1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.




5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Второй год не выходит из отпуска.

10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Под зажигательную мелодию песни группы ?Комбинация? ?Бухгалтер? на сцену выскочил молодой человек, переодетый в Алену Апину. Рыжий парик, серебристая рубашка, легкомысленная юбочка из плюша, колготки с цветочками, натянутые на волосатые ноги, и туфли 44 размера. Огромные, но, несомненно, женские.
- Всем привет! ? заголосил в микрофон молодой человек, - а почему так тихо? Девчонки, с праздником!
Зал взорвался восторженным визгом и овацией?.

Так начался концерт, посвященный 8 марта. Молодым человеком, исполняющим роль Алены Апины, был, разумеется, я. Во всей нашей конторе не нашлось мужчины, согласившегося сыграть женскую роль. Городской педераст Авакумчик, которого всегда приглашали примой на такие мероприятия, в этот раз помочь не смог. С тяжелым сотрясением мозга он находился в больнице. Неделей раньше, пьяный до изумления Авакумчик не удержал в узде свои мужеложеские инстинкты, за что и поплатился.

А дело было так. Заканчивалась обычная дискотека. Как правило, в течение ночи я много пью и о необходимости снять девицу вспоминаю только тогда, когда всех самых лучших девок уже давно разобрали и в наличии остались одни непотребные. Из-за них еще и драться приходится с такими же ловеласами. Вот примерно в такой момент, когда бабы уже кончились, а в фойе клуба остались одни мужики, откуда-то и возник пьяный в дым Авакумчик. По синей дыне он, очевидно, решил, что попал в гомосексуальный рай, и начал хватать всех мужиков без разбора. Не помню, кто первый крикнул: ?Мочи пидора!?. Но крик этот был подхвачен многоголосьем, отразился от потолка и, вместе с жаждающей крови толпой, выплеснулся на улицу, где над несчастным Авакумчиком была совершена короткая, но жестокая расправа, в которой я принял деятельное участие.

Испытывая некоторую неловкость оттого, что отчасти по моей вине, мы лишены исполнителя женской роли, я согласился сыграть ее сам. Вопрос о реквизите решился легко. Парик мне выдали, колготки я одолжил у коллеги с работы, юбочку - у соседки. Гламурную серебристую рубашку взял у соседа?метросексуала.

С туфлями вышла заморочка. Просить их я пошел у бывшей любовницы. Она мастер спорта по гандболу, ростом под 1,90. Так мол и так, говорю, Ильсия, мы хоть и расстались, и друг другу теперь бывшие, но люди не чужие, поэтому туфли мне одолжи. Туфли она, конечно, дала. Но при условии, что вместе с ними, я, как всякий порядочный человек после расставания, верну ее письма и интимные фотографии. Я легкомысленно пообещал, а сам подумал: ?Вот дура! Как же я их тебе верну, если ты мне их по интернету посылала??.

Наряд пришелся впору. А танцую я с детства, как Майкл Джексон. На концерте я зажег весь зал. Потом был банкет, на котором меня очень хвалили и отдавали дань моему артистизму. Последним воспоминанием о банкете было, как я неловко пакую заранее приобретенные подарки для мамы и собираюсь домой?

Очнулся я утром следующего дня дома у моего друга. Он олигарх, держит на рынке лоток, обувью торгует.
- Ром, а че вчера было то?
- Да я сам не помню ни хуя. Тебя встретил на Школьной, у магазина. Ты бухой стоял, пил пиво и бичпакет сухой жрал. Сказал, на чипсы денег не хватило.
- А пакета не было у меня с подарками?
- Вроде был какой-то. Мы потом поехали с тобой в ?Веселый Роджер бухать?, а потом вообще ничего не помню.
- Бля, а число?то сегодня какое?
- Седьмое марта.
- Проебал по ходу подарки-то. Рома, пошли по магазинам что ли, купим маме моей что-нибудь, заодно похмелимся слегка.
Мы, конечно, купили нашим мамам подарки, красиво упаковали их и на радостях слегка обмыли это дело. Потом мы решили поздравить знакомых пелоток, потом?

Утром 8 марта меня разбудила Люба Шарина, сестра моего друга Майкла.
- Опаньки, с праздником, Любаш! А как это я у вас оказался?
- Тебя Миша в подъезде встретил. Там на лестнице сосед наш бухой уснул, он пожарным работает, в форме был. Ты его, видимо, по пьяни за мента принял, и обоссать пытался. А сам уже никакой был. Миша тебя к нам поднял.
- А это? Пакета у меня не было, с подарками?
- Не, ничего не было.
- Пиздец бля? Опять проебал. Что ж маме дарить? И денег ни хуя не осталось. Люб, у тебя деньги есть?
- Не, Миша вчера последние взял, до сих пор шляется где-то. Слушай, у меня есть упаковка колготок, нераспечатанная. Возьми для мамы, они никогда лишними не бывают. А цветочки вон эти возьми, мне вчера на работе подарили.
- Спасибо, Люб, не забуду!

Вот и родной дом. Три дня сюда добирался.
- Поздравляю, мама!
- Спасибо сынок, спасибо?

Вечером мама с подругами отмечала на кухне женский праздник. Я поборол похмелье и, лениво почесываясь, курил в туалете, краем уха подслушивая женские разговоры.
- Моему-то Гришке, полгода сидеть осталось, не знаю, возьмется ли за ум. Твой?то как?
- Ну как, пьет конечно. Но про мать не забывает. 6-го ночью приехал, пьяный, с подарками, давай меня поздравлять, потом снова уехал. 7-го такая же история, наверное, забыл, что поздравил уже. Так еще и сегодня утром пришел, опять с подарком.
- Хорошо, когда сын т а к о й забывчивый?

Вот они, дары волхов. Все для матери. И даже колготки сестры друга идут в зачет. Только надо завязывать с чужими вещами. У меня после роли Алены Апиной врачи чесотку нашли. Даже не знаю, на чье барахло грешить. Не коллегу же с соседкой наказывать. И не любовницу, конечно. У нее рост 1,90 и она мастер спорта по гандболу. По ходу пиздец тебе, сосед-метросексуал!

А для Ильсии я ее письма и фотки на дискету скинул и отнес вместе с туфлями. Успокоилась. Спортсменка, хули тут еще скажешь?

про свадебные приметы
Сразу скажу в хистори и по тегам я рылась. Нашла подобный пост 4х летней давности. Так вот хотелось бы обновить.
На носу 2008 - високосный год. Кто что скажет про примету, что брак заключённый в високосном году неудачный. Я как здравомыслящий человек понимаю, что день, месяц, год - всё пустое если люди любят и уважают друг-друга, но всё-таки что-то гложет, а может ну его, замуж выходить в 2008, можно и до 2009 потерпеть. Вообщем у кого есть позитивный/негативный опыт бракосочетаний в високосный год (или у знакомых)- поделитесь соображениями, так как я среди своих друзей нашла только одну пару поженившихся в 2004, скажу одно - я так не хочу!

Дорогой мой здравомыслящий человек, берегись високосного 2008го года, ибо грядет в сей год погибель человеческая. Торопись, женщина, выходи замуж как можно быстрее, так как конец света уже близок. Согласно предсказанием Нострадамуса, именно в 2008ом году инопланетная цивилизация уничтожит землю гигантским лазером своей Звезды Смерти. В Апокалипсисе написано, что в этот год Зверь выйдет из пучин морских и поглотит всех людей, поклоняющихся чёрному кубу. В Коране можно найти строки, что в оный год снизойдёт пророк Мухаммед в образе датской карикатуры на землю и уничтожит всех, кто поклоняется распятому. Учёные же утверждают, что в конце 208го земля однозначно сойдёт с орбиты и улетит в созвездие Кассиопеи... Так что выходи замуж завтра и умри змужней, ведь это модно и соответствует плану Путина.

как отделаться от парня за 10 дней
или лучше даже за меньше)
ситуация такая - я была на свадьбе у друзей. Треш-угар-акоголь и все такое. какой-то друг жениха написал мне записку, познакомились... потом, сама не понимаю как, в автобусе до метро (свадьба была на природе) я с ним начала целоваться. потом еще он до дома меня проводил. я ему оставила все свои контакты, теперь он звонит, пишет ну и все такое. а я, по пьяной лавочке, ему что-то там наобещала, смсок написала типа - котик котик, конечно я схожу с тобой поужинать и все такое. и теперь думаю - как мне от этого отмазаться (и от него тоже) чтобы потом продолжить с ним общаться типа как друзья. хочу с ним общаться, потому что он знает многих людей, с которыми я хотела тусить и обещал меня с ними познакомить поближе. сама я с этими людьми познакомится не могу, надо чтобы кто-то это сделал. и вот теперь я думаю - как же мне так отмазаться...
помогите плиз колеективным разумом)

"Что делать, если я тупая блядь" - так назвал знаменитый психолог Иван Залупаев свою книгу для таких как ты. В одной из глав своего труда он пишет кое-что полезное для тебя в твоей сложившийся ситуации: "Если вы по-пьяни домогались до мужчины, которого едва знаете, но хотите продожать с ним только дружеские отношения, то не отказывайте ему во встрече, но появляйтесь исключительно с кузнецом. Роль кузнеца может исполнять любой мощный дядя с большим молотом: родственник, муж, сосед, гном из ВорлдОфВаркарфт или ваша грибная галлюцинация - главное, чтобы тот парень увидел его. Чтобы окончательно не спугнуть жертву, давайте ему небольшую надежду в виде постоянных прихваток за область паха и пусканий слюны. Также вы можете сообщить ему, что вы убеждённая лесбиянка, но в теории хотели бы завязать... но не сейчас... Есть ещё один вариант - смена пола, но он подходит вам только тогда, когда ничего больше не помогает". И добавлю от себя: этот совет не подходит просто женщинам. Автор рассчитывает на аудиторию, состоящую исключительно из тупых блядей.

И ещё есть вопрос: колеективный разум - это когда все дружно мыслят в одной и той же колее, то есть одной единственной извилиной?

boyfriend looks like a girlfriend
Интересно, а много девушек, которые любят boyfriend looks like a girlfriend... (о которых поет группа The Killers). Только не так, что они подкаблучники, не работают и тяжелее расчески в руки ничего не могут поднять... Они ухаживают за собой, красиво одеваются, но они не метросексуалы как Парфенов или еще кто-нибудь с трехдневной щетиной... Нет... Те, на которых кидаются милые старушки и тети в магазинах лучше относятся, и на занятиях они все вот такие сладкие мальчики...нет они не геи... они любят девочек

Вопросов несколько :
-может ли это возбуждать нормальную гетеросексуальную женщину
-как вы себя чувствуете рядом с ними и не скучаете ли по брутальному тылу...

Если Вы приведете примеры (актеры,певцы и т.д.)

Я понял вас так, уважаемая: что делать если парень не метросексуал, но похож. Не гей, но похож... Дальше вообще страшная картина с кидающимися старушками и тётями в магазинах. Какая драма! Девушка, вы свой вопрос долго выдумывали или пыхнули перед этим? Безумный вариант: ВАС НА САМОМ ДЕЛЕ ЭТО ЗАБОТИТ?!

Последняя фраза осталась мной грамматически напонятой.

О приметах
Девушки,

А замечали ли вы такую примету - если рассказать кому-нибудь (близкой подруге, маме) о только-только зарождающемся романе, то он не случится? И ведь прет, прямо тянет поделиться появившейся, чуть наклюнувшейся радостью - а в душе знаешь, что не стоит, что лучше молчать, чтобы не спугнуть? Понимаю, что если мыслить рационально, то это глупости.. но, кажется, что-то в этом все-таки есть. А?

Эй, подруга! Не надо мяться! Напиши об своём романе в ЖЖ без замка! Вытащи пост в топ Яндекса! Проплати фишки.нет, чтобы твою историю разместили на главной странице! Выступи на канале О2! Поведай всем о своём романе, и тогда он уже не соскочит, падла. "Понимаю, что если мыслить рационально"... Понимать - это уже круто. Теперь учимся мыслить рацио-анально. Да, это непросто, но попробуй, ты сможешь!

