Мгновение первое.
Трясущийся автобус притормаживает на остановке "Автосервис".
Шорох открывающихся дверей. В салон кряхтя влезает бабка в телогрейке, бочком-бочком протискивается сквозь турникет. За бабкой под скрип колёсиков на манер пулемёта "максим" вкатывается громадная сумка, битком набитая картофелем. Все сидящие немедленно делают вид, что крайне уважают старость, но спят. Кротко вздохнув и вытерев трудовой пот со лба, бабка пристраивает свой станковый баул у ног и остаётся стоять...



Вслед за бабкой в салоне материлизуется блистательная пара.

Ему лет 50. Широченные плечи, баскетбольный рост, дорогая серая тройка, шикарный галстук, золотые запонки, квадратная челюсть, отполированный бритвой череп. Выражение лица "ахтунг! Я - браток!"

Ей лет 20. Натуральная блондинка с ногами от коренных зубов. Курточка и сумочка леопардовой расцветки. Ослепительно-белая мини-юбка. Белые же сапожки на высоченных шпильках. Трёхсантиметровые холёные ногти и презрительно-плаксивая мина на ярко накрашенной мордочке.

Они ещё только поднимаются через переднюю дверь, а уже в самом конце икарусовского салона слышен Её дрожащий от негодования фальцет:
- Очень вовремя машину в ремонт сдал, да! Между прочим, мог бы и тачку поймать!.. Всё лучше, чем ехать тут... с этими!..
Он, чуть устало и в тональности сонного носорога:
- Нам ехать всего одну остановку.
Она, скачком прыгая на октаву вверх:
- Тем более!.. Ты же знаешь, я не выношу общественный транспорт! Меня тут укачивает!.. И тут у них воняет!.. Как на помойке!.. И сесть тут негде! ...А держаться тут не за что - они ж автобус никогда не моют - вокруг одна зараза! Ты хочешь, чтобы я тут... от этих... сифилис подхватила?!.. - меча глазами молнии, блондинка демонстративно скрещивает руки на груди.

Он молча поднимает глаза к потолку. Она, доведённая до белого каления, что-то ещё кричит Ему в ухо, но громкий звук закрывающихся дверей заглушает филиппику. Автобус трогается.

Минута езды, а потом у светофора перед самым носом автобуса откуда-то справа выскакивает иномарка. Водила с отчётливо слышным "Ебаааааааактььь!.." бьёт по тормозам.

Отчаянный скрежет и запах палёной резины.

Бабка, забыв про сумку, в панике вцепляется обеими руками в спинку ближайшего сидения. Сумка падает и картошка, как настоящая картечь, с многочисленными рикошетами летит в начало салона...

Одномоментно неумолимой силой инерции блондинку сносит со шпилек. "Хрясь!" - сорвавшаяся с плеча леопардовая сумочка бьётся о лобовое стекло автобуса. Во все стороны с радостным гамом уносятся пудренницы, губные помады, духи и гламурная розовая мобилка. ...После свободного полёта длинной в полтора метра, фифу спиной впечатывает в турникет, в котором она и застревает с широко вытаращенными глазами, перекошенными губками, задравшейся к ушам мини-юбкой и раскоряченными вверх-в сторону ногами.

Спустя доли секунды блондинку настигает картофельный залп, оставляя на одежде замысловатые следы прямых попаданий. "Уххх!!!.." - невольно выдаёт весь автобус, видя как последний клубень из семейства паслёновых игриво влетает фифе куда-то между ног.

Мгновение тишины, автобус эпилептически вздрагивает и дёргается вперёд. Фифа в гробовой тишине ссыпается с турникета на грязный пол салона... "Браток", не глядя на свою спутницу, помогает охающей-ахающей бабке собирать в колёсный баул рассыпавшуюся картошку...

Остановка. Шорох открывающихся дверей.
Он подходит к Ней, критически осматривает. Наклоняется. Вздёргивает себе на плечо. Как пушинку сносит на асфальт. Следом водила суетливо выносит пятнистую сумочку с кое-как набросанным в неё добром. "Браток" благодарно кивает, звонко хлопает блондинку по упругой заднице и сам себя спрашивает: "А почему такая хуйня?.." И сам же себе отвечает: "А потому что проще надо быть. Проще!.."

Мгновение второе.
Автобус, эпилептически трясущийся в попытках довезти свои мощи до метро. Монотонное качание стиснутых собственной многочисленностью тел. У всех попутчиков совершенно однообразное выражение лиц из серии "сонная кобыла на рассвете". Внезапно одна из женщин широко раскрывает глаза и начинает судорожно ощупывать сквозь юбку собственные бёдра. Потом бурно краснеет и, наклонившись к спящей стоя кобыле подруге, звенящим на весь автобус шёпотом сообщает: "Ой!.. А я трусы надеть забыла!.." Весь автобус тут же, словно по звуку сигнального горна, просыпается. Мужики сверлят в юбке склеротички дыры своими глазами, а женский пол со смаком по этому поводу негодует. Все при деле, все довольны. Когда автобус таки доползает до метро, мужики едва не развязывают кровавую бойню за право подать руку покидающей салон забывчивой леди...

Мгновение третье.
Набитый до отказа вагон метро. Сидящие спят, стоящие спят... Внезапно идущий фоном перестук колёс прорезается крайне взволнованным девичьим голоском: "Товарищи! Товарищи!.. Кто ПЁРНУЛ?!.."

Мгновение четвёртое.
Автобусная остановка у станции метро "Каширская", которая рядом с Каширским шоссе, на котором - перекрёсток, на перекрёстке - светофор, на светофоре - красный свет, а позади красного света - гурьба алчущих зелёного света автомобилей. ...Да, существенная деталь: в 100 метрах по шоссе - ОУВД и ОВД Южного округа города Москвы, где ментов больше, чем тараканов. ...Наконец, светофор озаряется зелёным. И едва это происходит, с рёвом взлетающего "Конкорда" вперёд вырывается одинокий спортбайк. Упакованный в чёрный глухой шлем и чёрный же комбез байкер, на глазах у ошарашенных москвичей, ставит свой болид на заднее колесо и так, словно Будённый во главе Первой Конной, мчит себе по шоссе. Ему наперерез от здания ОВД бросается сразу десяток "продавцов полосатых палочек". Трель свистков, суматошные отмашки жезлами, резкий визг тормозов и байкер, вернув байк в горизонтальное положение, аккуратно притирает его к тротуару. Потом спокойно снимает шлем и дожидается бегущих ему вслед с видом загнанных лошадей ментов. А потом тычет им в нос какой-то ксивой... Менты спотыкаются, вчитываются и... берут под козырёк. Байкер вальяжно кивает в ответ, напяливает шлем, ловит момент, когда Каширка пустеет, и уносится вдаль... Снова вздёрнув мотоцикл на попа!

Мгновение пятое.
На улице - жара, в помещении - духота, причём такая, что можно уже бежать за берёзовым веником и шайкой. В таких экстраординарных климатических условиях за своим столом сидит взмыленная бухгалтер и потными пальчиками отслюнявливает отпускные. Уходящих в отпуск много и в глазах труженницы рубля и калькулятора - сплошная безнадёга. Внезапно входит начальство и, промокнув плешь носовым платком, ядовито бросает: "Вы бы хоть окно открыли!.." Бухгалтер сомнабулически поднимается и открывает окно... Начальство наставительно поднимает палец к потолку: "Воооот!.. Сразу легче стало. Надо ещё дверь открыть, чтобы сквозняк был..." И открывает дверь. Сквозняк действительно сразу появляется. Подхватывает со стола бухгалтера несколько десятков тысячных купюр и, на глазах у впавшего в ступор начальства, выносит их в окно. Бухгалтер мгновенно сбрасывает с себя банную одурь: "Люди, ловите деньги, иначе отпускных не будет!!!" ...И отпускники, как в давным-давно позабытые школьные годы, неудержимым потоком несутся через две-три ступеньки вниз - на улицу. А начальство и бухгалтер, толкаясь задами, высовываются буквой "Гэ" из окна и весь следующий час деятельно руководят с высоты второго этажа поимкой дензнаков...

Мгновение шестое.
Снова автобус. У окна стоит девушка лет двадцати (жгучая брюнетка, ноги в обтягивающих джинсах - от коренных зубов) и через воткнутые в аккуратные ушки "кнопки" слушает музыку. Под полупрозрачной блузкой - прыгающий в такт рывкам автобуса бюст, причём такого размера, что на него можно сесть втроём и ещё место для рюмки останется... Из глубины большого декольте к восторгу всех зрителей мужского пола торчит воткнутая ребром "ладошка" CD-плеера. После 5 минут поездки девушка решает сменить диск и, не извлекая плеер из выреза блузки, начинает в нём копошиться сразу двумя руками. Видя, какую амплитуду колебаний при этом совершают груди, мой коллега со стоном роняет: "Я сейчас либо кончу, либо закапаю слюной все штаны и сойду с ума!.."

Мгновение седьмое.
Снова метро. На станции "Павелецкая" в вагон в буквальном смысле слова на четвереньках вползает нечто в рваной кожанной куртке и немыслимо засаленных тренировочных штанах. Поезд трогается... Нечто, оглушающе сифонящее перегаром, долго пытается забодать головой пол вагона, а потом в бессилии и с пьяной отрыжкой резюмирует: "Нет, мля, стойки на руках сегодня не будет... Люди, подайте на лечение артисту цирка..."

Мгновение восьмое.
За циклопическим зданием ЦДХ - киоск с кассой парка "Арт-Музеон". Наклоняюсь к окошечку:
- Сколько у вас стоит билет на "ФолкРокФорум"?
- 400 рублей!..
- Да?.. А в интернете везде указано, что 300...
- Если вы всё сами знаете, то зачем тогда спрашиваете?!

Мгновение девятое.
Торговый центр "Фестиваль". На третьем этаже - забитый японскими игровыми автоматами "Crazy Club". Рядом с атракционом "Сумасшедший гонщик" - мать и маленький бутус. Последний только-только слез с макета мотоцикла и прямо-таки фонтанирует восторгом:
- Мама, мамочка!.. Ну, попробуй, а? Это так клёво - гонять на мотике! Попробуй - тебе понравится.
- Да что ты, Саш... Как же я сяду верхом на мотоцикл? - я же в юбке...
- А я тебе помогу. - радостно выпаливает Сашенька и сноровисто... задирает матери подол, демонстрируя всем присутствующим роскошную мамину попку и чёрные ажурные стринги. С противоположного конца фойе "Crazy Club" молниеносно срывается мужик из местного обслуживающего персонала:
- Да вы не бойтесь! Давайте я вас подсажу!..
И на ходу вытирает заранее вспотевшие руки о рубашку.

Мгновение десятое.
Вечер. Вусмерть забитое машинами Боровское шоссе. ДТП через каждые 50 метров. Причём, "целуются" одновременно по три-четыре машины. Вот очередная четвёрка "счастливчиков": ВАЗ-девятка, Volvo и ещё две иномарки. У щерящейся разбитыми фарами Volvo торчит на десятисантиметровых шпильках предельно гламурная блондинистая фифа в розовых штанишках и, размахивая мобилкой со стразиками, что-то кричит в понурое лицо водилы ВАЗа. Когда подходим поближе, слышим следующее:
- ...Да лучше б ты меня раком поставил и вые...ал!.. Мудак!.. На чём я теперь домой поеду?!!.. - тирлим-бом-бомкающая трель мобилки прерывает пламенный монолог, - Уё...ще сраное!.. Ээээ... Алё?.. Вовик?.. Вовик, лапа, забери меня, а? В меня тут немножко въехали... Где я?.. Я - на дороге!..

Хочешь ещё? ЖМИ!

Алгоритм лечения кота

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
----
Ликбез для будущего папы)))))))))
Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние ? естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз ? невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!
1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.

2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.

3) Перед выходом положите в нагрудный карман рубашки дохлую мышь и не вынимайте ее больше никогда.

4) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.

5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.

6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте йогурт. Если не хочется - по чуть-чуть.

8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену ? она занята.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. ***

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.

2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.

3) Спать ? тоже с матрацем. Как-как! На боку!

4) Не забудьте выпить снотворного с утра!

5) А перед уходом на работу - литр воды.

6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.

7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.

8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. ***

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать ? вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее.

3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.

4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко ? увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.

5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.

6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!

7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина ? будьте снисходительны.

8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте ? ведь и ей тоже тяжело!

9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.

10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? ***

The end

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам? куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете избавиться от дохлой мышки, которую вы все это время носили с собой, и отвязать свой матрац.

Жизнь - страшная штука...
1 февраля. Твою мать. Меня снова уволили. И почему я не задерживаюсь ни на одной работе дольше двух недель?

Ну подумаешь, пролил на клиента кофе из чайника. И пироженое с кремом уронил. Я же извинился. Люди злые.

3 февраля. Ушла жена. Сказала, что таких неудачников, как я, еще поискать надо. И это после того, как я на последние деньги купил ей такое отличное платье... Ну и что, что на два размера меньше! Сама модель ей ведь нравилась!!! Бабы - дуры...

5 февраля. Разбил машину. Вернее не я, а мне. Я вообще стоял. Ну и что, что без аварийки! Ну и что, что на середине перекрестка! Не трамвай, мог бы и объехать! Хотя... Да, не мог...

7 февраля. Проснулся от ощущения дождя в майском лесу. Как выяснилось, это был не май, не лес и не дождь. Меня затопили соседи. Денег на ремонт нет, придется построить дома аквапарк. Когда придет зима - будет каток. Всех соседей за 101-й километр! Уроды...

9 февраля. Занял денег. Пошел в магазин за пивом. По дороге из вытрезвителя поскользнуклся и упал. Теперь рассекаю по квартире на кресле-каталке и в гипсе на половину тела. Все хорошо, но в туалет ходить неудобно.

10 февраля. По дороге на кухню на скорости 5 км/ч отвалилось колесо. В результате потерянного управления врезался в шкаф. Приехали врачи, наложили гипс еще на 10 процентов тела. Скоро превращусь в мумию.

12 февраля. Тоска.

13 февраля. Тоска.

14 февраля. Вообще ужас. Все что-то там празднуют, веселятся, один я как дурак.. Начинаю подумывать о суициде.

15 февраля. Решено. Хватит. Пойду повешусь. Прощай, дневник...

16 февраля. Все строители - ублюдки. Уже не могут нормально крюк к потолку приделать. Люстру выдерживает, а меня - хрен. Приехали врачи, добавили еще 5 процентов гипса.

17 февраля. Вспомнил, что в чулане хранится отцовское ружье. Теперь уж точно конец. Прощай, дневник...

18 февраля. ЕПТ! Патроны отсырели. Застрелиться не получилось, но в результате спущенного курка сменил имидж. Теперь я блондин. Пепельный. Да, еще надо поменять часть гипса. На памперсы.

19 февраля. В стратегическом арсенале обнаружилась замечательная штуковина. Крысиный яд. Отличное средство, мне теща рассказывала. Прощай, дневник...

20 февраля. Какой урод ошибся номером квартиры, когда вызывал себе скорую? И какого рожна они приехали так быстро? Короче, откачали. После чего надавали мне по шее и закатали оставшиеся проценты тела в гипс. Обещали навещать...

21 февраля. Может про меня забыли и я теперь умру от голода? Ура, сбудется мечта идиота.

22 февраля. Нет, не забыли, сцуки. Приехали, попинали мое тело, закованное в гипс, и снова исчезли.. Как я вас ненавижу. Прыгнул бы из окна, если бы не жил в полуподвале...

23 февраля. Решил отравиться сивушной водкой. Для этих целей вызвонил Петрова, с которым вместе служили, пригласил в гости... Ну кто ж знал, что он теперь - директор банка и пьет исключительно 30-летний вискарь! Отравиться не получилось, но посидели приятно...

24 февраля. Или все-таки получилось? Оооо, моя голова....

25 февраля. Вернулась жена. Увидев мое состояние, немедленно закудахтала, снесла яйцо, сделала яичницу, сейчас убирается... Курица... Любимая...

26 февраля. Звонил бывший шеф. Извинился. Сказал, что без меня никуда. Как выздоровлю - снова на работу. Дурак. Но умный...

27 февраля. Зашли соседи. Пообещали выплатить деньги на ремонт квартиры. Снова молдаван позову. Чтобы крюки хреново вставили. Ибо жизнь - странная штука
----
Лета
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...


10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Конспирация
? Заходите, заходите! Не стойте в дверях! ? распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
? Ты что, дурак? Это же грабители! ? зашипела жена, цепляясь за рукав.
? Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
? Убьют и ограбят! ? взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
? Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш ?Юрюзань?, телевизор ?Горизонт??
? Убьют, ограбят и изнасилуют! ? не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
? Гы-гы-гы, ? залился в хохоте муж. ? Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? ? обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
? Нет?
? А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
? Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! ? завопила жена. ? Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
? Тринадцатая? ? спросил он грабителей. Те кивнули. ? Пупырышкин?
? Я Пупырышкин. ? сказал мужичонка.
? Телеграмма. Распишитесь. ? получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
? С прискорбием сообщаем? ? нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, ? Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору ?Братья Абрамовы?, по адресу ? проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
? Привет? ? раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
? Мужики! ? отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
? Вася? ? потерянно сказала жена.
? Кажется, нам повезло, ? сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
? Уффф. Вроде бы получилось, ? выдохнул Вася.
? Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, ? спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
? От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками? Да! Машина-то вторая есть?
? Обижаешь, дружище, ? прогудел один из ?воров?. ? Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
? Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди?
? Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. ? залился второй похититель.
? Конспирация и метод Станиславского ? это сила, ? удовлетворенно заметил Вася.
? Штирлиц, блин?
-------
9 месяцев. До, в и после
Дневник теста
День первый.
Меня купили. Женщина с уставшим лицом, но в глазах тихо просвечивает надежда. Попросила самый чуствительный тестик, т.е. меня! Меня принесли домой и положили в холодильник на верхнюю полку. Потом переложили на нижнюю. Хотя я немного удивляюсь ? а зачем меня куда-то ложить? Меня надо сразу делать! Но я могу и подождать...

