Примерно год назад в маленькую деревню приехала большая семья в которой было двенадцать детей,четверо девочек подростков,а остальные мальчишки,все как один были кудрявые,смуглые крепыши. С раннего утра они убегали к друзьям ,стараясь дождаться обеда,что бы их покормили сердобольные мамаши. На удивление всем ,они никогда не болели и были все крепенькие и похожие друг на друга. Имена в семье давали детям как русские так и казахские,бывало чужие люди зовут Сережку,а он говорит,что его зовут Есентай.
Мать этого семейства была белоруска и звали её Янина Павловна.
Любимым её ругательством было слово "Падло", но так, как она не выговаривала букву "Л",заменяя её буквой "В". у неё получалось "Падва".
Когда её спрашивали отчество, она отвечала :
Паввовна...
Сельские остряки быстро наградили её прозвищем Падловна и вскоре её уже иначе никто не называл.

Женщина ,она была крупная с густыми, седыми, вьющимися волосами, забывшими когда их причесывали в последний раз .Kаждый год в семье рождался ребенок и гордая мать получала медаль или орден, как мать- героиня.
Муж Падловны , казах,звали его Ертай.Был он огромного роста,спокойный,добрый увалень.
Говорили,что несколько лет раньше,они были как все нормальные люди,хорошо работали,растили детей,но потом все чаще и чаще к рюмочке прикладывались и в итоге
стали посмешищем на всю округу.
Совхоз дал им большой дом,но без должного ухода дом бысто стал обшарпанным и запущенным,жили они очень скромно. Из мебели , кроме большого деревянного стола сколоченного самим Ертаем , да железных кроватей,на которых спали по двое дети,больше ничего не было. На стенах висели рамки с множеством маленьких фотографий, сделанных еще в войну. В самом центре рамочки было увеличенное фото симпатичной, кудрявой девушки, одетой в военную форму, грудь которой украшали медали, а кокетливо надвинутая на лоб пилотка, казалось еле держалась на пышных белокурых волосах.
Можно было подумать,что это фото вырезано из старого журнала. Разве можно было узнать в этой девушке сегодняшнюю Падловну

Как -то Ертай задумал сделать мальчишкам обрезание,что бы все было по мусульманским обычаям.
Но Янина была категорически против. Она без всякой дипломатии сунула Ертаю кулак под нос и сказала твердо и четко.
Только попробуй, падва!
Прошел месяц,аксакалы все спрашивали Ерзая,почему его дети не прошли этот обряд, ему было стыдно сказать,что он боится гнева жены и он придумывал всякие отговорки,а Падловна уже и забыла про этот разговор.
Ертай все ходил и думал,как бы это сделать,что бы Янина не видела,а потом просто
поставить её перед свершившимся фактом.
И придумал....
Договорившись заранее с муллой, пригласил стариков- казахов на определенный день,
но предупредил,что жена против и он её постарается выпроводить из дома.
О работал пастухом,пас коров совхозных,а село в котором они жили, окружали леса,
Как то вечером Ертай пришел домой усталый и говорит жене,
Ты знаешь я сегодня пас возле" Горелого" леса ,там груздей видимо- невидимо,
Возьми два ведра и сходи завтра в лес,насобираешь да засолишь,ты же такая мастерица солить грибы,у меня аж слюнки текут,так хочу грибов соленных.
Янина даже не догадалась,что Ертай её просто из дома выпроваживает.
На утро рано, встав Ертай притворился больным,а старший из сыновей погнал скот на выпаса. Падловна взяла два ведра и коромысло,что бы легче нести было и пошла в лес,но потом подумала,что скучно одной идти ,до этого леса километра три и она решила взять с собою подругу. А что? Грибов- то, много,вот и хватит им обеим.
Подружка Падловны,тоже была большая любительница выпить, и решили они перед тем как за грибами пойти,выпить по сто грамм,сели за стол ,выпили по рюмочке,потом еще по одной и завязалась задушевная беседа,за которой подружки забыли про грибы...
В это время проснувшиеся дети ,как всегда хотели идти гулять на улицу,но Ертай не разрешил им,тут и мулла подъехал и старики пришли.
А соседские дети не дождавшись своих дружков, сами решили узнать,почему они не выходят.Увидев ,что в доме идут какие -то приготовления,дети стали приставать с вопросами, один из стариков,довольный тем,что он принимает участие в таком важном деле ,объяснил им ,что наконец- то детей Ертая сделают настоящими казахами.
Сыновья которые были постарше сразу поняли,что им предстоит и начали реветь.
Не хотим быть казахами,не надо нам обрезать,пусть все так будет.....
Папка,пусти нас на улицу?
Рев стоял в доме,а мулла и почтенные аксакалы готовились к молитве перед обрезанием.
Ертай выпроводил утренних гостей,что бы не мешали. Запер дверь на крючок, а дети побежали по селу сообщая всем,что у Мамбетовых сейчас детей казахами будут делать.
В это время, Падловна с подружкой вышли на улицу,собираясь пойти в лес,услышав ,что дети кричали,она бросила ведра и с коромыслом наперевес, бегом домой.
Одним ударом плеча вышибла входную дверь,которую Ертай закрыл изнутри на крючок. Через несколько мгновений из дома как ошпаренный выскочил мулла,за ним
выскакивали старики и последний выскочил Ертай,Подловна потрясая коромыслом кричала.......
Я вам сама сейчас такое обрезание сделаю,что вы потом ни чего у себя в штанах не найдете! Падвы узкогвазые!
А ты Ертай,получишь у меня как домой придешь!

Мулла уехал,старики разошлись по домам,а Ертай понуро ходил возле дома,не решаясь зайти, потом пошел в магазин и купил коробку шоколадных конфет и три бутылки водки, вот с таким подарком он пошел домой думая,что этим он задобрит свою жену. С опаской он перешагнул за порог выбитой двери и наверно около часа было тихо......

Запыхавшийся Петька бежал по сельской улице и всем, кто ему встречался,кричал:
Кино сейчас будет!
Дети группами играли на улице, все уже знали, что означает слово" КИНО".
Облепив забор с поломанными штакетинами,детвора предвкушала веселое зрелище ,которое происходило во дворе у Падловны.
Из дома сначала слышалось пьяное пение,потом ругань и вот, во двор полетели сковородки,кружки, дырявые валенки,подушки, драная перина, а перо и пух из неё летели как снег и кружась в воздухе оседали на лопухи,которыми зарос двор.
Ай шайтан баба, шайтан!
Выползая во двор на четвереньках ,вопил Ертай.
Когда он отполз,в дверях появилась Падловна.
А я такая,я гарачая! Её белорусский говор сильно смешил ,но на этот раз,Падловна была неотразима.
Одета она была в гимнастерку увешанную медалями и солдатские галифе,которые еще сильнее,зрительно увеличивали её мощный зад. Интересно было то,где можно было дастать такого размера галифе? На какого вояку они шились?
В растрепанных волосах застряли перья ,пух и Падловна была похожа на ведьму,
одетую в военную форму.Гордо подняв голову, она шатаясь прошла во двор,но запнувшись, о лежащую перину, упала головою в прореху. Зврывы хохота заглушили ругательтства,которыми она осыпала всех,а лексикон у Падловны был богат.
Стараясь выбраться из прорехи она дико закричала...
Ертай,ты куда спратауси,падва!
Айналаин......я, тут....тут,дорогая моя...
Бормотал Ертай,помогая ей выбраться из прорехи.
После нескольких попыток,получилось освободить голову Падловны из перины.
Что смотрите,кино вам тут,али чо?
Закричала Падловна,запустив в хохочущих зрителей алюминиевой кружкой.
Не долетев до забора,кружка упала в лопухи,а Падловна уселась поудобнее,
шакарным жестом поправила огромную грудь,для того, что бы услышать как позвякивают медали и произвести эффект на толпу...
Такого количества медалей не видел никто в селе,даже у мужчин вернувшихся с войны не было столько.
Ух ты! Восхищенно открыли рты мальчишки.
Падловна ,довольная произведенным эффектом, вскинула голову и громко сказала;
Петь хочу!
Пой дорогой,пой, как хочешь....
Кивая головою , тихо говорил Ертай,стараясь ей не перечить.
Когда я моводая быва.......
Я красивая быва.....!
Подражая голосу Лидии Руслановой,запела Падловна,
Я бидал,я бидал..... вторил ей Ертай,который по- русски говорил с сильным казахским акцентом и слово "Видал" звучало как "Бидал".
Наверно Чарли Чаплин не слышал такого хохота,при всех своих стараниях рассмешить публику,мальчишки держась за животы,кричали:
Вот это кино! Красавица! Я бидал!.......
Падловна еще попела,потом упав опять головою в перину уснула, Ертай не стал её трогать ушел в дом,а огорченные тем,что кино без второй серии,мальчишки разбрелись по домам. Дома они рассказывали ,что у Падловны очень много наград и конечно спрашивали родителей, откуда они у нее. В деревне много было больших семей,а также много женщин, награжденных медалями и орденами за материнство.
Вот все и решили,что это медали за материнство.
.
На другой день все забыли про вчерашнее "Кино",да и что было горевать,оно то повторялось часто. После обеда к сельсовету подъехала черная Волга,это опять было интересно для всего села,не часто к ним приезжали гости на такой машине.
Из машины вышли трое,женщина с фотоаппаратом и двое мужчин,один был в военной форме . Мальчишки окружили машину,кто гладил капот сверкающий лаком,кто пробовал шины пинать,заглядывали в зеркала скорчив рожицы,но водитель ,сидевший в машине,отогнал всех,ребетня отбежала на безопасное расстояние,но не уходили.
Водитель по хозяйски обошел машину,достал белую тряпку ,протер стекла,которые и без протирания сияли.
К Волге подошел старенький дед у которого кличка была Мазай,на самом деле его звать было Александр,но уже мало кто помнил его имя,все называли его Мазаем,а он и не обижался.
Попироской не угостишь мил человек?
Заглядывая в лицо спросил дед Мазай, водитель еще не успел ответить,а дед уже руку протянул,как будто был уверен,что не откажут.
Держи отец !
Водитель протянул деду пачку сигарет, тот достал две,а остальные хотел вернуть,
но водитель не взял назад ,а достал другую и они закурили....
Скажи сынок,кого ты к нам привез ,видно начальство то высокое,черная Волга не у каждого ?
Корреспондентку к вам привез,у вас тут женщина живет,во времена войны,она раненых спасала,от немцев прятала,награду сам генерал вручать будет.
Еле разыскали её,она после войны уехала из Белоруссии с солдатом,которого раненного нашла в лесу,выходила его,а потом замуж за него вышла,так вот у вас она и живет.
У нас? Вроде нету таких героинь,пожав плечами, ответил дед.
А как её зовут?
Янина Павловна Мамбетова....
Дед открыл рот от удивления и стоял как парализованный.
В это время на крыльцо вышел председатель и крикнул мальчишкам,что бы бежали и оповестили всех,о том,что бы в восемь часов вечера, все были в сельском клубе на собрании.
А к дому Мамбетовых послал отдельно самых смышленых и просил передать приказ, Падловне быть трезвой ,чего бы ей это ни стоило.
Еще с шести часов люди начали собираться возле клуба,всех интересовал вопрос,что же такого натворила Падловна,если на черной Волге приехали разбирать её?
Маленький сельский клуб был забит людьми до отказа, все ждали, когда же начнется собрание. Пришли и Ертай с Падловной,которая даже причесала свои космы и сидела такая тихая ,она думала,что председатель выполнил свое обещание ,лишить их родительских прав, а детей отправить в детдом,пусть она была пьяницею,но детей своих она любила.
Наконец вышел председатель сельсовета, он попросил всех соблюдать тишину и когда в зале стало тихо, на сцену вышел пожилой мужчина,он рассказал ,о том,что был тяжело ранен,и умирал от ран в лесу, немцы были рядом,но его нашла девушка и на шинели утащила к себе домой, а у него были важные бумаги при себе,так она доставила их партизанам,которые передали их потом по назначению.Прятала,выхаживала, а когда окреп, помогла ночью уйти к партизанам. Не только его одного,но и еще нескольких человек спасла она,рискуя своею жизнью.Ведь все это происходило под носом у немцев.
Много раз она её награждали за смелость и отвагу.Но эту награду Янина не получила. Так как она уехала из Белоруссии с солдатом ,которого так же раненного нашла в лесу,выходила и когда его комисовали из за ранения ,уехала с ним в Казахстан и след её потерялся, вот спустя много лет, награда нашла свою хозяйку.
Односельчане все притихли,а смущенная Янина Павловна стояла на сцене и на груди у ней красовалась новенькая, сверкающая медаль.
Корреспондентка фотографировала Янину Павловну,пытаясь разговорить её,но та молчала и отвечала только, да или нет.
Генерал пожал руку и сказал,что гордится такими женщинами как она.
Когда в конце собрания дали слово самой Янине Павловне, она долго стояла,молча
поглядывая в зал, потом опустив голову сказала....
Дорогие односельчане, прошу у вас прощения за все и я твердо вам обещаю, что "Кино" больше не будет.
Ничего не понявшие столичные гости переглянулись,но зааплодировали ей и весь зал стоя долго аплодировал Янине Павловне.

    -Ваша физиономия- это первое, что будут замечать наши постояльцы входя в отель и возможно последнее,
что они увидят в своей жизни, -эти слова старого директора портье заучил наизусть и потому зубы
свои  всегда содержал в отменнейшем состоянии: они  блистали как фальшивый жемчуг. За долгие годы
выработалась фирменная улыбка, взгляд, излучающий очарование , от которого буквально цепенели постояльцы.
      Но сегодняшний вечер преподнес исключение из правил. Бойкая старушенция с замашками
провинциальной старой девы и новеньким английским чемоданом оказалась довольно стойкою особой.
Чары на нее не действовали. Пока она приближалась к стойке, зубы портье невольно поблекли,
и взгляд как-то угас. Тем более, что на пожелание доброго вечера посетительница никак не отреагировала,
очевидно, здороваться  было совсем не в ее правилах.
     - Есть свободные номера? ? осведомилась сия особа, пронзительно разглядывая  портье в упор так,
точно собиралась разглядеть его внутренности во всех подробностях. Тон прокурорский, а голос скрипучий.
     Конечно, номера были. Портье уже раскрыл, было перед старой каргой книгу регистрации, и
потянулся за ключом, но тут рядом неожиданно и бесшумно возник менеджер отеля. Бледный и взволнованный,
с бегающими глазками. Портье видел этого достойного джентльмена  в таком состоянии впервые и потому
узнал далеко не сразу.
     -Прошу прощения, мисс,  но свободных номеров у нас нет! ?рявкнул  менеджер, довольно грубо вырывая
из рук клиентки книгу регистрации.
     Глаза старушки сузились, нос заострился.
     -Портье только что сказал мне, что номеров полно.
     -А он просто чокнутый, - сказал менеджер и выразительно поглядел на портье.
     -Да. Я чокнутый, но очень исполнительный, - подтвердил тот, не желая перечить  начальству.
     -Он просто позабыл. Все номера заказаны заранее. У нас здесь съезд  рэкетиров- горнолыжников,
завтра  прибудет делегация баскетболистов из лиги Ку-Клукс-Клана, к тому же на днях в городе объявят
карантин всвязи с эпидемией ящура. Может вызвать вам такси до вокзала? ?все это менеджер оттараторил
без запиночки. Как одно слово.
      Старушке было ясно, что селить ее тут не намерены.
      -Бе-зо-бра-зие! ? злобно отчеканила она и покинула отель в компании собственного чемодана.
      Портье же удивленно посмотрел на менеджера, ожидая разъяснений. И они последовали.
      -Знаешь кто это? Это непросто заезжая старушка. Это известная мисс Марпл. Сыщица-любительница.
В какой бы город она ни приехала, где бы ни остановилась, там обязательно кого-нибудь задушат,
застрелят или отравят, а эта въедливая старая перечница непременно влезет со своим дедуктивным методом?
Но тут у нее этот номер не пройдет. Дудки! Гордись, дружок. Мы только что спасли чью-то жизнь,
а заодно и репутацию отеля.
       Портье и менеджер гордились собой ровно полторы минуты.
        Потом прибежал бледный коридорный: - Беда! Кажись, в 317-ом канадца-то того? зарезали.
        -Ведьма проклятая, - простонал менеджер и с обреченным видом вызвал по телефону полицию.

