, значит.

Это тот самый парень, который орал на своего родного брата за гривну много лет назад.

- Хорошо, как у тебя?
- Прикинь, програв! - парень показывает пальцем в сторону вывески "Метро-Джекпот".
- Много? - спрашиваю я, заранее зная ответ.
- Все! Не позичиш мен ? Я зараз в д граю... Автомат припакований! Виручай, Толян... - с собачьей преданностью - в глаза.
- Нет. Не выручу.

Я смотрю на грязные джинсы паренька, на его порванные кроссовки.

- Ты что в Киеве делаешь?
- Да так... За хав...
- Как брат? - интересуюсь я.
- Вбили брата. В н в карти почав грати, малют нськ його вбили за борг... Толян, виручай! В д гра мось...

Мне невыносимо больно. Я понимаю, что, не появись я тогда в их селе со своими автоматами, они, при желании, нашли бы, где на них "подсесть". Но чувствую
себя виновным. Виновным в смерти брата этого пацана. Виновным в том, что он сейчас выпрашивает у меня деньги. Виновным в том, что жизнь у этого парня
поломана. Я знаю, чем все закончится. И потому чувствую себя безоговорочно виновным.

- Слушай, Вася, давай ты подъедешь по этому адресу, - протягиваю пацану визитку, - я не играю уже давным-давно. Это - путь к могиле, понимаешь? Ты гробишь
себя.

Парень недоверчиво смотрит на меня:

- Не гра ш? А ти грав?
- Да. Но не в этом дело. Эти клацанья по кнопкам не стоят того+
- Толян, дай грошей, а? В д гра мось...

Я протягиваю парню визитку и ухожу. Я раздавлен. Мог ли я думать много лет назад, что причиню зло абсолютно неизвестным мне людям? Да мне начхать тогда
было! И теперь я ухожу, втянув голову в плечи. Чтобы не слышать голоса этого Васи. Чтобы заняться своими делами и поскорее попытаться забыть об этом
пареньке и его брате. Да только получится ли - забыть?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Было часа три, самое время пообедать. Я собирался уже уходить, когда на собачьей площадке появилась она. Мордочка остренькая, глазки маленькие, волосы какие-то русо-непонятные. Словом не красавица, а сердце чаще забилось. Первый раз со мной такое что посмотрел и почувствовал сразу ? мое. Грудь сдавило, аж дышать тяжело стало, и хуй встал. Подхожу, а сам член в кармане рукой придерживаю, чтобы смущение не выдать.

- Чудесный сегодня денек. - Сам улыбаюсь, боюсь вспугнуть.
- Ага. ? На солнце смотрит и щурится.
- А я вас тут раньше не видел.
- Мы первый раз тут, переехали недавно.
- Ваш красавец? ? Головой кивнул на суетящегося неподалеку тощего пуделя.
- Моя, ? не без гордости, - Берточка, радость моя, иди к мамочке!

Худой, с бритыми боками, весь словно обсосанный пудель подбежал к нам и с испугом уставился на меня. Только сейчас заметил что это действительно сучка. Хуя то нет! Наверно и правда влюбился, раз внимания не обратил.

- Ну что ты, не бойся, это ? - Она вопросительно уставилась на меня.
- Василий.
- Очень приятно, Елизавета. Лиза, ? поправилась она и смутилась.
Повисла неловкая пауза. Берта, так и не дождавшись пока ее наконец представят, вильнула хвостом и побежала донюхивать обоссаный забор.

- А где ваш четвероногий друг? ? Она оглянулась, словно ища кого-то.
- У меня нет друзей, и четвероногих тоже.
- Разве так бывает?
- Ну не у всех же собаки есть.
- Да нет, я про друзей.
- А вам никогда не хотелось стать собакой? ? Я резко перевел тему. ? Бегаешь себе, жизни радуешься. Ни тебе забот, ни проблем. Вот говорят ?жизнь собачья? и подразумевают что-то плохое обязательно, а ведь это счастье. Не находите?
- Ой, я бы с удовольствием! Только они живут мало.
- Если из жизни человеческой вычеркнуть все то время, что тратим не на себя, на учебу, работу, заботы повседневные, то почти ничего и не останется.
- Наверно вы правы.
- Лиза, а можно вас сегодня пригласить в гости?
- Так сразу? ? Улыбнулась.
- Понимаете, я сейчас очень спешу, а мне еще очень многое хочется вам сказать. У меня такое чувство слово я наконец встретил друга, которого мне так давно не хватает. ? Про ?спешу? это, конечно, вранье было. Просто хуй в кармане надоело держать, а он сволочь стоит и стоит.

