Вопросы с форума девственниц:

1. У меня был первый раз, где то месяц назад? я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна? и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи? она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?


10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха?

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки? хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня? поставил раком и оттрахал меня? классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса? но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать?я решила начать с ручки?но чет не втыкает? попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой?но как т все не то? вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))?зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею?

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален?. а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

продолжении темы ?Форум Девственниц?

А гинекологи возбуждаются когда там лазают? Просто когда мне было 13 лет нас водили к гинекологу, а он мужчина. Ну мне так неловко было?

А у них вообще эрекция начинается от вида? ну сами понимаете чего? Или они туда просто тупо смотрят

* * *

А вот мне интересно, презервативы с разными фруктовыми вкусами только для орального секса или их можно и просто использовать, как обычные презики?
И ещё, они вкус от долгого сосания теряют, как, например жвачка или сохроняют на долго???

* * *

ДевАчки!тут такое дело.понимаете. я теперь когда трахаюсь с бабой у меня начинаються видения.Я вижу лицо лысой Бритни Спирс. она широко открывает глаза,поднимает вверх брови и злобно орёт:?я лысая,я лсая баба.трахни меня!?И мой дружок соответственно падает.Ну не могу ничем себе помочь!пробовал предствалять Кармен Электру и попу Джей ло!но нет!лысая голова Бритни маячит перед моими глазами,как только мы с очередной биксой приступаем к телодвижениям.Девки,как с этим бороться? с кем-то из вас случалось подобное?мне просто как-то не по себе?.может это действие трамадола?или таблеток противозачаточных,которыми шпигует себя моя бикса?я растерян!помогите

* * *

А вы когда-нибудь пробовали анальный секс? Может расскажите? Это хоть приятно? А разве можно аналом получить оргазм?

* * *

Вот такой вопрос. Можно ли после первого раза остатся девственницой. мне говорили что возможно, что если в течении нескольких дней плева не выйдет, то там все зарастет? Это правда?

* * *

Мне вот тут сказали, что когда начинаешь жить половой жизнью, у девушек происходят изменения с фигурой - бедра расшираются, зад увеличивается и грудь. Правда чтоль? Ответьте плиЗ!=)

* * *

Он был в меня офигенно влюблён?приезжал ко мне чуть ли не каждый день, привозил мороженое, шоколадки, цветы. Встречал с работы? терпел мои капризы?
Мне он тоже нравился, но не до такой степени.
И одна вещь меня в нём очень удивляла: я никогда не видела его спящим? я-то дрыхну всегда и везде, только разреши. Спросила его, а он ответил что-то романтичное, типа ?охраняю твой сон?? Это сейчас я понимаю, что достаточно сложно уснуть в возбуждённом состоянии, когда девушка не разводится на секс.
И я решила с ним поспорить: если я увижу его спящим, он покупает мне красивую куклу. Он меня заверил, что я никогда этого не увижу.
Прошло полгода, светлое чувство влюблённости посетило и меня. И мы всё-таки оказались в одной постели.
Среди ночи просыпаюсь и вижу как он дрыхнет.
- Ура! Ты проспорил!- завопила я
- Да-да, ты выиграла, - пробормотал во сне он
Я получила свою куклу, мы поженились
А через несколько лет я ему говорю
- Помнишь как я тебя развела на куклу?
- Ха! Это я тебя с помощью куклы на секс развёл!
Я выпала в осадок?. атас, я отдалась за игрушку
Теперь эта кукла сидит у меня на столе и напоминает:бдительность и ещё раз бдительность!

* * *

Народ, у меня вопрос! срусь щас с подругой! Кто пробовал, скажите какого вкуса сперма на вкус? Она говорит, что по вкусу напоминает соду!!! Это так?

* * *

Я очень волнуюсь по одному поводу, ответьте плиз:
могла ли я залететь если он ласкал мою киску своим членом? хотя он вообще не входил и не пытался, и я до сих пор еще девственница!!!
помогите плиз, есть ли хоть какие шансы залета в таком случае???
оч на вас надеюсь!!!

* * *

Вчера с подругами спорили. Парни ответьте,ну и девчонки если знаете. Правда что чем дольше у парня не было секса,тем быстрее он кончает,что даже может кончить за минут пять?? Или это у всех индивидуально?

* * *

Помогите мне советом!!!!
вообщем недавно решила пользоваться тампонами..
сходила в магазин купила obi light flow( ну тип для начинающих)
и??..не смогла их вставить???.он просто вошол наполовину??.и дальше не лезл??.
я пыталась менять направление , толкала???а он не лез..(((
вот я не знаю что со мной???????.я боюсь что у меня какая нить болезнь?
а если буду с парнем а он просто не сможет войти??.
я в растеренности

девушки поделитесь опытом в деле тампонов?..очень надо!!!

* * *

Когда парень кончает - это значит у него был оргазм, не так ли?
Или это не всегда?

* * *

КАк возбудитЬ парнЯ сидя на лавОчке, ну или в общественнОм месте(не раздеваясЬ естестеннО)

з.Ы: только не спрашивайте зачеМ?простО хочу

* * *

Что такое петтинг?

* * *

как мне узнать девственница я или нет? просто такая проблема, я раньше занималась гимнастикой?у меня есть парень и он спрашивает девственница я или нет?я знаю, что для него это важно! но если скажу что девственница. а когда у нас ним будет первый раз, и если окажется что у меня нет девственной плевы, он подумает что я обманула?.но и сказать что я уже не девственница я тоже не могу(((( ко врачу я не хочу идти! что можно сделать чтобы узнать??? народ посоветуйте! очень надо

* * *

пишу по просьбе знакомой, цитирую :?вот если мастурбировать, то как глубоко можно засовывать пальцы, чтоб при этом случайно не лишить себя девственности. и на каком расстояние находится плева? подскажите плиз можно ли входить ими до упора?!?

* * *

а как парень может определить десвственица я или нет!! до меня не доходит?!!
плс скажите..я серьёзно не могу понять!!токо без приколов!)))

* * *

У меня два вопроса?но не надо стебаться в каментариях?
Как объяснить парню что я не могу глотать сперму потому что в ней лишние каллории?
Он хочет заняться садомазохистским сексом?после такого не будет меня грязной и развратной считать?

* * *

а неужели все парни дрочат?

* * *

подскажите пожалста,как на парня залезть,когда я сверху,никак не могу понять??

* * *

чо плахого в том если пипиську под струю воды направить ?

* * *

А бывали у вас случаи, когда в конце занятия любовью слетал презерватив? И оставался в девушке.. Что вы делали в этих случаях?

* * *

Очень нужна информация!
Вопрос к девушкам: когда вы получаете оргазм, что при этом делаете? В плане охи-вздохи или может говорите чего-то?

Письма Гинекологу!!!!!!!!!

?Возможно ли заражение молочницы половым путем?? оля, 19 лет

?Здравствуйте! в декабре я хочу забеременеть,как это сделать? можно ли пальцем ввести сперму? прошу ответить подробнее.заранее спасибо. ?? Ксения, 32 лет

?Добрый день.
Есть ли вероятность, что сперма сама по себе выходила из члена в процессе полового акта и потом ушла куда-то, потому что назад она не вытекла?
Спасибо? лена, 21 лет

?Как родить без проблем в 13 лет?? Анна, 13 лет

?Добрый день, вопрос такой?
Есть 1 ребенок, 2 аборта, 1 выкидыш.
Резус крови отрицательный, у мужа положительный, что нам надо сделать?? Любовь, 27 лет

?как сделать боль при половом контакте, теряя девственность, чтоб было менее болезненной?? Светлана, 16 лет

?Здравствуйте!
Я две недели придерживалась низкокалорийной овощной диеты. Сейчас у меня задержка месячных на 12 дней. Что вы мне посоветуете?? Лена, 15 лет

?Здраствуйте, У меня анализ показал микоплазмаоз. Сы с моим? парнем спали с презервативом. Скажите пожалуйста, мог ли он заразиться?? Оля, 19 лет

?Где можно сдать анализ для беременности крови на определение беременности?..? Сандра, 19 лет

?Около месяца назад я впервые переспала со своим парнем. Тем самым лишилась девственности?? Марианна, 22 лет

?Скажите, у меня на головке пениса появили непонятные мелкие прыщики, и мне удалось их посчитать ? 28 штук! Что это может быть?!? Константин, 24 лет

?Здравствуйте! Вчера у меня первый раз лишили девственности в количестве 6 раз?? Светлана, 17 лет

?Как правельно пользоваться ональными свечамим, чтобы не забеременнить?? Липа, 20 лет

?Мой парень, мой первый и единственый мужчина. Кроме него у меня никого нет в половом смысле. Недавно у меня поставили диагноз сифелиз. В его верности я не сомневаюсь! Умоляю, скажите может ли сифелиз передаваться воздушным путем?? Мила, 22 лет

?Здравствуйте.
Подскажите, менструация началась 31 октября, парень в меня кончал на второй, третий и пятый день. До следующих месячных еще 15 день, но уже 2 день меня тошнит и кружится голова очень, что это? возможна ли беременность?? Елена, 23 лет

?Уважаемый врачь!
Может ли влиять операция по прижеганию миндалинов в горле на то что у меня сильная задержка месячных? Операция была в прошлом году. Спасибо. ?Света, 22 лет

?Здравствуйте!
Мне 26 лет, я еще девственница. Я встречаюсь с парнем, и естественно происходит какое-то возбуждение. Скажите какие могут быть проблемы в связи с этим, и как их избежать.
Спасибо!? Марина, 26 лет

?Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, сориентируйте, какие анализы и узи стоит сделать в первую очередь? Полтора месяца назад был первый половой акт. Недавно появились боли внизу живота, тянет поясницу и даже в спину отдает.. и такое ощущение, что даже желудок побаливает.. Может быть спид? Спасибо!?
Татьяна, 23 лет

?У меня задержка менструального цикла. Проверяла по тестам на беременность (проверила около 15 разных тестов) результаты отрицательные. (подскажите что это может быть). Следует ли пройти УЗИ или каки то еще анализы?? Татьяна, 27 лет

?У меня после анализов определили уреаплазмоз ((((. Я имею только одного полового партнера. Каким образом мы могли получить эту заразу? может в поликлинике или больнице при аборте или других процедурах?
Спасибо,? василий, 42 лет

?Здравствуйте.
Я начала читать все на вашем сайте, и очень сильно расстроилась, сделав вывод что в конце концов детей у меня не будет. еще в 13 лет у меня начались месячные? Я Вас очень прошу сказать что это. По тому что живу я в поселке, где нет гинеколога.? Мария, 15 лет

?как лечить эрозия какая диэта какие лекарства нужна,и как личить инфекция в желудке, как лечить диабеть и какое диета нужна для диабет? сабина1952, 52 лет

?Здравствуйте.
Дело в том, мне кажется, что я беременна.
Т.е. у меня все признаки беременности.
Уже 2 года у меня каждый месяц приходят месячные, с небольшой задержкой в неделю. Мне так кажется, что какого быть не может.
Нормально ли это, может ли вообще такое быть?
Помогите мне пожалуйста.? Татьяна, 23 лет

?здравствуйте!
в мае 2005 г я сделала аборт! после этого месячные никак не приходят! была у гинеколога! гинеколог сказал что все нормально! Помогите!!!? юлия20, 20 лет

?Ответте пожалуйста сколько дней либо недель длиться курс лечения трихомониаза?
категорически нельзя употреблять алкоголь, или в каких то малых дозах это неопасно?
категорически нельзя жить половой жизнью, или можно жить с помощью средств контрацепции? ?Иван, 27 лет

?я нащупала что-то под мышкой. Что это может бять?? Наташа, 19 лет

?здравствуйте, я начала встречаться с парнем. У меня менструация началась в 12 лет . Мне хотелось бы узнать, существуют ли какие-нибудь контрацептивные народные средства для моего случая?? натали, 17 лет

?Моя девушка два недели назад потеряла девственность и при последующих попытках у неё сильно колит. Что может быть причиной и какие рекомендации?? Роман, 19 лет

?Здравствуйте, у меня есть вопрос, который мне временами не даёт покоя. Можно ли забеременнить от того, что парень сняв один презерватив, без принятия душа, сразу надевает другой, соответственно на презервативе оставались какие-то следы.
Может ли быть задержка месячеых на несколько дней от нервов?
и ещё?я слышала, что оборт сейчас можно сделать с помощью каких-то химических средств. Успокойте мои волнения) скажите пожалуйста что к чему.? 4ydA, 18 лет

?мне 18 лет и я веду регулярную половую жизнь уже около 9и месяцев. Я получаю удовольствие в постели, но ни разу не испытывала оргазма. Слышала о таком заболевании как аноргазмия, и это меня напугало так, что каждый раз во время полового акта думаю об этом. Всязи с чем желание заниматься сексом просто пропадает. Я говорила об отсутствии оргазма своему молодому человеку, он стал уделять очень много времени ласкам, но это все равно не помогает, я все равно думаю о аноргазмии. Подсткажите пожалуйста, что мне делать, вдруг я фригидна? К врачу идти боюсь, да и не знаю к какому.? Анна, 18 лет

