Торговые будни

До открытия магазина продавцов набирали ещё семь раз. Единственным, кто дожил до праздничного дня с разрезанием ленточки, оказался Максим. Его за это сразу же старшим продавцом отдела аудио-видео техники сделали.
- Хорошо начинаешь, - пожал ему руку директор. ? Всего две недели работаешь, а уже старший продавец. Головокружительная карьера.
Первый месяц в магазине на товар большие скидки установили. Народу ? пушкой не прошибёшь. Рабочий день ? двенадцать часов. Один выходной в неделю. Целых пятнадцать минут дают на обед. Правда, тут же поторапливают, но как поговаривают, в других торговых компаниях и за пять минут люди обедают.
?Вот такой он, капитализм, - рассуждал Максим. ? Только попытаешься его понять, впустить в тело, так он сразу становится ещё более ужасным, чем раньше?.
Двух принятых на работу грузчиков так никто и не видел. Где-то по подвалам прятались. Ну да ладно ? фуры сейчас пореже стали приходить. Всего одна за два-три дня. Ерунда.
Каждое утро и каждый вечер ? планёрка.
- Радостное известие у меня для вас, ребятушки! ? объявил директор. ? С завтрашнего дня в связи с большим наплывом покупателей продляем рабочий день на два часа. И отменяем выходные. Это даст вам возможность заработать ещё больше денег.
Понуро молчат работнички.
- Неужели вы не рады? ? изумился он. - Неужели вы устроились сюда номер отбывать, а не деньги зарабатывать?
- Ура? - пронеслось робко по рядам.

- Вот так-то.
Вскоре продавцы стали от покупателей прятаться. Один в холодильник залезет, другой ? в стиральную машину, третий рубашку снимет и полы ей натирает ? вроде как уборщик.
- Где продавцы! ? носилась по магазину озверевшая толпа покупателей. ? Вы продавец? ? спрашивали друг у друга. ? Нет, нет, что вы! ? испуганно отвечали заподозренные в причастности к торговле граждане.
Один замешкался ответить, за продавца его приняли.
- Выписывай стиральную машину! ? за грудки взяли.
- Какой музыкальный центр больше басов качает? ? за штанины хватают.
- Мы у вас вчера телевизор взяли, а как его обменять можно? ? канючат.
- Да не продавец я, не продавец! ? кричал истошно парень.
- Не ври, сволочь! Попался, не сбежишь теперь.
А Максиму совесть не позволяла прятаться. Он и так уже зол на себя до чёртиков был из-за этой совести. Понимал всем нутром, что используют его капиталистические силы зла, безбожно используют, выжимая все жизненные соки, а совесть всё равно не позволяла от людей скрываться.
- Я продавец! ? говорил он, выходя к людям.
Те замирали, словно не веря в храбрость человека, который сам, добровольно выступил вперёд и назвался продавцом.
А потом ? потом неслись на него, раскинув руки и вопя о своих желаниях и проблемах.
И пахал он, пахал, пахал?
Совесть ? она такая. Именно на совестливых капиталисты и выезжают.

По ночам удавалось почитать.
?Тяжелый труд малолетних, ночной труд, вредные для здоровья производства, ужасные условия жизни, низкая оплата труда - вот лицо современной мануфактуры?, - писал Маркс.
Сердце отзывалось болезненным сжатием, означавшим понимание и согласие.


За свободу!

За первый месяц продавцы зарплату не получили. Даже остались должны. Потому что из магазина загадочным образом пропала стиральная машина, холодильник, три телевизора, четыре музыкальных центра, семь видеомагнитофонов и три видеокамеры.
Сами виноваты ? не досмотрели. Законы капитализма ? придётся расплачиваться рублём.
На второй месяц ? такая же история.
И на третий.
Долг каждого из продавцов уже за сто тысяч рублей перевалил. Как расплачиваться ? никто не знает. Директор ввёл концлагерный режим ? никого из сотрудников за территорию магазина не выпускать. Даже на ночь. Все здесь и днюют, и ночуют. По пирожку в день выдаёт. В долг записывает.
У магазина оцепление выставил с дубинками. Стоит кому наружу выбежать, его догоняют, дубинками мочат и обратно в магазин закидывают.
- Я не продавец! ? кричит несчастный. ? Я покупатель! Просто у меня такая же белая рубашка, как у продавцов.
- Не ври нам! ? дубасят его церберы.
- Да правду я говорю, правду! ? рыдает человек.
И действительно ? увеличилось количество продавцов. Ну а что поделаешь ? приходилось и новеньким, случайным людям, охранниками пойманным в работу впрягаться.
Идут месяцы, ничего не приносят карательные меры, всё равно товар бесследно исчезает. Долг продавцов уже к трёмстам тысячам на брата приближается. Стали люди понимать, что в вечную кабалу попали.
- Друзья! ? вскочив на стиральную машину, закричал на весь магазин Максим. ? Товарищи!
Обессилевшие продавцы остановились и подняли на него усталые глаза.
- Больше так продолжаться не может! ? махал он руками и, сверкая глазами, вглядывался в понурые лица. ? В двадцать первом веке мы попали в настоящее рабство. В угоду капиталистической жажде обогащения нас превратили в безмолвный скот. Нами понукают, над нами издеваются, на наших телах уже давно выжжено невидимое клеймо, свидетельствующее о нашем закабалении.
Засветились у продавцов глаза. Стали выпрямляться спины.
- Обманом, подлым обманом, - изливал душу Максим, - завладели нами невидимые эксплуататоры. С первого дня мы не получили ни копейки, и долги наши ? подло сфабрикованные долги ? настолько велики, что нам за всю жизнь не расплатиться с ними.
- Точно! ? крикнул кто-то в ответ.
- Правильно говоришь! ? донеслось из другого угла.
- Хватит терпеть!
Максим аж искрами сыплет:
- Неужели мы молчаливо будем дожидаться своей смерти? А, я вас спрашиваю?! Нам совершенно нечего терять, зато впереди, там, за оцеплением - свобода! Так давайте же прорвёмся к ней, братья! Давайте свергнем ненавистное директорское иго! Давайте освободимся наконец!
- За свободу!!! ? завопили осмелевшие продавцы. ? Вперёд, на штурм!
А в зал вперевалочку директор заявился.
- Это что это за беспорядки такие? ? возмущённо оглядел территорию. ? Хотите, подлецы ленивые, чтобы я вам ещё штрафы выписал?
Схватил Максим видеомагнитофон с полки и крикнул:
- Бей его, гада!
И магнитофоном тем прямо в директорскую морду запустил. Хорош удар! Опрокинулся директор, на спину шмякнулся. Набросились на него продавцы и всей подручной техникой валтузить начали.
- На тебе, изверг! ? лупят его. ? Получи, эксплуататор!
Завалили наконец холодильниками. Только кровавое пятно под ними расползается.
- Охранники на нас идут! ? заметил Максим передвижение церберов. ? Выстраиваем оборону. Дверной проход узкий, словно Фермопильский перешеек. Забрасывайте их пылесосами, спартанцы!
Полетели в охранников пылесосы. Одна разбитая голова, другая. Не прорваться душителям свободы, отступают.
- Хорошо! - кричит Максим. ? Молодцы! Братва, тараньте стёкла стиральными машинами!
Хватают продавцы стиральные машины, волокут их к окнам и прямо в стекло врезают. Сыпятся на пол осколки.
- Есть проходы! ? голосит Максим. ? Вооружаемся ножами и скалками из посудного отдела и всем скопом вываливаемся на улицу! Организованно! Друг другу помогаем!
Выбрались на улицу продавцы. Струсившие охранники ещё в оцеплении стоят.
- Вперёд, на врагов! ? завопил Максим. - Режь капиталистических псов! Свобода или смерть!
- Ура-а-а-а!!! ? выдали громогласно продавцы и лавиной понеслись на охранников.
Их ряды дрогнули. Побежали гнусные часовые эксплуатации и частной собственности. Позорно побежали. А продавцы их догоняют и бьют, бьют. От души прикладываются.
Как-то само собой запелось.
- Ве-э-есь мир насилья мы разрушим!!! ? радостные от победы, от собственного освобождения, от того, что смогли сбросить ярмо, заголосили продавцы. ? До основанья, а зате-э-ем? Мы наш, мы новый мир постро-о-им?
Но тут милицейские сирены завыли, из машин люди в камуфляжной форме и с автоматами стали выскакивать.
?Не справимся, - лихорадочно вертелось у Максима в голове. ? Идти против автоматов - самоубийство?.
- Врассыпную, братцы! ? отдал он команду. ? Всем удачи! Ещё встретимся.
Бросились продавцы кто куда. Над головами пули засвистели. Максим почувствовал толчок в плечо, а потом на бегу стал наблюдать красивую картину: на плече его растекалось, всё более увеличиваясь, алое пятно.
?Ранен?, - с удовлетворением и даже радостно подумал он.
Видимого ущерба рана не принесла. По спине колотила котомка с книгами Маркса. Он пробежал несколько кварталов, свернул в подворотню, перепрыгнул через деревянный забор и увидел перед собой остов строящегося здания. Людей поблизости не наблюдалось.
В здании он затаился на груде строительного мусора. Сердце радостно колотилось.
?Организованной борьбой можно добиваться результата, - проносились мысли. ? Теперь я понимаю, что бороться нужно, что бороться необходимо. Есть в людях сила, есть злоба, чтобы свергнуть этот бесчеловечный строй! Надо собирать команду, дружину, войско ? и завоёвывать власть. Это реально, это вполне реально?.
Белой казённой рубашкой он перевязал рану. Ночь отлежался на стройке.


Братец Дениска и сестрица Настёна

Летит Денис на Дальний Восток, в город Биробиджан, столицу Еврейского автономного округа. Открывает здесь его предприятие представительство. А Денис ? подумать только! ? назначен директором филиала.
- Хорошо ты работал, - напутствовал его генеральный, - полезно. Сейчас новые горизонты перед нами открываются, новые задачи встают. Будем Дальний Восток завоёвывать, хочу тебя туда направить. Опыт у тебя есть, сейчас с любой работой справишься. Но смотри, облажаешься ? ноги выдерну. Выбирай, куда бы отправиться хотел.
А Денис, ни секунды не раздумывая, выдал:
- Биробиджан.
Он насчёт этого города свои планы имел. К евреям ему хотелось. Любил он их очень.
Задачи перед филиалом торговые. Продукцию продвигать, рынок завоёвывать. Летит Денис в самолёте, гордый ? до чёртиков, даже жопа светится, а всё равно волнительно. Трясёт его. Держит он на коленях книжку и иврит учит. Ну, чтобы евреи за своего приняли.

Настя склонилась над швейной машинкой и строчит оборку. Машина древняя, плохенькая, вот-вот кранты ей настанут, но работу тоже делать надо. Уф, готово!
Встаёт она, подходит с платьицем, что воспитанницы работного дома для кукол шьют, к наставнице, госпоже Симаковой и робко протягивает выполненную работу.
- А, Настька! ? поворачивается та на шаги. ? Соизволила наконец к десяти утра одно платье сшить. Три часа как работа идёт, а она лишь первое сделала!
- Простите, госпожа, там очень аккуратно надо было.
- Ну, что тут у тебя?
Платьице сшито на загляденье. Красивое, ажурное. Настёна ? одна из лучших швей, но не говорить же ей об этом. Вдруг возгордится и закапризничает.
- Ой, ты господи! ? вскидывает руками госпожа Симакова. ? Ну опять туфта какая-то! Ну сколько раз вам говорить, как вот эти складки обшивать надо. А, сколько раз я вам это говорила? Сколько показывала? Ты думаешь, богатые тётеньки станут покупать для своих детей кукол, которые одеты в такие дрянные платья?
- Простите меня, - опускает голову Настя. На глазах её слёзы. ? Я сейчас же всё переделаю, - тянет она руки к платью.
- Ступай! ? отталкивает её наставница. Сама всё переделаю. Учишь вас, учишь, бестолочей! Придётся из зарплаты удержать за брак.

- Шолом! ? приветствует Денис встречающую его челядь. ? Шолом алейхем!
Челядь недоумённо смотрит большими глазами друг на друга. ?Вот мы попались! - словно говорят их понурые взгляды. - Настоящего еврея над нами поставили! Теперь долбиться будем как Ясир Арафат?.
- Кхм, кхм, - покашливает один в кулачок. ? Вы знаете, Денис Тимофеевич? Несмотря на то, что это Еврейский автономный округ, здесь на иврите никто не говорит.
- На самом деле? ? изумлён Денис.
Это одно из самых больших открытий в его жизни.

?Милый братец мой Максимка, - слюнявит Настя карандаш и под свет керосиновой лампы выводит кривые буквы на обрывке бумаге, - пишет тебе сестрёнка Настёнушка. Живу я хорошо. И мама живёт хорошо. И Дениска тоже. Про Вовку мы давно ничего не слышали, а от папы как не было никаких вестей, так и нет. Только о тебе сердце ноет, братик мой милый! Почему сестру не навещаешь, почему забыл о Насте? Или, может, ты работаешь не покладая рук и тебе некогда мне написать? Приезжай ко мне, милый мой Максимка! Очень я хочу с тобой повидаться, аж болею вся. Или напиши хотя бы, потому что сил нет жить в неведении?.
Она складывает бумажку вчетверо и подписывает: ?Брату Максиму?.
- Кто это тут керосин жжёт? ? слышится истеричный голос госпожи Симаковой. ? Сейчас на месте прибью!
Настя быстро задувает лампу, ныряет под одеяло и замирает.

- Ну что, начнём совещание, - негромко говорит Денис (негромко ? это специально, так надо) и следит за реакцией сотрудников.
Сотрудники напряжены и собраны. У каждого в руках ручка, на столе ? блокноты. Они ждут распоряжений.
?Вот она, власть над людьми! ? демонически хохочет в душе Денис. ? Вот оно, торжество!?
- Сначала поговорим о маркетинговой политике? - многозначительно бросает он.

Пять утра, нещадно звенит будильник.
- Подъём! Подъём! ? разносится по коридорам работного дома.
Дети бегут на улицу к умывальникам.
Настя подбегает к забору, просовывает руку сквозь прутья и опускает незапечатанное письмо брату в почтовый ящик.
- Не подведи меня, Максимка! ? шепчет она.


