1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?".
36. Рассказывайте странную историю, не закончив до конца, скажите: "Ааа. Не важно" и оборвите историю.
37. Начинайте спорить с сами с собой. Когда вас спросят, с кем вы разговариваете, скажите: "А вы разве не слышите ИХ?"
38. Трите книгу, приговаривая: "Выходи, выходи, я знаю, ты там!". Когда вас спросят, что вы делаете, скажите, что вызываете джина книги.
39. Подбегите к кому-нибудь и спросите: "Не напишете ли мой автограф?". Не ошибитесь, скажите именно "мой".
40. Повторяйте все что вам говорят.
41. Спросите соседа: "Вы когда-нибудь принимали ванну из апельсинового сока?" Когда он удивленно на вас посмотрит, скажите: "В чем дело?"
42. Уставтесь подозрительно на кого-нибудь, когда он повернется к вам, скажите: "Где вы были в 32-го февраля 1989 года?"
43. Посмотрите на номер страницы, потом на следующий. Затем восхищенно скажите: "Вау! Страницы идут по порядку! Парень, который написал эту книгу гениален!".
44. Оглядывайтесь через плечо каждые пару секунд.
45. Скажите соседу: "Вы имеет право хранить молчание".
46. Возьмите какую-нибудь детскую книгу и жалуйтесь, что в ней нет глоссария.
47. Возьмите словарь и удивленно воскликните: "Надо же. А вы знали, что "да" и "нет" значат не одно и то же?"

Хочешь ещё? ЖМИ!

1-ое.не есть после шести
Или не есть мучного и не пить кофе. В общем,отказаться от всего вредного и самого вкусного. Ты нарушишь это обещание на первой же вечеринке,потому что вкусная еда - это самый простой способ поднять себе настроение. Что ж теперь - прозябать в грусти лучшие годы?

2-ое.не звонить первой
И не назначать свидания,а предоставить ему все возможности для геройства. Однако современные юноши хоть и прекрасны,но так заняты карьерой и собственным видом в глазах окружающих,что намеков давно не понимают. Вот нам и приходится не просто намекать,а заявлять прямым текстом - звонить и близко придвигаться. Если бы девушки иногда не нарушали этого обещания,возможно,не сложились бы сотни счастливых романов.

3-е.не завидовать
Тому,что у девушек на страницах глянцевых журналов и ногти длиннее и наряды короче. У подруги больше поклонников,а у соседей - пальма до потолка. Однако зависть - это первый стимул для самосовершенствования. Именно благодаря нашим более удачливым подругам мы записываемся на курсы английского и отправляемся заниматься спортом. Чтобы завидно потом было не нам,а им.

4-ое.не прихорашиваться
Вернее,не стоять часами перед зеркалом. Потому что от этого больше вреда,чем пользы. И не давить прыщи,потому что от этого их количество удваивается. Но мы верим в чудо. А всем нашим подругам по-прежнему настоятельно советуем этого не делать.

5-ое.не тратить деньги
На бессмысленные вещи,которые нам не нужны,вроде еще одной зеленой туши,когда мы зашли в магазин за тенями. Но ведь так не бывает.

6-ое.не верить обещаниям
Исключительно мужским. Ты же и сама знаешь,что звезду с неба достать невозможно и на свете еще много миллионов прекрасных девушек. Но всегда попадаешься в ту же ловушку. Но этот раз,конечно же,последний.

7-ое.не походить на маму
Мы мечтаем,чтобы нас с мамами принимали за подруг,а значит,за самостоятельных личностей. Тебя всегда удивляло,что она не может спокойно спать,пока не перемоет всю посуду.А теперь ты и сама стала кухонным педантом и делаешь такую же прическу,как у нее,потому что кудряшки больше идут вашему цвету глаз. Ты начала гордиться тем,что мама - твоя лучшая подруга и тебе есть,чему у нее поучиться.

8-ое.не носить смешное белье
Мы обещаем себе носить только кружевное белье,а потом находим в магазине хлопковые трусы с медвежатами. Тайком купим,случайно оденем и тут же будем разоблачены. Но в конце концов,не покупать же такую прелесть только для того,чтобы положить ее в шкаф?

9-ое.не думать о людях плохо
Ты и не думаешь. Почти никогда. Но иногда они себя так плохо ведут,что ты просто не можешь сдержаться. Искусство замечать чужие недостатки не так уж и бесполезно,если делать из этого правильные выводы для своего будущего.

10-ое.не фантазировать
Не придумывать сказок и не выдавать желаемое за действительное. Но ведь для того,чтобы добиться своей цели,ее сначала надо очень хорошо себе представить. А что это тогда,если не фантазия?

11-ое.не влюбляться
С первого взгляда в первого встречного. В плохих парней,гениев,фотографов или музыкантов. Только рядом с такими юношами ты будешь чувствовать себя музой. Только такие исчезнут,не попрощавшись. И потом ты еще долго будешь верить,что для счастья тебе нужен рядовой менеджер среднего звена. И сидя рядом с ним,ты тайком будешь заглядываться на юношей с мольбертом или фотоаппаратом на плече.

12-ое.не взрослеть
Вы с подругами клянетесь всегда ходить по пятницам в кино,никогда не расставаться с пирсингом и не терять чувство юмора. Но уже через год вы начинаете носить деловые костюмы,проводить пятницы с бойфрендами и шутить не только задорно,но очень остроумно. Во взрослой жизни есть свои прелести,и мы не должны их упустить.

13-ое.ничего не забывать
И не откладывать важные дела на потом. Потому что,в итоге,придется делать их в самый неподходящий момент. Но все творческие девушки знают,что четко спланированный график никогда не будет осуществлен,а проблемы лучше всего решаются по мере их поступления.

14-ое.не плакать
Особенно при юношах,потому что ты поддерживаешь имидж сильной особы. Даже когда в фильме умирает самый смелый герой. Или когда преподаватель завалил тебя на экзамене,а юноша не оценил твоей новой прически. Но ведь мы живые люди,и именно за это нас и любят.

15-ое.не тратить время
У людей,которые правильно распределяют свое время,ежедневники расписаны по минутам. Неужели тебе тоже хочется,чтобы встречи с твоим юношей и подругами были занесены в графу "несрочное"?

16-ое.не давать обещаний
Никому и никогда. К чему расстраивать бойфренда и подружек их невыполнением? Лучше просто не давать себе обещаний и сразу смириться с тем,что даже это у тебя не получиться.