- Вы меня смущаете. ? Она слегка покраснела.
- Может, на ?ты? перейдем?
- Я не против.
- Ты же не далеко здесь живешь?
- Ага.
- Магазин ?Аквариумы? знаешь?
- На Восьмого марта? Знаю.
- Тогда в пять у магазина, устраивает?
- Хорошо.
- Я не прощаюсь! - Улыбнулся самой доброй своей улыбкой и быстро пошел в направлении дома. Настолько быстро, насколько позволял сжимаемый в кармане хуй.

Без десяти пять я уже торчал в назначенном месте. С букетом роз и влажными от волнения ладонями. Она появилась ровно в пять. Платье ей шло намного больше, чем спортивный костюм. У нее оказались довольно стройные ножки и синяк на коленке. Хуй снова вскочил, но это меня уже не смущало. Я предвидел такой поворот событий и надел плавки.
- Привет. ? В глазах искорки или солнце так светит.
- Это тебе. ? Букет протягиваю.
- Ой, спасибо! Как пахнут!
- Ну что, пойдем?
- А далеко?
- Нет, тут рядом.

Домой заходим, она разуваться сразу, а я не дал. Тапочек то только одна пара и та большая. Провел по квартире, показал где чего, вроде довольна осталась. Хуйли, сразу видно что холостяцкая берлога. У нее, судя по всему, тоже никого нет. Да так и должно быть, она же моя половинка. Сели на кухне, выпили за знакомство и молчим. Чувствуется неловкость какая-то. Еще по стакану налил, а руки аж трясутся от возбуждения.

- Лиз, а помнишь мы с тобой говорили о том, как хорошо бы собакой стать?
- Помню, конечно.
- А хочешь попробовать?
- Как это?
- Ну, понарошку.
- Это как?
- Подожди минутку. ? В коридор вышел и с двумя ошейниками возвращаюсь, обычным кожаным и строгим.
- У тебя собака была? ? В голосе волнение чувствуется.
- Да, - соврал, - умерла.
- Ой, извини. А какая?
- Ротвейлер. ? Кожаный ошейник на себе застегнул, к Лизе подошел и встал на колени. ? Гав!
- Смешной ты. ? Улыбается, а самой не до смеха.
- Погладь меня. ? О коленки мордой потерся и в глаза предано смотрю.
- Хороший пес! ? Волосы мои потрепала и сама по стаканам наливает. ? Смотри, что хозяйка тебе сейчас даст!

Вроде отошла немного, а хуйли во мне страшного. Выпили, Лиза меня по голове гладит, совсем освоилась. Я с колен встал, волосы ее целую и ошейник строгий потихоньку одеваю.
- Может не надо? Я боюсь.
- Не бойся, это же игра.
- Вась, я пойду наверно ? - Но было уже поздно, я дернул ошейник. ? Ой! Больно!
- Разве так собаки разговаривают?!
- Вась!
Я натянул еще сильней.
- Гав! Гав! Гав! ? Наконец она поняла что от нее требуется и я сразу ослабил хватку.
- Вот видишь, ничего страшного. Раздевайся и становись на четвереньки.
- Зачем? ? Пришлось снова напомнить сучке об ошейнике. ? Ой! Не надо! Гав!
- Лиз, я не хочу делать тебе больно, правда. Просто ты никак не поймешь правил игры. Мы же собаки, а собаки не носят одежду и ходят на четырех лапах. И еще они не разговаривают. Гав?
- Гав. ? Как-то обреченно это у нее вышло.
- Я больше не буду натягивать ошейник, если ты пообещаешь соблюдать правила игры. Обещаешь?
- Да, - и быстро поправилась, - гав!
- Ну вот, молодец.

Я разделся сам и помог ей. Лифчика под платьем не оказалось, да при таком размере груди он особо и не нужен. Стянул трусики, Лиза встала на четвереньки и вопросительно посмотрела на меня. Я тоже опустился на пол и понюхал ее промежность. В глаза бросилась веревочка, свисающая из пизды. Течка! Может поэтому меня так потянуло к ней? Я схватил зубами веревку, мотнул мордой и вырвал тампон. Оттащил его в угол и снова вернулся к пизде. Понюхал, в нос ударил сладковатый запах течной сучки. Лиза повиляла жопой, словно показывая мне свое расположение, затем понюхала мою жопу и тявкнула. Судя по всему, игра начала ей нравиться.