В центр города нас занесла роковая случайность. Приятель попросил встретить его с рейсового автобуса и отвезти в местечко N. До прибытия автобуса оставалось еще минут сорок и, чтобы как-то скоротать время, я со своим псом Бонапартом (в миру Боська ? французский бульдог) решил прогуляться в парк. Около "Салона красоты мадам Зинель Чумгаузен" я приостановился, ожидая, когда Бося внимательно обнюхает, а потом описает основание театральной тумбы.

- Привет, Иван! ? услышал я знакомый голос. ? О чем задумался?
Эта была хозяйка цирюльни, увидавшая меня в распахнутое из-за жары окно. Мы с ней были знакомы давно, еще с тех пор, когда она была Зинкой Чумаковой.
- Да, вот, Зиночка ? говорю, ? пса решил в парк прогулять.
- Парк ? это хорошо. Романтично.
"Бушует зелень за окном и мнится мне-е-е?" неожиданно приятным голосом запела она. Чего мнится Зинаиде в ее бальзаковском возрасте, я так и не узнал, поскольку владелица заведения, оборвав песню на самом интригующем месте, задала сакраментальный для всех парикмахеров мира вопрос: ? А постричься не желаешь? Усы поправить, бакенбарды, то да се?
Я на секунду задумался. Постричься и впрямь не мешало бы?! А то все было как-то недосуг.
- В принципе ? говорю, ? я бы и не против. Но, не знаю, куда пса девать? Если в машину посадить, ? жарко. Домой отвезти, ? времени в обрез.
- О, господи?! ? расплылась в улыбке Зинель. ? Разве это беда? Вот у меня беда так беда. За весь день ни одного клиента. Правда, к вечеру целая трупа артистов нагрянет, будем ее мыть, стричь и наводить им прически перед спектаклем. Но это только к вечеру. А сейчас девочки от скуки маются, бунт назревает. Мол, если приняла нас на работу, то и предоставь ее ? эту работу. Уже два кофейника выпили. Одни только расходы. Так что ты у нас сегодня будешь первый, самый почетный клиент. Обслужим по высшему разряду. А с собачкой поступим просто: возьмешь ее в салон, там привяжем к ножке дивана, да и пусть сидит себе.
- Ой, Зина, а удобно ли? Пёс ? в салоне красоты?.. А если кто-то из клиентов нагрянет, да испугается?
- А мы его в подсобку спрячем. Там тоже диван есть. Давай, Иван, заходи. У меня и девочки духом воспрянут, что первый клиент появился. Давай-давай, не стесняйся. Ты сам знаешь, расценки у нас не самые высокие: стрижка, правка усов, бакенбардов? Всего крон 100 наберется.
- Однако?! ? по-хуторски скупо подумал я про себя. ? За такие деньги целого барана можно остричь. Но Зинка так убедительно и страстно просила, что отказать старой знакомой было неудобно.
- Ну, если ты так настаиваешь, ? говорю, ? то я согласен.
- А он не писается? ? на всякий случай опасливо поинтересовалась она, кивнув на пса.
Получив отрицательный ответ, Зиночка приветливо поманила меня рукой в зал. Ее лицо излучало неземную благодать и звездный свет, а большие томные глаза сверкали драгоценными камнями, в глубине которых скрытно высвечивалось необузданное корыстолюбие.
Парикмахерская представляла собой ухоженный зал на пять кресел с зеркалами, искусно украшенными разной бумажной дребеденью. Это было святилище красоты: мойки и стрижки волос, маникюра, педикюра и наращивания ногтей. Сюда любили ходить и наводить марафет невесты, женихи, вечные любовники и предметы их обожания ? студентки и молоденькие преподавательницы Академии культуры. Говорят, что даже сам председатель районного суда не гнушается постригать здесь бороду.
На шум из подсобки выпорхнула стайка мастериц машинной стрижки и оригинальных причесок.
- Ой, какой у вас пёсик-то красивенький! Ушастенький, бриластенький. Какой он весь гладенький и блестященький? Он не кусается? Можно его погладить?
- Да на здоровье. Он не кусается, а наоборот, оближет вас всех, как мать родную. Я даже очень сожалею, что сейчас не на его месте.
- Почему?
- Тоже бы всех вас облизал, не рискуя получить по мордасам.
Девушки прыснули.
- Вас постричь?
- Ага. Вот только собаку привяжу. ? Я вопросительно посмотрел на Зиночку, чтобы отвести пса в подсобку.
Бдительность моя была потеряна только на секунду, и в этот самый момент сработало пушечное ядро, коим становился мой Бонапарт, когда неожиданно срывался с места и сломя голову мчался по своим интересам. Он со страшной, разрушительной силой рванулся к коту, который, ничего не подозревая, зевая, появился из подсобки. Сначала бульдог отрезал противнику путь к отступлению, затем пошел в атаку на кота и запрыгнул за ним на парикмахерский столик, где хранились пудры, одеколоны, машинки для бритья и десятки других цирюльных принадлежностей. Кот, зашипев, сиганул на другой. Но от Бонапарта скрыться было уже невозможно.
- Ста-а-я-я-ять! ? по-старшински рявкнул я псу. ? Я кому тебе говорю!? Ста-а-я-я-ять!
Краем глаза я заметил, что два прохожих мужика за окном остановились, как вкопанные и, боязливо втянув головы в плечи, недоуменно смотрели друг на друга.
Боська только один раз лупоглазо зыркнул на меня, и его раздраженный взгляд говорил за собаку сам: да, погоди ты, хозяин! Не видишь ? дело серьезное, тут не до послушания! И сумасшедшая гонка продолжалась. Звенела разбитая посуда, тяжело падали кресла. Я с такой силой рванул поводок, что он оборвался.
Почувствовав волю, Бонапарт усилил атаку. По полу катались кремы, фены, пластмассовые насадки, какие-то тюбики и флакончики. Падали сушилки, куда дамы вставляют головы. С грохотом перевернулся маникюрный стол, от него отлетела крышка. Кот метался то под стол, то под кресла, то на стол. За ним пулей носился Бонапарт.
- Карау-у-ул! ? протяжно кричала Зинаида, схватив и удерживая падающую металлическую вешалку. ? Лови его!
- Да как же я его поймаю, если он забаррикадировался двумя перевернутыми креслами и забрался под третье?!
- Кота держите, кота!
- Царапается, гад! Ой!
Катастрофа продолжалась две бесконечные минуты. Это было ужасно. Бонапарта я поймал, когда один из рабочих столиков стал медленно заваливаться на пол. Звон разбитого зеркала отвлек внимание усмирителя кошек. Я прыгнул на него, как вратарь Яшин на мяч, и схватил за шлейку.
Ошеломленной, очумевшей от происходящего Зине, которая продолжала удерживать тяжелую вешалку, я пообещал помочь, чем бог пошлет. И, подхватив тяжело дышащего Бонапарта, выскочил вон. Сзади раздавались причитания, охи и ахи сотрудниц салона красоты, которые, сбившись в кучу и обнявшись, стояли на диване. Кто-то продолжал истошно визжать.

- Ты чего это ? "на грудь" принял? ? Подозрительно спросил приятель, садясь ко мне в машину. ? У тебя глаза какие-то шальные.
-Да, знаешь, ? говорю, переключая дрожащими руками скорость, ? ничего страшного. Так? Легкий казус. В парикмахерскую, понимаешь ли заходил? Потом как-нибудь расскажу.
Приятель внимательно посмотрел на мои исцарапанные дрожащие руки и промолчал, осмысливая, ? как поход в парикмахерскую может вызвать в человеке такое возбуждение?
Сзади сидел Бонапарт и ластился к новому человеку. Проезжая мимо "Салона красоты мадам Зинель Чумгаузен", я скосил глаза и заметил на двери вывеску "Извините, у нас авария!".

В шахматы я играть не умел, не умею и уметь не буду,
хотя ходы знаю, а в те давние времена эта мудрая игра
мне казалась нудной по сравнению с преферансом.

    Эта история произошла летом 197Х года. На всех турбазах
нашего популярного в туристической среде городка
вечерами  из динамиков ещё сталинских времён звучала
танцевальная музыка на любой вкус. Вот и я устроился
на одну из турбаз гонять эту музычку, благо опыт был,
работка непыльная, а деньги по тем временам
платили неплохие.
    Как-то раз ко мне в гости заглянули два приятеля.
Посмотрев на танцующие пары девушек, они загорелись
осуществить идею ?Девки, водка, патефон? на лоне природы.
Вместо патефона всегда была затасканная гитара, а дешёвой водки
в те времена тем более хватало. Мой приятель, местный Казанова,
высмотрев через окошко на танцплощадке несколько девчат,
пообещал материализовать идею полностью. Через час он
вернулся с танцев и сказал, что завтра утром на вокзале
нас будут ждать три крали, которые хотят услышать на природе
в нашем исполнении песни Семёныча.  Полные радужных надежд
на следующее утро мы отправились на закупку необходимых припасов,
палатки и спальные мешки по характеру моей работы дефицитом не были.
Отоварились под завязку, оставив себе только на оплату электрички
в два конца. Часам к семи вечера мы дружной компанией поставив
палатки на берегу горной речки, уже развлекали девушек почти
трезвыми фальшивыми голосами под тренканье разболтанной гитары.
Нам стало за себя стыдно, поэтому,  стараясь повысить качество звучания,
мы приняли на грудь без закуси подряд три раза по 200 грамм водяры.
Петь мы стали как боги, но эхо нашего ?ангельского?  пения так
испугало девушек, что они закрылись в своей палатке наглухо.
Делать было нечего, мы пели и пили до тех пор,  пока не кончилась
огненная вода (если честно, этого момента лично не помню)?
Проснулись мы ближе к полудню с сильной головной болью
и характерным привкусом во рту. Нас ждали две новости,
плохая и очень плохая: от палатки девушек и след простыл,
что ещё можно было пережить, а на опохмелку осталась
только ручьевая вода, что пережить казалось невозможным.
Скрупулёзно подсчитав свои финансы мы оказались перед
дилеммой: пропустить по кружечке чешского пива в ближайшей
пивной или убираться домой в таком состоянии.
И тут на мою голову приятели вспомнили, что рядом на горе
в старинном замке находится известная всесоюзная здравница,
рядом с замком на лужайке есть шахматная доска размером
4*4 метра с шахматными фигурами соответствующего размера,
а отдыхающие пенсионеры играют  на деньги по червонцу
за партию. Казанова (взвесив, что выигранных денег с лихвой
хватит не только на опохмелку) изрёк:
- Джонни. Ты ж почти законченный математик, запросто
у любого деда выиграешь!
Большинством проголосовали за это предложение,
В залог я мог вместо денег поставить наручные часы,
подаренные отцом на день рождения и стоящие не меньше
50 рублей. Мы поднялись наверх к замку, как раз закончилась очередная
партия и выигравший дед взимал мзду с проигравшего. Победитель,
оглядев с хитрецой присутствующих, спросил:
- Кто следующий?
Приятели, вытолкав меня вперёд, нагло заявили:
- Вот он хочет поиграть!
Я,  вытащил залог, поставил рядом с червонцем и (мысленно попрощавшись
с подарком отца) начал партию за белых.
К пятому ходу уже всё было ясно, мат маячил практически через три хода.
И тут случилось сразу два чуда, дед, убаюканный безграмотным противником
и почти выигранными часами, допустил зевок в защите, а у меня перед глазами,
как на экране современного компа, замелькали страницы читанного в детстве
журнала ?Наука и жизнь? , где шахматным комбинациям был посвящён
целый раздел в конце номера. Я выудил страничку с пометкой ?Вилки?
и понял свой ?момент истины?. Мне удалась вилка на короля, ферзя и ладью.
После этого хода наступила минутная тишина, окончившаяся тем, что
взбешенный противник смахнул ногами все фигуры с доски, все деды громко
захлопали в ладоши, а приятели заорали на леверпельском:
- Джонни, би гуд!!!
Оказалось, что я случайно выиграл у местной знаменитости,
который за две недели своего отдыха взул не один десяток
отдыхающих. Так как уговор был на одну партию, местному гроссмейстеру
я в реванше отказал.
Вот так, впервые в жизни, я осознал, что такое ?мозговая атака?,
но, что бы потом не случалось, больше на деньги в шахматы не играл ни разу.

Полтора часа среди парижан, и даже получили подробные ответы не на свои вопросы. Сомоотверженный труд кинооператоров, десятки кинооператоров шатаются по Парижу и служат нам, миллионам.
А вчера, в воскресенье, в 20 часов, мы объездили с корреспондентом заповедник. Мы притаились с оператором за деревом, мы из вездехода наблюдали за львами. Как интересно! Журналист, очень аккредитованный, говорит: "Львы, - говорит, - не боятся машин. Там обезьяны совершают набеги. Собираются, - говорит, - вместе, - говорит, - и нет, - говорит, - спасения, - говорит, от них. Как интересно."
Фиджи, Таити, Лос-Пальмас - такие названия... И острова, говорят, очень давно открыты, говорят, кем-то. А сейчас живут на доходы от туристов. Каких-то. А выставка цветов на Гаити... Гаити открыт давно и работает круглые сутки.
А Багамские острова... Как, вы не бывали на Багамах? Ну, грубо говоря, не бывал. Вот европейские столицы похожи: Если вы были в Париже, то уже можно, говорят, не ездить в Вену или Стокгольм. Разве вы этого не знали? Ну как же не знал, как же не знал, ну, конечно, не знал. Вы же знаете, все время на работе. Глянешь иногда в окно, выедешь куда-нибудь на троллейбусе и, вобщем, всегда обратно. Так сказать, умом постигаешь, воображением. Дома все себе можно представить. Я почти все себе напредставлял. До того воображение развито, мурашки появляются, если Рейкьявик. Если африка - потею. Однажды до утра раскачивался на пальме, проснулся - мозоли от пальмы. Я ее обхватывал ногами и стремительно вниз. Видимо, меня что-то испугало там, в ветвях. Ночью вскочил мокрый - от Ниагары брызгает жутко. Я понял, что Новая зеландия похожа на Кавказ, под Сухуми. Австрия - тот же алтай, Нью-Йорк напоминает Ялту, чем-то. Я завтра досмотрю, чем. Часа в 2 ночи появляется Сидней и раздражает меня, он раздражает.
А если мне хочется с ними поговорить, то я их вижу здесь, они все здесь бывают. Финнов вообще уже от наших не отличишь, ихние Хельсинки тот же Гомель. Я так думаю. Попробуйте меня разубедить. А нехватку воображения можно пополнить в самом популярном клубе: Клубе кино-теле-домо-горе-путешественников. Когда своими глазами видишь тех, кто побывал в Дании. Но, говорят, самое интересное впереди, говорят ведь, что, значит, нас ждет самое интересное. Пароходом. Экран, значит, на экране вода, океан. Земли ни черта не видать. Если океан спокоен никто ничего, плывем, по квартирам - тишина, и вдруг налетает ветер, из телевизора, как даст прямо в лицо, с брызгами. Ну там инструкция есть. Ведро воды сзади заливаешь с утра. На ведро воды - пачку соли за 7 копеек и ветродуй, для морского колорита. Это если диктор предупреждает, что поплывем, потому что если поскачем, допустим, на лошадях через лес, а аппарат сработает на брызги, то впечатление не то. На лошадях с веслами - как дурак. Значит вот так: Ветер двинул, брызги, лежишь мокрый - ну полное ощущение. И тут начинается. Горизонт идет вверх, горизонт вниз, горизонт вверх, горизонт вниз - прямо разрывает. Это от телевизора рычаги к кроватям. Операторы на студии управляют всеми кроватями, пока людей просто выворачивать не начинает. Ну по сто квартир в доме, и все плывут в Австралию. Если очень плохо - сошел с кровати и все, но впечатление потерял. А тут крики чаек из кухни, что-то кусает из динамика. Некоторые, самые крепкие, звонят на студию и слышат крик капитана: "Спасайся, мина по борту". Ну лежишь на койке весь в слезах. Потом выгружаемся, конечно, в разных квартирах. Кто в каком состоянии, и только члены клуба кинопутешественников. Парень сказал, что с этим очень строго будет, потому что очень удобная поездка. Как на кладбище - все едут туда. Оглянулся, и ты дома, жена, дети, итальянские впечатления.
А сейчас цветная стереофония пошла... Мы в Стамбуле с корреспондентом устриц жевали. Он по ихнюю сторону экрана, мы по нашу. То есть он жует - стереофония, звук, цвет, писк, хруст, единственно вкуса нет. Но уже думают над этим.

