Утро. Вход в метро.
Толкотня потных задов у турникетов....
Тыкаю в механизьму магнитной "социалкой" и шествую на зелёный. Тут же передо мной рисуется ретивый "крот" - молоденький младший сержант метрошной милиции. Вялое почёсывание черепа в районе правого виска демонстрировало отдание сержантом чести вкупе с репликой "здравствуйте, гражданин страны Рассейской!"

- Предъявите вашу социальную карту.

Предъявляю. Сержант переворачивает её и с радостным возбуждением обнаруживает на обратной стороне карты отсутствие моей фотографии. Мда... Теперь я точно знаю, какое бывает выражение лицеморды у самца-павиана, внезапно обнаружившего в соседних кустах белый рояль.

- Ага!!! - восклицает младший сержант и испытующе смотрит на меня.

Уж не знаю, чего сержант от меня ждал, но я решил самца не злить и перейти на его наречие.

- Ага!.. - говорю.

Видимо, отзыв был не верный. Самец сержант, эта краса и гордость отечественного андеграунда, отконвоировал меня в ментовскую метрошную забегаловку. Там, спиной ко мне за школьной партой сидел толстый старший сержант и с интересом читал "Экстра-М". Судя по седому бобрику под фуражкой, дядя носил гордое звание старсера лет уже дцать с гаком. И на этом основании давным давно никуда не торопился.

- Чо там? - спросил старший сержант не отрываясь от газеты.

- А вот - ЧЁРНОГО с чужой социальной картой поймал! - лучась счастьем доложился младший сержант старшему.

- Чёрного - это хорошо... А то мне курить нечего. - устало сказал старший сержант и с грациозностью беременного бегемота обернулся.

Видимо, вид меня - выбритого, в тройке, плаще и с кейсом - в сознании старшего сержанта с термином "чёрный" не состыковался. Дальше произошёл следующий служебный диалог.

Старший сержант (в тональности Волка из "Ну, погоди"): - Ты кого, ДРОЧЕР, мне привёл?! Какой же это чёрный, когда он - БЕЛЫЙ!..

(Ёж-моё, за кого меня, русского, только в этой жизни не принимали - и за араба, и за немца, и за еврея, и даже за жЫдогрузина, но вот, чтоб - за чёрного!.. Да, день явно удался)

Младший сержант (в тональности кота, пойманного хозяйкой за дефекацией посреди персидского ковра): - Дык, это... Там же ж у турникетов свет плохой, я смотрю - вылитый чёрный. И идёт не как человек... А вальяжно! Опять же - карта у него без фотки.

Старший сержант (в тональности Питера Пена, отказывающего во взаимности Венди): - Всё, ДРОЧЕР, свободен! Вали отсюда. Ну, брысь!..

Младший сержант испаряется.

Оставшийся в гордом одиночестве толстяк долго рассматривает мою "социалку", вслух дивуется отсутствию на ней фотки и зачем-то колупает торец пластика ногтём.

Вспомнив, что опаздываю на работу, а потому времени на бодания с родными правоохранительными органами не имею (да и муторное это занятие - бодание с органами), начинаю стремительно "колоться".

Объясняю, что с тех пор, как гос-во признало за мной право именоваться "многодетным отцом", но не сочло необходимым на этом основании выдать социальную карту москвича, я объявил гос-ву вендетту. Т.е. гос-во на каждом повороте дурит меня, а я по мере сил дурю гос-во. Причём, у нас обоих эта веселуха неплохо получается. Например, государство не индексирует мою зарплату, а я рассекаю в общественном транспорте за счёт "социалки" своего двухлетнего сына (вот, почему там нет фотки). Тем более, что имена и фамилии у нас с Дрон-Дронычем одинаковые...

...Старший сержант хмыкнул и выдал трансцендентальную реплику "Все вы - умные, а я тут - в жопе!" Затем потребовал для ознакомления мой паспорт. С удивлением обнаружил в нём московскую прописку, груду старых пропусков в погранзону и мою фотку в камуфляже. Опосля чего окончательно впал в каталепсическую задумчивость. Было понятно, что толстяк никак не решит, что же со мной делать? То ли экспроприировать у меня "социалку" с концами, то ли попробовать с меня что-нибудь персонально поиметь?

Поскольку опаздывалось мне уже не по детски, пришлось срочно идти навстречу чаяниям человека в мундире. В бумажнике у меня меньше бумажки в 500 "деревянных" не было. Расставаться с такой суммой ни за хрен в мои утренние планы не входило...
Так что взял инициативу на себя.

- Товарищ старший сержант, разрешите мне сделать ещё одно признание?
- Чо?.. Разрешаю.
- У меня тут в кармане лежит непочатая пачка "Captain Black". Давайте поднимем друг другу настроение в это пасмурное утро? Вы курить хотели, а мне на работу уже до смерти подрываться надо...

Через пару минут, обеднев на два десятка сигарилл, я выпорхнул на платформу вольный как ветер. И - с социальной картой.

Перед тем, как меня отпустить, толстый сержант счёл необходимым озвучить следующие берущие за душу слова:

- Ты это... Хоть бы в "социалку" сына свою фотку вклеил, что ли? ...А то совсем нас за мудаков держите, честное слово! И это... Слышь, теперь как кто через турникеты с социальной картой прёт - у нас специальная лампочка (ахтунг, cейчас вы узнаете, с каким звуком срабатывают лампочки) - ШВЫРК!!! - и загорается. Мы тут же идём на перехват. Т.к. есть приказ - "социалки" пасти. Во избежание. Так что ты учти - по вторникам и пятницам - мы тут!.. А за курево - спасибо. Занычу. И это... Если на выходе ДРОЧЕР будет чо клянчить - пошли его на хуй. Я - человек честный и взятки вымогать не позволю!.. Ну всё. Будь.

- Алисой Селезневой. Если бы я был Алисой, я бы обязательно состарился. Пережил бы славу, медные трубы, глубокие стаканы и 2 несчастных брака. По вечерам я бы спускался в метро и украдкой наблюдал за пассажирами, вспоминая как в далекой молодости на меня дрочила добрая часть мужского населения союза и стран ближайшего зарубежъя.

- Индирой Ганди. Я бы жил в индии, точил бы рис и почитал коров. Занимался бы утренней пранаямой и всячески выносил судьбоносные решения для страны. А потом бы я просветлился и ушел в далину странствующих священных оленей, где все похуй крокодилы и Ганг берет свое начало с большого пальца ноги бога.

- Николаем Валуевым. Я был бы серденшым. Добрый и отзывчивым боксером. Меня было бы легко обидеть, но очень проблематично попросить прощения. Не каждый обладает такой реакцией. А еще я бы обязательно занимался цветоводством и разводил золотых рыбок. Какой же я все таки сентиментальный.

- Даной Борисовой. Я бы наверное забыл, что я Дана Борисова. У меня дома был бы целый гардероб вонючих партянок и шинелей. В ванной я бы игрался с подводными лодками, а по вечерам пил чай из аллюминевой кружки, а засыпал под композии "Синих беретов".

- Зурабом Церетели. Я бы очень комплексовал по поводу своей малюсенькой пиписьки. Шутка ли - стручек у кавказца. Я бы постоянно искал спасении и реабилетацию по средствам творчества. Помните как я в качестве подарка пиндосам в Ню Йорг изобразил плачующую пелотку? Это не пелотка плачет, а душа моя...

- Михаилом Боярским. Тысяча чертей, канальи!!! Чертово скрипучее седло!!! Где моя шляпа!? Канальи!!! Я бы раздал по экю каждом брошенной женщине. И выпил бы за эту, тысяча чертей, добродетель весь запас бургунского портвейта. Хе-хей!

- Тракторбеком Тыштыевым. Я бы наверна... шито ты гавариш? А? Шито пайти? Куда?

- Жыжыстом. Я бы тщательно скрывался от назойливых специалистов медиков. Писал бы всяческую хуергу типо как я сегодня дрочил и бабы да покажите наконец сиське. Я постоянно тусил бы на Пушке с такими же отмороженными ебланами как и я. Пил бы пиво и восторгался Гагой. А потом обязательно прошел бы все тести, построил рейтинги и долго сетовал на рейтинги, которые так и не возрастают с ростом числа всем известных гавнокортинок, что я с таким рвением посчу у себя вжо.

Весна.
Дело было ранней весной. В те славные дни, когда солнышко уже начинало греть, а лужи в иных местах были по пояс. Однако настроение росло с каждым делением старенького термометра за окном, а длинна юбок прекрасного пола соответственно укорачивалась в обратной прогрессии.
Весна.
Мой приятель выл на эти самые юбки как взаправдашний волк с упорством свести короткое и любвеобильное знакомство. Подцепив любовный вирус, он делал упор на количество, а с качеством у него и так все обстояло нормально. По пятибалльной шкале барышней нашего НИИ качество нашего Казановы колебалось между одиннадцатью и двенадцатью. Ну, ни как не ниже двенадцати с половиной.
На самом деле Казанову звали Игорем. В узких кругах ограниченных лиц Игорь числился как капитан Смолетт. Да только это будет другая история. Сильно надеюсь, что хотя бы за эту историю Смолетт меня не убьет, а лишь напоит темным пивом и только. Пиво Смолетт тоже уважал. Это так, к слову пришлось.
Итак.
Весна.
Сквер.
Я, Смолетт и два темно-зеленых Хольстена.
Солнце - бокогрей.
Хорошее настроение.
Лужи с остатками талого снега и еще какой то дрянью.
Впереди по дорожке цокает каблучками симпатичная барышня, супер сексуальной наружности.

