А дело было так? Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в ?закромах родины? извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком. Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но? Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость? В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой. Через два дня мочить ?тупых ботов? (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.

Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился? а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: ?Задавайся, гад, тебе конец?? И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив ?пылесос? и злобно проорав в микрофон ?3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!? (пожалуйста запомните эту фразу)? я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: ?Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!?. На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры? на рабочем месте!

Хочешь ещё? ЖМИ!

А вы что-нибудь помните?

Шлепали в пахнущий хлоркой тубзик и писали в маааленькие детские унитазики. Все вместе. Похоже именно в дет.садах формируются секс.пристрастия?

А мы сажали жуков на гениталии противных мальчишек.

Когда воспитательница сказала: "Что я съел её все печёнки" мне было годика три. До слёз доказывал, что не я ел. Рассказал о несправедливости ?домашним" ржали.

А я спала у стенки. Над кроватью было окно, куда в тихий час заглядывала нянечка и если глаза не закрыты, грозилась побить ссаными тряпками.

У нас воспитательница на время тихого часа мальчику (он писал во сне) привязала бутылочку к писюну.

В саду ела снег. Меня ругали, жаловались родителям. Папа мне сказал: Главное, доченька, жёлтый снег не ешь! То же самое сказала своему сыну.

Был рассказ про мальчика и девочку. В присутствии родителей он собирал хорошие грибы, а она мухоморы. Я в это время был в своих мыслях. Воспитатель спрашивает: кто мне понравился? Я -девочка. Она - как же так, Алёша, она же мухоморы собирает? Я -мухоморы ежики любят, а я ежиков люблю! Воспитатель в ярости, родители со смеха упали. Мама не знала, куда деть глаза.

А нам в садике за разговоры в тихий час реально заклеивали рот клеем

Наша воспитательница сажала всех в круг возле себя, и читала книжки, раздвинув ноги. До сих пор помню её белые панталоны!

Друг в саду спросил у писающей девочки, почему она писает сидя? Она встала и описала себя.

А меня в садике решила обидеть одна девочка, я схватил пластмассовую саблю и решил отрубить ей голову. Голова осталась на месте, но мне потом хорошо досталось от воспитательницы.

А нам в саду в тихий час снимали трусы кто не спал.а мне и юрику силютину удалось устоять.ушли в рваных лобня моск обл

Мама спрашивает у сына: что делали в садике? Сын: писили. Мальчики из краников,
девочки из ничего, а Марьиванна из большой рыжей щетки

В детсаде когда я пошел по маленькому после сна у меня встал ...,это увидели девочки, сначала было стыдно. Мне было 5 лет

Помню воспитательницу, которая склонялась в тихий час надо мной (я лежала с закрытыми глазами )и говорила: Язнаю,ты не спишь -у тебя зрачки шевелятся!

Мы в саду на карусели раскрутили мальчика Колю, да так, что он стал блевать на нас прямо с крутящейся карусели, было прикольно.

Все в детсаде играли в докторов, а такие как Димон не хотят в этом признаваться. Вот я помню. Кстати, и сейчас не против сыграть! Вова

В садике,когда увидел гениталии девочки,захотелось их лизнуть. Тогда думал,какая глупость.

Прочитай сам и дай распечатать коллеге!
Не правильно:
- Срочно! Подойди ко мне!
Правильно:
- Когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? С меня пиво.
Не правильно:
- У нас все сломалось!
Правильно:
- Мы опять что-то сломали.
Не правильно:
- Почему в кабинете пахнет ганджубасом?
Правильно:
- Ой! Извини, что помешали! Зайдем попозже, или лучше - завтра.
Не правильно:
- Почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
Правильно:
- Ой! Зачем же ты пришел? Так устало выглядишь! Пойди лучше домой, отдохни
сегодня, наберись сил.
Не правильно:
- Почему ты не подошел? Весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
Правильно:
- Извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных
проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно
выдастся свободная минутка. С нас пиво.
Не правильно:
- Подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
Правильно:
- Подскажи где найти мануал по этой программе.
Не правильно:
- От быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
Правильно:
- Если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе
еще одну, дополнительную премию.
Не правильно:
- Для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю
автоматизацию!
Правильно:
- Набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе
не надо было ничего менять?
Не правильно:
- У нас принтер не печатает!
Правильно:
- Мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
Не правильно:
- Если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
Правильно:
- Вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? Ну, или
завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай
ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень -
документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места
для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый
жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и
ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот
кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не
работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания.
Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно
откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь
подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.

В моей жизни авто и юмор - это неразрывно. Причем даже само обладание автомобилем в этой стране это уже юмор с самого начала.
Объясняю по порядку:
Первая машина ВАЗ 2104 была куплена в далеком пред-дефолтовом в январе 1997 года. Это сейчас я понимаю, что если машина сошла с конвейера 31 декабря, а покрашена 30 декабря(так было указано в технологической карте найденной под запасным колесом) - это о многом говорит о ее качестве. Ну Новый год же на носу, а ребята на ТАЗе тоже люди. Но мне повезло, машина своим ходом "доехала" до знакомого автосервиса, где в течении 3-х недель была приведена в "боевое" состояние путем замены некоторых "новогодних" агрегатов и узлов, что добавило к ее первоначальной стоимости еще 1500 уев. Зато последующие 5 лет серьезных поломок не было. Вы спросите про гарантию изготовителя? Отвечаю: ГЫ-ГЫ-ГЫ!!!
Но самое интересное было со страховкой. Первоначальная стоимость - 7100 уев (до дефолта), застрахована именно на эту сумму. Через год (!) стоимость такой новой машины была 3400, а у меня в полисе было 7100. И че я ее тогда не разбил в хлам и не купил на заработанные деньги еще парочку новых? . Зато машинка честно проехала 210 тыкм с 2-мя?Молодой был - не опытный капиталками и честно была продана на запчасти за 100 уе, причем разбирать ее не надо было, кузов сгнил весь и запчасти пришлось собирать лопатой. За эти пять лет я научился не только водить, а еще на слух, на нюх и на глаз определять любую неисправность и настраивать и регулировать все что можно так, что контрольная проверка приборами показывала 100% точность.
Вторая машина была Длинная Нива ВАЗ-2131. Здесь уже как опытный ТАЗовладелец, я в течении 3-х часов выбирал из 12 новых машин наименее поломанную. Выбрал. У нее был всего один заводской недостаток - не работала приборная панель, кроме спидометра. Это было починяно в течении 2-часов прямо около гаевни, пока оформлял номера и ТО на машину. Заодно отрегулировал опережение зажигания и заменил свечи на NGK и еще немного по мелочи. А когда инспектор подошел к машине на предмет наличия аптечки-огнетушителя и увидел в багажнике полный комплект для капитального ремонта, то больше вопросов не задавал и быстренько оформил все документы. 3 года беззаботной езды по родным просторам. Такое достигалось просто своевременным обслуживанием - почти каждый выходной на даче приходилось проводить диагностику и что-нибудь менять, подкручивать и дорабатывать недочеты . На 30 тыкм - сцепление, на 45 прокладка ГБЦ, и т.п. Зато ни?конструкторов разу не подводил в дороге меня мой "крокодил". А наличие п олной библиотеки из серии "Ремонт и эксплуатация+" и распечаток из Интернета под общим названием "Что сдохнет следующее.." сильно облегчало жизнь. Уже 90 тыкм и все ездит (!). И кузов у него покрепче будет, только сейчас (6 лет) начали показываться сквозные дыры.
Я наверное так бы и оставался ярым приверженцем СовАвтоПрома, если бы не одно большое НО. В том же далеком 1997 году была куплена еще одна машина для жены - настоящий корейский Хюндай Аксент GLS, который был продан новой владелице в 2005 году и которая до сих пор на нем ездит каждый день. За это время у него было поменяно на сервисе во время очередных плановых ТО: тормозные колодки, свечи, ремень ГРМ и чтото еще, что входит в перечень плановых замен.
После небольших расчетов в столбик и на логарифмической линейке, вся семья пришла к выводу, что следующий ТАЗик нас разорит и угробит мое здоровье окончательно (а вы попробуйте снять-поставить раздатку на Ниве в одиночку!). Поэтому мне насильно была куплена иномарка, а поскольку предыдущее обладание полным приводом вместе с привычкой "все свое возить с собой", был принят радикальный вариант - пикап L200.
Жизнь дала трещину, уже 3 года езжу, а даже не знаю сколько масла нужно в мотор, где сливная горловина КПП, и (о ужас!) как регулировать опережение зажигания. Инструменты в гараже покрылись ржавчиной, в знакомом автомагазине уже не узнают, а раньше даже звонили домой - "типа приходи, твою "железяку" со склада привезли". Со скуки купил себе 4-х тонную лебедку, пару тросов, решил "покатушки по говнам" устроить - опять облом, там куда бы я на Ниве даже не сунулся, этот "слонопотам" на пониженной с блокировками пропер как ледокол, даже не заглохнув и не буксанув ни разу.
В общем капиталисты сволочи - специально своей техникой превращают нас из "спецов на все руки" в "общество потребления". Я уж не говорю про их бензопилы, бензогенераторы и подвесные лодочные моторы. Гады.
Одно только утешает - у меня еще велосипед "Аист", мопед "Рига-9" и музыкальный центр "Радиотехника" в гараже валяются, станет совсем скучно займусь ими.
Удачи!

- Господин, пещера! - закричал Слуга.
- Не ори, балбес. - величаво ответил Принц. - Так и было предсказано.
- Разве "езжай к горе - там пещера" - предсказание? - засомневался слуга.
- Необразованный болван. - вздохнул Принц. - "Езжай туда и ты найдешь пещеру." "Найдешь" - это предсказание и есть. Могли ведь и не найти.
- Преклоняюсь мудрости вашей! - поклонился Слуга. - Поспешим?
- Лишнее это. - отказался Принц. - Последние часы холостой жизни надо отпраздновать. Песнь буду петь.

Слуга вздохнул и приготовился слушать разудалую песню о том как Принц:
- дал прокашляться всем Врагам, Друзьям Врагов, Родственникам Врагов;
- одним ударом валил от двадцати до полусотни Врагов;
- предал анафеме сломавшееся под грузом четырех сотен Врагов копье. За подлое предательство;
- называл свой Меч братом;
- проявил благородство и не стал убивать вообще всех, хотя, конечно, стоило;
- проявил глупость и не стал принимать любовь абсолютно всех Принцесс;
- в благодарность за подвиг попросил только улыбку Самой Красивой Принцессы;
- ускакал на Верном Коне в поисках Подвига, потому что для Принца главное - Подвиг Конь, Меч, Сражения и ветер в ушах.
На третьи сутки Песнь закончилась и Принц объявил Праздник прощания с холостой жизнью законченным.

- Слава богу. - сказал Слуга. - А теперь - поехали к Принцессе.
- Бриться не буду! - капризно буркнул Принц. - Пусть она увидит, как тяжел был путь к ней.
- И как неровно у вас растет борода. - хмыкнул Слуга.
- И какой у меня непочтительный Слуга. - гаркнул Принц.
- Козлобородый Принц и хамовитый Слуга - идеально дополняют друг друга! - провозгласил Слуга.
- Компромисс! Ты меня побреешь. Так я не буду бриться и буду бритым. А? Каково? - торжествующе посмотрел Принц на Слугу.
- Преклоняюсь мудрости Вашей! - поклонился Слуга и дрожащей рукой взял опасную бритву.
- Сам побреюсь! - здраво оценил риск Принц.

К пещере Принц ехал молча, слушая Песнь Слуги о том :
- как трудна жизнь Слуги, которого заставляют нести весь Багаж, а сами на лошадке величаво едут;
- как в Благородные Времена Благородные Принцы платили Слугам жалованье, а не только орали, стилизуясь под Иерихон;
- как неотвратимы побои после пятого куплета;
- как хитрый слуга допел только четыре и замолчал.

Песнь закончилась у входа в пещеру. Принц остановился, спешился и начал Величаво стоять у входа.
- Чего? - спросил Слуга.
- Что - чего? - величаво спросил Принц.
- Какого? - уточнил Слуга.
- Что - какого? - не менее величаво спросил Принц.
- Стоим здесь чего? - сдался Слуга.
Вместо ответа Принц многозначительно показал на табличку у входа.
- Не курить! - прочел Слуга. - И в чем проблема? Мы же не курим.
- Правильно. - кивнул Принц. - Мы не быдло какое-то. Мы порядок не нарушаем. Раз написано "Не курить!" - надо остановиться и не покурить.
- Охрене.. Преклоняюсь Мудрости вашей! - восхищенно сказал Слуга. - Две минуты на неперекур.
- Неперекур окончен. - объявил Принц. - Мы тут по делу и не можем долго не курить. Войдем в пещеру?
- Хорошее название для эротического романа. - согласился Слуга.

У первого поворота Принц остановился и величаво закурил.
- Не мусорить! - прочел, наученный опытом, Слуга. - Постоим не помусорим?
- Угу. - величаво курил Принц.
- Вам придется скурить весь окурок. Ибо выкинуть его здесь нельзя. - предостерег Слуга.
- Разумеется. - кивнул Принц. - Окурок мы отнесем туда, где нельзя курить. Там про мусор ничего не сказано.
- Нет! Там придется опять не курить пару минут. А мы спешим. Я понесу ваш окурок в кармане. Обещаю не посрамить. - поклонился Слуга.
- Преклоняюсь перед фетишизмом твоим. - поклонился Принц.
- Давайте кланяться друг другу на ходу. - предложил Слуга.
- Много чести! - фыркнул Принц и зашагал дальше.

Далее они тихо мусорили и курили под табличкой "Не шуметь", орали песни, мусорили и курили у таблички "Осторожно! Кабель высокого напряжения", демонстративно хватались за кабель высокого напряжения у таблички "Стол Регистрации Принцев.". От кабеля летели искры, Принц комично трясся от удара тока, Слуга комично вырубал все от рубильника, девушка за столом Регистрации заразительно хохотала, за стеклом.