Любовь также потеряла угрожающую силу середины XVIII - конца XIX века. Смертельные случаи крайне редки. Небольшие дозы парткома, домкома и товарищеского суда дают самое благоприятные результаты. То есть, любовь в урбанизированном, цивилизованном обществе принимает причудливые формы: От равнодушия до отвращения по вертикали и от секса до полной фригидности по горизонтали. Крестообразная форма любви характерна для городов с населением более одного миллиона.
Мы уже не говорим о том, что правда второй половины хх века допускает некоторую ложь и называется подлинной.
Мужество же наоборот, протекает скрытно и проявляется в зкстремальных условиях трансляций по телевидению.
Понятие честности толкуется значительно шире: От некоторого надувательства и умолчания, до полного освещения крупного вопроса, но только с одной стороны.
Значительно легче переносится принципиальность - она теперь допускает отстаивание двух позиций одновременно. Поэтому споры стали более интересными, ввиду перемены спорящими своих взглядов во время спора, что делает его трудным для наблюдения, но более коротким и насыщенным.
Размашистое чувство включающее в себя безжалостность, беспощадность и жестокость называется добротой.
Форму замкнутого круга приняло глубокое доверие в сочетании с полным контролем.
Человека говорящего "да" подвергают тщательному изучению рентгеноскопией не скрывается ли за этим "нет". Точный ответ дает только анализ мочи, который от него получить трудно, так же как и резолюция "выполнить" может включать в себя самый широкий смысл: От "не смейте выполнять", до "решайте сами".
Под микроскопом хорошо видны взаимовыручка и поддержка, хотя и в очень ослабленном виде.
Приятно отметить, что с ростом городов чувства и понятия потеряли столь отталкивающую в прошлом четкость, легко и непринужденно перетекают из одного в другое, как разные цвета спектра образуют наш теперешний белый свет.

Руковяткин, тиская руль, бормотал с нежной угрозой:
- Держись, бабоньки! Михаил Руковяткин устроит на две недели солнечное затмение!..
На крутом вираже "жигули" чуть не кувырнулись с обрыва. Руковяткин с трудом удержал взмыленный автомобиль.
- Спокойней, Михаил, не спеши! Доехать надо живым, а не мертвым. Ни одна не уйдет! Брать буду живыми!
Природа была полна сексуальных символов: гора волновала как женская грудь, кипарисы торчали с мужской откровенностью. Сквозь горы мерещился пляж, там лениво ворочались женские тела, как в кино стада морских котиков.
Руковяткин год по-черному вкалывал, копил на две недели заветных у моря. Там успеть нахапать впечатлений, намариновать их, насушить и потом, зимой, в голод и холод вприкуску с чаем по памяти лакомиться кусочками, и так протянуть год.
Куда еще честный человек может одеться прилично, кроме как летом на пляж?!
Михаил прикупил заграничные тапочки, плавки, очки с обалденными стеклами - и вот вам вылитый голый Рокфеллер, если кто понимает.
У моря под солнцем жарятся мысли у всех одинаковые. Желания совпадают, времени в обрез, оттого южные романы легки, торопливы. И проблемы эти вовсе не сексуальные, а наоборот: просто необходимо продуть охреневшие за год мозги. А для этого испокон веку способ один. Задача ясна?
- Ясна! - вслух ответил Руковяткин и отдал сам себе честь.
Постепенно темнело. Вдруг посреди дороги за поворотом выросли три мужика.
Тормоза завизжали. Руковяткин, матерясь, выскочил из машины:
- Идиоты! Жить надоело?!
- Кому? - весело спросил парень с забинтованной головой.
Руковяткин оглянулся. За спиной еще двое. Итого пятеро. Михаил, холодея, вспомнил рассказы о том, что творится на южных дорогах, где убивают, грабят, отбирают машины. Заросший детина прохрипел:
- Друг, купи ведро!
Руковяткин сначала не понял, хотя на всякий случай вспотел:
- А с чем, я извиняюсь, ведерочко будет? С вишней, с клубничкой?
- Ведро с дыркой! Держи!
Руковяткин брезгливо вертел в руках старую рухлядь, лихорадочно соображая: "Раз продают впятером, значит, недешево! Неужто все деньги придется вбухать в ведро?!"
- Ведро-то не очень. Без дырочки нет?
- Извини, без дырочки кончились. Зато и просим за него не два, а один.
Стриженый поднес к носу Руковяткина указательный палец. Палец был размером с кулак Михаила.
- Сколько?! - прошептал Руковяткин, сожалея, что не глухонемой.
- Миллион, - сказал бородатый. - А дешевле не купишь. Бери, не пожалеешь.
Один торговался, так его ножиком в пузо! А у тебя пузо красивое, - он нежно провел ножом по животу Михаила.
- За дырявое можно бы скинуть! - отчаянно тянул время Руковяткин.
Забинтованный внимательно посмотрел сквозь ведро в небо:
- Зато через него звезды видать! А сквозь целое фиг звезды увидишь! Гони миллион!
Мимо промчалась машина, но Руковяткин даже рта открыть не успел. "Если не кутить, то и на миллион погулять можно, если при этом живой."
Михаил сунул руку в карман куртки и ужаснулся: там же два миллиона кучкой!
Вытащить все - отберут!
Он дрожащими пальцами наугад отсчитал половину и вытащил деньги. Стриженный пересчитал:
- Полтора! За полтора ведра, что ли?..
Бандиты заржали.
Руковяткин протянул руку:
- Извините, ошибся!
- Ерунда! Держи персик впридачу, и мы в расчете.
Парни скрылись в кустах.
Руковяткин проглотил персик с косточкой, изо всех сил пнул ведро, оно громыхая полетело с обрыва.
"Сволочи! Год всухомятку ради нескольких дней в Черном море! Нет, нашли, гады! Пятьсот тысяч на юге - нырнуть в море и вынырнуть! Суки! Зато через дырку в ведре на звезды смогу пялиться! Ведь предлагали ребята в дорогу гранаты! Рванул бы в клочья! Пусть вместе с ними! Лучше умереть смертью храбрых, чем гнить жизнью нищих!
Руковяткин завел машину, мотор взвыл, "жигули" рванули вперед. "Брошусь с обрыва к чертовой матери! Нет. Высоко. Не дай бог разобьешься! Вернуться назад?
Море-то вот оно, рядом. Море без женщин все равно что бассейн без воды. А, может, кто влюбится?.. Разве сегодня на полмиллиона настоящую любовь встретишь?
Не те времена!.. А наплести, как все было? Мол, налетели, ограбили, еле всех раскидал!" - "А сколько их было?" - "Я не считал, но по трупам - двенадцать!" - "А сколько вас?" - "Нас - один"... И она в слезах восхищения.
Бабы любят отчаянных. Не забыть в кустах поваляться, мордуленцию в кровь разодрать. Ведь в каждой женщине дремлет мать. Она мне как мать, а я ее... Точно! И накормит, и приласкает, и еще счастлива будет рядом с таким вот орлом! ...А может, боженька ведром знаки мне делает? Взрослый мужик, а все кузнечиком прыг да прыг... "Женись, Михаил, подобру-поздорову, женись!.."
Свет фар вынул из тьмы женскую фигуру, ослепила молодая нога. Руковяткин притормозил. Такая нога остановила бы бронепоезд.
- Желаете подвезти? - гостеприимно произнесла незнакомка.
У Руковяткина перехватило дыхание, будто в зобу застрял персик. Нога тянула ведра на полтора валютой!
Михаил распахнул дверь машины, но тут же захлопнул: "Стоп! Ишь раскатал губу. А если снова ведро! То с дыркой, это с бабой!"
Руковяткин зорко огляделся вокруг. Кроме сумасшедших ног да трех кустиков, никого! Значит, есть бог на свете!
Выйдя из машины, Руковяткин, облизнувшись, спросил:
- Неужели такую красавицу никто не подвез на край света? Мадам, прошу!
Незнакомка сделала полшага вперед и охнула, надломившись. Михаил подскочил, свел дрожащие руки на талии и тут, упершись глазами в асфальт, увидел шесть ног мужских, ориентировочно сорок шестого размера. Руковяткин с трудом поднял тяжелые как гири глаза. Рядом с девушкой стояли три парня. Двое с ножами, один с пистолетом.
- Дело пахнет ведром! - старея, подумал Михаил и почему-то спросил: - Скажите, вода в море есть?
- Утром была, - ответил пузатый, жонглируя ножиком.
- Слышь, друг, купи ведро! Последнее, по дешевке отдам! - сказал тот, что был с пистолетом.
Руковяткин взвыл:
- Братцы-сволочи! Где же вы раньше были! Уже покупал!
- Купил - предъяви! - приказал третий пропитым голосом.
Руковяткин в сердцах саданул кулаком по машине:
- Выбросил! Но, честное слово, купил! Простому человеку в один год два ведра не поднять!
- Твои проблемы. Без ведра на юге опасно. Два лимона - и все море твое!
- Товарищи! - Руковяткин чревовещал, потому что губы не шевелились, а звук шел. - Нету двух лимонов! Обыщите! Я за то отдал полтора! Я же не знал, что у вас антикварные ведра! Не иначе ведро работы самого Фаберже!
- Ведро - люкс! Из Эрмитажа! - пропитой достал из кошелки ведро. Сплющенное, без ручки, ведро сильно воняло.
- Видал-миндал! Складное! - Мужик играючи развел края ведра в стороны и так же легко сложил.
- А где ведровая ручка? Нет ручки! Нет! - скулил Михаил, вдыхая вонь из ведра, понимая, что нюхает это не в первый раз и, увы, не в последний!
- Вообще ведер нету, а они с ручкой требуют! Обнаглели к ночи совсем! - встряла бывшая хромая девица с отвратительными ногами.
- Гони два лимона и разойдемся живыми по-хорошему, - бандит с пистолетом прицелился.
- Все, что осталось! Пятьсот! - Руковяткин выхватил последние деньги.
Толстяк пересчитал и поморщился:
- Недостача в полтора лимона. Пахнет расстрелом. У тебя шорты есть?
- Вам нужны шорты! Господи! Что ж вы сразу-то не сказали?!
Руковяткин рванулся к машине, его крутанули обратно:
- Шорты есть - не замерзнешь! Снимай джинсы, куртку, кроссовки. И тело подышит, и, глядишь, недостачу покроешь! Совесть будет чиста!
- Звери! Раздели! Ограбили! - шептал Руковяткин, сдирая джинсы вместе с трусами.
- Постеснялись бы при даме! - сказала девица, с любопытством глядя на голого Руковяткина.
- Прикройся, бесстыдник! - пропитой швырнул Михаилу ведро, вещи запихал в сумку, и мерзкая четверка растворилась в ночи.
Руковяткин стоял голышом на дороге, прижимая к груди ведро. "Столько ведер одному человеку! Боженька, ты не прав! Вернусь на работу, спросят: "А что, Мишенька, привез с юга?" Я скажу: "Вот складное ведерко достал!" - Руковяткин диким голосом взвыл, изо всех сил метнул ведро в ночь и заплакал. Потом долго искал его в потемках, царапаясь о кусты, бормоча: "Мало ли в третий раз с ведром сунутся! Боженька, как сдуреет, говорят, любит троицу!"
Михаил нашел ведро по запаху, бережно завернул в тряпочку, сунул в багажник, сел голым за руль, босой ногой выжал газ.
"Подведем итоги, подобьем бабки, которых нет, плюс одежды нет. Зато есть ведро, не простое, а, сволочь, складное! В итоге разврат вычеркиваем, юг отменяется. В задачке спрашивается, как вернуться домой, пока жив? А ведь там у окна, если отодвинуть шкаф, на полу образуется солнечное пятно метр на метр. Ползая по полу за солнцем, через час - черный! В тазик воду налил, бензина капнул - Черное море! Фиг кто отличит по загару, где отдыхал: на юге или за шкафом! Кстати, в окошке напротив блондинка томится - глаз не оторвать! Через бинокль никакая болезнь не страшна! А у моря заразу подцепить, как найти ракушку! Господи! Дома курорт, а я рванул к морю! Это боженька ведром знаки делает: "Миша, дуй до дома, до хаты".
Руковяткин развернул машину и покатил назад к дому, подальше от Черного моря.
Свет фар выхватил на обочине ведро и рядом старуху.
Руковяткин затормозил:
- Ну не может совпасть, чтоб третий раз на ведре грабанули! Что им с голого взять? Скажут: "Купи ведро!" А я им свое в рыло р-раз!
Михаил не спеша вылез из "жигулей" и подумал: как легко на душе, когда за душой ничего нет. Ни ограбить тебя, ни убить! Что с голого взять? Не кастрируют же?
- Продаешь ведро, бабуля?
- Ага, сыночек, купи! - в темноте старуха не разглядела, что человек перед ней голый.
- А почем, милая?
- Да уж поздно, отдам за двадцать пять. Бери, клубничка сухая, три часа назад собирала.
Руковяткин кинул в рот ягоду.
Только тут старуха заметила, что на мужчине ничего нет. Она нацепила очки, наклонилась, всмотрелась в забытые очертания и, наконец, опознав, завопила:
- Караул, помогите!
Таская клубнику горстями, Михаил бормотал с полным ртом:
- Кричи громче, бабуля! Ни в чем себе не отказывай! Где эти сукины дети?! Ехал человек в отпуск к морю, и с чем приехал, с чем?! - Руковяткин, заводясь, наступал на старуху, которая, окаменев, смотрела на то, с чем голый Руковяткин приехал на море. Опомнившись, бабуля бросилась прочь.
Михаил, давясь, жрал клубнику: "Вкуснятина! А могли укокошить! Дважды остаться живым и всего за два миллиона! Да я на этом деле тысячу долларов считай, заработал! Да еще клубнички наелся задаром! Ай да Миша, ай да сукин сын! Всех уделал!"
Наевшись, Руковяткин весело пнул ведро. Клубника бросилась в рассыпную. Михаил подскользнулся, чертыхаясь, встал с головы до пят окровавленный ягодой, сжимая в руках ненавистное ведро.
Белая "девятка", крутясь на клубнике, остановилась буквально в пяти сантиметрах. Из машины выскочил лысый дяденька и бухнулся на колени:
- Только без рук! Сам, все сам! Куплю ведро, не уговаривайте, куплю сам!
Руковяткин инстинктивно спрятал ведро за спину.
- Мое ведро!
- Тысяча долларов! Не губите! Жена, дети, любовница! Пересчитайте!
Михаил пересчитал. Ровно тысяча сто долларов.
Он протянул дядьке ведро.
Тот схватил и уже из машины крикнул:
- Запишите номер! 36-45 МН! Передайте своим! Ведро куплено!
Руковяткин листал новенькие купюры и его лицо в кровоподтеках клубники разглаживалось.
Наутро голый Михаил стоял в кустах у дороги. Мятые ведра лежали у ног, как снаряды. Ежась от холода, Руковяткин шептал:
- Пять ведер - и Черное море мое!