Юбка.
Правильнее было сказать - набедренная повязка. Однако это все-таки принято называть черной кожаной юбкой. Хотя бледно-розовые трусы при любом раскладе будут называться бледно-розовыми трусами даже если сверху одета лишь набедренная повязка.
Ноги.
Нет. Скорее произведение искусства, а не просто ноги. Весной это будет просто преступление прятать такое в пошлые джинсы. Не ноги, а оружие массового помешательства мужеского населения. Жуть и слюни до пола.
Еще из кожи был элегантный поводок с собачкой.
В общем и целом - по весне барышня прогуливала по скверу свою любимую собачку.
Следом брели мы со Смолеттом.
- Обалдеть! - Смолетт, как опытный поинтер уже делал стойку.
- Угу, - подтвердил я в слабой надежде, что у барышни сыщется если не сестра, то хотя бы подружка не тяжелого поведения.
- Все. Я больше не могу.
- Да ладно. Сегодня ведь только понедельник.
- Не могу.
- Уверен?
Смолетт задышал тяжело и целеустремленно.
- Ну, тогда я умываю руки.
- Черт! Надо было еще вчера побриться.
- А смысл?
- Никакого. Все дело в принципах.
Смолетт ускорил шаг.
- Полжизни хотел вот взять и завести себе собаку.
Барышня с любопытством осмотрела Смолета через плечо.
- Вот хотя бы такую.
Обладательница шикарных ног изобразила на лице кислую мину разочарования.
- А как зовут Вашу собачку?
- Мой Лорд с козлами на улице не знакомится, - фыркнула барышня.
- Ого, - такого жесткого разворота я не ожидал.
- Так давайте перенесем наше знакомство в какое-нибудь кафе, - Смолетт не терял надежды.
- Мне некогда, - обладательница чудных ног даже не обернулась в нашу сторону.
- Жаль, - Смолет был малость расстроен и решил, что если не удалось свести знакомство сразу надо хоть сполить что либо на последок, - А чем Вы будете заняты в предстоящую ночь с пятницы на понедельник?
- Отвянь, быдло подзаборное!
Вот это был настоящий удар по самолюбию нашего капитана. Такого открытого хамства он никак не ожидал, хотя к простому облому был морально готов. Мы оба стояли посреди аллеи и таращились на уходящую барышню с собачкой.
Облом по всей роже. И это еще слабо сказано.
Месть. Только жестокая месть могла спасти репутацию ебаря-перехватчика нашего прославленного капитана Смолетта. И месть свершилась.
Смолетт, неожиданно для всех участников событий, срывается с места и в два прыжка (или в три прыжка) догоняет нашу обидчицу. Без объявления войны он падает на колени позади ее любимой собачки и обхватив ее за ляжки, чуть приподняв, кусает за филе.
Кого ее?
Собачку конечно, а вы о чем таком подумали?
Что значить за филе?
Да, да. Смолетт впился зубами в собачью жопу. И надо полагать, что от всей души впился.
Такого неожиданного разворота событий великолепный мраморный дог ну никак не ожидал. Он взвыл от боли и рванул со всех ног домой. Рванул с такой силой, что можно было подумать, что от этого зависела его жизнь.
И что?
И все. Лужи, остатки талого снега, перегной прошлогодний листвы и собачьего говна на этой аллее барышня унесла с собой и на себе.
А вы думали и гадали как я узнал цвет ее нижнего белья? Собака она не только друг человека.

И снова ? московский автобус. Где-то между 11:00 и 12:00. Утренний пассажиропоток уже несколько спал. Свободное сидячее место можно отыскать без тестирования скорости своей реакции. И даже без боёв местного значения. Так что я место отыскал. Сел. Так сказать, утвердился. Достал книгу?
- Ленусик!..
Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: ?Вспышка справа! Ложись!..? Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно?

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках ? металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде ? черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах? Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука ? в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом ? белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа? Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было ? я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. ? в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона...

- ?Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём ? с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:

- ?Нет, ну ты прикинь ? такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. ? Ни сисек, ни фигуры! ?Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. ?Что? Почему это ?в сральник сбежала??!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, ?как? это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.
?Такие шекспировские страсти, и ? без фиксации!? (с)

- ?Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-?Да ты знаешь, Ленусик? Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна?

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном ахуе упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- ?БЛЯДЬ!!! ?Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я ? эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики ? козлы! Ничего в нас, нежных, блядь, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

Just sex, nothing personal. Этот договор они заключили полгода назад.
-- Только секс и ничего личного, -- торопливо перевела она в ответ на его непонимающий взгляд. Непонимание было вызвано не его слабым знанием английского. Хотя, конечно, привычка Полины вставлять к месту и не к месту цитаты, хоть из Шекспира, хоть из "Крестного отца", да еще и не всегда на русском, раздражала.
-- Мне просто не к кому больше идти. А тебе я доверяю.
-- И чем же я вызвал такое доверие? - не удержался он тогда от иронии.
Голос Полины оставался спокойным.
-- Скажем так, мне тебя порекомендовали?
-- Машка? - снова не смог сдержаться он.
-- Не важно. - Похоже, ничто не могло вывести Полину из себя. - Ты не болтлив. И никогда не разведешься с женой. Мне не нужны проблемы, скажем так, личного характера.

В этом Полина была, безусловно, права. Ольгу он не оставит. Дело даже не в любви, какая там любовь, двадцать лет уже вместе. Но расстаться с Ольгой? Это как руку отрезать. Да и не в Ольге дело, если совсем на чистоту. Можно жить и без руки. Настенька, дочка, ласковое солнышко шести лет от роду. У них долго не было детей, очень долго.

Но Ольга не сдавалась и, наконец, родила. После нескольких выкидышей и тяжелой беременности. Теперь он не мог представить себе жизни без Настены. И когда по вечерам она забиралась к нему на колени и он вдыхал запах светлых волосенок на макушке? За этот запах он был готов отдать всех своих баб - сколько их у него было и сколько еще будет.

А было их немало. Ольга наверняка догадывалась, но закрывала глаза. А он? Он просто не мог по-другому. Надеялся, что с рождением Настены успокоится. Продержался год. И все опять пошло по накатанной - случайные подружки, проститутки, более-менее постоянные любовницы. Он старался быть честным, предупреждал, если отношения начинали приобретать угрожающе затяжной характер: семья - это святое. Хорошо, что Полина заговорила об этом первой.

Полина? Не хватало ей легкости, простоты. А вот умение добиваться поставленной цели - это было. Он и сам посматривал на нее с интересом на той вечеринке у Машки. Полина пришла с мужем. Странная пара: ей двадцать восемь, ему - двадцать пять. Совсем еще пацан. Вялый какой-то. Машка вытащила его в коридор, свистящим шепотом пыталась рассказать об этих двоих какую-то романтическую историю. Он был изрядно пьян и мало что запомнил: мальчик-музыкант, долго сидел на наркотиках, Полина его вытащила, потом - его неудачная попытка самоубийства, потом они что ли поженились? Так и возится с ним пятый год.

"Он без меня пропадет" -- это все, что удалось вытащить из Полины даже когда их отношения стали ну очень близкими. По ее тону он понял, что эту тему лучше не поднимать. Итак, "ничего личного". В том числе - никаких разговоров о семьях. Его это устраивало.

Полина оказалась на удивление талантливой любовницей. Неестественность ситуации сгладилась всего за несколько встреч. И он с удовольствием окунулся в эту связь. Полина быстро и охотно училась, а ему было чему ее научить. Они весело освоили с десяток поз, потом пошли игрушки из секс-шопа. Полина расцветала на глазах, становилась смелее, откровеннее в ласках. В какой-то момент ему удалось уговорить ее попробовать секс втроем. Как ни странно, больше, чем предполагаемый разврат ее пугала мысль, что об ее измене узнает кто-то еще.

-- Саша этого не переживет.
-- Полинка, брось! Егор - нормальный мужик, ему самому лишняя реклама не нужна. И вообще, он в Москве появляется раз в полгода. Потом уедет - ты про него и не вспомнишь.
Егор должен был появиться через пару месяцев. Он надеялся, что Полина за это время дозреет. Действительно, наилучший вариант. Однокашник, собутыльник, проверенный компаньон в походах по бабам. Они давно знали друг друга, частенько брали по девице и куролесили сутками, меняясь партнершами. Или делили одну на двоих, не комплексуя друг перед другом. Не мальчики, слава богу, чтобы пиписьками меряться.
А тем временем как-то сама собой отпала необходимость в дополнительной стимуляции, во всех этих игрушках, в очень уж изощренных позах. Им было хорошо вместе. Хороший секс. Очень хороший.

