1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

Когда я был маленьким, у меня было очень мало денег. То есть у меня их и сейчас не очень много, а тогда было смехотворно мало. А нужды были большие. Надо было покупать мороженое, пироженое, булочки, жевачку, сок из конусовидных баллонов и напиток байкал. А денег было только на булочку за 5 копеек. Поэтому родился способ. Мы его практиковали в основном зимой, когда ходили в валенках.

Берешь пятачок и натираешь его гербовой стороной об валенок до серебряного блеска. Таким образом, он становился очень похожим с виду на полтинник. Заходишь в булочную, берешь булочку за 5 копеек и шлепаешь пятак в металлическую тарелочку для денег гербом вверх. Продавщица берет монету и сдает (в 3-х случаях из 5-ти) 45 копеек сдачи. Чистый навар - 450 процентов.

А теперь мне стыдно перед обманутыми продавщицами. Простите меня, продавщицы!

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать+. Они никогда не пели ?белые розы, белые розы, беззащитны шипы?. Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ". CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из ?Бременских музыкантов?. Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели ?Кортик? или ?Электроник? и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!

Вспоминаю эпизод - мыс Шмидта, середина восьмидесятых, тяжелая ледовая обстановка. Все умки в окрестностях деревни, естественно. Ну, случилось ЧП - тетка чукчанская "напилася я пьяна", заснула на помойке. Мишки е и схарчили. Приехал охотовед, шлепнул на этой помойке тех мишек, которые были (ару штук, по-моему). Здесь же была какая-то гнида зеленая, устроила шум на весь СССР - вот так же - "как эсесовцы, расстреляли беззащитных животных".
Ну вот. После статьи этого типа в Литгазете медведи охренели совсем. По улицам Шмидта днем пешком ходили. И в Москве было принято решении их поусыплять, а усыплённых вывезти как можно дальше во льды. Отправили туда трех охотоведов и меня - надзирать от науки.
Но московские чиновники тогда были мудрыми людьми и отправили на Шмидт ружье усыпляющее, специально обученное, с четырьмя шприцами и химией, а к ним впридачу - пять лицензий на вынужденный отстрел.
Надо сказать, что это был мой первый (и последний) опыт общения с белыми медведями.
Сами по себе звери ничего из себя не представляли - стояли целыми днями на свалке и все тут.
Я, по молодости, предложил их тут же перестрелять на хрен, но главный охотовед отказался.
- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.

- Давай сперва усыпить попробуем, - сказал.
А ружье у нас это усыпительное, было, так сказать, в чистом виде - одностволка 28 калибра со стволом цилиндр и подъемным целиком. К шприцам - ни слова - ни про пороховую навеску, ни про что.
Взяли мы ватник, повесили его на проволоку, зарядили ржье с навеской, вдвое уменьшенной от 28 калибра, зарядили шприц и выстрелили.
По нашим силлогизмам, при достаточной навеске шприц должен был застрять ватнике.
Но шприц так не думал. Он пробил на хрен ватник и улетел в Северный ледовитый океан.
Шприцов осталось три.
Навеску пороха уменьшили еще вдвое.
Шприц запутался в ватнике и сломался.
А шприцы, замечу, были добрые, точеные из латунного прутка.
Зарядили мы ружжо третьим шприцом, поехали на свалку на вездеходе.
Ну, твари эти жёлтые там стоят, как стояли, жрут погань всякую.
Взял охотовед ружжо, стрельнул из него медведю в лопатку. Теперь, говорит, ждать надо минут пятнадцать, пока подействует.
А медведь стреляный мгновенно упал, на спину перевернулся и лапами сделал 'велосипед'.
И затих на хрен.
Посмотрели мы на это дело, переглянулись и подходим. А он, сердешный, остывает уже.
В общем, нашли мы шприц под шкурой с другой стороны.
Расстроились очень сильно.
И положили из карабинов всех оставшихся.

ГОП ? аббревиатура Городского общежития пролетариата. Существовало в 1920-х гг. в Петрограде по адресу: Лиговский пр-т, 10. Современный гопнический стиль одежды родился в 20-40-е годы ХХ века. Одежда покупалась на блошиных рынках, менялась на что-то или просто воровалась ? так сформировалось современное сочетание несочетаемого и любовь к большим размерам.

США
Американский аналог гопников имеет самоназвание thugs.
Сходства: страсть к дешевым безвкусным украшениям (перстни и цепи), деление по территориальному и национальному принципу, любовь к тюнингованным тачкам.
Отличия: американская улично-уголовная музыкальная культура популяризуется по всему миру, чего не скажешь о наших исполнителях вроде Кати Огонек и группы ?Новенькие мурки?.

Латинская Америка
Самый криминогенный район Земли, уровень преступности в три раза выше общемирового.
Сходства: уличный образ жизни и сходные причины гопничества ? безработица и бедность.
Отличия: латиноамериканские гопники гораздо более импульсивны, чем наши, и на вопрос ?Че лыбишься?? ответом будет не ?А ты че, король??, а пуля.

Франция
Прошлое большой колониальной державы приносит не очень приятные плоды.
Сходства: деление на группировки, безвкусная одежда и зарабатывание на жизнь гоп-стопом.
Отличия: французские гопники предельно политизированны и презирают коренное население. Наши гопники, наоборот, считают себя солью земли русской, а политикой не интересуются.

Финляндия
Самые гопнические города страны ? Лахти и Куволда.
Сходства: холод, безделье и любовь к алкогольным напиткам.
Различия: Финляндия, как ни крути, ? респектабельная европейская страна. И где-нибудь в Капотне лахтинские пацаны сами будут отличной мишенью для гоп-стопа.

Каждое утро, собирая глаза в пучок, я на ощупь нахожу в шкафу банку дешевого растворимого кофе, высыпаю его в чашку на треть и заливаю холодной водой, чтобы сразу выпить и не ждать пока остынет. Иначе есть риск уснуть над испускающей пар кружкой.
Только потом я ползу в ванную, умываю лицо ледяной водой, чищу зубы и делаю все те вещи, которые еще не утратил способность делать без посторонней помощи.

Моя жизнь похожа на мыльную оперу из одной и той же серии в повторе. Каждый день - стандартный набор действий, которые я вынужден выполнять, чтобы не сдохнуть и не превратиться в большее ничтожество, чем сейчас. И все это с претензией на осмысленность.

С виду моя жизнь ничем не отличается от жизней пятнадцати с лишним миллионов жителей этого гребаного города. Она даже может показаться благополучней и жирней. Да,я не живу на улице, не жру на завтрак чей-то недоеденный ужин, не греюсь в переходах. У меня даже есть деньги на какой-нибудь клуб, какое-нибудь пойло и какую-нибудь блядь из тех, что ошиваются в этих клубах.

У меня есть машина, взятая мною в кредит на десять лет, так, что когда я полностью расплачусь с банком, если до этого не ебнет очередной кризис или другой пиздец государственного масштаба, моя к тому моменту уже собственная машина превратится в груду устаревшего железа и мне ничего не останется, как продать ее и взять новую. В кредит.

Впрочем, я живу в своей квартире, доставшейся мне от бабушки, которая ненавидела моего отца за то, что тот любил мою мать. Перед смертью она с ехидцей сообщила, что квартира достанется мне, видимо считая этот поступок достаточно благородным и бескорыстным, и в то же время неплохой местью всей родне, от которой она так и не дождалась бесплатного участия в ее жизни. Эти стены постоянно напоминают мне о моем убогом детстве с ней, до 18 лет запрещавшей мне смотреть телевизор после девяти вечера, пичкавшей меня рыбьим жиром по утрам и исправно стиравшей и наглаживавшей мои носовые платки.

У меня есть постоянная девушка с выкрашенными в цвет блонди волосами и четвертым размером груди. Несмотря на это она просто прелесть. Порой мне кажется, что она была рождена для того, чтобы стать женой, причем абсолютно неважно, чьей. Есть такой тип телок, которые не на шутку заводятся от одной мысли о замужестве. И все, что она делает она тоже посвящает своему будущему замужеству. Готовит, стирает, занимается сексом. Она уверена в том, что рано или поздно я встану перед ней на колени и попрошу ее разделить со мной остаток жизни. Я не разбиваю ее иллюзий и несмотря на то, что никогда не женюсь на ней, держу ее при себе. Потому что это чертовски удобно иметь под боком вторую половину, пусть даже она не тянет больше, чем на четверть.

Пять дней в неделю с девяти утра и до шести вечера я становлюсь частью офисного планктона и плаваю от одного графика к другому, от одного срока к другому, смахивая при этом все больше на говно. Я трусливо выставляю средний палец правой руки вслед своему шефу, всегда готовый спрятать его, если шеф вдруг захочет поручить мне еще какую-нибудь херню и обернуться. На совещаниях я, деловито хмуря брови, смотрю порно по своему лэптопу. За те пять лет, что меня держат в этой конторе, я в совершенстве овладел icq, искусством срача на форумах и в каментах, но до сих пор не понял, для чего нужен excel.

К тридцати годам я абсолютно точно заебан жизнью и окружающими. Общение с другими представляется для меня огромной проблемой.
Мои так называемые друзья срать хотели на мой внутренний мир и мои человеческие качества. Им нужен олух типа меня, который оплатит их счет в баре, угостит их сигаретой и выслушает подробный рассказ о том, как они пялили очередную телку на заднем сиденье чужого авто. А когда меня не станет, они очень скоро найдут другого такого идиота и даже не вспомнят обо мне. И мне удобно с этими зверьками. Мне не нужно задумываться о том, как я себя веду с ними, я могу послать каждого из них на хуй, точно зная, что завтра все повторится вновь.

В надежде уйти от говенной действительности я пробовал пить в одиночку, но каждая такая попойка наедине с самим собой в итоге заканчивалась беседой с белым другом в сортире. В каком-то паршивом клубе я пару раз пробовал кокс. Но очень скоро мне стало жаль на него денег. И я перешел на таблетки.

Какой-то мудак сказал, что тридцать лет ? это зрелость. Если это так, то у меня на лицо все худшие проявления этой самой зрелости: зеркальная болезнь, набрякшее лицо, пока еще маленькая лысина, насквозь прокуренные легкие и к чертям пропитая печень.

Я живу зря. Я порчу воздух, загаживаю атмосферу, просираю последние возможности принести хоть какую-то пользу окружающему миру. Я не заслужил жизнь. И я не одинок в этом. Вокруг полно ублюдков, подобных мне. И я избавлю мир от них. Это мой последний шанс обрести бессмертие.

Кривой Клык. В результате совместного распития крови завязалась ссора между Д., 1431 года рождения, и 170-летним Т. В результате Д. нанес своему соупырнику 150 ударов трупом по голове. Последний удар оказался роковым.

Москвабад. При попытке проверить документы у гражданина Тюбетейкистана Ануслана-Заде Карманберегалиева выяснилось, что не умеет читать сержант милиции Олег Попов.

Ворск. Накладные и счет-фактуры на семь тонн героина пытался провезти наркокурьер-экспедитор из Торчистана в своем желудке.

