1. 1 копейка это коробок спичек. А коробок спичек это как минимум костерчик. Причем если есть два коробка и один не жалко, то в одном можно устроить джинна, то есть весь сжечь сразу. Найденные копейки не выбрасывались. Потому что спички - это действительно игрушка.

2. Пустой коробок спичек это ловушка для пожарников, короедов и муравьев. А если найти стеклышко, можно аккуратно смотреть, ка кони там бегают, шуршат. Иногда удавалось поймать жука побольше.

3. Лупа - это практически мечта любого мальчишки. Можно жарить букашек, выжигать что-нибудь неважно где, рассматривать разные вещи и играть в Шерлока Холмса.

4. Лет в 7 я уже ходил за хлебом, одно время у нас пытались сделать что-то вроде супермаркета, чтоб брали хлеб сами с прилавка, а потом оплачивали. Но из-за постоянного воровства сделали как было. Карточки были уже позже, причем я расплывчато помню как мы продавали карточки на алкоголь и на табак с бабушкой на рынке. Там вроде ходили люди которые скупали, ну мы и продали. Нам то зачем. Еще бабушка сдавала макулатуру, чтобы сделать чейндж на книжки. Книжки поэтому у многих лежали одни и те же. "Легенды Древней Греции и Рима", Беляев, Майн Рид, А. Дюма, Булгаков. Одной "Анжелики", по-моему, у бабушки было штуки три.

5. Хлеб тогда стоил 18 копеек черный и 20 копеек белый. Черный до сих пор называю буханка, а белый - батон. А еще если походить по улице поискать мелочь, то можно легко найти копеек 10, а это уже брикет мороженого. А 20 - это уже пломбир.

6. Газировка. Автоматы с газировкой стояли в трех местах в городе, с гранеными стаканами, стаканы были грязные, поэтому иногда сначала стакан споласкивали, а потом пили. В продаже уже тогда появились раскладные стаканы, которые моя мама часто с собой брала в дорогу.

7. Граненый стакан - это одна из вещей, которые сохранились у нас на старой квартире в количестве двух штук. Они незаменимы, когда нужно сделать, допустим, какой-то раствор или быстро что-то отсыпать или отлить в количестве больше 200мл.

8. В октябрята нас принимали всех в третьем классе, только я не попал, поскольку болел тогда зимой. Потом через пару лет, я стал уже догадываться что это всё фуфло и сознательно не пошел в пионеры. К тому же это стоило 3 или 5 рублей, надо было их отдать за поездку в Москву, к мавзолею, в автобусе, ради того чтоб на труп посмотреть. Учителя тогда удивились этому поступку, поскольку я автоматом стал принадлежать к группе хулиганов нашего класса в их глазах.

9. После школы мы во что-нибудь играли, летом в футбол или пионербол, зимой могли просто кидаться снежками или искали каток, часто ходили на две горки, чтоб покататься на санках, просто картонке или еще чем-то.

10. Фраза "А Лёша сегодня выйдет?" или крики под окном "Лёшка, выходи гулять!" это норма. Сейчас детки по домофону так зовут, а раньше мама выглядывала и кричала "Лёша уроки делает" или "Лёша болеет", самое ужасное наказание, конечно, когда сидишь провинившийся дома, тебя зовут, а ты наказан.

11. Дружба с девочками была чем-то совсем обычным. Как-то лет в 9 я искупался в бассейне, пока мы гуляли с подружкой. Мы гуляли по краешку бассейна вдвоем, потом бульк и я в воде. Сушился потом в кустах, а она помогала. Правда, лет после 12 начался тот самый период, когда становится уже любопытно и начались косички.

12. Пионерлагеря тогда еще были именно пионерскими. Помню, последнюю поездку, в 7 утра подъем, потом линейка, я ненавидел эту линейку. А девочка, которая мне нравилась, была самой активной пионеркой, и это часто раздражало. С её младшим братом мы тогда играли в настольный теннис всю смену, в итоге по партиям я продул и взял только второе место по двум отрядам.

13. Тем же летом я узнал, что можно посадить детей в кинотеатре перед видеомагнитофоном. Нам показывали Кобру и какие-то фильмы с Брюсом Ли. Мы были счастливы.

14. Этим же летом вроде я попал на дискотеку первую, играла всякая шняга типа Шатунова, но мне вообще все это в диковинку было видеть.
15. Электронные игры вроде "Ну погоди" до этого мне уже в цепкие ручки попадались, но "Весёлый футболист" я увидел первый раз в руках как раз москвичей, которые у нас отдыхали в лагерях отдыха. И там же получил свой первый ник-нейм, меня прозвали Винни-Пух, подружку Пятачок, а пионервожатую Кролик. Хотя Пятачок была выше на голову и покрупнее, так просто получилось.
Еще в лагерях ночью мы рассказывали друг другу страшные истории, иногда это были пересказы америкосовских фильмов, например, про цветок-людоед. Вот это было действительно страшно, куда страшнее чем фильм.
Когда умер Виктор Цой мы узнали тоже в лагере, эта новость пролетела вечером в этот же день, никто не объявлял, все друг другу шептали и не верилось. Не знаю, в каком возрасте я начал его слушать, за всю жизнь у меня на стене не было три постера, первый я повесил еще в детстве, в школе, вырезанный из МК портрет Цоя с микрофоном. Потом уже появился Кобейн, потом Эдриан Пол.
Попрыгунчик, или как он там называется. По-моему, лет в 12 или 13, тоже летом уже в оздоровительном лагере увидел как парни прыгают на странной штуке. К концу смены я всех задолбал, я прыгал от обеда и до ужина. Не знаю, зачем мне достались от папы непропорционально сильные ноги, но попрыгунчик я бы и сейчас помучал.
В лагере меня научили красиво нырять в бассейн, не бояться лягушек, тырить с огородов лук и чеснок. Вечером зайдет вожатый, а дышать реально нечем в палате, потому что после ужина взяли хлеб и с чесноком поели на ночь заначки. Ну, хватит про лагерь.

16. Приставки для телевизора и персональные компьютеры появились в конце 80-ых, папа однокласснику привез такой компьютер, игры грузились с магнитофона и мы иногда весь вечер сидели балдели, играли. Через пару лет я выпросил у бабушки Денди и был бесконечно счастлив. Потом на рынке появилась Сега, картриджи можно было менять, иногда даже поиграть прям на рынке.
17. Жевачки не помню когда были, но истерия со вкладышами была, играли на подоконниках школы каждую перемену, ладонями били. Причем крайне увлекательно было, у всех были коллекции, там были красивые иностранные машины. Даже иногда на улицах города занимались тем что сидели на лавочке и считали иномарки, просто разглядывали их. Правда, по-настоящему я так и не научился до сих пор отличать нашу шестерку от семерки, но на красивые вещи всегда любил смотреть.

18. Жевачки с наклейками появились чуть позже и стали просто бичом всех мам. До сих пор у многих людей дома обклеен или шкаф, или холодильник, или дверь в туалете. Потом еще появились с неприличными картинками, тоже еще то зрелище. У меня на старой квартире лежит альбом с наклеенными стикерами совершенно разных жевачек.
19. Одно время стикеры продавались просто отдельно, и альбомы под них, тогда появился Мортал Комбат на Сегу и вышел такой же фильм, Соня, СабЗиро, Кано, вместо марок мы собирали эти карточки, клеили в альбом и хвастались.

20. Микрокалькуляторы. Когда они появились, стоили безумно дорого, были большие, некоторые от сети, дорогие, и были целые фанаты этого дела. Мне просто отчетливо запомнились именно жуткие цены на это дело.

21. Школа. Школа была рядом, после 4-го урока была первая большая перемена, после 5-го еще одна. На первой ели младшие, на второй старшие. Поскольку кормить вечно пытались ужаснейшими котлетами, жуткой кашей и всем прочим, поэтому все коллективно все это игнорировали и строго ели только булки и чай/компот. Библиотека при школе занимала один кабинет, поэтому я тогда записался во взрослую и гордо туда ходил. Перечитал всю фантастику, практически вообще всю детскую литературу, сказки и прочее. Не знаю, как это поместилось в моей голове, по сути у меня внутри в голове прячется не знаю даже сколько сотен книг, боюсь считать.

22. Еще про школу. У нас была школа победившего радикального феминизма. Отличник был один на четыре класса, девочки были все хорошистки как минимум. Ну это не самые приятные воспоминания, я уже как-то рассказывал про свою борьбу за право мыслить иначе. Впрочем, зато у нас так и не было секса до последнего класса. Где-то тогда начались небольшие пьянки с выездов на дачу, где некоторые узнали друг друга слишком близко. Но по школе парочками не ходили. Через год или два после нашего выпуска секс в школу таки пришел официально, парочки, то, сё. :)

23. Нецензурные слова. Лет в восемь я лежал в больнице с температурой. Решили узнать, почему у меня целый год 37,2, а я себя отлично чувствую. Не узнали. Зато я узнало слово "пидорас", именно так я его запомнил. Пидорасы были все, все дяди врачи, все старшие мальчики, которые меня ему научили. Потом дяди врачи совсем обиделись и попросили сестру объяснить мне что не надо так называть дяденек. Это плохое слово, но что оно на самом деле значит, я уже узнал по телевизору.

24. Телевизор. Это было у всех. Когда в пятницу приходила программа в ней ручкой отмечались все интересные фильмы и мультики, в остальное время он и не включался.
25. Яблоки и груши росли у нас во дворе всегда, и в августе мы постоянно залезали втроем-вчетвером, ели зеленые яблоки и болтали. За все детство я всего один раз упал с яблони да и то удачно. Но в нашем и соседних дворах нет яблони или груши, на которых бы я не был. Игра в прятки это вообще провокация - я могу залезть куда угодно. С тех меня иногда мучает вопрос что такое "пара-выра за себя". Кстати, этот год достаточно яблочный, думаю, наведаться скоро пора. У меня даже специальный ножик есть, быстро вырезать внутренности из яблока и можно компот варить.
Бабушка иногда просила меня натрясти яблок и сама вечерам их резала, а потом сушила. И когда наступала зима, она по пакетику мне притаскивала и я делал уроки, питаясь именно её сушеными яблоками. Эти сухофрукты, которые лежали и лежат в магазинах, я воспринимаю как какое-то недоразумение. :)

26. Первые магнитофоны были катушечные, но у нас уже был кассетный и популярная музыка именно по вкусу моей мамы. А еще был проигрыватель для дисков, пластинк которые, и я очень любил слушать Битлов и Би-Джиз. Почему-то мне вторые больше нравились. И вообще сам проигрыватель пластинок, который был в виде чемодана голубого цвета, меня завораживал. Он был трехскоростной и над пластинками можно было глумиться, уменьшая обороты на быстрых и наоборот.
А в магнитофоне часто играла Абба, Кузьмин, Лоза, Мираж и всё такое прочее. Хотя вот Лоза и Кузьмин мне до сих пор нравятся, ничего не могу с собой поделать. Первые кассеты появились в продаже на Царицынском радио-рынке, тогда еще черно-белые распечатки, помню, тогда купили на кассете первый чтоль альбом Дюны, очень понравилось. :)

27. Про искусство фотографии я так особо ничего и не узнал, поскольку мама любила фотографироваться, а я нет, и как-то вообще не лежала душа к проявке и пленке, но многие увлекались, занятное дело было. Хотя вот некоторым бесцельным вещам я научился, например, выжигать по дереву, чем не хобби. правда, выжег я всего две картинки и обе потерялись. Но точно помню что на второй был ежик, не соник-анаболик, а обычный довольный ёж. Поскольку я не знал, как ежи воняют (а быстро потом узнал), ежи были отличными замечательными животными.

28. Хобби. Помимо вкладышей и наклеек были значки, марки, монетки. Мне как-то ничего так и не понравилось, на марки не было денег, вот значки иногда попадались забавные. Однажды нашел где-то во дворе орден победы, у бабушки была коллекция старинных монет, но не особо ценная, сейчас она у меня дома, в специальном журнале, хранится для потомков.
Потом появились комиксы, собирать их никто не стал, как в Штатах, просто все вместе смотрели и особо не нравилось. Также видеомагнитофоны стали постепенно завоевывать страну, появились первые ужасы, порнуха и по телевизору стали показывать Санту-Барбару. Которая шла, и шла, и шла. Просто Мария была слишком тупой, мне всегда нравилась музыка из сериала "Моя вторая мама", но все эти идиотские сюжеты меня раздражали, но слушать пригодилось. Практически большую часть времени я именно слушал телевизор, а не смотрел.

29. Карточные игры. В начальных классах, пока я болел, мама оставила со мной бабушку, которая взяла и научила меня играть в "девятку" и "пьяницу". Получив офигенных люлей от мамы вечером, после работы, бабушка больше играла со мной в карты. Зато я играю в карты до сих пор, научился играть в дурака, в козла, в бур-козла, в преферанс, в блэк-джек и очко, ну а сейчас часто по интернету или на ПСП играю в Техасский покер. А в то время я научил играть в покер весь двор, дабы мне было не скучно. Сначала играли колодой в 36, потом появились колоды с голыми девушками уже по 54 карты, с джокерами. Карты эти нравились всем парням. :)

30. Мультфильмы описывать можно бесконечно. Все без исключения видели весь "Ну погоди", знали наизусть "Чебурашку" и "Винни Пуха", любой школьник мог пересказать сюжеты сказок Перо, Андерсена и в лицах даже сыграть "Золушку". Шедевральные "Падал прошлогодний снег" и про волка "Щас спою", а также про Масленицу. Даже были полнометражные, вроде "Острова сокровищ", но мне он тогда не нравился, сейчас лучше понимаю.