Ришили мы какта с маим старым другам-аднакласникам атарватса па полнай и аднажды, кагда ево жина паехала на йух с рибьонкам а майа свалила к маме в регион, такжа с рибьонкам мы сделали вот чо. Сабравшись вечером, дунали и ришили атжчь па ацки! Для ацкава атжого затарились калесами, папиросами и еще какойта модно-маладежнай химозай! Сели в евонную японскую машину и паехали за шлюхай!!! Искалесиф Садовае кальцо, ничо не абнаружали. Тут ищо мусара астанавили и хатели была мазги мам выибать, как абламались из-за атсутствия нарушений с наший стараны! Глижу я а на другой старане улицы стаят они! Шлюхи-бляди!!! Ну мы на разварот и к ним! Чо по чом-хакей с мичом?! Асталась адна гаварят нам. Паглидели на ние-вроде ничиво! Не толстая, попец рильефно выпуклый, ножки стройные, сиськи размера 2-3, лет 25-30 но смотрица ни силино быушной. Мордачка на 4 бала с минусом, вобщим за 5000руб. по нынишним вриминам впалне дастойна в условиях Московской обдиралавки. Расплатились с мамкай, залезла в машину назад, сидит не пиздит! Едим, знакомися- Оксана! Из Запорижья! Люблю хахлушик, они, сучки драные- покладистые и шкурка на них глаткая и фигурки у них неплахия! Гаварит што недавна приехала в Маскву, заибало бездщенежье хахловскае и муж мудак алкаш нах! Ришила щастья матирьяльнава в Маскалии сибе найти! Ну мы переглинулись с дружбаном! Не избалаваная, ни ушлая хахлушка без притензий и загонав! Мы такую какта сняли. Лет 8 назад в Парки Горькава, аказалась училка младших классав! Вот мы ее тагда жарили не по децки!!!

Приехали к другу дамой распалажились вакруг бутылки красненького. Ну туды-сюды, дружбан ие и спрашивает пра упатрибления всяких запретнастей. Ана гаварит что нихуя пра такое и не знает! Тут он пашел на кухню типа чайку заварить а я за ним! Сматрю калисо в ложке растираит, говорит што ща мы ей в чай захуярим и еще туда нимнога ускарителя химозно-маладежно-скараснова! Ну все в рамках мидицынкава благапалучия, штоп биз пиридозаф и ниприятнастей. Мы тожа па калису заживали и дружок саскачил в аптечку за виаграй, прибижал такой весь шустрый, гаварит что прятал ва рту химозу в пакетике, он прохудился и часть припарата растварилась у ниво ва рту и теперь ему сильно шустро стало жить!!! Папили чайку, винца папиздили, ана в ванну, вышла такая вся в палатенцэ замотана, улыбаеца, видать чаек начинаит ей рассказывать валшебныи сказки! Ну мы тоже такие уже савсем закалдованные к ней прыг и давай ие наглаживать по мяхкаму хахлятцкаму тулавищу. В душик прыг па очириди (БЕЗ АХТУНГА)!!! Я врубил парнуху и на крело развалился, а дружок на диван упал! Оксанка скинула палатенцо и давай крутить жопай пад музыку пазлядывая на экран, на миня и на друга! Сматрю на калении опускаица. Медленно так в такт рамантичской музыки из парнухи. Прям так пирида мной, пахатлива па хахляцки так смотрит как группа Виа-Гра в сваих сладострасных клипах и так меня по ляшкам гладит, то в глаза смотрит то на хуй, каторый уже виагру почувствавал и стал пахож на Burj Dubai(самая высокая башня на сегоднишний день, высота 700м.,расположена в Дубаях). Дружбана хуячит знатно! Один глаз в экстазе закатываца, а второй выпучиваеца, хуй уперся в паталок, язык аблизывает бровья! Тут шлюшка драная так ртом мне на хуй насаживаеца, привстает с калений и начинает жадно так, медленно сасать, при этом ноги ее полусогнаты а жопа вырисовывает овалы в пространстве. Чую калбасит меня прилично, смотрю и ету бабу тоже прет, хуй заглатывает до яиц, прям шляпой чувстваю ее горло! Кричу другу что мол сасет ахуительно!!! Тот услышаф это прыгает с кравати и к ней сзади! Булки патрогал- заибца говорит! Я гаварю что и шкура у ние прикольная а она слышит что нравица нам ее использавать па назначению и радуеца!!! Видать в працессе ебли па всякаму, крофь разагнала всю гадасть па нам и мы нахадились все в полнам экстазе-ахуе. Ана арала чтоб мы ее ебли и так и сяк и на перекасяк и в жопу и в глотку и мужду сисик и в падмышку и яйцами па морде и в пальцы ног и в уши и ваще визде!

Атстрилялись и пашли мы прикалатить на кухню. Дунали, приходим и ахуеваем, ана сидит на кресли с раздвинутами нагами, смотрит парнуху и хуярит пальцами свою разъебаную пакрасневшуйу пизду! Вот это энтузиазм!!! Ат таких видов, наши Дартаньяны павскакивали и бросились на спасение даме! Дружбан арет што хочит ее в глотку без гандона и в жопу тожа! Ана хватает мирамистин и заливаит сибе в рот и в жопу! Причем то что в рот ?глотает! Давай говорит! И на хуй его прыг и давай сасать с праглотам! Ахуеть! Я ее за булки с зади схватил и мацаю! Хрюкаит-нравица, ноги раздвигаит а между ними пилотка свисает такая влажная, ну я туда палец а там стенки влагалища такие облегающие, скользкии! Пришлось апять ее ибать! Мы апять ее час ибли. Мы на кухню-ана дрочить! Утрам начило атпускать, я съебался дамой, патамушта заибался. А друк с ней астался! К вечиру званю узнать чем закончилось. Гаварит стонит Оксанка што кончить хочит а неможит парнуху требуит и ебать ее срочно! Товарисч мой ей и гаварит што хуй у него уже атваливаетса ебать ее! А она ему дай мол чонить самоудовлетваритса! Пашел на кухню и давай шарить там да сям. Смотрит скалка есть а в халадильнике агурцы здаровые! Прикинул хуй к носу и решил шта скалка это черезчур а агурец то што нада! Врубил парнуху лезбиянскую пра малоденьких девачег и вручил агурец неугамоннай, развратной, пхатливай суке! Ана давай агурец в пезду запихивать и саски крутить сибе, арет что хочит девку штоб кончить! Гдеж ей девку взять рана утрам?! Через 40 минут адской мастурбации шлюха арет чтоп приятиль ей на морду кончил, он подашел к ней и абдрачил эту ненасытную самку! Бля вечно я самае интересное пропущу. Телефон он конечно у нее взял, только никто, сука, трубу не бирет! Он диже теда ездил где мы ее купили но точки там нет! Просто мистика! (К стати было палналунье!!!)

Если кто знаит праститутку Оксану из под Запорожья киньте координат, уж больно заибато с ней атрыватса в ацком отжиге!

Докатилась волна цивилизации до отдалённых российских уголков. И многочисленные Маруськи, Дуськи, Василиски, с рябыми мордами, рванули украшаться и становиться похожими на своих далёких товарок в подмосковье. А что? Хоть те в аккурат у самой столицы живут - нешто мы хуже?

Село настойчиво требовало новомодных украшений. И сразу много. Более других, недостаток ощущался в украшениях для носов, губ, бровей.

