2 ноября 2007 года в 00:34
Вот такие вот интересные маски были замечены на людях, отмечавших данный праздник.
2 ноября 2007 года в 00:31
Для тех, кому не жалко траффика. 15 Метров. Посмотреть рекомендую. Забавно. Правда серединка затянута, но концовка просто убивает.
Реклама очередного телефона линейки Walkman. Странная музыкальная машина. 20 секунд. Креативно.
Реклама очередного телефона линейки Walkman. Странная музыкальная машина. 20 секунд. Креативно.
Loading...
2 ноября 2007 года в 00:30
Пятница начиналась не очень удачно. То есть кому-то там, на небе, показалось, что пятница в сочетании с тринадцатым числом недостаточно угнетает моё суеверное сознание. Естественно, я проспал. И опоздал на работу. И поругался с начальством. А поскольку опаздываю регулярно, то доругался до увольнения. Этим и можно объяснить тот факт, что я в будний день сидел на набережной и бросал камешки в воду. А от них шли круги. И отражение в воде тоже расходилось кругами. А потом я заметил в отражении её.
Наверно, она была Богиней, по крайней мере, мне так показалось. Всегда считал, что эти фразочки мол, ОНА была прекрасна и т.д. ? что это всё пишут для каких-то недоразвитых даунов с полным отсутствием воображения. Потому что в мире не существует эталонных красоток, которые покоряют абсолютно любого мужчину с первого взгляда. И я понял ? она не человек. А нечто большее, может даже инопланетянка.
Встретиться глазами оказалось сложней всего ? я всё думал, что если переведу взгляд с отражения на реальность, она пропадёт. Но вот мне удалось повернуть голову в её сторону, и она не исчезла. А оказалась ещё прекрасней. Глазами поздоровалась со мной и присела рядом.
-Кто ты? - я спросил раньше, чем успел подумать.
-Любовь?
Почему-то сразу поверил, что это не имя. Что она Любовь. Но ведь так не бывает, не в сказке же я живу.
-Что ты здесь делаешь? -глупый вопрос, но другого в голову не пришло.
-Я здесь живу. В твоей душе.
-А почему я тебя вижу?
-Потому что тебе пора со мной познакомиться.
-И? - дальше продолжить я не смог. Тёплые губы накрыли меня как будто с головой. Уплывая вслед за всеми чувствами и ощущениями последней мыслью было, что я тону.
Это стало откровением, воплощением любой мечты. Абсолютно ВСЕ сексуальные фантазии, которые когда-либо приходили в моё воспалённое сознание, воплотились в ней, моей Любимой, моей Любови. И время замедлило ход, и пространство ? мы перенеслись куда-то, где было тихо, тепло, и не было абсолютно никого кроме нас. Возможно, это был гипноз, или что-то вроде того.
Уже позже, сидя на парапете той самой набережной, и болтая ногами как мальчишка, я спросил у неё:
-Ты останешься со мной?
-Конечно. В твоей душе я буду жить всегда.
-То есть, я тебя больше не увижу? ? губы у меня задрожали сами по себе.
-Ты взрослый мужчина. А значит переживёшь.
-Тогда я запомню этот день. Я назову его твоим именем.
-Назови его лучше День Никогда. Потому что после того, как он закончится, ты больше НИКОГДА не будешь жить так, как раньше. Ты никогда не почувствуешь боли, разочарования, страданий. Больше никогда.
В тот момент, когда она произнесла последнее слово, я понял что смотрю в пустоту. Моя Любовь растаяла в воздухе. Минуты побежали дальше.
К тому времени, когда рассвело, боль уже притупилась. Настолько, что можно было дышать. И думать. И вспоминать. А с восходом солнца боль ушла совсем. Как она и обещала. И вместе с болью и разочарованием ушли все остальные чувства. Я ? душа, точка света?
Газета ?Городские вести?. Суббота, 14 июля.
Рано утром на обочине трассы, ведущей за город, был найден молодой мужчина с многочисленными телесными повреждениями. По дороге в больницу он скончался. Проводится расследование По предварительным данным пострадавший стал жертвой дорожных разбойников, которые угнали его машину, оставив жертву умирать на обочине. Ведётся следствие, личность убитого устанавливается.
Наверно, она была Богиней, по крайней мере, мне так показалось. Всегда считал, что эти фразочки мол, ОНА была прекрасна и т.д. ? что это всё пишут для каких-то недоразвитых даунов с полным отсутствием воображения. Потому что в мире не существует эталонных красоток, которые покоряют абсолютно любого мужчину с первого взгляда. И я понял ? она не человек. А нечто большее, может даже инопланетянка.
Встретиться глазами оказалось сложней всего ? я всё думал, что если переведу взгляд с отражения на реальность, она пропадёт. Но вот мне удалось повернуть голову в её сторону, и она не исчезла. А оказалась ещё прекрасней. Глазами поздоровалась со мной и присела рядом.
-Кто ты? - я спросил раньше, чем успел подумать.
-Любовь?
Почему-то сразу поверил, что это не имя. Что она Любовь. Но ведь так не бывает, не в сказке же я живу.
-Что ты здесь делаешь? -глупый вопрос, но другого в голову не пришло.
-Я здесь живу. В твоей душе.
-А почему я тебя вижу?
-Потому что тебе пора со мной познакомиться.
-И? - дальше продолжить я не смог. Тёплые губы накрыли меня как будто с головой. Уплывая вслед за всеми чувствами и ощущениями последней мыслью было, что я тону.
Это стало откровением, воплощением любой мечты. Абсолютно ВСЕ сексуальные фантазии, которые когда-либо приходили в моё воспалённое сознание, воплотились в ней, моей Любимой, моей Любови. И время замедлило ход, и пространство ? мы перенеслись куда-то, где было тихо, тепло, и не было абсолютно никого кроме нас. Возможно, это был гипноз, или что-то вроде того.
Уже позже, сидя на парапете той самой набережной, и болтая ногами как мальчишка, я спросил у неё:
-Ты останешься со мной?
-Конечно. В твоей душе я буду жить всегда.
-То есть, я тебя больше не увижу? ? губы у меня задрожали сами по себе.
-Ты взрослый мужчина. А значит переживёшь.
-Тогда я запомню этот день. Я назову его твоим именем.
-Назови его лучше День Никогда. Потому что после того, как он закончится, ты больше НИКОГДА не будешь жить так, как раньше. Ты никогда не почувствуешь боли, разочарования, страданий. Больше никогда.
В тот момент, когда она произнесла последнее слово, я понял что смотрю в пустоту. Моя Любовь растаяла в воздухе. Минуты побежали дальше.
К тому времени, когда рассвело, боль уже притупилась. Настолько, что можно было дышать. И думать. И вспоминать. А с восходом солнца боль ушла совсем. Как она и обещала. И вместе с болью и разочарованием ушли все остальные чувства. Я ? душа, точка света?
Газета ?Городские вести?. Суббота, 14 июля.
Рано утром на обочине трассы, ведущей за город, был найден молодой мужчина с многочисленными телесными повреждениями. По дороге в больницу он скончался. Проводится расследование По предварительным данным пострадавший стал жертвой дорожных разбойников, которые угнали его машину, оставив жертву умирать на обочине. Ведётся следствие, личность убитого устанавливается.
2 ноября 2007 года в 00:27
Придя домой Вадим первым делом залез под душ. Он больше всего хотел смыть с себя пот, запахи табака и алкоголя, пропитавшие его за предыдущие сутки. А больше всего он хотел смыть их прикосновения, вкус их губ, грудей ? казалось, их запах впитался в него навсегда. Естественно он не был ангелом в этой жизни и часто в молодости проваливался в бездну разврата. Однако впервые они с Саньком позволили себе такое, уже в супружеской жизни. Будучи человеком, с достаточно широким кругозором и ограниченными нравственными понятиями, он, тем не менее, как и многие из нас, соблюдал в душе некие, порой часто друг другу противоречащие, принципы. Одним из них был ? измена жене, очень хорошо подкрепленный брачным договором.
До прихода Ольги оставалось более часа, которого должно было хватить на размышления. Успокоительное ? бутылка рома, придавали уверенность в разработке модели поведения. Как ни странно, но Ольга лишь обрадовалась, что муж удачно погулял и смог оттянуться с Санькой.
На этом можно было бы и подвести черту, если бы не звонок друга вечером:
- Вад, привет ? голос Сани сразу же насторожил его, разбудив мрачнейшие предчуствия.
- Жопа? ? чисто патетически спросил Вадим
- Полная. Дуй ко мне в офис сразу с утра.
В восемь утра друзья уже разминались кофе с коньяком в офисе Санька. Екатерина Марковна была предупреждена ? никаких посетителей, звонков и т.д.
- Расклад прост ? с места в карьер начал Санёк ? звонили мне вчера с конторы, где мы девочек брали, и очень просто дали понять, что предприятие у них новое и деньги на раскрутку заложены серьезные. Финансировать, как думаешь, кто должен, по их предположению? Правильно, именно мы с тобой. Сто тысяч, по их предположениям должно хватить.
- Это бред, мы же наугад их выбирали, подставы не могло быть ? начал рассуждать Вад ? следовательно, кто-то навел после, но это опять таки невозможно?
- Не парься ? отрезал Саня ? они просто рожу твою узнали, по статейке недавней.
- Полные вафли ? осел Вад ? что теперь?
- Не знаю, Олега твоего нельзя ввинтить ? он сам тебе яйца вокруг шеи на бант затянет, если узнает, что ты его сестре изменил.
Ситуация казалась такой идиотски накрученной, что не хотелось верить. Встав, Вадим начал ходить по кабинету.
- И что у них есть?
- Администратор и камеры видеонаблюдения гостиницы, где мы ?отдыхали?, по-моему, ничего более весомого. Однако и этого хватит, чтобы ополовинить и твое, и мое состояние.
- В очко твое состояние! ? взвинтился Вад ? Мне жена с детьми дороже, как же я так?Ты пойми, не слезут они с нас, пока не высосут все до конца?.
Затянулось длительное молчание, прерываемое лишь щелканьем зажигалок. Обсуждение длилось до вечера, и было принято альтернативное решение ? нанять старых знакомых отморозков, которые помогут это решить ? раз и навсегда. Однако, поскольку решением проблем, на протяжении всей их деятельности, занимался брат Ольги, они оказались совершенно не готовы к последствиям. Ошибки сыпались одна за другой. Их план катастрофически провалился, а последствия завязали прочную петлю на их шеях. Убийство администратора и наезд на шантажистов оказались грамотно спланированным заказом конкурентов.
На суде были предоставлены неоспоримые доказательств незаконной деятельности компаний Вадима и Александра, плюс заказное убийство, которое и служило ключом к подкопу под них. Однако тяжелее всего далось Вадиму ? выдержать взгляд жены и слезы дочерей, оказалось самым сложным и невозможным испытанием. Заслушивая приговор, он думал о них, о родителях, мечтал, о прежних днях, которые видимо никогда не настанут,?из ступора его буквально выбил резкий толчок в плечо?
- Вад! Вад! Ты чё завис так резко? Одевайся давай, девочки уже в гостинице заждались ? обещали незабываемое лесбо-шоу.
Воздух вырвался из груди Вадима одним мощным рывком. Несколько мгновений ему потребовалось, чтобы прийти в себя.
- В пизду их Санек, давай еще по сто ? сказал он с таким вкусом к жизни, что друг не смог отказаться.
До прихода Ольги оставалось более часа, которого должно было хватить на размышления. Успокоительное ? бутылка рома, придавали уверенность в разработке модели поведения. Как ни странно, но Ольга лишь обрадовалась, что муж удачно погулял и смог оттянуться с Санькой.
На этом можно было бы и подвести черту, если бы не звонок друга вечером:
- Вад, привет ? голос Сани сразу же насторожил его, разбудив мрачнейшие предчуствия.
- Жопа? ? чисто патетически спросил Вадим
- Полная. Дуй ко мне в офис сразу с утра.
В восемь утра друзья уже разминались кофе с коньяком в офисе Санька. Екатерина Марковна была предупреждена ? никаких посетителей, звонков и т.д.
- Расклад прост ? с места в карьер начал Санёк ? звонили мне вчера с конторы, где мы девочек брали, и очень просто дали понять, что предприятие у них новое и деньги на раскрутку заложены серьезные. Финансировать, как думаешь, кто должен, по их предположению? Правильно, именно мы с тобой. Сто тысяч, по их предположениям должно хватить.
- Это бред, мы же наугад их выбирали, подставы не могло быть ? начал рассуждать Вад ? следовательно, кто-то навел после, но это опять таки невозможно?
- Не парься ? отрезал Саня ? они просто рожу твою узнали, по статейке недавней.
- Полные вафли ? осел Вад ? что теперь?
- Не знаю, Олега твоего нельзя ввинтить ? он сам тебе яйца вокруг шеи на бант затянет, если узнает, что ты его сестре изменил.
Ситуация казалась такой идиотски накрученной, что не хотелось верить. Встав, Вадим начал ходить по кабинету.
- И что у них есть?