?Я очень часто мастурбирую. Нормально ли, что я со своим парнем тоже занимаюсь мастурбацией? Не подскажите интересные способы мастурбации. Я только рукой и душем пробовала. Спасибо.? Юля, 17 лет

?Здраствуйте, а какой метод контрапципции подойдет? Презерватив, если это первый половой акт ? Не хотелось б ..
заранее спасибо.? Dascha, 20 лет

?здравствуйте уважаемый врач. у меня возник такой не скромный вопрос. он заключается в том что мне 14 лет и у меня был секс с моим парнем 54 раза. если меня поведет мама на проверку к генекологу то врач увидит что я уже не девствиница. врач сразу увидит то что девственость была порвона полвым членом,или можно будет сказать что я порвала тампона. Или все так будет видно что не тампомном.? Илианна, 14 лет

?Скажите,доктор, можно ли забеременнеть во время окончания месячных? Если нет,то почему? Благодарю.? Ольга, 22 лет

?Мне 23 года. возникает тепая боль в нутрии. Никаких операциу небыло полова жизнь с 19 лет один половой партнер. Возможно это из-за больших размеров полового члена, а именно длинны? Особенно последние пол года.? наташа, 23 лет

?Здравствуйте. Возможно вопрос вам покажется немного банальным,но тем не менее ответ на него для меня крайне важен. Мы с моей возлюбленной были близки несколько раз в период с 6 по 11 ноября.Мы пользовались презервативами. 9 ноября у неё начались месячные,но мы во время них занимались сэксом,также предохраняясь. 13 ноября моя любимая приняла таблетку ?Постинор?,который мы использовали и до этого. 15 ноября месячные закончились. У нас не было интимных контактов после этого,однако уже 21 декабря,а менструации у неё так и не началась. 19 декабря у неё была температура в районе 37,5. Тест дал отрицательный результат(1 полосочка). Позвольте,что это может быть? И заканчивается ли менструации сразу же в случае оплодотворения? Заранее благодарен за ответ.? Мастер, 16 лет

?Может, это глупо, но я уже совсем запуталась в этом вопросе. В разных источниках разное написано. Я уже просто начала боятся первого раза. Если раньше мне казалось, что всё должно проходит природным путём, теперь я задумываюсь, как бы лешиться девствености, чтобы не помнить этого. В голову приходят ужасные вещи?Вот суть вопроса: чего нужно опасаться, а чего нет?? Как сделать это правильно? Есть обезбаливающии?? Екатерина, 17 лет

Как увеличеть член в домашних условиях? Кирилл

можно ли заниматься половым актом и не забеременить?Катя, 20 лет

У меня недавно был секс в нетрезвом виде, и я не помню, достала ли я тампон. Как мне определить там он или нет. Инна, 19 лет

У меня к вам вопрос, сколько дней необходимо пить протевозачаточные таблетки, чтобы не забеременить до полового акта? Эльвира

Добрый вечер. на члене появиласся как бы маленький прыщик, похожий как бы на кратер вулкана или как бы на ранку после укуса, т.е. в центре этой точки как бы ямка. Чтобы это могдо быть? Сергей

Подскажите пожалуйста, возможно ли забеременеть находясь в бане с прерванным актом, но на 20-й день цикла? Задержка уже 4 дня, или это может быть легкая простуда? Для меня это странно. Нидин

А есть ли народные средства.Слышал втирание настойки ромашки во время полового акта помогает продлению полового акта.Правда ли это Step

здравствуйте! иногда при занятиях сексом в позе женщина сверху, я чувствую во влагалище кукую то ?болтающуюся штуку. что это такое?Катя

Какая вероятность того что девушка после етого еще забеоеминеет, если у нее еще небило детей? Виталик, 15 лет

Добрый день! Подскажите пожалуйста, какие таблетки можно пить от больных месячных???Динара

можно ли забеременить при анальном сексе не защащенном когда появятся первые признаки беремености помогите очень буду ждать ответа Ирина, 22 лет

Мне 16 лет. Совсем недавно я потеряла девственость! После этого мы с моим парнем занемались сексом без призерватива! Подскажите как можно избежать появления ребенка в этой ситуации! Без подписи

Вопрос Скажите пожалуйста, могу ли я быть беременной, если уже в течении 3-х месяцев у меня как положено идут месячные. Ольга

Здраствуйте, скажите пожалуйста сколько неоюходимо спермы(минимум),чтобы девушка забеременела!? если в нее попало 1-2 капли этого дотаточно или еще нет? Заранее спасибо. Андрей

Здравствуйте, уважаемый доктор! У меня такая проблема: Около полугода назад у меня был незащищённый половой акт. Через некоторое время я стал замечать, что нюхаю свою головку, и от головки неприятно пахнет, но никаких болезненных и дискомфортных ощущений у меня нет. Скажите, пожалуйста, что со мной; и если я болен чем следует лечиться? Олег, 17 лет

Здравствуйте! в ноябре пролечилась от микоплазмы, уреаплазмы и гарднереллы. Прошёл месяц и после полового контакта без предохранения у меня началось сжение, зуд.. Как такое могло произойти? Екатерина

Добрый день! скажите пожалуйста, а можно забеременить, делая парню миньет без презерватива? оля

При обследовании мой мазок дал гинекологу не очень хорошие результаты? Таня

СКАЖИТЕ ПАЖАЛУСТА,ПЕРВЫЕ ПРИЗНАКИ БЕРЕМЕНОСТИ И ИХ ПРООЯВЛЕНИЯ. (может это: непривычная для обыденной жизни усталость, желание заняться сексом с любимым мужчиной?) Аленка

Здравствуйте! Скажите пожалуйста, как девушке не забеременеть после полового акта? Прошли сутки после полового акта. Есть подозрение, что сперма попала во влагалище. Заранее спасибо, жду с нетерпением вашего ответа! Кирилл

скажите пожалуйста.возможна ли беременность, если во время моего первого раза парень лишил меня девственности без презерватива (вошел в меня и вышел, не кончал)? Ксения

если партнер не может быть в презервативе то как? Вера

И еще хотела бы узнать по поводу двух вопросов: 1.Как может определить врач что я беременна, он будет смотреть внутрь меня при осмотре? 2.мне будет очень очень больно так как он у него т. е. ?член толстый и огромный? извините за такие слова, а мог ли он мне что нибудь повредить внутри например половые губы? Оля

Опасен ли мне пить пастинор, если я ни разу не имела половых связей (т. е девственница ) Светлана

Хочешь ещё? ЖМИ!

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному
месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать
в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже
не предполагал.


Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж - четыре обычных
квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от
обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята
и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили -
двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки
со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно
вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки,
пакетики, конвертики? Когда мы обратили на это внимание одного из следаков,
он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку
совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным
делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем.
Но никому это на? не нужно.

Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой.
То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента
мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура
переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил:
а какая, мол, разница? Примерно с часу до трех прокуратура вымирала,
сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли
в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра
на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены.
Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина
лет сорока примерно с криком: ?Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на
этого изверга!?? Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и
четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула.
А мы сидели, разинув набитые рты. Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший
из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший
службу в звании полковника, не помню каких родов войск.
Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я
его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: ?Вы успокойтесь. Выпейте вот?.
И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула
и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого
приема в прокуратуре.
А Ефимыч говорит: ?Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте?. И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю.
Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно.
Участковый ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня
грозился убить. Побежала к вам. Что делать? ?Что делать? - говорит Ефимыч.
Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому
поручат, будет разбираться?. И в это время в подъезде раздается топот и
крик пьяный: ?Где эта с%ка? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу??
И вваливается крендель. Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три
по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой.
Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности.
И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет.
История и персонаж, действительно, обычные.
С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: ?А ну-ка, пошла домой, курва!
Я те покажу!? Ефимыч встал меж ними, говорит: ?Гражданин, вы успокойтесь,
присядьте, сейчас мы с вами побеседуем?. Мы тоже напряглись. Тот орет:
?Не о чем мне с вами беседовать!? Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу,
пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: ?Вы домой
сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем?.
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив
кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол,
вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это.
Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. ?Ты, - говорит, начальник,
кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел.
Только нету у вас на меня статьи? И вообще, пошли вы, типа, на? Послать Ефимыча -
это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: ?Статьи действительно нет.
Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами?.
Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на
свой обычный, командует: ?Штаны снять!?. ?Ч-ч-его-о-о!??? ? - обалдел крендель.
?Штаны, говорю, снимай!?. говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок,
тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на
месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой.
Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал
этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол.
Ефимыч говорит официально: ?Внимание!
Гражданин П****ов.
За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке?.
И давай его по голой жопе поводком охаживать. Тот, конечно, не молчал.
Орал сначала ?Да вы что, о$уели!??, ?Права не имеете!?, вертелся и вырывался.
Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил:
?Ну, молодой человек? Прониклись? ? Услышав в ответ: ?Сцуки рваные!?.
передал поводок Сереге со словами: ?Сережа, продолжай? Первый, и дай Бог
последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции.
Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого,
как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со спущенными штанами.
И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего.
Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли?
Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел
штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: ?Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить
и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется?.
И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор.
Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил.
?Не слишком ли темный линолеум??, - говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее?
У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. ?Да, да?? - говорит
как-то рассеянно прокурор. ?Вы профессионалы, вам виднее?.
Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: ?Тогда и вы уж, пожалуйста,
в правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему
городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его
в прокуратуре отхерачили! Смех просто? Но хулиганить вроде перестал??.
И пошел себе?

1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.



2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью. ?Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа?? См. совет ?1

3. Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем?

4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Если он идиот ? изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А ты можешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см. совет ?8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет ? 17).

5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород. Например, собирать клубнику кверху попой. Новые ракурсы ? это здорово.
Не советую. В вашу попу запросто могут вонзиться вилы, направленные меткой рукой хозяина огорода.
Но я могу предоставить свой садовый участок ? окучивать и копать картошку, собирать колорадских жуков, полоть траву ? как раз кверху попой, чинить теплицу, таскать весной навоз?Новых ракурсов ? завались!

6. Обнимайтесь на не очень крутом холме. И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь.
Перед тем, как скатываться, проверьте, нет ли на вашем пути коровьих лепешек.

7. Лучшие места для занятия сексом летом и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание: грибники, туристы, собаки),
- на сеновале (дался вам этот сеновал?),
- на яхте в море (?На нашем корабле без капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас отправиться готов. Лишь только б ты меня не покидала, лишь только б не кончалось волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!?(c)),
- в воде во время джазового или рок-фестиваля.
(Не знаю, как там на джазовом фестивале, не была, а вот опыт посещения рок- и бард-фестивалей у меня большой. Ответственно вам заявляю: не стоит заниматься сексом в воде. Есть шанс получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан, которые с дикими воплями купаются голыми при луне.)

8. Встречай своего любимого одетой только в туфли на шпильках. На шею можешь повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное. (Я не представляю себе, как можно смастерить ожерелье из спелой клубники и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-то огороде ? см. совет ?5. Оживить скучный овощ можно при помощи нескольких селедок ? их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)

9. Во время завтрака в постели скажи, что он бутерброд с джемом, который ты сейчас поедаешь. (Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!)

10. Если вы бухгалтеры, а не математики, это для вас!
Добавьте в секс ритмичности, договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5 раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза быстро, 3 раза медленно, и так далее. Смотрите друг другу в глаза, глубоко дышите в перерывы. (Дышите-не дышите, мышите-не мышите. Раз-два-три-четыре, раз-два, раз-два, раз-два-три-четыре, только не сбейтесь!)

11. Натрите ваши тела смесью сандалового масла и кокоса. Запах и ощущение ускользающего тела сводят с ума. (Фуууу. И, кстати, кто потом будет отстирывать простыни от сандалового масла?)

12.Следующие советы уместно объединить.
-Если вы с ним ездите на мотоцикле, попробуй как-нибудь положить руки ему не на талию, а в карманы его джинсов.
-если вы много ездите на машине ночью - не премини этим воспользоваться: водителю очень полезно снимать напряжение, например, фелляцией.
-ласкай его там руками, пока он ведет машину.
-попробуй мастурбировать у него на глазах на пассажирском сиденье в машине.

Эти советы ? прямая дорога на тот свет, и хорошо, если туда отправишься только ты со своим любимым ? вы станете лауреатами премии Дарвина, - а если вы еще и нормальных людей зацепите?

13. Эти советы также можно объединить.

-поволнуй его воображение игривыми смс, когда он еще на работе. Тогда, вернувшись домой, он будет думать уже не об ужине или завтрашнем совещании. (Он будет думать о том, как же ты его достала.)

-целый день шли ему смс или письма с сексуальными фантазиями и намеками. Напомни, где и как прошла ваша самая незабываемая ночь (если она такая незабываемая, то на кой о ней напоминать?), расскажи о том, как ты любишь его ласкать и так далее. Вечером пригласи его к себе ? после целого дня мыслей о сексе с тобой он набросится на тебя, как голодный зверь на еду. (А из печени сделает чудесный паштет).

-позвони ему с работы (наконец-то первое упоминание о том, что дамочка работает! А я-то подумала, что она целыми днями только и делает, что шлет игривые смс) и займись с ним сексом по телефону. Если ему уединиться негде, пусть просто послушает тебя. (Так же тебя с удовольствием послушает служба безопасности конторы, где работает твой любимый.)