Куда спрятать деньги? В карманы, в кошелек - все равно что самому вручить наличность грабителю. Есть надежные варианты. Можно зашить деньги в подкладку одежды, причем частями и в разных местах. У вора не хватит терпения два часа вспарывать вашу подкладку, он рассвирепеет, проломит вам голову, зато почти вся сумма останется вам.
Другой вариант: все деньги вложить в полиэтиленовый пакет, на огне сплавить концы, чтобы в пакетик не проникла слюна. Пакет запихивается в рот, прижимается к щеке. Сидите и помалкивайте. В крайнем случае, если воры доберутся до рта, пакет можно проглотить, тем самым сохранив деньги на случай крайней нужды.
Наивные женщины, как в старые добрые времена, прячут деньги в бюстгалтер. Ни в коем случае! Сегодня это место, с которого начинается грабеж.
Некоторые сексуальные мужчины предпочитают прятать деньги в трусах, что негигиенично, зато вы все время чувствуете себя при деньгах.
Организуйте в купе круглосуточное дежурство. Часовой должен сидеть за столиком не сводя глаз с двери, для маскировки держа в руках стакан чая или бутылочку с зажигательной смесью.
Дверь купе по возможности держите закрытой. Прежде чем открыть, спросите: "Кто там?" Если ответят: "Проводница", попросите просунуть в щель документы. Скажут: "Водопроводчик", - стреляйте!
Ни на секунду не оставляйте вещи без присмотра. Даже в туалет рекомендуем ходить с чемоданом. Ежели чемодан настолько велик, что в туалете помещается либо он, либо вы, придется оставить чемодан в купе, но тогда, находясь в туалете, примите такую позу, чтобы одним глазом видеть купе с вещами, а вторым глазом - все остальное. Неудобства окупятся.
Оказавшись в одном купе, люди, естественно, знакомятся. Ни в коем случае не называйте свое настоящее имя, фамилию, адрес. Придумайте себе легенду.
Например: я, Иванов Петр Петрович, безработный, бездомный, шесть раз грабили, поэтому денег при себе нет, пятый год болен проказой. При этом чешитесь.
Бандиты брезгливы, поэтому отдельное купе вам обеспечено.
Принесенный проводницей чай незаметно вылейте под стол, в нем может оказаться снотворное.
Запоминайте лица попутчиков, это может пригодиться при расследовании преступления. Хорошо, когда у пассажиров есть характерные приметы: шрамы, увечья, физические недостатки. Если их нет, увечье всегда можно нанести.
Скажем, прижмите как бы нечаянно пассажиру палец в дверях. А лучше голову - вот вам и характерная примета!
Помните, лучший вид защиты от бандита - нападение на него. В тамбуре у вас могут попросить закурить. Не теряйтесь! Левую руку суньте в карман за спичками, правой проведите удар фалангами пальцев в горло неизвестного. Если он нанесет ответный удар - вы не ошиблись, перед вами профессиональный преступник. Если он упадет замертво, значит, это был обыкновенный пассажир.
На станциях у поездов идет бойкая торговля овощами и фруктами. Кто знает, из чего они сделаны! Купите то, что хочется, но сразу не ешьте. Наверняка в вагоне будут пассажиры с детьми. Угостите их. Детишки всегда лопают не подумавши. Если с детками в течение двух часов ничего не случится - приступайте к еде.
Если на свою беду вы привлекательная женщина с хорошей фигурой, ждите насильников! Ваши физические достоинства, в данном случае - недостатки, тем не менее можно скрыть. Швейное объединение "Щит" на заказ по фигуре шьет мешковатые закрытые платья из отталкивающей ткани. Это поможет избежать группового изнасилования.
Подобранная не по размеру обувь сделает вашу походку идиотской. Опытные косметологи по борьбе с организованной преступностью проведут несложную пластическую операцию - в результате вас родная мать не узнает!
И вот, предположим, вы живым выйдете из поезда. До места отдыха вам предложат добраться на такси. Ни в коем случае не садитесь в машину один. Это может закончиться трагически. Не менее опасно ехать в такси с незнакомыми попутчиками. Пешком пробираться по неведомой местности тоже рискованно.
Дождитесь колонны арестантов в сопровождении конвоя. Пристройтесь к группе и под конвоем с песней двигайтесь к месту отдыха.
По окончании отпуска не вздумайте вернуться домой свежим и отдохнувшим. Народ и так раздражен, поэтому не дразните зверя. Постарайтесь на пляже сгореть так, чтобы кожа висела клочьями. Возвращайтесь измученным, грязным, больным.
Рассказывая о проведенном отдыхе, придумайте побольше ужасов: мол, избили, ограбили, отравили. Это расположит к вам окружающих. Хотя, с другой стороны, может, вам и не придется ничего придумывать. Сегодня главное - вернуться живым!

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Я ничего не сказал им, Алиса? - прохрипел Коля Герасимов, сплёвывая кровь и осколки зубов. ? Они пытали меня, пытали меня страп? страпфонами? или страгонами? как больно? я знал, ты найдёшь меня ?
- Это было не просто, - улыбнулась Алиса, сканируя обстановку.
- Мы победили их, правда?
- Правда. ? Девочка стянула трусики и рывком избавилась от платья.

Коля криво лыбился, лёжа на залитом кровью и говном полу маленькой комнатки в заброшенном доме. Попытался подняться, чтобы отыскать трусы, но не мог. Космические пираты подвергли его жестокой вивисекации. Присев на корточки, Алиса провела ладошкой по Колиному лбу. Боль медленно отступала. Девочка прислушалась. На первом этаже продолжался бой. Что-то взрывалось, доносились крики. Это умирали ребята из шестого ?Б?.

Не теряя времени, она припала губами к безжизненному пенису Коли. Опыт двадцать первого века взял своё. Ровно 18 секунд спустя во рту Алисы бился и пульсировал налитый кровью член московского школьника. Коля скорчился в экстазе. Поглощало ни с чем несравнимое удовольствие. У него еще ни разу не отсасывали. Вот так, дерзко и бесцеремонно. Он засмеялся. Пионерский галстук Алисы щекотал яйца. Она, убедившись, что Герасимов адекватен, забралась на него сверху и со стоном насадилась. Коля просто охуел. Узкое горячее влагалище гостьи из будущего яростно скользило по члену с возрастающей амплитудой. Герасимов не выдержал и с воплями и матюгами начал мощно извергаться. Алиса выгнулась дугой, на маленькой груди обильно выступил пот. Матка жадно всасывала драгоценную жидкость.

- Миссия выполнена, - произнесла Алиса, слезая с Коли. Её половые губы сомкнулись, щель быстро зарастала.
- Что? ? Коля не верил ушам. ? А как же миелофон?!
- Забудь. Это деза. Главное, пираты клюнули. Наше поколение изнывает от генетического дефицита, мутаций и проникающей радиации. Нам нужна твоя сперма. Здоровое семя, из которого возродится новое человечество. Только из твоих генов вырастут армии покорных клонов. То, что необходимо нашему правительству.
- Здорово? - пролепетал Герасимов, краснея от чувства небывалой гордости.

Пол вздрогнул, посыпались куски штукатурки. Из дверного проёма ударила горячая волна.
- Шёл бы ты домой, Коля, - процедила Алиса, - если жизнь дорога.
- Никто никуда не идёт! ? В комнату вошёл Крысс. Сейчас пират был в облике Михаила Боярского. Почерневший от гари ствол атомного бластера равнодушно смотрел на детишек.
- Где миелофон? Куда вы его спрятали, канальи?
- Мы ничего не скажем, сука! ? закричал Коля.
- Что ж? значит, вы умрёте, но сначала? - Пират двинулся к Алисе, на ходу доставая щетинистый извивающийся хер. ? Встань на колени, девочка.
- Что ты делаешь, негодяй! ? заволновался Герасимов, видя, что Алиса берёт в рот омерзительную залупу.
- Тихо! ? Крысс направил на него пушку. ? Ты следующий, мальчик.
- Алиса, Коля! Держитесь, мы здесь!

Комнату заполнили разъяренные дети. Мало что осталось от шестого ?Б?. Меньше десятка. Пират вскинул бластер, открывая огонь. От треска разрядов заложило уши, в воздухе завоняло озоном и жареным мясом. Алиса, что есть силы, сжала челюсти. Сплюнула кровавый кусок. Взревев, пират выронил оружие и заметался по комнате, уворачиваясь от летящих кусков кирпичей и арматурин.

- Я вам ещё покажу, выблядки! ? проверещал Крысс, превращаясь в странную змею, похожую на хуй.

Только Алиса догадалась, что он метаморфировался в членоползка с планеты Хуй. Маленький ползучий член шустро лавировал между кедов школьников, быстро пробираясь к выходу.

- В сторону, блядь! ? Алиса подняла бластер и прицелилась в убегающего пирата.
- Не стреляй, Алиса! ? раздался спокойный уверенный голос. ? Он уже никуда не уйдёт. - Тяжёлый обитый металлом ботинок с чавканьем обрушился на мерзавца.

- Кто вы такой? ? разочарованно спросил Фима Королёв, придерживая наполовину оторванное ухо. Ему было обидно за то, что не удалость лично пустить кровь пришельцу. На лицах выживших ребят читались подобные чувства.
- Фёдор ?Смерть? Матушкин. Ликвидатор со Станции Времени, ? представился незнакомец. ? Алиса, ты пездато выполнила свою работу. За это срок твой целесообразной эксплуатации увеличен на 40 лет.
- Заебца! ? обрадовалась девочка. ? С ним второй ещё был. Весельчак У.
- Эта падаль лежит сейчас во дворе с развороченным жёппо. Не ссыте, ребята. ? Ликвидатор прошёл в комнату, поворачивая большие фасеточные глаза во все стороны. ? Вы настоящие герои, беспесды. Будущее вас не забудет. Вы спасли нас от вымирания. Каждый из вас, чуваки, получит по 100 миллиардов рублей, в какой угодно валюте. Ахуенно, не правда ли?
- А мне? Меня тоже наградят? ? забеспокоился Коля Герасимов.
- А ты получишь сто тысяч миллиардов! ? пообещал ликвидатор. ? И бесплатное восстановление очка по методу двадцать первого века.
Школьники с завистью уставились на Колю. Каждый мечтал быть на его месте.
- Валим! Алиса, прощайся с камрадами! Только по быстрому, без соплей!
- Пока, ребята! ? сказала Алиса, отворачиваясь к разгорающемуся мёртвым светом временному порталу.

- Подожди, Алиса! ? крикнул Фима Королёв. ? Я всё хотел спросить... ты ведь, наверно, что-то слышала про нас, там в будущем? Кем мы станем, когда вырастем?
- Не говори ничего, Алиса! ? сказал Боря Месессер, как ни странно за время боя не получивший ни единой царапины. ? Нельзя знать своё будущее! Это приведёт к непредсказуемым последствиям, правда, Алис?
- Но ты ведь можешь просто соврать, а нам будет приятно жить с верой в прекрасное будущее! ? сказала Юлька Грибкова, успевшая стать близкой подругой Алисы в нашем времени.
- Ты права, ? тихо произнесла Алиса. ? Я всё про вас знаю. Вы точно хотите услышать? Правду.
- Да! Да! Да! ? загомонили ребята, заглушая одинокое ?Нет!? Бори Месессера.
- Хорошо. ? В голосе Алисы звучала сталь. - Тогда слушайте. Боря Мессерер сменит фамилию, станет знаменитым певцом. Педоразом. Его имя станет нарицательным. Миллионы людей будут желать его скорейшей мучительной смерти.
- Я к этому готов, - сказал Борис. - Пускай. Я буду жопу подставлять.
- А вот Коля Садовский станет знаменитым песателем, хуятором. Он будет песать омерзительные жестокие креативы.
- И ему отрежут пальцы, - заржал Фима Королев.
- Фима Королев станет самым страшным маньяком в истории. За его голову будут давать баснословную награду. Не только на Земле. Но и на Венере, Марсе и даже на Альфе Центавра. Лариса будет знаменитой порноактрисой. Снимется в 20000 фильмах. Каждый, от мала до велика, будет дрочить на неё.
- Значит, я не останусь целкой, - обрадовалась Лариса, размазывая сажу по расцарапанной чушке.
- Коля Герасимов станет великим полководцем, истребителем целых народов.
- Спасибо, - сказал Коля. - Я даже знаю каких.
- Юлька будет врачом. Из её лаборатории вырвется вирус ?Зеро?, который опустошит целые континенты.
- Я чё-то не догнал, - перебил Алису Коля Сулимов. ? Все, по-твоему, должны стать психами, маньяками, извращенцами. А кому же быть нормальным?
- Но это же не правда, Коля, ты чё такой тупой? - воскликнула Лариса. - Я могу стать и не очень великой актрисой.

- Нет, вы не правы, - сказала Алиса, проскрежетав зубами, - мне лучше знать. Я из будущего. В будущем не станет нормальных людей. На Земле будет жить десять миллиардов ебанутых, больных, мутированных уродов. И среди них, - тут Алиса горько усмехнулась, - будет только один обыкновенный человек - Коля Сулимов. К нему в камеру специально будут приезжать на экскурсии из других стран, чтобы плюнуть в рожу. Он будет самым обыкновенным в истории человечества сетевым провокатором и зачинщиком ядерной войны, превратившей верхний горизонт в радиоактивную ледяную пустыню. Теперь ты удовлетворен, мразь?
- Вполне, - хмыкнул Коля Сулимов.

Алиса переглянулось с Фёдором Смертью. Тот кивнул и вложил в ёё руку длинный нож. Стремительным броском она оказалась рядом с Сулимов и отрезала ему яйца.

- Хороший удар. ? Сплюнув ядовито-оранжевую слюну, сказал ликвидатор. ? Но эта тварь всё равно выживет.

Юлька жарко поцеловалась с Алисой. В глазах её стояли слёзы. Алиса успела шепнуть ей на ухо:
- Мы с тобой скоро увидимся, блядёшечка моя. Не реви!
- Ты попрощалось? ? устало вздохнул Смерть. ? Идём.
Засветилось окно перехода.
- Подожди! ? воскликнула вдруг Алиса. ? Я не могу найти свои трусы!
- Идём блядь! В будущем они тебе не понадобятся! ? Ликвидатор отвесил ей сочного пендаля по голой заднице и закинул в портал.
Нестерпимое сияние угасло, оставив ошеломлённых школьников в пустой тёмной комнате?


- Стоп! Снято, все свободны! ? гаркнул в рупор Павел Арсёнов. Оператор выключил камеру. Один за другим гасли светильники.
- Просто супер! Блеск! Вы гений, Павел Оганезович! ? Оператор дрожащими руками прикуривал сигарету.
- Да? - режиссер помолчал, - жаль, ЭТО никогда не выйдет на экраны. А ведь мы могли бы переплюнуть Лукаса!
- Может, я сниму себе копию? - оператор замялся, - на память?
- Плёнку мне, - отрезал режиссер. ? Никаких копий, Дима. Как и все участники съемок этого эпизода, ты получил свои двести рублей. От меня лично! За молчание! Какие еще вопросы?
- Простите, Павел Оганезович, просто уж чересчур эпохальный вышел экспромт, - сказал Дима, передавая бобину с плёнкой. ? А монтировать-то, кто хоть будет? Может я? ? Диме очень хотелось еще раз взглянуть на голую Наташу Гусеву.
- Сам. Знаю я вас обормотов? там кадр отрежешь, здесь отсечёщь, и вот ? скандал на весь Союз. А оно ни тебе, не мне совершенно ни к чему. ? Убрав плёнку в чемоданчик, Павел Арсёнов весело побарабанил по нему пальцами и мечтательно прикрыл глаза. ? Времена меняются, Дима. В стране грядут большие перемены. А лет через двадцать? ну максимум тридцать! Эта плёночка с триумфом обойдёт кинотеатры планеты и сделает меня очень состоятельным человеком, хе-хе.

Павел Арсёнов горячо распрощался со всеми и проводил со съёмочной площадки. Спустился в подвал. В маленькую тёмную комнату с давно перегоревшей лампочкой. Она отличалась потрясающей звукоизоляцией. Тщательно запер дверь. В дальнем углу возникло свечение.

- Готово? ? низкий бас, от которого вибрировали кости черепа раздался из угла.
- Да, да, конечно? вот? - прошептал Арсёнов, обиваясь холодным потом.
Из светящегося овала вырвалось толстое щупальце и утащило чемоданчик с плёнкой.
- Мы довольны, режиссёр.
- А как же это? - Арсёнов сглотнул. ? А награда?
- Подойди! ? Он повиновался. Расстегнул брюки, скинул поношенные трусы.
Из портала высунулась голова Лариса Удовиченко и принялась жадно с чавканьем отсасывать седой хер режиссёра.

Жесть как она есть - сообщество Ли.ру Девственницы. Вот небольшая выжимка из постов за два месяца:

JCD2
Здравствуйте.Я девушка.Мне 16 лет и у меня никогда не было секса. Сегодня я ввела в анальное отверстие толстый колпачок от ручки - сама не знаю зачем. Теперь никак не могу вынуть. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ??? Я уже несколько часов так хожу! И по-большому ещё не хотелось!!! ЧТО ДЕЛАТЬ??? Ко врачу я обратиться не смогу,к маме тоже... Надеюсь только на вас... спасибо.