- Администратор и камеры видеонаблюдения гостиницы, где мы ?отдыхали?, по-моему, ничего более весомого. Однако и этого хватит, чтобы ополовинить и твое, и мое состояние.
- В очко твое состояние! ? взвинтился Вад ? Мне жена с детьми дороже, как же я так?Ты пойми, не слезут они с нас, пока не высосут все до конца?.
Затянулось длительное молчание, прерываемое лишь щелканьем зажигалок. Обсуждение длилось до вечера, и было принято альтернативное решение ? нанять старых знакомых отморозков, которые помогут это решить ? раз и навсегда. Однако, поскольку решением проблем, на протяжении всей их деятельности, занимался брат Ольги, они оказались совершенно не готовы к последствиям. Ошибки сыпались одна за другой. Их план катастрофически провалился, а последствия завязали прочную петлю на их шеях. Убийство администратора и наезд на шантажистов оказались грамотно спланированным заказом конкурентов.
На суде были предоставлены неоспоримые доказательств незаконной деятельности компаний Вадима и Александра, плюс заказное убийство, которое и служило ключом к подкопу под них. Однако тяжелее всего далось Вадиму ? выдержать взгляд жены и слезы дочерей, оказалось самым сложным и невозможным испытанием. Заслушивая приговор, он думал о них, о родителях, мечтал, о прежних днях, которые видимо никогда не настанут,?из ступора его буквально выбил резкий толчок в плечо?
- Вад! Вад! Ты чё завис так резко? Одевайся давай, девочки уже в гостинице заждались ? обещали незабываемое лесбо-шоу.
Воздух вырвался из груди Вадима одним мощным рывком. Несколько мгновений ему потребовалось, чтобы прийти в себя.
- В пизду их Санек, давай еще по сто ? сказал он с таким вкусом к жизни, что друг не смог отказаться.
2 ноября 2007 года в 00:27
В этом мире можно многое забыть, многое не вспомнить. Но, тем не менее, одни и те же грустные воспоминания и разочарования так и норовят подлезть в самый неподходящий момент. Это состояние так же невозможно описать, как и постоянную поллюцию, случающуюся у меня на протяжении последних нескольких месяцев.
Эти кошмары были бы сладким нектаром для меня, если бы не одно ?но?. Всегда на фоне всех видений проступают то явственно, то снова блекнут ее губы. Они такие тонкие, и плотно сжатые, готовые выплюнуть всю накопленную желчь. Неважно, что происходит вокруг ? их присутствие я чувствую всегда. Именно они отшибли и перевернули восприятие, затуманили сознание. Это невозможно описать: ты перестаешь чувствовать, вкус и обоняние отказываются тебе служить. При всем при этом мозг лихорадочно ищет выход, но его, кажется, нет. И вот тогда ты начинаешь верить в высшие силы и ждешь наступление Дня Святого Никогда. Этот день должен стать святым для тебя, но ты понимаешь, что он никогда не настанет.
Я помню каждую из них, каждое движение, каждый взгляд? Все они приходили ко мне с опущенным и потупленным взором. Их решение всегда было мучительным и выстраданным, принятым самостоятельно или под давлением родных, мужей, любовников, друзей.? Но оно всегда было неокончательным, так или иначе, невозможно окончательно и преднамеренно согласиться убить в себе жизнь, причем добровольно.
Я помню, как ты влетела в мой кабинет. Ты не хотела смириться до конца и смотрела на меня с ненавистью, будто это я виноват. Плотно поджатые губы, скривившиеся при виде кресла, своим молчанием уже приказывали мне. Конечно, тебе нужен крайний ? ты же капризная женщина, единственная дочь, привыкшая получать все, что есть возможность купить. А возможности, как я видел, были. И эту ответственность ты не хотела нести, а перекладывал на меня. Динара.? Вот только разница между тобой и остальными, для меня, лишь в этих губах и вызове.
Именно тогда что-то оборвалось во мне, и я медленно резал ее, отделяя ткани и плоть. Делал это тонко и аккуратно ? просто опустошая ее. Вместе с плодом выпуская из нее все женское. Это было потрясающее ощущение! Ведь ты хотела забыть и убежать ? я дам тебе такую возможность. Ты никогда не сможешь это снова пережить, уж я постараюсь! Как вампир, я упьюсь твоей болью, впитаю все без остатка.
Через некоторое время это должно будет стать наркотиком, и ни одно существо не сможет меня остановить. Теперь вспоминая об этом ощущении я не чувствую того трепета, нет страха ? я все это перерос. Все эти мысли роились у меня в голове, подгоняемые моим сознанием. Они нужны были мне сейчас больше чем торчавший и готовый разорваться член. Так я могу в любое время вернуться в свое прошлое и нескончаемое количество раз пересмотреть его, изменять и поднимать в себе все самое худшее. Ибо, забыв это хоть раз, можно повторить это в будущем. Именно эти фантазии и возможные линии судеб проносились и переплетались между собой. Именно они спасали меня от преждевременного взрыва, ведь все эти месяцы я грезил этим моментом. Она скачет на мне, отдаваясь, как ни одна женщина до этого. Моя единственная ? Динара.
Мы избавились от плода того ублюдка, и теперь зарождаем новую жизнь, созданную в любви. И это - мой день.
Эти кошмары были бы сладким нектаром для меня, если бы не одно ?но?. Всегда на фоне всех видений проступают то явственно, то снова блекнут ее губы. Они такие тонкие, и плотно сжатые, готовые выплюнуть всю накопленную желчь. Неважно, что происходит вокруг ? их присутствие я чувствую всегда. Именно они отшибли и перевернули восприятие, затуманили сознание. Это невозможно описать: ты перестаешь чувствовать, вкус и обоняние отказываются тебе служить. При всем при этом мозг лихорадочно ищет выход, но его, кажется, нет. И вот тогда ты начинаешь верить в высшие силы и ждешь наступление Дня Святого Никогда. Этот день должен стать святым для тебя, но ты понимаешь, что он никогда не настанет.
Я помню каждую из них, каждое движение, каждый взгляд? Все они приходили ко мне с опущенным и потупленным взором. Их решение всегда было мучительным и выстраданным, принятым самостоятельно или под давлением родных, мужей, любовников, друзей.? Но оно всегда было неокончательным, так или иначе, невозможно окончательно и преднамеренно согласиться убить в себе жизнь, причем добровольно.
Я помню, как ты влетела в мой кабинет. Ты не хотела смириться до конца и смотрела на меня с ненавистью, будто это я виноват. Плотно поджатые губы, скривившиеся при виде кресла, своим молчанием уже приказывали мне. Конечно, тебе нужен крайний ? ты же капризная женщина, единственная дочь, привыкшая получать все, что есть возможность купить. А возможности, как я видел, были. И эту ответственность ты не хотела нести, а перекладывал на меня. Динара.? Вот только разница между тобой и остальными, для меня, лишь в этих губах и вызове.
Именно тогда что-то оборвалось во мне, и я медленно резал ее, отделяя ткани и плоть. Делал это тонко и аккуратно ? просто опустошая ее. Вместе с плодом выпуская из нее все женское. Это было потрясающее ощущение! Ведь ты хотела забыть и убежать ? я дам тебе такую возможность. Ты никогда не сможешь это снова пережить, уж я постараюсь! Как вампир, я упьюсь твоей болью, впитаю все без остатка.
Через некоторое время это должно будет стать наркотиком, и ни одно существо не сможет меня остановить. Теперь вспоминая об этом ощущении я не чувствую того трепета, нет страха ? я все это перерос. Все эти мысли роились у меня в голове, подгоняемые моим сознанием. Они нужны были мне сейчас больше чем торчавший и готовый разорваться член. Так я могу в любое время вернуться в свое прошлое и нескончаемое количество раз пересмотреть его, изменять и поднимать в себе все самое худшее. Ибо, забыв это хоть раз, можно повторить это в будущем. Именно эти фантазии и возможные линии судеб проносились и переплетались между собой. Именно они спасали меня от преждевременного взрыва, ведь все эти месяцы я грезил этим моментом. Она скачет на мне, отдаваясь, как ни одна женщина до этого. Моя единственная ? Динара.
Мы избавились от плода того ублюдка, и теперь зарождаем новую жизнь, созданную в любви. И это - мой день.
2 ноября 2007 года в 00:26
Дежурный врач Мандражко сидел в ординаторской и преспокойно пил субботний чай с баранками. Вдруг раздался телефонный звонок. Доктор дожевал, снял трубку:
-Мандражко.
-Игнат Моисеевич, пациент с подозрением на инородное тело в желудке. Куда его?
-В аппаратную, на УЗИ. Мужчина, женщина?
-Мужчина тридцати лет.
-Везите.
Дребезжа старыми колесами, в аппаратную въехала каталка. На ней лежал одетый в белый костюм мужчина с красной гвоздикой в петле.
-Завозите, сюда? Так? Подняли? Опачки!? Замечательно. Не уроните.
Сестры молча удалились.
-Сильно болит? Где? ? доктор аккуратно пальпировал живот.
-Везде!
-Ну, тогда я вам поставлю клизмы. Везде, ? доктор вытащил цветок из петлицы, задрал белоснежную рубашку, ? - Женитесь?
-НЕТ!
-Вы сказали ?нет?, как неизбежное ?да?, - доктор пододвинул тележку с аппаратом, намазал смазкой какую-то штуку и приставил к животу. ? Поступили сведения, что вы проглотили инородный предмет.
- Доктор? Я не хотел сюда ехать. Это все она? Я вас умоляю, - пациент схватил доктора за рукав и начал трясти. ? Слышите! Доктор? Вы правы. У меня сегодня свадьба?
Доктор задумчиво водил по животу сканером, брови как тучи нависли над глазами:
-Замечательное событие, поздравляю? Я думаю, после промывания вы поедете обратно к гостям.
-Нет? Они скоро сами приедут!
-Да ну что вы? Не переживайте так. Ничего особенного, ? доктор вдруг сощурился, приблизился к экрану монитора. ? Что-то есть? Вот здесь, справа. Ой?
Доктор неожиданно выпрямился, но рука с прибором осталась на животе. С экрана на него смотрело? искаженное лицо пациента. Доктор выдохнул:
-Знаете, а я вас вижу?
-Нашли?
-А что вы делаете в собственном желудке??
Пациент застонал:
-Это паспорт?
-Что?
-Паспорт гражданина РФ. Я его съел перед ЗАГСом? Каждую страницу?
-Позвольте, но зачем? ?впервые за практику?
Пациент неожиданно быстро сунул руку во внутренний карман пиджака и вытащил красную вельветовую коробочку, открыл ее. Два кольца: большое, похожее на хомут от шланга для полива огурцов; и маленькое, нежное, почти прозрачное?
-Красота! ? произнес доктор.
-Маленькое кольцо мое?
-Хм?
Пациент заревел, и сквозь слюни пролепетал:
-?Жанна? ыыы? невеста?
-Что невеста?
-?она и так то была? полная? мне даже нравилось? но три месяца назад? ыыы? подавали заявление? она не была ?ыыы? такоооой?.!
-И что?
-Потом? ыыы?эклеры пачками, пончики-ватрушки, майонез заливает в рот прямо из тюбика?торт съедает? как конфету ? ам! и все!
-Мда?Ничего страшного. Это ваш выбор? Всякое бывает. Стерпится, слюбится.
Вдруг за дверью, издалека, отражаясь эхом от кафельных стен, раздался густой низкий голос: ?Где мой Вася? Ау! Дорогой! ?
Доктор прислушался? Пациент занервничал, заерзал:
-Спасите, доктор! Спасите! Вы давали клятву, этого? как его!
-Гиппократа.
-Да?да. Доктор не пускайте ее сюда!
-Успокойтесь? У вас ничего серьезного. Паспорт - это всего лишь бумага. Переварится. Поймите, я не могу вот так взять и запереться, - доктор отодвинул аппарат. - Но я сейчас с ней поговорю, у вас будет немного времени привести себя в порядок.
-Не надо доктор! Прошу?
Доктор прикрыл за собой дверь.
За пластиковой перегородкой, отгороженной белыми жалюзи послышался голос невесты, похожий на звуки тромбона:
-Доктор это вы! Как я рада! Где он? Где мой птенчик? Вы его спасете? Сегодня для нас святой день!
Потом какое-то шевеление, несколько раз дернулась ручка, пара ударов о пластик, глухое шипение доктора:
-Позвольте? пациент в критическом состоянии? никак не могу? я давал клятву? этого? как его?
-Гиппократа? ? низкий голос невесты выдавал сердечную муку.
-Да, точно? Нельзя к нему?
-Хорошо? доктор, передайте Васеньке: ничего, что он паспорт потерял. Я договорилась, сегодня нас распишут без паспорта!
-Ждите внизу, сейчас нельзя?
-Можно, доктор? Можно.
Опять шевеление, глухая возня, кто-то прижался к стеклу, перегородка прогнулась?
Вдруг дверь резко открылась, доктор влетел в кабинет, сразу хлопнул дверью, провернул замок и прижался спиной к трясущейся перегородке. Глаза его были широко открыты, в них угадывались запечатленные на веки контуры Годзиллы; дыхание доктора срывалось, волосы взъерошены. Он бубнил: ?Этого не может быть??
