От 3-х до 13-ти.

Влюбиться в жизнь. Проба пера. В мальчика на соседнем горшке. В
девочку, которой плюнул в компот. В шестиклассника, обматерившего на
перемене. В ту, что никогда не задергивает шторы в окне напротив.



От 13-ти до 20-ти.

Влюбиться в желание влюбиться: чтобы не хуже других. Чтобы, как все.
Чтобы стать взрослым. Чтобы родители подозревали, но не знали
наверняка, и обращались, как со взрослым. Чтобы кто-то понимал с
полуслова то, чего ты еще не понимаешь, но вы оба ощущаете. И до тебя
такого никогда ни у кого не было. И у тебя такого больше не будет...

И пусть не будет! Чтобы завести дневник, бумажный или виртуальный, и
выплеснуть туда крик души, оригинальный, как фраза "наступила золотая
осень". Но бессвязный.

От 20-ти до 25-ти.

Влюбиться в намечтанный с 3-х лет образ и пытаться втиснуть в него
реального человека. Изнемогая от попыток - завести ребенка.
Возненавидеть реального партнера за то, что не образ. Разочароваться в
противоположном поле. Самоутверждаться в случайных связях с ним же.
Заразиться, вылечиться. Намекать, что "все в прошлом..."

От 25-ти до 30-ти.

Страшно влюбиться в кого-то страшненького, потому что страшно.
Некому забить гвоздь. Пиджак, как упал с подоконника на пол - так и
лежит под столом. Пора рожать. Ты жалуешься на шефа чайнику, а он
отключается не дослушав.

От 30-ти до 40.

Влюбиться между делом, в свободную минутку, по дороге, в выходные.
Придирчиво вглядываясь, в постоянной боевой готовности разлюбить, если
что не так. Чтобы без в/п и с ж/п. И непременно с ч/ю: после 30-ти не
подлежит сомнению, что серьезное чувство без чувства юмора не
выживает.

От 40 до 55-ти.

Влюбиться в свою молодость, которая - вот же она! Мстя пивному
животу, "страусиным лапкам", хамящим отпрыскам, целлюлиту, простатиту,
жене - с ее машинальным "а вот другие...", мужу - с его
автоматическим, от футбола, "а вот у других...", невозможности
уединиться и одиночеству.

От 55-ти до 70.

Влюбиться по вине склероза, забыв, что поздно. Там, где нельзя и в
кого нельзя. Умиляясь и удивляясь. Но осторожно: чтобы не потерять
вставную челюсть и не пукнуть при резком движении. Хорошо, что жизнь
не кончена, и еще получается, надо только поменять время приема
слабительного.

От 70 и дальше.

Влюбиться в фонтан, в запах подгоревшего молока и выжигания по
дереву, в тишину, в самолет, воркующий где-то за солнцем, в тень от
тюлевой занавески. В вечную девочку, которой плюнул в компот, а она
потом погладила тебя по щеке, когда ты плакал в углу. В вечного
дачного мальчика. В ту, которую не стоило любить, но она была. В того,
с кем не стоило жить, но стоило проснуться рядом и больше никогда не
бояться смерти. В мелодию, названия которой уже не вспомнить, но
сердце вспыхивает и разрывается.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Поехал один вампир на курорт отдыхать. По вампирской профсоюзной путёвке. Остальные вампиры завидовали:
- Эх, - говорят, - хорошо тебе там будет! Ночью на пляж выйдешь, искупаешься, отдыхающего какого подкараулишь, кровушки попьёшь. Отдыхающие все загорелые, крепенькие - одно удовольствие!
Зря они ему завидовали.
Вернулся вампир с курорта. Отощавший, под глазами круги, руки трясутся. Аж плюётся весь.
- Да какая там еда? - ругается. - У этих отдыхающих и крови-то нет! У кого "Портвейн" в жилах плещется, у кого "Мускат". А в основном - чача, конечно. Еле выжил. Больше я на курорты - ни ногой!

* * *

Пишет один вампир на вегетарианский форум:
"Ребята! Я тут решил вегетарианцем стать. Как мне быть?"
Ну, ему отвечают:
"Очень просто. Прячешься ночью в тёмном переулке. Ждёшь, когда мимо пойдёт припозднившийся случайный помидор. Прыгаешь на него сзади, прокусываешь шею и пьёшь томатный сок"

* * *

Однажды утром граф Дракула пошёл спать. Только он залез в свой любимый гроб, обитый бархатом, как почувствовал укус. А потом ещё и ещё.
"Клопы" - с ужасом подумал граф Дракула.
"Граф Дракула" - злорадно подумали клопы.
Князь вампиров вздохнул и пошёл ночевать в другой гроб. Цинковый.

* * *

Всем образованным людям известно, что вампиры произошли от пиявок. Сами вампиры в этом, конечно, никогда не признаются. Они настаивают на своём знатном происхождении, зовут в свидетели демонов, демонстрируют перепончатые крылья, но им всё равно никто не верит.
Более того. Вампиры вышли на министерство образования и договорились, что из учебников вычеркнут все упоминания об этом прискорбном для них факте.
Вот вам в школе рассказывали, что предки вампиров ? пиявки? Нет, конечно.
Вот так-то.

* * *

Решил один вампир себя потихоньку к чесноку да серебру приучать. Чтобы, значит, из людской массы не выделяться, да чтоб смерти вампирской избежать. С маленьких доз начал. То дольку чеснока понюхает, то к цепочке серебряной прикоснётся. Ох, и корчило его поначалу! В обмороки падал. Потом ничего, потихонечку организм приучил. Сало с чесноком трескал почём зря, серебряными цацками весь обвешался. Совсем всякий страх потерял.
- Я, - грит, - теперь вечно жить буду! Мне теперь никакие вампирские буки-пугалы не страшны!
Так-то оно так, да только проходил он как-то раз мимо стройплощадки. Тут на него бетонная плита и упала...
И чего, спрашивается, старался?

* * *

Родился как-то один вампир хиленьким и чахленьким. Переболел в детстве всеми вампирскими болезнями, да и человеческими в придачу. В футбол не играл, на турнике не подтягивался, шахматы ? и те не любил. Тяжёлые, говорит. Питался только манной кашкой. Задохлик, короче.
Как всем известно, к совершеннолетию все вампиры учатся превращаться в летучую мышь. Всё как положено ? официальный медосмотр, справочка ? дескать, противопоказаний нет. А вот этому вампиру врач вампирский превращаться конкретно запретил.
- И не пробуйте даже, голубчик, - сказал врач. ? Это для вас плохо кончится.
Ну, вампиру-задохлику обидно стало. Что за дела? Сверстники, стало быть, будут по ночам летать, а он? Решил он всё-таки попробовать.
Вышел тихонько ночью во двор, напыжился, попыхтел ? и нормально!
Превратился.
В мышь.
В обыкновенную только.
Тут его мимо пробегавшая крыса и съела.
Обидно, да?

Ситуация.
Мужик приезжает на машине домой, на проезжей части, перекрывая три парковочных места, включая его, стоит чужой джип типа Хаммер. Мужик не расстроился, куда-то сходил, через полчаса был дома, личный транспорт на привычном месте, все довольны, пьют чай. Всё.

Как бы мог описать ситуацию Михаил Задорнов. Монолог.
- Я всегда говорил, говорю, и буду говорить: все горести и радости русского народа от его энергии. Ее, родимой, столько, что Чубайс переварить не в состоянии. Деваться некуда. Ни в Голландии, ни в Финляндии, ни в Америке просто не может быть того, что происходит у нас.
Я сейчас расскажу и вы поймете, почему нужно ГОРДИТЬСЯ нашим народом! Включайте воображение.
Мужик. Простой русский мужик возвращается вечером домой. Живет он в новостройке, подземного гаража нет, ну знаете, как это бывает. Новые дома построили, а гаражи - забыли. Поэтому... Тихо. Рано смеяться еще. Поэтому строители, недолго думая, снесли все свежие клумбы перед подъездом и заасфальтировали, сделав таким образом, наземную парковку. Вот ничего не придумываю сейчас. Рассказываю, как было. Так вот. Мужик приезжает к дому в надежде поставить машину на свое постоянное место у подъезда и пойти смотреть футбол, пить пиво и расслабляться после рабочего дня. Но что он видит? На дороге, даже не на тротуаре, перекрыв какой-либо въезд или выезд, стоит большое такое авто. Это вообще только в России возможно. Я в жизни не видел, чтобы в Германии или Дании машины бросали на произвол судьбы аккурат посреди проезжей части. Но мы-то не в Германии.

Мужик походил вокруг этого джипа, попинал его... Это, кстати, тоже характеризует нашего человека... На днях сам видел ситуацию - маленький московский двор, стоит новенькая иномарка, рядом девочка гуляет...Лет 8-10. Вдруг девочка разбегается, прыгает на капот... Тихо, не смейтесь... Сигнализация начинает истошно визжать.... Тихо, я сказал. В окне третьего этажа появляется злая мужская рожа... И девочка кричит:"Папа, можно я еще погуляю??" ВОТ!!! С младенчества в нашем народе развивается НАХОДЧИВОСТЬ!!!
Так вот.
Любой иностранец на месте нашего мужика припарковал бы машину в соседнем дворе или в крайнем случае бы вызвал полицию, чтобы они выписали штраф владельцу. Но это же наш, русский!!! В милицию стучать как бы западло считается, а от соседнего двора идти лень...
Еще один парадокс русской натуры - сочетание бешеной энергии и наиогромаднейшей лени. Любимая русская поговорка - какая? Правильно. Лень - двигатель прогресса. Русские даже не лечатся, когда болеют. Само пройдет. А все потому, что лень к врачу идти.
Так вот. Мужик походил, попинал... Понял, что до владельца не допинаться таким образом, почесал тыковку... Это, кстати, только в России есть такое определение - тыковка. Для обозначения того, чем думают. И находится она где-то рядом со смекалкой, видимо. Потому что почесал мужик тыковку и тут смекалка и сработала. Включайте воображение, сейчас без него никуда будет.
Как я говорил, мужик жил в новостройке. Разумеется, в новых квартирах шел ремонт, повсюду стояли огромные такие контейнеры с мусором строительным. Руками их не сдвинешь, тут грузовик нужен....
Ну и рядом, понятное дело, строили еще какие-то новые дома. Тихо, не ржите. Рано еще...
Мужик дошел... Да, когда кому-то надо сделать пакость, лень русская тут же засыпает и остается одна только бешеная энергия. Еще один парадокс нашей натуры...
Так вот. Мужик дошел до соседней стройки... Улавливаете ход мысли? Не ржите, говорю...
Договорился за ящик водки с крановщиком.... Тихо, я сказал!!!! ТИХО!
...И запаркованный неудачно 4-х тонный Хаммер... За две минуты... Сменил дислокацию с дороги перед подъездом на закуток между двумя мусорными контейнерами!!!!
ВОТ!!! Вот она русская смекалка в действии!!!! Вот он - повод гордиться нашей нацией!!!!!

Та же самая ситуация, описанная Леонидом Якубовичем с характерной интонацией.
- Выхожу я с утра выносить мусор, а на помойке стоит новенький АФ-ТА-МА-БИИИИЛЬ!

Ну и наконец та же ситуация, описанная Даной Борисовой.
- Представляете... Приехала к подруге в гости, аккуратно припарковалась, а когда собралась уезжать, увидела, что моя аккуратненькая, чистенькая, крохотульная машиночка стоит не там, где я ее оставляла, а посреди помоек, представляете!!! И кому она могла помешать?.....

Сайты знакомств - офигительно удобная штука для сбора информации, статистики и также неиссякаемый источник развлечения! Моему собственному исследованию был подвергнут один приуральский округ - я узнавала, почем нынче девственность.

Условия простые - анкета минимальная, плюс объява: дескать продам девственность, дорого. Разместила, жду. Мама дорогая, сколько же у нас сластолюбцев! В общем и целом - 43 потенциальных покупателя и 325 сообщений за полтора часа!
Мой призыв был сформулирован самым незатейливым образом - "Продам девственность, дорого. Предложения высылайте сообщением". Замысел был каков? Приходят они, предлагают сумму в дЕньгах, а я записываю. Но не тут-то было! Хитрожопый потребитель девственности вел себя по законам рынка ? есть предложение, а со спросом можно и поторговаться! Все ломились с вопросом: "почем"? Сперва я ныла, кося под дурочку, что не хочу отпугнуть завышенной ценой потенциального покупателя, да и продешевить неохота, дескать предлагайте, а я решу. Велись немногие, приходилось выкладывать заготовку.

?Я бедная несчастная студентка театрального института, 19 лет от роду, поступила на платное отделение, платить нечем, год обучения стоит в среднем 50 килорублей. Мамо - медсестра, папо нас покинул в неизвестном направлении?

Легенда воспринималась по-разному, но в целом положительно ? классический вариант Сони Мармеладовой до сих пор в цене, как показала практика.