Криминогорск. На месте первых бандитских разборок конца прошлого века будет установлен мемориальный Вечный Пистолет. Из ствола памятника будет идти Вечный Дымок.

Скипидарск. Работники вытрезвителей потирают руки и кушетки в предвкушении празднования Дня Города.

МОСКВА
Скунцево. Неудачей закончилась попытка ограбления банка "Бабло Москвы", предпринятая тремя сообщниками. Оказалось, что банк не работает с физическими лицами в масках.

Буренушки. В результате совместного распития спиртных напитков в песочнице, устроенного кое-где работающими Н., К., В. и Д., захлебнулся слюной 17-летний подросток Ц., наблюдавший за увлекательным процессом с качелей.

Папина Теща. Два автомобиля КАМАЗ, груженые автомобилями ВАЗ, были угнаны вчера с платформы автомобиля БЕЛАЗ.

Мамина Чаща. Двое родителей в черных тапках ворвались вчера ночью в помещение детской, приказали всем лечь лицом к стене, а сами вынесли из помещения книги и компьютерные приставки на большую сумму.

Коровий вал. Вчера, около 12 часов вечера на Кактусовском проспекте вспыхнула сигарета "LM". Как предполагают эксперты, причиной возгорания стал поджог.

Чмовники. В результате операции "Глухарь" работниками Глебожегловского РУВД было обнаружено ещё 383 нераскрытых уголовных дела.

Потёмушки. Задержан маньяк, который садился в лифт с молодыми девушками и подмигивал им. Всего от развратных подмигиваний пострадало 18 ни в чем не повинных девушек.

В тюрьме Бутылки обнаружен подкоп, по которому заключенным переправлялись телевизоры, холодильники, игровые автоматы и прочая бытовая и развлекательная техника.

Пытай-город. Вчера от здания Генпрокуратуры РФ был угнан мотороллер, принадлежащий главе этого ведомства. Возможно, это месть олигархов?

Бирюлькино. За помощь в задержании квартирных воров 7-летней девочке Оленьке О. вручили ценные подарки (из числа спасенных вещей) ? серебряный портсигар и пепельницу.

Бухимки. Вчера состоялось давно уже проанонсированное избиение слесарем Сидоровым своей неверной жены Сильвии.

Шишмарьино. На улице Спортивной злоумышленник выхватил у женщины сумку, в которой лежали кимоно и нунчаки. Это уже не первый случай с этой женщиной, и каждый раз все заканчивалось одинаково: опозданием женщины на тренировку.

Пододеяльники. Крупная сумма денег была похищена вчера из тайника, оборудованного в кобуре сержанта ГИБДД Палкина. Кража произошла в ночное время, когда сержант беспечно отдыхал дома после трудного трудового дня. Подозрение пало на жену или сына Палкина. Вне подозрений ? кот и канарейка, у которых есть алиби: они наблюдали друг за другом.

Неохотный ряд. Вчера в лимузин бизнесмена Керамзидзе въехал горбатый "Запорожец" пенсионера Трюхина. Незадачливый пенсионер въехал в правую дверь, проехал по салону и благополучно выехал в левую дверь, изрядно перепугав самого себя. Керамзидзе не стал заявлять на Трюхина, так как опытный пенсионер с 20-летним стажем не нарушил правил дорожного движения.

Шеррибрендьево. В результате пьяного примирения гражданин Сивушов простил своему собутыльнику 10 ударов сковородкой по голове.

Отстанькино. На Волосейке взорван криминальный авторитет Тампончик, ехавший в своей ?шестерке? в сопровождении ?шестерок?.

Ментовники. Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделение милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стену, зачем-то выбил себе зубы, сломал ребро и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 100 лет.

С раннего детства Оля считала себя королевой. Круглая отличница, она обладала еще и очень миловидной внешностью. Парни не давали ей прохода уже с седьмого класса.
Но еще раньше, в двенадцать лет, когда Оля стала превращаться из девочки в женщину, мама - сама до сих пор красавица - рассказала дочке о том, как нелегко живется королевам. О том, как не дают им прохода самоуверенные (а то и просто наглые) мужики. И отвязаться от них стоит большого труда.
Еще мать говорила, что красота есть дар, который нельзя расходовать как попало. Из всех мужчин на свете Оле предстояло выбрать только самого лучшего.
- Не повторяй моих ошибок, - наставляла мама.
В семье не было папы. Мама развелась с ним, когда Оле было два года. Папа несколько раз заходил к дочке на день рождения. Оле он не нравился. В самый последний раз папа быстро и неприятно опьянел, поцеловал дочь в губы, обдав сладким и липким спиртным духом. Почти сразу после этого у них с мамой произошел скандал, и папа вовсе перестал приходить. Что оказалось только к лучшему.
А пацаны действительно - не давали прохода. Впрочем, достаточно быстро Оля сообразила, что большинство из них отшить - довольно просто: надо всего лишь сказать что-нибудь остроумное. Большинство юнцов не могли внятно пошутить в ответ и сливались.

Но были среди них и особо наглые. Подкарауливали, пытались зажать в углу. Оля записалась в секцию восточных единоборств. Спустя какое-то время она перестала бояться грубой силы.
Школа кончилась, и Оля поступила в университет, на юридический факультет. Здесь красивых и наглых парней тоже хватало. Кое-кому даже пришлось преподать урок, показав пару эффектных приемов. Потом Оля узнала, что за глаза ее прозвали ?Умой Турман?.
К третьему курсу Оля задумалась о том, что ей - уже двадцать лет. Она - самая красивая на курсе. Однако - все еще девочка. Оля стала ощущать смешки и подначивания. Кличка опять же эта. Посмеяться стремились, естественно, парни-неудачники. Но было от этого не легче.
Оля посоветовалась с мамой. И та сказала, что сейчас - самое время задуматься над выбором кавалера. Да такого, чтобы был - надежный, на всю жизнь.
Такого же мнения придерживалась и Олина подруга Зоя. У нее тоже были проблемы с парнями, но совсем иного, чем у Оли, свойства. Если Оле парни не давали прохода, то на Зою они вообще не обращали внимания. Зоя была классической ?страшненькой подружкой?, которая есть у всякой красивой девушки. Зою портил очень крупный нос. Само его существование ввергало подругу в такие комплексы, что лучше было бы о них ничего не знать.
Оля сделала выбор достаточно скоро: она решила завести отношения с Костей. Это был парень из хорошей семьи, со своей квартирой. Оля оказала Косте кое-какие знаки внимания. Потом у них было свидание, в конце которого они поцеловались. Страшно сказать, но и по-настоящему соприкасалась с мужчиной губами Оля тоже впервые в жизни.
Если не считать того, что было однажды с Зойкой. Но тогда они просто практиковались, и Зойка учила подругу всяким вывертам языком.
После второго свидания Костя пригласил Олю к себе на дачу. Оля прекрасно понимала, что это значит. Она сразу оговорила, что поедет только с Зойкой.
- А у нее кто-то есть? - поинтересовался Костя.
Узнав, что никого, сказал, что тогда он позовет с собой еще и Ромку.
Это был самый главный клоун на курсе - долговязый, с лошадиными зубами и алыми прыщами на щеках.
- Пусть они с Зойкой позажигают! - многозначительно сказал Костя.
Оля согласилась. Пусть, конечно?
***

О своих переживаниях Оля регулярно докладывала Зое.
- Каково это - терять невинность? - волновалась королева курса. - Правда, больно?
Зоя была более опытна в этом вопросе. Еще на первом курсе у нее случился секс с тренером баскетбольной команды, в которой она играла. Да и потом - кое-что перепадало в этом отношении.
- Чуть-чуть, - говорила Зоя.
Она ловила себя на том, что хочет что-то сделать с подругой. Нет, не утешить, не успокоить. Скорее, задушить.
В ее-то, Зойкины, интересы Оля не вникала. Конечно, ни хуя не царское это дело - во всяких мелочах ковыряться. Подруге было абсолютно до пизды тот, например, факт, что Зоя терпеть не могла Ромку.
Этот гад, поганый шут, еще на первом курсе выбрал носатую ?страшилку? объектом своих насмешек. При ее появлении он часто начинал насвистывать мотивчик из фильма ?Буратино?. Да по всякому мог подколоть.
И Зоя знала, что лично для нее никакого удовольствия поездка на дачу не сулит. Только войну.
Подруга наконец ушла, а Зоя поняла, что ненавидит ее. Люто, от всей души. Зоя знала, что надо бы сделать подруге говно. Но как? Вот вопрос.
***

Клоун Ромка пошел в атаку на Зою уже в машине (у Костика был свой ?форд?). Оля королевой сидела, скучала на переднем сиденье. А Ромка стал тискать Зойку.
- Ну, что, радость моя! Поебемся сегодня? - громко верещал он.
Спрашивал, любит ли Зоя позу ?раком?? Или все-таки в рот?
А потом бросился хватать Зою и за грудь, и за бедра.
- Вы меня, ребята, так смешите, что я сейчас въебусь во что-нибудь! - чванно сказал Костя.
Оля же лишь презрительно фыркала. И за это Зоя возненавидела ее еще больше.
Клоун опять шел в атаку. Зоя изловчилась, запустила руку ему между ног и схватила за мешочек, который мешает мужикам хорошо танцевать.
- Что?! - взвыл Ромка.
- Или ты заткнешься, или оторву, - сказала Зоя.
Для того, чтобы показать, что она говорит всерьез, она чуть-чуть выкрутила Роме этот самый мешочек.
- Все-все! - сказал тот. - Я больше не буду!
- Ну, вот, всю потеху испортили! - вздохнул за рулем красавчик Костя.
Этого типа Зоя ненавидела тоже. И еще она прекрасно отдавала себе отчет в том, что это - только первый раунд, и что гнусный клоун непременно возобновит наскоки. И неожиданно Зоя поняла, как ей быть. Она даже усмехнулась: вариант был просто превосходным. Да что там - конкретно охуительным! Воспользовавшись им, можно было еще и поквитаться с зацикленной на своей драгоценной персоне королеве курса. Правда, придется пойти и на кое-какие жертвы.
***

Ужинали макаронами и сосисками с кетчупом. Зоя так проголодалась, что имела неосторожность засунуть одну из сосисок целиком в рот, сложив пальцами пополам.
- А хуй сосешь так же? - спросил Ромка.
Костя поперхнулся от смеха. Смеялась и Оля. Предательница! Зою, что и говорить, застали врасплох.
А поганец продолжал:
- Наверное, неудобно тебе, еще ведь и носом цепляешься.
Костя схватился от смеха за живот. Да и Оля тоже - трясла плечами и фыркала. Сучка, блядь!
- Все жду, когда ты мне это свое умение продемонстрируешь, - развивал наглый клоун атаку.
- Гляди, дождешься! - Зоя тоже начинала постепенно приходить в себя.
- И когда же?
- А хоть прямо сейчас! - Зоя встала из-за стола и пристально посмотрела наглецу в глаза.
- Ты серьезно? - заюлил Ромка.
- Да.
- А что, если я? если я, ну, не хочу?
- Э, Ромыч, не годится. Ты же сам ее об этом всю дорогу упрашивал, - подначивал Костя. - А дрочил на нее, так и вообще три года. Иди, пользуйся, раз просил.
Зоя встала, взяла Ромку за руку, повела из-за стола.
- Ну, дела! Я хуею, - говорил Костя.
Зоя усмехнулась. Все шло по ее плану.
***