Когда же в их отношениях появилось "личное"? Может быть, когда он впервые решил подбросить ее на машине до метро? Они заболтались, взяли по банке пива, выпили прямо в машине. Скоро это стало традицией - он довозил ее, они покупали пиво, понемногу отхлебывали, болтали? Иногда - по нескольку часов, так и не вылезая из припаркованного у метро "Опеля". Потом он обнаружил, что пива они выпивают все больше, и он все неохотнее отпускает ее домой. С ней было приятно напиваться, почти как с Егором. Она слушала, очень внимательно, когда нужно - молчала, когда нужно - говорила сама.

А потом началось что-то уж совсем непонятное. С какого-то момента говорить больше не хотелось. На них опять накатывало желание - сколько бы они не занимались до этого сексом у него дома. Он лез ей под юбку, она ласкала его сквозь ткань брюк, иногда он не выдерживал, перегонял машину в какой-нибудь угол потемнее, к гаражам, и опять брал ее. Они ухитрялись уместиться на заднем сидении, и этот быстрый секс доставлял обоим больше удовольствия, чем все его придумки еще час назад. Если было слишком уж многолюдно, он загонял "Опель" в гараж, включал фары, она упиралась руками о капот, а он задирал на ней юбку и входил сзади. Иногда не мог кончить, но это было не важно.
А еще они начали целоваться. У него дома они никогда не целовались. Даже не тянуло. А вот в машине? Первый раз он был очень пьян, помнится, пытался объяснить ей что-то важное, про нее, про себя? Неожиданно остановился и попросил:
-- Поцелуй меня.

Она поцеловала. Они долго не могли оторваться друг от друга, он играл ее языком, потом она посасывала его нижнюю губу? Наконец, они остановились, перевели дыхание, она произнесла:
-- Мед и молоко под языком твоим. - И замолчала.
Это было как удар. Что-то накатило, сердце остановилось на мгновение, а когда пошло снова, ритм его навсегда изменился. Сто лет назад, в Феодосии, девушка, возлюбленная, как никакая другая возлюблена уже не будет, сказала ему то же самое. Они читали друг другу "Песнь Песней" и верили, что будут жить вечно. А потом она ушла. И унесла что-то, что могло бы вносить в его отношения с женщинами "личное".

В тот вечер он прогнал Полину и напился в машине сам, да так, что не рискнул сесть за руль, побрел домой пешком. Видимо, у него было такое лицо, что Ольга не стала его ни о чем спрашивать, просто помогла раздеться и лечь. Он не заснул - провалился в какое-то забытье, где шумело море и пахло кипарисами.
Он потом долго не мог заставить себя позвонить Полине. Она позвонила сама, и встречи возобновились. Только целовались они теперь все чаще, и он все больше пил, чтобы не думать, чтобы не понять что-то ненароком.
А потом позвонил Егор.
-- Я в Москве. Не передумал?
Этот звонок его отрезвил. Сразу стало легко и просто. Как в самом начале. Он набрал телефон Полины, долго и со вкусом описывал ей, какой потрясающий секс их ожидает. Назначил время.

Полина приехала, от нее пахло чем-то спиртным. Они занялись сексом по уже привычной программе, она расслабилась, загорелась? Даже не вздрогнула, когда раздался звонок в дверь, только потянулась за футболкой, натянула на голое тело. Он накинул халат и пошел встречать Егора.
Егор, как всегда, был шумен и весел. Быстро принял душ, обмотался полотенцем, присоединился к ним. Они сидели на полу, пили виски. Полина все больше пьянела, смеялась шуткам Егора, которые становились все рискованней?
Он не заметил, когда Егор перебрался поближе к Полине. Как-то слишком уж по-хозяйски обнял ее за плечи, начал гладить грудь сквозь тонкую ткань футболки. Полина закрыла глаза?

И почти сразу открыла. Посмотрела на него в упор. Он отвел взгляд.
Егор каким-то шестым чувством уловил повисшее в воздухе напряжение. Спросил преувеличенно бодрым тоном:
-- Эй, ребятки, что за дела?

Начал стаскивать с Полины футболку. Она не сопротивлялась, просто продолжала смотреть в упор. Он с трудом поднял глаза, увидел, что она вот-вот заплачет.
Егор, наконец, раздел Полину, потянулся к ее груди, начал ласкать соски, покусывать их. Полина оставалась безучастной, только смотрела на него поверх головы Егора.
-- Убери от нее руки. - Его самого поразило, с какой яростью прозвучали эти слова.
Егор удивленно оглянулся, перевел взгляд на Полину, кажется, начал что-то понимать.
-- Идиот, ты что? Не думаешь про Ольгу, хоть про Настю подумай!
-- Уйди.

Егор хотел сказать что-то еще, но не стал. Все-таки они хорошо знали друг друга. Быстро оделся и исчез, хлопнув на прощанье дверью.
Он вышел из комнаты, проверил, закрыта ли дверь. Когда вернулся, обнаружил, что Полина по-прежнему сидит на полу. Она только сменила позу -- подтянула колени к подбородку, обхватила их руками, спрятала лицо в кольце рук. Плечи слегка вздрагивали. Он сел рядом, обнял. Она повернулась к нему, уткнулась куда-то в ключицу. Ключица сразу стала мокрой. Некоторое время они сидели неподвижно, словно боясь что-то спугнуть.

-- Что же мы с тобой наделали, девочка моя, что же мы наделали, -- шептал он, и с ужасом понимал, что имеет в виду не то, что происходило здесь последние несколько часов. Что? Наверное, то, что начало происходить между ними, когда они впервые поцеловались. Он тихонько раскачивался, словно убаюкивая их обоих. Вдыхал запах ее волос, теперь точно зная, что не сможет ее отпустить -- никогда - из своей жизни. - Что же мы наделали?

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает,что последнему студенту поставить:пять или четыре.Вроде на все вопросы билета
ответил.Профессор:
- А скажите мне: можно ли сделать корове аборт?Я понимаю,вопрос нестандартный.Идите подумайте.вернетесь через десять минут.
Студент вышел. Думал,думал,ничего не придумывается.Встречает однокурсника-наркомана:
- Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся,хмыкнул:
- Ну ты,брат,влетел...

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?
- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!

- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так.
- На бульдозере...

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...
- И в чем же это выразилось?
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.

... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:
- Ну что, теперь давай общаться!
А он насторожился и спрашивает:
- Ты мне угрожаешь?

Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- ДАЙ!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?

-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:
-Алло,это милиция?
-Да.
-А это Вася.
Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:
-Это Вася?
-Да.
-А это милиция.

Зубной врач говорит пациентке:
- Не нужно так широко раскрывать рот.
- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.
- Но сам-то я останусь снаружи!

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
- ???
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...
Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"

В метро утром:
- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!

Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:
- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.
Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?
Нет. Черт, больше я не помню".
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак.

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.
После всех анализов врач вызывает его и говорит:
- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
- Что, мля, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!

У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:
- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!
Умер.
На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.
Её спрашивают:
- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!
- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.

Знаешь, я раньше думал как все: что зеркало души ? это глаза. Потом ? понял: ни черта не глаза. Они-то как раз могут лгать похлеще остальных частей тела. Сам сколько раз безбожно врал с широко открытыми зенками!
Помню, как в пятом классе уверенно врал директору школы, что не знаю, КТО во время моего дежурства умыкнул череп из кабинета биологии, а сам при этом невинно хлопал ресницами, глядя директору в лицо. В это время пропажа тихо дожидалась меня в раздевалке, в мешке из-под сменной обуви.

Помню, как десятью годами позже, я, так же невинно моргая, смотрел в грустные, по-коровьи заторможенные очи своей беременной жены и сочинял про то, как по пути из Малаховки порвался шланг бензонасоса, и как я из-за него полночи провозился с отцовской ?копейкой?. В то утро глаза мои, должно быть, выражали дикое утомление, а от ладоней за версту несло бензином (бензином же я умылся из пистолета на заправке около дома, дабы Моя Благоверная не учуяла запаха твоего ?Кензо?). И тогда ? пронесло?
В-общем, глаза, в ансамбле с мимикой и текстом ? никакое не зеркало души, а весьма коварное оружие.

Вот хвост у собаки ? действительно правдивый предатель. Интересно, собака осознанно им виляет, или это у неё автоматически? Хотя, если бы у нас был хвостик, думаю, мы бы и им научились фальшивить?
А вот руки ? руки не врут.
Я давно наблюдаю за женскими руками. За разными: фотомоделей и доярок, пианисток и домохозяек. Холёные и натруженные, ухоженые и в цыпках от бесконечного мытья, с накладными ногтями и подстриженными под корень - они так по-разному выглядят. Но всегда правдивы.
Руки выдают эмоции. Взгляд можно отвести, спрятать а вот дрожь и нервозность в пальцах ? вряд ли.

Руки выдают возраст. Лицо можно омолаживать до бесконечности. Но даже ведра ботокса не хватит, чтобы скрыть, сколько лет женским рукам.
Даже уличить в курении по рукам ? проще простого: понюхай их ? и всё ясно, сколько жвачек не прожуй и спреев в рот не забрызгай.
Или вот, к примеру, целуется парочка. Знаешь, как определить, насколько искренни чувства девушки? Думаешь, по закрытым глазам? Забудь! Вы же всегда при ЭТОМ закрываете глаза. А вот руки? Если Её рука вцепилась Ему в затылок ? это по-честному. И только так. Иначе ? фальшь!