Переход Максима через Уральские горы

- И всё же, - возразил Максим спутнику, - какие-то вульгарные у тебя представления о свободе. Не может человек быть абсолютно свободным в несвободном обществе.
Хиппи, с которым он познакомился три дня назад, продолжал улыбаться и мотать хайрастой головой.
- Свобода ? она одна, - продолжал он гнуть свою линию. ? И не бывает других свобод. Общество здесь совершенно не при чём. Оно всегда несвободно.
От пребывания в Саратове у Максима осталась одна сплошная досада. Ни копейки заработанных денег, ни гроша не положено на книжку. Ко всему прочему чуть в тюрьму не загремел. Пришлось скрываться от погони. Вот если только принимать как положительный опыт революционной борьбы?
Несколько дней по городу рыскали милицейские машины, в которые сажали всех, кто носил белые рубашки и чёрные брюки. Ну, а если у человека обнаруживался на груди бейдж, то его сразу же на улице забивали до смерти. Очень испугал властные и коммерческие структуры этот бунт продавцов. Сам федеральный министр МВД и председатель ФСБ на место приезжали, чтобы разобраться в чём суть да дело. А какой-то журналист-обозреватель на центральном канале плакался, что бунтарские идеи всё ещё насаждаются нашему народу из отсталых стран Латинской Америки. Позитива мало у людей, радости ? к такому выводу пришёл акула журналистики.
Максим всё это не видел, но понял, что в городе оставаться нельзя. Ноги вынесли в чистое поле, где он наткнулся на бродячего хиппи, перебирающегося в Сибирь для продолжения духовного роста.
- То есть, - не унимался Максим, - ты не принимаешь на себя никаких обязательств перед обществом?
- Не-а, - мотнул головой хиппи.
- Перед своей страной?
- Да плевал я на неё!
- Перед своим народом?
- Блин, какую ты чушь плетёшь!
Они поднимались по каменистому склону. Заросли в этом месте особенно сгустились ? приходилось буквально продираться сквозь ветви. Да к тому же подъёмы, спуски ? нелегко. Горы, одно слово. Максим начинал подумывать, что хиппи потерял тропу, о которой хвастался, что знает её как свои пять пальцев. Но тот вышагивал уверенно.
- Значит, - загорался Максим, - тебе всё равно, что народ той страны, в которой ты живёшь, на языке которой ты говоришь, поставлен на колени? Тебе всё равно, что он порабощён и вымирает? Тебе всё равно, что им управляет кучка сволочей?
- Оставь эту революционную патетику для митингов, - поморщился хиппи. ? Ты пытаешься навязать мне ложные ценности.
Гудели совы. Солнце за спиной опускалось за горы.
- Это трусливая позиция. От окружающей действительности не спрятаться. Она всё равно настигнет тебя. Другое дело, встретишь ты её лицом к лицу, или она вонзит нож тебе в спину.
- Это не моя действительность. Каждый творит вокруг себя собственную действительность. Ты создал себе свою, а я ? свою. Твоя действительность полна злобы и страданий, а моя наполнена любовью. В мире есть только одна правда ? любовь.
Максим усмехнулся.
- Поверь мне, недолго осталось любви править твоим миром. Недолго.
Хиппи сделал вид, что не расслышал его.
- Sheriff John Brown always hated me, - затянул он песню Боба Марли, - for what ? I don?t know?
- Между прочим, - бросил Максим, - это революционная песня? Но петь я её не буду, потому что растафарианство, которое пропагандировал Марли ? чуждое нам учение.
?Потеряны для борьбы эти хиппи, - подумал он. ? Безвозвратно потеряны?.


В Ека-ека-ека-теринбурге

Наутро перешли через горы, а тут и Екатеринбург нарисовался. Хиппи сразу в толпе растворился, даже ?до свидания? не сказал. Такие они, неформалы. Себе на уме, неврастеники.
Максим только рад был от него избавиться. А то присматривать бы за ним пришлось.
Шёл по городу, по сторонам оглядывался. Решил: вот сейчас зайду в первое попавшееся заведение и работу там получу.
Зашёл.
К собственному удивлению, работу получил.

Заведение оказалось рекламным агентством. Приняли туда Максима легко, даже не спросили, где он работал раньше. О трудовой книжке вообще речи не шло. Да у Максима её и не было никогда.
- Поздравляю! ? хитро посматривал на новую паству бородатый хозяин агентства. Шло кропотливое обучение новичков. Обучение занимало целых пятнадцать минут. ? Раньше вы были никем, пылью под ногами сапог, шуршащей листвой, не удобренным грунтом, но теперь? - Он обвёл всех торжествующим взором, - теперь вы стали элитой, менеджерами среднего звена. На вас, только на вас держится экономика современной России. Да что России, всего мира! Белые воротнички, ангелы рыночной экономики, вот кто вы такие?
- А нельзя ли, - перебил его Максим, - более подробно узнать о системе оплаты?
Недовольный тем, что ему не дали договорить, бородач всё же ответил:
- Система простая: ищете клиентов, заключаете договор, получаете десять процентов. И самое главное ? свободный график! Вот только вам, молодой человек, необходимо приобрести презентабельный костюм. В грязном свитере договор не заключить.
Максим не сразу поверил, что на Земле существует такая работа, на которой не надо пребывать с утра до вечера. Спи сколько хочешь, объясняли ему, делай что считаешь нужным. Только заключай по контракту в день и будет у тебя нос в шоколаде.
?Продажная, конечно, работёнка, - думал Максим, - питающая соками капиталистическую свиноматку, но где-то надо копейку зарабатывать. Да и время свободное будет?.

На окраине Екатеринбурга, в частном доме, Максим снял комнатёнку у какого-то алкоголика, бывшего офицера. У того даже костюм приличный нашёлся.
- Носи, мил человек, коли надо! ? великодушно махнул рукой алик.
- С первым же контрактом расплачусь, - пообещал ему Максим.

- Реклама печатная, щитовая, прочая - мыслимая и немыслимая, - долдонил он, заходя в какое-то заведение.
- Реклама? ? изумилась пожилая тётенька в больших роговых очках. ? Да вообще-то у нас детский сад.
- Ну и что? ? не растерялся Максим. ? Разве вам не надо состоятельных детей привлекать?
- Да мы бюджетная организация! У нас каждая копейка на счету.
- Нет, тётенька, - мотал головой Максим, - так дела не делаются. Ты шире на вещи посмотри, глубже. Мне же жить на что-то надо, правильно?
Чего-то не хотела она на вещи глубже смотреть.

- Ну хорошо, - рассматривал прайс-лист чэпэшник, - а какие у вас гарантии, что эта реклама окажется эффективной.?
- Гарантии давно известны, - ответил Максим. ? Их вот уже несколько веков даёт теоретик рыночных отношений Адам Смит.
- Не знаю такого.
- Вот-те здрасьте! ? изумился Максим. ? Разве вы не молитесь ночами на его икону?
- Это шутка такая?.. Выходит, нет у вас никаких гарантий?
- Гарантии ? в миллионах исследований адептов капитализма.
?Все они лживы, - тут же сказал сам себе, - но на слепой вере в капитализм и строится у вас, недалёких людей, вся ваша вшивая гарантия?.
- Увы, - развёл руками предприниматель, - ваши условия нас не устраивают.

- Вы даже не представляете, - доказывал он секретарше директора завода железобетонных конструкций, в кабинет которой (о, чудо!) ему удалось прорваться, - насколько эффективно выставить щит с рекламой завода на футбольном стадионе.
- Да у нас сейчас, насколько я помню, - красила ногти на ногах секретарша, - футбольная команда играет во второй лиге. На футбол никто не ходит.
- Что вы, что вы! ? замахал руками Максим. ? У вас неверная информация. Екатеринбургская команда уже давно лидер Лиги чемпионов. Разве вы не видели вчера по ?Евроспорту? трансляцию? Разве не видели, как наши сделали ?Ювентус??
- Надо же, - равнодушно пожала плечами секретарша, - а я и не знала. Но наш директор бобслеем увлекается, так что беспокоить его по этому вопросу нет смысла.

День шёл за днём, контрактов не было.
И вдруг Максиму улыбнулась удача.
- Вот! ? принёс он в офис бумагу. ? В газету.
Директор пробежал глазами текст: ?Продам комод б/у, недорого. Телефон такой-то?.
- Полтинник взял, - достал Максим из кармана купюру. ? Надеюсь, правильно?
Бородач нашёл в себе силы поздравить агента.
- Вот он какой прыткий! ? потрепал Максима по плечу. ? Недели не прошло, а уже первая сделка! Чувствует моё сердце, далеко ты пойдёшь. Держи пять рублей, ? вложил он Максиму в ладонь монету. ? Так держать!

?Продаюсь, - вертелись мысли, - угасаю. Пытаюсь вырваться из капиталистической клети, а всё равно закрыт в ней на замок, состою в услужении и спасения не видно. Что делать? Кто виноват??
Только ?Капитал? спасал от дурных мыслей. Максим открывал том, погружался в чтение, и дух его вновь становился твёрдым.
?Удешевление рабочей силы путем простого злоупотребления рабочей силой женщин и малолетних, - вещал через века Маркс, - путем простого лишения труда всех тех условий, при которых труд и жизнь протекают нормально, путем жестокости чрезмерного и ночного труда в конце концов наталкивается на известные естественные границы, которые невозможно преступить, а вместе с тем на эти границы наталкиваются покоящееся на таких основаниях удешевление товаров и капиталистическая эксплуатация вообще?.


Агитатор

В Екатеринбургском литературном кафе ?У Осипа Эмильевича? ? поэтический вечер. ?Турнир поэтов? - так гласят черно-белые афиши, распечатанные на струйном принтере. ?Приглашаются все желающие, - гордо добавлено в нижней части страницы, - владеющие даром стихосложения?.
На тусовке - все местные бездари. Прыщавые и толстые девушки, очкастые и дистрофичные юноши. Дети одиночества и нервных заболеваний, не вписавшиеся в парадигму большинства.
Максиму это собрание показалось интересным с точки зрения революционной агитации.
Нескладные поэты порывисто рассекали ограниченное пространство заведения. У стойки бара было пусто, лишь изредка отдельный рифмоплёт-транжира тратил червонец на бутылку минеральной воды. Со всех сторон доносились приглушённые разговоры.
?Гумилёв тогда ответил на это проникновенными строками? Вот поэтому-то Волошин и замкнулся в своём рефлексивно-пульсирующем мирке? Но Ходасевич мигом поставил на место этого зарвавшегося юнца?? - шептали поэты с благоговейным трепетом.
Максим чувствовал себя здесь неуютно, но бодрился. Почему-то все поэты казались ему инвалидами, которых необходимо пожалеть.
- Дорогие гости! ? объявил со сцены ведущий вечера, знаменитый уральский поэт Гиперболоид Четырнадцать, которого невозможно было не узнать по огромным очкам и отсутствию нескольких передних зубов. ? Разрешите начать наш турнир. Прошу всех, кто желает почитать стихи, записываться у Верочки.
Со стульчика поднялась Верочка ? круглая, словно мячик, девушка в бриджах.
- Пока продолжается запись, - объявил Гиперболоид, - я начну декламацию своих виршей.
И начал. Максим эту сумбурную и непонятную поэзию не воспринял, но далеко идущие выводы делать не стал. Он подошёл к Верочке и записался для выступления.
Поэт сменял поэта, все они несли редкостную ахинею. Тем не менее, всех их приветствовали аплодисментами, некоторых - весьма бурными. Одной девушке Максим тоже похлопал, она оказалась удивительно стройной и симпатичной. Впрочем, вполне возможно, что таковой она казалась лишь на фоне остальных.
Пришла его очередь.
- Товарищи! ? бодро подскочил он к микрофону. ? Братья! Не пора ли нам задуматься о положении дел в матушке-России, Родине нашей?
- Верлибр, - зашептались по рядам. ? Актуальная поэзия левацкого толка.
- Крестьянин пашет, - выдавал Максим, - рабочий вкалывает, а буржуин-сволочь стрижёт купоны и спонсирует экономику наших политических противников. Скажите мне, кто позволил обществу заново разделиться на касты? Кто заинтересован во всеобщем неравенстве? Кто пытается сделать из народа послушное и тупое стадо?
- Не, вроде не верлибр, - шептались слушатели. ? Рвано-аритмизированная прозаическая декламация?
- Ответ один: капиталистические силы зла. Они долго и целенаправленно разрушали экономику нашего государства, исподволь вбрасывали нам идеи о превосходстве частнособственнических отношений над социалистическими, использовали все возможные и невозможные способы давления и делали это с одной-единственной целью: завладеть промышленным и природным достоянием страны, которое по праву принадлежит народу.
- Да это вообще не поэзия! ? крикнул вдруг кто-то. ? Это какая-то гнусная пропаганда!
- Вы правы! ? отозвался Максим. ? Это не поэзия, это попытка открыть вам, людям, которые предпочитают прятать головы в песок, глаза на то, что происходит со страной и её народом. Посмотрите на себя: что вы имеете, во что вас превратили? Вы жалкие и нищие сумасшедшие, которые пытаются построить иллюзорную раковину искусства на пепелище. В вас есть интеллектуальный потенциал, вы ещё не потеряли способность к аналитическому мышлению. Почему вы молчите? Поднимайтесь на борьбу, ведите за собой людей. Мы ещё можем вернуть себе справедливое общественное устройство.
- Провокатор! ? закричали из зала. ? Хозяин кафе, предприниматель и депутат городского совета Осип Эмильевич Цибербюллер, выгонит нас на улицу, если мы позволим экстремистам устраивать здесь свои проповеди. Вон отсюда!
В Максима полетели тухлые яйца. В правилах поэтических турниров кафе ?У Осипа Эмильевича? всегда было прописано, что не понравившийся публике поэт может быть закидан яйцами, но на практике этот пункт применялся впервые. Поэты торопились выбросить все яйца, что накопились за время воздержания.
Яйца попадали в лицо, в грудь, жёлто-белые ошмётки свисали с одежды Максима.
Он продолжал говорить:
- Одумайтесь, люди творчества! Творческий человек ? прежде всего, честный и совестливый гражданин. Вспомните о своей совести, не выбрасывайте её на капиталистическую помойку ради пары лживых аплодисментов. В атмосфере чистогана не может существовать искреннего творчества.
Разухабившиеся поэты почувствовали вкус вакханалии и кинулись на Максима с кулаками. Драться они не умели, он быстро раскидал нападавших и во избежание незапланированных трагедий гордо покинул заведение.
- Если вы не проснётесь и не подниметесь на борьбу, - бросил он поэтам, - жернова капитализма превратят вас в труху.

- Дети. Завтра мы проведём урок занимательной физики. ? Ирма Лаврентьевна любила проводить занимательные и наглядные уроки, считая, что таким образом пробуждает в учениках интерес к предмету.
? На сегодня всё. К завтрашнему уроку прочитайте 56 и 57 страницы учебника. Собираемся на поселковой платформе в 10-30. Не забудьте потеплее одеться. ? последние слова совпали со звонком.
Это был ещё один конёк перфекционистки Ирмы Лаврентьевны. Она всегда и всё старалась делать с точностью до секунды. У неё даже было любимое выражение,- ?Только глупцы делают всё заранее. По настоящему умные люди делают всё вовремя.?

Под Чишмой к товарному составу ? 8012, Уфа ? Рязань, прицепили старый рефрижератор и пару почтовых вагонов следовавших обычным литером до станции Нарва - товарная. Непонятно каким ветром их занесло в Башкирию из Владивостока, но болтались они по перегонам Куйбышевской железной дороги уже вторую неделю.

В тесной ?служебке? рефрижератора, несмотря на максимально открытую фрамугу, было душно.
Сопровождавшие груз экспедитор Саня и техник Рома от безделья и неопределённости тихо сходили с ума.
Уныло серые откосы дороги и волны телеграфных проводов, нагоняли железнодорожную тоску.
Варёные яйца и плохо ощипанные куриные ножки, вызывали изжогу.
Взятые из дома газеты были перечитаны.
Журнал с голыми бабами замусолен до восковой склизкости. Тела фотомоделей, изученные до мельчайших анатомических подробностей, возбуждали не больше чем пейзаж за окном.

Развалившись на верхней полке, Ромка перелистывал сборник кроссвордов.
В надежде добить свободные клетки он по несколько раз повторял вслух каждый неразгаданный вопрос, чем дико раздражал лежащего внизу Саньку.

Экспедитор не любил кроссворды. Считал это занятие мозговым онанизмом.
Сам он предпочитал реальную мастурбацию церебральной.
Вот и теперь. Плотно зажмурив глаза, со злой одержимостью, мучил детородный орган.

Рука у Саньки затекала, а член, хоть и торчал, но ничего не чувствовал и кончать не собирался. Всякий раз, когда процесс подходил к завершению, раздававшийся сверху голос, беззастенчиво вторгался в эротические фантазии и возвращал в духоту купе.

- ?Криогенный антропоморфный персонаж?. Восемь букв.

- Рома, отстань. Сплю я.- Санька поворочавшись с боку на бок, выбрал позу ?он на спине? и стал заново воссоздавать и оживлять в фантазиях образ молоденькой медсестры Леночки из Отделенческой больницы станции ?Уфа? . Вертел её так и сяк. Придумывал новые позы и интимные детали, но ничего не возбуждало.