Когда они поднялись на второй этаж, Ромка уже не выказывал прежней прыти. Зоя втолкнула его в комнату и, не успел он опомниться, сорвала с него брюки, спустила трусы. Ромка даже не успел ничего возразить.
А потом Зоя поместила его хуй себе в рот.
Рома вдруг вспомнил, как в детстве смотрел за тем, как в парке надувают воздушные шарики. Вот - просто резиновая тряпочка, а теперь ее насаживают на шланг с газом, и вырастает красавец-шар. То же самое стало происходить и с его хуем. Он вдруг невыносимо и так приятно раздулся. А какие кренделя выписывала Зоя языком!
Наслаждение оказалось настолько сильным, что Ромку даже стало трясти.
- Ну что, не мешает нос? - спросила Зоя, вытаскивая хуй изо рта.
- Н-нет! - простонал Ромка.
А потом Зоя повалила его на кровать, скинула с себя джинсы и села прямо на разбухший ствол.
Ей тоже было приятно. Она не стеснялась стонать и кричать.
Ромка погрузился в блаженство, которое ему подарила - надо же! - страшненькая носатая дура, ебать которую он, конечно же, никогда не хотел.
***

- Я не могу это слушать! - сказала Оля.
Ей казалось, что парочка этажом выше потеряла не то, что всякий стыд, но даже представление о разуме. Они стонали и кричали, пыхтели и сопели. Оле не верилось, что еще недавно ее забавляла эта ситуация.
К тому же Костя, с которым она осталась наедине, стал распускать руки. Запускал ладони ей под кофточку, гладил соски, пытался проникнуть в святая святых, сквозь заслон из джинсов, колготок и трусиков.
Оля сопротивлялась. Она чувствовала себя полной дурой. Зачем она поехала с ним? А теперь Костя еще и показал себя с плохой стороны: был высокомерен, поощрял издевательства над подругой. Нет. Разумеется, это не мужчина ее мечты.
- Извини, Костя, - сказала она, выворачиваясь из объятий. - Давай погодим с этим. Я еще не готова!
Костя, кажется, обиделся.
***

Зоя упивалась. Не столько тем, что ее пизде было хорошо от присутствия в ней Ромкиного хуя. Радости добавляло и чувство победы над подругой.
Там, наверное, сейчас Костик к ней пристает. Возбудился, поди.
Было приятно и другое. То, что она испытывает от ебли полноценный кайф, в то время как подруга страдает от неуверенности.
И еще - она только что одержала победу над мужчиной. Очень неприятным ей мужчиной. Ну, и по хуй эмоции! Враг - повержен.
Вот уже больше часа Зоя манипулировала Ромой, разворачивала его и так, и этак, отсасывая и поддрачивая, вынуждая его вновь и вновь ебать себя, выводя из сил.
Рома стонал, пытался вырваться. Но Зоя была в хорошей спортивной форме.
***

Костя достал из дизайнерского рюкзака коньяк, налил себе в стаканчик. Залпом выпил.
- Дай и мне! - попросила Оля.
Опьянение прокатилось по телу горячей волной.
Мысли неожиданно покатились в направлении ебли, на которой настаивал Костя. ?Почему бы и нет? - вдруг подумала Оля. - Была не была! Ведь находят же в этом что-то люди!?
Она позволила Костику себя раздеть. Легла, послушно раздвинув бедра. Ощутила, как ее щелочку штурмует мощный таран.
Должно быть, что-то пошло не так, поскольку Костя не мог в нее войти.
- Да ты сухая, мать! - сказал он ей.
После чего припал языком к тому месту, куда только что тыкался. Оля закрыла глаза. Она была пьяной, у нее кружилась голова. Было стыдно и приятно. Так бывало, когда она трогала себя под одеялом. Но чтобы это делал мужчина? Языком? По ее телу пробежала судорога, откуда-то изнутри хлынула теплая волна.
А затем Костя прекратил лизать и вставил в нее свой хуй. Тот проходил в тело медленно. Вдруг столкнулся с препятствием.
- Хуясе, ты действительно целка, - сказал Костя. - Что ж, будем работать над этим вопросом.
Вдруг стало больно. Оле казалось, что ее разрывают на части. Было больнее, чем она предполагала. К тому же пахло от Кости точно также, как от пьяного отца, когда тот целовал ее, маленькую.
Оле захотелось заплакать. Да, она - все-таки набитая дура! Зачем это все?
Оля принялась отпихиваться локтями и коленями, ощутила, как член Константина выскакивает из ее щелочки.
- Извини! Я? Я не могу, - сказала она.
- Ну, и пизда же ты! - зло сказал Костя.
Оля разревелась, и голой помчалась на второй этаж.
Ворвалась в комнату, где уединились Зоя и Ромка. Она увидела, что Зоя держит Ромку за уши, а тот сосет ей грудь.
- Пошел, кобель, на хуй! - отпихнула она парня.
Тот подчинился. С какой-то даже странной радостью. Подхватил штаны, ссыпался по лестнице.
А Оля бросилась на постель, обняла Зою и зарыдала.
- Ненавижу мужиков! - говорила она сквозь слезы. - Такие, блядь, противные? С дудками этими своими? Поехали домой, Зоенька!
Но вот чего Оля не ожидала, так это того, что подруга разденет ее, плачущую, положит на кровать, раздвинет ей ноги и примется вытворять языком то же, что совсем недавно делал Костя.
Впрочем, даже и это было еще не все. Когда по телу Оли прокатилась вторая за сегодня сладкая волна, Зоя вдруг раскрыла свой рюкзак и достала оттуда?
- Что это?! - ахнула Оля.
Действительно, предмет в ее руках словно воплощал собой самое непристойность.
- Фаллоимитатор, подружка! Только не говори, что им не пользуешься!
- Нет!
Когда в нее вонзился искусственный хуй, Оля вскрикнула. Но потом действительно стало приятно. Очень приятно.
Если бы Оля могла прочитать мысли подруги, она бы очень удивилась.
?Вот тебе! - думала подруга. - Вот тебе, чванливая, жестокая пизда! Я ебу тебя искусственным хуем, заносчивая, эгоистичная мразь!?
***

Чего Ромка никак не ожидал, так это того, что телки наверху начнут ебаться. ?Вот это крутняк!? - обрадовался он про себя. Будет, что распиздеть на курсе. Ни хуя себе - лесбиянки.
На Олю ему было откровенно насрать. А вот перед Зойкой получалось как-то неудобно. Ведь ебал ее только что. Но чего, спрашивается, стоил их секс, если Зойка тут же бросилась в кровать к подружке. Поебались, называется?
На Костика было вообще страшно смотреть - скрипел зубами, глушил коньяк прямо из горла.
- Хуй знает что, блядь, происходит, - сказал он, пристально глядя на Ромку.
Только сейчас Ромка обратил внимание на то, что у однокурсника стоит хуй.
?Этого еще не хватало!? - подумал Ромка. Реконструировать подобный ход событий ему было не сложно. Конечно, Ольга обломала этого красавчика и сейчас, каждым своим стоном и страстным вздохом (которые были здесь превосходно слышны) плевала в душу первому парню на курсе.
А вот он-то, Ромка, поебался. В отличие от некоторых.
- Что, блядь, доволен? - угрюмо спросил Костя.
- Ну, ничё так, - выдавил хохоток Ромка.
- Крутым, блядь, себя чувствуешь.
- Ну, - осторожно сказал Ромка, - не без этого.
- Пидарас ты.
- Что?
- Ржешь, сука, надо мной, да? А в понедельник всем на факе распиздишь, - И вдруг Костя заорал: - ДА, УЕБОК?!
- Что? - вскочил Ромка
И тут же упал, сваленный профессиональным ударом в челюсть. Костя бросился на него. Но не бил, а? ёб твою? срывал с него штаны.
- Э, что ты? что ты делаешь?! - кричал Ромка уже не стесняясь.
- Да так, блядь, - пыхтел Костик. - Хочу сделать кое-что, чтобы кто-то потом не пиздел своим языком, что не надо.
- Ай, блядь! - вопил Ромка.
Мысли его метались в панике. Столкнуть с себя Костика было невозможно. Костя был крепче.
- Будешь, на хуй, знать!
- Помогите! - кричал Рома, извиваясь. - Ай, блядь!
Девки наверху не обращали на его вопли никакого внимания. И хорошо. Это же позора потом не оберешься!
И как потом с этим жить, если в жопе побывает чей-то хуй. Но Рома слабел.
Вдруг что-то произошло. Костя страшно закричал. Запахло как в рентгенкабинете. А потом Костя упал куда-то вбок. Ничего не понимающий Рома встал.
И только тут заметил, что в доме-то - гости.
Их было двое. И оба какие-то странные. Что это за щупальца? И почему они - серые и склизкие? Костюмы, что ли?
- Здравствуйте, ребята, - сказал Рома, натягивая штаны.
Ему, конечно же, было не по себе. Гости молчали.
- Хэллоуин, вроде, уже закончился, - сказал Ромка.
А потом щупальце одного из гостей сдавило его шею.
***

- Отвратительные твари, - прошипел #вургл! - Они опьяняют себя и спариваются с особями своего пола. При этом наверняка знают, что потомства это не даст.
- Соглашусь с вами, коллега, - сказал доктор %грыкл? - Моральные принципы этой расы оставляют желать лучшего.
%грыкл? был ученым. Его Жизненным Призванием было сомнение. Это подтверждал и вопросительный знак в окончании имени. Он задавал вопросы.
А вот #вургл! был воякой, привыкшим отдавать приказы. Отсюда и восклицательный знак.
%грыкл? ввел тварям парализатор. Они, со всей очевидностью, оставались в сознании. Но могли только вращать органами зрения и пускать из ротовых отверстий органическую жидкость. Доктор достал контейнеры для образцов. Приступил к процедуре взятия проб.
Специальной ложечкой он выковырял у тварей по одному глазу. Не без труда, специальными щипцами, выломал зубы из челюсти. Срезал семенники.
- Ну, и гадская у вас, ученых, работенка, - шипел #вургл!
- Не хуже прочих, - ответил доктор.
Ему предстояла наиболее неприятная часть работы: потрошение. Лазерным скальпелем он нанес разрезы, брызнула алая жидкость. %грыкл? погружал в тела манипуляторы, извлекал внутренние органы, паковал в контейнеры.
Существа дрожали. Наверное, им было больно. Но %грыкл? был профессионалом, радеющим об интересах своей косморасы. И что ему страдания каких-то негуманоидов? К тому же он заставил себя полюбить то, что делал.
Поедать мозги существ ему тоже было неприятно. Но как иначе получишь информацию об этой планете? Хорошо бы кто-то из тварей имел дело с технологией или безопасностью. А потом, по возвращении на $шверкл!!! - родную планету, мозги доктора съест Главный Потрошитель, и благодаря этому увидит своим разумом все, что видел доктор %грыкл?.
Судя по всему, мозг находился в костяной коробке, неподалеку от слизистых органов зрения. %грыкл? сжал костяной орех одним из щупальцев. Раздался хруст. Доктор ощутил профессиональное любопытство и раздвинул стенки черепа. Он аккуратно вынул мозг, разделил его на две половинки. Поднес к ротоотверстию одну, потом другую.
- Я не могу на это смотреть, - сказал вояка #вургл! - Там наверху я чувствую еще двух тварей.
Доктор сделал жест согласия, не отрываясь от пожирания мозга.
***