Короче, вот моя сводка в цифирях: искомые деньги в объеме и размере 50 000 рублей дали трое, причем один из них москвич 24-х лет, симпатичной наружности. Хотел примчаться и помочь мне в жизни, которая "сука, раз заставляет таких девушек как ты идти на такое" и вообще "была бы у него такая невинная девушка как я, он бы сделал все, чтобы я была только его". Хороший парень, но трахнул бы все равно. За деньги.

Один человек, услышав цену, решил побороться и накинул две тысячи сверху. Гуляй, студенкта! Купи себе конфет и мармеладу. Еще один сам предложил 40 000 ? и при этом упирал на тот факт, что он мужчина честный и пусть дает меньше денег, зато я, как продавец, могу быть уверена в том, что отдаю свою девственность в хорошие руки. Или не в руки?.. Рекордсмен Р., услышав про 50 штук был возмущен и сказал, что я мало прошу! Когда я спросила ?скока дашь??, он не задумываясь обещал 10 000 зеленых рублей. А когда я спросила: откель? Он скромно признался, что вор и предложил потом с ним "остатсо", он будет моим "спонсорым".
Затем был мужчина далеко за тридцать, который долго со мной препирался, кто из нас назовет сумму первым, наконец я сдалась и назвала. Тогда он мне объяснил, что таких как я в сети до фига, но большинство нимфетки, так что мне он, так и быть, предлагает 1000 баксов, и это вдвое больше девчоночьих ставок. Я обещала задуматься над своим поведением.
Двое дали 100 баксов, были посланы к проституткам.
Еще несколько хотели от 2000 рублей до 5000. Отправились туда же. 10000, в рублевом эквиваленте предложили трое.
Двое настойчиво добивались бескорыстной любви с моей стороны, на крайняк ? за кино и мороженое. Не пошла на такой аморал!
ВНИМАНИЕ! Двое просили в рассрочку, дескать 5-10 тыщ в месяц. Надо было завести им депозит и заключить договор. И обсудить процентную ставку.
Дальше мною заинтересовалась дама и предложила спонсорство. Когда я проявила твердость в вопросе дефлорации ? дама удалилась.
Рекордсменом нижней планки оказался человек с ником ?Серый? - дал 2 рубля, жмот!

Нашлось два морализатора, трое тех, кто ваще не понял, чего я предлагаю, двое спросили: а чего я умею делать? Получив ответ: "Балбес, я же ДЕВСТВЕННИЦА, я ничего не умею", они не поняли из чего складывается цена раз я ничего не умею, и гордо удалились.

Еще двое (и почему они все парами ходят?) начали меня пугать, дескать вот пообещают мне, трахнут, а денег не дадут. Они даже угрожали, что меня в сексуальное рабство заберут и даже уже за мной выехали. Боюсь.


И всего один (ОДИН!) из 325 человек, предложил помочь ? прочитав мою легенду, он не стал задавать вопросов и торговаться за плеву, а просто предложил помочь, у него оказались связи в ?моем? институте?

А теперь цитаты:
"Продай лучше почку, проститутка!"
"Я на следующей неделе выезжаю в Кубу, поехали со мной?"
"Ты раньше сексом занималась? Арал, онал?" (какие-то новые разновидности, даже для умудренной опытом меня)
"И что? Ты теперь каждый раз будешь девственность продавать?" Ага! Оптовым покупателям скидка!
"Добрый день. Сам я из Ревды, это недалеко от Вас. Нуждаюсь во встрече с такой милой и сексуальной девушкой. Я вполне адекватен и честен, не груб, с чувством такта и уважения к партнеру. Как мы можем встретиться с тобой и провести приятный вечер? 20 000 рублей" По нужде, короче.

Самый старший покупатель оказался 47 лет, самый младший 19-ти. В основном это были мужчины за 30, обеспеченные и желающие потратить все, что нажито непосильным мужским трудом на такой странный десерт ? девственницу. В итоге я подумала и решила, что со своей реальной невинностью продешевила, дура. Пойти что ль, зашиться? Правда клиента ведь не проведешь, трое с меня справку от гинеколога потребовали. Хотя такую справку за 20 долларов любой участковый выдаст?

Еще на стадии обсуждения исследования в ЖЖ, мы пришли к выводу, что порядочному клиенту, не желающему быть надутым следует во время прелюдии лезть с фонариком... туда, чтобы так сказать, увидеть товар лицом, убедиться, что тот не штопан. А то знаете, сколько сейчас самозванок в сети развелось? Уж можете мне поверить, я одна из них.

Сказать по правде, муж никогда не баловал меня комплиментами. Бывает, соберемся с ребятами, и начинается:
- Моя Галька ? такие пельмени готовит, офигеть!
- А Людка моя ? знаешь, как кросворды решает! И в ?Поле чудес? все отгадывает с первой буквы!
- А Светка, Светка! Она так штаны укорачивает!
И сидят все эти Гальки и Людки, и светятся от гордости. А мой любимый сидит, грустный такой, как Чебурашка с оторванными ушами, и молчит. Вздыхает только. И хочется его ногой стукнуть. Сильно. В живот. Или куда похуже.
Но этой ночью он заговорил. И, знаете, что я вам скажу ? лучше бы он молчал.

Значит, будит меня мой любимый ночью и, вместо того, чтобы сказать, какая я красивая в лунном свете полуночного июля, бурчит недовольно:
- Лен, перестань уже храпеть.
Все, думаю, приехали. Я, значит, тут лежу себе, никого не трогаю, увлекательный сон вижу, будто я с пингвинами в волейбол играю, и наша команда, между прочим, выигрывает, а он мне мешает на самом интересном моменте, да еще и оскорбляет.
- Не может быть, - говорю, - я не храплю, и в жизни не храпела.

- Может, еще как может. Ты и раньше похрапывала, я тебе не хотел говорить. Но сегодня ты просто в ударе.
Надо же, тактичный какой.
- Чтоб ты знал, - сообщаю, - женщины не храпят.
- Это еще почему?
- Потому что они воздушные, нежные и удивительные создания.
- Вот-вот, - говорит, - храп таки воздушный и удивительный, по крайней мере, я очень удивился, но ничего нежного я не слышу.
Тут я совсем проснулась.
- Слышишь, ты, недоношенный, говорю тебе, не храплю я!
Он тоже злится:
- Я тебя запишу на диктофон!
- Вот запишешь, тогда и поговорим! А пока я на тебя обижена!
Отвернулась и надулась. И заснула сразу, два часа ночи ? это вам не шишки-пашки.
Пингвины несказанно обрадовались, когда я вернулась в игру. Давай, говорят, мы без тебя никак. Я им про мужа рассказала. Они выслушали и дружно его осудили. Болван он у тебя, говорят. Не ценит тебя совсем. Такая женщина..

Только мы опять стали играть - будит. Три часа ночи.
- Слушай, - говорит.
И на мобильнике что-то нажимает. А оттуда начинаются такие звуки, будто кто-то свинью режет, тщательно так, тупым ножом на пьяную голову.
- Ты что, с ума сошел, в три часа ночи мне мелодии включать?
- Это не мелодии, это диктофон. Это ты так храпишь.
Тем временем звук переменился, словно свинью не режут, а методично отгрызают ей конечности, или еще какие-то чувствительные органы.
- А что это, - спрашиваю как можно спокойнее, - что это на фоне в такт дребезжит?
- Это окна трясутся. Я уже часа два заснуть не могу.
- Знаешь, что? Вставь в уши затычки, и будешь спать спокойно.

Пять минут четвертого. Будит.
- Лена, у нас в доме нет ни одной затычки. Я все обыскал.
- А на кухне смотрел? А в салоне в шкафчике?
- Нет, - говорит, - забыл. Но в ванной искал ? там точно нет.
Ушел.

Пингвины с трудом согласились принять меня в игру. Ты там храпишь, пищат, а мы ждем, ждем. Я в угол стала, мяч подбросила, размахнулась ? а судья как засвистит! Что случилось, спрашиваю. И проснулась.

Четыре часа. Благоверный лежит на спине, смотрит на потолок каким-то отрешенным взглядом и насвистывает, как ежик резиновый с дырочкой в правом боку. И наушники на голове огромные, от компьютера, как у летчика-истребителя.
- Ты чего, - говорю, - совсем с ума сошел? Ты на часы смотрел в последнее время?
- Да, - говорит, - смотрел. Четыре часа, три минуты и двадцать семь секунд. А сейчас уже тридцать одна секунда. А сейчас..
- А чего свистишь в наушниках?
- Я затычек не нашел. А про свист я слышал, что он от храпа помогает.
- Ну и как, помогло?
- Нет, но, Лена, - серьезно так, даже жалобно, - я же не услышу сирену.. Лучше я пойду в салон.
Больше он меня не будил.

Однажды шла простая комсомолка Надя ксебе домой. А хуле - зима, Питербурх. Стремно до усерачки - того и гляди матросня изнасилует и конфеты не даст. Бежит она, значиццо по Невскому, попердывает слегка вонюче. Ну а хуле - в б не попердывали-то? Особенно, когда идешь себе, пивко попиваешь - а тут справа ХУЯК!!!, слева - ЕБЛЫСЬ!!! Ну, короче, прям как фашисты. А красноармейцев нихуя нету, потому что они все пишут письмо турецкому султану, чтоб забрал их к себе. А то заебали со своими революциями. А в Турции хорошо яебу как! Потому что лето постоянно, трава всякая хорошая...гашиш в конце концов. А тут бля- как ни гимназистку спасай от буржуев, так Крупскую какую нибудь. А вы сами-то Крупскую видели? Ога! Не видели. Потому и сочувствуете. А матросы - они мужыки суровые, шопиздец. Бля, отвлекся... Ога, бежит она, значит. И видит машына останавливаеццо. Большая такая машына. А рядом беспрезорнег бегает. Типа, дай десять копеек, ая вооон тем буржуям жеппу покажу. Тут Крупская остановилась. Ну а хуле, каждый день штоле буржуя жеппу показывают штоле? Смешно жэж! Ога, открываеццо дверь, а оттуда человечек такой выходить. Метр в прыжке и с кепкой. Лысенький такой, как песда у йожэга под Чернобылем. И говорит он, значиццо мальчегу:
- Мальчег, а ты знаешь, кто я?
Мальчег охуел так немножко, чуть подобосрался - ну а хуле: мало ли, педараз какой...и говорит смело так:
- Нихуя не знаю.
А мужычок погладил его по гологе и грит:
- А вот тебе мальчег шыкаладка заморская. Грызи!
Добрый, значиццо.

Ну пацанчеку хуле - жрать охота. Вгрыззя зубьями в шыкаладгу и застрял там. А мужычог подзывает двух красноармейцев (те каг раз за водкой в чепок шли, ну и паходу там облаву устроить. Денег-то нет никуя, а водки охота.). Подозвал их мужычог и говорит им:
- А вот, любезные, какого вы хуя ёблами торгуете, когда тут буржуй стоит и нагло при пролетариате шыкаладку жрет? Ну-ка росстрелять иво! А шыкаладку - детям отдайте. Голодают, хуле!
Посмиялсо он, сел в мошыну и поехал дальше. Веселый, значиццо!

А Крупская думает:
- Ога, какой он сцукозаботливый и понимающий! наверное, если с ним патусоваццо, то можна и на калготке новые насосать....
Подмылась снежочком за углом - а хуле - с немытой песдой штоле итти - побежала вслед машынге. Бежыт она бежит, значиццо, и вдрук видит - а машынка та стоит уже во дворе Зимнего. Она - к воротам, а там стоит такой себе сцукоохранник. Стоит и дубака ловит. Она подходит к нему и песдит:
- А што, охраннег, можна мне по делам пролетариачьим с дядькой ф кепачке погутарить?
А он улыбаеццо так по доброму (хуле - по другому и не может, ибо улыпко к ебалу примерзла):
- А иди. Его фамилиё - Ленин. Ты толька это...напомни ему, што он мне рукавички обещал. Забудет еще...
Ничего не ответила Крупская - так быстро бежала по ступеньгам. Прибегает - а там кобенеды. Заходит в один и грит сурьезно так:
- Мне бы Ленина повидать!
А тетка ей злобно отвечает:
- А йди ты фпесду! Каково хуя он те нужен?
А Крупская не даром умной самой в школе была, отвечает:
- А он меня обещал комунизму выучить! О как!
Ну тогда пропустили ее к Ленину и началось у ниг романтическое знакомство. Хором песни пели, детей по гологе гладили... А хуле - ривалюцыя. Не до половой ебли было!

А охраннега у ворот все таки ростреляли. А хуле он пользуясь служебным положением варежки просит? Нехуй! Потомушта - все детям!!!