И началось осовременивание деревни. Первым делом, как и положено - пирсинговались. В пупки тыкать всяких скорпионов и бабочек со стрекозами решили повременить, потому как под доярочными халатами и фуфайками всё одно не видать красоты, а вот носы, губы и брови - те всегда открыты взору полупьяных парней и требовали своего украшательства чтобы хоть немного скрасить природную несправедливость и внешнюю неказистость.

Член правления господин Ёжиков остолбенел, когда в дверях разваливающейся полусгнившей фермы столкнулся с учётчицей удоев Косовороткиной Людмилой. На усыпанной крупными веснушками круглой внешности обрамлённой пестреньким платочком, сразу в трёх местах красовались золотые колечки с болтающими блестящими шариками. В носу, в губе, на брови. Раны ещё кровоточили, а потому эффект был полным. Ёжиков, не раздумывая, выписал ей материальную помощь в размере 150 рублей.

Коровы тем временем жутко мукая и морщась выдавали из себя молоко, удивлённо пытаясь оглянуться на тискающих их за сиськи членов молодёжной бригады Мотину, Квашнину, Кривошееву и Сопелкину. Корова Сопелкиной повизгивала от ужаса, так, как ей не надо было даже крутить головой. Прямо перед её мордой во всём великолепии и миниюбке восседало на низенькой скамеечке весьма пугающее создание со знакомыми корове чертами лица. Создание было Кривошеевой. Её идеально выбритый, неправильной формы череп искусанный комарами, мертвенно освещался стробоскопическим эффектом издыхающей и взвывающей лампы дневного света.

По дощатому настилу то туда, то сюда, ковыляла на согнутых и кривеньких ножках Нелядова Ульяна, утопая остроносыми, на высоких каблуках, модными туфлями в свежем, ещё парящем коровьем навозе. Нелядова исправно трудилась, перетаскивая полные молока вёдра к общему чану. Молоко несколько отдавало горечью, но на фоне необычно высокого удоя данный факт никого не смущал. Водичкой разбавится и самое то будет. Городские и не такую дрянь привыкли пить.

Первое время охочие до обниманий и целований с местными девчонками парни, сторонились дополнительно украшенных, помимо того чем их бесплатно наделила природа, односельчанок. Особенно раздражали парней зверские гримасы проколотых девчоночьих губ при закусывании самогона огурцом на дружеских вечерних попойках. Самогон пожигал незатянувшиеся ранки от продетых побрякулек. Девки с оттопыренными губами, жующие шашлык, не возбуждали своих партнёров. Но потом кавалеры мало помалу попривыкли и от былого отвращения не осталось и следа.

-Кажись, дело тронулось. Пошли денежки, - размышляла предприниматель Репкина, додумавшаяся открыть на свой страх и риск отдел золотых украшений в местном продмаге.

Первое свидание? Каким оно будет? Что следует ждать вам от первой встречи? Может это и есть Он, тот, ради которого вы терпели процедуры депиляции, ходили на фитнесс и не ели бифштексов? Всё может быть..

Итак, вы приняли ванну, побрили подмышки, нанесли макияж, одели свою любимую блузку и, бросив последний взгляд на свой неотразимый образ в зеркале, направились к выходу. Впереди непродолжительная поездка на маршрутке и вот, в условленном месте, с журналом ?Огонёк? в руке и букетом цветов стоит Он. Стоп.
А теперь самое главное!!
Цветы на первом свидании имеют огромное значение! Именно цветы подскажут вам, что вас ждёт после обязательного в таких случаях посещения ресторана( кафе, бара, столовой) и полуночной дискотеки. Внимательно изучите букет- от этого зависит ваша судьба!

Парень с дежурным букетом роз в количестве три штуки?.
Скорей всего этот индивидуум напрочь лишён воображения и вам следует остерегаться тёмных подворотен и скамеек в парке во избежание несанкционированного коитуса. Вечер пройдёт в увлекательных беседах про футбол, рыбалку и захватывающие подробности замены масла в картере машины вашего собеседника. Приготовьтесь к долгому обсуждению последнего трансфера в футбольном мире Испании и способах ловли карпа в сложных погодных условиях.
Резюме: опасайтесь типов, дарящих вам букет роз в количестве три штуки?

Парень с букетом роз, превышающим количество 21 штуку.
Явный собственник. Подарив этот букет, он, с противной ухмылкой на лице, сразу пригласит вас к себе домой( на дачу), где предложит анальный секс в особо извращённой форме. Особенно извращённый, если вы согласитесь поехать на дачу в начале осени... Ибо любой парень, подаривший букет роз, превышающим количество 21 штуку, будет считать, что первый взнос он уже сделал. Вы его навеки, возражения про критические дни не принимаются.
Резюме: опасайтесь парней, с букетом роз, превышающим количество 21 штуку.

Парень с букетом хризантем.
Полный извращенец. С первых минут свидания может предложить Золотой дождь, плетки и оранжевый шарик. Психика неустойчивая, часто срывается на крик. Во время встречи может помочится под себя, обильно пускает газы, говорит несвязно. Рассчитывает на миньет в первые тридцать минут знакомства.
Резюме: бойтесь парней, хризантемы дарящих!

Парень с букетом полевых цветов.
Вначале может показаться, что он сразу вам намекает на скорейшую половую еблю, но мне кажется, что это не так? Видимо, это есть самый настоящий романтик, который вскоре предложит вам пеший поход в лес. С палаткой, гитарой под луной и злоебучими комарами . Скромен до апизденения. Первый поцелуй в щёку вы можете ждать около месяца, после чего, потеряв терпение, вы сами перейдёте в наступление, но может быть поздно! Парень вероятно, потеряет к вам интерес, вдоволь насладившись вашим фотографическим изображением. Поэтому первый поцелуй с вашей стороны рекомендован уже на втором свидании!
Резюме: если вы упустили момент, то избегайте парней с букетом полевых цветов.

Парень без цветов.
Это именно Он!! Наконец то парень понял, что за мёртвые растения не стоит отдавать деньги, что сэкономленные средства можно пустить на благоустройство вашего будущего семейного гнезда! Ваши птенцы (щенки, котята, детишки в конце концов) смогут на дополнительные средства затребовать от родителей дополнительные игрушки, что снизит процент скандалов в будущей семье. Опять же, на сэкономленные средства от покупки игрушек ваш будущий супруг сможет приобрести вам ахуенную норковую шубу?
Резюме: а разве я не всё сказал????

М-дааа.. что-то все разводятся, год-два, не больше. Другие расстаются. Хуйпайми бап.

А может нунахуй? Взять и жить без пелодок! Селишся с товарищем в адну квартиру, с друганом хорошим(ниахтунк!) и живешь себе, забот незнаешь. Жыницо не обезательно, да и материнский инстинкт врятле у кого проснётся внезапно.

Начнем собственно с истерик ? ну какие истерики у двух мужиков? Нет канешна никаких, но вдрук пришол с работы расстроенный кто-та, сели, налили по рюмке, поговорили и все истерики нахуй. Мош канешна и есть психопады какие, дал в летсо тихонько ногой, если уж конфликт такой серьёзный и все всё поймут. Женчен бить нельзя же па негласным законам, а таварещ не обидицо сильно. Кто вообще придумал понятие ?слабый пол?? Если только посмотреть как они двери в газелях тех же закрывают - валуев нервно грызёт ногти в углу.