- Отгадал. Сне-го-вик! Подожди спать-то. Немного осталось.
?Сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофией волосяного покрова. Сказочное?. На ?Л? начинается. Пять букв.

- Леший.? К собственному удивлению произнёс Санька, но последствия озарения были трагическими. Образ прекрасной Леночки решительно вытеснила сильвофильная антропоморфная нечисть с гипертрофированным волосяным покровом.

Другой бы отчаялся, но Санька с детства был настырным. Начатое, даже если это вредило здоровью, всегда доводил до конца. Вот и сейчас сдаваться не собирался.
Подключил вторую руку и решил попробовать фантазии на тему переодеваний и садо-мазо.

Теперь, одетый в костюм лешего, он с остервенением стал драть намертво привязанную к каталке медсестру. Для усиления эмоций, периодически, с силой и грохотом обрушивая на голову визжащей Леночки больничную утку. Яркая и необычная эротическая фантазия полностью захватила экспедитора.?

-Австрийский физик и астроном. ? послышалось сверху, - Теоретически обосновал зависимость частоты колебаний, воспринимаемых наблюдателем, от скорости и направления движения источника колебаний. Начинается на ?Д?. Шесть букв?. Во, как задвинули. А написано, что при составлении кроссворда авторы не выходили за рамки программы восьмого класса средней школы.
-Cанька-а. Ты физику за восьмой класс помнишь?

В ответ раздалось нечленораздельное мычание, закончившееся криком, - ?Умри сукааа!? и вздохом облегчения.

- Ты чего?- Свесившись вниз, Ромка с удивлением смотрел на напарника лежавшего с засунутыми по локоть в штаны руками. По линяло-синему трикотажу расползалось тёмное пятно.
- Чего-чего? Кошмар после твоих кроссвордов приснился. ? Саня встал с полки и пошёл в туалет. К смрадной духоте прибавился режущий глаза аммиачный запах, потянувшийся из щели неплотно прикрытой двери клозета.
Забрякал краник умывальника.

? А вода где? Тут же вообще дышать невозможно. Где вода?
- Вот дурак. - Ромка ударил себя кулаком по лбу. ? Я забыл в Чишме залиться. Сань, прости. Ну дотянем как-нибудь до стоянки. Давай я тебе минералкой солью?
- Куда ты мне сливать собираешься? Я срать хочу.
- Ну так сри.
- Ром, ты что нюх потерял? От вони и так глаза режет.
А если я мимо очка промахнусь? Тут такой букет будет.
Мне проще в окошко посрать.- Хлопнув дверью туалета, Санька решительно вскочил на откидной столик и стянул до тапочек тренировочные вместе с трусами.

? Держи меня...- Глубоко присев и вытянув руки, экспедитор, приняв позу горнолыжника на скоростном спуске.
- Ты б хоть ладони сполоснул,- Ромка брезгливо обхватил протянутые руки за обшлага рубашки.
- Не ной?. Это не я забыл воду залить. Приготовь бумажку и держи крепче, - С этими словами Санька выставил задницу как можно дальше из окна.

Вагон покачивало. Стараясь войти в ритм, Санька балансировал. Переносил вес с ноги на ногу. Дёргал Ромку то за правую, то за левую руку. Постепенно ему удалось подобрать порядок движений. Теперь, совместив амплитуды, он плавно покачивался в такт с вагоном. Со стороны это напоминало реп исполняемый в присядку.
Встречный ветер приятно холодил филейную часть. Санька закрыл глаза и поднатужился. Однако срать на ходу с высунутой в окно жопой, под силу не каждому профессиональному каскадёру. Экспедитор же исполнял этот трюк впервые.

Получалось у него не очень. Всё мешало. Встречный ветер из приятно холодящего задницу, стал леденящим яйца. К тому же неожиданно увеличилось количество стыков и усилилась бортовая качка. За окном промелькнула табличка ?Граница станции?.

###

- Итак. Сегодня на практике мы изучим так называемый Эффект Доплера ? Ирма Лаврентьевна забралась на деревянный ящик, что бы её лучше было слышно и видно всем ученикам.

-Когда источник колебаний приближается, вы слышите высокий звук, когда он удаляется от вас, расстояние между гребнями волн растягивается и частота, с которой эти гребни проходят мимо вас, становится меньше, и вы слышите более низкий тон.
Это и называется ?Эффектом Доплера?,- учительница картинно выбросила руку в сторону вынырнувшего из-за поворота состава. Машинист, управлявший тепловозом, как будто ждал этого знака и дёрнул на себя поводок тепловозной сирены. Раздался гудок, звук которого, постепенно усиливался, а тон становился более высоким.

Гудок застал врасплох, висевшего в окне репера. Он открыл глаза и увидел перекошенное от ужаса лицо напарника, который, что-то крича, пытался втянуть его внутрь.
Ситуация настолько испугала Саньку, что он начал гадить.

В это время, Ирма Лаврентьевна, стоя с отведённой в сторону рукой, победоносно - медленно повернула голову в сторону учеников, желая насладиться впечатлением, произведённым синхронностью театрального жеста и гудком тепловоза. Рядом никого не было.
Роняя ранцы и корчась от смеха, класс сползал с деревянного настила и прятался под платформу.

К станции, с неотвратимостью курьерского поезда, нагло торча из окна и поблёскивая извергаемыми очередями, приближалась голая жопа, сопровождаемая эффектом Доплера.
Пролетая мимо ящика, на котором стояла учительница, Санька выдал финальную очередь, свалившую Ирму Лаврентьевну с самодельного постамента.
Это стало апофеозом наглядности занимательного урока физики.

С тех пор, даже директор школы, за глаза, не называл физичку иначе чем ?Жертва Жоплера?.

Леха Ленку любил. Она честно ждала его из армии. Потом его посадили. Она ждала его из лагеря.
Леха освободился и взялся за ум. Делал любую работу, зарабатывал, помогал всем своим друзьям. Жизнь налаживалась. Переехали на Первомайскую. Ленка нарадоваться не могла.
У Лехи был непутевый друг Вова. Увидев, что Вова болтается без дела, Леха говорит: "Вовка, помоги мне по квартире. Я дам тебе заработать". Вова согласился.
Каждый день утром приходил к Лехе и до вечера циклевал полы, клеил обои и вообще занимался ремонтом. И вот однажды Леха собрался ехать в Михайловск. С вечера предупредил Лену. Утром вышел, Лена еще спала. Пошел на стоянку возле бани заводить машину. Стоял мороз, машина не завелась. Посадил аккумуляторы. С прикуривателя тоже не завелась. Таскали на веревке часа полтора. Не заводится. В общем никуда не поехал, замерзший пошел домой. Думает: хоть посмотрю, как Вова работает.
Звонит - никто не открывает. Странно. Сунул ключ. Дверь заперта изнутри. Э, вы чего там все, охренели?!?! Давай пинать в дверь. Грохот стоит, соседи повыползли. И вдруг он все понял. Лена-то дома. Это они с Вовой заперлись, потому что точно знали, что он уехал...

Ноги неожиданно ослабли. Он сел на ступеньки. Посидел несколько минут. Потом убитый горем выполз во двор (делать-то что-то надо!). Медленно побрел вокруг дома. Жизнь обрушилась.
... И вдруг на углу увидел, что рабочие налаживают люльку и собираются наверх. "Мужики! Подбросьте до четвертого! Я рассчитаюсь!.." Те не удивились - залезай!

Перегнувшись из люльки Леха бахнул кулаком в раму, выбил шпингалет и, поблагодарив мужиков, нырнул в кухню. Схватил со стола кухонный нож и бросился в спальню.
Вова разметался по супружеской кровати. В одежде. Рядом стояла пустая бутылка водки. Ленки не было.
У Лехи даже слезы брызнули из глаз. Он обнял спящего Вову со словами: "Братан, как я счастлив!!!.." И не выпуская нож из рук, стал его целовать. Очумевший Вова проснулся и, чувствуя себя виноватым за то, что вместо работы треснул бутылку водки и уснул на хозяйской постели, никак не мог понять, чему Леха так радуется...
Потом они с Лехой сидели на кухне и пили водку. И Леха все повторял: "Братан, ты не представляешь как я тебе благодарен!.."

А Ленка утром открыла Вове дверь и ушла на работу. А Вова с мороза, перед тем, как приступить к работе, достал из холодильника бутылку водки, выпил, потом еще, согрелся и уснул...
Ленка, узнав эту историю, улыбнулась, пожала плечами и покрутила пальцем у виска. А Леха говорит: "Да-а, ей смешно, а я чуть с ума не сошел..."

Вот вечно я несу какую-нибудь пургу, а о главном ни слова.
Главное: единственная вещь, которую я терпеть не могу в своем муже ? это его поздние приходы с работы.
Вот что угодно могу пережить, чесслово. Трехчасовая передача про жизнь профессора Боюхтеншпигеля? Да зарадибога, смотри себе, сколько влезет: после 7-серийного фильма про отечественную войну, я к телеэфирам терпимая. Желаете попиздеть про накрывшийся сервер? Со всегдашнем удовольствием: сервера ? это вообще моя слабость. 27 лет на свете живу, и до сих пор слабо понимаю, что такое сервер, однако на качестве разговоров это не отражается. Еще и башкой буду кивать как китайский болван, и поддакивать всяко, и вообще. Или вот ты, к примеру, колбасу с утра на столе забыл. К примеру, ты пол-ночи ее грыз, как чернобыльская мЫша, и в холодильник не положил не потому, что ты похуистичное мурло, а исключительно по невнимательности. Другая какая-нибудь вредная жена она бы может тебе сразу харю этим батоном начистила, вместо завтрака. Она бы тебе, может, массаж простаты этой колбаской учинила, или еще какую-нибудь пакость. А я что? А я существо нежное, во всех смыслах творческое: вздохну, покручу, кусочек откушу, и положу на место. В мусорку, в смысле - а куда ее теперь девать? А грязные джинсы? Я 7 лет засыпаю с мечтою проснуться на Гаваях. 7 долгих, блин, лет я рассчитываю раззявить зенки и увидеть море, солнце, мулата, песок, одинокую чайку, красный парус на горизонте, мулата, теплый ветер, стройные пальмы, коктейль, мулата, а лучше трех мулатов, или десяток мулатов, или? Две кишки, именуемые брючинами, мешок для жопки, ремень, и в карманах вовсе не 200 баксов, а ядовито-оранжевая визитка какого-нибудь ст.мененджера Пердусеева. Думаю, если бы сам Пердусеев просыпался мордой в твои портки, он ни за что бы не выслужился в ст.мененджеры. Курьером бы ему, Пердусееву, работать, до конца его пердусеевских дней. А я ничего, живу и не отсвечиваю ? привыкшая потомушто.
Но только не поздний приход. Только не он.
Отчего?

Оттого что с поздними приходами бороться невозможно. Любимая моя методология, заключающаяся в заламывании рук, трещит по швам, как только дело касается этих самых приходов.

Совершенно не важно где и как и започем, трудится ваше мужчино, протирает ли оно портки как Пердусеев, отделяет головы от килек как Едрищенко или сочиняет сонеты как Петрарка. Важно, что оно трудится_започем-то. Улавливаете мысль? Жаль? Вот Едрищенская жена улавливает сразу. Сначала в глаз улавливает, а потом ?я, бля, работал, дура?. Впрочем, супруги Петрарки и Пердусеева улавливают то же самое, только без ?вглаза?.
Да-да-да, дорогая. Он не гулял по скверам, не играл в пасьянс косынка, не щупал секретаршу за задницу и даже, может быть не ходил на обед, потому что все это время он (!!!вот тут ты должна замереть в предвкушении, и вытирать платочком изредка выбегающую на подбородок слюну!!!) РАБОТАЛ.
Я не юродствую. Правда работал. Мы не будем сейчас рассматривать всяких там подлецов, и прочих изменников, старательно прикрывающих половую деятельность трудовой. Совещание, запарка, дедлайн, иностранная делегация ? совершенно все равно какое именно мероприятие или действо его задержало, тем более что все это не проверяемо. Важно, что объект пришел домой в неуставной час, и, окромя собственной кривой хари и остывшего ужина, вам предъявить нечего. Нет, если он так пару раз в месяц приходит, то харя у вас не окривеет. И даже пару раз в неделю, то ничего страшного. В конце-концов, иностранная делегация, совещание, запарка, дедлайн? А вот если постоянно, то лет через десять ваш абрис не спасет даже пластическая хирургия. У меня семилетний стаж, и я знаю, о чем я говорю :)
Причем, ситуация, в которой вы окажетесь, будет напоминать черепаший домик ? на стенах картон, под ногами насрано, а выход не запланирован. Это я к чему? К тому, что сочувствия ждать неоткуда.
Предъявлять претензии? Хера. Я уже писала там выше про Едрищенко. Слабая у вас позиция для претензий. Что? Недовольна? А платьице кто хотел? А шторы какой затейник заказывал? А кто мозг компостирует на счет нового гарнитура? То-то. Сиди и не вякай, растратчица.
Не покупать платьиц, не заказывать штор и не капать слюною на новые гарнитуры? Не смеши мои носки. Нет, это запросто. Можешь даже попробовать разок-другой. Где-нибудь через пол года сообразишь, что полуночничать лучше в обновках: как-то оно легче переносится, романтичней. Если же ты до сих пор думаешь, что стоит отказаться от материЯльного, как трудоголик тут же начнет являться в 19-нуль-нуль, то блаженны верующие, привет от Деда Мороза.
Лучшей подруге пожаловаться? Пожалеет, конечно, но разово. Если каждый день жаловаться, то этого никакая подруга не выдержит.

А то вдруг еще и умники подвалят из социума с тавром ?зажравшаяся тварь?. Ничего нового они тебе не скажут ? ну тварь, ну зажравшаяся, ну ?работать дуй?, ну ?почувствует трудовой рубль, образумится? - короче говоря, никаких экспромтов ? у меня даже бабушка по части клеймления изобретательнее. И даже, предположим, ты на эту самую работу устроишься. Что дальше? А дальше два варианта:
Вариант А (предпочтительный): тебе понравится твоя работа, и вашем доме будет не один, а целых два ебанутых трудоголика.
Вариант Б (реальный): ты точно так же будешь дома с 19 до полуночи, только разве что слегка подзатраханная трудовым процессом, а также необходимостью готовить ужин и убирать утренний срач. Правда, у данного вариянта есть один малюсенький бонус. Как только вы напишете об своей теперешней_сладкой_жизни в жужо, умники моментально сменят тавро с ?тварью? на фиолетовый штамп с ?пидарасом, забивающим на сЕмью?. Все-таки лучше, чем ничего?
В категорию советов ?как жить и не дышать? можно запросто отнести предложения ?заняться чем-нибудь полезным?. Дорогая, а почему бы вам не выучить суахили? Не, на первый взгляд гениально. Но только на первый. Я не буду про всяких там феечек рассказывать, которые грызут печеньку на диване и страдают от несовершенства бытия. Нет. Большинство знакомых мне жен трудоголиков - обычные тетки, с кучей всяких обязанностей, дел по дому и увлечений. И на душе им паскудно вовсе не оттого, что нынче вечером суахили не пошел. Вовсе. Ну это как предложить человеку с оторванной конечностью попеть гимны. А чего? Боль, конечно, не пройдет, зато со стороны красиво и немного отвлечетесь.