Женские руки ? искренни всегда: когда гладят кошку или шлёпают ребёнка, когда играют Шопена или ласкают заветные места?
Почему так? Учёные это объяснят так: ?Руки имеют наибольшее представительство в в коре больших полушарий. И нарисуют гомункулуса.

Твои руки я узнал бы всегда. На ощупь. На запах. На вкус. Помнишь, через два года после нашего первого расставания, в самолёте, я узнал твою кисть, свесившуюся с подлокотника кресла ? в проходе, далеко от меня, через несколько рядов? Ведь тогда у меня ни на миг не возникло сомнения ? эти руки БЫЛИ СО МНОЙ БЛИЗКИ. Я узнал твои руки, понимаешь? А только после ? тебя.
И ничего на свете не было эротичнее твоих пальцев, комкающих простынь, когда я переводил тебя в партер!
А как выразительно они распластались и скребли по стене тогда, на Кубке, когда я изловил тебя, разгоряченную после матча, в коридоре теннисного клуба, затащил в пустую раздевалку и прислонил лицом к свежей побелке!
А как судорожно, до посинения, они вцеплялись в мой рукав каждый раз, когда я, шутки ради, пускал нашу ?Импрезу? в управляемый занос на МКАДе!

?Твои руки не соврали и вчера. Ты вошла в прихожую с нарочитым безразличием, изображая смертельную усталось. Годовой отчёт, генеральный лично просил, бла-бла? Но видела бы ты при этом свои руки! А заметила бы, как сильно, до крови сжались в свою очередь мои кулаки!
Позже, в постели, я полез к тебе ?с глупостями?, а сам при этом ждал реакции твоих рук. Всё надеялся, что мне померещилось. Что еще секунда ? и обожгут меня твои ногти, и красными царапинами распишешься ты на моей спине в своей верности?
Но они оставались безучастными. Чужие, они вяло скользили по подушке, и тогда я окончательно почувствовал, что уже кто-то другой, новый был теперь с ними...

А сейчас ты проснулась и удивленно моргаешь припухшими от сна глазами. Ты ещё не можешь понять, как твои руки оказались привязанными к изголовью кровати. И почему у меня в руках мачете, привезенное нами из доминиканского отпуска.
Да и вряд ли уже поймешь, теннисистка моя!
- И-и-и-и ррраз!
- И-и-и-и два!

Этим летом наше водохранилище, откуда город берет воду, обследовали водолазы. Причина ? откуда то уходит вода, и несмотря на плотину, уровень в водохранилище постоянно понижается.

Цель ? найти каверны, дыры в дне водохранилища, откуда уходит вода.

Работала бригада водолазов. Один сидел в лодке, а двое шарились по дну, искали каверны. Бригада была недавно созданная, еще толком не сработались.

Тем, кто погружались прицепили видеокамеры, с которых сигнал передавался на лодку и там записывался. Сидящий же на лодке, глядя на монитор координировал их действия во переговорному устройству.

По окончании обследования, они на скорую руку слепили видеосъемку обоих водолазов в один фильм и доложили нам, что работа закончена.

Что там на дне, нашего Самого Главного Водохранилища, захотело посмотреть наше Самое Главное Руководство.

Торжественный момент ? на сцене стоит здоровый телевизор, Главное Руководство торжественно занимает передние места, мы сидим позади, справа от нас сидят водолазы со своим командирам и снисходительно так смотрят на нас, сухопутных крыс.

1-й водолаз: - Петрович, ну как кино получилось?

Петрович: - Да вроде все видно нормально, каверны, направление потоков. Я же не сам монтировал, знакомому отдавал. Говорит все ок, и изображение, и звук.

2-й водолаз: - Погодь, Петрович, какой нах звук?!

Петрович: -Чо значит какой?! Видео и звук записывали..

1-й и 2-й (шепотом, хором): - Бляааа, ты чож не предупредил, что звук пишешь?!?!?

Петрович: - А вы типа не знали?

1-й (убито): - Не, не знали.

Все, телек настроен, торжественно приглушен свет. Все уставились на экран. На экране камера выхватывает неровное дно, иногда ноги водолаза, руки с какой то палкой. Водолаз наклоняется, видно как мельчайшие частицы засасываются под землю.

Голос водолаза: Бля, как сосет, а? Как Светка деньги у меня.

Главное начальство хмыкнуло, но продолжило смотреть.

Голос второго водолаза: - Ты говори куда идти, а то епнусь щас на спину, и обосрусь от страха. Га га..

Начальство вздрогнуло и покосилось на сползающих с кресел водолазов.

1-й: - Подходит к здоровой каверне, метра полтора в диаметре. Туда с огромной скоростью залетает муть поднятая ногами. Водолаз восхищенно так ? ты смотри, какая дыра! Прям как у Светки. Потом задумчиво так ? или у Наташки?

Я уже давно лежу под креслом, пятернею зажав все, откуда может вылететь хоть один звук.

Комедия на экране продолжается. Начальство периодически поглядывает на бледненьких водолазов.

Голос ? ставь буек, что бы место заметить. 2-й водолаз ? а может х#й выставить, а? Тыж мне не дал буйков с собой.

Голос (приглушенно) ? вот епанарот, я их вообще на базе забыл.

2- водолаз (радостно орет) ? Вооо!!! Я вторую пи#ду нашел!! Как отмечать то их будем? Без буйков то?

Камера выхватывает отверстие метра три в диаметре, куда как в черную дыру залетает все, что проплывает мимо.

1-й - да они вообще тут ах#$ли! Тут не дно, а, бля, сито какое то!!!

Те, кто ?вообще тут а#$ли? сумрачно поворачиваются к водолазам. Водолазы прикидываются креслами и не реагируют.

Мне уже реально дурно от сдерживаемого гогота.

Голос ? все мужики, подъем, жрать поехали.

1-й и 2-й (хором) ? заепись, а то стремно тут среди пе#д разгуливать.

Экран гаснет, все ряды синхронно поворачиваются к водолазам. Те сидят как замороженные суслики глядя в одну точку.

Акуенный детектив! ? выдает кто то из Руководства.

Все встают и тихо выходят из зала. Водолазы остаются сидеть.

Занавес.

Хочешь ещё? ЖМИ!

В средневековье многие феодалы, имеющие право чеканить монету, искренне верили в то, что истинная ценность монеты определяется не содержанием в ней драгоценного металла, а силой власти самого феодала, приказавшего отчеканить на монете нужный ему номинал.

В результате на свет появлялись серебряные монеты, с номиналом аналогичных золотых монет, и медь с номиналом серебра. Итог был всегда неизменен: кризис, коллапс экономики, ?медные? и ?серебряные? бунты.

Законы экономики столь же незыблемы, как и законы физики. Любая попытка что-то изменить в законах рынка, повлиять на них в приказном порядке либо проваливается сразу, либо ведет в отдаленных перспективах к крушению экономики.

Кстати, само движение денег по рынку очень напоминает свободное движение жидкости в физике и описывается похожими законами. Точно также как жидкость всегда течет сверху вниз, так и деньги всегда перетекают их тех областей экономики, где их избыток, туда, где их не хватает.

На территории современной России мы наблюдаем ныне совсем другую картину. В центре − огромный денежный пузырь − Москва. И огромные пустые регионы, где уже много лет властвует денежная засуха. Картина, которая противоречит логике, здравому смыслу, законам экономики и законам физики.

Москва не просто купается в деньгах. Она буквально захлебывается от их избытка. Она не в силах переварить собственную денежную массу. Из двух вечных проблем, как заработать деньги, и куда их потратить, в Москве на первом месте прочно укоренилась вторая. Не только московские бизнесмены, не только деловые люди, но и ?наемный? московский средний класс бродит по рынку с карманами, набитыми деньгами, с пачками купюр в руках, и просто не знает, куда их деть. Машины, квартиры, дачи, все, что можно было купить, ? куплено. А деньги продолжаю жечь руки.

Вот самое время запустить свободные деньги в регионы, инвестировать их туда, где экономика только начинает расти, ибо даже начинающему студенту-экономисту ясно, что деньги, вложенные в растущий рынок, автоматически вырастут вместе с этим рынком, какие бы локальные бури его не сотрясали. Вложения в растущий рынок ? самые надежные, и не требуют наличия семи пядей во лбу.

Но вопреки всем законам физиологии московский денежный пузырь кормит только сам себя и, того и гляди, вот-вот лопнет от переедания. И ни одна даже махонькая денежная струйка не прорывается из него в вакуум регионов.

Почему?

Чтобы понять это, обратимся к другой науке ? к зоопсихологии. Человек, как известно не только венец творения, но и животное, в биологическом смысле. И ничто животное ему не чуждо. И как бы не были совершенны отдельные экземпляры человека, как бы не были совершенны формы организации человеческого общества, примитивные законы животной стаи никуда не делись и продолжают властвовать над нами.

Стайная иерархия по-прежнему является одним из двигателей человеческих отношений и цементом, скрепляющим общество. И если вы думаете, что верхние иерархические позиции в стае животных занимают самые сильные или умные экземпляры, вы глубоко ошибаетесь. Самые верхние это те, которые играют ключевую роль в обеспечении стаи необходимыми ресурсами: обычно ? пищей, иногда ? теплом, светом и пр. В человеческом обществе ключевой ресурс ? деньги. (Именно поэтому вы порой вынуждены подчиняться тупому и бездарному начальнику: от него зависит ваше жалованье).