Игрушки ишо мяхкие, ваще пиздец. В некатарых случаях завален весь дом. Што может быть у мужыков? Ну носки бывает, ога, железо компьютерное, польза одна кругом.

Или вот еще не понятная хуйня? Раз в месяц начинаеца: ?Ой блять, всё нито, титьке балят нахуй, ибацо ниахото, голава ваще.. ой-ой-ой?. Да што вы блять гаварите. И всё это безобразие недели 3 падряд каг минимум, 7 дней до, 7 дней после. Итого 21, реально очко! А што у мужыка? Ну галава балит инагда, сутра. Апять жы - пефка налил и гут.

Привел девушку домой, адна радасть таварищу, а если две так вообще праздник. Групповухи разные устраивать, ииххаа. Никаких поездок к родителям, колечки там, серешки, цветы.

А ванной что? Лак для волос, пена для укладки, лак для ногтей, какая та хрень шоб пятки шкрябать, шампунь для окрашенных волос с кондиционером и мыло для с араматам весеннего луга блять. Ножницы разные, щипалки, кавырялки. Шампунь в ванной должен быть один ? двухлитровый батл ?Крапива?, а мыло хазяйственное.

Идешь дамой, купил алкогольного чего-нибуть, опять праздник. А пришол весь в памаде, духаме пахнишь, радуишся - делишся новостями, за тебя рады, ваще супир. Никаких сцен.

Или в гости собрались вместе пойти, в баню, на танцы ищо куда. Никаких проблем, не надо ждать пока накрасится, по телефону напиздится, выберет чо одеть. Чо чистое и целое то и одевай.

Што ищо харошо, так это то што на компе всё путем: парнуха, музло и гамесы. А телевизар, красата ваще, хочеш футбол, хочешь клип веагры и никакова Дома-2.

8-го марта никто не будет спать до обеда и ждать пока какао в пастель принесут, полы помоют или ищо какой подвиг совершат. Мужики то они чо? Всё могут ? пральна! И пастирать, и пажрать с гатоветь (щас вообще дефке пашли никчему не приспособленные, ну пельмени я видел одна умеет варить, да и то пересаливает).

Можно вообще втроём жыть, еще веселее.

Собсно в чему это я. Пазнакомлюсь с маладой симпатичной от 19 до 23х лет, без в/п, с нармальной карочи, а то и правдо до ахтунга не далеко, рас такие мысли посещают.

Одна мама пришла к психиатру с жалобами, что ее семилетний сын доводит ее до безумства.
- Вы слишком беспокоитесь о нем, - сказал доктор, - вот я вам выпишу транквилизаторы, и принимайте их регулярно. Через две недели она снова у него на приеме.
- Ну как? Помогло вам лекарство? Успокоились?
- Да, - ответила она.
- А как ваш сынок?
- А кого это интересует?

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь Garnier Fructis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придётся делиться...
- России - её нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе?
- Да вот хочу себе пяток клонов сделать.
- Зачем?
- Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет.
- А ты сам?
- А я застрелюсь нахрен!

На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент ему:
- Так, а ты заткнись!.. Я с уткой разговариваю...

Брачное объявление:
- Ищу спутницу жизни. Должна уметь чистить рыбу, копать червей. Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обезательно.

- Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
- Нет.
- И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.

Звонок в офис.
Трубку снимает секретарша.
- Позовите пожалуйста, Начальника.
- А он вышел.
- Ой, вошел.
- Ой, вышел.
- Ой, вошел.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, урод, ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ.


- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли! Ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...

Студента медика спрашивают:
- На какие категории делятся все болезни?
- Приятные, неприятные и сюрпризные...
- А примеры можно?
- Приятные - чесотка: чем больше чешешь, тем больше хочется. Неприятные - геморрой: и сам не посмотришь, и другим не покажешь. А сюрпризные - понос: хочешь пукнуть - глядь, полные штаны...

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!

Обьявление!
Найму на работу: програмиста,уборщицу,электрика или продам: компьютер,тряпку, пласкогупци!

Подвыпивший молодой человек ловит такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен!
- Выходи, потанцуем!

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините, я думал чужую.
- Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.

Предложение из трёх глаголов:
- Пойти купить выпить.

- Я хочу крота научить разговаривать!
- Зачем?
- Ну, представляешь, сидит Джордж Буш с женой на лужайке и вдруг из под земли голос: - Джорджик, спускайся к нам, котлы стынут!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было.

Мужчины, совет:
Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, загадывайте любое желание, оно обязательно исполнится!

- Скажите, у Вас есть бычьи жилы для игры на скрипке?
- Нет, но у нас есть козьи пезды для игры на губной гармошке!

- Скажите, в чём вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Гаишник останавливает водителя:
- Нарушаете! Ваши права.
Водитель дает какую-то книжицу.
- Это что?!
- Конституция, в ней о правах все написано.
- Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему автоматически присваивается статус депутата Госдумы.

Мужик идет вдоль забора. Слышит, за забором крик:
- Заeбись!!!
Мужик идет дальше. Опять:
- Заeбись!!!
Мужик, в непонятках, заглядывает за забор, а там дедка бабку за волосы вокруг себя крутит, об землю колбасит и орет:
- Заeбись!!!
Мужик ему:
- Дед, отпусти бабку, ей же больно...
Дед:
- Ей не больно, она сдохла.... Заeбись!

Любовница предлагает своему другу попробовать секс с Ляпсиком.
- Это как?, спрашивает друг...
- Тебе понравится, говорит любовница...
Они раздеваются и друг ложится сверху. Любовница свистит и зовет:
- Ляпсик, Ляпсик...
Из соседней компаты прибегает маленькая болонка и начинает в такт движениям лизать мужику жопу... Чем быстрее "работает" мужик, тем быстрее лижет Ляпсик. Любовница собралась кончить и тут друг скатывается с нее и начинает громко смеяться и кататься по полу.
Любовница спрашивает - что случилось, а друг отвечает:
- А я не знаю как поступить по справедливости - толи в тебя кончить, толи Ляпсику в рот насрать?...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за свои пять паршивых баксов чуда хотите? Я же - глухонемой!

- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

metal fly - бляха-муха

Notorious murderer - Нотариус-убийца

Still life with eggplant - тихая жизнь с баклажаном

Ананасовый сок - ananasa jus

I'm not a woman you can trust - Я не женщина, поверь мне.

I?ve seen your balance sheet- Видел я ваш баланс... так себе баланс

Whatever the case - Что бы в этом кейсе не было

Hungry like the wolf - венгры любят волков

- Good luck today to you, Potter! - Повезло вам сегодня, Поттер.

museum of fine arts - музей хороших искусств

Suddenly a grin lit up his face. - Зелень залила его лицо.