День второй.
Я лежу себе в холодильнике, настраиваюсь на свою ?хозяйку? и пытаюсь догадаться ? что же я ей покажу? Вот она достала меня, посмотрела странным взглядом, сказала сама себе - нет, еще рано , вернула на полку. Да что же это за безобразие???? Сколько можно мучить приличные тесты??? ДЕЛАТЬ МЕНЯ ПОРА!!! ААУУУУ!! Не слышит?

День третий.
Меня опять достали. Почему-то она с градусником в руке.
Лицо совсем грустное. Опять говорит сама с собой - ну что ты за идиотка,
ведь ясно, ничего нет, не мучь себя. Убрала меня назад. Нет, ну это просто невыносимо!!! Мало того, что она сама мучается, так ведь И МНЕ ИНТЕРЕСНО!!!
А ну быстро достань меня!!!! ...а в ответ тишина...

День четвертый.
Решил действовать более решительно, а то так можно и еще месяц в холоде пролежать! Начал еще ночью посылать импульсы ? достань меня, используй меня!!! Вроде помогло...
Но эта ненормальная встала в 6 утра, и с выражением мрачной решимости сунула меня в баночку с мочой. С секундомером в руке ждет. Пусть ждет. Я-то уже все понял, но отомстить за трехдневное ожидание очень хочется...

...одна полоска. Ничего ? пусть мучается?
Отнесла меня на кухню, смотрит при дневном свете. Включила настольную лампу. Смотрит. Фигушки чего покажу... Злой я сегодня... Она грустно вздыхает, мне становится не по себе от собственной жестокости... Меня кладут на полку и на пять минут оставляют в покое. Хорошо, спокойно, можно сосредоточиться на процессе...
Через пять минут прибегает, хватает меня и опять несется к лампе... Ну, что? Как тебе результат? Да полоска это, полоска, не глюки!!!!
Ну вот, меня уронили после танца... Снова разговоры с собой ...
ДА НЕ ВРУ Я!!!! Блин, купила самый чувствительный и дорогой, и еще и не верит!!! Ненормальная какая-то...
И тут началось... Сначала к лампе, потом к окну ? с солнечной стороны, потом в тенечек, положила меня зачем-то на стиральную машинку, ушла (боже, куда я попал???) потом пришла, смотрит на вторую бледную полоску и начинает плакать...
Зато теперь, братцы, ко мне особое отношение ? и фотосессию мне устроили, и хранят бережно!

Нет, хорошо все-таки быть небракованным тестом ? чего я всем тестам желаю!!! (c)

Дневник зародыша

2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет :?а как же фигура , а как же карьера? ? Никак, моя мамаша? Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби таскать и того... Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки авточехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда будешь во всем виновата.

4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит? А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть 15 отклонений и 18 патологий. И виновата будешь ты.

5 недель после зачатия.
Что это ты тут жрешь? Корейскую морковь - Буээээээ......Пирожки - Буэээээ....Шоколад - Буээээээээ......Картошку жаренную с котлетой?? - Буэееееееее.. Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок и 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате твоей безмозглости??

12 недель после зачатия
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в автоателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать Папаша! Ты на ком женился

18 недель после зачатия.
Ты куда поперлась? В какой еще ресторан? Какие еще друзья? Что ты жрешь? Суси.-суси она ест...иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим жиром запивай...АААААА...она пиво пьет.....алкоголичка!!! Пьяница мать ? горе в семье... у меня будет 15 патологий...выплюнь...ииик. Ббыввали дднии ввеселыее....Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет, что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила, так что, папаша, не пускай ее ни в какие рестораны. И друзья у нее еще те, тюрьма по ним плачет!!! Пусть дома сидит и вяжет Мне костюмчики. Что, вязать не умеет. Папаша!! ну ты понял, да?

22 недели после зачатия.
Ну, куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы стричь - дурная примета. А красить - чревато 18 патологиями. Вообще не понимаю, что ты в этом интернете читаешь ... Пишут же, у женщины в период беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища. Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.

28 недели после зачатия.
А это еще что такое?? Какой еще секс?? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чо случиться может. Папаша интересуется?? Маньяк этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец. Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт куда Я когда-нить буду поступать.

36 недель после зачатия.
Что, не спится? Мечтают они..хы...как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом...да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик...нету никакого заводика - ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.

40 недель...
Что-то я тут засиделся...пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть?Так, пошел. ААааааа.......!!!! Мамашаааа....!!!. Что это у тебя тут за лабиринт Ты почему упражнений Кегеля, Гегеля и Шлегеля не делалаааа?!!!!! Куда вы меня тащите? Папуасыыыы !!!! Уфф. Все.
Вот он Я.
Мамаша, превед!!!

Дневник младенца
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоссался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.


Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ, наипали!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

Реальная история))))
Рассказал сегодня утром один знакомый))))  

Рассказываю про то, как я сгонял на выходных на горнолыжку )
Для начала я.... проспал. Поезд в 9.26, а я подорвался в ужасе ровно в десять.
Не слышал ни включившегося компа, ни будильника, ни телефона. Со мной должны же были ехать ещё трое, Аня, Аня и Леха. Я их, собственно, и подговорил туда. А сам...
В панике подрываю своего лучшего кореша, бородатого ублюдка-фетишиста-подонка-упыря Димона. Он накануне всячески пытался меня отговорить ехать с ними, а переть прямиком в анисимовку: у него девушка катается на лыжах, сам же он ни разу на них не вставал. Остальные же в нашей миникомпашке ? нормальные люди, предпочли бы сходить в кабак. Только мы с ним ? первые на парашютах, первые на коньках, и вот до лыж добрались.
В общем, проклиная все на свете, я поднял его в десять, напомнив, что он должен мне два ведра пива. И мы поехали.

Ехали корочно, его фроляйн меня в первый раз видела, и даже не подозревала о том, как мы с ним обычно разговариваем друг с другом. Эта бородатая гомосятина заслуживает исключительно лома в задницу. Он думает обо мне примерно так же. Она, поэтому, не сразу поняла, что мы вообще-то друганы, причем давние и проверенные. Но упражнялись всю дорогу безостановочно
Приехали... и прямо на горнолыжке, на входе, видим этих трех путешественников, с электрона ) телефоны у них, естественно, отключены, поэтому я с ними связаться не мог. Они не подозревали, что сегодня меня увидят, крыли последними словами. Доехать-то они доехали, но почему-то полтора часа кружили по поселку. Местные добрые жители их всячески дезориентировали. Не понимаю, где там можно плутать, учитывая, что горнолыжку видно отовсюду. Так что кататься мы начали, по сути, вместе.

Взяли лыжи... Света, подруга-спец-по-лыжам Димона, ещё нам какие-то палки с крюком на пояса повязала. Зачем - мы поняли только потом. Ребята с электрички ? Аня, Аня и Алексей ? очень спокойные, домашние, короче, не такие психи, как мы с Дмитрием сукой Викторовичем (как он сказал, Доктор Дмитрий сука Викторович!), и, так как тоже дебютировали, остались кататься на нижних уровнях горки. А мы с упырем полезли наверх...

Поначалу мы вообще не понимали, как на них стоять, а уж тем более ходить, поэтому подъемник стал для нас проблемой. Не бугельный, простой ? там руками цепляешься за веревку и едешь вверх. Ха! ехать-то получалось, а вот отцепиться - ну никак! Отпускаешь руки ? и чувствуешь, что лыжи ... катятся назад! твою мать! Как Дмитрий в меня один раз задницей влетел, словами не описать: вижу ? надвигается на меня в прямом смысле жопа, вертится? а сделать ничего не могу.
В конце концов мы выработали технологию: отцеплялись, падали и отползали к трассе. Потом кое-как вставали, вздыхали и начинали ехать... капец! такие кульбиты. В первые три спуска нашими были все кочки, все окрестные елки. Света смотрела и качала головой: мальчики, вам на бугель и наверх (показывая на самую вершину горки - там ваще ужас!) пока нельзя.
Но нифига. Она показала только один прием ? как правильно поворачивать, и, соответственно, поворотом гасить скорость. А то когда лыжи сводишь под углом, ничего не происходит, кроме впадания в отчаяние и очередного кувырка, либо вперед, либо назад.
И все пошло гораздо лучше. Ани с Алексеем быстро выдохлись где-то внизу и ушли. А мы с матами и воплями ? но продолжали. И через пять спусков я уже лихо так скатывался, поворачивал прям как в кино.
И вот Светка сказала Димону "Толстый, учись, а твой друг пойдет кончать с жизнью самоубийством" и потащила меня на бугель. Оказалось, что палка с крючком, которые все это время болтались на поясе ? это часть подъемника. На него нужно накинуть этот крюк - и фрррррр наверх! только вот как этот крючок снимать ? я так и не понял. Дергаешь его одной рукой ? во второй палки, вспотел весь, ужас. А оно не соскакивает! Из-за меня дважды подъемник останавливали, потому что доезжал на нем до самого-самого конца, до машины, отчаянно теребя и ругая эту хреновину. Из-за Димона - тоже два

И вот наверху я реально понял, что такое лыжи! это полный пипец!
Там идет очень крутой и ? самое прикольное - необкатанный склон, просто рыхлый снег. Неимоверная красота открывается, просто дух захватывает: вниз в пустоту уходит прямая белая длинная трасса, на которой где-то там ездят какие-то маленькие фигурки, а посередине, как правило, кто-то валяется (правильно ? Димон). А выше ? огромный, величественный, многогранный Ливадийский хребет. Снизу его так не видно ? деревья мешают. Просто фантастика!
В общем, я выдохнул, оттолкнулся, покатился, быстрее, быстрее, понял, что это уже нечто иное... Лыжи вдруг вышли из-под контроля. Трасса неукатана, поэтому я скелетом все чувствовал неровности, на которых меня начало подбрасывать как мячик. И как-то совершенно неожиданно набралась ТАКАЯ неприличная скорость! ветер засвистел в ушах... в общем, перекувырнуло меня раз пять, небо и земля мелькали с калейдоскопической частотой, снег забился во все, во что только можно.

Фигня, лежал секунд десять. Показалось, что снизу я услышал далекое такое "Ха, лошара!".

Встал, покатился опять... в общем, до среднего уровня трассы я еще дважды падал и кувыркался. Тот участок, на котором мы начинали, теперь казался почти хайвеем: ничего делать не надо - просто расслабься и катись.
Приехал ? и опять на подъемник. А впереди ? жирная задница Димона. Говорит "это надо делать не так!".
Мы с ним поднялись... естественно, подъемник опять остановили... В последний раз я такую его рожу видел, когда мы в первый раз прыгали с парашютом! Вечно тупой взгляд стал стеклянным. Он смотрел вниз - и тупо молчал. Потом повернулся и сказал "какого хуя мы тут вообще делаем??? почему мы не поехали в кабак????"

И вот он поехал... долго не орал ? упал в пяти метрах, причем его развернуло мордой к вершине горы. Я уже не мог ржать, дыхания не хватало. Когда он лежал плашмя в сугробе снега на животе, с лыжами, в капюшоне и с бородой, то был похож на персонажа какого-нибудь фильма "В тылу врага". И взгляд такой тоскливый...
В общем, теперь мы с ним вдвоем кувыркались. Проезжающие мимо профи орали "вы чо, психи? научитесь сначала, а потом лезьте"

Через четыре таких спуска мы довели количество падений до двух где-то.
А потом это случилось. он оттолкнулся, полетел... и ни разу не упал. я смотрел, как он несется вниз, балансирует как дельтаплан, но не рушится! это было прикольно! когда доехал до безопасной уже середины трассы, там где она становится пологой и укатанной, он так победно взметнул руки с палками. Рядом со мной стояла Светка и орала "молодец, животное!"

И тогда полетел я. Это просто мегасупер! Я тоже ни разу не упал. Несколько раз вот-вот почти, ноги уже подкашивались и дрожали на пределе, но устояли. По прямой вниз, в полуприседе, в ушах ? дикий ветер, и такое чувство, что тебя что-то несет, и что на самом деле ты не катишься, а почти летишь! На такой скорости лыжи подбрасывает на малейших подъемах, и эти мгновения, когда ты в воздухе... они ощущаются так, как будто время замедлилось. Это невероятно! Вокруг что-то очень быстро мелькало, а на периферии сознания билось понимание, что назад дороги нет, и если на такой скорости упадешь, то это уже не будет простым падением. А уебешься так, что придется вызывать скорую.

Когда я съехал вниз и увидел довольно-отрешенную харю Димона )))) такие эмоции! Мы стояли и орали ?кавабанга!?
А потом пошли есть
Потом катались на тюбингах. Ани и Леха там уже час на них катались, решив, что лыжи ? слишком сложно, и им нравилось. Они думали, что это ? скорость, опасно, кайф получали... ХА! вот с вершины сверзиться на лыжах - это скорость, это кайф!
В общем, тюбинги нас не вставили
Потом Димон со Светой поехали обратно на машине, а мы ещё поели, посидели в буфете. И - меня там узнавали ) говорили - это один из этих двух, шумных ) шесть раз назвали мальчиком. говорили, что мы блять смелые, однако.

Потом мы пошли на электрон, и ждали на ветру, одни, на перроне, в темноте, посреди пустоты, ещё сорок минут. Ваще мрак ) я так навалялся в снегу, что промок насквозь, особенно досталось заднице, и джинсы, куртка аж колом встали. Но холодно особо не было.
В электроне пили коньяк, играли в карты, и ржали как кони. Приехал домой в половине одиннадцатого вечера.
Все воскресенье я учился заново ходить. Но в Лукьяновку
-----
Краткий справочник по езде на Мужчине
1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.


3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Не дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Настоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К "кое-чего" отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Не скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Не трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.

? Ура, еду! Еду, ура, ж-ж-ж! Уай, как быстро, мамочки! Би-би! А чё би-би-то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то ? лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо ? библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа-салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно?
Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась!
Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!
Такое чувство, что я что-то забыла? Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла? Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может и не заметят, что я незаведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы ? так целый день бы и проездила.
Это кошмар какой-то с головой у меня. Может магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла.


Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно ? еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.
Ой, растяжка! ?Скидка пятьдесят процентов на?? Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой? А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай? ?Скидка на запчасти?. Тьфу ты! Развесили что попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя ?восьмерка? драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.
Надо повернуть. Ой! Фары включила? Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть?
Так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно, Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!
Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены?
Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то? не едет? Да, уперлась в железку какую-то и не едет?. Какую железку? Ну, какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня? Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..
Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет.
Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий?

Интересно, а почему бардачок называется ?бардачок?? Нет, в моей машине он будет называться ?порядочек?. Надо цветы еще на передний подоконник?
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай-ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать? нет, не мужем? ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже?.
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.
О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду.
Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны ? вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу ? весь день за рулём в пробке просидела.
Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала?
------
Совпадения))))
Ни для кого не секрет, что ходить под окнами студенческой общаги - опасно для жизни. Народ так и норовит отоварить несчастного прохожего чем-нибудь по голове. Иногда это происходит абсолютно непроизвольно,
без злого, как говорится, умысла. У меня лично, например, хотя я принципиально не выбрасывал мусор на улицу, в течение пяти лет проживания в ДАСе МГУ дважды (!) в окно выпадал стул, трижды - башмак и один раз - колонка S-90.

Слава богу, все живы! Надо заметить, что подобной опасности подвергаются не только прохожие, но и соседи, проживающие снизу, если им вдруг придет в голову, ну скажем, высморкаться на асфальт внизу. Естественно, вероятность получения бутылкой по лбу заметно падает с высотой проживания (наука, бл@!
математика!).
Итак, кодла молодых ученых МГУ решила в самый разгар московской весны навестить своих коллег-друганов в ФИЗТЕХе. В теплый апрельский денек одного из приснопамятных застойно-перестроечных (их мать!) 80-ых
они отправились в город Долгопрудный. Друганы обретались на последнем этаже скольки-то-там-этажной общаги (уже забыл, но не очень много). Туда-сюда, выпили-закусили, расслабились? Хозяин стоит у раскрытого
окна, призывая окружающих полюбоваться пейзажем и заодно распинаясь о преимуществах проживания на последнем этаже. - На нижних этажах жить вообще невозможно, - говорит, - выбрасывают, что попало. Чуть высунулся - имеешь шанс каким-нибудь дерьмом получить в жбан. Постоянно что-то летает мимо окон. Зато на нашем этаже - благодать. Можно спокойно высунуть в окно руку, - высовывает руку, - или даже Бл@ть!!!
Слово "голову" произнесено не было, и голова, к счастью, высунута в окно не была. Вернувшаяся из-за окна рука была до плеча облита чем-то коричнево-красным, на фоне чего, в первом приближении, просматривались
отдельные кусочки капусточки, морковочки, свеколки. Присутствующие стали тихо стекать по стенам и затекать в углы, еле слышно стеная. Пострадавший в течение, примерно, минуты, с перекошенной рожей и выпученными глазами, оценивал ущерб. Затем к нему вернулись речь и способность двигаться, и он, с дикими матами-перематами, пулей вылетел из комнаты. За ним, держась за животы и припадая сразу на две ноги, двинулась колонна наблюдателей. Ой, нелегко было вылезти на крышу! Там-то все и прояснилось. Какие-то местные студенты сварили борщ и полезли хавать его на крышу (sic!). Борщик вышел так себе, хреновенький. Даже голодные студенты не смогли его есть (трудно, но можно себе представить). Сходка постановила "вылить его на х@й", что и было сделано незамедлительно аккурат над искомым окном.
А теперь прикиньте вероятность подобных совпадений? То-то! А вы: наука, наука.
------
Про холодильник
Итак, пролог: давным-давно на одном форуме появилось объявление в разделе "Интим за деньги"

"Нежная, ухоженная и очень экстравагантная девушка из Северной столицы. Очень приятная в общении. Тактичная. Отзывчивая. Тонкая талия, упругое тело, эластичная кожа. Доставит вам массу удовольствия!" (прилагаются 6 фото и ТТХ) ...

Отзывы:

1. Первый. Фотографии подобраны со вкусом, резюме составлено прекрасно. Цена должна соответствовать качеству. Жду отзывов.

2. Второй. Ну шо я могу сказать. Фотографии в целом не плохие, старательно пытается скрыть природные недостатки. Не пропорционально широкие бедра(может ракурс такой?), корма, то же вам скажу, подкачала ( см ф.6), вроде веслом кто с будуна по ней приложился, лобок хорошо развит, косвенно указывает на имеющиеся наружные половые губы. Надо пробовать, хоть по виду и Хохляндия (иль ошибаюсь?). Но перед столь ответственным экспериментом хотелось бы услышать мнение других товарисчей. Да, чуть не забыл, старый советский холодильник (ЗиЛ или Ока, sorry, не разобрал) в ее оформлении смотрится весьма эротично, господа и делает непрозрачный намек на хрущобу или нечто в этом роде. Это к слову, чтоб не было неожиданностью.

3. Третий Второму. НАСЧЕТ ХОЛОДИЛЬНИКА ПРОТРИ ЛИНЗЫ ЭТО ЖЕ "ЮРЯЗАНЬ"

4.Четвертый. Телефон тот же, что у Карины ВИП, Лизы, Наташи и хрен их там разберет кого. Ул. Софьи Ковалевской, девятиэтажка в Пиздюково-Собакино, толпа народу. Хата убитая, естессно. Был летом, посмотрел на Кристину и уехал.

5. Пятый. Если про холодильник, то это Ока-6. У меня тоже такой (хотя и не Хрущеба)

6. Снова второй. Ну шо я могу сказать по результатам данной дискуссии.... С холодильником не обшибся, судя по наличию товарисчей имеющих такой агрегат в собственности. Все остальное как всегда - Мухино-Собакино и т.д. и т.п. со всеми вытекающими последствиями. Жаль, что не выступили товарисчи, побывавшие вблизи данной особи на расстоянии прямой видимости без оптических приборов и оснащенных соответствующими средствАми защиты. Будем'c жадть'c и с большим вниманием выслушаем их выступление.

7. Шестой. Дабы избежать встречи с холодильником пригласил к себе. На счёт второго размера - погорячились. В остальном остался вполне доволен. Умеет и поговорить, что встречаю в последнее время крайне редко среди представительниц древнейшей профессии.

8. Седьмой. Позвонил, договорился, поехал..... и как мудак простоял под подъездом 30 минут, а когда позвонил, то мне вежливо предложили остыть, т.к. эта СУКА уехала, в общем обосрали теперь обтекаю. Делайте выводы, господа. А ехать и правда в Ошмонделкино.

9. Восьмой. Не, мужики, не знаю, у меня все прошло как по маслу. Хата, правда убитая, но девочка замечательная. Че там Ротмистр непропорционального увидел в корме не понимаю. Трахается, сосет, замечательно, обязательно второй раз поеду

10. Девятый. Господа! 5-раз просмотрел фотки. ГДЕ ХОЛОДИЛЬНИК ??? Или это новый прикол ?

11. Десятый. Эк вы, мужички! Эвон девушка пишет: из Северной столицы, мол, я. Холодком от нее, ласковой, веет. И согреть некому. А ты - холодильник, холодильник...

12. Одиннадцатый. Прям с порога бросился рассматривать холодильник. Уж столько споров от него. ОКА Муромского завода. Даже внутрь заглянул, на что тут-же предложили перекусить. :))))))

13. Второй. Ну так просветите же меня наконец сирого: что лучше? Она или холодильник?

14. Двенадцатый. Бригада грузчиков доставит холодильник любой марки в любую точку Москвы. Недорого и быстро. Интим не предлагать.

15. Тринадцатый двенадцатому. А скока стоит час доставки холодильника ? И если всю ночь доставлять будут то тогда как? :-)))))

16. Четырнадцатый. Последние три фотки срочно заменили на три первых - хотят скрыть корму и прекратить обсуждения холодильников. ТОЛЬКО ЕБАТЬ!!!

17. Пятнадцатый. ПАРНИ! ВЫ ХОЛОДИЛЬНИК ЕБЁТЕ ИЛИ ДЕВКУ??!!ВОТ ТУТ ВЕСЕЛО У ВАС! ПОЯВИЛАСЬ ИДЕЯ ПОМЕСТИТЬ ФОТОГРАФИИ ХОЛОДИЛЬНИКА В РАЗНЫХ РАКУРСАХ -- ПО ХОДУ ТАМ БОЛЬШЕ БУДЕТ ОТЗЫВОВ! :))

18. Сама девушка. Итак, продается холодильник "ОКА 6" с двумя холодильными камерами (морозилкой и общей камерой).Его характеристики таковы:Общий внутренний объем - 300 кубических дециметров, из них морозилка - 45.Габариты - 1435мм x 590мм, глубина 650 мм.Мощность - 2.2 кВт.Возраст - 15 лет, находится в хорошем состоянии.Самовывоз из района метро "Петровско Разумовская"

19. Шестнадцатый. Вот спасибо Девушке за ТТХ "Оки", а то народ в непонятках, понимаешь ли. Только как же ты теперь без холодильника. Енто ж как "визитная карточка" у тебя была. Думаю вместо него раритетную машинку швейную прикупить надо, ассоциации будет вызывать другие. Народ тогда так п о т я н е т с я. Всем удачи.

20. Двенадцатый тринадцатому. Если холодильник блядский, то и цена соответствующая. И зачем он тебе на всю ночь, или это новая мулька - РЕФРИЖЕРАТОРОФИЛИЯ.

21. Семнадцатый. ЧЕСТНОЕ СЛОВО!!!! Давно я так не смеялся!!!!!Этот форум достоин почетного места в любом юмористическом журнале :) Получил маСССССССу удовольствия. Теперь обязательно при походе к феям буду внимательно изучать их холодильники :)

22. Второй. А как все начиналось, господа, как начиналось! Кухня, девушка, эротично прислонившаяся к холодильнику времен войны и покоренья Крыма, масса гипотез относительно его происхождения и причастности к этому указанной особы..... НУ СКАЖИТЕ ЖЕ МНЕ В КОНЦЕ-КОНЦОВ: МОЖНО ЛИ ЕЕ ТРАХАТЬ И КАКАЯ У НЕЕ ЗАДНИЦА И ПОЛОВЫЕ ГУБЫ, ЦВЕТ ВОЛОС НА ЛОБКЕ И БРЕЕТСЯ ЛИ ПОД РУКАМИ? Е,,,СЯ ХОЧУ, но боюсь, не экспериментатор, знаете ли, господа, хочется знать есть ли там зубы.....

23. Восемнадцатый. Зубы!? В холодильнике??!!...

24. Второй. Зачем в холодильнике? В пи..е!

25. Девятнадцатый. Холодильник, холодильник... Где девка?? Девка где...?

26. Двадцатый. Пока не удалили - девушка некрасивая (ну да не в красоту ее трахать, так что сойдет), фигура вроде ничего. А вот холодильник не успел увидеть - от этого мучаюсь и страдаю

27. Двадцать первый. По моему админу пора добавить раздел "Девушки с холодильником"....

28. Двадцать второй. . Теперь девочки предлагают новые цены: Выезд (2 часа) 3000 (5000)Выезд (на ночь) 150 (250)Апартаменты (2 часа) 3000 (3000)Апартаменты (на ночь) 150 (250) Цены в скобках даны за секс втроём с холодильником:))))))))))))))))))))))))

29. Двадцать третий. Ebetsja horosho, dajot v zhopy bez rezinki. Budu v sledujuschem godu v Moskve, objazatelno zaedu.

31. Шестнадцатый двадцать третьему. Ну ... в зад и без резинки!! Боюсь на следующий год не приедешь.В Анусе шансов намотать чего нибуть не традиционного гараздо больше.Ты проверься. А вообше сотоварисчей на сайте поубавилось, наверно у всех пред новогодний бум в бузинесе. Тогда всем удачи. Девушке тоже, а чуть не забыл, холодильник продала удачно?

32. Двадцать четвертый. Давно не посещал (страничку ),а не девушку(не был ). Спасибо продвинутым товарищам за четко изложенный курс по встречи с холодильником и может быть девчонки.

33. Двадцать пятый. Кстати, по поводу холодильников...имел я одну барышню на катке...так писька моя примёрзла к её коньку..пришлось сударыне писать...во как...а вы о о технике хай фай класса базланите

34. Двадцать шестая. Здравствуйте! Меня зовут Инна, мне 18 лет. Я закончила школу топ моделей, и ищу место, где требуются красивые девушки. Хочу попросить Вас написать мне немного про эту работу. Может у меня получится? Меня интересует: 1. Нужен ли опыт? 2. Сначала очень трудно и неприятно? 3. Клиенты бывают грубы? 4. Где и в какое время работать? 5. Сколько можно заработать? Пишите blonde@aport2000.ru

35. Двадцать седьмой. Ну, мужики! Аж слёзы из глаз! Видимо придется ехать-проверить надо бы продали холодильник или нет. Девчонке теперь можно ведь и цену задрать: приехал холодильник посмотреть-прикупить, заодно под это дело с хозяйкой "поборолся" :-)))

36. Двадцать восьмой девушке. Могу предложить услуги по фотомонтажу и вернуть народу его достояние

37. Двадцать девятый. Я над вами хуею!!!! Вы че ЭНЕРГОФИЛЫ? Ебать ее можно или нет?!!! Ща от злости пойду в морозильную камеру вставлю!!!!!!

38. Тридцатый. Хлопцы, а мне кажется, что она уже нормально проживет и без клиентов - одним показом холодильника за деньги. Блин, пойду смотреть!..

39. Тридцать первый. Нашел! Нашел! Вот он! В смысле холодильник. Только девка другая!

40. Тридцать второй. Народ, а если ее в холодильнике выебать в жопу без резинки? Вот это крутой экстрим, за это и денег не жалко забашлять. Ведь никто такого больше не предложит. Давно хожу в этот чат, но теперь надо бы все-таки съездить - раритет понимаешь.

41. Тридцать третий. Народ, девчонка уехала от своего холодильника, в квартире живет какой-то несчастный чайник, врет, горемыка, что номера своего телефона еще не знает :| Если кто заметит нашу девушку в другом месте - сообщайте немедленно! Встречаемся у нее! ПС Вива Второй- какая дискуссия!

42. Тридцать четвертый. Девчонка видать , чтоб не возится с холодильником, решила сразу квартиру сменить..

43. Тридцать пятый. A s analom-to kak? Kak s analom-to?

Было скучно. Мальчишки бесцельно слонялись по двору. Наконец Вовка обнаружил возмутительно белую стену и начертал на ней древний фаллический символ, призванный означать мужское могущество. Символ вышел неубедительным, так как Вовка нервничал, боясь быть застуканным кем-нибудь из жильцов. Рисунок пришлось сопроводить нехитрой подписью, чтобы было понятно что тут такое непонятное торчит. Потом сыграли в футбол банкой из-под энергетика. Но, банка недолго радовала ребят грохотом ? Сашка удачным ударом загнал её в открытое окно первого этажа. В итоге импровизированный футбол закончился позорным бегством игроков.
Тем временем девочки строили из песка кривой домик для своих кукол. Мальчишки переглянулись. День стремительно наполнялся смыслом. В пять минут домик был вытоптан и плач девчонок утонул в торжествующем хохоте победителей.
? А мы ваш домик тоже поломаем, вот. ? вытирая слёзы сказала Лена.
? А мы домиков не строим, ? парировал Димка, ? домики пусть таджики строят.
? А мы, а мы... А мы, когда вырастем, вам не дадим, вот. ? пригрозила Оля.
Мальчишки растерялись.
? Вообще никому не дадите? И вообще никуда? ? испугался Валерка.
? Никому и никуда. ? неуверенно подтвердила Оля.
? Ну и не надо, ? сказал Петя и подмигнул Вадику.
? Ага, обойдёмся, без вас, противных. ? согласился Вадик.

Мальчишки на всякий случай отодвинулись от двух непонятных друзей.
? А я у брата журнал возьму, с которым он в туалет ходит. ? пожал плечами Андрей. ? Нужны вы были.
? А мы сами возьмём. ? сказал Мишка и добавил. ? Я по телевизору видел.
? У тебя неправильный телевизор. ? возразила Наташа. ? Правильный телевизор показывает куда нужно бить незнакомого мужчину в лифте.
? Дадите-дадите, сами прибежите и дадите. ? со знанием дела усмехнулся Женька (его папа работал в модельном агентстве).
? Если и дадим, то только за деньги. ? пошла на компромисс Таня.
? Дадите, и ещё деньги сами принесёте. ? уверенно возразил Павлик. Кем работал его папа никто не знал.
? А мы Лёшке дадим, ? обрадовалась своему открытию Оля. ? Он хороший, он наш домик не ломал, а стоял в сторонке.
Разумеется, потом все мальчики били Лёшу, потому что он хороший, и потому, что все девчонки ему дадут, а им нет. Позже, когда мальчики вырастут, они окончательно убедятся, что быть хорошим ? плохо, а быть плохим, наоборот, ? хорошо и полезно. Благо, примеров тому предостаточно...
----
Про ментов
Преамбула.У нас есть старая компания из 3 человек, которой мы ходим где не попадя. И по воле случая один из нас не пьёт в силу болезни с печенью, второй зарёкся совсем пить ну а мне одному пить при двух непьющих как-то совсем не с руки. Вобщем ксли мы пьём то только натуральный сок.

Амбула. Вечер. Решили мы сегодня вечерком отметить сдачу очередного экзамена, и поэтому поводу купили два литра натурального сока, два батон и три стаканчика. Сели в одной, из недавно построеных, беседке. Разлили по стакан, сидим наслаждаемся. Я раздаю батон и шутливо так говорю:"Вот представте шас менты подойдут и давай вырытывать что мы пьём". Посмеялись, пьём. И тут я замечаю что к нам и вправду идут два милиционера и идут так неспеша, предвкушая наверное расправу над нами. Но я, как и остальные двое моих друзей, совершенно игнорируя их приближение, раздаю ломти батона. Вот наконец они подходят (я в тот момент даже пожалел что не включил диктофин а лучше камеру) и глаза одного из них немного увиличиваются. И один из них (М) начинает разговор.

М - что, сок пьём?
Мы - да.
М - ваши документики.
Мы, протягивая зачётки - вот, пожалуйста.
М - где живёте?
Мы - рядом в этом доме.

По ходу разговора другой заглянул в наш пакет и глаза его действительно начинают всё больше увеличиваться, и это видно даже в полумраке. Ничего не найдя он начинат заглядывать под стол и смотрит даже в соседнюю урну. Потом многозначительно смотрит на другого, ждя от него хоть какого-то обьяснения того что сдесь происходит.
М - что экзамены отмечаете?

Мы - да, вот сдали.
М - ну до свиданья.

И начинают так же медленно удаляться. Мы сидим и как только они начинают уходить за поворот просто падаем. Мне даже их жалко стало. Но как оказалось это был не конец.

Мы допив сок отправились в магазин за шоколадкой (я любитель этого явства). Купив оную, мы выходим из магазина и начинаем её есть потихоньку. И чтобы вы думали - нам на встречу опять те же самые два мента. Тут они то ли нас не узнали, то ли решили что мы всё таки выпили, подходят снова к нам.

Их ГЛАЗА надо было видеть!!! Таких жутко испуганных и удивлённых ментов я не видел в жизни! Они очень долго стояли и смотрели то на нас, то на шиколадку, то друг на дружку. На их лице значилось одно - НАРОД ПЕРЕСТАЛ ПИТЬ! КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ ТО?!

И отходя один из произносит:"Ну его нафиг, Санёк, этот район. Если мне начнут попадатся девочки в бантиках вместо наркоманов по вечерам, я сам сопьюсь". Нужно ли рассказывать как крутило нас. Мы даже подумывали а не встретить ли их ещё разок с чупа-чупсами и в галстуках.
----
Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? ? Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! ? Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! ? Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? ? Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто? просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! ? ошарашил его Ёжик.


- Что может быть лучше виски? ? ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими ?хи-хи?. Еще у Ёжика были красные глаза.
?Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной? И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают? стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
?А может все-таки курнуть??, мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. ?Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет??
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! ? прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! ? Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
?Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!?
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, ? сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно ? как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса?
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя? Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку ? одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика? Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. ?Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать??
- Что это? ? спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? ? не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? ? Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. ? Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще ?Беломор?.
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло?
----
МАНЬЯК, Случай в лифте
Поздно вечером, когда подавляющее большинство граждан уже забылось тяжёлым беспокойным сном, с мрачными сновидениями, одна... пусть будет девушка, возвращалась домой из гостей. Она набрала код и вошла. В подъезде было темно.
? Вот же козлы, ? вздохнула девушка. ? опять лампочку кто-то вывернул. Что за убогие и мелочные люди!
Кнопка вызова лифта отчётливо светилась в темноте. Девушка нажала её и вошла в кабину. В этот момент раздались торопливые шаги, и буквально в последнюю секунду в лифт успел втиснуться ещё кто-то. Девушка обернулась и увидела молодого человека с ничем не примечательной внешностью. Он тяжело дышал.
? Вам на какой? ? холодно спросила девушка, нащупывая в кармане электрошокер.
? Мне... ? парень замялся, подыскивая ответ. ? Кажется на двенадцатый... Я точно не помню. Я здесь всего один раз был, и то давно.
Такой ответ не мог не настораживать.

Девушка нажала кнопку своего этажа (ей нужен был девятый) и лифт тронулся. ?Сейчас начнёт приставать?, ? подумала она. Но её попутчик только молча сопел позади. "Дрочит", ? подумала девушка и резко обернулась. Маньяк не дрочил. Он что-то искал в кармане. Наконец он резко вынул руку...
? А-а-а-й, бля, что ж ты делаешь?! ? электрический разряд, поразивший парня в репродуктивные органы, заставил его скрючиться на грязном полу лифта. Из руки у него выпал носовой платок.
?Хотел мне рот заткнуть, гад, чтоб я не кричала, и изнасиловать по-всякому?, ? подумала девушка. Она достала из сумочки травматический пистолет и направила его в голову молодому человеку.
? Сиди и не двигайся. Если что, стреляю без предупреждения. И не надейся, что я промахнусь.
Стреляла она действительно неплохо и с удовольствием. А ещё много читала о маньяках, об изнасилованиях и методах самообороны. В общем, в случае встречи с ней, маньякам ничего не светило...
Внезапно лифт тряхнуло, и он остановился. В ту же секунду в кабине погас свет. От неожиданности девушка нажала на спусковой крючок. Раздавшийся выстрел оглушил её настолько, что она не услышала душераздирающих воплей маньяка:
? А-а-а-а-а, убивают, бля! Помогите кто-нибудь!
Потом наступила тишина, прерываемая лишь его зловещими всхлипываниями. Глаза девушки слезились от пороховых газов. Она спрятала бесполезный в темноте пистолет, нащупала в сумочке острый скальпель, и крепко сжав его в руке, приготовилась к отражению атаки. О том, как пользоваться скальпелем, она тоже знала не понаслышке.
Всхлипывания прекратились и раздался шорох кожаной куртки маньяка. Девушка ударила ногой на звук, и снова успешно поразила цель ? маньяк взвыл и, суда по грохоту, рухнул на пол. Занятия восточными единоборствами давали очевидный результат.
? Помогите, ? сказал маньяк слабым бесцветным голосом.
Девушка нащупала в сумочке зажигалку и осветила кабину лифта. Парень лежал в углу, скрючившись, и закрыв руками голову. На полу тускло мерцала лужица крови. "Вот же гад", ? подумала девушка. ? "На жалость давит. Ага, щас я тебя пожалею".
? Это тебе за бедных девчонок, которых ты насиловал, ? она пнула маньяка ногой. ? Это тебе за их слёзы, ? ещё пинок. ? Это тебе за их страдания...
Девушка пинала маньяка минут пять. Он только крякал и слабо вскрикивал. Наконец включился свет и лифт тронулся. На девятом этаже двери открылись и девушка стремительно вышла, не оглядываясь на кровавое месиво, бывшее ещё недавно её попутчиком-маньяком...

* * *

Спустя три недели девушка снова возвращалась домой поздно вечером. В подъезде она повстречалась со странным забинтованным человеком, ожидавшим лифт. Увидев её, человек заметно прихрамывая побежал вверх по лестнице. И откуда-то с верхних этажей раздался его плачущий голос:
? Сука ты, сука безжалостная. А я бабушку свою в этом подъезде искал, она где-то здесь живёт. Адрес я потерял. Я её только один раз видел. В детстве...

Действительно, отличный стих! По теме оч похож на ранее выложеный рассказ "Магазин чувств"

Сегодня-кибернетика повсюду.
Вчерашняя фантастика-пустяк!
А в будущем какое будет чудо?
Конечно, точно утверждать не буду,
Но в будущем, наверно будет так:
Исчезли все болезни человека.
А значит, и лекарства ни к чему!
А для духовных радостей ему
Открыт особый магазин-аптека.
Какая б ни была у вас потребность
Он в тот же миг откликнуться готов:
- Скажите, есть у вас сегодня нежность?
- Да, с добавленьем самых нежных слов!
- А мне бы счастья, бьющего ключом!
- Какого вам: на месяц? На года?
- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!
- Такого нет. Но через месяц ждем!
- А я для мужа верности прошу!
- Мужская верность? Это, правда, сложно...
Но ничего. Я думаю, возможно.
Не огорчайтесь. Я вам подыщу.
- А мне бы капель трепета в крови.
Я - северянин, человек арктический.
- А мне флакон пылающей любви
И полфлакона просто платонической!
- Мне против лжи нельзя ли витамин?
- Пожалуйста, и вкусен, и активен!
- А есть для женщин "антиговорин"?
- Есть. Но пока что малоэффективен...
- А есть "антискандальная вакцина"?
- Есть, в комплексе для мужа и жены:
Жене - компресс с горчицей, а мужчине
За час до ссоры - два укола в спину
Или один в сидячью часть спины...
- Мне "томный взгляд" для глаз любого цвета!
- Пожалуйста! По капле перед сном.
- А мне бы страсти...
- Страсти по рецептам! Страстей и ядов так не выдаем!
- А мне вон в тех коробочках хотя бы,
"Признания в любви"! Едва нашла!
- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?
- Конечно же со свадьбой.
Без свадьбы хватит! Я уже брала!..
- А как, скажите, роды облегчить?
-Вот порошки. И роды будут гладки.
А вместо вас у мужа будут схватки.
Вы будите рожать, а он вопить.
Пусть шутка раздувает паруса!
Но в жизни нынче всюду чудеса!
Как знать, а вдруг еще при нашем веке
Откроются такие вот аптеки?!
---
На прием к доктору Белозерову пришел симпатичный, хорошо сложенный мужчина. Он неуверенно присел на стул, стоящий рядом со столом доктора, сложил на коленях руки, как нашкодивший школьник, вздохнул и грустно признался:

- Доктор, я извращенец.


Белозеров внимательно посмотрел на пациента: приятная внешность, приличная одежда ? не то, чтобы дорогая, но весьма опрятная, взгляд совсем не маньячный. Разве что в этом взгляде присутствует некоторая неуверенность в себе, ну так в кабинете сексопатолога мало кто чувствует себя уверенно. Разве что конченые маньяки.

- И в чем заключается ваше извращение? ? поинтересовался доктор.

- М-м-м? Даже не знаю, как сформулировать.

Пациент замялся, и Белозеров понял, что надо как-то его морально поддержать.

- Хорошо. Давайте я вам помогу? Вы мечтаете, чтобы вас ласкало одновременно много женщин? ? предложил расхожую версию доктор.

- Нет, мой случай намного хуже, - пациент опустил глаза и поцарапал ногтем по столу.

- Вы сами хотите ласкать одновременно многих женщин и многих мужчин? ? выдал следующую подсказку Белозеров.

- Нет, еще хуже.

- Вам требуется много женщин, много мужчин и много животных одновременно? ? сделал третью попытку доктор.

- И опять не угадали, - разочарованно сказал пациент.

- Тогда вы, должно быть? - доктор подумал и решил, что гражданину с такой привлекательной внешностью этот диагноз подойдет как нельзя лучше, - ?нарцисс?

- Вовсе нет.

- Мазохист?

- В какой-то степени, - вдруг согласился пациент. ? Но все же не совсем.

- Онанист? ? с надеждой предположил Белозеров.

- И опять мимо. Мое извращение, думаю, гораздо менее распространенное, чем все то, что вы упомянули.

- Вы некрофил? ? настороженно спросил доктор.

- Слава Богу, до этого не дошло, - пациент слегка поморщился. - Но моя проблема ничуть не легче.

- Так что с вами, наконец? ? Белозеров уже начал терять терпение.

- Доктор, это такая ужасная вещь, что я просто не решаюсь сказать.

- А придется. А то я просто ума не приложу, что же такое может вас мучить. Так что давайте, выкладывайте. А то устроили мне тут прямо ребус какой-то.

Пациент вздохнул совсем горько и, едва не плача, произнес:

- Видите ли, я уже двадцать пять лет живу с одной женой.

- И?

- И за все эти двадцать пять лет даже ни разу не изменил ей.

- И?

- Что и?

- И в чем ваше извращение? ? Белозеров наморщил лоб. - Я что-то не понял?

- Вот в этом самом. Доктор, ну какой нормальный человек будет двадцать пять лет жить с одной женщиной и даже на других не смотреть? Все мужики заводят себе любовниц, гомосексуалисты имеют друг друга, педофилы любят малолеток, зоофилы зверюшек. А я? Такое ощущение, что жизнь проходит мимо. Доктор, я хочу излечиться.

Белозеров поскреб затылок:

- Э-э-э? Да, тяжелый случай. Никогда с таким не сталкивался. Даже не знаю, что вам сказать.

- Скажите хоть что-нибудь, доктор. А то я прямо измучался. Уж чего только о себе не передумал - кошмар! Кучу учебников прочел, но нигде о таком странном отклонении не написано. ? Пациент смотрел жалобно и с надеждой.

- Вообще-то вашему извращению есть определение. Моногамия это называется, - с умным видом произнес доктор.

- Э-э, нет, - возразил пациент. - Я столько книжек проштудировал, что уже в курсе: моногамия ? это когда какое-то время сожительствуешь только с одним человеком. Какое-то время, доктор, но не всю же жизнь!

Последние слова мужчина вскричал с таким отчаянием, что Белозеров проникся к нему жалостью.

- Прямо-таки всю жизнь? ? в ужасе спросил он.

- Всю-всю, - подтвердил пациент.

- Что, и даже до свадьбы ? все тоже с ней?

- Да.

- С одной?!

- Вот именно!

- Да, это действительно кошмар, - согласился доктор. - Послушайте? - задумчиво произнес он, - как вас там зовут?

- Пал Палыч, - подсказал пациент.

- Послушайте, Пал Палыч. А может, вам стоит попытаться роман завести? ? предложил Белозеров.

- Я думал об этом.

- И что?

- Да ничего. Пришлось от этой идеи сразу отказаться.

- Почему?

- Не нравится мне никто. Кроме моей жены. Вот в этом и проблема, понимаете? Никто не нравится! Ни одна женщина, ни мужчина. Да вообще ни одно живое существо? И неживое тоже.

- А вы думаете, всем нравятся те, кого они того? ? хмыкнул доктор. ? Вы разок попробуйте с кем-нибудь ? может, втянитесь.

- Пробовал уже. Специально даже познакомился с одной, она меня домой привела, посидели, выпили, туда-сюда? поговорили. Она меня в спальню потащила, а я? Как вы думаете, что я сделал? Ну, давайте! Вот самое страшное ваше предположение!

- Гм? - Белозеров напряг все свои патологические знания. - Наверное, извинились и ушли.

- Нет! Гораздо хуже! Стал отбиваться.

- Зачем же сразу отбиваться?

- Да у меня тут же перед глазами встала жена. И так встала, прямо как будто в самом деле там была! Меня просто-таки ужас обуял: вдруг эта девица меня изнасилует, и как я после такого жене в глаза смотреть буду? Она же как бы получается все видела!

- Парадокс, - удивленно покивал Белозеров. ? Слушайте, а может, вам совсем и не надо, чтобы в вашей жизни было много женщин или еще кого-нибудь? Может, вы вовсе не извращенец, а уникум?

- Ну да, скажете тоже, - возмутился пациент. ? Уникум ? это который может всегда и всех, ну или хотя бы много и разных. А тут? Какой же я уникум, если все время одну?

- А кстати, - вдруг заинтересовался доктор, - вы ее часто можете или как?

- Вообще-то, - пациент на секунду задумался и тут же признался, - в любое время. Как мне захочется. Или ей.

- И часто вам хочется?

- Ну, раз в день или, в крайнем случае, в два дня.

- Так вы в самом деле уникум, - упавшим голосом произнес Белозеров. ? Я вон свою жену после пяти лет совместной жизни уже чаще раза в неделю не могу. А то, если говорить честно, бывает и раз в месяц.

- Да? - пациент оживился, вскинул на доктора глазки. ? А кого вы тогда? того? в оставшееся время?

- Как получится. ? Доктор заметно помрачнел. - В основном, никого.

- Потому что не хочется? ? проявил участие пациент.

- Потому что не можется, - мрачно буркнул Белозеров.

- У вас сексуальные проблемы, доктор? ? Это уже было сочувствие.

- Да не то чтобы проблемы? - стал почему-то оправдываться Белозеров. ? Просто работы много, времени не хватает, усталость накапливается и тому подобные сложности. Да и не всякая женщина, знаете ли, нынче даст.

- Да? Не знал, - признался пациент.

- Вот так-то, - подтвердил доктор. ? Проститутку снимать как-то не хочется, а обычные молодые девицы все чаще шарахаются. На старушек же самого не тянет.

- Может, доктор, вы гомосексуалист или зоофил? ? участливо предположил пациент.

- Не замечал.

- Или, скажем, титилятор?

- А это что такое? ? нахмурился Белозеров.

- Ну, это тот, которому нравится щекотать, чтобы возбудиться. Нет? - Он вдруг засомневался. - Или тот, которому нравится, чтобы его щекотали. В общем, щекотун, коротко говоря.

- Никакой я, знаете ли, не щекотун, - даже обиделся доктор.

- Нет, нет, что вы, я без всяких намеков, ? спохватился пациент. - Я просто спрашивал? Так вы думаете, с моим извращением можно жить?

- Ну-у, это точно не смертельно, - согласился Белозеров.

- Что ж, доктор, спасибо, вы меня успокоили. Тогда я, пожалуй, пойду. А то жена уже, наверное, пришла с работы, ужин накрывает. ? Пациент мечтательно улыбнулся. ? Вот поужинаем с ней ? и в постель. А она такая теплая, мягкая, податливая? Ой, нет, - испугался он, - лучше не вспоминать, а то я прямо здесь начинаю возбуждаться. -

Он вскочил со стула и виновато прикрыл оттопырившиеся брюки. ? Извините, я как о жене подумаю, так сразу? Ладно, мне и правда пора. Всего вам хорошего.

По-прежнему виновато улыбаясь, пациент ретировался из кабинета. Доктор посмотрел на закрывшуюся дверь и вздохнул:

- Да-а, вот извращенец! Сколько уж лет практикую, а такого первый раз видел

Самый простой способ при общении с гопниками (если хочешь избежать конфликта) это просто задавать вопросы и стараться не отвечать ни на один.
Иллюстрация:
- Дай позвонить.
- Кому?
-Другу надо позвонить.
- Зачем?
- Договорились встретиться, а его чего-то нет.
- А во сколько договорились?
- В семь.
- А чего он опаздывает?
- ХЗ
- Может он про тебя забыл? Или забил?
- ХЗ
- А чего своей мобилы нет?
- Не купил.
- А почему?
- Старую потерял, а на новую не накопил.
- Что, так дорого стоит? Простенькую не можешь купить?
- Денег нет.
- На работу не берут?
- Да. Говорят после ПТУ только на стройку, а там платят мало.
- А чего в институт не поступишь?
- Не получается.
- А школу с хорошими оценками кончил?
- А чего ты мне всё время вопросы задаёшь?
- А это нехорошо?
- Прокуроры-следователи тоже всё время вопросы задают?
- Как это?
- Ну постоянно спрашивают что-почём...
- Где спрашивают?
- На допросах!
- А мы типа на допросе или просто общаемся?
- Да вроде как не на допросе... А у тебя закурить есть?
- Нет. А у тебя?
- У меня последняя...
- А ты что куришь?
- Петра. Может дашь мне рублей 10, я своих добавлю и купим пачку на двоих?
- Может ты мне на Парламент рублей 20 добавишь, а я тебе полпачки отдам?
- Ну у меня нету 20 рублей. А ты только парламент куришь?
- А ты завидуешь?
- Ты "мажор" наверное?
- А ты "гопник"?
- А в табло за гопника?
- Я тебе что-то плохое сделал?
- Если бы ты что-то плохое сделал, то я бы тебя вообще убил.
- А оно тебе надо? Или просто интересно?
- Не надо конечно. Но могу попробовать...
- А ты уже убивал кого-нибудь?
- А чего это ты интересуешься?
- Что, поинтересоваться уже нельзя?
- Можно, но не нужно.
- Слушай, ты никуда не спешишь?
- А что?
- Может возьмём девчонок и в кино сходим, потом где-нибудь зависнем?
- А у тебя есть девчонки знакомые?
- У меня нет, а у тебя?
- Есть парочка?
- Не ВИЧёвые?
- ХЗ
- Нормальные хоть?
- Да неплохие вроде.
- А есть друзья, у которых пару штук занять можно?
- Зачем?
- А на что мы в кино с девочками пойдём?
- Я думал у тебя есть.
- А чего я тогда без сигарет хожу?
- А у тебя друзья есть?
- Они все студенты, откуда им денег взять?
- М-м...
- А ты давно в этом городе живёшь?
- С рождения.
- А сколько тебе?
- 20.
- Чего-то я тебя в нашей песочнице не встречал. Ты с какого района?
- Из черниковки.
- А на монументе что делаешь?
- Прогуляться вышел.
- Не страшно одному гулять?
- БЛЯ!!! ТЫ З_А_*_*_А_Л!!! ТЫ ДАШЬ ПОЗВОНИТЬ ИЛИ НЕТ?
- Кому?
- Другу!!!
- С которым в семь договорились встретиться?
- ДА!!!
- Уже восемь. Как ты думаешь - он придёт?
-------
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью или уже поздно?!


Оператор: - Назовите номер договора.
Клиент: - Куда?
О: - В трубку.

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Я (работник call-center): - Вас интересует автокредит?
Женщина: - Да, расскажите.
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Ж: - Не торопитесь так, я не успеваю
Я: - Вы записываете?
Ж: - Нет, я соображаю!

Клиент: - К кому можно поприставать?

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: - К вам батюшка.
Бух: - Дайте ему трубку.
Бух: - Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?(имелась ввиду отсрочка платежа)

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания.
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - А-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - А-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?

Как-то звонит один кадр и спрашивает:
Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет
у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам
женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)

Из комментариев менеджеров: "Клиент затруднился назвать место работы. Был
одет в форму сотрудника милиции."

Клиентка в заявлении: "В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

Оператор: - Представьтесь.
Клиент: - Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: - Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): - Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Приходит клиент со стандартной просьбой: - Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?(частый вопрос)

Звонок в СИЦ: - Девушка, мне вчера звонили по поводу ПРЕРВАННОГО кредита!!!

Еще один звонок: - Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с
оператором!!! Ни с кем!!!

Какое сегодня утро!!! Какие клиенты!!!
- (О) Назовите слово, состоящее не менее чем из пяти букв.
- (К) Филя...
- (О) Это 4 буквы..
- (К) Да????

На полном серьезе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик
Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до
слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер: - Я только месяц как работаю...

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее
спасти!!!

Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
Занавес.

На вопрос: - Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: "Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

К: - Я хотел бы возобновить отношения...
Я: - ... (молчу)
К: - Я уже пользовался Вами...

Клиент: - Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
О: - 5 цифр!
К: - О, это уже сложнее!!!

Объясните мне, как простому смертнику:

Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор??
(проценты повысились до 40% годовых).

..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

..Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются
вопросы трудоустройства?

Я имел в вашем банке... (пауза) .. рублевый депозит.

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по
этому телефону.

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы
будем молиться, чтобы вас пронесло.

Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще
неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не
мальчик, а мужчина...

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне
мужчиной"

Я: - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказским акцентом произносит: - Нет, это не я!

- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь
делать, не знаю

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Арчи! ? раздался Витькин голос. С радостным шорохом быстрых когтистых лап, большая немецкая овчарка вынырнула из комнаты и бросилась к Витьке.

- Ах ты, мой красавец, - ловя пса в объятия, трепля его по загривку и уворачиваясь от бурных собачьих ласк, приговаривал Витька. ? Как ты тут?

Арчи танцевал вокруг Витьки, крутился, вилял хвостом, короче, всеми собачьими способами выражал свою радость и преданность.

Витька, один из трех детей в семье инженеров (мама строитель, папа тоже, даже дед с бабкой ? и те на стройке всю жизнь отпахали), учился ? не поверите! ? в строительном институте. Учился ни хорошо, ни плохо, как и подобает нормальному студенту, развлекался, иногда выпивал, гулял с девчонками ? в общем, вел обычную студенческую жизнь.

И он, и его младшие братья всегда хотели иметь собаку. Они мечтали об этом с раннего детства, передавая эту мечту друг другу по старшинству ? так Витька внушил ее среднему брату, который затем заразил ею и третьего, младшенького. Они с завидным упорством долбили родителей, упрашивая их купить им, наконец, собаку, приводя несчетное количество железных доводов в пользу того, что в этом собака в доме ? объект наипервейшей необходимости. Родители держались. Основным антисобачьим аргументом был, конечно же, ограниченный размер жиплощади, на которой, помимо их пятерых, жил еще и дед ? по мнению детей, брюзга и зануда, вечно лезущий о своими поучениями и рассказами а-ля ?а вот в наше время все было са-авсем по-другому?.

Витька, будучи старшим, выключился из активной борьбы с достижением предстуденческого возраста, передав знамя среднему. Тот преуспел не больше, но когда в процесс включился младшенький, самый любимый, предки начали таять.

Итогом кампании стала триумфальная победа ребят, ознаменовавшаяся приобретением Арчибальда ? или Арчи - щенка немецкой овчарки, немедленно ставшего, как это и водится, любимцем всей семьи. Всей, кроме, пожалуй, деда.

Дед Иван был человеком строгих и правильных суждений. Он не принимал участия в многолетней ?битве за собаку?, объясняя это тем, что хозяева в доме ? родители, а посему все решения, особенного такого рода, подлежит принимать только им. Дети обижались на него за это, потому что в его лице, конечно, теряли очень мощного союзника. Дед был человеком авторитетным, и родители его слушали.

Однако родителям со временем становилось все больше и больше некогда, совета у деда они спрашивали все реже, и их общение сократилось до минимума. Детям стало с дедом неинтересно, потому что он все время пытался донести до них какие-то нравоучения, слушать которые им было скучно. Считая, что дед стареет, внуки дружно списали его в моральный утиль. К тому же у них появилась СОБАКА. С ее появлением дед окончательно утратил вес, превратившись в некую данность, которую просто некуда деть ? поэтому она бродит по квартире, брюзжит и иногда занимает ванную.

Дед, который прекрасно осознавал падение своего семейного веса и авторитета, увы, не имел иных методов, кроме как ворчать и читать наставления. Методы эти, конечно, не действовали, а напротив, ухудшали его и без того неважное положение.

По всему казалось, что дед винит в случившемся собаку, появление которой способствовала тому, что внимание к нему со стороны детей окончательно исчезло. Он продолжал ворчать, сетуя на то, что пес вечно не дает спать, лезет на стол во время еды, пачкает грязными лапами ковры и постоянно норовит где-нибудь нагадить. Он нарочно сдерживал себя, чтобы лишний раз не погладить собаку, не поиграть с ней или не сказать ласкового слова. Дети видели это и, конечно, злились на деда за его ревность. Со временем эта злость выросла в настоящее противостояние ? дети ссорились и ругались с дедом, их отношения испортились окончательно.

Арчи словно чувствовал свою вину и пытался своим собачьим умением помирить ребят и старика. Но собачьего умения тут было явно недостаточно, и перспектив изменить ситуацию к лучшему не появлялось.

Вот и сейчас, лаская веселого Арчи, Витька поднял голову и увидел деда, хмуро стоящего в проеме комнатной двери.

- Ну что, опять тебе Арчи что-то сделал? В тапки, скажешь, надул? Или еще чего?

- Надул, не надул, дело не твое, - буркнул в ответ дед. ? Ты со старшими-то хоть имей совесть разговаривать с уважением! А пес твой меня не любит, это факт. Будет случай ? надует. И в тапки, и в сапоги болотные, если надо.

Витька улыбнулся, представляя, как Арчи исхитряется наделать в дедовы двухметровые сапоги. Пес затих, словно чувствуя, что речь идет о нем.

- Ладно, некогда мне, - отмахнулся Витька. ? Тебя хлебом не корми, дай животное охаять.

- А чего его хаять? ? огрызнулся дед. ? Вон он сидит, скалится. Хай не хай, авось не подохнет.

Витка напрягся и встал.

- Слушай, ты это, - сказал он грозно, - разговорчики-то такие заканчивай. Попахивает дурно, знаешь ли.

- Ты мне тут не указывай, - нахмурился дед. ? Мал еще.

Витька посмотрел на него с нескрываемой неприязнью.

- Пошли, Арчи, - сказал он, снимая с крючка на стене поводок. ? Погуляем.

Бросив еще раз на деда злой взгляд, Витька нацепил поводок на ошейник и вышел из квартиры, вслед за радостно рвущимся псом.

Из кухни в прихожую вошла мама.

- Ну что у вас тут? ? укоризненно спросила она.

- Да вот? - начал было дед, но его прервал телефонный звонок.

- Ой, ладно, извини, сейчас некогда. Потом расскажешь. ? Мама упорхнула, оставив деда с полуоткрытым ртом.

Дед в сердцах стукнул кулаком по косяку. Ему было очень грустно. По всем раскладам выходило так, что собака его домашним была нужнее его самого. Это очень обижало его, человека пожилого, опытного, гордого. ?Неужели я им теперь совсем, совсем не нужен? Неужели собака заменила им меня??

Словно в подтверждение его слов мама снова выглянула в прихожую, зажимая рукой телефонную трубку.

- Арчи гулял сегодня? Или Витька с ним пошел?

Дед молча кивнул, ушел в комнату, сел в кресло и задумался. Думал он долго, и даже не заметил, как вернулся и снова ушел Витька, и как убежала по каким-то делам мама.

Арчи тихонько прокрался в комнату и лег у дедовых ног.

Дед смотрел на него и думал. По его размышлениям выходило так, что собаке в их доме не место. ?На дачу его, может, как-нибудь отправить?, - думал он. ? ?Или еще куда-нибудь? подальше??

Он сидел и продолжал думать. В нем боролись какие-то мысли ? он глядел на собаку и кусал губы, словно должен был принять какое-то важное решение, и никак не мог решиться?

Вдруг он нахмурился, сжал пальцы и, кинув на Арчи взгляд исподлобья, тихо, но уверенно сказал:

- Что ж, пора с этим кончать.

Дед накинул свою куртку, надел ботинки и открыл замок на входной двери. Арчи вышел из комнаты и глядел на него снизу вверх преданными собачьими глазами.

Дед посмотрел на него, снова задумался, словно колеблясь, но затем решительно толкнул дверь и вышел. Дверь гулко хлопнула за его спиной.

Завернув за угол дома, дед остановился у вывески с надписью ?Аптека?. Он подумал с минутку, затем покачал головой и направился в другую строну. Пройдя неспешным шагом несколько кварталов, он подошел к другой аптеке. Той, где его никто не знал.

Дед сразу, не мешкая, направился к окошку.

- Позвольте, но здесь же очередь? - возмутился кто-то из посетителей.

- Ветеран! - грозно прорычал старик в ответ. Возражать никто не решился, и он наклонился к окошку.

- Стрихнина, пожалуйста. Или мышьяка, чего у вас там есть.

- Так вам стрихнина или мышьяка? ? удивилась аптекарша в окошке.

- И того, и другого. Побольше. ? Отрезал дед.

- Вам для чего? Крыс травить?

- Ага, крыс, - ответил дед. ? Больших таких. Хвостатых.

Аптекарша хмыкнула и, порывшись в ящичках, протянула ему коробочку.

- Вот, крысиный яд. Очень мощный. И будьте, пожалуйста, аккуратны, он смертельно ядовит.

- Ясное дело, ядовит, - ухмыльнулся дед. ? Яд же!

Расплатившись и схватив коробочку с ядом, дед вышел из аптеки и направился домой.

- Вот уж и кончатся наши проблемы, - бормотал он с одышкой. - Узнаете, как деда уважать. Это ж надо ? пса неразумного пуще человека любить. Где это видано?

Придя домой, дед разделся и прошел в комнату. Арчи, лежавший на коврике рядом с дедовым креслом, поднял голову и с интересом посмотрел на деда.

Дед кинул на собаку ответный взгляд. В руках он держал коробочку из аптеки. Руки дрожали.

- Подь-ка сюда, - сказал он собаке. Арчи с готовностью подался вперед, и дед погладил его по загривку.

?

Витька открыл дверь и вошел в квартиру.

- Арчи! - крикнул он, снимая плащ.

Тишина.

- Арчи! ? крикнул он громче.

Ни звука.

Это было очень странно. Дети на даче, родители на работе, а значит, пес железно должен быть дома. На Витино ?Арчи!? пес всегда реагировал шумно и незамедлительно. Витя напрягся, затем вдруг бросил случайный взгляд на пол и похолодел. На полу лежала пустая разорванная белая коробочка, на которой большими буквами было написано ?Яд крысиный?.

Витьку словно ужалило током.

- ДЕД! - яростно закричал он.

Он четко вспомнил утренний разговор с дедом, перед ним, словно в киношном рапиде, возникло суровое лицо деда: ??авось не подохнет!?

- ДЕД! ? Витька с криком бросился на кухню. ? Не смей!

Никого.

Витька развернулся, рванулся из кухни, зацепился за косяк, грохнулся, пребольно ударившись о плитку. Встал, снова побежал, залетел в комнату и?

Пес, свернувшись, неподвижно лежал прямо у входа.

- Арчи! ? Витя упал на колени, рванул собаку на себя. ? Арчи!

Арчи вытянул лапу, поднял голову и лизнул хозяина в щеку.

- Милый мой, хороший, - гладил его Витька. - Живой! Как же я испугался, братец! Как же я испугался! С тобой все хорошо?

Никаких признаков недомогания у собаки не наблюдалось.

Витя прижимал к себе собаку, гладил собаку и улыбался. Арчи лежал у него на коленях и иногда с какой-то собачьей грустью лизал ему нос, щеки, уши. ?Откуда же там, в коридоре, эта коробочка?? - думал Витька.

- Стой, - спохватился вдруг Витя, - а где же дед-то?

Арчи виновато прижал уши, поднял на хозяина влажные глаза и грустно уронил голову на лапы?

Анатолий Вассерман ? отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана ? это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30?и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман ? зам. начальника интернета.

Мы все ? полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15?тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия ? всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман ? первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один ? его
резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль?Каиду, эта организация получила нобелевскую
премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат?боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых ? стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана ? Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху ? домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

Один из моих двух дедов - Леонид Ильич. Войну закончил в звании гвардии старшего лейтенанта.
На "полуторках", "студебеккерах", "виллисах" и "доджах" прошёл "финскую", "дорогу жизни", Курскую дугу и т.д. Май 45-го встретил в Кенигсберге. До конца жизни - самая любимая песня: "Эх, дороги!.."

...Как-то на днях разбирая скопившийся в квартире хлам, мать выудила на свет потрёпанный, но всё ещё сохранивший весьма бравый вид, картонный пенал. В нём оказалась... бритва.

На первый взгляд - обычная бритва, каковой мужики с остервенением возюкали себя по брылям в историческом промежутке между утерей искусства ровнять щетину топором и изобретением американцем Жиллетом "безопаски". Обчная-то она, обычная... Да уж очень памятная. Дедова. Трофейная. Золингеновская...

...Во времена оны, когда деревья были большими, дед - живым, а я ходил под стол и по большому, и по маленькому, Леонид Ильич гордо заявлял, что эта самая бритва ему как-то жизнь спасла. Подробности этого мероприятия я узнал много позже уже от собственного отца. В пересказе бати дело было так.

Рано утром третьего или четвёртого дня после захвата нашими Кенигсберга, т.е. 12-13 апреля 45-го, бравый старлей-гвардеец 2-ой Гвардейской армии 3-го Белорусского фронта Лёнька решил побриться.

Сказано-сделано.

Дед приготовил полотенце, стаканчик, помазок, найденную на днях в сгоревшем фольварке бритву и... тут понял, что воды-то под рукой и нет.

Нет - так будет.

Как был - в галифе и майке - старлей прихватил бритву (чтоб находчивые соседи не "экспроприировали" в отсутствие хозяина) и, весело помахивая котелком, зашагал к Прегелю. Надо заметить, что дедов автобат в этот момент квартировал рядом с разрушенным ж/д вокзалом, так что до реки было - два плевка. Вокруг советских войск наблюдалось просто битком и дед даже не озаботился прихватить положенный ему наган.

Руины, руины, воронки, руины...

Наконец, вот и берег реки с перманентно бомбами разнесённой вдрызг каменной облицовкой. Дед наклонился, черпанул котелком воду, выпрямился и... остолбенел. В трёх шагах от него, косясь совершенно заросшим и грязным лицом, стоял здоровенный фриц с расстёгнутой ширинкой.

И ссал.

Под правой подмышкой торчал ствол автомата. Под левой - ремень с двумя флягами.
Было понятно, что для немца случайное рандеву тоже не принесло радостных эмоций. Видимо, он все последние дни прятался где-то по подвалам и канализациям, а утречком тоже вылез за водой... А заодно и - облегчиться.

...Дальше события развивались стремительно. "Ах ты, сука недобитая!.." - заорал дед, надеясь патриотичным воплем привлечь внимание своих. Фриц выпустил пиписку и дёрнулся руками к автомату. Дед запустил во вражину котелком. Фриц отшатнулся, запутался в съехавших на колени штанах и упал. Сообразивший, что у него-то самого из всего оружия при себе - только изделие славного золингеновского мастера Фридриха Шлемпера, Лёнька воинственно вздел бритву и тигром прыгнул на дойча.

Прибежавшие спустя пять минут на ор и мат красноармейцы застали совершенно идиллическую картину: немец со спущенными штанами лежал на спине по стойке смирно, не забывая тянуть руки по команде "хенде хох". На поверженном фрице гордо восседал Лёнька, крепко ухватив впавшего в ступор ворога левой рукой за головку члена и притиснув правой отточеное лезвие бритвы под самый корень арийского хуя. Глаза, говорят, у немца были совершенно безумные...

Так дед взял в плен вражьего обер-ефрейтора.

Лёньку за этот бессмертный подвиг даже чем-то наградили. А заодно - влепили мощный "фитиль" за одиночные прогулки без табельного оружия. Впрочем, это не мешало деду до конца жизни вспоминать о произошедшем с чувством глубокого удовлетворения. Однако, на традиционные послевоенные встречи ветеранов с пионерами деда почти не приглашали... Все в посёлке знали, что бывший старлей-гвардеец свой рассказ обычно начинал с не совсем педагогически выверенной фразы: "Всё на войне было... И слёзы, и радость... Я даже как-то одного фрица за хуй поймал!.."

Вот так всё это было. Теперь держу эту легендарную бритву в руках и вспоминаю деда - весёлого, даже в свои семьдесят с гаком бесшабашного и готового молниеносно "дать в тык" любому поселковому дебоширу... Классный был мужик, чего уж тут говорить. Пусть земля ему... А бритву я спрячу подальше. Младший сын подрастёт - ему подарю реликвию. Пусть помнит прадеда - героя.

Историю мне рассказал мой отец, работавший в начале 80-х таксистом в Москве.
Как известно, все наемные водители перед выездом на линию проходят тест на содержание алкоголя в крови, а в то время с этим было особенно строго. Так вот! Работал у них там в таксопарке один мужичок. И частенько он приходил утром с душком. Отмазаться, чтоб все было шито-крыто, стоило тогда четвертак (25 рублей) медсестре, или кто там проверял. Деньги по тем временам приличные, даже для таксистов с ихней халтурой и чаевыми. Короче, несколько раз вечером почешешься, прежде чем бухать. А если на линии чего случится?.
Словом, приходил этот мужик пару раз в месяц с перегаром, и то на ремонт встанет с какой-нибудь ерундой, чтоб не дуть, то заплатит?. короче выкручивался.

И тут, в таксопарк поступает шибко умный и навороченный, по тем временам, японский электронный агрегат для проверки содержания алкоголя, вместо традиционных ?трубочек?. Уж не знаю принципа его работы, но стоит сделать выдох во входную трубу, как стрелочка на приборе своим отклонением показывает наличие этого самого пресловутого алкоголя.
Процедура ?дутья? тоже изменилась. Теперь надо было дуть при любом раскладе, выезжаешь на линию - дуй, с утра на ремонте - дуй.

ричем все это регистрировалось в электронных мозгах и избежать процедуры было нельзя. Мужичок тот заметно заскучал. Видимо, начал вынашивать план по дезинформации этого заморского гроба, об истинном состоянии своего организма по утрам. И что самое интересное, выносил, и прямо скажем, воплотил в жизнь.

Спустя некоторое время после появления подарка от друзей из страны восходящего солнца, мужик стал являться на работу, не сказать что на четвереньках?. словом, если с ним поговорить минут пять, то можно идти за закуской. Причем, такие явления стали наблюдаться заметно чаще.

Водители стоящие в очереди в медкабинет посмеиваются, мол, ?сегодня у тебя выходной??, ?получка неделю назад была, а ты??, и все в таком роде. Однако герой без страха заходит в кабинет, проходит процедуру проверки, медсестра ставит штамп ?допущен до работы?, мужик с победным видом выходит, и под обалдевшими взглядами, оставляя после себя почти что видимый шлейф перегара, гордо удаляется для совершения гражданского долга по перевозке пассажиров. Все водители в шоке! Как! Через день отстегивать медсестре четвертак - больно крутовато, обмануть машинку нереально?. Масса предположений, и ни одного правдоподобного. Долго все ломали голову как этот мастак всем пудрит мозги, причем даже электронные.

Эпилог в стиле Задорнова ?русская соображалка?. Естественно, догадаться никто так и не смог. Этот русский самородок сам проболтался во время совместного усугубления. Договорился он с чудом японской техники довольно просто и без лишних капиталовложений. Он взял детскую магнитную доску. Для тех кто не знает, в продаже были, и сейчас есть, такие жестяные доски и набор букв и цифр к ним, внутри каждой буквы маленький магнитик. Так вот, он эти магнитики выковырял и разместил во рту, между верхней губой и десной. Когда приходило время дуть, он честно дул в аппарат. Может, аппарат что-то там такое и подозревал, но стрелка на приборе, расположенная под носом у жертвы, благодаря магнитам намертво прилипала к нулю, этим демонстрируя абсолютную трезвость у подопытного.

Шел 1991 год. Перестроечка набирала обороты, Горбачев искал консенсунс, первые кооперативщики торговали жвачкой в переходах, а Арбат превратился в картинную галерею, совмещенную с барахолкой. Только Пете было это по большому счету по барабану. Нет, конечно, в государстве пахло весной, "Мы ждем перемен..." и все такое, но каких перемен, зачем перемен, об этом с утра до вечера могли профессионально рассуждать только вдруг заполонившие эфиры и страницы газет воспрянувшие диссиденты с мозолями на распухших языках.

Петя был хиппи и, как положено добропорядочному хиппи, исповедовал уход от системы, презрение к социуму и прочую виртуальную свободу.

Ему было двадцать четыре года и, несмотря на то, что он успел сходить в армию и поучиться в институте, приход в лоно отечественного хиппизма, вернул его в счастливое детство, поскольку каждый волосатый бессознательно лелеял свой природный инфантилизм.

Было самое начало весны, первые числа апреля, но в Москве уже сошел снег, пришло тепло и люди радостно простились с громоздким зимним обмундированием. Петя возвращлся с занятий, обуреваемый мыслями о ближайшем будущем. Он занимался йогой, уже несколько лет, придя туда, как и большинство волосатых, в поисках занятия, что оправдает отстраненность от мирского и подчеркнет его незряшность существования. Но в школу он попал крутую, сущестовавшую подпольно еще с начала восьмедисятых, не какую-нибудь лечебную гимнастику а-ля хатха-йога, а самую, что ни на есть королевскую раджа-йогу, йогу знания, что, имея в багаже многотысячелетний опыт реконструкции сознания, забрала его целиком, так что он давно позабыл с чего все началось и уже не мыслил себя вне ее. Попутно он посещал массу всевозможных оккультных кружков, сект и обществ, понаоткрывавшихся в Москве на волне перестройки, везде, правда, чувствуя себя разведчиком или партизаном, ведущим сбор информации и сопоставляя ее с тем, что давала йога.

Одно из таких обществ был институт "Семи Лучей", имевший штаб-квартиру в Нью-Йорке и ведущий родословную от работ Блаватской, Елены Рерих и Алисы Бейли. В течении двух лет он исправно посещал их семинары, более всего интересуясь практиками коллективных медитаций, основаных на мистерии Грааля, поскольку это реально вставляло. Не далее, чем два дня назад, после подобного занятия к нему подошла руководительница их московской группы и сделала предложение, от которого, как говорится, нельзя было отказаться.

"Послушай, американцы составили список из двенадцати человек, которых они хотят пригласить на ежегодный сьезд в Нью-Йорк," - она сделала эффектную паузу: "Ты в этом списке есть".

Поскольку она ожидала, что глаза Пети загорятся неземным огнем, челюсть безвольно упадет на землю, а хаер станет дыбом, она была явно разочарована его неадекватной реакцией. Петя не тупил, просто для него Нью-Йорк, как и сама Америка были равносильны Марсу, а у него тут огород не пахан, коровы не доены, какой-такой полет? Тогда она решила добить его: "Проживание бесплатно, они дают суточные, с нас только дорога..." И контрольный в голову: "Минимум на два месяца, у них для нас обширная программа". Наконец Петя выдавил из себя жалкое: "Мне надо подумать".

"Думай не больше двух дней, надо срочно оформлять документы" - холодно проговорила она и отошла с таким видом, что теперь точно знает, как выглядят законченные идиоты.

А Петя и правда думал, только не головой, а спинным мозгом, стараясь предугадать надо это ему, не надо. У него отродясь не было никакого придыхания по поводу Америки, хотя он поклонялся ее рок-н-роллу, боготворил Джима Моррисона и прочих Дженис Джоплин, но это были для него люди мира, не связанные со страной обитания. А у него тут куча планов, занятия опять же... В итоге победило банальное любопытство: "Надо ехать, едрёныть, когда еще попаду, опять же халява".

Документы были оформлены молниеносно. По линии МИДа им выдали синие служебные паспартины с визой на полгода под эгидой какой-то международной программы по культурному обмену, Горби на Западе все еще носили на руках и целовали во все возможные места. "Цереушники, точняк!" - подумал Петя, зная про братоубийственные очереди в ОВИРах и у американского посольства.

Летели они, как и положено, самолетами Аэрофлота, четырнадцать часов с двумя пересадками, в Ирландии и на Ньюфаунленде. Первая встреча с Америкой произошла в Шенноне. Был конец апреля, только что закончилась операция "Буря в пустыне" и в аэропорту приземлились два "Боинга" с американской солдатней, летевшей на родину. Пустынный зал ожидания мгновенно заполнился гогочущей и громкоговорящей биомассой в песчанном камуфляже. Петя вдвоем с начинающим экстрасенсом из их группы накатили свежайшего эля и пошли знакомится с бывшими непримиримыми врагами. Через пять минут они уже сидели за столиком в окружении нескольких джи-ай и болтали про мир, дружбу, фройнштад. "Дети, чистые дети," - думал про себя Петя разглядывая упитанные розовощекие лица с ровным загаром и девственным взглядом, не замутненным каким-либо переживанием. "Не, воевать с такими было бы нестрашно," - неожиданно подумал он, вспомнив свою армию: "Ну, разве что, вот с теми двумя капралами с жесткими и колючими глазами пришлось бы повозиться". То, что он пацифист со стажем, почему-то его в этот момент абсолютно не волновало. Закончилось это братание неожиданным обменом купюр, вернее президентов. У Пети с Шереметьева осталось в кармане одиннадцать рублей разного достоинства. Американцы восторженно рассматривали, выхватывая друг у друга, профиль краснокожего вождя, причем обмен шел один к одному, по правильному советскому курсу, поэтому к моменту посадки у Пети в кармане образовались одиннадцать долларов, на которые они успели впопыхах накатить еще ирландского пивка.

Аэропорт имени Кеннеди встретил их чистотой, порядком и всепроникающим запахом шампуня. Выйдя на улицу Петя оглядел перспективу. После серой и неприглядной Москвы начала девяностых, все здесь искрилось, сверкало и блестело, дразня глаз яркими красками. У всех двенадцати из группы было ощущение, что дальтоникам вернули зрение. "Что они в красители мешают? Алмазную крошку?" - подумл про себя Петя.

Их встречали. Выяснилось, что ежегодный сьезд "Семи Лучей", филиалы которого разбросаны по шестидесяти странам мира, происходит нынче в Пенсильвании. Туда и путь держать. Рассевшись по двум минивэнам, они отправились в дорогу, прилипнув к окнам. Перед ними расстилалась та самая, "одноэтажная Америка", где аккуратненькие, одинаковые - с разницей лишь в планировке - домики, как грибочки устилали зеленые лужайки. Через два часа это прелестное однообразие наскучило и все ударились в разговоры, бурно переживая исторический визит на родину гамбургеров и баксов.

Путь к их месту дислокации был неблизок, и потому им предстояла ночевка в пути. Петю и еще четверых товарищей приютили родители американки, что вела их минивэн, в одном из таких домов, что они проезжали в изобилии. Их встретил милый дедушка, напоминающий персонажа диснеевских мультиков, с абсолютно белой копной волос на голове и благообразной бородкой. И столь же миловидная бабушка с подведеными ресницами. Потчевали картофельным пюре, куринными крылышками и пивом "Будвайзер". Петя, поскольку был жесткий вегетарианец, больше налегал на салаты. После обильного ужина все вышли на воздух. Дедушка повел показывать свой немаленький участок. Вот дуб, что по идее должен помнить еще времена Авраама Линкольна, вот сарай, где он чинит свои газонокосилки, вот пруд, что они вырыли на двоих с соседом и заселили карпами для неспешной домашней рыбалки, а вот наконечники индейских стрел, что были обнаружены в земле во время рытья пруда... А сейчас он принесет всем желающим удочки и можно будет вдоволь порыбачить. Солнце еще не село и стояла такая теплынь, что Пете смертельно захотелось искупаться, дабы окончательно слиться с местной природой. Он попросил разрешения у деда немного поплавать. Дед долго и вежливо извинялся, что он еще не успел после зимы почистить бассейн, просто по их понятиям еще рано. Ну, ладно, басейн, басейном, а искупаться-то можно? Дед опять пустился в долгие рассуждения о том, что если бы он знал о желании русских гостей купаться в это время года, то непременно бы вызвал службу и подготовил бассейн к их прибытию. "Да, что он мне все про басейн," - недоумевал Петя: "Я говорю, в пруду поплавать можно, раз там карпы, значит вода чистая?" Теперь пришел черед деда недоумевать. Только с третьей попытки он понял, что его новый русский друг желает поплавать в естественном водоеме. После чего только растерянно развел руками. Приняв это за согласие, Петя сгонял в дом за плавками и погрузился в нагретую за день прозрачную воду. И плавал с наслаждением полчаса, благо пруд был длиной метров тридцать и почти столько же в ширину. Все это время дед сидел с удочкой в шезлонге, оторопело глядя на этого молодого варвара из далекой России. Только потом Петя понял, что все естественное в этой стране давно собрано в резервации, как вода в бассейне, где только после многочисленной фильтрации достойно встретиться с белым человеком.

На следующий день они прибыли в отель, арендованый для ежегодного слета мистиков. Он распологался в Потомакских горах, живописнейших местах на границе национального парка. Километрах в десяти от отеля, в глубине парка была индейская резервация, но ходить туда, как обьяснили американцы не стоит, индейцы не любят вторжения белых на свою территорию. Петя, воспитанный на фильмах с Гойко Митичем и романах Фенимора Купера, тут же загорелся желанием осуществить свою детскую мечту - пообщаться с настоящими детьми лесов и прерий. Но помешало другое - круговая порука коллективной отвественности. "Случись что с тобой, всех нас подставишь" - втолковывала ему руководительница их группы. "Да что со мной случиться? У меня хаер как у Виниту, сына Инчу-Чуна, я сам обвешан бисерными феньками, татуировка с Сидящим Быком, вождем сиу, максимум - напьюсь огненной воды и поговорю за жизнь" - капризничал, как маленький, Петя. Но в резервацию, всетаки не пошел.


Отель, на время сьезда, напоминал Ноев ковчег, где каждой твари, как известно, по паре. Больше ста сорока человек сьехались со всех концов мира. День был расписан между занятиями индивидуальными, групповыми и общими. В короткий послеобеденный отдых все, что можно было себе позволить - это прогулка по шикарному лиственному лесу с вековыми кленами, окружавшему отель. Незаметно пролетела неделя. В предпоследний день их группа совершила-таки марш-бросок на три километра в "деревню сувениров", так назывался торговый комплекс на вьезде в парк. Стилизованные под вигвамы и деревяные дома первых колонистов, лавки ломились от обилия индейских поделок. Петя как зачарованный бродил три часа среди миллионов бус, амулетов, томагавков, мокасин и прочего счастья доморощенных российских индианистов. После тщательного выбора, душевных мук, ограниченный в средствах, он наконец-то выбрал подарки. Маме - огромный необработанный булыжник бирюзы в тонкой паутине серебряных нитей в виде кулона, друзьям-волосатым - плетеные из бисера браслеты и нашейные украшения. И только прийдя в отель и еще раз перебирая упакованные сокровища, Петя увидел, что к каждому из них крепится скромный ярлычок "Made in China". И уже тогда Петю посетила страшная догадка, что в мире что-то конкретно пошло не так, раз даже традиционным индейским промыслом занимаются китайцы.

Закончился сьезд общей коллективной медитацией во имя мира и скромным банкетом без спиртного. Наутро их группу посадили в автобус и перевезли в Нью-Джерси, откуда небольшими группами, по два-три человека, стали развозить в Нью-Йорк, по квартирам обычных американских семей, где им предстояло жить дальше. Петю везли последним, уже поздно вечером, поскольку еще в Москве он выразил желание жить один, без компаньонов. Во-первых, он хотел улучшить свой английский. Во-вторых, в их группе, состоящей из экстрасенсов, психотерапевтов и астрологов, он всегда чувствовал себя инородным телом. Везла его дородная смешливая итальянка, один из директоров института, которую он про себя называл мама Миа. По мере приближения к Гудзону, на фоне темного ночного неба вырастала светящаяся огнями громада Манхеттена, заслоняя собой горизонт. Петю вдруг обуял первобытный мистический ужас, мгновенно всплыли в сознании все детские страшилки про каменные джунгли из журнала "Крокодил", что он читал в сопливом возрасте, так что он даже не смог скрыть своего волнения и проницательная итальянка, отвлекшись от дороги, похлопала его по плечу: "Петр, будешь чувтсвовать себя неуютно, звони мне". "Конечно, мама Миа" - на автомате ответил Петя, завороженно глядя на открывшийся зев гудзонского тоннеля. "Как ты меня назвал? Мама? О-кей, я буду твоей мамой, пока ты здесь" - засмеялась она. И Петю попустило.

Устроился он шикарно, на Лесингтон авеню, это вторая после Пятой авеню улица, на тридцать пятом этаже высотного жилого дома, окнами на Централ Парк. Хозяйкою больших пятикомнатных аппартаментов была сройная старушка шестидесяти лет, греческого происхождения. Звали ее Глорис и в прошлом она была балериной, отчего ее квартира была увешана плакатами, афишами и уставлена предметами искусства. Еще Петю поразила огромная коллекция виниловых пластинок на полстены в гостиной. Они мгновенно нашли общий язык.

Проснувшись утром после переезда, Петя первым делом выглянул в окно. Ослепительно светило солнце, отражаясь в небоскребах, взвизгивали сирены и клаксоны машин, снизу поднимался гул большого города. От вчерашних страхов не осталось и следа. Впопыхах, обжигаясь, он выпил кружку кофе и бегом спустился вниз. "Где тут Бродвей?" - спросил он первого встречного, это было все, что он знал о Нью-Йорке. Заблудится здесь было практически невозможно. С севера на юг шли авеню, с вотока на запад - стриты. Бродвей был единственной кривой улицей, по диагонали пересекающей Манхеттен. Влившись в местную толпу, Петя бодро зашагал в направлении, указанном прохожим. Так начался Нью-Йорк.

Американцы действительно приготовили для них обширную программу. Помимо занятий в рамках самого института, здесь было до черта ознакомительных семинаров, курсов и вводных лекций самых разнообразных школ и обществ оккультного Нью-Йорка. Вдобавок институт делал себе громкое паблисити за счет их группы. Ну как же, международный проект, впервые группа русских хиллеров, весь вечер на арене. Их таскали на какие-то презентации, встречи и бесконечные пати. От всего этого голова шла кругом. Петя вставал в восемь утра и приезжал домой не раньше одинадцати вечера совершенно измотанный. Город он толком не видел, постоянно перемещаясь на подземке с одного конца на другой, так как занятия были разбросаны по всему Манхеттену. Он теперь лучше понимал американцев, едящих прямо в метро. Это в первый день у него был шок, когда мужчина в вагоне, достал носовой платок, аккуратно расстелил его на коленях, извлек пластиковую кастрюльку с супом и, как ни в чем ни бывало, начал хлебать одноразовой ложкой.

Все, что Петя мог выкроить для себя - это полчаса утром, когда он пешком шел через Централ Парк к месту сбора. Централ Парк по сравнению с нашим Серебряным бором или Битцевским лесопарком был небольшой поляной, но Петя впервые столкнулся здесь с тем, что впоследствии стало известно в России как ландшафтный дизайн. Хитроумным способом здесь сочеталось несочетаемое. Стоило сделать два шага с огромной лужайки для массовых пикников, и ты оказывался на берегу журчащего ручейка в окружении камней и плакучих ив с полной иллюзией уединенности. Он облюбовал себе местечко рядом с метеорологической станцией стилизованной под маленький средневековый замок. Там неподалеку росла сакура, уже отцветающая в это время года. С нее сыпались нежно-бело-розовые лепестки, плавно кружась прежде чем приземлится на изумрудную траву. Петя ложился на спину и прищурив глаза смотрел вверх. Когда налетал порыв ветра, казалось, что кружит снежная метель. Это было здорово, но мало.

На третий день прибывания в Нью-Йорке, ему предстояло совершить поездку в Бруклин. Еще в Москве, чтобы не париться с уголовно наказуемым обменом денег на Арбате у подпольных менял, он договорился через знакомых оставить свои рубли некой женщине, муж которой эмигрировал в Америку, с тем, чтобы по приезде получить от него доллары. Эстрасенс Боря, узнав что Петя приехал в Нью-Йорк с обрывком бумажки, на котором был записан телефон незнакомца, который должен выдать ему триста баксов, выразительно покрутил у виска. Но все прошло отлично, поздним вечером, после занятий, миновав Бруклинский мост он доехал до нужной станции, где встретился с Сергеем, ждавшим его у перона. Сергей был архитектором, два года назад выехавшим по туристической визе и оставшимся на положении нелегала. Он работал дизайнером на небольшой мебельной фабрике, хозяева которой были выходцы из России. По дороге к его дому они зашли в мексиканскую лавку. "Что-нибудь из пива уже пробовал?" - поинтересовался Сергей. "Только "Будвайзер" - пролепетал Петя, рассматривая полки, от стены до стены рябившие наклейками. "Понятно, тогда у нас сегодня будет дегустация" - резюмировал Сергей, набив корзину до верху разномастным пивом.

Под утро они были уже старыми корешами, обсудив все аспекты мироздания. "Вот ты зачем всетаки здесь остался?" - заплетающимся языком вопрошал Петя. "Понимаешь, Америка - это страна формы... Можно сказать, формальная страна. Здесь содержание может быть полное говно, зато форма отточена до совершенства. Это касается всего, какого-нибудь пирожка в кондитерской, который упакован в семь ярчайших упаковок, разве что атласным бантиком не перевязан, а откусишь - тьфу... Это может быть Трамп Тауэр с висячими садами, где самое дорогое жилье в Нью-Йорке, а внутри трубы текут, электрика барахлит, да и вообще квартиры не очень... Здесь форма доминирует над содержанием, вот я и хочу изучить ее, потому что у нас ее не хватает, у нас традиционно сильно содержание, смысл, но он не облечен в выгодную упаковку..." - философствовал Сергей. "А, так ты всетаки планируешь вернуться?" - радовался неизвестно почему Петя. "Да я не знаю... Не загадываю. Как пойдет. Хотя Нинка моя уперлась рогом, ни в какую сюда не хочет..." - загрустил Сергей. "Ну давай еще разок отделим содержимое от формы" - предложил Петя, поднимая очередную яркую бутылку. "И окончательно потеряем форму, слившись с содержимым" - подхватил Сергей. В итоге Петя пропустил половину учебного дня, явившись после обеда с мутным взором на урок калиграфии, что вела миниатюрная японка.

Через неделю своего жития у Глорис, он решил порадовать старушку домашним ужином. Заглянув однажды в ее холодильник, он обнаружил там упаковку йогурта и пучок салата. "Бедная, бедная, мотается по кабакам да клубам и приготовить некогда" - проникся он жалостью к ее одинокой судьбе. У старушки и правда был жесткий график. Подьем в семь утра. Два часа на тренажерах, что стояли прямо в ее спальне, гантельки, потом - офис. В пять она возвращалась, чтобы переодеться и уходила до десяти в ресторан или клуб с компанией таких же старичков из ее богемного прошлого. В одиннадцать отбой. Петя не то, чтобы хотел подмазаться, но она так радушно приняла его, что ему непременно хотелось сотворить алаверды. Пошарив по полкам он обнаружил кукурузу в зернах. "Отлично, сварганю нечто мексиканское" - подумал он и спустился в корейскую лавку, чтобы купить овощей с острыми приправами. Кукуруза категорически не хотела вариться. Он уже трижды подливал воду, но зерна оставались твердыми как камень. "Что за сорт такой огнеупорный?" - недоумевал Петя, в очередной раз доливая выкипевшую воду. Пока, наконец, увлекшись разбором ее винила, он не забыл про все на свете. Едкий запах вывел его из меломанского транса. Кухня была в дыму. Одновременно он услышал поворот ключа в двери. Уже вместе с Глорис они разгоняли дым полотенцами, открыв все окна. Кукуруза так и не сдалась, сгорев на дне кстрюли. Смеясь и причитая, хозяйка обьяснила Пете, что это была кукуруза для поп-корна. И даже показала, как она взрывается на раскаленной сковородке, смешно подпрыгивая и выворачивая свое нутро. "Ну надо же!" - по-детски удивлялся Петя: "А я ее варил-варил, варил-варил..." Чтобы не пропадать приправам, он еще раз сгонял в лавку и купил простого риса, приготовив его с острой поджаркой из овощей. Глорис накрыла стол и даже зажгла свечи, достав бутылочку красного вина. В общем, ужин удался под саундтрек из этно-джаза. И даже имел последствия. Через два дня уже Глорис пригласила его на семейную трапезу.

Оказывается через два дома жила ее мама, которой было глубоко за девяносто и старшая сестра. Угощали пастой. Кроме них и Пети, за столом был еще друг семьи фотограф Крис с белозубой голливудской улыбкой на загорелом дочерна лице и седеющими длинными волосами. Они с Петей как-то сразу прониклись симпатией друг к другу. Крис без конца шутил, называя маму Глорис элефантом, из-зе ее длинного крючковатого носа и отвисших мочек дряблых старческих ушей. Бабуля тоже не отставала, и просила этого молодого мачо не тратить остроумия, так как у нее уже трое мужчин. После ужина Петя и Крис еще часа два сидели на балконе за маленьким столиком и говорили за жизнь, прихлебывая пиво. "Понимаешь," - страстно вещал Крис, найдя в Пете благодатного слушателя: "Америка - это толстый пирог, где на сгоревшем дне - маргиналы и бездомные, а наверху - тонкий слой шоколада из людей еще способных думать. Все, что между ними - это мидл-класс со стандартным средним уровнем запросов: пицца, пиво и телевизор. У тех, кто ближе к шоколаду, пиво и пиццу заменяют дорогое вино, дорогая машина и дом в престижном районе, но суть одна. Мы вырастили расу биороботов, у которой за всеми этими смайлзами, файн, о-кей, ол-райт и гуд, как за ширмой, скрываются перепутанные провода и сгоревшие платы. Здесь у каждого второго в толстом органайзере жизнь расписана по секундам, и в пятницу забит поход к психотерапевту, где он сливает накопившееся дерьмо, иначе окончательно перегорит. Потому как здесь культ удачника, а человек с душевными проблемами автоматически попадает в лузеры, от которого, как от прокаженного, бегут все, а вдруг заразный. В этой бесконечной гонке за успехом ты не можешь остановиться, даже если все смертельно надоело, твое место тут же займут другие, с доброжелательной улыбкой дышащие в спину..." Крис замолчал, глядя на огни ночного Манхеттена. "И как же ты здесь выживаешь?" - сочувственно спросил Петя. "Мой дом не здесь. Еще несколько лет назад я купил небольшое ранчо в Мексике. Там еще остались люди, способные радоваться и огорчаться, не думая каждую секунду о деньгах. Здесь только работа. Несколько раз в год я по контракту делаю фотосессии для крупного издательства". "Ну, а любовь?" "Хо, любовь! На любовь нужно время, а время - деньги, так что любить здесь нерентабельно. Это могут позволить те, кто родились уже с круглым счетом в банке, или те, у кого его нет вовсе. Для остальных... К примеру, вечером я спускаюсь в бар, точно зная, что встречу женщину, которой нужен быстрый и качественный секс, чтобы утром не проспать на службу. Вот и вся любовь..." Петю пробрал озноб, к ночи все же холодало, хоть и нью-йоркская весна напоминала наше лето. На балкон выглянула Глорис: "Петя, я собираюсь, ты идешь?" "Конечно". Расцеловавшись с родственниками, они отправились в обратный путь. "Как тебе Крис?" "По-моему, отличный парень". "Не правда ли, он очень тонкий и чуткий человек? Он мой лучший друг, с которым я могу поговорить о чем угодно, не боясь открыть свое сердце". "Да, только мне кажется, в душе он очень грустный человек". "Ну, мы и так здесь все чересчур много радуемся на людях..."

Через три недели Петю окончательно взбесила та гонка галопом по европам, что им устроили американцы. "Какая-то тупая трата времени, выхолащивающая и то живое, что в этом есть" - отчаянно думал Петя глубоким вечером, вернувшись с очередной посиделки ни о чем: "Надо составить свой внутренний рейтинг и выбрать то, что действительно клево и интересно". На первое место он поставил японца, мастера шиа-тсу, настоящего восточного мастера, что он видел вживую впервые в жизни. Шиа-тсу был древнейший японский массаж, основанный на работе с энергией. Это не был обычный массаж, где один лежит бревном, а второй его месит. Это больше походило на медленный тягучий танец в борцовском партере, где один ведет, а второй подчиняется его движеньям. У японца была собственная школа, занимавшая целый этаж в одном из небоскребов в Даун-тауне. Это уже было прикольно: поднимаешься на одинадцатый этаж, открываются створки лифта и ты оказываешься в Японии, где пол устлан белыми циновками и татами, бамбуковые перегородки из рисовой бумаги, икебана, все в кимоно. Сам японец был маленький как ребенок, совершенно без возраста, с абсолютно плоским затылком, который он разрешал потрогать, так как это было частью его личной истории. Он родился в Хиросиме после взрыва и до пяти лет лежал, поскольку его скелет никак не хотел твердеть. Выходил его старый мастер шиа-тсу, передав свое умение. В клиентах японца, как рассказали американцы, числились известные спортсмены, такие как Муххамед Али, конгресмены и сенаторы, люди состоятельные. Да и учились у него тоже далеко не бедные, это стоило немалых денег. Для русских он сделал исключение, определив их в начальную группу с новичками-американцами. Конечно, за два месяца можно было только узнать азы, основы философии, заложенной в этом учении, но уже и этого было достаточно. Петя так просто млел на его лекциях. Это был истинный восточный мастер, одна пластика движений которого и речь вводила в транс, отпечатываясь на подкорке.

Вторым он в своем рейтинге поставил буддийскую практику, что вела принимающая и отвечающая за их жизнь в Нью-Йорке очередная директриса института "Семи Лучей". Это была немка, которую звали, кто бы мог подумать, Гертруда. Герочка, как ее ласково окрестили тетки из группы. Или Хертытута, как ее звали мужики. Восемь лет буддийской практики в монастырях Японии, положенные на железобетонный немецкий фундамент ее характера, сделали из нее такой монолит, что Петя думал, столкнись "Титаник" вместо айсберга с ней, последствия для него были бы еще печальнее. Вторым он ее поставил не потому, что ему так уж нравились ее лекции, перемежающиеся медитацией, но задвинуть ее было равносильно смерти.

Третим в этом списке был аргентинец Паоло, что преподавал ассирийско-вавилонско-халдейскую астрологию. Это было просто интересно. Все остальное, что он отведал за эти три недели, Петя, честно пожевав, с облегчением выплюнул на свалку. Освободив таким образом жизненное пространство, он начал просто тусовать по Нью-Йорку, знакомясь с людьми и посещая различные мероприятия уже по своему вкусу.

В какой-то из дней, Паоло пригласил всю группу на вечеринку. Он приготовил рыбу по-аргентински и закупил огромную батарею легкого светлого аргентинского вина. Петя вообще подметил, что американцам нравится выпивать с русскими, поскольку после третьей-пятой рюмки наши начинают петь песни, вести себя как дома и незаметно вовлекают в свою эмоциональную орбиту закрытых туземцев, так что частетько это заканчивается взаимными слезами-соплями русско-американского катарсиса. Так было и на этот раз. Тут тебе и "Виноградную косточку в землю зарою...", и "Ой, то не вечер, то не вечер...", и дамы приглашают кавалеров, и еще по одной на посошок, и "Вы такие... такие открытые... такие замечательные... простите, что я плачу..." Вобщем, засиделись за полночь. Разьезжались кто на чем. Петя ехал один в автобусе вокруг Централ Парка. Была половина второго ночи. В пути его окончательно укачало и он впал в необьяснимую ностальгию, чуть не пустив пьяную слезу. До ужаса захотелось позвонить в Москву. "А вот сейчас приеду и позвоню" - решительно подумал он: "Отдам пять-десять долларов, ну и черт с ним. Но вот как?" Тут он вспомнил, что когда раскладывал свои вещи в чулане, видел там желтые толстенные телефонные справочники. Ага! Приехал он в два ночи, хозяйка, естественно, спала. Петя прошел в свою комнату, на ходу сшибая стулья и залез в чулан. Листание справочника не добавило ясности, бесконечные фирмы и домашние номера. Только очень часто крупным шрифтом "911", без комментариев в черной рамке. В те годы по российскому ТВ шли только бразильские сериалы и "911" ни говорило ему ровным счетом ничего. "Наверное, справочная, точно, у нас 09, у них - 911" - рассудил он. Набрав номер, он заплетающимся языком, путая слова, начал слезливо обьяснять, что ему надо позвонить в Москву: "Вобщем, хелп ми, хелп ми, плиз..." "О-кей," - ответили на том конце: "Говорите адрес". "Ну точно, у нас тоже спрашивают номер, потом перезванивают, у них еще и адрес" - обрадовался он и выдал точные координаты. "Ждите" - прозвучало в трубке и раздались гудки. "Жду" - ответил Петя телефону и уронил плохо державшуюся голову на руки. Разбудил его через полчаса испуганный голос хозяйки: "Петр! Петр!" Плохо соображая и пошатываясь, Петя вышел в прихожую. Там стояла хозяйка в халате с ночной маской на лице и два здоровенных негра с носилками. Хмель сняло как рукой. В голове мгновенно прокрутился счетчик-барабан, как в одноруких бандитах, выдав километровый счет за вызов скорой помощи. "Пипец, приехали!" - все, что успел подумать Петя. Но негры оказались с юмором, узнав, что он из Москвы и просто хотел позвонить на родину, они поржали, похлопали его по плечу и растворились в ночи. После этого еще три дня он прятался от Глорис, стараясь не пересекаться с ней в большой квартире. Но Глорис ни одним словом или взглядом не укорила его и вскоре это ночное вторжение забылось.

Как выяснилось, в ту ночь не он один дал джазу. Люда, астролог из их группы, женщина в возрасте, накатив лишку, почему-то решила сьэкономить полтора доллара и пошла прямиком через Централ Парк в два ночи. Гертруда, узнав об этом лишилась языка. Дело в том, что с самого их прибытия в Нью-Йорк, американцы, как "Отче наш", твердили им одну заповедь, Бога ради не ходите в Централ Парк после десяти часов вечера, иначе вас ожидают крупные неприятности от ночующих там бомжей и подростковых негритянских банд. К тому же Люда купила в тот день новенький двухкассетный магнитофон, стоивший в московских кооперативных палатках бешеных денег. "А что,"- оправдывалась Люда: "Я упаковку-то раскрыла, вытащила магнитофон и несла его за ручку. Думаю, если негр какой только удумает приблизиться, как дам ему магнитофоном по башке и заору..." "Отличный план, Люда!" - ржали мужики: "Но тебе надо было в тот день купить бензопилу, а не магнитофон, тогда могла бы там гулять хоть до утра". Закончилось это очередным нравоучением об опасностях ночного Нью-Йорка.

Петина самостийность относительно выбора занятий не осталась без ответа. За десять дней до конца их поездки подошел срок выдачи их последних суточных. Давали им из расчета двадцать пять долларов в день. Это было совсем немного, учитывая что любой транспорт стоил полтора доллара, а передвигаться приходилось много и часто. На еду оставалось впритык. Пете было даже проще. Как вегетарианца, его вполне устраивали дешевые корейские салат-бары или жареные острые бобы в мексиканских закусочных по семь долларов за порцию. Остальные отьедались на презентациях со шведским столом. Триста баксов, полученные от Сергея он потратил на записывающий видеоплеер, недостижимую мечту большинства москвичей того времени.

Гертруда, раздав заветные конвертики, демонстративно обошла его. "Не понял?!" - оторопел Петя: "А где мои?" "Ну, ты же игнорируешь общие занятия с группой, посещая их лишь выборочно" - прозвучал ответ. "Но вы же сами говорили нам в начале поездки, что мы свободны в выборе занятий, вот я и выбрал?" - продолжал искренне недоумевать Петя. "Да, но мы также свободны решать кому платить суточные, а кому нет" - последовал ответ железной леди. Возразить было нечем и Петя сел, глотая воздух как рыба на мелководье. В кармане у него оставалось пять баксов. Группа молча расходилась, не глядя на Петю, никто не возразил и не встал на его сторону, да это и понятно, они, как уроды, парятся целый день на всякой опостылевшей фигне, ругая меж собой американцев, а хитрожопый Петя наслаждается свободой, ходит в гости и тусуется по клубам с новыми знакомыми. А за свободу надо платить. Лишь только две женщины, тайком от Геры, сунули ему по десять баксов на поддержание штанов, чем расстроили его еще сильнее. Два дня он ходил грустный, питаясь пицей и минералкой. Решение пришло неожиданно легко и просто, Сергей предложил ему двести долларов с тем, чтобы в Москве он отдал рублями Нинке. И повеселевший Петя, забил на все, продолжая жить по индивидуальной программе и наслаждаясь последними деньками в ставшем уже близким, хоть и не родным, Нью-Йорке. Гертруда, как передала ему по секрету руководительница их группы, осталась крайне озадаченной таким развитием сюжета, полагая, что Петя придет каяться и вернется в лоно "общей церкви". "На-кось, выкуси!" - злорадствовал он, перестав приходить даже на буддийскую практику немки. Исключение он сделал только для прощальной вечеринки, что она устроила для всей группы у себя дома. Все шло по накатанной программе, калифорнийское бургундское, по одинадцать долларов за галон, лилось рекой, песни и пляски имели место, но во всем неуловимо присутствовала минорная нота расставания. Гертруда вдруг расплакалась в конце вечера, судача о чем-то о своем, о женском в окружении наших теток, чем привела в немалое изумление мужиков. А потом, столкнувшись в коридоре лицом к лицу с Петей, неожиданно обняла его своими крепкими руками и сказала, что она была, наверное, очень не права, наказав его таким дурацким способом. "Да чё там, ладно..." - промямлил смущенный Петя, подумав про себя: "Вот ведь, бляха-муха-цокотуха, баба, как баба, а казалось, что член в штанах..." И они стояли так минуты две, поглаживая друг друга по спине, пока их не позвали пить отходную.

Но главное событие, что случилось с ним в Америке, лежало далеко за гранью их занятий. Вот уже два года он жил в ожидании большого чувства, не размениваясь на мелкие интрижки. И это чувство накрыло его здесь, в Нью-Йорке. На занятиях по шиа-тсу, где их смешали с американцами, он увидел Ее. Невысокая, стройная, с очень правильными и красивыми чертами лица, она сразу привлекла его внимание, какой-то легкой грацией и открытым взглядом больших карих глаз. Когда надо было разбиваться на пары для тренинга, он старался всегда быть поближе к ней, чтобы успеть предложить ей спаринг. Получалось это далеко не всегда, да он и не хотел выглядеть навязчивым, но когда случалось, ему казалось, что происходит нечто большее, чем отработка приемов, так осторожны и нежны были ее прикосновения, и так старателен был он, ощущая тепло ее тела. После занятий она быстро собиралась и уходила раньше всех, а набраться духу и заговорить у Пети не хватало сил, хотя разгоряченному сознанию казалось, что она как будто ждет от него первых шагов. Выручил японец, устроив посиделки после занятий в честь русской группы, впервые посетившей его школу. "Поляну" накрыли прямо на татами: здесь были морепродукты, рис, салаты с острым соусом, роллы, суши и саке, которое мастер выбрал сам. Петя, превозмогая робость, сел рядом с ней. Японец сыпал тостами без передышки, заставляя всех наполнять пиалы и Петя, затушив свой страх, впервые разговорился с ней. Ее звали Нэнси, Нэнси Коэн, ей тридцать один год - совсем не дашь... спасибо... - она в прошлом танцовщица, сейчас домохозяйка, но для души и поддержанья формы ходит сюда и в частную балетную студию. "Везет мне здесь на балерин" - подумал Петя и поведал о себе. К концу вечеринки они обменялись домашними телефонами и договорились встретиться завтра у Метрополитен музея, в котором она обещала устроить ему индивидуальную экскурсию.

После первой же встречи между ними все стало ясно. Никто не говорил о чувствах, но Петя совершенно не запомнил музей, целиком поглощенный разговором и ее аурой. Стена между ними рухнула и прощаясь, он вместо того, чтобы поцеловать ее в щеку, прикоснулся к ее губам. Она не ответила, но и не отвернулась. Дальше каждый новый день и встреча только усиливали состояние. Через несколько дней, она пригласила его домой под предлогом показа своей фильмотеки. Петя, конечно, знал, что она не из бедных, коль занимается у японца, но реальность превзошла любые ожидания. Ее домом был пятиэтажный особняк на Медисон авеню в

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.
Француженка (закрывая руками верх):
- Аааааййй!
Немка (закрывая низ):
- Оооооййй!
Русская (широко разводя руки в стороны):
- Нууу еп твою мать!

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Cтоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка.
Гора говорит им:
Скажите мне о чем вы сейчас думаете, но если соврете, то недра земли разойдутся под вами и вы упадете в пропасть.
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!...
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!...
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Переквалифицировался хакер в священника, и однажды приходит на проповедь с большого бодунища. Заплетающимся языком:
- И да поможет тебе F1, и сохранит тебя F2. Во имя CTRLa, ALTa и святого DELa. Да будет так, ENTER!

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Сидят два киллера и играют в морской бой...
- Б-5?
- Убит...
- Б-5...
- Я же сказал УБИТ!!!!
- Контрольный выстрел.....

- Вчера наконец-то набрался смелости и сказал своей девушке три заветных слова.
- Я тебя люблю?
- Нет. Иди ты нах*й.

На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном.
- Ирочка, что ты делаешь перед сном ?
- Чищу зубы.
- Молодец. Вовочка, а ты ?
- Я выкуриваю на ночь сигарету.
- Ничего себе, а твои родители ?
- Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса

Учитель в школе объясняет мальчикам:
- Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку.
Тут поднимается Вовочка и говорит:
- Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась.

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный член стоит.
И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х*й посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините.

Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды !
Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.

Скажите, поручик, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения ?
- Охота и женщины !
- А за кем же вы охотились ?
- За женщинами.

Москва в наши дни: к одному гражданину на улице подходит странный тип и роется в его карманах.
Гражданин кричит:
- Милиция! Милиция!
Тип расширил глаза и рассеянно сказал:
- А, да, извинияюсь, старший сержант Петров.

Приходит зять домой и просит тёщу подать кушать. А та в ответ:
- Скажеш "мама", подам!
Так несколько раз.
Зять злится, берет ружье. Тёща убегает в кукурудзу.
А зять ходит с ружьём, раздвигает кукурудзу и зовёт:
- Мам, а мам, где вы?

Звонок в дверь. Открывает хозяин. На пороге мужчина и женшина.
Хозяин: Здравствуйте, вам кого?
Они: Шалом! Это вы вчера спасли нашего 5-летнего сына, когда он упал с моста в реку?
Хозяин смущенно: Да, это я...
Они: А кепочка, где?

- Мальчик, тебя как зовут ?
Молчание.
- Ты что ?? Тормоз ???
- Саша.
- А чего сразу не сказал ?
- Я не тормоз.

Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.

Учительница на уроке ботаники:
- Пестик и тычинки - это половые органы цветов.
Вовочка в ужасе:
- Да вы что? А я их нюхал...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него начался бред?

В квартире врача раздается звонок. Он открывает дверь и видит на пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу...

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...

- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
- Дорогой, дождь идёт.
- Скажи, что меня нет.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права.
Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

Жена мужу:
? Ты напоминаешь мне океан.
Муж:
? Ты хочешь сказать, что я необуздан и романтичен?
Жена:
? Нет, просто меня от тебя тошнит.

Париж. Кафе.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 5 раз.
- 5 РАЗ?
- Месье торопится?

Забрался вор ночью в квартиру, идет по темной комнате, слышит голос: Иисус видит тебя! Включает свет и видит на столе в клетке попугая, который это и говорит. Подходит к попугаю, говорит:
- А как тебя зовут?
- Аристофан.
- И какой же дурак назвал попугая Аристофаном?
- То же, кто назвал ротвейлера Иисусом.

Звонок в дверь. Хозяин открывает.
- У вас лопнула труба в ванной?
- Нет.
- Как это нет?! Это квартира Петровых?
- Петровы уехали два месяца назад.
- Что за люди! Вызывают водопроводчика, а сами уезжают!

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.

Программиста спрашивают:
- Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы выстрелели ?
- В Гейтса - дважды!!!

Все началось с того, что я нарушил первое правило юного туриста: никогда не подтирать жопу листьями незнакомых растений. Это правило я вычитал давным-давно в журнале детского инквизитора ?Костер? и с тех пор неизменно соблюдал. Однако в тот день лоханулся по полной проге. Я возвращался домой с работы, когда на меня напал Дед Понос. Напал внезапно и безжалостно, пленных не брал. Я только и успел, что нырнуть с дороги в кусты. Кстати, вот и еще одно преимущество жизни за городом - три шага в сторону от тропинки и ты в лесном биотуалете. Птички, мухи, муравьишки?Лепота. Бумаги только с собой не было. Подтирать анус билетами Банка России? Нет, я не такой богатый. Выручай, природа-мать! Ну а мать подъебала неразумное дитя, подсунула под руку какой-то ядовитый лопух.

В результате я получил ожог задницы и отгул за свой счет. 2 тюбика детского крема слегка сгладили неприятные ощущения, но жопа все равно пылала фанатским фаером, хоть сейчас на стадион. Пришлось пойти на прием в какую-то гламурную уро-прокто-клинику. Это только название ? клиника, на самом деле парикмахерская по стрижке бабла с лохматого населения. Да и ладно, мне для своей жопы ничего не жалко. Доктор выписал каких-то мазей и дал пару идиотских советов. На этом бы все и закончилось, но тут в коридоре я увидел ЕЁ!

Нет, не молодую похотливую медсестру в коротком халатике. Я увидел небольшую листовку следующего содержания:
?Только в нашем клубе интимных знакомств вы получите настоящие удовольствие за смешные деньги. Клуб ?Венера?.
Интересненько. Я как раз надышался растворенной в весеннем воздухе виагрой. Да и с женой разошелся уже. Хули, нескотство характеров сказалось. Не могли такие интеллигентные люди терпеть друг друга слишком долго. Я конечно и в супружестве моноебизмом не отличался, но старался особо много левака не делать.

Сайт клуба оказался весьма простеньким, чисто информативным. Мальчики-девочки, приходите к нам. Мы встречаемся в сауне группами по человек 6-8, выпиваем, паримся, общаемся и совокупляемся. Анкету с фоткой шлите сюды. Мы вам перезвоним.

Как говаривал старина Фрейд ? каждый мужчина герой? в интернете. Анкету я заслал, немного приуменьшив возраст и увеличив длину члена. Чисто из кокетства.
Да, цена участия в этом трехчасовом дасисфантастише была действительна смешная ? 100 баксов с парня, бесплатно с девки.
Что для меня эти вонючие 100 баксов? Я одеваюсь в сети элитных бутиков ?SE condhand?! Я езжу на работу на ?Metropoliten-Wagen?! Я?короче одолжил сотню у друга.
Прошло 3 дня. 3 ночи тоже прошли, куда им деваться нах.

?И пошлое Адмиралтейство сдавало ангелов в наем? - запел мой мобильник голосом Арбенина.
- Алексей? ? промурлыкал женский голос. - Поздравляю! Ваша анкета прошла отбор. Вы приняты в клуб ?Венера?. Приходите в субботу в два часа к нам в сауну, не забудьте легкое вино и презервативы. Мы вас ждем! - и продиктовал адрес.

У меня от её голоса уже встал, без сауны. Хорошо, думаю, если и она участвует в этом пиршестве тела.
Район новостроек. Обожаю. На каждом бывшем пустыре либо многоэтажный монстр, либо строительная площадка с краном. Мне кстати кажется, что если Иисус придет в наше время его распнут именно на башенном кране. Аминь.
Сауна занимала часть бывшего детского садика. Я подошел к железной двери и позвонил. В рюкзаке весело позвякивала бутылочка ?Мадеры?. Хуй вам, а не легкие вина. Только Мадера ибн Массандра, 19%.
Дверь невысокая черноволосая девушка в халатике:
- Привет, Алексей. Заходи, Меня Аней зовут.
Та самая, что звонила мне ? узнал я голос. Хороша?
В глубине коридора я увидел еще двоих, почти людей. Первый ? охранник в камуфляже, рожа как у Вини Джонса. Второй ? мопс, собака такая. Такса после краш-теста.
Мопс противно тявкнул и побежал на меня.
- Брут, нельзя! - Окликнула его Аня.
Брут остановился и обиженно засопел. Падла слюнявая.
Я прошел за ней в раздевалку. Там уже копошилось несколько свингеров обоих полов. Больше всех смущались почему-то парни.
Аня собрала деньги, раздала простыни и пригласила все общество в гостиную.
Мы расставили напитки на длинном деревянном столе. После третьей народ уже начал лизаться прямо за столом. Постепенно все перемещались в комнату отдыха. В результате за столом остался только я и один грузинчик.

Хуяхтунг!
Мы просто немного поспорили о судьбах галактик и тоже пошли в комнату отдыха. То, что я там увидел надолго останется у меня на жестком диске головного мозга.
Вы были на рыбалке? Высыпаешь, бывает, на землю баночку с дождевыми червями. Смотришь, как они копошаться единым слизистым клубком. Некоторые пытаются уползти, но спонтанно завязанные узлы их не выпускают.
Вот это я и увидел на большой кровати. Соответственно вместо червей были мои новые друзья. Возбуждающе противно. Омерзительно прекрасно.
Одной рукой я прикрыл рот, другой жопу и прыгнул в это месиво.
Банзааааай!

Через полчаса я плавал в бассейне вместе с Аней и розовой пластмассовой уточкой, которую принес с собой. Эту игрушку я её все время таскаю в общественные бани. Очень удобно ? прыгнул с ней бассейн, плаваешь, крякаешь. И через несколько минут бассейн полностью твой. Да и в парилке народ не задерживается, когда я туда захожу.
- Зачем тебе, это уточка? Обыкновенная игрушка же?
- Какая же обыкновенная??? ? горячо возразил я. Она самая волшебная! Заколдованная принцесса, наверняка. Шампунем ?Кря-Кря? писает, между прочим.
Аня с сомнением покосилась на мою пластмассовую подругу:
- Ладно, пойдем ко мне в отдельный кабинетик. Посмотрим, так ли ты нежен с людьми, как с утками.
В отдельном кабинете на кожаном диване Аня спустила с меня 3 шкурки. Я лежал тяжело дыша и пытался загасить жажду остатками Мадеры. Анечка тоже выглядела далеко не букетом утренней свежести.

- Браво, мой рыцарь! Давно я так не трахалась. А теперь слушай меня внимательно. Быстро взял вещи и свалил отсюда нах.
- Как это? ? я посмотрел на часы на стене. ? У меня еще час времени.
- Дурак. У тебя несколько минут времени. Быстро вали из сауны. Если еще жить хочешь.
- Хочу. А в чем дело то?
- Объясню. Только быстро. Это не свинг-клуб. Это кастинг гениталий. Вы мужики тут все обречены, понимаешь? Вам просто отрежут хуй с яйцами, а тушки выкинут.
Каждая её короткая фраза отдавалась неприятными ощущениями в паху. Я ей верил.
- З-з-зачем? Им наши яйца?

- На пересадку, как органы. Или в подпольный ресторан. Я точно не знаю. Я все это барыге сдаю.
- З-з-зачем? ? тупо переспросил я. - Зачем ты мне это рассказала?
- А ты против? Не знаю зачем. Может благодаря тебе и твоей уточке я стала лучше думать о мужчинах. Знал бы ты как, я вас всех ненавидела?
Я не стал спрашивать о причинах этой ненависти и подробностях такого бизнеса. Не мое дело. Чмокнул Анечку в щечку и выскочил из комнаты. В раздевалке быстро нашел ящичек со своими вещами, оделся и выбежал в коридор.
Бляяяяять.

Навстречу, ухмыляясь, шел охранник, в правой руке он держал большие садовые ножницы с красными ручками. Впереди него бежал, смешно перебирая короткими лапками, мопс Брут.
Это был удар, от которого зависела моя жизнь. Теперь понимаю, что могут чувствовать футболисты на чемпионате мира. Я сделал шаг навстречу врагам и со всей силы ёбнул ногой набегающего барбоса. Мопс завизжал и влетел прямо в морду Вини Джонсу.
Гол! Я в финале.
Брут отскочил от головы охранника и упал к его ногам мохнатым комочком. Вини очень кстати поскользнулся на все еще визжащем мопсе и полетел вперед смешно выпучив глаза. Я отскочил как мог, прижался к стене и на пару секунд прикрыл глаза. Когда я их открыл, на полу лежал уже явно мертвый охранник. Из шеи торчали садовые ножницы, на которые он напоролся. Кровь из распоротой раны вытекала на кафельный пол пионерским галстуком.
Хи-хи

Хи-хи-хи-хи
Это был мой победный мужской рев. Больше из себя я ничего выдавить не смог.
Хотя нет, смог. Прощальную шутку. Я ж без этого не могу. Мой папа говорит, этого из-за того, что меня в детстве укусил клоун. Возможно.
Я взял дохлого пса и обмакнул его в луже крови. Постоял немного у стены и вывел на ней этой губкой имя АНЯ.
А потом дорисовал сердечко.