Есть еще всяческие варианты хард, в духе ?собрала манатки и ушла на блядки?. Дескать, вот пока оно на работе, ужо ж я развернусь, и тадыть оно заметит (воскл.) и задергается (воскл., воскл). Чушь собачья. Если что и задергается, то это ваше верхнее веко. Так, одна моя знакомая мадамка, имея цель уязвить супруга, удумала себе ?большую компанию?. К слову, действительно удумала, т.к. на самом деле ее большой компанией были малоговорящий годовалый сын, и многотявкающий шестилетний барбос. Но это не помешало мадамке позвонить мужу, и сообщить что она на пианке у подруги, где много-много диких мужчин.
- Ну веселись, - ответил ей вечно занятый муж. ? А у меня тут собраньице. И это даже хорошо, что мужчин много, тебя ведь проводят?
Нет, он не гад, не тварь, не невнимательный. Он из другого теста. Из какого ? не скажу. В конце-концов, я не пекарь.

И что же остается? Привыкать, угу. Мириться с обстоятельствами, приспосабливаться, или разводится (последнее не особенно эффективно, т.к. развожусь я ровно раз в месяц, а результаты нулевые).
Мантры читать, опять же, можно.
Вот я уже с 7 часов начинаю: ?я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет?.
Правда в 8-00, когда возвращается муж у соседки, к моей прекрасной мантре добавляется одно зоологическое слово.
Итак:

19-00 - ?я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет?.

20-00 (возвращается соседский муж) - ?я вовсе не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел?.

21-00 (после звонка мамы, начинающегося с вопроса ?ну вы там как??) ?я вовсе блядь не злая одинокая деушка, у меня все хорошо, он скоро придет, козел?.

21-30 (после повторного звонка мамы, начинающегося с вопроса ?еще не пришел??) ?я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня не то чтобы все хорошо, но он ведь скоро придет, козел?.

22-00 (после моего звонка подруге Т., начинающегося с фразы ?он еще не пришел!?) ?я вовсе блядь не добрая одинокая деушка, у меня все очень-очень херово, когда же он придет, козел?.

00-00 (после всего пережитого с 7-00)
?я охуительно злая деушка, сиротааааа, и у меня все так херово, что дальше, блин, некуда, уж только он мне придет, козел, уж только, блять, придет!!!!?

Пфффф? спустили пар? вдохнули-выдохнули?. Досчитали до 10 и обратно
А вы говорите пластика.
Неа, в зеркало смотреть не пойду.
Тока пришел, кккк? красавчик
Только, блин, пришел.

Я вообще не курю. А сосед, который живёт подо мной, курит сука. И этим самым курением доставляет мне кучу проблем. Летом скажем в квартире очень душно и я сплю на лоджии. Естественно окна у меня нараспашку. А этот старый мудак травит меня постоянно своими сигаретами. В пять утра выходит на свою лоджию и начинает сука дымить, как химзавод. И ещё гад кашляет с надрывом, чтоб он сдох. От этого ебучего кашля я просыпаюсь. Затем лежу разглядывая потолок и нюхаю дедовские вонючие выбросы. Всё чаще я представляю, как соседу гопники отбивают лёгкие. Или на крайняк обнаруживают у него рак лёгких последней степени. Он сдыхает, а я продолжаю дальше счастливо жить без пробуждения в пять утра и постепенного превращения моей лоджии в Газенваген.
Но это всё мечты. А реальность такова, что старый пидар продолжал травить меня изо дня в день. Он прицельно наносил точечные удары по моему здоровью и психологическому состоянию каждые пятнадцать минут, чем окончательно лишил меня покоя и сна. Естественно на работу я приходил, как чумной, постоянно тупил и стал плохо какать. Меня такой ход не устраивал, и я решил прекратить сигаретные надругательства над моей личностью.

Для начала я подошёл к соседу и поговорил с ним. Попросил деда курить, например, на лестничной площадке или ещё где-нибудь. Или если куришь, говорю, то вставай сука часов в девять, когда я уже уйду на работу. Дед согласно кивнул и на следующий день начал дымить и кашлять в четыре тридцать. Видения дедовой смерти становились всё изощреннее. Например, я представлял, как деда поймают несколько серийных маньяков, введут наркоз и у него же на глазах будут долго его расчленять. На работе сердобольные сотрудники посоветовали мне сделать деду западло. Особенно надрывался начальник охраны Владимир Степанович. Бывший какой-то диверсант.
- Ты. ? говорит.- поливай его водичкой падлу или труси дорожку у него над башкой, когда он выходит шмалить. Я вот своему соседу намедни петарды в окно кидал, когда тот шумел. Помогло.
Я конечно воспользовался грамотными рекомендациями закалённого в таких боях бойца. Пару раз трухнул дорожку и раз пять полил деда. После чего старый пидор начал курить и кхекать по ночам. Жизнь становилась всё невыносимее.
Помню на работе в очередной раз доложил военную обстановку Владимиру Степановичу. Тот крепко задумался. Целый день ходил с какими-то удивлёнными глазами. Когда я уже собирался домой он зашёл ко мне в кабинет и хлопнув себя по лбу изрёк.
- Блять Лёха, забыл тебе ещё один секрет борьбы с соседями рассказать. Слушай сюда. Сверлишь у себя на лоджии дырку в полу, загоняешь туда трубку, покупаешь слезоточивый газ и пиздец. Прощай сосед. После пары газовых процедур, он на балкон и носа не сунет.
Я благодарно пожал старому диверсанту руку и полный радостных надежд рванул домой. На выходных я принялся караулить старого пердуна безжалостно убивающего мои нервные клетки. Когда тот побрёл со своей старухой на рынок, я начал готовиться к новой атаке на тылы врага. Аккуратно просверлив тонким сверлом дырку в полу на лоджии, я запустил туда трубку от фильтра аквариума. Прикупленная намедни ?Черемуха? лежала рядом. Я с любовью разглядывал её, по нескольку раз перечитывая инструкцию и прочую хуету. Респиратор я тоже не забыл. Мало ли что.
Заняв боевой пост, я с нетерпением стал ожидать деда. Тот нарисовался часа через полтора. Он шёл и курил, кашляя, каждые пять шагов. Я хищно прищурил измученные сигаретным дымом глаза. Через какой-нибудь час старый педик узнает что такое джихад.
Наконец-то я услышал знакомый кашель. Теперь мы были со старым пердуном в равных весовых категориях. Он травит меня, а я травану его. Надев респиратор, я пустил адский газ по желобу. Выпустив пол баллона, я прислушался. Дед как ни в чём не бывало, травил меня дальше. Состояние его было стабильно. Средний не надрывающийся кашель, каждые тридцать секунд. ?Блять наверное у фрицев сука в плену был. Привык к газу падла? - я с отчаяния захуярил остаток баллона на вражескую территорию. Реакции не было. Дед покурил, издевательски кашлянул два раза на прощанье и скрылся в своей конуре. Не сработало блять. Я сел в тягостных раздумьях. Гонку вооружений я явно проиграл, но я не отчаивался.
Дьявольский план мести был разработан в моем прокуренном мозгу, когда дед снова вышел шмалить.
На этот раз старый пидар не должен был сорваться с крючка.
Всю неделю я жрал как подорванный. Окорочка и сардельки, котлеты и пельмени. Всё это я хуярил в невиданных количествах. Было и ещё одно важное обстоятельство. Всю эту неделю я не срал. Терпел как мог. Бывало днище отрывалось на ходу. Но я последним усилием воли, представляя лежащего в говне мертвого деда мучительно загонял фекалии обратно. И я вытерпел это.
Наконец настала суббота. Старый пердун, выпустив поутру на меня очередную порцию угарного газа, почухал на рынок. Я взял старое цинкованное ведро и поставил на пол ближе к окну. Затем начертил круг по днищу ведра. Включив перфоратор, я безжалостно начал хуярить дырку в собственном полу. Говно меня подпирало уже не по-детски. Утром я как всегда, сожрал килограмм селедки и целую утку. Выпил пургена и запил всё это дело ?гуталаксом?. В животе у меня похоже происходило, то что накануне извержения происходит с вулканами. Всё бурлило и рычало. Я терпел из последних сил. Осталось немного.
Просверлив немного, я попробовал пол. Там оставался тонкий слой отделяющий вражескую лоджию от моей. Удара хватило бы, чтоб сделать там соответствующую дырку. Я отбил донышко у ведра и примерил. Входит. Довольный я приступил к следующему пункту моего плана. Я замешал раствор. Надо же дыру залепить, когда я казнь произведу.
Дед появился часов около двенадцати. Я ждал его часа полтора. Животу моему был полный пиздец.. Если через тридцать минут старый не выйдет на лоджию придется гадить вхолостую. Спазмы окончательно замучили меня. Я сидел весь в поту, пытаясь сосредоточиться на одном. В голове пульсировала единственная мысль. ?Не срать, не срать, не срать?.
Наконец я услышал знакомое покашливание. Я со скрещенными ногами подлез к дырке. От усилий у меня на глазах выступили слёзы. Говно рвалось наружу неудержимой волной. Терпеть не было сил. Я схватил ведро и с криком ?Банзай!!!?, пробил в полу дырку. Штукатурка посыпалась на деда, но не это было самое страшное, что его ожидало. Я уселся на ведро.
- Получи говноед ебаный!!! Покури моё говно теперь!!! ? С отчаяния я перешел на визг.
Я расслабился и раскупорил говнопровод. Жопа моя похоже разорвалась на части. Издав пушечный выстрел, говно со свистом полетело вниз, сметая всё на своём пути. Облегчённый организм пел мне диферамбы. Сам я как будто одухотворённый стоял на вершине горы и смотрел на жалкий мир внизу.
Дерьмо лилось безудержным потоком минуты три. Затем отвыкший говнопровод начали сотрясать спазмы. Я скорчился от боли. В нос ударил нестерпимый запах. Представляю как там было внизу старому козлу. Я встал, убрал ведро и заглянул вниз. Мой мучитель обосраный с ног до головы стоял на коленях в огромной луже говна. Я с удивлением разглядывал его лоджию. Как я мог столько насрать? Такое впечатление, что тут прорвало канализацию. Обосрано было всё. Бабкины цветы, какие-то дедовские инструменты, стол, небольшой диван. Всё было в моем праведном говне.
- Ещё раз закуришь сука, обосру всю квартиру. Понял? ? Предупредив напоследок фашиста, я начал заделывать дырку.

В понедельник утром на работе ко мне подошёл Владимир Степанович.
- Слушай Леха, ты ещё вот что попробуй? - Начал было он.
- Не надо Степаныч спасибо. Я с ним уладил этот вопрос. Больше сра?курить он не будет. Никогда.
Степаныч с уважением проводил меня взглядом. А я с той минуты начал жизнь с чистого листа.

?Данные с вашего компьютера могут исчезнуть в результате стихийного бедствия, ошибки системы, компьютерного вируса или вашей собственной раздражительности?. Это цитата из памятки пользователям, написанной британскими специалистами по восстановлению потерянных данных. Они составили список самых сверхъестественных ?компьютерных неудач?. По мнению экспертов, в большинстве случаев виноваты вовсе не сбои, не вирусы, а сами пользователи.

10 место: Возглавил список человек, поместивший ?полетевший? жёсткий диск в морозильник. Он прочитал в Интернете, что заморозка устранит сбои ?железа? и поможет восстановить данные.

9 место: Другой пользователь разбирался с папками и случайно удалил те, которые, наоборот, хотел сохранить. Свою ошибку он понял только после очистки корзины и дефрагментации жёсткого диска.

8 место: Во время строительства офисного здания стальная балка упала на ноутбук, в котором содержались все планы здания. Выяснилось, что о резервных копиях документов никто не позаботился.

7 место: Замыкает тройку лидеров владелец ноутбука, в работе которого неожиданно начали возникать сбои. Оказалось, что несчастный лэптоп в прямом смысле слова избил племянник пострадавшего, как он объяснил, ?за чрезмерную задумчивость?.

6 место: Рекорд в отношении вирусов поставил клерк из Уэльса, который умудрился подцепить за три дня 496 различных вирусов, которые уничтожили практически всю его систему.

5 место: Пятое место по праву отвоевала семейная пара, забывшая сохранить сотни фотографий своего трехмесячного младенца перед переустановкой операционной системы.

4 место: Четвертое место хит-парада принадлежит альпинисту, чья цифровая камера разбилась при падении с высоты около 5700 метров.

3 место: Садясь в машину, женщина положила свой портативный компьютер на крышу, забыла об этом и поехала по своим делам. Во время движения ноутбук соскользнул с крыши и разбился.

2 место: Один пользователь настолько обезумел от работающего со сбоями компьютера, что бросил его в унитаз и пару раз спустил воду. Унитаз при этом, естественно, разбился.

1 место: Самый большой ущерб самому себе нанес пользователь, который решил раздавить ?зависший? компьютер машиной. От компьютера не осталось ничего, так же как и от шин дорогого ?внедорожника?: все четыре шины после экзекуции пришлось менять на новые.

Эпиграф:
Глория_му как-то рассказывает про знакомых, которые "остались без кошки"
Я спрашиваю - она умерла?!
Нет, говорит, пришлось отдать, обоссала всю квартиру. Они тогда потеряли
нескольких друзей...
- Они умерли?!
- Нет, блин, приходить перестали, воняло сильно.
(И тут она сказала, что у меня ?трагическое восприятие мира?)

Я считаю, в ноябре каждый порядочный человек должен от трёх до десяти дней проваляться в депрессии. Если вы почему-либо не валяетесь, как алюминиевая ложка, это говорит о недостаточно тонкой душевной организации. Поэтому хотя бы не признавайтесь никому, не позорьтесь. Упомяните, между прочим, что выходные пролежали лицом вниз, размышляя о тленности всего сущего, даже не могли спать и кушать, а морда у вас вовсе не сытая, а отёчная от пьянства. Потому что вынести этот мир на трезвую голову совершенно невозможно.
Но искренне надеюсь, что подобных толстокожих типов в моей френдленте нет, и каждый честно отскорбит положенные дни, ибо ноябрьская депрессия обязательна для всякого интеллигентного человека, как рождественский пост для христианина.

Проведите это время с выдумкой! Для начала определите, какой тип скорби более вам сладок.

Мне очень нравится вариант, рассмотренный в эпиграфе - ?трагическое восприятие мира?.
?Трагический восприят? (извините мои неологизмы) встаёт каждое утро с мыслью ?я умру-ты умрёшь-кошки умрут?, и с этой же мыслью укладывается в постель вечером, что не мешает ему отлично чувствовать себя весь день. Такой проснётся, поплачет, а потом, к примеру, ?закажет себе киселя и станет его кушать?. Перед сном тоже поплачет, откатает скандал близкому человеку и спокойно заснёт. Как истинный денди, который, одевшись, забывает о своём костюме, трагический восприят в течение дня не помнит о длинном байроническом плаще, лежащем на его плечах. Только если кто на полу наступит, тогда может спохватиться и поговорить о смерти. Поймите главное: идея бренности мира красной нитью проходит в его сознании, но настроения не портит.

Другое дело ? профессиональный истерик. Вы узнаете его по глухому чёрному пальто и бегающему взгляду, устремлённому под ноги. Дело в том, что он постоянно отыскивает местечко посуше и почище, на котором можно завалиться на спину и забиться в истерике.
?Эта погода меня убивает. Эти люди меня убивают. Эти цены меня убивают. Этот мир убивает меня нафиг.? Понятно, что при таком количестве потенциальных убийц, жертве приходится блюсти железное здоровье и всячески беречься. Не дай бог что-то нарушит его внутренний фэншуй. Типичная лексическая конструкция ? ?неужели они не понимают, что??: неужели они не понимают, что спрашивать ?как дела? СЕЙЧАС, это бестактно. Предложить стакан воды с газом, если всему свету известно, что я пью без - возмутительно. Спросить, который час, когда у меня на лице написано, что я не хочу общаться ? подлость. Иметь при мне довольный вид ? издевательство. И так далее. Вечное космическое раздражение, это главная примета данного типа.