Слегка покусав сучке бока, головой опрокинул ее на пол и укусил грудь.
- Гав! Гав! ? Знаю что больно, но мы же собаки.
Чтобы показать, что я не со зла, лизнул в нос. Она ответила тем же.
- Гав? ? Нетерпеливо спросил я, намекая на вязку.
- Гав! ? Ни секунды не раздумывая согласилась она и снова встала на четвереньки.

Еще раз понюхал пизду, затем вцепился передними лапами в ее спину, нащупал хуем щель и засадил. Вогнал хуй как можно глубже и замер. Никогда мне еще не было так приятно! Я даже заскулил от удовольствия. Лиза гавкнула и нетерпеливо дернула жопой. Ей тоже нравилось!

Весь дрожа от возбуждения, в бешеном темпе я драл свою сучку. Лиза то лаяла, то выла, а мне казалось, что все это сон. Когти соскальзывали со вспотевшей спины, словно в тумане я засаживал и засаживал хуй в мокрую пизду и еле успел выдернуть, когда пошла сперма. Ведь собаки не пользуются презервативами. Еще они не знают, что такое минет и ебля в жопу, но если каждую случку они чувствуют тоже что и я в этот раз, то на хуй оно надо.

Кончив Лизе на жопу повалился на спину, поджав лапы. Она тоже рухнула на пол, положила мордочку мне на плечо и с благодарностью тявкнула. И это были самые приятные слова какие я когда-либо слышал.

Повалявшись какое-то время, мы стали одеваться.
- Извини если что не так, - на всякий случай сказал я.
- Вась, ну что ты, все было прекрасно.
- Вина?
- Нет, спасибо, я пожалуй пойду.
- Как хочешь. ? Мне самому хотелось побыть одному.- Тебя проводить?
- Нет, спасибо, тут не далеко.

- Лиза! ? Уже в дверях я остановил ее.
- Чего?
- Давай ночью погуляем.
- А куда пойдем?
- На площадку. Через барьеры попрыгаем.
- Я не против. ? Она улыбнулась и лизнула меня в нос.
- Тогда в час на том же месте.
- Ага.

Я смотрел в окно как она все дальше и дальше уходит от меня. Моя половинка, моя сучка. Странно, знакомы всего несколько часов, а мне уже хочется иметь от нее щенков.

Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.

Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки.

через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.

В общем, вот как оно будет. Прилетят к нам пришельцы, довольно скоро, ну и как водится будут с нам воевать. Пришельцы-то будут не так чтобы намного круче нас. Более развитая, конечно, технология, но не на сотни лет вперед ушли, на десятки. Мы поднатужимся, всей планетой объединимся, изо всех сил будем стараться их догонять - да еще к тому же нас больше, и у нас преимущество своего поля.

Так что война будет почти на равных. Долгая, кровопролитная, тяжелая. И в конце концов... они нас победят.

И в самый последний момент, представьте себе, что вот они уже готовы нажать кнопку, которая нас всех уничтожит, ну или там превратит в безмозглых рабов, в общем последний момент перед их окончательной победой, и мы их спрашиваем: скажите, говорим, а что мы не так делали? Ну вот мы старались очень, и даже казалось пару раз, что сможем отбиться, но в конце концов вы победили. У нас были шансы вообще?

И тогда инопланетяне посмотрят на нас, прищурятся хитро и скажут:

"А помните, когда вы на 64-битные компьютеры перешли, а int 32-битным оставили?"

В 70 лохматом году поехал я, тогда еще совсем желторотый, по разнарядке вместе со своей машиной помогать братьям-колхозникам в сборе невиданного урожая в Казахстан. Но поскольку у меня был ЗИЛ тентованный, а требовались там исключительно самосвалы (зерно возить), то оказался я не у дел. И чтобы не слонялся я без дела по району и не смущал население, нашел мне председатель работенку. Дело в том, что в то время (да и по сию пору) с деньгами на селе было туго и за работу колхозники (вернее сказать колхозницы, поскольку большей частью это были бабы ? последствия ВОВ) получали натурой ? зерном. Большая часть из них была замужем и могла посредством мужа и транспорта довезти зерно до мельницы и превратить его в муку, а далее ? в деньги, шмотки, кое-какую технику и прочее? Но меньшая часть, холостячки и вдовы, сделать такое могли бы разве что перетаскивая зерно и муку на собственной спине. И поскольку мельница находилась верстах в 200 от села, это превращалось в неразрешимую проблему. Вот и сподвиг председатель меня отвести всех желающих вместе с зерном до мельницы и с мукой обратно до дома. ?В накладе не останешься?, ? хитро улыбаясь, заверил он меня.