31. Бидон. Бидон это такая кастрюля с ручкой и крышкой. Вот мне тут подсказали в Москве часто бочки с квасом стояли, я их почти не помню, помню лишь бочки с молоком. И бабушкино еще варенье, конечно, "не выбрасывайте банки". Куда уж их тут выбросишь, банки у нас хранились в подвале, и пустые и с вареньями/соленьями. До сих пор немного помню как закрыть компот, как закрыть огурцы, как сначала ополоснуть банку кипятком, потом не забыть к приправам тархуна немножко для вкуса. Что значит "банки взорвались" и что огурчики могут быть малосольными, можно отдельно огурцы, можно помидоры, можно вообще что угодно в банку засунуть.

32. Игрушки, вот здесь среди фотографий есть отличный девайс - луноход. http://feeling-of-void.mylj.ru/139034.html У меня он был, можно было программировать, он ехал по заданной траектории, мог сигналить, выпускать ротор, возвращаться, стоять на паузе, но шесть батареек садились очень быстро. Кажется, если поискать, то его останки найдутся. Хотя скорее всего выкинул. Все остальные игрушки были как у всех, немного солдатиков, пара машинок, кубик рубика, шахматы, шашки. Был наборчик вроде лего, а однажды на день рождения подарили набор отверток и пассатижи с кусачками. Ух, как мне он тогда понравился, сколько разрушений было нанесено и исправлено.

33. Пассатижи это, кстати, еще и переключатель каналов для телевизора, если ручка сломалась. Причем, с канала на канал тогда не щелкали, нужно было встать и подойти. Рекламы не было, вообще, я даже не представляю, как это, сейчас. Реклама сначала появилась в газетах, мы выписывали МК всегда, потом перестали. Вообще газеты читали много людей, потому что читать особо было больше и нечего. И мне самому было иногда интересно. Развлекались в компаниях в основном историями и анекдотами, последние вообще были чем-то вроде отдельной культуры. У нас ведь в стране целая культура анекдота, есть хорошие рассказчики, они особо ценятся. Я вот достаточно люблю это дело, хотя в детстве многие анекдоты были непонятны. Но были общепонятные шутки типа "Вышел дедка на крыльцо почесать своё яйцо" и вариации с продолжениями.

34. Еще про игры. Еще были пятнашки, когда прыгали по клеткам на асфальте. Мел, как и спички, был на вес золота. В казаки-разбойники играли, рисуя на асфальте стрелки мелом. Можно было измазать руку мелом и похлопать товарища, он ходил с пятерней на спине. :)
Еще помню как я нашел пустой кошелек, привязал его капроновой ниткой, сел в кустах и ловил народ. Для затравки какую-то бумажку в него положил, чтоб торчала.
С мячом еще можно было играть в вышибал (ни разу не видел с тех пор), можно играть в козла, об стенку, чтоб с одного касания точно попасть. Еще было слово "чеканить", можно было в 21 играть, кто больше начеканить. Вместо "прикольно" было слово "зыко" или "зыкинско".

35. О вкусном. Были такие брикетики с киселем, можно было кисель сделать, а можно было и так поесть. Когда появился "Зуко" - просто добавь воды, этот зуко прям так съедали и бегали с разноцветными языками. А в Мск были такие шипучки, можно было сделать газировку, а можно так сосать таблетку. Еще был такой горячий лёд, он всем нравился, его выпрашивали у продавщиц мороженого, не помню уже что с ним делали, но лёд был здоровский. Еще из непонятных вещей был карбид, с его помощью делали взрывающиеся баллоны, но не помню как, и селитра, которую сами делали и пытались дымовухи сообразить.

А еще были такие странные загадочные вещи как варёная сгущенка, торт с ней был вкусным, но все часто рассказывали как пытались банку сварить и она взорвалась. Не знаю, почему они сами пытались, я любил полбанки с хлебом съесть. Причем я напополам разрезал батон, вынимал мякоть и внутрь сгущенку. Варенье уходило внутрь похожим образом.
С тортами был вечный напряг, все носились с Птичьим молоком, вроде как элитный был, а мне он быстро надоел и я больше любил Прагу, а её вообще нигде не купить, только самодельный. И вообще сладости долго дома не лежали, день-два - нет сладостей. :)

36. Тарзанка. Тарзанки были постоянным развлечением, у нас было даже дерево специальное и постоянно сначала старшие пацаны доставали кабель, а потом уже и я стал доставать где-нибудь и тогда катались, прыгали друг на друга, раскручивались, пока кабель не рвался. И всегда ждали, под кем же порвется, но иногда на месяц хватало. Помню как однажды, не найдя кабель, я стырил в одной общаге пожарный шланг, вылез на крышу пятого этажа, скинул его вниз и задел провода тока, вот шухеру было. Но потом удачно стянул вниз и на нём долго катались. Вообще крыши были моей слабостью, я гулял по карнизам 5, 9, 16 этажа, а потом бабушка работала лифтером, будучи на пенсии, и я разобрался с лифтами и их устройством и иногда глумился над знакомыми, катая их на лифте туда-сюда. Пролезть на чердак было плёвое дело, между решеток свободно.

37. Мобильников не было. И у нас городского телефона тоже не было, звонили или от соседей или с автомата, автоматы я знал в городе практически все, вообще в городе ориентировался достаточно легко. Тогда еще можно было весь день бесплатно на автобусе кататься, или звонить с автоматов бесплатно куда хочешь. Помню, у одноклассника появился телефон и мы с какими-то девочками созванивались, но так и не познакомились. А некоторые знакомились, и, насколько я знаю, некоторые семьи так и получились, практически как чатовское знакомство, просто со звонка наугад.
Сейчас, кстати, к нам в контору звонят пару раз в год какие-то девочки, иногда гарантийщик над ними глумится, им лет по 12-13, видимо скучно дома.

38. Шалаши. К 15 годам я научился строить приемлемый шалаш за день, обычно в хороших, густых кустах, картонные листы или иногда доски. Как-то раз делали на дереве, но было достаточно неудобно. Обычно в шалаше было куда прохладней, чем на улице, иногда таскали хавчик из дома, некоторые в шалашах даже костер делали. В шалаше каждый выбирал себе место, я, как самый старший обычно выбирал самое удобное. Иногда удавалось раздобыть разные полезные фишки, типа дивана, а еще я помню как делал сигнализацию и можно было стопроцентно обнаружить любого, кто был в отсутствие или подкрадывался извне.

39. Костёр. На костре жарилось всё, сосиски, мясо, хлеб, всё что можно пожарить на костре - жарилось. А в золе пекли картошку обязательно, ну потому что ну очень вкусная печеная картошка, даже если в центре города. В приступах ностальгии даже иногда на газовой комфорке делаю обжаренную сосиску. Хочется. Мангалы, походы на шашлыки были уже в юности, а в детстве это были просто костры из всего что попадется. В пионерском лагере костер вообще был чем-то особенным, романтичным, особенно костер перед отъездом, песни, которые учили всю смену "взорвется купол неба, большой и звездно-снежный". Ну и тушили костры строго по-пионерски. :о)

41. Еще немного о школе. Было такое понятие - дежурный. Дежурные по классу, дежурный по школе, вообще дежурный. Дежурный класс по школе проверял у всех чистоту подошв и уговаривал малышей не носиться, приходилось приходить пораньше, собираться на линейке перед завучем, а потом иногда отчитываться. Староста дежурного класса давала звонок всей школе, это была просо самая почетная обязанность - целая школа слушала как ты даешь звонок. Дежурные же по классу стирали с доски, мыли полы, ставили все стулья на парты, бегали за мелом или журналом в учительскую, помогали учителю если что-то надо было показать.

42. Диафильмы. У нас их было достаточно мало, но на нескольких уроках все-таки показывали, доставалась простыня, аппарат ставили на стул, стул на парту, гасили свет, закрывали шторы и кто-то помогал учительнице крутить кадры. Вообще зрелище было завораживающее, даже если сам диафильм был скучный. Все сидели, разбирали буквы, как будто кино показывают.

43. Первые компьютеры. У нас было 10 или 12 машин, клавиатура со встроенной материнкой и чем-то там, грузились все с ПЗУ в бейсик и тупо писали программы 10 Print I, 20 Go To 10. Сейчас кажется смешным, а я тогда написал три игры пож это подобие бейсика и записал их на дискету, потом еще два или три года все в них играли. Дисковод был один, стоял на главном компьютере. Слова "сервер" тогда не знали, а ко мне относились с уважением, поскольку я писал программы на листочке, чтоб потом ввести уже их в компьютер, по факту, механизм отладки был в моей голове. Помню, какое колдунство было - первый жесткий диск, не надо дискету вставлять. А бетка виндовс 95 и мышь, обычная мышь меня поразили в самое сердце.

44. Одним из развлечений для школьников были олимпиады и турниры. Наша школа активно играла в волейбол, шахматы, футбол и еще во что-то, но мне довелось участвовать только в турнире по шахматам, хотя я особо не фанател от этого дела, просто сносно играл, детский разряд какой-то был. Но все равно - это же целое событие было. На олимпиаду посылали круглых отличников, впрочем, меня несколько раз пытались, но я вечно отмазывался. Олимпиада это в том понимании было нечто крайне пафосное и абсолютно неблагодарное.

45. Кино стоило 10 копеек. В Мск были даже школьные абонементы, двухсерийный фильм 50 копеек. В Мск очень часто ходили в цирк, в зоопарк, в ЦПКИО Горького.

46. Шмотки не покупали, шмотки доставали. Потом появились вещевые рынки и распродажи, в Лужниках, на Покровской, туда рвались со всей страны. Туалетная бумага даже была дефицитом, заменяли газетой. Бедные женщины, первые тампоны и прокладки было нечто ужасное, до этого вообще пользовались "менструальными тряпочками".
У женщин были одни и теже духи и одеколоны, одна и та же косметика и химия. Наше нижнее белье сейчас выглядит как нечто безумное, эти каменные бюстгалтеры и небритые подмышки было что-то неописуемое. Конец 80-ых подарил женщинам химию на голове, перегидрол и лосины, после чего самой модной прической стал взрыв на макаронной фабрике.

47. Мандарины у всех ассоциировались с новым годом и вообще к НГ готовились 2 месяца, в ноябре в начале доставалась икра, шампанское и всё это стояло до праздника. И это сладкие слова "салями" и "сервелат", это было просто нечто сказочное и лежало очень долго, до праздника. Коробка конфет могла передариваться несколько раз, или лежать до упора. И у всех был салат оливье, сельдь под шубой и шампанское на столе.

48. Еще немного о вкусном. Пирожные, особенно эклер, или песочное. Это была сказка, я вообще очень любил коржики, такие треугольные, потому что найти эклеры было достаточно сложно, но уже если досталось - всё, счастлив. Недалеко от дома у нас была блинная, там на рубль можно было наесться блинов и попить чая. Ресторанов по городу было по пальцам сосчитать, но походы туда я уже и не помню.

49. Игровые автоматы. Морской бой, всяческие стрелялки, когда они появились в парке это было нечто. Взрослые, конечно, предпочитали тир, но дети от автоматов просто балдели. Потом уже появились однорукие бандиты, но там всё на деньги, поэтому дети совсем не увлекались. Но вот взрослые некоторые до сих пор не поняли что это всё выманивание денег.

Начнём с тактико-, как говорят в армии, технических характеристик:
Руки: у кошек нет, у собак нет.
Ноги: четыре и, соответственно, четыре.
Голова: одна и одна.
Хвост: количество колеблется ? от 1,0 у кошек до 1,0-0,2 у собак. Но у собак и 0,2 всё равно колеблется.
Глаза: по два в обоих случаях.
Рот: пасть там и пасть тут.
Нос: кошки ? сухой и тёплый, собаки ? мокрый и влажный.
Так что на первый взгляд различия между кошками и собаками состоят лишь в температуре и влажности носа?

* * *

На самом же деле потребительские качества этих животных серьёзно разнятся.
Один из самых главных преимуществ кошек ? в том, что их гораздо легче пинать, чем собак. Это заметили ещё в XVIII веке французские кошатники-утописты. Кроме того, их намного удобнее использовать в качестве мягкой, компактной и самоочищающеся щётки для обуви или тряпки для пыли.
Кошка занимает меньше места, чем собака. Туловище собаки существенно снижает полезную жилплощадь помещения, тогда как кошку можно поставить, например, на шкаф.

Надоевшую кошку в любой момент можно выбросить в форточку, она не тяжёлая, и сделать это под силу даже ребёнку. А вот опостылевшую собаку в форточку просто так не то что не выкинешь, но и не просунешь!

* * *

Покрытие ? и у кошек, и у собак ? стопроцентная всепогодная шерсть. Причём её столько, что из собачьей шерсти вы можете связать себе свитер, а из-за кошачьей шерсти вы можете купить себе новый костюм.
Лапы и у тех, и у других шипованные (это так называемые когти), причём у кошек шипы с изменяемой геометрией. Кроме того, у котов хорошие амортизаторы на всех четырёх ведущих лапах.

Зато собака является переносчиком (или приносчиком) палок и других полезных грузов, например, людей, в то время как кошка же может выступать лишь в качестве перевозчика блох или лишая. На большее кошачьей грузоподъёмности не хватает.
Неудивительно поэтому, что ездовые характеристики кошек изучены мало, однако изобретателю Ю. Куклачёву удалось-таки создать повозку мощностью пятнадцать кошачьих сил.