-перед важным совещанием отправь ему горячую смс или свое откровенное фото. Пусть помнит о тебе весь день (после целого дня игривых смс с сексуальными намеками, после сеанса секса по телефону он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет, расслабится ? ан нет! Рано радуешься! Ннна тебе ? откровенное фото! Покой нам только снится! И зарплата тоже ? работать-то некогда!)

Следующий совет прилетел к нам из Израиля.

-проберись к нему в офис в его день рождения и устрой ему оральную ласку под столом в его кабинете. Желательно, чтобы он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.

(Израильтянки, это что ? правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться в операционную, под стол, дождаться, когда привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель, и тут ? вы с оральными ласками! Или так: начинаете вы оральные ласки и с ужасом обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый! Это ? ассистент! Или анестезиолог! Или операционная медсестра.)

Стоит воплотить в жизнь эти советы, и на следующий день вся контора, где работает твой любимый, будет с наслаждением обсуждать вашу интимную жизнь. Вас обсосут так, как вам самим и не снилось ? и правильно сделают.

14. Пришли ему на работу пакет со своим нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет скорую психиатрическую.)

15. Подогрей специальное неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда пенис. Вам станет тепло ? и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь масло, получится замечательное фондю. Или котлетка по-киевски)

16 .Хотя бы раз в жизни займитесь сексом в стоге сена! (Для полного наслаждения прибавьте пару коровьих лепешек, пьяного тракториста с вилами и доярку)

17. Неделя воздержания сделает из вас изголодавшихся друг по другу кроликов.

18. Если твой любимый уезжает в командировку, запиши ему кассету с самыми откровенными фантазиями о том, как бы вы стали заниматься сексом в общественных местах. Во-первых, ты обеспечишь ему оргазм при каждом прослушивании, а во-вторых, соскучится он нереально! (Кто же он, этот половозрелый дебил, прослушивающий вновь и вновь откровенные признания о сексе в общественных местах? Есть ли у него какие-то другие мысли? Чем он увлекается, что любит? Кем он работает? И с какой целью он командирован? Неужели для того, чтобы прослушивать дрянные кассетки?)

19. У тебя есть старая футболка, которую ты давно собираешься выбросить? (Есть, а как же. Даже две). Она тебе еще пригодится. (Глянец на обувь наводить? Нет, лучше в положу в машину ? там тряпки пригодятся). Вырежи в ней большие дырки, чтобы твоя грудь была хорошо видна, и позволь ему играть твоими сосками, не раздевая тебя. (Опс? Напяль еще ожерелье из спелой клубники (см. совет ?8)

20. Займитесь любовью на горнолыжном подъемнике. Главное ? уметь быстро снимать и надевать неудобные штаны. (Ерунда! Совет ? 17 ? вырежи в штанах две большие дырки и проблема решена! Лыжи можно не снимать. Главное ? не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).

21. Сыграйте в проститутку и клиента. Поймай его где-нибудь по пути домой, назовись другим именем, обсуди с ним цену и позу. Проведи технично сам акт. И не забудь взять с него плату в конце. (А потом убирайся прочь.)

22. Назначь ему встречу в ботаническом саду и приди туда одетой только в плащик и чулки. Потом выбери симпатичные заросли ? и вперед. (Главное, чтобы в ботаническом саду никто не играл в проститутку и клиента, а то ведь могут и перепутать?)

23. Следующие три совета прибыли к нам из братской Украины. Я, признаться, ожидала игр с салом и горилкой?

-Когда вы не можете заниматься сексом из-за менструации, чистите друг другу уши ватными палочками. Помогает. (А если не поможет - начинайте выковыривать козявки из носа).

-Если любимого нет с тобой в постели, положи рядом плюшевого мишку и его мохнатость напомнит тебе грудь любимого. (А можно - огурец. Его пупырчатость напомнит тебе другое место любимого).

-собирайте коллекцию собственных эротических снимков! Будет что подарить внукам на свадьбу. (?Совсем сбрендили старые пердуны?, - скажут обалдевшие внуки. Но если последовать советам под номером 10, то, кроме десятка пожелтевших фотографий отвратительного качества, подарить действительно будет нечего.)

24. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может ответить на них, например, во время обеда. (Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка ? страшное оружие, два удара ? восемь дыр! И ложкой по лбу врезать ? это вам не жук начихал)

25. Быстрый секс в туалете дает необычайно сильный выброс эндорфинов в кровь! (Очевидно, перед этим нужно запереться в сортире и попросить его проникнуть туда, взломав замок ватными палочками для чистки ушей).

26. Запиши ваши голоса (вернее, звуки), когда вы занимаетесь сексом, и потом сбрось эту запись как mp3 ему на i-pod. (Запись нужно произвести в туалете ? см. совет ?23, и начать с тех звуков, которыми твой любимый будет сопровождать взламывание замка).

27. Возьми в рот его ступню и покажи, что такое настоящий оральный секс. (Что, всю ступню целиком заглотить???)



28. И в завершение ? совет из румынского лепрозория.
Попробуй положить в презерватив немного слегка разогретой овсяной каши. (А так же котлетку с горчицей. Приятного аппетита!)

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Чтобы выбрать жену, ничего такого не понадобится. Никакого солнечного удара. Вообще ? никаких чувств, один голый и холодный расчет. Потому что речь пойдет о выборе жены, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту ? у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое ? безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям ? вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, ? мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.



Семья. Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного наморщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа ? будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить ? лишает разума! Первое, что следует делать, если собираетесь выбрать жену, ? это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости ? а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо. Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

Круг интересов. Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду ? казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную ? на преждевременное свидание с Создателем. Поэтому проявите небольшую внимательность, когда хотите выбрать себе жену.

Окружение. Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот ? плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе будущую жену из приличной компании.

Шопинг. Выбрать жену вам поможет совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой ? пить чай с собственноручно изготовленными пирогами. А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

Отдых. Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

Совместное проживание. Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы; он поможет вам в выборе идеальной жены. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо ? а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком. Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять. Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню ? набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку ? накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Бедра. Широкие. Еще лучше ? очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

Грудь. Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

Ноги. Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

Лицо. Честно говоря, для выбора жены это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком ? как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы ? залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Цена. Девушка, успешно прошедшая все предложенные тесты, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки ? и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

Вы не замечали, что в разговорниках время от времени попадаются очень интересные фразы? Особенно если ваш разговорник устроен таким образом, что однотипные стандартные словосочетания приводятся в нем рядом и без всяких разделительных знаков. Перед вами характерные примеры из нашего редакторского фолиантика.

ЗНАКОМИТЬСЯ РАЗГОВОРНИК РЕКОМЕНДУЕТ ТАК: Я приглашаю вас на чашку чая, рюмку вина, бокал шампанского, кружку пива и бутылку водки. А может вы хотите выпить?"


В ПАРИКМАХЕРСКОЙ "Сделайте мне пробор слева, справа и посередине. Покройте мне ногти лаком красным, розовым, перламутровым, серебристым, золотистым, бесцветным. Снимите, пожалуйста, лак. Сколько с меня?" После этого хочется читать все подряд:

В МАГАЗИНЕ ОДЕЖДЫ: "Покажите, пожалуйста, вот это пальто. А нет ли у вас чего-нибудь светлее, моднее, дешевле, получше, другого фасона и другого цвета? Это я возьму". А вот кусочек покороче: "У меня нет детей. Они близнецы".

Но САМЫЙ ИНТЕРЕСНЫЙ раздел в любом разговорнике - это, конечно же, У ВРАЧА: "Пожалуйста, вызовите доктора и скорую помощь. Мне нужно сделать перевязку кисти, ступни, бедра и ребер. Я вывихнул, растянул, сломал, поранил руку, ногу, плечо, шею, голову. Нет ли у вас валерьянки, нужно остановить кровотечение. Сделайте мне искусственное дыхание и массаж сердца - мне нехорошо. У меня температура выше, чем давление. У меня болят сердце, печень, спина, бок, грудь, живот и поясница. У меня пищевое отравление, острый приступ аппендицита, сердечный приступ и солнечный удар. Я стукнулся головой об угол. Доктор, что со мной?"

не забывайте, этот док имеет доменное имя bashorg.nnm.ru и ожидать от него что-то, кроме цитат с баша - просто глупо. Работаю для себя и для тех, у кого админы забанили баш или для тех, кому лень копаться в "бездне" в поисках смешных цитат. Кому не интересно - могут проходить мимо. А комменты не отключаю, так как всегда рад видеть благодарных "клиентов". Писать гневные комменты бессмысленно - я их всё равно не читаю...

Сидим в холле кинотеатра "Космос", ждём фильма. У меня звонит мобилный:
Я: Да
ОН: Привет, ты где?
Я: В космосе
ОН: ....
Я: ...!! В кинотеатре "Космос"!!
Все кто был в холле - попадали где сидели


Мой дракон хорош безмерно:
Ловко щелкает хвостом,
Тапки носит, служит верно.
Только, жаль, спалил весь дом...


Dчера в кино ходил
Nам открытки рекламные на стенде
Nак вот не удержался взял открытку, там контора какаято нанимает работников, надпись на открытке
НАМ НУЖЕН ТВОЙ МОЗГ


Смерть это бан по номеру "Свидетельства о рождении"...


1: провайдер?
1:, что такое провайдер?
1: Это завод по производству маленьких существ. Их посылают в телефонный провод, оптоволокно, UTP... они приносят данные на твой комп, забирают те данные, которые ты отправляешь, и уносят их в инет, а потом их сваливают в котёл и перерабатывают, а из полученной массы делают новых... пожалей их - не выходи в инет.


Мать препод русского языка! Интеллигентная женщина! 40 лет... утром встал, решил потянуться, получился жест Y. она грит: "превед... медвед... здобрым утрачкам сыног!"


утро понедельника:
1: доброе утро!
2: ты мне поиздевайся ещё...


[02:11:36] <Викторина> Советский дзюдоист?
[02:11:36] <Викторина> Ответ: @@@@@ (5)
[02:11:39] <1> путин
[02:11:39] <2> путин
[02:11:40] <3> путин
[02:11:40] <4> путин


Сижу я сегодня возле открытого окна, одной половиной мозга работаю, другой вожделею котлету, обещанную на обед (с граниром из картофельного пюре). Спинным мозгом хочу спать. И тут из-за окна начинает доноситься такой родной звук - мощный запил на электрогитаре. Не совсем идеально выдерживают ритм, но с душой! Индастриал такой, волнующий барабанные перепонки и всякие центры в занятом работой мозге... Я уже начинаю отбивать ритм ногой, подпрыгиваю слегка даже, головой мотаю... и тут мою идиллию нарушает меланхоличный комментарий из-за соседнего стола:
- Я, - говорит, - многое видел, но впервые вижу, чтобы кто-то пытался колбаситься под звук работающей болгарки.


VeGeek> кстати, я тут заметил, что на мои многострочные реплики ты обычно отвечаешь одной короткой строкой, в основном состоящей из смайлика
bad> :)


1: никс у кого-нить рабоатет7
2: уже не надо. заработал
1: не надо?
1: ну тогда отключаю


кто знает на фтп закинули Автокад 2007! это типа там на тачке по всем правилам ездишь?


<Викторина> Bоnpoс #22: Доcтопримeчательность в Праге (4 буквы)
<1> пиво
<2> пиво


Принимают к нам на работу в IT-отдел нового сотрудника. Четверг. Начальник спрашивает, кого лучше брать, неопытного мальчика или опытную девочку?
Ответ был единогласным.
В понедельник с вожделением ждем опытную девочку :)


Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.


Сегодня в компьютерном магазине видел:
Молодая семья с дитенком лет 3, папа выбирает клавиатуру.
Сын начинает бегать вокруг полок.
Папа ловит его со словами "Саша, не бегай тут, уронишь чегонить - папе платить придется".
(И грустно так в сторону) "Папа и так уже на работе циску уронил".


1: Прикинь щас раздеваюсь и из меня перышко вылетело откуда то! я ангел!
2: Нет.
2: Ты курица.



Меньше всего шманавший мои карманы мент ожидал, что в том коробочке окажутся СПИЧКИ!


Смотрю "Resedent Evil" в очережной раз. засыпаю... мертвецы ходят, ими движет самый простой инстинкт, они хотят ЖРАТЬ... вот бы посмотреть этот фильм, если бы мертвецами двигал самый примитивный инстинкт-размножаться.


1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: Надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: Могу
1: Форматировал?
2: Нет
1: Ронял
2: Нет
1: А что с ним
2: Сперли...