Юлия_ИКС
В детстве примерно в возрасте 6 лет я занялась любовью с мальчиком, сейчас мне 21 и скоро выйду замуж, но если мой жених узнает о том что я не девственница то он меня бросит, в их семье так положено , что мне делать?Пожалуйста подскажите?

vazzyalin
привет мне 16 лет... это чувствуется когда парень кончает в тебя? извините ))) мне аж стыдно такое спрашивать что пишу с чужого ника ((

DangerWilka
Всем привет. Ребят, есть такая проблема - я вроде и не уродина, а вроде и не раскрасавица. Но! Меня хочет мой двоюрный брат! как ему объяснить, что это неправильно?

BILAN_4_ME_
Привет!хочу вам задать вопрос :может ли грудь престать расти от того что их ударить и не раз,..просто мне 12 лет и это очень волнует!подскажите плизз!

ThE_SeDuCtReSs_Of_HeArTs
Когда я делала своему парню минет я нечайно сильно укусила его за член. он заорал а потом ушел!Не звонит уже 2 дня!!!Что делать???

плюшевая_СКАтинка
Летом произошол такой инцедент... с молодым человеком уже год=) но что то я напилась и иизменила... потом долго ломала голову сказать или нет... Сказала=) Он ушел... Я испугалась... Он вернулся... Любит этот инцедент тока укрепил отношения... Странно? Сама тащусь=)

Такой у меня вопросик! узи малого таза...мне сказали выпить за час до приёма 1 литр воды. А что если выпить пол литра за пол часа?

born2bfree
у меня такой вопрос созрел:
слушайте, а то, что у мальчика во время и некоторое время после оргазма слегка кружится голова, это нормально?


La_que_supero_los_suenos
В гимнастике, при стойте "ноги перпендикулярно полу", на локтях, во время того как попа опускается на пол,из влагалища может появляться ?звук?, что он означает и при первом разе, будет ли слышен?

Сеничка1993
Привет всем.Конечно наверное тупой вопрос но всётаки я его вам задам.У меня был секс с моим парнем конечно было страшно. но и сейчас у меня есть страх и боюсь ему об этом сказать. что делать как избежать своего страха??????????????????Подскажите пожалуйста?

Lady-chocolate
Я на протяжении 2-3 недель.Каждое утро пила чай с лимоном,про том лимона добавляла много.И днем тоже пила так же.Я слышала что изза этого может быть задержка.У меня сейчас как раз таки она и есть.Это может быть изза лимона???(я девственница)Помогите пожалуйста это важно.И к гинекологу не отправляйте,сейчас нет возможности к нему идти!
Всем заранее спасибо!

I_GUESS
народ у меня такая проблема:
я девственница,и как бы скоро будет первый секс с парнем.Но (тока не смейтесь) у меня геморрой..мне безумно стыдно..Товарищи, как вы бы отреагировали и вообще сталкивались ли с этой проблемой у своих партнеров?

Жения-пиратка
Люди! У меня такой вопрос... Может быть очень глупый, но всё же спрошу. Если я хочу перед непосредственным контактом, так сказать, разогреть его, сделав ему минет, то нужно ли доводить его до выброса семени или нет? И если да, то после того он сразу сможет ммм... вступить в половой акт или должно пройти какое-то время? Может вопрос тупой, но я девственница и весьма слабо разбираюсь в этом деле))) Просить не стебаться не буду, ибо это всё равно бесполезно. Но всё-таки прошу подсказать неопытной девушке)))

Pretty_1990
Меня парень постоянно называет-Мартышкой...постоянно...а мне не нравится-бесит уже,зато его это прёт...Почему он меня так называет то?Как ему сказать чтоб прекратил и завязал уже?Да и как тогда его называть наподобие?

Lovemeforever
Могу ли я продолжать сексуальные отнашения с моим бывшим?

Калинка-Полинка
Можете стремать и глумиться но надеюсь услышать и разумные мнения.

Ситуация такая, чуствую что скоро придётся с девственностью расставаться, не завтра но уже задумываюсь с кем это сделать.
Есть два варианта.
1. Мальчик с которым я встречаюсь. Очень хороший и я его даже наверное ЛЮ, но ему 17 лет и он стеснительный и плохо целуется.

2. Есть ещё один парень 33 года женат, познакомила с ним подруга, он иногда занимается петтингом со мной и делает куни. Всё уговаривет меня научиться делать минет. Под его руками и языком я просто улетаю, но видимся мы редко и он занимается этим не только со мной но и с подругой которая нас познакомила и не скрывает этого.

Оба меня естественно хотят. Да я и сама хочу... попозже конечно.
Но вот интересно как вы думаете с кем лучше первый раз?

FUCK_KISS
парни! представьте, что вы встречаетесь с девченкой, она носит лифаки с пуш-апом (т.е. с подушками, за счет которых сиськи большими кажутся). ну вот вы значит думаете, что у неё сиськи большие, а потом када дело доходит до секса, ну она снимает этот самый лифак, а там почти ниче нет! че вы будете делать и че ей скажите? вам принципиально, чтоб сиськи большие были?

С каждым новым договором убеждаюсь в мудрости слов Артура Борисовича: ? Получить заказ сложно, выбить деньги - невозможно, выполнить работу в срок ? нереально. Но это всё чепуха. Самое трудное ? выполнить проект вопреки желанию Заказчика?.

Я приехал отговаривать Анну Сергеевну: она потребовала добавить в левый миксбордер аконит, астильбу и вербейник.
С таким трудом я скомпоновал сборную клумбу ? и вот, пожалуйста! Ну, как же могут сочетаться влаголюбивые растения с проломником, рудбекией, тимьяном и лавандой?!
Аконит ещё и ядовит к тому же.

Когда Нелидова выходила, позвонил Алёне, чтоб подъезжали с Павликом на ?Парк Культуры? - к пяти на Нагатинскую не успеваю. И точно: Анна Сергеевна вместо полутора часов продержала меня почти три.

Тоскливо рисуя корневые системы, я вспомнил вторую часть мудрости Артура Борисовича: ? Когда мы доказываем Заказчику, что его желание неисполнимо, у нас рождаются гениальные идеи?.
Здесь он всегда вспоминал фантастическое указание Хрущёва перед Фестивалем молодёжи и студентов 56-го года ( Ар-Бор тогда проходил в Мосзеленхозе практику).
Московские озеленители схватились за головы, но нашли решение.
Всемирно признанное, кстати.

Пока Нелидова водила пальцем по плану усадьбы, намечая дорожку к ?саду Рёандзи?, я придумал, как совместить астильбу Арендса с тимьяном и проломником!
По крайней мере - попробовать совместить.
Сделать два уровня грунта с раздельным дренажем, как на искусственной кровле!
Если получилось на Газпромовской башне, почему здесь не получится?

Подскочил на стуле и объявил, что есть вариант, за что был удостоен ласкового взгляда и сообщения о завершении мозгового штурма.

Вообще-то она неплохая тётка.
На первую встречу, следуя совету Ар-Бора учесть нелидовскую япономанию, пришёл с домашней заготовкой.
В гостиной на стене висела красная маска с огромным носом и выпученными глазами, японские свитки с гравюрами - или копиями? ? да нет, подлинниками, конечно.
Долго маялся, куда бы вставить вызубренную фразу, наконец улучил в разговоре подходящий момент:
- ?Как говорил Ямамото Сакино (Ямамото Сакино-Камиэмон, знаменитый самурай дома Набэсима. Ему посвящён раздел ?Совет старого воина? в каноническом средневековом кодексе чести самурая ?Хагакурэ Бусидо? - прим. авт.): ? Пользуйся оружием, которым хорошо владеешь. Не думай о том, что оружие противника лучше. Думай только о том, что твоё оружие ? продолжение твоей мысли и руки??, - и замолчал.

Она рассмеялась, откинув голову и помолодев лет на тридцать.
- Карнеги рулит! ?Как производить на заказчиков хорошее впечатление и добиваться успеха??
Молодец! А что остановился? Что запереживал?
И добавила на японском:
- Абунаку мо ари
Мэдэтаку мо ари ( Тут тебе и боязно, тут тебе и радостно ? строки из стихотворения Моритакэ, 15-й век ? прим. Авт.)
?, - и снова расхохоталась.
?Не переживай, Камиэмончик, всё в порядке, молодец. Знаешь главное правило Ямамото Сакино?
?Всегда готовься к встрече (бою) заранее. Думай, что твой противник обладает силой пяти человек и если их будет всего трое ? ты победишь?.


?Получив согласие на эксперимент с раздельным дренажем, попрощался и, не дожидаясь лифта, скатился по лестнице. Я уже Алёнушку и встретить опаздывал!
Выскочил на улицу, подбежал к своему ?Фокусу?, необыкновенно удачно запаркованному у самого входа в ?Красную Розу?.
В конце улицы, около ресторана ?Пятница?, увидел Алёну с Павликом.

Здорово, что успел!
Сейчас заставлять Алёну ждать совсем ни к чему. Три недели после ссоры, еле-еле уговорил её вернуться от мамы? заказ Нелидовых, конечно, здорово помог.
На этот проект Ар-Бор поставил меня ведущим специалистом, а это только первый аванс - сто сорок тысяч!
Ар-Бор, блин! - что значит старая школа! ? мало того, что держит на столе список с именами-отчествами и днями рождения всех сотрудников, но и ещё и следит за нашими семейными перипетиями!
Этот заказ Макс должен был вести. Ар-Бор так с ним побеседовал! ? я-то думал, Макс затаит на меня, а он ещё и поздравил. Обалдеть можно!

?Павлик, как всегда, глазеет по сторонам.
Алёна резко дёрнула его за руку? - сколько раз просил её не обращаться так с сыном! Как будто мент на улице молдавана тащит.

- Алёнушка, ты извини, что попросил вас приехать: заказчица задержала?
Вот деньги, держи. Сто сорок тысяч!
Ну, это аванс. Потом ещё сто получу. Ну?месяца через два-три? И по выполнению ещё.
Прости меня, пожалуйста за? Ну за всё. Ладно, Алён?
Садитесь! В кино сходим, пообедаем, погуляем в ?Меге?- и домой!?да??
Я так соскучился без вас!
?Павлюкевич, здорово! Р-р-р-р!!!
?Я тоже. Ну, понимаешь, Павлюхин, бабушка ведь тоже скучала без тебя с мамой, поэтому вы немножко у неё пожили?
? Да нет, Пашик, ты не так понял.
?Алён, ну зачем было при ребёнке это всё?
? Хорошо, хорошо?

Рассадил, закрыл центральный замок, пристегнулся, включил заднюю.

Когда везёт - во всём везёт!
В кои-то веки попался спокойный водитель: пока я выбирался задом из узкого загончика между двумя машинами, проезжавшая ?Королла? мирно ждала. Не моргала фарами, не гудела.
Ф-ффу-у, выехал, поехали!
Всегда завидовал мастерам, которые запросто рулят задним ходом, глядя в зеркало. Не выворачиваются на сиденье, не выходят из машины, проверяя безопасное растояние. Наверно, никогда не научусь легко ориентироваться по габаритам, боюсь за переднее крыло, за дистанцию сзади, за?
Почему ?Хаммер? навстречу?!
И слепит ещё?
Здесь же одностороннее? Не может же быть, чтобы вдруг поменяли движение ? я уже три дня подряд сюда езжу. Заезд по Льва Толстого, на Россолимо направо и ещё раз направо, на Тимура Фрунзе.

А вдруг знак сняли? Да нет ? сзади ?Королла? подгоняет, значит, всё правильно.
Наверно, просто ? Хаммер? не знает, что здесь одностороннее?Номера-то областные? ?А вообще, безвкусица: на чёрной машине детали ? под золото?? ?Хаммер? изначально ведь задуман как брутальная полевая машина, на нём ничего лишнего не должно быть.

Да что ж такое?!?
По обочинам машины стоят в полтора ряда - не разъехаться, я и так-то еле их объезжаю. Сзади за ?Короллой? ещё двое, а ?Хаммер? мне чуть не в бампер упёрся.
Нет, он точно не знает, что здесь одностороннее? Вот же знак висит, прямо перед ним.

Открыл окно, показал на знак рукой, снова закрыл.
? Хаммер? остановился. С правого переднего спрыгнул здоровенный амбалистый парень, рванулся в мою сторону.
На полушаге крутанулся, вернулся к машине, полез в бардачок. Вытащил брошюру какую-то - атлас Москвы по виду ? и снова ко мне.
?Зачем-то плюнул на атлас?
Снова плюнул?
?Недоволен, что ли, организацией движения в Центре??Так не я же это составлял.
Ну да, много непродуманного, конечно.

Амбал в несколько шагов-прыжков вырос около моей двери, дёрнул за ручку.
Ещё раз плюнул на атлас и прижал брошюру к стеклу, она прилипла, поползла ниже и медленно начала отпадать.
Разводы слюней на обложке - как пузырьки в янтаре маминых бус.

Через атлас он шарахнул локтем в стекло, оно пошло сеткой трещин, но не выпало. Второй удар вбросил тянущиеся как леденцы, осколки триплекса в салон, рука амбала нашарила на дверце ручку, открыла её и распахнула неестественно далеко.

( - как он так быстро нашарил предохранитель?! ? отстранённо подумал я, - у него тоже ?Фокус??
Или существует наработанная методика открывания разных моделей путём выдавливания бокового стекла?)

Дверь неприятно чвакнула. Наверно, наружный залом. Если Яша не поправит, придётся в сервис ехать, а случай не гарантий?

Резкая боль в щеке. Сквозь брызнувшие слёзы я осознал, что Амбал, глубоко всадив два пальца мне в рот, между деснами и щекой, вытаскивает меня из машины.
Боковым зрением зафиксировал:
- человек справа от ?Фокуса??, распахнутые двери?, голос Алёны. Закричал Пашка? Алёна некрасиво завалилась в гору льда и снега у бордюра?

Жёлтая куртка Павлика в воздухе? как она может так лететь? Неужели Павлик там, в ней??!

?Тупой плюх?Крик Алёны?Ещё тупой плюх?

У меня перехватило дыхание, правая рука заломлена вверх и назад. Кисть, локоть и ключица разламываются и горят огнём.
Я согнут, бегу перед Амбалом, уткнувшись носом в асфальт, как собака-ищейка.
Чтобы не упасть, ритмично отталкиваюсь левой рукой от грязного февральского тротуара.
?Размокшие окурки, целлофановые обёртки, пивные пробки, мокрая снеговая каша?

Передо мной блестящая хромированная труба ( - порог областного ?Хаммера?, не знающего правил?).
Дверь открылась, на трубу опёрлась нога в чистейшем чёрном ботинке.
Кожа ботинка такая мягкая даже на вид ( ?шевро?? ? высунулось невесть откуда застрявшее слово), что кажется перчаточной.

Снова крик Алёны.
Павлик в мокром снегу, новая жёлтая куртка.
Грязь, талая вода подтекает из-под снежной кучи.
Двойной дренаж?

- Ты что, уёбок, факи нам в окно крутишь? Тебе ж, пидорасу сраному, мигали??!
- Так одностороннее же здесь? Я не фак?, я на знак показывал.
- Тебе, пиздёныш, кто слово давал? Замолчал, быстро!
Щас так пригну, блять - свой хуй пососёшь, если не знаешь, чем рот занять. Понял, нет?
( - прозвучало как ?поэл?)
- Да?
- Не поэл! Тебя, чмыря бородатого, не учили, как разговаривать?!
В рядах не служил ни хуя?! Обращаться не умеешь?! Не ?да?, а ?так точно?!
Глаз не поднимать!

( - как у Булгакова прямо? ? В рядах? - это в армии? Не служил, да?
Глаз мне и при желании не поднять?
Тротуар? Грязный снег?Проходящие сапоги и ботинки деликатно огибают нашу группу. Будто здесь не выламывают руку из сустава, а один коллега отряхивает другому пальто.
О-о, как же боль?)

- Ты поэл, нет?!
- Понял? Так точно?

- Ну, вы объяснили юноше, что надо уступать старшим дорогу? - голос хозяина шевровых ботинок ударил сверху в мою разламывающуюся ключицу. ? Вы поняли, юноша?

Развалистый, благожелательный голос. Этому голосу неизвестно об огне в разрывающейся ключице и надломленном среднем пальце, он искренне хочет устранить возникшее недоразумение.