Доктор резво подскочил к застывшему в ужасе пациенту, схватил стакан, плеснул воды из графина, взял коробочку с кольцами:
-Берите, запивайте, - доктор вытащил кольца из коробки, поднес к Васиному лицу стакан. - Глотайте кольца? У нас мало времени, защелка долго не выдержит.
?Вася, Васенька, милый, я здесь! Нас распишут, терпи, любимый!? - громыхала невеста, дверь тряслась и скрипела.
Губы доктора дрожали, взгляд метался к ненадежной преграде:
-Запивайте же? Я обещал вас спасти?
Вася приподнялся на одном локте, взял кольца, положил как пилюли на язык и с благодарностью принял стакан воды из рук доктора.
-Мандражко.
-Игнат Моисеевич, пациент с подозрением на инородное тело в желудке. Куда его?
-В аппаратную, на УЗИ. Мужчина, женщина?
-Мужчина тридцати лет.
-Везите.
Дребезжа старыми колесами, в аппаратную въехала каталка. На ней лежал одетый в белый костюм мужчина с красной гвоздикой в петле.
-Завозите, сюда? Так? Подняли? Опачки!? Замечательно. Не уроните.
Сестры молча удалились.
-Сильно болит? Где? ? доктор аккуратно пальпировал живот.
-Везде!
-Ну, тогда я вам поставлю клизмы. Везде, ? доктор вытащил цветок из петлицы, задрал белоснежную рубашку, ? - Женитесь?
-НЕТ!
-Вы сказали ?нет?, как неизбежное ?да?, - доктор пододвинул тележку с аппаратом, намазал смазкой какую-то штуку и приставил к животу. ? Поступили сведения, что вы проглотили инородный предмет.
- Доктор? Я не хотел сюда ехать. Это все она? Я вас умоляю, - пациент схватил доктора за рукав и начал трясти. ? Слышите! Доктор? Вы правы. У меня сегодня свадьба?
Доктор задумчиво водил по животу сканером, брови как тучи нависли над глазами:
-Замечательное событие, поздравляю? Я думаю, после промывания вы поедете обратно к гостям.
-Нет? Они скоро сами приедут!
-Да ну что вы? Не переживайте так. Ничего особенного, ? доктор вдруг сощурился, приблизился к экрану монитора. ? Что-то есть? Вот здесь, справа. Ой?
Доктор неожиданно выпрямился, но рука с прибором осталась на животе. С экрана на него смотрело? искаженное лицо пациента. Доктор выдохнул:
-Знаете, а я вас вижу?
-Нашли?
-А что вы делаете в собственном желудке??
Пациент застонал:
-Это паспорт?
-Что?
-Паспорт гражданина РФ. Я его съел перед ЗАГСом? Каждую страницу?
-Позвольте, но зачем? ?впервые за практику?
Пациент неожиданно быстро сунул руку во внутренний карман пиджака и вытащил красную вельветовую коробочку, открыл ее. Два кольца: большое, похожее на хомут от шланга для полива огурцов; и маленькое, нежное, почти прозрачное?
-Красота! ? произнес доктор.
-Маленькое кольцо мое?
-Хм?
Пациент заревел, и сквозь слюни пролепетал:
-?Жанна? ыыы? невеста?
-Что невеста?
-?она и так то была? полная? мне даже нравилось? но три месяца назад? ыыы? подавали заявление? она не была ?ыыы? такоооой?.!
-И что?
-Потом? ыыы?эклеры пачками, пончики-ватрушки, майонез заливает в рот прямо из тюбика?торт съедает? как конфету ? ам! и все!
-Мда?Ничего страшного. Это ваш выбор? Всякое бывает. Стерпится, слюбится.
Вдруг за дверью, издалека, отражаясь эхом от кафельных стен, раздался густой низкий голос: ?Где мой Вася? Ау! Дорогой! ?
Доктор прислушался? Пациент занервничал, заерзал:
-Спасите, доктор! Спасите! Вы давали клятву, этого? как его!
-Гиппократа.
-Да?да. Доктор не пускайте ее сюда!
-Успокойтесь? У вас ничего серьезного. Паспорт - это всего лишь бумага. Переварится. Поймите, я не могу вот так взять и запереться, - доктор отодвинул аппарат. - Но я сейчас с ней поговорю, у вас будет немного времени привести себя в порядок.
-Не надо доктор! Прошу?
Доктор прикрыл за собой дверь.
За пластиковой перегородкой, отгороженной белыми жалюзи послышался голос невесты, похожий на звуки тромбона:
-Доктор это вы! Как я рада! Где он? Где мой птенчик? Вы его спасете? Сегодня для нас святой день!
Потом какое-то шевеление, несколько раз дернулась ручка, пара ударов о пластик, глухое шипение доктора:
-Позвольте? пациент в критическом состоянии? никак не могу? я давал клятву? этого? как его?
-Гиппократа? ? низкий голос невесты выдавал сердечную муку.
-Да, точно? Нельзя к нему?
-Хорошо? доктор, передайте Васеньке: ничего, что он паспорт потерял. Я договорилась, сегодня нас распишут без паспорта!
-Ждите внизу, сейчас нельзя?
-Можно, доктор? Можно.
Опять шевеление, глухая возня, кто-то прижался к стеклу, перегородка прогнулась?
Вдруг дверь резко открылась, доктор влетел в кабинет, сразу хлопнул дверью, провернул замок и прижался спиной к трясущейся перегородке. Глаза его были широко открыты, в них угадывались запечатленные на веки контуры Годзиллы; дыхание доктора срывалось, волосы взъерошены. Он бубнил: ?Этого не может быть??
Доктор резво подскочил к застывшему в ужасе пациенту, схватил стакан, плеснул воды из графина, взял коробочку с кольцами:
-Берите, запивайте, - доктор вытащил кольца из коробки, поднес к Васиному лицу стакан. - Глотайте кольца? У нас мало времени, защелка долго не выдержит.
?Вася, Васенька, милый, я здесь! Нас распишут, терпи, любимый!? - громыхала невеста, дверь тряслась и скрипела.
Губы доктора дрожали, взгляд метался к ненадежной преграде:
-Запивайте же? Я обещал вас спасти?
Вася приподнялся на одном локте, взял кольца, положил как пилюли на язык и с благодарностью принял стакан воды из рук доктора.
2 ноября 2007 года в 00:25
10 место: Самое длинное в мире поэтическое произведение - рекорд принадлежит киргизскому эпосу "Манас".
9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) ? самая длинная ? 5 ч 15 мин.
8 место: А самый длинный поцелуй на экране ? в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".
7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.
6 место: Стокгольм известен своими произведениями искусства. Самое длинное произведение искусства в Стокгольме, часто называемое самой длинной в мире художественной галереей является стокгольмский метрополитен.
5 место: Ленинградский прозаик Александр Житинский на 8 страницах сборника "Голос", изданного в 1977 году, побил рекорд, принадлежавший ранее Марселю Прусту. То была самая длинная в мире литературная фраза ? более 2500 слов.
4 место: Гимн - самый длинный у греков, затем у аргентинцев, потом у сальвадорцев. У греков он имеет 158 строф. У аргентинцев ? 9 куплетов, сальвадорцев ? 8.
3 место: В 1993 г. в США был снят художественный фильм под названием "Лечение от бессонницы", который сразу попал в Книгу рекордов Гиннеса. Это самый длинный в мире односерийный фильм. Просмотреть его, не заснув, просто невозможно.
2 место: Англичане обожают строить длинные логические цепочки. Дарвин, например, считал, что благополучие Британии зависит от числа старых дев. Они любят разводить кошек, которые едят мышей, которые разрушают гнезда шмелей, которые опыляют клевер, который едят коровы... А самая длинная пародия на построение цепочек ? ?Дом, который построил Джек?.
1 место: Некий итальянец в 1979 году решил пошутить и назвал свой фильм примерно так (в русской транскрипции): "Ун Фатто ди санге нель коммуне ди Сицилиана фра дуе уомини пер кауза ди уна ведовасисоспеттаномовенти политичи. Аморе. Морте. Шимми. Лугано белле. Тарантелле. Тараллюччи а вино". Между тем, английский вариант названия этой картины был очень краток - "Месть!"
9 место: Опера "Нюрнбергские мейстерзингеры" написана немецким композитором Вильгельмом Рихардом Вагнером (1813-1883) ? самая длинная ? 5 ч 15 мин.
8 место: А самый длинный поцелуй на экране ? в 1968 году в американском же "Деле Томаса Крауна".
7 место: В средневековой Англии приговоренным к смертной казни разрешалось в виде совсем уж последнего желания выбрать один из Псалмов, который споет церковный хор перед тем, как несчастного вздернут на виселицу. Интересно, что подавляющее большинство приговоренных выбирало 118-й Псалом, начинающийся словами "Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем". Он из всех Псалмов САМЫЙ ДЛИННЫЙ.
6 место: Стокгольм известен своими произведениями искусства. Самое длинное произведение искусства в Стокгольме, часто называемое самой длинной в мире художественной галереей является стокгольмский метрополитен.
5 место: Ленинградский прозаик Александр Житинский на 8 страницах сборника "Голос", изданного в 1977 году, побил рекорд, принадлежавший ранее Марселю Прусту. То была самая длинная в мире литературная фраза ? более 2500 слов.
4 место: Гимн - самый длинный у греков, затем у аргентинцев, потом у сальвадорцев. У греков он имеет 158 строф. У аргентинцев ? 9 куплетов, сальвадорцев ? 8.
3 место: В 1993 г. в США был снят художественный фильм под названием "Лечение от бессонницы", который сразу попал в Книгу рекордов Гиннеса. Это самый длинный в мире односерийный фильм. Просмотреть его, не заснув, просто невозможно.
2 место: Англичане обожают строить длинные логические цепочки. Дарвин, например, считал, что благополучие Британии зависит от числа старых дев. Они любят разводить кошек, которые едят мышей, которые разрушают гнезда шмелей, которые опыляют клевер, который едят коровы... А самая длинная пародия на построение цепочек ? ?Дом, который построил Джек?.
1 место: Некий итальянец в 1979 году решил пошутить и назвал свой фильм примерно так (в русской транскрипции): "Ун Фатто ди санге нель коммуне ди Сицилиана фра дуе уомини пер кауза ди уна ведовасисоспеттаномовенти политичи. Аморе. Морте. Шимми. Лугано белле. Тарантелле. Тараллюччи а вино". Между тем, английский вариант названия этой картины был очень краток - "Месть!"
2 ноября 2007 года в 00:23
- Так. Начинаем работать. Все готовы? Что у нас в сценарии? Читаем:
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
- Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
- Снято? Хорошо. Дальше что?
"Женщина, находящаяся в центре группы, ведет своих подруг к кровати. Она ставит их на кровати раком, попами к зрителям, рвет им балетные пачки и начинает ласкать по очереди их промежности через трусы. Пока она ласкает одну девку, другая постанывает в предвкушении".
- Теперь на кровать их, рви пачки. Да не их пачки, а балетные.
"Потом "ведущая" просовывает свои пальцы под трусы и орудует там, затем сдвигает полоски трусов, камера наезжает и показывает "хозяйства" девочек крупным планом.
- Снял? Нормально. Что у нас там?
"Ведущая" режет ножницами трусы на девках".
- Бери ножницы и режь им трусы. Кто такие ножницы приготовил? Боже мой! Такие здоровенные. Это же орудие убийства! А вы не визжите, на самом деле никто вас убивать не будет. Хотя следовало бы: Что, ножницы холодные? Я вам их сейчас в жопу засуну! Ладно. Опустите ножницы в горячую воду. Воды нет? Ладно, в мой чай, налейте из термоса.
Режиссер в изнеможении уже не читает сценарий. Наконец, "ведущая" по очереди разрезает трусы на девочках и бросает обрезки на пол. Девочки двигают попами, ожидая продолжения. "Ведущая" засовывает одной между половых губок фаллоимитатор. Поработав им немного, берет анальные шарики и начинает засовывать в попу другой. Потом вытаскивает их, не торопясь. Девочки постанывают, "ведущая" приговаривает:
- О, моя зайка, терпи. О, моя киска, все будет ОК.
Режиссер недовольно на все это смотрит.
- Так, ладно, материал отсняли, надо будет его посмотреть. С этим эпизодом все на сегодня. Эпизод следующий: в автобусе. "Много народа. Взрослый человек стоит впереди. Молодой - сзади, в затылок. Взрослый рукой нащупывает через брюки кончик молодого и начинает его аккуратно потрагивать пальцами. Молодому приятно, он не отходит, его лицо довольно, лицо взрослого - тоже". Вот такая эротика. Все готово? Массовка - пассажиры на месте? А на роли взрослого и молодого взяли людей? Оператор готов? Поехали! Что за драка? В чем дело, молодой человек? А Вы, постыдились бы с ним драться, Вам сколько лет? Отвечай молодой вначале.
- Меня в эротику пригласили сниматься. Ну, я думал, как в кино, обнаженные девушки и прочее. А тут в толпу поставили, и какой-то старый педрила меня через брюки щупает. Н-н-н-а!