С праздником! - With a holiday!
(надпись на коробке конфет)

I feel bad - Я чувствую плохо

Кэтрин Зета-Джонс: You know what saved Napoleon's life? His ego.- Переводчик: Знаешь, кто спас жизнь Наполеону? Орел

Silver is the best conductor of electricity - Сильвер - лучший проводник электрички

Dance around-the-clock - Танец вокруг часов
(Алена Масуренкова объявляет песню в эфире радиостанции Европа-плюс)

Long Live Great Serbia! - Долгосрочная служба большой Сербии
(Лозунг сербских националистов - из провинциального компьютерного журнала).

(Из резюме кандидата в службу тех. поддержки:)
Монтаж шкафов с источниками бесперебойного питания.- Installation of cases with sources of a uninterrupted feed.

Phil Collins "One more night" - Одна большая ночь
(Диктор 1-ой из Харьковских радиостанций)

spirit is strong, but the flesh is weak - Водка ничего, а мясо протухло

he was hooked - он получил удар хуком

-That's my greenhouse. - Это мой зеленый домик.
(Из фильма "Адаптация")

Фильм "Last Supper" - "Последний ужин"

I am not like you - Вы мне не нравитесь

Он перевел дух и сделал ей предложение - he translated the spirit and made her a sentence

Высшее Техническое - Maximum Technical
(из резюме)

- Yeah, peace of cake... - Умираю! Дайте кусочек торта!

The troops were marching - Трупы маршировали

We're a peaceful race! ? Вот это гонка!

What is it now! ? все по новой!

I'm just kidding. - Я всего лишь рожу ребёнка

- I would like to see manuals for these two instruments. - Я хочу посмотреть как вы двое это делаете вручную с вашими приборами.
(устный перевод)

Антикварные товары - Antiquarian goods
(вывеска магазина в Санкт Петербурге)

Pumps - памперсы

ladybird - птичка женского пола

Он стоял, стоял, потом взял да и вышел - he stood stood then took yes and went out

if you miss the train - если вы мисс...

Danish pastry - Датские спагетти

лист бумаги - list of paper

Girl from the magazine cover - Девушка с магазинной обертки
(Что-то из Стивена Кинга - 1992)

- Это трудные упражнения? - Are these exercises difficult?
- Нет, легкие. - No, lungs.

high school - высокие скулы

I gotcha... I gotcha... - Я гоча, я гоча

-Still friends? -Всё ещё друзья?
-Only if you give me what I want. - Когда я хочу, тогда и будем друзьями.
(Из фильма Sweet November)

Перед девушкой стоит большая порция еды.
- I hope that I can eat all this. -Я думаю, что это всё съедобно.
(Из фильма Sweet November)

Truly yours - Ваш Трули

Home sweet home - Дом, сладкий дом

A solicitor ... prepares cases for barristers. - Солиситор... подготавливает дела для барристеров.

Oh dear! - О, дорогой!

звезды сцены и кино - platform and cinema stars

Индустрия холода - cool industry

Watch Your back! - Посмотри на свою спину.

tunnel washers - автоматические чистилища

Ароматные блинчики - stinky pankaces
(из меню ресторана в Новгороде Великом)

квартирный вопрос - flat question

надпись на банке с рыбными консервами:
Herring - этикетка: Херенг

No smoking! - Пиджаки не вешать!

No smoking! - Смокингов нет!

as well - как хорошо!

- Еще? - - More?
- Нет, спасибо, я сыт.- No, thanks, I'm fed up
- Fine, but he didn't take heroin, speed and cocaine by mistake, did he? - Да, хорошо, но героин, СПИД и кокаин у него откуда?
(Buffalo Soldiers)

Kitty Farmer: Rose.
Rose Darko: Kitty.
- Роза.
- Смеешься?

- Thank you for sending me a copy of your thesis. I've already got a review from M.C. I think you'll receive it too.
- Спасибо, что прислали мне копию диссертации. Я уже получил отзыв от Эм Си. Думаю, что он Вам влепит два балла.

Возглас человека, понявшего, что он сделал неверный вывод:
- Oh, dear! - - Вот скотина!

человек ищет патроны к дробовику:
- Shells! Where did I see the box with shells?! - - Ракушки! Где я видел коробку с ракушками?!
(из фильма Evil Dead)

Flying saucer - летающая сосиска

Forrest Gump: In the land of China, people hardly got nothing at all.
John Lennon: No possessions?
- Никаких пожитков?
(Forrest Gump)

Click "End" to quit - Щелкните по Концу, чтобы выйти
(инсталлятор игры Silent Hill 3 - triada)

He loves commercials - Он любит коммерсантов

Говяжий язык - beef language

Уха - ear soup
(меню в одном из центральных киевских ресторанов)

Частный предприниматель - private businessman
(из резюме)

This is a little story of my short life.
(начало произвольной автобиографии на английском, написано кандидатом на поездку в командировку, требующую хоть какого-то английского)

Stop the violence! - Остановите скрипки, пусть скрипки помолчат!

Hi, sailor - какой потолок высокий...

Oven - Овен

летучие мыши - flying mouses

физическое лицо - physical face

юридическое лицо - legal face

ежемесячно - everymonthly

The farmer's wife milked the cow - Фермер подоил свою жену

Press "Exit" to cancel the screen. Нажмите "Выход", чтобы сбросить монитор.
(из руководства к автомагнитоле)

And what is your name, please?
- Hercule Poirot.
- Come again?
- HERCULE POIROT!
- Как вас представить?
- Эркюль Пуаро.
- Пришли опять?
- Эркюль Пуаро!

Look! It's George Hamilton! - Слушай, Tы, George Hamilton!
(из фильма Naked Gun 33 1/3)

I'm not Fred - Я не боюсь!
(из фильма Harry Potter and the Chamber of Secrets)

You're welcome back - Вы долгожданная задняя часть

alarm watch - часы с элементом тревоги

- Would You give me a receipt? - Вы не дадите мне рецепт?

Fatal Error (сообщение на экране компьютера) - Роковая ошибка

And the skies that once were blue are falling - Лыжи, бывшие когда-то синими, упали
(строка из песни "Calling" Jeri Hollywell)

Ему было 15 лет - To him was 15 years old

Screws and nuts - шурупы и орешки.
(из технического описания)

Speak for yourself - Разговаривай с собой

They finished with soup. - Они кончили супом.

заводской брак - factory marriage

From Souvenirs To Souvenirs. От сувенира к сувениру.

If I saw a burglar, I'd call the police - Если увидишь болгара, вызови полицию

There are tins of sardines on top of cornflakes - В банках с сардинами лежат кукурузные хлопья.

Whiskey ?Wild Turkey? ? Виски ?Дикий турок?

Spray this on your hair- Спрэй для твоих волос

He was fired from the company - Его фирма сгорела

- I'm retired - - Я устал
(из фильма Repalcements)

I wish you came yesterday ? Я надеюсь ты зайдешь вчера

I can?t stand the rain ? Не могу стоять под дождем.

I don?t drink, I don?t smoke and I don?t swear ? Я не пью, не курю и не даю клятв.