ролевые сексуальные игры
Уважаемые дамы,
очень захотелось чтобы вы поделились опытом, так как самой дико интересно и хочется попробовать
Вы играете в ролевые игры? В ролевые сексуальные игры? Вот всю жизнь мечтала, например, чтобы меня кто-нибудь своровал и изнасиловал. Желательно несколько мужчин, двое или трое. Представляю, как сопротивлялась бы, они бы затолкали бы меня в машину, увезли куда-то и насильно взяли. Хотелось бы "сыграть" в это. Знаю, что мой милый-любимый бы с восторгом согласился бы на такое. Хочется организовать эту игру. Пыталась обдумывать, как сделать и возникло огромное количество вопросов. Как то например:

1) Как сделать так, чтобы реально было? Ведь, если кто-нибудь увидит, что меня заталкивают в машину, в полицию сразу же позвонят..
2)Где взять еще парочку мужчин, которые бы помогли меня воровать, и сыграли свою роль в заталкивании, но не не пошли бы дальше? ( трахать меня все-таки позволено только моему бойфренду) Пусть бы например дрочили рядом, "уступая" меня ему...
3)Есть в Америке такие места, где можно купить таких мальчиков?
4)Как сообщить своему бойфренду, что будет игра, не разъясняя подробностей? Я бы вообще предпочла не сообщать, но он может не сообразить и испугаться за меня...Оставить ''секретную' записку?
5)Как бы сделать так, чтобы где-нибудь выпить, в баре, где я разнаряженная, в платье, на каблуках, чтобы якобы меня "красотку" захотели похитить? Там жу куча народу...
6) Есть ли у вас у самих еще какие-нибудь идеи таких игр,? Может какие-нибудь, которые попроще в исполнении?
7) Самое главное- были ли у вас у самих опыт? И подробности организовывания и реакции, пожалуйста....

p.s. Если вы считаете это извращением и никогда в жизни даже не стали бы думать о таком - ваше личное дело. Только пожалуйста, не нужно комментов

Здравствуйте!
Как я понял из вашего сообщения, вы проживаете в США. Жаль, потому как ИПБОЮЛ "Асланбек Мехметов" из города Махачкала оказывает подобные услуги всем, кто мимо пройдёт, и почти совершенно бесплатно. Вот перечень услуг:
- похищение женщины на глазах у сотрудников милиции
- услуги мужчин, которые помогают заталкивать; дрочерская поддрежка трахающего.
- покупка "таких мальчиков".
- оставление "секретной" записки бойфренду с требованием оплатить услуги ИПБОЮЛ "Асланбек Мехметов" в Сбербанке РФ.
- оказание ролевой сексуальной помощи в любых условиях, местах и костюмах.
- упрощенноё исполнение игры прямо не отходя от сбербанка в жигулях шестой модели на заднем сиденьи.
- обеспечение реакции, организации и полезного опыта.
ИПБОЮЛ "Асланбек Мехметов": всегда готовв осуществить вашу мечту! Даже без презерватива!

Часть 1. Прошлогоднее.

Произошла эта история в декабре прошлого года. Начну с начала, т. е. с пятницы. Когда нам раздали предновогоднюю капусту, я, предчувствуя мощь предстоящего корпоратива, от греха положил большую часть денег в сейф на работе. Мысль благая ? пусть полежит до понедельника, целее будет. С собой взял сумму, которой по моим подсчетам должно было по любому хватить на выходные. Ага! Щас!
Не буду утомлять вас описанием гулянки ? все было, как обычно и даже веселее. Однако, проснувшись ласковым субботним утром, я обнаружил практически полное отсутствие денежных знаков, что при наличии всех признаков тяжелого похмелья не вселяло оптимизма. С огромным трудом приняв божеский вид, я вспомнил, что обязанности родителя в этот день целиком и полностью лежат на мне и повел дочку на занятия по английскому. Чтобы держаться в форме, в ожидании дитя, тусовался с остальными мамами-папами на улице, где нам и сообщили, что ?предлагается добровольное участие детей в конкурсе перевода стихов, родители могут помогать?. Реально сие значило ? мы, бедные родичи, должны в обязательном порядке сделать стихотворный перевод к понедельнику. Всем раздали бумажки с одинаковым текстом на английском ? что-то вроде ?найти бы то место, где радуга встречается с землей, как бы туда добраться, там же зашибись ? все горит разноцветными огнями, и окрашено в невиданные краски и т. д. и т. п??. Короче, нормальная бредятина наркоши, извиняюсь, поэзия английского классика. Среди родителей началась паника. Как, да что? мы не можем? рифмы, где рифмы? Кто умеет? Ну я и ляпнул:
- Рифмы? Легко!

- Помоги!!!
- С удовольствием, но мне нужно вдохновение.
Оценив мой бледный вид, два самых сообразительных папы сбегали за парой пива. 10 минут на поправку.
- Ну-с, примите рифмы! Столько достаточно? Дальше сами, коллеги.
- Спасибо, пойдем сочинительствовать!
Привел дочку домой. Накатило опять. Тяжко?И тут телефонный звонок:
- Это папа такой-то. Выручи. Напиши хоть четверотишье. Допинг с меня.
- Лады. Неси.
Через 20 минут:
- Коснулась радуга земли
Трава, деревья, звери, птицы ?
Все новым цветом расцвели,
И лес и поле ? всё искрится!
Наверное счастливым будет тот,
Кто это яркое кольцо найдет.
Покатит?
Покатило? на 0,5 дагестанского 5 звезд. И этот папа, вернувшись домой, так меня пропиарил остальным? За три часа творческая мастерская Джо дала солидную прибыль.

Ах если б только мы найти могли
То место, что цветным огнем сияет,
Где радуга касается земли
И все прекрасным светом озаряет.

Ах если б кто-то указал дорогу
Туда, где землю радуга встречает,
Где ярких разноцветных красок много,
Где каждый лист и веточка сверкает.
(процесс пошел)

Туда, где поле нежно-голубое
И розовая буйная трава,
И стадо коз зеленое такое
И у деревьев красная листва.
(это я уже коньяк допил)

Там пляшут и смеются дети
На маргаритковых полянах
Гуляют звери в желтом свете
На фиолетовых тюльпанах
(это еще 300)

Дорогу покажите. Путь любой
Туда, куда волшебный луч упал,
Где радуга пересеклась с землей,
Создав волшебных красок карнавал.

В общем, эти и другие ремесленные заготовки ушли в общей сложности за:
0,75 Русского стандарта
0,5 молдавского коньяка
0,35 виски
11 пива.

Но это все фуфло, коммерция, самые толковые я, конечно, оставил для своей любимой доченьки. Но их я уничтожил? с горя.
Ибо когда подводили итоги конкурса, 1 и 3 место заняли мои поделочки за бухло. А эти стихи не попали на пьедестал. Похоже, душа падонка опять подложила свинью в виде невинных грамматических ошибок. Как выянилось, например, вместо ?Дети на полянах? я напечатал ?Дети на поля нах?, что не могло не сказаться на результате?

Часть 2. Свежее.

Тут в субботу день рождения был. У подруги моей дочки. Ну, как всегда ? 6 детей, 12 родителей. Дитям ? мороженое и торт, взрослым ? как обычно. Нормально все прошло. Я даже ?Путану? в караоке на 100 баллов спел. Хуле ? голос пропил, слух остался. И вообще все замечательно. Без эксцессов. Разве что, один папа головой ударился о мусоропровод. Аккурат после того, когда мы с ним курить в подъезд пошли и он сказал, чти Физтех круче Бауманки. Ну, это мелочи. Короче, проснулся с утра ? голова болит. Сильно. Выпил-то всего две по 0,7? наверное торт паленый. И доча моя любимая тут подходит и говорит:
- Папуль! Помнишь, что ты обещал мне сделать?
- Да! Папа сказал ? папа ответил. Всегда! Тот раз не в счет, мы его уже забыли, правда? Так что там надо сделать?
- Скороговорки, пап. На звуки шы и цы.
- Щас. Легко.
Надо отметить, что я завсегда доче помогал в трудные минуты учебы. Неделю назад было задание ? написать сказку про лисичку. Я не подкачал, сбацал трехстраничный блокбастер. Лисичка у меня была маленькая, но, сцуко, хитрая. Холода наступили, жрачки не стало. Ее медведь с волком поймали и хотели схавать. Но она их развела. Я, говорит, маленькая и невкусная, нах мну есть. Зато я знаю где находится поляна с толпой жирных зайцев, песдуйте за мной. Привела она их к озеру, покрытому тонкой коркой льда, сама пробежала, а эти провалились. Триллер шопесдетс? Александр Невский отдыхает. Классная руководительница пятерку поставила и очень хвалила. И в родительском комитете меня уважают. Всего один косяк за мной ? якобы ?пьяная драка с физруком?. Но тут я абсолютно не согласен с терминологией. Пьяная ? да, не спорю, оба были в жопу. Но драка имхо это когда дерутся оба. А этого не было. Мы были не в силах. Я первый ударил, потому что на нервах. А он не смог ответить, потому что упал. Нет худа без добра ? дите от физкультуры освободили. Но сейчас не об этом.
- Будут тебе, зайка, скороговорки. Только папа сходит в магазин. За киндерсюрпризом тебе. И минералкой. И, там, разное по мелочи?
Вернулся. С допингом. Начинаю работать.
Цы? цы?
Цыгане, сцуке, цинично и цепко цапнули целку царапающейся цапли.
Птицы гаццки целуют целое бляццво целомудренных цыплят
Нет, не то?
Попробуем шы.
Шаловливые мыши шустро шароебятся в шаманском шалаше.
Шепелявые шершни шутливо шарятся в дышле пушки, ушло шумя в уши.
Пипец. Креативно для третьего класса.
Наливаю.
И еще.
И еще.
Не буду описывать процесс творческих мук, итак много букав.
В итоге получилось:
Мыши шумно шуршат в шалаше, потешаясь над кошкой в душе.
Нальется из колодца целое блюдце водицы. Курице и цыплятам удастся водицей напиться.
Надеюсь, не накосячил, а то продолжение писать придется.

Петров был семиклассником.

Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.

Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "хуй", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.

Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса.

Однажды во дворе по распоряжению управы группа жизнерадостных гастарбайтеров возвела детский городок.

Проходящий мимо в школу Петров с удовольствием отметил тот факт, что в детском городке имеется куча мест, ещё не облагороженных искусством петровского граффити.
Сидоров со своего балкона с удовольствием отметил тот факт, что теперь будет где во дворе погулять с дочкой.

Во второй половине дня возвращающийся вприпрыжку из школы Петров подвалил к только-только смонтированной во дворе детской горке и, высунув от удовольствия язык, несмываемым маркером размашисто намалевал на ней своё любимое буквосочетание.
Вечером того же дня, выйдя после работы прогуляться с дочкой во двор, Сидоров наткнулся взглядом на петровский шедевр и почувствовал себя и свою дочь морально оплёванными. Покатал чадо на качелях-каруселях, отвёл домой, а потом лично растворителем оттёр горку, оставив вместо аршинного "хуй" только невнятные разводы.

Проходящий утром следующего дня в школу Петров с неудовольствием отметил факт отсутствия своего текстуального шедевра на положенном месте, почувствовал себя морально оплёванным и немедленно испытанным маркером надпись восстановил.
Вечером того же дня Сидоров с негодованием обнаружил на месте уничтоженной надписи "хуй" новую надпись"хуй". Точно такую же, тем же почерком выполненную. Будучи человеком упорным и основательным, Сидоров снова аннигилировал графити, но на этом не остановился. Верный принципу бороться не с последствиями, а с причинами, Сидоров на следующее утро засел на дворовой лавочке в засаду, замаскировавшись четырьмя бутылками пива.

Утром пробегая мимо горки в школу, Петров опять увидел вместо своего шедевра какую-то тёмную кляксу, поразился варварству местного населения и со словами "вот козлы!.." полез в карман за маркером. С соседней деревянной лавочки за манипуляциями Петрова вяло следил какой-то мужик, не торопясь потягивающий пиво...
Как только пацан повернулся к нему спиной, Сидоров отставил полупустую бутылку "Балтики" и в пять длинных стелящихся шагов настиг паршивца. Развернул его к себе, вывернул из пальцев маркер, с чувством глубокого удовлетворения написал на лбу ошарашенного пацана: "ХУЙ". Секунду полюбовался на получившийся боди-арт - буквы вышли большими, жирными, заметными издалека... Сказал: "Вот так!.. Глаз за глаз!" И отвесил пацану прощальный пендель.

Школу в этот день Петров прогулял. Все самостоятельные попытки дома избавиться от налобной надписи с помощью мыла закончились крахом. Даже когда вечером на помощь пришли родители со спиртом-ацетоном, хорошенько въевшийся за день в эпителий "ХУЙ" продолжал оставаться вызывающе читаемым.

- Таким теперь завтра в школу и пойдёшь, мудак!.. - подвёл итог спасательной операции в районе полуночи Петров-старший.

Вечером следующего дня Сидоров вышел с дочкой во двор. Новенькая детская горка приятно радовала глаз отсутствием похабных надписей. В кармане Сидорова лежал экспроприированный у Петрова маркер. Так, на всякий случай...

?да-а-а, поибацца здесь не получиццо??, - вздохнул Дортоньян, входя в помещение. На другом конце зала за массивным столом сидел Де Тревиль и кидал кости. От первых двух костей Дортоньян увернулся, а вот третья попала ему в лоб.
- Байарски, каналья, ты штоле? ? воскликнул Де Тревиль.
- нет, сударь, - возмутился юнец, - меня зовут Дортоньян.
- Дортоньян, Хуеньян, - заворчал толстый капитан мушкетеров, - вас всех и не упомнишь.
- меня прислал отец, - начал Дортоньян, - откупиться от службы?
- а как зовут твоего отца, - лениво спросил Де Тревиль.
- Дортоньян старший! ? гордо произнес юноша.
- а-а-а, - обрадовался Де Тревиль, - Дортоньян старший, самый известный золотоискатель Франции!
- точно! ? удовлетворенно кивнул Дортоньян.
- редкостный каналья, - начал вспоминать Тревиль, - его знают в каждом парижском доме! Где бы не побывал твой папка, везде пропадали все золотые украшения. И как он только их находил. Золотоискатель хренов.
- я и жолтый билет прикупил на всякий случай?, - начал было Дортоньян.