Перед первым свиданием с очередным молодым человеком я очень волновалась.
Мне было девятнадцать лет, когда я познакомилась с ним в армии, в Иерусалиме. Он сразу мне понравился ? он был смуглокожим, белозубым и кареглазым, и, самое главное, совершенно не обращал на меня внимания. Поэтому, когда он наконец-то пригласил меня в ресторан, я была в диком восторге, и марафон по проведению на себе тщательной генеральной уборки начался за три дня до встречи - крема, прическа, фен, диета и другие женские обманные маневры.

Утром в знаменательный день мир встретил меня лишь левой своей половиной, серой и унылой. Всю ночь на меня коварно нападали комары. Я самоотверженно с ними боролась, но силы были неравны, и часа в три я заснула. Они, в свою очередь, не спали, или, по крайней мере, работали посменно. Пакостные насекомые расписали зоны атаки и старательно обкусали мою кожу с частотой три укуса на кв.см. Один особенно ловкий ухитрился цапнуть меня в правое верхнее веко.
Отражение в зеркале взглянуло на меня и покачало головой. В его глазах ясно читалось: ?Хорошо, что я не на твоем месте?.

За два часа до выхода у меня сломалось два ногтя, и нос удлинился на пару сантиметров. Для моральной поддержки ко мне пришли подруги. Одна из них принесла гороскоп на сегодняшний день, обещающий всем овнам в мире, что данные выходные исключительно удачны для личной жизни, любви и собственных интересов. Он гарантировал мне и остальным баранам всяческие неожиданные повороты событий и разнообразные веселые приключения, и в конце предупреждал, что войдет черная луна. Подруга заверила, что луна - это только к лучшему.

Вторая взглянула на меня и фыркнула, что вокруг моего дома вечно летают какие-то жуткие "маститы". Затем они поссорились на тему макияжа. Одна кричала, что второй, непокусанный глаз нужно накрасить синими тенями, чтобы было симметрично, а вторая возмущалась, что такие ?экскременты? совсем ни к чему, и что от этих теней круги под глазами станут намного заметнее. В конце концов они пришли к концензусу и решили приклеить мне накладные ногти. Между делом они почему-то говорили обо мне в третьем лице, что было довольно обидно. Одновременно они надавали мне кучу указаний: вести себя, как настоящая леди, без всяких грубых шуточек и язвительных замечаний, и запретили мне заниматься какой-либо самодеятельностью.
- Главное, чтобы она не заказывала много еды, - волновалась одна, - а не то еще мальчик сразу поймет, какая она обжора.
- Да она все равно все испортит, - тряслась другая.
С утра некормленная я, собиравшаяся отменно поужинать в ресторане, совершенно приуныла.

Из дому я вышла совершенно другим человеком - запуганным, неуверенным в себе и немного пошатывающимся от голода.

Как только я села в машину, один ноготь отклеился и с громким стуком отпружинил в переднее стекло .
- Ты это слышала? - удивился молодой человек.
- Что? - удивилась я с глупым видом. ? Это? Это, наверное, бабочка.

Дорогу от машины до ресторана мы прошли без приключений. Молодой человек, запуганный атакующими его машину гигантскими насекомыми, вел авто аккуратно, нервно вцепившись в руль. Приключения дожидались нас за дверью. На пороге туфель попал каблуком в какую-то дырку в полу и решил остаться в ней навсегда. Нога, в свою очередь, продолжила путь к столику и, обремененная обувью, подвернулась и сломалась на две части. Я схватилась рукой за дверной косяк, отодрав еще два ногтя.
- Больно? - участливо спросил молодой человек.
Ощущение было таким, будто в голени сидит дикий бобер и старательно ее грызет, чавкая и давясь костями.
Настоящая леди должна быть нежной, удивительной и выносливой, как восточносибирская лайка, поэтому я кокетливо ответила: ?Не-а?, сдерживая потоки ругательств или хотя бы ехидное: "Только когда дышу".
Тихонечко пыхтя, я доковыляла до столика и некрасиво, явно совсем не так, как это делают фирменные леди, плюхнулась на стул.

Подошел официант.
- Чего ты хочешь? - спросил молодой человек.
Я хотела мяса, спать и к ортопеду, но стиль настоящей леди требовал минимализма.
- Салатика, - скромно попросила я.
- Ну здрасьте! - возмутился молодой человек. - Возьми какой-нить стейк! Или рыбу хотя бы.
Леди задумалась и, глотая слюнки, согласилась на рыбку. Молодой человек заказал себе спагетти в соусе болоньез.

Сначала мне принесли салатик. Он состоял из горы хитрого вида помидорок черри на листьях какой-то мать-и-мачехи. Подруги не предупредили меня, что девушки в моем положении не должны заказывать пищу круглой, маленькой и скользкой формы. Для того, чтобы съесть хоть одну помидору, ее требовалось сначала словить. Налезть на вилку сволочные овощи не соглашались. Они весело бегали по траве, брызгая соком, и шаловливо толкали друг дружку, как в бильярде. Кстати, в бильярд я играть не умею. Одну я с величайшим трудом закатила ножом на вилку и бережно понесла ко рту. В двух сантиметрах от раскрытых губ эта свинья плавно съехала на стол. Краем глаза глянув на молодого человека, занятого своими макаронами, я аккуратно столкнула помидору со стола локтем. По ходу процесса я заметила, что на левой руке не хватает еще двоих ногтей. Быстрый дедуктивный метод привел к выводу, что, скорее всего, они навеки похоронены в салате, один действительно нашелся под травой, и я совсем расстроилась.

Голодная и злая настоящая леди разъяренно принялась тыкать помидоры вилкой, и делала она это до тех пор, пока одна штука не полетела в тарелку молодого человека. Нужно отметить, что этого и следовало ожидать, так как в единственный раз, когда я играла в бильярд, белый шарик тоже улетел на соседний стол, и после этого никто не хотел со мной играть.

Молодой человек задумчиво посмотрел на эммигрировавший в его блюдо овощ и с жестом ?Я старый солдат и не знаю слов любви? предложил мне спагетти. Ослабевшая от голода внутренная леди сопротивлялась, но силы ее не сравнивались с чувством голода.

Спагетти - это еще то блюдо. Какой идиот мог придумать такую длинную и неудобную еду, которая свисает изо рта, и ты не знаешь, откусить ли половину, а остальное скинуть на тарелку, или всосать висящее снаружи внутрь. Да, я знаю, что надо намотать на вилку! Я старалась! Это доступно лишь считанным процентам населения, с повышенным Коеффициентом Интеллекта. Молодой человек застал меня в стадии решения сложного вопроса ?сосать или кусать?, со свисающим содержимым в положении ?и ни туды, и ни сюды". Я заискивающе улыбнулась и втянула макароны с тихим, но элегантным свистом.

Под конец принесли рыбу. Я отчаянно заорудовала вилкой и ножом, но обещанные приключения не разочаровали. В рыбе была кость. Вернее, костей в ней было много, но лишь одна из них ухитрилась застрять прямо в моем горле. Неожиданные события повернулись ко мне задом, и черная луна вошла.

- Все в порядке? - взволнованно спросил молодой человек, глядя на мою жалобную синеющую морду.
- Ххххххх! - честно ответила я.
- Что?
- Кхх! Кхх! Кхх! - старательно разъяснила я, немного пофиолетовев.
Остальные воспоминания размазаны недостатком кислорода. Кажется, мне давали съесть корку хлеба. Корка была вкусной и драла горло, но не помогла. Был момент, когда я лежала на полу, а он засовывал мне в горло палец. Наверное, именно тогда во мне окончательно умерла настоящая леди. Затем синюю и холодную меня привезли в приемный покой, где любезные доктора вытащили кость щипчиками.

После всего мы сидели на ступеньках возле приемного покоя, он курил, а я хотела кушать.
- Ну, и что ты сейчас хочешь делать? ? угрюмо спросил он.
- Давай поедем в МакДональдс! ? решилась я.
- Слава Богу, - обрадовался он и искренне признался, - знаешь, я такой голодный!..

Много лет спустя муж рассказывал, что именно в тот, пальцево-ротовой момент он решил, что я просто обязана выйти за него замуж. То ли кремы и фен помогли, то ли такого интимного контакта у него ни с кем не было, то ли, скорее всего, он подумал, что меня укололо в язык, и он атрофируется, и я буду идеальной женой. Как он ошибался! ))

И вот объясните мне ? зачем нам эти игры и бальные танцы? Почему я должна быть вся такая нежная и в белом? Почему нельзя показать, что он тебе нравится? Для чего все эти законы?
Ведь они нас и так любят.
Что им еще остается?..

Итак, говорим про обязанности, ок? Об обязанностях женщин и мужчин в отношениях друг с другом.
Сначала вспомним однозначно принятые всякие правила. То, что происходит.
Итак, мужчина должен:
-водить в кафе и рестораны
-дарить цветы, духи и мягкие игрушки
-приглашать в кино, в театр, в бильярд и в боулинг
-терпеть пьяный бред, истерики и капризы
-постоянно слушать "я не знаю"
-выслушивать рассказы о том, какие все ее бывшие парни казлы
Ладно, немного отвлечемся, теперь о том, что должны друг другу:
-верить, доверять, понимать
-заботиться
Ну ладно, много еще таких вот пафосных слов можно назвать. Так вот, что же должна девушка?
Хотя вот понимают только единицы, но...
Давайте про секс.

Секс кстати входит в обязанности именно женщин. Объясняю. Женщины поголовно считают, что мужикам нужен только секс. Самим женщинам секс не так интересен, как мужчинам. Сами себя позиционируют как существ, которым секс нужен только как дополнение к отношениям. Но сексом занимаются. Видимо, поощряют мужчин=)
Вот и имеем, что обязанность женщины - это секс, а секс как раз и противопостаавляется всем этим походам в кино, рестораны и подаркам. Так сосать надо глубже тогда, шанель ведь сука дорогой!
Кино, подарки и тд - это для того, чтобы разнообразить повседневность. Таким образом, натыкаемся еще на одну мужскую обязанность - скрашивать досуг, чтобы не было скучно.
Авторитетно заявляю, что у девушек мало обязанностей. Нужно включить в список вот что:
-покупка книги по логике (можно конечно свалить на мужчин, чтоб дарили сами)
-девушка должна любить
-должна быть верной, не изменять ни в коем случае
-необходимо перестать обсуждать своих мужчин с подругами в негативном ключе. Только хорошее говорить.
-надо быть умной
-не хныкать, не давить на жалость, не устраивать истерик
-должна понимать, что у мужчины есть и другие интересы, а не только секс с любимой девушкой. Друзья, пиво, футбол, машины - только это все и спасает от сумасшедствия от общения с женщинами.
-женщина должна вести себя прилично, следить за своими словами и поступками
-не бухать много и иметь чувство юмора
-не обижаться по пустякам
-не делать вид, что обижается по пустякам
-не должна доставать, не названивать по 20 раз в сутки
-хотя бы иногда звонить первой
-не делать вид, что мужчина ей не нужен
-должна брить пелотку так, как нравится мужчине, а не по непонятным причинам
-должна носить стринги и быть приветливой
-женщина должна быть клевой, красивой и умной
Вот когда все это будет присутствовать, тогда и будет все замечательно.

Я ехал в троллейбусе. Естественно - сидел, естественно - читал. На Рижском мосту я поднял голову, чтобы размять затёкшую шею. Рядом со мной стояла милая коротко стриженая брюнетка. Я смотрел на её лицо ровно минуту, после чего в груди у меня стало тепло и тесно.

Я поднялся и предложил девушке согретое мною сиденье. Сесть она отказалась, но охотно призналась мне, что "ей имя - Марина". Пассажирская масса прижала мой бицепс к плечу девушки, и мы разговорились. Болтать было приятно. Но тут она вдруг спросила: "Как ты относишься к феминисткам?" Сам не знаю почему, вместо ответа я вышел в открывшиеся двери. Хотя мне нужно было не туда. Может, я испугался знакомиться с феминисткой (сейчас я думаю: это не так страшно, как если бы я ухаживал за девушкой на вечеринке, и выяснил, что она трансвестит). Может, не зная темы, я побоялся ляпнуть что-нибудь обидное. Может, постеснялся бородатой шутки, пришедшей на ум ("я к ним не отношусь"). Так или иначе, Марина уехала без ответа, а я остался без номера её телефона и без надежды увидеться вновь. Единственное, что было при мне - решимость разобраться в феминизме. Чтобы в другой раз не нужно было спасаться бегством от неожиданного вопроса.

Итак, я думал целый месяц, и вот к чему пришёл: феминизм - как шутка, не везде уместен. Чтобы не быть голословным, приведу ряд примеров.

Первый: воинская повинность

Когда я служил в Советской Армии, я всё был рад отдать за равноправие мужчин и женщин в этом вопросе. В нашей части на 437 мужчин было всего 4 женщины. Повариха, две телефонистки и одна в штабе. Причём, одна из телефонисток была подругой командира первой роты, а штабистка имела погоны капитана, и пожирать её глазами не полагалось по уставу. Путём несложных вычислений (2 "свободные" женщины делим на 437 минус командир первой роты) получаем, что каждый боец мог претендовать лишь на одну 218-ую часть женщины. Согласитесь, неэтично делить женщин на столь мелкие части.