В регионах живут те же люди, и ключевой ресурс для них тот же самый ? деньги. Кто их регионам дает, тот их и танцует. Особенно на выборах.

Наш народ отнюдь не глуп, он прекрасно понимает, что реальный источник денег ? не кассир, и не начальник, а тот краник, из которого текут деньги к кассиру, к начальнику, во всю региональную экономику. А потому, когда придет пора выбирать, народ во вполне предсказуемом инстинктивном порыве будет отдавать свои голоса тем, кто стоит возле этих самых краников и их регулирует.

Увы, хотя, я употребил слово ?краник? во множественном числе, краник у регионов сейчас один-единственный, государственный. А значит и региональные голоса на любых выборах будут доставаться государству, то бишь тем, за кого государство явным или неявным способом ?порекомендует? проголосовать.

Появление любого другого краника, финансово подпитывающего регионы, приведет к тому, что региональный люд начнет отдавать свои голоса кому-то другому.

Вот потому-то в России любая ?частная? попытка дать деньги регионам помимо государственного краника обречена на заведомый провал.

Но при этом и любая ?частная? попытка дать регионам деньги через государственный краник тоже обречена на заведомый провал. По другой причине.

Потому что давая деньги регионам, государство должно быть озабочено тем, чтобы денег хватило только на самое минимальное обеспечение лишь самых необходимых жизненных функций. Чтобы самой важной и единственной заботой регионов была забота о собственном выживании. И чтобы времени и сил для каких-либо других забот просто не оставалось бы. Любые лишние деньги приведут к тому, что удовлетворив свои минимальные заботы о еде-крове-одежде, региональный люд захочет чего-то большего. И начнет интересоваться-спрашивать. А то и вообще задумается о том, почему это у нас тут не много краников, а всего только один, да и тот хилый.

При этом московский денежный пузырь играет роль государственного громоотвода. На любой вопрос: ?а почему у нас здесь так хреново??, следует простой и вполне логичный ответ, а потому что у них, гадов-москвичей все слишком хорошо. Вон они, ваши региональные деньги, в Москве вертятся. И регионы верят, потому что нутром чуют всю суровую правду этого тезиса: деньги, которые могли бы коренным образом изменить жизнь регионов в лучшую сторону, гады-москвичи держат у себя и не отдают.
Почему не отдают, по какой причине, это уже вопрос десятый!

Главное ? не отдают!

Гады!

А тот, кто все-таки поинтересуется, почему ?не отдают?, быстро просекает, что лично-то ему могут отдать. Для этого надо всего лишь перестать быть жителем региона и самому приехать за своими ?региональными деньгами? в Москву. Главное только чтобы не через ?краник?, а из рук в руки. Главное ? самому стать москвичом, ассимилироваться. И тогда никому не будет дела, сколько у тебя денег и откуда они у тебя, и как ты намерен голосовать на грядущих выборах.

Потому что Москва ? не Россия!

Тот, кто произносит эту фразу в ироническом ключе, зачастую даже не подозревает, что это не ирония, а голая правда. Хотя город Москва и находится на территории государства Россия, его отношения с российской властью сводятся к формуле ?мы делаем вид, что подчиняемся российскому правительству, а правительство делает вид, что правит нами?. Периодически по телевизору даже демонстрируются показательные акции, показывающие, что российское правительство имеет здесь какую-то власть.

Но это именно акции, и власти нет.

Москва такой город, что в нем можно прожить всю жизнь, отлично устроиться, и при этом ни разу не вступить в контакт российским государством. Здесь легко можно игнорировать действующее законодательство России, не платить налогов, не соблюдать правил дорожного движения, не оформлять всяких ?типа нужных? разрешений и пр. Здесь можно жить, ни о чем не заботясь, а все возникающие проблемы решать исключительно в частном порядке с разными ?государственными людьми?, которые в общении с вами будут выступать так же, как частные лица.

Короче говоря, жить на территории России в городе Москве и не иметь никакого отношения к российскому государству, это вполне естественное состояние жителя Москвы.

А раз он не имеет никакого отношения, то зачем собственно лезть в дела этого самого государства. Какие-такие выборы-мыборы?!
Так что это правда: Москва ? не Россия! Москва ? это вообще вне понятия государственности. Москва ? вольный город, в котором впервые в истории человечества воплотилась мечта князя Кропоткина о цивилизованной анархии. И на вольность которого ни одно российское государство не посмеет покуситься. Просто потому, что если покусится, то москвичи с удивлением осознают, что они тоже является частью российского государства. И тогда они превратятся из ?москвичей? в ?россиян? и захотят как-то в делах этого ?государства Россия? поучаствовать. А кому это, нафиг, надо!

Он шел за ней от самой школы. Она была хороша.Светлые волосы, юбка чуть выше колен, точеные ножки. Походка - просто сказка, не то што некоторые - ебашут на полуспущенных, кароче настоящяя пелотка. Ширинка не хило жала его вставший член. Он ждал подходящего момента, ищя хоть какое то более менее безлюдное место. Вечер обещал сложиться отлично. На улице один за другим зажигались фонари.
Она, беззаботна крутя сумкой, завернула к скверу, за которым был ее дом. Когда тропинка пошла вдоль ограды, в близасти от густых кустов, она оглянулась по сторонам. В сгущавшейся темноте небыло видно ничего. Тогда она ловко задрав юбку шагнула за кусты и сняв трусы присела пописать.
Такой удачи он не ожидал. Увидев как она задрав юбку и скрылась в кустах, он чуть не спустил в штаны от нахлынувшего напряжения. Поборов приступ, он бросился в кусты следом за ней. Влетев туда, сходу прыгнул на нее и повалив на землю собравшуюся уже вставать, зажал ей рот рукой.
Глаза...ее глаза оказались на против его глаз...Сука -какие это глаза. Лучше он не видил и не хотел больше видеть. Второй рукой он задрал юбку, рванул ткань трусиков и раздвинув ей ноги коленом, расстегнул ширинку. Странно, но он вошел в нее с первого раза, хотя она сопротивлялась...Но там у нее было мокро так как только бывает у возбужденной женщены. Перевернув ее на живот он вошел в нее сзади. Мокрый член легко прошел промеж ягодиц и скрылся у нее в попке. Наращивая темп он чувсвовал как они задышали в унисон. Она уже не могла держаться на коленях и рухнула на землю.

Он, придавив ее своим телом, продолжал насиловать ее в анус. И натупил момент...Время вокруг замерло...когда он кончал ей в попу, два крика слились в один. Быстро, на ходу застегивая ширинку, он скрылся в темноте сквера. Она еще какое то время лежала на животе приходя в себя от случившегося. Потом тяжело встав и поправив грязную юбку молча, пошатываясь пошла в сторону дома.
На следующий день она сидела у психолога и рассказывала ему про случившееся. Дома она не сказала родителям ничего. Да и не смогла бы рассказать. Вернее даже не хотела ничего рассказывать и объяснять.
Психолог ее успокаивал, хотя она была само спокойствие, и говорил что такое к сожалению случается...не так часто но случается. Нет причины расстраиваться и убиваться по этому поводу, что жизнь продолжается. Да, думала она, продолжается - но как?
Выйдя с занятий она опять, как ни в чем не бывало, пошла домой тем же маршрутом каким и вчера. Как буд то и не было вчерашнего вечера с изнасилованием.
Завернув к скверу она смело шагнула в темноту кустов. Дойдя до злополучного места, она на миг замешкалась и...задрав юбку обнажила ноги и попку обтянутую кружевом лучьших трусиков, какие были у нее, шагнула в кусты... Все повторилось как и вчера...Те же сильные руки, тот же нетерпиливый член тычецца в нее...Фееричный оргазм за оргазмом...
Она знала, что преступники возвращаются на место преступления.
Потому, что училась, сцуко, в школе милиции...И была на ней настоящяя пелотка которая так возбуждала его.

Миллионный город Бишкек. Середина ночи. Возле самой крутой гостиницы Хайатт в машине дремлет одинокий таксист на какой-то праворульной япошке. Далее с точки зрения таксиста:
Сплю. Стук в окошко. Открываю. Стоит буржуин и с диким акцентом старательно произносит явно зазубренное словосочетание: "миикраарайоон Аалаамииидиин". Спрашиваю: "Сколько?" Отвечает: "Трииста!". Сумма весьма ладная, так что киваю и завожусь. Клиент садится назад и я еду. Эх, хорошо ехать по ночному городу по главной улице - никаких тебе пробок и уступать никому не надо на мигающий желтый. Проехали эти 8 километров быстро, вот уже и названный микрорайон близится.
Надо спросить у пассажира куда именно его десантировать, чтобы получить свои 300 сомов и ехать отсыпаться.