- Целоваться? - вытерла слезы девушка.
- Как пойдет. - неопределенно ответил Принц. - Сначала посмотрю.
- Разумно. - кивнула девушка. - Псевдоним?
- Принц. - небрежно бросил Принц.
- Занят уже такой. - покачала головой девушка.
- Принц-1985. - предложил альтернативу Принц.
- Урожайный год на принцев. - опять покачала головой девушка.
- Принц - две тысячи семь - ноль два-десять - одиннадцать сорок пять! - предложил Слуга.
- Преклоняюсь перед мудростью вашей. - поклонились и Девушка и Принц.
- Ну а чего? - поклонился в ответ Слуга. - Сейчас-то тут никого нет. Очевидно же.
- Готово! - стукнула чем-то у себя Девушка. - Идите! Целуйте! Если вы - Тот Кто Надо - она проснется! Дерзайте! В поцелуях коматозников познаются Принцы!
- Эээ. - замешкался Принц, глядя на слугу.- Идти что ли?
- Преклоняюсь решимости Вашей! - поклонился Слуга. - Вы Принц или тряпка?
- Я.. Я не..- замялся Принц.
- Идите! - властно махнул багажом принца Слуга.

Принц ушел в Зал Целования, решительно хлопнув дверью и величаво скуля от страха.
- Пустите к себе. - попросил Слуга у Девушки. - Я тоже хочу посмотреть на этот спектакль.
- Кто вам сказал, что я подглядываю? - возмутилась Девушка.
- Было бы глупо не подсмотреть и не посмеяться. А вы выглядите умной. - серьезно сказал Слуга. - Ну же?
- Входите! - прыснула со смеху Девушка. - Скорей - он начинает!
Они оба смущенно хихикали, потом хохотали до слез, наблюдая в экран за Принцем....
- Вы целуетесь как Принц! - выдохнула Девушка.
- Спасибо, Принцесса! - поклонился Слуга.
- Это еще не повод убирать руки с талии... - сказала Девушка. - Постойте.. Вы сказали - Принцесса?
- Конечно. Вы Принцесса и есть. - уверенно кивнул Слуга. - А кто в зале там?
- Кукла восковая. - хихикнула Принцесса. - Но как вы догадались?
- В прошлом году сюда приезжал мой брат - никого разбудить не смог.
- Только Настоящий Принц... - начала Принцесса.
- Он принц и есть. Настоящий. - хмыкнул Принц.
- А там... в зале? - спросила Принцесса.
- Боюсь, мой слуга испортит вашу куклу, Принцесса. - засмеялся Принц, указывая на монитор.

Наверное Вы считаете, что заниматься любовью можно только в состоянии бодрствования?.. Это не правда. Некоторые люди занимаются сексом во сне, сами того не замечая.

Впервые этот феномен был описан Питером Бьюкененом ? доктором, работающим в Королевском госпитале в Австралии. Будучи участником одной из азиатско-австралийских научных конференций, посвященных проблемам сна, он заявил о чрезвычайно загадочном случае из своей врачебной практики.

Он сообщил о том, что одна из его пациенток периодически по ночам вставала с постели для того, чтобы заняться любовью с абсолютно незнакомыми людьми. Такой себе вид лунатизма (хождения во сне, иными словами ? сомнабулизма). То есть все её половые акты совершались в состоянии сна.

Интересно, но факт ? женщина сама даже понятия не имела о ?двойной жизни?, которую вела на протяжении долгого времени. Трудно представить себе реакцию её постоянного партнера на презервативы, разбросанные в разных местах по всему дому. Но однажды он сумел застать женщину в момент её любовных похождений.

Обманутый и злой мужчина, естественно, стал требовать объяснений. Однако, как догадались читатели, женщина их дать не смогла. Поняв, что с ней что-то не так, она и обратилась к врачу, коим оказался Бьюкенен Питер. Поверив пациентке на слово, врач провел глобальное обследование и сделал вывод о том, что у женщины редкое психическое расстройство ? ?секс во сне?.

Феномен ?секса во сне? ранее неизвестный науке отличается от ?привычного? лунатизма самым кардинальным образом. Дело в том, что для занятия любовью во сне, необходимо наступление фазы, когда Ваши глаза быстро двигаются ? фазы самого крепкого сна. Иными словами ? фазы движения глаз. В нормальной ситуации, тело остается неподвижным. Однако, по словам доктора Бьюкенена, почему бы нам не встать и не заняться сексом, если снится именно половой акт?..

Американские ученые также всерьез задумались о сексе во сне. Многие из них считают, что речь идет о психических и эмоциональных нарушениях. Обследования некоторых пациентов показало, что многие комплексуют и сильно переживают по этому поводу. Наиболее трагичным случаем можно считать сломанные пальцы пациента, которые заранее привязал себе руки. В другом случае муж едва не задушил свою благоверную.

Пациенты были вылечены в 100% случаев при медикаментозном вмешательстве.
Секс во сне ? одна из самых безобидных форм расстройства нервной системы. По словам ученых, во сне можно делать гораздо более ужасные вещи. Самое страшное то, что на утро человек даже не помнит о них.

У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на боку нацарапано: "Мужик, покрась машину!" Он решил:
- И правда, давно пора покрасить-то. Поехал в автосервис, сделал все как надо. Машинка хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к своей "ласточке", а на боку нацарапано: "Вот теперь другое дело!"

Приходит гибддшник домой злой, усталый - за смену ничего не заработал. Сын встречает его:
- Папа, папа.
Гибддшник зло:
- А ну покажи дневник!
Сын к маме:
- Мама, папой злой. Дневник требует.
Мама открывает дневник, кладет 100 рублей, отдает сыну. Сын несет папе. Тот со зверским лицом листает дневник. Доходит до стольника, прячет в карман со словами: "Слава Богу! Хоть дома все в порядке".

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру. Гаишник:
- Ты что, новый русский?
Мужик:
- В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев...
- Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
- Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай
- Волк, ты что сдурел.
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел, пирожки давай.

Марианна спит со Шварценеггером. Неожиданно возвращается Луис Альберто.
- Чёрт возьми, - говорит Шварцнеггер, - где здесь запасной выход?
- У нас нет запасного выхода.
- В таком случае, где бы ты хотела, чтобы он был?

18-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
19-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст, даст, не даст...
20-й век. Идет юноша по ромашковому полю и гадает на ромашке:
- Встанет, не встанет...

Василий Иванович что-то пишет и спрашивает: Петруха, а как правильно пишется-"грудь" или "груть"?
- Василь Иваныч, да напиши ты сиськи!
- Ну ты Петь и дурен!Напишу: Советскую власть сиськами защищал.

Приходит муж домой, видит жена сидит на полу, а вокруг нее куча мужиков.
Муж: - Че за ху...я?
Жена: - Это члены моего круга!
Муж: - Лан дл...=((
На следующий день жена приходит домой - муж на полу и доху...я баб.
Жена: - Че за пиз..ец творится?
Муж: - Ааа! Да это круги моего члена=))

- На последних олимпийских соревнованиях стрельбе наш стрелок попал в тройку призеров!
- А конкретно - в серебряную медалистку!


Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Останавливают два ДПС-ника девятку. Просят у водителя документы, смотрят. Тут водитель говорит:
- Знаете, а в 500 метров отсюда, лежит Ваш коллега в огромной луже крови.
Менты поспешно суют документы обратно водителю и быстро уезжают... А там козел лежит. Один другому говорит:
- Ты запомнил его номер?
- Нет.
- Тогда забирай своего коллегу и быстро поехали.

Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
- Иду я по лесу и вижу...
- Жoпу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу...
- Жoпу!!! - кричат гусары.
- Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
- Жoпу!!! - кричат гусары.
- Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?

- Ты заяц из плейбоя?
- Да!
- А чё уши висят?
- Устал.

Изучают в школе кислород. На урок химии Вовочка приносит кислородную подушку. Учитель в восторге:
- Где взял?
- У бабушки.
- А что она сказала?
- Ап..ап..ап...

Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

Водитель такси пришёл домой после работы. Жена замечает, что на правой руке у него опух большой палец.
- Что случилось?
- Я только что подвозил Кашпировского. Он дал мне сотню и потребовал сдачу. А я показал комбинацию из трёх пальцев и сказал: "Ты и так много зарабатываешь". После этого палец пухнет и пухнет.
- Дурак, ты ему не то показал!

Пожарная лестница расположилась напротив окна ванной комнаты горящего дома, и молодой пожарник поднялся по ней. В ванной была молодая брюнетка в прозрачном халате.
- Ага, - сказал пожарник, - вы вторая беременная, которую я спасаю в этом году.
- Но я не беременна.
- А вы еще и не спасены.

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже закончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогаая, я дома!

- Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов?
- Hууу... Да..
- А за 2 рублей?
- Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!!
- За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...

- Что такое секс-родео?
- Для получения эффекта под названием "секс-родео" вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены ("подруга" - тоже подходит), и нежно "скакать" в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача - попытаться удержаться в "седле" 8 секунд.

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
- Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, - тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
- А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
- Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Забегает в кабак парень и кричит официанту:
- наливай сечас начнется!
- что начнется?
- наливай
Официант наливает парень выпивает.
Парень снова кричит официанту;
- наливай сечас начнется!
- что начнется?
- наливай
Официант наливает парень выпивает и так продолжается пока парню не стало хорошо
Парень встает и уходит, официант догоняет его;
- а кто будет плодить за выпивку?
- ну вот бля началось.

- Мой новый телефон очень легко запомнить: 32-08
- Почему же легко?
- 32 зуба, 8 пальцев.

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А,
это не боулинг? Извините.

Женщина рожает на улице. Идет панк.
Женщина:
- Помогите!
Панк:
- Дык, че делать-то?
Женщина:
- Тяни ребенка за головку!
Панк:
- Опаньки! Вытянул!
Женщина:
- Возьми за ножки и шлепни!
Панк ( давая ребёнку увесистые шлепки):
- И чтоб больше туда не лазил!

Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Гибэдэдэшник-отец на пенсии тормошит гибэдэдэшника сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой нахрен рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?
- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели.
Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
- Ну что, убил?
- Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

Подъезжает водитель к гибддшнику и начинает его благодарить.
- За что?
- Вы вчера мою жену прав лишили!

- Вы тут веселитесь, а у меня попугай здох.
- Реально?
- Нет со спецэффектами!

Лет 15 назад было. Дают вызов, повод: "инородное тело головы". Думали - топор в бошку вогнали или ещё что. Приезжаем. В квартире гулянка. Мужику надел на голову чугунный горшок и не могут снять. Ушные раковины завернулись и отекли. Лили мы туда масло и простое, и вазелиновое - без толку. Думаю: как же диагноз сформулировать? Написал: "Голова в инородном теле". Дали место в Склиф на нейрохирургию. Как матерился нейрохирург - надо было слышать. Как уж там снимали - не знаю, я потом встретил этого доктора, на мой вопрос он угрюмо буркнул:"Сняли в конце концов..." Через несколько дней после этого случая у меня начинается отпуск. Приезжаю к родным в Киев, еду в скоростном трамвае по Борщаг?вке, на соседнем сиденье - тётка лет 60-ти с внуком. У этого внука голова, как при самой жуткой гидроцефалии, однако пацан вполне адекватный. Несмотря на жару, замотана голова платком. И тётка мальчишку ругает, дёргает, тычет. В конце концов люди в вагоне уже не выдерживают, начинают на тётку наезжать: дескать, у ребёнка голова вся больная, а вы его мучите. А она в ответ: "У него не голова больная, это он на голову больной! Всё играет, надевает себе на голову разное. То аквариум стеклянный одел, еле сняли, а теперь вот горшок чугунный - и снять не можем никак. Вот едем в Институт электросварки им. академика Патона, обещали лазером там разрезать".

* * *

Был у меня случай. Вызов на машиностроительный завод,в цех.Повод-отрубило правую руку.По приезду-травматическая ампутация 2,3,4,5 пальцев левой кисти.Есть там у них станок которым листовой металл рубят,вот паренек -практикант себе пальцы и оттяпал.Пока помощь оказывали куча начальства понабежала,давай спорить кто виноват,сам паренек или техника подвела.Далее как во сне.Начальник цеха дабы убедить всех что с техникой все в порядке в порыве бешенства сует руку в станок,нажимает на педаль.....и на глазах у всех отрубает себе 4 пальца на левой руке.Хорошо что мы не успели уехать.

* * *

Года 2 назад поступает адрес "ожог половых органов". Ожог-ерунда, а вот способ его получения.... М 14 лет очень захотел по большой нужде, по этому поводу он зашёл в туалет и обнаружил, что там плохо пахнет. Решив убить запах в корне, опаренёк распылил пол-флакончика освежителя возздуха прямо в унитаз. Испытав некоторое облегчение от проделанной работы и оседлав таки унитаз, мальчик понял - просто так сидеть скучно. А так как прессы он с собой не взял, то с большим трудом отыскав спички начал зажигать их и скидывать под себя( т.е. в унитаз)... Примерно на 3 спичке(точно установить не удалось по причине бурного веселья, охватившего доктора), произошёл маааленький туалетный апокалипсис. Долго над ним прикалывался весь ожоговый центр...

* * *

Вызывают на строительство кольцевой автодороги с поводом м 30, без сознания. Раннее утро, дождливо, пасмурно, грязь везде, про стройку и не говорю. Стоит бытовочка, подойти к которой можно только в болотных сапогах. На дороге машину встречают 5 или 6 гастарбайтеров.
- Где больной?
- Там... - показывают на бытовку.
Смотрю на свои босоножки.
- Вас 5 человек, давайте несите его сюда, все равно там у вас и места мало.
Уходят все. Спустя пару минут возвращаются, бережно ведя больного под руки.
- Что случилось?
- Вот... - протягивает мне под нос указательный палец, поперек дистальной фаланги которого поверхностная резаная ранка. - Палец порезал...
- А почему вызываете на "без сознания"? (возмущаюсь).
-Слюшай, я без сознания был! Как увижу кровь, всегда без сознания падаю...