окружающая среда ? surrounding Wednesday, surrounding medium

software - мягкие места компьютера

Power plant - энергия растения

I miss my town badly - Я девушка и живу в плохом городе

Give up smoking - дай закурить!

Международная обстановка - international furniture

из сериала FX
- Thank you!
- You're welcome!

- спасибо!
- Добро пожаловать!

Сегодня привезли доставкой два телевизора с проигрывателями. Не буду называть ни производителя, ни магазин, потому что история грустная. Почему два? Ну, я хотел установить один на кухне, второй в спальне. В кабинет хочу большой ЖК подвесить, но об этом позже. Привезли ребята телевизоры, гарантии заполнили, деньги забрали, уехали. Я стал распаковывать и устанавливать.

Установил. Стал настраивать. Образование есть, инструкция тоже, поэтому настроилось всё само быстро. Нашлось много каналов, всё как надо, просматриваю, что нашлось. Щёлкаю себе, щёлкаю, прикольно, окно, так сказать, в мир работает, я в это окно смотрю, там картинки меняются с каждым каналом. Пока дело не доходит до канала ТНТ. Переключаю я телевизор на него, там с пару секунд наблюдаю "Дом-2", кривлюсь, только хочу переключить дальше и тут. В телевизоре как что-то ЕБАНЁТ! И синим пламенем внутри всё загорелось. Попутно пробки сработали и всё в квартире смолкло.

Что в таких случаях думает нормальный человек? Правильно! Он думает: "Ох, нихуя себе техника! Самоуничтожение на программе Дом-2! Охуенная опция!" Затем восторги сменяются кашлем от едкого дыма сгоревшей пластмассы.

Я аккуратно демонтировал сгоревший телевизор, на его место установил второй. Взял инструкцию и ещё раз всё внимательно перечитал. Про эту странную опцию ничего нет. Звоню в сервис-центр. Гудки, гудки, берёт трубку девушка:

- Сервис-центр Телевизоры, добрый день. Чем можем помочь?
- Вы, наверное, будете смеяться, но у меня синим пламенем сгорел один из ваших только что доставленных телевизоров.
- (Смеётся) Синим? Как это произошло?
- Э-э-э. Вам честно?
- (Смеётся) Конечно, честно.
- Я установил телевизор, настроил каналы, стал щёлкать каналы. Когда переключил на Дом-2, телевизор взорвался и стал гореть синим пламенем.
- (Тишина. Какое-то ёрзание)
- Алло. Вы меня слышите?
- (Пауза. Сдавленно) Да.
- Что мне теперь делать?
- (Ржание. Сквозь смех) Вам надо написать заявление, прийти в магазин с чеком и гарантией, мы организуем доставку (голос успокоился) и, если дефект заводской, произведём замену. (Вслипывания)
- Девушка, не вижу ничего смешного.
- (Сдавленно) Извините.
- Меня интересует судьба моего второго телевизора. Мне теперь на ТНТ вообще не переключаться? Или можно, если там Дом-2 не идёт в данный момент?
- (Тишина)
- Алло! Это точно дефект? Может это опция? Как отключить?
- (Тишина)
- Девушка, мне, если честно, Дом-2 не нужен, но если я случайно переключусь? Что делать-то?
- (Завывания)
- Девушка, так несерьёзно. Я не готов рисковать вторым телевизором. Я если мой друг-дебил включит посмотреть Дом-2? Он же заживо сгорит вместе с телевизором.
- (Хрип. Гудки)

За исключением друга-дебила всё воспроизведено слово в слово. Я никогда в жизни так не удивлялся - переключаешь - "Почему этот хуй пошёл на свидание с этой пиздой в малиновых трусах? Смотрите Дом-2" - ХУЯК - дым - синее пламя. И я восторженно: "Блять! Нихуя себе!"

Теперь с гарантией ебаться.

Хочешь ещё? ЖМИ!

1.Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
-Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
- Дай им 10 банок.
- Давала. Не берут.
- Предложи им 100 баксов.
- Предлагала. Не берут.
- Заведи их в свое купе и предложи себя.
- Заводила. Не хотят.
- Тогда гони их на хер. Это не таможенники...

2.Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые спиздили..

3.Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка.
- Ты куда идешь, к бабушке?
- Да.
- В корзинке пирожки?
- Да.
- Пирожки завернуты в газету?
- Да.
- Ну-ка дай мне газетки....

4.Мужик (М) приходит в ресторан, говорит с официантом (Оф):
М: Мне 5 бутылок водки
Оф: О вы так много пьете у Вас наверное большой праздник?
М: Я сегодня в первый раз в жизни узнал что такое миньет
Оф: Да, это большой праздник, давайте я вам шампанского принесу
М: Нет, шампанским этот вкус не перебьешь

5.Аптека. За прилавком практиканточка, первый день на работе, прям сама невинность. Подходит парень, громко, на всю аптеку спрашивает:
- А у вас гандоны есть?
Девушка смущается, тихо шепчет:
- Ой, что вы так кричите, это же надо на ушко...
Парень, еще громче:
- А на хуя мне на ушко! Мне на хуй надо!!!

6.Концерт в "Горбушке". Выходит конферансье (К)
К: Здравствуйте уважаемые!!!
Толпа (Т): Фу, козел, пошел отсюда!!!!
К: Какое слово вы знаете на букву Х???
Т: Хуй!!!
К: Неправильно!!! Хвост!!! Итак, перед вами выступает группа хвост!!!
Группа хвост выступила, снова выходит конферансье.
К: Здравствуйте уважаемые!!!
Толпа (Т): Фу, козел, пошел отсюда!!!!
К: Какое слово вы знаете на букву П???
Т: Пидор!!!
К: Неправильно!!! Пень!!! Итак, перед вами выступает группа пень!!!
Пока "Пень" выступала, к конферансье подошел молодой работник (Р).
Р: Слушай, не умеешь ты с толпой общаться, давай фрак, рубашку. Учись, пока я жив!!!
Он переоделся, вышел. Сдирает бабочку, разрывает рубашку.
Р: Ну вы козлы!!!!
Т: Е-е-е-е!!!
Р: Какое слово вы знаете на букву Х???
Т: Хвост!!!
Р: Неправильно Хуй!!!! Сейчас я свой достану и обоссу первые ряды, а последние увидят радугу!!!! Итак, перед вами выступает группа Радуга!!!!

7.-Мальчик, ты чего плачешь? Ну ты чего? Ну что случилось? Ну не реви!!! Ну хочешь я тебя успокою? Тебя кто-то обидел? Ударил?
-Да...
-Ну не расстраивайся, вытри слёзы, иди дай сдачи этому мальчику. Да-да, мальчик, именно иди. Пешком. Потому что пока ты тут ревел твой велик спиздили...

8.xxx: Ненавижу игру Червяки (Worms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал!
yyy: А че так?
xxx: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!"

9.- Я сказал хватит!
- Ну давай еще.
- Хватит и ю!
- Что ю?
- Хватит и точка!

10.Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко?
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: Пиздец .. 32 года! Ты идиот!

11.Гуляет мужик по парку. Вдруг из кустов другой мужик высовывается и подзывает:
- Эй, мужик!
- Чего?
- Иди сюда!
Первый подходит к кустам, его спрашивют:
- Трахаться хочешь?
- Да.
- Лезь сюда, тут шлюха классная.
Первый залазит в кусты, раздевается и под одобрительное цоканье второго плотно трахает бабу. Слезает с нее, а баба и говорит:
- Мужик, плати денег!
- Ни хуя, меня угостили!

12.Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

13.Бедный художник рисует картину на площади города...
Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками...
- Че? Денег нет, работы нет?
- Нет...
- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...
- А ктож не хочет?
- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая, уродина, дута по жизни... А в плане секса - мешок на голову и нет проблем...
Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...
Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк, машина - все как обещано...
На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади и он решает водрузить ее на стену...
- Жена, лестницу мне!!!
Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...
- Жена, молоток мне!!!
Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...
Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...
- Ебать!!!!!
- Мешочек, мешочек, мешочек....

14.Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают
крышкой.
Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -
15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;
fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.
Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.
Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не
видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же
эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БлЯ!!!
ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так
продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все
таки!
Открывается крышка бочки.
Никадим: Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?
Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

15.Хозяин: -Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать

16.Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

17.Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю

18.В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит: - Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями и если подойдёшь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушёл.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупвтелей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъярённый покупатель и орёт:
- Что за долбоеба Вы поставили за прилавок?!
- А что такое - спрашивает хозяин?
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, а он мне говорит:"Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Главком и самолет.

Началось оно, путешествие это, как вы сами понимаете, со спиртного. А как иначе? Дорога долгая, скучная, тут вам ни баров по пути, ни футбола, ни девушек симпатичных, кроме стюардесс (а они все занятые, при деле). Интернета нету даже! Анекдотов не почитать, картинок не посмотреть... Вот и оставалось только спиртное. Крепкое. Очень.
А если же учесть, что на улице к тому моменту было -42 градуса по Цельсию, то не принять ?для сугреву? было бы не только преступлением перед собой, но и настоящим безумием.
Приняли. А потом еще? немного. А потом в самолете еще чуточку. По пути в Майами, тогда еще 19-ти летний Главком вместе со своим закадычным другом Максом за 14 часов высосал два с половиною литра водки. И не считал это чем-то выдающимся. А зря!

В Майами, страдающем от декабрьского мороза в +27 градусов, их уже ждали. Некто Марк Биорд был почти готов морально встретить гостей из далекой и холодной России, которые должны были прибыть для обмена опытом и культурного взаимодействия между народами. Невысокий и лысоватый, он нервно расхаживал по залу ожидания, сжимая в потных ладошках табличку с названием учебного заведения ?Valdosts State University? и тихонько бормоча про себя:
- Привьет, друзиа? No. Здраф? Зыдыравст? No, no, no. Привьет, друзиа.
- И тебе поздорову, боярин, - жизнерадостно откликнулся Главком и дохнул свежим, словно речь Президента США, перегаром, - Жарковато тут у вас. Почувствуй себя Хотдогом, называется.
Ошеломленный гостями, их героическими габаритами и легкой небритостью, а особенно их выхлопом, Марк Биорд пролепетал:
- Hotdog? Do you want a hotdog?


- Ага! Внатуре жарень! Главком правду молвил, - подтвердил Макс и мечтательно добавил, глядя в лазурное небо, - Пивка бы!
- Привьет, друзиа, - запоздало отреагировал Марк. Знакомство состоялось.