- Да. Так точно? Да! Да!!!
- А парень-то понятливый? А, Дима?
- Так точно, быстро всё понял. Не доходит через голову, дошло через ноги, ? Амбал Дима поддёрнул меня вверх, носки стали отрываться от земли, в ключице взорвалось хрустящее пламя.
- Не стоит, Дмитрий. Наказание должно быть адекватным. Машинку его, вижу, отогнали уже?
- Так точно.
- Ну, так сделай юноше назидание, что факи крутить нехорошо и?
- Я не крутил, я на знак показ?

Из выломанного среднего пальца в запястье хлестнула молния и сразу же погасла под встречной плитой боли, рухнувшей из ключицы.
Теряя сознание, я попытался сделать сальто вперёд, чтобы спасти рвущиеся пястные связки и хрустящую ключицу.

Оттолкнулся ногами от асфальта, смех Амбала Димы?, лёгкая неощутимая на фоне пылающей руки боль в носу, лимонный запах от ботинок ?шевро??неужели в гуталин добавляют лимонную отдушку?
Мокрый снег, белая вспышка, тьма.

??????????
??????????
??????????
?????.

Мой день рождения ? 3 апреля. Ар-Бор позвонил раньше родителей, но позже бабушки из Набережных Челнов.
Трубку, правда, я снял не сразу.
Совсем не сразу.
Без феназепама я давно уже не засыпаю. Поскольку на работу вставать не нужно, ложусь поздно ? часа в три ночи. Строю планы.
Строю, отбрасываю и снова строю.

- Приветствую. Крепко спишь. Но не завидую.
Сон у тебя накануне суда вряд ли крепкий и хороший.
Вместо поздравления с днём рождения у меня вот что: постарайся осмыслить и порадоваться - Дергунов согласен прекратить дело.
Да, заявление об отсутствии претензий ты, безусловно, должен будешь написать по всей форме.

Дергунов?
События последних месяцев - всё, о чём я постоянно думал днём и ночью, стянулись в моей мутной голове, как масло на воде. Будто и не спал.

Непринятое заявление в милицию. Второе заявление с результатами моего и Павлушкиного медицинского освидетельствования. Тоже не принято.
?Письмо в прокуратуру и третье заявление в милицию? Борька, спасибо, помог советами.
(Борька - мой двоюродный брат, следователь Дорогомиловской межрайонной прокуратуры. ?В овраге ? - как он её называет из-за расположения).
?К моменту подачи третьего заявления я узнал о возбужденном ( с ударением на ?У?) против меня деле. Не административном ? уголовном.
Могутов Дмитрий Юрьевич ? потерпевший. Обвиняемый ? я.

?по факту нанесения Могутову Д.Ю. телесных повреждений средней тяжести?
?из хулиганских побуждений нанёс повреждения автомобилю ?Хаммер-2?, госномер такой-то?, выразившиеся в многочисленных нарушениях лакокрасочного покрытия, полного разрушения крепления наружных зеркал, разрезания и прокола бескамерных шин.
Медицинское освидетельствование Могутова, многочисленные свидетели.
( -якобы ?разрезывание шин? и ?отбитие зеркал? я проводил с помощью секатора-сучкореза на длиной ручке. В моём дежурном наборе садовых инструментов действительно есть два секатора, но кто мог знать про этот комплект в багажнике?)

?быстрое первое и второе слушание. Я ? обвиняемый, наглое чудовище судья Повиликин, отказ Алёны от собственных свидетельских показаний, моё (с Борисом) обжалование, роскошное здание Мосгорсуда на Богородском валу. Возвратить на повторное слушание ввиду?
?прячущий глаза Борис. ?Отступись, не выё..вайся, посадят же. Я еле добился, чтоб в СИЗо не закрыли??
?слёзы мамы?голос Павлика в трубке: ? Пап, меня с рукой на операцию опять??
?увольнение с работы ? ?отбирают городской заказ - ты ж понимаешь, на меня давят??
?развод с Алёной?

- Артур Борисович?
- Послушай. Мне очень тяжело тебе звонить. Очень.
Да.
Я бы никогда не поступил так с тобой, если б не люди. Ты ж понимаешь: городской заказ на два года ? это гарантированная оплата для всех двухсот человек. Положение дел на фирме ты знаешь. Мы ж с тобой разговаривали про всё про это?
Тем не менее, я подлецом себя чувствую.
Нашёлся человек, мой старый знакомый, мы с ним вместе ещё у Промыслова работали. Помог на Дергунова выйти.
Поверь, этот вариант ? находка. Дергунов ? я ж тебе говорил ? занимается областной землёй, через него проходят все значимые решения.
Никто с ним связываться не будет. По крайней мере, по твоему поводу.
Прошу тебя, соглашайся. Дальше всё пойдет необратимо. Не-об-ра-тимо.

Артур Борисович помолчал и добавил:

- Чтоб тебе совсем было понятно, я взял на себя ландшафтные работы на пяти гектарах. Бесплатно. Представляешь себе?
Ещё раз прошу - соглашайся. Отступись.

- Спасибо Вам, Артур Борисович.
Серьёзно, спасибо.
?Кто-то приедет, чтобы заявление составить?

- И тебе спасибо. Детали я не уточнял, позвонят тебе эти животные, - Ар-Бор выдохнул:
- ? Твари, просто твари!?когда уж нажрутся только, чтоб кровью просрались!
Я Максиму сказал, он тебе деньги привезёт за Нелидовский заказ. Идея-то твоя блеск просто оказалась.
Держись. До свидания. Через месяца три всё уляжется, вернёшься к нам.
Прошу - отступись.


Я отступился.
Я давно уже отступился.
Я больше не мог возвращаться ни мыслями, ни словами, ни показаниями к мокрому снегу, летящей жёлтой куртке, отламывающемуся пальцу с рвущейся ключицей и запаху лимонной отдушки.
Я смирился, что мне присудят четыре года заключения за хулиганское нападение на Амбала Диму и нанесение материального ущерба автомобилю ?Хаммер?.
Смирился с потерей работы и жены.
Смирился, что, освободившись, буду видеть Павлика, когда разрешит Алёна. Если ещё разрешит бывшему заключённому в пресловутом возрасте Христа.

День за днём садился за стол, бессмысленно водил курсором по ландшафтным схемам и строил безумные планы.
Ближе к вечеру съедал ?Доширак?, запивал водой из-под крана и строил планы.
Глотал на ночь полдюжины глицина, ложился в постель и строил фантастические планы.
Просыпаясь, таращился в темноту, не понимая: это было во сне? - или я наконец-то сжёг, расстрелял, закопал, утопил, задушил Дергунова с Амбалом Димой?

Я не умел обращаться с огнестрельным оружием ? держал его в руках два раза в жизни. А если б и умел ? где бы мне его взять?
Да если б и достал ? Выстрел ? и Дергунова с Димой нет.
Они даже не поймут, что произошло, а я опять останусь наедине с жёлтой курткой, пивными пробками в мокром снегу и кожаными ботинками, пахнущими лимоном. Навсегда.

Обмусолил и выбросил все киношные варианты со стрельбой, взрывчаткой и автокатастрофами ? я не умею стрелять, взрывать и метать ножи. Машины у меня тоже нет ? забрала Алёна.

Я сбрасывал на Дергунова бетонные плиты, кидал в открытый люк машины бутылку со ртутью, давил его машину бульдозером, подкапывал под ней дорогу, пробивал днище бензобака из канализационного люка.
Переодевшись в милиционера, останавливал ? Хаммер? и?
И открывал очередной гнусный ?Доширак? с клубочками макаронных червячков внутри.

Классические варианты мести прекрасно описаны у Эдгара По и Дюма.
В ?Бочонке амонтильядо? оскорблённый мститель ведёт обидчика в подвал особняка и, приковав к стене, медленно замуровывает в нише.
Хороший вариант! Достойный.
Гадина успевает всё вспомнить, понять и ужаснуться.
? Ради всего святого, Монтрезор! ? Да, ради всего святого?

Монте-Кристо тоже безупречно выстроил свою схему. Никаких внезапных выстрелов и взрывов. С каждым злодеем ведётся подробный разъясняющий диалог.
Но у меня мало того, что нет особняка, куда я бы мог пригласить Дергунова ? мы живём с ним в принципиально разных мирах.
Как хомячок и акула.
Как астильба Арендса и тимьян.

После того, как в двух детективных агентствах, услышав фамилию ?Дергунов?, невнятно замычали и, вместо обсуждения условий договора, озаботились моей личностью, а также причинами моего интереса к детализации перемещений господина Дергунова, я стал следить за Дергуновым сам.
На ?Кавказ-такси?.

В ?Красной Розе?, оказывается, находилось агентство недвижимости ?Knight Frank?, туда он приезжал регулярно.
По Москве отчаянные джигиты на коптящих ?шестёрках? не отставали от Дергуновского ?Хаммера?( через неделю я знал и другие его автомобили), главное было ? не рисковать. Не висеть долго на хвосте, не бросаться в глаза, менять машины.
Я изучал маршрут Дергунова по кусочкам.
За два месяца джигитовки на кавказских такси начал отличать заунывную бакинскую музыку от тянущей гянджийской, узнал про особенности отношений между лакцами, даргинцами и аварцами, и сложил поминутный график движения Дергунова.

И что мне было делать с этим графиком?
Дергунов, ?занимаясь землёй?, перемещался между подземными или охраняемыми стоянками офисных центров и правительственных учреждений, ужинал в ресторан-клубе ?Валежник?, жил в посёлке ? Золотая ель?.
Везде охрана, пропускная система, шлагбаумы на въезде.

Дергунов существовал в охраняемом мире акул, хомячков туда не пускали.
Даже подбежать и ткнуть его ножом я бы не сумел ? Дима (иногда с напарником) следовал за ним неотступно, сажал и выпускал из машины, закрывая корпусом подход. Занятия подмосковной землёй ? серьёзные занятия.

Требовался совершенный, очень продуманный план.

План, учитывающий все случайности.
План, позволяющий действовать на стыке наших с Дергуновым миров.
Как в блестящем рассказе Стивена Кинга ?Кадиллак Долана?.
Другое дело, что при всех реальных подробностях продуманного Кинговского плана, само исполнение было абсолютно нереалистичным.

Я разработал совершенный и продуманный план. Он представлялся мне вполне реалистичным, но оказался абсолютным и совершенным говном.

Я рассчитывал на условно-охраняемую стоянку у НИИ советских времён: в здании НИИАА им. Семенихина арендовал площади ?РБК? - Росбизнесконсалтинг, Дергунов заезжал туда каждую пятницу.
Шлагбаум открывал по пропуску нелепый дедок, но за пятьдесят рублей он, кряхтя, пускал ?постоять? всех подряд.
Через не полностью огороженную стоянку к метро ?Калужская? проходила оживлённая пешеходная тропа.

На этот раз он приехал на 760-й ?БМВ? серого цвета.
Первым вылез Дима.
Осмотрелся - по-волчьи, поворачиваясь всем корпусом - открыл дверь, выпустил Дергунова.
Через четверть часа я прошёл мимо машины ? водитель, отвалив спинку сиденья, спал.

Я отошёл за фруктовую палатку, вытащил шило и принялся протыкать у горлышек четыре заготовленные пластиковые бутыли с бензином, не вынимая их из своей сумки.
Четырнадцать, двадцать восемь?, сорок две?, пятьдесят шесть дырок. Из сумки резко запахло бензином.
Осталось на ходу подпихнуть сумку под машину, бутыли завалятся на бок? и, дождавшись возвращения Дергунова, просто бросить издалека сигарету.

Ну, вперёд!

?Ну что, твари, - скажу я мечущимся в огне скотам, - теперь будете??

- Ты что здесь трёшься, гнида бородатая?! Я, блять, смотрю на монитор, глазам не верю! Сначала думал ? обознался!
Ни хуя себе ? неуловимый мститель! Ну, чмырюга, ща тебе очки твои в очко вставлю, а потом, как обещал в тот раз ? пососёшь у себя!
Вот пидор, бля! Теперь пизда тебе наступит! - схватив меня за кадык и поворачивая к себе боком, Дима привычно потянулся к моей правой руке. У меня хлынули слёзы, я задыхался.

Сейчас заломит мне руку, потом откроет сумку? - это конец.
Я, поджав ноги, резко присел, Димина рука на секунду сорвалась с моего горла, и я впился в неё зубами.
Амбал рявкнул так, что я вздрогнул, дёрнул головой, и, отхватив от Диминого запястья кусок кожи с мясом, бросился бежать.

Меня спасла фура, проползавшая по узенькому одностороннему Старокалужскому шоссе.
Я проскочил перед самым бампером, даже на ходу оттолкнулся от металла руками, чтобы хоть как-то увеличить расстояние между мной и грузовиком.
Дима чуть отставал от меня, ещё секунд десять фура перекрывала ему дорогу.

Инстинкт бросил меня влево от широкой пешеходной дороги, я метнулся мимо палатки с шаурмой на территорию автобазы и запетлял между зданиями ко второму выходу.
На бегу осознал, что так и сжимаю зубами клочок Диминой кожи. Выплюнув волосатый шматок, я швырнул бензиновую сумку в сторону забора и бросился к воротам.

Устроиться в ресторан ?Валежник? я и не пытался.
Не возьмут они никого с улицы. Или откажут, или начнут проверку какую-нибудь.
А, вернее всего, охрана даже за шлагбаум не пустит.

?Мусоросборочная машина выезжала с территории ?Валежника? в шесть тридцать, шесть тридцать пять. За два раза я засёк её следующую точку ? в Петрово-Дальнем, около остановки.
До неё мусоровоз доезжал по Ильинскому шоссе за двенадцать-тринадцать минут. Остальные точки по разным причинам не годились.
Татарский - как почти на всех московских мусоровозах - экипаж работал чётко и слаженно. Рассчитывать я мог минуты на четыре максимум.

?Из-за поворота показалось оранжевое пятно, я натянул кепочку на бритую налысо голову, похлопал веками (никак не могу освоиться с линзами, по утрам особенно тяжело) и быстрым шагом пошёл от остановки к мусорным контейнерам.

Машина уже дожёвывала первый бак, когда я, проходя мимо, бросил бумажный пакет в сторону контейнера.
Расчётливо не попал.
Пакет треснул, обнажив жалкое содержимое: пустую банку рыбных консервов и смятую пачку из-под молока.
Метнулся поднять из гадкой вонюче-масляной лужи. Исправить ошибку, типа.

Выпрямляясь, задел головой о борт мусоровоза.
- Бутле кут-т! - сквозь зубы, но с необходимой настройкой громкости выругался я.
? Кутак щайнап кутне сокла! - и, чтобы пресечь ожидаемый ответ на татарском, испуганно втянув голову в плечи, обратился к экипажу:
- Вы извините, помешал вам. Не спал ? из-за этого. Извините!
- Да, земляк! ? старший экипажа, крепкий быстроглазый парень, засмеялся. ? Ты чуть бункер нам головой не разбил - да! А нам платить, а?!
Откуда сам?
- Из Челнов.
- О! У меня жена оттуда! А сам ? вроде на татарина не особо похож, а на нашем хорошо ругаешься, а?!
- Ну, так?! Во дворе, в школе все вместе были, понимаю немножко.
- В Челнах где жил? Или живёшь??
- Давно уехали уже, я в седьмом классе был. На Гидростроителей. Напротив гостиницы, в пятиэтажке.
- Ну, это ГЭС, знаю, да. У жены на Сайдашева родители живут.
- Сайдашева ? это где рынок??
??????????
??????????
??????????
?????..
- ?Помоги, Ильяс! Ты ж всех знаешь здесь. Я ? садовник-декоратор со стажем. Два образования ? незаконченное медицинское и Лесотехническая Академия. Если по науке ? ландшафтный архитектор. Подписался на работу за границей, остался без документов, без ничего, жить негде.

Я говорил чистую правду. Квартиры у меня уже не было, жил на даче институтского приятеля. По меткому выражению Амбала Димы, мне действительно ?наступила пизда?.