* * *

Вызывают: ж.24 истекает кровью (примечание: 2 пациента, источник кровотечения неизвестен). Прилетаем. В коммуналке 3 или 4 семьи алконавтов, все вместе пьянствовали на кухне, потом одна совершенно деградированная парочка уединилась в своей норе (комнатой это нельзя назвать) и решили совокупиться. По причине сильного подпития у муженька ничего не получилось, и он решил удовлетворить любимую мануально. А у той были месячные (будучи пьяна совершенно в зюзю, сообщить ему об этом она, видимо, не смогла или же не сочла нужным). Перепачкав руки в её крови, придурок вызвал СМП. Разобрались, в чём дело, сказали им всё, что о них думаем, велели ложиться спать и уехали (попутно посмотрели ещё годовалую дочку другой пары алкашей, с экксудативным диатезом от питания лапшой "Доширак" и кильками в томате). Только отъехали - по "навигатору" присылают повтор туда же: "М. 27 желтуха". Что такое, думаем, вроде бы всех обитателей этого паноптикума мы видели, жёлтых среди них не было. Ладно, возвращаемся. Оказалась, пацан, который перепачкался в девкиной менструальной крови, вспомнил, что у неё гепатит В и С и позвонил на "03", чтобы узнать, заразился он или нет и пожелтеет ли, если заразился. "Придурок! - говорю ему, - Ты уже давно от неё этим заразился!" Уезжаем - теперь уже окончательно. Ой, дуракииииии!

Андрей Петрович сидел во главе длинного поминального стола, прямо перед глазами портрет, обрамленный черной ленточкой. С портрета на него смотрела упокоившаяся супруга Анюта, смотрела грустным взглядом, как бы вопрошая ?Ну как же ты теперь без меня, Андрюша??

Андрей Петрович этого не знал, Анюта всегда была надежным тылом, успевала и по хозяйству и деньжат заработать, и никогда ни в чем не упрекала. Андрей Петрович был писателем, за последние двадцать лет не написавшим ничего. Ничего из того, что могло опубликоваться. Попросту писал в стол, но для души ? писал про сталеваров, комбайнеров, таежников, геологов. Его герои выполняли задания партии, своим трудом вели к светлому будущему и накапливались в ящике стола пыльными, желтеющими листами исписанными мелким, торопливым почерком. К другим темам и персонажам его муза была неблагосклонна, а сам Андрей Петрович перестраиваться не хотел.

Нет, он конечно не был нахлебником, несколько лет назад, он абсолютно случайно обнаружил у себя дар провидения - Андрей Петрович чувствовал и людей и их проблемы и хвори. И при помощи рук, народной медицины и сильной энергетики лечил людей. Тем и жил, денег не брал ? считал что это грешно, но продуктами был обеспечен всегда.

И сейчас глядя на портрет, недоумевал, как же так чужих лечил, а свою единственную уберечь не смог, сгорела в одночасье.

- Давайте выпьем, - с другого конца стола поднялся, держа в руке рюмку с водкой, щуплый мужичонка, одетый в кургузый пиджак поверх толстого свитера из свалявшейся козьей шерсти и брюки с лоснящимися оттянутыми коленями. Икнув и неловко покачнувшись, расплескал содержимое рюмки и не смутившись продолжил, - За помин души, сестры моей, преставившейся Анны.

Не глядя ни на кого, опрокинул в себя рюмку с остатками водки и шумно втянув в себя воздух, потянулся вилкой за куском холодца. Присутствующие, последовав его примеру, помянули, закусили кто кутьей, кто холодцом, кто колбаской и печально помолчав, высидев приличествующие минуты, начали расходиться.

За столом остались Андрей Петрович и семейство Анютиного брата, состоявшее из самого Матвея, его жены Любы и дочки Леночки. Матвей цыкнул на женщин:

- Ну вы, куры, чего расселись? Соберите со стола, а мы с Андреем помянем еще Анюту, да поговорим.

Дождался, пока женщины поднимутся из-за стола, продолжил:

- Я вот что хотел спросить Андрей, нам бы пожить здесь в городе пару месяцев, давно хотели перебраться, в селе то нашем, в Галошиках, совсем невмоготу жить стало, с работой плохо, жить трудно. Но вот тянулись как-то все время, а сейчас Ленка школу заканчивает, поступать надобно хоть в техникум какой, хоть в училище. Чтобы в жизни устроилась, выучилась, да замуж вышла. Сам видишь, красивая она у нас, на Анюту твою похожа сильно. А в селе один жених, колченогий конюх Василий, что ж ей там чахнуть? Вот и решили мы в город перебираться, поживем чуток у тебя, а потом может общежитие какое получим, да съедем. Так как можно?

- Да живите, что уж там, места думаю хватит, сколько надо столько и живите.

- Ленка, а ну подь сюда, Любка и ты давай иди. Кланяйтесь в пояс благодетелю нашему, в городе мы остаемся. Да думаю и не стесним особо, хоромы то четырехкомнатные, ютиться не придется.

Матвей довольно щурился и прикидывал, как бы задать следующий шкурный вопрос, одновременно давил рукой на Ленкину шею и приговаривал

- Кланяйся - кланяйся давай, в пояс кланяйся, все ради тебя делаем, в приживалы просимся - и без паузы продолжил ? Андрей, а как бы нам прописку сделать, а то ж Ленку в школу сюда перевести надоть, выпускной класс, да и нас с Любашей на работу без прописки не возьмут. Можно сделать, а?

Андрей Петрович задумчиво молчал и смотрел в Анютины глаза, глядящие на него с портрета ?Что скажешь Аннушка?? Аннушкины глаза отвечали ?Родная кровь Андрюша, как откажешь? Да и пусть Леночка за дочку тебе будет, помоги ей выучиться. Своих то деток так и не родили, а так все не одиноко тебе будет?.

- Хорошо Матвей, девять дней пройдет и решим, Леночке и впрямь учиться надо, а здесь как-никак областной центр, возможности есть, может и в институт получиться устроить. Оставайтесь, прописку сделаем, да и Любаша твоя насколько я знаю, на селе знахарством занималась, помогать лечить людей будет.

На том и порешили, незаметно пролетели и девять дней, подобралось время сороковин. В эту ночь Андрею Петровичу приснилась Аннушка, впервые с момента похорон. Говорили они долго в том сне. Только Аннушка к себе подходить не разрешала, все повторяла ?Еще не время Андрюша, не все ты еще сделал?. ?А что ж не сделал то Аннушка? Тоскую я сильно, плохо мне без тебя?- Андрей Петрович заплакал во сне. ?Не плачь родной мой, книгу ты должен написать еще, Главную книгу в твоей жизни. А про что та книга будет, ты сам поймешь?.

Проснувшись, Андрей Петрович, долго ошарашено сидел на кровати и прокручивал в голове сон, состояние было, как обухом по голове получил и верил он, что правду Анюта ему во сне сказала, только о чем та книга будет? Об очередном сталеваре, так не нужно это никому, а больше ни о чем писать он не умел. Умывшись, наспех позавтракав, Андрей Петрович поехал на кладбище, по дороге купив любимые анютины ландыши. Там то возле холмика засыпанного промокшими от талого снега венками и пришло озарение к Андрею Петровичу, про любовь должна быть книга, про человечность, про милосердие, а главной героиней пусть Аннушка его будет.

В голове сам по себе вырисовывался сюжет и характеры героев, кончики пальцев дрожали от желания писать, лихорадочный румянец окрасил бледное лицо, непонятный озноб бил его тело, все то время пока он прибирал могилку. На прощанье, поцеловав Аннушкину фотографию, прибитую к простому деревянному кресту, Андрей Петрович окрыленный поехал домой.

В жизни вновь появился смысл, Андрей Петрович с головой ушел в написание своей Главной книги, целыми днями он сидел в своем кабинете, и писал, зачеркивал, мял листы, снова писал, снова зачеркивал, продумывал каждую фразу, каждый диалог, ему хотелось, чтобы каждая строчка его романа дышала любовью. Любовью к людям. Он увлекся настолько, что уже не принимал людей, приходящих к нему на лечение, все передоверил Любе, а сам творил.

Люба клиентам была конечно рада, шли люди нескончаемым потоком, но вот то что они не платили денег, а несли всякую по ее мнению чепуху, очень сильно ее раздражало. В большом городе другие возможности, считала она. Кому здесь нужны масло, колбаса и конфеты? Какое эти людишки имеют право, распоряжаться ее деньгами? Не хочет она колбасы и конфет, а хочет черной икры и пирожных. Пусть платят деньги, она сама разберется, что ей покупать.

Тарифы Любаша придумала лихо, теперь на пороге она показывала людям написанный от руки прейскурант и объясняла, что Андрей Петрович использует новую технику лечения, но людям показываться он не может, потому что у него идет постоянный контакт с Богом и ему запрещено напрямую контактировать с людьми, дабы не навредить. Поэтому проводником его целебной силы, является она Люба и лечит она своими руками, но силой Андрея Петровича, передающейся ей через энергетические потоки. Люба была убедительна, люди верили, платили, посещали сеансы. А дар у Любы действительно был, людям она помогала, поэтому платили и передавали адресок целительницы из рук в руки.

Так продолжалось несколько месяцев, Андрей Петрович творил, Люба кассировала граждан, Леночка провалила экзамены в медучилище и пошла учиться в школу моделей, благо красотой обделена не была, деньги на наряды теперь благодаря предприимчивости Любаши были, так что выглядела не хуже других. Матвей куда-то уходил, пропадал по нескольку часов в день, говорил что ищет работу, но работа почему-то не находилась.

В один из дней, с Андреем Петровичем, вышедшим на вечернюю прогулку, заговорила соседка, набожная седенькая старушка:

- Андрей Петрович, грешно за добро деньги брать, дар тебе бесплатно достался, что ж ты с людей деньги то берешь, не по христиански это. Дар уйдет, кто же людям то поможет? Твое призвание это людей лечить, вот и лечи, не кощунствуй.

- О каких деньгах речь, Ольга Васильевна?

- А что ж хочешь сказать, бесплатно лечишь? Люди другое говорят, хотя да ты ж сам в руки то не берешь деньги, все через Любку. Гони ты ее от себя, бесово это, людей как липку обдираете, нельзя так.

Мозг писателя затопила злость, как так, никогда он с людей ни копейки не взял, только продукты, ну так и целителям кушать надо. А здесь оказывается, бизнес за его спиной открыли, доверил козе капусту, называется. По лестнице поднимался через ступеньку, открыл дверь ключом, не разуваясь направился в комнату, где жили Люба с Матвеем. Лихорадочно начал выворачивать шкаф и письменный стол, ничего нет. Может наврали? С этой мыслью Андрей Петрович выдвинул нижний ящик письменного стола, деревянное нутро было заполнено ровными пачками аккуратно сложенных купюр.

- Ты чего это тут лазишь, а?

На пороге комнаты, прищурив глаза и пьяно покачиваясь, стоял Матвей.

- Жена твоя где?

- А зачем тебе моя жена? Че те надо то?

- Кто разрешал деньги за лечение брать? Не было здесь такого, чтобы за помощь деньги брали. Собирайтесь и уходите, сроку два дня, деньги у вас теперь есть, квартиру снимайте и живите, делайте что хотите.

- А может, ты уйдешь Андрейка? Или хату твою продадим, да разъедемся? Ты ж приблажный, как и Анька-покойница была, квартиру не приватизировали за столько лет. А теперь мы права имеем, мы здесь прописаны. А че хорошее наследство от сестры, я у адвоката и нотариуса проконсультировался, на четверых приватизируем и продадим. Тебе Андрюха комнату в коммуналке купим, себе квартиру и заживем. Давай по хорошему, по мировому, без суда, все равно проиграешь. Я все точно узнал.

- Узнал говоришь, родственничек? Готовился? Коршун ты, все и так рано или поздно тебе и дочке твоей досталось бы, других родственников нет все равно. Что ж ты творишь? Ты меня моего лишаешь!

- Какого твоего лишаю? Квартирку то тебе Союз Писателей выделил, когда ты речевки коммунистические кропал, да про село писал. А ты то село нюхал? в глаза его видел? за скотиной ходил? По яйца в грязи, добирался до дома? Что ты о селе знаешь? Ты ж все приезжал у меня расспрашивал, как живем и чем. Так что это и мне тоже Союз Писателей квартирку выделил, ты ж с моих рассказов много писал. Давай Андрей по мирному разъедемся, ты в царских условиях всю жизнь прожил, я тоже хочу. Ты ж верующий, вот и вспомни, Бог велел делиться. Пойдем-ка, накатим по соточке, да обсудим как разъезжаться будем.

- Шакал ты Мотя, вонючий. За стол с тобой я не сяду, много чести. Просчитал все, говоришь? Так тому и быть, разменяемся. Только не пожалей потом, оно что не праведно нажито, на пользу не пойдет.

- Поговори-поговори, а хочешь Андрей, я тебе спою? Или нет, пусть лучше Ленка споет. Песню в твою честь. Ленка-а-а, пойди сюда, быстро.

В дверях появилась Ленка, неузнаваемо изменившаяся за этот год, ничего не осталось, от сельской девочки в заношенных вещичках. Сейчас это было холеная красавица, ее любимого мужчину звали Франклин и цену себе, она определила уже давно.

- Давай доча спой, в церковном хоре пела, вот и сейчас давай пой ?Со святыми упокой? Давай-давай, не тяни.

Андрею Петровичу было нехорошо, привкус свинца во рту, тяжесть в груди, черные точки перед глазами. ?Скорую бы?, - мелькнуло в голове.