- ладно, песдуй пока, завтра что-нибудь придумаем, а то я занят, - зевнул Де Тревиль, и уснул.
Дортоньяну вдруг очень захотелось срать и он в три прыжка выскочил из зала.
Неожиданно на лестнице он столкнулся с Атосом. Тот был с перевязанной головой и немного дергался.
- невесте графа Де Ля Фер, всего двенадцать лет? - напевал он.
?откуда Атос знает невесту графа Де Ля Фер?? ? подумал Дортоньян, но спросить не решился.
- простите, Атос, - произнес Дортоньян и приготовился сьебаться.
- не так быстро, паскуда, - заорал Атос, - откуда вы знаете мое имя?
- у вас просто на гипсе на лбу написано ?Атосу от пелоток на память!?
- а вы кто? ? спросил Атос, прикрывая лоб.
- Дортоньян, сын Дортоньяна-старшего и внук Дортоньяна-деда.
- ищщо ни разу не пиздил Дортоньянов, - обрадовался Атос, - вечером в семь приходите к монастырю Пропизде.
- б/п буду точно в срок!

Дортоньяну очень хотелось срать, и он мог пообещать все, что угодно.
На следующем пролете беседовали мушкетеры. У одного из них выпал платок.
Дортоньян, как и положено дворянину, поднял платок и хотел уже отдать хозяину, но почему-то решил понюхать.
- тысяча чертей, я чую клитор! ? сморщился он и протянул платок-прокладку мушкетеру.
- это не мое, - отвернулся тот.
- может и не ваше, - ответил Дортоньян, - но оно выпало из вашей ширинки.
- пошел ф песду! ? прошептал Арамис, и добавил громко, - господа, он ошибся.
- ну и пошел нахуй! ? обиделся Дортоньян, - кстате, меня зовут Дортоньян, а вас?
- начальство зовет меня Педоразз, друзья ? Арамис, а для тебя, щенок, я ? Арамис Анатольевич! И я готов хуяриться с тобой на дрынах в любое время дня и ночи!
Дортоньян не очень хотел хуяриться на дрынах с Арамисом Анатольевичем, ибо были свежи еще воспоминания детства. В Гаскони все болели за ?Спартак?, а он уже тогда, пацаном, отдал свое сердце ПСЖ. Местные фанаты пиздили маленького Дортоньяна дрынами, а потом ритуально сжигали шляпу на его голове.
- хуй с вами, - ответил Дортоньян, - на дрынах, так на дрынах.
- тогда в половине восьмого у монастыря?

- Пропизде, - закончил за него Дортоньян, - непременно буду.
На следующем пролете Дортоньян уже шел молча и медленно. И все равно не увернулся от Портоса.
- не понял! ? вскричал Портос. И это было неудивительно, он многого не понимал.
- в восемь у Пропизде! ? отчеканил Дортоньян и хотел уже уйти.
- заметано! ? обрдовался Портос.
- на шпагах? ? уточнил Дортоньян.
- на ружьях! ? парировал Портос.
- простите сударь, я забыл свой дробовик на своей лошади, которую забыл в Гаскони.
- тогда на копьях! ? разозлился Портос и пнул Дортогьяна.
- отлично, - скривился Дортоньян и плюнул Портосу на спину, когда тот отвернулся.
Дортоньян ну просто очень сильно хотел срать, поэтому сел прямо посреди мостовой. Жаль только, что платок отдал Арамису, жопу нечем вытереть. Но, присмотревшись к проходящим мимо него мушкетерам, он заметил, что плащи у всех снизу коричневые. Это его успокоило, и Дортоньян уснул.

- Бабушка нам сегодня прививку делали.
- Надеюсь, ты не плакала?
- Нет, они меня не догнали!


Чего такой грустный ?
- У директора был.
- Орал ?
- Анал...

Женщина садится в такси и говорит:
- В роддом. Да не гоните так, я просто там работаю!

Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.
Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.
Муж входит, видит эту картину и спрашивает:
- А что это здесь такое?
Жена отвечает:
- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.
Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.
Муж подумал:
- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его трахнуть это не педерастия, дай-ка попробую.
Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:
- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!
И тут любовник произносит металлическим голосом:
- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!

В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!

Доктор! Спасите! Я вам дам много денег! Только помогите сначала!
- Ну уж нет! У нас предоплата. А то, бывает, поможешь человеку - и никакой благодарности: лежит себе в гробу и делает вид, что тебя не знает.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.

Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно:
- Какое чмо! Hу какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!

Приходит девушка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала - лампочки загорались..)

- Какая разница между шизофреником и неврастеником?
- Шизофреник уверен, что 2х2=5 и спокоен, а неврастеник знает, что 2х2=4 и нервничает

Мужик подваливает к милиционеру:
- Эй ты! Козел! Мент поганый!
- Что?!
Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом, попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:
- Ну, вот и порядочек!
- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.
- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, "Спартак" у "Динамо" всегда выигрывает!

Приходит больной к доктору.
- Доктор, мне не помогли ваши лекарства!
- А вы точно следовали указаниям на упаковке?
- Конечно! Делал, как было написано: "Хранить в сухом и прохладном месте".

- Доктор, что это?
- Это большие срамные губы.
- А зачем?
- Ну, если не против, сударыня, то покажу...

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал: "Вася, не ты не должен упустить такой шанс!" И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

Ты чего такая грустная?
- Подарок тебе купила?
- Разве это повод для грусти?
- Но ты же его выкинешь!
- Да ладно! Обещаю, что не выкину, давай!
- Вот...
- Что это?
- Мешок для мусора...

Бежит Пятачок, смотрит - Сова пирожок ест. Подбегает и говорит:
- Восемь, восемь - половинку просим. Дала Сова половинку. Бежит Пятачок дальше. Видит - Иа ест печенюшки. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим. Поделился Иа, побежал дальше Пятачок, видит - сидит Винни-Пух и ест мед. Пятачок:
- Восемь, восемь - половинку просим.
- Двадцать восемь! - говорит Пух и продолжает наворачивать мед.
- Чего двадцать восемь? - спрашивает Пятачок.
- Обломись, свинья.

На космической станции:
- Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
- Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Женская логика:
- Вчера весь день ходила по рынку, хотела купить себе брюки! В те, которые мне нравятся, я не влезаю, те, в которые влезаю - мне не нравятся... Пришлось купить сумочку.

Собрание на работе. Вдруг одна встаёт.
- Куда Вы уходите, собрание ещё не кончилось?
- А у меня двое детей, я не могу оставлять их одних.
Уходит. Собрание продолжается. Вторая встаёт, собирается уходить.
- А куда Вы уходите, ведь собрание ещё не кончилось?
- А у меня дома ребёнок ждёт.
Тоже уходит. Собрание продолжается. Третья встаёт, собирается уходить.
- А куда же Вы уходите, у вас же детей нету?
- Если так сидеть на собраниях, то у меня детей и не будет.

Летит самлёт.Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа! Вас приветствует командир корабля. Полёт проходит со скоростью 900 км/ч на высоте 10000 метров, темпиратура за бортом...а-а-а! Что это такое? Ну все!
В салоне гробовая тишина. Через минуту:
- Прошу прощения. Наша стюардесса пролила на меня кофе. Видели бы вы мои брюки спереди.
Мужик в первом ряду:
- Видел бы ты наши брюки сзади!

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне зачем?!

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секрктарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше!
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой!
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру?
- Да всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал...

Как индийские йоги делают клизму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Два друга разговаривают:
- Из-за меня чуть две бабы не подрались!
- Да ты что,как?
- Одна говорит, забирай его себе, а другая, а нахер он мне нужен!

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
? Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
? Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
? Да ты что, сдурела?
? А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

В автобусе пожилой, но игриво настроеный француз сидит напротив молодой дамы, которая не думала скрывать свое красивые ножки, под короткой юбкой.
- Даю сто франков ,мадам, если вы немного поднимите свою юбочку!- восклицает он возбужденно. Девушка с улыбкой приподнимает юбку и, получив обещеные деньги, прячет их в сумочку. Спустя 5 минут добавляет;
Если вы дадите столько-же, то я покажу место где, мне вырезали аппендецит! Француз тотчас вручает ей еще купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и указывает на больницу, мимо которай они проежают...

Ваш сынуля уже вышел из возраста походов на "елочку", если:
- он подозревает, что Дед Мороз пьян "как всегда";
- его начала возбуждать Снегурочка;
- он подсчитывает, покроет ли себестоимость подарка цену пригласительного;
- кроме подарка от Деда Мороза он ждет еще чего-то от Снегурочки;
- он отказывается идти, аргументируя это тем, что "начальник не отпустит"!

Мужик прибегает к доктору: v - Слушай, проблема. С бабами сплю - проблем нет, а с женой ничего не получается, выручай.
Док посмотрел мужика, отпустил его и пригласил его жену.
- Пройдите, пожалуйста, за ширму и разденьтесь догола. Так! Ложитесь, пожалуйста, на спину. Так. Хорошо. Подтяните к груди правую ногу, спасибо. теперь левую ногу, благодарю. Теперь обе ноги, спасибо. Повернитесь на правый бок, спасибо. Подтяните к груди правую ногу, теперь левую. Так. Теперь обе ноги вместе. Спасибо. Теперь ложитесь на животик, так встаньте на коленки, спасибо. Можете одеться, все в порядке. Позовите Вашего мужа.
Мужик врывается к доктору:
- Ну? Что?
Доктор:
- Ну, что я могу сказать - у меня тоже не встало...

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
"Вчера хорошо посидели. Твой-то как?"
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил

Вот как иногда бывает, живет человек себе размеренной такой жизнью и все у него хорошо. Потом, бац, то ли сам накосячит, то ли добрые люди помогут. Не со зла, без всякого умысла. Нечаянно даже. И понеслась... Короче, все началось с того, что Вера Ивановна сломала ноготь.

Приехав в столицу погостить к сестре, такой же дородной, хоть и двоюродной и моложе на пять лет тётке, Вера Ивановна вставила московскую симку и тупо уставилась на экран. Все забитые в память телефона номера, естественно, куда-то исчезли. Но приезжую это ничуть не смутило, номер она помнила наизусть. Поочередно тыкая мясистым пальцем в кнопки, Вера Ивановна не заметила, как отслоившийся ноготь вместо последней девятки незатейливо надавил на соседнюю восьмерку.

А Сергей Петрович в этот момент, нервно озираясь, сцал. И завибрировавший в заднем кармане брюк телефон, не доставил радости сцущему Сергею Петровичу. Оборвав струю на полпути, он спрятал хуй и дернул собачку молнии вверх. Молния взяла и сломалась. Телефон продолжал вибрировать:
- Алё, - Сергей Петрович взял трубку, хотя номер был ему не знаком. Потому что он был очень воспитанным.
- Ирина? - ничуть не удивившись, что сестра говорит мужским голосом, спросила Вера Ивановна, - я приехала...

- Хуина, - оборвал ее вежливо Сергей Петрович и нажал клавишу с красной трубкой.
- Сам мудак! - вставила между гудками отбоя приезжая женщина. Второй раз номер она набрала правильно...

А Ниночка спешила на электричку. Потому что ее муж Антон был ревнивым, а еще ментом. И совсем не любил, когда жена задерживается с работы. До отправления электропоезда оставалось совсем чуть-чуть, и Ниночка заметно прибавила ходу. Затормозить она не успела и со всего маху влетела в тётку, с аппетитом пожирающую мороженое.
- Блять, куда несешься? Глаза пиздой что ли обшиты? Не видишь, люди ходют? - мирно спросила Вера Ивановна, с тоской глядя, как ее пломбир стекает по Ниночкиной кофточке.
- Понаехало быдло, - также дружелюбно ответила Ниночка, и пока визави набирала полные лёгкие воздуха для последующего обмена мнениями, заспешила к первому вагону.

- Осторожно, двери закрываются, - услышала Ниночка и совсем расстроилась. Следующая электричка будет через сорок минут...

... Сергей Петрович тоже не успел. Потому что врожденная интеллигентность не позволяла ему разгуливать с расстегнутой ширинкой. А с журналом "Пентхауз", в том месте где она разверзлась - позволяла. Но киоскер не отличался проворностью, и время было упущено...

А Антон, тем временем дожидался свою супругу Ниночку, и убивал время. С шестого этажа он плевал на сидевшую прямо под его балконом маленькую собачку. Не потому что он не любил животных, а просто ему было скучно. СМС жены отвлекла его от интересного занятия. Пока он читал, что Ниночка опоздала на электричку и ее надо бы встретить, собачка успела куда-то убежать.

Сорок минут пролетели незаметно. Сергей Петрович листал журнал, Ниночка носовым платочком пыталась оттереть пятно на кофточке, Вера Ивановна ела уже пятое мороженое. А пятнадцатилетний Коля слушал музыку...

***

Антон стоял на перроне и курил. Электричка была последней, и народу на конечной станции вышло немного. Первой из вагона, виновато улыбаясь, вышла Ниночка. Пока она улыбалась и придумывала с чего начать оправдательную речь, каблучок ее туфельки зацепился о выбоину на перроне. И она бы упала, если бы не услужливый Сергей Петрович. Правда тому пришлось, прежде чем поддержать Ниночку за локоток, переложить журнал подмышку.

Ниночка поблагодарила интеллигентного мужчину, но тот почему-то поспешно скрылся. Видимо проследив красноречивый взгляд Антона, который упирался в открытую ширинку Сергея Петровича. И даже не заметив, как недочитанный "Пентхауз" выскользнул и упал на асфальт. А Коля был ловким мальчиком, и ему нравились голые тётки. Вере Ивановне они тоже нравились, но она была не такой ловкой, как Коля.