С точки зрения клиента:
Выхожу из гостиницы, чтобы пойти со вчерашней девчонкой на дискотеку, предварительно забрав ее в каком-то странном месте "Аламедин". Стоят два такси: одно сразу возле ворот, а другое через дорогу. Подхожу к тому, что ближе, припаркованному как-то по-деревенски впритирку к бордюру и арыку. Перегнувшись через арык, стучусь в стекло. Просыпается бедолага. Говорю заученную по телефону фразу, которая означает место где забрать телку. Ага! Кивнул! Вроде сработало!
Еще что-то спрашивает... наверно сколько заплачУ спрашивает. Это я тоже заучил - надо сказать "триста". Ага! Опять кивнул и завел машину - значит сошлись. Открываю заднюю дверь и сажусь в машину.... нет, не выходит - арык глубокий, а за ним сразу бордюр и машина. Стар я уже для таких пируэтов. Закрою-ка я дверь и попрошу отьехать от бордюра, чтобы сесть можно было. Хлоп! Надо же - сам догадался отъехать... только далеко что-то... странно... совсем уехал. Обиделся наверное. Странные вообще эти местные.

У меня и в прошлый раз была такая хуйня - брови с похмелья болят. У вас когда нибудь болели брови? Нет? Ебанитесь головой об что нибудь железобетонное, и я не буду одинок. Хотя нет. Для начала выпейте очень дохуя дешовой водки, по 3 рубля за ведро, а потом ляжьте спать невзирая на вертолеты, хоть и седалть это не блеванув - очень и очень сложна. А когда проснетесь - вот тогда: наступите на грабли, прыгните рыбкой в пустой бассеин, или просто возьмите Словарь блять Даля, и запихав туда по железной пластине на каждый лист - уроните себе на брови. Вообщем боль была не просто как с похмелья когда ломит голову так чуть чуть, а боль такая што наверное мой мозг шептал тихо сам себе "Ну и об что этот придурак вчера ебанулся?". Так вот весь подьеб жизни и судьбы - что никуда я не падал, и не ударялся.
Меня разбудил телефонный звонок.
- Ало - Я сам ахуел когда произнес это сложное на данный момент слово.
- Привет. Ты как ? - в трубке раздался совершенно такой же обиженный на жизнь голос моего друга Степанина. Мы его еще Степой называли.

- Степа, я себя чуствую охуенно, просто заебись. Я двадцатитрех летний кабан, сейчас пойду возьму сочок, выйду на поляну и буду ловить бабочек и петь песни про Африканские горы который пиздец какие широкие. - Я не знаю как меня хватило на столь продолжительную речь.
- Да ладно тебе... Ну подумаешь выпили. Мне тоже не сладко.
- Слух, а пачему у меня брови болят? Я куда нибудь падал? Или дрался может с кем?
- Дрался ? ХА! Ты вчера самостоятельно пописать сходить не мог, я уже не говорю про то как мы срали вчера.
- Срали ?! Что то не помню. - а я думал я все помню. Вот те на.
- Да. А ты не помнишь что ли? Мы вчера, два пьяных идиота полезли на балкон. Я еще помню твою рожу, когда ты предлогал именно этот укромный уголок.. Ебааатьь...Сука как вспомню, сразу давлюсь смехом..
- не тяни ката за йайца! Ближе давай к делу. Меня щас инфартк схватит.
- ну вообщем, ты стоишь бухой, улыбаешься так удовлетваренно, и гршь " А пашли посрем на болкон".....ахахаа..
- На болконе? Я ? Ебааать мой хуй. На балконе срать, этож надо.
Я провел палец по своему очку и понюхал. Вроде чистый, и почему то пахнет порошком тайд, или ебать его в рот ариель.
- А подтерались мы чем? этикентками от бутылок? - Я боялся ответа на этот вопрос. И не зря.
- Да там белье женское весело, сушилось.
Я начал впадать в конвульсии, и дрыгаясь я упал с кровати. Потом я подал признаки жизни попытавшись выдавить из себя "гыг". Ну это пиздец же какой то. Я поддтерался женскими трусами или лифчиками.
- Но это пол истории... - Степа, явно сука что то скрывал.
- Мало того, мы еще стучались в балконную дверь и кричали "Хозяйка, у тебя белье обосралось!".
- Бля. Я не могу такое слушать. Продолжай... - остовалось только слушать. Я просто прозревал и чуствовал что боль в бровях наростает от давления на мозг, от того что я его напрягал и пытался хоть что то вспомнить.
- Нам никто не открыл дверь. Мы аж растроились. И хотели еще обоссать всю одежду, но потом подумали что лучше не надо и ушли.
- Ну славатибехоспади.- Я перекрестился на всякий случай. - давай вообщем встретимся сегодня в... А хрен его знает.. Я как прийду в себя я тебе позвоню.
Я отложил телефон, и решил было пойти нажраться печеня и здохнуть от сушняка, задыхаясь и плюясь отломтышами крекеров, но почему то, я внезапно почуствовал запах гавна. "Может обосрался кто из соседей и помер там в своем извержении кала."
На улице ктото все время ржал, и кричал "Сматрите пацаны!". Я думаю, ну хули ты там дибил малолетний уже увидил смешного в 14 часов утра. Я решил проверить.
Я открыл дверь балкона, и почуствовал себя королевой Англии. Все почему то принялись меня фотографировать своими телефонами, и тому подобной паебтой.
- А вон он - серун вышел!
Серун?
Через несколько секунд я нехотя повел головой на запах и увидил две кучки. Одна моя - которая побольше, а дургая коричневая - Степы.
Я боялся повернуться на бельевую решетку. Но все таки повернулся. Трусы, и лифчик моей девушки были все в гавне. Даже мои любмые трусы, с прозрачной тканью на месте пизды - были нагло испачканы калом. Даже волосня от жопы прилепилась. Я пошел на кухню, что бы взять веник - какашки прибрать, но меня остановила записка которая лежала на столе.
"Милый, ты конечно извени что я тебя вчера так треснула скалкой по голове (вот от чего боль в бровях оказываеться), но как ты мог такое зделать, я просто не понимаю. Есле ты опять ничего не помнишь, то напоминаю. Ты вернулся домой в 6 часов утра, притащил в дом кошку с охуенными лишаями на всей шерсти, и с довольной улыбкой сказал, что это новый сорт колбасы, и что эта колбаса будет жить с нами, и назвал ее почему то именем моей мамы - Зоя Михайловна. Потом ты достал член и мотал перед глазами у кошки, которая была запугана и нервно пердела от такого обсурда. Но это еще ладно, я понимаю, с кем не бывает, пьяный человек с креативным складом ума, но после того как ты раздрачил свой детородный орган, и хотел было уже выебать кошку я не здержалась и ушла, предворительно стукнув тебя по голове скалкой, ты уж прости. Есле что, я у мамы. Как протрезвеешь и опохмелишься, и может даже решишь извениться - позвони. Целую"
Она меня любит, успокоил себя мыслью и сел закурить. Потом вспомнил что у меня обосранный болкон. Я поплелся с веником на перевес и с песенью "Хей хо хей хо" пошел убирать какашки.

1. Глаза. Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

2. Нос. Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волосы в носу станут более густыми и длинными

3. Легкие. Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

4. Печень. Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

5.Кожа. Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

6. Аппендикс. Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

7. Костная структура. Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

8. Волосы. Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

9. Уши. Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

10. Характер. Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути)

11. Дыхательные аппараты. Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединет к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

12. Почки. Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

13. Ученые считают, что задолго до того, как вышописанные физиологические изменения произойдут, человечество успеет вымереть.

1. Посмотрите на себя в зеркало ебанутые жижысты. Кому интересно втыкать на однообразные гавнокартинке с развлекательных порталов, которых пруд пруди на просторах русского сегмента? А голые бабы. Этого некоторым не занимать. Ахуенно наверное сидеть за рабочим столом с крепким стояком и делать вид, что ты работаетшь? Мне нет, лучше уж к вечеру в спокойной обстановке вздрочнунь для крепкого сна. Или анекдоты... это же просто пиздец какое ацкое шапито. Петрасяния в лицах. Один товарищ из летны выделяет анегдоты другим цветом. Мол абасцака... Далбаеб! Абасцака когда у сотрудницы юбка по швам расходица, а под ней трусы в зеленый горошек. Или когда начальнек на совещании пернет оглушительно. Вот это конфуз и абасцака в одном лице, а ваши потуги порадовать читателя ничтожны, как собственно и вы. Ну а тесты, приколы и прочие счетчики. Думаете абасраца как интересно какая вам подходит татуировка или насколько вы сексуальны? Да, блять, вы несексуальны вообще, когда дрочите круглые сутки за компьютером, отращивая животы и искривляя позвоночник.

2. Эта категория расмазывающая по страница жж свои розовые сопли с сахаром. В основном бабы. Меня бросили. Мне не отлизали. Мне в жопу с разбегу забрались - мальчишки дураки, ей богу. Стишки лирические. Взрыв мозга собственными размышлениями о цели бытия. Цветочки, хуечки, кошечки и манга. Ссыкухи так и норовят пустить жалостливую слюну разочарования жизнью. И непременно найдется та, что возненавидит весь мир, всех мужыков и себя в том числе. Ебаное Эмо, тысяча чертей! Желаю вам удавиться собственной неуравновешенностью и утонуть в пучине самостоятельно накрученных проблем. А нечем заняться - идите на ткацкие фабрики и поднимайте с колен легкую промышленность и не ебите вола себе и окружающим.