Лучше бы министр обороны выпустил приказ о наборе на срочную службу развитых совершеннолетних девушек с крепким здоровьем. Лишённые разлагающего духа соперничества, получающие ежедневную порцию эстетического воспитания от лицезрения боевых подруг (живых "Данай", "Венер милосских" и "Рождённых Венер"), солдаты за несколько месяцев службы могли бы достичь духовного совершенства. Присутствие женщин в армии искоренило бы неуставные взаимоотношения (сублимацию нерастраченной эротической энергии), и вчетверо сократило бы количество самовольных отлучек бойцов за пределы части. Да и девушки, проходя воинскую службу со своими любимыми, не подвергались бы непереносимому испытанию разлукой (не всякая родится Пенелопой).

Второй пример: труд

Обеими руками за равноправие полов шахтёры. Мужчинам ужасно одиноко неделями сидеть без пищи и света, разделёнными с подругами десятками метров разнообразных бездушных горных пород. Правда, в темноте шахты было бы не видно женской красоты. Но обязательно пришли бы на помощь другие чувства. Осязание, например. Ощущение тепла и нежности женского тела при случайном касании могло бы напомнить уставшему шахтёру, что есть поверхность земли, дом; могло бы обнадёжить и утешить. Особенно в кромешной тьме, располагающей к близости.

Но вот третий пример: семья и брак

Феминизм здесь не уместен. Право женщин стирать, готовить и мыть полы неотъемлемо. Но феминистки хотят, чтобы и у мужчин было такое право. Иначе - какое же это равноправие? (То, что права рожать детей мужчина чаще всего лишён, феминисток устраивает.) Итак, представим ситуацию: голодный муж приходит домой с работы, но находит ужин не приготовленным. Жена заявляет, что у мужа есть право самостоятельно готовить себе ужин, и она великодушно даёт ему возможность это право использовать. После этого муж утыкается головой в подушку и рыдает как девчонка (надеюсь, феминистки допускают право сильного пола на подобную несдержанность). Или такая ситуация: мужчина имеет право на тёщу, а женщина - на свекровь. Если кто не видит между ними разницы, я объясню. Тёща - добрая фея, непрестанно улыбающаяся зятю, отважившемуся взять от неё её неумеху. Она всегда с удовольствием накормит его и даже нальёт утром похмельную стопочку из своих запасов. А свекровь - злая фурия, которая знает лишь то, что её бесценного сына прибрала к рукам недостойная неряха, нахалка и распутница. Если женщина возжелает право на тёщу - это я ещё могу понять. Но если жена захочет, чтобы у мужа было право на свекровь - это уж извините. Никто в трезвом уме и в здравой памяти на это не пойдёт.

Пример четвёртый: досуг

Опять в пользу феминизма. Допустим, иду я в гости к девушке. Как положено, несу в дрожащих руках шампанское и конфеты. Может быть, даже цветы и фрукты. В общем, потратился, а в положительном результате отнюдь не уверен. Вдруг родители не уехали на дачу, или, не дай Бог, она удумала пригласить к себе подружку? А как проще идти на свидание с феминисткой. Как и мужчина, она имеет право не получать цветов, не пить шампанское и не есть шоколад. Как и мужчина, она имеет право на дешёвую водку в комплекте с газировкой. В таком случае, я избавлен от разорения, и мои шансы на взаимность повышаются за счёт более высокого градуса напитка.

Наконец: большая политика

Тут не может быть и речи о равноправии. Подпункт "а": депутаты, сенаторы и разные прочие губернаторы и мэры все сплошь жирны и омерзительны. Пока они мужчины - это ещё можно стерпеть. Но женщину, это прекрасное существо, довести до такого свинячьего состояния никак не можно. Лично я перестану смотреть телевизор. Подпункт "б": представьте, что выбрали мы президентом России достойную женщину, положительную во всех смыслах. И, как положено, едет наш(а) президент(ша) с официальным визитом в Китай. Её встречает Дзянь Дземинь, обнимает и троекратно целует в уста. А тут от российской делегации отделяется грузин, Первый сэр России (по аналогии с Первой леди), и бьёт китайскому премьеру лицо из ревности. Международный скандал. Вы возразите: не обязательно в жилах Первого сэра будет кипеть кровь венецианского мавра. Русский, например, стерпит. Но мне жаль мужчину, жена которого в присутственных местах и при журналистах открыто целуется с другими мужчинами. К тому же с иностранцами. Конечно, и мужчина-президент, целующийся с Дзянь Дземинем - зрелище не для слабонервных. Но хотя бы его жена будет спокойна. Всё-таки - премьер Китая, а не Моника Левински.

Конечно, вы понимаете, что можно привести ещё много примеров "за" и "против". Думаю, приблизительное равновесие доводов будет сохраняться. Так что пусть уж феминизм будет, но не надо относиться к нему чересчур серьёзно.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Рабочее, злободневное и про спам


Для начала небольшая ремарка: у каждого
сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки
внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен
пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на
работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а
вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я
зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего
Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим,
превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но
при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -
солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу
и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в
первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили
письмо следующего содержания:

*******************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*******************************************************
...
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и
окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и
каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по
внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим
образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные
справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим
местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом,
словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру
из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное
хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки
лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось,
что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету
рассказал, что вчера у нас установили новую офисную
мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с
пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или
принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по
работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела
бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь
выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем
нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж
по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут
поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек
500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение
тестирования.

Любой офисный работник когда-нибудь доживает до того времени, когда возмущенное биение сердца из-за черствости и некомпетентности начальства ( лемма1: Черствость и некомпетентность начальства прямо пропорциональна сроку работы подчиненного в офисе и уровню его квалификации), сменяется тревожным биением предпринимательской жилки. Оживление предпринимательской жилки связано также с осознанием недостаточности довольно неплохой заработной платы.

(Определение: Неплохая заработная плата ? эта заработная плата, позволяющая ощутить недостаток денежных средств на покупку Нокии Н95 и на оплату такси до дома в конце месяца, вызывая скорбные ассоциации с низкой зарплатой, не хватающей на нокию 1100 и на оплату метро в конце месяца.)

То есть, в голове поселяется маленький человечек, который лупит по мозгам вескими доводами типа:
?Ты видел, чтоб кто-то из этого офиса уходил на пенсию? Все открывают свое дело.?,
?Сколько можно работать на хозяина? Пора поработать и на себя.?
?Ха! С твоим-то уровнем подготовки... Да куча фирм будет счастлива дать тебе кучу денег только за согласие с ними работать.?
?Все равно здесь расти больше некуда.?
?Не надоело считать деньги от получки до получки??

К маленькому человечку присоединяется Друг офисного работника, который приводит те же доводы, но уже с примерами:
?У меня есть один знакомый, знакомый которого открыл СВОЮ ФИРМУ и теперь у него джип, дом, дача, денег немеряно и шоколад у него намазан прямо на смокинг.?

Под давлением этих двух типов, офисный работник соглашается с горьким ?Так дальше жить нельзя? и моментально погружается в мечты о джипе, доме, даче, деньгах и шоколаде, в котором он разумеется, окажется весь. (лемма2: Замышляемое количество и качество воображаемого шоколада обратно пропорционально уровню квалификации будущего магната и прямо пропорционально степени оторванности будущего магната от скорбных реалий).

У Друга, который из собутыльника, во мгновение ока, превращается в Бизнесс-Партнера и соучередителя будущей Корпорации, оказываются друзья, которые могут с легкостью оформить фирму, за очень небольшие деньги, которые нужно пожертвовать из более чем скудного бюджета семьи. Поскольку Друг берет всю возню с бумажками на себя, он становится Генеральным Директором Корпорации, а вы, разумеется, Исполнительным Директором той же корпорации. У вас ежедневные встречи для ?обсуждения текущих Дел? и ощущение себя подпольщиком вкупе с готовностью денежного ливня излиться на Корпорацию приятно щекочет нервы. Ожидаемое количество клиентов настолько велико, что наверняка придется снять большой ангар только для хранения договоров на обслуживание. Будущие клиенты Корпорации типа BMW и AT&T ? считаются не такими уж и крупными. И поэтому будут обилечены за каждое ?Алло? в трубку телефона по полной программе.

1-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Первые договора с клиентами могли быть подписаны еще вчера. Надо только выработать ценовую политике и определить твердый перечень услуг.
2-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Твердая уверенность, что все будущие операции с клиентами будут подтверждены документально, мирно сосуществует с отстутствием любых записей во время обсуждения дел Будущей Корпорации
3-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Все услуги будут предоставлены клиентам Клиентам Будущей Корпорации в твердые сроки и с наилучшим качеством. Надо только дождаться оформления бумаг, которые должны были быть оформлены еще месяц назад.
4-й закон обсуждения дел Будущей Корпорации: Пока все идет просто ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, несмотря на то, что ничего пока не сделано и ни одного Клиента пока нет. То есть они у Корпорации в кармане ? просто пока не оформлены официально.

Разумеется, первое время придется получать на руки всего по миллиону или два из могучего денежного притока, а остальные сотни миллионов придется оставлять на развитие фирмы.
Лемма3: Количество сомнений в разумности планируемой авантюры прямо пропорционально количеству встреч для обсуждения будущего Корпорации и обратно пропорционально громкости шепота заговорщиков во время этих встреч.
Лемма4: Уверенность в достаточности собственной компетентности падает со скоростью прямо пропорциональной количеству здравых рассуждений.

В мозгу въедливый мужичок начинает задавать хитрые вопросы типа:
?А если не справишься??
?А если будет недостаточно клиентов??
?А не кажется ли тебе, что Корпорация еще не открылась, а Генеральный уже становится черствым и некомпетентным? Не тянешь ли ты всю работу на себе? ?
?Разумно ли увольняться со старой работы, пока не заработал первый миллиард?
Делиться с Бизнес-Партнером и соучередителем Корпорации своими сомнениями строго не рекомендуется, потому что по лицу его видно, что он согласится с разумностью этих сомнений раньше чем они будут высказаны и тогда Корпорации уж точно каюк.

И здесь, именно здесь, возникает столбовой камень на котором начертано ?Прямо пойдешь ? рискуешь сильно. Не крути башкой ? здесь нет пути налево или направо. Назад пойдешь ? к неплохой зарплате и непыльному месту вернешься.?

И здесь многие, вздыхая, гробят Сверкающее Будущее Великой Корпорации, жмут друг другу руки и садятся придумывать обстоятельства непреодолимой силы, помешавшие уйти в светлый мир олигархического капитала. И возвращаются назад в теплый и уютных офис под ласковое крылышко Черствого и Некомпетентного Начальства.
А некоторые, стиснув зубы от ужаса уходят в Свой Бизнес, который через какое-то время становится вполне успешным, чтоб обеспечивать Неплохой Уровень Прибылей (см. Определение1).
И только единицы, почти надорвавшись, наконец-то доползают до Очень Сильной Фирмы, джипа, дома, дачи, денег и толстого-толстого слоя шоколада по всей поверхности организма. И уверенной поступью они переходят в сословие Удачных Примеров, о которых рассказывают легенды знакомые знакомых. И успехом своим они вызывают биение предпринимательской жилки в каждом офисном работнике, стонущем под гнетом Черствого и Некомпетентного начальства.

- Крестничек твой нынче невесту привёз, ты уж приходи, Маврунь, будем петь, как положено, - очередной раз услышал я это странное, для некрещеной и неверующей бабушки, слово и снова вспомнил, вдруг, тонкую спицу, фигуру петушка на её рукоятке, горящие свечи, увиденные сквозь щель печной занавески, странные стихи нараспев..

..Долгие послевоенные годы в стране были запрещены аборты по желанию женщины, - требовались особые показания, да и с ними было не всё так просто..
И даже когда, наконец, аборты были разрешены, - сделать их в деревне было, практически, невозможно.. Следовало ехать в "район" - то бишь, в районный центр, где был соответствующей квалификации персонал и техническая возможность для подобных процедур..
Но разрешить-то ? разрешили, а позором и чем-то грязным эта процедура всё равно осталась и никакой врачебной тайны за собой не несла: даже если на "выскребание" приходила девица взрослая и сама решающая ? всё равно до её деревни весть доносилась через пару-тройку дней, обрекая на косые взгляды и плевки вслед. "Скинуть" было позорнее, нежели "понести" без мужа..
Потому, многие решались на поиски старушек-у м е л и ц по такому делу..

..- Твёрдо ли решила, хорошая моя? ? спрашивала дрожащую девицу бабушка.
- Д-да..
- Ну тогда сиди, слушай, смотри, сегодня буду готовить тебя, а завтра уж и дело сделаем..