- Представляешь, - Ниночка поцеловала мужа в щеку, - какая-то корова испачкала мне кофточку.
- Нуну, - только и промолвил Антон, сопоставляя ментовским мозгом цепочку фактов.
- Гы-гы-гы, - рассмеялась добрая Вера Ивановна.
- Ух ты, вот так удача, - воскликнул Коля, листая журнал.

- Обидно, всего раз одела, - продолжала Ниночка.
"Так, полупустой вагон, мужик с расстегнутой ширинкой, и характерные пятна на кофточке, Нинка не глотает, все сходится..." - угрюмо размышлял про себя Антон.
- Ты такая же, ничуть не изменилась, - радовалась Вера Ивановна, тиская в объятиях себеподобную женщину.
- Ух ты, вот так удача, - продолжал радоваться Коля, который не отличался оригинальностью.

Перрон опустел, и только вернувшийся через несколько минут Сергей Петрович некоторое время олицетворял собой одну известную поисковую систему. Потом плюнул, и отправился в ближайший магазин за водкой.

Ниночка всю дорогу жаловалась мужу, предлагая немыслимые проекты насильственной стерилизации подобных жирных бабищ. А Антон шел насупившись. Его прямолинейный мозг рисовал картины, как его Нинка, присев на корточки, отсасывает у попутчика. А может и стоя на коленках на заплеванном и грязном полу вагона. Антон думал, как бы потактичнее спросить супругу, например:
"Дорогая, а зачем ты сосала чужому мужику хуй?"
"Ниночка, так ты значит хуесоска у меня?"
"Милая, а не въебать ли мне тебе с ноги?"

Так, обуреваемый своими мыслями, но, все-таки придумав гениальный план, Антон с супругой добрался до лифта:
- Подождите, подождите, - сказала просунувшаяся в двери кабины голова Коли, который жил этажом выше.
- Давай быстрей, щегол, - дружелюбно нажав на "Стоп" ответил Антон, - не в курсе, что это у нас под балконом всегда собачка сидит?
- Неа, - ответил воспитанный Коля, и углубился в журнал, который ему преподнесла судьба в лице Сергея Петровича.
- Смотри у меня, - на всякий случай предупредил подозрительный Антон...

Дома Ниночка первым делом бросилась в ванную застирывать кофточку. Это вселило в ревнивого супруга еще больше подозрений. Грустно слушая, как шумит вода в ванной, он снял телефонную трубку:
- Ренат, привет, - сказал Антон.
- Антоха, салам, - ответили на том конце провода.
- Ренат, у меня к тебе дело. Помнишь, мы на мокруху ездили, ты какой-то хуёвинкой светил синей. И приговаривал "ога, конча!"
- Ну?
- Так вот она мне нужна.
- Гыыыыы, нахуя?
- Я не знаю, как тебе сказать.
- Гыыыыы, чо блять, кончил аж сам не понял где?
- Да ну тя нахуй!
- Слы, я хоть и татарин, но ты мне по-русски хотя бы можешь объяснить?
- Да мне проще тебе объяснить, что такое подзалупный творожок. Скажи, дашь?
- Кажется понял, Нинка что-ли? Тогда тебе и табельное оружие потребуется. Гыыыыы. Ладно, завтра заходи...

Ниночка вышла из ванной, напевая:
- Один раз "Персил"...
- Всегда "Персил", - вторил ей Коля, этажом выше. Хотя "персил" он не всегда, а лет с дести.
- Ренат, а если постирает? - интересовался в трубку Антон.
- Ну, вот за ночь высохнет, - сказала Ниночка, вывешивая постиранную кофточку на балкон.
- Ух ты, вот так удача, - не переставал удивляться неоригинальный Коля количеству сперматозоидов на ладошке.
- Ну, до связи, - Антон повесил трубку.
- Антоша, кушать будешь? - спросила Ниночка...

- Бляяя, ахуенный журнальчег, - пробормотал довольный Коля. В ванную он не пошел, еще очень свежи были воспоминания. Тогда его увидела бабушка, и ее возглас "Внучег!" до сих пор стоял в Колиных ушах. А из лица бабушки получился неплохой баннер на одном из ресурсов. Осторожно, чтобы не расплескать, он открыл балкон. Выставил руку, как можно дальше за перила, и ноготком стал соскабливать сперму с ладошки...

***

Когда Вера Ивановна вместе с сестрой отправилась за второй бутылкой водки, ее внимание привлек сцущий Сергей Петрович. А когда они уже втроем возвращались из магазина, ей в ногу вцепилась маленькая собачка. Собачка была не бешеная, а просто расстроеная. Потому что теплые капли не упали по обыкновению на асфальт, а спокойно подсыхали на свежевыстиранной кофточке Ниночки.


ЗЫ: "Персил" - за пеар должен, блять. Поисковые системы, вас это тоже касаеццо.

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
"Сорок второй!" - ухмыльнулся старик.

ВАРИАНТЫ :
* * *
О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *
В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *
М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *
И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: "Бог воров накажет строго",
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: "Сорок два".

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.

* * *
А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную "гражданку"
Уже командовал полком,
Слыв "Ворошиловским стрелком".
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *
М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *
Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *
И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *
С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
?Не лезь! Не близко?,
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил "гостя" и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: "Сорок два"
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?

Хочешь ещё? ЖМИ!

Вот оно!!! Свершилось на#!!!
После долгих запарок, хитровы#баных маневров, потеряв безвозвратно массу невосстанавливаемых нервных клеток, я, наконец-то, этого добилсо!!!!

Мне дали отдел!!!

Прощай, опостылевшее звание ?менеджер среднего звена? - отныне я руководитель и нии#ет!!! Руководитель, правда, не бог весть какой величины, но разниццо - как между ефрейтором и лейтенантом.

Итак, отдел. Со сложным и модным названием, типа ?интеграцыи бизнес-процессов и оптимизации корпоративной инфраструктуры, 16 человек, 17-й - ваш покорный слуга - начальнег!!!

Теперь все будет супер - я больше не буду ездить на престарелой Ауди, от которой на каждой кочке отлетают какие-то железочке и которая сташе, чем моя секретарша+

Ах да, у меня теперь есть секретарша!!! Я ее, правда, пока не видел (ну, кроме как во сне), но я твердо знаю - у меня по определению не может быть x##овой секретарши!!!! Наверняка это - прелестный белокурый ангел с очаровательными сиськаме 3-го размера+. По понедельнегам она мне будет приносить холодную минералку с лимоном, по средам и четвергам - умело массировать мои плечи, затекшие от офисных трудов, а по пятницам+. По пятницам мы с ней допоздна будем разбирать у меня в кабинете накопившиеся за неделю дела+ Под эротичный джаз-рок и мартини со льдом. Остальные мои сотрудники (молодые перспективные спецы, как мне сказал начальнег департамента) будут завидовать и беззлобно обсуждать наш служебный роман+.

Короче, все будет прекрасно+.

Здравствуй, новая жызнь!!!! - примерно такие мысли проносились в моей голове, когда я шагал по заснеженному асфальту во вновь открытый офис, где и находилсо мой новый отдел+. Несмотря на понедельнег и обилие выпитого накануне, на душе было гламурно и феерично.

?Ууух, йух, итс э бьютифул лайф!!!? - радостно пело что-то внутри меня+

- Куда прешь??? К коммунах??? Дак+ дыг.. дыкаменты!!! - при входе в офис обдал меня хроническим перегаром бдительный секьюрити.

?Он еще никого не знает, задергали бедолагу с утра. Надо будет ему объяснить, что следует быть повежливее, брюки иногда следует гладить, а ботинки - чистить?, - в это утро я был готов простить всех. Разъяснив охранеру свой статус, я получил разъяснения относительно расположения своего отдела и ключи от кабинета.

Поднявшись на второй этаж, где располагалась моя новая вотчина, я в радостном предвкушении открыл дверь в новую жызнь+.

Первым делом в глаза бросилась стойка ресепшна, за которой восседало нечто+. Возраст существа определить было невозможно. ?Красивым? или ?страшным? назвать его было нельзя - данный экземпляр находилсо далеко за рамкаме существующих эстетических категорий и понятий. Судя по некоторым косвенным данным (расцветка тряпочег, покрывающих бесформенную тушу, весом не менее центнера, нарисованные чем-то ярко-красным губищи и такого же цвета ногти, которые существо обрабатывало чем-то, похожим на средних размеров рашпиль) данный кадавр все же следовало отнести к женскому полу.

?Наверное уборщица?, - подумал я и поинтересовался:

- Простите, а где секретарь???

- Ну я секретарь, - существо, даже не взглянув в мою сторону продолжало доводить до совершенства свой маникюр.

?Бл#, воттенаx и белокурый ангел с сиськаме+? - откуда-то резко накатили симтомы похмельного синдрома - тошнота и депрессуха. Отогнав их усилием воли я в представилсо и потребовал кофе и списог сотруднекофф с номерами их внутренних телефонов.

- Ах, это вы наш новый начальнег, - существо отложило рашпиль, залебезило, оправило жидкие кудряшке цвета поюзанной мочалки и преданно уставилось на меня зеленоватыми буркаламе цвета лежалого трупа.

?Бл#, оно еще и глазке строит?+.

Съ#балсо в кабинет. Мда+. Ладно, будем считать, что внутреннюю отделку еще не проводили.

Ужос с ресепшна принес чашечку помоев и захватанный огрызок бумаги, на котором значились циферке, а против них - невнятные каракули, обозначавшие, видимо, имена сотруднегов.

- Извините, принтеры еще не подключили, а кофе-машиной никто не знает, как пользоваццо+. Я вам тут сама как смогла набодяжила+..

Представил: переговорная, серьезные люди в серьезных костюмах из серьезной компании приехали обсудить с серьезным мной серьезные дела. Входит Ужос и говорит:

?Йа вам тут че смогла набодяжила+?+

Зачем-то решил отпить из чашечки. Сразу понял, что зря. С трудом сдержал рвотные позывы. Снова резко накатили симптомы похмелья. Снова придавил их остаткаме воли, постаралсо преобразовать похмельную гримасу в че-то более соответствующее текущему моменту. Взглянул на принесенную бамажку.

Итак, 2328 - В. Клювойухов. Хорошо, В. Клювойухов, будешь первона#ом. Набрал номер, сказал ?зайдитти пожалста?.

Пока В. Клювойухов рассказывал о том, что он, оказываеццо, отвечает за работу с регионами и сообщал мне еще какую-то %#йню заикающимся петушиным тенором, я думал о том, что именно так и должен выглядеть легендарный Стоша Говнозад - лоснящиеся брючке, мешочком свисающие на пухлой заднице, огромные очки на одуловатом личике доброго олигофрена, запах носков, мгновенно заполнивший кабинет+.

- Понял, понял, - прервал я сбивчивый монолог, когда запах носков стал невыносим, - Иди, Стоша, работай с регионами+

- Й.. Йа+ н-н-не С-с-ст-тоша, й-йа - В-в-в+

- Иди, иди+ и позови мне+ Как его там, - я заглянул в бамажку, но них#я там не разобрал+. - Короче, следующего позови+.

- Х-х-ххы+

- Иди уже, позови кого-нить, - запах стошиных носков достиг критичной отметки+.

Следующий сотруднег, чем-то похожий на малобюджетный и порядком потрепанный жызненными неурядицами и х#йовой экологией вариант Гарри Поттера, переживающего кризис среднего возраста, мгновенно напомнил мне персонажа еще одного ветхозаветного анекдота. Выслушав минут пять тихого невнятного повествования, из которого следовало, что данный экземпляр отвечает у меня за что-то коммерческое, я на полуслове прервал его вопросом:

- А зовут-то тебя как??? - будучи на все 100% уверен, что в ответ услышу тихое и робкое ?Пися Камушкин?, однако услышал очередной невнятный бубнеж, что в принципе, соответствовало канону+..

?Бл#, допилсо и попал в бородатый анекдот. Салям алейкум, делириум тременс!!!? - пронеслось в голове.

- Ты можешь хотя бы свое имя сказать четко и внятно???? - заорал я, решив убедиццо в своих подозрениях.

- Паша Целевич+.

?+Пронесло!!!!?

- Ну ладно, Пися, то есть Паша, иди работать. Да, позови еще кого-нить+.

Пися испарилсо. Через пару минут в дверь снова постучались.

На этот раз материализовалсо сотруднег в растянутом шопе#детс бомжовом свитере, то ли серого, то ли красного колера. Лицо сотруднега носило ярко выраженные следы порока. Пороку сотруднег, судя по всему, предавалсо все выходные дни напролет, начиная с пятницы. Бриццо он перестал тогда же, а стричьсо и мыть голову - где-то после получения зарплаты за апрель.

- Ты кто??? - спросил я у ходячей рекламы трезвого образа жизни (или антирекламы пьяного).

- Йа??? Ну йа эта+. Йа - суппорт!!!

- Кто??? - на всякий случай уточнил я.

- Ну эта+ Суппорт+ Это от англискава слова+

- Какого???

- Суппорт!

- Понятно, - судя по всему передо мной находилсо местный компьютерный гений. - А скажи-ка, Суппорт от слова суппорт, почему у нас ни один принтер не работает???

- Гхым+ эта+ я не знал, кому втыкать+.

- Себе б воткнул+

- Я подумал, может вы себе захотите+.