3. Админы. О, судари, это отдельная категория, которой можно посвятить килобайты текстовой информации. Обычно они подписаны на множество сообществ типа мэн_вуман, дрочим вместе и другие радости айтишника. Эти парни постоянно постят у себя картинки героических админов и ежегодно на свой профессиональный празник убираюца в сущий калл. Админ не гнушается каждый раз выступать в роли аналитика, рассуждая о достоинствах и недостатков того или иного софта. Причем постоянно гнобит Гейтса и восхваляет опенсурс. Админ не заботит себя проблемами красивой речи и в его постах с каментами превалируют слово "хуй", "гавно" и "сука, не дала". А потому что мыться надо, товарищи!

4. Философы графоманы. Уникальные создания. Сверхчеловеческий ебланизм с диким налетом напыщенной самоуверенности. Полагаю они ставят себя в уровень богам. С таким рвением с пеной у рта рассуждать о проблемах человечества, ровным счетом ничего не смысля в обсуждаемом вопросе. Матчасть? Что это? - спрашивает вылупившийся из куриного анала самоотверженный филосов. И так, к сожалению, повсюду. Стрелять вас граждане патронов жалко, лучше рудники или шахты, вот где творческий поиск и благодарные слушатели.

5. Политеканы и тысячники. К последним есть несколько претензий, но я не зачесываю всех под одну гребенку. Скорее замечания надо высказать по поводу каментаторов этой категории жыжыстов. Кстати, по большому счету все тысячники пейсатые и хорошо владеют мастерком. Ну это стороннее наблюдение. В сущности же гораздо более страшными жыжыстами являются те, кто без должного разумения и информационной подкованности пытается давать суждения по поводу политических обстановок в стране. Тьфу, блять, противно и гнусно. Отвратительно, я бы даже сказал... А еще и прогнозы, Путин, ВВП, пенсионный фонд и строительство. Блять, зашейте себе анусы и лопните скорее. И ведь очевидно, от вас останется только куча разбрызганного гамна.

6. Пушечники. Чесно говоря отдельная и непонятная для меня песня. Пушечник это такой непонятный жжыст, которые круглые вечера 7 раз в неделю хлещет пиво на пушке у фонтана. А рядом довольные еблеты точат американский фаст-фуд. Блять, скажите, дорогие жалостливые товарищи, хуле вы там находите. Нет друзей, дома делать нехуй, телки не дают и вы полагаете на раскрепощенность ваших женоподобных товарищей? Срамно... Или же сватьба на пушке. Форменный пиздец, доложу я вам. Поженица и примчать на пушку хуярить пиво с камрадами. И похуй что жена хочет ибаца, хочет морей и утренний кунилингус. Поразительный долбоебизм... А зимой что делать будете? По подъездам вотку пить, карты играть?

7. Ха, думаете закончились категории. Хрен вам по все роже литца. Есть еще виртуалы. Это глубоко ранимые психологически неуравновешенные личности, которые тешат собственное самолюбие унижая других людей. А хуле, напишу-ко я за того парня. И вперед. Я гавно, унылое, скучное, черствое кокашко. И пошло поехало... Здаеца мне это отвратительно решать свои личные проблемы такого рода инструментами. Гнусно. Поскудство, кароче...

8. Гавнозеркальщики. Объектив в голове, матрица в жопе. Это уникумы с горизонтом вместо хуя. Приколите, парни, это фотографы мучают фотокамеры, постоянно меряясь объективами, вместо того, чтобы нормально, по-пацански дрочить. И этот самый пресловутый объектив хуже носа. Суют его везде и всюду. Это, блять, щедкнут, то... Где сиське я вас спрашиваю??? Где фотографии красивых телок у вас дома на ковре. Почему вы не постите фотографии бамжей, старикоф, проституток и другой ассоциальный элемент. Где жизнь в ващем творчесте? Одна хуета только - как мы блять с жыжыстами бухали в Вобле. Да срать все хотели на воблу, жыжыстов и пенные ссаки.
__________

Я естественно уже давно решил для себя проблему. 7 категорий. От ебланов до жж-пелоток. Но все равно какими бы достоинствами не обладали фильтры, иной раз да проскочет какая-нибудь хуерга и нападает лютая печаль и мысли поделиться своими впечателениями от происходящего. Кстати, решительно не буду говорить о том, что жж катица вниз, что с каждым годом все хуже и хуже. Народ исписался и прочее подобное. Вы в корне не правы. Жж живет собственной жизнью изменяясь само и изменяя нас. Но вместе с тем, стоит только распушить глаза, взгляду становятся доступны множество преинтереснейших тем, чья суть еще будет раскрыта на страницах этого и других журналов. На этой трогательной ноте желаю вам почаще ебаца в рот!

Ленка была счастлива: сбылась ее давнишняя мечта о богатом муже. Да так сбылась, как она и не ожидала, не осмеливалась она о таком и мечтать. Муж ее, невысокий пухлый и некрасивый авторитет Батон не только не был сексуальным маньяком, он еще и не был ревнивым и скупым. И вообще, не запрещал ей ничего, если не считать одного запрета, о котором он каждый раз, уезжая, напоминал:
- Никогда не трогай три шкатулки, что стоят в сейфе на чердаке. Даже если не выдержишь и тронешь, то уж точно не открывай! Ни за что! Ты поняла меня?
- Конечно, любимый! ? отвечала она, и изображала страсть, ковыряясь своим языком в его рту некоторое время.

Телохранитель чистил свою ?Беретту?, склонив над столом могучую шею. Ленка подошла сзади и положила руки ему на плечи. Он вздрогнул.
- Не волнуйся, глупыш, я только поиграю с твоим пистолетом, - сказала она и, расстегнув тому ширинку, взяла в руку его член.
- Не надо, Елена Сергеевна, - взмолился телохранитель. Но она, встав перед ним на колени, уже вовсю сосала с проглотом его огромный член, то и дело, прикасаясь нижней губой к его мошонке.

- Пожалуйста, только не это, Елена Сергеевна! ? взвизгнул он, увидев, что она встала к нему спиной и направляет его член себе во влагалище. С дикими выкриками Лена принялась насаживаться.
- Да прекратите уже наконец, Елена Сергеевна! Это ведь новый костюм! - чуть не плача, просил телохранитель, когда она вынула член из пизды и осторожно ввела его себе в жопу. Между тем, она продолжала верещать и ебать себя в сраку его членом. Раздался хлопок, и телохранитлю показалось, что его залупа сейчас разорвется от давления. Но, к счастью, газы прошли между хуем и пиздой, и вышли наружу. Как обычно, за газами последовали потоки жидкого пенистого говна, которые выдавливались на бедра мужчины с чавкающими звуками при каждом насаживании Леночки.
- Не обижайся, Саша, ты же знаешь, как мне иногда трудно просраться без посторонней помощи, - с виноватой улыбкой сказала она, повернувшись к нему, и последний раз тихонько пукнула, обдав ?Берету? брызгами говна?

- Саша, ты не знаешь, что за шкатулки стоят в сейфе на чердаке? ? спросила Лена телохранителя вечером. Тот шпилил на компе в ?контр-страйк?, сидя к ней спиной, и молчал.
- Да ладно тебе дуться. Хочешь, машину подарю?
Он молча помотал головой и завалил из снайперки очередного глупого бота.
- А катер? Хочешь катер?
- Я Вам могу сказать только код от сейфа, если пообещаете больше ко мне не приставать, - наконец, ответил он обиженным голосом. ? Что в шкатулках, мне неизвестно.
- Я подарю тебе квартиру, если ты пойдешь со мной и заглянешь в них сам.
- Не имею права, простите.
- Ну, черт с тобой? говори комбинацию.