Ленка чистым голосом затянула

- Со святыми упокой, Христе, души раб Твоих, идеже несть болезнь, ни печаль, ни воздыхание, но жизнь безконечная...

Перед глазами Андрея поплыли цветные круги, сердце сжало когтистой лапой безысходности, сквозь пелену доносился Ленкин голос, слов уже было не разобрать. Вокруг Андрея разливался белый свет, он чувствовал себя счастливым, а в голове угасала мысль ?Подвел Анюту, так и не успел дописать книгу?.
*****
Через месяц Андрея Петровича выписали из больницы, доктора прописали не нервничать и прекратить заниматься самокопанием, покой и свежий воздух, вот что ему нужно. Писатель не спорил, после продажи квартиры свою долю денег перевел детскому дому, а сам ушел жить на кладбище, пристроившись сторожем. Из квартиры забрал старенький телевизор, любимый Анютин плед и рукопись. Покой и свежий воздух у него теперь были, все остальное он оставил без сожаления.

Так и жил, присматривая за кладбищем, по нескольку часов в день разговаривал с Анютой возле ее могилы, читал ей рукопись, что-то переписывал, правил. Спустя год после размена квартиры, Главная книга его жизни была написана. Теперь по нескольку часов в день, Андрей Петрович проводил в Интернет-кафе, неловко щелкая одним пальцем по клавишам, приводил рукопись в электронный вид. Справился и с этой задачей, оставшись гордым собой размножил рукопись и отправился в рейд по издательствам.

В издательствах рукопись принимали, потом надолго замолкали, через несколько месяцев отписывались ?Не понравилось?. Андрей Петрович грустил, жаловался Анюте, что так и не смог написать Главную книгу своей жизни, осталось два издательства так и не давших ответ, пошел туда Андрей Петрович на всякий случай. Просто узнать.

Секретарша долго не могла найти его рукопись, пошла к редактору, быстро вернулась:

- ?Грани добра?, Ваше? Пойдемте редактор ждет Вас.

Время до выхода книги пролетело незаметно, в издательство вызвали как раз в день третьей годовщины со дня смерти Анюты, вручили гонорар и авторские экземпляры книги. Андрей Петрович купил по дороге вина, роз для Анюты и гордый собой поехал на кладбище.

Идя по тропинке среди могилок, издалека увидел людей возле могилки Анюты. ?Неужели кто-то помянуть пришел?? Подойдя ближе, замедлил шаг - на лавочке сидела глупо улыбающаяся, уставившаяся в одну точку Любаша в стеганом пальто из под которого выбивался байковый халат. Рядом с ней сильно постаревший Матвей прихлебывал из горлышка дешевый портвейн. Увидел Андрея, вытер тыльной стороной руки рот и глупо улыбнувшись заплакал.

- А мы вот Андрюша рядом были, Леночку нашу ходили проведать, решили и к Анюте зайти, поминаем вот. Леночка то наша умерла, год ровно как. Выиграла конкурс красоты городской, жених у нее появился богатый, потомок какого-то грузинского князя, на руках носил красавицу нашу. Леночка во Францию должна была ехать по контракту, в журнал какой-то модный, а не вышло. В аварию перед самой поездкой попала и все, нету Леночки. Похоронили как невесту в белом платье,- Матвей завыл в голос, Любочка все так же глупо улыбаясь не понимала что происходит, - Любка вон с ума сошла дура дурой, ничего не понимает, в лечебнице живет. Давай выпьем Андрюха, водки. Давай, а? Помянем, я сбегаю...ты только денег дай, а то нету совсем ничего.

Андрей Петрович достал из кармане плохо закрывающееся портмоне, открыл, достал купюру, протянул ее Матвею:

- Пойди купи что считаешь нужным и закусить что-нибудь возьми. Помянем...

Завыв, Матвей упал на колени перед Андреем Петровичем, хватая за руки и пытаясь их поцеловать, пьяно зарыдал

- Прости-и-и-и, прости-и-и-и нас. Наказаны мы...Прости-и-и-и

Воя, стоя на коленях, так и пополз в сторону кладбищенских ворот.

Андрей Петрович опустился на лавочку рядом с Любой

- Знаешь Любаша, я на тебя с Мотей зла не держу. Нехорошо вы поступили, да ну Бог вам судья. Каждому воздастся по грехам его. А я вам даже благодарен, я Книгу написал, ее теперь люди читать будут, слов там много добрых, хороших. Компьютер вот освоил, с гонорара поеду себе завтра личный куплю, буду книжки на нем писать. Книгу сказок напишу, для деток. Чтобы доброту им с детства прививать, чтобы людей любили и отношения человеческие ценили. Это самое дорогое, что есть.

Андрей Петрович полез в карман за сигаретами. Странно... оглядевшись по сторонам, еще раз похлопал себя по всем карманам. Портмоне нигде не было. Усмехнувшись, Андрей Петрович подал руку Любе.

- Пойдем Любаша, я тебя в больницу отведу. Вряд ли Мотя скоро вернется.
*****
При тусклом свете ламп санитары пили в прозекторской чай. Здоровенный детина, засунул в рот бутерброд целиком, запил чаем и сказал напарнику:

- Слышь, Петьк...А спокойная сегодня ночка, всего два покойничка привезли, но мистических каких-то. Один с зажатой книгой в руке и без документов, а у второго целых два паспорта - один свой, а второй ? того мужика что с книжкой, и на книжке та же фамилия что в паспорте, писатель какой-то преставился видать. А нашли их в разных концах города, писатель на лавочке в парке просто уснул, а тот что с двумя паспортами видать траванулся водкой и помер возле городской мусорки. Ну да наше дело маленькое, пусть менты разбираются, что это за полтергейст творится.
*****
Любаша смотрела на ночное небо из больничного зарешеченного окна, с неба одновременно скатывались две звезды.
?Светлячки наперегонки гоняются. Кто победит??

Хочешь ещё? ЖМИ!

Я вот на работу устроилссо. Ну а чо? Сидел дома, вдруг мысль пришла, а не пойти ли мне прогуляццо. И чота я прогулялся как раз до рикламнова агенцтва в котором трудилссо раньше. Ну и Санычу превед, кагдилла, а он радосный такой, бля гаварит, Эмгимайк говорит, ура и харашо.

И как будто я и не исчезал на два года. Всё также, люди все теже. Новых правда тоже видимо-невидимо. Так это и замечательно, а то я пока дома сидел, из симпатичных обликов только старый плакат Саманты Фокс и лицезрел. На синем фоне такая боком стоит. Левую сиську харашо видно, а правую низаметно.

А тут сразу на меня такой поток информации. Народу дохуя. Все чота ходют, одни важные такие, другие суетяцца. Хуле, сто с хуем рыл, а может и стопиццот! А больше всего знаете кого? Менетжеров блять! Хуйпайми чо значит слово. А у меня ассоцыативный ряд еще с юнасти выстраиваиццо следующим образом: менетжер, потом хуяк, сразу ваучир. Хз карочи, но как то так.

Наверно от того, что игра такая была, настольная, хуёво наресованная. Там нада было "Электросилу" заиметь иль там "Гастиный двор", а фабреко "Бальшевичко" нинада. Патамушто мала за нее хуёво наресованных денек довале. Менетжер карочи. А вот почему ваучир сюда затесалссо, это я не могу абйиснить. Да и нескладно получаиццо, не в рифму. Хуле, ваучир на "ир" заканчиваиццо.

Так вот, их там немыслимое каличество же, ну ваучиров, блять ашыпссо... менетжеров, а чо делают нипанятна. Но все сцуко вежливые. И как увидят меня в каридорчеге сразу здрасьти или добрый день. Блять я не против того, что при встрече надо привецтвие сказать, но даже если я просто буду головой кивать в ответ, она под конец дня атломицца. Куда нахуй столько набрале?

Как-то пошел на перекур. Навстречу идет деушко. Симпатичное такое. Светленькое:
- Здравствуйти, - говорит.
- Превед, - отвечаю, а сам отметил про себя, что вот это вот - хорошее девачко.
Потом назад иду - опять она же. И снова здороваиццо. Я в недоумении, чо занахуй, пять минут назад только сказал каг медвед, ну может рукаме таг неделал - Y. Только до своей комнатки дошел, опять:
- Здрасьти!

Я оборачиваюсь, и вообще ахуеваю. Это чтоже блять за издевательство? Что это еще за здрасьти? Пезду покрасьте! Опять стоит это белобрысое чудо и улыбаеццо. Я уже нервничаю, может прекол какой, а я правил применения не знаю вовсе. Говорю ей так тихо и спокойно:
- Чо нада-та?
- Ничо, - отвечает, - поздоровалась просто.

Я плечами пожал, убежал от нее и закрылссо в своем кабинете. Проверил все ли в порядке. Ну там в зеркало глянул, вроде на лбу ничо не написано. Ширинку проверил, а то может она как душа у той девачки - нараспашку. И девачка эта может совсем не со мной здороваеццо, а с хуем с моим. Да вроде все плотно. Орудие зачехлено надёжно.

И чота мысль пришла мне в голову, может она ибаццо хочет? А стесняиццо сказать напрямую, и поэтому такие незамысловатые знаки внимания оказывает. И такой вспохватилссо - блять! какой я никультурный, надо же как-то загладить вину. Думаю, щас пойду и внесу ясность в отношения.

Дверь открываю, - чуть на жеппу не упал. Смотрю перед собой, а в глозах дваиццо. Я точно так же ахуел, когда первый раз анаглиф увидел. Это такое стереофотокарточко спиццальное, если кто не в курсе. Там както по хитрому все фильтруеццо, один глаз видит одно, другой другое, а в мозгах информацыя смешиваеццо и получаеццо абйом.

И карочи я левым глазом смотрю на одну девачку, а правым на точно такую же. Такая вот стереопара получилась. Но чувствую какой-то дискомфорт, типо как при вертикальном параллаксе... Блять, чота объяснил, сам нихуя не понял. Давайте как и раньше, музыкальными терминами попробую.

Вот допустим дуэт. Ну типо как "Баккара", или другое какое тату. И вроде одно и тоже поют, а нихуя не складно. Типо одна еще поёт, а другая так пабыстраму, хуяк свою партитуру спела и стоит молчит блять. Как-то так вообщем.

И из левого канала вдруг доносиццо, тоненько так:
- Здравствуйте.
- Привеццтвую тебя, - а сам балланс выкручиваю на правую колонку, к другой обращаюсь - А ты почему молчишь?
- А я уже виделась с ваме...

Мне вот иной раз хочеццо в ответ на это "ваме" - обложить слехка хуяме. Один я, в единственном числе, это вас тут сцук одинаковых наклонировале:
- Вы что сестры? - интересуюсь, а сам пытаюсь найти десять отличий.
- Нет, не сестры, меня Оксана зовут - одна говорит.
- А я вообще из Петровска приехала, - другая ясность вносит.
- Песдец, - только и сказал я про себя. Вернее про них...

И карочи их таких, друг на друга похожих, я штук восемь насчитал. Сначала путалссо, потом привык. Научился их различать. По бейджикам. Это такое табличко с картинкой 3 на 4, и там еще мелким почерком написано кагзавуд. Очень удобно кстате. Типо уставишся в сиське, а случае чево если замечание сделают, можно сказать, да ты что? как ты могла подумать? это я отчество твое никак прочесть не мог. Аж слюну пустил, до чего хотел узнать как отца твоего звать.

Забыл сказать, мой кабинет напротив отдела кадров располагаиццо. И там чувак такой улыпчевый жывет. Хуйпайми чо делает целыми дняме. Видимо менетжер тоже паходу. Блять и точно! Менетжер папирсаналу. Я как догадалссо-то, прочетал на бирке, ога. Сразу прочетал миждупрочем. А то начнёццо щас, ахтунк! ахтунк бля!

А он хоть и папирсаналу, но кондицыонера у нево нет как у некоторых. Ну типо как у миня. Хотя еслеб не сервак, который по соседству со мной жужжит, модель ахладителя прилегающей ко мне территории была бы точно как у нево. Сквазняг-2007. Тоись дверко у чувака этого всегда открыта, и даже какая-то хуёвинка под ней располагаиццо в целях препяццтвовать закрытию.

И весь его рабочий день у меня каг на ладони. Гыыыы, нихуя не делает, сидит фтыкает какойто неправельный рисурс. Но вот по пятнецам он устраивает шоу. Перед дверью собираеццо куча свежих пелотог, и по одной к нему заходют. Он им там вапросы каверзные задаёт, а остальные волнуюццо.

Я щас стараюсь не пропускать пятницы, потомушто мало того что день пазитивный со всех сторон, а еще и концерт. Я свою дверь приаткрою, сяду на стульчег с калёсегаме и радуюсь. А чувак, на мой взгляд, неправельно допрос ведет. Хуле, где жывёте, где работале, симейное паложение. Хотя информацыя важная беспесды, но как ты определишь, как человек поведет себя в нестандартной ситуацыы?

А надо вот таг. К примеру, сидишь улыбаешссо и интересуешьссо:
- Какой ВУЗ закончеле, в каком гаду, сколько лет?
А потом сходу - Пезду бреешь блять?
- Почему хотите работать именно у нас? На какую зорплату расчитываете?
А потом хуяк, - Глатаиш?

Неожиданно главное надо. Чтоб проверить, а не апсереццо ли этот менетжер в момент патпесания выгодного договора? Ниёбнеццо ли навзничь? И вообще, как у нево дела обстоят, блять забыл как называеццо. Чота с цобакаме связано, не преданность и не гавканье, но чота похожее... Лаяльность йопт, во каг!

Нет бля, сидит хуйню какую-то лепит: Летсо фирмы, кадры-хуядры. А сам вот рыженькую не принял на работу. Зато вместо нее парочку белобрысых, ну чтоб до ровного счета. Спецом чтоб я переживал и в непонятках находился. Хуле у тебя летсо фирмы такое однобокое получаеццо?