Сегодня случай в электричке случилсо
Кароче сел я шобы поехать в институт. А напротив меня мужик сидит. И натурально открыв свой ротище бассом выдавал чудовищный храп. Кто то Стукнул его по плечу вроде успокоился.
А тут заходят цыганята и таким голодным ощуром оглядывают пассажиров в надежде чо нить спиздить.
Замечают мужика.
И по партизански подкрадываются к нему.
У мужика ис кормана торчала десятка. Мне стало интересно как его обчистят. А сам он мужик крупный, если проснется пизда всему их табору. А Я если чо разбужу, и дам наводку.
В общем цыганята наглейшим образом игнорируя меня вырывают у него десятку быстро шарят по карманам и ничего не находя радостно улепетывают.
Я готовлюсь будить мужика, как слышу сзади себя крик и глухой удар.
Через несколько секунд возвращается цыганенок потирая голову и ложит дисятку возле мужика.
Я с интересом беру купюру и замечаю что она фальшивая, а на белой обратной стороне размашисто написано "ХУЙ ВАМ А НЕ ДЕНЬГИ!!!"


1: мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня ^_^
2: кавайно :)
2: а четвёртой девушкой будешь ты сам?



1: Если б ты только дотронулся до моего сердца своими губами - ты почувствовал бы не только вкус моего тела, но и ту нежность, с которой я отношусь к тебе!
2: Еслиб я дотронулся до твоего сердца губами, меня бы можно было бы обвинить в убийстве и канибализме.


Пробегал я как-то мимо агенства РИТУАЛЬНЫХ УСЛУГ, торопился на работу...Рядом стояли два мужика, ну явно работники конторы, оба подпитые...Спрашиваю: мужики а сколько счас время? Один из них, улыбнувшись беззубым ртом: не волнуйся парень, у тебя еще есть!!! Не буду обрисовывать мое состояние...


А ты почему на пары не ходишь? или ходишь? я просто тоже не хожу...



Блин, у меня тут казус был сегодня... Только не ржи громко... Я купила огромный чупа-чупс, ну что-то в общем решила детство вспомнить, и когда развернула его то поняла что в рот он не влезет, ну я же упертая и любопытная, я его всё таки запихнула... А вытащить не смогла... Так и сидела 2 часа ждала пока он растает...


1: Я нежно ласкаю твои соски, ты стонеш от возбуждения...
1: Ой
1: Не туда
2: НЕТ ТУДА


она: да вообще у тебя руки не из того места растут
он: что еще у меня не из того места растет?!?!?!?!?
она: да ты не можешь даже нормально войти!
он: в какую прогу?
она: идиот, блять
она: в меня!


Как утро субботы, так у всех статус с градусником...



[игрок1] to [игрок2] Я на новый год два уровня получил, шесть грузов прокачал, медицину до сотни поднял? А сосед ? забросил ТЗ и уехал на лыжах с какими-то фотомоделями кататься? Вот недоумок!!!


В целях повышения популярности среди определённых слоёв населения Вахтанг Кикабидзе сменил имя! Встречайте: Вхтагн Гигабидзе!


Интересно, Windows Media Player хоть раз хоть у кого-нибудь на компьютере удалось загрузить недостающий кодек


1: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.
2: главное ржачь сдержать сразу же


как у меня проепод соблазнял народ на линукс.
грит можно сделать чтобы юзер нажимает на Ctrl-Alt+Del.
и на экране показывалась ФИГА.
и показал всем как это сделать).


Археоптерикс, оказывается, не умел летать, только планировать... Вот и начальники в IT такие же, мля, сидим тут как археоптериксы, кодить не кодим, только планируем...


Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиз***ую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - ЁКЛМН БОСС...
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...


1: привет
2: здравствуйте
2: к сожалению все наши операторы сейчас заняты
2: пожалуйста не закрывайте ваше icq-окно
2: ваше сообщение очень важно для нас
2: тряляляляляляляля


1: у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"
2: перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$


1: На Украине со времен FidoNet принято отмечать день программиста в "пятницу, 13-го&".
2: Насколько я знаю, в Белороссии - тоже :)
3: А в России --- просто в пятницу, независимо от числа. И дня недели %)


1: Знаю я этих линуксоидов, утром проснешся -- колготки украли, косметчку -- украли.
2: Вы кого-то с кем-то путаете. Максимум, что могут натворить линуксойды - переформатировать косметичку, установить на неё Linux и с её помощью расшарить колготки в качестве веб-камеры.


1: Мой самсунг вообще пишет 12°C(под любой ОС). Что делать? о_О
2: Подогреть на сигейте.


1: А что теперь делать тем, кто в глаза не видел этот ipod и кому он задаром не нужен?
2: Срочно покупать для обретения заветного геморроя

Всем знакомо стихотворение Марата Сафарова и Владимира Руднева " Женщины. Два стиха про наших любимых дам." Здесь выложена моя подборка стихотворений аналогичных по содержанию, подхватывающих, развивающих и дополняющих тему, начатую М.Сафаровым и В.Рудневым - определений наших любимых половинок. Сначала - оригинал или "С чего все началось":

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!")



Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина-"Нива" и Женщина-"Вольво".
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шатался-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине - иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-Cдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-Вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-Вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-Ямб.
Но сладость победы - у Женщины-тамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-Утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-Рубероид.
Лишит разом разума Женщина-Ром.
На место поставит нас Женщина-Бром.
Наделает крошек нам Женщина-Плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-Клюшка.
Согреет до косточек Женщина-Юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-Люк.
Вот Женщина-Свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-Ластик.
Вот Женщина-Блузка куда-то слиняла.
А Женщина-Раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-Лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-Губки?

Застряв, словно в джунглях, в словах непролазных,
Мы славим всех Женщин - хороших и разных!
Заметим от имени всех мужиков:
Вы - всё, что нам нужно во веки веков!
А именно: мама, супруга, подруга,
Лекарство, подушка, мечта, Джомолунгма,
Оазис в пустыне и плот в океане,
Картошка в кастрюле, грибы на поляне,
Заботы о частном и мысли о вечном,
Часовня на Красном и звезды на Млечном.
Вам скажут и прапорщики, и поэты:
Зимою и летом все мысли - про это.
А именно: здорово, хоть и непросто,
Объять необъятную Женщину-космос,
Разжать крепко сжатую Женщину-фигу
И выиграть Женщину-высшую-лигу,
В постель положить с собой Женщину-книжку,
Все деньги поставить на Женщину-фишку,
И высшее счастье - вскочить среди ночи
С заботой о Женщине-тамагочи.
Мечтают об этом и муж и юнец,
Но чтоб довести эту мысль, наконец,
Скажу - лишь к тому, кто не слаб и не трус
Приходит, хоть изредка, Женщина ПЛЮС...

***
Женщины не могли пройти мимо такой благодатной темы и тоже разделили мужчин на определенные категории:

Мужчины различные ходят по свету.
Буквально два слова на тему на эту.

Вот всеми любимый Мужчина-как-Путин.
На редкость живучий Мужчина-Распутин.
Вот тащится после работы в кабак
Уставший как негр Мужчина-Бурлак.
Вот слышно ?Встать!?, ?Смирно!?, ?А ну, стол накрой!?.
С работы вернулся Мужик-Домострой.
Вот женщина, спор не закончив, понуро
Бредет от Мужчины-Все-Женщины-Дуры.


Она отомстит, возместит без остатка ?
Ждет дома ее Не-Мужчина-А-Тряпка.
Вот стаи готовых на все мотыльков
Порхают вокруг Мужиков-Кошельков.
По пляжу идет, взглядом женщин маня
Мужчина-Смотрите-Какой-У-Меня.
Хорошей компании сделать ништяк,
Готов днем и ночью Мужчина-Косяк.
Десяток готовых на шалости дам
На водку сменяет Мужчина-100-грамм.
Вот вроде недавно спустившийся с гор,
На рынке торгует Сеньор-Помидор.
Разрубит врагов, не вставая с дивана
Суровый Мужчина-Такеши-Китано.
Вот треснул жену за немытый половник
В трусах и погонах Мужчина-Полковник.
Всегда резво скачет Мужик-Воробей.
Вальяжно разлегся Мужик-Х?й-Забей.
Поет, веселится Мужчина-Шарманка,
Сопит под машиной Мужчина-Баранка,
Вот грузно ступает, лоснясь, Мужик-Cало.
Лицо нервно морщит Мужчина-Достало.
Речист и изыскан Мужчина-Шарман,
Смешает вам мысли Мужчина-Дурман,
Вернуть долг поможет Мужчина-Паяльник.
Не может без мата Мужик-Матюгальник.
Встречает преведом Мужчина-Медвед,
На цель смотрит строго Мужик-Пистолет

Их много ? хороших, плохих и не очень.
Мужчины для дня и мужчины для ночи.
Мужчины с изюминкой или с бананом.
Мужчины с деньгами, с дырявым карманом.
Мужчины-Короста, Мужчины-Не-Просто.
Мужчины-Найт-Клаб и Мужчины-Три-Тоста.
Зануды, самцы, алкаши, донжуаны,
Артисты, поэты, братки и жиганы.
Паяцы, начальники, трусы и хамы,
Монахи, водилы, ткачи, далай-ламы.
И всем им так хочется женщин и ласки,
На Женщине-Грелке лежать без опаски,
Заснуть под мурлыканье Женщины-Кошки,
Проснуться от ласок Женщины-Ножки.
И Женщине-Смерть показав свою дулю,
Стать целью желанной для Женщины-Пули

***
И еще один "Ответ Мужчинам"

Есть Женщин на свете большое число,
И в этом вопросе Мужчинам свезло.
Но, согласитесь, что список Мужчин
тоже немал (из понятных причин).

Пьянит и дурманит Мужчина-вино,
Мужчина-бокал с ним всегда заодно.
И часто опасен Мужчина-балкон,
срываясь, на голову падает он.

Вдаль убегает Мужчина-шоссе,
Он в этом, похоже, такой же, как все.
Мужчина-фундамент обязан быть сильным,
Мужчина-камзол невозможен без стиля.

Мужчина-рюкзак - непосильная ноша,
Хотя много качеств есть в нем хороших.
К Мужчине-замку подбирать нужно ключик,
Вдруг мысль: Паренек-медвежатник не лучше?

Есть Парень-задача и Парень-ответ,
Мужчина-пока!, Мужчина-привет.
Мужчина-пушистый-солнечный-зайчик...
Как все же по-детски улыбку он прячет!

Мужчина-Гагарин обычно герой,
Но много нежнее Мужчина-второй...

Хороших немало мужчин в мире есть,
И выбор огромен для женщины здесь;
Мужчина-картина, Мужчина-скульптура
И просто Мужчина: Мужчина-натура.

Мужчина-художник, Мужчина-актер,
И сказочно яркий Мужчина-костер.
Сладкий воздушный Мужчина-зефир...
Неуловимый Мужчина-эфир...

И неповторимый Мужчина-нектар,
Словно кому-то царственный дар.

Но общаться нельзя без морального риска
С мужчинами из вот такого вот списка:
Мужчина-ошибка, Мужчина-вулкан,
Мужчина-поломка, Мужчина-капкан.

И - осторожно! - Мужчина-кастет
Обычно источник всяческих бед.
В тупик нас заводит опять и опять
Мужчина-как-нужно-тебя-понимать.

И под Новый Год раздражает немножко
Мужчина-Как-??!!!-ты-не-купила-картошку??!!!
И вряд ли мы радостно скажем "спасибо"
Мужчине-гранитно-базальтовой-глыбе!

Мужчины различны, но в чем-то похожи:
В походке и жестах, сужденьях, быть может?
Или в особом с людьми обращении?
Возможно, в трепетном к нам отношении?

(Ведь Женщине, безусловно, приятно
Когда Мужчина зовет ее "Санта").
Мы благосклонны к Мужчине-ребенку,
Дышим стихами с Мужчиною-хоку.

С Мужчиной-шпаргалкой мы все почти знаем,
С Мужчиной-идеей без крыльев летаем.
Нас восхищает Мужчина-искусство,
Питая высокие, светлые чувства.

Мы дорожим Мужчиной-признаньем,
Пытаемся верить в Мужчину-сознанье.
И в волшебстве недосказанных титров
Нам видится часто Мужчина-постскриптум.

Хоть сильных и смелых вас в мире немало
(Ведь многие даже за кадром остались),
Хоть вас миллионы, все разны, все милы,
И избраннице каждый дарит полмира,

Но Женщине нужен всегда отчего-то
Только Мужчина-Любовь-И-Забота.

Ожидаемые предложения:

Цель поиска работы: одновременное получение удовольствия от работы и ее оплаты

Получить должность: генеральный директор, исполнительный директор, коммерческий директор, зам. директора, руководитель отдела сбыта, менеджер отдела сбыта, торговый агент.



Прошу вас сообщить мне условия вступления в Вашу базу данных моего резюме и условия получения списка вакансий и возможностей трудоустройства.

Готова на платные услуги.

?работа, которая бы обеспечивала не только высокий уровень предприятия, но и удовлетворение моих материальных потребностей.

Меня интересует работа в области финансов:

- финанасовый директор(зам);

- главный бухгалтер (не очень хочется);

Отработка ведения бизнеса ?по взрослому?.

Цель этого письма обратить Ваше внимание на мои способности.

Мой друг воспользовался Вашими услугами, и я тоже хочу.

Самоутверждение и достижения весомого положения в сферах соприкосновения моих целей и жизненного уровня.

Надеюсь, что в Вашем Банке предложений моему резюме найдется пара.

Данное предложение после всестороннего обдумывания вызвало в моем лице большую заинтересованность.

Стартовые. Так как я озабочен поиском работы, то любые флюктуации возможны.