Я ? робкий человек, мне гораздо ближе кроткие неудачники. Вот подойдёт он с утра к окну, увидит дождь ? и зарыдает. Потому что он сегодня собирался загорать или на лыжах, а тут такая беда. Боженька его не любит, присылает скверную погоду в ноябре, в то время как всё остальное человечество имеет комфортный климат круглый год. У него за плечом личный демон, который генерирует ему персональный мороз зимой, жару летом, осенью - грязь по пути следования, и отдельную эпидемию гриппа весной. Цены на меха повышают сразу после того, как он соберётся купить шубку. Как, почему, откуда узнали?! ? неизвестно, но факт остаётся фактом: буквально вчера подумал, а сегодня - глядь - взлетели! Нужно быть святым, чтобы вынести это постоянное преследование со стороны остального мира.

Поэтому многие не выдерживают и становятся злобными завистниками. В самом деле, если мне чего-то не хватило, это верный знак, что кто-то где-то урвал лишнего. Не повезло мне ? повезло ?ему?. Иногда это гипотетический ?он?, иногда персонифицированный. Эгоистичный завистник переживает только за себя, благородный ? за справедливость. В его лице обездолена лучшая часть человечества, и если прямо сейчас ситуацию не выправить, мир рухнет. Поэтому настроение всегда ни к чёрту ? поделать-то ничего нельзя, и даже на похоронах ?врага? обязательно окажется слишком много цветов.

Приведём пример. На вас нагадила птичка.

Трагический восприят отряхнётся и пойдёт дальше, но вечером напишет невозможно грустный текст о несовершенстве мира, и ни одна живая душа не догадается, какова истинная природа его скорби.
Истерик учинит небольшой, но яркий сердечный приступ, в красках расскажет десяти знакомым об этом событии, и двадцати ? о жестокости тех десяти, которые не оценили ужас происшедшего.
Неудачник впадёт в запой оттого, что Господь создал голубей, чтобы его помучить.
Завистник сразу сообразит, кто подослал птицу.

Разумеется, я прошлась по верхам. На самом деле, депрессивных схем гораздо больше, кроме того, истинные умельцы способны чередовать и комбинировать их бесконечно. Творите, выдумывайте, пробуйте ? и феерический ноябрь для вас и ваших близких гарантирован.

1. Мужчина в свой номер санатория пригласил даму. Выпили, закусили, подошло время секса. Легли. Дама была очень темпераментная, и начала тихо, а потом все громче стонать и что-то кричать в экстазе. Время было позднее, соседи пенсионеры стали стучать в стену, и пугать жалобами в администрацию санатория. Мужчина, пытался успокоить свою партнершу, но она стала выкрикивать всякие половые непристойности и стонать еще сильнее и громче. В испуге мужчина накрыл подушкой ей голову, дабы закрыть выход звуку из ротовой полости. Крики утихли, но дама стала задыхаться. Пришлось вызывать врача, даму на носилках увезли откачивать от удушья. Мужчину долго стыдили, а женщина утром уехал домой.

Вывод: Прежде чем соблазнять даму уточни у партнерши характер проявления ее оргазма.

2. Компания из четырех человек, освободившись от семейных пут, и закупив на два дня продуктов и выпивки, закрылась в трехкомнатной квартире, и активно придавались порокам любви. Отдыхали отлично, жизнеутверждающе и весело. После очередного возлежания на многоплановой кровати двое мужчин и женщина пошли на кухню выпить и главное закусить, т.е. набраться сил пред новым броском. Только один товарищ решил отдохнуть в кроватки с сигаретой. На кухне за выпивкой, завернутые в простыни полюбовники, обсуждали результаты последних выборов. Вдруг на кухню ввалился пожарный со шлангом наперевес, откуда элегантно свисала капля пены. Он произнес ничего не понимающим друзьям тираду, состоящую полностью из мата. Оказалось, уснул товарищ на кровати с сигаретой, она упала, и загорелся матрац. Бдительные жители увидели и вызвали МЧС. Пожарные влезли в окно третьего этажа, все залили пеной. Товарищ обжег задницу и вернулся в семью.

Вывод: Даже занимаясь сексом, соблюдайте правила пожарной безопасности, а обоженная задница укрепляет семейные узы.

3. Очень симпатичная и слегка фривольная дама любила заниматься сексом на работе, благо коллектив был почти мужской. Делала она это аккуратно, стараясь не вызывать подозрений. Правда была одна слабость, любила дама оральный секс. Слухи, конечно, ходили, но не более того. Так вот однажды молодой сотрудник пытался зайти к даме в кабинет по работе. Дверь закрыта, постучал, не открывает. Ушел. Через десять минут вернулся, постучал, дверь открылась, и вышел начальник соседнего отдела с серьезным видом. За ним стояла дама. Молодой человек получил консультацию, а потом, присмотревшись к женщине, произнес ?У вас на щеке полоска какая то?. Дама спокойно провела рукой по щеке и спокойно сказала ?Пыталась открыть баночку клея, да пробка очень плотная оказалась, пришлось зубами рвать, вот видно и плеснула. Спасибо вам за внимательность?. Через месяц он оказался в этом кабинете уже с другой целью и понял, как зубами клей открывают.

Вывод: Если у вас на работе роман, уберите клей у дамы или открывайте его сами.

4. В грязном ресторане захолустного городка удалось снять только девушку с синяком под глазом и сильно пьяную. Приехали с товарищем к ней домой. Она рассказала, что муж ее в тюрьме и если он узнает, сколько у нее мужиков перебывало, то убьет ее, а потом всех полюбовников. В течение ночи решили мужики поменяться в темноте, да и переспать по очереди с дамой. Пару раз получилось, она и не заметила. На третьем разе, когда стало светать девушка, увидев замену, гордо сказала ?одевайтесь сволочи, я вам не городская шлюха, убирайтесь оба из дома, ишь что надумали?.

Вывод: Надо всегда соблюдать светомаскировку, и все- таки есть девушки в русских селениях?.

5. Чтобы ускользнуть из семьи для любовных утех, придумали партнеры бегать по вечерам. Здоровье укрепить, да и гормоны успокоить. Бегают, бегают, а как стемнеет в кусты и давай сексом заниматься. Домой вернулись вспотевшие, уставшие удобно и подозрений нет. Бегали они как- то раз, захотелось резко обеим плоть успокоить, и выбрали они место на пригорке около стадиона, темно хорошо не дует. Уперлась девушка руками в дерево, штанишки спортивные приспустила, молодой человек сзади пристроился и тоже без штанишек. Хорошо. Вдруг включается многоваттное освещение стадиона перед началом хоккейного матча и проявляется следующая картина. Огромный стадион, а под световым табло, где счет пишут, около дерева стоит парочка с голыми попами и совокупляется. Задорно получилось.

Вывод: Выбирая место встречи, проведи рекогносцировку, секс он ведь сродни спорту.

6. Один товарищ потерял потенцию. Вроде и всего ? то 40 лет, но поизносился в пути, а тут как назло одна за другой женщины встречи назначают и явно дают понять, что будет все. Перепробовал товарищ разные способы. Пиво со сметаной, чеснок, орехи не помогает. В это время появилась в продаже маленькая красная баночка вьетнамского зелья ?звездочка? называлась. Помажешь голову, и голова проходит, помажешь укус после пчелы или комара и тоже проходит. Кто- то ему подсказал, что если помазать обильно головку члена, то все поднимется, и будет очень здорово не опускаться. Так и сделал перед, самым актом. Намазал и ввел что надо куда надо, пару раз дернулся, да как закричат оба. Оказалось, что мазь жжет слизистую оболочку. Женщина испугалась, что там у нее шевелится внутри, он испугался, чего она кричит. Короче сорвалась встреча.

Вывод: Не слушайте советов бывалых, это они на вас проверяют слухи разные


7. Провинциальный город. На квартире отдыхают трое командированных мужчин и трое местных дам. Заведующая магазином, учитывая голодные годы перестройки, из - под прилавка принесла в компанию кусок мяса. Дефицит. Накрыли стол. Пожарили, покушали, выпили. В одной комнате расположились на ночь. Одной паре стало как - то неуютно и, взяв бельевые принадлежности (простынь, подушку), полюбовники отправились в автомобиль, сказав что, найдут место где- нибудь на окраине города в тишине и удобстве. Утром, проснувшись и опохмелившись, компания, выглянув в окно, увидела такую картину. Между мусорными баками около дома стоят ?Жигули? с запотевшими окнами, а из дверцы автомобиля торчит кусок простыни. Видно сил не хватило, и страсть победила, или в городе отсутствовали окраины.

Вывод: Не откладывай в автомобиль то, что можно сделать в комнате.

8. Общежитие холостяков. Сценарий событий каждого дня один и тот же. Вечером выпивка и женщины или в обратной последовательности. Появился в общаге молодой холостяк, симпатичный парень. Девушки постоянно приглашали самца в гости или сами приходили к нему. Он жаловался, что не успевает невесту пригласить из другого города, так как все время с кем- то приходится трахаться. Данный факт его сильно угнетал, типа страдал парень. Как- то утром крик разбудил общежитие. Стоит наш герой, слегка выпивший и надо признать голый на кухне. Держит двумя руками свое хозяйство, стучит им об стол и со слезами кричит: ?Когда же это все кончится, когда он стоять перестанет. Милая я жду тебя!!?. Было парню 24 года.

Вывод: Кухонный стол не является объектом интимных признаний.

9. Ушел муж на дежурство. Через полчаса в квартире уже был заранее извещенный любовник. С удовольствием и чувством безопасности предались грешники плотским утехам. Вдруг раздается крик с улицы: ?Наташа, брось в окно кошелек, я его забыл, а домой возвращаться плохая примета?.
Наташа еле сползла с кровати и, накинув халатик подскочила к окну. Высунув разгоряченное тело, наполовину из окна она сделал ангельский вид, и произнесла: ?Напугал ты меня, а я стирку затеяла?.
В это время полюбовник усевшись на полу, нежно трогал (догадайтесь чем) самый возбудимый орган женщины. Как назло наступил у нее оргазм во время разговора с мужем и, произнеся, что- то нечленораздельное она практически съехала с подоконника до подбородка.
?Ты там чего? Не проснулась еще? Так иди, полежи, не пугая людей, перед соседями стыдно!? - крикнул муж и, повернувшись, называя про себя жену дурой пошел на работу. Дальше грехопадение продолжилось на полу. Опасность возбуждает?

Вывод: Не все приметы верны?

10. Перемещаясь между населенными пунктами, в целях командировки двое молодых людей подсадили по дороге в свой автомобиль девушку. Слово за слово и на заднем сидении началась сексуально-половая возня. Раздался звук открывающейся молнии на брюках, а потом голова девушки опустилась вниз. Водитель это видел в зеркало и естественно возбудился. Когда голова девушки стыдливо вернулась на место, он остановил машину и предложил товарищу поменяться местами, т.е. сесть за руль, а сам на заднее сидение к девушке. Поехали. Далее, все повторилось. Через час поняли, что едут не туда. Выяснилось, что водитель на замене не имеет прав, не знает знаков дорожного движения, дальтоник и ехал по прямой, дабы не спугнуть ситуацию, тем более по его признанию, глядя в зеркало, практически сам кончил еще раз. Пришлось девушку высадить и вернуться назад.

Вывод: Секс и правила дорожного движения, вещи несовместимые в дороге.

11. Занимаются любовники, чем им положено заниматься в комнате общежития. Все бы хорошо, да как- то неухожено кругом. Грязные стены, грязные окна и т.п. Плюс еще одна беда. Тараканы ползают с клопами. Когда за столом сидели, они бегали, словно через китайскую границу туда ? сюда. Лежит пара. Мужчина с нарастающим темпом исполняет свой долг. Вдруг, когда дама начала получать глубокое удовлетворение от происходящего процесса он замечает, как по ее лбу ползет таракан. Закрыть бы мужику глаза и переждать когда он скроется, так ведь нет, проснулся в нем инстинкт охотника и со всего размаху треснул он ладошкой по лбу девушке. Прибил гада ползучего.
Вопль женского оргазма ?АААУААУААУУУУ? слился с русским: ?Ты что охуел долбаеб..??
Вот такая блин любовь.

Вывод: И действительно, любовь ни с кем делить не надо..

12. Ответственный работник комсомольских органов любил очень женщин и особенно их органы. Любил так, что со счета сбился. На работе, в командировке, в отпуске он всегда находил женщину, с которой очень благодатно проводил время. На второй сотне встреч пришла ему в голову творческая идея. Брал комсомолец на свидание маленькую прямоугольную печать, вернее на печать, а штампик на котором вырезано две строчки ?Уплачено ВЛКСМ?. Во время сексуальных забав, он пробирался, пользуясь незащищенностью женщины в экстазе, к ее священному органу и аккуратно ставил своим штампиком отметки ?Уплачено ВЛКСМ?. Ставил нежно и милые дамы, даже не замечали, что они возвращаются домой с десятком штампиков, вокруг своей гордости. Напоминало отдаленно борт самолета, на котором звездочки символизируют результаты побед над противником. Так веселился он некоторое время, пока подруги в бане не решили потереть друг другу спину. Им стало ясно, где они бывали по очереди, и кто им эти отметины организовал. При следующих встречах одна дама незаметно облила ему член красной тушью, другая через пару дней незаметно зеленой, а через три дня вернулась его жена. Тер парень свой орган так, что он бордовым стал.

Вывод: Все тайное становится явным, если оно под юбкой или даже в брюках.

13. Секс с иностранкой всегда первоначально интересен. Вдруг там не так, либо организовано по-особому. Есть элемент загадочной тайны. Неожиданно срослись отношения русского мужчины и женщины из-за океана. Устроились в хорошей гостинице, и началась половая подготовка. Надо признать она ни слова на нашем языке, а он на языке союзников. Для начала продвинутая иностранка то пальцам покажет, то в руки возьмет некий орган мужчины, то на свои достопримечательности покажет и спрашивает, типа как они называются. Скажет мужчина, она запишет. Затем движением пальцев обеих рук изобразит понятные движения, т.е. то, что они сейчас делать будут, при этом показывает все виды секса, и позы которые существуют. Мужчина возбуждается и с удовольствием переводит, причем, так как мужчины эти вещи между собой называют, пусть иностранка дома расскажет о великом и могучем русском языке. Партнерша записала, а потом достала какую ? то книжку карманную с названием ?Словарь перевода русского мата для граждан США. Для служебного пользования?. Сидела, шептала и записывала минут тридцать и, посмотрев на партнера, повертела указательным пальцем у виска и показала текст мужчине. Написано было примерно так:
?постоянно пердящая, ебливая сука, дающая во все отверстия головы и тела, вступает в половые отношения, чтобы активнее пердеть в постели, за это ее будут выебывать в сраку? (ужас и прошу прощения за слова такие плохие).
Мужчина покраснел и, взяв словарик в руки, отметил, что практически любые выражения русского мата в переводе начинаются со слов ?пернуть или пердануть?, а потом идет набор слов, о какой- то ебливой суке, сраке и других забытых в народе выражениях.
Вот ведь супостаты, как оскверняют чувства людей наших! Он обнял иностранку и, проявив поток нежности, показал ей ?кузькину мать? по полной программе. Словарик теперь стоит на полке, как память об инопартнерше.

Вывод: Великая русская женщина без перевода понимает, кто есть, кто, и что делается в постели и в какой последовательности

14. Любвеобильный мужчина завел отдельный телефон, в котором держал только номера своих женщин. Если раздавался звонок на этом телефоне, он точно знал, что предстоит интересный разговор. Отлично продумано и удобно. Будучи творческим человеком, каждый номер он сопровождал фотографией, да не простой, а интимных мест в различных позах своих партнерш. Получилось так. Звонок. На дисплее телефона фото кругленькой, мяконькой, беленькой попочки и он точно знал - Светочка, появлялся на дисплее бритый розовый бутончик, значит, Наташенька возбудилось или, видит раздвинутые ножки, но бутончик стыдливо прикрыт ручкой, следовательно, Ольга Петровна созрела.
Спросили коллеги у мужчины, почему именно так он сделал. Ответ достойный: ? Да жена иногда залезает в телефон, смотрит, с кем я там переписываюсь, или звоню куда, а тут залезет и ничего не догадается, ибо не поймет?.