Ты возьми одну такую, другую хоп! и чтоб пративоположность была. Одну тощую прими, другую жырную, для прекола. Нет блять, набирает по масти каг в конницу Будённого. Один типоразмерчег, каг охранщегов в мавзолей.

Я что думаю, может он и не мудаг, а просто в деццтве срал вот с точно такой же белокурой красоткой за верандой в садеге. Потом в школе за одной партой сиделе, и она трясла своими кудрями десять лет. А патом хуяк, и ищщезла. Может инопланетные существа похитили её, может машыной раздавило, хз карочи. И вот ищщет он свою любовь. Ау бля! Ты кде нахуй? И в летсе блондинистого летса фирмы лелеет надежду на чудесную встречу...

Хотя чо я до него даибалссо? Он же не учит меня какой ему динамический ойпишнег выделить и как сеть настроить. Надо будет с ним певка папить как нибудь. И телефончег, ну той... рыженькой... выведать нинароком.

??она ка мне падашла и орет сука и песдит на миня чего то, типа где авансовый атчот, где бля? Я слушаю ейо молча, стыдно хуле, а сам чую, пиздой пахнет свежей! Пиздятинкой! Мокрая значет вся. Ну, я бля интелегонтное лецо делаю, фстаю и хуй-то свой, крепкий каг сталь, достаю. Анько ф шоке, рот раскрыла, а сказать чо не знает, стоит, на залупу маю пялица. Потом на колени хуяк! И давай насасывать ? и за щеку, и гландами хлюп-хлюп-хлюп. Хорошо бля, аж яйцы звенят! Ценит, ценит миня ночальство!?

Артём Украдкин менеджер по работе с клиентами, почесал пузо, рыгнул, откинулся на спинку стула и полюбовался получившимся абзацем. Замечательный вышел абзац, крепкий. Дрочибельный. Украдкин даже тихонько простонал от удовольствия. Сегодня перло. Он чувствовал себя всемогущим демиургом, непревзойденным мастером малой прозы, способным потрясти основы основ ПТУ-стайла. 10метров зарыдает, Енот пёрнет от зависти, ЭмгэМайк изумленно почешет бороду и, скрипя зубами, поставит ?респект?. Украдкин вытер об штаны вспотевшие ладони и призадумался над концовкой.

- Э, Украдкин! Ты чо лыбу давишь?
- Что? ? менеджер неохотно возвращался в реальность.
- Тебе делать что ли нехуй? ? Аня с презрением смотрела на него. ? Ты в Чебоксары уже отзвонился?
- А? нет еще? в смысле, не смог дозвониться, что-то все занято у них, - пробормотал Украдкин.
- Делом надо на работе заниматься. Делом!
- Дык, я это? работаю?
- И порносайты свои закрывай! ? заржала она. ? Дрочер, млин, сорокалетний?

- Сука! ? отвернувшись, прошептал Артём.
- Чего?
- Ничего, Анна Андреевна, звоню уже.
- Давай, работай! ? Аня отвернулась и отняла руку от микрофона мобильника: - Оксаночка, прости! Я тут своим работягам фтык делала? ну, рассказывай, куда вы вчера с этим прилизанным свалили! Чо? В сауну?.. еблась наверно, бугагага!..

Украдкин набрал номер, послушал короткие гудки и бросил трубку. Гнида, блядь, тупая хуесоска! ?Это вообще не моя работа, по Чебоксарам всяким названивать!? Он, как всегда молча, пережидал приступ злости напополам с обидой. Когда над ним поставили эту молоденькую светловолосую сучонку, Артём обрадовался. Ещё бы, такая удача! Её голос, низкий глубокий, подтянутая фигура, детское невинное личико с горящими огоньком блядства глазами. Лебезил с ней поначалу, пускал слюну, дрочил прямо в кабинете, когда она уезжала на обед. А она быстро поставила любвеобильного менеджера на место. Аня была вульгарна, тупа, но очень напориста. Своих подчиненных любила публично обосрать, да так, что провинившийся потом неделю боялся попадаться ей на глаза. Обожала доёбываться до всякой мелочи, и совать нос в то, о чем ни грамма не смыслила. Стало сложно пинать хуи. Каждый в отделе поджимал очко при её появлении и в тайне мечтал жестко отиметь начальницу во все дыры. И только Артём Украдкин мог себе это позволить. Виртуально.

Украдкин открыл вордовский документ с названием ?кратифф ?118? и попытался сосредоточиться. Но мысль не шла. Вдохновение слилось, как кусок говна в унитазе. Как же так? Анька-пизда все испортила! Достав из пачки сигарету, Артём бесшумно вышел из кабинета. Эх, ну почему в этом мире нет справедливости? Он с тоской глотал горький дым. Что же за страна у нас такая? Почему нельзя любой зарвавшейся курице, которая только и умеет, что работать языком и промежностью, ударить кулаком в челюсть? Не сильно так треснуть. Слегонца. Чтоб знала. Чтоб следила за базаром! Украдкин даже ёбнул с досады в стену волосатым кулаком. А потом схватить эту суку за волосы и пусть сосёт! И кончить, кончить обязательно на лицо, и чтоб с хуя все слизывала. А что? Артём даже выронил сигарету. Точно! Вот идеальный сюжетный ход, то, что нужно для эффектной концовки! Украдкин вприпрыжку полетел к своему кабинету.

- Звонил в Чебоксары? ? Аня остановила его в дверях.
- Ммм? не дозвонился?
- Работай. Я приеду, спрошу. Понял?
- Угу.

Отлично! Анька свалила, наверно покатила на обед с одним из своих ёбарей. Менеджер быстро пробежал глазами по тексту и застучал по клаве. Вот же оно счастье! Когда слова льются рекой, когда рисуешь новый мир, собственную реальность на экране монитора, когда находишь, наконец-то, достойное применение своему таланту. Совсем недавно Украдкин, среди бесчисленных ?кг/амов? под очередным рассказом, увидел отличный совет какого-то доброго камрада под неизвестным ником. Он дословно запомнил его комментарий: ?Твой креатифф гавнище, чувак! Если ты не долбоёб, бросай писать всякую провокационную поебень. Пиши о том, что знаешь и будет тебе щастие!? Украдкин внял совету, он бросил писать про бандитов, про пьянки в общаге, где никогда не жил, про Чечню и про хохлов. Теперь он писал про офис. Свой родной офис. И ведь понеслось! Просто здорово пошёл креатив!

? Э! Это чо, бля? ? скозала Анько, каг сопли, размазывая сперму па еблету. ? Эта Артемкин йогурт нах! ? атветил йа. ? Типерь ты фсигда будишь ево кушать!?

Украдкин дописал последнюю фразу и вытер вспотевший лоб. ?Нетленка, безпесды!? - подумал он. Замечательно. Здорово. Ахуенно! Таким веселым и улыбающимся его и застала Аня, когда вернулась.

- Чо у тебя с Чебоксарами? ? сходу принялась ебать Украдкина. ? Чем ты опять занят, по форумам шаришься, что ли?
- Все нормально, Анна Андреевна, - как же достала ты, блядина, с этим ебучим городом! ? Только что отзвонился, две фуры вышли, в понедельник будут здесь.
- А? ну молодец, Украдкин. Можешь ведь, когда захочешь.
- Работаем? - скромно пожал плечами менеджер.
- А щас ты чо там строчишь?
- Предложение. Рекламное. Разрешите сходить на перекур, Анна Андреевна?
- Иди, Украдкин, иди хуле?

В курилке было людно. Манагеры-разъебаи из отдела продаж, как обычно тёрли за жизнь - о футболе, о новой блузке секретарши Леночки, и кому из топ-менеджеров она даёт в жопу, предстоящую пятницу обсуждали.

- О, Украдкин! Гляньте, какой радостный! Засадил, поди, Анюте?
- Да по любому впендюрил, смотрите, покраснел весь, каналья!
- Да вы чего, парни? - оправдывался Артём. - Да я с ней на одном поле срать не сяду!
- Да ладно, не пизди уж нам-то.
- Ты как, в пятницу с нами?
- А куда?
- В боулинг или в сауну, хуй знает ещё?
- Ну да! Конечно я с вами, камрады!
- Молоток! Аньку выебсти не забудь, гыгыгы?
- Ага.

В прекрасном расположении духа Украдкин шагал по коридору, насвистывая какую-то легкомысленную мелодию. Взглянул на часы. Всего-то час осталось жопу просиживать. Отличный денёк все-таки выдался. Плодотворный. Артём отворил дверь кабинета и похолодел. Похоже, пришёл пиздец. За его столом сидела начальница и увлеченно пялилась в экран монитора. ?Мой крео! Я же не закрыл файл!? - обмирая от ужаса, подумал Артём. Медленно, очень медленно Аня повернула к нему лицо и внимательно посмотрела полными ахуя глазами. Надо было что-то говорить, оправдываться, спасать положение, но Украдкин попросту лишился дара речи. Ему захотелось стать мелким жучком и забиться в самую тёмную неприметную щель.

- Ты? это, блин? Украдкин? - Аня покачала головой и скользнула взглядом по экрану. ? Да ты просто МЕГАДОЛБОЁБ!!! Аха-ха-ха-ха-ха-а-а-а!.. ? заржала она, а затем абассалась и свалилась под стул.

Говорят, когда-то в древности чукчи были очень воинственным народом. Старые шаманы рассказывают, что в результате долгих кровопролитных войн со степными чурками и китайцами (которых ужэ тогда было дохуя), почти все доблестные чукотские бойцы пали в неравных схватках смертью храбрых.
А их беспесды многочисленный и гордый народ был вынужден эмигрировать на крайний север, где вместо разведения ишаков и раскурки бамбука, пришлось спешно учиться разводить оленей и курить ягель, который по вкусовым качествам бамбуку дажэ в подметки не годился.

В результате подобной несправедливости, со временем чукотский народ сильно деградировал и стал проповедовать полный пацифизм, подкрепленный отменным качеством местных мухоморов, после которых не по-децки высаживало на измену. Да так, что не только на войну идти не хотелось, но дажэ дойти поссать за ярангу было весьма проблематично.

Тогда-то, в непрестанных бдениях среди полярной ночи и родилась легенда о грядущем пришествии великого воина Чучхе-Батора.
Легенда гласила, что в один прекрасный момент, когда верхняя яранга бога Тэнгер-Сыктым засияет яркими огнями по случаю его совокупления с Небесной Нерпой Ылгыз-Сигаргай, в одном неприметном чуме родится отважный мальчег, который станет, однако, самым большим охотником, великим чукотским воином и возродит всю былую славу предков.

Будет побеждать самых сильных шаманов, нерпу в море ловить на мотыля стаями, белого медведя пугать голой жёппой до смерти, белку промышлять при помощи огненной воды и дажэ жрать мухоморы вёдрами безо всякого ущерба для своего здоровья. И принесёт он людям щщастье, просветление, соль и спички в неограниченном количестве, и (поговаривали) даже воссоздаст знаменитый Самогонный Аппарат Геологов, дарующий юношам немалую сноровку и резвость мысли, а старикам бодрость духа и здоровый похуизм предков.
Вот такая красивая легенда, нах.

Находились, правда, сомневающиеся, которые утверждали, что с пророчеством по части самогонного аппарата оракулы несколько погорячились, пережрав на обед тех самых грибов, однако хотя бы ящик бесплатной зелёнки на спирту Батор раздобыть всяко должен уметь. Иначе, нахуя он такой воин нужен?
С той поры прошло немало лет, пророчество почти что стерлось из людской памяти и о нем вспоминали только в моменты жесточайшего похмелья и не менее сурового мухоморного отходняка, кляня неродившегося вовремя Чучхе-Батора в отсутствии под рукой действующего самогонного аппарата.
Но однажды, когда у вечно озабоченного Тэнгер-Сыктыма в очередной раз начался приступ неконтролируемой небесной зоофилии и по этому случаю зажглось северное сияние, древнее пророчество всё-таки исполнилось и в одной из далёких яранг, там, где вместо ягеля курили сушеный олений хуй, у одной из женщин родился сын.

Не сказать, чтобы внешне он был красавцем. Пацан уродился чрезвычайно узкоглазым и в меру упитанным черножопым младенцем с белёсыми зенками и широкой укуренной улыбкой во всё своё блестящее эбонитовое ебало. Однако, в тундре видали ужасы и покруче, поэтому изначально этому событию никто не предал особого внимания. Правда, поговаривали, что якобы папой странного младенца являлся посещавший те места ученый исследователь-сексопатолог из далёкой страны Буркина-Фасо.

Рос ребенок очень быстро и жрал за четверых на загляденье матери и на беду всем соседям по коммунальной яранге ?На упряжке к коммунизму ?. Все что они не успевали сожрать и выпить сами, безжалостно сжиралось и выпивалось юным афрочукотцем. Когда ему было девять лет, он из жадности спорол аппетитно поблёскивающий набор рыболовных мормышек, оставленный соседке по чуму в качестве подарка от уезжающего на Большую Землю метеоролога, после чего совершил свой первый подвиг на благо людям.

Было это так:

История первая.

Вторая жена старого шамана Келды Бухая, как единственная обладательница огнестрельного оружия, отправилась вместе с мужчинами на лыжах в тундру в надежде набрать сушеного ягеля и оленьего навоза на растопку печки-буржуйки. А если повезёт, встретить по пути геологов и от души настрелять спичек, соли, чая и сахара. Самогонку она не любила, поэтому охотников разжиться спиртным на халяву ждал большой облом.
Её муж, воспользовавшись отсутствием единственной вменяемой благоверной супруги, немедленно развёл посреди яранги костёр, закинулся грибами и, раздевшись догола, приступил к обряду камлания на предмет выяснения холодная ли будет нынче зима.
То, что на улице зима была уже давно, и стоял невиданный доселе дубак, его ни грамма не напрягало, впрочем, как и его соседей, за давностью лет смирившихся с суровыми нравами загадочного старика.