По складу характера мне легче сгенерировать идею, чем реализовать ее, поэтому я хочу быть менеджером среднего звена.

Сосискатель на должность HR-директора.

Опыт работы:

Именно мне, как другу, клиенты платят деньги.

Работа с клиентом проста: если нет того, что он ищет, продай то, что есть.

Successful experience in chief managing.

Опыт удачных командировок: отгружал ?не отгружаемый? товар.

?? усп?шний досв?д керування п?длеглими мен? людьми, сво?часний ? квал?ф?ковани й п?дх?д до дов?рено? мен? техн?ки??

Достижения: демонстрация к/ф ?Караул? о дедовщине в армии и организация гастролей эротического театра Александра Демидова из Москвы, вызвавших общественный резонанс.

Вы в какой области специалист? - В Днепропетровской.

Прфисианальный оффисный работник

?Но отсутствие у меня большого свежего опыта, конечно, настораживает.

Навыки обращения с гладкоствольным и нарезным оружием.

Печать в слепую.

Менеджер по продукту массового потребления в сфере телекоммуникаций.

Считаю (в т.ч. и на основании мнения подчиненных), что за этот период были резко отточены навыки руководителя.

Имею опыт работы не только с животными, но и с их владельцами.

Обязанности:

Кикаунт - менеджера.

Обязанности секретаря-референта: обеспечение комфортной работы руководителей, делопроизводство.

Заказ товара на складе: определить и заказать то, на что будет спрос завтра ? вот мой конек.

Размещение товара в зале: новый товар на уровне глаз, а ходовой на любое пустое место, при этом ? товара много не бывает.

Работа с клиентами по телефону и в непосредственном контакте.

Обязанности: поиск и обаяние клиентов.

Интернациональный менеджмент.

Разработан и внедрен агрессивный метод продвижения товара на рынок Украины.

Торговый представитель кей каунтов.

Сканировал внутренний рынок телекоммуникаций.

Знание языков:

Английский - буквальное понимание до 90 % печатного текста и 100% понимание значения; 80% понимание произнесенного.

Иностранный язык: базовый.

Английский - на уровне pre-immediate.

Aнглiйська, нiмецька - з перекладачем.

Английски - ориентировочно.

Английский в стадии реконструкции.

Английский (свободно на среднем уровне).

Английский разговорный ? свободно, немецкий ? в процессе изучения, язык глухонемых ? свободно.

Английский - читаю, пишу свободно, говорю со словарём.

Славянские (слабо, зато все).

Устный и письменный перевод между языками.

English - basic fluency.

Английский/французский - более чем свободно.

Свободно говорю английский, украинский, русский.

Английский: необходимо освежить.

Разговорный английский (со словарем).

Английский: существенно.

Немецкий и французский - читаю со словарем, но смысла не понимаю.

Полусвободный английский.

Английский и французский (отдельные слова и выражения).

Английский - как все.

Английский - пассивный свободно.

English (неразговорный).

Английский - Сертификат Украинской Академии государственного управления при Президенте Украины о владении разговорным английским.

Изучаю базовый English.

Знание английского языка не в совершенстве.

Личные качества:

Уровень образования: Два и более высш. образований.

Знаком с чувством юмора.

Во избежание личных конфликтов и стрессовых ситуаций на работе, считаю необходимым в кратчайшие сроки составить психологические портреты всех сотрудников фирмы, изучить их склонности и привычки.

Коммуникабельна, способна легко вступать в деловые контакты с пользой для решения необходимых вопросов.

Умение выделить суть проблемы, способность убеждать людей, навязывая свою точку зрения; умение конкретно поставить задачи?

Могу работать в автономном режиме, находясь в длительной командировке.

Трудолюбие (особенно при наличии интереса к работе).

Приятная внешность и голос, потенциальное стремление к серьезной работе.

Склонность к анализу, артистизм, умение сказать ?нет?, патриотизм, склонность к оправданному риску, умение обучать, любовь к животным, умение отказаться от тактических побед во имя стратегических, не конфликтность, настойчивость.

Абсолютная лояльность по отношению к работодателю.

Доброжелателен, командный стиль работы. Есть чувство юмора и чувство меры.

Красивое словесное оформление любой информации.

Своим недостатком считаю выполнение чужой работы.

Жизненный девиз - никогда не стоять на месте.

Отсутствие мании величия.

Иногда опускаются руки.

Слишком интеллигентна, что в наше время иногда вредит.

Иногда переборы с вином и женщинами.

Слишком люблю мужа.

Крут необычайно, да только почему-то все время денег не хватает.

В разговоре могу пофантазировать, чтобы произвести впечатление.

Покой ума.

Трудоголик. Люблю брать на себя чужие обязанности.

В свободное время могу отдаваться полностью работе.

Политически грамотен.

Личные сведения:

The Marital status - it is single.

Женат, но не курю.

Семейное положение: холост, но это не кредо.

Семейное положение: счастлив в браке.

Не женат (возможны командировки).

Фамилию, имя или отчество не изменял. К судебной ответственности не привлекался? Хорошие физические данные (рост, сила, ловкость, внешняя привлекательность)

Хронических заболеваний и противопоказаний не имею. Интересы и увлечения ? разнообразные.

Mр?я: мерседес з в?дкидним дахом.

Белая и пушистая.

Хоббi: колекцiонування окулярiв вiд сонця та коустерiв пiд пиво i ще дещо.

Happily married with one child.

Состояние в браке: замужем.

Cлужба в вооруженных силах: депутат райсовета.

Мне 45 лет - это нормально?

Мой возраст (46 лет) свидетельствует против меня, однако то обстоятельство, что моему сыну 6 лет, говорит о том, что у меня хорошая мотивация и я сохранил способность учиться и активно работать.

Признаки того, что вы - женщина:

1. Женщина с возу, кобыле легче.
2. Дед Мороз не положит женщине под елочку подтяжки и спиннинг.
3. Женщина не сможет принять участие в конкурсе на самые длинные усы.
4. Женщину каждый может упрекнуть в отсутствии логики.




5. Секретарша не родит от женщины.
6. Женщина никогда не станет чимпионкой мира по сумо.
7. Женщина знает, чем ПМС отличается от МПС.
8. Женщину никогда не обзовут "козлом".
9. Женщина плачет во время сериала и визжит при виде мыши.
10. Женщина никак не возьмёт в толк, что лучше: плэй-оф или тайм-аут.
11. У женщины иногда осыпается тушь с ресниц.
12. Если женщина родит, то не для того, чтобы получить миллион долларов.
13. Борис Моисеев и Сергей Пенкин не ответят женщине взаимностью.
14. Женщину носят на руках - не только когда она сломает ногу.
15. Женщине не говорят: "Убери свои лапы, или я позову милицию".
16. Женщина никогда не станет ни архиепископом, ни слесарем-сантехником.
17. У женщины на спине не бывает следов от губной помады.
18. У женщины нет тёщи.
19. Женщина меняет фамилию не потому, что её разыскивает милиция.
20. Женщина транжира неисправимая, на неё никаких денег не хватит!

Признаки того, что вы - мужчина:

1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Жаль, что ты в деревню съебся на выходные, мы тут в парк на дискач пошли, ваще, короче, ништяк было. Прикинь, я, короче, поссать зашел в кусты, отстал от пацанов, выхожу короче, смотрю нефор такой волосатый хуячит, я к нему: Ты, слышь, говорю, а чё нестриженый такой, типа баба чё ли? А он: да я музыкант. А я ему: да ты кто по жизни ваще. Он: ну я пацан. А я: да какой ты пацан, типа хуй между ног и уже пацан, олень ты по жизни и нефор ебаный, я тя ща убивать буду. Тут еще два таких же нарисовываются и баба с ними: Ты чё типа хотел. А я смотрю, пацаны недалеко ушли, да и сам думаю, двоих точняк вальну, с третьим повожусь, там здоровый такой третий, пиздец, там пацаны подскочут, мы еще соске короче этой на клыка задвинем Я, короче, ору: Пацаны, бля, нефоры борзеют. Хуяк, короче, здоровому в табло, двое на меня, я давай рубиться, тут пацаны подлетают, мы их месим короче по полной. Пизда эта давай орать, тут слышу мусорская мигалка, я ору: Пацаны съебываем. Мы через парк, короче ломанулись, хуй они нас поймали. Я еще в конце соске уебал, думаю, хули орет овца. Вобщем съебались, да и мусора вроде не напрягались за нами особо. Потом уже на лавочке за домом посидели, Таньку, короче, с четвертого подъезда развел, прям в кустах прикинь отодрал, ну ваще ништяк отдохнули. А ты чё? Как съездил?
- Да я не особо, чё там в деревне, баб толком нет, так с пацанами пожрали самогонки, потом домой пришел, батя запалил, пиздюлей вставил, не сильно так, ну ничё интересного.
Серега и Вован, два семнадцатилетних пэтэушника сидели ночью на пустыре на окраине города, и, попивая пиво, делились впечатлениями о выходных. Дружили они с детства. Серега, крепкий физически и наглый неимоверно, раньше ходил в секцию бокса и подавал очень большие надежды, но после пары драк в секции и появлении в нетрезвом виде на тренировках, был, не без сожаления выгнан тренером. И Вован, худенький, маленький, слегка трусоватый, но рядом с другом, становящийся еще более наглым, чем он.
- Да, Вован, послал бы ты деревню, да с нами бы отдохнул, мне тебя не хватало пиздец, а прикинь, Таньку бы на двоих, я ей потом уже, короче, причесываю: у меня типа родаки уедут на дачу в субботу, давай посидим у меня, в треху с Вованом. Она: а зачем Вован. Я: да ты чё, это ж мой друган по жизни, да и ты ему нравишься пиздец, там посидим, пивка, водочки, посмотрим фильмец короче, ваще ништяк будет.
- Ты чё серьезно? Прям согласна?
- Не, ну я ж не сказал прямо, чё втроем там устроим, ну поняла, не маленькая, ее полдвора ебало, не похуй ей. Там посидим, напоим, а потом раскрутим, короче, бля как в порнухе замутим.
- Бля, - Вован нервно задышал, - конечно раскрутим, а не раскрутится, заставим.
- Ребят, сигареткой не угостите? - из темноты вдруг вырос силуэт пожилого бомжа, с мешком за спином.
- Ты, слышь, не курим мы, - засмеялся Серега, выпуская дым бомжу в лицо, - работай иди, бомжара вонючий, ящики вон грузи.
- Эх, зачем же вы так, - грустно произнес бомж и побрел дальше.
- Не, ты прикинь Вован, он еще нас учить будет, - Серега вскочил, - не, надо нахлобучить его.
- Да ладно тебе братан, - Вован тоже вскочил, - это же бомж, чего с него взять.
- Да похуй, давай отпиздим его, я тут в кино смотрел, ща покажу тебе ударчик.
Серега разбежался и с криком подпрыгнув, ударил бомжа ногой в спину. Бомж упал, потом, пошатываясь, приподнялся.
- Пацаны, вы чего, совсем озверели? Я ж местный, тут на свалке живу рядом, Михалыч меня кличут. Вы чего?
Подбежал Вован и попытался тоже пнуть ногой:
- Ты чё сука, бомж ебаный, ворюга вонючая, у меня два года назад дача сгорела, ты наверно сжег гандон.
- Малолетка ты дурная, да разве Михалыч хоть раз что-нибудь поджег или украл, да я всегда в теплотрассе зимовал да на свалке, сволота, да я+
Серега нанес свой коронный апперкот, глядя на который еще его бывший тренер Алмаз Ренатович восхищенно присвистывал, и Михалыч, не успев договорить, рухнул как подкошенный. Из отлетевшего мешка вылетели алюминиевые банки, какие-то тряпки, один старый кроссовок и другой нехитрый бомжовский скарб. Серега с Вованом быстро принялись пинать упавшего ногами.
- Чё сука, это тебе не по дачам чужим шариться, - Вован, войдя в раж, пинал Михалыча по голове. Вдруг острая боль пронзила его в районе щиколотки. Вован обернулся. Маленькая, смешная, взъерошенная собачка, рыча, намертво вцепилась ублюдку в ногу.
- Аааа, сука, Серега, бля, помоги.
Серега метким ударом ноги отбросил собачку.
- Вован, уходим, быстро, - Серега схватил друга за шкирняк и потащил, - быстро бежим, кажись, мужик накрылся. Бежим на хрен отсюда+
Михалыч еще слегка хрипел, когда, подволакивая сломанную ногу, маленькая собачка подползла к нему и принялась, поскуливая, слизывать кровь с его лица.