-Так. А Вы что скажете?
- А мне сказали, что по сюжету девушка в брюках должна сзади стоять, а я ее должен трогать между ног, пока не промокнет. А тут чувствую, это же я х: трогаю! На тебе, на, сам ты пидор!
- Стоп! Остановите их! Кто набрал таких мудаков? Почему им ничего не объяснили? Режете без ножа! Отставить этот эпизод на сегодня. Что у нас дальше?"Сцена в автомобиле. В большом салоне друг напротив друга стоят кресла. На одном ряду сидят три полуобнаженные девушки, но та, что в центре, только в лифчике, без трусов. Напротив них сидит мужик. Мужик делает знак крайним девушкам, те освобождают груди "центральной" от чашечек лифа, гладят, ласкают, показывают, как товар, а камера наезжает. Потом крайние раздвигают центральной ноги. Камера наезжает. Мужик припадает ТУДА ртом. Камера отъезжает. Через несколько минут мужик отпадает, вытирает платком губы, начинает орудовать девушке между ног пальцем. Камера наезжает. Мужик смазывает палец вазелином, работает, между ног у девки все блестит, камера все это фиксирует с разных ракурсов. Одна из крайних засовывает "центральной" палец в рот. Та начинает сосать. Камера отъезжает. В это время мужик вместо пальца засовывает "центральной" в рот: Камера крупно показывает с разных ракурсов все, что происходит". Все готовы? Начали.
Вначале режиссер удовлетворенно бормочет что-то, но, по мере действия, раздражается:
- Ну, что это? Вот вы ей ноги раздвинули, там же подбрить надо было. Там же лес дремучий. А почему она кричать начала, когда он припал ТУДА? Он небритый тоже? Щетиной колется? В парикмахерскую их! Девки, "боковые", вы что делаете? Зачем в салоне сыте? Смешно? Пива напились? Уродки! Всех уволю! Так, кое-что засняли по этому сюжету. Что у нас дальше? Читаем: "В зале все, кроме пола, покрыто зеркалами: потолок и стены сплошь зеркальные. Пол покрыт плиткой черного цвета, которая тоже хорошо передает отражение. В центре зала - вращающийся зеркальный круг, на нем, лицами к центру круга и попами наружу стоят раком шесть обнаженных женщин. У круга стоят шесть обнаженных мужчин. Каждый в течение 1 минуты сношает свою партнершу. Затем они вращают круг, тем самым партнеры меняются партнершами. Черт, красиво!" Мне можно сниматься, Петрович? Нельзя? Подкачаться надо? Уродливо выгляжу? Сам ты урод! Ладно, поехали. Хорошо: Крутим, крутим: Вставляем. Хорошо: Крутим, крутим: Стоп, стоп! Почему этот недоумок упал? От смеха? Что смешного? Нормальные попы, аппетитные, ухоженные. Почему не встает? Х: сломал? Идиот! Пол скользкий? А я говорил, не нужно плиткой пол укладывать. Тьфу, травма на производстве, перелом члена. Оформите акт, как полагается. По этому сюжету все. Следующий сюжет: "старшеклассница мастурбирует под столом каким-то предметом на уроке литературы". Бля! Какое падение нравов. Старшеклассница: Может быть, даже что-нибудь романтическое проходят по литературе в это время. Взять бы ее и трахнуть, эту б: ! Кстати, где актриса? Вот это, по-вашему, старшеклассница?! Да это мать ее, е: твою мать! Ладно, начинаем. "Камера должна наезжать сначала на лицо героини. Оно мечтательно, на лице улыбка. Потом камера съезжает под стол, и мы видим, что девушка сдвинула полоску трусов и мастурбирует пальцем. Потом камера возвращается к ее лицу. Оно недовольно. Камера вновь съезжает под стол, девушка надевает на маркер презерватив и этим предметом таранит свою вагину". Начали! Мотор! Так, пока все хорошо. Пальцем, пальцем энергичней. Ага! Так, а на что это ты гондон надеваешь?! Ну-ка, дай сюда. Ё-о-о! Это же флэшка для компа на 8 Гигов, я сам позавчера только купил для съемочной группы! Тут же должен быть маркер. Где маркер?!
Помреж (виновато) :
- Вчера моему младшенькому понадобился. Он в университете нетрадиционных ориентаций учится. А я забыл утром в студию принести. А эта штука, м-м-м, флэшка, больше всего подходит.
- Для чего? Для мастурбации?! О! Уроды, мудаки, бляди! Ладно, засняли по этому эпизоду хоть что-то, и ладно. Дальше что у нас? Сцена в автомобиле. Опять? Ладно, читаем: "В большом авто друг напротив друга сидят обнаженные мужчина и женщина". Сели? Мотор!"Женщина раздвигает бедра и ласкает себя одной рукой между ног. Другой рукой она теребит сосок груди. С двух сторон от обнаженного мужчины сидят женщины, обутые в туфли на шпильках и одетые в трусы". Кто так пишет? Ладно, что дальше? Женщины, одетые в трусы, по очереди руками мастурбируют член мужчины. Наконец, сперма "выстреливает" в грудь и лицо сидящей напротив женщины". Снимаем.
Действие заснимается оператором. Режиссер спокоен, но вдруг "взрывается":
- Ну, что за черт! Сколько он воздерживался? У него что, пожарный шланг между ног? А она что варежку разинула? Надо было зажмуриться и дыхание задержать. Героиня захлебнулась?! Откачивайте, быстро! Пришла в себя? Все, хорош на сегодня, ну вас всех на хуй, пойду к крошке, а то у меня тоже уже полный шланг, пора сливать.
"В кадре три женщины. Они одеты, как маленькие балеринки, на них балетные пачки и пуанты. Не бойтесь, вставать на пуанты никто не собирается. Все на них снежно-белое, даже кружевные бюстгальтеры".
- Актрисы вышли? Ни х: себе, маленькие балеринки! Где ты таких достал?! Что вы мнетесь? Активнее! Поцелуи и ласки. Камера наезжает. Читаем дальше:
"Женщины начинают блуждать руками по телам друг друга, засовывать пальцы в рот и в другие места. По очереди задирают друг другу пачки, показывая белоснежные трусики, потом сдвигают чашечки лифчиков вверх, начинают ласкать пальцами соски, потом в ход идут губы и языки. Женщины стонут так, как будто "Баунти" - райское наслаждение вставили им уже во все отверстия. Хотя, на самом деле, еще только собираются".
- Снято? Хорошо. Дальше что?
"Женщина, находящаяся в центре группы, ведет своих подруг к кровати. Она ставит их на кровати раком, попами к зрителям, рвет им балетные пачки и начинает ласкать по очереди их промежности через трусы. Пока она ласкает одну девку, другая постанывает в предвкушении".
- Теперь на кровать их, рви пачки. Да не их пачки, а балетные.
"Потом "ведущая" просовывает свои пальцы под трусы и орудует там, затем сдвигает полоски трусов, камера наезжает и показывает "хозяйства" девочек крупным планом.
- Снял? Нормально. Что у нас там?
"Ведущая" режет ножницами трусы на девках".
- Бери ножницы и режь им трусы. Кто такие ножницы приготовил? Боже мой! Такие здоровенные. Это же орудие убийства! А вы не визжите, на самом деле никто вас убивать не будет. Хотя следовало бы: Что, ножницы холодные? Я вам их сейчас в жопу засуну! Ладно. Опустите ножницы в горячую воду. Воды нет? Ладно, в мой чай, налейте из термоса.
Режиссер в изнеможении уже не читает сценарий. Наконец, "ведущая" по очереди разрезает трусы на девочках и бросает обрезки на пол. Девочки двигают попами, ожидая продолжения. "Ведущая" засовывает одной между половых губок фаллоимитатор. Поработав им немного, берет анальные шарики и начинает засовывать в попу другой. Потом вытаскивает их, не торопясь. Девочки постанывают, "ведущая" приговаривает:
- О, моя зайка, терпи. О, моя киска, все будет ОК.
Режиссер недовольно на все это смотрит.
- Так, ладно, материал отсняли, надо будет его посмотреть. С этим эпизодом все на сегодня. Эпизод следующий: в автобусе. "Много народа. Взрослый человек стоит впереди. Молодой - сзади, в затылок. Взрослый рукой нащупывает через брюки кончик молодого и начинает его аккуратно потрагивать пальцами. Молодому приятно, он не отходит, его лицо довольно, лицо взрослого - тоже". Вот такая эротика. Все готово? Массовка - пассажиры на месте? А на роли взрослого и молодого взяли людей? Оператор готов? Поехали! Что за драка? В чем дело, молодой человек? А Вы, постыдились бы с ним драться, Вам сколько лет? Отвечай молодой вначале.
- Меня в эротику пригласили сниматься. Ну, я думал, как в кино, обнаженные девушки и прочее. А тут в толпу поставили, и какой-то старый педрила меня через брюки щупает. Н-н-н-а!
-Так. А Вы что скажете?
- А мне сказали, что по сюжету девушка в брюках должна сзади стоять, а я ее должен трогать между ног, пока не промокнет. А тут чувствую, это же я х: трогаю! На тебе, на, сам ты пидор!
- Стоп! Остановите их! Кто набрал таких мудаков? Почему им ничего не объяснили? Режете без ножа! Отставить этот эпизод на сегодня. Что у нас дальше?"Сцена в автомобиле. В большом салоне друг напротив друга стоят кресла. На одном ряду сидят три полуобнаженные девушки, но та, что в центре, только в лифчике, без трусов. Напротив них сидит мужик. Мужик делает знак крайним девушкам, те освобождают груди "центральной" от чашечек лифа, гладят, ласкают, показывают, как товар, а камера наезжает. Потом крайние раздвигают центральной ноги. Камера наезжает. Мужик припадает ТУДА ртом. Камера отъезжает. Через несколько минут мужик отпадает, вытирает платком губы, начинает орудовать девушке между ног пальцем. Камера наезжает. Мужик смазывает палец вазелином, работает, между ног у девки все блестит, камера все это фиксирует с разных ракурсов. Одна из крайних засовывает "центральной" палец в рот. Та начинает сосать. Камера отъезжает. В это время мужик вместо пальца засовывает "центральной" в рот: Камера крупно показывает с разных ракурсов все, что происходит". Все готовы? Начали.
Вначале режиссер удовлетворенно бормочет что-то, но, по мере действия, раздражается:
- Ну, что это? Вот вы ей ноги раздвинули, там же подбрить надо было. Там же лес дремучий. А почему она кричать начала, когда он припал ТУДА? Он небритый тоже? Щетиной колется? В парикмахерскую их! Девки, "боковые", вы что делаете? Зачем в салоне сыте? Смешно? Пива напились? Уродки! Всех уволю! Так, кое-что засняли по этому сюжету. Что у нас дальше? Читаем: "В зале все, кроме пола, покрыто зеркалами: потолок и стены сплошь зеркальные. Пол покрыт плиткой черного цвета, которая тоже хорошо передает отражение. В центре зала - вращающийся зеркальный круг, на нем, лицами к центру круга и попами наружу стоят раком шесть обнаженных женщин. У круга стоят шесть обнаженных мужчин. Каждый в течение 1 минуты сношает свою партнершу. Затем они вращают круг, тем самым партнеры меняются партнершами. Черт, красиво!" Мне можно сниматься, Петрович? Нельзя? Подкачаться надо? Уродливо выгляжу? Сам ты урод! Ладно, поехали. Хорошо: Крутим, крутим: Вставляем. Хорошо: Крутим, крутим: Стоп, стоп! Почему этот недоумок упал? От смеха? Что смешного? Нормальные попы, аппетитные, ухоженные. Почему не встает? Х: сломал? Идиот! Пол скользкий? А я говорил, не нужно плиткой пол укладывать. Тьфу, травма на производстве, перелом члена. Оформите акт, как полагается. По этому сюжету все. Следующий сюжет: "старшеклассница мастурбирует под столом каким-то предметом на уроке литературы". Бля! Какое падение нравов. Старшеклассница: Может быть, даже что-нибудь романтическое проходят по литературе в это время. Взять бы ее и трахнуть, эту б: ! Кстати, где актриса? Вот это, по-вашему, старшеклассница?! Да это мать ее, е: твою мать! Ладно, начинаем. "Камера должна наезжать сначала на лицо героини. Оно мечтательно, на лице улыбка. Потом камера съезжает под стол, и мы видим, что девушка сдвинула полоску трусов и мастурбирует пальцем. Потом камера возвращается к ее лицу. Оно недовольно. Камера вновь съезжает под стол, девушка надевает на маркер презерватив и этим предметом таранит свою вагину". Начали! Мотор! Так, пока все хорошо. Пальцем, пальцем энергичней. Ага! Так, а на что это ты гондон надеваешь?! Ну-ка, дай сюда. Ё-о-о! Это же флэшка для компа на 8 Гигов, я сам позавчера только купил для съемочной группы! Тут же должен быть маркер. Где маркер?!
Помреж (виновато) :
- Вчера моему младшенькому понадобился. Он в университете нетрадиционных ориентаций учится. А я забыл утром в студию принести. А эта штука, м-м-м, флэшка, больше всего подходит.