Наиболее совершенной аварийной сигнализацией оборудованы собаки охранных моделей. У кошек сигнализация включается обычно в марте, как правило, по ночам и не выключается до утра.

* * *

Ни кошек, ни собак нельзя доить. Это, конечно же, снижает их потребительскую ценность и отталкивает от них многочисленную армию любителей молока.
Но зато и кормов им требуется куда меньше. Как известно, у котёнка желудок меньше напёрстка. Однако, несмотря на это, известны случаи, когда трое котят выпивали за один раз ведро воды?

* * *

Собаки ? очень прямые и честные животные. Всегда жрут и гадят то, что думают. Ничего не таят в себе.
У кошек всё иначе. Они умные. Скажем, если натыкать кошку носом в экскременты, то она больше не будет. А если собаку натыкать в экскременты, то их больше не будет.

И посмотрите, насколько умнее и сдержаннее ведёт себя кошка, которую принесли на собачью выставку, по сравнению с собакой, которая сдуру забежала на выставку кошек!

И уж точно ни один кот никогда не придёт проведать хозяина в больницу, неся в зубах кулёк с передачей. А вот собака ? может! Правда, в палату её всё равно не пустят, потому что у неё нет бахилов?
Зато на кота всегда можно свалить вину за вашу расцарапанную спину!

* * *

Не случайно искренних и темпераментных собак чаще, нежели кошек, приглашают сниматься в кино. Да и посудите сами, глупо бы звучало: ?Четыре танкиста и кошка?, ?Ко мне, Мурзик!?, ?Пограничный кот Васька? или ?Муська Баскервилей?!

* * *

Собаки частенько устраивают друг с другом собачьи свадьбы, тогда как кошки живут так, без штампа в санкнижке. Даже если кошачьи свадьбы и случаются, они, как правило, не такие массовые, продолжительные и весёлые, как собачьи.
Иногда, чтобы кошка или собака перестали проявлять интерес к другим кошкам или собакам, у них удаляют заднюю подвеску.


Близкие (интимные) отношения между собаками и кошками до сих пор не были зафиксированы учёными. Надо думать, по вине благоразумных кошек. Однако собаки зачем-то гоняются за кошками. Видимо, всё же на что-то надеются.

* * *

Кстати, старинная задача обнаружения чёрной кошки в чёрной комнате, сформулированная ещё Конфуцием, решается очень просто: в эту комнату следует запустить чёрного кота.

Мы читаем ночами книжки, стремимся получить образование и вообще паримся, чтобы казаться умными, эрудированными и эмансипированными.

А эти парни, проговорив с нами битый час о проблемах Вселенной и творчестве Шопенгауэра, уходят на свидание к какой-нибудь Клаве, IQ у которой чуть выше, чем у кактуса. Где логика?

Да потому что глупая барышня не стала бы доставать меня вопросами и заставлять писать этот текст, вместо того чтобы пойти со мной на футбол и мило хихикать, когда я буду щипать ее за попу. Но если ты так настаиваешь, пожалуйста. Читай.

Потому что они прикольные.

Особенно, когда хотят произвести впечатление. Тогда они несут самые несусветные глупости. Тебе бы никогда не пришло в голову порассуждать
о клевом кондитере Наполеоне, придумавшем такой вкусный торт. А та самая Клава выдаст и глазом не моргнет. Поэтому с ней мне весело. И интересно, потому что никогда не знаешь, что у нее на уме (если можно так назвать то, чем она думает). И вообще я считаю, что анекдот "За труды праведные создал Бог человеку женщину, скотина получилась глупая, но забавная" - чистая правда. А она, в отличие от тебя, не станет обвинять меня за это в мужском шовинизме.

Потому что с ними легко.
В институте и на работе я все время веду умные разговоры. А мне иногда надоедает быть серьезным и правильным и хочется подурачиться. Но ты с твоим аналитическим складом ума и энциклопедическими познаниями будешь продолжать грузить меня умными разговорами и требовать, чтобы
я их поддерживал. А с той глупой барышней мы просто пойдем в кино на тупую комедию и будем громко чмокаться на весь зал. Без всяких там глубоких содержательных диалогов.

Потому что они смеются над моими шутками.
Да, у меня казарменный юмор и пошлые шутки. Но я ведь делаю это все не для того, чтобы лишний раз показать тебе, какой я тупой и грубый. Я искренне считаю, что тебя это позабавит. И сильно обламываюсь, когда вижу выражение смертельной тоски в твоих глазах. Тогда
я тоже начинаю тосковать и искать ту, что не будет фыркать от моих анекдотов.

Потому что мне нравится чувствовать себя умным.
Это приятно щекочет самолюбие и повышает самооценку. Пусть я самый простой пацан, но мне все равно очень хочется казаться умным. Поэтому иногда я объясняю тебе что-нибудь. Правила игры в футбол или устройство двигателя внутреннего сгорания. Или даже рассуждаю о скульптурах Гогена. Ты в ответ скажешь, что футбол интересен только тупым мужикам, с двигателями знакома не хуже меня, а Гоген вообще был художником. А они будут смотреть большими глазами, кивать и думать про свою помаду. В принципе, мне все равно, о чем они думают. Мне просто нравится, когда меня так слушают. Твои циничные комментарии смешивают меня с умственно отсталыми. А их отвисшая челюсть и ошеломленный вид показывают, что я открыл им глаза на мир. И знаешь, их точка зрения мне нравится больше.


Частные случаи, когда я предпочитаю тебе полную дуру.
Во мне заиграл тот самый инстинкт. И реализовать его мне проще с симпатичной дурочкой, чьи умные разговоры и интересные стороны личности не будут отвлекать от Самого Главного.

Моя бывшая умная девушка убедила меня, что я - форменный дебил. И теперь я ищу себе сестру по отсутствию разума, чтобы хоть как-то реабилитироваться.

Я просто втюхался как дурак в эту барышню, несмотря на то, что у нее вместо мозгов - тушь для ресниц. И ничего не могу с этим поделать.

Я пишу диссертацию на тему "Поведение женщин с невысоким интеллектом при общении с противоположным полом" на основе собственных наблюдений.

Потому что они верят во все, что я говорю.
В красоту скульптур Гогена. В то, что я голыми руками завалил в лесу тигра, сбежавшего из зоопарка. В то, что я никогда их не брошу.
И даже в то, что тот лифчик третьего размера принадлежит моей восьмилетней сестре, просто я вытирал им пыль к их приходу и забыл убрать.
Поэтому с ними у меня в два раза меньше проблем, чем с тобой, устраивающей истерику из-за каждого рыжего волоса на моей куртке. Хотя за все это время можно было бы и запомнить, что моя колли иногда линяет.


Потому что они меня слушаются.
Я - эволюционировавшее животное. Нет, надо мной не стоит феминистка с паяльником, я признаю это добровольно
и абсолютно сознательно, так как это многое объясняет. Например, мои инстинкты. Это я не про то,
о чем ты подумала, а про то, что мне, как самцу и потенциальному вожаку, хочется покомандовать. А они не станут кричать о свободе личности на самоопределение и один раз наденут ту юбку, на которой я настаиваю. После чего я утолю свое желание властвовать и не буду принципиально упираться, когда меня попросят не плеваться, не ругаться матом, подстричься по-другому
и сходить в кино за мой счет.

Потому что они часто попадают в дурацкие ситуации.
И вообще выглядят слабыми
и беззащитными, поэтому их надо спасать, оберегать и защищать. В итоге с ними я чувствую себя Суперменом. А кем я себя чувствую рядом с барышней, говорящей на трех языках, читающей японских философов в подлиннике и владеющей всеми восточными единоборствами? Точно, недалеким лузером, не годящимся ей и в подметки. Если бы она хоть мышей боялась... Не боится. Вот я и иду спасать других.

Потому что многие из них совсем не дуры.
Просто они не демонстрируют всячески свое ментальное превосходство надо мной и хотят, чтобы нам обоим было хорошо вместе. Поэтому позволяют иногда собой покомандовать, периодически дают повод себя спасать, соглашаются пару раз сходить на тупую комедию, делают вид, что верят моим историям и с интересом слушают все мои рассуждения. Ты скажешь: "Ну и дуры!" А я ничего не скажу. Потому что знаю: если умная барышня ведет себя как дура, значит, она действительно меня любит. И ни на кого такую барышню не променяю. Даже если она не знает, что Наполеон на самом деле изобрел не торт, а коньяк.

Краш-тесты доказали, что китайский "Амулет" изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения.

***
Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы.

***
Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители.

***
Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых фирмах является трек Jennifer Page "It's crush, a little crush". При первых же аккордах сотрудники начинают веселиться, дурачиться и бросать посуду в стену со скоростью 64 км/ч!

***
В подмосковье замечен коммунальщик-олигарх, который посыпал дороги солью и поливал текилой!

***
По достоверным сведениям, дизайнеры всех моделей ВАЗ не "хотели как лучше", а "хотели как всегда", потому как только в России стабильность - признак мастерства, которое не пропьешь.

***
Кстати, эксперты установили, что Ока - это чудо не велосипедо-, а прицепостроения.

***
С Ксенией Собчак в драг-рейсе не хочет состязаться ни один гонщик, потому что даже при наличии двух абсолютно одинаковых автомобилей у нее всегда на одну лошадь больше!

***
Под очень неожиданным заголовком вышла статья про русских гонщиков, когда на вопрос корреспондента "Вы откуда?" они ответили "С ралли!"

Вы ведь знаете, как это бывает? Руки трясутся, сердцебиение учащается, кровь стучит в ушах и мир отходит на второй план. Я знаю как минимум несколько занятий, которые вызывают такие эмоции. И одно из них - компьютерные игры.

Для начала разделим два понятия: компьютерные игры как стиль жизни и как развлечение, способ провести время. Мы все хоть раз в жизни попадали во вторую категорию, открывали пасьянс или арканоид, Lines или Moorhuhn - выбор игры не важен. По слухам, девушки наиболее подвержены влиянию "убийц офисного времени", но скажите мне, кто из вас не проводил часы, забрасывая пингвина битой в небезызвестной флэш-игре?

Может ли девушка стать заядлым геймером? Перейти из второй категории в первую, незаметно для себя и весьма заметно для окружающих. Отличительные признаки - красные глаза, задумчивый взгляд, хроническая усталость. Да, звучит неаппетитно, но игры - это решение многих проблем, а бороться с симптомами можно и потом. В частности, это дорога к взаимопониманию, общим интересам и совместному времяпрепровождению, что, на мой взгляд, дорогого стоит. Анекдоты о том, что муж ушел в Lineage и не вернулся, конечно, смешные. Но в действительности это очень серьезно, если из-за вашего увлечения жизнь превращается в череду скандалов, обстановка сначала становится натянутой, потом накаляется.

Не стоит доводить до конфликтов, ведь можно перетащить вашу лучшую половину на свою сторону силы как можно раньше, пока дело не дошло до принципа.

Я нашла в интернете отличное руководство, как молодым людям провести время с девушкой при помощи компьютерных игр. Вывод автора таков: если была выбрана слишком сложная игра и девушка ничего в ней не поняла, то "мужик, тебе не обломится". Подход к делу забавный, но не в этом суть. На мой взгляд, не бывает сложных игр, бывают плохие объяснения. Многие девушки поначалу плохо ориентируются в 3D-играх. Возможно, только, что у нас есть смелость в этом признаться, возможно, бородатые программисты тоже мало чего понимают, впервые оказавшись в новом мире. Есть проблема с плохим распознаванием мелких деталей, с непривычным управлением, быстрой сменой окружения. Надо помочь девушке "войти" в игру, проявить терпение, а не мечтать о том, что будет потом. Простите, но мы читаем ваше состояние по лицу и нервному подергиванию конечностей, и ничего эротичного в этом чтении не обнаруживаем. Если ты нетерпелив в таких мелочах, что же будет "потом"?

Слабым девушкам нравятся сильные игры. Гонки, шутеры, файтинги - все это сойдет для начала, чтобы подогреть интерес к игровому миру. Стратегии занимают, пожалуй, низшее место в женском рейтинге, но бывают исключения. Тем не менее однопользовательские игры быстро надоедают, и по девушкам это особенно заметно, конечно же, в силу нашей легкомысленности. Нужны новые переживания, новые приключения, проходить одну и ту же игру на разных уровнях сложности - это не для нас. Девять часов, проведенных за Max Payne, - одно из лучших моих воспоминаний. Игра мне так понравилась, что не было никаких сил начинать ее заново. Это как отличная книга со множеством ярких запоминающихся деталей - их помнишь так хорошо, что нет желания перелистывать ее страницы еще раз. Превратить игры в занятие могут регулярные встречи с друзьями для партии в Quake по Сети или же это волшебное слово MMORPG. Это болезнь, и ей так сложно противостоять. От увлечения ролевыми играми лечат в специальных клиниках, и это становится понятно практически всем, кто попробовал такую игру хоть раз.

Замена реальности на самом деле хороша не только для страшных и одиноких. Ведь всегда есть то, что ищешь в жизни и от чего хочешь скрыться. Просто у страшных и одиноких этот список больше. Ролевые онлайн-игры представляют собой идеальную платформу для завоевания сердца женщины. Осмысленная сюжетная линия, немного адреналина, много общения, возможность создавать свою репутацию - это очень притягательно. Этот фактор многие годы упускали разработчики игр, попросту забывая о девушках при изготовлении нового шедевра. Недолго думая, они добавляют возможность шоппинга или усыновления малыша, ожидая, что женская аудитория ахнет от восторга. А нам всегда хотелось, чтобы героиня не выглядела как мечта подростка, а обладала своими особенностями, историей, возможностью разнообразить внешность. Ведь когда мужчины в детстве запускали самолетики, их будущие дамы сердца устраивали чаепитие для кукол и водили их по гостям. Ролевые игры у нас в крови, и нужна лишь платформа для осуществления желаний.