- Чего у вас здесь Степан? - старший следователь Скороходов подошел к участковому.
- Да тут бомжа одного убили, Михалычем его кличут, нормальный дядька был, по криминалу не проходил не разу. Забили до смерти придурки какие-то
- Может собутыльники его? Нажрались, поссорились, слово за слово и пошло-поехало?
- Не похоже вроде, Михалыча свои уважали, да и вряд ли бы бомжи бить стали насмерть, ну ножом бы пырнули сгоряча, а здесь вовсю били, жуткая смерть. Есть один, сейчас позову.
Участковый помахал рукой и к ним робко подошел бомжевато-интеллигентного вида мужичок.
- Петр Иванович Судонин, - с достоинством представился мужичок.
- Ну давай, Петр Иванович, - улыбнулся следователь, - рассказывай, как пили, как поссорились, кто бил, где найти?
- Да вы что гражданин начальник? - возмутился Петр Иванович, - да нечто ж на Михалыча кто из нас руку бы поднял, мировой мужик был, все уважали его, а собаки-то как его любили.
- Какие собаки? - не понял Скороходов
- Да обычные, со свалки, Михалыч собак все прикармливал, любил их очень, бывало сам голодный, а им притащит вкусненького.
- Ладно, сейчас в отделение проедешься, расскажешь подробнее.
- Да как же в отделение гражданин начальник, да я ж не сделал ничего.
- Там разберемся, уведите его. Слушай меня сюда Степан, забили его по любому свои, допросим парочку, не расколятся, дело закроем, очередной висяк, сам понимаешь, никому не нужен. А бомжа этого кто хватится? И не возражай даже, решено все. Криминалисты закончили? Ну все, пусть тело уносят.

Огромный серый пес лежал на пригорке и пристально смотрел, как уносят тело того, кто был его единственным другом из людей после покойного хозяина. Пес почувствовал, как где-то в груди закипает и начинает клокотать, ища выхода, свирепая ярость. Он глухо зарычал. Сзади послышался шорох. Пес обернулся. Маленькая всклокоченная собачка, приволакивая заднюю правую ногу, выскочила из-за кустов и, захлебываясь негромким лаем, принялась прыгать рядом с вожаком.

Отступление. Четыре дня назад.

- Ну родные мои, заждались, а вот он я, ну-ка посмотрим, что я вам принес, - с такими словами Михалыч подошел к стайке бездомных собак, приветствовавших его дружным лаем.
- А я тут на мясокомбинате был, помог мужикам с разгрузкой, они мне обрезков надавали, - Михалыч вытряхнул из пакета какие-то кости и мясные обрезки, - ну угощайтесь милые, угощайтесь.
Первым подошел вожак стаи, огромный серый волкодав, не торопясь выбрал самую большую кость и чинно отошел к поджарой белой суке. Стая дружно накинулась на кости, слегка перебрехиваясь, но не устраивая потасовок. Особо зарвавшихся вожак одергивал негромким рыком.
Михалыч достал из кармана найденный, почти целый чебурек и принялся жевать его, разговаривая с подопечными:
- Ну вот, здорово то как, всех накормил, эх милые вы мои, нам то тяжело людям, а вам еще тяжелее, хоть поешьте вдоволь, родные вы мои.
Стая усиленно работала челюстями, иногда благодарственно поглядывая на человека. Вдруг, как по команде, собаки бросили есть и начали лаять на непонятно откуда взявшуюся маленькую взъерошенную собачку, появившуюся в опасной близости от стаи. Вожак, оставив кость, в три прыжка подскочил к нарушителю спокойствия и грозно зарычал, оскалив клыки. Собачка вжалась в землю, как бы говоря, ну да, вот он я, чужой, голодный и никому не нужный, не прогоняйте меня, пожалуйста.
- Серый, ты что, охренел совсем, ну-ка фу, - Михалыч привскочил, - ты что же это делаешь, ну-ка брось негодяй.
Серый нехотя отошел.
- Иди сюда маленький, давай не бойся, - Михалыч поманил собачку, иди-иди, я тебя накормлю, - и, отломив добрую половину чебурека, отдал его подбежавшей шавке.
Стая, неодобрительно поглядывая на чужака, принялась опять за еду.
- Кушай, малыш, не бойся, - Михалыч поглаживал собачку, - побегаешь со мной, там и остальные к тебе привыкнут. Эх, а вот у меня на заставе пес был, Душманом звали, мировой был пес, я тебе скажу, жизнь мне спас как-то.
Михалыч погрузился в воспоминания. Собачка, прижимаясь к ласковой руке, внимательно слушала.

- Ну, давайте мужики, помянем Михалыча, как водится, - Петр Иванович Судонин, он же бомж Петюня разлил паленку по стаканам, - царствие ему небесное, мы вот пьем сейчас, а душа его летает вокруг и радуется, что его помнят.
Бомжи выпили, закусили, чем бог послал, выпили снова и задымили беломором. В это время в нескольких километрах от них Серега с Вованом шли домой по ночному парку.
- Слышь Серега, а давай в армейку вместе проситься, там держаться будем друг за друга.
- Не знаю Вован, я короче, когда в военкомате был, мне военком так и сказал в десант мол пойдешь без пизды, а тебя не возьмут наверно, да ладно не ссы, там тоже с пацанами познакомишься нормальными, себя покажешь и ништяк все, ну по первой полетаешь, так все летают, а там через пару лет придем короче, встречу устроим ништяковую, я тут с Сулейманом базарил за нас вчера, обещал пристроить потом, лучше уж в бригаде, чем у станка после каблухи пахать+
- Братан, смотри, это чё такое? - Вован резко остановился, - это чё за фигня?
Из кустов на дорогу молча выходили бродячие собаки.
- Э, а ну пошли отсюда, пошли на хуй, кому говорю, - друзья начали озираться в поисках камней.
Собаки, не обращая внимания, также молча ринулись на друзей. Вована быстро свалили на землю и начали рвать. Серега сразу не сдался, отчаянно отбиваясь руками и ногами, он вдруг заметил на земле какую-то палку. Быстро схватив, непонятно откуда взявшийся спасительный кусок арматуры, Серега замахал им, нанося меткие удары атакующим.
- Не чё суки, идите сюда, давайте, урою всех нахер, Вован, братан ты как?
Вован, скрывшись под нахлынувшей волной шерсти, зубов и мускулов, почти не подавал признаков жизни.
- Суки, убью, держись братан, - Серега ринулся в атаку, с бешеной скоростью размахивая арматурой.
Стая неожиданно расступилась, пропуская вперед вожака, огромного серого волкодава. Серега остановился, осознавая силу появившегося противника. На какую-то секунду замерли все: собаки атаковавшие Серегу, собаки, расправлявшиеся с Вованом. Замер Серега и замер вожак, понимая, что от этой схватки зависит исход всей битвы. Серега, уловив движение, со всей силы ударил, но раскрученная с невероятной скоростью серая яростная пружина, опередила смертоносную арматуру и всей массой обрушилась на Серегу.

- Что Степан, опять мокруха, да у тебя тут Гарлем какой-то, а не российский город, двух пацанов грохнули, и что? Где искать-то? Совсем профилактику не проводишь.
Такими словами следователь Скороходов приветствовал участкового.
- Игнат Сергеевич, ну какой Гарлем, рабочая окраина, вы думаете, мне легко тут, я уже три года прошу усилить личный состав, выделить деньги на компьютеры, да хоть один автомобиль новый дать.
- Ладно, не кипятись Степан, - следователь примиряющее вскинул руки, - финансы не в моей компетенции, помог бы если смог, да и тут случай неординарный, эксперты говорят их звери загрызли, предположительно волки или собаки, волки то вряд ли, а вот собаки запросто. Ты говорил, тут за парком на свалке бездомные собаки бегают?
- Да, тут стая есть крепкая, собак пятнадцать, у них вожак такой серый здоровый. Чужаков гоняли, при мне помню, кобеля какого-то гнали полрайона, но на людей не кидались не разу.
- Ну, раньше не кидались, сейчас кинулись, озверели совсем, оголодали и кинулись. Я уже в службу позвонил, поедут на свалку их вылавливать.
- Странное дело Игнат Сергеич, с утра был на свалке, там бомж один окочурился, паленки перепил, так обычно собаки эти всегда там, хоть несколько бегает, а сегодня никого, как попрятались.
- Ничего, от службы не спрячутся, рано или поздно выловят, спецы, работа у них такая.

Стая шла. Шла, стараясь не выходить днем на дороги, огибая населенные пункты, питаясь случайно пойманными зверьками. Вожак понимал, что после случившегося их будут искать, чтобы отомстить. Чего бы ни стоили клыки и скорость, люди все равно сильнее, а значит надо уйти. Серый помнил, как давно, еще маленьким щенком, он жил с хозяином в большом городе, из которого они переехали в городок, где хозяин умер, а Серый, потеряв хозяина, спустя годы встретил и снова потерял еще одного хорошего человека. Направление до родного города Серый помнил четко, туда то он и вел остальных. Вожак оглянулся: поджарая белая сука, которая должная была через какое-то время ощениться его щенками, кобель, помесь овчарки с дворнягой, всегда претендовавший на лидерство, но после схватки вожака с человеком, окончательно признавший его власть, дог, выкинутый уехавшими за границу хозяевами, другие кобели, суки и два подростка-щенка, породистые и беспородные. И маленькая всклокоченная собачка с перебитой лапой, под ритм бега которой подстраивались остальные собаки. Это его стая. Он должен их довести, должен показать более безопасное место, и пусть там придется отвоевывать каждый метр в борьбе с такими же как они. Он должен. Стая шла.

- Привет! - заскочил Тошка к Ане. - С добрым утром!
- Да, да. - спросонья согласилась Анька. - А теперь закрой дверь и рот. И выйди вон отсюда.
- Утро уже, между прочим. - объявил Тошка. - Давно уже, причем. Вставай уже.
- Я встану и убью тебя, если ты не дашь мне поспать. - пообещала Анька.
- Тут у нас конфликт интересов сейчас образуется. - хмыкнул Тошка. - Потому как ты спать хочешь, а я есть. А пока ты спишь - кормить меня никто не будет. Так что, думаю, самым лучшим вариантом для тебя будет - встать и накормить меня. А потом можешь и поспать еще.
- Тошка, отвали! - взбрыкнула под одеялом Анька - На кухне найди себе чего-нибудь.
- Ай-ай-ай+ - застонал Тошка - Как живот схватило с голодухи. Умру сейчас.
- Не пройдет твой спектакль! Ты каждый день умираешь! - отчитала Анька и швырнула подушкой - Сгинь, говорю!
- Ай-йа! - вскрикнул Тошка - Больно, между прочим. Теперь тебе придется встать, покормить меня завтраком и залечить мои раны!
- Я встану и убью тебя! Это быстрее! А потом я лягу спать! - крикнула Аня и накрылась одеялом с головой.
- Зло спит! - торжественно объявил Тошка. - Глупо будить спящее лихо. Тем более что оно с утра выглядит чудовищно.

И выскочил из комнаты, хлопнув за собой дверью. Потом приоткрыл дверь и сказал:
- И нечего тапками кидаться. Потом сама не найдешь. Будешь босиком ходить. Как Лев Толстой!
В дверь ударил второй тапок. Тошка улыбнулся и побрел на кухню, где, наслаждаясь утренней тишиной, пила кофе Анина мама.
- Что у нас на завтрак, престарелая женщина? - бодро спросил Тошка.
- У вас на завтрак - побои. - ответила Анина мама. - Что это за "престарелая женщина" вдруг появилась в обращении?
- За один только завтрак я буду готов вас называть Царственной Старушкой. Или Высокородной Дамой. На Ваш, разумеется, выбор. Могу Мадам-Капрал. И весь этот ассортимент за какой-то паршивый завтрак. - принялся торговаться Тошка.
- Чего это у меня завтрак паршивый? - возмутилась Анина мама. - И что случилось с обещанной мне вчера "Первая красавица"?
- Инфляция, мэм. - вздохнул Тошка. - Годы берут свое. Еще вчера вы были первой красавицей, а сегодня+
- Хамло! Бестыжее хамло! - поставила дагноз Анина мама.
- Я с голодухи, достопочтенная сеньора! - взвыл Тошка. - И от боли! Ваша дочь, в ответ на невинную просьбу покормить, избила меня! Ногами! Этими восхитительными ножками, коими, увы, уже обделена мать ее. О годы! Как вы беспощадны! Вы отпечатали на этих ногах все трудности и проблемы, что сопровождали в жизни эту святую женщину!