Чувствуя, что мне приходит пе#детс от этой полемики, а похмельный синдром резко обострился, я из последних сил поинтересовалсо:

- Они ж сетевые+ На%#й мне себе сетевой принтер втыкать??? Понимаешь, Суппорт, се-те-вы-йэ!!!

- Сетевые?? Ну да+ вопщем эта+.

- Идина%, - простонал я+

- А, эта, вопщем, кого позвать??? - проявил инициативу Суппорт.

- Никого!!! Пьедестал закрытнах!!!! - заорал я так, что Суппорт вылетел из кабинета как наскипидаренный заяц.

Стоша. Пися. Суппорт.

Я накинул куртку и ломанулсо из офиса. Ужос на ресепшне поспешно закрыл окно форума журнала ?Cosmopolitan?, за оным, однако, показалось окно сайта знакомств с фотографией какого-то лыбящегося полупидора. Ужос суетливо и бестолково тыкал мышом, пытаясь свернуть палево.

Влетел в кафе напротив офиса.

- 50 ?Ахтамара? - так, это за тебя, Стоша!!!

- Еще 50 - это за Писю!!!

- 50 ?Мартеля? - будь здоров, Суппорт!!!

- 100 ?Хенесси? - за Ужос, рашпилем для когтей убивший мечту о белокуром ангеле с сиськаме +

+ Все, теперь можно. Набираю телефон директора департамента:

- Вадик, кто мне подбирал сотруднегов??? (на другой стороне линии слышиццо тщательно заглушаемое ?бу-га-га?+

- Вадик, КТО??? Мне нужно ИМЯ!!!!

- Так никто не подбирал, - оторжавшись говорит Вадик, -Че, все так х#ево?

- НЕТ, ВСЕ ПЕ#ДАТО!!! - ору я. Тетка за прилавком неожиданно роняет стакан.

- Ладно, не кипишись. Просто есть такая категория людей, которых уволить нельзя - они трудяццо, вовремя приходят на работу, но при этом никому нах не нужны. Вот и избывляюццо от них, кто как может+

- ????

- Ну смотри, Вот, скажем, есть у меня сотруднег - работает нормально, не опаздывает, не прогуливает, но от него жутко смердит носкаме+..

- Понял, спасибо тебе, Вадик$цуконах!!! Суппорта тоже ты мне подсунул???

- В трубке слышиццо радостное хрюканье

- Не, эт Артуру скажи спасибо. Кста, в качестве компенсации, вот тебе тема для размышления: твоему другу - Максу - Совет Директоров решил дать отдел+.

- Ну???

- Че ну??? Можешь скинуть ему двух+ Ладно, трех мутантов+ Больше нельзя - молодой ты еще+

- Вадег, пасибо!!! С меня пиво и всякое такое+

Итак: Стоша со своими ароматаме идет на% однозначно!!! Ужос, разбивший мою мечту - вообще вне конкуренции.

Кто будет третьим??? Пока шансы равные - Пися принес мне ?Faith no more-Live at the Brixton Academy?, а Суппорт с моей помощью за какие-то никчемные три дня поставил мне на комп Винду и Ворд, благодаря чему я и пишу данное крео

Кто такой дипломат? - Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

Только дай женщине повод и тут же будешь за него привязан.

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. ?Уж лучше бы, наоборот, я не дожил?, - говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.

Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится? Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает: - Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!

Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща не успела..

Происшествия. Вчера Дима Билан, выходя с концерта, подвергся нападению толпы возбужденных поклонниц. Пострадавший отделался легким оргазмом.

В детском садике: - Заур! Ты опять небритый пришел!


Девушка говорит парню: - Я невинность потеряла? - Как?! - Ну проебала?

11 мая 2014 года. Ксения Собчак занесена в Книгу Рекордов Гиннесса. За 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 564 раза.

ЕСЛИ БЫ ЛЮДИ СТАЛИ ПЧЕЛАМИ, ТО? Пчеле-царице сразу бы оторвали голову как первый шаг на пути к будущему пчелиному раю. Пчелы стали бы все разной величины, потому что одни бы из них собирали мед, а другие бы его ели. Сбор меда пчелами резко бы сократился, так как в основном они занялись бы торговлей спиртом, который бы отбирали у муравьев. Пчелы стали бы жить мелкими группами и собирались бы вместе, только для того, чтобы выпить или набить морду осам. Рождаемость у пчел сократилась бы, так как трутни зачастую стали бы спариваться между собой. При этом их бы не выкидывали из улья, а наоборот превозносили как пример отстаивания собственного права на восприятия мира. Вместо прополиса пчелами распространялся бы жуткий суррогат, который поставлялся бы блохам для продажи на их рынке. Молодые пчелы из всех цветов стали бы предпочитать мак. Пчелиный воск перестали бы использовать как строительный материал, из него стали бы делать изваяния, причем самыми большими были бы изваяния пчел-владельцев муравьиного спирта. БОльшую часть времени пчелы стали бы тратить на споры о собственном происхождении. Одни бы считали, что пчелы прилетели с других планет, а другие, что они произошли от обезьян. При этом было бы сломано множество жал. Пчелы бы жалили друг друга по любому поводу, при этом зачастую погибали бы не только участники конфликта, но и те кто, кто пришел разбираться. Пчелы практически утратили бы способность летать, так как у одних из них крылья отпали бы для удобства передвижения, другим бы их укоротили, а у третьих они были бы непомерно большего размера, как показатель особой крутизны. Поэтому довольно быстро сформировалась бы извечная мечта пчелиного рода ? парить в небе как птицы.

Маленькая девочка приходит в гастроном; продавщица у нее спрашивает: ?Девочка, тебе чего?? ?Тетенька, дайте мне, пожалуйста, 20бутылок водки!? Продавщица: ?Девочка, ты такая маленькая, как же ты донесешь?? Девочка: ?Я вот тоже думаю, может здесь парочку выпить!!!?

По Грузии едет русский (Р) под 250, тормозит его грузинский инспектор ГИБДД (Г). Г: Дарагой, ну пачиму нарушаим? Придеца писать объяснителный записка! Р: Ну ладно, ладно, напишу. А че писать-то надо? Г: Надо писать усе как било, как ты нарущил, на грузынскам языке. Р: Блин, я не знаю грузинского языка! Г: Тагда дальше никуда ни паедиш! Русский подумал-подумал, решил - ай, будь что будет. Взял 50 баксов, завернул в бумажку и отдал грузину. Г: Ну вот, а гаварыл - писать па грузынски ни умеещь, - уже палавину написал! )))

Таксист подобрал мать с ребенком, ну значит едут они: Ребенок: Мама мама вот если бы ты была львицей, а папа львом я был бы маленьким львенком. Таксист сидит на измене. Ребенок: Мама мама, а если бы ты была кошкой, а папа котом я был бы маленьким котенком. Таксист не вытерпливая поворачивается к матери с ребенком и говорит: Таксист: Мальчик а скажи если бы у тебя мать была проститут-ой а отец пи**ром кем бы ты тогда был Ребенок: Таксистом

Корова лезет на дерево. За этим сверху наблюдает ворона: - Ты это зачем сюда лезешь, а?! - Яблок поесть! - Да, ведь это же береза - А у меня с собой!

Барин возвращается поздно домой и звет Степана: Б - Степан! Обедать! С - Подано, барин. Б - Стенан, а барыня обедали? С - Обедали, барин. Б - Степан, а барыня одна обедали? С - Hет, барин. Б - А с кем, Степан? С  - С господином, который, им на фортепьянах играет, барин! Б  - А потом, Степан? С - Потом, в каляске кататься поехали, барин. Б - А потом, Степан? С - А птом, вернулись, барин. Б  - А потом? С - А потом, чай пили, барин, господин барыне стихи читали. Б  - А потом? С  - А потом, в спальню пошли. Б :(( - Hу, а потом, Степан? :((((( С :(( - Hе знаю, барин! :(((( Б :((((((( (хватаясь за голову и за сердце) - Опять эта мучительная неизвестность?

По наблюдению: Ксения Собчак вовсе не светская львица, а скорее светская лошадь.

Первая брачная ночь? Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!!

Решили блондинки опровергнуть сложившиеся стереотипы, что все они тупые. Собрались все блондинки России и устроили конференцию во главе с Путиным. Путин говорит: - Пусть выйдет самая умная блондинка. Выходит блондинка. Путин задает ей вопрос: - Сколько будет 2 умножить на 2? - Эээ? Пять? Путин: - Ну все понятно! Все блондинки: - Дайте шанс! Дайте шанс! Путин: - Хорошо. Последний вопрос. Сколько будет 6+5? Самая умная блондинка: - Одиннадцать. Все блоондинки: - Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Упала ложка и давай валяться

Идут винни пух и пятачок и на дороге встречается горшочек с медом винни говорит: пятачок сгоняй за ложкой а я мед постерегу! Пятачок побежал за ложкой, возвращается лежит винни с пустым горшком. Пятачок говорит: винни винни я ложку принес! Винни: уйди свинья не видишь плохо мне!

- Опытные ГАИшники демонстрируют свою благосклонность только за деньги? - Как и проститутки?

Компания Макдональдс потратила по всему миру 50 млн. $ на то, чтобы доказать всему миру престижность работы в Макдональдс за 400$.

Пусть гаишники будут последовательны и штрафуют не только за мобильники, но и за тушь и пилочки для ногтей

Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл. ?Сила есть - ума не надо? - до трех лет общего режима, ?Насильно мил не будешь? - от семи до пятнадцати, ?Не пойман - не вор? - депутатская неприкосновенность?

- Евреи, они же эти? Как их? Неприкасаемые! - Дурак! Это раньше они были неприкасаемыми? А сейчас они - неприкосновенные!

По следам рекламы? Дети: - Бабушка бы теперь знаем, почему у тебя самое лучшее молоко!!! Бабушка: - Это почему же??? Дети: - Ты ласково доишь корову, и она тебя любит!.. Бабушка (кокетливо, поправляя прическу): - Ну, и не только корова?.

Самый лучшие москвичи проживают за пределами Москвы - в пределах пограничного Рублевского шоссе.

Вы мне дали пять лишних экз. газеты ?Коммунист? А это мы тебя на честность проверяли! А я думал что это у вас дядя работает на коммунистической фабрике вот и шлет коммунистов кому ни поподя!

Молодец Усман выкупил наши мультики и подарил детишкам. А Роме слабо что ли выкупить Аляску и присоединить к своей Чукотке?

??и дым отечества нам сладок?.. и пепел на зубах скрипит?

Свидетельницы
Году так в 90, я был страстным игроком, собственно и сегодня это продолжается, обожал играть в пинбол, его второе название флиппер. Это такой автомат, где парой кнопок управляешь битками и стараешься шарами на игровом столе выбить как можно больше призовых комбинаций. Первое достойное место открылось на Курском вокзале. У нас там целый клуб был, прям как у бильярдистов, играли на деньги между собой. Как понимаете, все там были просто асы, впору чемпионат устраивать. Я на работе рассказал своим подружкам, что, мол, крутой аппарат появился, музон крутой, весь сверкает, только в него и шпилю. Девчушкам моим это, конечно было по барабану, но то, как я рассказывал в курилке про игру, их очень заинтересовало и они упросили их взять с собой. Приехали мы на место после работы, я "пробил" им местечко, чтоб лучше видеть мою игру. В этот день я был как никогда, уже с первого шара я два раза выигрывал "матч", а это одновременная игра в поле 5 шарами. Счетчик неумолимо накручивал миллионы очков, рекордный результат был уже давно побит, я ушел в отрыв. Народ кричал:
- Давай, Гарик, мочи еще!
Аппарат просто охрип от крика и музыки, нащелкал мне кучу призовых игр. Когда я закончил игру, записался в "книге рекордов", я гордо отошел от автомата и стал искать своих девчушек. Смотрю, а они гарцуют откуда-то. Я им говорю:
- Ну вы что, сами напросились, а мой триумф не видели? - В душе я просто летал на седьмом небе.
Тогда Юлька, а так звали одну из них, мне рассказала, что пока я "гонял шары по полю", к ним подошел милиционер и попросил пройти в отделение, там они были свидетелями при обыске цыганки. Насмотрелись там заодно всех прелестей вокзальной жизни и заверили меня, что больше они на такие мероприятия ни ногой. Так мы и поехали домой, я счастливый и веселый, а они мрачные, но уже не любопытные.