Странно, но не каждый геймер мечтает о боевой подруге. Одним не нравится, что их законный ужин состоится после окончания рейда в World of Warcraft. Возможно. Если состоится. Другие опасаются конкуренции в Counter Strike. Третьим не нравится полное погружение в игры, они хотели бы иметь "светлую половину", которая будет тянуть их подальше от компьютера, к живым людям. Как бы то ни было, интересных игр с годами меньше не станет, а нам с вами надо как-то сосуществовать. Да что там - неплохо бы и находить радость в постоянном тесном общении. Поэтому будьте терпеливы, и кое-что у нас обязательно получится.

?Как-то в ГОВД позвонила истеричная дама и заявила, что муж сильно ее избил. Выехав на место, сотрудники ППС действительно обнаружили в квартире изрядно побитую гражданку и пьяного мужа. Не мудрствуя лукаво, дама тут же написала заявление в милицию и ее благоверного увезли в отделение.

Но буквально через час пэпээсникам потребовалось снова заехать в квартиру побитой и поговорить с ней. Каково же было их удивление, когда в коридор выплыла нарядная накрашенная женщина в декольтированном платье и на высоких каблуках.

- А где же синяки и царапины? недоумевали милиционеры.
- Кремом замазала, - рассмеялась дама.

В это время из кухни донесся мужской бас:
- Дорогая, ну ты скоро?

Как потом выяснилось, женщина специально подстроила, чтобы мужа забрали.

В тот вечер она назначила у себя дома встречу с милым сердцу мужчиной. Но муж, как назло, приболел и не пошел на работу. Чтобы покуролесить с любовником, хитрая дама решила избавиться от благоверного весьма простым способом: напоила его водкой, спровоцировала на скандал и драку, а потом вызвала милицию.

На сегодняшний день только люди с зашитым или слипшимся ртом не кричат "ненавижу рекламу". При первом требовании разъяснить столь смелую гражданскую позицию 90% отвечают: "надоела, ее много, слишком много, адски много." 10% экономически продвинутых жертв рекламы добавляют: "реклама повышает цену товара, и мне за нее расплачиваться дважды - сначала нервами и временем, а затем - покупая товар, в котором цена промоушна покрывает частенько несколько себестоимостей".

Если заставить человека мыслить еще минут пять, он - возможно - родит сентенцию, что реклама отупляет, зомбирует, лжет, перекачивает деньги оттуда где их и так мало, туда где их и так много. И все это правда... кроме одного - похоже, подавляющее большинство потребителей на самом деле рекламу не ненавидят. Она их просто время от времени раздражает, но в целом они с ней прекрасно уживаются, хотя вслух такого, конечно, не признают.

Но к сожалению это правда - иначе я не могу объяснить хождения миллионов анекдотов по мотивам популярных реклам, круглосуточные ссылки в блогах и на форумах: "посмотрите, каааакой афигенно смешной рекламный ролик я тут нашел". Народ тоннами качает мелодии, услышанные в рекламных роликах и всегда горд купить именно то, что больше всего рекламируют, и чему наверняка обзавидуются те, кто эту рекламу видел. То есть все.

Современное общество дошло до ручки - оно теперь с аппетитом потребляет и превозносит не только сам продукт, но и рекламу этого продукта.

Любовь к покупкам у гражданина теперь настолько всеобъемлюща, что он готов любить не только саму покупку, но а. процесс шоппинга б. магазин, где он это купил в. упаковку, в которую продукт был красочно замурован г. рекламу этого продукта д. рекламу того же самого магазина. е. плюс заодно все остальные товары этого производителя.

То есть шесть (!) объектов любви и поклонения при покупке какого-либо предмета. Даже в любимой книге и фильме он не найдет столь много объектов слепого обожания. Неужели никто не замечает, что это - мягко говоря - перебор?
Реклама делает свое черное дело, причем настолько черными средствами, что человек незнакомый с ее механизмами даже не подозревает, с насколько отвратительной штукой он имеет дело.

Увидев дорогой, смешной, технически совершенный и креативный телеролик зрители приходят в экстаз. Дай им волю - они бы рекламным клипмейкерам раздали все "Оскары", "Пальмовые ветви" и "Золотые глобусы". Почему-то обыватель пребывает в уверенности, что рекламный креатив - это творческая свобода, услада креативных гениев, экстрим человеческого озарения. Никак нет.

Это постыдная, мучительная работа, на которой настоящие творческие личности либо быстро сходят с ума, либо сбегают в другие, действительно свободные сферы, либо превращаются в таких же тупых зомби, как те, на кого они доселе так упорно работали.
На практике процесс так называемого рекламного творчества в любом рекламном агентстве выглядит на редкость прозаично. Приходит клиент, показывает товар и произносит мантру: "Придумайте что-нибудь хорошее. Учтите, что товар предназначен для людей со средним достатком, преимущественно городских одиноких женщин 25-35 лет. В рекламе ни в коем случае не должны применяться никакие мотивы и темы наших конкурентов (вот вам, посмотрите коллекцию их видеороликов). Должен делаться упор на революционные инновации нашего продукта (их на самом деле нет, но вы уж как-нибудь выкрутитесь). Не должно быть никакой агрессии, никакого ретро, ничего техногенного, юмор должен быть очень тонким и изящным, но в то же время тупым и понятным. Делайте."

Спустя какое-то время вымученный готовый ролик показывается клиенту. Клиент хохочет, аплодирует, утирает слезы. Затем произносит: "это просто гениально! Вот только в нашем маркетинговом брифе указано, что в рекламных образах нежелательно присутствие красного и зеленого цвета. А у вас этот ролик про светофор. Нельзя ли светофор поэтому убрать?"
Так называемая творческая личность (на самом деле обычный корпоративный зомби повышенной латеральности) справедливо замечает, что в светофоре вся суть ролика, он - корень инсайта, и без него ничего не выйдет.

"Тогда надо делать другую рекламу!" - заявляет клиент, и удаляется по своим делам.
Нет, ребята, в создании рекламы примерно столько же креатива, сколько в разрисовывании контурных карт. Можешь малевать любые цвета, хоть фиолетово-радиоактивные, но выйти за пределы напечатанных границ тебе никакой Санта Клаус не позволит.

Когда ко мне прибегают друзья с горящими глазами и говорят: "ты уже видел тот самый гениальный фильм, который несколько лучших в мире кинорежиссеров совместно сняли по заказу автомобильного концерна?" у меня вовсе не повышается мнение об автомобильном концерне. А понижается мнение об этих режиссерах. Ибо творить исключительно ради денег в заданных корпоративных рамках может только окончательно похоронивший совесть художник.

Только вот не надо говорить, дескать многие великие художники прошлого разрисовывали храмы под заказ римских пап. Ага. Только они искренне верили в то, что рисуют. И знали, что это украсит их мир, и останется на века. А современный автомобиль, так высокохудожественно разрекламированный охапкой голливудских деятелей развалится через пять лет - на большее современные машины уже не расчитаны. И режиссеры это знают. Но в интервью даже без диктофона ни в жисть не решатся об этом сказать. Но что взять с творческой личности, кроме гонорара?

Затем наступает черед второго потрясающего жульничества. Маркетологи, по которым Робин Гуд плачет. Рекламодатель, например, не хочет размещать рекламу в маленьком, но очень хорошем журнале. Ему подавай огромный супер-мега-раскрученное издание, куда он вбухает половину годового рекламного бюджета.

Я до сих пор не могу понять, почему какой-нибудь Cosmopolitan до си пор продается в розницу. Он процентов на 90% состоит из явных или замаскированных рекламных полос, его уже давно пора бесплатно народу с грузовиков разбрасывать. В то же время масса увлекательных и остроумных музыкальных, научных, кинематографических, компьютерных изданий сидят на бобах, и чтобы не прогореть вынуждены продаваться по максимальной цене. Какая-нибудь "Игромания" или "Total Film" стоят почти в два раза дороже, нежели любой глянец. То есть ты, покупая банку разрекламированной минеральной воды или шампунь, автоматически передаешь часть денег в редакцию Cosmopolitan, которая тебе лично даром не сдалась. А журналу "Rolling Stone" вынужден платить напрямую завышенную сумму, потому что большому и умному рекламодателю в голову не приходит, что читатели музыкальных журналов тоже пользуются шампунем.

То есть любой купленный тобою товар перекачивает товар не только из твоих карманов в карман производителя, продавца и рекламиста, но и кормит несусветную тучу радиостанций, телеканалов, газет и журналов которые ты не только не потребляешь - но возможно даже презираешь лютейшей ненавистью.

Итак, давай посмотрим, как выглядит твой шоппинг в микроскоп.
Ты идешь в самый большой и красивый мегастор (построенный за счет уничтожения нескольких сотен торговых точек мелких предпринимателей вроде твоего соседа). Уже тем самым ты готов выложить лишнюю сумму, потраченную его хозяевами на раскрутку - но она компенсируется за счет ценовых оптовых сговоров, которые разоряют не столько покупателя, сколько более маленьких и честных продавцов. Находишь хорошую раскрученную точку, торгующую мобильниками, выбираешь аппарат, рекламу, которого миллион раз видел в прессе и на ТВ (ты ведь не купишь совсем неизвестно что, правда?). Попутно приобретаешь еще пару-тройку ненужных безделушек, которые очень красиво блестели и показались недорогими (всего по 10 долларов, при том, что китайцам они обходятся в 50 центов при оплате труда 25 долларов в месяц). На обратном пути перекусываешь в ресторанчике (350 рублей за порцию картофеля с бифштексом - все из копеечных полуфабрикатов, ибо в Москве 99% т.н. "ресторанной" еды на самом деле делается из заводских заготовок). Торчишь в пробке два часа по пути домой (в купленной в кредит машине, которая начнет ржаветь через пять лет, ибо автопром Европы и Америки уже втихомолку перешел на такой вот одноразовый стандарт), потому что не можешь проехать 15 минут на метро - тебя засмеют коллеги с такими же мобильниками на таких же кредитных машинах. Приезжаешь, отдаешь старый (ему уже почти год!) работающий мобильник ребенку или попугаю и чувствуешь себя счастливейшим человеком в этом городе.

Реклама уже давно не предлагает купить тебе нечто. Вместо этого она заставляет тебя испытать стыд, от того, что чего-то у тебя еще нет.
И, кстати, по итогам поездки ты уже присмотрел другой мобильник . Подороже. Возьмешь в следующем году, как только поднимут зарплату. После этого включаешь новый фильм Стивена Спилберга и с замиранием сердца смотришь, что у главного героя точно такой же телефон, как у тебя. Не зря, значит, вы оба потратились.
Я понимаю, почему современное поколение так обожает бесконечно фотографироваться и снимать домашнее видео. Как пели The Kinks в 1968 году "люди фотографирует друг друга, чтобы доказать что они действительно существовали". Еще бы - что у тебя останется через 30 лет от дня сегодняшнего? Квартира, мебель, машина, техника - все будет другое. Книг почти никто не покупает. Диски также с удобством заменены на набор битов на жестком диске. Вот только фотографии и останутся. Только что на них смотреть, если все одеваются одинаково, ездят на одни и те же курорты и размахивают перед камерой одними и теми же телефонами? Переклей лицо на чужой снимок - и не почувствуешь разницы. И ты еще думаешь, эти снимки кому-то кроме тебя покажутся интересными и увлекательными?

Как видишь, реклама тебе не предлагает купить товар. В реальности она предлагает заменить тебя на общественно-идентичного клона. Нечто скучное, стандартное и одноразовое. И мало кто чувствует подвох. А если и чувствует, то думает что все дело в депрессии. И лечит ее новым шоппингом.
Современное общество не воспитывает из человека личность. Оно воспитывает из него "целевую аудиторию". Скажу по секрету - подавляющее большинство маркетологов сами толком не представлают, какова их целевая аудитория. Для них она абсолютно аморфна. Вот и получаются в итоге все вокруг такими же аморфными.
Надеюсь, что все это написано не про тебя. Российскому гражданину потребительский зуд пока что в диковинку, вот он и шалеет. Назад дорога пока еще есть. А впереди нет, какая еще дорога? Тупик с огромным, красочным и теплым инкубатором гомо-в-прошлом-сапиенс.

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у нее авоська, а в другой детский горшок.
Она горшком толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

Разговаривают дети новых русских.
- Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
- Да, фигня все это, он не настоящий.
- Настоящий, я проверил.
- Как это?
- А я у него спросил ? сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал ? сто баксов. Сразу видно, что из леса ? цен-то ни хрена не знает.

Филипп Киркоров за роялем задумчиво перебирает клавиши.
Вот уже семь минут идет процесс создания очередного шлягера.
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты, черные клавиши тоже работают!

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

- Почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр!
- Я брился.
- Когда?!
- Когда ты начала одеваться.

Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки.
Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

- Вчера всю ночь не спал, ворочался!
- Почему?
- В бетономешалку упал.

Церковь. Поп в рясе ходит, поет, кадилом размахивает. В толпе педик :
- Мужчина, мужчина в черном платье, у вас сумочка горит?

Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!!!

- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.

- В каком месте сила земного притяжения достигает максимальной величины?
- На диване напротив телевизора.