На чердаке здорово сквозило, было сумрачно и моторошно, и Леночка даже задумалась о том, что собирается сделать. ?Это ведь единственное, о чем он меня просил!? - говорили остатки совести. ?Ты до конца дней будешь мучаться, если не посмотришь, а пупсик ? добрый, он простит?, - говорил ей противный внутренний голос.
Сейф, видимо, очень давно не открывался ? ей пришлось приложить значительные усилия, чтобы толстая дверь медленно отворилась.
- На кой хер он мне вообще про этот дурацкий сейф рассказал?! ? со злобой на мужа в полголоса проговорила Лена, толкая неподатливую дверь сейфа-исполина - Не знала бы про шкатулки, мне бы и в голову не пришло лезть?
Она не договорила фразу, увидев на верхней полке сейфа изумительной работы золотую шкатулку в форме китайской пагоды. На крышке был выложен из рубинов кроваво-красный дракон. Она тут же взяла прекрасную вещь в руку, и чуть не выронила, не ожидая, что шкатулка окажется такой тяжелой. Полностью потрясенная и завороженная, Леночка не могла прийти в себя от какой-то потусторонней красоты предмета. Поставив шкатулку на стол, она без колебаний поддела ногтем витой крючок и открыла крышку. На красном бархате лежал маленький свиток, скрепленный восковой печатью.
Надломив печать, Леночка развернула свиток. Увидев кириллицу, принялась жадно читать.
?Мне 123 года, из которых больше одной трети я проспал. Только в этих снах и была моя настоящая жизнь, которой мне так мало было отпущено. Ведь по меркам Мира Снов мне всего 41 год?
Надеюсь, что когда я покину этот беспокойный нелепый мир, полный страданий, я попаду в страну Вечного Сна. Я верю, что именно так и произойдет?
Но кто ты, читающий эти строки? Алчный торгаш с потными ручками? Нечестивый убийца, совершивший еще один грех ради слепящего золота? Тупая блядь, ищущая приключений на жопу?! Вероломная грязная шлюха, не послушавшаяся мужа?! Уебищная мутогенная овца, читающая по слогам?!
Впрочем, это не имеет значения. Тебя постигнет именно та кара, которую ты заслуживаешь, мразота! Ну, чего блядь вылупилась?! Положи свиток на место, закрой шкатулку и жди своей участи, говно сраное! Тебе пиздец нахуй! Понятно, блядь?! Пиз-дец!!!?
Лена убрала шкатулку на место и заплакала от страха. ?Господи! Что же теперь будет?!? - с ужасом думала она, сбегая с места преступления. Ей почему-то вдруг вспомнился фильм ?Звонок?, и она до кучи обоссалась.
На левой стене в коридорчике, который вел в каминную, где сидел телохранитель, кровью было написано: ?Сдохни, тварь!? Лена взвизгнула и кинулась к двери. Телохранитель обернулся на звук открываемой двери и закричал. Закричала и Лена ? на его лице не было кожи. Какая-то отвратительная кровавая маска с хрящами носа, глазами навыкате и двумя рядами длинных зубов.
- Почему ты кричишь, что со мной?! ? с ужасом спросила она, ощупывая себя.
- Господи, Елена Сергеевна, что с Вами произошло?! ? всхлипывая от сострадания, спросил он, с отвращением глядя на нее.
- Да что такое?! ? проверещала Лена.
- На Вашем лице столько кожи! Господи, как это, наверное, невыносимо! Я помогу Вам! ? с этими словами он показал ей опасную бритву, вымазанную кровью, и встал из-за стола.
- Не подходи, сволочь! Больной ублюдок! ? кричала Лена, бегая по комнате и уворачиваясь от его окровавленной руки. Неожиданно в комнату забежал еще один человек, которого Лена сразу не узнала. У него также отсутствовала на лице кожа.
- Держи ее, Саша, она тяжело больна! У нее, наверное, и пизда не разрезана, как рот у Гуимплена! Мы вряд ли успеем ее спасти, но надо постараться! ? узнала она голос мужа.
- ААААААААААААА!!! ? завыла Лена, и по ее ляжкам потекло пенящееся говно.

- ААААААААААААА!!! ? Лена подскочила в постели, хватаясь руками за лицо.
- Опять кошмар?! ? морщась от вони, спрашивал муж.
- Да-ааааааааа, - жалобно проскулила она.
- Послушай, ты точно шкатулки не трогала?
- Да говорю же нет! Жене плохо, а он все о своих проклятых шкатулках печется! Гад!
- Ну извини, извини, я же за тебя переживаю?

Через неделю Лену загрыз тигр, сбежавший из зоопарка. Смерть была немыслимо долгой и мучительной. Тигр явно не торопился. Мужу-то, конечно, сказали, что она сразу кони двинула...
Впрочем, в той проклятой шкатулке был и один положительный момент ? целую неделю до самой смерти Лена срала без посторонней помощи.

Мужчине в отпуске необходимо:

? две бутылки водки на первое время;
? два коробка спичек (в одном спички и соль, в другом спички и малинка для рыбалки).


Женщине нужно обязательно взять:

? юбку-парус и туфли-лодочки;
? плечики (а то там будут не того размера);
? перекись водородика (обесцвечивать волосики и усики);
? горсть родной пудры;
? крем с ошарашивающим эффектом, отшелушивающий крем (а вдруг что-нибудь пришелушится?;
? лейкопластырь телесного цвета (наклеивать на безымянный палец правой руки);
? пилочку по металлу (вдруг придётся кольцо снимать?);
? таблетки (?Нестарин?, ?Неболей?, ?Антиувядай?, ?Антиопростал?);
? туфли с шипами (а вдруг пойдём в горы?), ласты на каблуке (на пляж);

? свою фотографию (несколько штук), чтобы там не фотографироваться;
? шезлонг (не стоя же в аэропорту ждать, да и на пляже чтобы не платить);
? платье для таможни, платье для самолёта, платье для регистрации в отеле, платье для пляжа, платье для сауны, платье для лифта;
? сеточку для груди (на ночь надевать, чтобы держалась и чтоб не ходить растрёпой);
? сомбреро, резиновую шапочку, шапочку для душа, шляпу с розами, берет, платок, вуаль, кепку, шапку из газеты (на случай, если в номере вдруг потребуется ремонт);
? платок-парео (вдруг там подует тёплый несильный ветер, а я без парео, и нечему будет красиво развеваться и натягиваться, облепляя мою стройную, почти девическую фигуру?!);
? прошлогодние билеты и чеки, чтобы сравнить, как выросли цены за год;
? игрушечный пистолет сына (очень похож на настоящий) для прогулок по вечерам одной;
? мольберт с набором уже готовых пейзажей (чтобы выставить его демонстративно на балкон, и менять рисунки один раз в два дня, а самой задумчиво курить на балконе в одном берете);
? сборник стихов Бурумтурыгина (чтобы все спрашивали, что это я читаю, и что это за поэт, ? в общем, цеплять мужиков на загадочного Бурумтурыгина);
? чёрную простыню (для романтического вечера), свечи, бутылку вина, цветы, вазу;
? коробку конфет (чтобы была);
? пустую бутылку из-под вина, которое понравилось в прошлый раз, чтобы купить такую же;
? меню из японского ресторана, чтобы выучить названия, да и просто чтобы было что почитать в самолете;
? детективчик на двадцать одну страницу (по числу дней отпуска);
? ?Войну и мир? (все четыре тома) ? чтобы прижимать углы полотенца на пляже;
? шторы (вдруг в номере не будет штор или они не понравятся или будут не в тон обоям?);
? кстати, обои тоже надо взять;
? основу для тортиков;
? бутылку уксуса (вдруг в турецком отеле на минутку под рукой окажется плита с духовкой, четыре яйца, стакан муки, полстакана сахара, две чайные ложки какао, пищевая сода, а уксуса нету?!);
? совок или лопатку, если надо будет выкопать какое-нибудь растение или ямку;
? килограмм яблок, килограмм слив, килограмм черешни, килограмм картошки, килограмм кэшью, пакетик мороженой клубники (перекусить), ?Фестал?, ?Мезим?;
? шаблон для лица (чтоб слишком не поправляться);
? напольные весы (потому что на юге все весы врут);
? пять баночек по 0,75 с завинчивающейся крышкой, потому что они такие удобные;
? карнавальную маску (вдруг из Анапы будет экскурсия в Венецию?) и запасной багаж (на случай, если основной багаж потеряется).

Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки (исп.)
Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)
Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)
Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)
Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)
пизданволь - Взлетная полоса (франц.)
атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)
собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)
сУки - Любимый(японск.)
сОсимасе - Договорились (японск.)
мУде вИснет - Показ мод (шведск.)
хуемора - Доброе утро(африканос.)
хуйки - Вещички(африканос.)
на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)
хуй цзянь - до свидания (китайск.)
Huesos - Косточки (исп.)
Ялда - "девочка"(иврит)
Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)
мудак - обеспокоен(иврит)
дахуй - отсроченный(иврит)
Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует -
права(иврит)
Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками
объесться (португ.)
Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)
Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом
возвращается в общежитие (кит.)
Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)
Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принес костюм (португ.)
Доеби - суббота (япон.)
Peace Dance - Танец мира (англ.)
Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)
Ebbene - Итак (итал.)
Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))
Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)
Pereibar - запрещать (итал.)
Ebedelni - обедать (венгр.)
Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это
Near_Bird!"
Chop is dish - "Котлета - это еда" (англ.)
bardak - стакан (турецкое)
Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)
Урода - Красота (пол.)
Ша уибу - кошка или сова (фр.)
Huerte - огород (исп.)
Figlio perduto - потерянный сын (итал.)
Бляйбен - оставаться (нем.)
Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)
Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)
Бляйх - бледный (нем.)
Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)
Ebahi - изумиться (венгр.)
More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: "Более темное?
Hемного более темное." (англ.)
Kaka - пирожное (швед.)
Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)
Pedestrians - Пешеходы (англ.)
Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: "сегодня в склепе мясо
кончилось, остались только кости на бульон..."
Еbauche - набросок(фр.)
Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)
Mandar - посылать (исп.)
Huile - масло (фр.)
Cuchara - ложка (исп.)
Huis - калитка (фр.)
Eber - чуткий (венгр.)
Mando - командование (исп.)
Монда (Mandag) - понедельник (швед.)
Тухлая пойка - блудный сын (фин.)
Свалка (svalka)- прохлада (швед.)
Глюк - счастье (нем.)
Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)
Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)
Миньетта (Min hjarta) - мое сердце (швед.)
Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)
Липун (Lipun) - Билет (фин.)
Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)
Лохи (lohi) - Лосось (фин.)
Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)
Бундесрат - Дума (нем)
Яма - Гора (яп.)
Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)