- Подрабатываю в домах ? где заплатят, где нет.
В офисном центре, в доме отдыха каком-нибудь? Помоги. Ты же здесь всех знаешь. Завхозы там, начальники эксплуатации, садовые службы?
А, Ильяс??
А если с жильём, я всё буду делать, что скажут. Я тебе?Вам за четыре месяца зарплату отдам. Вот осталось полторы тысячи, - я вытащил жидкую пачку долларов, - аванс сразу отдам? Поможете?

Ильяс увидел доллары и подсобрался.
Он серьёзно осмотрел меня снизу доверху, я подтянулся и стащил с головы кепку. Вытаращил глаза, стараясь придать лицу ландшафтно-архитекторское выражение.

Видимо, выпученные глаза, гладко выбритые щёки вкупе с сияющим шаром головы послужили убедительным приложением к моей финансовой оферте - взгляд Ильяса помягчел.
- Мобильник-то есть у тебя? Куда звонить?
- Есть, конечно, Ильяс! Восемь ? девятьсот шестнадцать ? шестьсот тридцать?

Ильяс записал номер, проверил, подал мне руку.
- Не грусти, земляк! Позвоню на днях! Есть пара мест, там такой человек точно нужен! С документами тоже можно помочь. Только отдельно заплатишь.

Через неделю я с паспортом Фарбода Сакитова работал в ?Валежнике?.
Ещё бы им не нужен был ?такой человек?- квалифицированный ландшафтник плюс садовник плюс ?прислуга за всё? - за пятьсот долларов с проживанием и кормёжкой!
Отставник-начальник паркового хозяйства, даже поблагодарил Ильяса. Уверен, Ильяс ещё и с него слупил за рекрутинг.

Из всех столичных ресторанов и клубов ?Валежник? выделялся тем, что, находясь в лесу, превратил прилегающие неудобья в место возбуждающей охоты. Она будоражила нервы и притягивала всю Москву.
Так и говорили, похохатывая: ? Валежник? жжот!?

Прямо из-за столика, не меняя пятисотдолларовые ботинки на болотные сапоги, можно пройти по лабиринту живой изгороди на ?точку? и пострелять.
В вольерах с замаскированным под кустарник ограждением и верхней сеткой содержали уток, тетеревов, фазанов и глухарей. Подбитую дичь сразу же уносили на кухню ? приготовить и подать удачливому стрелку в соответствующем антураже.

Возможность пострелять пернатую дичь владельцы ?Валежника? продавали всем - по прейскуранту.
А вот, чтобы удостоиться права засадить из карабина ?Лось? в кабана и оленя, требовалось личное знакомство с владельцами. Поэтому о разумности расценок речь уже не шла.

А для элиты?
Для элиты существовали медведи и волки ? и здесь выбор покоился на показаниях сверхточных кулуарных рублёвских весов.
Роль гирьки, отмечающей нужный вес, играла специальная медвежья пуля Ширинского-Шахматова.
Только высокий политико-финансовый вес стрелка и только на текущий политический момент давал право жахнуть с горки шестнадцатым калибром по рычащему медведю, находящемуся в нескольких шагах, за редкими кустами.
С человеком, вечером стрелявшим в ?Валежнике? по волку и медведю, совершенно иначе здоровались в московских кабинетах днём.
Даже стоянка у ?Медведей? была особая, дальняя: у боковой - ?неогневой? - ограды вольера с хищниками. Чтобы присмотреться заранее к своему зверю.

Иллюзия смертельной опасности ценилась так высоко, что денег за неё владельцы ?Валежника? не брали.
Избранные гости платили бОльшим.

Тропинки и живые изгороди ( маршруты стрелков не пересекались ), искусственное редколесье, куртины и вьющиеся растения поверх электрической проволоки вольер - не говоря уже о клумбах, рабатках, рокариях, беседках ?для встреч? и четырёх альпийских горках ? всё нуждалось в постоянном уходе и внимании.
А ещё того лучше - в кардинальной реконструкции.

Поданный мной через полтора месяца план реконструкции был основан на двойном дренаже и замкнутой системе ручейков-арыков, разделяющих дорожки. Увеличить подпор воды на верхней прудовой плотине, развести арыки по всей территории и засадить берега так, чтобы они не просматривались ни зимой, ни летом.

План так понравился владельцам, что мне повысили зарплату на триста долларов и вручили привиледж-бэйдж с красной полосой, дававший право работать во всех зонах клуба-ресторана.
Я уже, впрочем, и без бэйджа везде ходил.

На меня свалили все спорные работы, вечно подгнивающие на стыках должностных обязанностей.
Отвалилась плитка на цоколе? ? Федя!
Поставить на кулер в бухгалтерии бутыль с водой? ? Федя-а!...
Очумевший от перепоя гость выворотил колесом бордюрный камень ? Федя, сюда!
Повесить картинку в фойе, помочь разгрузить машину, сломался электропривод, надо сбегать закрыть ворота? - Федя, Федя, Федя!
?И не забывал основных Фединых обязанностей: с утра до вечера подрезал живые изгороди, готовил дренаж вдоль арыков, косил траву. В Красной Зоне бунгало треск газонокосилки не допускался, косили с Сергеичем вручную, литовками. Сергеич обучил меня приятным премудростям косца ? не дёргай, не задирай, плавно веди, полотно чаще отбивай?

Ильяс недополучил с меня оговоренное, уехал - родственник устроил его в Казани на хорошее место.

Я прополз через весну и лето как улитка, оставляя клейкий след покорности и трудолюбия.
Не смотреть в глаза, кивать, не спорить. Делать всё для всех.
По собственной инициативе мыл машины избранных ?Медведей?, старательно сгоняя струёй из шланга в ливнёвку грязную пену.
Избранные воспринимали это благожелательно, расценивая как дополнительную иерархическую льготу.

Спал всего три-четыре часа в сутки.
Сначала думал, что не выдержу и сойду с ума от недосыпания.
Потом привык. Сознание как-то по-другому заработало, а органы чувств необычайно обострились.
Правда, охранник Лёньчик назвал это по-другому: ?Глюки у тебя пошли, Федя?.

Стал предугадывать обращённые ко мне слова, слышал копошение ползающей в цветке пчелы, за тридцать метров чувствовал табачную вонь брошенного окурка. Без слов разговаривал с кабанами и оленями.

Кабан ? прекрасная боевая машина, даже разворачивается рывками, как танк. Хрупает и хурчит, скашивая на тебя занятой взгляд.
Удивительный взгляд оленя ? понял, почему на Востоке ?олений взор? - высший комплимент для женских глаз. Смотрит чуть пугливо и одновременно с доверчивым ожиданием счастья.

Алёна смотрела не так. На первом плане высокомерие, за ним ? сложная смесь кислой настороженности с постоянной готовностью к скандалу.

Я даже удивился, вспомнив про Алёну.
Забыл??
Забыл.

В сентябре привезли трёх медведей и две группы волков, рассадили по разным вольерам, начали готовить.
Медведи за время неволи и переезда запаршивели, ежедневно приезжал ветеринар.
Волки тяжело отходили от потерянной свободы, лежали, отказывались от пищи. Полиняли.
Выглядели звери не грозно, побито и жалко. А должны быть свирепыми и грозными.

Я по ночам разговаривал с ними, носил с кухни свежие куски мяса с кровью. Потихоньку очухивались.

----------------------------------------------------------------------
----------------------------------

По четвергам Дергунов ужинал недолго.
В восемь часов ?Хаммер? въехал на своё ?медвежье? место, Дима проводил Дергунова в ресторан и пошёл в ?караулку?.
Лентяй-водитель сразу зарыскал глазами: ??где Федя??
Коврики запылились, торпеда несвежая?

Я ползал около стоянки на коленях, выщипывая сорняки. Подбежал, показушно высоко подбрасывая колени, покивал.
Помыл машину, подтащил шланг, согнал пену.
Спросил позволения удалиться и, получив милостивый кивок, продолжил выщипывание на дальнем краю клумбы.

Дергунов вышел к машине в начале десятого, Дима прикрыл за ним дверь, уселся сам. Машина проехала несколько метров и остановилась. Правое переднее колесо спустило.

( Я не рискнул действовать просто шилом, мне требовались надёжные проколы. Пассатижами загнул кончик шила узким крючком и подточил место сгиба. Получился почти индонезийский крис ? крючок, выходя из резины, раздирал края и вытаскивал за собой лохмотушки )

- Эй, Федя! ? водитель махнул рукой. Дима и Дергунов вышли из машины, встали неподалёку.

Под водилиным руководством я открыл багажник, отсоединил от левого борта огромную запаску - до чего ж тяжёлое колесо!!! Килограмм сорок точно есть?
Поддомкратил машину, снял-поставил.
Потупив глаза, подкатил спущенное к багажнику.
Попытался поднять, охнул, оступился, упал за бордюр.

Упавшее колесо чуть не испачкало Димины ботинки.
Я жалко стонал в траве. Прискуливал даже.

Дима хмыкнул, взял у водителя перчатки в липкую крапчатую точечку.
- Ну, что ? взяли?! Да, ёпта, в нём и центнера-то нет!

Они сделали шаг, второй. Дима держал свой край колеса на отставленных и вытянутых руках, чтобы не испачкать обшлага костюма. Манжеты белели в сумерках.

?Зажило у него укушенное запястье? ? подумал я.

Белые манжеты ? хороший ориентир.
Продолжая поскуливать, я поддёрнул к себе запрятанный в траву полуметровый сучкорез Fiskars c силовым приводом для толстых веток, встал, сделал три больших шага, и перекусил Диме сначала левое, а потом правое запястье.

Нажимая на длинные рукоятки, я сначала дёргал ими под углом, добиваясь точной посадки, чтобы опорное лезвие надёжно попало под головку локтевой кости запястья?caput ulnae, а уж потом нажимал изо всех сил.
Я хотел, чтоб лезвия прошлись по связкам запястья мимо os lunatum-полулунной кости, потому что сомневался, что для широкой локтевой кости усилие ножниц будет достаточным, и не хотел рисковать.

Кисти отпали невероятно легко. Гораздо легче сучков.
Димин край колеса пошёл вниз, водитель выронил свой, и невезучее колесо плоско бухнулось на асфальт, придавив пальцы отрезанных Диминых кистей.
Дима взвыл и всплеснул руками, как жалующийся Пьеро в старом фильме ?Буратино?, обдав свежевымытую машину струями крови, толкающимися из запястий.
Рухнув на колени, он попытался достать из-под колеса свои придавленные кисти.

?Интересно, какое время необходимо человеку, чтобы осознать факт отсутствия своих ладоней и держательно-хватательного аппарата?
А для того, чтобы примириться с этим фактом? ? бэк-вокалом подумал я, делая шаг назад и хватая лежащую в траве косу-литовку.

Дергунов, завороженно наблюдая за Димой-без-рук, тоже сделал шаг назад и стал поворачиваться, облегчив мне задачу.
Ни коса, ни секатор не были предназначены для таких непрофильных работ, а возможность потренироваться у меня отсутствовала. Я боялся, что лезвие косы может завязнуть в тканях, причинив глубокий, но неопасный порез.

Как в школе на уроках труда ? режешь пластилин, а нож в нём залипает.

Я сделал плавный мах под колени Дергунова, стараясь точнее попасть на сгиб, поверх большеберцового мыщелка, и повёл косу на себя. Он не упал, не закричал.
Его рука прыгнула к левой подмышке характерным полицейским жестом. Как в кино.

?Пистолет, наверно? Да и чёрт с ним.

Я, не дёргая, без рывков продолжал вести косу. Дергунов шатнулся вперёд, потом назад, крутанулся, пытаясь опереться на машину, и упал.
Со всей силы ударил его по правому и левому локтю пяткой тяжёлой косы ? если не достал пистолет сразу, теперь уже и незачем. Локтевые суставы чвакнули как смятые пивные банки.

Теперь оставалось самое главное.
Самое главное и очень быстро, пока не дошло до охраны у мониторов.

- Вы меня - помните?!
? Фокус? на Тимура Фрунзе - помните?!
На мой ?Фокус? ехали ? помните?! Я ? Епифанцев! С бородой и в очках был ? помните?!
Мне руку ломали и в суд на меня подали ? помните, твари??!!
Ты меня узнал, тварь?!
А ты, Дима?! Ну!!! Ну!!!

Дима отвлёкся от бесплодных и нелогичных попыток вытащить из-под колеса свои кисти при отсутствии таковых и проорал что-то грозно-матерное. Заметно ослабшим голосом, правда.
Кровь всё-таки хлестала из него будь здоров! ? мясной бычок такой.
Водитель опустился на асфальт и, не отрывая глаз от быстро растущей кровяной лужи, елозил ногами, пытаясь уползти за машину.
?Кровь хорошо бы из шланга смыть, пока не засохла, - мелькнула в голове практическая мысль.

- И что ж ты, пиздёныш, думаешь, это всё?? ? раздался развалистый и неожиданно спокойный голос Дергунова.
? Ты, козёл, пидор гуммозный, даже представить себе не можешь, что я с тобой сде?

- Нет, это не всё. Наказание должно быть адекватным, - ответил я, разворачиваясь в сторону вольера. Уголки я заранее надкусил ножницами по металлу, оставалось только изо всех

Здесь приводятся ответы на типичные вопросы, которые встают перед людьми бросающими дрочить. (Составлено по материалам вопросов наиболее часто задаваемых молодыми участниками различных Интернет-сообществ своим бывалым друзьям.)
Cмогу ли я бросить дрочить?
Какой способ бросить дрочить самый лучший?
Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?
Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?
Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?
Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.
Существует ли безопасный уровень дрочения?
Является ли легкое дрочение менее вредным?
Как бросить дрочить и не набрать вес?
Чем занять руки, когда не дрочишь?
Что делать если "сломался" и подрочил?
Насколько более или менее опасно дрочение искуственной вагиной?
Как понять, бросил ли я дрочить окончательно?

Cмогу ли я бросить дрочить?

Бросить дрочить трудно, но не невозможно. В США например дрочить бросают более 3 миллионов американцев каждый год. Вам важно помнить, что много-много людей пробовали бросить дрочить несколько раз, пробовали разные способы, прежде чем бросить окончательно, но они смогли это, и вы тоже сможете.

Какой способ бросить дрочить самый лучший?

Тот который работает :) Не существует двух одинаковых людей. Поэтому вы должны найти тот метод, который поможет именно ВАМ. Если бы существовал универсальный метод, котрый помогал всем, Вы бы уже не дрочили.
Обычно процесс отказа от мастурбации идет так: Вы пробуете бросить, Вы дрочите снова, постепенно узнавая, что работает, а что нет. Вы пробуете бросить снова, затем Вы приходите к полному отказу от дрочения. Некоторые люди способны "завязать" - бросают сразу и навсегда только за счет решимости и силы воли, другим требуется подготовка, лекарства, терапия, поддержка и т.д. Все что помогает и безопасно, надо использовать. Различным способам отказа от дрочения посвящен отдельный раздел нашего сайта "КАК БРОСИТЬ ДРОЧИТЬ"


Что делать когда появляется непреодолимое желание подрочить?

Некоторым людям кажется, что желание подрочить преследует их постоянно в течение всего дня, у других же оно подобно вспышке молнии и быстро проходит. В любом случае помните - острое желание кратковременно и скоро пройдет. Следуйте 3-ем советам:
сделайте глубокий вдох;
выпейте воды;
займите свои мысли и руки.
Понаблюдайте за приступами такого желания. Вам поможет сознание того, что они становятся все реже и короче. Постепенно они исчезнут.


Что произойдет со мной, когда я брошу дрочить? Восстановится ли мое здоровье до уровня недрочащего человека?

Человеческий организм представляет собой удивительную систему, которая способна к самовосстановлению после самых разных вредных воздействий. Прочитайте статью об этом на нашем сайте здесь.

Наносит ли вред здоровью дрочение без оттяжки?
Повреждающее воздействие на психику начинается непосредственно с момента касания рукой детородных тканей Вашего организма. Поэтому у всех дрочильцев независимо оттого, чем и как они дрочат, имеется более высокий риск развития рака пальца, повышенной волосатости ладоней, языка и полости рта. Кроме того, доказано, что даже у лиц, дрочащих без глубокой оттяжки, оволосение ладоней возникает достоверно чаще.


Повлияет ли отказ от дрочения на мою работоспособность?

Проблемы с концентрацией внимания, нервозностью или утомляемостью - временные, и вызваны спермодрочильной абстиненцией. Вообще дрочение снижает снабжение вашего мозга кислородом, вытесняя его из крови и безусловно снижает Вашу работоспособность.

Я постоянно в напряжении, а дрочение помогает мне расслабиться.

Усугубляющей причиной плохого самочувствия зачастую является нехватка ебли, потому-то дрочение так быстро и приводит все в порядок. На самом деле онанизм просто стимулятор - он повышает сердцебиение, кровяное давление и уровень адреналина. Но этот эффект лишь временный, который загоняет Вас в порочный круг. Помните, большинство людей, которые бросили дрочить, чувствуют себя намного спокойнее через несколько недель.


Существует ли безопасный уровень дрочения?

Снижение количества дрочек - уже хороший шаг, но есть большая разница в достижении минимального количества подходов и отказа от дрочения вообще. Кроме того, при сокращении количества подходов дрочильщики обычно оттягиваются чаще и глубже - и эффект от снижения количества полностью пропадает. Если вы дошли до семи подходов в день, пора назначать день, когда вы бросите вообще. А то хана.


Является ли легкое дрочение менее вредным?

Легкие касания все равно оказывают вредное воздействие, а многие дрочилы оттягивают сильнее и чаще, чтобы восполнить. И еще, при дрочении с пониженной интенсивностью повышается уровень поглощаемой двуокиси углерода (СО2). Подробно об этом прочитайте где-нибудь еще.


Как бросить дрочить и не набрать вес?

Большинство дрочльщиков, что прибавляют в весе более 5-10 кг, просто едят больше. Прибавление в весе не неизбежно - вы можете сделать кое-что для стабилизации веса. К тому же вред от дрочения гораздо выше и заметнее, чем от пары лишних килограмм.


Чем занять руки, когда не дрочишь?
Многие дрочилы так говорят. Можно занять руки чем-нибудь другим - просто нужно привыкнуть к новому образу жизни, когда в руках нет. Попробуйте держать в руках что-нибудь другое - карандаш, прищепку или шарик. Попробуйте просто держать руки вместе. Если вы находитесь дома, подумайте, чем можно заняться, сделайте список, и каждый раз, когда вам захочется подрочить, доставайте ваш список и думайте, чем занять ваши руки.


Что делать если "сломался" и подрочил?

Если вы подрочили один, даже несколько раз подряд, еще не значит, что вы "сломались". Это значит, что вам нужно укрепиться в своем желании бросить дрочить, и попробовать еще раз - более целеустремленно. Не забывайте, что несколько дней, а может и недель или месяцев вы все-таки продержались. Это свидетельствует о том, что дрочка вам в принципе не нужна и что вы можете успешно бросить дрочить.


Насколько более или менее опасно дрочение искуственной вагиной?

Единственное, что дают такие добавки, - это ощущение холода в Вашей гортани в момент оттяжки. Само по себе это не добавляет, но и не снижает опасного для здоровья действия онанизма.


Как понять, бросил ли я дрочить окончательно?

Это очень субъективный вопрос. Каждый человек отличается от остальных и поэтому ответ на этот вопрос будет разным в каждом отдельном случае. Если ваша зависимость была очень сильной желание подрочить может не исчезать в течении нескольких лет. Для некоторых это именно так, а другие уже через несколько дней уверенны в своей победе и больше никогда не берут пипиську в руки.

Большинство привычек формируются или уничтожаются за три недели. Помните об этом рубеже, когда бросаете дрочить. Если Вы выдержите этот срок, у Вас большие шансы на окончательный успех.

Первый день трагедии.
Так блин все грусная правда, у меня щас трагедия, закончились все любимые сериалы и сломался телевизор. О этот безжалостный жестокий мир, ты оставил мне чтобы я непокончил с собой только "токио отель" и полосатые свитерки. С горя решил вести дневничок которому буду изливать свою душу.

Второй день страданий.
Сижу дома отращиваю челку и нежно перебираю кнопочки на дистанционке. Гоню от себя мысли о ананизме, изменять совершенной по качеству изображения матрице с какимто жалким отростком на моем теле кажется глупостью.

Третий день без телевизора.
Вчера поймал себя на мысли что если маркером на сгоревшем телике нарисовать лого "первого" он будет выглядеть живее. Сегодня место на экране закончилось, оказывается четыре слоя еще непредел. Завтра можно будет продолжить.

Четвертый день. "Новая надежда"
Выход найден, если на стенах нарисовать ведущих и героев телесериала и трясти головои стараясь достигнуть хотябы пятидесяти герц а музыку пустить от звоночков с мобильного то жизнь становится куда лучше. Завтра приступлю к росписи стен. Свое изобретение назову гордо "Теория телестен" Я гениален!

Пятый день. День подготовки.
Все отлично! На одну стенку влезла "Любимая няня" и "Мухтар". На вторую "танго в троем" и "Звезды на льду". Одну стенку целиком заняли "Улицы разбитых фонарей"- там актеров много и Дукалис толстый. На окне думал поместить "дом-2" но влезла только Ксюшенька. С нетерпением жду завтрашнего дня.

Ночь с пятого на шестое.
Ой! Луна какая красивая, как она называется? Толстолуние? Луножирение? Полножопие? Непомню... А, вспомнил! Полнолуние!!! Нудаладно, пора спать ложится.
О, а кто это у меня за окном? Ксюша? Ты комне в гости? А как ты за окном стоиш? Ой, чтожето я! Заходи канечно, а то наверное устала на страховке за окном висеть, да и страшно наверное, второй высокий этаж всетаки. Заходи дорогая поболтаем заодно расскажеш что там у этой суки Водонаевой случилось. Ой, мама! А что это у тебя с челюстью и глазами? ААААА!!!!!! ЗУБЫ!!! Ты мозговой вампир! Изыдь прок...

День шестой.
Все незаладилось с самого утра. Сначала долго и нудно отстирывал обосраные трусы и одеяло. Потом оттирал с окна нарисованую Ксюшу и проветривал комнату. Всетаки таксикомания это зло. Нарисовал на окне вместо Ксюши душку Киркорова и скачал на мобильный (3446 с мобильного, 20центов минута) пару его песен. Жизнь налаживается. За домашними хлопотами так и неуспел проверить "теорию телестен". Оставлю на завтра.
На всякий случай перед сном открыл пару банок краски.

Седьмой день. Первые шаги.
С самого утра смотрел на стены и тряс головой. В принципе мои разработки идут в правильном направлении. Мухтар мне уже подает лапу но при подходе к нужному темпу челка входит в резонанс с глазами и меня начинает тошнить. Дважды перерисоввывал заблеваного Мухтара, заебался но зато я теперь собаку с закрытыми глазами нарисую! Решил проверить. Ладно, хуйсним, красная собака тоже прикольно. Завтра буду опять тренировацца.

- Вот же дети пошли! ? мрачно сплюнул Василий на усыпанный тыквенными ошметками пол.
- Не говори, - поддакнул Петр, не менее мрачно закуривая сигарету и украдкой поглядывая на себя в зеркало, что висело на стене. Под глазом у Петра полыхал всеми цветами радуги бланш. Хороший такой, основательный.
- Качественно они тебя. С умом, я бы сказал, - заметил Василий, - Сильно болит?
- Знаешь, даже когда боксом занимался, так сильно не били?
- Дааааа? Воспитали, блин, ? шмыгнул перебитым носом Василий, - В прямом смысле ? на свою голову.
- И где только научились? ? мученически поморщившись, спросил Петр.
Василий неожиданно покраснел:
- Ну? Я своего того?
- Чего того? ? насторожился Петр.
- На карате я его отдал, в прошлом году. Прости уж, кто знал то?

Петр сначала даже хотел было возмутиться, но потом, почесав бороду, сказал:
- Да ладно, с твоим-то все понятно. А вот мой-то? На гимнастику ходил! Не на кунг фу какое-нибудь, слава богу. Где он-то нахватался?
- Крепкий он у тебя парень. Да и улицы у нас сейчас, знаешь какие?
- Они же первоклассники! Какие улицы?? Ты еще скажи, что они курят и водку пьют!
- Кто знает, друг, кто знает. Что они по морде так съездить могут мы с тобой тоже ведь не предполагали.
Помолчали, потрогали раны, вздохнули.
- А твоя-то, Валька, - гыгыкнул Петр, - Испугалась-то как! Ты ей так ?Уууыыы!!!?, а она в визг!!
- Твоя Юлька вообще сразу в обморок хлоп и всё! ? улыбнулся Василий. ? Но все равно смешно.
- Угу, а потом твой шкет? ух! Шустрила! Табуреткой-то как ловко метнул, зараза!
- А твой как дал по тыкве! ? Василий опять поморщился, - Хорошо удар у него поставлен.
- Мда?
- Ладно, пошли их искать чтоль? А то твоя Юлька еще милицию вызовет.
- Да боязно что-то, знаешь. ? Засомневался Петр, - Давай лучше тут посидим, ну его? Вдруг на наших нарвемся.
- Так сейчас-то они нас узнают! Мы ж без этих? без масок! Да и тыква уже того? вдребезги? Эх, а я так старался, вырезал.
- Вот так вот, Василий, говорил я тебе ? не русский это праздник, Хэллоуин, а ты ?Давай приколемся?. Вот и прикололись.
- Да дети же все спрашивали.
- Вот и устраивай им после этого? На новый год я Дедом Морозом не пойду, хватит. Лучше закажем где-нибудь. Здоровье-то дороже.
Мужики еще выпили, а потом начали прибираться, пытаясь аккуратно смести остатки огромной тыквы и разбитую мебель в одну кучу.
Иногда они сдавленно охали от боли.

В Бобруйске животных уже так много, что людей занесли в Красную книгу.

***
Венеция признана официальной мировой столицей челночного бизнеса.

***
Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай.

***
Установлено, что для любого иностранца термин "Киевская Русь" звучит так же нелепо, как для нас "Нью-Йоркская Канада" или "Moscow's Ukraine"

***
Глобальное понятие МИР для большинства москвичей расшифровывается как "Москва и регионы".

***
Если бы Лондон стоял на воде, по нему бы плавали лондолы с лондоньерами. Либо плавали бы гондолы, но и назывался бы он по-другому.

***
Милан - самая древняя локальная сеть на планете. (Ми- я, Лан - локальная сеть. англ.)

***
Столицей Люксембурга по-прежнему является ратуша на центральной площади.

***
Жители города Ейск официально заявили, что не являются еями.

Не важно, сколько вам лет, но уверен, что каждый из вас говорил своей подружке какую-нибудь глупость, вовсе не намереваясь ее обидеть. Ни для кого не секрет, что мужчины и женщины абсолютно разные. В то время, как ты просто отшутишься и быстренько забудешь о сказанном, она будет расстраиваться и переживать из-за этого долгие месяцы: то тон не тот, то выражение лица не такое и т. д. Короче говоря, все, что ты сказал ей сейчас, она не забудет и обязательно припомнит позже. Поэтому закрой рот на пару минут и почитай, почему женщины мыслят по-другому и что тебе нужно сделать, чтобы облегчить жизнь вам обоим.

Глупость #5: ?Мне не нравится твой наряд? или ?Ты ведь не собираешься это носить?? Знаю, знаю; она все время твердит тебе об этом. Но женщины устроены по-другому. Тебе требуется 30 секунд на то, чтобы одеться, так как главное для тебя то, чтобы одежда была чистой и опрятной, ну и, конечно же, сочеталась.
Она же тратит кучу времени, ломая голову над каждой деталью и аксессуаром своего гардероба: подчеркивает ли синий топ все достоинства ее фигуры лучше, чем красный? Боюсь даже подумать, что происходит в ее голове, когда она думает о макияже и прическе.

Что следовало сделать: помни о том, что время и усилия, затраченный на выбор ее наряда равны усилиям, которые ты потратил на выбор стереосистемы для своего автомобиля. Представь, как бы ты повел себя, если бы кто-то усомнился в правильности твоего выбора.
Так как она уже знает, что ты ничего не смыслишь в женской одежде и никогда не оценишь ее выбор, для нее нет никакого смысла объясняться перед тобой. Наоборот, это только приведет ее в бешенство.
Если уж она надела то, что тебе абсолютно не нравится, то просто тактично намекни ей об этом, но уже после того, как вы вернетесь домой. Скажи ей о том, что в другом наряде она нравится тебе еще больше. Такой вариант решения проблемы понравится даже тебе самому.

Глупость #4: ?Та девушка просто секси?, или ?Давай попробуем секс втроем!?
В этих фразах она услышит совсем другое: ?Ты меня уже не устраиваешь?. Для того чтобы понять, что она испытывает, просто представь, что она сказала тебе то же самое. Теперь умножь свой гнев на 100, и ты поймешь, как сильно она тебя ненавидит в этот момент.
Что следовало сделать: возможно, это занятие тебе покажется монотонным и скучным, но оно действует: постоянно говори ей о том, что она красива, сексуальна, умна и т. д., и что для тебя она единственная. И даже когда она спросит тебя о том, что ты думаешь о ее подружке или какой-нибудь актрисе, всегда превозноси ее и преуменьшай достоинства другой женщины. ?Она хорошенькая, но такие красивые глаза только у тебя!?, - таким образом, ты скажешь ей правду и осчастливишь ее.
Но не стоит увлекаться и говорить следующее?

Глупость #3: ?Я не достоин тебя? или ?Ты заслуживаешь лучшего?. Независимо от того, правда это или нет, сказав ей такие слова, ты наоборот заставишь ее думать, что это она плохая, а не ты. Поверь мне, она и так уже знает, что заслуживает лучшего парня, но, очевидно, что-то ее привлекает в тебе, что затмевает все твои недостатки. Возможно, твое чувство юмора, обаяние или что-нибудь еще.
Что следовало сделать: Никогда не спрашивай ее, почему она с тобой. Предоставляя ей шанс задуматься о том, почему она до сих пор с тобой, ты тем самым даешь ей возможность найти в тебе кучу недостатков и бросить тебя. Женщинам нужен уверенный в себе мужчина, который может признать свои собственные недостатки и побороть их, а не размазня, которому постоянно нужно на них указывать. Так кто ты?

Глупость #2: ?У тебя месячные?? или ?У тебя ПМС?? Она и так нервничает из-за того, что в твоих глазах выглядит ерундой, но для нее это вовсе не так. Итак, она часами читает нотации и ворчит, и тебя это сводит с ума, и, в конце концов, ты заводишься и бросаешь небрежно эту фразу. Взгляд, брошенный на тебя, заставляет немедленно пожалеть о сказанном. Возможно, в следующий раз ты сначала хорошо подумаешь, прежде, чем что-то сказать. Ее нотации и ворчание превращаются в истерику.
Что следовало сделать: иногда женщины хотят выпустить пар. Вспомни последний раз, когда ты был так зол, что нужно было срочно поколотить кого-то, чтобы тебе полегчало. Вот это примерно то же самое. Самое лучшее, что ты можешь сделать, спросить ее, в чем проблема, затем (это может показаться невероятно трудным) замолчать и выслушать ее. Если проблема заключается в том, что ты чем-то расстроил ее, дождись момента, когда она закончит, а затем признай свою ошибку и спокойно скажи, что все исправишь. Если же она злится по другой причине (ненавистный сотрудник на работе, глупая лучшая подруга, либо она просто скучает по друзьям), тогда все, что ты можешь сделать - спокойно выслушать ее, не предлагая никакого решения и не пытаясь успокоить ее.

Глупость #1: ?Ты кончила?? или ?Тебе было хорошо?? Ты что, совсем придурок? Если действия говорят гораздо лучше, чем слова, тогда зачем задавать такие тупые вопросы. Вместо того, чтобы приставать к ней с дурацкими вопросами, лучше научись возбуждать ее и доставлять удовольствие, чтобы потом не пришлось спрашивать об этом.
Что следовало сделать: В зависимости от ситуации, секс может быть разным. Уясни для себя разницу, чтобы сводить ее с ума вне зависимости от случая. Секс бывает романтичным, нежным, как в кино по случаю дня всех влюбленных; бывает обычным, повседневным, что-то среднее между нежным, романтичным и жестким сексом, как в порнофильмах. Прелюдия требуется, но ей не нужно уделять много времени. Наконец, существует жесткий секс, как в порнофильме. Он не занимает много времени и им можно заняться, например, во время обеденного перерыва, либо после ссоры.

Хочешь ещё? ЖМИ!