Дождливый октябрьский день. Ваганьковское кладбище. Тишина.
В жопу пьяный граверных дел мастер неторопливо выбивает на свежеустановленной могильной плите: Петров Петр Петрович... родился... скончался... и т.д. За его спиной две печальные бабушки, родственницы усопшего, контролируют процесс. Спрашивают:
- Молодой человек, а можно снизу маленькими буковками приписать:
"Любимому Петеньке от любящих сестры и тети"?
- Да мне похую, хоть "С Новым Годом!"

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она поспешила в отель. Вдруг разался громкий хохот отдыхающих.
- Нечего надо мной смеяться,- рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых!!! Глубина от 2 до 10 метров!"

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло, там браток отвернувшись в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- Гав!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза.
Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я привязанный.

Диpектоp школы говоpит pодителям ученника:
- Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все пеpемены только и
делает, что бегает за девочками.
- Hу и что, в его возpасте все бегают за девочками.
- С бензопилой?

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Женщина страховому агенту:
- Я долго мучила себя диетами, но, наконец, добилась того, что у меня хорошая фигура. Я хочу ее застраховать.
- С удовольствием, мадам.
- Вы так легко согласились, а вы не боитесь, что я могу поправиться?
- Нет, мадам, с нашими расценками, мы этого не боимся.

- Ясновидящий, когда будет война с Америкой?!!
- Через два года, только Америка об этом не успеет узнать....

Два друга разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?
- Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см. поднимаю!

Хочешь ещё? ЖМИ!

Женщины удивительные существа. По моему глубокому убеждению они созданы не только для детопроизводства, сосания хуя и уборки жилья, но также и для самосовершенствования мужчин. Отличительной особенностью полноценного мужчины является склонность к самовоспитанию и совершенствованию через систематический анализ затрагивающих его бытие явлений и поступков окружающих его людей в преломлении собственного поведения. Что кстати практически не встречается у женщин.
Одна из лучших из зарядок для ума ? это размышления над женскими мотивациями в попытках разгадать секрет функционирования их нейронов. Наиболее сложны и в при этом наиболее интересны бабские рефлексии на пике эмоций во время секса.
Ресурсные барышни, приоткройте завесу тайн вашей космической психологии, объясните поведение своих сородичей по половому признаку.
Итак: пошла исходная:

Первая. Субъект-Скуби Ду. Объект возможного соития-бабо, 19 лет отроду, инициализировалась сама через Мамбу. Время переписки-2 месяца. Фото-отсутствует. На просьбу показать дычу предложила единственный вариант-прислать мне на фотобумаге через ?почту России?, причем на полном серьезе. Намедни обозначилась в моем городе, была приглашена на обед и услаждена веселой нахуй мне ненужной болтовней, подаренной от моей природной доброты, и это при наличии её нихуя не выдающихся внешних данных, хотя бабо начитанная.

Вечером была приглашена в леса на тур-бляд-базу, после совместных алко- и фрукто-возлияний быстро уговорилась сгонять в душ и лечь со мной спать, но в итоге нихуя не дала, а зачем-то лезла целоваться, переодически как-то хитрО хватала меня за руки и заставляла обнимать за ейный корпус, потОм то давала подергать за клитор, при этом до сисек не допускала, и трусы не снимала, то начинала нудно дрочить мне хуй, причем зачем-то мне пыталась засунуть ноготь в писькин канал. И эта хуйня продолжалась в аккурат до утра. Причем была практически трезвая. Ближе к рассвету после энной попытки взять лохматый сейф вежливо поинтересовался, какого хуя она мне не дает, причем при наличии моих пальцов в пизде. В ответ ? че-то типа ? это нелегко объяснить? (в голосе грустные интанации). Бабо естественно отвезена на исходную точку, но вопросы-то так и без ответов!

Вторая. Субъект тот же. Объект-бабо, 20 лет. инициализация через Асю, по инициативе субъекта. Время расфаловки- 5 (!) месяцев. Продекларированные потребности объекта: семья, верность, стабильнось, куча детей. Встреча в реале: массированная читка на полтора часа, приглашение на чай, коитус. Подробнее: (опуская корявые ломки и попытки соблюсти приличия). Секс-гавно.
-сделай мне минет!
-ты что, я этого не делаю!
-пачиму?
-это отвратительно и мне даже думать об этом противно!
-а если мы поженимся?
-ну тогда может быть??
-так уже нада начинать привыкать, вон, видишь, как вяленько стОит! Нада поправить!
-не, не буду, давай еще разок, я даже сверху буду!
-не, спасибо, подарков на седня больше не надо.
Не удивлюсь, если она на меня сильно обижается и открыто ненавидит, хорошо, что я ее больше не видел.

Ночной клуб, суббота.
-привет, красавица, как тебя зовут?
-купи мне коктейль, и я те скажу!
-пососи мне хуй, и я скажу где тот олень, который тебе его обязательно купит.

На улице.
-девушка, здравствуйте, можно оказать вам услугу?
-какую?
-я хотел бы Вас подвести от чистого сердца!
- я не сажусь в незнакомые машины.
-тогда разрешите с Вами познакомиться?:
-я не знакомлюсь на улице!
-где же вы тогда знакомитесь?
-какая разница?
-я появлюсь в том месте, где вам не претит знакомиться!
-чо?
-да ничо бля, вон твой автобус подьехал, счастливо!


На улице #2.
-здравствуйте, простите за беспокойство, но я увидел вас на улице, дождь, вы без зонта, могу ли я вас подвести?
-я на иномарках не езжу!
-извините, ничего не могу поделать, но другой у меня нет?
-нет, вы наверное крутой и богатый!
-это не так, и вообще, какое это имеет отношение к моему предложению?
- я не поеду!
- всего доброго!


Список таких миниатюр очень длинный и утомительный. Дамы, попробуйте объяснить, что же Вами движет в подобных ситуациях, почему вы делаете поступки вопреки здравого смысла и во вред самим себе? Откуда вы впитали неуважение к мужчинам, потребительскую психологию ко всему окружающему, кто вскормил в вас чувство вселенской эксклюзивности и осознание что весь мир вам чем-то обязан из-за вашего появления на свет? Откуда вам это привилось, из космоса, с молоком матери, с телеэкранов и страниц глянцевых журналов? Почему большинство из вас считает, что наличие сисек-жопы-рта отменяет необходимость отвечать за свои поступки, думать, заниматься образованием, здоровьем и фигурой, учиться создавать и оберегать семью и вообще быть хоть сколько-нибудь полезной?
Попробуйте пролить хоть немного света!

Мы с Юлькой любим все прекрасное: килограммы баксов, розовых младенцев, качественный кокос, и, конечно же, красивых мущщин.
Красивыми мущщинами на улице просто так не разживешься. Их искать надо. В местах, где они водятся.
Сначала мы сдуру искали мущщин в стриптиз-клубах. И даже нашли себе парочку карамелек в стрингах.
И даже потусили пару дней на даче у одной из карамелек, ага.
Но наши надежды на качественный секс рухнули почти одновременно.
Юлькина надежда рухнула в тот момент, когда Юля, преисполненная желания предаться разврату и похоти разнузданной, содрала зубами стриптизерские стринги, и обнаружила в них?
А вот нихрена она в них не обнаружила. Да.
Поэтому ее душераздирающий крик ?ТВОИМ КРЮЧКОМ ТОЛЬКО ВАРЕЖКИ ВЯЗАТЬ, ТАНЦОР ХРЕНОВ!? разнесся по всему немаленькому дому, и достиг моих ушей в тот момент, когда моя карамель, смущенно теребя свои трусишки-лоскутики, прокурлыкала мне на ушко:
- А ты знаешь? Я люблю, когда мне попку лижут? И пальчиком тудым-сюдым?
И мой, не менее душераздирающий крик ?ПИД@РАС!!! ПУСТЬ ТЕБЕ МОЛДАВСКИЙ ДЕД Ж@ПУ ЛИЖЕТ!!!? вернулся ответным почтовым голубем в Юлькин орган слуха.

Казалось бы, ловить нам в этом педристическом хаусе нечего, но мы все равно остались там еще на два дня. Потому что, помимо баксов, кокоса и младенцев, мы очень любим комфорт. И не просто комфорт, а комфорт халявный.
Вставьте скрываемое содержимое внутрь блока!
А комфорта в гомо-коттедже было хоть жопой жуй.
Вот мы и сидели два дня поочередно то в сауне, то в джакузи, то в бассейне, то на биде.
Дуры, фигли?
Педики-стриптизеры, кстати, оказались неплохими собеседниками, и с ними было о чем поболтать в промежутках между бассейном и биде. Наверное, мы с Юлей тоже им приглянулись. Иначе, с чего бы они нас не выгнали сразу?
С тех пор мы твердо усвоили, что в стриптиз-клубах ловить нечего, а красивых мущщин хотелось до дрожи не скажу где.

И тогда мы с Юлией поехали на юга.
Юга эти находились в Феодосии, и, лежа на верхней полке в купе поезда, я старательно накидывала в блокнот с косорылым зайцем на обложке, план нашего отдыха.
Вкратце он выглядел так:
1) Посетить музей Айвазовского, и посмотреть все картины.
2) Съездить на Кара-Даг.
3) Купить маме бусы из ракушек, а сестренке соломенную шляпу.
4) Сходить на дегустацию вин.
5) Загореть как Анжела Дэвис.
6) Вы@бать одного мучачу. Покрасившее.
Последний пункт я, подумав, вычеркнула, ибо устыдилась.
И все сразу пошло не по плану?

В первый день своего приезда мы с Юлей свински нажрались крепленого вина, и в музей нас не пустили, потому что Юлю тошнило в пакет с абрикосами.
Тогда мы наплевали на культурно-духовное обогащение, и пошли гулять по набережной.
Гуляя вдоль набережной, мы с Юлькой то и дело натыкались на разных персонажей, предлагавших то взвесить нас, то измерить давление, то определить силу своего биополя, то нарисовать на нас дружеский шарж.
Мы, естественно, не могли пропустить всю эту развлекуху, и шумно взвесились на допотопных весах, наверняка скомунижженных из какого-нибудь местного санатория для сифилитиков.
Взвесились на брудершафт.
Я, Юлька, и пакет с абрикосами и блевотой.
Суммарный вес наш составил сто килограммов, и то, лишь потому, что это был максимальный вес на шкале. Наверное, мы все-таки, весили поболее.
Но все равно, ликуя и веселясь, мы пошли и измерили давление.
Давление у меня было хорошее, а вот у Юльки пониженное.
И, на вопрос бабки, которая принесла Юле эту ужасную весть, ?Девушка, Вас не тошнит?? - Юлька вновь проблевалась в абрикосы.

Следующим этапом стало измерение наших биополей.
Одноглазый тощий мужик, одетый в портьеру на голое тело, пучил на нас глаза, и старался придать себе сходство с Копперфилдом.
Но получалось у него фигово.
Феодосийский маг простирал над нашими головами костлявые руки, тряся волосатыми рыжими подмышками, и вращал глазами:
- Положите руки на эти пластины! ? вещал Копперфилд местного розлива, и совал под Юлькины ладони две железки с проводками, - Щас мой прибор измерит ваше биополе!!!
Фигевознаит, о каком приборе говорил этот Акопян в школьной шторе, но прибор этот мне уже не нравился.
И Юлька, поплевав на руки, отважно хряпнула по предложенным пластинам, а в ответ пластины хряпнули Юлю током, и она, чуть дымясь, упала на южный асфальт.
Маг вскричал:
- Вы видели? Видели это?! Какое прекрасное биополе у вашей подруги!!!
И при этом быстро-быстро запихивал свой прибор куда-то под свою занавеску. Даже боюсь предположить ? куда именно?
Юлина тушка тухло лежала на асфальте, и, что самое страшное, ее не тошнило. А это плохой знак.
Акопян тем временем намылился смотаться, но был остановлен моей недрогнувшей рукой.
Точным движением хирурга, которым я всегда мечтала стать, но так и не стала, я схватила его за яйца, и ласково спросила:
- Ты где электрошок этот угнал, электрик хренов?
Копперфилд заволновался. Наверное, он не познал еще радости отцовства, и был в одном шаге от того, чтобы не познать ее уже никогда. Поэтому честно ответил:
- Я не знаю? Я наемный рабочий.. Я вообще не знаю че это такое.. но оно никогда раньше током не било?
Я легонько сжала магические тестикулы, и, с еле уловимой угрозой в голосе сказала:
- Я раздавлю тебе яйца, быдло. Ты меня понял, да? Если. Моя. Подруга. Щас. Не очнется. Я считаю до десяти. Десять? Девять?
На счет ?Три?? Юльку стошнило.
Я ослабила хватку, и через секунду Акопяна рядом уже не стояло.
- Я блюю? - то ли спросила, то ли доложила Юлька, и заржала: - А ведь могла и сдохнуть! Гыыыыы!!!
Небольшая толпа зевак, предвкушавших приезд труповозки, и отбуксировку Юлькиного трупа в местный морг, обиженно рассосалась, и мы продолжили свой путь.