Тошка стал в позу и продолжил завывать:
- Муж, что не подставлял плечо, с минуты переноса шкафа! Садистка-дочь, что дрыхнет постоянно, забыв о том, что мать ее рожала! Бессонные ночи, слезы в подушку, декалитры валерьянки - все отпечаталось в ногах! Болят они! Болит душа! Широкая - одна на всю семью! Никто, никто из всех домашних, не даст ни крошки Тоше! Никто, кроме матери семейства. Ибо сердоболие ее+
- Да не готовила я еще! - отмахнулась Анина мама. - Все спектакли твои зря. Возьми в холодильнике себе что-нибудь.
- Не могу я взять в холодильнике. - уныло протянул Тошка. - Известно ведь: женщины достают еду из холодильника и угощают ею. Мы стоим и нудим в ожидании завтрака. На этом держится мир! Нельзя нарушать устоев.
- Отстань! - отмахнулась Анина мама - Либо возьми в холодильнике, либо жди завтрака. И не устраивай спектаклей!
- Ай-ай-ай! Как живот сватило! Еды!! Немножечко еды!! - застонал Тошка упав на пол. - Ну Бога ради+
- Не верю! - Станиславский тихонько ойкнул в могиле от зависти к Аниной маме - Смените репертуар!
- Что за крики с утра? - появился Анин папа в халате - Ежеутреннее шоу "Доброе утро, семья" в исполнении этого уничтожителя еды? Привет, Антон. Скрутило живот, небось с голодухи?
- Я умираю, седовласый. - поднял Тошка скорбное лицо. - Не принесешь ли ты из холодильника умирающему немного еды? Да, да. Ветчины будет достаточно.
- Я бы с радостью. - ехидно парировал Анин папа. - Но, во-первых, ты слишком много жрешь. А во-вторых, женщины достают еду из холодильника, а я не женщина! Я не могу нарушать устоев. Сходи Аню попроси.
- Я уползаю.. - обессиленно протянул Тошка. - Я уползаю в спальню к Ане. Быть может там печенье есть+ Что не доела она ночью+ Я к деве юной в спальню вхож - завидуй мне, о старый скупердяй! Вперед, Антон! На поиски печенья!
Тошка на четвереньках пополз в сторону Аниной спальни.
- Актера в доме не хватало! - начал было Анин папа ямбом, но спохватился вовремя, - Тьфу. Так можно разучиться говорить!
- Глаголом разучиться жечь.. Так будет красивее - захихикала Анина мама.
- Тошкаааа! - закричала в коридоре Аня. - Мама, он умер!!
- Спектакль наверное новый! - не поверила мама+
Тошка лежал в коридоре, уставившись незрячими глазами в потолок. Рядом плакала Аня.
- Хмм. Действительно умер. - ощупав грудь Антона сказал Анин папа.
- Ты смотри как.. - прошептала Анина мама
- Вам что - трудно было его накормить! - закричала Аня. - Кусок хлеба с маслом зажали?!
- Не ори! - строго сказал папа. - Это твой тамагоччи! Кто должен был его кормить, а? Вчера его не кормила ни разу! Кто тебе виноват, а?
- Я вчера занята была! У меня дела были! - оправдывалась Аня. - А вам трудно было? Я ж его восемь месяцев кормила+ Совсем уже взрослый был!
- Начнешь заново. - пожал плечами папа. - Сейчас+
- Я не буду на это смотреть! - скривилась Аня.
- Унеси его, а? - попросила мама
Папа нажал пальцем где-то за ухом Антошки и отнес его на диван в гостиной. Там он посмотрел на сморщившегося Антошку и пробормотал:
- Сам ты скупердяй!
- Папа, завтракать! - крикнула из кухни Аня+.
Они уже почти заканчивали завтрак, когда из гостиной, нетвердо держась на ногах, вышел карапуз, на вид полутора лет от силы.
- Антошка!! - закричала Аня. - Маааленький!
- Хорошенький какой, а+ - восхитилась Анина мама.
Карапуз оглядел семью, улыбнулся, погладил себя по животу и сказал:
- Ням-ням!
- Началось+ - пробурчал под нос старый скупердяй, Анин папа.

Вегетарианство полезно для здоровья. Понемногу борьба медиков всего мира против вегетарианства приносит свои плоды. Моды на эту странную диету пошла на убыль. Доказано, что 7 лет вегетарианства выводит из строя иммунную систему. Первоначальное улучшение самочувствия после отказа от животной пищи связано с тем, что организм человека устал от избытка животных жиров. Но потом снова наступает их острая нехватка. Вегетарианство строго противопоказано детям. Рост человеческого тела невозможен без белков животного происхождения.

Зимой нужно пить меньше жидкости, чем летом. Норма воды в день для любого времени года неизменна - 1,5 - 2 литра. И еще один миф, связанный с употреблением воды. Бытует мнение, что во время спортивной тренировки и сразу после нее нельзя пить воду. Это неверно. Результаты проведенных исследований показывают, что ?сухие? занятия на 10% менее эффективны. Минеральные воды еще более полезны, так как они восстанавливают мышцы и кровеносные сосуды.

?Деревенские? продукты полезнее ?городских?. Жирный творог, молоко из-под коровы, самодельное сливочное масло - все это символы здорового питания для отравленного смогом горожанина. Однако резкое изменение баланса питательных веществ создает дополнительную нагрузку на желудок, кишечник и эндокринную систему. Поэтому ?деревенские? продукты нужно вводить в рацион постепенно. Что касается деревенского молока, то оно содержит намного больше козеина, который вреден для людей старшего возраста, так как он увеличивает вероятность развития суставных заболеваний. Также это молоко вредно людям, страдающим полной или частичной непереносимостью молочного белка.

Питаться нужно три раза в день. Завтрак, обед, ужин - самая распространенная форма, по которой мы уже не одно поколение принимаем пищу. Но прислушайтесь к своему организму: сколько раз на самом деле он требует пищи? Больше трех? Наверняка... Если вы проголодались, то не стоит дожидаться ужина, если до него больше трех или четырех часов, поешьте. И не пичкайте себя насильно, если в обеденный перерыв не испытываете желания есть. Кушайте, когда вы действительно голодны, пишет vkus.by

Лучший способ похудеть - сесть на диету. Далеко не лучший и далеко не безопасный. Нет такой диеты, которая давала бы 100%-ую гарантию похудения. И, как правило, потерянный во время диеты вес снова набирается после нее, а то и в несколько раз больше. Последствия диет могут быть весьма и весьма печальными: различные заболевания органов пищеварения, почек, печени, проблемы с сердцем, плюс психологические проблемы.

Съедать нужно все, что лежит на тарелке. Отнюдь. Если вы наелись, то незачем переедать, вычищая тарелку в угоду сложившимся стереотипам. Организм не поймет ваших этических соображений или, чего хуже, принципиальности по поводу доедания дорогих блюд.

На днях посмотрел передачу про Руста (если кто не помнит - это летчик, прилетевший
на Красную площадь) и, наконец, решил рассказать историю куда как похлеще, благо
дело, лет прошло много и главного героя уже не посадят.

Представьте себе уже далекий 1981 год. Брежнев еще жив и законы еще те, совковые.
Из маленького литовского городка в славный город Питер отправляется за призывом
(то есть молодым пополнением в воинскую часть) бравый капитан Толя Крамской.
Так уж получилось, что в город он прибыл раньше своих призывников, так что
время погулять у него было. В общежитии, куда его поселили, таких как он уже
хватало для теплой компании, каковая и отправилась в поход по питерским кабакам.
Далее все по русскому стандарту - литр, два, три и... ничего не помню. Утро было
ясное и холодное - на дворе стоял ноябрь и лужи покрылись ледком. Проснулся Толя
с тяжелой головой и долго не мог понять, где он и что с ним - и неудивительно,
ведь обнаружил он себя в каком-то странного вида междугороднем автобусе, каких
раньше и не видывал, без пальто и шапки, а также без денег (что выяснилось чуть
позже). На соседнем сидении сладко спал рыжий бугай в роскошном пуховике.
Непонятки закончились, когда после получасового пяленья в окно с
абсолютным непониманием того, что все дорожные указатели не на русском языке,
Толя узрел надпись - Helsinki-8km.

Пот пробил Толяна, ибо, вспомнив все, он понял, что после вчерашнего гудения в одном
из ресторанов с гулявшими там же финнами, он уселся вместе с ними в автобус
и благополучно переехал в Финляндию - времена были простые, и вдребезги пьяных
финнов на границе никто всерьез не проверял - просто считали по головам:
сколько въехало и сколько уезжает, а так как одна из жертв финского сухого
закона, видимо, отстала, то число сошлось и вот - приходи кума любоваться...
Ужас положения заключался в том, что по тогдашним законам офицеру Советской армии
за пересечение границы однозначно светил срок (и не малый), а финны
перебежчиков выдавали. Покумекав пару минут, Толик понял, что надо сдаваться
самому - может, меньше дадут, и начал будить соседа, дабы узнать адрес
советского посольства. Сосед оказался компаньоном по вчерашней пьянке и к тому
же сносно владел русским языком. Осознав суть происходящего, финн молча нацарапал
на листочке из блокнота несколько слов на непонятном Толику финском языке,
присовокупил к листку 50 финских марок и сказал: "Вот сейчас выйдешь в городе на
первой остановке, возьмешь такси и дашь ему эту записку - он отвезет тебя на вашу
базу метеослужбы Балтфлота - она тут еще с войны стоит; я слышал, они
помогают..." Совершенно одуревший от услышанного, Толя сделал все в точности -
и оказался у привычного советского забора со звездами и серпами - молотами.
На КПП часовой. Один. С автоматом. Естественно - "Стой, кто идет?!", и
на реплики типа "Да свой я, позови начальство" одно - "Стрелять буду!" Простоял
у КПП два часа (напомню - ноябрь и отсутствие пальто). Наконец, появился со
стороны города какой-то мужик, оказавшимся майором авиации. Реакция на
сбивчивый рассказ заблудшего капитана удивительная: "ЗАЕ.. ВЫ, АЛКАШИ!" Дальше пошло
уж совсем запредельное - майор бегом протащил одуревшего Толика через КПП на
летное поле, затащил в какой-то барак, усадил в какой-то чулан с метлами и сказал
"Сиди здесь и чтоб ни звука, пока я тебя не заберу - если особист узнает - сидеть
тебе, парень, вместе со мной..." Часов через пять, когда от жажды и желания
отлить Толян почти рехнулся, появился майор и прошипел "Бегом за мной!"
На робкую просьбу Толика мол, отлить бы, майор только грозно глянул. На летном
поле уже крутил винтами большущий вертолет морской авиации. В вертолете - трое.
На вопрос "где отлить?" небрежно - "в хвосте". Когда, облегчив душу, горемыка
появился в кабине пилотов, те, так же молча, выдали ему упаковку баночного
пива - видно, морда у Толяна была еще та... Понадобилось не меньше полчаса для
прихода в адекватное состояние, и вот тут-то Толик спросил: "Ребята, а летим-то
куда?" Ответ поверг в шок: "Да вот, кое-что надо забрать в Стокгольме, типа,
почту, а потом в Клайпеду..." Ну, всякое слыхал, но чтобы военные моряки вот
так запросто мотались по заграницам - этого Толе даже в пьяном бреду не мерещилось!
Тем не менее, через час-полтора, вертолет исправно приземлился в Стокгольме!
Летуны ушли в город, оставив Толика со словами, мол, сиди в вертушке,
документов-то нет, а мы скоро будем. "Скоро" затянулось на целую ночь. Для тех, кто
не знает, в вертолете (самолете) тепло только когда запущены двигатели. Ночь
(уже вторая за бугром) была холодной. Короче, когда утром появились изрядно
похмельные летуны, Толик был уже никакой. Даже четырехчасовой перелет через Балтику
его не отогрел. Так что по прибытию в Клайпеду, он чуть не отправился восвояси,
забыв, что в кармане и рубля-то нету. Но летчики оказались выше всяких похвал и
выдали бедолаге "четвертной", ехать-то километров триста... Дальше было
просто - появляется Толик домой, жена в радости: быстро, мол, приехал. Он
в ответ: "Рехнулась, что ли, дура?! Давай шапку и куртку, я поехал!" И, что
интересно, ведь успел вовремя, и шапку с пальто кореша из кабака забрали
и вернули в целости и сохранности! Так вот теперь и рассудите: Руст имел
самолет, одежду, документы, деньги, наконец, не имел только визы, да и
пересек только одну границу. Толян не имел ничего этого и пересек границы три раза;
и никто об этом не знал!
Вот и подумайте, кто круче?!

Люди, объясните мне такой факт:
Когда человек заходит в подъезд своего дома и видит двух грузчиков, прущих по лестнице огроменный шкаф или какой-нибудь негабаритный
диван-рояль-телевизор, то он посторонится, пропустит работяг, не будет их расталкивать, кричать на них... И это правильно! Работают люди, зачем же им
мешать.

Но почему, тогда, находясь на дороге в свей легковушке, этот же человек поступает с точностью до наоборот, встретив большегрузный грузовик? Объясните мне, почему большинство водителей легковушек считают своим долгом при перестроении из ряда в ряд нырнуть именно под бампер фуры, а сразу же за этим тиснуть по тормозам? Самим-то не страшно? Или до вас не доходит, что оттормозить сорок тонн весьма проблематично? Почему вы не можете понять и запомнить, что "слепых"
зон вокруг грузовика гораздо больше, чем вокруг легковушки? Не надо прятаться справа под кабиной фуры!!! ВАС НЕ ВИДНО!!! Водила может честно посмотреть по зеркалам, убедиться, что все чисто и с чистой совестью крутануть руля вправо. И если ваша машинка в этот момент находится справа от кабины тягача, то...
Вообще, подъезжая к фуре, обгоняя ее, да и не только фуру - любой автомобиль, гляньте в зеркала этого автомобиля. Увидите лицо водителя - все нормально, он вас тоже увидит, а нет, то и... соответственно.

Уже слышу кучу возражений: "Грузовики! Да они задолбали! Из-за них нигде не проехать, все пробки из-за грузовиков! Долой большегрузы из города! Мы платим не маленькие налоги и хотим ездить так, как мы хотим! Водители грузовиков тоже нарушают правила! И т.д. и т.п."

Попробую поотвечать на эти возражения.
Правила, действительно, нарушают почти все. В большей или меньшей степени, но ВСЕ! И легковушки, и "Газели" с "Баргузинами", и дальнобойные автопоезда. Но обратите, как-нибудь, внимание: когда в заторе целая толпа вышла на встречку и тупо поперлась по ней, зная, что потом придется опять вклиниваться в свой ряд, и этим еще более тормозить движение, много ли большегрузных автопоездов в этой толпе? Надеюсь, по поводу нарушений ПДД возражение отклонено.