- Для чего? Для мастурбации?! О! Уроды, мудаки, бляди! Ладно, засняли по этому эпизоду хоть что-то, и ладно. Дальше что у нас? Сцена в автомобиле. Опять? Ладно, читаем: "В большом авто друг напротив друга сидят обнаженные мужчина и женщина". Сели? Мотор!"Женщина раздвигает бедра и ласкает себя одной рукой между ног. Другой рукой она теребит сосок груди. С двух сторон от обнаженного мужчины сидят женщины, обутые в туфли на шпильках и одетые в трусы". Кто так пишет? Ладно, что дальше? Женщины, одетые в трусы, по очереди руками мастурбируют член мужчины. Наконец, сперма "выстреливает" в грудь и лицо сидящей напротив женщины". Снимаем.
Действие заснимается оператором. Режиссер спокоен, но вдруг "взрывается":
- Ну, что за черт! Сколько он воздерживался? У него что, пожарный шланг между ног? А она что варежку разинула? Надо было зажмуриться и дыхание задержать. Героиня захлебнулась?! Откачивайте, быстро! Пришла в себя? Все, хорош на сегодня, ну вас всех на хуй, пойду к крошке, а то у меня тоже уже полный шланг, пора сливать.
2 ноября 2007 года в 00:22
Осень придумали враги. Не иначе.
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров?
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень ? это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло ? Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.
***
- Юлька! ? ору в телефонную трубку. ? Моё зелёное платье ты угнала? Ну, то, стрейчевое, проститутское?
- Я. ? Живо отзывается Юлька, и интересуется: - Комиссарским телом побарыжить решила на досуге? Любовь продажная щас, кстати, в цене упала. Поэтому верну тебе не только твоё платье, а впридачу дам бешеные сапоги. А? Берёшь?
Бешеные сапоги я не возьму. Тому есть ряд веских причин.
Первая: размер. Моя лыжа тридцать восьмого влезет в бешеный сапог тридцать пятого только с вазелином, которого у меня тоже нет.
Вторая: цена. Бешеные сапоги Юля покупала ещё пять лет назад почти за восемьсот баксов в магазине для стриптизёрш. С тех пор цена на это непотребство существенно не снизилась.
Третья: бешеные сапоги ? это ботфорты, закамуфлированные под кожу зебры, на двадцатисантиметровой шпильке, и десятисантиметровой платформе.
Поэтому сделка не состоялась.
- Нет. Бешеные сапоги не возьму. Но не откажусь от зелёных бусиков. В подарок.
Уж если наглеть ? так по полной.
- Бусики? - Юлька задумалась. ? Бусики-хуюсики? Зелёненькие бусики?
Я терпеливо жду ответа.
- Подавись ты ими, жаба старая! ? скорбно говорит Юлька, а я ликую. ? Кстати, а куда ты в этом дерьме идти намылилась?
Ликование быстро угасло, а я, отчего-то смущаясь, начинаю оправдываться:
- Ты только не ржи, ладно? Мне это платье в четырнадцать лет Лёшка подарил. На день рождения. Тогда это модное платье было. Я в нём к Маринке на свадьбу пошла, и мужа себе там накопала. А всё потому, что платье? такое вот? Потом Сёма попросила его на денёк, пошла в нём на днюху, и её там выебали. Понимаешь? СЁМУ! Выебали!!! ? в трубке послышалось цоканье языком. Юлька прониклась волшебными свойствами платья. Если уж даже Сёму в нём кто-то выеб ? это стопудово не шмотка, а адский талисман. ? Так вот, верни мне платье. Я хочу проверить, как оно там? Налезет на меня? Проверить хочется?
- Пиздишшшшшшшш? - прошипела Юлька. ? Небось, напялишь, да попрёшься в нём куда-нибудь. В тихой надежде, что тебя сослепу какой-то нетрезвый гражданин отпользует в позе низкого поклона, а потом женится!
Я неестественно возмутилась, как английский лорд, пойманный на краже носового платка:
- Я??!! В нём пойду??!! Как продажная женщина неопределённого возраста??!! Нет! То есть, да.. Короче, у одного моего знакомого день рождения?
И замолчала.
- Хо-хо-хо! ? басисто захохотала Юлька смехом Санта-Клауса. ? День рожденья, праздник детства? На кого сети расставляешь, ветошь? Кого погубить хочешь? Чья судьба предопределена? Кто будет стягивать с тебя зелёный бархат, и путаться в застёжках лифчика? Кто с похотливым рыком разорвёт на тебе труселя с Дедом Морозом на жопе, и овладеет тобой, противно скрипя ароматизированным презервативом со вкусом банана?
- Ты его не знаешь! ? в исступлении кричу я, и с ненавистью запихиваю в мусорное ведро трусы с Дедом Морозом. На жопе.
Юлька в трубке замолчала. Потом поинтересовалась:
- Труселя щас выбросила, что ли?
- Дура. ? Ответила я, и заржала.
- Старая гейша! ? ответила Юлька, и добавила: - Завтра заеду в Москву, завезу тебе твоё волшебное дерьмо. ? И подытожила: - Вот бабы до чего докатились? Платью чуть не четверть века, самой послезавтра на пенсию выходить, а всё туда же?
На следующий день Юлька приехала ко мне в зелёном платье, с порога выдав отрепетированную речёвку про то, что лишний пакет в руках тащить не хотелось, пришлось этот хлам на себя напяливать, и в оконцовке поведала, что её так никто и не выебал.
Так ко мне вернулось моё платье.
И зелёные бусики.
И Юлька.
И новые трусы, Юлькой же и подаренные.
С кошачьей мордой.
Спереди.
***
Осень ? это не просто паршивое время года.
Осень ? это не только дожди, сырость и грязные островки снега на кучах гниющих листьев.
Осень ? это жопа.
МОЯ жопа.
В прямом смысле.
Потому что, с наступлением осени, моя жопа начинает стремительно расти. Во все стороны.
Нет, у меня не растут сиськи, не вырастают новые зубы, не увеличиваются в объёме ресницы? Зачем?
У меня растёт жопа. Прямо на глазах.
Она растёт и жрёт трусы.
Жрёт трусы и растёт.
Растёт-растёт-растёт?
До мая.
А потом стремительно уменьшается.
Но до мая ещё далеко.
И вот стою я возле зеркала. В зелёном платье. В бусиках. В бусиках-хуюсиках. Стою.
И смотрю на себя. Анфас.
Мордой лица шевелю, позы различные принимаю? Гламура в глаза подпускаю.
Ничо так получается. Задорно.
Поворачиваюсь боком. В профиль. Пиздец. Там жопа. Жопястая такая жопа. Обтянутая зелёным бархатом.
Настроение упало тут же.
С такой жопой на день рождения идти стыдно.
А всё осень виновата.
Шлёпаюсь в кресло, достаю телефонную трубку из-под жопы, и звоню:
- Да, я. Привет. Планы меняются, я не приду. Потому что потому. Не могу. Зуб болит. И голова. И живот. И перхоть. Болит? то есть сыпется. И жо.. И прыщ вырос внезапно. Пять штук. На лбу. Нет, не замажу? Нет, ничо принимать не стану? Нет.. Не приду! Не ври! Кто красивый?! Я?! Где?! Если только в темноте и стоя раком, ага? Кто? Я? Пошлая? А, ну тем более. Нахуй тебе такие пошлые гости? С днём рождения, кстати? Нет. Не уговаривай, меня это бесит! Это шантаж, ты знаешь? Хрюша? Нет, и не вздумай! Я дверь не открою, понял?! Я близко к двери не подойду, ясно? Кто? Где? Ты? Там? Давно? Щас открою!!!
Иду к двери.
Открываю.
Две руки хватают мою ЖОПУ, и закидывают куда-то к кому-то на плечо.
Я всё-таки иду на день рождения.
Еду.
***
- Юлька! ? ору в трубку. ? Платье работает!
- Замуж позвали, что ли? ? давится чем-то Юлька у себя в Зеленограде.
- Нет!
- Выебали что ли?
- Нет!
- Чему тогда радуешься, чепушила?
- Никто не заметил, что у меня ЖОПА!!! Никто!!!
- А у тебя жопа была? ? интересуется Юлька.
- Почему была? Она и есть. И была. И есть. Да.
- Дура ты? - кашляет Юлька, и кричит в сторону кому-то: - Кто насрал в коридоре, сволочи?! Кто с собакой не погулял, гады? ? И торопливо заканчивает: - Не было у тебя жопы. Никогда. Жопа у тебя будет лет через тридцать. Большая такая жопа. Как у той суки, которая насрала щас в коридоре!!!!
Я положила трубку, и потрогала свою жопу.
Она, конечно, есть. Юлька, как всегда, редкостно дипломатична.
Жопа ? как осень. Она есть, и от неё никуда не деться.
Я ненавижу осень, потому что её придумали враги. Из зависти к моей жопе.
Из зависти.
Потому что есть чему завидовать.
Я вспомнила вчерашнюю ночь, новые труселя, подаренные Юлькой, и лежащие теперь в мусорном ведре, непригодные к носке из-за полученных травм, прикусила зубами губу, чтоб не лыбиться как параша майская, и гордо вышла в сопливую осень?
Мама Стифлера
Осень наверняка придумали фашисты..
Не ту осень, растворившись в которой, Пушкин ваял свои гениальности, не догадываясь о том, что ими будут мурыжить не одно поколение школяров?
А МОЮ осень.
Склизкую, мокрую, серую, и непременно сопливую.
МОЯ осень ? это не просто время года.
Это моя агония, и мощный катализатор к деградации. А так же благодатная почва для разного рода комплексов неполноценности.
Первого сентября, просыпаясь в шесть утра, чтобы отвести ребёнка в очередной класс, в школу, я вижу в зеркале СВОЮ ОСЕНЬ.
У неё глаза ослика ИА, проебавшего свой хвост, унылый нос пособника старого генетика Папы Карло ? Джузеппе и скорбная фигура, с которой Церетели ваял своих зомби на Поклонной горе.
Это мой крест, который мне предстоит нести почти полгода.
***
- Юлька! ? ору в телефонную трубку. ? Моё зелёное платье ты угнала? Ну, то, стрейчевое, проститутское?
- Я. ? Живо отзывается Юлька, и интересуется: - Комиссарским телом побарыжить решила на досуге? Любовь продажная щас, кстати, в цене упала. Поэтому верну тебе не только твоё платье, а впридачу дам бешеные сапоги. А? Берёшь?
Бешеные сапоги я не возьму. Тому есть ряд веских причин.
Первая: размер. Моя лыжа тридцать восьмого влезет в бешеный сапог тридцать пятого только с вазелином, которого у меня тоже нет.
Вторая: цена. Бешеные сапоги Юля покупала ещё пять лет назад почти за восемьсот баксов в магазине для стриптизёрш. С тех пор цена на это непотребство существенно не снизилась.
Третья: бешеные сапоги ? это ботфорты, закамуфлированные под кожу зебры, на двадцатисантиметровой шпильке, и десятисантиметровой платформе.
Поэтому сделка не состоялась.
- Нет. Бешеные сапоги не возьму. Но не откажусь от зелёных бусиков. В подарок.
Уж если наглеть ? так по полной.
- Бусики? - Юлька задумалась. ? Бусики-хуюсики? Зелёненькие бусики?
Я терпеливо жду ответа.
- Подавись ты ими, жаба старая! ? скорбно говорит Юлька, а я ликую. ? Кстати, а куда ты в этом дерьме идти намылилась?
Ликование быстро угасло, а я, отчего-то смущаясь, начинаю оправдываться:
- Ты только не ржи, ладно? Мне это платье в четырнадцать лет Лёшка подарил. На день рождения. Тогда это модное платье было. Я в нём к Маринке на свадьбу пошла, и мужа себе там накопала. А всё потому, что платье? такое вот? Потом Сёма попросила его на денёк, пошла в нём на днюху, и её там выебали. Понимаешь? СЁМУ! Выебали!!! ? в трубке послышалось цоканье языком. Юлька прониклась волшебными свойствами платья. Если уж даже Сёму в нём кто-то выеб ? это стопудово не шмотка, а адский талисман. ? Так вот, верни мне платье. Я хочу проверить, как оно там? Налезет на меня? Проверить хочется?
- Пиздишшшшшшшш? - прошипела Юлька. ? Небось, напялишь, да попрёшься в нём куда-нибудь. В тихой надежде, что тебя сослепу какой-то нетрезвый гражданин отпользует в позе низкого поклона, а потом женится!
Я неестественно возмутилась, как английский лорд, пойманный на краже носового платка:
- Я??!! В нём пойду??!! Как продажная женщина неопределённого возраста??!! Нет! То есть, да.. Короче, у одного моего знакомого день рождения?
И замолчала.
- Хо-хо-хо! ? басисто захохотала Юлька смехом Санта-Клауса. ? День рожденья, праздник детства? На кого сети расставляешь, ветошь? Кого погубить хочешь? Чья судьба предопределена? Кто будет стягивать с тебя зелёный бархат, и путаться в застёжках лифчика? Кто с похотливым рыком разорвёт на тебе труселя с Дедом Морозом на жопе, и овладеет тобой, противно скрипя ароматизированным презервативом со вкусом банана?