-------
Шапка-невидимка
НиииИмитацииТруда. Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса... Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:
- Да, хорошая. Да, крутая. Да, дорогая!
И тут её внезапно бросают в открытую форточку... Тут надо сделать отступление. Рамы были старинные, двойные и открыта была только внутренняя форточка. Соответственно шапка, ударившись о наружное стекло, упала между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и ОТКРЫВ наружную форточку, выглядываю на улицу:
- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.
Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот бешенного носорога. (Шапка лежит между стёкол!). Минут через двадцать приходит.
- Ты что без шапки? (Шапка лежит между стёкол!!!)
- Нет шапки...
- Как нет? Она же под ёлкой лежала? (Шапка лежит между стёкол!!! На виду!)
- Уже спёрли!
От хохота лопнули стёкла. И тогда он ЕЁ УВИДЕЛ
--------
А где же сталагмиты?
Мой друг Антон - экстремал-парашютист. Недавно решил он испробовать новый вид экстрима и согласился полезть со спелеологами в пещеру. О чем впоследствии сильно пожалел. Ведь настоящих парашютистов косит клаустрофобия даже в Карпатах на высоте 2.000 метров. Антон считал, что спелеологи лазают по пещерам, где висят сталактиты, растут сталагмиты, летают летючи пацюки, все с факелами ходят, "здесь был Вася" на стенах выкапчивают, красотища!!! В общем, см. третью серию "Том Сойера". В заблуждения Антона ввели рассказы спелеологов, что они полезут в пещеру, пройдут 70 метров, а там будет зал. А потом еще пару десятков метров, и выход. Эти 70 метров Антону теперь сняться в страшных снах. Пещера оказалась, "как между ножками табуретки пролезть"(это слова очевидца!). И так 70 метров. Несколько раз Антон застревал своим нехилым задом, т. к. не умеет спелеологически себя вести. Представляю, с какими матами его пропихивали сзади ползущие! Антон заподозрил неладное - ни тебе сталактитов, ни сталагмитов, пацюки тут явно не водяться (разве что дрянь ползучая), а красотищей и не пахнет И факелы не нужны, все равно не заблудишься! Но все же Антон ожидал передышку в обещанном зале. Может там хоть один завалящий сталактит есть! Так вот, залом оказалось помещение "как под столом оказаться"! Теперь Антон с большим уважениям относится к диггерам. В коммуникационных шахтах весь джентльменский набор. И тебе сталактиты, и пацюки, и трубы, и дерьмо, и даже можно монетку прошлого века найти, и в грибную ферму из темного угла попасть. В общем, красотища!

----
Где моя зажигалка?
Сидим в пиццерии я, мой знакомый и его девушка. Ну, она и я не курим, а он вовсю пыхтит, как паровоз. Но вот подошло время ему идти забирать свой заказ и он удалился. Я, не долго думая, беру со стола его зажигалку и кладу себе в карман. Через несколько минут он возвращается. Поговорив немного он вытаскивает сигарету и начинает искать свой "огонёк". Не находя его, он с недоверием глядит на нас... И тут я замечаю что за соседним столиком у 2-х девушек лежит зажигалка такого же цвета и спокойно сообщаю ему, что девушки попросили у нас зажигалку чтобы прикурить и видимо сейчас вернут. Он успокаивается. Но по прошествию минут пяти "его" зажигалку не возвращают и мой знакомый со словами:
- Ну, дают, мало того что курят, так ещё и чужие зажигалки присваивают. Щас я им расскажу про вред курения!
И с видом человека, у которого забрали частичку тела, держит курс к "своей" зажигалке. Мы же за всем этим наблюдаем. Подойдя к девушкам знакомый недовольным тоном извиняется и тут замечает что это не его зажигалка! На его было написано Criскеt, а на этой ничего нет... На пару секунд воцаряется молчание но потом он соображает и просит прикурить. Мы же с его подругой закрыв рты ладонью и согнувшись в три погибели "катаемся по полу" от смеха. Знакомый же возвращается весь красный и со словами:
- Шутники, блин! - садиться за стол.

--------
Мышеловка
Лето, отдых. Приезжаю я в Тулу к дружку на день варенья (учусь я там в универе, а летом само собой - отдыхаю у себя на родине - в Новомосковске). Решил зайти в свою родимую общагу поглядеть, че и как там, благо времени достаточно. Народу там ща раз два и обчелся. Пустота, скукота. Думаю, не беда, что приду пораньше к дружку, хотя народ должен подходить к 17.00. Иду, курю, пивка купил, глядь - Игорь (дружок мой) навстречу. Само собой привет, как дела. Говорю ему свои планы, он - нет проблем, пошли ко мне, у меня переночуешь, а там видно будет. Тут бах, я оказывается все свои документы с деньгами оставил по привычке в общаге. Говорю, пойдем, мол заглянем, барсетку возьму и двинем. Ок. Топаем в общагу, заходим в мою комнату, где живут сейчас только тараканы и мыши, я беру барсетку, собираюсь уже выходить, как замечаю как Игорь очень заинтересовался мышеловкой (если кто не знает - такая штука - кладешь туда хлебца, мышь подходит, хочет съесть, ее - хлоп, и накрывает железяка, натянутая на резинке, и мышу трындец), а надо сказать - человек он сугубо городской и не имеет представления о сельской жизни. Итак диалог примерно следующий:
- Че это?
- Мышеловка.
- А зачем?
- Штоб мышей убивать.
- Ух ты, класс, а как работает?
Ну, я, значит, беру карандаш (мышеловка заряжена), подношу к тому месту, где хлеб лежит, дальше щелчок, и мышеловка срабатывает и подпрыгивает
- Бля, вещь, дай я попробую!
Я заряжаю мышеловку и отхожу. Буквально минуту назад я показывал ему, что надо делать. Игнорировав карандаш, Игорь с улыбкой зачарованного человека медленно-медленно, дабы продлить полсекундное наслаждение тянется к мышеловке: пальцем! Я рад был в тот момент его одернуть, но голос мой пропал наглухо. Далее - щелчок, крик Бля на всю общагу, и оглушительный вой, сопровождающийся захлебывающимся ржанием, от которого я чуть не помер

Интеллигент на футболе
Вчера ходил на футбол. Прикол приключился - ё-моё...
В общем поехали с товарищем на футбол. Волгарь с кем-то там...
Пока добрались, пока попили пива (или наоборот) - попали как раз на второй тайм.
Как и полагается в подобных случаях взяли шашлыка (300 г.), пивка (4 х 1,5) и т. д. и отправились на трибуны. Встретили там товарищей и тихо мирно вдвоём уселись на _одно_ кресло.
Шашлык попробовать не довелось. Он полетел на голову сидящего внизу мужика.
Маленький такой лысоватый мужичишка. Как ни странно тот промолчал. Только голову поднял и посмотрел так на меня вопросительно. Ладно думаю. Хрен с ним с шашлыком. Попью пивка. Пиво (чтобы не облиться) предусмотрительно стал открывать вытянув руки вперёд, т. е. прямо над головой того же самого мужичка.
Толи тряс я его по дороге сильно, толи ещё чего, но мужику пришлось принят нехилый пивной душ - литр я на него точно опракинул. Опять недовольное лицо, опять вопросительный взгляд... Вобщем хер с ним с пивом, мужиком и т. д.
Спустя некоторое воремя сидеть мне стало не совсем удобно и задница стала подзатекать. Решил сменить позу... и поставил свои ноги в аккурат на плечи этотго самого многострадальногомужичка при этом зацепив его не менее многострадалную голову. Мужик на этот раз молчать не стал и выдал что-то типа:
"Молодой человек! пооосторожней, пожалуйста, ... " Интеллигентный такой мужичишка оказался... Правильный (или не совсем). Я оказался менее правильный, т. е. с моей стороны последовала фраза "Да ты ох#ел мужик!!! Ты чё _до меня_ доался!!! " Тут поднялись сидящие рядом товарищи и поддержали мой наезд. Благо у меня хватило ума заткнуться.
Но несмотря на наше скорое успокоение пришёл дядя мент и вывел меня и Серёгу с трибун. Расспросил о наличии документов - их не было. Подвёл к "бобику" и попросил подождать его возле машины, пока он сходит за бланками протоколов!!!
Мы, естественно, руки в ноги и ходу.
Сейчас сижу на работе, пишу это письмо и болею>.

--------
Камень - для любителей неформального общения
Собрались мы с моим другом в Питер. Я там ни разу в жизни не была, а у друга там куча знакомых (правда, общение с этими знакомыми в основном идет через Интернет). Договорились с одним из них, что остановимся в его однокомнатной квартирке (мол, уместимся). Взяли билеты... и за день до отъезда выясняется, что питерского нашего приятеля вызывают по работе в Москву, и уезжает он из Питера в тот же день, что и мы - в Питер... Но он не против, чтобы мы в его отсутствие пожили у него, "только чтобы аккуратно"... Договариваемся, как передать ключи от квартиры, и едем. В Питере без проблем взяли ключи, добрались до места, располагаемся. Добрый наш приятель оставил подробную записку - что где лежит, где ближайший продуктовый, что отвечать на звонки... и пункт четвертый этой записки гласит: "КАМЕНЬ - ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ НЕФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ". Смотрим - на столе лежит небольшой такой камень, используется в качестве пресс-папье. И что мы с ним должны делать? По голове друг друга бить? Юмор, блин!!! Даже обижаемся слегка. Ближе к ночи устраиваемся спать. В комнате стоит раскладной диванчик в собранном виде, мы пытаемся его разложить... и понимаем, что он сломан. Нужно что-то под него подставить - стопку книг... или кирпичей каких-нибудь... пристально оглядываем комнату, и видим в углу БУЛЫЖНИК, ИДЕАЛЬНО ПОДХОДЯЩИЙ ПО РАЗМЕРУ ДЛЯ ДИВАНА! Тот самый "Камень для любителей неформального общения"!!! Оценили тонкий юмор?
P. S. Уезжая, мы оставили в подарок коврик для мышки - "Коврик для любителей ФОРМАЛЬНОГО ОБЩЕНИЯ".

--------
Газетные очепятки
В славном городе Чайковском, что на Каме на реке произошел такой случай. Версталась газета и в ней была ссылка на произведение Гайдара "Тимур и его команда". При проверке корректор заметил неувязочку: слово команда было напечатано так, что "ко-" было в одной строчке, а остальное ушло на начало следующей. Он обвел эти "ко-" в кружочек и стрелочкой показал, что это нужно перенести на следующую строку. Но исправляющий понял так, что это нужно удалить, он это и сделал; - ) В результате в городе Чайковском вышла газета 20-ти тысячным тиражом, которая утверждала, что Гайдар написал "Тимур и его команда", но без "ко" в слове команда.
А эта история случилась в моем родном городе Воткинске (у нас родился Чайковский) еще в Брежневские времена. Писалась статья с приблизительно следующим содержанием: "Очень плодотворно прошло пребывание т. Брежнева в... ", но качество наших печатающих машинок не выдержало проверки и в слове "пребывание" преступно не пропечаталась буква "р", в результате получилось очень похоже на букву "о". Вроде бы ничего такого, но когда переставишь ударение на "о" получается веселенькое предложенице. Вечером, когда газета была уже отпечатана в редакции обнаружили подло закравшуюся опечатку, а утром газета должна выйти. И она вышла, так как редакция в полном составе всю ночь дорисовывала нужную палочку.

--------

Доктор в бане
Я играю в волейбольном клубе. К нам в команду взяли нового доктора, недавно закончившего мединститут. Он сразу стал показывать себя знатоком во всех вопросах. Раз в неделю у нас бывает баня, и вот он хотел показать себя заядлым парильщиком. Он пришел в шапке, в рукавицах, в воду, которой поливают камни, добавил эвкалиптового масла и еще всякой ерунды, в общем, вел себя как профессионал-банщик. И вот вся команда вошла в парную и поднялась на полки. Надо заметить, что в этой парной печь расположена под углом к сидящим на полках, и не видно как там подливают воду в печь, на раскаленные камни. В общем мы сидим, а доктор начинает подливать. Лил, лил и спрашивает:
- Ну, как, пар есть?
Но пара не чувствуется, все орут:
- Давай еще!
Он льет еще, и еще, а пара все нет и нет. Народ кричит:
- Что там такое, давай лей больше и побыстрей!
Он старается, а пара мало. И в это время в парную входит тренер команды, и, видя, что делает врач, говорит:
- А ты дверку в печку не пробовал открывать, а то поливаешь не камни, а дверку в печке!
Мы со смеху чуть не попадали с полок. С этого времени наш доктор перестал делать очень умный вид по любому поводу.

---------

Пожарник
Недавнюю историю рассказал тут приятель, приключилось она с ним летом. Живет он в Крылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта и видит, что из мусоропровода на лестничной клетке идет дым! Будучи примерным гражданином, он пошел домой за ведром воды, полагая, что какой-нибудь идиот бросил в трубу окурок от которого стал тлеть мусор. Вылил он полведра воды в мусороприемнки, стоит ждет. Дым вроде как прекратился. Через пару минут он вылил остаток воды для верности и пошел домой. Часа через пол он снова вышел на лестницу, то ли мусор выкинуть, то ли покурить и - о ужас! снова видит тянущийся дымок! Сбегал домой и принес 2 ведра воды. Вылил половину одного, дым вроде опять прекратится, потом еще полведра. Покурил, дым опять пошел. %$#%$#, подумал парень и снова опрокинул в мусоропровод полведра воды. Так с интервалом в минуту-другую он подливал туда воды. Для пущей верности сходил домой и набрал еще пару ведер воды. Почти час он провел около мусоропровода, заливая начинающий подниматься из трубы дымок. Потом плюнул, плеснул остатки воды и пошел домой. На следующее утро, как обычно, вышел на улицу, собираясь поехать на работу, стал прогревать машину. Вышел, стоит-курит. Мимо идет дворник, который по совместительству еще и мусор выковыривает и складывает его в контейнеры (вот такая у нас в стране цивилизация) Остановился он, поздоровались, дворник рассказывает:
- Прикинь, вчера приехал к нам сварщик ставить в мусоропровод рассекатель, который бьет сбрасываемые в мусоропровод бутылки и прочее стекло. Только рабочий приступил к работе, как какой-то идиот вылил ему на голову воду. Мужик озверел, но подождал немного, потом снова принялся за работу. Только он начал варить, как снова ему на голову льется вода. %$#$%#. Мужик остановился - вода прекратилась литься. Только он включит аппарат - полведра воды ему на голову. И так продолжалось почти 5 часов. Так он, сварщик и не сделал ничего, а уехал домой грязый, вонючий и ЗЛОЙ, как черт! В соседние подъезды идти напрочь отказался, мало ли чего еще там его ждать будет!Ты, - говорит дворник, - сволочь эту не знаешь?
- Я? Да откуда, - говорит приятель, дом-то вон здоровый какой, я всех жильцов даже еще и по разу не увидел, а ты говоришь "знаешь".
Скромно потупив взгляд и замолчав, он быстренько вскочил в машину и поехал на работу...