Следующей остановкой стал местный Репин, который за пять минут брался нарисовать наш с Юлькой портрет.
Мы сели на лавочку, обняли друг друга, и принялись лучезарно улыбаться.
Через пять минут Репин сдул с рисунка крошки карандаша, и протянул нам полотно?
С листа бумаги, формата А4 на нас смотрели два дауна в стадии ремиссии.
Я была дауном слева. Я опознала себя по бусам из ракушек. Почему-то у меня не было трех передних зубов, и не хватало одной сиськи.
Юльку нарисовали еще хуже. У нее не было зубов, волос, ушей, и обеих сисек.
Последнее, в принципе, было справедливым.
Репин широко улыбался, и требовал свой гонорар.
Первой очнулась Юлька.
Она сплюнула под ноги художнику, склонила голову набок, и ласково сказала:
- Мужик. Знаешь, какое у меня сильное биополе? Я током бью как электрический скат, блин. Вон, Лидка знает. ? Тут я закивала и тоже сплющила харю. ? А вот за такой пейзаж я тебе щас хряпну в твой мольберт ногой, а в твои щуплые яйца ? током в двести двадцать.
И тут уже очнулась я:
- А у меня нету биополя. Зато у меня давление как у космонавта, ага. И твердая рука хирурга. Я тебя щас кастрирую, понял, да?
Репин понял все правильно. И гонорар требовать перестал.
А мы с Юлькой пошли дальше, изредка делая остановку, и разглядывая наш портрет.
И вот что интересно: он нам начинал нравиться!

Пройдя с километр, мы даже решили вернуться, и дать Репину денег. Но не успели.
- Девушки, вы не заблудились?
Мы с Юлой обернулись на голос, и лица наши приобрели сходство с нашим портретом.
Потому что позади нас стоял потрясающий мужыг!
Это был Рики Мартин и Брэд Питт в одном флаконе!
Это был эротический сон с клиторальным оргазмом!
Это был ОН!
Наш Красивый Мущщина, ради которого мы проп#здячили тыщу километров!!!!
И мущщина этот улыбался белоснежной улыбкой в тридцать два зуба, и невзначай шевелил круглыми, накачанными сиськами под тонкой белой рубашкой.
Я, например, кончила сразу.
Юлька, судя по слюнявому подбородку, и трясущимся ногам ? тоже.
Мущщина смотрел на нас благосклонно, и даже приблизился, и поцеловал мою руку.
Жаль, я не умею испытывать множественный оргазм. А оно бы щас мне пригодилось.
- Евгений. ? Сказал мущщина.
- Ыыыыыыыыыыыыыыы? - сказали мы с Юлей, и вновь стали похожими на свой портрет. Репин воистину был великим художником. Зря мы его обидели.
Вот так мы и познакомились.
Женька тоже приехал из Москвы, и врал, что неженат.
Но меня не в сарае пальцем делали, поэтому я быстро спалила белую полоску незагорелой кожи на безымянном пальце правой руки Евгения. Да ну и хрен с ней, с кожей его, и с женой, которую он дома оставил.
Мы сюда за красивыми мущщинами приехали, а не за мужьями.
Поэтому, когда Женя сказал ?А не хотите ли пойти ко мне в гости?? - мы очень сразу этого захотели, и пошли за ним, как крысы за дудкой.
Женька снимал двухкомнатный дом на Восточной улице.
Снимал его вместе с другом Пашей.
Конечно же, по всем законам жанра, Паша тоже должен был оказаться афигенным Элвисом Пресли в лучшие годы его жызни, но Паша был красив как Юлька на дружеском шарже Репина.
Мы с Юлой всю жизнь придерживаемся железного правила: мужиков в мире мильярды, а мы с ней такие одни. И ни один Ален Делон в мире не стоит того, чтоб мы с Юлькой из-за него срались. Наверное, на этом правиле и держится наша двадцатилетняя дружба.
В общем, сидим мы с ней, слюни на Женьку пускаем до пола, и ждем, когда он уже первый шаг сделает, и даст понять, кому же из нас отвалицца кусок щастья в виде его круглых сисег и всего остального такого нужного.
И Женька подошел ко мне, и сказал:
- Рыбка моя, пойдем, я покажу тебе виноград?
Фсе.
И я перестала трястись как сопля на северном ветру, а Юлька криво улыбнулась, и прошептала тихо:
- Вот стервь? Пе@#уй уже, Жаба Аркадьевна, и без гандона не давай!
Я что-то пробурчала в ответ, и постаралась максимально величественно выйти в сад.
Но, естественно, споткнулась о выставленную граблю Паши, и смачно навернулась.
Женя джентельменски подал мне руку, и мы вышли в сад.

И я стояла в зарослях винограда, и мацала Женю за жопу.
Но Женя почему-то не отвечал мне взаимным мацаньем, хотя я уже втихаря стащила с себя майку.
- Лида? - куда-то вбок сказал красивый мущщина Женя, и уже по его тону я поняла, что пять гандонов, лежащих у меня в заднем кармане джинсов ? это лишнее? - Лида? Я хотел попросить тебя об одолжении?
Ну, приехали, блин? Теперь расскажи мне сказку про то, что тебя вчера ограбили хохлы, скомуниздили последнюю тыщу, и теперь тебе не на что купить обратный билет, а дома тебя ждет жена и дочь-малютка, которая скучает по папочке, и давицца материнской сиськой. Ну, давай, рассказывай!
- Лида? - в третий раз повторил Женя. Чем изрядно затрахал. Заело его, что ли? ? Понимаешь? Паша ? он очень стеснительный?
А-а-а-а? Вот где, блин, собака порылась! Щас должен последовать душещипательный рассказ о том, как Паше в деццтве нанесли моральную травму три прокаженных старушонки, смотавшихся в недобрый час из лепрозория, и натолкавших бедному Павлику в жопу еловых шишек, после чего Павлик стал импотентом и пид@расом, а долг Жени ? вернуть его в нормальное состояние.
Щаз.
Нашел альтруистку!
Я напялила майку, и сурово отрезала:
- Женя. Я очень сочувствую Паше, но ни я, ни даже Юля ? в голодное время за ведро пельменей с Пашей совокупляцца не станем. И не потому, что он стеснительный, а потому, что он похож на Юлину покойную бабушку. Причем, после эксгумации.
Женька громко заржал, и даже присел на корточки.
А я все равно была сурова как челябинский мущщина и двадцать восьмой панфиловец в одном флаконе.
Женя отсмеялся, встал, подошел ко мне сзади, и обнял меня за плечи.
На всякий случай, я дернула плечом, и скинула с себя его руку.
Прям на свою сиську, которую незамедлительно начали мацать.
Сознание мое разделилось на две части.
Первая часть кричала о том, что Женя усыпляет мою бдительность с целью подбить меня на совершение акта доброй воли в отношении Паши-Гуимплена, а вторая растеклась поносом по асфальту, и настойчиво уговаривала меня поскорее достать из кармана все пять контрацептивов.
И я с трудом пришла к компромиссу. Одной рукой я полезла в карман, второй ? к Жене в штаны, но при этом суровым голосом спросила:
- И что там Паша?
Женя, в темноте расстегивая ремень, на одном дыхании выдал:
- Пашка своей жене купил купальник. Но размер знает только на глаз. Если ошибется ? жена его с говном сожрет, она у него такая. У нее сисек нет совсем. Как у?
Тут Женя запнулся, а я побагровела, убрала контрацептивы в карман, и свирепо поинтересовалась:
- Как у кого? Как у меня? Ну, блин, знаете ли.. Если мой второй размер у вас называется ?Нету сисек? - то вы определенно зажрались!!!
Повисла секундная пауза, а потом ремень загремел снова, и Женька закончил:
- Как у Юльки? В общем, ты можешь сделать так, чтобы она померила этот сраный купальник, и при этом не обиделась? ? и тут ремень перестал громыхать, что-то зашуршало, и Женькины губы ткнулись мне в нос:
-Только попозже, ага?
?Ага? - мысленно ответила я, и в третий раз полезла в карман?

Через час, поломав нахрен весь виноградник, и напялив задом наперед заляпанную раздавленными виноградинами футболку, я легкой походкой влетела в дом, и застыла на пороге?
Судя по всему, уговаривать Юльку померить купальник Пашиной жены не придется...
В темноте явственно слышалось подозрительное сопение, которое может издавать только Юлька, со своей тонзиллитной носоглоткой, и Юлькин же бубнеж:
- В рот не кончать, понял! У меня однажды так ноздри слиплись, да?
Закончился первый день нашего отдыха?

Всю последующую неделю мы вчетвером выполняли мой план, написанный еще в поезде ?Москва-Феодосия?.
Нам с Юлой не дали с утра нажраться, и поэтому мы с ней увидели картины Айвазовского.
Мы съездили на Кара-Даг, и купили бусы и шляпу.
В четыре руки наши с Юлькой тушки намазывали кремом для загара, и к концу недели мы стали чисто неграми.
А последний, зачеркнутый пункт, мы с Женей выполняли на бис ежедневно по три раза.
Отдых удался!

В Москву мы с Юлькой уезжали раньше своих мучачей, о чем сильно печалились. Особенно, я.
Запихнув в купе наши чемоданы, Женька прижал меня к себе, сказал ожидаемые слова про то, что ?Ах? Где ты была три года назад, и почему я не встретил тебя раньше??, и попросил непременно позвонить ему через три дня.
Поезд тронулся.
Я смотрела на Юльку.
Юлька ? на меня.
Я шмыгнула носом.
Юла ? тоже.
Не моргая, Юлька наклонилась, достала из пакета бутылку домашнего вина, выдрала зубами пробку, и протянула мне пузырь:
- На, Жаба Аркадьевна? жахни чарочку? Отпустит?
Я сделала три больших глотка, вытерла губы, и спросила:
- А что мы в Москве делать будем?
Юлька протянула руку, взяла у меня бутылку, присосалась к ней на две минуты, а потом шумно выдохнула:
- А потом ? в Болтино, к карамелькам нашим гомосексуальным!
Я щелкнула пальцами, давая отмашку, и мы хором завопили:
- В бассейн и на биде!!!
Дуры, фигли?

Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.

К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нось окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.

Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.

Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.

Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и все тут. Прекрасно!

Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну сейчас. Неуютненько.

И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!

И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.

Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердеж.

-...Твою мать!!!!... твою же мать!!!

Именно так обозначил свое не то пробуждение, не то возвращение в сознание абсолютно голый здоровенный детина с громадным синяком под заплывшим правым
глазом.

Попытка открыть глаза удалась ему лишь наполовину. Смотреть он мог только левым глазом, но увиденное и одним глазом, моментально привело его в чувство.
Детинушка, коему от роду было всего 20 лет, был сложен как Аполлон Бельведерский, но портили его и расплывшийся правый глаз, и огромная гематома на
затылке, и уродливый шов с торчащими суровыми нитками от низа живот а и почти до подбородка...

Перед ним простиралась какая-то пустыня, а над ним склонился противного вида старый еврей с нечесаной бородой, весь в пыли и одетый в сандалии допотопного
вида и драную дерюгу.

- Ну что, очнулся, красавец ты наш?- ехидно спросил дед..

-Да пошел ты!- пересохшими губами попытался твердо сказать детина, но у него от сухости в горле получилось это лишь прошептать..- да пошел ты, уже более
уверенно произнес парень и добавил- жидовская морда!!!

-Вот как?- дед, похоже, обрадовался словам молодого человека,- а Вы, значит, жидов не любите? а еще кого?

-Да все скоты, всех нужно на историческую родину- таджиков, евреев, кавказцев, чтоб не гадили в душу своим существованием!!!

-Мотя,- громко позвал старик, -тут, похоже твоя помощь нужна!!

- Иду, две минуты, - послышался откуда-то скрипучий голос.

-А где я?- спросил парень?- и что у меня за шрам на животе, кто ты такой, и что я здесь делаю?

- Сейчас придет Мотя и таки все тебе расскажет- ехидно усмехнулся старик,- да вот и он!!!

Из ниоткуда материализовался еще более древний, высохший от времени и жаркого солнца, старик:

-Петь, опять по пустякам меня дергаешь? Зачем тебе этот шлемазл?

- Ну, Мотя, меня смущает этот поц, он еще так молод, но, похоже, ко мне он вообще попал по ошибке, его сразу надо было отправлять в преисподнюю!

- В какую преисподнюю, старый хрыч, сейчас в глаз получишь, убирайся в свой Израиль!- заорал молодой человек!

Матвей и Петр засмеялись:

-А где мы с тобой беседуем, по-твоему? Видишь, сзади тебя Мертвое море, впереди жена Лота, обратившаяся в соляной столб, и вообще, раньше здесь был город
Сдом - Содом, по-вашему. Сейчас твои дела добрые и злые припомним, взвесим, и решим, в аду тебе гореть до Страшного Суда или все-таки есть у тебя шанс в
рай попасть и Машиаха- мессию по-вашему, увидеть.

- Я что, умер?- ошалело спросил юноша..

- Ну, таки да, и если ты опять откроешь свой рот, я пойду отсюда, а за тобой явятся слуги Врага рода человеческого, потому, что не могу я на всякого
мишуганера тратить свое время, у меня еще пара миллионов новопреставившихся своей очереди дожидается- ворчливо сказал Петр.- Так что с этим дурнем, Мотя?

- Да ясно с ним все, тезка он твой, Петр Горемыкин, 20 лет от роду, кличка- Геббельс. Он идеолог группы националистично настроенной молодежи, по вечерам с
товарищами развлекается битьем таджиков, кавказцев, евреев, индусов, вьетнамцев и негров. В общем, всех, чей акцент не соответствует его представлению о
том, что Россия- для русских...Вчера утром, после удачной охоты на таджиков, правда, попались им два корейца, китаец и один якут, потреблял Петя напитки
горячительные, в количестве себя не ограничивая. Случился у него спор с собратом по идеологии на тему- как лучше топить жидов- с камнем на шее или с
тазиком цемента на ногах.. Не выдержал оппонент, и бутылкой пустой по головушке дурной-то и заехал Геббельсу горемычному. Патологоанатом только вскрыл его
и зашил тут же- а чего тут разбираться- на затылке причина смерти изложена. Чего тут неясного? Дерева не посадил, сына не родил, Господа речами
непотребными в краску вгонял - дескать- продали мы его за тридцать серебряников, и распяли -тоже мы с тобой..