Надо сказать, Келды многие побаивались и, желая задобрить, постоянно таскали ему в виде подношений различную жратву. Бухло и грибы, несмотря на тяжёлый нрав своей второй супруги, шаман обычно оставлял себе, а остальное отдавал женщинам, чтобы те нашли применение нехитрой снеди в общем домашнем хозяйстве. Тех же, кто шамана не уважал, на жизненном пути подстерегали всякие мелкие и не очень пакости, устроенные находчивым колдуном и его ближайшим окружением.

То посреди чума кто-то насрёт кучу говна размером с молодого оленя, а потом духи неожиданно укажут на осквернителя. То собаки в упряжке вдруг, неожиданно взбесившись, загрызут незадачливого ездока. То вдруг кто-нибудь заболевал загадочной болезнью, от которой с хуя капало что-то типа моржового жира, но радости владельцу это вовсе не приносило, а скорее наоборот.

В общем, старый пень довольно крепко держал неформальные бразды правления стойбищем в своем сухом мозолистом кулаке.
Поэтому, никто даже и не подумал выразить свое неудовольствие тем фактом, что шаман затеял очередное развлекалово с костром, плясками и бубном.
После очередной удачной серии высоких прыжков, Келды неосторожно задел башкой ржавую керосиновую лампу, подвешенную под самой крышей яранги и она немедленно пизданулась прямо в центр костра. Взметнувшееся пламя сильно напугало присутствующих баб и детей, а старому шаману спалило все волосы на сильно заросшей и никогда не мытой промежности. И не миновать бы им беды, если бы не вовремя подоспевшая помощь в лице юного афрочукотца, как раз справлявшего большую нужду за чумом и оторванного от этого весьма приятного занятия громкими воплями.

Он быстро успокоил беспорядочно мечущегося по яранге шамана метким ударом стоявшего у двери копья в пузо, выгнал всех баб с детьми охладиться на улицу и высыпал два ведра снега в разгоревшийся не на шутку костёр, после чего, наконец, вытер снежком задницу, с удовлетворением обнаружив на нём почти что не пострадавшую матово поблёскивающую мормышку.

Правда, совсем потушить огонь у него не получилось и чум в итоге всё-таки сгорел, но зато почти все остались живы. За исключением старого интригана и шизофреника Келды Бухая, смерть которого кратко прокомментировала вернувшаяся к тому времени его бывшая вторая жена: ?В небесную тундру ушел, однако. Закон-тайга, зима совсем голодный нынче. Одним ртом меньше, мясом больше. Хорошо теперь зима жить станем. Новую ярангу из олений шкура построим, жареный мясо всю зиму кушать будем, а кто будет грибы камлать и пить огненный вода, того будем мало-мало нахуй посылать на мороз с голый жёппа на белый медведя охота ходить?.

Разумеется, охотников спорить с весьма ещё крепкой бабушкой, у которой в руках был аргумент власти в виде заряженной картечью на моржа крупнокалиберной берданки, не нашлось. И тем более никому не пришло в голову, что только что у них на глазах исполнилась первая часть древнего хорошо подзабытого пророчества.

Хотя, далеко не всем присутствующим понравился предложенный вдовой шамана матриархальный порядок общежития, но делать было нечего. Потянулись однообразно-томительные будни полярной ночи, абсолютно бескайфовые и, кроме того, обремененные всеобщей мужской трудовой повинностью сношать по первому же её требованию новую повелительницу стойбища, оставшуюся без законного супруга.
Впрочем, через некоторое время всё-таки нашлись охотники нарушить запрет, не смотря на четко обрисованную перспективу сходить на охоту с голой задницей на белого медведя. Но это уже вторая история.

Лучшие журналисты страны (те, что с отличием закончили передовые культпросветучилища) обычно не мудрствуют: "Как известно, мужчина в своей жизни должен сделать три дела..." А дальше рассказывают про строительство дома и культивирование деревьев, как будто сами только что это придумали. При этом никто отчего-то не входит в положение настоящих мужчин, проживающих, скажем, на хуторе в степи. Или, того пуще, в кочевых кибитках, что по этой степи мотаются, где с деревьями, как и с домами, дело обстоит не сильно гладко.

Или, например, взять нейрохирургов. По логике этой побасенки выходит, что, пока они все не возьмут в руки мастерки и не пойдут ворочать бутовый камень, чтоб сложить из него хотя бы какое-то подобие сарая, настоящими мужчинами ни один из них считаться не может.

Нет, определенно времена изменились, и теперь нормальному дядьке довольно неинтересно втыкать в землю поленья с ветками, чтобы считаться настоящим мужчиной. Так же, как и пачкать новенькие кирпичи цементным раствором. Теперь можно найти способы и поинтереснее. Цель, понятное дело, та же самая: чтоб считаться настоящим мужчиной, нужно сделать то и это...

Но список уже можно и изменить. Пора уже, через столько-то лет бездумного цитирования хоть немного подумать. Да и расширить список тоже не мешало бы, пишет журнал "XXL". Ну, хотя бы до десяти пунктов. Для начала...

Родиться мальчиком

Это - самое главное. Без этого факта - если вы родились не мальчиком, а, например, кем-нибудь другим - все остальные пункты просто теряют смысл. Нет, можно, конечно, родиться и девочкой, никто вам за это плохого слова не скажет. Пожалуйста. И даже наоборот: те же самые мальчики будут вам говорить гораздо больше добрых слов, если вы родитесь девочкой. И будут регулярно при этом зазывать к себе в гости, пытаться бесплатно напоить вас полусладким вином молдавского производства и даже предлагать денег на такси, если вы задержитесь у них в гостях немного подольше...

Но завоевать звание настоящего мужчины будет уже гораздо труднее. Так что уж будьте любезны - мальчиком и никем другим.

Переболеть чем-нибудь тяжелым

Что происходит в нормальном коллективе, когда у кого-то вдруг заболевает дедушка или резвунья-тетка в очереди за огурцами ломает себе руку? Правильно. Скорбно покачивая головами, каждый член коллектива непременно вспомнит: "А вот у нас был случай..." При этом выяснится, что всех родственников каждого участника дискуссии косили такие болезни, что владелец брюшного тифа или туберкулеза должен стыдливо покраснеть и отойти в сторонку, чтобы не привлекать внимания к своему пустяковому недомоганию.

Разумеется, для элементарного самоутверждения настоящий мужчина должен-таки иметь в рукаве пару козырных тузов: "Что там у ваших родственников, говорите? Апоплексичная гангрена? Хе-хе... Лучше послушайте, что было со мной два года назад..." Факт перенесения какой-то дикой, чудовищной, умопомрачительной инфекции или травмы, в ходе которой лились реки крови, а клиническая смерть пять раз подряд отвлекала врачей от партии в домино, - это именно то, что может поднять мужское самосознание на должную высоту.

Логика простая. Если потерпевший перенес что-то дикое и чудовищное и остался при этом цел-невредим, да еще и блещет щербатой улыбкой на болезненно-румяном лице, значит, мужеству его и героизму пределов нет. И плевал он на все эпидемии... А потому что - мужчина!

Выживают, ясное дело, не все. Но перенести это надо. Ну, или хотя бы просто рассказывать о том, как вы там что-то перенесли: или как один раз просто чудом не утонули, или - чуть не сорвались с Эвереста...

Упустить во-о-от такую рыбу

Непременное условие. Не родился еще такой настоящий мужчина, который однажды, в молодости (а то и напротив - вот только что, на прошлой неделе), не упустил с крючка рыбищу размером с динозавра. Причем рыбища была уже практически поймана, и после часовой борьбы с монстром подвела лишь узкая лунка - в ее жалкую, полуметровую в диаметре дыру не пролезла даже рыбья морда. Или, скажем, рыбища оказалась слишком скользкой и вырвалась из рук в самый последний момент, едва не перевернув океанскую яхту... В общем, неважно, по какой причине, но сфотографировать ее не удалось. Важно то, что она улизнула, лишив мужчину заслуженных лавров мирового рекордсмена.

Пойманных рыб за особый поступок можно не считать: обязательно найдется тот, кто выудил крупнее и толще. Крупнее же упущенной рыбы еще никто ничего и никогда не вытаскивал. Да и вообще, любая упущенная рыба - заведомо и по определению крупнее любой, даже самой крупной, пойманной. То же самое, кстати, относится к рябчикам, зайцам и медведям.

Побывать в детском лагере

Именно лагерь является настоящей школой жизни, а вовсе не армия и даже не тюрьма. Ведь в армию или в тюрьму нормальный человек доставляется уже развитой личностью - со сложившимся характером и утвердившимися взглядами на УК и дезертирство. И там только развивает заложенные ранее свойства своей мелочной, но мужественной душонки.

Зарождаются же зачатки мужских качеств именно тут, в лагере, когда юный иждивенец и захребетник остается вдруг без родителей - один на один с агрессивным окружением в виде угрюмых вожатых, дебильных старшеклассников и слипшейся вермишели на ужин...

Именно здесь будущий мужчина способен осознать, насколько трудна и переменчива судьба. Что его мнение для окружающих вовсе не так интересно, как для мамы. Что местные фермеры стреляют гораздо метче, чем сосед по дачному участку. Что увесистый тумак вожатого гораздо больнее отцовского подзатыльника. Что девочки могут его игнорировать, даже когда бабушка не держит его за руку. Что прав обычно не тот, кто прав, а тот, кто первым пожалуется. И что рассчитывать во всей этой бодяге можно только на себя самого. А за "крышу", если не удастся разрулить все самостоятельно, придется платить ну хотя бы передачами с домашней выпечкой.

Обнакротиться

Из определения понятно, что для потери всех (ну, хорошо, не всех... если не всех - оно даже лучше будет) денег нужно их сначала заиметь. Оборванец банкротом не станет. А вот честный бизнесмен, вложивший бабло в самые надежные в мире государственные обязательства, - легко!

Причем тут прослеживается забавная метаморфоза. Как говорят психологи, люди, пережившие банкротство, начинают по-другому относиться как к деньгам, так и к жизни в целом. У них, говорят, появляется в самосознании что-то новое. Тип, который благополучно перенес трудовое банкротство, воспринимается обществом с куда большим уважением, чем беззаботный балбес, который обанкротиться не может, потому что, сколько он ни трать, папа даст еще.

Хотя банкротство хорошо только при условии обратного отыгрыша. Настоящий мужчина не тот, кто все безвозвратно вбухал в акции предприятия "Вологодские алмазы", а тот, кто вбухал и вернул взад. Да еще и с процентами. Потому что именно такому мужчине и руку пожать охота за мужество, и именно у него в долг попросить, чтоб вернуть то, что просадил на алмазах сам. А просто так навсегда банкротиться - это нет, это нам не надо. Ведь оставаться без денег навсегда - это, наоборот, как-то не по-мужски.

Получить на орехи в драке

Это учит многому. Юный талантливый боксер, которому для рейтинга подсовывают слабеньких новичков и простофиль, похож скорее на дурного щенка, чем на авторитетного мужа: он скачет, как Самоделкин, на пружинках, подмигивает публике и едва не подвизгивает от собственной значимости. Однако стоит ему встретиться с бывалым и уже побитым кем-то противником, как изумление его переходит все границы: он начинает дышать как загнанный конь, жалобно смотреть на судью и поминутно озираться на тренера: "Что ж ты, отец родной, не сказал, что они тут дерутся?"

В жизни примерно так же. Поговорку про одного битого и двух небитых придумали вовсе не про боксеров, а про обычных вменяемых граждан. Скандалист и бретер, регулярно получающий от кого-то люлей, мнится обществом гораздо большим знатоком жизни, чем вялый маменькин сынок. Опустим повод, по которому какая-нибудь драка может начаться, они почти все без исключения дурацкие и незначительные. Но поучаствовать в ней нужно непременно. Причем одерживать безоговорочную победу вовсе не обязательно. Обязательно лишь туда втюхаться, не испугавшись заведомо более сильного недруга.

Лучше всего все эти манипуляции проделывать в детстве - хотя бы в том же детском лагере. Во-первых, из-за общей детской хилости меньше вероятность получить травму; а во-вторых, никто не побежит с заявлением в милицию, как это обычно делают взрослые пасквилянты. В худшем случае пожалуются вожатому или маме. Однако будет поздно: чудеса храбрости будут уже проявлены и зачатки мужского характера - заложены.

Нахамить начальству

Сходно по смыслу с предыдущим пунктом. Однако куда менее выполнимо. Если получить в морду от друзей-товарищей можно и без собственного активного участия (а то и вовсю сопротивляясь этой героической процедуре), то для жесткого объяснения с руководством требуются неслабое мужество и сила воли.

Начальник любого уровня обычно приравнен к небожителю (любого уровня). И, что важно, сам он это знает еще лучше подчиненных. Разумеется, бывают исключения - начальники чисто номинальные, которым и грубить-то не сильно хочется, потому как в силу своего вялого характера они даже ответить вам не смогут, не то что злобно изорвать в клочья КЗОТ прямо на ваших глазах. Зубами...

Однако нормальный руководитель вовсе не так вял. Напротив, нормальный склонен впадать в истерику даже от взгляда мелкого сотрудника, если тот не светится самозабвенной любовью, преданностью и желанием отдать жизнь за повышение показателей. Сказать такому небожителю, что он самодур, идиот и ни хрена не понимает в производственном процессе, могут только настоящие мужчины. Хотя зачастую это истинная правда.

Чтоб считаться настоящим мужчиной, такую операцию проделать просто необходимо. Даже если после этого придется сменить место работы. Хотя бы из самоуважения и элементарного чувства исторической справедливости. Тот, кто смог переступить через тупой животный страх, таки мужчина. Хотя и временно безработный... Кто не смог - просто офисный работник. Тьфу на него!