Набралось таких желающих душ тридцать, все молодые здоровые тетки, кровь с молоком. С утра загрузились с мешками в кузов и поехали. Необходимо заметить, что в степи машины передвигаются по высоким намытым дамбам, до того узким, что встречный транспорт еле разъезжается. Связано это с тем, что весной степь заливает почти по самый верх этих дамб и передвигаться можно либо на катере, либо по ним.

Ну а в момент сбора урожая воды нет и в помине, а машины перемещаются на высоте птичьего полета над землей. И вот еду я по этой дамбе, как по небу лечу, солнце жарит нещадно, в кабине как в сауне. Я сам в трусах, но не прочь снять и их, дорога от жары развязла, как пластилин, того и гляди кувырнусь вниз, навстречу вечности. А бабы в кузове освоились, песни затянули. В общем весело. Мне хоть и трудно, но тоже, в общем-то, хорошо. В уме прикидываю ? если с каждой по червонцу ? это 300 рэ, ОЧЕНЬ хорошие деньги по тем временам. И тут случается ЧП.

Камнем со встречного самосвала мне усандаливает в лобовуху. Триплекс сразу становиться белым, как молоко, видимость ноль, тормозить резко нельзя, машина улетит в обрыв, короче ? П?Ц! За долю секунды принимается единственно правильное решение ? не снижая скорости и не меняя направления, я изловчаюсь и кулаком выбиваю лобовое стекло. Рука в гуано, возможно даже сломана, боль страшная, но зато хоть видно все.

Кое-как добрались до мельницы, товарки ? за мукой, я ? в травмпункт. В общем, ближе к полуночи довез я их до дома. Одна выпрыгивает, ?спасибо!?, хвать мешок и домой. И кроме этого ничего! Вторая, третья? тридцатая. В общем, все, кроме спасибо, ничего не отдали. Вот это, млин, думаю, скатался и натерпелся задарма! Усталый, злой, с загипсованной рукой вернулся я на базу. А там председатель меня ждет ? улыбается. Думал засветить ему по роже, да связываться не захотелось. А председатель и грит ? ?Думаешь, прокатили тебя. Ан нет! Пока ты обратно их вез, разыграли тебя ? у кого ты первую ночь проведешь, у кого вторую и так далее до тридцати! И потренируй здоровье, потому как у нас в деревне мужик либо женат, либо пьянчужка с малой пользой по этому делу. А бабы эти дюже по нему изголодавшиеся! А вот, кстати, тебя первая дожидается??

Гляжу, и правда стоит, на меня ТАК смотрит, не отрываясь, разве что слюна не течет. И понеслась. Русские, туркменки, украинки, беларуски, узбечки, татарки, армянки, грузинки? Наверное, не было такой нации, которую я бы не попробовал за этот сумасшедший месяц. И ни одной ночи я не спал больше двух часов, так что вскоре стал опасаться за свое здоровье. А работать уже вообще не мог.

Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.

Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.

Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..

Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.

А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..

Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.

А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
- Зачем,- говорю,- извиняешься, какой стол?
- Положено так - всех позвать, кто радость видел, чтобы счастье не ушло.
Вернутся, говорит - накроет стол. Немцы их всё равно зазвали - только просят на поезде ехать, чтобы "на всякий случай". Автобусные экскурсии, говорят,
будут - Ростику там, если врачи против не будут, уже забронировано место - то ли Диснейленд, то ли еще что-то детское..
Сван, уходя, говорит, - Ростик спрашивал, почему у нас сестричек нет, "а давайте у нас тоже будут девочки"..Старшие-то ухмыляются, а я что - я даже за..

Спрашиваю, - Можно, напишу про тебя?
- Пиши. Напиши - дывух дэвочек родим. Или возьмём, - жена не против. Атэц сказал - всэх поднимем.

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? ? спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. ? В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну ты понимаешь, между нами, женщинами...