- Там что-то происходит! - тревожно шепнула Зоя.
- Да и по хуй! - томно сказала Оля. - Ой, Зоенька, миленькая! Я, кажется, тебя люблю! Как же мне хочется еще раз, чтобы ты мне в щелочку - вот так вот, язычком.
- Там пацаны что-то орали.
- Нас-рать! - с интонациями актрисы Ренаты Литвиновой томно произнесла Оля. - Мне нас-рать! Насратьнасратьнасрать!
Открылось дверь. Вошло большое и странно пахнущее существо.
Сначала девчонки ничего не поняли. Но потом гость зарычал, а его тело окуталось багровым свечением.
- Что, блядь, за хуйня, - успела произнести Зоя.
А потом ее телом овладел парализующий ужас.
Когда Зоя была маленькой, она копалась в папиных пластинках, еще виниловых. Запомнила одну из них, группы ?Iron Maiden?, с монстром в каске на обложке.
Существо, которое появилось в их комнате, напоминало этого монстра. Только было оно с щупальцами, его тело покрывала слизь.
- Мальчики, прекратите! - ошарашенно шептала Оля.
Но это, похоже, не являлось шуткой.
Монстр зарычал, взмахнул щупальцами.
?Съездили, блядь, на дачу!? - еще успела подумать Зоя.
А потом она действовала на автомате. Увидев, что чудовище метнуло щупальце по направлению к Оле, Зоя отпрыгнула прочь, упала с кровати. На четвереньках помчалась - нет, только не к двери! - к окну. Ладонью натолкнулась на брошенный фаллоимитатор. Сжала его в руках.
- Не трогай, блядина! Только попробуй меня тронуть! Убью на хуй! - страшно кричала она. - УБЬЮ!!!
***

&У одной из тварей оружие& - телепатировал #вургл!. - &Применяю аннигиляцию&
&Нет& - пришел ответ от Пожирателя Мозгов. - &Мы не знаем, что у твари на уме. Она может уничтожить нас&
&Тварь хочет уйти&
&Не препятствуй&
&Есть&
***

Размахивая искусственным членом, Зоя шла по лестнице, рыдала взахлеб.
На первом этаже еще один монстр пожирал мозг из головы Костика. А Ромка лежал выпотрошенный, с распиленной головой.
Зоя заорала и нацелила фаллоимитатор на монстра.
Тот стоял, разглядывая Зою. Глаза у него были - на ниточках. Когда один из них дотронулся до Зоиной руки, девушка закричала и бросилась прочь из дома.
Дверь была не заперта. Ее не преследовали.
Зоя бежала, страшно крича, размахивая своим оружием. Она не обращала внимания на мороз, хотя одежды на ней не было. Где-то здесь должно быть отделение милиции. Где-то здесь?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вкладыши
Я не знаю, собирают ли сейчас дети вкладыши и фантики от жвачек, но мы по ним просто фанатели ? это были те времена, когда к нам только начали завозить турецкие и болгарские жвачки. Вкладыши были дворовой валютой. Если они были мятыми, мы их гладили утюгом через белую бумагу? Самыми крутыми жвачками считались турбы и финалы ? у них были самые большие обертки с изображениями автомобилей и футбольных команд. Одна турба тянула на пять дональдов или десять бублегумов, на три типи-топа или два чин-чина? Мы их не просто обменивали ? мы еще и играли на них. Это были такие сборища в подъездах на подоконниках (на улице было неудобно ? все сдувал ветер). Делались ставки ? то есть, выкладывает один, скажем, один вкладыш турбы, другой ? два чин-чина. Вкладыши складываются в стопочку картинками вниз. Далее игроки по очереди хлопали по ним ладонями. Суть сводилась к тому, что надо было перевернуть их подобным образом картинкой вверх. Сколько вкладышей перевернул ? берешь себе. Помню, однажды один пацанчик купил у более старшего парня полную коллекцию турб (163 номера) за 51 рубль (разбил копилку). Ему потом мама такие разборки на весь двор устроила?

Пивные и лимонадные банки
Запад внедрялся в наше сознание медленно, но верно. Это были те времена, когда любая вещь, привезенная из-за границы, пользовалась диким ажиотажем. И мы всем двором заболели этими металлическими банками ? мы целыми днями шайкой из нескольких человек охотились ? по дворам, около первых коммерческих киосков? В итоге у меня дома на книжном шкафу набралось штук 50 банок из-под различных сортов пива, практически все виды пепси и колы, разные спрайты и севен апы? Так они простояли там пару лет, и однажды, когда кто-то сильно хлопнул дверью, вся эта коллекция с грохотом посыпалась со шкафа? Фанатизм прошел, так что я собрала все в несколько пакетов и отнесла на помойку? Их тут же забрал какой-то салага=).

Сигаретные пачки
Курить мы, конечно, не курили, но один лишь вид ярких, красивых сигаретных пачек вызывал у нас трепет души. Поэтому следующей волной всеобщего сумасшествия стала мода на коллекционирование этих пачек. Если они были мятые ? мы их разглаживали, если рваные ? склеивали? Это были те времена, когда импортные сигареты только-только появились в нашей стране. Мы их наклеивали спинками на огромный лист ватмана, и вешали этот лист на стену? Самой крутой пачкой, естественно, считалась красная пачка мальборо. Ее не было ни у кого. И однажды она появилась у одного мальчика ? привез папа из Москвы.. На месяц этот парень стал звездой нашего квартала=).

Игры
Мы собирали чики. Оооо, это было что-то. Вы не знаете, что такое чики??? Это металлические крышки от газировки! Чики были двух видов ? шикие и простые. Шикие ? это когда с рисунком ? пепси, фанта или еще что-нибудь. Простые ? они и есть простые. Мы играли на них ? только как, я уже не помню (совсем старая стала, что поделать=).
Мы играли в шаолинь (тогда только-только появилось кабельное телевидение ?Толпар?, где хитом эфира был фильм об этих монахах) ? прыгали по деревьям, строили штабы на ветках? Еще я знаю пару-тройку рецептов изготовления бомбочек, но в целях вашей безопасности не буду их разглашать, а то еще глаза друг другу повышибаете. У нас были брызгалки, сделанные из полиэтиленовых бутылок из-под белизны или шампуней ? протыкаешь крышечку и колпачек от ручки вставляешь. У нас были бои с этими брызгалками двор на двор? Мы воровали с лампового завода стеклянные трубки и пулялись через них рябиной? Мы лазили на яблони за тыблочками ? ранетками, рыли штабы в сугробах ? крыши сооружались из выброшенных после нового года елок, казаки-разбойники, кОндалы-скованы, вышибалы, рукоходы, пенка, одни ворота, выше ноги от земли, резиночка, пионербол, три-пятнадцать, стеночки, колечко, 12 палочек?
Самой жестокой была игра в Царь-гору. Еще мы делали пугачи, стреляли из самодельных луков, собирали переливающиеся календарики, бросали карбид в воду, поджигали тополиный пух (пару раз пришлось обгореть), делали ракеты из фольги и газеты, пропитанной селитрой, таскали хлеб, посыпанный солью, из школьной столовой (почему-то он был особенно вкусным)?.
А вы говорите ? ?пепси-пейджер-эмтиви??.

Кагда-то давно, кагда слова ?Зарятко акончено? абазначале для меня не то, што ноутбуг можно доставать из разетки и расслабифшысь драчить на нево ф туалете, а то, што я наканец-то магу зайти ф козарму и спакойно абассаццо там не рискуя замочить фпередибегущево, был у нас в атряде пирсанаж адин ? Федя Гвоздодер. Причом Гвоздодер ? это ни фамилия нихуя, просто Федя реально рукаме гвозди-сотки из доски доставал и рядом кулаком забивал. Ему даже ротный наш, самбист-розряднег, когда с очередными рекордаме части па фсякем ебанутым соревнованиям поздравлял, после первово же поздравления руку жать больше не решалсо. Хатя, может ему просто гипс мешал, хуйивознаит.

Повидал Федя до фступления ф доблистные ряды фсяково, па причине чево нам досталсо уже наглухо ебанутым, но зато жутко юморным. Причом слово ?жутко? в данной связке было песдец каким доминирующим: любимой и практически единственной россказкой, которой он так любил побаловать ахуевающий коллектив после отбоя, была история пра то, каг однажды он отвозил какому-то пахану каких-то тёлок для субботнега.

И так ему адна из этих телок панравилась, што по приезду на место он взял и переебал встречающему бидалаге водопроводной трубой па бисталковке, после чево всех пелоток (кроме полюбившейся) па-рыцарске на волю выпустил. В январе, за дваццоть километров от города. А потом, после пяти минут разговора, и зазнобе своей той же трубой причоску паправел. ?Патамушта праституткой аказалась?. И таг он её рассказывать любил, што через пару месяцев мы без неё уже заснуть не могли ? рефлекс выработалсо. А Федя каждый раз, когда к концу истории подбиралсо, наченал смехом довиццо, хрюкал и пускал пузыри. А в конце со словами ?Не, ну ты прикиньбля ? хуйяк иё па башке!? любил эвенка с соседней койки по плечу хлопнуть. Всю кровать ему погнул.

Ево аднажды даже хотели на окружные саривнования па рукапашному бою зослать, но после тово, как в ходе отборочново этапа план по поставкам хирургическово материала в местный госпиталь оказалсо перевыполненным в питнаццать раз, а на КПП самоорганизовалсо стихийный митинг ?Салдатских матерей? с требованияме выдать им Федю, идея издохла как-то сама собой, а Федю пришлось на месяцок в свинарниге спрятать. Через месяц свиньи пахуделе фполовину и с визгом бросались на ограждение, стоило им завидеть чилавега с куском хлебушка, а Федя перестал пролезать в дверь, и в канце канцов вернулсо-таки в казарму с двирным косяком на шее и мешком камбикорма падмышкой, который у него потом насилу отобрали. В общем, тот ещо пирсанаж был. Лично я падазриваю, што таких диструкторов Сотона пириодическе в наш мир запускает, штобы не расслаблялесь сцуко.