- Ну, а хорошее что было?- с сомнением в голосе спросил Петр.

-Сейчас посмотрим - Матвей раскрыл неизвестно откуда взявшуюся толстенную книгу- ну вот, один раз перевел старушку через дорогу, котенка снял с дерева,
два раза помыл посуду в семилетнем возрасте, стребовав, правда с родной матери денег на кино и мороженое...Ну деньги, "кто из нас без греха"- как говорил
Учитель- я вот мытарем был, налоги с людей собирал, пока Учителя не встретил...

Петр младший с ужасом смотрел на Матвея:

-Так ты- Левий Матвей, а рядом- святой Петр?

-Ну, таки да, а кого Ви тут хатели встретить?- с характерным акцентом саркастично проскрипел Матвей.

- А я вас это, жидовскими мордами!!! Простите меня, дедушки, я больше так не будууууууу- юный Петя встал на колени и начал неумело креститься.

- А меньше будешь? - явно издеваясь, загоготали старики.

- Встаньте ж уже, юноша, морды у нас- и правда- того, сионистской наружности. А у Вас, пардон муа, адони, думаете она другая?- ехидно спросил святой Петр,
- Матвей, ты грамоте лучше обучен, потому и ведешь учет деяний людских, поведай ему, кто он есть и от какого корня произрастает.

И Матвей воодушевленно начал читать по памяти Ветхий Завет:


- В начале сотворил Бог небо и землю. Земля же была безвидна и пуста, и тьма над бездною, и Дух Божий носился над водою...

Когда Матвей дошел до перечисления потомков Адамовых, Петр-младший в ужасе спросил:

- Вы зачем мне все это рассказываете?

- А затем, отрок, что и таджики и тунгусы и евреи- все мы произошли из семени Адамова, и братья в некотором роде, а ты- самая, что ни на есть жидовская
морда и есть, поскольку во всех нас адамова кровь течет, а посему, юноша- ты - мазохист и братоубийца, вспомни того шахматиста якута, которого ты с
друзьями убил..- и Матвей захохотал... -Так что- гореть тебе, милый, на пару с Каином, в геенне огненной под Иерусалимом..


Юный Петр заплакал и.... проснулся, весь в поту и дрожа от холода. Машинально посмотрев на живот, он увидел чистую кожу с небольшой розовой полоской вдоль
всего живота, ощупал голову и правый глаз.. Были некоторый неприятные ощущения, но, в целом, все было терпимо. .На постели его лежала суровая нить, точно
такая же, как та, которой был зашит его живот в ночном кошмаре..

-Приснится же такое,- подумал Геббельс,- жидовские происки, гипнозом воздействуют, сионисты поганые...

И тут у него внезапно заболело то место, где он в своем сне видел шов, начал ныть затылок и предательски зачесался, разбухая, правый глаз...

-Нет, пожалуй не приснилось,- подумал Петр..

Через час, отправившиеся на поиск своего боевого товарища и заводилу - Геббельса, собратья по оружию нашли Петра за странным занятием- он стоял в скверике
возле метро с плакатом"Спасите свои души, записывайтесь в общество по спасению котят, мойте посуду, сажайте деревья и переводите старушек через дорогу.
Только так вы спасетесь!!!.

Люди проходили мимо, улыбаясь, некоторые выясняли- от чего же надо спасаться? Записывались неактивно.

Друзья Петра догадались- это Серега Борман слишком переусердствовал с бутылкой, неаккуратно врезав Пете по темечку.

Они завели с Петром долгий спор о том, что больше принесет пользы Родине- битье таджиков и кавказцев с якутами, или озеленение улиц. Петр и раньше, будучи
идеологом группировки, был силен в полемике. Теперь же красноречия ему придавала, показанная ему Матвеем, картина геенны с горящими в огне, и корчащимися
на огромных сковородках, грешниками.

Через день в окрестных специализированных магазинах были скуплены все лопаты и саженцы- это бывшие скинхеды, убежденные Петром восстанавливали
растительность в микрорайоне, а раввин синагоги, напуганный вначале толпой бритоголовых молодых людей, явившихся в синагогу и прорвавшихся сквозь охрану
синагоги, думал, как же ему обрезать столько не соблюдающих. Где набрать столько специалистов по обрезанию? Да и вообще, можно ли обрезать не принявших
гийур?

Ответов ребе не знал. И посему, по старинному русскому обычаю, махнул стакан водки и отправился искать истину.

***

Неожиданно, как всегда, прозвенел будильник. И тут Петька на самом деле проснулся. С трудом выдрав свое покрытое липким потом тело со смятых простыней,
мучимый жутким сушняком, пошатываясь поплелся в сторону кухни. Подошел к холодильнику, и не найдя там ничего жидкого, напился отдающей хлоркой воды прямо
из под крана. Облегченно вздохнул, сладко потянулся и почувствовав непреодолимое желание покурить, натянул штаны и майку и тихонько, чтобы не разбудить
мать выскользнул за дверь. Выйдя из подъезда, вдохнул прохладный утренний воздух.

Вжик, вжик, вжик+..

Ну вот опять, ненавистная картина, дворник-таджик Саид усердно работает метлой. Понаехали+.Зло сплюнув, Петька полез в карманам за сигаретами. Пальцы
нащупали какую-то тряпку, выудив ее из кармана и рассмотрев, Петька с ужасом осознал, что в руках он держит кипу. Неожиданно для себя, влекомый
непреодолимой силой, Петька подошел к Саиду.

- Прости меня, брат.

Ошалевший Саид, выронил из рук метлу и недоуменно смотрел на него ожидая очередной подлости. Петька же натянул себе на голову кипу, всхлипнул и обнял
перепуганного насмерть таджика:
- Братья мы с тобой, Саид, кровные братья+
***
В целом Петя почти не изменился. Но приятели его удивляются неизвестно откуда появившейся привычке Петра прикрывать бритую голову неизвестно где добытой
черной хасидской кипой, подходить к окну, истово креститься на виднеющиеся из окна комнаты золоченые купола Донского монастыря, шепча то "Отче наш, иже еси
на небеси, да святится имя твое+", то какие-то непонятные слова-" Барух Адонай -а--меворах ле-олам ва-эд +"...

Дело было в МИФИ года четыре назад.
Перед днем "Военной Кафедры" (по-моему четверг) компания моих знакомых с Т-факультета нажралась по-страшному. Но на уроки явились все, без опозданий.
Сели подальше от препода (майора)все вместе, в рядок (вчетвером) и мирно задремали, положив головы на руки.

Дальше все как по маслу: проверка домашнего задания - задается какой-то вопрос "по теме", который нужно коротко осветить. Майор берет журнал, наугад
тыкает пальцем и произносит:
"Рябов!".
Крайний из четверки с трудом встает
- Я!"
-Отвечайте вопрос.
-Я не подготовился.
-Садитесь, два балла.

Ставит в журнал баллы, высматривает следующую жертву (а ведет он первое
или второе занятие, в аудитории больше ста человек, и он, естесственно н и к о г о не знает) и выкликает:
"Московский!", - чудеснейшим образом попадая во второго в четверке! Аналогичная ситуация, - будущий лейтенант встает, собирает глаза в кучу и говорит "Не
готов". Два балла. Концерт
продолжается. Следущая фамилия. Майор поднимает голову и говорит:
"Пискунов!". И ОПЯТЬ попадает в четверку, но, видимо фортуна подвела, не в третьего подряд, а пропустив одного, - в противоположный край.
Народ вокруг начинает нервно хихикать - всем и по виду и по запаху ясно, почему компания не подготовилась. Встает Пискунов и со словами
"не подготовился" падает обратно досыпать. Действия майора те же: два балла и свободный поиск по журналу. Причем видно что он сам уже нервничает.
Находит очередную фамилию и с надеждой в голосе окидывает взглядом аудиторию:
"Лебедев!".
Нет, это был не его день.. Последний из четверки (т.е. еще не "опрошеный") встает с красными глазами и честно признается "Не успел подготовиться."

Препод, слегка придя в себя, с довольной улыбкой берет журнал, ставит пару и ухмыляясь говорит аудитории:
-Четырехпалубный!

Ну, чо приуныли-то? "10 баллов", "пробки"... Позитива вам, чтоли, добавить?

...На МКАДе дело было. Вчера. Часов в восемь вечера. Внутренняя сторона вяло тошнит в снежной каше, внешняя, в общем, тоже.

Я - на внутренней, окна опущены - скучно! Развлекаюсь тем, что ледок скалываю по краю окна и - курю. Вдруг на внешней - какое-то затишье: идут шеренгой,
как и положено на МКАД, снего-говноуборочные машины. Льют что-то на дорогу. За ними весь поток сдерживает машина гайца, с включенной люстрой. И весь
внешний МКАД медленно так тошнит за гайцем, а тот - за шеренгой поливалок этих.

...Вдруг какой-то мужичок на ауди, толи попутал чо, толи - ползти заипался, в общем, на обгон гайца вылазит, и начинает так стремительно к поливалкам
приближаться.

...Внезапно из гаишного матюгальника над МКАДом разносится (басом таким, укоризненным):

"-Млять! Я же предупредил! Кто обгонит, ТОТ - ПИДАРАС!"

...Видели бы вы, как сработало-то хорошо! ))) Мужик сразу "сдулся", тормознул, потерялся где-то в общей тусе... А уж настроение как окружающим поднял гаец!

Сохраняйте чувство юмора, камрады. В любой ситуации. Не зверейте, и везде успеете. Как я, хе-хе. Невзирая ни на какие пробки!

Удач.

Оставлять студенческую братию без всякого надзора было чревато непредсказуемыми последствиями. Самое малое, что будущие специалисты могли сделать, это -
спалить к чертям собачьим казарму, в которой проживали. А о таких мелочах, как заблёвывание всего живого и неживого в радиусе километра от места обитания,
никто и не думал. Да и ковыряться в холодной земле без дополнительных понуканий они бы тоже не стали. Посему в качестве всевидящего ока к студентам был
прикомандирован бригадир Миша.

Это была замечательная во многих отношениях личность. Во-первых, от него перманентно пахло вкусным самогоном и невкусным луком. Во-вторых, одевался он
очень затейливо. Если сверху на нём был промасленный ватник, то на ногах обязательно присутствовали кокетливые туфли-"джексонки" безусловно с белыми
носками. Если же Мише приходило в голову надеть с утра пиджак с рубашкой, то подпирали его туловище кирзовые сапоги, щедро сдобренные и напомаженные свиным
навозом. Ну и, в-третьих, на селе бригадир считался завидным женихом среди определённой части населения. А всё потому, что Миша был автовладельцем.

В то прекрасное время, да ещё и в деревне народу не было абсолютно никакого дела до марки автомобиля, объёма двигателя, лошадиных сил и прочей ерунды.
Само понятие того, что под задницей находится стальной конь, который даже иногда передвигается самостоятельно, возводило его владельца в ранг если не
небожителей, то уж чиновников районной администрации точно.

У Миши был Запорожец. Это чудо украинского автопрома являлось предметом зависти неавтоматизированных селян и вселяло смутные надежды в селянок. Когда
Мишина гордость на колёсах стремительно неслась по единственной сельской улице со скоростью 30 км/ч, работа в деревне замирала. Все смотрели на него и
радовались непонятно чему.

На работу Миша приезжал поутру, печально обозревал окрестности и выводил студентов в поле. Там он меланхолично бродил по перепаханным грудам неплодородной
земли и думал о высоком. Иногда он на минутку заходил за ближайший сарай. Возвращался быстро с более довольным выражением лица и более красным носом. В эти
минуты на него накатывало вдохновение, и Миша споро принимался за раздавание советов налево и направо. Он знал всё. Даже не так+ Он знал ВСЁ гораздо лучше
ВСЕХ. Как правильно собирать картошку в ведро, как подавать это ведро в кузов старого ЗИЛа, как распределять холодные клубни в машине и так далее. Довольно
быстро его жизненный опыт начинал доставать всех. Но к счастью, энтузиазм проходил довольно быстро вместе с выветривающимся на свежем воздухе самогонным
"приходом". И вот опять меланхолия и депрессия ровно до следующего похода за сарай. Иногда, если повышение настроения проходило чаще обычного, то к концу
рабочего дня Миша находился уже в маловменяемом состоянии. Надо отдать ему должное, но за руль он тогда не садился, а пошатываясь и напевая под нос что-то
из Михаила Боярского, шёл спать в деревню на своих двоих. Утром после этого он возвращался несколько более хмурым?


В старых Запорожцах есть такая интересная фишка: дверь ключом открывается только одна, водительская. Пассажиру уже шофёр обязан открыть изнутри. Именно
этим замечательным свойством чудной машины и решили воспользоваться Степан с Кривым для мелкой пакости.

Как обычно поутру, Миша подъехал на своём драндулете и припарковал его правой стороной вплотную к жилому помещению студентов. Вышел, закрыл дверь снаружи
и пошёл выгонять сонных лоботрясов в поле. Именно в этот день он накидался чуть более обычного и по обыкновению пешком отправился в село. Он ещё не знал о
том, что за жестокий удар его будет ожидать утром+

Кривой, Степан сотоварищи внимательно отследили Мишин отход ко сну и бодро подошли к его "ласточке". "Ласточка" взирала ни них круглыми фарами с явным
беспокойством. Нет, они не стали снимать колёса, разбивать стёкла или царапать гвоздиком железные бока ретивого коня. Они всего лишь дружно приподняли
переднюю часть машины и повернули её на 180 градусов+ Понятно - нет? Теперь водительская дверь вместе со всем левым боком автомобиля находилась аккурат в 5
сантиметрах от стены казармы. После этого, гадостно хихикая, друзья пошли ужинать сардельки, поглощать самогонку и предвкушать утреннюю забаву.