1. Тактика

Эпиграф.
- Я работаю с утра до вечера!
- А когда же вы думаете?
(Диалог между молодым физиком и гениальным Резерфордом)

Вы могли видеть это по телевидению, слышать об этом по радио или из газет, но в этот раз ежегодный мировой чемпионат проводился в британской Колумбии. Финалистами были канадец и норвежец.

Их задача была такова. Каждому из них отводился определенный участок леса. Победителем становился тот, кто смог бы повалить наибольшее количество деревьев с 8 утра до четырех часов дня.

В восемь часов утра раздался свисток и два лесоруба заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услышал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил свои усилия.

В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью противника.

В десять часов норвежец снова включился в работу. Пока без десяти одиннадцать он ненадолго не прервался. С все возрастающим чувством ликования канадец продолжил работу в том же ритме, уже ощущая запах победы.

И так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу. Когда раздался сигнал об скончании соревнования, ровно в четыре часа пополудни, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане.

Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл.
- Как это получилось? - спросил он норвежца. - Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я? Это невозможно.

- На самом деле все очень просто, - прямо ответил норвежец. - Каждый час я останавливался на десять минут. И в то время как ты продолжал рубить лес, я точил свой топор.

2.Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец открыл своему внуку одну жизненную истину.
В каждом человеке идет борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло - зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь? Другой волк представляет добро - мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность?
Маленький индеец, тронутый до глубины души словами деда, на несколько мгновений задумался, а потом спросил: - А какой волк в конце побеждает?
Старый индеец едва заметно улыбнулся и ответил:
- Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.

3.Узнать причину

Путник, идущий вдоль реки, услышал отчаянные детские крики. Подбежав к берегу, он увидел в реке тонущих детей и бросился их спасать. Заметив проходящего человека, он позвал его на помощь. Тот стал помогать тем, кто еще держался на плаву. Увидев третьего путника, они позвали его на помощь, но он не обращая внимания на призывы ускорил шаги. ?Разве тебе безразлична судьба детей?? - спросили спасатели.
Третий путник им ответил: ?Я вижу, что вы вдвоем пока справляетесь. Я добегу до поворота, узнаю, почему дети попадают в реку, и постараюсь это предотвратить?.

4.Два друга

Однажды они поспорили и один из них дал пощёчину другому. Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
- Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощёчину.
Они продолжали идти и нашли оазис, в котором решили искупаться. Тот, который получил пощёчину, едва не утонул, и его друг его спас. Когда он пришёл в себя, он написал на камне: ?Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь?.
Тот, кто дал пощёчину и который спас жизнь своему другу спросил его:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог бы стереть это.

5. Свинья и коровеа

Свинья жаловалась корове, что к ней плохо относятся:
- Люди всегда говорят о твоей доброте и нежных глазах. Конечно, ты даёшь им молоко и масло, но ведь я даю больше: колбасы, окорока и отбивные, кожу и щетину, даже ножки мои варят! И всё равно никто меня не любит. Отчего так?
Корова немного подумала и ответила:
- Может быть, потому, что я всё даю ещё при жизни?

6.Притча о Рае и Аде

Правоверный пришел к пророку Илье с просьбой показать Рай и Ад.
Они пришли в большой зал, где вокруг большого котла с кипящим супом теснилось множество народа. У каждого в руках была громадная металлическая ложка с человеческий рост, обжигающе горячая, и лишь самый конец ручки был деревянный. Худые, алчные, голодные люди жадно совали ложки в котел, с трудом вынимая оттуда суп и пытаясь дотянуться ртом до чашечки. При этом они обжигались, ругались, дрались.
Пророк сказал: ?Это Ад?, - и повел в другой зал.
Там было тихо, такой же котел, такие же ложки. но почти все были сыты. Потому что разбились на пары и попеременно кормили друг друга. Пророк сказал: ?Это Рай?.

7.Пять простых правил чтобы быть счастливым.

Однажды осел фермера провалился в колодец. Он страшно закричал, призывая на помощь. Прибежал фермер и всплеснул руками: ?Как же его оттуда вытащить??

Тогда хозяин ослика рассудил так: ?Осел мой - старый. Ему уже недолго осталось. Я все равно собирался приобрести нового молодого осла. А колодец, все равно- почти высохший. Я давно собирался его закопать и вырыть новый колодец в другом месте. Так почему бы не сделать это сейчас? Заодно и ослика закопаю, чтобы не было слышно запаха разложения?.