Я к чему веду-то? На прошлой ниделе был я ф камандирофке. Стаю сибе, тромвайчег жду, и туд ? хуяк! Плечо правое отнялось и шапка куда-то улетела, а сам я пачиму-то уже на земле лежу. И голос, каторый мне па ночам ф кашмарах снилсо, откуда-то сверху гыгыкает. Я блять сначала мёртвым притвориццо хател, тока поздно уже было. Поворачеваю голову ? нуйоптваюмать! Гвоздодер каг живой стоит, лыбиццо жызнерадостно таг. Взял он меня за шиворот двумя пальцаме, над землей приподнял и довай на весу от снега отряхать. А я блять на помощь позвать немогу даже ? тока воздуха наберу, а он мне хуяг па спине ладошкой и песдец ? снова набирать приходиццо. Хорошо, щто испачкалсо я не очень сильно ? павиртев миня туда-сюда, Федя удовлетворенно поставил меня на твердую поверхность и пустил радостную слезу. ?Саныч, йоптвайумать, ты это? как иво? Саныч бля! Нуйоптваюмать, ыыы??. И чуть ли сцуко абнимаццо не лезет. Еле атмазалсо ? грязный там, хуйо майо, смотри ? птичка и всё такое. Отвлёк в общем кое-каг.
А потом Федя ф кобак меня пригласил, сейчас говорид встречу праздновать паедем, угощаю типа. Ну хуле, в кобак ? таг в кобак. Тем более на холяву. Пока ехале до кобака, Федя мне всё хвалилсо, што песдец каг с тех времен изменилсо, паумнел, падабрел и трубами больше никово не бъет. А недавно ваапще ? заместителем генеральново в одной ?кам-пу-тир-ной? каторе устроилсо. На этом месте я, если честно, ахуел слехка: какие нахуй ?кампутиры?, если для таких, каг Гвоздодёр, там даже режым специальный придумале ? ?бизапасный? называеццо. А для самого Гвоздодера его ещо и усовершенствовать пришлось бы ? штобы ?кампутир? стоял за бронированным стеклом и мигал букофками, а Федя щястливо с другой стороны лыбилсо.

Развить тему я не успел, патамушта мы каг раз к кобаку приехале, пока заказ сделале, по первой-второй-третьей довануле, а потом официантег ничаянно Феде на брюке борщом капнул и на кухню за одминистратором пополз. Нашэдший нас по дорожке из официантовых зубоф одминистратор, перед тем каг окончательно отрубиццо, успел охрану крикнуть, те сдуру в Федю электрошокером ткнули, отчего Гвоздодёр пахоже только зарядилсо, и панеслось? Те из посетителей, кто поумней, конца прицтавления дожыдаццо нихуя не стали. Побросале лошки-вилки и на сйобке давануле, а тех, кто пожадней оказалесь, Федя аккуратно у стеночки сложыл и столиками сверху прикрыл заботливо, штобы когда кобак доламывать будет ? не покалечилесь нидайбох. Чуть позже туда же и норяд милицыи с собакой поместилсо, а потом кто-то из прибывшево поткрепления мне по скваречнегу прикладом уебал, и финал прошол каг-то мимо меня. Последнее, што я помню ? Гвоздодер с кастрюлей борща в руках, выпрыгивающий в окно, а дальше ? фсё, темнота и какие-то помехи?

Из отделения меня выпустиле только на следующее утро, так и не повериф, што фамилию Гвоздодера я забыл ф тот же день, когда первый рас увидел фокус с гвоздяме, где жывёт ? в душе не ебу, а когда я сказал, што он вроде каг с компьютераме работает, вообще песды дали и чуть к буйным в камеру не посадиле. Только командировочное удостоверение и спасло ? вроде каг не местный и близко ево в самом деле могу не знать. Прямо из отдела я чуть ли не пешком ебанул на вогзал и уже через полсутог отмокал в ванной и думал ? фпезду такие фстречи, лучше я по однокашнегам издалека скучать буду. От скуки хотя бы шышке на бисталкофке не болят. И ещо один вапрос пакоя мне не даёт ? нахуя Федя борщ спиздил? Там же на плите котлеты стояли, я три штуки сожрать успел ? вкусные песдец?

Король и Шут
Исполняют на каком-нибудь концерте, выходят естественно обдолбаные или в жопу пьяные. К середине песни, Горшок залипает, забыв текст, но по просьбе не менее обдолбаных фанатов продолжает петь что-то близкое к ?ели мясо мужики?.

ВИА-ГРА
Снимают клип в котором девушки протяжно и с придыханием поют гимн, демонстрируя попутно всю новую коллекцию белья и ?одежды? из ближайшего секс-шопа, на заднем плане изредка маячит одетый (к счастью) Меладзе. О том, что поют они именно гимн России большинство зрителей так и не узнает, по привычке отключив звук еще в самом начале.

Децл
Снимает клип, где с понтом едет по Москве на папиной машине, попутно цепляя девчонок, попыхивая сигарами, и упиваясь коньяком по 3 килобакса за бутылку (ценник крупным планом). Все увешано логотипами и брендами известных производителей одежды. Сам гимн изменен до неузнаваемости и напоминает реп-заготовку 11 класса на выпускной.

Гражданская Оборона
Концерт в каком-нибудь ДК или грязном клубе с дешевым разливным пивом и полным отсутствием персонала. На сцене Егор Летов с безумными глазами поет гимн СССР и не хочет верить в существование РФ, истинные фанаты полностью разделяют его мнение. После концерта вся процессия идет к мавзолею на поклон дедушке Ленину.

SMASH
В самом начале ссорятся, долго решая, кто какой куплет поет, у Топалова течет тушь и он в слезах убегает к гримерам. Продюсер мирит их, и ребята со счастливыми улыбками поют гимн РФ на французском под музыку Марсельезы.

Филипп Киркоров
Снимает клип где-нибудь в Турции, с кучей народа на подтанцовке и на подпевках, исполняет гимн Турции (коряво самостоятельно переведенный на русский язык), под какую-нибудь известную мелодию Таркана. Некоторые слова остаются на турецком, т.к. их не было в разговорнике.

Ленинград
Чуть более трезвый, чем Горшок, Шнур, на том же концерте умудряется таки спеть гимн (хотя страшно перевирает слова и забывает один куплет) и ни разу не выругаться. От чего впадает в ступор и по окончании гимна выдает 5-ти минутную тираду без цензурных слов в принципе. Фанаты в восторге, организаторы в панике, все как всегда.

Блестящие
Естественно клип, в котором девушки складно танцуют, мило улыбаются и даже почти одеты. Мелодия у них и так одна на все песни, а припев гимна исполняет Пьер Нарцисс, безуспешно пытаясь продемонстрировать, что если он черный, то все что он поет/читает/говорит уже априори рэп.

Дима Билан
Долго готовится к выступлению, учит текст, репетирует, но выйдя на сцену охреневает от собственной немереной крутости настолько, что забывает все напрочь и опять поет про ?невозможное возможно?, ориентируясь на крики фанаток в первых рядах.

Пятницца
Накуриваются в хлам и увеличивают текст гимна вдвое, добавляя свои ассоциативные ряды к каждой строке, исполняется под гитару, слушается легко и ненавязчиво, главное ? не вникать глубоко в текст без допинга?с допингом тем более.

Тимати
Снимает мегапафосный и дорогой клип с бюджетом среднего китайского боевика, в котором Тима и его банда, неся в мир гламур и пафос, всячески строят из себя бандитов. Текст почти не трогают иногда не к месту добавляя ?мы сочинили его сами? и разные ?ага, йоу и т.п.?

Коррозия Металла
Устраивают бешеное рубилово в каком-нибудь рок-клубе, исполняют в общей сложности около 10 песен, но поскольку они трудноотличимы друг от друга, то что из них было гимном сказать сложно. Все происходит с обязательной дракой, швырянием в зал гробов, колес от мотоциклов и прочей хрени.

Оззи Осборн
Долго-долго пытается не то что выучить русский язык, но хотя бы научиться произносить на нем что-нибудь. В итоге вспоминает молодость и выйдя на сцену отгрызает голову двуглавому голубю (честно сшитому предыдущей ночью из двух обычных любимой женой), но поскольку возраст уже не тот, случайно проглатывает одну голову и его увозят на скорой.

Rammstein
По приезду в Россию их напаивают до беспамятства хитрые люди с нашивками медведя на фоне влага РФ, одевают в военную форму СС и выводят на митинг КПРФ, где немцы поют гимн СССР на русско-немецком языке, под какой-нибудь нацистский марш. Данная акция сокращает количество митингующих бабулек ровно втрое.

Сегодня я хотел бы поговорить на такую тему как ?совковый экстремизм?. Само по себе определение у меня родилось неожиданно, как раз в момент наблюдения чрезвычайно интересной и весьма познавательной сцены, очередного штурма маршрутки, водитель которой, имел неосторожность остановится на остановке, замёрзшими и крайне взволнованными пассажирами.

Себя я давно уже причислил к так называемому ?потерянному поколению?, у которого неожиданно исчезла эпоха в которой мы родились и тут же появилась новая которую мы против своей воли вынуждены были принять. Поэтому сейчас, я до сих пор стараюсь соответствовать своему настоящему времени, таская при этом за плечами огромный багаж тяжёлой ностальгии по советцкому и Б/П щастливому децтву. Как сказал один умный человек, взгляды у нас давно уже стали передовыми а вот мышление осталось советцким.

Буквально вчера, случайно посмотрев одну серию из ?Еролаша? я с невообразимым теплом вспомнил об одной мелочи, не существенной, но неожиданно вычеркнутой из памяти. Помните советские булочные? Такие большие стеллажи состоящие из поддонов со свежими нарезными батонами и прочими хлебобулочными радостями. Рядом с каждым таким поддоном, прилагалась железная вилочка. Вилочка предназначалась для того, чтобы не лапать каждую булку руками, а проверять её на мягкость дистанционно.

Но вернёмся всё же к нашим ?Баранам? точнее привычкам из советцкого прошлого.
Я сам довольно экстремальный человек но скорее всего в хорошем смысле этого слова. Возможно, есть в этом какое то удовольствие, рапихав всех тёток и бабок с баулами протиснутся наконец без вазелина в переполненную сверх меры маршрутку. При этом подпираемый со всех сторон разнообразными сумками, коленями и другими выступающими частями тела, с интересом думать, сколько же ещё поместиться народу в эту консервную банку, в некоторых случаях успев по сожалеть об отсутствии представителей из книги рекордов Гиннеса. С другой стороны, такой штурм маршрутки это гарантированный заряд адреналина на весь рабочий день.

Вы только представьте, совершенно спокойно выплеснуть весь накопившийся негатив на окружающих, дать кому-то в рыло, получить в рыло самому а потом специально садится на этот рейс чтобы возместить обидчику проигрыш. Особым изыском считается насовать в рыло самому водителю газели. Вечно злые и недовольные водители иногда совсем не прочь разрядится в какой не будь драке с пассажиром, такое путешествие превращается мгновенно в своего рода маленький но от этого не менее захватывающий Колизей. Разъярённый водитель резко останавливает своего железного коня, тем самым перебросив добрую часть тесной толпы друг на друга и перебегая на другую сторону к пассажирскому выходу, отчаянно пытается вырвать пассажира-негодяя из плотно сомкнувшихся рядов. Как правило, для самого пассажира-негодяя выйти из транспортного средства весьма и весьма затруднительно, и не потому что он утратил желание биться насмерть и передумал.
Затем пассажиры маршрутного такси делятся на два лагеря болельщиков, одни болеют за водителя, другие соболезнуют отчаянному добровольцу и наоборот. В любом случае, независимо от исхода данного мероприятия, хорошее настроение обеспеченно.
Какой тут на хуй бойцовский клуб? Чак Поланский и все остальные товарищи, дружной толпой отсасывают перед таким экстримом.