Облажаться в постели

В принципе, настоящий мужчина, проявивший себя в койке не с лучшей стороны, отчего-то считается ненастоящим. Без учета того, насколько он был пьян, как громко храпела партнерша во время секса и как часто срабатывала сигнализация у брошенной под окном машины. На самом же деле понятно, что организм - штука тонкая. На что он срабатывает положительно, а от чего отказывается служить напрочь, можно иногда выяснить только на практике.

Мой приятель - изрядный дегустатор и ценитель женских прелестей - однажды с вытаращенными от удивления глазами начал рассказывать о своем последнем свидании. Причем не как об очередном подвиге, а совсем даже наоборот. Изумлению его не было предела, когда бодрый и озабоченный организм вдруг сник до состояния летаргии, стоило девушке раздеться. И изумился-то он не столько этому небывалому прежде факту, как тому, что вдруг понял - организм не хочет именно эту.

Пережить это крайне важно. Как раз из тех самых соображений, чтобы понять: настоящий мужчина - это не хряк-производитель. Он гораздо избирательнее. И реагирует вовсе не на все, что шевелится в ближайшей округе. Конечно, в идеале было бы правильным совсем не доводить дело до ситуации, в которой что-то там не сработает. Однако практика подсказывает: в этой деликатной сфере настоящий мужчина склонен к буйным фантазиям и большим теоретическим допускам по поводу своих способностей. Так что на практике - оно понятнее будет.

Сняться в порнофильме

Побудительные мотивы могут быть разными. Если на экране снуют напичканные виагрой жеребцы, которые действительно бросаются на все, что подает признаки жизни, и не пристают к одному только оператору с камерой, настоящий мужчина непременно захочет продемонстрировать самому себе, что и сам он не хуже может справиться с подобной задачей. Не говоря уже о том, насколько тоньше будет его актерское мастерство...

Если же главные герои - явные любители, с нескладным строением живота и эректильной дисфункцией, то настоящий мужчина никак не упустит случая показать этим олухам на живом примере, как все нужно делать! К тому же у него будет возможность оценить свою прокачанную фигуру со стороны и убедиться, что камера действительно зрительно увеличивает все размеры.

Хотя, с другой-то стороны, порно - это же асоциальное явление, попирающее все моральные нормы и нравственные устои? Оно же, говорят, бессовестно использует женское тело для нездорового пробуждения самых низменных инстинктов?.. Да-да, непременно надо сняться!

Родить-таки сына

Вернемся к нашим баранам. Из всего старинного списка мужских поступков (ну, дерево, дом...) самым актуальным будет все-таки этот - насчет сына. Соображение простое: настоящий мужчина - явление довольно редкое. Поэтому жить должен вечно. В назидание потомкам и как пример для подражания тем, кто таким еще не стал. У нас в стране с этим делом, конечно, как-то получше, но все-таки...

К сожалению, медицина пока не в состоянии сохранять человечеству даже самых лучших его представителей. Так что единственный пока выход - это клонирование самого себя. И лучше - естественным путем.

Именно собственный сынишка и будет вашим двойником, продолжением и билетом в будущее. Именно ему легче всего и можно передать все лучшее, чему мужчина научился, чтоб стать настоящим. А все худшее - выбить из него широким отцовским ремнем. Ну, или там розгами - не знаю, кому что больше нравится.

Нет, конечно, родить можно и девочку - никто вам слова плохого не скажет. И даже наоборот, все ее сверстники будут поминать вас с крайней теплотой за доставленную им радость общения. И будут зазывать ее в гости, и пытаться напоить полусладким... А может быть, даже когда-нибудь (если личная жизнь дочурки сложится удачно) несколько из них по очереди будут называть вас папой.

Но настоящие мужские навыки - смачно плеваться, лезть в драку, доступно шутить на сексуальные темы, сочно отрыгивать после пива и задумчиво чесать по утрам естество - вы сможете передать только сыну как будущему настоящему мужчине. И никому другому!

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят ? синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как ?Борода-в-говне?, ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.
Единственное, у Дины нос был короче, и пахло от неё давно немытой пиздой.
И, если Баклажана издали узнавали по фиолетовому лицу, то Динозавра унюхивали за полчаса до того, как она появлялась в поле зрения.
А ещё в квартире Баклажана снимали комнату проститутка Маша-Тамагочи, и гастарбайтер Пися.
Как звали Писю по-настоящему ? не знал никто. Пися не говорил по-русски, и не имел никаких документов.
Но сам Пися считал себя афромолдаваном.

Ласковое, русское имя Пися, афромолдаван получил за большой продольный шрам на своём абсолютно лысом черепе, делавшей его голову похожей на гигантскую залупу.
Вообще-то, изначально его так и называли ? Залупа. Но Залупа не пожелала отзываться на это имя, проявила агрессивность, и попыталась снасильничать Динозавра?
После неудачной попытки стать насильником, Залупа стала кротким импотентом (Маша-Тамагочи проверила лично), и беспрекословно отзывалась на любой громкий звук.
На ?Писю? она реагировала лучше всего.
На том и порешили.

Жила эта дружная семья за счёт Маши-Тамагочи, которая, помимо ста баксов платы за комнату, периодически подкидывала домовладельцам денег, чтобы те не подохли и не воняли, и Машиных клиентов-азербайджанцев, на которых, в момент их сладостного соития с Тамагочи, неожиданно сзади нападал Бородулькин и глушил жертву совком для мусора. После чего их бездыханные тела поступали к Баклажану, в обязанности которого входил шмон карманов приезжих сластолюбцев.
Братья не гнушались так же изъятием у оглушённых жертв одежды, не забывая при этом о маме Дусе и о Динозавре.
Поэтому маму Дусю можно было встретить у магазина Кулинария, где она приобретала вкусную слепуху, в нарядных спортивных штанах пятьдесят шестого размера, и в дермантиновой куртке ?сто карманов?, стянутой шнурком чуть ниже колена, а Дина возбуждала по ночам Толика аппетитной целлюлитной попкой, с зажёванными между булками серыми азербайджанскими семейниками.

Что происходило внутри этой образцовой семьи ? обывателей совершенно не волновало.
Единственное, аборигены стали замечать, что запах пиздятины в квартале стал слабее, а потом вообще пропал.
Местное население возрадовалось, но ни с чем это приятное открытие не связало.
А зря.
Ибо Динозавр слёг в постель с явным намерением умереть от цирроза печени.
Врача к Динозавру вызывать не стали, поэтому просто накрыли её старым тулупом, и старательно не замечали.
На пятый день Динозавр умер. Как, впрочем, и ожидалось.
Ранним зимним утром Баклажан почувствовал, что он изрядно околел.
Виной тому стало отсутствие в доме отопления, по причине трёхлетней неуплаты коммунальных платежей.
Баклажан замёрз, и оттого проснулся.
В доме было тихо.
Безмятежно спала Тамагочи, трогательно зажав между коленей приметную голову Писи. Спокойным сном почивал Бородулька, обнимая во сне спортивную сумку с мандаринами, которой он разжился накануне, оглушив совком очередного охотника до Тамагочиных прелестей?
Громко храпела мама Дуся, уронив на пол тряпку, которую она подкладывала на ночь в трусы, поскольку страдала ночным недержанием мочи, а иногда и не только?
Тихо и безмолвно лежала в углу Динозавр, выставив из-под тулупа грязные конечности в дырявых носках разного цвета и размера.
А Баклажан мёрз.
?Нахуй Дине тулуп?? - подумал предприимчивый сожитель, и стал подкрадываться к Динозавру, аки тать в ночи.
?Ей похуй, а у меня яйца окоченели?? - ободряюще шептал себе под нос Баклажан, аккуратно стаскивая с Дины тулуп.
?Бум!? - громко стукнула об пол голова Динозавра.
?Еба-а-а-ать?? - слева направо перекрестился Баклажан, и сразу вспотел.
Динозавр была мертва.
Это Толик понял сразу. Он три года санитаром в морге работал, пока его не выгнали за излишнюю предприимчивость. Санитар Баклажан быстро высрал для чего к нему в морг периодически стучат старые ведьмы, и просят отдать им то рукав от одежды покойника, то кусочек мыла, которым трупы мыли. ?Колдуют, бляди!? - смекнул Баклажан, - ?По заказу, небось, работают. Порчу Вуду на алигархов пузатых наводят. Денег по любому имеют. С хуя ли я им бесплатно всё отдавать буду?? И открыл свой маленький бизнес. У него и прайс-лист имелся. В единственном экземпляре, написанный от руки:
?1. Одежда трупная ? одна штука, тыща рублей,
2. Зуп покойника ? одна штука, пятьсот рублей; оптом ? сто рублей за зуп,
3. Кусок покойника, общим весом не более трёхсот граммов ? три тыщи рублей??
Бизнес развивался, приносил доход, и Баклажана сгубила элементарная жадность.
Толик решил не мелочиться, а продавать трупы целиком.
И спалился на первом же трупе, который он попытался продать родственникам трупа, со знанием дела поясняя, что по кускам он им обойдётся дороже.
С тех пор нос Баклажана лишился костей, и свисал игривым хоботком, придавая фиолетовому Толикову лицу некую пикантность и готичность.
И сейчас Толик, подёргав носом-хоботком, совершенно точно определил, что Динозавр почил в бозе. Причём, как минимум, дня три назад, если судить по запаху.
С минуту Баклажан мучительно соображал что ему делать, а потом решил разбудить всех домашних, чтобы думалось веселее и интенсивнее.
- ДИНА ПОМЕРЛА!!! ? завопил Толик, скорбно простирая руки над головой, и размахивая тулупом, - ВСТАВАЙТЕ, БЛЯДИ!!!
Первой, разумеется, услышав знакомый зов, проснулась Тамагочи.
Одновременно с ней очнулся Пися, и, не разобравшись спросонок что к чему, сунул палец в Тамагочин анус.
Третьим пробудился Бородулькин, и крепко прижал к себе сумку с мандаринами.
Мама Дуся на сыновий зов отреагировала недержанием мочи, но глаза не открыла.
- Дина померла? - потупив взор, снова доложил Баклажан, и шмыгнул носом, - Воняет уж?
Маша-Тамагочи подошла к лежащему на полу трупу, бесстрашно наклонилась над ним, и незамедлительно проблевалась мандаринами. Что не ускользнуло от острого взгляда Бородульки.
- Крысишь, падла?! ? взревел Борода, и хищно скрючил пальцы.
- Иди нахуй, ? скорбно воззвал к брату Баклажан, - с мандаринами потом разберёшься. Думай, чё делать будем?
Бородулькин расслабился, и почесал болячку на подбородке:
- Хоронить надо?
Баклажан исподлобья взглянул на Бородулькина, и спросил:
- А на что хоронить будем, а? У тебя бабки есть?
- У меня мандарины есть, - быстро ответил Бородулькин, и добавил: - Но я их на поминки не дам. Я их за бокс плана загнать хотел.
Баклажан понял, что от брата путных советов не дождёшься, и повернулся к Писе:
- Ну что, залупа молдавская, скажешь?
Пися замычал, и стал быстро колотить рукой по воздуху.
- Чё мычишь, блядина? ? задал Толик риторический вопрос, и ещё раз взглянул на Динин труп.
Пися не унимался, а подскочил к шкафу, и принялся стучать по его рассохшейся дверце, издавая не поддающиеся расшифровке звуковые сигналы.
Баклажан нахмурился:
- Что ты хочешь? Шкаф ломать?
Пися закивал лысой головой, и лёг на пол, сложив на груди руки.
Толик напрягся:
- Ты предлагаешь Дину в шкаф спрятать, мудило?!
Пися замотал башкой, и снова застучал по шкафу кулаками.
Тамагочи прекратила блевать, утёрла губы рукавом, и перевела:
- Пися говорит, что может из шкафа гроб сколотить, если надо.
- Оно, конечно, дело хорошее? - пожевал губами Баклажан, и поинтересовался: - А могильщикам чем платить? А поминки? Водку на что покупать?
Услышав знакомое слово ?водка?, очнулась мама Дуся, каркнула: ?Нету водки! Всё выжрали вчера, уроды!? - и обильно ссыкнула вдогонку.
Денежный вопрос стал остро.
А тем временем рассвело?

В восемь часов утра во двор выползло всё семейство в полном составе, включая сумку с мандаринами.
- Люди! ? хором кричало семейство, - У нас горе! Дина померла, Царствие ей Небесное! Подайте по-соседски кто сколько может! Господь не забудет вашей доброты!
Баклажан при этом размашисто крестился слева направо, и мял в руках несвежий носовой платок, подозрительно напоминающий видом и запахом мамы Дусину ночную тряпку.
Во двор мало-помалу начал стекаться ручеёк сердобольных соседей.
Каждый из них подходил к Баклажану, крепко обнимал его, и бубнил ему в ухо:
- Ты это? Держись, браток? Мы того.. Чем можем ? поможем? Ну, как же так, а? Ведь ещё не старая баба была? Ей же и полтинника, небось, не стукнуло?
Баклажан перестал изображать безутешного вдовца, и завопил:
- Какой полтинник?! Да Динке двадцать пять всего было!!!!
Соседи отпрянули от Толика, и тоже синхронно перекрестились.
Тамагочи тем временем деловито собирала протянутые рубли, прятала их в лифчик, а Пися поочерёдно целовал руки каждому дающему. За что пару раз выхватил с кулака по лысине.
Бородулькин скорбно обжимался с мандариновой сумкой, а мама Дуся непрерывно ссалась в спортивные штаны, и протяжно охала.
Денежный вопрос медленно, но верно решался.