Он пригласил всех своих соседей помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись забрасывать землю в колодец. Осел сразу же понял к чему идет дело и начал издавать страшный визг. И вдруг, ко всеобщему удивлению, он притих. После нескольких бросков земли фермер решил посмотреть, что там внизу.

Он был изумлен от того, что он увидел там. Каждый кусок земли, падавший на его спину, ослик стряхивал и приминал ногами. Очень скоро, ко всеобщему изумлению, ослик показался наверху - и выпрыгнул из колодца!

?В жизни вам будет встречаться много всякой грязи и каждый раз жизнь будет посылать вам все новую и новую порцию. Всякий раз, когда упадет ком земли, стряхни его и поднимайся наверх и только так ты сможешь выбраться из колодца.

Каждая из возникающих проблем - это как камень для перехода на ручье. Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из любого самого глубокого колодца.

Встряхнись и поднимайся наверх. Чтобы быть счастливым запомни пять простых правил:

1. Освободи свое сердце от ненависти - прости.
2. Освободи свое сердце от волнений - большинство из них не сбываются.
3. Веди простую жизнь и цени то, что имеешь.
4. Отдавай больше.
5. Ожидай меньше.

8. Ничего такого, что было бы неправдой?

Однажды слепой человек сидел на ступеньках одного здания со шляпой возле его ног и табличкой ?Я слепой, пожалуйста помогите !?
Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел.
Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал.
Тот ответил: ?Ничего такого, что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому?. Он улыбнулся и ушел.
Новая надпись на табличке была такая: ?Сейчас весна, но я не могу ее увидеть?.

9.

Выбор за тобой

?Это невозможно!? - сказала Причина.
?Это безрассудство!? - заметил Опыт.
?Это бесполезно!? - отрезала Гордость.
?Попробуй?? - шепнула Мечта.

10.Банка жизни

?Студенты уже заполнили аудиторию и ждали начала лекции. Вот появился преподаватель и выставил на стол большую стеклянную банку, что многих удивило:
-Сегодня я хотел бы поговорить с вами о жизни, что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, она пустая, - сказал кто-то.
-Совершенно верно,- подтвердил преподаватель, затем он достал из-под стола мешок с крупными камнями и начал укладывать их в банку до тех пор, пока они не заполнили ее до самого верха, - А теперь что вы можете сказать об этой банке?
-Ну, а теперь банка полная! - опять сказал кто-то из студентов.
Преподаватель достал еще один пакет с горохом, и начал засыпать его в банку. Горох начал заполнять пространство между камнями:
-А теперь?
-Теперь банка полная!!! - начали вторить студенты. Тогда преподаватель достал пакет с песком, и начал засыпать его в банку, спустя какое-то время в банке не осталось свободного пространства.
-Ну теперь-то банка точно полная - загалдели студенты. Тогда преподаватель, хитро улыбаясь, вытащил две бутылки пива и влил их в банку:
- А вот теперь банка полна! - сказал он. - А теперь я буду объяснять вам, что сейчас произошло. Банка - это наша жизнь, камни - это самые важные вещи в нашей жизни, это наша семья, это наши дети, наши любимые, все то, что имеет для нас огромное значение; горох - это те вещи, которые не так значимы для нас, это может быть дорогой костюм или машина и т.д.; а песок - это все самое мелкое и не значительное в нашей жизни, все те мелкие проблемы, которые сопровождают нас на протяжении все нашей жизни; так вот, если бы я сначала засыпал в банку песок, то в нее бы уже нельзя было поместить ни горох, ни камни, поэтому никогда не позволяйте различного рода мелочам заполнять вашу жизнь, закрывая вам глаза на более важные вещи. У меня все, лекция окончена.
- Профессор, - спросил кто-то из студентов - а что означают бутылки пива???!!!

Профессор опять хитро улыбнулся:
- Они означают то, что, не смотря ни на какие проблемы, всегда есть время на то, что бы расслабиться и пропустить пару бутылочек пива!

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу ?Нам надо поговорить о наших отношениях?. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: ?О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!?

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
а) стал старше
б) устроился на новую работу
в) проконсультировался у психиатора
готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: ?Я тебе позвоню? и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы ?Убирайся прочь? и ?Я не хочу тебя больше видеть? могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: ?Я люблю тебя?.я хочу за тебя замуж?. я хочу иметь от тебя детей?. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

Хочешь ещё? ЖМИ!