Как правильно набирать номер?
В классе 8 отправила меня матушка на экскурсию в Москву. Был раньше такой сервис, набирали подростков по объявлению в группу со всего города и с парой-тройкой взрослых отправляли куда-нибудь с глаз долой. Набирали всех подряд, тематического признака никакого. Был в нашей группе пацанёнок лет на 5 меня младше. В гостинице нас поселили в один номер. Пацанёнок был оторви и выкинь, достал он меня конкретно. И вот вышел я в фойе позвонить домой, там стояли три будки телефонные, и звонить надо было по жетонам. Звоню я домой, а пацанёнок увидал это, и давай ко мне приставать, что он тоже хочет звонить. Его запросы я игнорирую молча, потому что, как я говорил, достал он меня конкретно. Выхожу из будки и сажусь рядышком в кресло. Пацанёнок прошмыгивает в будку и начинает с сознанием дела крутить диск. Через минуту высовывается:
- Слушай, а тут говорят "Неправильно набран номер... Неправильно набран номер... "
Я - ноль внимания, пацанёнок опять к телефону. И тут я слышу как он в трубку орёт:
- Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?.. Как правильно набирать номер?
Я упал от смеха. И ещё весь вечер не мог проржаться как вспоминал это.

------

Непривычный туалет
Как-то раз поехали мы в деревню к моему деду. Нас было 4 человека (2 м +2 ж). Устроили пикник во дворике, шашлычок и т. д. Все кушают разные вкусности, и, вдруг, захотелось Илюхе (одному из парней) в туалет по-большому сходить.
Здесь небольшое лирическое отступление: надо сказать туалет там был хотя и деревенский, типа "сортир", но внутри был оборудован крышкой и сиденьем на манер унитаза. Ещё особенностью этого туалета было окошко в двери, находившееся под потолком. Причём, если мужчина справляет стоя малую нужду, то в окошко виден его затылок.
Так вот, заходит Илюха в туалет, а я стою с видеокамерой и снимаю окрестности. Перевожу камеру на другого парня и вижу, что с его лицом твориться что-то странное. Проследив направление его взгляда, оборачиваюсь и вижу в окошке лицо(!) Илюхи, на котором постепенно расплывается выражение блаженства.
Мы думали, что Илья умудрился, пардон, покакать стоя, а оказалось, что непривычный к оборудованным по-городскому деревенским туалетам Илюха, просто забрался с ногами на сидение, и таким образом его лицо оказалось на уровне окошка.
Результатом этого оказалось запачканное сиденье, и решено было привести его в первозданный вид. На помощь пришёл мой дедушка, который поливал огород из шланга. С полуслова вникнув в ситуацию, дед направил струю внутрь туалета и уничтожил все следы грязи, причём попутно полностью намочив пол, стены и потолок вышеупомянутого сооружения. Затем к нам подходит моя подруга Ленка, которая видела, как Илья пошёл справить нужду, но во время дальнейших событий отсутствовала. Она зашла в туалет, а через несколько секунд вылетела оттуда, застёгивая на ходу джинсы и заправляя в них одежду с криком:
- ИЛЮХА!!! Ну, кто-ж так ccыт-то?!

--------

Крокодил
История произошла во время моей практики. Как-то раз отправило меня начальство уничтожать особо важные документы, а они, как назло, были скреплены степлером, ну, и соответственно, нужно было как-то избавиться от скрепок. У нас в отделе антистеплер почему-то называли крокодилом. Ну, и получилось... Захожу я в приемную, где, по идее должен лежать дракоша, а приемная у нас - нечто вроде переходничка между двумя другими кабинетами: в одном сидит один из начальников, а другой - для приема гостей и обычно он закрыт. Так вот, захожу я в приемную, и начинаю кричать с порога:
- Лет, крокодил на месте? - (кричать пришлось, потому что как раз комната для гостей была приоткрыта, и там на всю мощь работал телевизор).
На что мне сотрудница так же кричит:
- Нет, он, наверное, в канцелярии.
В общем, отправилась я в канцелярию. Правда, минут через 20 мне опять пришлось идти в приемную. Только я зашла, как Лета мне кричит:
- Тебе крокодил еще, нужен? А то он в ящике стола лежит.
На что я ей по инерции так же громко:
- Нет, я уже уничтожила все, и вообще, с какой это стати мы так громко разговариваем?
Оказывается, когда я ушла, из комнаты для гостей вышел начальник, явно не в понятках, т. к. он как раз за 10 минут до моего прихода сказал Лете, что будет в канцелярии. Вот и попробуй потом объяснить начальству, что я не верблюд и что мне, нужен был всего лишь антистеплер

-------

Банан
Случилось енто примерно неделю назад на Черном море...
Собрались мы с братом прокатиться на банане (кто был на море поймет)...
Выстояли очередь заплатили по полтиннику и собрались ехать... Тут мы замечаем что нас едет вместо 6 только 5 (так как народ не хочет разделяться со своими друзьями), ну, лана... Мы осмотрели с кем нам предстоит ехать, и сразу же поняли - будет весело; - ) Пасажиры: я, мой брат, парень лет 12, и две очень полные дамы (мягко говоря)...
Ну, ладно... Одев спасательные жилеты мы погнали...
Отъехав на 1.5 км. от берега водитель катера предложил искупаться в открытом море, и мы 3-ем прыгнули смело в воду... Ну, тут одна из дам прыгнула за нами (смелое решение)...
Искупавшись, мы полезли назад на банан. Мы 3-ём уже уселись в ожидании обратной поездки, но, обернувшись, мы увидели как та дама безнадежно пыталась залезть на банан, тут увидев эту картины мы выпали; - ) Такой туше нереально было бы подняться... И мы сквозь смех и слезы пошли помогать... Помучившись всей "компанией" мы все же через минут 5 втащили её...
Но у нас смех все не проходил так как она села спиной вперед; - ) И отказывалась разворачиваться, так как боялась страшно попасть опять в воду, но все же она с нашей помощью развернулась (другая дама в это время сквозь громкий смех сожалела, что не было видео камера, а то бы мы выиграли в Сам Себе Режиссер)... Ну, вот все готовы и мы на всех порах порвали ВПЕРЕД...
Проехав примерно 1 км у нас родилась страшная идея. И мы с братом нагло на всех порах перевернули банан... Вы представляете енти дамы ОБЕ В ВОДЕ... Что тут с нами началось... На подъехавший банан мы 3-ём живо залезли, а енти дамы отказались. Так мы и не были против, веди мы их не втащили бы. И так и пришлось им до берега ехать державшись за канат, который был прицеплен к банану. Приехав на берег ДАМЫ сказали что утопят нас троих, и они поиздевались над малым, но мы с братом (как самые матерые) технично от туда смылись; - ) После чего еще очень долго смеялись...

-----

Диван
Есть у нас старенький диван. Сколько себя помню столько, он у нас стоит. Еще со времен Советского Союза. Вместе с ним еще два кресла в придачу. Мир поменялся вокруг нас, а мебель все та же. Да так к чему это я, это я о диване, что старенький он короче. Ремонту он подлежал не первый раз и его родимые кресла тоже. Так вот было это, лет пять назад, только школу закончила. Родители уехали на дачу. И как в таких случаях приходит куча знакомых в гости. К радости соседей с половиной распрощались к полуночи, остались: парень мой и соседка со своим парнем (лень домой видимо было им подняться) решили у меня заночевать. Мы пошли в спальню, как нормальные люди спатки, только улеглись, тут слышим: хрясть и бл@, бл@, бл@. Заходим, а они диван, видите ли, решили разложить, место им мало стало. Хотя я предупредила, что он старенький и не стоит его трогать. Посмотрели мы его со всех сторон и решили до утра его не трогать т. к. в нашем не очень трезвом состоянии до нормального состояния диван уже бы навряд ли дошел. Так и остались они спать на полуразложенном диване, уж не знаю, как им было удобно. Но утром все крепко спим. Тут звонок в двери, все вскакивают и, мысля "Родители приехали! " Давай одеваться. Я кричу:
- Сейчас, - и смотрю на кровать и диван. Кровать запихали. А что делать с диваном?! Парни чего-то копошатся, бегают возле него, но толку никакого. Я говорю:
- Раскидывай карты и ложись все на диван.
Так и сделали. А тут двери сами открываются и входят брат с женой, он живет отдельно, но ключи у него есть. Перед ними картина: на улице только птички петь начали, семь утра, полуразобранный диван и именно на нем лежат люди и играют в картишки, с лицами явно только недавно не в то игравших, и запахом по квартире "выстоянного" вина. Ну, по их ухмылкам было ясно, они так и подумали, что мы в карты играем. А зашли так рано, т. к. собаку прогуливали, им по дороге чего-то забрать надо было. Вот такая у нас компания на диване оказалась. Будьте осторожны с диванами, не попадайте в казусные ситуации.

--------
Некормленый Женя
Значит, действующие лица и исполнители: моя теща, ее муж (мой тесть соответственно), их младший сын, ее сестра из Киева и двое ее детей, старший из которых - Женя 13 лет от роду - главный герой рассказа. Время действия - лето 1995 года. Место действия - их новая квартира вскоре после переезда. Все действующие лица только что вернулись с дачи, дача далеко, все уставшие и голодные. А в холодильнике небогато. Первым делом, конечно, же, стали кормить детей. Каждому досталось по тарелке макарон и по две сосиски. Разложили, кликнули детей, сами пошли разбирать вещи после переезда. Женя, мальчик мечтательный и неторопливый, пришел на кухню только после того, как дочитал очередную главу книги. За это время остальные дети подмели свои порции, а заодно и его. Женя приходит к теще:
- Тетя Люда, я хочу кушать.
После быстрых разборок решено сварить Жене картошку. Две уставшие женщины наварили картошки, кликнули Женю и решили сами подкрепиться. За приятной беседой картошка быстро кончилась. В это время кончилась и очередная глава книги, и на кухне появился голодный Женя. Смущенные дамы произвели быструю инспекцию холодильника, но выявили только одно завалявшееся там куриное яйцо. Яйцо было сварено и поднесено Жене. Женя откусил кусок яйца.
- Тетя Люда... Ну... Вот... Яйцо...
- Ты кушай, Женечка, кушай.
Женя послушно откусывает еще.
- Но тетя Люда, яйцо...
- Ты, кушай, Женя. Ничего, что одно яйцо - это мало. Съешь яйцо, а потом мы тебе еще что-нибудь приготовим.
Женя откусывает еще.
- Но тетя Люда, это яйцо плохо пахнет.
За время жизни в холодильнике яйцо протухло. Яйцо с позором отправили в мусорное ведро, сбегали в магазин, купили рыбы, почистили, пожарили и поставили для Жени полную сковородку. Кликнули его, а сами с уверенностью, что уж теперь-то он наестся, отправились разбирать коробки. Но не тут-то было! До конца главы было еще далеко... В это время из гаража наконец пришел тесть. Первым делом зарулил на кухню, обнаружил там сковородку жареной рыбы, никого вокруг и сделал естественный вывод, что все уже пообедали, а рыба приготовлена для него. Рыбы было много, но хозяйственный тесть мужественно съел все, чтоб продукт не пропал. Давился, но ел. Когда в комнате появился Женя с вопросом, а когда же его все-таки будут кормить, это был эффект разорвавшейся бомбы. Любой мужик решил бы, что судьба ополчилась против него, и Жене на роду написано сегодня умереть от голода. Но практичный женский ум решил-таки эту задачу! Женю оторвали от книжки, усадили на кухне, поставили перед ним тарелку и заварили в ней суп из пакетика. Под строгим присмотром Женя съел его и был спасен.
Да здравствуют заботливые женщины, не дающие нам умереть от беспомощности!

Конец проверок
Работал как-то на одном заводе, куда доступ был очень строгим (сугубо по постянным и временным пропускам). Естественно, выход из оного был таким же - при входе рабочий получал пропуск, который при выходе сдавал. Приказом по заводу вахтеры имели полное право проверять сумки, кульки, пакеты и т.п. прямо у проходной, а ежели возникало подозрение, что рабочий имеет намерение вынести из завода шо-нибудь секретное (типа промышленного лазера размером с шкаф) в своих карманах - его препроводили в специальную комнатку и при понятых досматривали содержимое карманов. И работала вахтером там одна очень вредная бабенка, норовившая разнюхать содержимое почти всех сумок, пакетов и, естественно, карманов. И вот невзлюбил ее как-то один мужичек, на что ента вахтерша отвечала ему взаимностью - трясла его каждое дежурство. И однажды идет он на выход, в руках ничего нет. Бабанька углядела, что руки пустые, но в карманах, и решила, что схоронил он там чегой-то. Но так как народу выходила тьма тьмущая, решила она проверить мужичка "не отходя от кассы" - тормознула его и говорит :
- А ну, такой-сякой, показывай, чего в карманах!
Мужик был не дурак, свои права знал и решил приколоться. А прикол был в том, что один карман был у него рваный, да такой, что рука в дырку свободно пролезала. И вот понял он, что бабанька от него не отстанет, и, не вынимая руку из кармана, залазит себе в трусы, достает член, просовывает его в карманную дырку и отвечает, вытаскивая руку из кармана:
- Тебе надо - ты и смотри!
И бабанька, не чувствуя подвоха, с суровым видом засовывает руку мужику в карман... На глазах у ожидающей своей очереди толпы, вахтерша краснеет, бледнеет, зеленеет, в общем, переливается цветами не хуже хамелеона, потом судорожно выдергивает руку и уходит в свою будку.
P.S. Мужик после этого, в дежурство той бабаньки выносил из завода все подряд, и в сумках, и в карманах - проверки больше не было.