Утро задалось пасмурным, но без дождя, что не могло не радовать. Сонные и опухшие рожи студентов с трудом пролезали в узкие двери казармы. Руки дрожали, а
глотки поглощали большое количество холодной воды. Около 9-ти утра нетвёрдой походкой оккупанта-мародёра к месту сбора тунеядцев подошёл Миша. Он сразу же
решил залезть к себе в машину. То ли у него там была припрятана заначка, то ли ещё чего, но ключ из кармана штанов он вытаскивал достаточно уверенно. Миша
подошёл к своей "Ласточке" и попытался вставить ключ в замок. Такового, к удивлению, не обнаружилось. Миша недолго (минут 10) подумал. Присел на корточки и
начал проводить подробный визуальный и тактильный осмотр дверцы. Безуспешно+ Отверстие для ключа всё так же не находилось. За занавесками, зажимая себе
рты, дохли студенты.

Миша предпринял после этого попытку кругового осмотра авто. Ну не совсем кругового, ибо полному обходу на 25% мешала стена казармы. Медленно, но верно в
его начало приходить осознание происходящего. Он таки обнаружил нужную дверцу с замком, но дотянуться до него ключом не имел никакой возможности
(проверялось в течение 20ти минут со всех сторон, включая крышу). Миша снял кепку и грустно посмотрел в небо. Подсказка от Боженьки запаздывала.

В этот момент из дверей показался насвистывающий "Танец с саблями" Хачатуряна Кривой. Он уже собрался с силами и смог придать своему лицу достаточно
серьёзное выражение. Миша метнулся к нему в порыве надежды.

- Это+ А что тут вчера было? - поняв абсурдность своего вопроса, Миша смутился и потупился.
- Гм+ Да ничего не было, - Кривой был невозмутим, как статуя Дзержинского. - А что должно было быть?
- Это+ А я вчера вечером на машине не ездил???
- Да вроде бы нет. Помню, что садился вроде бы, даже тронулся, а потом передумал и пешком ушёл.
- Это+ А я сам так припарковался?!?! - на Мишино лицо было страшно смотреть. Безысходность в нём сочеталась с грустью интеллигента с расстройством
желудка, который кашлянув, нечаянно нагадил к себе в семейные трусы.
- Ну, не я же! - абсолютно честно ответил Кривой и вернулся в казарму, где немедленно начал биться головой о косяк.

Миша понял, что жизнь дала трещину. Единственным возможным выходом в этой нелепейшей ситуации ему преставилось только оттаскивание трактором машины от
злосчастной стены. Он собрался с силами и скорым шагом скрылся в направлении деревни.

В следующее мгновение из казармы вышли, выпали и выползли все участники вчерашней затеи. Вдоволь наржавшись, они, под предводительством Степана, бодро
схатили грустноглазого Запорожца и перевернули его в исходное положение водительской дверью наружу.

Когда через полчаса Миша приехал на тракторе, его ждало новое потрясение. Он начал было прикручивать трос к колесу, как его остановил невозмутимый голос
тракториста:
- А ты что, ключи потерял?
- Да ключи то у меня, - не поднимая голову от колеса, пробурчал бригадир. - А дверь-то как открыть?!
Тракторист невозмутимо спустился с подножки, вразвалочку подошёл к Мише и его транспортному средству и задумался.
- Дай-ка мне ключи+
Миша, не глядя, подал, матерясь вполголоса на отсутствие ума у необразованных механизаторов. Тракторист же спокойно вставил ключ в замок и открыл
злосчастную дверцу+
- Миша, ты того+ С бухлом завязывай, - и водила, вырвав трос из рук остолбеневшего Миши, сел в свою тарахтелку и уехал вдаль.

Неизвестно, что щёлкнуло у Миши в голове в ту секунду, однако после этого случая автомобильным поездкам к студентам он стал предпочитать исключительно
пешие прогулки+

Наш садег недалеко от городского парка находилссо. И нас чуть что, сразу туда на прогулку выводили. Ну и как-то раз привели нас в парк, парами разумееццо
и говорят, - играйте тут. А место специально выбрали от прудов подальше. Ну мало ли...

Сидим мы значит с Олегом, спинами прислонились к дереву. А деревья большие такие, ну то есть мы оба как бы с одной стороны сидим. ГалинВикторовна
рассказывала, что парк пленные французы сажали. Давно еще... Ну вот, а между деревьями столько одуванчиков! Урожайный год случился.

Ну и мы вроде все новости обсудили уже. И от нечего делать нюхали одуванчики. От этого кончики наших носов становились желтыми, и мы радостно смеялись и
показывали друг на друга пальцем.
- Желтые одуванчики классные, - сказал Олег, вытирая нос ладошкой, - а белые нинавижу.
- Почему это? - удивился я.
- Расскажу потом...
- Парашютики же!
- Ога, вот за них и не люблю...
- Ну расскажи! - я дернул Олега за рубашку.
- Сказал потом, значит потом, давай "кудри" делать лучше.

Технология изготовления "кудрей" была очень проста. Стебелёк одуванчика расщеплялся, вставлялся в рот и при помощи одной волшебной прибаутки, говорить
которую надо было без запинки, немыслимо скручивалссо.
- Вагароди бапка завивала кудри, - весело приговаривали мы, а потом хвалились каждый своей загогулинкой.
- А что это вы тут делаете? - спросила откуда не возьмись появившаяся Иринка.
- Ничо, - сердито ответил Олег.
- Кудри, Ирин, - несердито сказал я, за что получил от Олега в бок локтем.
- Ну и зря, - тоненько пропищала Иринка и зачем-то показала нам язык.
- Иди куда шла, - посоветовал Олег, - а не то...

Он не успел пояснить, какая цепочка событий последует, если Иринка не уберёцца с наших глаз долой. Ирка видимо догадалась сама. И по-женски поспешила
поделицца с ГалинВикторовной. Воспитательница сделала строгое летсо, подошла к нам и объяснила, что обижать девочек не хорошо.

Олег в сердцах отбросил цветок в сторону:
- Нет, ну ты посмотри,а!
- Ога! - согласился я.
- Я эту дуру даже дурой не назвал!
- И то верно... Несправедливо как-то вышло.

Мы посидели немного и помолчали. Но настроение у друга менялось всегда очень быстро.
- Слушай, а вот как ты думаешь, почему "кудри" получаюццо?
- Я думаю, что от слов.
- А мне кажеццо от слюней.
- Я не знаю, Олег. Чесно не знаю.
- Ну или от воды... Пошли проверим...

Вид двух мальчегов, несущих в вытянутых руках одуванчики, со стороны радовал глаз. И почти не вызывал подозрений. Но мальчеги, смешно топая сандалегами,
шли в сторону пруда. И зоркий взор ГалинВикторовны моментом вычислил направление движения.
- Олег, Миша! - раздался ее голос, - Быстро ко мне!
- Это что же за день сегодня? - искренне удивился Олег, - еще ничего не успели совершить совсем!
- Ога, - поддакнул я, вернее подогакнул, - что-то не везет нам сегодня.

Мы сделали невинные рожицы, но как оказалось зря. ГалинВикторовна совсем не хотела их замечать, а просто усадила нас на лавку рядом с собой. И на словах
добавила, что до конца прогулки мы будем находицца при ней. В условиях ограниченной свободы нам и так было невесело. Не очень радостно просто сидеть на
скамейке и болтать ногами. А тут еще и Иринку принесло.

Она подбежала что-то кокетливо пряча за спиной и сказала:
- ГалинВикторовна, посмотрите что я сделала!
- Покажи скорей, Ирочка, - дружелюбно улыбнулась воспитательница.
Иринка протянула сплетенный из одуванчиков венок.
- Уффф, - облегченно вздохнул Олег, и на ухо мне прошептал, - я уж думал она за нашим деревом надристала.
- Гыыыыы, - засмеялся я в ответ совсем не шепотом.
- Ах, какая прелесть! - восхитилась ГалинВикторовна, а на нас укоризненно посмотрела и добавила, - что-то не так?
- Что вы, что вы, - вежливо ответил Олег, категорично выставляя перед собой ладошки, - пусть уж лучше так.
- Гыыыыы, - опять рассмеялся я.
- Кособокий какой-то веночег, - заметил Олег.
- Его и корова будет с опаской есть, - поддержал я друга, - ога, и озираццо по сторонам.
- ГалинВикторовна! Ну чо они, - выпятив губу заканючила Иринка, видимо представила как жрут её изделие.

Воспитательница погладила Иринку и надела венок на Иркину же, только что поглаженную голову:
- Умница, Ирочка, какая же ты умница! Беги играй, а я с молодыми людьми сейчас побеседую.
Улучив момент, пока воспитательница смотрела на нас, Иринка опять показала нам язык и убежала. Олег уже хотел было спрыгнуть со скамейки и броситься за
ней в догонку, но вспомнил, что мы наказаны. Он стукнул себя по коленке кулаком и обиженно поджал губы.

Во время поучительной речи ГалинВикторовны, Олег смотрел куда-то вдаль и изредка согласно кивал головой. А я сидел и, поглядывая то на свои, то на Олеговы
сандалеги, размышлял. Вот почему несправедливость такая? Ну почему так все? Сидели спокойно, никого не трогали. И вот так на ровном месте... Хотя
способность Олега находить приключения на свой тощий зад и нетощую обувь иногда удивляла...

И вот тут видимо ГалинВикторовна допустила самую непростительную ошибку:
- Олег, ты поступил не достойно! - именно этими словами закончила воспитательница свою нотацию. Нельзя так было говорить! Просто нельзя!!!
- Мишк, помнишь ты хотел узнать, почему я не люблю белые одуванчики? - с серьезным летсом спросил меня друг.
- Конечно помню, - ответил я.
- Карочи, смотри и запоминай...

Олег выждал паузу. Потом сделал невинные глаза и произнес:
- ГалинВикторовна, а хотите я вам фокус покажу?
- Конечно хочу, - ответила воспитательница.
- Для этого мне нужен белый одуванчик, - сказал скорбно начинающий престедижитатор.
- Поскольку ты наказан, то за одуванчиком отправиццо Ирочка, - сказала воспитательница, и тут же захлопала в ладоши и закричала, - дети, все ко мне, Олег
будет показывать фокус.

Вся группа собралась. А Иринка принесла нужный аксессуар.

Олег слез со скамейки, взял в руки одуванчик и произнес:
- Растения, знают и чуствуют где находиццо его часть.
В этом месте я понял, что Олег говорит когда-то кем-то сказанные слова. Причем говорит своим шестилетним языком.
- Так вот, - продолжал Олег, - каждый цветок, завсегда найдет свою частичку, если у него есть чем искать.
- Ребята, тихо! - прикрикнула ГалинВикторовна, - все внимательно слушаем Олежку.
- Олег, может не надо? - на пониженных тонах поинтересовался я, как-то предчувствуя что случиццо страшное.
- Она заслужила это, - так же негромко ответил Олег.

Друг оторвал часть стебелька и протянул его воспитательнице:
- Спрячьте его на себе, - тут он отвернулссо. А я, в надежде на то, что фокус строиццо на третьем летсе, во все глаза смотрел и запоминал, куда спрячет
его ГалинВикторовна.

Воспитательница, не мудрствуя лукаво... (блять, откуда я в шесть лет знал такие слова?). Карочи, она значит, спакойно так, берёт этот кусочег стебелька, и
прячет его себе в лифчег, и говорит:
- Ребята, внимание. Сейчас Олег покажет фокус!
- Всё? - спросил Олег и тут же повернулссо, - сейчас я его быстренько найду.

Я стоял и незаметно делал Олегу знаки. Я оттопыривал рубашку у себя на груди, я показывал руками, но Олег почему-то на меня совсем не смотрел. И слово
"Сиськи" не слышал. Может потому что я тихо шептал.

Олег, как минер, или как шаман, водил одуванчиком возле воспитательницы. Он хмурился и прислушивался к какому-то внутреннему голосу. Когда цветок стал
описывать круги возле сисек ГалинВикторовны, я уже начал успокаиваццо. Вот еще немного и он найдет стебелек. Но Олег двинулся выше. Плечи, шея и наконец
голова...

Цветок кружился около летса воспитательницы. А она следила за ним глазами.
- Откройте рот, - произнес в полной тишине Олег.
- Зачем?
- А вдруг вы туда спрятали...
- Не туда, - ответила ГалинВикторовна, но рот открыла...

Я никогда не забуду выражения Олеговых глаз. Это был взгляд победителя. С каким наслаждением он засунул в раскрытый рот воспитательницы одуванчик! И еще
всегда буду помнить три "парашутика" которые прилипли к нижней губе ГалинВикторовны. Три белых десантника на красной губной помаде советского
производства...

***

Олег стоял в углу. А я не стоял. Сначала не стоял. А потом пошел и сказал ГалинВикторовне, что когда Олег дал ей в рот, я в душЕ хохотал как сумасшедший.
И хотя воспитательница ничего в ответ не сказала, а только переглянулась с нянечкой, а та глупо захихикала, я пошел и занял свободный угол.

За окном продребежжал трамвай. Олег глянул на меня и вопросительно взмахнул головой. Я показал ему один палец. "Первый" ходил на Волгу. По Чапаева тогда
ходили трамваи...

Хочешь ещё? ЖМИ!