- Ты его не знаешь! ? в исступлении кричу я, и с ненавистью запихиваю в мусорное ведро трусы с Дедом Морозом. На жопе.
Юлька в трубке замолчала. Потом поинтересовалась:
- Труселя щас выбросила, что ли?
- Дура. ? Ответила я, и заржала.
- Старая гейша! ? ответила Юлька, и добавила: - Завтра заеду в Москву, завезу тебе твоё волшебное дерьмо. ? И подытожила: - Вот бабы до чего докатились? Платью чуть не четверть века, самой послезавтра на пенсию выходить, а всё туда же?
На следующий день Юлька приехала ко мне в зелёном платье, с порога выдав отрепетированную речёвку про то, что лишний пакет в руках тащить не хотелось, пришлось этот хлам на себя напяливать, и в оконцовке поведала, что её так никто и не выебал.
Так ко мне вернулось моё платье.
И зелёные бусики.
И Юлька.
И новые трусы, Юлькой же и подаренные.
С кошачьей мордой.
Спереди.
***
Осень ? это не просто паршивое время года.
Осень ? это не только дожди, сырость и грязные островки снега на кучах гниющих листьев.
Осень ? это жопа.
МОЯ жопа.
В прямом смысле.
Потому что, с наступлением осени, моя жопа начинает стремительно расти. Во все стороны.
Нет, у меня не растут сиськи, не вырастают новые зубы, не увеличиваются в объёме ресницы? Зачем?
У меня растёт жопа. Прямо на глазах.
Она растёт и жрёт трусы.
Жрёт трусы и растёт.
Растёт-растёт-растёт?
До мая.
А потом стремительно уменьшается.
Но до мая ещё далеко.
И вот стою я возле зеркала. В зелёном платье. В бусиках. В бусиках-хуюсиках. Стою.
И смотрю на себя. Анфас.
Мордой лица шевелю, позы различные принимаю? Гламура в глаза подпускаю.
Ничо так получается. Задорно.
Поворачиваюсь боком. В профиль. Пиздец. Там жопа. Жопястая такая жопа. Обтянутая зелёным бархатом.
Настроение упало тут же.
С такой жопой на день рождения идти стыдно.
А всё осень виновата.
Шлёпаюсь в кресло, достаю телефонную трубку из-под жопы, и звоню:
- Да, я. Привет. Планы меняются, я не приду. Потому что потому. Не могу. Зуб болит. И голова. И живот. И перхоть. Болит? то есть сыпется. И жо.. И прыщ вырос внезапно. Пять штук. На лбу. Нет, не замажу? Нет, ничо принимать не стану? Нет.. Не приду! Не ври! Кто красивый?! Я?! Где?! Если только в темноте и стоя раком, ага? Кто? Я? Пошлая? А, ну тем более. Нахуй тебе такие пошлые гости? С днём рождения, кстати? Нет. Не уговаривай, меня это бесит! Это шантаж, ты знаешь? Хрюша? Нет, и не вздумай! Я дверь не открою, понял?! Я близко к двери не подойду, ясно? Кто? Где? Ты? Там? Давно? Щас открою!!!
Иду к двери.
Открываю.
Две руки хватают мою ЖОПУ, и закидывают куда-то к кому-то на плечо.
Я всё-таки иду на день рождения.
Еду.
***
- Юлька! ? ору в трубку. ? Платье работает!
- Замуж позвали, что ли? ? давится чем-то Юлька у себя в Зеленограде.
- Нет!
- Выебали что ли?
- Нет!
- Чему тогда радуешься, чепушила?
- Никто не заметил, что у меня ЖОПА!!! Никто!!!
- А у тебя жопа была? ? интересуется Юлька.
- Почему была? Она и есть. И была. И есть. Да.
- Дура ты? - кашляет Юлька, и кричит в сторону кому-то: - Кто насрал в коридоре, сволочи?! Кто с собакой не погулял, гады? ? И торопливо заканчивает: - Не было у тебя жопы. Никогда. Жопа у тебя будет лет через тридцать. Большая такая жопа. Как у той суки, которая насрала щас в коридоре!!!!
Я положила трубку, и потрогала свою жопу.
Она, конечно, есть. Юлька, как всегда, редкостно дипломатична.
Жопа ? как осень. Она есть, и от неё никуда не деться.
Я ненавижу осень, потому что её придумали враги. Из зависти к моей жопе.
Из зависти.
Потому что есть чему завидовать.
Я вспомнила вчерашнюю ночь, новые труселя, подаренные Юлькой, и лежащие теперь в мусорном ведре, непригодные к носке из-за полученных травм, прикусила зубами губу, чтоб не лыбиться как параша майская, и гордо вышла в сопливую осень?
Мама Стифлера
1 ноября 2007 года в 01:48
Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Под кадры какова-то боевика,
Актёра актриса в кино лобызала,?
А я всё ебошыл. Немела рука,
С костяшек кровища лиласть непрестанно,
Мая ли, ево ли, не помню ужэ?
Я думал, хуйаря ублюдка, пространно:
?Пазырить актрису вон ту б в неглижэ?
Сразицца бы с главным киношным злодеем,
Што козни чинил героине весь фильм,
А после патыкать ширИночным змеем
В пелотку иё. Но? ублюдок один?.?
Скажы мне, мудак, тебя дома не кормят?
Иль клинсково выпил ? и нахуй понты?
Ты знаеш, культурные люди по форме
Дают пасматреть окружающим фильму, а ты?
Ты блять заебал жрать свои кириешки!!!
Причмокивать пивом, рыгать и пердеть!!!
Шуршать оболочкой, вскрывая орешки,
И чавкать ещё! Как жэ фильму смотреть?
Я честно культурно к тебе обратился
?Патишэ нельзя, ахуйэл штоль сафсем??
Но ты лишь припадочным смехом залился
И вскрыл банку йобаной ?БалтикиСемь?
Мамаша с ребёнком, дедуля, девчонки?
Все люди сидевшые рядом с тобою,
Ко мне абратили стыдливо глазёнки
С вполне недвусмысленной аццкой мольбою?
- - - - - - - - -
Я пиздил ублюдка в глуши кинозала,
Забить бы тебя, да блять руки марать?
Да, мама, не зря ты мне как-то сказала:
?Сынок, непристойно в кино при всех жрать?
1 ноября 2007 года в 01:47
Нашла профиль девчонки, с которой учились в колледже, знатная тусовщица, модница и соперблядь? полазила по фотам, по фотам друзей, друзей друзей их друзей.. вообщем в кратце пробежалась по городской гопнической гламурной элите? супер!!! только скучно стало, не хочу в жизни с такими сталкиваться? а если свяжусь, то или подерусь или попытаюсь порушить все их мировоззрение? что естессна не удастся, знаю заранее?
Потихоньку становлюсь отпетым цинником, от этого удается на жизнь смотреть более-менее с юмором, и от этого она видится не такой уж непроглядной?
Мне кажется, что я человек, которого ничего в жизни не может порадовать в принципе? ни деньги, ни власть, ни слава, ни сила, ни дети, ни успешная работа, ни телевидение, ни шмотки, ни секс, ни супер-транспортные средства, ни путешествия, ни отсутствие всего этого? Временами меня развлекает общение в чатах с интересными людьми, но это таааак редко происходит? просто те люди, которых я бы посчитала интересными, наверное не хотят тратить столько времени в чатах, аськах и т.д? переписывалась однажды с мужчиной, длилась переписка около полутора лет, хотели встретиться, но не получилось? недавно опять нашлись, я вроде бы уже готова была мечту мою о встрече воплотить в реальность, взять и встретиться, но потом как будто очнулась, я же не одна, а с тем, кого выбрала, а раз выбрала, значит все? но это отдельная история на три тома моих переживаний?
Редко развлекают занятия спортом, разные торжественные мероприятия? иногда дает встряску финансовое состояние, которое то падает в минус, то взлетает и туманит голову?
Нет особых целей типа поехать покорять столицу, заграницу и другие местности, по инерции доучиваюсь, работаю, вожусь с семьей, планирую детей? вот в этом еще мулька? как мне изображать интерес к детским всяким делам? как объяснять дитю, что в школу, например, надо ходить, любить ее, хотеть хорошо учиться, если я знаю, что это полная муть, все везде уже давно распределено, кто, где и чем занимается? все это так неинтересно?
Лень что-либо придумывать для разнообразия жизни, лень просыпаться по утрам, лень ночью ложиться спать? лень идти по намеченному, на мой взгляд, идеальному курсу: дом, работа, любимый муж, много детей? обязательно нужно иметь много детей, как бы то ни было? не меньше двух это точно? но так лень их носить в себе, потом выхаживать? лень выслушивать хор женских рожавших голосов, что ?стоит только родить, как ты изменишься?? не знаю, не верю? смотрю на них, а дети у них идиоты, не приученные к элементарным правилам вежливости: здороваться и не лезть в чужие ящики и сумки? хотя бабам-то по 30 и более лет?
Лень звонить знакомым, хоть они и упрашивают? лень переписываться по электронке? не знаю как меня выдерживают мои бывшие одногруппницы ? пишут мне письма на пару листов, оканчивающиеся вопросом ?ну а у тебя как жизнь-то?? и никогда не получают ответа, хотя я имею вагон времени написать им в 3 раза больше? ну мне леееень!!!
Лень изображать заинтересованность, в чьих-либо делах? да у меня собственно и не очень получается?
Вообще лень все!
Зато много чего раздражает? и это наверно и не дает мне впасть в анабиоз от своего неинтереса ко всему?
Раздражают курящие и матерящиеся женщины, глупые дети, попсовая музыка, любые малолетские движения (эмо, готы, гавноты и т.д. и т.п.) которые только шмотьем своим горазды, бесит когда пишут с ошибками или тупо как слышат (пеши исчо как гавариш!), пробки на дорогах, что по телеку нет ничего, показывают только тех существ, которых я мечтаю убить какой-нибудь супер-насильственной смертью? портит настроение глобальное потепление, родственники мои и его, что нужно кому-то что-то доказывать, что опять вечером надо что-то готовить, что на стрижку надо записаться?
Убивают вопросы ?а что ты не ходишь в солярий??, пытающиеся познакомиться малолетки, хвастливые, склочные, без юмора люди, падающие листья, что ничего не интересует?
Раздражает то, что меня давно ничего уже не трогает, ни вид сбитого насмерть утром мужчины, ни щенок со сломанной лапой, ни детская проституция, ни потерянная сумка с кошельком и деньгами, ни морг, ни ослепительная красота кофточки за 700 евро, ни двоюродный брат-наркоман?ничего, блин?
А жить-то хочется? очень-очень? годков-то пока тока 20?
Выбрасываю свой, так называемый ?высер?? чтоб мне мозги вправили отборным матом? только просьба учесть мою ранимую душеньку? не очень лютуйте плиззз?
Благодарю за внимание, за потраченное на мои душевные излияния Ваше драгоценное время?
1 ноября 2007 года в 01:46
Овин
Сиводня вам следует палажыть хуй на все. Тоисть ваапще на все. Патаму каг нихуя путного не выйдет, как не усрись. Бабы будут ебать тебе сцуко моск на работе, с ебанистической силой. И то что блять придет в ебало как идея, будет тупым глюком. Бухать суко лучше тоже нуевонахуй. Аккуратная дрочка и незамысловатая йобля то что надо.
Теледз
Множество хуеты беспакоющей вас до этова мамента, астанеца в районе "похуй и дапизды". А так как у вас паидее севодня шило в жеппе варочаецца, то у вас все палучицо как два пальца абассать. Но бля ахтунк! Возможно преезд роцтвеников, всязи с этим выжратый халадильнег, выжратое бухло, и апухшее ебало на утро. И еще, седня блять можыте пайти прыщаме и всякой кожной хуетой. Несцать! Децкий крем все нахуй замаскерует шопесдец. Вечерком пашли все нахуй, наебенься и паибись.
Блязнец
Мда бля.. Ну чо блять хачу сказать. Хуевый седня денек для бизнеса у тебя! Наебут стопудова партнеры пидарасы. Главное пасылай всех нахуй громко, и не тарапись с вывадами. Забей болта на все договоры, а лучше ими подотрись в сартире. Бугого! Да кстате, можешь севодня ахуенно тупить и временами залипать. Хуйня, стописят вотки решыт все праблемы. Также хараша дрочка на скорую руку.
Рачокс
Ты ахуел!?! Ты бля кагда паследний рас атжымалса от пола, а не от пелотки!? А ну сцуко бегом в спортзал! Тягать гири и штанги. Тока вначале к практолагу, венеролагу, и блять экстрасенсу на апследование. А то хуй тя знает, абасрешьса внезапно от тяжести. Вечерком пазвани друганам, встреться, ебани пефка там с водкой. И блять аденься наканец в нармальную адежду, а не как бомжатина... Да ищо по лесу пездани километра 5 бегом.