Другой пример ?совкового экстремизма?, если Вы совсем истосковались по Советскому союзу и хотите хоть несколько минут вернутся в прошлое, предлагаю проверенный временем вариант. Обратитесь в паспортный стол, неважно по какому поводу и будьте уверены, что Вы вернётесь в это прошлое даже не несколько минут а на часа 2-3 гарантированно! Мы уже давно отвыкли от очередей, (пробки на дорогах не в счёт) чтобы с удивлением обнаружить в каком не будь месте этот уникальный артефактный пережиток прошлых лет. Как раз в таких местах, он увы не искореним, причём там и внешний вид остаётся совершенно нетронутый временем. Максимум на что решаются паспортные столы с целью хоть как то придать помещению современный вид, обшивают дешёвой евровагонкой стены.

Примерная картина посещения столь интересного места выглядит следующим образом:
Вокруг входных дверей вы всегда увидите толпу плохоговорящих вечно небритых новоиспечённых Россиян. Спрашивать у них причины простоя (зачастую с 5 утра и раньше) бесполезно, если конечно Вы вдруг не знаете некоторых таджикских, армянских и других горно-обогатительных наречий. Прорываемся внутрь здания, в глаза бросается несколько длинных очередей в различные кабинеты. Возникает вопрос, к какой части бюрократической ?Горгоны? присоединится. Особенно забавляют некоторые ?ПРИСОЕДЕНИВШИЕСЯ? у которых, наконец доходит очередь до заветного кабинета и тут обнаруживается один малоприятный факт, что нужный кабинет, так необходимый страждущему находится в другом месте. Лучше в наглую, и зачастую с боями протиснуться в один их них и поинтересоваться куда именно нужно идти. Как подтверждает статистика, самый распространённый ответ, вежливо подчёркнутый ?идите, на хуй!?. Придётся смерится с тем, что стоять Вам всё таки придётся, ибо Мекка с не иссякающей толпой никогда не оскудеет в этих стенах. За время ожидания главного, Вы успеете познакомится со всеми, поучаствовать в решении чужых проблем, рассмотреть все особенности рельефа и фактур местных достопримечательностей и несколько раз с удовольствием нахамить очередному ?Пролезшему без очереди?. И всё это можно испытать в наше время, современное как всё передовое и беспощадное как всё Русское.

Всего Вам самого лучшего, да хранит Вас бог от таких мест.

Дело было в среду, когда снег выпал. Еду домой на летней резине (пока гром не грянет, мужик не перекрестится). На переезде перед Чапаевкой мою "девятку" уводит вправо, и одним колесом заваливаюсь мордой в отвесный кювет. Вышел, глянул - сижу хорошо, практически на брюхе. Сгоряча попробовал дать задний ход, но тут же сообразил, что сейчас просто завалюсь в кювет на бок, и вцепился в ручник как сбитый летчик в рычаг катапульты.
Достаю телефон, начинаю звонить друзьям. Кто на работе (домой только через час-два), кто также как и я еще не "переобулся". На пятом звонке телефон вдруг разряжается, и шансы на быстрое спасение падают до нуля... В отчаянии машу руками проезжающим мимо машинам, но никто не останавливается. Видимо, не хотят связываться (или, как и я на летней)...
Тут смотрю от переезда идут в мою сторону три мужика. Я кидаюсь к ним;
- Простите, я тут застрял... У вас телефон есть? Я заплачу.

Один смотрит на свесившуяся в кювет машину и молча достает из кармана телефон. Я протягиваю руку, но тут другой (повыше и поплечистей) меня останавливает;
- Не надо. Сами справимся. Берись с той стороны.
Мужики залезают в кювет (а там снегу по колено) и крякнув, в два приема выталкивают тачку на дорогу. В порыве благодарности протиягиваю мужикам пятихатник;
- Спасибо огромное! Не знаю, чего без вас делал бы...
Здоровяк снисходительно отмахивается;
- Не надо. С каждым может случиться. Убери.
Смущенно прячу деньги, и тут вспоминю, что в машине валяется бутылка коньяку, до которой никак не доходят руки отнести домой;
- Мужики, ну хоть пузырь возьмите! А то, ей-Богу, мне потом стыдно будет.
- Пузырь? - здоровяк вопросительно поглядел на своих спутников, и когда те медленно, с достоинством кивнули, с улыбкой согласился, - Ну... Пузырь можно.
Эх, не перевелись еще на Руси нормальные мужики!

Вот где бы я хотел заняться сексом - так это на каком-нибудь заброшенном пляже. Ночью. Теплой летней ночью. На широком покрывале или прямо в полосе прибоя - где нет летящего куда не надо песка, где теплая вода мягко ласкает тело. Где вокруг кроме нас ни души.. Положить ее тело в нежные низкие волны, рукой поддерживая ее голову и ловя губами ее влекущий приоткрытый рот. Почувствовать ее вкус на своих губах, ощутить неровность ее жаркого дыхания. Чтобы мое лицо она держала в ладонях. Чтобы чувствовать ее прикосновение.. А второй рукой придти на помощь мягким волнам и ласкать ее тело. Не отрываясь от губ, запустить пальцы в ее мокрые волосы, пройтись по кромке ушка, по ее шее, плечам, надолго припасть ладонью к груди, потом к животу, исследуя все неровности, попку, бедра, коленку.. Потом вверх по ножке с внутренней стороны бедра, все выше и выше, чувствуя как с приближением руки податливо раздвигаются ее ноги, как выгибается тело от ожидания, как стон вырывается из ее горла даже сквозь поцелуй. И пройдя ее нежную кожу ножки ты прикасаешься ладонью к ее лону, чувствуешь жар ее открытых губ, влагу ее нетерпения и с затуманивающейся головой и вожделением окунаешься пальцами в этот жаркий источник, а вынырнув чуть сжимаешь ладонью лобок, лаская пальцами ее нежную складку.. Пить ее стон, ее дрожь, ее сок, ее губы, впитывать ее тело...

А когда она, уже не в состоянии больше терпеть, привлечет меня к себе, с нетерпением войти в нее, такую жаркую и зовущую, почувствовать на своей спине сплетение ее рук, грудью ощутить ее твердые соски и нежную мяготь ее груди, обнимая одной рукой, чувствовать прогнувшуюся от удовольствия ее спину... А вторую руку пропустить под ее коленом, гладить талию, округлость ягодиц, сжимая ее в ладони... И когда мы оба разогреемся как следует, перекатиться в волне прибоя на спину и посадить ее на себя, увидеть ее чуть светящийся силуэт рядом с лунной дорожкой, бегущей по ряби ночных волн, задохнуться от красоты ее тела, впиться губами в ее перси и упасть на теплый мокрый песок сраженным наповал. Тысячный раз пожалеть о том, что руки всего две, что не можешь одновременно ласкать ее попку, талию, живот и прочие округлости и линии - хочется быть везде и сразу, чувствовать ее мокрую кожу, ее пыл и дрожь... Держа ее попку в руках, чувствуешь, как она двигает ею, подается навстречу тебе, позволяя войти глубже в свое жаркое лоно, как выгибается и сжимает свою грудь в своих руках. Ты видишь как прогибается ее спина, как запрокидывается назад голова, слышишь, вырывающийся с каждым твоим движением и становящимся все громче, стон и, наконец, когда все накопленное за этот вечер смывает плотину, вырываясь наружу и сметая все на своем пути, она с криком и дрожью падает на тебя, продолжая двигать бедрами на встречу тебе, выжимая из тебя все до последней капли.. Ты обнимаешь ее, смотришь в ее улыбающиеся и счастливые глаза и целуешь долго и нежно, радостно и с благодарностью за все... А потом переворачиваясь падаем вместе в теплый прибой, смывающий с нас пот страсти и в обнимку пытаемся отдышаться, глядя на белый песок ночных звезд...

До лета еще долго...

Действующие лица (не все)

Святомуд ? князь одного русского княжества, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, положительный персонаж.

Яроблуд ? князь другого русского княжества, брат Святомуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, отрицательный персонаж.

Владибуй ? князь (просто князь, убивают быстро), брат Святомуда и Яроблуда атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж.

Бивнебор ? князь третьего русского княжества, атлетически сложенный седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, не отрицательный и не положительный персонаж (убивают быстро).

Свиндель ? вождь варяжской дружины, атлетически сложенный блондин с низким лбом, могучей челюстью и короткой вьющейся бородкой. Насильник и убийца, персонаж (просто персонаж).

Поруган ? печенежский хан, толстый низкий смуглый брюнет, отрицательный персонаж.

Нагибай ? печенежский богатырь, очень толстый смуглый брюнет, отрицательный персонаж

Пердята Бздятович ? посадник одного северного русского города, толстый седеющий блондин с низким лбом, могучей челюстью и длинной вьющейся бородой. Ненасильник и неубийца (очень хитрый и имеет много денег, поэтому все остается в рамках Русских Понятий ? древнейшего русского судебного кодекса).

Суйко и Буйко ? отроки Святомуда, атлетически сложенные блондины с низким лбом, могучей челюстью и без бороды. Насильники и убийцы, положительные персонажи.

Бивняша ? дочь Бивнебора, губастая голубоглазая блондинка 110?60?95.

Начало фильма. Степь возле большого южного русского города, в небе пламенеет закат, в степи пламенеют костры. Это хоронят великого русского князя Дурослава ? завоевателя и покорителя. Князя кладут в ладью, под душераздирающие вопли забивают несколько его жен и наложниц (блондинок, 110?60?95), коней, собак, хомячка и кота. Кот с воем вырывается и убегает в степь, что все считают плохим знаком. Ладью засыпают курганом и русские устраивают игрища ? прыгают через огонь, кувыркаются через себя и бросают через бедро. Три княжеских сына смотрят друг на друга недобрым взглядом, пряча злые намерения за улыбками. Со спины к ним подкрадываются взаимоподосланные убийцы, но попадают под игрища и кувырком падают через бедро в огонь. Князья разъезжаются по городам, которые отдал им отец.