Вывод: Шифрование переписки дело творческое, но жена самый лучший дешифратор.

15. Появились в стране первые магазины секс игрушек. Зайдешь, глаза разбегаются. Купил супруг фаллоиммитатор, уж очень хотелось на жене испробовать. Рассказывает супруге, мол, есть такие магазины, там такие штуки просто от настоящего органа не отличишь. Жена ответила, что лично она всегда отличит настоящий член от искусственного и не надо ей другого и все это гадость зарубежная. Короче облом мужику насладиться изменой жены, хоть и с вибратором. Решил зайти с другой стороны. Выпили, закусили, женушка расслабилась, и завалились они в постель. Он ухитрился возбудить ее до полного изнеможения, прочно мадам намокла, перевернул ее и поставил в позу знака гороскопа. Потихонечку достав новое приобретение, вставил, куда и положено. Жена даже и не заметила, стонет с удовольствием, а он только изображает движение, доволен. Вдруг как назло раздалась трель телефона на кухне, дал он промашку побежал к трубке, звонка серьезного ждал, а помощника своего оставил в теле женском. Секунд тридцать еще раздавались стоны, а потом: ?Ты что же гад удумал такое, тебе кто позволил, ты, что же развратник делаешь!? и получил по голове своим подарком. Правда, потом они дружили втроем весело и радостно.

Вывод: Инородное тело легко заметить, но не всегда легко признаться, что его заметили.

16. Попутал бес порядочную семейную даму. Отправился муж денежки добывать, а она как обычно интеллигентно встретилась с любовником. Это и изменой назвать нельзя было, так баловство, да кокетство женское. У всех есть любовники вот она, и завела, надоело рассказы подружек выслушивать. Правда, в этот раз так они возбудились, что, моясь в ванне, мужчина своей партнерше очень аккуратно побрил волосики на лобке, а потом взял, да и совсем их сбрил. После секса посмотрела дама на свои любовные успехи и поняла, что предстоит мужу человеку консервативному объяснять причину сего действия. Все перебрала и кроме ?лобковых вшей? ничего в голову не пришло, но такая легенда еще опаснее. Решение пришло само собой, позвонила подруге врачу, и вырезали женщине аппендицит. Все знают, что при данной операции волосы брить надо и никаких подозрений. Муж ничего не заподозрил, но у своей любовнице вечером все сбрил на этом месте.

Вывод: Шрамы украшают не только мужчин.

17. Советский полковник с редкой фамилией Банимуда, после службы частенько посещал подпольный московский бордель. Денежки ему позволяли, да и. брал он всего один час, и за данный период происходило следующее. Во - первых весь бордель знал с потенцией у полковника не очень здорово, а практически плохо. Во-вторых, во славу русского оружия он принципиально прибывал в заведение исключительно в форме и естественно пьяный. Проститутки знали день, и час когда полковник прибудет, и готовились к визиту. Между собой они называли офицера просто и сокращенно Муда. Он проходил в комнату, снимал брюки и никогда рубашку с галстуком, чтоб жрицы любви видели его погоны и испытывали уважение к защитнику Отечества. Ложился на кровать, и каждый раз 55 минут из положенного часа уходило на возбуждение главного участника полового процесса. В этой подготовительной процедуре участвовали все свободные проститутки. Им было весело смотреть на товарища полковника лежащего в рубашке с галстуком, но без штанов. Они иногда даже спорили, на какой минуте военный член начнет подниматься. Одновременно с подъемом органа раздавался стук в дверь, и хозяйка борделя произносила обычную фразу: ?Господа осталось пять минут, прошу или доплатить за услугу, или покинуть помещение в отведенное время. Девушка уйдет из номера строго по расписанию через пять минут?.
Банимуда в ответ произносил: ?Сволочи, вы не предоставили качественную услугу. Как только я собираюсь получить удовольствие за свои же деньги, и ваши работницы, наконец ? то удосуживаются выполнить возложенные штатным расписанием обязанности, вы мне говорите, что пора уходить. С советским полковником такие вещи не проходят, я требую жалобную книгу?.
После такой тирады все оставшиеся половые силы покидали полковника, орган приходил во внерабочее состояние, он собирал форму и уходил пить пиво на вокзал.

Вывод: Права потребителя услуг должны быть надежно защищены.

18. Морской рейс Канадалакша ? Мурманск. На корабль с рейда одного из попутных поселков загрузились пассажиры. Практически каждый в нарушение всех правил и норм вез редкую красную рыбу. После погрузки пассажиры посещали палубный ресторан, а потом продолжали догуливать в каютах, попивая спиртик и закусывая красной рыбкой. Ночью на корабль высаживалась милиция с целью проверки на предмет наличия и изъятия браконьерски пойманной красной рыбы. Надо было доказать, что она исключительно для еды вовремя плавания. Если сможешь уговорить сотрудника милиции то останешься с семгой, если нет то протокол, штраф и т.п. Осматривая корабль, зашли милиционеры в каюту, и увидели такую сцену. Голая парочка расположилась в позе, как это обычно собачки делают. Парень дымит папиросой и производит методические движения с закрытыми глазами, на спине девушки стоит наполненный стакан, а в зубах у нее огромный кусок красной рыбы, при этом руками она упиралась в поверхность кровати, а жевала, не выпуская кусок семги изо рта. Наряд посчитал увиденное действо доказательством законного приобретения и вывоза редкой рыбы и не стал составлять протокол.

Вывод: Сексуальные забавы помогают избежать административной ответственности.

19. Лето самое жаркое время для ремонта телефонных линий в далеком воинском гарнизоне. Авиационный полк на месяц перелетел для учений на другой аэродром, и оставались в городке практически только офицерские жены и солдаты срочной службы. Именно в этот период количество отказавших телефонов резко увеличивалось и приходилось солдатикам в день производить несколько ремонтов. Вызвала молодого солдатика временная вдова, чтоб проверил качество связи. Отправил его сержант и приказал, сделать, как попросят, а не то по морде получит вечером. Солдат взял тестер для проверки линии и пошел на задание. Взрослая полная женщина оценила пацана в пилотке, и сказала, что произошел обрыв кабеля где-то в квартире. Искал солдат, но ничего не нашел. Попросил показать, как провод по комнате проходит. Показала он ему, а потом нагнулась и залезла под кровать, типа там провод тоже есть. Солдатик посмотрел, как из под кровати торчит попа женщины, причем под халатиком ничего нет и все что положено, в солидном размере, у него практически находится перед глазами. Вид обворожительный для начинающих идти длинной дорогой секса. Испугался и убежал солдат из квартиры и доложил от волнения сержанту: ?Товарищ сержант я сейчас такое видел, такое видел, что больше туда не пойду. Мне, наверное, теперь попадет, что я такое видел. Она голая наверно забыла трусы одеть.?.
Сержант сходу врезал солдату подзатыльник, дал моток изоленты и сказал: ?Мудила, сейчас вернешься и скажешь, что за изолентой бегал, мол, забыл. Потом сделаешь, все что попросят. Понял??
?Так точно, товарищ сержант.
Вечером телефонист вернулся и доложил сержанту, что все починил, а завтра надо идти снова проверить трансляцию радиосети. Сержант, выслушав доклад, произнес: ?Везет тебе салага еще два года будешь служить, наремонтируешь до хохота?

Вывод: Связь и секс вещи взаимосвязанные.

20. Переспал мужчина с женщиной, которая была в командировке и в порыве страсти призналась, что она капитан милиции. Такое сообщение придало сил, и мужчина показал такой результат сексуальной активности, что капитанша от удовольствия чуть с ума не сошла. Кроме физического удовлетворения простому слесарю третьего разряда было приятно, что он целого капитана милиции уконтропупил, а возможно она получит и майора, а там глядишь полковника, а чем черт не шутит, может и генерала. Обязательно надо будет рассказать на работе, позавидуют ему коллеги по бригаде. В таком воздушном состоянии решил он накатить пивка. Кончилось все смешиванием пива с водкой. Еле вышел он на улицу и побрел, шатаясь, домой. Через квартал остановил его наряд милиции и стал задавать вопросы, просить пройти по прямой, да нос кончиком пальца достать. Надоело это нашему герою, завелся он и произнес историческую фразу:
-Сержант отстань! Я сегодня вашего капитана во все дыры оттрахал, так что мне тебя сержант вые..ть ничего не стоит, вместе со всем твоим нарядом.
Удар в челюсть свалил мужика на землю и, получив дополнительно пару ударов ногой, его привезли в отделение, где еще немного побили, а затем бросили в камеру до утра. Он пытался найти женщину капитана, чтобы она его спасла от произвола коллег, но за это получил лишь дополнительные удары.

Вывод: Переспал, молчи, захотел рассказать ? женись и рассказывай.

21. Будучи в ресторане командированные двое друзей получили записку следующего содержания: ?Мальчики ждем вас завтра в 18.00 у памятника на улице Школьной. Будет все!? От такого текста голова пошла кругом, но до конца вечера не удалось определить авторов послания. Ровно в 18.00 они стояли в указанном месте и рассматривали всех более менее симпатичных женщин. В 18.10 к ним подошли две возрастные дамы, каждая из которых была лет на 15 старше мужчин. Красоты там не было, впрочем, как всего остального. Друзья переглянулись и, вспомнив, про три бутылки водки в портфеле решили просто попить и поесть на халяву, ибо секса не может быть по определению. Пришли. Стол закуска, начали выпивать, после первой бутылки одна дама взяла товарища за руку и произнесла:
?Анатолий, предлагаю вам переместиться за ширму, а Лариса с Володей пока подождут и побеседуют?.
Анатолий обреченно пошел сначала под душ, а потом, ожидая партнершу, дернул рюмку водки и как военнопленный двинул за ширму. Железная кровать издавала ужасные звуки. Потом голос похожий на Толин произнес: ?Тетя Наташа, отпустите, пожалуйста, можно я уже в гостиницу пойду, мне завтра уезжать надо?. Женщина ответила:
?Нет, мой милый кобелек, мы с подругой три месяца в ресторан ходим и записки пишем, только после встречи никого домой затащить не удается. Так что вещи мы ваши спрятали, сейчас мы пойдем, поедим, а подруга с Володей сюда переместятся, а потом мы поменяемся, а потом вы получите свои брюки и пойдете в гостиницу. Да и не советую напиваться, не поможет?. Друзья отработали, как и было приказано, причем мысленно они представляли, что допрашивают попавших в плен вражеских лазутчиков.

Вывод: Взрослые женщины все делают по взрослому.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Пару лет назад со мной приключилась вобщем-то стандартная ситуация. Развелся я со своей благоверной, с которой прожил почти 9 лет. Ну развелся и развелся казалось бы. С кем не бывает. Но вот в чем была загвоздка. За все наши совместные годы кроме жены у меня никого толком и и не было. Так пара дурацких флиртов на работе.

Но вот ушла жена и как-то тоскливо сука стало. Нет не по жизни, а с бабами. Так вроде все заебись, дома один, никаких сериалов и хули-ты-носки-по-всему-дому-разбросал. А вот с бабами пиздец-нескладухи. Привык к жене и все тут. То это не то, то тут не эдак. Все как-то блять не так. Помаялся, одно расстройство.

А желание то сука прет, гормоны, хуле. Как-то надо сбрасывать энергию. А как ее сбросишь, если все бабы не те? На фантазии о бывшей дрочить тоже сука не фонтан. Опять ее образ в башке покрутишь, потом снова с телками проблемы. На телезвезд тоже чето не поперло.

Короче иду как-то по площади трех вокзалов, с командировки возвращаюсь. Решил домой фильмец какой-нибудь прикупить, ну чтобы холостяцкие будни скоротать. Хожу-гляжу, выбираю. Смотрю палаточка с дисочками, сплошная порнуха. А я ведь по порнухе как-то не особо любителем был. Так классе в восьмом ?Красную шапочку? смотрели, да еще пару раз, но без особого фанатизма, постольку-поскольку. Ну а тут мысль закралась. Дай думаю возьму пару киношек, дома хоть будет чем заняться. Блять, знал бы я чем это все кончится.

Взял я вобщем пять дисков, домой пришел, поставил, посмотрел, подрочил. Все заебись вроде.
На следущий день еще, потом еще. Мал-помалу собралась у меня уже сука коллекция. Стал в актрисах разбираться. В жанрах шарить почище кинокритика любого. Короче говоря через год не узнать меня. Пузо, нажитое за семейную жизнь пропало, друзья говорили, что рукопожатие как-то крепче стало. Как говорят на тебя уход жены благотворно влияет. Окреп, помолодел. Ну да?

Ну а тут познакомился с девкой одной. Сука блять вылитая актриса одна, Тори Лейн блять. Черненькая, с блядинкой в глазах. Ну и закрутился у меня с ней роман, со всеми вытекающими. Ебу я ее у себя дома через недельку после знакомства, а сам весь в дежавюх блять. Ну Тори Лейн и пиздец. Вылитая. А ее как-то в моей любимой сцене один чувак так придушивал малеха, а она типо орала, мол заебись, факин гад, фак ми, е-е. Ну и я не будь дураком давай подруге своей дыхалку пережимать. Смотрю-извиваться начала, нравится походу, ну я еще придавил, она уже чето хрипит там, глаза вылезают из орбит, прется неподецки, множественные оргазмы видать, ну и я с ней одновременно кончаю, прям как в сказке.

Руку разжал, она чето похрипела, а потом давай сука мне ебло царапать и орать. Мудак блять, ты че делаешь кретин орет, я на тебя в милицию заявлю, гандон-маньяк-убийца. Хуясе думаю обшибся. Я говорю, думал тебе нравится. Пидарас блять, я чуть не сдохла, одевается, бьет мне по еблищу и сваливает. Заебись.

Ну да хуй с ней короче. Прошел месяцок. Иду по бульвару, прогуливаюсь. Смотрю на лавочке девочка сидит. Блондиночка. Ну и если вот мельком так глянуть, типо краем глаза, то как Сильвия Сейнт один в один. Если в фас пристально смотреть, то конечно уебище лобастое, а мельком прям звезда моих дрочерских грез. Подсел, распиздилдись. Туда-сюда, я все стараюсь на нее прямиком не смотреть, так краем глаза поглядываю-фантазирую.

Где-то через пару недель после очередного похода в кабак привел я ее домой. Ну и как положено, давай ебстись. Я опять на нее не гляжу, так тока, мимолетно, чтобы образ Сильвии Сейнт не разрушать. Ебу ее, глазом кошу, и вспоминаю сцену одну, где Сильвии один чувак прямо на ебло кончает, а она так со смаком все слизывает и прется не по-детски. Тока вспомнил, чую кончаю. Достаю хер и так искоса глядя прямо в еблет подруге. Ну и первым же залпом точно в глаз. Она давай орать дергаться, чето щипет ей, тушь потекла или хуй поймешь че там у нее за проблемы. Вобщем никакой радости, визги, опять я мудак, гандон и пидарас. Ахуенно поебались. Съебалась тут же и сказала, чтобы больше не звонил, ебучий извращенец. От так.

От всех этих катаклизмов пропало у меня практически все желание с бабами дело иметь. С живыми. Тока порнуху и глядел. Но от судьбы хуй скроешься. На работе появилась сосочка одна. Вылитая телка из ?Анал акробатс?. Хожу вокруг нее слюни пускаю, выебать охота пиздец как. Ну и не выдержал. Позвал в ресторан, туда-сюда, выпили-закусили, зову ее домой. А она так и говорит. Мол давно мечтала Алеша, чтобы ты меня трахнул, спасибо что позвал.