По поводу пробок из-за грузовиков. Много ли большегрузов вы видете на таких улицах, как Невский проспект, Лиговка в районе пл.Восстания, Адмиралтейский
пр? Больших фур там практически нет, а пробок предостаточно. Большинство пробок возникают не из-за профессионалов на больших машинах, а из-за
раздолбайства, пофигизма, откровенного хамства водителей управляющих легковыми автомобилями!!! А по поводу центральной части города, Васильевского острова,
могу сказать, что от нечего делать, съездить там в кафешку или просто посмотреть на красоты города, НИ ОДИН ВОДИТЕЛЬ БОЛЬШЕГРУЗНОГО АВТОПОЕЗДА (я
подчеркиваю, НИ ОДИН), не попрется на своей бандуре под запрещающие знаки, через ГАИшников, по узким улочкам, с риском зацепить кого-нибудь при повороте на
мост Шмидта... Никому это на хрен не нужно!!!! А зато на Вас.острове есть куча промышленных предприятий, район морского порта, несколько таможенных
терминалов, несколько автосалонов, крупные строительные супермаркеты, как минимум один гипермаркет("Лента") и даже один контейнерный терминал. И если все
до этого перечисленное можно как-то обслуживать малотоннажными грузовиками, то морской контейнер на Газель ну никак не поставить! Уберите все это дело с
Васильевского острова - и ни одного большегруза вы там больше не увидите! А пробки все-равно останутся!

Один глубокоуважаемый мною человек, однажды возразил мне, что, дескать, я плачу 30000р дорожных и прочих автомобильных налогов, а потому буду ездить по
дорогам так, как мне хочется. Господа, поверьте, за четырехсотсильный тягач с сорокапятифутовым полуприцепом(а бывает в плюс еще идет двадцатифутовый
прицеп-"племянник"), сумма налогов тоже весьма и весьма не маленькая. Так что это тоже не возражение...
Вообще, господа, представьте себе такую гипотетическую ситуацию:
В офисе, может быть даже в отдельном кабинете, за оборудованном всем необходимым столом, сидит за компьютером программист, а может быть бухгалтер или
просто делопроизводитель, или еще Бог знает кто... И вдруг к нему подходит какой-то неизвестный чел, отпихивает нашего
программиста-бухгалтера-делопроизводителя от компа, закрывает(не сохраняя) все документы, что-то еще вытворяет с клавой, мышью, сидюком и т.д. В
заключение, смачно харкнув на экран монитора и громко и вонюче напердев в кабинете, этот чел уходит... Каковы будут действия нашего несчастного служащего?
Правильно! Вызвать охрану-милицию, а если позволяет комплекция, то просто врезать наглецу по морде, причем не дожидаясь пока тот даже дойдет до рабочего
стола... Так на своем рабочем месте поступят все. Токарь, пекарь, учитель, врач, программист, президент страны и даже дворник при пятиэтажке-хрущевке. А
как же иначе, ведь это мое рабочее место! Никто не имеет права мешать мне в моем бизнесе, на моем рабочем месте! Так сказать и так поступить имеет права
любой, увы, кроме водителей-профессионалов.

ЛЮДИ, поймите, существует всего ЧЕТЫРЕ профессии, для которых рабочим местом является дорога. Это: Водители-прфессионалы (Газельщики, уж извините, но к
профессионалам я большинство из вас отнести не могу...), Инспектора Государственной Автомобильной Инспекции, Дорожные строители-ремонтники и, разумеется,
Дорожные проститутки. ВСЕ!!!

Эти люди являются, образно говоря, ХОЗЯЕВАМИ на дорогах и улицах. Все остальные выехавшие на дорогу - ГОСТИ! Так и ведите себя как подобает культурным
гостям. Не наглейте! Мы вашему бизнесу не мешаем, так не мешайте и вы нашей работе! Вы все на маленьких машинках по большому счету по дорогам просто
КАТАЕТЕСЬ, в отличие от нас. Мы - РАБОТАЕМ!!! Однажды моя московская племянница, катающаяся по Москве на "Фокусе" по делам фирмы, возразила мне:"Я езжу по
рабочим делам, значит и я тоже "хозяйка" на дорогах!" "НЕТ" - отвечаю я. Ведь деньги, которые она получает в качестве зарплаты, ей платят не за то, что она
колесит по городу, а за то, что она делает МЕЖДУ поездками...

Хотя, справедливости ради, надо сказать, что мудаков и среди нашего брата хватает... 9-го июня, к примеру, один такой на большой фуре на Шафировской
развязке кольцевой Питерской трассы умудрился выехать на встречную половину трассы и пошел в сторону Москвы. Через "Маленький Вантовый" мост, по узкому
двух- или трехкилометровому путепроводу НАВСТРЕЧУ ВСЕМУ ДВИЖЕНИЮ!!! Причем он прижимался вправо(для себя), а значит перся по самой скоростной полосе... Он
дошел почти до начала расширения, пока не поймал в лоб легковушку...

Господа, поймите меня правильно, я не требую от всех водителей маленьких машин убраться с дороги. Требовать этого - все равно, что требовать убрать все
грузовики из города. Я прошу лишь человеческого отношения. Не надо мешать тому, кому и так тяжело. Попробуйте как-нибудь нагрузить в свою легковушку
килограммов пятьсот груза, прицепить к ней "Тонар" с еще тонной и прокатиться днем с района Ульянки в район Гражданки, а после этого для полноты ощущений
этим же составом слетать до Москвы и разгрузиться где-нибудь на Красной Пресне. Удовольствие не из приятных, смею вас заверить.

Камрады, спасибо, что дочитали всю эту писанину до конца.

Если вы начинаете свой день с чашки кофе, то вы не одиноки. Количество кофеина, ежедневно потребляемого американцами, равнозначно 530 млн. чашек кофе. Кофеин является не только самым популярным подбадривающим наркотиком, но и одним из самых старых: как говорят археологи, человек начал варить напитки из растений, содержащих кофеин, еще в каменном веке.

Как кофеин взбадривает

Кофеин придает бодрости не потому, что снабжает вас дополнительной энергией, а потому, что обманывает организм, и тот начинает думать, что не устал.

Когда мозг устает, и хочет снизить темп, он вырабатывает химическое вещество под названием аденозин. Это вещество поступает к рецепторным клеткам, где начинает работать, нейтрализуя вещества, которые стимулируют мозг. Кофеин имитирует аденозин и ?забивает? рецепторы, не позволяя настоящему аденозину добраться до них. В результате ваш мозг так и не получает сигнал о снижении темпа, и продолжает накапливать стимуляторы.

Кофеманы

Спустя какое-то время, мозг начинает понимать что происходит, и увеличивает количество рецепторов, чтобы их хватило и на кофеин, и на аденозин. После этого кофеин уже не может поддерживать вас бодрым, если вы не увеличите количество потребляемого напитка, чтобы ?забить? новые рецепторы.

Весь этот процесс занимает около недели. За это время вы, по сути, становитесь зависимыми от кофеина. Ваш мозг буквально изменяет свою структуру, чтобы работать на кофеине ? исключите кофеин, и для правильной работы в нем будет слишком много рецепторных клеток.

Если вы резко прекратите употреблять кофеин, ваш мозг сразу же начнет снижать количество рецепторов. Но на это требуется около двух недель, в течение которых ваш организм будет посылать ?аварийные сигналы? в виде головной боли, апатии, усталости, мышечной боли, тошноты, и иногда даже в виде общей вялости и симптомов, напоминающих грипп. Поэтому, многие врачи рекомендуют снижать количество потребляемого кофеина постепенно.

Действие кофеина

Хорошее: научно доказано, что кофеин временно улучшает внимание, понимание, память, рефлексы и даже темп обучения. Он также повышает ясность мышления.

Плохое: чрезмерное употребление кофеина может вызвать дрожание рук, потерю координации и аппетита, бессонницу, а в крайних случаях ? дрожь во всем теле, тошноту, учащенное сердцебиение и диарею.

В зависимости от индивидуальных особенностей количество потребляемого кофеина также дает нагрузку на печень, поджелудочную железу, сердце и нервную систему. А если вы предрасположены к язвам, то кофеин может только ухудшить ситуацию.

Если вам за раз удастся употребить количество кофеина, равное 70-100 чашкам кофе, то у вас начнутся судороги, и даже может наступить смерть.

Факты о кофеине

Средний американец ежедневно выпивает 210 мг кофеина. Это равнозначно 2-3 чашкам кофе, в зависимости от его крепости.

Способ приготовления кофе напрямую связан с количеством получаемого кофеина. Чашка растворимого кофе содержит 65 мг кофеина; чашка кофе, сваренного в кофеварке с процеживателем, содержит 80 мг; и чашка кофе, приготовленного ?капельным способом? содержит 155 мг.

Четыре наиболее распространенных источника кофеина в Америке: кофе, безалкогольные напитки, чай, шоколад ? в этом порядке. Средний американец получает 75% кофеина из кофе. Другие источники включают болеутоляющие препараты, отпускаемые без рецепта; препараты для подавления аппетита; лекарства от простуды; и некоторые препараты, отпускаемые по рецепту.

Что происходит с кофеином, который извлекается из кофе при производстве кофе без кофеина? Большая часть продается компаниям, производящим газированные безалкогольные напитки. (Кола и так содержит натуральный кофеин, но в нее добавляют еще.)

Получаете ли вы больше кофеина, чем ваши дети? Если оценивать, исходя из веса тела, то, скорее всего ? нет. Дети, зачастую, получают столько же кофеина из шоколада и напитков, сколько их родители получают из кофе, чая, и других источников.

Идет себе мужик по берегу, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня, мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

Hиасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- а что, нормальные комменты..
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!

Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться, наконец, появляется доктор:
- У Вас отвертка есть?
- Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату.
Через некоторое время выходит опять:
- У Вас пассатижи есть?
- Вот, возьмите.
Не на шутку перепугавшийся муж не находит себе места.
Доктор выходит опять:
- У Вас долото и молоток есть?
- ДОКТОР, ЧТО У МОЕЙ ЖЕНЫ!?!
- Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.

Турист заблудился в лесу, набрел на медвежью берлогу и завалился там спать. Утром проснулся, увидел медвежонка, и спрашивает:
- Мамка дома?
- Нет.
- А папка?
- Тоже нет.
Турист осмолел и обнаглел:
- Так чего ты тут расселся? Пшел нах!
Медвежонок кричит:
- Дедушка, дедушка!

- Алло это пожарные?
- ДА!!
- Тут милиционер с врачем деруться я что-то не знаю куда мне позвонить!!!

- Продавец! Почему яйца грязные?!
- Да блин, курам такой план дают, что жопу вытирать некогда..

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.

Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Из кабинета стоматолога выскакивает пациент.
Жена:
- Ну как?
- Выдернул два зуба.
- Болел же один.
- У него сдачи не было.

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
- Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался!

- Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией.
- С какой гарантией?
- Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает.

Мужик рассказывает знакомому:
- Как-то раз иду я пьяный ночью по улице, не заметил канализационного люка и провалился прямо в дерьмо.
- И глубоко?
- По щиколотку.
- А, ну это еще не страшно.
- Может и было бы не страшно, если бы не головой вниз!

Мама говорит дочке:
- Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, - отвечает дочь, - я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, - горестно вздыхает мать.

Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша спрашивает:
- Как вас представить?
- Ну, представь меня в ванной!

Новый русский приходит к ювелиру со здоровенным слитком золота. Кидает ему и говорит:
- Слышь, эта, кольцо мне смастери.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:
- Вот, пожалуйста, выбирайте по фото, какое сделать.
Новый русский:
- Слышь, ты чё, тупой? Я же говорю - кольцо! Дырку просверли!

Мужик приходит в обувной магазин:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно! Какой размер у вашего крокодила?

Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

- Доктор!? Я ведь не умру?... Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают.

По телефону:
- Коля,я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую... Она рядом с разобранным компьютером лежала... А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

Жена - мужу:
- Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Hи одного ласкового слова после
моего шестинедельного отсутствия!
- Почему? Есть слово.
- Какое?
- Спасибо.

К нарку звонят в дверь. Он идет открывает, а там смерть:
-Я смерть твоя, твой жизненный путь окончен, пойдем со мной!
А нарк и говорит,что типа есть последнее желание - косячок забить. И предлагает смерти присоединиться. Та соглашается. После косячка смерти стало так хорошо, что она забыла зачем пришла и ушла ни с чем.
На следующий день все повторяется.
Третий день. Звонок. Нарк открывает, на пороге смерть:
- Ладно, давай по косячку, да я пойду!

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не ебет!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не ебет!
- Молодой человек, не хамите!
- Не ебет!
- Молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не ебет!

Украинская семья. Ночь. Муж с женой в спальне... среди ночи просыпается их сыночек и говорит:
- Мам, вареников хочу!!!
- Сынок, гдеж я тебе посреди ночи вареников достану?
- Достанешь! Сами шлямкаете, аж сметана брызгает!

Водитель гаишнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.