-------

Приспичило
Эта история записана с чужих слов и с сокращениями, потому что знакомая моя говорит много и не всегда блюдет нить повествования.
Так вот случилось это где-то в начале 80-х. Была у моей знакомой подруга, которая никак не могла устроить себе личную жизнь. А годы-то идут... И тут ее кто-то надоумил поехать на горнолыжный курорт знакомиться с мужчинами спортивного телосложения. Купила она за бешенные деньги заграничный костюмчик и другое снаряжение и поехала в Карпаты. И вот выходит она в первый же день на трассу (для начинающих) такая вся нарядная, вся в фирме и темных очках, а ноги передвигает с трудом, потому что на горных лыжах в первый раз. И вот стояла она так, стояла под щедрым горным солнцем, прокатиться так и не решилась, и приспичило ей, извините, пописать. С огромным трудом, приставными шагами она добралась до ближайших кустиков, сняла КОМБИНЕЗОН, присела, а лыжи-то поехали по склону. Короче, пронеслась она на корточках по всей трассе с развевающимися сзади лямками от модного комбинезона и врезалась в какого-то спортсмена. От перенесенного позора, наша подруга запряталась в номер и почти весь отпуск там и просидела. И вот когда уже до отъезда оставалась пара дней, она набралась храбрости и спустилась в местный бар. Смотрит - сидит там симпатичный и ОДИНОКИЙ МУЖЧИНА! Разговорились, познакомились.
- А почему вы не катаетесь? - игриво спросила наша курортница.
- Да какая-то идиотка с голой задницей мне в первый же день ногу сломала.

-------

Дизайнер-охраник
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну, прекрасную ночь в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того, чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик. Коля в святой уверенности, что это отец:
- Привет!
Мужик:
- Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
- Это я, Коля!
- Ну, и что тебе Коля надо?
- Как, что? Я проснулся!
- Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор, посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.

--------
Дыню кому-то набить- это предел доблести
Дело было в глубокой и сопливой юности. Я, старший брат и его друг пошли за город. Уж не помню, чего нам там надо было, вроде купаться в каком-то отдалённом озерце. Местность кругом пустынная, поселково-дачная: поля, поля и людей никого. Ну, подростки - всегда подростки: дыню кому-то набить, что не ходил на "чужую территорию" - это предел доблести.
Ну, значит идём мы по пшеничному полю, по тропинке, местность открытая. Вдруг на горизонте, навстречу нам трое. Мы, ясное дело, в штаны втихаря наложили, но виду друг-другу не подали. Брат мой и говорит:
- Если щас какие наезды, мы с Эдиком (друг брата) начинаем бить дыни, а ты бежи за подмогой.
Ну, всё значит: "Это есть наш последний и решительный бой".
Приближаемся к противнику в полной тишине. Подходим ближе... Твою, раз твою... Кореша общие. Привет, привет, как дела, пятое десятое, а они и говорят:
- Я мы идем и говорим, если щас какие наезды, двое дыни бить, а третий за подмогой...
Мы от смеха, аж в пшеницу попадали, как представили себе эту картину:
сходятся шесть человек, четверо сразу начинают лупиться, а двое в разные стороны...
Как говориться, молодИж и пОдростки.

-------
Напугал
Работают со мной в офисе две довольно симпатичные особы, правда немного обиженные в плане интеллекта. Но дело не в этом. Вчера возращался с дачи, иду по набережной (г.Астана, кому интересно), одет соответственно по случаю, начинает темнеть. Замечаю идущих навстречу двух девушек и узнаю в них вышеописанных колек по работе. Ну, думаю, щас я вас заставлю поволноваться. Надеваю капюшон до глаз и с завывающим криком, типа ну, все, и пи...дец вам пришел; бегу со всей мочи в их сторону. Глаза в целях конспирации смотрят куда-то под ноги, голова вперед, руки по сторонам разбросаны. Чувствую почти добежал, резко останавливаюсь, скидываю балахон и с довольной глупой рожей кричу застывшим от ужаса девушкам прямо в лицо:
- Ну, кто из вас разбил мой кактус! - начавшийся смех в моем горле, забулькал и куда-то пропал... Это были не они. Честное слово издалека любой мог ошибиться, те же кофточка и блузка, как у них. Одна девушка, до этого наверное никогда не повышающая голоса истошно орала, слабо угадывались слова мама и нет. Другая была уже довольно далеко и скорость ее возрастала по геометрической прогрессии, соответственно реагируя на крик оставшейся в моих руках подружки. Финал. Я с растерянным выражением лица быстрыми шагами сваливаю от них обеих, стараясь не замечать настороженных взглядов редких прохожих. Вот, так что лучше прикалываться с сотрудницами на рабочем месте, не опасаясь подмены. Такие дела.

Анонимная анкета
Ну, может история не очень смешная, но мы ржали долго над убийственной тупостью человека. Американцы должны нам завидовать. А произошло это с одним моим знакомым. Назовем его Стасиком. Рассказывает мне эту историю его мать, с головой у нее кстати тоже не ахти.
На первом курсе они заполняли анкеты, всякие дурацкие вопросы, и придя домой, Стасик начинает рассказывать про проведенный день.
- А еще нам там дали анкеты и мы их заполняли.
- Да! Как интересно, - радуется мать, - и что же за вопросы там были?
Далее он перечисляет вопросы.
- ... и один из последних был про наркотики
Тут мама настораживается.
- Там спрашивалось знаем ли мы где их можно достать/купить?
- И что же ты ответил?
Стас делает вид, что этот вопрос его немного задел, типа он такой умный, и гордо так отвечает:
- Конечно, же я знаю где! На дискотеке!
Маманя в шоке, начинает упрекать сына...
- Да ты что! Дурак? Зачем ты это написал? Надо было ответить, что не знаешь. Они же теперь могут подумать что ты их употребляешь, и вообще выгнать тебя из института!
- Да не волнуйся, мам, они сказали что это анонимные анкеты.
Мама, переведя дух, саркастически спрашивает:
- Ну, а ты конечно, как самый умный, в конце анкеты подписался еще?
- Да! - заявляет Стасик, серьезным голосом, медленно осознавая смысл сказанного и сделанного. Занавес...

------

Волосы в пасте
История, можно сказать, про двойной каламбур. Жили мы одно время такой семьей: я, сестра моя Анька, родители наши, анькин муж и моя жена. Полный дурдом в общем, особенно по утрам. Всем шестерым к 9-00 на работу, все опаздывают - каждая минута на вес золота. Носимся, как угорелые: кто-то ищет очки или часы, неизвестно куда брошенные вечером, кто-то ногами стучится в уборную, проклиная сидящего там и попутно решающего кроссворд, а кто-то уже, преодолев все утренние моционы, добрался до кухни раньше других и завтракает. Как-то раз таким счастливчиками оказались я и муж сестрицын. Сидим, значит, макароны наворачиваем. Тут сестра из ванной вылетает - и пулей на кухню завтракать, положила себе порцайку и к мужу подсела. Я на миг глаза от тарелки оторвал - смотрю, а у нее волосы в зубной пасте измазаны (торопилась все-таки, ну, с кем не бывает). Говорю ей:
- Анька, у тебя ВОЛОСЫ В ПАСТЕ! - и снова утыкаюсь в свою тарелку. Сверхзаботливый анькин муж среагировал немедленно. Но только он не стал смывать пасту водой, вытирать волосы полотенцем или, в конце концов, отстригать их. Он одной своей рукой разжал Аньке зубы, а другой полез к ней в рот и копается там чего-то. Я спрашиваю, дескать, че ты, мужик делаешь-то?!..
- Ну, ты же сам сказал, что у нее ВОЛОСЫ В ПАСТИ, вот я их сейчас и достану!

-------

Ну-ка поднатужься!
Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем. Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать ректоскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись. Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету.
Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, профессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал:
- Ну-ка поднатужься.
Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание:
- Спирт! Спирт!
И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было.

-------
Шоковая терапия
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют. Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили.
Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет. Мне это маленько надоело и решил я приколоться.
- Ах так говорю, жить не хочешь, ну, и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу.
Действие безвредное, однако эффект производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда:
- Наверх, или в морг?
Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос:
- Спасите, помогите, убивают!
А все видят, что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и т. д...
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию... Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе. Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, б#я!

-------

Вася и сирень
Лежал я в больнице, болел. Тут среди ночи привозят мужика, а вокруг него, кроме врача дежурного и прочего медперсонала вьется толпа народу постороннего и все, ясный пончик, изрядно нетрезвые. Галдят, что упал, дескать Вася с восьмого аж этажа. Но повезло, на клумбу попал и жить, значит, остался. Но, наверное, весь ее остаток промучается. А мужик этот и в самом деле весь землицей измазан основательно и стонет так довольно сильно и в основном все какую-то сирень поминает. Тут сопровождающие лица толпе больных объясняют, что под окнами-то куст у нас растет. Видать, на него Вась спланировал сперва. Вот с благодарности из последних сил и поминает. Ну, повезли его туда-сюда, на рентген, еще куда. Хотя, вроде бы, тут уж прямо в гипсовую пора, всего его там повалять и оставить застывать до утра. Ну, ладно, погалдели мы, покурили, кто курил. Некоторые умудрились даже к толпе Васиной примазаться и вместе с ними тяпнуть слегка. Типа, Васю помянуть. Наутро обход. Все, ясно дело, как там наш герой, жив еще. Может кровь или еще чего, там костну ткань, сдать, помочь ему. Врач нам и говорит, не извольте беспокоится, и кости свои родимые и кровушку можете оставить при себе. Ну, мы думаем, все, копец, отмучился видать. Ан нет, наоборот, говорит, выпишем его сегодня. Все сразу возмущаться, вот, гады, какая у нас медицина-то б-ская, небось, раз в нетрезвом виде попал так и мучайся дома. Успокойтесь, говорит, дорогие больные. Жив Вася, жив и здоров. Мы, дескать рентген руки делаем, брать боимся - стонет, небось все кости переломаны. Бац, ан все целое. Рентген ноги - опять та же песня. Рентгенологу, может ты, братец, пленку всю пропил, а нам чьи другие косточки тычешь. Ну, короче гря, отмыли его, а он цел как огурец, однако стонать продолжает, и все про сирень. Ладно, подхожу к финалу. По утрянке Вась протрезвел, и такую вот правду поведал. Банкет у нас был, загуляли. Вышел я на балкон покурить, а под балконом куст сирени цветет. И так представил я, как приятно под этим кустиком полежать, что спустился на лифте потихоньку, прилег на землицу, ну, и заснул видать. Я мои-то небось тоже покурить потом поперлись, меня внизу увидали, ну, и давай в скорою звонить. Скорая приехала, разбудила меня, а мне как раз от выпитого худо-то и сделалось. Вот, думаю, люди какие добрые. Нажрался, так они не милицию, а скорою вызвали. Ладно, хорошо еще, что Вась не у трансформаторной будки заснул. А то, небось, ему сердце стали бы в больнице заводить после электрошока-то.

------

Где твое яйцо?
Сегодня имел беседу с друганом, а он то ли с Дзержинска, толи откуда-то еще... И поведал он мне такую историю:
Послали его класс (в школьное время дело было) в военкомат. Как обычно - поход по кабинетам и обследование всякими врачами. Заходит дружбан к хирургу, тот посмотрел что у него в штанах всё в порядке и завёт другого типа, лицо которого не обезображено интеллектом, и который уже успел снять с себя всё. Подходит этот второй, хирург берёт его за хозяйство, долго рассматривая спрашивает:
- А где второе яйцо?
На что слышит ответ хозяина:
- Не знаю!
Хирург смотрит на него и заявляет что когда он найдёт второе яйцо то пусть и заходит. Он отходит от стола тщательно массируя своё хозяйство в поисках второго яйца. Вдруг он резко оборачивается к хирургу и с радостным лицом заявляет что нашёл ЕГО! Врач ничего не говоря смотрит, щупает и говорит:
- Да, это второе, а где же первое?!
Обладатель хозяйства, которому уже нечего терять, кроме второго яйца, говорит:
- Не знаю, может оно по ТЕЛУ гуляет?

-------

Назначения те же
Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну, какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим. Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора:
- Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?
Доктор на него обалдело смотрит и говорит:
- Конечно, можно.
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
- Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?
- Можно. - говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять:
- Доктор, а может, и Смирнову можно?
- Да всем, всем можно! - кричит доктор, смотрит на меня.
И тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается стол ? 0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол,?5 или там ? 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории. А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье.