I.

В самом начале 80-х годов одна религиозная организация, помогавшая иммигрантам и застрявшим путешественникам, наградила почётным дипломом некого старика, бесплатно помогавшего им многие годы. Он свободно говорил на шести языках и с удовольствием переводил что угодно и когда угодно для сотен людей. Все знали, кому звонить, если нужен был переводчик. Журналисту из местной газеты поручили написать об этом заметку. Журналист приехал к старику, взял у него интервью и добросовестно написал примерно следующее: Вилк Питерс родился в Техасе, в 1900-м году, в семье безграмотного фермера, но выучился на библиотекаря, а заодно выучил шесть языков, потому как языки любит. Сейчас он давно на пенсии ездит по свету, в свободное время реставрирует старые машины и переводит для иммигрантов. Вот взялся учить итальянский ? в Италию собирается. За долгие годы бескорыстной помощи местной церкви ему вручена почётная грамота. Ну и детали всякие. С фотографии на читателей смотрел бодрый чернокожий старик.

Все тут же забыли бы про Питерса, если бы эту заметку совершенно случайно не увидел Джон Франклин. Франклин был не рядовым журналистом местного масштаба, а довольно известным в Америке публицистом, и профессиональный нюх подсказал ему, что в заметке что-то явно упущено. Техас, Американский Юг начала 20-го века, безграмотный чернокожий фермер. На образовании его детей ? да что там на образовании, на жизни ? можно сразу ставить крест. Их не то что не учили, их толком не лечили. Пахали всю жизнь, пока не загинались. Ну хорошо, каким-то чудом парень пробился, закончил колледж, выучился на библиотекаря. Это само по себе уже интересно. Но шесть языков? Ездит по всему миру? Учит итальянский на восемьдесят лохматом году жизни? Реставрирует антикварные машины?

Франклин бросил всё, сорвался с места и поехал интервьюировать Питерса. Тот вежливо согласился на интервью, но не рассказал ничего нового. Да, повезло, собрал денег, поступил в колледж, потихоньку выучился. А языки знает, потому что любит их учить. А что тут такого? Журналист не отставал, и только где-то на втором часу интервью ему удалось, наконец, пробить броню скромности этого ни на кого не похожего человека. Потихоньку втираясь в доверие, задавая наводящие вопросы, там просто слушая, тут выпытывая, за несколько дней Джон Франклин докопался, наконец, до сути и написал огромную статью. Нет, простите, не статью. Балладу. Гимн. Эпос. Работу напечатал довольно на тот момент известный журнал, который на сегодняшний день уже много лет как прекратил своё существование. Франклин получил Пулицеровскую премию, статью перепечатали многие издания, она потрясла миллионы человек. Но прошли годы, нашумевшая статья забылась, в 96-м году Питерс умер, и сейчас о нём практически никто не помнит.

А жаль. За всю свою жизнь я слышала мало историй, сравнимых с историей Вилка Питерса. Она вдохновляет, она поражает, она оставляет глубокий след в душе и в памяти. К тому же сама история написания статьи служит хорошим уроком: удивительное рядом, надо только уметь к нему подобраться, уметь задать правильные вопросы. Я перескажу вам Балладу о Старике Питерсе ? она того стоит. Это не дословный перевод статьи Франклина, хотя все факты взяты оттуда. Во-первых, многое пришлось подсократить; во-вторых, какие-то вещи хотелось добавить от себя (не факты, а мысли), по-другому расставить акценты; в-третьих, что-то надо было дополнить, поскольку у российского читателя слегка иной культурный багаж, чем у американского. Если кому-то захочется прочесть оригинал, статья называется ?The Ballad of Old Man Peters?, by Jon Franklin. Я не знаю, где вы сегодня сможете её найти, а я прочла её (и историю её написания) в книге Франклина ?Writing for Story?, но если профессиональный журнализм и техника написания статей вас не интересует, на книгу можно не тратиться.

***
Итак, Техас, 1900-й год. Trinity county ? кусок леса к югу от прерий, известный так же как Klan Country. Собственная ферма чернокожего представляла явное нарушение расового кодекса. Потрясая факелами и винтовками, Ку Клукс Клановцы несколько раз нападали на ферму Джона Питерса. После нескольких атак Джон решил, что жизнь дороже, бросил купленную на кровные деньги ферму и сбежал. Вилк родился через несколько лет после этого события. Его мать работала в поле, пока носила ребёнка, потом таким же образом выносила ещё одного, и ещё... В итоге Питерсы произвели на свет семеро детей. Каждый год семья переезжала, спасаясь от клановцев. Питерсы искали лучшую жизнь, но находили только тяжёлый наёмный труд на очередном куске чужой земли. Вилк занимался младшими детьми, потом вышел в поле вместе с родителями. В восемь лет он был типичным американским крепостным, свободным только на бумаге. Целый день мальчик ходил за мулом с плугом в руках, и ничего другого не знал.

Тем не менее, уже тогда родители понимали, что в Вилке было что-то... особенное. Другими словами они назвать это не умели и не могли: Питерсы были безграмотны, ни одной книги, кроме Библии, в глаза не видели, и детей ничему, кроме практических навыков, никогда не учили. Их старший отличался от остальных неуёмным любопытством, расспрашивал всех и вся о горах, о реках, о том, что простиралось за горизонтом, о чудесной стране под названием Мексика, о людях разных цветов, которые жили где-то там за океаном. Он слышал испанский язык проезжавших мимо путешественников и восхищался его певучестью. Ритмы незнакомого языка наполняли мальчика неуёмным желанием уехать куда-то... туда. Ум и душа мальчишки рвались за горизонт.

Родители послали Вилка в местную школу, понимая, что это единственный способ выйти из-за сохи. Пытливый мозг мальчика нуждался в подпитке, в мечте. А с мечтами было туго. Джон Питерс знал всего одного образованного человека ? местного доктора. Доктор был символом успеха, пределом стремлений. Мечту прекрасную, ещё неясную, надо было описать словами, понятными безграмотному фермеру. Джон решил, что Вилк станет врачом, чего бы это не стоило семье. Вилк ухватился за идею, как утопающий за соломинку. Карьера врача была реальна, достижима, она предавала оттенок жизненности его заоблачмым мечтам и неясным стремлениям. Слово ?доктор? на много лет определило его жизнь и позволило сфокусироваться на борьбе с врагом номер один ? необразованностью. Образование было дорожкой из жёлтого кирпича, путём к свету. Там, впереди, светилось и переливалось слово ?доктор?, и мальчик готов был на всё, чтобы дойти до него. Пока его соученики глазели в окно и пускали самолётики, маленький Вилк тщательно выводил буквы и изо всех сил старался постичь арифметику.

Он узнал, что есть на свете такая страна ? Франция, а ещё есть Россия. Швейцария, Испания, Германия... Он изучал насекомых, змей и белых людей. Последних Вилк боялся больше всего. Но даже их он боялся куда меньше ТЬМЫ незнания. Он боролся с ней каждой клеточкой, проводя все свободные минуты за учебниками. Постепенно, шаг за шагом, он добивался успеха. Шли годы, Вилк рос, семья постепенно вставала на ноги. У них был свой огород, свой домашний скот, свой курятник. Дети не знали голода, все жили дружно, и Вилк позже вспоминал эти годы как одни из самых счастливых в своей жизни. Это были годы, наполненные НАДЕЖДОЙ.

Всё закончилось быстро и просто. В 1913-м году Джон Питерс перенёс инсульт, у него оказалась парализована вся левая часть тела, и он скончался в течение нескольких месяцев. Без силы и знаний отца семью в одночасье поглотила нищета. Осенью Вилк не пошёл в школу ? он опять встал за соху. Кто-то должен был заменить Джона на ферме, надо было кормить остальных детей. Границы Тринити Каунти закрылись вокруг Вилка каменной стеной. Дорога из жёлтого кирпича оборвалась, горизонт оказался тупиком, и у мальчика осталось только одно ? его мечта.

***
В свои 13 лет Вилк умел пахать, рубить, собирать, доить, полоть и много чего ещё, но все последние годы он отдавал большую часть времени наукам, и его практические навыки далеко отставали от отцовских. Прошла зима, потом наполненное изнуряющим трудом лето, потом наступил сезон плохого урожая, а за ним последовала страшная, голодная зима. Следующий год ничем не отличался от предыдущего.

Мечта о докторе не уживалась с сохой и плохо сочеталась с процессом разделывания свиной туши, у неё давно были глиняные ноги, не соприкасающиеся с реальностью. Но без мечты Вилку пришёл бы конец. Мечта о карьере врача помогала ему бороться за выживание семьи и утешала в моменты неудач. Когда у Вилка заболела сестра, мать позвала врача. Вилк с восхищением и замиранием сердца смотрел, как доктор осматривал девочку. Диагноз был прост: девочка очень слаба. Никаких лекарств у доктора не было. Последовал очередной неурожай. Семье нужны были деньги на еду, и они продали последнее ? мулов. Пахать больше было не на чем.

Когда семья уже потеряла надежду, в их жизнь вошёл преподобный Джонсон. У него была Библия и работа священника на лесоповале ? настоящая работа, за которую платили деньги. Когда Преподобный предложил Миссис Питерс руку и сердце, она с радостью согласилась. Вилк терпеть не мог Джонсона, но отговорить мать не смог. Семья переехала. Вскоре Вилк и его братья и сёстры были превращены в рабов на лесоповале, а преподобный... Иногда он читал Библию, но чаще занимался более важными вещами, например, охотой и рыбалкой.

Вилк работал на лесоповале от рассвета до заката, дни сливались в один, и мечта о карьере врача потихоньку превратилась в фантазию, с годами становившуюся более и более иллюзорной. В тот день, когда умерла его сестра, он тоже рубил деревья. Другое кладбище, очередная ? как у отца ? безымянная могила. В Вилке что-то сломалось. Ещё два года после этого он слушался отчима и работал на него, но когда тот в очередной раз заставил семью переехать, Вилк первый раз в своей жизни взбрыкнулся, ослушался ? и остался на лесоповале. В свои восемнадцать лет он уже понимал, что один лесоповал ничем не отличался от другого, и мало отличался от хлопковых полей. Вскоре Вилк нашёл работу на местном деревообрабатывающем комбинате и уехал в городок Дюболл, поразивший его своими огромными размерами. Там, в бараках, жило аж 2500 человек, и даже был магазин. С утра до вечера Вилк таскал огромные деревянные блоки под палящим солнцем южного Техаса ? с грузовика на конвейер, с грузовика на конвейер. МЕЧТА давно покинула его. Там, за горизонтом, было пусто.

II.

Дюболл был удивительным городом. Там было электричество, тротуар перед магазином и автомобиль, принадлежавший фабрике. Главное, почти все жители города умели читать и писать. Большинство из них даже успело побывать в Тайлере ? огромном, по меркам Вилка, городе в 125-ти милях от Дюболла. В Тайлере располагался Техасский Колледж, в котором учили чернокожих. Периодически кто-то из Дюболлской молодёжи уезжал в Тайлер учиться. Но все они вскоре почему-то возвращались, не осилив науки. Многие из этих ребят казались Вилку совсем неглупыми, и он никак не мог взять в толк, почему у них не получалось. Никто не мог дать ему вразумительного ответа. В Тайлере его знакомые как-то терялись, забывали, зачем приехали, растрачивали деньги, недостаточно усердствовали, не могли сдать экзамены и в итоге заваливали учёбу.

Люди поговаривали, что неграмотные и полуграмотные юнцы во взрослом возрасте уже просто необучаемы. Мозг костенеет и уже не приспособен воспринимать новую информацию. Нечего и пытаться ? заросли тропинки. Подобные разговоры наполняли Вилка ужасом, он отказывался в это верить. Он обещал себе, что если попадёт в колледж, то ни за что его не бросит. Если бы ему только дали шанс...

Вилк начал смотреть на мир вокруг себя новыми глазами. Автомобили, инструменты, товары в магазинах, поезда ? кто-то делал это всё, кто-то всем этим управлял. Кто-то что-то знал, должен был знать, и Вилк очень хотел быть одним из ?знающих? людей. Но для этого нужно было попасть в колледж. Внезапно, тьма незнания опять стала давить на него, мешать жить. Он отдолжил у кого-то книги по грамматике и арифметике и взялся повторять ? скорее, заново учить ? когда-то пройденное. Однажды ему в руки попалась книжка по математике. Он не понял там абсолютно ничего, но отказался отложить книгу в сторону.

Днём он работал, вечером занимался, в воскресенье ходил в церковь, а в день зарплаты аккуратно делил деньги на три кучки. Одну кучку посылал матери, другую откладывал на свои скромные текущие расходы, а третью ? самую маленькую, но самую главную ? аккуратно клал в мешочек. Прошёл год, потом другой. Пять долларов превратились в десять, десять в пятнадцать... Когда у Вилка накопилось $50, держать деньги в носовом платке стало небезопасно, и он поручил свои сбережения тёте. Чем больше он учил, тем больше хотел знать. Математика постепенно поддавалась его упорству, всё больше восхищая Вилка красотой своей логики. Когда местные жители решили собрать небольшой оркестр, двадцатилетний Питерс вытащил немного денег из заветного платка и купил подержанный кларнет. Теперь он сначала целый день тоскал брёвна на пилораму, потом занимался с учебниками, а потом, поздно вечером, учился играть на кларнете.

Однажды на церковной доске объявлений появилась заметка: президент Техасского Колледжа, доктор Бэнкс, прочтёт в городе лекцию и ответит на вопросы. Вилк был вне себя от счастья. С замиранием сердца слушал он доктора Бэнкса, который, казалось, знал наизусть весь толковый словарь и заставлял мысли и идеи танцевать в воздухе, как ноты на листе бумаги. После лекции Вилк подошёл к Бэнксу и сказал, что ему уже 23, а образования ? шесть классов. Но включая деньги, хранившиеся у тёти, у него есть $300. К тому же он готов очень усердно учиться. Есть ли у него шансы?

Доктор Бэнкс подумал про себя, что шансов нет - парню слишком много лет. Но он не решился произнести это вслух. В принципе, сказал он, нет ничего невозможного...

Осенью Вилк собрал вещи и укатил в Тайлер.

***
Экзаминаторы грустно качали головами. Парень с мятой кепкой в руке и последними сбережениями в кармане был знакомой фигурой на кампусе. За годы изнуряющей физической работы эти ребята каким-то образом умудрились не потерять жажды к знаниям, но их мозги уже с трудом воспринимали информацию, к тому же они попросту не умели учиться. Они вообще плохо представляли себе, что это такое. Время было упущено. Они пытались, но у них ничего не получалось. Вилк Питерс знал существительные и глаголы, умел складывать и вычитать, но для двадцатитрёхлетнего парня его знания были ничтожны, к тому же он говорил на жутком диалекте полевого рабочего ? некой грубой и полуграмотной версии английского языка, закрывающей для него дорогу в любое сколько бы то ни было приличное учебное заведение. Экзаминаторы хотели всё это ему сказать, но они тоже были чернокожие, они знали, каково ему, и пожалели парня, как жалели десятки других до него. Ему придётся набить собственные шишки и познать горечь поражения самому.

Вилку поручили работу кочегара в женском общежитии и приняли в шестой класс. Взрослый мужик с мозолистыми руками и железобетонными мускулами сидел, упираясь коленками в парту, среди неполовозрелых шестиклашек и пытался постичь дроби и сложноподчинённые предложения. Как ни странно, он воспринял эту возможность как счастливый билет, чудесный подарок судьбы, и отнюдь не считал себя оскорблённым. Насмешки малышни ничуть не трогали его; если он переживёт шестой класс, то, может, сумеет закончить школу. А если он сумеет закончить школу... Вилк боялся даже мечтать об этом. По вечерам его охватывал страх. А вдруг что-то случиться? Вдруг он заболеет? Вдруг заболеет мама или кто-то из сестёр? Вдруг у него опять отнимут МЕЧТУ? Вилк понимал, что шанс упускать нельзя ? надо учиться, надо зарабатывать деньги. Летом он уехал в Даллас ? на заработки.

Учителя были уверены, что никогда больше не увидят Вилка Питерса. К всеобщему удивлению, он вернулся осенью и взялся за книги с ещё большим упорством. Вилк видел Даллас ? горизонты продолжали расширяться, но без знаний путь к мечте был закрыт. В том году Вилк открыл для себя Шекспира. To be or not to be. Он перечитывал эти слова снова и снова ? через океаны и столетия Шекспир задавал вопрос лично ему, Вилку. To be or not to be. That is the question. Парню казалось, что он знает ответ.

Начальная алгебра. Латынь. И, наконец, Библиотека. Ничто доселе увиденное им в Тайлере не поразило Вилка так, как библиотека. Он ходил по рядам, восхищённо охватывая глазами ряды книг, осторожно трогая руками обложки. Он не знал, что в мире существует столько книг, столько областей знаний. Он проводил в библиотеке всё свободное время, жадно поглощая книгу за книгой. Заведующая библиотекой, Миссис Бэнкс, с интересом наблюдала за ним. Жена президента посвятила жизнь пополнению скупых интеллектуальных ресурсов местной негритянской общины. Этот парень внушал надежду.

Годы шли, и Вилк потихоньку менялся. То ли накопленные знания переходили из количество в качество, то ли ощущение, что мечта всё более реальна, окрыляла молодого человека, но он начал уважать себя и верить в успех. Выпускной вечер он пропустил ? должен был работать. Но Вилк не растроился. В свои 28 лет он уже знал, что не в последний раз получает диплом. Осенью Вилк поступил в Техасский Колледж. Началась другая жизнь. Великовозрастный школьник-кочегар был полушуткой, символом упущенных в детстве возможностей, почти неизбежным провалом. Хлопковые поля и лесоповалы маячили за спиной, не отпуская, ожидая, пока он устанет, оступится, плюнет. Его сверстники зарабатывали деньги, женились, заводили семьи. А он сидел за партой и учил латынь. Вилку нравилась одна учительница ? Женева Крауч, но разве ж... Он даже виду не подал. Кем он был тогда? А студент колледжа в Южном Техасе в конце двадцатых годов был уважаемым человеком. Вилк расправил плечи.

Он сражался с латынью, французским, алгеброй, и каждый раз выходил победителем. Последовала аналитическая геометрия, потом биология и социология. Через два года доктор Бэнкс поменял работу, перейдя в A&M колледж в 150-ти милях от Тайлера. Потом туда же ушла хорошенькая Женева Крауч. Вилк почувствовал себя одиноко, кампус Тайлера становился ему мал. В1929-м году Вилк тоже перевёлся в A&M. Миссис Бэнкс нашла ему работу официантом в студенческой столовой. Ещё пара лет ? и он будет учиться в медицинской школе, на врача. Вилк был счастлив.

Осенью 1929-го года рынок ценных бумаг рухнул, в стране наступила Великая Депрессия. Экономическая ситуация ухудшалась на глазах, и постепенно физические работы, на которых раньше были заняты чернокожие, перешли к безработным белым. Вилк внезапно понял, что на медицинскую школу ему не заработать. Он решил, что сначала поработает учителем математики ? в этой науке он начал добиваться серьёзных успехов.

Но до окончания колледжа оставалось ещё два года. Вилк сосредоточил все усилия на математике, а заодно начал учить немецкий. Иностранные языки интересовали его всё больше ? Вилк был даже рад, что придётся работь в школе, это даст ему время хорошенько подучить немецкий, возможно даже начать учить другой язык. Он находил время и на разговоры с Женевой, хотя дальше разговоров дело не шло. Весной 31-го года Питерс послал резюме во все техасские школы для чернокожих и начал ждать ответа. Сначала пришёл один отказ, потом другой... Потом наступила тишина. День окончания колледжа неумолимо приближался, и Вилк никак не мог понять, что же происходит.

Семья Вилка не пришла смотреть, как он получает диплом бакалавра. Зато пришла Женева. Перед студентами в тот день выступала женщина ? президент другого колледжа для чернокожего населения Техаса. Она просила студентов не отчаиваться перед лицом тяжёлой экономической ситуации, не терять надежду. Вилк подошёл к ней после выступления и спросил о возможных вакансиях для учителей.

- А что вы умеете делать? ? поинтересовалась женщина.
- Я могу учить математику! ? гордо сказал Вилк.

И замолчал. Женщина явно ждала продолжения. Когда она, наконец, поняла, что он закончил, то пожала плечами.

- Наши школы нуждаются в большем. Они бедны. Окна разбиты, вода отключена, течёт крыша. Дети не знают элементарных вещей. Математики недостаточно! Я спрашиваю, что ЕЩЁ вы умеете делать.

Вилк растерялся. Он закончил колледж с прекрасными оценками, но должен был признать, что, кроме как обучать математике, он не мог практически ничего. Женщина потеряла к нему всякий интерес и перевела взгляд на следующего студента. Потерянный, Вилк отошёл в сторону.

Он не ощущал себя столь беспомощным и тёмным с тех пор, как сидел в 23 года в шестом классе. Сейчас ему был 31 год, и он потратил последние восемь из них на то, чтобы получить образование, которое оказалось никому не нужным. Работы в стране не было, денег у него не было, семьи тоже. Что делать дальше было совершенно непонятно. Дорога из жёлтого кирпича завела в тупик: карьера врача казалась не намного более достижимой, чем в 1913-м году.

III.

Экономическая ситуация в стране всё ухудшалась, работы не было, и Вилк слонялся по кампусу колледжа, не зная, куда податься. Он вызвался помогать библиотекарше: раскладывать книги, записывать информацию на карточки. Ему нравилось работать в библиотеке, помогать таким же жадным до знаний людям, как и он, находить им нужные книги, советовать, что почитать.

Библиотекарша заметила, с каким пиететом Вилк относится к книгам, и поделилась наблюдениями с Миссис Бэнкс, женой президента колледжа. Та сразу вспомнила поразившего всех своей усидчивостью парня из Дюболла ? полуграмотного рабочего, который взирал на стеллажи вверенной ей тамошней библиотеки с каким-то священным трепетом. Её поразило, что диплом бакалавра не изменил его отношения к книгам. Миссис Бэнкс решила поговорить с Питерсом. Не задумывались ли вы, поинтересовалась она, о карьере библиотекаря?

Вилк уставился на неё, пытаясь переварить информацию. Идея была прекрасна, проста, даже очевидна, но она никогда не приходила ему в голову. Он ведь хотел быть доктором, он обещал отцу, отец так надеялся... И вдруг Вилк понял, что для Джона Питерса доктор был всего лишь символом успеха, олицетворением образованного, добившегося чего-то в жизни человека. А чем была библиотека, как не храмом знаний? Библиотекарь, в своюю очередь, был хранителем знаний. Отец одобрил бы его выбор.

Приняв решение, Вилк сразу почувствовал, что открыл новую главу в своей жизни. В 33-м году он подал заявление в Хэмптонский институт в Вирджинии, где будущим библиотекарям обещали стипендию. Его приняли. Тогда же Вилк предложил руку и сердце Женеве Крауч. И второй раз ему не отказали. В 33 года, оставив позади молодую жену, он впервые выехал за пределы Техаса.

Дорога в новую школу заняла несколько дней и переполнила его впечатлениями. Вилку казалось, что он мудреет с каждой проеханной милей. Он всегда мечтал о путешествиях, но идея казалось совершенно бредовой, легкомысленной, почти взбалмошной, и он не принимал эти фантазии всерьёз. Доехав до Вирджинии, Вилк понял, что в путешествиях нет ничего легкомысленного; наоборот, это ещё один способ победить вечного врага ? тьму необразованности. В Вирджинии Вилк часто стоял на берегу Атлантического океана и пытался представить себе экзотические страны, располагавшиеся за горизонтом - там, на другом берегу. Его охватывало безумное желание увидеть их. Что-то сдвинулось в сознании молодого человека. Весной Вилк вернулся в Техасский колледж и проработал там библиотекарем ещё четыре года, но границы штата перестали быть его тюрьмой ? он чувствовал себя гражданином мира.

Как только Вилк заработал немного денег, Питерсы купили автомобиль. Следующей весной они с женой поехали в Нью Йорк, и Вилк посвятил лето обучению в Колумбийском университете. Ещё через год они поехали в Квебек, который стал для Вилка настоящим откровением. Вокруг ходили иностранцы и говорили на чужом языке... НО ОН ПОНИМАЛ ИХ!

Вилк вернулся в Техас и задумался. В мире столько людей, столько языков, и никто друг друга не понимает. Незнание языков есть некая форма ТЬМЫ, это преграда, помеха, которую надо устранять. Он мог говорить по-французски и немного по-немецки. И всё. Это никуда не годилось.

У Вилка совсем не было времени. В Техасском колледже, а после этого в Лангстонском университете (Оклахома), он постоянно сталкивался с такими же тёмными чернокожими ребятами, каким был и он двадцать лет назад. Вилк прилагал все усилия, чтобы выцарапать их из лап тьмы ? учил пользоваться библиотечными каталогами, энциклопедиями, справочниками. Он сидел в библиотеке с раннего утра i до позднего вечера, но почти каждый день после работы урывал несколько минут, чтобы учить немецкий.

Тут мне хочется сделать паузу. Этот параграф ? чистая отсебятина, у Франклина его нет. В жизни Вилка Питерса будет ещё много интересного ? мне есть, что писать, а вам есть, что читать. Но самое страшное позади. Он уже никогда не будет нищ, безработен, глубоко несчастен. Отсюда только вверх. Одно достижение, другое, третье... Мелодрама закончилась. Но не теряйте фокус. За всю свою жизнь этот человек ни разу не почил на лаврах. Ему никогда не пришло в голову, что после всего пережитого и достигнутого он заслужил покой. Прийти домой, вытянуть ноги, почитать книжку, посмотреть телевизор (когда они появились, конечно), сходить в бар с приятелями, да просто поесть и поспать. Устал я, жена, целый день пахал, какие, к чёрту, учебники? С двадцатилетнего возраста и до выхода на пенсию Вилк Питерс работал с утра до вечера, а потом учился. Днём пахал, а вечером пополнял образование. После выхода на пенсию он занимался саморазвитием почти каждый день - бОльшую часть дня. Изначальное образование было билетом в нормальную жизнь, и те жертвы легче понять. А с этого момента у него уже есть эта самая нормальная жизнь, есть хорошая работа, семья. Он уважаем, он путешествует по свету. Ему уже НЕ НАДО. Но он не останавливается. С моей точки зрения, то, что происходит с конца тридцатых годов и до середины девяностых, достойно ничуть не меньшего, а, возможно, и большего уважения, чем то, что Вилк сделал в юности. За ним уже не стоит тень отца, перед ним не маячит лесоповал. Он борется с тьмой внутри себя, выжигая её калёным железом, по капле. Читайте дальше и восхищайтесь этим человеком.

***
В 1944-м году Вилка пригласили на работу в публичную библиотеку города Кливленда ? одну из трёх лучших в стране на тот момент. Миссис Бэнкс нашла для него идеальную карьеру ? с утра до вечера Вилк был среди книг и соприкасался с знанием. Он поглощал информацию, как алкоголик водку, он постоянно учил что-то новое, он всё время читал, он был ненасытен.

Тогда, в середине 40-х, он открыл для себя Россию. Вилку поручили читать новые поступления и писать отчёты об их ценности для библиотеки. Другие библиотекари работали в утреннюю смену, а Вилку доставались ?остатки? - аналитические тома, скукотища. Ну, кому скукотища... Шла вторая мировая война (Вилк был слишком стар для армии, его не призвали), и половина томов так или иначе касалась России и коммунизма. Вилка поразило то, что, судя по книгам, русские люди мало отличались от американцев. У них были похожие мечты и стремления, они также старались понять мир вокруг себя. Но им всё время не везло. Эх, если бы Вилк знал русский... А почему бы и нет?

Русский стал третьим языком Вилка Питерса. (В скобках: об этом у Франклина одно предложение. Вот взял и выучил Питерс русский язык за пару лет, одновременно работая целый день и заботясь о семье. Просто так, для себя. Захотелось. Выучил так, что читал классиков в оригинале. Как два пальца замочить.) Знание русского позволило ему прочесть книги, написанные российкими евреями. Сын чернокожего крепостного хорошо понимал их проблемы. Расизм, антисемитизм ? разница небольшая. Вилку очень хотелось поехать в Россию, но у него не было ни денег, ни времени, ни возможности.

В 48-м году Вилк опять поменял работу. И опять торчал в библиотеке куда дольше положенных восьми часов, зато всё время учил что-то новое, читая и рецензируя книги. В этот период своей жизни он начал понимать, что хочет приобрести знания, не имеющие отношения к книгам и сидению за столом. Например, его заинтересовали моторы. Вилк заказал себе учебник для механиков и начал возиться с газонокосилкой. Ну, когда языки не учил. Разобравшись со своей газонокосилкой, он принялся за соседскую.

Один из сотрудников предложил Питерсам поехать с ним на его родину - Гаити. Это была первая по-настоящему чужая страна для Вилка. Его ужаснула нищета, но потрясли и восхитили люди. Жители говорили на креольском, но практически все понимали французский. И опять Вилк пришёл в восторг от возможности разговаривать с людьми на иностранном языке, от того, что его понимали. Возвращение домой в этот раз было грустным, воспринималось почти как возвращение в тюрьму. Когда он ещё куда-то выберется? Вилк мечтал о путешествиях. Ему уже исполнилось 50, студенты всё чаще говорили ему ?сэр?, но он совсем не чувствовал себя старым. У него было ещё столько пороха в пороховницах, столько страсти к знаниям... Да он только начал! Ему ужасно хотелось поехать в Германию. И в Австралию. Да хоть куда-нибудь. Но проходили недели, месяцы, а в жизни Питерса ничего не менялось.

В один прекрасный день Вилк Питерс получил письмо от старого друга, с которым познакомился когда-то в Оклахоме. Теперь этот человек работал завкафедры факультета английского языка в Морган колледже, в Балтиморе. Он решил открыть при факультете новую программу для будущих библиотекарей, и ему нужен был хороший учитель. Питерс подходил по всем параметрам. Зарплата хорошая. Согласен? Вилк засомневался. Его нынешний работодатель выплачивал хорошие пенсии, а Морганский пенсионный план был далеко не таким щедрым. В свои пятьдесят Вилк не мог этого не учитывать.

Но друг очень хотел заполучить Вилка в учителя. Изменить пенсионный план он был не в состоянии, поэтому начал думать: что же такое может предложить Морган колледж, чего у Питерса сейчас нет? Чего этому библиотекарю не хватает? К счастью, друг оказался прекрасным психологом и сказал единственно верную вещь: в Морган колледже учителя работают только девять месяцев, а три месяца делают, что хотят. Если Вилк решится переехать в Балтимор, он сможет каждое лето... да что угодно!

Вилк смотрел на письмо друга, не веря своим глазам. Что... он... хочет... три... месяца. Франция. Германия. Австралия. Луна. Нет, стоп, зачем ждать? У него есть какие-то сбережения, он может уволится уже сейчас и съездить во Францию ДО начала семестра. Какая прекрасная идея! Это был укол адреналина.

Жизнь Вилка Питерса снова изменилась ? и снова навсегда.

IV.

В Морган Стэйт Вилк Питерса знали как добродушного библиотекаря и учителя, у которого был зуб на безграмотность и необразованность. Он помогал иностранным студентам и американцам, которым надо было перевести что-то с французского или написать эссе на немецком. К нему обращались если надо было объяснить значение сложной русской, итальянской или испанской фразы. Этот загадочный человек неопределённого возраста изучал языки по вечерам и исчезал куда-то каждое лето.

Питерс не тратил много денег на путешествия, предпочитая старые пароходы и дешёвые авиалинии. Он останавливался в студенческих общежитиях или у кого-то в гостях и ел то, чем питались местные жители. Он учился, впитывал, наблюдал, изучал ? и никогда не забывал, что находится в краях, о которых его собственный отец даже не слыхивал. Летом Вилк был не учителем, а студентом. Он провёл три месяца в Барселонском университете, изучая испанский, географию, музыку, литературу и искусство. В Сорбонне он учил французский и историю Франции. Он брал курсы в Квебеке, в Вене, в Берлине, но с годами всё больше учился самостоятельно.

Осенью он возвращался в Морган Стэйт и щедро одаривал всех желающих воспоминаниями о путешествиях по Ирландии и Дании, Швейцарии и Норвегии, Португалии и Великобритании. Однажды студент попросил его перечислить все страны, в которых Вилк побывал. Он не смог, и с тех пор стал вести дневник путешественника. В 61-м году Вилка назначили главным советником (деканом?) для иностранных студентов. Шли годы.

30-го июня 1966-го года профессиональная карьера Вилка Питерса официально завершилась. Его с почётом проводили на пенсию. Вилк собрал содержимое своего письменного стола в большую картонную коробку и поехал домой, счастливый, как тинэйджер перед летними каникулами. Он не собирался доживать свои дни в тишине и покое и не планировал отдыхать от трудов своих праведных. Ха! Кто сказал, что в 66 человек стар? Это глупость, придуманная молодёжью. Вилк чувствовал себе прекрасно: он ничем никогда не болел. Более того, теперь он был свободен! Он мог путешествовать зимой, когда цены были ниже, он мог вставать и ложиться когда захочет, он был сам себе хозяин.

В 42 года Шекспир сказал, что мир ? театр. Вилк был на 24 года старше и считал, что Бард неправ. Мир не театр, а кампус университета. На следующее утро после выхода на пенсию, Вилк Питерс встал в семь утра, оделся, съел завтрак и начал заниматься. Когда ему хотелось отдохнуть, он шёл в подвал и возился с газонокосилкой. К тому же у него была любимая машина ? Шевроле 55-го года. Он купил её новенькой 11 лет назад, но только сейчас нашёл время, чтобы уделять ей достаточное внимание. На момент выхода Вилка на пенсию, Шеви 55-го года если и попадались на дорогах, то были ржавыми дымящими развалюхами. Машина Вилка блестела, ездила, как новенькая, и не знала, что такое ржавчина. Вилк гордился своей четырёхколёсной лошадкой.

Питерс очень хотел поехать в Латинскую Америку ? там можно было потратить мало, зато увидеть и узнать очень много. Но его испанского не хватало, поэтому Вилк слушал радиопередачи из Мексико и часами сидел за учебниками. А в перерывах ухаживал за садом. Теперь, на пенсии, у Вилка было достаточно времени, чтобы сажать цветы, полоть сорняки и стричь траву. Мэр Балтимора наградил его ?Орденом Красной Розы? как одного из людей, чьи участки украшают город.

Доучив испанский, Питерс поехал в Пуэрто Рико, Перу, другие страны Южной Америки, а заодно проучился семестр в Мадридском Университете. Иногда Женева ездила с ним, а иногда предпочитала оставаться дома. Впервые в жизни, Вилк чувствовал себя по-настоящему счастливым человеком ? ТЬМА отступала с каждым годом, всё дальше и дальше.

Когда он не путешествовал и не учился, когда не оставалось сорняков и все соседские газонокосилки работали, как часы, Вилк занимался волонтёрством. Он помогал Гёрл Скаутам, Красному Кресту и разным благотворительным фондам. Несколько дней в неделю он работал переводчиком в церкви для испаноязычных жителей города.

Когда Вилку исполнилось 70, он получил письмо из городской больницы. Группа врачей проводила там геронтологические исследования, получив специальный грант для изучения старческих болезней. Точнее, старческого здоровья. Учёные искали здоровых пожилых людей ? пытались понять, почему они здоровы, тогда как многие их сверстники мучаются каждый день. К тому же они пытались понять сам процесс старения с биохимической точки зрения. Вилк согласился принять участие в эксперименте и провёл несколько дней в больнице, где его организм изучали в мельчайших деталях. Питерс поразил врачей: в свои семьдесят он уже не смог бы работать в поле или на лесоповале, но для семидесятилетнего старика его здоровье иначе как идеальным назвать было нельзя. Все системы функционировали нормально. Вилк только плечами пожал: могли бы не тратить денег и спросить у него, он бы им бесплатно сказал, что всё работает нормально. У него ничего никогда не болит.

Одним из интервьюирующих его докторов был психолог, который попросил Питерса назвать все места, которые тот посетил. Вилк запутался. Аргентина, Австрия, Бельгия, Бразилия, Венесуэла... Гана, Гибралтар, Греция... Панама, Парагвай, Перу, Польша... Уругвай... Всего было, кажется, 56 стран, но Вилк не был уверен. И вообще, память была уже не та, то он забудет какую-то простую русскую идиому, то ещё что-нибудь на другом иностранном языке... Психиатр уставился на Вилка. Шесть языков и учить седьмой в 70 лет? И он жалуется на память?

Вилк был всё таким же неутомимым, любопытным, наполненным желанием учиться, постигать, узнавать. Но взгляды детей, отношение соседей и вопросы врачей указывали на то, что он стар. Нет, этого не может быть. Он совершенно не чувствовал себя старым! Да ну их, у Вилка были занятия поинтереснее, чем стареть и думать о см

Хочешь ещё? ЖМИ!

Она появилась словно из-под земли. Маленькая сморщенная старушка в школьной форме. Коричневое платье, черный передник, я такую одежду только в фильме
"Гостья из будущего" видел. На шее косынка красная болтается, в руках портфель. На ногах дурацкие белые гольфы - ну вылитая Алиса Селезнева, только старая.

- Дядя, а который сейчас год?
- Чего? - Хуясе дядю нашла, пизда старая. Я даже обернулся, но никого кроме нас не было.
- Не подскажете, который сейчас год? - повторяет.
- Две тыщщи седьмой.
- Вы + вы уверены?
- Ну конечно.
- Ой мамочки, - она присела и заплакала.
- Да что случилось то?
- Я в школу пошла, - хнычет, - из подъезда вышла и вот! Мама!
- Да подожди ты, не плачь, - я начал понимать, в чем дело. - Сколько тебе лет то?
- Двенадцать!

БЛЯ! Ну точняк, из прошлого девка! Это же сенсация и полный песдец! Временной портал существует! Получается что все эти фильмы типа "Назад в будущее" и та
же "Гостья" полная хуйня - нельзя путешествовать во времени, оставаясь при этом в том же биологическом возрасте. Вы хоть понимаете, что это значит? Это
реальный переворот в науке!!!

- А из какого подъезда ты вышла? - удочку забрасываю осторожно.
- Не помню! Тут другое все! Я домой хочу!
- Ну-ну, хватит реветь, я тебе помогу.
- Правда? - даже плакать перестала.
- Ага. Давай руку.
Она протянула мне старческую вялую ладошку и добродушно посмотрела в глаза?

- А куда мы идем?
- Щас домой ко мне, а потом к ученым.
- Которые во времени перемещают?
- Ну типа.
- А это не больно?
- Не, фигня.
- А можно на день раньше, а то я математику не сделала?
- Легко.
- А на неделю? Я бы по русскому тройку исправила.
И так всю дорогу, мозг вспотел пока дошли.

Дома сразу за компьютер и на яндекс. "Перемещение во времени ученые телефон" - в поисковой строке пишу. Блять, 1780 сайтов! Да тут ебнешься, пока найдешь!
"Из прошлого в будущее" задаю и там где "в найденном" галочку ставлю. Ноль бля!

- Мамочки!
Оборачиваюсь, путешественница около зеркала стоит. Покачнулась и ебс на пол! Блин, надо было ее подготовить как-то по дороге. Комп бросил и к ней. Косынку
красную развязал, а что дальше делать не знаю - у меня по ОБЖ тройка стабильная была.
- Воды + - шепотом подсказывает. Жива значит.

На кухню метнулся, с чайником возвращаюсь, хуякс - а она уже без платья и на диване! На сиськи уставился, явно не двенадцатилетние, и что делать не знаю.
Не то чтобы я грудь староженскую не видел, инет то есть у меня, но все равно интересно. С научной точки зрения, она же у нее за время перемещения выросла.
А бабко-девочка трусики с васильками снимает и прямо в глаза мне смотрит, томно так.

- Поцелуй меня+
- Чего?
- Как в сказке. И стану я снова царевной. - Видно о пол нихуево головой ебанулась.
- Ты не понимаешь, просто при телепортации у тебя изменилось биологическое состояние тела, - сам из кружки отпил, волнуюсь на пизду седую косясь. - Сейчас
мы с учеными свяжемся, они тебя домой отправят и ты снова девочкой станешь.
Сам то знаю, что хуйня все это, не те у нас технологии. Но успокоить то надо.
- Поцелуй+
- Ладно, - сдаюсь. - Но поверь, это ничего не даст.

Подхожу и в щеку осторожно губами тычу. Она как подскочит, обняла меня, крепко сука - не вырвешься. И язык прямо в рот сует!
- Ты чего! - только сказал, а язык чужой уже внутри.
- Выеби меня!
- Чего??? Не знаю как у вас, а в нашем времени детей не ебут.
- Посмотри на мое тело, я уже не ребенок, мне ебаться хочется.
- Ну, с точки зрения биологического состояния на данный момент, да. Но душа то у тебя детская.
- Ты не душу еби, тело возьми.

Так то понятно, что ей секса хочется, хоть вешайся. Возраст же изменился, сколько энергии не растраченной в пизде должно быть. Она же еще девственницей
должна быть, теоретически. Или нет? Проецируются ли все события, произошедшие в будущей жизни, на переносимый из прошлого объект? Если она целка, то нет. В
противном случае абсолютное да. Хотя существует вариант, что она лишилась девственности там, в прошло.

- Тебя в прошлом ебали? - спросил, стаскивая в научных целях штаны.
- Нет.
- Это хорошо, - вонзил в нее хуй. - Тебе больно?
- Н+нет+ глубже+
- А так? - с силой вогнал, как только мог.
- Да + да + быстрей!
- Подожди, - я хотел достать долбило и осмотреть, на предмет наличия крови.
- Не останавливайся! - ее ноги сомкнулись на моей жопе Сталинградским кольцом. Больше ничего не оставалось, как завершить начатое.

- Где у тебя душ? - наконец она отпустила меня.
- По коридору вторая дверь.
- Я быстро+ может, повторим?
Я промолчал, целиком занятый рассматриванием хуя. Крови не было, ни капли! То есть события проецируются!
- Не скучай! - двенадцатилетняя старушка выпорхнула за дверь.
- Ага.

Я встал и оделся, поднял с пола коричневое платье с черным передником, аккуратно сложил их и поместил на стул. Взял брошенный у зеркала портфель, чтобы
положить туда же. Он оказался на удивление легким. "Может, учебники от старости превратились в труху?" - подумал я. - "Ведь если девочка стала женщиной, то
и на них должно влиять время. Если в прошлом их сожгли, то там должен быть пепел, а если переработали во что-то другое, то+" - движимый любопытством я
открыл портфель.

В нем лежал только паспорт. Обычный паспорт гражданина Российской Федерации. Я достал его и открыл. Федоркина Евгения Анисимовна, дата рождения
12.02.1937, паспорт выдан ОВД "Теплый стан" 25.07.2003, с фотки смотрело знакомое старушечье существо. И ебомое+ меня вырвало прямо в портфель. Отдышавшись
блеванул еще раз, уже на пол. Затем сел за комп и в поисковой строке яндекса написал: "Кащенко телефон срочно".

Лет 8-9 назад, когда я еще была студенткой курса второго или третьего, мы решили отметить день студента. Тогда в нашем городе только с пол года появилась
услуга сдачи квартир на сутки, чем наша группа и решила воспользоваться. Мы с подругой нашли по газете объявление, телефон, позвонили, приехали. Дамочка
возраста "уже за..." начала беседу о наших намерениях.
- зачем вам квартира?
- хотим небольшой праздник устроить...
- а много ли людей там будет?
- ....? ммм.... людей 4-6 (группа состоит из 25 человек). Думаем не больше. Все аккуратно будет, мы уберем, вы не переживайте, мы шуметь не будем.
- 4-6...... ладно, но только смотрите не больше, а приду проверю.
- .... ну хорошо.
Взяли ключи, оставили паспорт. Пришли на квартиру, осмотрелись, нормально, нас устраивает. Обзвонили наших. К слову добавить в то время мобильных
телефонов не было, вернее они были, но не были так распространнены. А у студентов их в то время вообще не водилось.(это я про Минск, если Москва не поймет
:)). Так что обзвонили одногруппников по домашним. Назвали адрес, время попозже, что бы на ревностно исполняющую обязанности охранника тетку не нарваться
целой кучей.
Завезли провиант, начали приготовления. И вот, через час-полтора, звонок в дверь. Открываем, тетя-мотя, собственной персоной, наши паспорта протягивает со
словами. я передумала. Давайте отсюда. Мы пытались уговорить её, говорим, ну видите, нас же четверо только, и тихо все.
Нет и все. сваливайте, а то мне уже соседи звонить начали. Ну что сделаешь, ладно. Собрали все, что успели сделать и немного подумав пошли в общагу.
Начали наших опять обзванивать, что планы поменялись, но уже ни кого дома нет.
Но в результате все таки в общаге все и собрались.
А получилось вот что: в эту квартиру через 10 минут после нас какой то мужик с дамочкой пришел (ну видимо заплатил побольше, нас и турнули). И вот они с
дамочкой этой тока расположились, свечи зажгли, и т.д. и т.п., звонок в дверь. Мужик пошел открывать, так студер стоит,
- а где тут пьянка?
- нет тут пьянки,
- адрес такой- то?
- Да, но здесь никого нет кроме нас.
- Странно, ну ладно.....
Только закрылась дверь, мужик вернулся в комнату. Минут через 5 снова звонок. Он не открывает. Звонок повторился, звонили минут 5. Злой мужик бежит к
двери. Там еще двое.
- Опа, а где все?
- нет здесь накого!!!
- а че свет горит???
- я здесь!!!!
-а наши где???
- я не знаю!!!!!!!!
- нормально........, ну ладно тогда.
Минут через 10 вновь прибывшие уже поддатые одногруппники начали орать под окнами "C днем студента!!!!!!", думая, что там наши. Потом поднялись....
Романтический вечер продолжался, а студенты все шли и шли........
В общем этот мужик проклял все, и день студента, и тетю-мотю, подсунувшую ему эту квартиру и отдельно нашу группу.

Сижу на работе. Утро. Корпорация только начинает просыпаться. Народ подтягивается обычно к десяти. А пока тихо. Главбух за стенкой начинает рабочий день с кофе. Да и я пожалуй не буду оригинальным.

В это время, с девяти до десяти, из кабинета лучше не выходить. Около двухсот вежливых людей с утра - слишком большая нагрузка на мой речевой аппарат.
Каждому по привету, сам с приветом окажешься. Поэтому курю в открытое окно.

Есть конечно люди, которых действительно рад видеть. А в основном серая масса. Пусть разбредутся по своим кабинетам и кабинетикам, рассядутся по своим местам. А потом если случайно встретимся в коридоре... Случайно!!! Вот тогда и получите моё "здрасьте". А сейчас хуй...

Так, время уже десять. Можно и размяться. Нехотя выхожу в коридор и сталкиваюсь с ней. Волосы распущены, юбка чуть выше колен, высокий каблучок. Открытая
и искренняя, а не вымученная как у многих, улыбка:
- Доброе утро.
- Действительно доброе, Катенька, - отвечаю, - Хорошо выглядишь сегодня.

Комплимент не остается незамеченным. Краснеет. Смущается. Чуть отводит глаза. Затем вскидывает их на меня:
- Спасибо, - чуть шепчет и спешит по коридору.

А день-то налаживается! Здорово, что повстречал именно эту девочку, а не скажем Олю из бухгалтерии. Каблучки цокают удаляясь. Точно знаю, что через
несколько шагов обернётся. Поэтому останавливаюсь и жду. Ну вот, как я и говорил.

Эти милые случайные встречи... Вот каков процент вероятности, что первой кого я увижу, будет она? Не знаю. Хотя, может кто-то там наверху, специально
дергая за нити, сводит и разводит людей...

Теперь настроение гораздо лучше. И время кажется бежит быстрее. Телефонный звонок. Какие-то проблеммы вырастают из ничего. Терпеливо объясняю по телефону,
что нужно сделать. И в какой-то момент просто говорю в трубку: "Сейчас подойду!"

Открываю дверь, оппаньки! Опять она. Опять эта милая улыбка. Не скрываю, что и сам рад ужасно:
- Катюш, опять ты?
- Ага.
- Тебе очень идет этот цвет, мне очень нравится, - вру безбожно, а куда деваться?
- Спасибо, ты очень любезен, - а она искренне, хотя кто их знает?

Третий раз встречаемся опять неожиданно. Это как-будто едешь на машине, и внутренний голос говорит: "Поверни здесь". А тебе туда не нужно совсем, но
поворачиваешь... И в жопу тебе въезжает "Камаз", груженый тротуарной плиткой:
- Кать, это уже тенденция...
- Да уж, третий раз встречаемся.
- Смотри, еще раз, и...
- Что и?
- Начну верить, что не случайно ты мне попадаешься. И вот тогда держись...
- Посмотрим...

Конечно посмотрим. Бесцельно болтаться по коридорам не буду, хотя шансов на "случайную" встречу несоизмеримо больше. Но привык играть по правилам. По
своим правда правилам...

...Радости моей нет предела. Только вышел в коридор и опять она. Не в силах сдержать улыбки, смотрю в ее серые глаза:
- Я предупреждал?
- Да.
- Тогда пойдем.

Если бы она спросила куда, или если бы я взял ее за руку. А так, она просто идет за мной. Остановилась чуть сзади, пока я открывал дверь ключом. Зашла
вслед за мной и захлопнула дверь.

Английский замок сухо щелкнул. Не говоря ни слова приближаюсь к ней. Блеск на губах от "Лореаль", блеск в глазах - наверное от рождения. Целую ее...
Отвечает... Ее руки обвивают мою шею. Мои - нагло задирают юбку вверх.

Теперь мне мешают только ее трусики. Но я не тороплюсь. Глажу ее бедра. Отмечаю про себя с удовлетворением, как она вздрагивает от мимолетного
прикосновения пальцев к пизде. Еще чуть-чуть. Поднажмем вот здесь теперь.

Исследую ее тело. Грудь правда маловата. Да и грудью можно назвать с большой натяжкой. Причем натягивать начинать надо со спины. Этакий собирательный
образ.

Возбужденно дышит. Течет. Пора... Расстегиваю ширинку. Хуй, почувствовав на мгновение свободу, устремляется из одного плена в другой.

Потрясающе! До чего же мне нравятся девушки с узкими бедрами! Вхожу в нее медленно, слежу за ее реакцией. Почему-то мне кажется, что им в этот момент
немного больно. "Ебацца не больно. Ебацца заебись."- успокаиваю себя.

А она принимает меня полностью. И даже с какой-то легкой иронией в глазах: "и это все?". Также снисходительным взглядом отвечаю: "это даже странно очень,
хуй пизды всегда короче"

С восторгом замечаю, как Катя прикусывает губу. Значит не так ты и мал, мой маленький друг. Ебать стоя конечно прикольно, но не люблю. Пойдем ка милая на
стол. Осторожно переношу ее.

Вот здесь гораздо удобнее. Сначала медленно погружаю в нее своего молодца. Затем так же медленно выхожу. Катя начинает тихо стонать. Подношу палец к ее
губам. Тссс! Главбух не дремлет. Пусть считает спокойно.

Итак, наращиваем темп. Постепенно. Торопиться ненадо. Ага. Вот здесь значит у тебя кончалка. Поработаем над этим как следует.

Щекочу ее клитор. Катя глубоко дышит, на носу выступают капельки пота. Ну что, дорогая, погнали! С силой всаживаю в нее свой хуй...

Ааааааааа!

Ее крик теряется в моей ладони. А зубы нихуя не теряются. Блять! Даже и не знаю куда теперь кончать. По обыкновению все завершается минетом. А здесь
начинаю опасаться. Ты что же как зверёныш дикий? Катюш, а, Катюш?

Целую ее в губы. Она вся светится и сияет. Понравилось сучке. Теперь моя очередь.

Целый хуй конечно лучше половины, но очень хочется дать ей в рот. Да и она не против. Хотя про половину напиздил, если уж и хуйнёт, то под самый корень. И
как только умещается весь?

А ее язычок выписывает немыслимые пируэты. Ну вот и я уже скоро... Учись, как кончают настоящие мужики. Стоически. Без звука. Хотя, если это потешит твое
самолюбие... Ну, так и быть, ммммм... И заметь, никого не сожрал при этом. А вот у тебя сегодня на обед протеиновый коктейль...

- Тебе понравилось? - глупый вопрос, который можно было и не задавать. Все написано на ее лице. Протягиваю ей салфетку.
- Очень, - почему-то шепотом отвечает, с голосовыми связками что-то случилось наверное.
- Умничка.
- А давай, это будет нашей традицией? Если три раза встречаемся случайно, - акцент делает на "случайно", - на четвертый идем ебацца.

- Ебацца на работе? - удивленно спрашиваю.
- Ну вот как сегодня, случайно, - поправляет на себе одежду.
- Хорошо, договорились, - открываю дверь и выпускаю ее, - Только специально не подкарауливать.
- Ага.

***

Беги, малыш. Беги, Катюша. Уговор дороже денег. Но если честно, шансов у тебя на еблю номер два - ровно ноль. Вру. Почти ноль. Если уж действительно,
вмешается его величество СЛУЧАЙ, тогда всегда пожалуйста.

Едва ли я буду теперь "встречать" именно тебя... А помнится, когда ставили этот агрегат ко мне в кабинет, я громче всех орал: "нахуй он мне не упал!" А
вот и пригодился. Стоп! А это что еще за красавица идет? Ага, Оксаночка... Ну-ну... Вот с ней-то меня и сведет случай.

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу, набираю код ? не принимает. Второй раз, третий ? то же самое. Вижу только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина. Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне:
Охранник:
? Что тут случилось?
Я:
? Да вот ? сигнализация сработала.
Охранник (в рацию):
? Сигнализация сработала.
Охранник (мне):
? А ты что здесь делаешь?
Я:
? Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию):
? Здесь сотрудник фирмы.

Рация:
? Спроси документы.
Охранник (мне):
? Документы есть?
Я:
? Нет.
Охранник (в рацию):
? Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего дня.

Стою в телефонной будке у Киевского вокзала.
- Лену можно?
- Лены нет. Она в Ташкент уехала.
- Как в Ташкент? Мы же с ней встретиться сегодня должны.
И гудки...
Я с Ленкой в пионерлагере познакомился. Первый курс в институте закончил, а парнишка из моей группы предложил ? Петь, поехали в пионерский лагерь, подработаем. Я согласился. Ему место вожатого досталось, а мне физруком устроиться удалось. Ну, думаю, отдохну на природе, да и лишние деньжата не помешают.

Палату мне выделили отдельную, большую, на шесть коек. Курить разрешали. Портвейн пить. Только очень рано вставать надо было, зарядку проводить, флаг на линейке поднимать. Понял я ? не моё это. И стеснялся сильно, там пионеры с пионерками разные были, некоторые на пару лет всего меня младше.

А вот в футбол погонять перед обедом ? это с удовольствием. Я вратарём был неплохим, за ?Торпедо? пацаном играл, так что гол в маленькие ? пять с половиной на два ворота ? забить моложавому физруку даже престарелым пионерам было непросто. Популярности у меня ещё прибавилось, когда загулял я слегка и на зарядку два дня подряд не вышел. Мой сокурсник её проводил. Тут директор лагеря вызвал к себе и говорит:

- Ты, Петя, парень неплохой, но работа физрука тебе не под силу. В общем два варианта тебе предложить могу. Первый ? ты пишешь заявление по собственному желанию, собираешь вещи и едешь домой. По второму варианту ты тоже увольняешься, но остаёшься в лагере, мы оформляем льготную путёвку, за которую не нужно платить, только год рождения тебе поменяем, будешь по документам на три года моложе. Скоро начинается первенство по футболу между шестью пионерскими лагерями, ты, как вратарь, пригодился бы нам очень.
- Это чего, опять пионером стать?

- Да, пионером.
- И со всеми ночевать, на зарядку ходить?
- Нет, палата за тобой остаётся. И курить можно, только постарайся не у всех на виду. На зарядку не надо. Тренируйся по собственному графику.
- Согласен... То есть ? всегда готов!
- Ну, вот и договорились.

Матч за матчем мы выигрывали. Я брал все пенальти. Даже гол от ворот до ворот забил. Тут-то ко мне Ленка по вечерам захаживать стала. Ей почти шестнадцать было. И красивая очень. Как Хитяева из Тихого Дона. А когда мы чемпионами стали, даже за сиську разрешила подержать. Но не дала. Лишь свидание назначила в Москве, на станции метро Киевская. Она в лагере ещё на одну смену оставалась.

Я в тот день букет роз купил, шоколадные конфеты и большую бутылку портвейна три семёрки. Тройку надел с галстуком, рубашку с серебряными запонками и новые французские туфли у брата выпросил. По дороге выпил слегка для храбрости. Потом стоял в метро, ждал её. После получаса ожиданий подозревать начал, что не приедет Ленка, сел на мраморную лавочку, бутылку внутри портфеля открыл и потягиваю из горлышка, розами от ментов прикрываюсь. Надо бы дураку домой ехать, а я ей позвонить решил.
Когда гудки в трубке услышал, бросил со злости букет в урну и к метро зашагал. На душе гадко так. Мимо пацан проходит. Земель, говорю, выпить не хочешь? Давай, отвечает, пойдём вон в сквер и выпьем. Приходим, а там, на лавочке три корешка его сидят. Познакомились. Одного, кажись, Костя звали, а кличка ?Кризис? была. Второй на ?Арбуз? откликался. А двух других не помню как звали, сколько лет уж прошло!

Помню только, что все мои деньги пропили, отошли от вокзала куда-то, ночь уже наступила. Тут Костя-Кризис вдруг заорал зверским голосом и мне, сидячему, по морде ногой захуячил. И все, кого поил я этим вечером, примеру его последовали.
Очнулся на рассвете, в крови весь и синяках, а главное, на мне только носки, трусы и майка с галстуком. Всю одежду сняли. Каждая клетка тела болит, каждый нерв ? стонет. Добрёл я до телефона, хочу ?02? набрать, а не получается. И трубку в руках вроде держу, и диск вращаю, а не выходит и всё... Сел я на землю у будки, ладонями голову закрыл, и плачу. Не от боли. И не от обиды. От беспомощности своей.
А время часа четыре утра, светает вовсю. Вдруг, сквозь рыдания голос слышу:

- Ты что плачешь? Что случилось?
Мужик стоит передо мной и повязка дружинника на рукаве.
- Избили меня, и раздели, а мне домой в Быково надо, как я такой доберусь?
- Подожди, я позвоню.

Минут через двадцать машина ментовская подъехала, усадили меня и свезли в отделение. Там следак расспрашивать начал, с кем был, что пил, потом:
- Ты, может, клички, какие запомнил?
- Да, Костя-Кризис и Арбуз.
- Понятно. Ну и кампанию ты себе подыскал. А Колпаков был там, такой здоровый и постарше остальных? Он судимый, только что освободился.
- Не знаю, был один, в возрасте уже...
- Ладно, жди, глядишь, придумаем что-нибудь, пойди воды попей и умойся, весь в крови, мудило.

Сначала Арбуза привели, запонки у него обнаружили, одна, правда, сломана была. Когда били, я голову руками загораживал, вот ногой запонку и разбили.
Потом Кризиса доставили в моих брюках и жилетке. А уж после и Колпакова во французских туфлях. Только пиджак с рубашкой не нашли. И пацана, кому я с горя выпить предложил.
Арбуза, как несовершеннолетнего, судить не стали. А Колпакова и Кризиса посадили, надолго.

Суд также и мне вынес ?частное определение?, в институт его направил, дескать, ваш студент, комсомолец Петя Шнякин, пьёт в общественных местах с уголовниками всякими. Необходимо вам меры принять. Но пока следствие велось, и суд состоялся, год прошёл потихоньку. Летом мне в стройотряд ехать, птицеферму колхозникам возводить.
Я по карте определил местонахождение лагеря ? Красивка, Тамбовской области. Не так уж и далеко от места, где батяня родился. Ну, думаю, перед студенческой стройкой в отцовскую деревню заеду, тётку навещу, с братьями двоюродными увижусь. В дорогу мать собрала еду и вещи, отец денег дал, а я аккордеон с собой повёз, на селе музыку любят!
Но в поезде тоже повеселились. Весь вагон от водки и песен на ушах стоял, а под утро к станции Башмаково подъезжаем, проводница меня будит ? вставай, Петя. Хороший ты парень, но пить тебе меньше надо. Я почему-то у неё в купе заночевал.

С утра прохладно, да и с похмелья колотит. Мелочь в кармане какая-то, но одну бутылку водки в чемоданчике сохранил. Она-то мне и пригодилась. Мужики на грузовике из деревни к станции молоко возили, перетёр я с ними, распили мы пузырь на троих и в деревню отцовскую поехали. Они в кабине, а я в кузове, среди порожних алюминиевых фляг.
До места доехал, тётка рада, яичницу с салом пожарила. Выпить, правда, только бражка. Я и перекусить толком не успел, как брат Степан с самогонкой ломится.
- Спасибо Петя, что приехал! Меня же председатель наш Пётр Николаевич на 15 суток определил, я только два дня отсидел ? и на свободу!
- А за что ты сел-то?
- Запил я, на работу не выходил, а тут от него человек приходит, грозит, если завтра опять прогуляешь ? пойдёшь на пятнадцать суток. Мне бы послушаться, но не сумел остановиться.
- А я здесь причём?
- Не знаю ? говорит Степан, а сам так хитро смотрит, ? ты же гость из Москвы, неудобно ему родственников твоих в тюрьме держать.
- Погоди, ведь сажает милиция, он-то тут с какого бока?
- С какого? Вся милиция у него в подчинении, как он прикажет, так и будет.
Вечерком подошёл к тётке, восемь рублей занять на дорогу до стройотряда.
- Откуда у меня восемь рублей, у меня пенсия ? семнадцать! Где хочешь, там и бери. Нет у меня денег!
Погрустил я перед сном, потом подумал, да найдёт она бабки эти, может, попугать меня решила в назидание. А если нет? Мне что здесь навечно оставаться или домой пешком идти? Но быстро заснул, молодой, девятнадцать лет...
Утром будит меня:
- Вставай племянник!
- Что стряслось-то, дай поспать тёть Лен.
- Одевайся. Шофёр председателя за тобой приехал.
- А зачем я ему нужен?
- Вот ты у шофёра и спросишь.
Я надел серый костюм, но ноги пришлось обуть в резиновые сапоги ? грязь непролазная. Волга ГАЗ-21 стояла на дороге метрах в пятидесяти от дома. На задних колёсах машины из-под чернозёмной грязи проблёскивали стальные цепи.
Я подошёл к водителю.
- Здравствуйте.

- Здравствуйте Пётр Яковлевич! С Вами товарищ председатель хотел познакомиться. Ждёт Вас в гостинице в центре.
Я опешил, откуда ему имя моё известно?
- А что ему со мной знакомиться?
- Это он мне не доложил. Сами узнаете. Ну, поехали...
И он открыл мне правую заднюю дверь.
Гостиница представляла собой невысокое одноэтажное здание из четырёх комнат. Постояльцев там никаких не было. В одной комнате, куда меня проводил шофёр, был накрыт стол. На столе наблюдались редкие закуски даже для жителей Столицы ? колбаса-сервелат, два вида сыра, красная рыба. Конечно, салат столичный, винегрет и даже баночка красной икры. Из напитков был квас с изюмом в графинах и бутылка болгарской ?Плиски?.
- Вы побудьте здесь, пожалуйста, Пётр Николаевич скоро будет.
Хотя на столе стояли пепельницы, закурить я не решился. Тут слышу:
- Здравствуй, Пётр Яковлевич. Какими судьбами к нам?
Какими судьбами к нему? На это я ответа пока не знал. Мужик смотрелся лет на сорок пять, был добротно одет в выглаженные брюки и серый шерстяной свитер. Тёмные волосы, смуглое лицо начальника, но глядел на меня приветливо.
- Я в гости к тётке приехал. По пути в стройотряд. Завтра ещё денёк погощу и к своим студентам поеду.
- А ты в медицинском учишься? На провизора?
Председатель резко перешёл на ты, но как-то просто, с отеческой улыбкой.
- Да, два курса закончил.

А сам думаю, ни фига себе, и это знает.
- Ты закусывай, не стесняйся. Коньячку давай по рюмочке. Как учёба идёт?
Я выпил стопку и начал спешно закусывать салатом, чтобы не повело со вчерашнего.
- Да всё нормально, учимся, экзамены сдаём. Обычная студенческая жизнь.
То, что я два раза завалил коллоидную химию, говорить ему не стал, вдруг огорчится.
- Знаешь, тёзка, выпьем-ка мы по второй, за твою успешную жизнь! Ты семьёй обзаводиться не надумал ещё?
- Да какая семья, Пётр Николаевич, мне же девятнадцать, рано пока.
- Ну, почему рано, я в семнадцать женился и доволен очень. Дочки растут. Воспитал их правильно, кстати, не хочешь посмотреть, как я живу?
- Можно, конечно...

- Вот и славно. Давай ещё по одной, и я Васю попрошу тебя назад отвести, а уж завтра в десять утра будь готов, ко мне милости просим.
Выпить мне страшно хотелось, но я решил ? только две.
- Спасибо Вам, большое, но я воздержусь, боюсь, захмелею.
- Ну, как знаешь. Значит, завтра увидимся.

По приезде опять попытался взять у тётки взаймы. Моя просьба её взбесила:
- Я же тебе сказала ? нет денег!
- А как же я до стройотряда доберусь?
- Не знаю! У председателя попроси.
Заснул не сразу... Вот я попал! Что теперь делать?

Без четверти десять подали машину, Вася-шофёр улыбался мне всё время, пока ехали. Потом рукой направо указал:
- Глядите, дом Петра Николаевича! Антенна ? тридцать метров высоты. У него одного только телевизор работает, цветной.
И мечтательно зажмурился.
У крыльца большого дома, стоящего в полукилометре от деревни меня радушно встретили председатель с женой, а в одной из многих комнат за столом сидели две невзрачные девушки.
- Вот, дочки, знакомьтесь ? Петя Шнякин, студент из Москвы. А это Валя и Нина. Нина тоже фармацевтом будет, в Пензе училище заканчивает. Давай, Петь, помой руки и за стол.
Посидели, перекусили, тут Пётр Николаевич предлагает:
- Петя, ты с Ниной пойди, прогуляйся, об учёбе поговорите. На улице жарко, сними пиджак, повесь на стул, не стесняйся.
На кой чёрт ему пиджак мой сдался? Неудобно как-то всё получается. Что он мне её сосватать хочет? Дочка у него не красавица, конечно. Застенчивая девица, даже голос дрожит, когда отвечает на мои вопросы. Влюбилась, наверно... Поговорили недолго и назад вернулись. Председатель взглядом меня ласкает и в сторону отзывает:
- Давай на улицу выйдем покурить. У нас в доме курить не принято.
- Пойдёмте.
Я закурил, а он ? некурящий. Просто ему вопрос важный со мной решить надо было:
- Ну, что, как тебе Нина?

- Замечательная девушка, скромная...
- Петя, ты знаешь, я вокруг да около не люблю ходить.
И взгляд его стал каким-то тяжёлым и невесёлым.
- Понравился ты мне, да и отца твоего знаю, хороший мужик. Нине ты тоже глянулся. Значит так. Я человек не бедный. Поженитесь, квартиру вам куплю в Люберцах, трёхкомнатную. Тебе ? машину. Волгу - ГАЗ-24. Ну и с продуктами помогать буду, мёд, свинину, колбасу. Деньгами там... В аптеке работать вместе будете, ты ? заведующим, она ? рецептаром. Я устрою всё. Связи есть. Как ты на это смотришь?
Бля, он же меня покупает! Как же ему ответить? Правду сказать? Мужика обижу.
- Пётр Николаевич, Вы мне тоже понравились. И дочка ваша. Я, в принципе, не против. Только такие вещи в один миг не решаются. Мне с отцом обсудить всё надо.
- А я не тороплю... Домой со стройки вернёшься, с родителями поговори, согласятся, позвонишь мне.
- Да, конечно.

Провожали меня всей семьёй, я пожал на прощанье Нине руку. Она была тёплая и влажная от пота. Я сел в машину, а Пётр Николаевич через открытое окно тихо проговорил:
- Там, в пиджаке, в верхнем кармане, телефон тебе оставил, звони.
Только в доме у тётки решил проверить пиджак, в кармане я обнаружил записанный на бумажке телефон. И пять хрустящих червонцев ? пятьдесят рублей!

До стройотряда добирался долго, но интересно. Когда с тёткой прощался, она протянула мне носовой платок, перетянутый двумя узелками:
- Здесь две трёшки и два рубля мелочью.
- Спасибо, тётя Лена, мне уже не надо.
- Где же ты деньги взял, врал, что ли?
- Нет, не врал, у председателя попросил!

Сейчас уж не помню, как ехал, в голову приходят названия посёлков и городков ? Поим, Кирсанов, Инжавино?. До деревни Красивка добрался, куда идти? Где он студенческий лагерь? У меня чемоданчик с одеждой и водкой, аккордеон ещё. Далеко не уйдёшь. И людей вокруг нет, спросить некого. А солнце припекает, жажда мучит, водой бы хоть кто напоил.
Гляжу, по дороге трактор с длиннющим прицепом хуячит, пыль от него в воздухе висит, не опускается. Я водилу торможу, спрашиваю:
- Отец, а где тут у вас студенты в палатках живут?
- Студенты? Так это в другую сторону.
- В какую, другую?

- Ну, я еду щас примерно оттуда. Тут четыре километра через лес, к реке Вороне.
- Погоди отец. Четыре километра? Так я же не дойду. Видишь, вещи у меня. Лучше так, мы водки выпьем, а ты меня в прицеп посадишь и к студентам отвезёшь. Лады?
- Согласен. Только зачем в прицеп? Давай в кабину.
- Не, я как выпью, петь захочу, видишь, музыка у меня с собой.
А сам представляю, вот ребята обрадуются, когда я к ним с водкой под песни на тракторе заявлюсь! Прикольно!
Так и приехал. Смотрю, палаток много, а народу нет. Вдруг Генка Газарян откуда-то выбегает, дружок мой, меня с прицепа стаскивает и ругается:
- Петь, ты что, охуел? Пьяный приехал! У нас тут сухой закон. Ты же на два дня опоздал, тебя из отряда выгонят, потом из института! Хорошо на работе все, а меня дежурным оставили. Быстро ко мне в палатку и спать.
- Подожди ты со своим ? спать! У меня четыре пузыря в чемодане, давай хоть по сто пятьдесят на сон грядущий.
- Что?! Давай сюда водку!

Я открыл чемодан, отдал бутылки, и он умчался в лес хоронить спиртное. Назад прибегает, встревоженный и шепчет:
- Тут о тебе только и болтают. Про частное определение из суда. Им отписались, что тебе выговор объявили. А суд в институт пишет в обратку, что наказание недостаточное. Не равноценно проступку советского студента. Говорят, в отряде комсомольское собрание скоро состоится, тебя разбирать будут, из комсомола попереть могут, а ты опоздал, пьяный, вон, приехал. Давай спи и из палатки до темноты носа не высовывай. У нас каждый вечер костёр, вот тогда и подойдёшь ко всем.

Перед тем, как заснуть, я задумался, да, невесело оно как-то получается. Проснулся от звуков гитары и пения у костра ? ?Скоро осень, за окнами август...?. Я достал из футляра аккордеон, вышел из палатки и направился на свет костра, подыгрывая гитаристу. Ребята встретили радостно, а командир отряда, Владимир Андреевич, доцент кафедры физколлоидной химии, сухо произнёс:
- Пойдём, Шнякин, поговорить нужно.
Я знал, что мужик он не плохой, но всё равно заволновался. Мы отошли к большому деревянному столу под навесом, где бойцы отряда принимали пищу. На столе тускло светила керосиновая лампа.
- Ты что опоздал-то?
- Я в деревне у отца был, думал быстро доберусь, не получилось...
- А ты знаешь, что дело твоё на собрании разбирать будем?
- Слышал, а что всё так серьёзно?
- Да. Им простого выговора мало.
- Что, из комсомола выгнать могут?
- Ну, это вряд ли. А там, кто его знает. Ты вот что. Тебя ребята любят, не захотят они, конечно... Но ты их уговори, чтобы за выговор с занесением в личное дело проголосовали. Тогда постараемся всё уладить. И чтобы ниже травы тут ходил. И тише воды. Распелся, гляжу, опять. Кстати, послезавтра торжественное открытие лагеря, флаг будем поднимать, начальство районное прибудет. Ты на аккордеоне какой-нибудь гимн сыграть можешь?
- Нет, Владимир Андреевич. Я Северного могу, Высоцкого, русские народные песни...
- Да придумай что-нибудь, флаг под музыку ? хорошо, не под гитару же!
- Может, ? дан приказ ему на запад, ей в другую сторону?, подойдёт?
- А что, про комсомольцев песня. Только петь не нужно. Ты играешь-то хорошо?
- Аккордами в основном. В ля-миноре. Я школу-то давно, в тринадцать лет закончил, а раньше играл здорово.
- Вот и давай вспоминай, репетируй. Два дня на работу можешь не ходить, но чтобы отыграл без ошибки. Ты коллоидную химию уже два раза завалил?
- Да.
- Ну, вот и помни об этом.

Открытие лагеря прошло успешно. И работали мы ударно. Стены птицефермы кирпичами выложили, и пол цементом залили. А вот закрытие...
Довольное нашей работой деревенское начальство перед торжественным закрытием лагеря подогнало бочку жигулёвского пива, а из крытого грузовика ещё и водкой потихоньку подторговывали. Я, конечно, нахуярился, стоять ровно не могу, шатает.
Меня как Андреич увидел, аж пятнами весь пошёл.
- Ты что же, блять, делаешь? Тебе же играть через двадцать минут! А ты пьяный в жопу! Ты, что, мудак, про экзамен забыл?
- Всё нормально будет. Я щас! Я мигом!

Выписывая замысловатые петли, побежал вниз к реке Вороне. Она узенькая в тех краях, а на дне камушки острые лежат. Разделся я и в воду нырнул, чтобы протрезветь. Но не рассчитал. Ободрал ладони о камни. Мелко, блять, даже у русла.
Назад в лагерь по тропинке поднимаюсь, подорожником раны закрываю, но кровь всё равно сочится сильно.
К командиру подхожу, волосы мокрые, руки в крови. Он вобще чуть не ёбнулся. Я его успокаиваю:
- Владимир Андреич, не бойтесь, я на свадьбах и не такой пьяный играл! Я на стул сяду, а вы двух ребят попросите передо мной встать, чтобы меня не видно было, и опускайте флаг.

Сижу, играю, без ошибок, а кровь на белые клавиши капает. Тут мне Гражданская Война и вспомнилась. И я запел ? ?уходили комсомо-о-льцы на гражданскую войну?! Командир бледный уже весь. А начальников трое приехало, мужики все. Тоже, видать, водочки вмазали, и подпевать мне стали.
В общем, успешно мероприятие провели. Как играть закончил, Андреич ко мне подлетает:
- Петя, беги, прячься куда-нибудь... Блять, палатки уже сняли, иди к реке, сиди на берегу, мы тебя найдём потом.
- А тройку поставите?
- Поставлю.
И улыбнулся.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю?
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь ? Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны?. мои седые яйца и кобура?..

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она, небось, там за эти годы так по мне соскучилась!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Умирающий муж говорит своей жене:
- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то всё равно, но хотелось бы знать правду перед смертью.
- А вдруг ты не умрёшь?

- Стоять! Предъявить документы!
- А в чём, собственно, дело?
- Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
- Представьте себе - гуляем...
- Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает - но здесь гулять не достойно для добропорядочных и психически здоровых господ...
- Почему это?!
- Здесь минные поля...

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!

В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!

Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

Блондинка говорит мужу:
- Я тут подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутыми штанами.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась!

Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал! Я не какая-нибудь дешевая шлюшка!
- Тогда что вы делаете в моей постели?

Судья:
- Ваша жена утверждает, что вы ее держите в постоянном страхе.
- Hо, ваша честь...
Судья (шепотом):
- Скажите неофициально, как мужчина мужчине, как это вам удается?

?Что? Где? Когда??:
- Счет 5:5 и на кону 2000 евро. Господин Поташов, вы вчера были в ночном клубе?
- Да.
? Танцевали с блондинкой?
? Ну.
- А потом увезли ее к себе домой?
? Точно?
- А вы не обратили внимание, что эта блондинка сидела сначала за моим столом?
? Нет?
- Внимание, вопрос: Диффундивное проникновение трансаминаз через астроцитарные синапсы обусловлено липофильностью или гидрофильностью?

- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... за такое она тебя по головке не погладит...
- Ну да, боюсь вообще не даст...

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.
- А взлёт? Это же сложно!
- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда...
- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".
Долетаем, короче.
- Ну а посадка?
- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:
"Сейчас эта слепая пизда нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя....

Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у не ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни?

Пьяные Дед Мороз и Снегурочка приходят в детский сад. Дед Мороз заплетающимся языком пытается поздороваться с детишками. Синющая Снегурочка садится на стул и не в силах более сдерживаться начинает писать.
Воспитательница (в ужасе):
- Что вы делаете?
Снегурочка (басом):
- Таю.

Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх..

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит:
- Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь?
- Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.

Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖот не подеццки.

Молодой муж ковыряется вилкой в тарелке. Жена спрашивает его:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, по моему, мы решили этот вопрос ещё до свадьбы. Ты бы лучше хоть раз спросила меня, люблю ли я макароны..

После свадьбы:
- Дорогой! Я хочу жить с тобой долго и счастлилво!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, то боюсь, что долго я не протяну...

- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...

- Когда читаю медицинскую энциклопедию, я обнаруживаю у себя все болезни.
- Это бывает. Когда я читаю уголовный кодекс, то на каждой странице чувствую себя за решеткой....

- Вы когда-нибудь занимались сексом в самолёте?
- Нет.
- Значит, не вы...

Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Сижу я тут давеча с подругой,досматриваю приключения половозрелого Поттера.
Вдруг чото на хавчик пробило.Время не раннее,уже часов десять натикало.А я падонок цывилизованный-на ночь нажирацца моветон и порнография.Дай думаю заточу чо-нибудь простое,желудок не напрягающее.А то с пельменьками да колбаской на ночь немудрено и брюхо себе к сороковнику отъесть.Заглядываю в холодильник,там как-раз кукуруза лежит в количестве шести початков.
У подруги спрашиваю:
-Сколько асилишь?
-Один.

Пожрали.Тут как раз Поттер финальных песдюлей от Тёмного лорда получил и подруга моя спать пошла.А мне чо-та не спиццо.Пошарился я по сетке ещё часок,чуствую в жопе какой-то переворот готовицца.Верхи не могут,низы не хотят.Сходил просрацца.Бляяяя.....
Поток жидкого помёта чуть стульчак насквозь не пробил!Ну у меня кишечник всегда слабым был.Дрищ на меня по паре раз в неделю стопудофф нападает,так что на этот перформанс я внимания не обратил и с сожраной кукурузой его не связал.Вытер жопу (я культурный и чистоплотный ниибаццо) и спать пошёл.

Просыпаюсь через два часа,чую что в жёппе моей временное правительство собираецца сдавать свои полномочия,а пролетарские матросы реально решили идти на штурм Зимнего.Короче подпирают каловые массы прямо к сфинктеру.Сбились сцуки у выхода и наружу просяцца.
Только сделал я рывок с кровати,чую головокружение,тошноту,короче полный Пэ.Я аж от слабости и болей обратно повалился.Лежу,стенаю.Подруга мне говорит: -Что,плохо тебе?
Да куда уж хуже-Отвечаю.
-Вот и мне чего-то хуевато.
-Головные боли,тошнота?
-Ага.

-Ну всё понятно.Это кукуруза.Отравились мы с тобой походу.
Подняли мы вдвоём моё бренное тело и к сортиру потащили.Сижу,сру.Чую,щас через верх попрёт.Санузел у меня совмещённый.Прямо напротв сральника раковина.Воспользовался удобной компановкой.Сру в унитаз и блюю в рукомойник одновременно.Комфорт-наше фсё!
Оклимался слегонца,ебало отмыл.Слышу подруга,не дождавшись своей очереди в сортир в кухне блюёт.В раковино повидимому.
Выхожу.?Тебе полегчало??-Говорю.?Да,оклемалась вроде?-отвечает.

Легли в кровать обратно.Вроде поспать неплохо бы,а у меня брюхо крутит.Час как-то себя сдерживал,а там совсем поплохело.Даже встать сам не могу.Отволокла меня подруга к толчку.Побливал.Чую,бес промывания желудка не обойтись.Наботяжил себе марганцовки.Вроде отпустило.Тут у подруги подошло.Теперь я её до унитаза отволок.
Так всю ночь и бегали.Ослабли конечно.На работу не пошли.Меня вроде отпустило немного.Качает ещё,голова кружицца,подташнивает,но блевать не кидает.Уже облегчун.А подругу всё плющит.Каждые пол часа из сортира соответственные звуки.

Надо,думаю к врачу её отвести.До больничной кассы не далеко,минут десять езды.Загрузились мы в пепелац и потрюхали потихоньку.Каждый ухаб прям по желудку лупцует.Два раза по дороге срать останавливался.Хорошо хоть заранее туалетной бумагой запасся.
Врач поздравил нас с отравлением и велел побольше чая пить.Жрать только хлеб.Короче песдец.Лекарств от такой напасти непредусмотренно.Решили мы ехать к матушке моей лечицца,т.к живёт она в двух минутах от больничной кассы,а дороги домой моя жёппа не перенесла бы.

Приехали в отчий дом.Мать бегает вокруг нас,засранцев.Взволновано кудахчет.Чаем угощает.
-?Ты ей промывание желудка делал??-говорит.
-неа!
-А почему.
-Не хотела она.
-А почему не заставил?
-Так я же сам полумёртвый был!
Короче приготовила матушка трёхлитровую баклажку марганцовки.Где-то минут за 15 дама моя её ополовинила.Сама от натуги фиолетовой,как раствор стала.Пошла блевать.Возращаецца минут через пять,как хамелеон.Постоянно цвета меняет.От тёмно-синево до жолтово.
?-Что случилось??-спрашиваю.-?Не блюёцца!?-говорит.
?Ладно,пойдём вдвоём.Помогу.?
Заходим в душ.Садицца она на стул,тазик на колени берёт и смотрит на меня тоскливо,в глазах вся скорбь еврейсково народа.
-Ты чего не блюёшь?
-Не идёт.
-Ну так сунь два пальца в рот.
-Не умею.
-Давай помогу!

Засунул я ей палец в глотку.Второй рукой по голове глажу,добрыми словами успокаиваю.Секунд через пять полилось.Потом по второму кругу.Опять марганцовка,опять я пальцы в пасть сую.Вроде отошла.На следущий день были свежи и бодры,как два огурца с грядки.
И вот о чём я подумал:Сколько пьяный шмар я за свою жизнь откачивал.Скольких специально напаивал,чтоб трахнуть.И каждый раз при виде блюющей бабы у меня было одно желание-держацца от неё подальше,от твари мерзотной.
Может быть любовь,это когда суёшь пальцы в рот близкому человеку,и это совсем не противно?Как вы думаете,падонки?

Все чаще после фраз типа "ебать мозги" задаются вопросы - а что считать еблей мозгов? И является ли ею такие вопросы как "нужна ли я тебе?", "любишь ли ты меня?" и все в том же духе. Не знаю, можно ли выделить четко какой вопрос есть мозгоебство, а какой нет. По мне - так это, скорее, общее отношение занудства, замешанное на псевдосклерозе. Процесс банальной ебли это что? Туда, сюда, туда, сюда, ох, да, ох, блядь супер, еще, йа-йа, ооо и так до чувства полного удовлетворения. Так и тут. Засунул(а) свой ментальный хуй в чей-то мозг и давай возвратно-поступательно наяривать даже без лубриканта.

А таким макаром мозги ебать можно любым, самым даже безобидным вопросом. Все помним про "выкинь елку"? Так и тут. Даже вопросом "Я тебе нужна?" и последующими периодическими (и что самое главное - частыми) фрикциями "правда я тебе нужна?", "ты действительно так думаешь?", "честно, я тебе нужна?", "очень?" и т.д. - можно при достаточном мастерстве вынести все мозги в гандон на раз. А нахуя вам мужик без мозгов? Чтобы подругам было на что жаловаться? Ну, право слово, есть и более приятные способы ебли. А вот хорошо удовлетворенный мужик способен на гораздо бОльшие подвиги, чем с распиленными напрочь мозгами. Честно говоря, я думал, что это такая прописная истина, что известна каждому, перешедшему порог пубертатности - ан-нет! Складывается такое ощущение, что это есть тайна за семью печатями. Или просто мозги у кое-кого настолько рудиментарны, что в них не помещается даже такая банальная хуета?

Конечно, далеко не всегда ебля мозгов это именно долбежка одним и тем же. Зачастую это банальное вранье. Как минимум - тебе. А то и самому (или самой) себе. Самое распространенное, на мой взгляд - "я люблю вас обоих (люблю их двоих)!". Это просто редкостный пиздец. Может просто определить для себя что есть "любофь"? Приятно поебаться? Ну тогда у меня вопросов нет. Если же какие-то запросы на охуенные чувства, то давайте тогда будем честными, а? Замужем за одним, но периодически ебусь с другим - это значит с одной стороны определенная стабильность и уверенность в завтрашнем дне (муж-долбоеб же рядом, помогает,обеспечивает и вообще), а с другой - невъебенная страсть с любовником. Где тут любовь? Ах, да! Из пизды торчит. "Люблю обоих" хуйли. Периодически ебется то с одним, то с другим без особого перевеса в какую бы то ни было сторону - приятно поебаться, это понятно. Но какие чувствия?

Или опять "люблю обоих"? Тогда уж "люблю трахаться с обоими!". Третий вариант - оба претендента вызывают одинаковую реакцию. Пардон, а можно узнать какую именно реакцию? Желание постоянно быть рядом с обоими? Отсутствие позывов остаться с кем-то одним из них? Постоянная течка об одной только мысли о сексе с каждым из них? Так может это просто недоеб и недогул? Это вполне понятно и ничего постыдного тут нет.Ну не нагулялась девка, не заработала себе пару трудовых мозолей в промежности - бывает. Так может стоит и говорить тогда, мол, вы клевые перцы, я в восторге от секса с вами? Нахуя приплетать сюда этот заезженный гандон под названием "любовь"? Ладно, если это все с осознанием ситуации, что я, мол, сознательно пудрю всем мозги. Другое дело когда налицо самообман. Т.е. человек в том, что говорит так же уверен как и в количестве яиц в трусах у Путина. Когда готов с пеной у рта кричать и рыдать, закатывать истерику, не совсем понимая (или совсем не понимая), что все что он тут орально извергает - редкостная хуйня. И видно это всем, кроме самого истерящего.

Ведь если я вижу, что человек говорит не просто искренне, но и честно, в первую очередь перед собой - то о каком мозгоебстве может идти речь? Если я вижу здравые аргументы и объяснения, то и воспринимаю их здраво. Но когда мне начинают вешать на уши всякую хуйню, то так и хочется спросить - а стоит ли тебе, ма шери, тратить свое время и силы на развешивание тонн спагетти на мои уши? Может лучше сразу собрать свои манатки да валить нахуй радостно приплясывая и повизгивая? Это сохранит всем кучу времени, чесслово. Если вы не уважаете себя и свято верите во всю эту свою хуйню, то уважайте хотя бы меня. Понимаю, что я редкостный долбоеб, но даже у меня есть какие-то зачатки мозгов. А то ж ведь наберут фраз-отмазок из статей во всякой глянцевой хуйне и интернете от шалав - и давай ими орудовать как Микула Селянинович, отбиваясь от орды пидарасов. Нет, ну блядь, если это ты такая дура, то не значит, что и все остальные такие же анацефалы. А потом вот такие же картонные куклы идут работать такими же псевдопсихологами и с умными ебалами распространять свою ересь на подростающее поколение мокрощелок.. Блядь, спалить бы все эти мега-издательства к ебеням вместе со всем их персоналом...

Короче, честность и уравновешенность - залог церебральной асексуальности.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вязьма - маленький городок на Смоленщине, откуда мы родом.  
Мы иногда приезжаем туда с друзьями для отдыха на выходные. И вот долгожданная пятница. Костя, я и Жора, сидя в Ford Mondeo несемся по направлению к ?центру мира?? (так мы в своей компании называем наш славный городишко). За окном машины светит солнце, природа радует сочностью зеленых красок  и свежим воздухом. Москва осталась далеко позади, и чистый  воздух  наполняет наши легкие.

Всего три часа на машине - и мы в другом мире: плохие дороги, обшарпанные ресторанчики, хамоватый народец, в общем,  полное болотце. Такое ощущение, что время здесь бежит как  в замедленной съемке, мало событий и  мало эмоций.

Костя с важным видом сидел за рулем и отвечал за нашу безопасность. Я то и дело переключал радиостанции на приемнике, включая  громкость на всю, от чего Жора ноет на заднем сидении, прося  тишины и спокойствия. Но моя натура не знает жалости, и мы слушаем Рок на полную катушку.

День в Вязьме пролетел в хлопотах и начался вечер. Мы по старой памяти решили вспомнить  молодость и заняться съемом  девиц.  Со словами: ?Мастерство не пропьешь? мы сели в машину и двинулись по единственной центральной улице в поисках ?дичи?.

Итак, правило первое - наличие  ?крутой тачки?. По Вяземским меркам она была что надо, плюс к тому же московские номера, которые оказывали на окружающих  гипнотическое воздействие.

И второе правило ? ПОНТЫ, чем больше, тем лучше.

Мы врубаем музыку на полную катушку, открываем окна и медленно, не торопясь, катимся по вечернему проминаду.  

От рева музыки  в машине Жора сполз на заднее сидение и впал в кому. Костю эта затея забавляла и на его лице не сходила веселая ухмылка. Я же ощущал себя в свои 29 лет  на все 18  ?  

Время 19 ч 00 мин. Мы проехали основной ?Бродвей?, весь улов составил четыре остановки  и две мусорки.

- МДАА, - сказал протяжно и задумчиво Костя.

- Где рыба бл? ????- выругался я.

- Я же сказал, что эта дурацкая затея, - пропищал Жора .

Мы переглянулись с Костей и косо посмотрели на Жора .

- Паникеров в багажник. Да не откажет девушка просящему!!!

Сказано - сделано, мы как самолет-истребитель пошли на второй круг.

Время 20ч 00мин. Было такое ощущение, что город вымер. Одинокие старушки да подвыпившая молодежь  бесцельно бродили по тротуару. Рыбы как не было, так и нет.

Но с девизом по жизни ?Результат ? это дело статистики!!!? мы не отступаем и как коршуны над жертвой, продолжаем рыскать по городу в поисках жертв.

Громкая музыка, которая громыхала из  машины, привлекала внимание окружающих.

Да, это было круто. Это ощущение внутреннего превосходства над другими возникало лишь когда ты едешь на машине по закоулкам маленького городка,  где люди с заработком в 5 тыс. рублей в месяц толпятся на остановках в ожидании маршруток. В их  потухших глазах нет мечты, там лишь обреченность и злость. Когда ты проезжаешь мимо них, и они провожают тебя взглядом полным ненависти и зависти. Они в своем умирающем уме не могут понять, каким образом можно заработать на такую машину и единственным объяснением,  которое у них есть  это то, что ты ВОР.

Прошло несколько минут, и я стал гнать свои заносчивые мысли из головы огромной метлой.

- Стоп! Хватит!! Так можно и в 100% циника превратиться, ведь на худой конец, что испытывают люди, которые проезжают мимо таких как мы, на машинах в стоимостью от 100 тыс. у.е?.? Каждый мыслит в меру своего мировосприятия, - закончил  я свое умозаключение.  

Время 21ч 00мин. Приборы говорят о том, что движуха в городе началась.  Вечерняя тусня в Вязьме - это особое состояние, которое немного шокирует людей, которые не жили в маленьких городках.  Народ начинает выходить из своих домов на проминад. Подружки с боевой раскраской на лице ?а-ля Самка бобуина? в период брачного спаривания, как правило, одевают свою самую дорогую одежду. В виду полного отсутствия вкуса  все это собрание выглядит как стая разношерстных попугаев.

Также считается нормой на ходу пить пиво и ржать (смехом это сложно назвать) на всю улицу, тем самым привлекать внимание особей противоположного пола .

Ребята не далеко ушли от девушек: спортивные штаны и злые лица. По непонятным  мне причинам считается круто, если твое лицо  напоминает мимикой фотографии из списка ?их  разыскивает милиция?.

И тут, нарисовываемся  мы, довольные и улыбающиеся. Окружающие воспринимают нас как полных идиотов или обкуренных. Второе, кстати, повышает наш статус на местном уровне.  

Подъезжаем к центральной площади. Напротив - самая дорогая забегаловка города с гордым названием ?Ресторан ?Ямской?, этакий гибрид мраморных полов с  отштукатуренными  стенами. Полное отсутствие вкуса в интерьере  и плохая кухня.

Боковым зрением я замечаю цель. Три классные попки которые  появились на горизонте .

- Стоп, машина!!!

- Право руля, сближаемся, ? даю ценные указания рулевому .

Мы обгоняем подружек, оценивающе смотрим на них, а они на нас, на вид троице лет по 19 и, скорее всего, студентки местного ВУЗа.

Знакомство происходит между процессом торможения и моей вылазки из машины.

- Добрый день, сударыни.

Улыбаюсь во все  лицо, а  в ответ  слышу сдавленные смешки.

- Подскажите бедным гусарам, как  добраться до ближайшего приличного заведения?

Девушки переглядываются и показывают мне ресторан, который находится напротив нас, я понимаю, что туплю и продолжаю общение.

- Познакомимся поближе, барышни? Меня зовут Алексей для вас Леша.  Если есть другие пожелания, то готов выслушать :-))

Подхожу  вплотную.

В ответ звучат имена, которые я сразу же забываю:

- Оля

- Маша

- Даша

- А куда путь держите, барышни?

Кулёмки переглядываются и хором отвечают:

- Мы за шоколадкой в ларек идем.

Проходит стандартный треп, затем находится предлог захватить их шоколадку и еще чего-нибудь к чаю и поехать в укромное местечко. Наше предложение по сути заключалось в поездке к нам в коттедж, который находится на окраине города в самом элитном районе.

Диалог складывался удачно, девочки шли охотно на контакт. Тут  из машины на помощь подошел Костя и своим умно-серьезным видом произвел дополнительное хорошее впечатление. В общем, я уже считал минуты когда мы поедем к нам, но у дам возник резонный вопрос: ?А кто же третий??

Жора  тем временем забился на заднем сидении машины и ни на какие уговоры не соглашался вылезать.  Пришлось предпринимать нестандартные подходы. Я поставил девушек в  ряд и мы, хлопая все вместе в ладоши, с криками: ?Жора  Жора ,  выходи!?, орали на всю площадь.

Наш застенчивый друг наконец-то соизволил вылезти из машины, он чувствовал себя героем и с ходу захотел рассказать анекдот, но он был никудышным рассказчиком от природы, да и к середине рассказа  он забыл сам анекдот.

В общем, на  бочку меда, как обычно нашлась пресловутая ложка дегтя. После череды булькающих звуков и несуразной неуверенной речи  девчонки стали в ступор. Пауза .

И тут, как назло, начинается дождь. Я предлагаю доехать до ларька на машине, но подруги, видя наши московские номера, напрягаются.  

В итоге, мы с Костей прячемся от дождя в машине, а  Жора  с подругами идет до ларька.   Мы в данной ситуации  выполняли роль фонарика , сопровождали идущих, освещая им дорогу в темном переулке.

Прошло около 10 мин, девушки купили вожделенную шоколадку и с неприличным чавканьем поглощали ее прямо на улице . Судя как Жора плелся сзади них, я понял что с этим вариантом облом. Внутренне я признал свою стратегическую ошибку, что доверил это дело не удачники ловеласу.

Соблюдая нормы приличия, мы попрощались с ними. Они быстрыми шажками скрылись из светового пятна наших фар и пропали в ночи.

            Жора промокший от дождя  залез на задние сидения и насупился.

- Ну что, Донжуан хренов, всю рыбу распугал!!!- набросились мы на него.

- Какого рожна ты свои тупые анекдоты рассказываешь. Когда взрослые мужчины разговаривают - дети стоят и улыбаются.

- На крайний случай просто имя бы свое сказал, а когда уже поехали, они бы уже фиг соскочили !!!

Жора принял гордый вид, вдохнул полной грудью воздух и выдал .

- Да, мне одна из них сказала, что у нее дома никого нет и меня пригласила к себе!!! Вот!

- Да ??? Неужели?- заржали мы в два голоса.

- А какого  хрена ты тогда сидишь здесь с нами, а не едешь в направлении ее дома?  

Жора  запнулся и приргрузился , он что-то невнятно бурчал но так толком и не ответил.

- Малыш, послушай взрослых, научись наконец-то распознавать, когда дамы шутить изволят, тебе же не 19 лет и они не светские львицы, а то так наревешься когда-нибудь и будем мы твое разбитое сердце по всем садовому кольцу собирать.  

Педаль газа в пол и мы врываемся в ночь,  она открывает нам свои объятия, даря  прохладный воздух  и маня   новыми приключениями.  

Под музыку из фильма ?Криминальное чтиво? мы в сотый раз проезжаем по намеченному маршруту.

И вот ОНО - ?Бинго?: две сногсшибательные красотки шли одинокие по темной улицы. Костя понял все без слов и  мы резко разворачиваемся на дороге  и догоняем их .

Стандартный сценарий,  ВЫХОД, улыбка, пара комплиментов, обмен именами? проходит 2-3 минуты и звучит заветное слово ?Докучаево? - это то место, куда я предлагал нам  всем поехать. И тут у них загораются глаза.

- А мы тебя помним, мы с тобой пару лет назад знакомились?! За рулем, наверно, сидит Костя, а еще с вами был Рома и Жора ,  ? продолжают  они.

Я немного озадачен таким поворотом и пытаюсь их вспомнить. Но они продолжают.

- Ты еще тогда напился и приставал к мой сестре, а потом ко мне и  еще к двум девушкам.  

Это фраза окончательно выбивает меня из равновесия и я отвечаю:

- Но тебе же понравилось ???

Она кокетливо улыбается.

Тут из машины выходит Костя и приветливо улыбается, по его глазам я тоже вижу, что он не фига не помнит этих подруг.  

Ситуация следующая: все понимают, что мы уже настолько давно  знаем друг друга, что сегодняшний вечер просто обязаны провести вместе. Тут к нам подходят еще две знакомые этих девушек, мы шутим и смеемся. Девушки интересуются, как мы все сможем поместиться на заднем сидении. Я объясняю, что машина имеет свойство растягиваться и тем более, что может быть приятней, чем сидящая девушка на коленках .

Мы опять все вместе смеемся, и тут открывается окно, вылезает знакомая голова Жоры  и говорит слово ПРИВЕТ. Я немного напрягаюсь, помня прошлый случай.

Девушки обращают на него внимание.  И тут он выдает:

- Девчонки, слушаете новый анекдот?.( пауза )

- Жора !!! Спать !!! ? одновременно с Костей  рявкнули на него.  

Он обиженно прерывает свой рассказ, но все-таки  выходит  и становится  рядом с нами.

На этот раз все обошлось и через пять минут мы уже едем  по направлению нашего места дислокации.

Все было супер: машина, ночь, музыка, девушки визжали на резких поворотах, хорошее настроение переполняло нас и легкое жжение в области груди от предвкушения сегодняшнего вечера.

- Ну, вот и наша скромная избушка, - констатировал я.

Перед нами стоит трехэтажный коттедж достойного вида, к тому же недавно во всем доме  сделали отличный ремонт.

В холе дома был организован процесс раздачи тапочек, после чего все вместе направились в гостиную.

И тут я заметил метаморфозу, которая происходит с подругами, которых ты привозишь в шикарный дом.  Сначала они зажигаются как свечки, когда садятся в машину и ты давишь на газ. Но когда они перешагивают порог дома, они офигевают от самого дома, как воробей от гречки. Они начинают рисовать себе несбыточные мечты, войти сюда не как девушка на час, а как полноправная хозяйка. На этом галлюциногенном процессе их обычно и перемыкает  и они начинают вести себя не адекватно.

Откуда не возьмись, они пытаются вспомнить правила хорошего тона, хотя колхозницы по определению. Начинают святиться домовитостью, нежностью и чистотой. От таких метаморфоз офигеваю я , Костя и даже Жора .

Зайдя в гостиную, мы находим стол, заставленный грязной посудой. Но, что я вижу! Подружки на перебой собирают всю эту хрень со стола и несут ее в мойку. Все оживает,  у меня создаться такое ощущение, что к нам в гости заехали четыре золушки. Девушки вырывают друг у друга грязней чашки  и начинают соревноваться, кто больше проявит себя в плане посудомойки. Мы разваливаемся на диванчиках и начинаем стебаться над всем происходящим процессом. Я сразу вспоминаю свою квартиру с забитой мойкой и немытыми полами вторую неделю?. ))

Одной из девушек не хватило грязной посуды и она металась бедняжка, не зная как себя проявить в наших глазах. Тут подружка увидела, что Костя сидит без тапок, она быстренько подсуетилась и принесла их, при этом вкрадчиво посмотрела ему в глаза.  

Даная картина у меня почему-то вызвала ассоциацию ?собака и хозяин?. На столько это было трогательно и смешно. Если бы она знала, что Костя женат и у него ребенок, так бы ему и пришлось ходить по холодному полу босиком.  

Через некоторое время все было готово к чаепитию. Учитывая, что мы устоявшиеся трезвенники, а девушки решили принять роль ?благородных девиц?,  то мы  мирно уселись за стол с самоваром и  начали процесс общения.

В начале все было прозаично, мы по очереди выслушали девушек, которые поведали нам  новости  из  своей жизни за последние время. Два года - большой срок, но, как выяснилось, все было до безобразия однообразно и я пришел к выводу: хоть их было и четверо, рассказывать могла только одна, надо было  лишь в определенных моментах  заменить имена.

По своему внутреннему ощущению я понимал, что скоро засну. Ведь всю прошлую ночь   я придавался разврату с какой-то журналисткой известного издания, которая отдалась мне в первый же день нашего знакомства. Три часа сна давали о себе знать, а  завтра нужно было рано вставать. У меня стоял выбор секс с колхозницами и загубленный завтрашний день,  или нормальный здоровый сон и светлая голова. После монолога доярок я больше склонялся ко второму.

Чай допит, торт съеден, необходимо было направлять процесс в нужное русло и принимать решение.

И тут я, как бы между прочим, вспоминаю, что я недавно прилетел из Сочи и рассказываю  окружающим как отдохнул и что через пару недель лечу в Грецию. Костя подхватывает тему и напоминает, что на новый год мы все вместе летим в Таиланд.  

- Леша, а помнишь фотки с Алтая, где я на настоящих беговых лошадях ездил! ? обращается он ко мне.

- Да, помню.

- А как я на самолете чуть не разбился, когда из Новосибирска летел. А в апреле в Сочи никого нет,  а вот в июне все супер, я в этом году  там два раза был.

- Ребята, а как классно в Киеве сейчас, ? подхватил Жора, - я только неделю назад приехал и в Крым ездил.

- Парни, а как классно я в Саранске потусовался, а Ульяновск? а Ростов-на-Дону.. а Томск...И это только половина мест,  где я был только в этом году,  ? продолжал я.

И тут, как будто волна нахлынула на нас троих, оставив девушек за бортом. Мы вспоминали прошедший год, наши поездки, впечатления, курьезные истории.

Катание на картингах, ночные вечеринки,  гламурные клубы,  соревнования по боулингу, сотни знакомых и огромное количество впечатлений.  Сколько всего было и сколько еще будет, мы  взахлеб рассказывали о своих достижениях и смеялись над неудачами, нас объединяло  то, что у всех троих есть цель и мы идем к ней. Так пролетело несколько часов, и я понимаю, что на нас сейчас смотрят  четыре девушки с открытыми ртами и мы тут для них устроили канал Дискавери.

От услышанного у них  блестели глаза , те места которые мы посещали , для них просто города на карте нашей не объятой родины . Они родились и прожили всю свою жизнь  в одном городе , весь их мирок это территория маленького болотца .

Я стебаюсь про себя: ?Тоже мне, лягушки царевны, которые ждут принца, что он  поцелует их и увезет в свой сказочный мир.  Уп-с, кулемки , это не та сказка и здесь не будет хеппи энда!!! Так вам и придется  всю жизнь прозябать здесь, и если прошлую встречу вы помнили два года, когда мы были в хлам пьяные и вели себя как последние подонки,  то эту  вы не забудете никогда. Темными  вечерами, когда ваш паяный муж будет приходить с работы и с порога орать матом, убогая бытовуха поглотит вас, и, сидя в своей маленькой комнате грязного общежития, вы будете вспоминать этот дом, этот вечер, эту машину и нас: Застенчивого Жору, умного Костю, и, может быть, нагловато-веселого Алексея. Мы рассказали вам, что есть другая жизнь, кроме вашей, мы не бездушный телевизор с красивыми картинками из передачи ?непутевые заметки?, а живые люди из ?Другого измерения?.

Сон навалился на меня тяжелой усталостью и я понял, что между мной и девушками непреодолимая пропасть, которую у меня нет желания сокращать, а пресловутый секс с кем попало не входил в мои планы  на сегодняшний вечер.

Конец  вечера был предопределен. Костя - примерный семьянин, который ввязался в нашу авантюру только из  куража,  у него не могло быть ничего, кроме общения и он никогда не изменял своей жене. Жора вроде как бы встречался с девушкой, но там было все мутновато, но он Горе-Ловелас и секс был возможен лишь в случае его изнасилования.

Ну, а Ваш покорный слуга был уставший,  как десять негритят.

- Дамы (пауза). Господа (обвожу всех взглядом), мне было очень приятно ваше общество, но я вынужден удалиться, завтра сложный день и я должен быть в тонусе, по сему, с вашего позволения, я удаляюсь спать.

С этими словами я выхожу из гостиной и иду в спальню.

В глазах подружек читалось недопонимание, они не привыкли к такому общению, чтобы прийдя в гости, их не поили, не хамили и не трахали.

Мягкая кровать и спокойные мысли о завтрашнем дне, без колхозниц, без водки и хамства? Сон и спокойствие овладели мной.

Прощай, Вязьма, завтра я уезжаю в Москву.
вязьма знакомство.

Звонок в двеpь...
- Шнайдеp? Вам телегpамма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.


  Продается панамка, детская, чугунная, с дырочками для косичек


  "Жизнь надо воспринимать с юмором", - сказал палач, рубя голову на дольки...


  Летит самолет. Стюардесса объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте ее себе в задницу!
- (пассажиры) ЗАЧЕМ!?
- Да, в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...


  Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да, поступила - сегодня утром...
- И как она?!


Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.


  Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.


  Мертвецки пьяного, без всяких признаков жизни мужика доставили в морг. Утром, проснувшись, не понявший где он находится, мужик орет:
- Где я?
Голос сверху отвечает:
- Вы в морге.
Мужик, успокоенно:
- А, гутен морген...


  Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят братки и говорят:
- Пацан, извини, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненький!!!


  Мимо нас, ритмично звеня карабинами пролетела связка альпинистов.


- Мама, а можно я засуну пальцы в вентилятор, когда они у меня снова отрастут?


  Театр Карабаса-Барабаса. В камине дорогает Буратино, на стене прибитый висит Пьеро. На полу-полумертвый пес Артамон с морковкой в попе, а рядом стонет изнасилованная Мальвина. На кресле играет на трубе Карабас-Барабас:
- Это просто праздник какой-то! Парам-пам-пам...парам-пам-пам...


  Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - жена умерла...
- Так ты женился?!Поздравляю!!


- Ой! Внучек, да у тебя температура!?
- Нет, бабушка, это просто ты остываешь!!!


  Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.



Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.


  Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит:
- Идиот! Ты какого чёрта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!


Я знаю точно наперёд -
Сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как,
Я не гадалка - я маньяк...


Судья: - Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
- Да это была проба пера.


- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?
- Из какого-то криминального романа.


- Жаль, что ваш муж скончался так рано. Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...


Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?


- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
- Добить лопатой с деревянной ручкой.

  
Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!


  Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось:
каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.


  Сидит мужик на пепелище. Сгорел дом. И жена. И дети. Сидит и плачет. Идёт мимо сосед:
- Что случилось?!
- Да вот, дом сгорел!
- Надо же, какое горе! А жена где?
- И жена сгорела...
- Ой, какое горе! А дети где?
- И дети сгорели...
- Какой ужас! Ну, а вообще - как дела?


  Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?


- Ты чего такой грустный?
- Да вот за девушкой приударил...
- Ну и?
- Приубил...


  Надпись на траурном венке "Извини, подвела. Твоя интуиция"


  Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.


  Приговорён к пожизненному расстрелу через повешение за борт на электрическом стуле.


  Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорвётесь - то не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...


  Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, дочка, замучила ты ее совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим кока-колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову из панциря...
- Дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?


- У меня опять невестка беременна!
- А у меня кошка опять беременна...
- Тебе легче - котят хоть утопить можно...


- Не секрет, что друзья не растут в огороде. Даже если их туда закопать!


  Везет кортеж нового русского, впереди джип с охраной, сзади джип с охраной, по бокам мотоциклистов десяток. Вдруг бабка дорогу перебегает. Передний джип тормозит, но не успевает и сбивает бабку. В него врезается машина с боссом, второй джип с охраной, мотоциклисты в кучу, кругом огонь, дым, кровь. Вылезает из машины новый русский:
- Да, красиво старая умерла!


  Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...


  Загадка: Маленькое, чёрненькое, за стеклом.
Ответ: кошка в духовке.


В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах.


  Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"


Загадка:
Сидит красна девица в тереме, коса на улице.
Разгадка:
Смерть во дворе косу забыла.


В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.


- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.


- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.


  Палач, близоруко щурясь - осужденному:
- Свистни, пожалуйста - я плохо вижу.


- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.


  Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз. Ну бармен его и спрашивает:
- У вас, наверное, что-то случилось...
Мужик:
- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!
Бармен:
- Я б ей голову оторвал!!!
Мужик:
- А как ты думаешь, что у меня в кульке?


  Сообщение по радио:
Враг злодейски расстрелял наши самолеты, которые мирно бомбили его город.


  Сын спрашивает у отца:
- Папа, а можно переходить дорогу на красный свет?
- Конечно можно, только руки вверх подними.
- А зачем руки поднимать?
- А чтобы маечку в морге удобнее снимать было...


  Выступает хор безногих мальчиков с последним хитом 'Трава по пояс'.


- Что-то ваш муж давно не заглядывает в наше кафе?
- Видите ли, он умер...
- Слава Богу - а то я думала, что мы его чем-то обидели...


  Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он завтра в комсомольцы поступать будет?


  Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэpи! Ты любишь цветы?
- О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
- Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..


  Зима. Гололед. Две бабки идут по улице жуют пирожки. Одна бабка скользит по льду, а другая ей говорит:
- Марусь, смотри не подскользнись, а то упадешь, разобьешь себе голову, вытечет мозг, аппетит мне испортишь!


- Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако деpевянные полезнее для здоpовья.


- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.


Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну, и меню.


  Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.


  Много лет после войны. Автобус с туристами забуксовал в одной немецкой деревеньке неподалеку от Аушвиц, бывшего конц.лагеря. Гид забегает в первый попавшийся дом:
- Мужик, выручай, у меня тут полный автобус евреев, ехали в Аушвиц, да застряли.
- Дак.. чо.. это самое, у меня только микроволновка...


  Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


  Двое провинциалов едут в машине в город.
- Похоже, мы уже приближаемся к столице.
- Почему ты так думаешь?
- Под колеса попадает все больше пешеходов.


  Продавец кричит кассиру:
- Маша, выбей этому мужчине печенку и перебей ему яйца на кисель.


  Встречаются два старых приятеля:
- Ну, как живешь, где работаешь?
- Да во внутренних органах...
- Что, в милиции?
- Нет, в морге...


  Приходит парень домой с подбитым глазом.
-Что с тобой?
-Да вот был у девушки в гостях, ламбаду танцевали, а тут входит ее глухой папаша...


  Диалог на вечеринке инвалидов:
- Я бы пригласил вон ту клевую девчонку!
- Беленькая тоже ничего! - Ага, и вон та, с ногами...


- Ты или вешайся, или освобождай табуретку.


  В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...


- Когда, сынок, ты родился, ты был такой страшненький, что доктор, принимающий роды, сказал:
- Если это зашевелится - стреляйте!!!


  Cидят двое у костра, едят шашлык. Один другому:
- Чего-то мне твоя жена не нравится.
- Не нравится не ешь.


Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек.
При чем девушки еще на две: девушек и не девушек.
Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам - но не вам.
А бабушки не делятся. Они разлагаются.


  Водитель эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб.
Таможня спрашивает эго:
- Что везешь?
- Труппы...
- Как, в гробах?
- Нет, наваллом...


  Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку. Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал выбивать ей каждый первый зубик - но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика. А ночью она подползла к Сережиной кровати и перегрызла ему горло...


  Школьный учитель пришел к своему соседу, врачу-хирургу. Поболтали о том о сем, выпили по рюмочке вина. Когда гость уже попрощался у входа, хозяин сказал:
- Передайте привет супруге. Как кстати ее здоровье?
- Видите ли, я, собственно, по этому поводу пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания.


  Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 29 января... Идем уже две недели... Полюса не видно...
- Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...


Во время Великой Отечественной Войны... С боевого вылета возвращается советский летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это.. Ты еще крест один нарисуй, я случайно мессера завалил

Реальные фразы с автофорумоф... я плакал!

Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

У кого какие фантазии во время заправки?

Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...

Как приучить мужа сидеть на пассажирском сиденье?

Соскребала снег с ветрового окна и случайно выдавила стекло.Подскажите хороший лак,чтобы прическа держалась!
------
Типичные фразы продавцов автомобилей

--------------------------------------------------------------------------------

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя -тоже)
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы)
5. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта)
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу)
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа)
21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать)
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить)
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых")
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих)
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко. (в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали в зад... 4 раза)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...)
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили -по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км... Уже)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Не нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Не машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С)
101. Защита крыльев! (...от брызжущего во все стороны масла)
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт)
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (...и ощутите весь свой позор...)
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...которое по соображениям цензуры здесь не приводится)
106. Это не машина - фотомодель! (...в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?")
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (...который Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится)
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (...т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника)
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)
110. Так что берите! (...ноги в руки и мотайте отсюда быстрее)

наркотикам нет!

Иисус собрал учеников и говорит:
- людей на земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. пусть каждый из вас спустится на землю и добудет образец.
на следующий день кто-то стучит во врата рая.
иисус:
- Кто там?
- Это я, иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- что ты принес?
- марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. иисус спрашивает, кто там.
- это я, марк.
иисус, открыв дверь:
- что ты принес?
- колумбийский кокаин.
Затем приходят матфей и лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно.
затем снова раздается стук.
Иисус:
- кто там?
- это я, иуда.
Иисус, открыв дверь:
- что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!..
----
Конечная остановка

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе.
Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел: И тут возле него останавливается шикарный
ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он
отнекивается, мол денег нету:Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите: А как они
ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете:
Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает:
- Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути: Пара
минут:
Он говорит:
- Конечно: Хозяин-барин. Какие вопросы:
Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит:
- Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим:
Причалили.
Та зашла: Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках.
Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит:
- Мань, а что мы тут в машине крошить будем?
А та, что за рулём - мужику:
- Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем?

Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они:
"Ничего: Мы ненадолго:"
Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили: И трахались втроём до утра.
А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит:
- Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России:
Блин, смотреть уже на них не могу".
А вторая:
- Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево!
Первая:
- Да-а: К Коле в Бирюлево: Думаешь, он нас вспомнит?
------
Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? ? Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! ? Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! ? Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? ? Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто? просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! ? ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? ? ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими ?хи-хи?. Еще у Ёжика были красные глаза.

?Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной? И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают? стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
?А может все-таки курнуть??, мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. ?Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет??
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! ? прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! ? Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
?Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!?
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, ? сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно ? как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса?
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя? Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку ? одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика? Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. ?Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать??
- Что это? ? спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? ? не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? ? Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. ? Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще ?Беломор?.
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло?

Лето , жара , пора отпусков в самом разгаре . Народ толпами валит в сторону аэропортов и вокзалов . Все пытаются вырваться из душной Москву . Я каждый день  мотаюсь на метро  на работу и все чаще и чаще стал наблюдать следующую картину .
    

     Девушки  ,  да именно девушки  ,  отдельными особями мотают на юг , как перелетные птицы , на сезон курортно романтического блятства .  Как и все нормальные мужики я восхищаюсь красивыми девушками , можно даже симпатичными но сегодня речь пойдет о середнячках .  

Середничьки ? это особь женского полу , не очень страшная но и далеко не симпатичная с разного рода внешними дефектами , не ярко выраженными . Они пытаются их скрыть с помощью разного рода ухищрениями . Высокие каблуки , ливчики с подкладками ,  красивыми прическими , тоны макияжа , и яркая одежда .

    

    Чем они опасны , когда середнячек  всеми своими маскировочными хреновинами отвлек ваше внимание , и напрашивается  все таки к вам в гости . Вы понимает что  у вас попадос . Когда она выходит из душа , и самое красивое что вас в ней возбуждает ,это ее жопа .  Тут я могу предложить два совет , первое трахайте ее  до душа ,  и второе, если она воняет и без душа не как,  то процесс глумления, лучше осуществлять в темноте , рисуя в голове образ красивой подружки .

  

    Так вот главная проблема описана , врага надо знать в лица и вот теперь описанный субъект, логически связываем с  отпуском .

    

     Так вот по статистике 50 % телок середнячки , 30 страшные и 20 симпатичных . И в перюйд жары, солнца и моря у  этих 50 % происходит обострение . Хронический недоеб прогрессирует и выходит наружу не давай покоя особи . Болезнь имеет несколько фаз .        



       Первая , 20 дней до отдыха . У телки начинает свербит  в одном месте , мужского внимания не хватало весь год, но они уже рисуют розовые замки пляжного отдыха . Как правило в это время у них жесткая диета , по барам они не ходят и в финансовом плане они экономят .  

     Вторая фаза 5 дней до вылета  , Они уже подают в обморок от недоедания  и теряют по 10 кг. живого веса , тут они судорожно обнаруживают что им все из одежды велико , тут они попадают под вирус бешеного шопинга . Это настолько не контролируемый процесс , юбочки, купальничьки  сандалеты . Что по его завершению , деньги кончаются и южый перелет на курорт  оказываться под ударом . Телка сразу же бегает по всем свои знакомым и судорожно занимает в долг .

   Фаза третья, три дня до вылета , Подруга бежит в парикмахерскую делает себе не вообразимую прически , маникюры, педикюры и коробочка в  яркой обертке готова . И вот день истины , вылет . Телка выходит из дома при всем параде. Короткая юбка , что бы мы мужики выше коленок не смотрели, ибо там в верху уже не все так хорошо , под топикам супер ливчик, который придает два дополнительный размера , Прическа  под названием ? не смотри мне в глаза?  ,  тоны макияжа и в пупке пирсинг , если конечно нет пуза , в этом случаи они обычно утягиваться .

  И вот это создание на высоких каблуках в больших солнечных очках, с красным чемоданчиком шурует по дороге  . Она светиться ,она сияет , печать  предвкушения  курортного траха  не сходит с лица подруги . Она идет такая важная  не замечая не кого во круг , мыслями она уже на море среди загорелых обнаженных тел . Она считает себя звездой . Не будем разочаровывать ее , хотя конец всегда очевиден ,  шашлык, дешевое вино , и перепехон в съемной в квартире . Минимум романтики и отношений . Но телки обычно впадают в нимфоманию и с чередой частой сменой партнеров получаю свою долю оргазмов , что позволяет ей держаться до следующего отпуска .  

    Что ж пожелаем телкам удачи в охоте на нас . Лично  я собираются через три дня в Сочи , и упаси бог меня попасться в лапы середнячка ,   эти легкие  варианта и  плохой секс . Мужчины не видитесь на крошки со стола , берите самое лучшее . Цели должны в вдохновлять и зажигать  нас . Не уподобляйтесь похотливым
------
Мандавошка.
мандавошки мандавошки мандавошки

  Яйцо , было огромное и волосатое . Меленькая  мондавошка бежала по нему в припрыжку, огибая препятствия . Волосы которые росли на яйцах , казались ей огромными зарослями которые тянулись к самым небесам . Она  попала сюда чудом  , благодаря тому, что угодила  под ноготь и владелец после этого почел свое яйцо и она успела выпрыгнуть на эту райскую обитель. Ведь она была родом из собачей шерсти, где и так была высокая плотность населения да и еще приходилось делить кров с безродными блохами и гнидами .  А здесь царила чистота и благоухание ,   было видно что здесь все чательнно  вымыто гелем .  
    

      Одним словом мондавошка попала в рай и она полюбила это место с первого взгляда. Тут в животе она почувствовала отчаянные  позывы , стало понятно что пора и подкрепится . Не долго думая , она подпрыгнула и с разбега вгрызлась в кожу , огромный сосуд  был найден под толщей перхоти , и складная кровь хлынула в прожорливый животик паразита .

  Владелиц яиц почувствовал острую боль в причинном месте и начала судорожно чесаться . Но он в данный момент находился в общественном месте и поэтому не мог засунуть руку в штаны , и вместо этого  жалкими попытками тер свои яйца ?

  

      Для паразита энто действие не оказало не какого воздействия. Она лишь почувствовала  как под ее укусом тело содрогнулось и верхушки больший волос начали  гнуться  под непонятной тяжестью . Напившись в вдоволь, она развалилась под кроной волоса  и захрапела.  

      

     А это время пока она кровососила . Бедняга ужимался и кряхтел , природное воспитание не позволяло снять штаны при всех и посмотреть , что же там происходит с его яйцами??? . Жгучая боль охватила всю промежность и он точно не мог указать эпицентр ?взрыва? . Люди стали обращать внимание на непонятные судороги молодого человека , который сжал ноги позеленел и пытался засунуть руку в штаны . Но обед закончился, а с ним и нестерпимая боль , все прошло так же внезапно как и началось. И только неприятное жжение напоминало о прошедшим кошмаре . Чувство тяжелой тревоги не покидало человека . И только маленькая мондавашка мирно спала не о чем не подозревая ?


Продолжение следует ))
----
Белая лошадь

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из медведково, - сказал паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... а у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул паша... ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер.
    

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
-Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли"..

--------------------------------------------------------------------------------

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объём переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Скачай программу а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Холодно...


--------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме.
- Ты чего такой хмурый?
- Да, вчера прогу закончил писать.
- Ну так это же здорово и как - работает?
- Неа, эта $ука, у меня регистрацию просит

--------------------------------------------------------------------------------

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

--------------------------------------------------------------------------------

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.


--------------------------------------------------------------------------------

В чем отличие компьютера от человека?
Компьютер, который можно загрузить за 10 секунд - это очень хороший, быстрый компьютер.
У человека же, которого можно загрузить за 10 секунд, все далеко не так хорошо...

--------------------------------------------------------------------------------

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"


--------------------------------------------------------------------------------

Мастер Мурамаса делал самурайские мечи как разящее оружие. Мастер Масамунэ - как оружие, которым защищают свою жизнь. Чтобы сравнить их клинки вонзили в дно ручья. По течению плыли опавшие листья. Все листья, что прикасались к мечу Мурамаса, оказывались рассеченными на две части. Листья оплывали меч Масамунэ, не касаясь его.
Петр Данилович Нортон делал антивирусы, грозные, как разящее отмщение
ангела. Евгений Валентинович Касперский делал антивирусы, твердые, как
железобетонный забор. Чтобы сравнить, их антивирусы поставили на Microsoft Windows XP Professional в локальной сети, по которой постоянно
распространялись вирусы. Все вирусы, что попадались антивирусу Нортона,
оказались уничтоженными. А машину с антивирусом Касперского вирусы попросту обходили стороной, ведь при 100% загрузке CPU сетевой адаптер не успевает общаться с сетью.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows"98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Тра@аться я иду!
-------
Все ,все  сплагиатила с планеты Луч Света.


Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?  (Пакетик с чаем)
Новое название любимого музыкального инструмента бывшего американского президента.
Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. (Дачник)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь? (На карусели)
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста)
Не лает, не кусается, а так же называется. (@)
Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet)
Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае)
Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя. (Кровать или вешалка)
Что у Адама спереди, а у Евы сзади? (Буква "А")
Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске? (Комбинация)
Что такое: два конца, два кольца? (Свадьба у геев)
Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет? (Тампон)
Что такое: глаза боятся - руки делают. (Секс по телефону)
Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин)
Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок)
У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты)
Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком)
Чем отличается молодой холостяк от старого? (Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась)
Чем отличается педагог от педофила? (Педофил по-настоящему любит детей)
Слово из трех букв, которого боится любой мужчина? (Еще!)
Сто одежек и все без застежек. (Бомж)
Тихо сзади подошел, Дважды всунул и пошел. (Тапочки)
Туда-сюда - обратно: тебе и мне - приятно. (Качели)
Сверху черно, внутри красно. Как засунешь - так прекрасно. (Галоши)
Сережки для простаков. (Лапша)
Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка)
Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве)
Мы ребята удалые, лезем в щели половые. (Тараканы)
Назовите слово, в котором 40 гласных. (Сорока (сорок "А"))
Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (Ели землянику)
Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках? (Чукотский Дед-Мороз)
Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый)
Из трех букв состоит, на "Х" начинается, когда работает стоит, когда кончает, кланяется. (Хор)
Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет)
Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты х...й! Правильный ответ - www!)
Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)
Домашнее животное, на "т" начинается. (Таракан)
домашнее животное, на "д" начинается. (Два таракана)
Домашнее животное, на "ы" начинается. (Ыщо один таракан)
Едут в купе Буратино, Мальвина, честный таможенник и мент поганый. Играют в карты, в банке куча денег, поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля деньги исчезли. Кто украл деньги? (Мент поганый, т.к. первых троих в природе не существует)
Из какой посуды нельзя ничего поесть? (Из пустой)
Волосатая головка за щеку летает ловко. (Зубная щетка)
Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. (Карман)
Гром гремит, кусты трясутся, что там делают? (Медведь малину ест)
Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? (Заржавели)
Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть)
В темной комнате, на белой простыне - два часа удовольствия. (Киносеанс)
Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твёрдым как репка. (Снежок)
Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)
A любит B, B любит C? Что делать A? (Найти другую B)
Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)
Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)
Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна)
Без рук, без ног на бабу скок! (Коромысло)
В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других? (Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка "1")
В две руки беру, между ног сую, пять минут потею, а потом балдею. (Велотренажер)
В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок)

Молодой человек говорит своей маме:
- Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки, и на одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать, на какой именно.
После того как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
- Ну и как ты думаешь, на ком?
- Ясное дело ? на той, что сидела в середине.
- Вот это да! И как же ты догадалась?
- Да так, интуиция: она уже сейчас меня раздражает.


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

--------------------------------------------------------------------------------

Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!


--------------------------------------------------------------------------------

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

--------------------------------------------------------------------------------

-Вчера сказал матери, что женюсь. Так она свинью заколола...
-Чё, уже к свадьбе готовится?
-Не, психанула...

--------------------------------------------------------------------------------

Новобрачная в слезах звонит матери:
-У нас тут семейная сцена разыгралась! Ужас!
-Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-то возникают первые конфликты.
-Да это я знаю. А с трупом чего делать?

--------------------------------------------------------------------------------

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот задрал уже..

--------------------------------------------------------------------------------

Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя...
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая...


--------------------------------------------------------------------------------

Мужик - фанат бокса.
Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы.
По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома.
Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча.
Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.
Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

--------------------------------------------------------------------------------

Взрослый сын спрашивает у отца:
- Что такое хорошая жена? Отец отвечает:
- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать X*** и сама немножко Б***.
Сын говорит:
- Да ты что, отец?
Отец:
- Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена

-------
Два финна возвращаются с зимней прогулки, утомились ужасно.
Один говорит: "Сейчас домой приду, и сразу в сауну!"
Второй, через несколько минут: "А я сначала лыжи сниму..."


--------------------------------------------------------------------------------

Орбитальная станция. В открытом космосе на тросе болтается космонавт, барабанит в люк и орет: "Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать кто там???"

--------------------------------------------------------------------------------

Высовывается червяк и смотрит на небо. Высовывается второй и говорит:
- Есть покурить?
- Ты чё, офигел? Я ж твоя задница !

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два чукчи у реки.
Один говорит: - Что-то беспокоит меня Гондурас.
Второй отвечает: - А ты его не чеши.

--------------------------------------------------------------------------------

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано "открывать здесь".
Нашёл мужик бутылку, открыл её, оттуда вылез джинн и говорит: "Ну, загадывай желание".
Мужик: "Хочу особняк на Рублёвке".
Джинн: "Ты охренел! Посмотри где я живу!"

--------------------------------------------------------------------------------

Идёт Иван царевич по лесу. Видит ? лягушка скачет. Хотел он её задавить, но взмолилась лягушка человечьим голосом: - Не дави меня, я тебе пригожусь. Положил он лягушку в карман и пошёл дальше. Тут бежит мышка. Хотел Иван-царевич раздавить мышку, но не получилось, убежала мышка. Разозлился Иван-царевич, тут то ему лягушка и пригодилась.

--------------------------------------------------------------------------------

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

--------------------------------------------------------------------------------

Словарь для идущих на свидание.
СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете.
ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины.
ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди.
ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса.
БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит".
РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни.
НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может.
ТРЕЗВОСТЬ: Состояние в котром практически невозможно влюбиться.
ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним!

--------------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика сбелой бородой и мешком подарков.
Мальчик:"дедушка мороз!!!Я всегда в тебя верил,теперь я знаю что ты есть!!!".
Дед Мороз:"да, теперь ты знаешь что я есть!...И мне придется тебя убить".

--------------------------------------------------------------------------------

Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!

--------------------------------------------------------------------------------

Старик Хоттабыч просыпается с бодуна... Ну у него, понятное дело, голова раскалывается, во рту кошки всю ночь гуляли, вообщем, срочно нужно похмелиться. Он щупает подбородок, а бороды нет... Хватается за голову, а там тоже волос нет... Смотрит на грудь, и там пусто... Снимает штаны, смотрит, и облегчённо вздыхает:
"Ну, слава богу, хоть на пиво осталось..."

--------------------------------------------------------------------------------

У древних греков была древняя традиция - возить самых красивых девушек на остров Минотавра. А пока плыли на остров, на корабле происходило такое, что по прибытии девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра.
А Минотавр забивался в дальний угол острова и кричал:
- Здесь вам Лабиринт, а не бл*дский двор!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Новогодняя ночь. По трубе камина шикарного особняка спускается Санта Клаус с подарками для детей.
Очутившись внизу, он вместо детей обнаруживает сексапильную девушку в прозрачном платьице.
"Ой, неужели я ошибся - подумал Санта Клаус: но как же мне теперь быть? Если я тр#хну эту ягодку, то не попаду обратно на небеса, а если не тр#хну, то как я буду лезть обратно по этой трубе?"


--------------------------------------------------------------------------------

Приходит мужик (М) в бар, а за ним плетется страус и мокрая кошка. Ну он сделал заказ, пришло время платить. Официант (О)называет ему сумму, (М) достает деньги не считая дает их (О), (О) пересчитывает, все правильно копейку в копейку. На следующий день история повторяется. (О) думает ну не может быть, чтобы (М) знал точную сумму и решил его обмануть. На следующий день приходит (М), а за ним снова плетется страус и мокрая кошка, сделал заказ. (О) называет ему совершенно другую сумму (М) достает из кормана деньги и опять же не пересчитывая дает их (О), (О) пересчитал опять все точно. Ну он спрашивает у (М):
- Слушай, а откуда ты знаешь сколько ты мне должен?
(М): - Да понимаешь, нашел бутылку, а там джин. Ну он мне и говорит загадывай 3 желания. Ну я и загодал, что бы у меня всегда хватало оплатить счет, и чтобы со мной всегда ходила длинноногая цыпа с мокрой киской