Леф
Севодня все пелотки будут тебе срать на твайом рабочем пути. Уйобывай от них очинь быстро. А так как ты сцуко эмацыонален, то можешь смело пасылать всех впезду. Чо будешь ремантировать, хуярь. Все палучицо. А вот с бухлом севодня завязвый, нехуй стока бухать... Завтра лучше.
Пелотка
Севодня будишь ебацца налево и направо. Главное пезди пабольше и пакрасивше. Дахуя званков удачных будит. Паделам куда сьебацца тоже будит заибись. А ваще лучше всево преглашай вгости. Там салатег, шампусег, винцо лехкое, страпончик, вся хуйня в опщем. Все удасца.
Весцы
Ну ты сцуко севодня блять как чилавек-паук прям будишь!!! Летать аццки везде, все будет ахуенно палучацца. Много не дрочи, абажжошь хуй. А ваще севоня все что хочишь то и делай. Севодня у тебя ахуенный день!!! Дадут, наебенишьса, и все устаканица.
Скорпы
С пелотками у тебя будет нештяг. Забивай стрелки нессцы. Пакупай, прадавай, пизди, найобывай нессцы. Вазможна встретишь старознакомую пелотку и выебешь ее. Бухать моного можно.
Стрельтцы
Севодня ты сцуко будешь блять как йобнутый. В харошем смысле. Все перегаворы и блять другая хуета будуд ништячными. А вечером сцуко будит рамантека. Энергетика севодняшная акурат для жоской и безкапрамисной йобли. Так што смело бери пелотку и фпуть. Пездуй на какойнить канцерт, клуп, аттянись вопщем.
Казерок
Нубля ты ваще севодня отожжошь! Накупишь всякой ненужной хуеты. Будишь много и фкусна жрать. Бухай немнога, а то праибешь чонить. Незабуть паибацца вечером.
Водосцак
Мда. Паходу севодня будут траблы в палавой йобле. Толе хуй стаять не будет, толе нидадут. Хуйпрассышь. Звиозды сцуко загадочные, хуйпаймешь их. Но не сццы! Можешь заняцца сьомом малоденьких пелоточек, на предмет апсудить законы физеке у сибя дома. Тока незабуть бухла.. Ну и чонить пажрать там, дашырака какогонить...
Рыпко
Эээээ пагади! Палажи бабло вкарман, и нихуя не свети им. Спиздят или проебешь! А ваще севодня будишь агарчон шопесдец. Кто то паходу агарчит. Смари па старанам внемательно, и лишнева не пиздоболь. Вопшем севодня у тебя траблы с баблом и его каличетсвом. Завтра все будит пездато!
1 ноября 2007 года в 01:45
Наклеивать ярлыки, конечно не разумно, но очень интересно.
Предлагаю очередную классификацию женщин, сидящих на сайтах знакомств, составленную на основе многолетних переписок.
*?Честные? - они не скрывают, что им от Вас нужны деньги, деньги и ещё раз деньги. Они ищут спонсора для того, чтобы ?выжить в этом страшном мире?. Обычно имеют несколько кошельков на ножках. Каким-то непонятным образом убеждают каждый кошелёк, что он единственный.
*?Бляди? - Активно кричат, что они ?порядочные женщины? и за деньги никогда. Им нужны только ?высокие отношения?. Однако легко соглашаются на одноразовый секс за 500-1000$$. Оправдывают себя фразами,-?Хм? А я никогда не пробовала секс за деньги, а в жизни нужно попробовать всё? , ?Секс я люблю, а деньги мне нужны... так почему бы и нет?? и т.д.
В общем, как говорил В.В. Жириновский, - ?Один раз,- НЕ ПИДОРАЗ! А второй раз , как в первый раз??.
Советую всем мужчинам, кто считает, что у него назревают ?серьёзные? отношения, написать своей подруге с чужой анкеты и предложить ей 1000$ за секс. Тут главное не отпугнуть размером суммы. Действительно советую. Интересные порой результаты получаются?
*?Королевы Воды, Говна и Пара?, - Никто не знает, что делают на этом сайте топ-модели с портфолио от кутюр? Они собственно так и пишут ? НА ХУЙ ВСЕ. МНЕ НИКТО НЕ НУЖЕН! НИКОГО НЕ ИЩУ!! Я ТАКАЯ ОХУИТЕЛЬНАЯ, ЧТО НЕТ НА ЭТОЙ ПЛАНЕТЕ ДОСТОЙНЫХ МНЕ!!! И пошли Вы все в жопу?
*?Бухари-Собеседники?,- Либо домохозяйки, либо иностранки. Страдают от нехватки общения. Бывают двух видов. ?Мирные?,- просто хотят переписываться на любые темы. ?Агрессивные?,- хотят поругаться на любую тему.
*?Ботаники?, - при слове ?пиписька? падают в обморок, при слове ?хуй? впадают в кому. На сайте долго не задерживаются.
*?Жертвы эмансипации?, - Почему считают, что женщина,- это венец природы. Готовы перегрызть горло любому, кто с этим не согласен. Аргументируют свои жизненные принципы матерными выражениями. Бухают.
*?Страшные и глупые?, - ? основное население.
*?Страшные и умные?, - ? кара небесная.
*?Бабо-Пидоры?, - мужчины заводящие себе женские анкеты. Мотивация непонятна. Цели не ясны. Проверяются на половую принадлежность простым предложением пообщаться по телефону.
*?Самодостаточные?, - Они и умные, и красивые, и обеспеченные, и морально устойчивые. Что они ищут на этом сайте, не знает никто, включая их самих.
*?М+Ж+??,- их не понимаю и с такими не общаюсь. Ну, нахуя мне нужны чужие семейные проблемы?
*?Ж+Ж+??, - Персонажи из нереализованных дрочерских фантазий. На проверку обычно оказываются банальными проститутками.
*?Пепсиколки?,- тинэйджеры познающие мир и идущие на любые эксперименты. Готовы отсосать за бутылку ?Пепси?. Не имеют представления о половой гигиене. Бактериологические опасны.
*?Стервы?, - Сексапильны и умело этим пользуются. Приходят сами. Берут, то что им надо. Живут для себя и по правилам понятным только им. Быстро стареют. После 30-ти очень опасны.
*?Кинетические жёны?, - Сразу начинают выяснять семейное положение, уровень благосостояния и резус фактор. Хорошо готовят.
*?Хорошие?, - умные, добрые, обаятельные, всё понимающие и всё прощающие би-сексуалки с большим количеством подружек.
1 ноября 2007 года в 01:42
Сел в машину, покурил пять минут пока прогревается.
До работы - полчаса. Если без пробок. Или полдня с ними: ехать по кольцевой, а там если встанешь, то часа на два-три.
Сцепление-скорость-ручник-газ, на полу друг о друга звякнула пара пустых бутылок из под пива. Вчера с пацанами выпили под орешки, да рука не поднялась
выкинуть на свежевыпавший снег.
Не повезло - на длинном пятикилометровом перегоне, сразу после последней развязки пробка. Привычно вслушался в очередную тему Соловьева по "Серебрянному
дождю", так и есть - снова шпарит про продажную милицию, гаишников и депутатов с мигалками.
При случае не упускаю возможности повыделывать "пятнашки" переходя и ряда с ряд, но пробка дело скучное и развлекать себя постоянными перестроениями в
надежде выиграть пару сотен метров или две-три минуты чистого времени, дело абсолютно бесперспективное. Поэтому - левый ряд, в кресле расслабиться и
попытаться получить максимум удовольствия. Тормоз-газ, газ-тормоз, тормоз-газ... однажды в пробке начал считать сколько раз нажал на тормоз... на шестой
сотне сбился. Потом решил посчитать - сколько раз выткаю-вытыкаю передачу... чуть в задницу впереди идущего мерседеса не впилился. Дал себе зарок - в
пробке ничего не считать, а то страховщики неправильно поймут, когда объяснительную придется писать.
Бутылки эти на полу звякают. Занялся другим интересным делом - поравнявшись с очередным автомобилем, высматриваю в его салоне магнитолу, у себя на
приемнике ставлю ту же радиоволну и пытаюсь по музыке доносящейся из приемника понять настроение соседа-автолюбителя. Веселье закончилось, когда один из
соседей увидел меня подпевающего его авто магнитоле и покрутил пальцем у виска. Еще бы - тридцатилетний мужик в костюме и галстуке подпевает Тане Овсиенко
с таким остервенением, что ненароком увидевшая эту картину певица, вряд ли смогла еще что-нибудь спеть.
На встречу скоро опоздаю. В очередной раз на полу звякнуло. Мне семнадцать лет было, когда я все лето отстоял приемщиком пустых бутылок, с тех пор этот
звук ненавижу. Открыть дверь и поставить на асфальт - совесть не позволяет. Швырнуть через пять полос на обочину - а вдруг не докину, нехорошо получится.
Взял бутылку, вылез из машины. Посередине бетонная полоса отбойника - широкая как проспект. Поставил на нее. Проехал еще пару километров. Поставил на
отбойник вторую.
Вот и кончилась пробка. Два часа псу под хвост. Сумбурный рабочий день - планы работ и графики поставок, отчеты и прогнозы, письма и претензии в инстанции
- все по накатанной и скучно. Поздний вечер - пора домой. Снова кольцевая, тот же путь в обратном направлении - стоят родимые, и одна и вторая. Следующее
утро - стоят. Вечер - стоят. Утро. Вечер. Утро. Стоят.
Очередная пробка. Пару недель прошло, как бутылки стоят. Странно - помню ставил Holsten, а стоит Staropramen. В багажнике уже неделю как перекатывается
Holsten. Забрал чужую чешского и поставил свою немецкую. Доехал до второй - тоже чешская.... прямо диверсия какая то. Своровал чужую бутылку и кинул к себе
в багажник. Через пару километров злорадно скаля зубы выставил обратно. Вечером обратно еду - смотрю - нет моей бутылки! Вот сцуко! В пробку попаду, все
его бутылки заберу.
На следующий день как назло пробки нет. И на следующий. Не могу же я остановится в самом скоростном ряду, если нет пробки! Через неделю появилась бутылка
- немецкая или чешская на скорости не видно. Наверняка чешская. Через день появилась еще одна. Через день еще.
Снова пробка. Доехал до первой бутылки - чешская. В багажник! Взамен немецкую. Вторая. Чешская! Problem. Request for change? Yes! Ohhh... Скорее до
третьей! О чудо - она немецкая. Что делать-то? Тоже кинул в багажник... про запас.
Прошел месяц. Бутылки менялись, как заведенные. В багажнике телепался постоянный запас. Я начал подумывать как искусственно создавать пробки без аварий и
прочих членовредительств, как мой оппонент пропал. Прошла неделя, вторая - мои бутылки стоят не шелохнувшись.
Пропал сон и аппетит. Пиво в глотку не лезет. Куда мне пустые бутылки девать? Выкидывать? Фу! Этот так пошло.
День бежал за днем. Бутылки не менялись.
Через пару недель в очередной пробке, я вдруг увидел, что все бутылки стали чешскими, и в одной из них - второй по счету, нашел записку: "Извини, отозвали
в срочную командировку, не смогла предупредить. Ну что! По пивку? Блондинка на Мазде"
1 ноября 2007 года в 01:40
С какого возраста я помню себя? Кажется, что с младенчества. Я ещё не умела ходить, а некоторые яркие моменты из детства прочно засели в моей памяти. И
почему-то они всегда связаны с отцом.
+ Папа был младше мамы на 4 года. Он был очень красивым. На его фоне внешне мама терялась. А я была поздним ребёнком, после пары маминых неудач. Так что
со мной она почти всю беременность пролежала в больнице. Можно только представить, насколько папа был счастлив, когда появилась я. И имя мне дал он. В то
время мы жили у маминых родителей. Частный дом, приделок.
Помню+ он постоянно меня носил на руках. Вот мама лежит в больнице, и мы собираемся к ней. Сколько же мне было? Год? А может и меньше+ вот я сижу на
диване, а папа натягивает мне гольфы, сандалии, приговаривая, что сейчас пойдём к маме. И вот я на его руках и мы идём навещать маму, по дороге, обдирая
вишню, с веток, свисающих из соседних огородов. Папа был всегда этаким пацаном-хулиганом... И я, сидя на его руках, уплетала горстями вишню или гордо
сжимала в кулачке, подаренный папой букет цветов, опять же заботливо, сорванный для меня с соседских палисадников.
Помню+ мне 3 года, я опять у него на руках. Мы смотрим, строящийся дом - наш дом, нашу первую квартиру. Я обнимаю его за шею, а он шепчет: "Гляди, мы
здесь будем жить+" Сам - деревенский парень, зачарованно смотрел на весь этот процесс роста дома - нашего дома. Этот контроль за строительством стал для
нас своеобразным ритуалом.
Помню+ первые годы в квартире. Папа работает рядом, забегает на обед. Как я его жду, успев за несколько часов, ужасно по нему соскучиться. Вот картина:
папа за столом ест суп, а я сижу у него на плечах, свесив ноги чуть не в его тарелку. "Ты же большая девочка!" - упрекала меня мама и все, кому приходилось
наблюдать эту картину, а он молчал!
Помню+ поздняя осень, уже лежит снег. Папа пришёл за мной в садик. Я иду с ним рядом, держа за руку, а он другую руку так бережно прижимает к груди.