Ещё через два часа, Пися, как и было обещано, сколотил на скорую руку гроб.
Гроб вышел крепкий, добротный, лакированный?
Общее впечатление портила только фраза ?Баклажан пидорас!? - накарябанная на бывшей дверце шкафа рукой неизвестного врага, и сильно бьющая в глаза с полированной крышки гроба.
Но Дине было уже всё равно.
Дина безучастно лежала в углу, источая миазмы, и ждала погребения.
- Мать, пора готовить усопшую! ? величественно произнес вдовец Баклажан, и дал матери увесистого поджопника.
Мама Дуся засеменила к Динозавру, промокая глаза своей незаменимой тряпкой, и наклонилась над трупом.
И тут произошло ужасное.
Труп Дины напрягся и пёрнул.
Пися закатил глаза, и потерял сознание.
Баклажан с размаху осел в гроб, и беззвучно зачавкал ртом.
Тамагочи взвизгнула, и проблевалась остатками мандаринов.
Бородулькин автоматически дал в ебало Тамагочи, и сел жопой в мандариновую блевоту.
Мама Дуся обильно помочилась в спортивные штаны, и громко рыгнула.
Если кто не понял ? семейство было шокировано.
Первой пришла в себя Динозавр, и глухо промычала:
- Какая падла тулуп спиздила, бля?
Вторым по счёту очнулся Баклажан, заорал:
- Хули ты людей пугаешь, мразота?! ? и смачно харкнул на Динин левый носок.
Тамагочи предсказуемо проблевалась долькой мандарина, и упала на Бородульку.
Бородулька, в свою очередь, закатил глаза, и уснул на сумке с цитрусовыми.
Пися замычал, и кинулся лобызать Динозавра.
Мама Дуся смачно высморкалась в тряпку, засунула её в трусы, и подытожила:
- Поминки отменяются. Но бабки не вернём.

Ещё через час семейство бурно отмечало воскрешение Динозавра, и поочерёдно било Баклажана то сумкой с мандаринами, то ссаной тряпкой, за дезинформацию, и намеренный ввод в заблуждение.
Баклажан вытирал разбитые губы, и слабо сетовал на то, что ?Уж слишком воняла, и не дышала??
Пися перетащил уже потерявший актуальность гроб в комнату к Тамагочи, и быстро перепрофилировал его в топчан.
Тамагочи на радостях устроила себе выходной, чем, сама того не подозревая, спасла жизнь трём ветеранам Черкизовского рынка.
Мама Дуся безостановочно ссала в штаны, и лихо опрокидывала в себя рюмку за рюмкой.
А Динозавр молча сидела за столом, не прикасаясь к спиртному, и окидывала тяжёлым взглядом домочадцев.
Потом приподнялась, ткнула грязным пальцем в Баклажана, и припечатала:
- Ты урод, Толя.
Баклажан поперхнулся мандарином, закашлялся, и переспросил:
- Чё?!
Динозавр, тяжело дыша, повторила:
- Ты. Урод. Ебучий Баклажан. Ты зачем меня ебал, когда я болела?
Бородулькин похабно засмеялся, но быстро заткнулся, когда увидел Баклажановы глаза.
- Ты чё, сука? Забыла, кто тебя ебёт и кормит? Я ж те щас переебу, и Залупа останется без нового дивана, а на поминки нам денег хватит, не боись!
Дина задрала подол байкового халата, окатив вкушающих водку домашних, волной слезоточивого запаха пиздятины, и заорала:
- А это что?!
Баклажан, давно привыкший к Дине, и уже не замечавших таких маленьких нюансов, как валящая с ног вонища, заорал в ответ:
- Це пизда твоя, ебанашка! Ты ещё трусы сними, бля!
Дина утробно и театрально расхохоталась:
- Ха-ха-ха! Пизда! А в пизде что?
Баклажан включился в общий настрой, и в тон ей засмеялся смехом Санта-Клауса:
- Хоу-Хоу-Хоу! В пизде у тя только конь не валялся! Прикройся, уродины кусок!
Тогда Динозавр победно воздела руки к засратому мухами потолку, и торжественно объявила:
- Я беременна!!!
И наступила тишина.
И в тишине с глухим стуком покатились по полу мандарины.
И мама Дуся тихо, по-фашистски, бзднула.
И Пися сунул плешивую голову между ног Тамагочи.
И Баклажан досадливо опустил глаза, и нервно захрустел шеей.
- Месяцев пять уже. ? Приговором прозвучали последние слова Динозавра, после чего она была безболезненно нокаутирована бывшим вдовцом ?

Толика-Баклажана знает весь квартал.
У Баклажана синее лицо, и фиолетовый нос-хобот.
Баклажан два года назад чуть не похоронил живого Динозавра в старом шкафу.
Эту историю аборигены любят рассказывать друзьям.
И мне в том числе.

Динозавр жива до сих пор, и очень любит водку.
Динозавр родила в прошлом году что-то непонятное, и подарила это что-то государству.
Динозавр так же фиолетова лицом, и пахнет пиздятиной.
Пиздятиной реально пасёт за километр.
Я лично чуяла.

А если вам нехуй делать, и путь ваш пролегает мимо Северо-Восточного округа Москвы ? позвоните мне.
Я покажу вам Баклажана, Динозавра, полированный гроб Писи, и, возможно, расскажу про то, как Бородулькина поймали три оглушённых им жертвы, и насовали ему в жопу маринованных огурцов.
Возможно.
Расскажу.
Да

Настя переживала. Настя не могла найти себе места. На работе отвечала невпопад, дома нервно курила в открытую форточку. Пятьдесят тысяч! Пусть рублей, но все равно сумма. Можно в Египет в отпуск махнуть, можно новую шубу... Потратить найдется на что, вот только...

***

Подруг у Насти не было. Последняя отличилась тем, что на праздновании ее, Настиного, дня рождения уединилась на балконе с Настиным же парнем и радостно сосала тому хуй. Естественно посланы были оба, несмотря на подружкины "полминета не в счет" и жениховые "я думал это ты".

После того случая Настя с головой ушла в учебу. Институт, аспирантура, затем работа. А когда стукнул тридцатник и четвертый десяток, день за днем, стал размениваться, Насте ужасно захотелось замуж. Потому что женщина с годами из загадки превращается в страшную тайну ...

***

Кто-то с работы посоветовал ей разместить анкету на сайте знакомств, что Настя сразу и сделала. Сначала было много виртуальных ухажеров. Но дальше переписки дело не шло, а хотелось чего-то настоящего и теплого. Доходило и до реальных встреч. Но сетевые мачо на поверку оказывались скучными ботаниками, а виртуальные "холостые" плейбои через час вскакивали с постели и торопились домой к реальным женам. Эйфория сменилась унынием.

Но тут появился он. Георгий, 37 лет, светило медицины какой-то частной клиники за океаном. Который по каким-то срочным делам был в данный момент в ее родном городе. Настя боялась спугнуть свое долгожданное счастье, умело держала дистанцию и на реальную встречу не торопилась. Общались в сети подолгу и на различные темы. И тут...

И тут это сообщение. От какой-то пендосской сучки. Кэролайн, блять, 34 года, Нью Йорк нахуй! На ломаном русском: "50000 рублей той, кто переспит с моим мужем Георгием, который в данный момент проживает в Таганроге. Главное условие получения денег - фотография совокупления."

Первое, что ощутила Настя, это шок. И этот козёл женат. А потом успокоилась, и что такого? Она и до этого спала с женатыми. За так практически. А тут такие деньги. Подумаешь, фотку сделать! Легко...

А как же Георгий? Он значит здесь, пока ухаживает за больной матерью, естественно без бабы. Легкая добыча. А эта пендосска получит фотографии, разведется и отхватит офигенный куш. И за труды всего две штуки? Сука пендосская, меркантильная тварь. Хуй тебе! Вот сейчас прямо позвоню и предупрежу. А там глядишь, он сам с такой стервой разведётся, и...

Настя нашла в телефоне номер, который уже давно был бережно сохранен, и по которому она все не решалась позвонить:
- Алло! Георгий? Это Анастасия с сайта знакомств, мы с Вами переписывались. Нам нужно срочно встретиться... Это очень важно, по телефону нельзя...

Георгий, санитар "Первой Советской больницы", отвозил в морг труп, когда запиликал телефон. Готичным кроссовком, которые в народе называют "фестивалки", притормозил колесо каталки. Спокойно выслушал взволнованный голос, вздохнул тяжело. Достал из кармана замусоленный блокнотик, сделал там какую-то пометку и ответил:
- Фотоаппарат у тебя есть, или свой брать?

Каждый раз, когда меня накрывает тоска на тему несбывшихся мечтаний, я успокаиваю себя тем, что я современная женщина, а в наше время жить несравнимо проще. По крайней мере, я могу наслаждаться всеми теми преимуществами, которые предоставлены мне по праву рождения ? быть женственной и слабой, притворяться, что я ?не могу починить вот эту штуковину и не помог бы ты, милый?, носить каблуки и тратить кучу бабла на косметику. И одновременно с этим я могу быть не замужем в тридцать лет, могу носить мужские трусы, пить водку, водить машину, снимать юнцов (опционально) и ругаться матом ? и пусть кто-нибудь только попробует мне что-нибудь сказать!

Согласитесь, сейчас намного проще, чем, скажем 200 лет назад. Я вот тоже не задумывалась над тем, сколько радостей принесла нам эмансипация ? тут тебе и равенство с мужчинами, и возможность зарабатывать, и даже, пардон за такую тему, право на мастурбацию. Да-да, на мастурбацию, дорогой читатель, и если ты поперхнулся чаем, то отставь его лучше в сторону, потому как об этом самом и пойдет дальше речь. И если вы думаете, что право на ?тихо сам с собою? у граждан женского пола было всегда, то вы глубоко заблуждаетесь!

Понятное дело, что церковь и религия всегда относились к этому делу с опаской ? кто его знает, какой бес свербит у тетки в одном месте, запретить! Но церковь ладно ? у нее были претензии и к парным сношениям, чего уж говорить о сольном интиме, черт с ним, со средневековым мракобесием? А вот что действительно интересно, так это эволюция научных интересов ? вот уж когда волосы начинают вставать дыбом, а взгляд на календарь (о, слава богу, 2007-ой на дворе!) - как escape из кошмара!

В середине 19 века, английский врач-гинеколог Isaac Baker Brown заскучал в рамках своей профессиональной деятельности и решил подвести широкую научную базу под свою практику, сосредоточившись на теме взаимосвязи женских гениталий и продолжительности жизни женщины. Связь это, несомненно, существует, однако же вывод, к которому пришел ученый шокировал даже меня, барышню от медицины весьма далекую. Большинство женских болезней, посчитал доктор, происходит от излишне нервической женской природы. Мол, эта вот женская склонность к истерии и возбужденному состоянию и является причиной 90% недугов, и ежели женщину лечить от нервов, то вылечится она и от всего остального. А так как самый толстый и чувствительный нерв у женщин расположен в клиторе (?уж можете мне поверить? - так писал эскулап, и ни у кого духу не хватило в словах его усомниться), то именно он и является источником всех бед! А далее следовала логическая цепочка клитор-мастурбация-болезнь; доктор не поленился и описал даже стадии заболевания мастурбацией ? от истерии и эпилепсии до смерти.

Лечение мистер Браун предложил радикальное: зачем же бедняжкам мучаться? Отрезать его к чертовой матери! Мол, нет клитора ? нет проблем. Доктор был весьма убедителен и даже открыл свою маленькую клинику по удалению женских клиторов, к нему сдавали как тех, кого поймали за мастурбацией, так и просто девушек в профилактических целях ? кому же захочется, чтобы дочь страдала эпилепсией? Нет уж, лучше подстраховаться. Позднее Бэйкер Браун даже выступил с предложением отрезать клиторы девочкам в роддомах сразу после рождения ? так, мол, одним махом семерых убивахом: гарантировано здоровое поколение американских женщин выйдет из-под скальпеля акушера! А что уж говорить о тех нервных тетках, что мешают жить своим мужьям и прочим окружающим? Сдавайте их к нам в клинику! Доктор превращал законченных истеричек в счастливых жен с помощью одной простой операции ? раз и готово, встречайте маму Сару, спокойную и улыбчивую.

Справедливости ради стоит отметить, что к концу 19 века теория эта несколько подрастеряла своих союзников даже в медицинских кругах, и предложенный метод потерял свою актуальность. Однако уже в начале 20 века тема поднялась вновь ? в английском медицинском журнале всерьез начали обсуждать проблемы нимфомании и истерии в связи все с той же мастурбацией. В журнале приводились данные исследований, которые показывали, что девочки, которым был удален клитор при рождении, ведут здоровый образ жизни и даже больше ? они не выказывают каких-то ненормальных наклонностей, весьма игривы (в приличном смысле этого слова) и вообще счастливы! И в принципе, процедуру эту можно рекомендовать тем родителям, которые хотят уберечь своих детей от такой пагубной привычки, как мастурбация и всех негативных последствий, которые эта привычка вызывает. Доктора так же сходились на том, что нет клитора ? нет проблем, в том смысле, что пока он есть, то психика дщери все равно под угрозой ? найдет ведь рано или поздно, научится плохому!

Еще в 50-х годах в Америке и странах Европы практиковалась операция по удалению клитора, после чего наступила сексуальная революция и личная жизнь обрела статус неприкосновенности. Опять же справедливости ради надо отметить, что в Советском Союзе тема эта, слава богу, на широкое обсуждение не выносилась ? у нас и секса-то не было, не говоря уже о мастурбации. Клиторы советских женщин находились вне опасности, самый главный нерв у них по конституции пролегал совсем в другом месте. Наши бабушки и дедушки жили по принципам вульгарного субъективизма: если о чем-то не говорят, значит его не существует. А кто там чего делает в своих кельях - так это уже его личное дело, главное чтоб трудодни отрабатывал и ячейку общества содержал в надлежащем виде, растил будущих партийцев.

Ну а в наши дни эта тема совсем уж неактуальна, и даже желтая пресса вряд ли этим заинтересуется. Разве что появится современный доктор Браун и предложит пришивать девочкам при рождении второй клитор, чтобы жизнь их заиграла новыми красками? Не знаю, не знаю?

Но факт остается фактом ? 21 век это, дорогие современные женщины, счастье какое-то!