Она ставила на стол большую деревянную, крашеную черным потрескавшимся лаком, шкатулку, доставала красную бархотку, сложенную вчетверо, расстилала её, затем укладывала сверху странного вида спицу, с крючковатым загнутым острием и рукоятью в форме петушка, поднявшего в испуге крылья..
Все это время она негромко приговаривала то ли стихи, то ли молитвы со странными рифмами, из которых слышалось:
- ..будем-будем мы искать,
как нам деточку убрать,
спи, малютка, спи малыш,
больше в мамке не поспишь..

Потом трясущаяся посетительница ложилась на топчан, установленный в центре комнаты, по обе руки от неё ставились на пол две обрезанные стеклянные колбы, на дно которых, капнув расплавленным воском, прикреплялись две свечки, принесенные самой девочкой..
Продолжая нараспев приговаривать, бабушка вдруг затихала, проводила недрогнувшей ладонью сквозь пламя обеих свечей и говорила, - Мальчик..это хорошо, мальчики лёгонькие, выпрыгивают сами, а этот еще и с челочкой, заводной, п о п р ы г у н..

На обнаженный живот укладывалась спица , свисая за край своей петушковой рукоятью, спицу двумя сухонькими ладошками бабушка прокатывала от груди до самого низа живота и обратно несколько раз, продолжая разговаривать с кем-то, незримо присутствующим, бессмысленными, для меня, подглядывающего, словами:
- катись-катись веретено
мне расскажи что знать дано,
как птенчик малый будет жить
и как же нам его сгубить..

Вдруг, она толкала рукоять этой страшной "спицы" девочке и требовала, Возьми в руку крепко, сама прокати веретенку, что почуешь ? кричи.
Испытуемая бралась за петушка и с воплем отдергивала руку, - Горячая!

- Всё правильно, всё правильно, - шептала ей бабушка ? знач, эта п р о ц е д у р а для тебя последняя, знач, больше не "понесешь", как вычистим тебя завтра, - петушок знак дал..
Потом был чай со зверобоем, мятой и душицей, - который посетительница пила, обжигаясь и боясь отказать, потом бабушка расчесывала ей волосы, повторяя уже другие стихи:
- власы и головушка
молчи моя соловушка
не кричи молодушке
о мальчонке-солнышке..

Расставаясь, сговаривались на завтра, на одиннадцать вечера, со своей простынёй и ватой-бинтами..

Назавтра никто не приходил.

Как они находили бабушку, как именно её им рекомендовали ? загадка..
Знаю только лишь, что в трёх крупных деревнях у неё были ?товарки? - знакомые старушки, приходившиеся дальними родственницами, кумами иль вовсе ? седьмой водой на киселе ? про которых шла известная молва, - вот к ним и обращались "понесшие" молодицы, а те уже и направляли их к бабушке..

Проходили месяцы, иногда ? годы..
В сенках я, вдруг, видел плачущих женщин, целующих испуганной бабушке руки, суровые отцы семейства совали конверты с пухлым содержимым, но денег бабушка не брала..
Тогда и появлялись наутро крынки с еще парным молоком у ступенек крыльца, шмат сала в туеске, кусмище масла, завернутого в несколько слоев пергамента и уложенного в самодельную липовую корзинку..Однажды на моих глазах из военного уазика выгрузили целый ящик венгерских яблок ? невиданное лакомство среди сибирской зимы..
А уж если бабушке надо было нанять машину для перевозки дров в её хатку ? то, несмотря на все уговоры взять деньги, машину пригонял очередной "крестничек" и брал только то, что положено "по совести" - на бутылку красненького.
В результате молоко она относила соседку пропойце и туберкулезнику, которого иногда распекала за золотые руки, прикладываемые только к "шапочке" беленькой поллитровки, яблоки доставались и родным внукам, и соседской цыганской семье..

- Неужели, НИ ОДНА так и не пришла на второй день? ? однажды, незадолго до её инсульта, решился спросить я.
- Приходили..две.. ? в её, уже не видящем правом глазе появилась маленькая слезинка.
И ведь точно, я вспомнил, - ?Сыр тут кхарна, про лав?? - разговор бабушки с совсем юной, фигуристой на вид, но явно лет 14-ти, цыганочкой, которая пришла и на второй день..Какие уж причины толкнули её, которую с радостью бы принял бы любой табор, на такое ? не знаю..Как не знаю и причин, которые были у другой, высокой и такой же чернобровой девочки, с резким властным голосом, с которой бабушка разговаривала на каком-то языке, похожем на немецкий, резком и рубленном.. Окончания встреч с теми непреклонными посетительницами я не дождался и судеб их не знал..

- И ты их..? ? не смог закончить я.
- Да ну-у, что ты, - петушок не дал пропасть, выручил, - уже сквозь слезы улыбнулась бабушка.. Помнишь, рыбку фаршированную?
И точно ? однажды у порога обнаружилось большое красивое блюдо, в котором лежала завернутая в фольгу огромная щука, внутри которой было что-то напихано ? с неописуемым вкусом, - такого блюда не делали ни мама, ни сама бабушка..
А цыганочка.. - про неё стало тоже понятно, когда я вспомнил про любимые бабушкины бусы, каждый шарик которых был скреплен из четырех частей и был сделан из какой-то странной, почти невесомой, древесины..

..Когда я стоял на кладбищенской тропинке, не решаясь подойти, успокоить плачущего отца, сидевшего у могилки, я заметил несколько человек, преимущественно женщин, терпеливо дожидающихся в сторонке ухода последних посетителей с места последнего приюта бабушки. Среди ждущих были и дети разных лет, и молодые парни..
Наконец, отец встал, поправил венки, бросил последний взгляд на свежую землю и медленно пошел к выходу, не утирая слезы.
Стоящие поодаль немного выждали, а потом стали поочередно подходить к могилке, что-то шептать и раскладывать поверх всех венков цветы..Никого из них я не видел на поминках..
Сложив цветы, взрослые встали вокруг сотворенного, а в это время маленькая девчушка положила на ленточку верхнего венка, мне показалось, какую-то игрушку, похожую на карамельного петушка, завернутого в целлофан..

..Прошел почти год, я приехал в "родительский день" на кладбище, никому не говоря о своем появлении, ? и еще с тропинки увидел то, что потом оказалось лесом из карамельных петушков, стоящих в изголовье бабушкиной могилки. Уже темнело, но люди с петушками всё подходили и подходили..

Катька была жуть какой любознательной. Все-то ей надо было своими глазами, руками, да мозгами ощупать и понять.

Поженились они с Игорем сразу после школы. До свадьбы ? ни-ни. Радость и сладкую боль первого секса Катька познала только на третью ночь после официального замужества. Она и раньше была не против, да Игорек с гостями и друганами засиживался так, что в кровать его приходилось укаладывать с чужой помощью.

Отмучившись головой с похмела, на вечер третьего дня празднеств, Игорь выпроводил последних гостей и взялся за уборку. Его хватило на транспортировку до помойки пары мешков с мусором, на этом рабоий пыл угас и он наконец обратил внимание на молодую жену.

- Катюх. Ну Катюх! Ты жена мне или как?

- Чо паспорт показать? ? она домывала последние фужеры и обмахивала их полотенцем перевешанным через плечо. Коротенький халатик, стройные ножки и выпуклость попы, волосы связанные в тугой узел и розовое ушко торчащее из под косынки добили Игоря окончательно. Он вскочил, прижался грудью к спине жены и начал оглаживать пухлые сиськи.

- Да ты чо!? Не сейчас. Родители еще услышат, - сама тем временем не вырывалась, дыхание участилось, а попой покрепче вжалась в бугор вздувшийся у мужа.

- Ничего не услышат. Мы тихо. Катюх, я не могу больше, - желание перло такой силой, что Игорь прям около раковины задрал халатик жены и начал охаживать уже между ног.

- Ну не здесь же! В комнату пойдем.

Полотенце упало на пол, но их уже ничто не могло остановить. Слабый стон прикрытый рукой мужа, пара минут скрипа старого диванчика и дорогой муженек отвалился с нее в попытке отдышаться. И это все? Катька была удивлена, да нет, даже расстроена, по словам подруг это должно сопровождаться феерий чувств, содраганием сплетенных тел, страстными поцелуями и стонами. Она почувстовала конечно небольшую боль, но этим калейдоскоп ощущений и ограничился.

- Катюх? Я перевозбудился, поэтому так быстро. Отлежусь немного и повторим. Хорошо?

Катя кивнула своим мыслям: с ней что-то не то. Ведь не может такого быть ? она молодая и здоровая, а ничего не чувствует. Игорь отвернулся к стенке и вроде заснул. Катька послюнявила пальчик и ввела его промеж своих ножек. Поелозила туда-сюда. В животе что-то сладко заныло. Она поелозила еще и еще, потом к первому пальчику добавила второй. В глубине наростало какое-то щемление и сладкое-сладкое.

Нет! Она остановилась на самом пике ? так не пойдет. А муж на что? Может с ним что-то не так? Она немного приподняла одеяло и взглянула на хозяйство супруга. Прям как на картинках. Не маленький и небольшой. Обычный. Член. Хуй. Катька покатала промеж губ это слово и поняла что ее это возбуждает. Интересно а какой он длинны? Надо измерить. Игорь одернул одеяло на место и чмокнув губами во сне, повернулся на спину.

Катя аккуратно поднялась с кровати. Фонарика найти не смогла, поэтому с кухни были принесены линейка и зажигалка. Забравшись с головой под одеяло она обхватила ладонью член мужа. От прикосновения тот запульсировал и начал ощутимо твердеть. Жаль ничего не видно, но ощущения вздымающейся плоти в руки были столь великолепны, что из груди Катьки вырвался тихий стон - хочу-у-у-у.

Но дело в первую очередь. Она поднесла к паху возлюбленного зажигалку и приготовила линейку для измерений . Увлекшись она не заметила как от неаккуратного движения зажигалки, волосы в паху мужа начали потрескивать и скручиваться, еще одно неосторожное движение девушки подвинуло пламя горящей зажигалки к окончанию эрегированного члена и начала его постепенно поджаривать.

Мгновение спустя раздался дикий вопль , сквозь сон и похмельный дурман парень инстиктивно дернулся обеими руками защищая достоинство, в непосредственной близости от которого находилась голова подруги. Одна из сходящихся к паху рук заехала Катюхе по затылку заставив дернуться голову по направлению к приставленной линейке и горящей зажигалке. Линейка верхним концом попала девушке в глаз, потом соскочив с лобка уперлась Игорю в мошонку, что-то там задела, так как раздался еще один вопль. Зажигалка потухла, но ее металическое основание от долго горения сильно нагрелось и заехало Катюхе ровно в ухо.

Одеяло, которым молодожены были наполовину укрыты, внесло свою лепту в возникшую неразбериху ? парень ошалевший от происходящего начать дрыгать ногами несколько раз заехав при этом супруге коленом то в нос, то по лбу. Бешенный скрип дивана, постоянные вскрики и смачные звуки ударов всполошили родителей в соседней комнате.

Обеспокоенные предки ворвавшись в комнату включили свет и застали влюбленных в немыслимой позе со всклоченными волосами и вытаращенными глазами, новоявленный супруг при этом обеими руками сжимал обоженное достоинство не опавшее даже в таких экстремальных обстоятельсвах, а невеста одной рукой баюкала обоженное ухо, а другой утирала кровь из носа от одного из ударов благоверного.

Прошло еще пару дней, и вроде инцидент был уже забыт, когда в торжественной обстановке, молодоженам со стороны родителей была подарена книга о ?Правильной сексуальной жизни молодой семьи?. Охота измерять чего либо в мужском организме у Катьки пропала надолго.
Еще через неделю, когда обоженные части тела у обоих зажили, поздно вечером Игорь вручил линейку жене и оставив ночник гореть, попросил подругу во избежание дальнейших эксцесов полностью удовлетворить свое любопытсво раз и навсегда.

Прошла еще пара недель. Каждую ночь они активно осваивали на практике материал описанный в подаренной книге, после чего Игорь со спокойной совестью засыпал, а Катюхе частенько не спалось. Вот и в эту ночь, она вспомнив состоявшиеся измерения , вспомнила значения длины и диаметра члена Игоря, быстро в уме высчитала сначала радиус у основания и окончания, а потом и площадь с кубатурой всего органа целиком. Пытливый ум подкидывал мысли о необходимости измерения кубатуры собственного влагалища и в мыслях о том как это лучше всего сделать, она бесцельно поигрывая наманикюренными пальчиками мошонкой благоверного.
Как-то само-собой проскользнула мысль поменять яички местами. К сожалению для мужа, в математике Катяха была намного более образованна, чем в анатомии. Схватив пальчиками оба яичка покрепче ? а они норовили выскользнуть из пальцев, она только собралась совершить столь увлекательную операцию, как Игорь словно предчувствуя сквозь сон проборматал что-то нечленораздельное. Девушка решила обождать, пока молодой человек снова крепко уснет. Пару минут в комнате было тихо и спокойно.

Снова сжав яички в ладони словно два шарика от пинг-понга, девушка резким движением поменяла их местами. Если быть точным ? попробовала поменять. Дикий вопль боли вырвался из могучей глотки Игоря. Сразу за ним последовал сильный удар в область уха Катьки, отправивший ее в нокаут в полете с дивана на пол. Рефлекторно сжатая в момент удара рука девушки не выпустила мошонки кавалера и дернувшаяся от падения на пол рука добавила новую порцию боли к ощущения молодого человека. Инстиктивно пытаясь уменьшить боль в паху, толком не проснувшийся парень сиганул с дивана по направлению к девушке и всем весом на нее свалился. За миг до этого очнувшаяся от обморока девушка получила коленом свалившегося на нее парня между своих ног, тихо взвизнула и снова потеряла сознание.
В эту ночь они больше не смогли уснуть. Как и их родители. И еще полдома.

Родители долго не могли понять какую еще книжку надо купить молодоженам, чтобы не просыпаться от леденящих кровь воплей молодоженов.

Впрочем еще пару недель после операции с яичками заниматься любовью по вполне понятным причинам не могли оба.

И все это время, пытливый мозг Катюхи не давал ей покоя. Было запланировано еще пара экспериментов и требовались сложные расчеты. Она была готова на всt. Ради любви. Ради себя. Ради любимого.

Работа у меня была спокойная и дебильная. Сутки через трое. Шиковать не приходилось, но на жизнь хватало. Одному, конечно. В семье я как добытчик не котировался, а потому в свободное от работы время ещё и подхалтуривал, превращаясь постепенно в ишака. Но странное дело: чем больше напрягался, тем меньше видел благосклонности от супруги, отчего начал впадать в состояние пьянства и алкоголизма с завидной регулярностью. Чем реже и хуже я видел её с глазу на глаз, тем безопаснее складывалась наша семейная жизнь. Придя с работы, я всё чаще видел её гостей.

Меня сажали за стол, но выпивая и закусывая, я вдруг обнаруживал, что обнесён блюдом. Когда я пытался говорить, жена одёргивала меня, давая понять, что примитивные речи напрягают приглашённых. И кидала взгляды, однозначно наводящие на конфузливую мысль, что я просто неприличен. Затем она стала возвращаться невпопад, и вместо объяснений сразу садилась на телефон, обзванивая по списку всех, включая и сотрудников, с которыми только что рассталась. Разговоры длились часами. Я пил пиво, тупо глядя в телевизор и прислушиваясь к гудящим ногам. Ложился спать. Постепенно, чтобы ?не мешать?, она стала спать отдельно. Затем даже вид моего пролетарского натруженного тела начал вызывать в ней неприязнь. Это было убого и банально, и так же банально закончилась.

Как? Да как обычно и бывает. Сидел, пиво пил. Телевизор что - то там бубнил про неустренность мироздания в отдельно взятой стране. И всё замыкалось на том, что денег нет. Опять уворовали, и опять, почему-то у тех, у кого их и не было. Один широкий господин горячится и кричит, что на всех не напасёшься. Центр, мол, всё честно отрядил, но страна то гигантская, рассосались по дороге две лепты. Другой, посуше, горячится про себя, скулами подёргивает, но вежливо так гнёт свою линию. ?Мало дали. Если бы поболее отстегнули, то глядишь, что-нибудь бы и доехало.? Ох, думаю, козлы вы все, козлы поганые. Что же это за беда в нашей Расее происходит? Вечно, блин: кесарю кесарево, Божье Богу, а народ не при делах? Жена вошла, я ей говорю взволнованно: ?Маша, ну ведь попухли все уже наверху, кашки-борзянки переели, как ты думаешь?!?.

Она на меня поглядела с тусклым отвращением, и спрашивает: ?А тебе-то что за дело?? Я говорю: ?Мне то по барабану на все эти долгосрочные социальные программы и депутатские игрища, но как мужику неприятно, что всё через жопу делается. Мне не нравится, что президент в ?хате? порядок не наведёт, как любой нормальный смотрящий. Петухам место под лавкой, а не наверху горлопанить. Их вообще дело маленькое?? ? Тебе что, -- говорит,-- президент не нравится, а?? И со своим этим недобрым прищуром замерла в тяжёлом ожидании. Я уже тогда что-то суровое почувствовал, но по простодушной доверчивости продолжаю?Дурак, дурак ёй-богу! Послал бы её в прекрасное далёко, да и смотрел спокойно футбол с лучшими друзьями. ?Степаном Разиным? и ?Емелей с чесноком?. Да нет, возбудили народные избранники хуже ?Виагры?. ?Почему не нравится? Вполне приличный президент. Давно уже не видал, чтобы Главный мог с немцами по-немецки, с русскими по-русски, а с чурбанами методом прямого ввода. И всё без бумажки. Это очень приятно лицезреть. Только вот почему он всю эту шушеру не передавит? Из них же каждого второго надо зарезать, как мальчика, а остальных ? передушить, как девочек?. ?Ты бы, -- говорит мне, -- не паясничал, а деньги шёл зарабатывать, как все нормальные люди. А то одно название ? мужик. Только попой тарахтеть и умеешь по поводу и без. Власть ему не нравится! Какой народ, -- такая и власть. Мне тоже много чего не нравится в тебе, так я же молчу?? И ещё минут десять надо мною глумилась, дрянь. Я даже пиво не допил, встал и ушёл в расстроенных чувствах.
Поехал к приятелю. Взял для затравки поллитру, раскатали её в темпе джаза. Он мне ответный ход. Посидели. Затем ход конём в виде портвейна, а дальше ничего не помню. Затемнение в глазах, а наутро сильная боль в лобных долях?.

?слышу: Кирилл, друг, тоже зашевелился. На кухню прошлёпал, позвенел там заманчиво, но вернулся ни с чем, а точнее с гитарой. Сел напротив на стул и лады перебрал, от чего меня чуть не вытошнило. Музыку я люблю, но только трезвый, то есть по случаю. Это явно совсем другой был, несчастный случай. Я ему:
--Слушай, Кирилл, затормози с исполнением авторской песни, а лучше поведай, как нас вчера с тобой накрыло?
--Да ты какой-то буйный, -- отвечает, -- вчера прибыл. Телевизор порывался в окно выкинуть, и всю Госдуму назвал поимённо. Причём, замечу, с очень точными, ёмкими характеристиками.

--Ну извини, --говорю,-- за телевизор. Я против твоего телевизора ничего не имею. А жене я, часом, не отзванивался?
Он задумчиво, непроизвольно, ещё один запил произвёл, а потом на меня посмотрел большими серыми глазами, и изложил следующее:
--Звонил, конечно. Часа в четыре ночи. Я тебя отговаривал, но тебя пёрло уже не по- детски. Она трубку бросала, а тебя переклинило. Наговорил ей много разного интересного. И очень красочно, думаю не в бровь, а в глаз.

--Про целлюлит на мозгах не говорил? ? слабая надежда ещё теплилась в глубине поломанной похмельем души.
--Говорил. И не только на мозгах, и не только про целлюлит.
Я застонал. Всё тайное когда то становится явным. Вот и перешёл мой невнятный душевный шёпот в искромётное соло. Кирилл смотрел на меня с тупым похмельным сочувствием, и ничем не мог помочь, кроме как?
--А выпить у нас чего-нибудь осталось?
Он покачал головой. ?Кошмар, -- подумал я, -- ужас. Конец!?

Через два дня после моего пьяного ночного бунта жена сменила замок, и без долгой преамбулы заявила об окончании наших тесных отношений. Квартира была её, а поэтому я получил пару сумок барахла, кассету с любимым фильмом и напутствие ?не унывать и постараться стать мужиком? Затем дверь захлопнулась навсегда. Я решил, что насрано, и бодрым сорокалетним юношей двинулся в беззаботную холостяцкую жизнь.

В начале нашей совместной жизни с Марьей Павловной Костько, бывшей моею супругой, проживали в коммунальной квартире на 6 семей. Обои в комнате были цвета гепатитной мочи. Патологический оттенок, пробуждающий низменные инстинкты. Потом была другая комната: обои цвета запёкшейся крови с золотым узором. В этой комнате хорошо было читать Шопенгауэра и думать о судьбах России. В отдельной квартире ремонт провернули. Не совсем европейский, конечно, но с претензией. Обои под покраску поклеили. Мне, если честно, чего-нибудь травяного хотелось, жизнерадостно- зелёненького. Чтоб при свете дня жить хотелось, а когда вечером торшер, -- глаз отдыхал. Но жена на розовом настояла. Меня от розового тошнит, даже от портвейна, но выбирать не приходилось. Слабая женщина в своём праве любого в бараний рог согнёт, не только такого тихого гедониста как я.

Теперь просыпаюсь в комнате с зелёными обоями. Дождался, наконец. Эту комнату я почти задарма снимаю у бабушки покойной подруги моего бывшего товарища по работе. Как-то шли мимо, а я тогда, выставленный за порог родного дома, метался в непонятках: как жить, с кем жить, зачем жить?? Зашли к этой бабушке бутылочку распить в спокойной обстановке, по знакомству, а в итоге я там и остался. Бабка по полгода живёт на даче, ей стрёмно, что лихие люди ненароком квартиру обнесут. Я же ей очень импонировал тем, что пишу стихи и тонко разбираюсь в сельском хозяйстве. Мы полночи проговорили с ней о компосте и серебряном веке, а утром она дала мне ключи и пригласила переехать в комнату почившей от передозировки внучки. Думаю, что она скучала по внучке, а я ей просто чем-то её напоминал. В общем-то мне там было неплохо. Комнатка с гулькин ?, и душ на кухне, но зато центр и хозяйка не вредная. Курить разрешила и на кухне и в комнате, попросила только, чтобы больших компаний не собирал, и блядей не таскал каждый день новых. У меня ни того, ни другого и не намечалось, так что жили мы мирно. Пил я потихоньку, камерно. Мне даже не звонил никто, так она даже сама начала намекать, что для нестарого ещё мужчины это странновато.

Я ей с пафосом объяснил, какие муки испытываю из-за разрыва с супругой, насколько я старомоден, и вообще моногамен как носорог. Она расчувствовалась, прослезилась и утешить попробовала, за бутылочкой винца послала. Мы с ней выпили и поплакали за внучку, за меня, и вообще за жизнь. Неплохо получилось, романтично. Да! Она меня сильно зауважала за умение готовить, что я ей порою и демонстрировал. Так и жили, пока она на дачу не уехала. Я её проводил, на электричку посадил, а сам вернулся в отдельную, на ближайшие несколько месяцев, квартиру. Посидел на кухне, выпил сотку, скептически глянул в окно (напротив стоматологическая клиника), закурил, и жопой почувствовал: что-то будет.

Я вдруг затосковал. Тупо и плотно. Просыпаясь в комнате с зелёными обоями, задумчиво созерцал странную картину ? шедевр упокоившейся в бозе наркоманки. Сюрреалистическое нечто в мрачных зелёных тонах. Постельное бельё было салатным, махровый халат изумрудным. В зеркало я наблюдал лицо, в общем и целом сходное с картиной художника Левитана ?Заросший пруд?. Из под щетины пробивались островки зеленоватой кожи, разорванные тяжёлыми омутами глаз. Со временем нежная нефритовая грусть переросла в плотную малахитовую тоску с тёмными прожилками отчаяния. Прожилки образовывали регулярные, не очень правильной формы круги. Они сдавливали мозг, и, сужаясь, давили всё сильнее и сильнее. В один прекрасный день я, проснувшись с окольцованной отчаянием головой, просто не стал вставать с постели. \

Я провалялся целый день, попивая из горлышка мерзопакостное бренди( спирт, кофе, сахар) и покуривая ?Оптиму?. Прикончив бутылку, почувствовал себя уставшим как никогда, и провалился в тяжёлый, без сновидений сон. Может показаться странным, но на следующее утро я ощутил себя более здоровым. Никаких похмельных дел, кроме вялого отупения. Да послевкусие, подаренное мошенниками с орденоносного коньячного завода. Его я убрал чашкой кофе, которую выпил стоя в трусах на кухне и наблюдая за скорбными лицами в учреждении напротив. Есть и мыться не стал, а залез обратно в постель, и задумался на предмет продолжения запоя. И решил не продолжать. Равнодушно и решительно. Я вдруг осознал, что мне совершенно всё равно. Телевизора у меня не было. Магнитофона тоже. Только шелест шин по асфальту, да редкая дробь каблучков нарушали сизую табачную тишину, висящую под потолком моего зелёного безразличного мирка. Это было неплохо, как в аквариуме. Думалось ни о чём. Вместо целенаправленных мыслей и воспоминаний в сознании порою всплывали невнятные, отрывочные картинки. Как пузыри болотного газа. Вдруг вспухнет, булькнет глухо и вонько, да и растворится, будто ничего и не было? Болотце, уютное и тёплое, в котором приятно посидеть, но двигаться лучше с оглядкой.

От прежней хозяйки мне достался диван, шкаф, уродливое трюмо с продавленным пуфиком и книжная полка, на которой подобно семейству беженцев сиротливо жались друг к другу несколько пыльных, побитых жизнью томиков. Эту жалкую кучку я переместил на пол рядом с диваном, чтоб можно было дотянуться, и находясь в полусонном состоянии начал перепахивать всё подряд, бездумно и по диагонали. В девичий наркоманский набор как и полагалось входили в основном предметы культа и первой необходимости. К первым относились: Кастанеда, Берроуз, Кен Кизи и Уэлш. Баян Ширянов, конечно. Новая звезда отечественного беспредела. Ко вторым принадлежала невзрачная подборка женских романов в ярких обложках, и какая-то псевдолитературная срань блатной сучёнки с Рублёвского шоссе. Эта дива решила со скуки отразить свою, удивительную по полноте и насыщенности, жизнь. Большие кошельки, фантастические члены, экстази и кокаин. Секс, наркотики, рок-н-ролл. С некоторой грустью я подумал о хозяйке всего этого культурного наследия. Бедная девчонка! Не успела даже оторваться по полной программе, как завернула ласты от дешёвой таджикской дряни, заправленной стиральным порошком?. Но было ещё две книжки. Одна ? роман некоего неизвестного мне японца Мураками. Вторая без обложки, книжный антиквариат. Как я прикинул навскидку, это был сборник буддистских коанов, одни тексты без толкований и сносок. Японец же отличился странным для азиата названием своего романа -- ?Норвежский лес?, что меня заинтриговало. Я закурил восьмую за утро сигарету и решил попробовать себя в качестве норвежского лесника. Так, от балды.

Читал весь день. Когда комнату придушили сумерки, и читать стало невозможно, я как насосавшийся клещ отвалился от книги и задумался. Ненормальные японские имена, вкупе с парадоксальным сюжетом внесли в моё восприятие приятный элемент абстракции. Хорош или нет был этот писатель, -- ответить с уверенностью я бы не смог. Но то, что его восприятие было конгениально моему нынешнему состоянию, это было совершенно точно. Если бы я взялся за перо, то результат был бы во многом схож, опуская, конечно степень талантливости. Я повертел книжку в руках, и впервые в жизни с удивлением понял, что можно писать книги и жить на это, не разгружая сутками мешки с плитонитом. Жить, занимаясь интересным делом. Жить в параллельном мире, не завися от этой поганой власти, поганого общества потребления и поганых людей. Можно жить свободно. И тут меня прорезала тоска, просто полоснула бритвенным росчерком от виска до гениталий. ?Я как говно плыл по реке жизни, да ещё и цеплялся за коряги, подводные камни, пытался задержаться в какой-нибудь вонючей заводи? Я просрал лучшую часть жизни, опарафинился, изъебался до потери пульса ? и всё это совершенно НАПРАСНО? Потом я поплакал и заснул.

Проснулся я по утру другим человеком. Что-то я вчера из себя выплакал. Пока разогревался чайник, я позвонил на работу и совершенно равнодушно поставил Егорыча, своего бригадира, в известность, что на работу не выйду. Он что-то лепил в трубку, брызжа слюной и красочными идиомами, но под конец успокоился, и поинтересовался, что со мною стряслось. Напился, говорю, как свинья, и трясёт меня, как гниду казематную. Он подобрел сразу, отмяк. И правильно, говорит, что забил. Мотор с бодуна захлебнётся, вилы выйдут. Похмеляйся, говорит, и не ссы по лыткам, я, мол, прикрою. Спасибо, говорю, добрый человек, ну пока. Пока.
Кофе пью, настроение хоть куда. Дай-ка, думаю, жёнушке протелеграфирую. Она сейчас как раз гимнастику Бобыря делает, или питательный крем смывает тоником, чтобы дневной положить. Под радио ?Ностальжи?.

-- Привет, --говорю, а радио, точно, нудит тембром Хулио Иглесиаса. ? дорогая. Извини, что так рано, но я понял, что ты уже не почиваешь.
-- Кто это? ? по голосу понимаю, что поняла, но по привычке начинает рога крутить, собирая две мысли в кучу. ? Одну минутку, я музыку потише сделаю?.да, алло?
-- Я это, подвергнутый остракизму герой нашего времени, Герострат семейного алтаря, отверженный Гераклит, за темноту речей и мыслей прозванный ?Тёмным?, -- говорю, а самому смешно становится, как представлю её набрякшую от крема и мыслей физию.
-- Ты что, пьяный уже?! ? возмутилась моя красавица. ? Лучше уж не звони совсем, чем вот так издеваться. Мне на работу пора, а ты только настроение портишь с самого утра?
-- Да я, Маша, трезвый как стекло. А это шутка, извини, если неудачная. Как ты поживаешь?
-- Твоими молитвами. С тех пор, как ты ушёл, всё хорошо.? оказывается, это я ушёл. Лихо!
-- Светлое чувство больше не теплится?

-- Нету никаких больше чувств, кончились. Сам во всём виноват.-- успокоилась, голос безликий и неприступный, как бетонная стена. ? Ну, чего хотел сказать, а то мне некогда?
-- Я просто хотел услышать твой голос. Может, коли тебе некогда, я заеду вечерком, вспомним былое и думы, да заодно мне кое-что забрать у тебя нужно.
-- Нет, вечером я тебя принять не смогу! ? как-то оживилась она. ? позвони как-нибудь и мы договоримся. А что тебе, кстати, нужно?
-- Ты вечером не одна, как я понимаю? Жуируешь жизнь?
-- Это не твоё дело. У тебя своя жизнь, у меня своя. Я же тебя не спрашиваю: где ты живёшь, и с кем.
-- У бабы одной живу.

-- Ну и хорошо! ? а по голосу и не скажешь, что так уж хорошо. ? Что за баба-то хоть?
-- Да девчонка ещё совсем, двадцать один год. Но ничего, трудолюбивая зато во всех смыслах. Днём работает, как зверь, а ночью сосёт как пылесос. Любит меня за что-то.
-- Очень за тебя рада. ? голосом можно пиво охлаждать. ? Кем хоть работает, не проституткой?
-- Нет, штамповщицей на заводе турбинных лопаток. Тихая и глупая, как растение. Красивое, правда. И зарабатывает не кисло, надо признаться?
-- Ну ты докатился, я тебе скажу? -- чувствую, что турбинные лопатки скрасили её первые впечатления о моей избраннице. ? работаешь всё там же?
-- Нет, Маша, я уволился нахрен. Квартира есть, денег хватает? Я книгу пишу. Напишу, издам, какие-никакие, но деньги. Мне помочь обещали с издательством. Если покатит, то это уже реальный шанс постараться стать нормальным мужиком.
Она помолчала, переваривая произошедшие в моей жизни метаморфозы.
-- Не знаю, что тебе и сказать?Не работаешь, значит? Пишешь?А мне, своей жене, ты денег как, не собираешься подкинуть, коли решил знаменитостью стать? Сколько лет я тебя кормила, дом тянула?
Тут на меня какая-то благодать накатила. Я глубоко затянулся, выдохнул, и с чувством сказал:
-- Я тебе хочу одну мысль подкинуть, Марья Павловна. ИДИ-КА ТЫ В ЗАДНИЦУ!!!
И повесил трубку.

Не очень хорошо получилось. Но ничего, может оно и к лучшему, спонтанное это безобразие. Как-то полегчало на сердце. ?Уберите камни с моих ног?. Это хорошо сказано. Далеко в колодках по жизни не продвинешься, да и путаясь в собственных соплях ? тоже. А так вот высморкался, пусть и не очень эстетично, зато дышится легко. Жрать что-то захотелось, между прочим?Я сполоснул рожу, оделся и вышел на улицу, на ходу пересчитывая бабосы. Оставалось не много, но голодная смерть не грозила. Продуктов купить? Потом. Готовить не хотелось. Вырвавшись из прокуренной малахитовой шкатулки в солнечное июньское утро, душа желала чего-то светлого и оригинального. Например ?Будвайзера? с раками. Посидеть на открытой веранде летнего кафе. Поглазеть на девушек с голыми пупками и аппетитными попками. Заодно и подумать, поразмышлять, посозерцать. Устроить себе Монпарнас в центре Питера. Почему-то сознание того, что ты попиваешь холодное пивко, а не корячишься под мешком на базе, придаёт особый вкус любому пиву. Я остановился у ларька. Попить дорогого пива я мог себе позволить, но вдвое переплачивать за сигареты было бы просто глупо. Передо мною стояла какая-то девица, одетая, мягко говоря, мрачновато, не по сезону. Всё чёрное, включая волосы и лак на ногтях. И круги вокруг глаз. Воскресший Витя Цой, царствие ему небесное. Она явно не могла наскрести дензнаков на любимое пойло, но и переориентироваться сходу тоже было проблемой. Время шло.
--Давай, подруга, я тебе добавлю. ? не выдержал я .

Она обернулась и кивнула. Зраки по пять копеек. Отходняк от мульки. Такую поправить ? святое дело. Если по уму втёрлась ночью, то её сейчас колбасит -- мама не горюй. Сдохнуть можно.
--Чего хотела приобрести, радость?
--?Хуча?, оранжа.
Всё верно. Девять оборотов, глюкоза, витамин С. Пузыри, правда, эти фашистские не в масть, но торчащему на ?Джефе? это всё детский лепет, сказки дядюшки Римуса. Какой там пищевод, когда у неё кора мозга облезает.
Я вручил ей банку, закурил и с интересом понаблюдал за процессом регенерации интереса к жизни в этой худосочной особи. Она оперативно управилась с банкой, уже более живыми глазами посмотрела на меня:
-- Сигареты у вас не найдётся??.Пожалуйста.
Ну правильно: дал говна ? дай и ложку. Но хоть вежливая.

-- Держи. Зажигалку тоже? ? кивает. Ну и наркоман пошёл, прости Господи! Ни хрена у них нет, как дети малые. Хотя и правда дети?
-- Спасибо. А как вас зовут? ? начав отживаться, она начала прощупывать меня, раскрутить решила по быстрому, не отходя от кассы. ? Меня Маша. Спасибо, что выручили, сейчас подруга подойдёт, лаве принесёт, я вам отдам.
Меня Сидором зовут, говорю, а денег мне твоих не надо, сам проходил эти народные университеты, так что рад был посодействовать. Подруга тоже пучеглазая от бессонницы, или как? Боливар не вынесет двоих, и моё большое сердце двух умирающих не переварит, извиняйте милая барышня. Тут она мне улыбнулась, и я понял, что грустить ей идёт больше, ибо двух передних зубов Маша была лишена. На первоклашку при этом не похожа. Можно было заключить, что это была девушка с тяжёлой судьбой, а связываться с такими неоднозначно. Какой-то Хэмингуэй: проститутка без зубов, подруги всякие бесподобные, апперетивы в девять утра.. У Хэма там всё кончилось не очень ? то, хотя? Сам хотел по бульвару Распай в мыслях прогуляться, в Клозери-де-Лила посидеть.
-- Где ты с подругой встречаешься, а то я пожрать собирался. Хочешь, пойдём, пивка попьём, а если стрелка, то?
-- Пошли, я ей отзвонюсь сейчас?-- она извлекла из кармана мобильник. Вот время! На банку денег нет, а труба само собой! Отстал я от жизни, блин, отстал. Пора вдогонку?

Мы сидели под зонтиком, пили холодное пиво, и ели пиццу. Всё дешёвенькое, но я все-таки не Ротшильд. Маша в общих чертах обрисовала мне образ подруги. Согласно её сумбурному описанию, это была девица из весьма обеспеченной семьи, но полная раздолбайка: не торчала, но подтарчивала под настроение, могла выпить, могла перепихнуться, если жизнь так срослась. Училась в универе на историческом, лентяйка была пробитая. Сейчас была в академке, но к осени должна была восстановиться, что было сильно вряд ли, учитывая вползающее в жизнь лето. Было им, лапушкам, по двадцать три года.

--Привет! ? около столика стояла девушка, и приветливо улыбалась. При первом беглом осмотре я сглотнул, ощущая шевеление в душе и где-то ниже. Её лёгкое платье выгодно отличалось от погребального одеяния подруги. Ярковато немного, но ей шло. Оно приятно облегало фигуру, выгодно подчёркивая лёгкую, но весьма выпуклую в должных местах конструкцию. Ноги в дорогих лодочках были безупречны. Вдогонку ровный загар и чудные каштановые волосы. Я непроизвольно привстал, подвигая ей стул и страдая от тоски за бесплодно прожитые годы.