Приехали домой, на ходу вещи скинули и в койку. Жарю ее, кручу в разных плоскостях, все заебись. И тут вспоминаю сцену одну из ?Анал акробатс? где телке, на которую моя подруга похожа, в жопень шарик из под гольфа запихивают, а она потом его ловко из очка выстреливает. Гляжу по сторонам, думаю чего бы ей в туза запихать. А мне как-то на работе одну хуевину подарили. Хуй знает че такое. Люминевая, на кусок мыла похожа. Взял я эту приблуду, на очко ей плюнул, ну и со всего маху вставил. Она как заорет, ты че сука делаешь, Ааааа блять, больно, ебанарот, короче истерика. Я втихаря кончил в сторонку лежу виновато на ее истерику смотрю, ловлю момент когла она мыло метать будет.

Хуй там. Орет визжит, че ты мне туда запихал и как жить дальше. Давай говорит сволочь вытаскивай. Я ей, милая, сходи в туалет, там на очке потужься-может само выйдет. Ушла. Минут сорок сидела. Никаких результатов. Жопа мыло сожрала люминевое. Я ей говорю, Наташа, ступай как ты домой, прими ченить слабительное, глядишь просрешься. Еле выпихал ее, он еще так жопу отклячила, смешно уходила, поржал хоть потом.

В понедельник на работу вышел-нету Наташки. Коллеги сказали в больнице лежит с аппендицитом. Ага блять. Знаем мы эти аппендициты. Походу коолекция музея предметов, вытащенных из жопы пополнилась еще одним экземпляром. Пошел я написал завление, документы собрал и свалил с конторы. Не могу в глаза ей смотреть.

Щас вот сижу без работы, без жены, без телки. Смотрю ?Анальные войны-2?. Там телка одна, любит, когда ей по сиськам шлепают, а ее еще в паре картин видел, вылитая девка из соседнего дома, кстати, в магазине встречаемся периодически. Думаю, может познакомиться как-нибудь?

Меня обогнал троллейбус. Темно-коричневая жижа, вылетевшая из-под его колес, плотно, по-свойски облепила мою левую штанину. Злобно бросив взгляд вслед уносящемуся обидчику, я прочитал воззвание
Госнаркоконтролся к сознательным гражданам "Город без наркотиков!". Дальше был телефон, очень легкий и оттого приставучий. Я шел и повторял этот набор цифр. Повторял как код. Они проникали как бур все
глубже и глубже в мой мозг. 38-85-05.

Этот первый снег, еще вчера безропотно лежавший на промерзшей земле, сейчас превратился в наглого хулигана, бросающегося на зазевавшихся прохожих. Ненавижу снег! Ненавижу промозглую ноябрьскую погоду,
когда с неба выливается одна за одной, порциями, снежная масса вперемешку с дождем. Пусть он и белый, пусть романтичный, но в городе этот романтик становится похожим на грязного монстра, пожирающего
остатки осени.

Ругая себя за собственную невнимательность, беру пригоршню более-менее чистого обидчика и пытаюсь отчистить одежду. Рука стынет и немеет, уже не чувствует обжигающего холода. Все! Привел себя в порядок.
Водила - гад! Видит же человек идет по тротуару, нет - подбавил газу, обрызгал. Греет только то, что где-нибудь, у какой-нибудь более глубокой и обширной лужи попадется еще один раззява, которому
достанется гораздо хуже моего.

Теперь в гастроном - пропустить сто грамм сейчас не помешает, а там, за разговором со случайным собеседником, быть может и двести выйдет. Заворачиваю за угол, теперь уже ветер не достает меня своими
острыми шипами. Многоэтажный дом стал мне как стена, укрывает, но давит своей непоколебимой уверенностью в собственной правоте. Право сильного - довлеть над слабым. А этот грач на дереве, до чего
самоуверен! Загребаю пригоршню снега с цементной окантовки клумбы и швыряю в птицу. Не пошевелился, наглец. Ладно, пусть живет, мне сейчас надо выпить, это главное!

Внутри все обожгло! Водка мягко взяла меня. А эти лица в забегаловке? Как они живут? Изо дня в день тащат последние деньги у своих жен на бухло? Или с циничным расчетом ежедневно берут из заначки
чуть-чуть на новую порцию счастья? Еще сто грамм! Ни с кем сегодня не хочу разговаривать. Хочу побыть один в своем восприятии. 38-85-05 крутится в голове. Что это за номер? А, это же номер с того
троллейбуса, бесцеремонно обрушившего на меня грязь улицы. В мозгу промелькнула мысль, а что если сдать соседа снизу, торгующего наркотой? Да, это идея, пойду домой и сдам барыгу! Анонимность как-никак
гарантируют.

Алё! Хочу сообщить что по адресу ... торгуют героином! Кто я? Доброжелатель, вот кто! Секундная пауза, затем - спасибо вам за звонок. Ну теперь буду ждать развязки. Интересно, как долго они реагируют на
сигналы? И реагируют ли вообще? Может быть менты в доле и им не выгодно лишаться такого источника доходов? Ведь все жители окрестных домов знают про точку, куда денно и нощно приезжают и приходят за дозой.
Знают и молчат. Ссыкло! Я не такой, я позвонил, я сказал!

Поставил чайник, включил телевизор. Через полчаса в дверь позвонили. Кто это? Андрюха за деньгами на чекушку? Или вечно недовольная бабка Нюша? Пошлю сейчас ко всем чертям.

- Ну кого там принесло? Я сейчас совершенно не хочу ни с кем...

Мне не дали договорить, с порога я получил нож под ребра. Лежа на полу в прихожей, истекая кровью, я мог наблюдать за действиями незнакомых мне людей. Вот один деловито упаковывает ДВД проигрыватель в
плед, вот второй извлекает из шкатулки жены драгоценности. Как мне легко и приятно, хочется уснуть. Мама, укрой меня одеяльцем поплотнее, я так устал...

В ларьке клубилась небольшая очередь.
Солидные дядьки в костюмах и пальто, пара-тройка молодых ребят, один дедушка преклонного возраста.
Мужчина у прилавка страдальчески осматривал ассортимент.
? Ну хоть какая-есть то?
Продавщица смерила его уничижительным взглядом
? Парламент, Русский Стандарт? начала она перечислять
Очередь заволновалась.
? А это? Подешевле нет ничего?
? Да Господи, что ж вы все гадость-то по утро берете?!
Сорвалась продавшица ? видимо, пьяницы были делом наболевшим.
Мужчина пристально посмотрел на продавщицу:
? А делать-то что?! Что делать-то???! Вот ты скажи! Греться до посинения? Так когда ещё согреемся??!
Он схватил бутылку водки и вышел.
К прилавку подошли парни.

? Нам это? Водки бы. Такой же.
Продавщица в сердцах сплюнула.
? Вам 18-то есть??!
? Да, есть! Паспорт показывать??!
Из очереди раздался голос дедушки
? Милая, а у меня тож паспорт попросишь?
Продавщица нервно покосилась
? ТОЖЕ ХЛЕСТАТЬ БУДЕШЬ С УТРА???!
? Ну хлестать это ты зря. Так, сполосну немножко, залью бутылочку хотя бы? А то ж плохо совсем.
Ситуацию разрядила молодая очаровательного вида девушка, влетевшая в киоск.
Она виновато улыбнулась очереди и сказала ? милые, мне ребенка в садик срочно нужно, пропустите, а?
Очередь окинула её взглядом, появились улыбки ? да нечто мы без понятия?
Дедушка вздохнул ? эх, повезло мужу-то ))))
Девушка облегченно вздохнула ? Спасибо ?
и к продавщице ? Водки. Две бутылки.
Очередь заволновалась.
? Бери больше! Уверенно сказал мужик в пальто. Мало ли что, на работе пока будешь ? а все холодает.
Продавщица начала выпадать в осадок и без звука выдала покупку.
? И сразу не дергай! Вслед прокричал парень. ?
Сначала плескани как следует, а минут через 10 уже заливай!

Автолюбители боролись с появившейся за ночь ледяной коркой и замерзшей жидкостью омывателя.

Никому ничего не нужно. Везде бардак. Никто не умеет работать, но у всех получается откуда-то деньги брать. Нет чувства меры ни в чем - ни в любви к президенту, ни в лени, ни в унижении. Все в этой стране эдакие перфекционисты-Обломовы. Порассуждать-попиитьПИВА. И ничего не сделать НОРМАЛЬНО.
Не читайте этот пост, он просто от злости. Потеряете время.
Замечательные у нас обменники. Курс везде - от 1000. Ну хорошо, штуку иду менять - вижу обменник, торможу, паркуюсь, отстегиваю ремень, собираю телефоны, выхожу, закрываю, иду. Подхожу - епта! Курс тут, оказывается, от ПЯТИ штук!!! Ну как же можно суками-то быть такими???
Другое. Замечательный банк Ренессанс-Капитал. Просто отличный. Имеет разветвленную сеть точек продаж потребительских кредитов. И не имеет НИ ОДНОЙ своей ТОЧКИ приема платежей. Только через "партнерские" системы, которые накручивают еще по 2-3%. Но это хрен бы с ним. Досрочно погасить кредит нереально.
Начнем с сайта - ну есть у тебя кредитный договор. Ну почему не сделать опцию, чтобы человек, вбив номер кредитного договора, мог посмотреть - сколько и когда он должен? (ибо с распечаток вся инфа, есессна, путается - никто не будет вычислять, как бы заплатить 5781 руб 64 коп +2,5% комиссии Элекснета. Все платят с запасом, округляя до штуки. И понять, сколько ты в конце концов должен - должно быть как-то легко.
Хуй с ним, с сайтом.

Но есть же горячая линия! Звоню - автоинформатор. Гоняет меня по меню минут 20. На 9м уровне нахожу нужный пункт - узнать сколько нужно погасить. Нажимаю. Извинитие, с системой случился гипертонический криз. Короткие гудки. Минус 10 долларов со счета.
Еду в офис - подержать за грудки несчастного клерка в малиновой кофточке. Нет! Клерка не положено - вон там телефон, звоните по внутреннему номеру. НАХРЕНА я приехал в офис на другой конец Москвы, если мне впаривают все тоже телефонное общение? Зачем вообще офис?
В офисе работают молодухи в малиновых рубашках, но с людьми они не разговаривают. В офисе банка все для людей, которым еще не дали кредит - диваны и даже кухня с халявным кофе. Но нет туалета - а это важно, потому что среднестатистический юзер проводит в офисе не менее 3 часов.
К внутреннему телефону (а он ОДИН!!!) - очередь. Каждый проводит у трубы, не отнимая внимательного и благодарного уха, не менее 40 (!!!) минут.
Ну, думаю, меня-то быстро - только цифру в базе глянуть. Ага.
Доходит очередь (обоссать все вокруг уже к тому моменту хочется так, что сил нет) - звоню. Играет музыка. Минут 15. Потом девушка спрашивает ФИО и дату рождения и опять уходит в сумрак. Только на этот раз музыки нет.
Минут через 20 появляется и говорит мне - ой, вы знаете, ваш кредит уже погашен, вы ж с переплатами платили. Я говорю - прозрей, там всяко не хватает. Она уходит еще на 20 минут. Спасибо за ожидание, у вас не прошли два платежа по системе, перезвоните в конце следующей недели. "Перезвоните" - как много, епта, в этой простой, казалось бы просьбе... И только я открыл рот, чтобы сказать по поводу того, что я думаю обо всем об этом, эта падла отключается. Причем то, что она отключается я понял еще через 20 минут, потому что коротких гудков не было - была такая же тишина, как когда она оставляла меня "висеть на трубке".
И так - во всем и везде. Официант не несет сдачу (вдруг ты торопишься и, сука, уйдешь?). Самые дорогие блюда в телеге в Елках-Палках стоят так далеко, что при росте 180см хуй дотянешься. Не фиг, не хрен - а именно что ХУЙ. Светофоры настроены так, чтобы ни один враг не проехал. УЧИТЕЛЯМ ЗАРПЛАТУ ПОДНИМАЮТ ТАК, ЧТО САМИ УЧИТЕЛЯ НЕ В СОСТОЯНИИ ПОДСЧИТАТЬ, сколько они теперьо получают. И получают (на всякий случай для бухгалтера) меньше, чем раньше.
А чтобы получить одну платную справку, нужно собрать еще 7 - тоже платных. С каких пор мы платим за справки? Ебануццо - ЗАПЛАТИТЬ ЗА СПРАВКУ, В КОТОРОЙ НАПИСАНО, ЧТО ТЫ ИСПРАВНО ПЛАТИШЬ КОММУНАЛЬНЫЕ ПЛАТЕЖИ!!! И для нее - отдельно ЖКУ, домофон, электричество, ТВ, вывоз мусора, некое "благоустройство" - все по цене от 250 до 1000 руб за бамазьку!!! (и кто занимается "ценообразованием"?).
А мы ходим и покорно смотрим на это. И терпим. И даже местами любим, а некоторые даже лижут.
Вот он, новый образ РОССИЯНИНА - покорый глупый раб, терпящий безропотно измывательства над собой собственного государства, благодарный руке, кидающей кость, доверчивый до наивности, ленивый и вороватый, а оттого испытывающий чувство вины и долга, слабый и потому всего боящийся и копящий желчь и злобу.
Огребем мы все с такой жизнью. Такие эмоции не исчезают бесследно, будет кровь и много.

Он распахнул глаза широко и сразу, проснувшись так, как просыпаются только дети - без головной боли, спокойно и в предвкушении нового дня. Ему было лишь одиннадцать и еще много времени оставалось до того, как заботы и проблемы заставят его постареть и погрустнеть. А пока... Недавно кончились каникулы, да и сегодня в школу было не надо. Сережка выбежал на кухню, где, как ни странно, была мама, пришедшая с ночного дежурства. Непривычно, потому, что обычно она приходила с работы позже, когда Сережки уже не было дома. Мальчик обхватил мать за пояс, прижавшись к ней.

- Привет, мам.
- Сереж, садись завтракать.

Мать не была излишне нежной с ним. Она воспитывала сына одна и старалась относиться к нему строго, без ?соплей и сюсюканий?, по-отцовски, хотя иногда ей очень хотелось прижать его к себе и расцеловать.

- Иду.

Сережа сел за стол и стал лениво размешивать молочную рисовую кашу, которую терпеть не мог, сколько себя помнил.

- Мам, а мне сегодня такой сон приснился...

- Страшный?
- Нет, мам, не страшный, а такой, интересный. Как будто бы я уже взрослый, а ты у меня...- Мальчик замялся.
- Старая?
- Ну, нет, не старая, ну...не такая как ты сейчас.
- Ох, ты и дипломат, ну-ну, что ты там еще видел?
- Я как будто уже такой большой, у меня лысина вот такая небольшая на лбу и еще я ношу костюм с галстуком. Вот.
- И все? А я в чем?- мать улыбнулась, понимая, что такие вот истории у мальчишек могут состоять из совершенно любого сочетания правды и фантазий.
- Ой, да я не помню. Красивая такая. Только я тебя совсем мало видел.
- А что же ты видел?
- Себя. Я большой начальник в каком-то банке. Самый главный. И все меня слушают.
- Хорошо. Вот, будешь учиться хорошо, и будешь самым главным начальником.
Про себя подумала: ?Как же, у этих начальников и свои дети есть, а в институты эти со стороны не пробьешься?. Но не могла же она сказать об этом Сергею.
- А сколько тебе там лет?
- Не знаю. Но взрослый, совсем большой.
- А ты там женат? - она уже включилась в эту игру.
- Да. На красивой. - Сережа смутился, но улыбнулся.
- А кто она? Кем работает?
- Она дома сидит. А раньше ходила по сцене новую одежду показывала зрителям. Красивая, - повторил он.
- И что же, у тебя большая зарплата?
- Не знаю, наверное.
- Машина, дача?
- По-моему, есть.
- Так, выходит, ты счастливый и довольный?
- Знаешь, мам, мне кажется, не очень. Я все время грустный. Ни разу не улыбнулся.
- Странно. А ребенок, Сережа, ребенок у тебя есть, в твоем сне?
- Я не видел, но знаю - двое. Близнецы. Учатся в Англии.
- В Англии, значит. А сам-то ты где, в Америке? Ладно, хватит, ешь давай, фантазер.
- Ну ма-а-ам!
- Без ?нумам?, бери ложку и ешь кашу. Намазать тебе хлеб ?Виолой?? И давай, поторапливайся, мне еще выспаться надо.