"Смотри, что у меня есть!" Ласточка! Замерзающую птицу подобрал по дороге. Он всегда трепетно относился к живности. Кого только у меня не было! Ежики,
кролики, рыбки+ был даже уж.
Помню+ мне шесть лет. Я с мамой и с тётей возвращаюсь из поездки к родственникам в Беларусь. Там, в гостях, меня уговорили постричься, так как
расчёсывание моих косичек доставляло массу страданий: мне физических, а маме душевных. Поздний вечер, уже темно, мы сходим на перрон, нас встречает папа.
Вот он подхватывает меня на руки и, не обращая внимания на маму, тётушку и чемоданы, несётся к заранее пойманному такси. Уже в машине стаскивает с меня
шапку удивленно восклицает: "Что они с тобой сделали?!!"
Помню+ папа встречает меня из школы. Я закончила первый класс. Я - отличница! Как он гордо нёс мой табель с оценками, что бы прикрепить к приходу мамы на
самое видное место. А я смотрела на него и мне было смешно, надо же, как можно так радоваться какой то бумажке?
Всё пытаюсь понять, когда же произошёл этот перелом в наших отношениях? Когда я перестала называть его папой, заменив на безликое "он"?
Я взрослела, а он+ он начал пить. Не знаю, кто в этом виноват. Он был всегда ужасно скрытным и, наверное, в душе одиноким. Я вообще не могла понять, что
же их с мамой связывало? Совершенно разные люди! Мама делала карьеру, а папа был как-то сам по себе. Один. Завод, бригада и бригадные правила, которым
трудно было не подчиняться: получка - бригадные посиделки.
Только в какой то момент я действительно стала его стесняться. Я - подросток, девушка, а тут соседи, взгляды, шушуканье за спиной. Тяжело быть дочерью
пьющего отца. Конечно же, я его любила, только любовь эта была уже больше похожа на жалость. В14-16 лет, стала ближе к маме, а отец ещё больше стал одинок.
Почему только мы раньше этого не замечаем? Не понимаем, что трагедии наших близких чаще всего рождаются из непонимания и одиночества.
Жалость, осталась только жалость+ и, всё же, любовь!
Помню+ Мне 19 лет. Скоро свадьба. Вот-вот должны придти договариваться о свадьбе родители жениха. Я не узнаю отца! Господи, и кто из нас больше
переживает? Да он просто места себе не находит! Всё норовит куда угодно сбежать под любым предлогом - на свои любимые 6 соток, по каким то делам,
аргументируя тем, что+ "просто вдруг стало срочно надо!" Наблюдать за ним забавно. А ведь он был очень сильным!
Помню+ я уже замужем, живу отдельно. Папа забрал из деревни свою мать. Бабушке уже за 80, болеет, а мама, как всегда в командировках. Помню звонок мамы
мне на работу с вопросом, "Бабушка где? Где отец?" Бабушки не стало, а папа, взвалив все организационные хлопоты на себя, даже никому ни слова не сказал о
произошедшем. Мы присутствовали только на самой церемонии. Можно лишь догадываться, что же творилось у него в душе.
Помню+ 90-е, свадьба двоюродной сестры - его любимой племянницы. Мы едем в Минск. Нас много - человек 15. Как же я хотела, что бы отец поехал с нами, но
он не смог. Не знаю, может я уже тогда чувствовала, что это последний шанс побыть вместе - единой семьёй. Но не сложилось. Жаль.
Помню+ помню, мама приболела, впрочем, ерунда - отит, с этим редко кладут в больницу, но её почему-то госпитализировали, словно устранили. У меня семья -
своя жизнь, свои интересы. А ещё у меня в этот день были в гостях друзья. Нам весело, мы счастливы. Помню звонок в дверь, на пороге отец, он даже не вошёл,
просто что-то спросил и ушёл. Ушёл навсегда.
А завтра его не стало. Сердце. Он никогда ни на что не жаловался, никогда не болел. Только какое то время спустя, начинаешь восстанавливать по памяти
образ родного тебе человека: его слова, его жесты, и, как оказалось, часто его рука была прижата к сердцу.
Его нет уже давно, но чувство вины меня не покидает до сих пор. Вины перед отцом, что не дала я ему любви столько, сколько он заслуживал, вины перед сыном
- его внуком, что так рано не стало у него деда - замечательного деда!
Прости меня, папа+.
1 ноября 2007 года в 01:39
Среди не очень умных девочек ходит передаваемое из уст в уста предубеждение, что "если дала на первом же свидании, то мужик подумает про тебя *блядь* и ни
на какие серьезные отношения можно дальше не рассчитывать".
Чушь невероятная. Во-первых, если женщина отдалась мне на первом свидании, то это означает, что она оказалась достаточно умна, чтобы оценить все мои
многочисленные достоинства быстро и сразу же. Во-вторых, она проявила ко мне уважение и не стала мне пудрить мозг всякими условностями, приличиями и была
со мной искренна.
В-третьих, за это говорит статистика. В моей жизни было четыре случая длительных отношений с девушкой (по году и более совместной жизни). В трех случаях
отношения начинались с секса на первом свидании, а четвертом - на втором.
В моей жизни было невероятное количество отношений, которые развивались "по правилам". В числе этих правил - секс на первом свидании недопустим. Он
недопустим даже в первый месяц знакомства. Иногда у меня хватало терпения. Но к длительным и хорошим отношениям это не приводило ни разу.
Тем не менее, я никогда не считал это за жесткое правило: либо секс на первом же свидании, либо никак. Нет, я не думал таким образом, я считал, что
возможны всяческие варианты развития событий, и есть, наверное, девушки, для которых столь быстрый переход к сексу просто невозможен, и т.д. и т.п.
Получится - хорошо, не получится - тоже ничего страшного.
Однако недавно моя хорошая подруга, очень симпатичная девушка и весьма не глупый человек, в довольно резкой форме мне сообщила, что по ее мнению серьезные
и интересные отношения могут начаться только с секса на первом свидании, и я дурак, если этого не понимаю.
Мотивировала это она так:
- Если при встрече ничего не произошло, то значит огонь не вспыхнул и нечего дальше другу другу мозги пудрить, вероятность того, что огонь неожиданно
вспыхнет на второй или третьей встрече, стремится к нулю.
Что значит огонь не вспыхнул? Если секса на первом свидании не случилось, то этому могут быть две причины:
1) Мужик ей не понравился, потому и не дала. Все, до свиданья.
2) Мужик ей, в общем-то, понравился, но не решился ничего предложить. А если он не решился, то нафиг он ей нужен? Она любит решительных мужчин, которые
знают, чего хотят, и если хотят этого, то тут же желаемого и добиваются.
Есть еще третий вариант - ему негде было, живет с мамой, машины нет - но это даже не рассматривается.
Нужно отметить, что эта столь познавательная беседа с моей подругой происходила в одном веселом ночном клубе. Я в тот вечер познакомился с очень
интересной девушкой, которая, как выяснилось позже, работает тренером по фитнесу (про фигуру все ясно?) да и на лицо весьма недурна.
Девушка оказалась нестандартного поведения, вместо ожидаемых понтов и демонстраций избытка мужского внимания в стиле "как мне все эти козлы надоели", она
вела себя очень адекватно, просто и спокойно, что поначалу слегка вышибло меня из колеи (да-да, вот так тоже бывает, из крайности в крайность, кто
понимает, о чем я). В общем, я действовал осторожно и без спешки, а моя подруга наблюдала за этим со стороны и отвлекала на себя ее компаньонку.
В какой-то момент, когда мы на несколько минут остались с моей подругой вдвоем, она вдруг сказала, что я на ее взгляд очень торможу, барышню надо было
увозить домой уже час назад, а теперь уже поздняк метаться, и она бы на ее месте уже мне бы не дала. И тут же, не сходя с места, высказала все свои взгляды
по данному вопросу, которые я до вас и донес, постаравшись не расплескать по дороге.
1 ноября 2007 года в 01:37
Говорят, что люди, у которых есть друзья на работе, - настоящие счастливцы. Ведь треть своей жизни, которую им приходится трудиться в поте лица, они одновременно проводят с людьми (или человеком), близкими им по духу. Но, как показывает опыт, в том, что у вас на работе есть друзья, есть не только преимущества, но и свои недостатки.
"Плюсы" дружбы на работе
1. Благоприятная атмосфера
Мы хорошо знаем, как много зависит от атмосферы на работе. Одно дело, когда кругом люди, абсолютно тебе не симпатичные. И совсем другое ? подруга.
На работу бежишь с радостью, ведь ещё до начала рабочего дня успеешь поделиться всеми радостными и печальными событиями в личной жизни. Несомненно, подруги скрашивают нашу жизнь, не дают грустить и падать духом.
2. Помощь и взаимовыручка
Редкий коллега будет тратить своё время, чтобы помочь тебе, если накопилось много работы и ты просто физически не успеваешь.
Но настоящая подруга обязательно поможет, ведь знает, что в случае необходимости ты тоже её не бросишь. Одним словом, замечательно, когда на работе есть человек, на помощь которого ты всегда можешь рассчитывать.
3. В курсе всех дел
Человек-одиночка, прежде всего, страдает от недостатка информации. Раньше, во времена дефицита, лучшая подруга сообщала вам, где будут давать колбасу и колготки. Сейчас ситуация незначительно изменилась.
Если у тебя есть подруга в бухгалтерии, ты знаешь, когда будет аванс или зарплата. Подруга из приёмной сообщит, когда шеф уезжает на встречу (и ты со спокойной душой сможешь сбегать в магазин или парикмахерскую).
4. Предупредят об ?опасности?
Если над вами собираются тучи, кто как не подруга сообщит тебе об этом? Ты сможешь ?подготовиться? к наступлению, обдумать, как реагировать на ?бомбёжку?, и успеть создать себе приличное алиби.
5. Организация ?прикрытия?
Подруга всегда ?прикроет? тебя, если ты, к примеру, опаздываешь на работу или, наоборот, ?убегаешь? раньше.
? Она поехала в комитет по розничной торговле, ? без запинки ответит подруга, хотя прекрасно знает, что ты делаешь маникюр перед предстоящим свиданием или забираешь ребёнка из музыкальной школы (потому что муж сегодня не смог).
"Минусы" дружбы на работе
1. Много времени уходит на разговоры
Иногда ты замечаешь, что много рабочего времени действительно уходит на разговоры. Особенно это очевидно, если твоя зарплата напрямую зависит от выполненной работы.
Если, к примеру, у журналистки все ?сокабинетницы? ? подруги, напишет она намного меньше, чем, если бы работала в кабинете одна. Таким образом, производительность труда и зарплата страдают, пока вы с подругой наслаждаетесь общением.
2. Неоднозначная оценка дружбы руководством
Кстати сказать, дружба в коллективе неоднозначно расценивается и руководством. Начальнику нравится, когда нет склоков и скандалов, но дружбу он тоже не приветствует.
Во-первых, большинство руководителей считает, что офис ? это не клуб по интересам и ходить на работу нужно только с одной целью, а именно увеличивать прибыльность предприятия и беспрестанно повышать имидж фирмы.
Во-вторых, любая дружба (и особенно перекуры по 20 минут) отнимает драгоценное рабочее время.
В-третьих, когда подчинённые дружат, они могут объединиться против начальника и покрывать друг друга. В таком случае босс будет просто не в курсе многих ?проколов? и ошибок в работе, которые будут тщательно скрываться совместными усилиями подруг.
Начальники периодически демонстрируют своё неприятие к дружбе между коллегами, в частности, пересаживают их из кабинета в кабинет (ну прямо как в школе ? чтобы не разговаривали на уроках).
3. Ссоры плохо влияют на эффективность работы
Даже у самых неразлучных подруг бывают ссоры. Вы могли не поделить мужчину или проявить эгоизм в отношении друг друга. А если вы обе к тому же ещё и упрямы (и не привыкли уступать), ссора может затянуться. Вот тогда-то идти на работу тебе больше не захочется. Работоспособность падает, а настроение ? ?на нуле?.
4. Секретное оружие
Не дай Бог вам с подругой не поделить что-то по работе. Например, претендовать на одну и ту же руководящую должность. Соперничество приведёт не только к прекращению дружеских отношений, но и к тому, что все твои проколы могут стать известными руководству.
5. Опасность разоблачения
А ещё не нужно забывать, что подруга знает не только о твоих рабочих секретах, но и подробностях твоей личной жизни. Конечно, раскрыть их ?всему свету? было бы верхом подлости. Но ты почему-то начинаешь бояться.
Ведь для того, чтобы, очутившись в одной компании, ?ляпнуть? твоему мужу о том, что ты флиртуешь (или даже тайно встречаешься) с коллегой по работе, больших усилий прилагать не надо. А вот испортить твою личную жизнь этим можно.
Дружить или не дружить ? вот в чём вопрос. Конечно, дружить. Но помни, что никто не сохранит твоих тайн лучше, чем ты сама. Поэтому не рассказывай обо всём даже самым лучшим подругам. И ты будешь куда в большей безопасности и на работе, и дома, чем даже с самой закадычной подругой.