Северный русский город, удел Святомуда. Княжеский двор. По грязному двору пасут гусей, доят коров, молотят хлеб и катят бочки. Полуголые атлетически сложенные белокурые воины смешно упражняются мечами, топорами, пилами и нунчаками (постановка ? клуб исторического фехтования ?С нами дядька Черномор?). Суйко и Буйко упражняются в древнерусском рукопашном бое, с криком ?х..я!? нанося друг другу удары ногой в верхний уровень в прыжке (постановка ? клуб славяно-русской борьбы ?Боевой трипак?). Святомуд с улыбкой смотрит на все это из окна ? он горд за то, что его княжество так хорошо устроено. Отойдя от окна он подходит к постели, на которой лежит древнерусская рабыня и осуществляет с ней древнерусский акт в основной древнерусской позе (10 минут, крупные планы, постановка и консультация ? русский писатель-фэнтезиаст, специалист в области древнерусских актов Н.) Закончив акт, князь завязывает штаны и идет советоваться с дружиной в горницу. В горнице на стенах висят кольчуги, щиты, шкуры, портьеры, головы убитых животных и окна (интерьер ? студия интерьеров ?Эстет?). В горнице ждут князя Пердята, Свиндель и соратник князя Стебало. Князь входит в горницу, продолжая завязывать штаны. Соратники понимающе переглядываются (постановка ? студия мимики и жеста ?Орангутан?). На повестке дня стоят два вопроса: убийство Яроблудом Владибуя путем напускания на охоте дрессированного боевого бобра и отказ Бивнебора выдать дочь за Святомуда, выраженный в оскорбительной форме. Сам отказ лежит на столе, при взгладе на него соратники краснеют и начинают хихикать. Князь советуется с мужами, что ему делать в первую очередь ? реагировать на форму отказа или принимать меры по поводу братоубийства. С одной стороны, если кто-нибудь узнает о форме отказа, то над Святомудом будут смеяться. С другой стороны, нельзя прощать преступдение Яроблуда, тем более страшное, что Святомуд сам тренировал на Владибуя бойцового зайца и теперь непонятно, что с этим зайцем делать. Пердята убеждает князя напасть на Бивнебора, потому что у Бивнебора контрольный пакет акций по добыче пушнины, каковой пакет легко перевести в собственность князя, аннулировав текущего владельца. Стебало убеждает князя напасть на Яроблуда, потому что так можно объединить русские земли в единое могучее государство, опят же, нужно что-то сделать с зайцем, которого натаскали на свою голову. Свиндель не знает по-русски, поэтому ограничивается только понимающим ?Хенде хох!? Поскольку князю начинают надоедать древнерусские рабыни, он решает сперва уладить вопрос с Бивнебором.

Древнерусское войско под стенами города Бивнебора. Древнерусские воины в полном доспехе (консультант ? И. Дзысь) ползут к стенам, таща на себе лестницы и тихо матерят всех реконструкторов на свете. Со стен в них летят камни, бревна и оскорбительные намеки на форму ответа Бивнебора Святомуду. Доведенны до белого каления Святомуд с двумя топорами в руках бросается на стену. Вонзая попеременно топор за топором он поднимается на стену, не обращая внимания на сыплющиеся довольно увесистые намеки. Напрасно дружинники кричат ему, показывая на приставленные к стене более удобные лестницы. Князь взбирается на стену и яростно бросается в сечу. Пожав плечами, Свиндель и варяги, а также славянская дружина Стебало входят в город через свежепроломанные ворота. В городе творится картина средневекового насилия. Головы отрубаются (2 минуты), животы вспарываются (4 минуты), делаются кровавые орлы (6 минут), над женщинами творятся древнерусские и древнескандинавские ругания (10 минут, много криков и треска разрываемой материи). Много крупных планов и грязи. Перед дворцом Бивнебора Святомуд вступает с хозяином в единоборство. Бивнебор пытается забодать Святомуда рогатым шлемом, но тот обрубает противнику оба рога и Бивнебор терпит поражение (6 минут). Князь грубо хватает Бивняшу (3 минуты), срывает с нее одежду (5 минут) и совершает с ней древнерусское ругание в кровавой грязи под одобрение дружины и соратников (10 минут, постановщик ? специалист по древнерусским руганиям, русский писатель-фэнтезиаст Н.) По окончании ругания Пердята поздравляет Святомуда с законным браком.

Древнерусское войско в походе на Яроблуда. Древнерусские воины в полном доспехе месят пыль на дороге и тихо матерят всех реконструкторов, а также скупого продюсера, который не смог достать десятков пять-шесть лошадей. Нацепях ведут боевого зайца.

Город Яроблуда. Опасаясь возросшей после законного брака мощи брата, Яроблуд предлагает заключить мир и устраивает пир. В разгар пира Святомуд предательски натравливает на брата зайца. Следуют трогательные сцены детства братьев: они отрывают крылья мухам, жарят заживо кошек и гоняются за дворовыми девками. По лицу князя текут крупные слезы ? он совершил предательство не ради личной выгоды, но для того, чтобы создать единое могучее древнерусское государство? Озвревший заяц пирует над окровавленным трупом Яроблуда.

В объединенном государстве Святомуд утверждает закон и порядок. Суд на княжьем дворе. Любимый отрок князя Суйко обвиняется в том, что не заплатил гулящей девке, мотивируя это тем, что дружина денег не берет. Князь вершит суд по Русским Понятиям и со скорбью приговаривает Суйко к изгнанию. Суйко со смирением принимает княжье решение, оба плачут (5 минут).

Сцены счастливого быта русичей под мудрым правлением князя: селяне сеют рожь, пашут новь, ловят рыбь и пасут скоть; девушки в вышитых рубах плетут косы, ткут ткани, водят хороводы и парней вокруг пальца; дружина продолжает смешно махать мечами, топорами, пилами, нунчаками и копьями, одинокий Буйко с криком ?х?я!? наносит удары ногой в верхний уровень княжьего терема.

Весна, русичи, вятичи и прочие поляне празднуют день древнерусского бога плодородия, плодовитости и мужской силы Свербило. На берегу реки на поляне обнаженные атлетические блондины с бородами различной длины и обнаженные девушки (105?60?95) с косами играют в веселые древнерусские игры. В центре поляны стоит идол Свербило в форме осокрбительного ответа Бивнебора. в лесу возле поляны обнаженные юноша и девушка совершают забавный обряд поклонения Свербило (7 минут, мягкая музыка, крупные планы). Девушка начинает громко кричать. Зритель сперва понимающе улыбается, но потом камера наезжает на лицо юноши и зритель понимает, что был неправ ? из глаза торчит наконечник стрелы. Это пришли печенеги. Печенеги высыпают на берег, рубят блондинов (кровь брызжет на камеру, 7 минут) и хватают блондинок, с которыми немедленно совершают печенежский йок-тых-тых (20 минут). Над всем этим возвышаются хан Поруган и богатырь Нагибай.

Печенежская армия на походе. Смуглые толстые печенеги тащат на себе тяжелые кожаные доспехи, матеря по-печенежски постановщиков (постановка ? московский ОМОН с привлечнением абсолютно добровольного (а не так, что хочешь идешь, а хочешь нет) контингента московских вещевых рынков). Они пускают красного петуха на поля, красного петуха на деревни, красного петуха на славянские святилища ? по видимому, они очень любят эту птицу.

В дрерусском городе Святомуд с мужами решает идти навстречу захватчикам. Дружина начинает вскладать на себя доспехи (торжественная грозная музыка), потом, сообразив, просто их надевает. Собирается ополчение ? крестьяне и горожане в белых рубахах куют мечи, достают топоры, точат ножи и прощаются с женами, подбрасывают в воздух детей, ловят их. Русское войско идет навстречу печенегам. Вслед со слезами смотрят жены и дети, камера наезжает на лица, некоторые успевают спрятать хитрые улыбки. Из окна терема вслед князю машет платком Бивняша, переменившая свое отношение к Святомуду под воздействием его могучей харизмы. На цепях ведут боевого зайца.

Дикое поле, заросшее дикой травой (при употреблении вместо табака вызывает дикий беспричинный смех). С одной стороны строятся печенеги, с другой ? русичи. Русская армия вся в белом и металлическом. Печенежская ? вся в черном. Русские оскорбительно кричат печнегам, называя их черными. Со стороны печенегов выезжает богатырь Нагибай и вызывает русских на бой. Русские молчат ? все знают, что Нагибай владеет приемом, после применения которого враги сами бросаются на свои мечи, не вынеся позора. Со стороны русского войска выезжает богатырь с лицом, закрытым кольчугой. Происходит упорная рукопашная схватка (10 минут, много пыхтения, ударов фанерой по доске, выдавленных глаз и сломанных костей), наконец оба богатыря падают мертвыми. с лица русича сваливается маска ? это изгнанный Суйко пришел вписаться за Родину и князя. С громким боевым кличем, употребляющим родителей печнегов в некорректной форме, русичи бросаются в атаку. Начинается битва. Все заполошно машут мечами, копьями и щитами, ржут кони и кинооператоры. камера наполняется мельтешением алюминиевых фиговин, падающими телами, летящими стрелами. Звучит неубедительное звяканье, дикие вопли и отчетливое клеветническое взаимопоминание родственников, режиссера, сценариста, продюсера и консультантов. русичи ломят стеной за князем, Свиндель машет топором, Пердята булавой, Стебало кистенем, а князь ? мечом. Разрубаются печенежские головы (2 минуты, в камеру летят мозги), вспарываются печенежские кишки (3 минуты, в камеру летит их содержимое), зритель блюет (6 минут), сносятся печенежские головы (в камеру ничего нелетит, но затобрызгает фонтан крови). Летят во все стороны отрубленные печенежские ноги, руки, когти, клешни и щупальца. доблестный Буйко заслоняет князя от вражеских стрел (5 штук), копий (4 штуки), мечей (2 штуки) и выкидных ножей (7 штук), умирая у его ног. Предвидя поражение, Поруган приказывает выпустить Блудилище Соромное (немного здорового русского фэнтези не повредит, верно?) печенеги расступаются и Блудилище ползет на русских. Русские начинают пятиться, стараясь не повернуться к чудовищу спиной. Но на Блудилище серой ушастой молнией бросается боевой заяц князя. Следует свирепая схватка (5 минут, контраст пушистой шкуры и слизистой чешуи), убив тварь, смертельно раненый заяц кладет огромную голову на колени князю и смотри все понимающим глазом. Князь плачет, потом встает с выражением холодного праведного гнева на лице (суроая музыка). Русичи начинают последний отчаянный натиск, применяя специальные антипеченежские приемы (консультанты ? московский ОМОН). Печенеги бросают оружие и встают без глупостей широко расставив ноги, руки на стену. У Поругая проверяют пайцзу, которая оказывается просроченной. Русичи празднуют победу.

Над страной встает, несмотря на день, солнце, колышутся хлеба, плывут по реке корабли. Князь с соратниками стоит на холме над городом и смотрит на Русь с облегченной улыбкой (последний дубль!) на лице.

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм?
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Мне пофиг, где и с кем ты вчера так нажралась. У нас просто мега-пассажиры!
- Ммм? ик..
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо? бля? Да будет проклята во веки веков ?Пушка??
- Дожили, ты уже в гей-клубах себе ёбарей ищешь. Совсем опустилась?Вот кофе, вот твои штаны ? быстро встала, выпила ? бля, кофе выпила, да что ж такое? и бегом в душ! Приди в себя! Тачка у подъезда. Еле просунулась, не знаю, как выезжать щас будем. Давай, давай, родная!! В темпе вальса! Ты не представляешь ? это сказка, а не заказчики! Лохи с бабками ? я думала, они все уже вымерли, как мамонты. А эти ? откуда только и приехали?
- Где моя блузка деловая?
- Это которая с вырезом до прорези? Не, это не пойдет. Я тебе категорически заявляю! Давай вон пиджак серый. Отлично. Быстро в машину, господи?
- Ну и кого же нам боженька послал с утра пораньше?
- Ой, ну и перегарище! В общем, семь утра, звонит мне Валерка, говорит, аврал, типа, Светка, тут супермены прямо. Открывают свой салон красоты на Малом Морском?
- Ох нихуя ж себе!
- Вот и я о чем! Короче, им надо срочно ? вот прямо срочняком дизайнера на оформление. Ты давай мне только машину не заблюй?
- Вот прямо в семь утра? Дизайнера?

- Вот и я Валерку спросила ? чо ж с раннего-то сранья? А они, говорит, приехали недавно откуда-то типа из Кемерова, там разница во времени ? в обратную сторону, и они всё никак не привыкнут?
- Сибирские цирюльники? Блин, можно я окно приоткрою? Так? Слушай, а кто еще в проекте? Как это? А где Антон, Ваня? Какой нахуй Непал?! Света, ты чо?! Мы одни?! Может, мы им и ремонт сами будем делать? Бля, я щас от ужаса сблюю?
- Не ссы, пробьемся. Зато все бабки наши. Всё, Катюха, приехали, давай соберись, слышь!
- Добрый день, очень приятно, Екатерина, Екатерина. К вам? С удовольствием? ик.. Какие вы ранние пташки, удивительно. Нет, у нас тут не принято. Но специально для вас мы готовы, конечно. Как говорится, кто рано встает? Какое у вас тут освещение хорошее, приятно поработать? Да, рекомендую обыграть? Светочка, а ты в ларёчек не сбегаешь? Вы знаете, у меня без глотка кока-колы прямо творческая мысль не работает? Да, только возьми, пожалуйста, самую холодную? ик? Да, я понимаю вашу мысль, но египетские мотивы уже выходят из моды. Мне кажется, есть смысл сделать оформление в стиле хай-тек или биомеханика, как вы на это смотрите? Что-нибудь, ну, скажем, в духе фильма ?Чужие?, а? И прозрачные полы, чтоб под стеклом было видно переплетение труб и проводов? Конечно, декоративных? И кресла наподобие космических ? вы же собираетесь применять новейшие бьюти-технологии? Можно даже мастеров нарядить в такие комбинезоны? О, как вы тонко чувствуете стиль ? да, это прекрасная идея! Что? Конечно, мы с удовольствием возьмемся. Наша фирма специализируется именно на дизайне нежилых помещений? Естественно, целая команда дизайнеров ? все с высшим художественным или архитектурным образованием. Я очень рада, что мы понимаем друг друга? Эээ? у нас финансовыми вопросами занимается Светлана? Конечно, прошу вас? Задаток? Очень, очень даже не против? Да куда ж мы денемся? ? Значит, в четверг, в девять ноль ноль мы подъедем с вариантами проектов, да. Спасибо, и нам очень приятно? Спасибо, мы на машине? До встречи? Ну чо, Светик, сколько дали-то?
- Да как тебе сказать? Две штуки.
- О как? Погоди? Алё, кто это? Сережа? Какой еще Сережа? А, конечно помню? Такой светленький? В принципе, я не против. А ничего, если я буду не одна? Нет, с девочкой? Очень симпатичной? Диктуй адрес? Чудно! Значит, так, Светик, план такой: сейчас к тебе, ставим машину, ловим тачку ? и едем к Сереже бухать!

***

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм?
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Я ж тебе еще позавчера звонила, договаривалась. У нас выставка!
- М?
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо? бля?
- Вот кофе, вот твои джинсы ? быстро встала, выпила ? бля, кофе выпила, да что ж такое? - бегом в душ! Приди в себя! Собаки уже в машине!
- Кофе? Ха-ха-хаааа!!
- Бля, неужели вчера было не только мартини?! Что? Кокаин? Тогда какого хуя тебя так развезло? Ты себя в зеркало видела? Быстрее! Холодную включай, говорю! Я тебе щас покажу пиво, ага! На, вытирайся? Какая нахуй укладка?! Какой нахуй макияж?! Быстро в джинсы запрыгнула ? и в машину!
- Кто эти люди? Зачем я здесь?
- Стой ты, сучка ты крашеная?
- Ну почему же? Это мой натуральный цвет! Ик!.. ой, Светка, чо-то мне нехорошо!
- Бля, мы здесь третий час, когда ж тебя попустит? Да-да, пожалуйста! Проходите. Джесси, фу! Да-да, голые. Китайские хохлатые. Мамочку мы из Брюсселя привезли. А папа ? из нашего питомника, в прошлом году победил на выставке в Мексике, мировой чемпион породы, да. Что? Простите, телефон? Алё, Оксаночка, я сейчас подойду. А вам вот Екатерина всё подробно расскажет, она специалист, да. Слышишь, ты, сучка, приди в себя.
- Я щас сблюю?
- Да, простите, мы вчера допоздна к выставке готовились, очень устали. Катя, расскажи, пожалуйста, про наших собачек вот этой приятной даме.
- Что вы хотели узнать? Да, очень спокойные ? ик? ласковые. Конечно, никакой аллергии, что вы! Откуда, какая шерсть - у меня на лобке и то волос больше? Ой, простите? Да, ну как женщина женщину, мы поняли друг друга. Знаете, довольно неприхотливые. Общительные очень, дети обычно просто в восторге. Щенок? Этот? Три месяца. О, да вы знаток! Конечно сучка. Нравится? И вы ей, по-моему, тоже. Ну, рыбак рыбака? ик? Ой, простите, это я не вам? Сколько? Одну минуточку, я позвоню. Алё, Светка, ты не можешь подойти? Ааа.. А слушай, почем у нас эта сучка из Джессиного помёта, мраморная, ну которая ссыт всё время в миску, да? Сколько? Ёб твою мать! Ой, простите, это я не вам? Бля, Светка, у меня муж за полгода столько не зарабатывает? Да ладно, я поняла. Э? девять тысяч. Ну естественно, не рублей. Ну естественно, с родословной. Очень престижная модная порода, папа чемпион, мама? просто сука? простите, ну вы меня поняли, как женщина женщину. Все прививочки сделаны. Секунду, я позову хозяйку?
- Господи, неужели всё закончилось?
- Ой, щас я как мартини-то холодненького как закину! И будет мне щастье!
- Это точно. А чо, давай собак завезем и поедем бухать - заслужили же, честным трудом! Кстати, о заслугах ? держи: тааак? сто, двести, триста? штука твоя.
- О как! Это очень? очень хорошо!
- Да уж конечно, двух щенков продать с одной выставки ? весьма неплохо. Алё, Сережа, мы едем домой, да. Собак завезем ? и сразу уедем. Ну, куда-куда?
- На блядки!
- Да заткнись ты, сучка! Это она шутит! Ну всё, щас будем. Ну что, Катюха, куда?
- В ?Кристалл?!

***

- Катя, быстро! Одевайся!
- Ммм?
- Чего? Ты чо, ваще в мясо??? Я ж тебе еще позавчера звонила, договаривалась. У нас вип-клиенты!
- М?
- Катя, ёптваюмать! Быстро приди в себя! Рота, подъём!!
- Ооооо? бля?
- Вот кофе, вот твои джинсы ? быстро встала, выпила ? бля, кофе выпила, да что ж такое? - бегом в душ! Приди в себя! Вадик уже в машине!
- Хуле мне твой Вадик? Ты чо меня, Вадиком пугать будешь? На хую я его вертела? ик?
- Ой смелая? ой, слышала бы тебя сейчас Галя?
- А шо мне Галя? Шо мне Галя, шо мне Валя? Я сама себе хозяйка.
- Ты б об этом почаще вспоминала, когда в ?Апшероне? вискарь хлещешь с Надькой, поняла?
- Ой, Света, не учи меня жить, лучше принеси мне тазик?
- Быстро под холодный душ! Тазик ей? Я тебе щас покажу тазик, ага! На, вытирайся? Какая нахуй укладка?! Какой нахуй макияж?! Быстро в джинсы запрыгнула ? и в машину!
- А как же я с таким лицом поеду?
-А это надо было вчера думать, какое у тебя будет лицо сегодня, алкоголица проклятая. Давай в ужасе, в машине накрасишься?
- Да иду я, иду? Чо ж у нас контора-то аж на пятом этаже?
- Вадик, привет. Всё, давай на адрес.
- Привет, Вадька. От кого пасёт? От меня? Сам ты перегар. Тоже мне нашелся нарколог-любитель. Ой, помолчи, меня щас стошнит от тебя. И от Мазды твоей позорной. Поехали, называется, к вип-клиентам. А слышь, Светка, кто такие? Куда едем-то вообще?
- Сауна на Пионерской.
- Оооо? Сауна ? это хорошо? Это актуально.
- Слышь, ты не мыться туда едешь, ты в курсе? Вадик, давай поближе к подъезду, мы на шпильках ? куда тут по сугробам скакать. Выходи, блядина!
- От блядины слышу.
- Здравствуйте, мальчики! Я Вика, это Анжела. Катя, сука, стой ты ровно. Что? Нет, это просто она устала. Нет, что вы ? не заебали, ха-ха? А вы шутники?
- Ага, я щас тоже кому-то пошучу? Нет, ничего, всё нормально. Нет, мальчики, мы это? традиционной ориентации? Ну, смотря какой размер у этой дополнительной платы. Что, вот так? Светка, соглашайся. Ладно, какая тебе разница? О, мальчики, да вы знатоки! Конечно-конечно, без проблем? Ой, а вот это излишне? Чо ты не понял? Мне чо, Гале позвонить, чтоб она доступно объяснила? Кто такая Галя?! Ага, вот я вижу, друг-то у тебя поумней? Нет, всё хорошо, уже никаких проблем? Светка, бля? Слышь, ты давай не останавливайся, я щас кончу реально. Ты только никому не рассказывай про нас, слышь? И зачем только мужики нужны? Э? мы на работе не пьем, мальчики. Ах, шампанского? Ну, разве что? по чуть-чуть? Бля, Светка, чото меня подразвозит на старые дрожжи. Э? Вика! Передай мне, пожалуйста, лимон. Что ?зачем?? Коньяк закусывать. Всё-таки первый лесбийский опыт ? это ж как девственности лишиться! Да, мальчики, спасибо. Вы нам тоже очень понравились. Деньги вот Све? Вике отдайте. Звоните, обращайтесь. Вот визитка. Нет, наши мобильные нельзя, мы работаем только от конторы. Ну чо, Светка, где наши бабульки? Ого! Сколько Галке? А нам, значит, по штуке на нос? Отлично! Алё, Вадик? Мы на крыльце, забирай нас.
- Вадик, посчитай, тут восемьсот. Ну свои-то, естественно, забрали. Ну что, Катюха, в контору?
- Какая в жопу контора?! Вадик! В ?Апшерон?!

Хочешь ещё? ЖМИ!