Сережка как раз никуда не торопился. Он собирался встретиться с одноклассниками и погулять, по телевизору все равно ничего не было. В школу им не надо было идти, потому, что умер Брежнев.

...
- Сергей Сергеевич, вас Кудрявцев из Центробанка, будете говорить? - разбудил его звонкий голос секретаря, проникший прямо в сон.
- Катюша, скажи, я сам его наберу через полчасика. И можно мне кофе покрепче, спасибо.
- Да, Сергей Сергеевич.

Странный сон какой-то. Сколько раз себе говорил, что надо дома высыпаться, а не в офисе, лицом в бумаги, по двадцать минут урывками. Вот и голова теперь трещит. И все же странно. Было или не было? Все в этом сне выглядело, как тогда: и мать, и квартира, и кухня. Но был ли на самом деле тот разговор, он не помнил.

Сергей Сергеевич глотнул принесенного Катюшей кофе, достал записную книжку и набрал номер. Долго не отвечали.

- Алло, мам, здравствуй. Мне сегодня сон приснился. А? Нет, не кошмар, но мне надо тебя спросить кое о чем.

В 90-е, было дело, окучивала наша шарага информатизацией одну немелкую биржу в Москве. Среди всех наворотов, поставили мы им супер-экран на всю стену, на котором должны были бежать биржевые сводки. Экран реально состоял из четырех плоских мониторов каждый по 500 тыс. грина (это было в 90-е, повторяю. Сейчас то же самое в BestBuy-е идет за пару тысяч), подрубленных к четырем суперVGA машинкам.

Экран прожил всего 24 часа: один день и одну ночь. Днем состоялось торжественное открытие, с торжественной частью и фуршетом, с телевизионщиками из НТВ и приглашенными шишками (Стерлигов, Авен, Боровой). Знаменитости толкали перед камерами умные речи про то, как полезен для страны их нелегкий труд. На фоне ползущих по стенам разноцветных биржевых сводок со всех стран мира, это было непонятно, но внушительно.

Ночью опившиеся шампуся на фуршете программисты решили оттянуться в Арену (a может и в Кваку - не помню). Дабы не будить охрану, звук убрали, но не до конца. Охрана тем не менее проснулась, и пошла в оперзал посмотреть, что за пьяные вопли и пулеметные тра-та-тахи в полночь. Увидев прыгающих по стенам качков в масках и багровых отсветах, мент-охранник не долго думая сдернул с плеча АКС и меткой очередью загасил все четыре панели. Вот и все. Биржа закрылась через месяц, т. к. деньги были отмыты и украдены еще до ночного происшествия.

Случилась со мной такая хуйня. Стал раздражительным, кидаюсь на всех, как сцобако, кусаю в самые филейные части человеческой души и нежная ранимая плоть закусанных до безобразия людей застревает между острых аморальных зубов. Думаю ? надо что-то делать, какую нибудь валерьаинку спокойную испить, чтобы натянулась уже наконец благоговеная лыба поперек злого черепа. Добрый яндекс рассказал мне мудрым голосом, что валерианка ? это зоебись! Но это всего лишь пиво легонькое в ликеро-водочном магазине различных успокоительных препаратов. А для того, чтобы купить сильнодействующее средство, нужен рецепт. А рецепт даст добрый доктор, всю жизнь втыкающий маразмы плаксивых истеричек и бред слюнопускателей.
Думаю ? нахуй мне сдались серьезные доктора, пойду к малоизвестному, который сидит у себя в кабинете, и за денюжку хуярит штампиком по бумажным квадратикам.
Нашел. Клиника патологии внутреннего уха и третьего глаза ? потомственный шаман-психотерапевт, белый маг, доктор астрологических наук, лицензия госстроя ? дохуя.
Запись на прием, цена тыща, - неплохо.

Скажу честно, пока ехал, через всю Москву, стал слегка раздражен. На предложения водителя встречного автомобиля, желающего пролезть по встречке за счет моего зеркала пройти в хуй, ответил вежливым плевком в лобовое. И так далее. В общем, прибыл я к доктору с весьма поврежденной центральной нервной системой, да и не центральная пострадала. Глаз дергался нервным тиком, как будто я заслуженный приколист-подъебщик, всю жизнь подмигивающий с хитрицой.

Взял себя в руки, всего то, - заплатить денег, забрать рецепт на какую-нибудь релашку (бегать по всяким продавцам колес страсть как не хотелось), да уйти. Не буду же я выслушивать про огромный фингал под третьим глазом, разросшийся до среднего уха. Хотя, может доктор и ничего - может какую дыру в ауре заштопает суровыми нитками. Только чтоб не больно.
- Здравствуйте, - говорю и кидаю штуку на стол бабушке с кроссвордом, которая сидит в закутке перед дверью в кабинет психомага.
- Здравствуйте, - отвечает, - вы Панибрат?
- Да, - говорю, - фамилию я спизднул не свою ? ясен день.
- Заходите, - бабка, сгребла косарь, подняла кроссворд, под которым лежал пакет с бутербродами.

Доктор оказался таким, как я и предполагал. Ебанутый профессор из Назад в будущее ? классика жанра. Только волосы причесаны. Он сидел и строчил что-то на бумаге. Предсказывал свое будущее. Будет ли у него к вечеру штукарь рублей или не будет? Он зыркнул на меня?
- Минуту, ? говорит.
Глаза ? как будто все свободное время он страдал запором, и натужные муки, и следственно выкатившееся шары стали для него пропуском в мир вечного охуения.
Весь кабинет был увешан какими-то дипломами и грамотами типа: За активное участие в третьей межгалактической конференции астральных тел. Или второе место в кубке магов имени Ленинского комсомола. Висел еще автограф якобы самого Будды ? с наилучшими пожеланиями, из нирваны, Будда. Короче ? красота. Стол был завален какими-то пирамидками, картами, всякими лоховскими шариками с молниями. Пока я разглядывал все это шарлатанское убранство, доктор успел дописать. Все сходилось ? тыща к вечеру будет. Поэтому он радостно выскочил из-за стола, так неожиданно, что у меня задергался второй глаз, а может и третий, ибо я от неожиданности стал икать.
Доктор тряс мою руку, как будто у я однорукий бандит, и у меня из жопы сейчас посыпятся золотые жетоны, и чем сильнее дернешь, тем больше выпадет.
Соскучился по клиентам? Хули ? не каждый месяц небось захаживают.
Доктор показал на засранное кресло из кожзама, с отпечатками потных ладоней и с вмятиной от психически больных жоп.
- Доктор, все просто, - говорю, - я деньги оплатил, дайте мне рецепт на какое-нибудь успокоительное, и я не стану вас задерживать. Мне посоветовали реланиум.
- Зовитие меня Юрий. Так проще. Мы даже не установили причину вашего посещения, а вы уже уходите! Расскажите причину беспокойства? Вижу ? нервный тик. Что еще беспокоит?
- Повышенная раздражительность, - говорю. Думаю, хрен с ним, посмотрим, как чувак лабает. ? Завожусь быстро? В общем, стресс какой-то.
- Хорошо? Очень хорошо?
- Что хорошего? Что хорошего? ? говорю ему.
- Ну и дальше?
- Что дальше? Доктор, я же говорю ? завожусь быстро, а вы - хорошо?
- Сейчас я посмотрю. Успокойтесь. Расслабьтесь, займите удобное положение. Расскажите о себе, семья, работа, ? а сам зырит своими глазищами безумными, думаю прогоню чо-нибудь..
Ну и начал гнать.. Семья мол, заебала, работа ? одни ублюдки жадные, денег мало, жить охота, злой стал, так и забухать недолго.
- Проблемы с алкоголем?
- Ну не то, чтобы, но вечерком соточку позволяю.
- Угу. Ага.
Юрик достал какую-ту проволоку, сунул ее в медную трубку зажал в руке, подошел ко мне сзади и начал крутить ей над бошкой. Я озираюсь по сторонам, сказать ему, чтоб сзади не заходил, или сам догадается?
- Доктор, дайте рецепт, у вас же есть бланки? И я пойду?
Маг убрал трубочку, взял пирамидку в руку, и сквозь нее смотрит на меня. Глаз и без того выкатившийся из орбиты сквозь призму напоминал бильярдный шар с аэрографией. Думаю, ну ты бля заигрался, а сам уже закипаю.
И тут Юрик как заржет!!! Я аж потерялся. И злость на него исчезла. Я как-то потерялся даже. Думаю, во еблан! Может он сам болен? Ему явно хуже чем мне?

- Ну что же? Вас сглазили.. У вас геморрой, астральная энергия ушла через трещину. Трещина в районе правой лопатки, ? говорит доктор.
Ну все!
- Бля доктор, какой геморрой? Какая трещина? ? опять закипаю, - рецепт дайте или верните деньги!
- Ничего. Сейчас поправим. Деньги за прием уже уплачены, рецепт ? это уже лечение. Если будете лечится, то есть смысл кроме рецепта выслушать все рекомендации. Есть одна методика, касание пенисом пола? Знаете, как садятся на шпагат?
- Ты что, друг, серьезно?
- Вполне, - он быстро заговорил, - На шпагате нужно достичь касание пенисом пола, тогда вы как бы заземляете свое астральное тело, и сквозь вас начинает проходить космическая энергия? От нее вы быстро напитаетесь, и ваши проблемы?
- Чо вот так прямо на шпагат? И никаких рецептов? Мне рецепт нужен, пойми, рецепт! Рецепт дай! Дай рецепт!
Я поймал себя на мысли, что держу голову Юрика в руках, и на меня очень подозрительно смотрят два испуганных теннисных шарика.
- Хорошо? Хорошо. Будет вам рецепт. Но можно было обойтись без рук, не так ведь?
- Дайте рецепт бля!
- Не спешите!
- На сука деньги, - кидаю еще тысячу, - рецепт пиши!!!
- Хорошо.
Доктор сел, достал какой-то листок бумаги и начал что-то карябать. Я глубоко вздохнул, и зажал между ног кулак, чтобы не сорвался погулять в область выпученного глаза.
Через минуту Юрик протянул листок бумаги со штампиками, весь исписанный латынью. Цифры какие-то 3х15, - думаю дозировка. Три раза в день пятнадцать суток?
- Реланиум? ? спрашиваю.
- Нет. Гораздо лучше. Отдайте в аптеке, вам там разъяснят.
- Урод бля, и секретарша твоя ? уебище, - я схватил рецепт и вскочил из кресла.
- И вам не хворать! ? сказал доктор с ебанутой улыбочкой.

Аптека оказалась далеко, в пятнадцати минутах отборного мата за рулем. Я прошел к окошку, бросил рецепт молоденькой аптекарше и достал кошелек. Думаю ? бля сразу полпачки выпью, во имя добра во всем мире.
Девушка долго читала, щурила глаза, схватила какую-то книжку, полистала, потом опять вперилась в рецепт?
- Ну что так долго девушка?
- Тут у вас немного неразборчиво?
- Так вы ж все лекарства должны знать на зубок?
- Это не лекарство.
- А что?
- Тут написано по латыни: Садится на шпагат три раза в день по пятнадцать минут? А вот это слово, похоже на пенис? мне неловко как-то? - девушка зарделась, - да, похоже написано ?пенисом касаться пола?..
Я задумался? Нож это будет или руками прибить мудака, по старинке? Какая увлекательная мысль?
Но что за хуйня? Я совершенно спокоен! Я совершенно не чувствую злости!
- Пенисом, пенисом, - говорю тихо. Космическая энергия лучше проходит.

Жена - мужу:
- Ты знаешь, скоро ты будешь папой!
Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
- Что, уже и зеркало не хочет?

- Будешь говорить?
- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!
- На!! А теперь?
- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!
- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!
- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!
- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.
- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!
- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!
- Да не могу я. Как я потом жить буду?
- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли?
- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!
- Говори!!!
- Дааа!
- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

Муж читает газету и говорит жене:
- Прикинь, посчитали, что мужик в среднем в день говорит 2200 слов, а женщина 4400!
Жена:
- Да, потому что вам надо всё по два раза повторять!
Муж:
- Чего, чего?!

- Что с твоим попугаем? Я слышал, он подох? - спрашивает друг молодожена.
- Да, жена не давала ему и слова сказать.

Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать! Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

Подходит чебурашка к Гене:
-Ген, а Ген, меня как звать?
-Ну, как же, тебя звать- Чебурашка!
-Ген, А Ген, а почему Шапокляк называет меня- новый памперс с крылашками?

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Анка приезжает с конкурса проституток с серебряной медалью. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай, почему второе место!
- Встретились мы в финале с француженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я не смогла.
Петька с Василием Ивановичем подумали - не дело, надо тренировать.
На следующий год Анка приезжает с золотой медалью и с медалью за оригинальность. Петька и Василий Иванович:
- Рассказывай!
- Опять мы с француженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она раком, я раком, она в рот, а я сразу два, да еще как свистну!


В трамвае старушка трогает молодого человека за плечо:
- Вы сейчас слазите?
- Бабуля! Я слезаю только по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слазили, а сползали...

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Cидят двое в камере... Один начинает в носу ковырять. Другой ему говорит:
-Ты чё творишь? Приметы не знаешь?
- Не, а чё за примета?
-Когда в носу ковыряешься, в это время, на свободе, кто-то твою тёлку жарит
Минутное молчание
-Ну и хер с ней, лишь бы она в носу не ковырялась

- Смотри, на восьмом этаже целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу....

- Чем палка гаишника похожа на зебру?
- Белая полоса, черная полоса, белая полоса, черная полоса, белая полоса, задница.
- А чем они отличаются?
- На заднице зебры нет фуражки.

- Что ты там делаешь? Избавляешься от чёрных точек?
- Нет, от белых дорожек...

- Ягодицы Дженнифер Лопес стали настолько популярными, что уже подумывают о сольной карьере.

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись!
Какие будут приказы?
- Неизвестных уволить, операцию повторить!

Выходит Винни-Пух с экзамена грустный-грустный такой. Выходит и говорит:
- Пятачок... Я все понял. Это, наверное, неправильный препод.
- ??
- И он, наверное, задает неправильные вопросы.
- ???
- Пятачок! У тебя есть ружьё?

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Тогда скажи "Гибралтар".
- Пил!

Глубокая ночь. Звонит телефон. Мужик берет трубку:
- Алло!
Голос:
- Это телефон 220-380?
- Да.
- Прикольно, прямо как трансформатор...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок
- на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон...
- Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял, ни сот, ни меда!

Гена стрижет Чебурашку и спрашивает
- Чебурашка, тебе уши надо?
- Надо
- На-аааааа!

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов.Однажды его вызвал к себе вождь:
- Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит.
- О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
- Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:
- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...
Вождь подумал и отвечает:
- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена:
Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань...
Так что ты не прав, Кабаний Х*й.

Хочешь ещё? ЖМИ!