-- Маринка, знакомься, это классный мужик, просто супер! Сказал, что он Сидор, но это он гонит. Он приколист, не отстой. Накормил меня, напоил..? беззубая подруга продолжала поток лестных рекомендаций в мой адрес, а я разглядывал Марину, в душе оплакивая свою старость и отсутствие банковского счёта. Она с лёгкой улыбкой слушала некрофильную подругу, и временами поглядывала на меня. Очень приятное лицо, очень. Похожа на Уму Турман в ?Криминальном чтиве?, только поблагородней. Руки маленькие, лак прозрачный. --?мы тебя здесь и поджидаем. Ты мне принесла?!

--Принесла, принесла, горе ты моё..? Марина извлекла сотню бакинских из весьма недешёвой, простенькой на вид сумки. ? Держи, только не упарывайся насмерть.
Та чмокнула её в щёку, выхватила купюру, и одновременно начала нажимать кнопки на трубе, напевая что-то паскудно-жизнерадостное. В последний момент, как бы опомнившись, повернулась к нам: ?Заморчимся?? Я отрицательно покачал головой. Марина быстро стрельнула глазами в мою сторону, и к моей немалой радости тоже дала отмашку. Девушка с гиперкариесом на долю секунды изобразила печаль по поводу отказа, но уже что-то возбуждённо дребезжала на тему ?что?где?когда??. Закончив переговоры, она залпом допила пиво, сказала, что я суперский чувак, но ей пора.
--Ты со мной до метро? ? она уже вскочила, и глядела на Марину спринтерским взглядом с низкого старта. Та покачала головой:
--Нет, Машка, я лучше пива попью с дядей Сидором.
Та внимательно посмотрела на нас, а затем погрозила пальцем:
--Смотрите у меня, проказники! Ну всё, гуд бай, я полетела.
И испарилась, как дым. Мне стало как-то легче дышать, и я обратился к красавице:
--Позвольте вас угостить, Марина? Вино какой страны предпочитаете в это время суток?
--Предпочитаю кружку пива, мастер.
Боже! Она хорошо знала Булгакова. Тут я понял, что безвозвратно погиб. И пошёл за пивом.

Мы живём на ничтожно маленькой планете. А конкретно ? в ничтожно маленьком городе. Пересечение судеб порою кажется невероятным, мистическим, запредельным для любой формальной логики. Получив серпом по яйцам от судьбы в качестве семейного человека, я больше двух месяцев вяло шевелил усами и пускал пузыри на дне зелёного аквариума в тихом переулке Центрального района. Наматывал на кулак сопли, пытаясь найти логику в своих отношениях с женой, казнился, психовал, пил, плакал, скулил и малодушно прогибался под тяжестью собственных представлений о жизни. И откуда мне было знать, что в одно прекрасное утро, походя поправив здоровье некой молодой гражданке с частично сожжённым марганцовкой мозгом, я повстречаю женщину своей мечты, прекрасно знающую бывшую хозяйку моего зелёного прокуренного мира. Марина, Маша, и покойная Катя, внучка моей хозяйки, -- все они были одноклассницы, и учились в школе за два квартала от того места, где мы разминались пивком. И более того! ?Норвежский лес? и буддийские феньки ? это были Маринины книжки. Вчера я склонился над этой книгой, а сегодня надо мной склоняется прекрасное лицо, с закушенной от усердия губой, и полуприкрытыми зелёными глазами. Мои руки сжимают нечто такое, что я видел только в кино, она валится мне на грудь, закрывая зелёный сумрачный мир копною душистых волос, лучше которых я не видел. Вуаля! Мы оба потные и довольные, мир не стоит на месте, земля вертится, всё течёт и изменяется?

Я живу в той же комнатке, но теперь в ней есть письменный стол. Маринка выдала мне свой старенький ноубук. На нём я пишу ей дурацкие рефераты, и скоро буду писать диплом. Папаша платит за это хорошие деньги, и даже пообещал присмотреть мне какую-нибудь необременительную работу. Он оказался вполне приличным мужиком, да и ко мне отнёсся с расположением. Но это не самое важное. Я пишу роман. Ко мне приезжает Марина, я зачитываю ей куски, она даёт мне советы, иногда ругает. Но ей нравится, а если и не нравится ? она всё равно подгоняет меня, вливает огонь в мои жилы. Делает она это разнообразно и со вкусом. Если моё произведение окажется полным дерьмом, я напишу что-нибудь другое. Я что-нибудь придумаю. А если не придумаю я , то мы придумаем вместе.
Я живу всё в том же аквариуме, но уже не пискарём или задроченным сомиком. Я жизнерадостно мерцаю яркой коралловой рыбкой.
Я, бля, вуалехвост!

Пришел чукча к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха...

Петька заходит в избу, в руках дичь. Василий Иванович спрашивает:
- Эта как же ты ее, Петька?
- Так бумерангом.
- А бумеранг где взял?
- Так на печке.
- Знаешь что, Петька, еще раз мои носки тронешь, я твое одеяло сломаю!

Идет проститутка по рельсам, а сзади едет поезд и свистит.
Проститутка говорит:
- На свист не оборачиваюсь!
Поезд ее переехал.
Проститутка всает и кричит:
- И не под таким лежала!!!!!

Араб с дочерью едут верхом на верблюде. Вдруг вдали появляются всадники.
- Бандиты! говорит отец. Сейчас отнимут все наши драгоценности!
- Отец! Дайте все драгоценности мне я их спрячу там где может спрятать только женщина..
Бандиты догнали, обшарили все и, ничего не найдя, отобрали верблюда и ускакали.
- Эх! Была б здесь твоя мать и верблюда бы сохранили!

Доктор,у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

- Аня ! Можно вас поцеловать в губы?!
- Я вам так нравлюсь?
- Нет, я хочу преодолеть в себе комплекс брезгливости!

Мать уходит на работу и наказывает детям:
- Если батька с работы пьяный придет, то снимите с него сапоги и куртку а штаны не снимайте, а то там гнездо, а в гнезде сидит змея и охраняет свои яйца.
Приходит вечером с работы и спрашивает:
- Ну что, вс выполнили что я говорила?
- Нет мама мы встаки штаны сняли, гнездо распинали, змею растоптали а яйца разбили!

Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит:
- Неплохо ты себе на тачку отсосала...
На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает:
- Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему все именно дедушку?
- Потому что он глухой.

Сынок, за что у тебя двойка по диктанту?
- Учитель диктует: по вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар...
А я написал - моя мама не ТАКАЯ!!!!!!

Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет, ты уволена!


Кто-то в магазине спросил у продавщицы:
- У вас тетради в кружочек есть?
- Нет. Есть только в клетку и линейку.
Покупатель развернулся и ушел. А другой, услышав разговор, спрашивает у продавщицы:
- И часто к вам приходят такие дураки?
- Да иногда заходят. А вам что дать?
- Дайте мне линейку для шестого класса и глобус Николаевской Области.

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьм пиво, так что давайте, подтягивайтесь.

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"!

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

Вобщем ехал он в маршрутке, обычная Газель, где 3 ряда сидений лицом к водителю, и 4 места боком к водителю. Маршрутка полная, свободно только одно место в углу в конце салона у окна. Водила тормозит на остановке и в салон заходит парняга такой, 150 кг наверное. На входе передает водиле мелочь, с трудом протискивается на пустое место и садиться. Тут водила говорит, что типа 1 рубля не хватает. Эта сирота начинает поиск рубля по карманам, привстает чтобы деньги достать из заднего кармана, и салон оглушает треск порвавшихся штанов. Парень краснеет, передает рубль вперед, и тут от одного из пассажиров (бывший зэк, все пальцы в наколках) звучит фраза, после которой ржал весь салон:
- слышь, братан, а стоило изза рубля себе жопу РВАТЬ?

Режиссер театра говорит актерам: "Ну сколько раз можно повторять, что не я драчистый изумруд, а ядра чистый изумруд.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела выбросил."
Грузин: "ЭЭЭ, зачем выбросил! Перевернул снова слушай."

Анка приезжает из Штатов домой, спускается по трапу самолета, и машет рукой встречающему Петьке:
- Hello, Peter!
Петька, не долго думая, отвешивает ей плюху:
- Это тебе за хайло, а за пидора в дивизии получишь...

Поймал Рабинович Золотую Рыбку.
Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это раз!...

В парашутной секции.
- Сколько стоит прыгнуть с парашютом?
- Тридцать долларов.
- А если парашют не раскроеться?
- Естесственно, Вы получите деньги обратно

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский...

Любил Буратино поиздеваться над Герасимом. Накинет, бывало, на себя собачью шкуру, заберется в лодку, усядется на корме и ревет дурным голосом: Топи меня, топи, глухонемая скотина!

Принимают на работу главного бухгалтера. 3 соискателя: математик, экономист, бухгалтер.
Первым входит математик.
- Сколько будет 2х2?
- 4 конечно.
Вторым входит экономист.
- Сколько будет 2х2?
- Ну где-то от 3х до 5ти!
Третьим входит бухгалтер.
- Сколько будет 2х2?
Бухгалтер запирает дверь, задёргивает шторы:
- А сколько надо?!

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры :(

Две блондинки летят в самолете.
- Ой, смотри, у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!

- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Заходит глуховатая бабушка в автобус и как напустит газу. Водитель возмущаеться:
- Бабушка вы пукнули?
Бабушка:
- Кого я стукнула?
- Бабушка вы пернули?
- Кого я дернула?
- Обосралась скотина?
- Какая середина, я на краешке сижу!

Как же я по тебе соскучился! Всего неделю не видел, каких то семь дней, а сердце сжимает, как в тисках. И голос дрожит, и я умело маскирую свое состояние односложными фразами. И вообще, стараюсь больше слушать, ведь мне так нехватало твоего непосредственного общения. Как прожил ты эту неделю без меня? Мне было очень трудно. И больно.

Маршрут как обычно. Театр или цирк, кафе, прогулка по парку, и наша любимая игра. Мы ведь с тобой консерваторы, сынок. Как было трудно менять свою жизнь. Неожиданно и бесповоротно. Но не мы с тобой были инициаторами. И всё что у нас осталось, эти встречи по воскресеньям.

- Рассказывай, какие новости?
- А мама кота веником побила.
- Да ты что?
- Ага, а он обиделся и три дня домой не приходил. Вернулся только вчера, худой и голодный. Я ему молока налил.

Идёт снег. Сын лепит снежок и кидает мне в спину. Смеется.
- Пап, а сегодня мы будем играть в камешки?
- Обязательно будем. Ну-ка поищи скорей.
- Так ведь снег кругом!
- А помнишь, "мы не боимся трудностей..."
- ... И обязательно их преодолеем." - продолжил сын наш девиз.
- Ну и хорошо. Просто замечательно.

Сын побежал по аллее, а я смотрел ему вслед. Смешной мальчуган.
- Ура! Нашел!
- Молодец, сынок! Ты у меня настоящий следопыт!
- Посмотри пойдёт? - сын протянул мне камешек. Обычный гравий, который смотрелся на детской ладошке в вязаной варежке, как драгоценный камень.
- Конечно пойдет. Самый раз! - я положил камешек в карман, - побежали быстрей, догоняй!

На бегу я незаметно выбросил камень, который нашел сын. Ведь у меня уже был приготовлен свой камешек. Чуть поменьше грецкого ореха, который нашел по пути к когда-то нашему, а теперь его дому. Маленький камешек, вмерзший в грязный стоптаный снег.

- Пап, я всегда хотел спросить, а почему камешек нельзя прятать в моей комнате?
- Потому что так будет нечестно, ты же все укромные места знаешь. А я, получается, всегда на выезде играю.
- И почти всегда проигрываешь. - в голосе чувствовались обиженые нотки, - Ты мне что специально поддаешься?
- Конечно же нет. Только никак не могу найти это твое секретное место.
- А хочешь я тебе скажу? - сын остановился и посмотрел мне прямо в глаза.
- Тогда будет не интересно играть, - ответил я, хотя прекрасно знал это место. Я сам его показал сыну. Батарея в когда-то нашей, теперь ее спальне. Есть там такие перекладинки между секциями.

Некоторое время идём молча. Сын тянет меня за руку.
- Пап, а пап... я тебя всё равно люблю...
- Я тебя тоже, - на глаза наворачиваются слёзы, а к горлу подкатывает противный комок. Наклоняюсь к сыну. - Правда, очень люблю.
- Что опять снежинка в глаз попала? - сын проводит варежкой по моей щеке.
- Ты же знаешь, мужчины не плачут, они просто огорчаются.
- А как называется твой одеколон? - вот уж детская непосредственность!
- Какие-то сигары, даже кажется золотые.
- А мама говорит, что от тебя какашками пахнет. А я не верю, это у ней в комнате так пахнет. А ты хороший, и я тебя люблю. Пап, домой пора, а то не успеем в камешки поиграть!

Конечно поиграем. Пока на улице зима, почему бы не поиграть в эти самые камешки. А ведь совсем скоро весна. Растает снег, и наши камешки, под лучами солнца превратятся в банальное собачье говно. Но это будет весной. А пока... камешкам самое место - между ребрами батареи в спальне бывшей жены.