Главком и супермаркет

Доставив молодых людей до их нового обиталища, расположенного в одном из корпусов студенческого общежития, Марк, явно нервничая, распрощался, пожелав хорошо устроиться и пообещав наутро хорошую культурную программу.
- Интересно, а телки будут? ? немного пофантазировал Макс.
- Сначала пиво, потом телки и все остальное, - тут же составил план Главком и, бросив сумку на кровать, сказал, - Где тут у них супермаркет?
В супермаркете, непривыкшие к ТАКОМУ изобилию, друзья надолго застряли перед прилавком с крепкими напитками:
- Гляди! Хеннеси! Дорогой, сука?
- Оппа, виски ?White Horse?. Белая лошадь. Гы-гы-гы.
- Пива-то сколько разного! И ни одной ?Балтики 9?. Вот уроды!
- Не говори?
Их смеха шарахались покупатели, их говора пугалась охрана и тоже не зря. Набрав полную телегу разнообразных бутылок, парни подошли к кассе и увидели табличку, которая большим черным шрифтом недвусмысленно сообщала, что лицам до 21 года продажа алкоголя запрещена.
- Охренеть, блин! ? возмутился Макс, - Вот надо было в России до 18 лет кое-как дожить, чтоб порадоваться, а потом сюда приехать и так круто обломаться!
- И не говори.
Макс с тоской посмотрел на полную тележку и усилием воли подавил слюноотделение:
- Неужели оставлять придется?
- Я думаю, - ответил Главком и в самом деле задумался. На них подозрительно уставился негр-охранник и, видимо для солидности, достал дубинку.
- Слушай, возможно, прокатит и так. Рожи у нас не детские, брились мы аж два дня назад. Может, документы и не спросят.
- А если спросят? Смотри, вон этот джедай на нас уже вылупился.
- Хм? Да? Могут и спросить. Какие документы у нас при себе? ? поинтересовался Главком и полез по карманам. Из документов были: загран и российские паспорта, права (у Макса) и свидетельство о рождении (у Главкома. Нахрена оно ему было надо ? история умалчивает).
- Отойдем отсюда, куда поукромнее, - сообразил Макс, и они благородной рысью скрылись за полками с продуктами, якобы за закусью. В качестве жертвы для великого дела были выбраны права.
- Да и хрен с ними. Машины у меня все равно пока нет, а потом поменяю, - сказал Макс.
Путем нехитрых манипуляций иголкой и ручкой Макс стал на пять лет старше ? сказался давний школьный опыт правки оценок в дневниках. Сама карточка была сильно потерта об угол стеллажа и приобрела настолько замусоленный вид, что вряд ли бы кто-то обратил внимание на ма-а-а-ленькие царапинки в области последней цифры даты рождения. Господин Бендер остался бы доволен своими последователями.
Груженая доверху тележка, ощетинившись бутылочными горлышками, торжественно выплыла из-за укрытия и устремилась в сторону кассы. Глаза черноокой мексиканки-кассирши по мере приближения этого чуда становились все больше и круглее, приближаясь по размерам к юбилейному, серебряному доллару. Когда за тележкой показались две суровые, похмельные морды, кассирша удивилась еще больше, но, тем не менее, безропотно принялась за работу. Руки ее мелькали, тележка пустела, а пластиковые пакеты становились все тяжелее и тяжелее. Счет угрожающе быстро рос, и все это действие происходило в полнейшей, гнетущей тишине, под наблюдением охранника супермаркета. Судя по выражению его лица, он тоже никогда не видел таких оптовых закупок всего на двух человек.
Огласив конечную сумму, мексиканка прикинула, сколько ее месячных зарплат пропивают эти странные люди, и немного помечтала о номере в Хилтоне на эти деньги и любовнике-мачо. На место мачо в фантазиях почему-то постоянно лез околачивающийся рядом охранник?
- Один раз живем, - афористически высказался Главком и расплатился новенькими, только из российского обменника, купюрами. В глазах кассирши промелькнуло удивление и зависть.
С трудом подняв свои покупки, Главком и Макс поторопились к выходу, стараясь при этом не особенно выдавать свое беспокойство. Как обычно, попытка эта привела только к тому, что подозрения охранника только усилились и он окликнул их:
- Hey. Stop, please!
- Ну ёб твою мать! ? откликнулся всегда эмоциональный Макс, продолжая движение за пределы гадского супермаркета.
- Stop!! Stop!!! ? надрывался охранник.
- Ага, щас. Уже стоим, - уверил кричащего Макс, и вышел за дверь.
- Freeeeeze!!!! ? завопил негр, явно пересмотревший фильмов про крутых копов и ломанулся вдогонку.
- Да ладно, давай остановимся, - сказал Главком и поставил ношу на землю. Из пакета на него задорно уставилось горлышко литрового виски. - А то у него инфаркт будет. Бегать с такой жопой ему противопоказано.
- Russia? ? поинтересовался догадливый негр и судорожно отдышался после десятиметрового кросса.
(Далее, чтобы не париться с переводом, разговор будет писаться на русском, хотя трепались все, естественно, по-английски)
- Раша, Раша, чего тебе, - сказал Главком.
- Студенты? ? спросил охранник, подразумевая ближайший к магазину кампус.
- Нет, - честно и откровенно соврал Главком.
- Сэр, вам есть 21 год? Вы совершеннолетний?
- А почему вы спрашиваете?
- Спиртное, тем более в таком количестве, разрешено продавать только совершеннолетним.
- Моему другу 24. Почти.
- Документы, пожалуйста, сэр, - не поверил негр и сурово нахмурил складки жира на месте бровей. Вместе с бровями осуждающе нахмурилась вся лысая голова, и даже шея. Получив в свои лапки для изучения свежепотертые права, негр немного расслабился, и даже улыбнулся. Но улыбка моментально сползла с его лица, когда он посмотрел на год рождения:
- Сэр, мне кажется, что права у вас очень старые. И? и выглядят ненадлежащим для документов образом. Вам следует поменять их.
- Как скажете. Как только, так сразу, - улыбнулся Макс и протянул руку за правами, - У вас еще остались вопросы? Мы спешим.
- Я так думаю, сэр, что в ваших правах есть исправления. Я, конечно, не утверждаю, что исправляли именно вы, возможно они нечаянно поцарапались, вот, смотрите!
Охранник протянул руку и постучал ногтем по исправлению. Скажем откровенно, зря он это сделал. В американских фильмах копы, конечно, крутые все, как лобок Дженифер Лопес, но делать надо так, как делают российские менты ? сразу так цап документики и в кармашек! И хрен ты куда потом денешься! А этот их протянул. Показать внимательность свою решил, понимаешь, наивный.
Парни переглянулись и, не сговариваясь, приступили к активным действиям. Главком подхватил с земли пакеты, пока в этот момент Макс вырывал из рук обескураженного охранника свои права, после чего они оба развернулись и со всей возможной прытью бросились прочь.
- Стойте! Да стойте же, идиоты! ? напрасно надрывался негр и пытался даже бежать, но догнать КМСа по борьбе и мастера спорта по боксу, пусть даже и нагруженных тарой, ему было явно не под силу, - Стойте же! Я запомнил твою фамилию, слышишь? Я звоню в полицию и тебя будут искать!!
- Да на здоровье! ? крикнули они хором и скрылись за углом.


Главком и местная мафия

Ночь была теплая и светлая от горящих кругом фонарей. То есть фонари горели, конечно, но только на главных улицах. Стоило же отойти куда-нибудь в сторонку, как наступала настоящая, непроглядная и немного жутковатая ночь. Если бы еще не звуки дороги, то вполне можно было бы представить себе маленький, обветшалый, заброшенный городок, населенный какими-нибудь темными тварями. В духе Стивена Кинга. Одним словом ? романтика! Гуляющий по крови алкоголь будоражил и без того немного больную фантазию, отчего страшно хотелось приключений и они, естественно, не заставили себя ждать.
- Ух ты! Стриптиз! ? обрадовался Макс, увидев мерцающую неоновую вывеску, - У нас таких нету! Давай зайдем, а?
- Конечно, зайдем! Об чем вопрос, дружище! ? воодушевился Главком и, слегка покачиваясь от количества выпитого, уверенно направился в сторону вожделенного клуба. Воображение уже рисовало голеньких красавиц, зазывно ведущих бедром, и сиськи, сиськи, сиськи кругом, куда ни бросишь взгляд?
Отсутствие других заведений, непонятная тишина в этом районе и кучка негров сидящих в какой-то ржавой развалине, на заре человечества бывшей ?корветом?, парней почему-то не остановило и даже не насторожило. Они были здесь в первый раз, знакомились с местными достопримечательностями и культурно, так сказать, проводили время.
Откуда же им было знать, что даже в светлое время суток и даже местная полиция не рискует просто так заходить в этот район? Никто же не предупредил, табличек не висит на углах ?Warning! Achtung! Dangerous! Gitler Caput!?. А, между прочим, тут частенько случались перестрелки между ниггерскими бандами. Случалось, что находили неопознанные трупы, а уж про количество грабежей и говорить не стоит ? слишком много их было. Белые, особенно более или менее обеспеченные жители города, объезжали этот район за несколько кварталов, чтобы не попасться на глаза какой-нибудь из местных банд, обкуренной по самые уши.
Исходя из всего вышесказанного, появление ночью в центре черного квартала двух явно нетрезвых белых было для негров своего рода откровением. Они обалдели так, словно наблюдали в прямом эфире Второе Пришествие Христа. Кроме того, неграм было видно, что белые не только сами сюда пришли, но и еще и совершенно не боялись тут находиться. Это было новостью, ведь каждый знает, что ?снежки? (так презрительно негры называют белых) все поголовно трусы и не умеют постоять за себя. Странно только, что при этом у ?снежков? всегда водились деньги, но это, как известно, только потому, что кругом притесняют ниггеров, и вообще везде творится сплошной, оголтелый расизм!
Следуя идее расового равенства, ниггеры редко упускали возможность сравнять свои доходы с доходами ?снежков?, за счет самих ?снежков?, разумеется. А тут, лишняя пара баксов сама пришла в руки, да еще и была уже основательно удобрена спиртным, что упрощало дело.
Черный громила, стоящий на входе в стрип-бар, удивился не меньше своих обдолбанных братьев, но про свои профессиональные обязанности помнил твердо ? никаких проблем в клубе, а эти двое были несомненной проблемой, это уж как пить дать!

- Сейчас повеселимся! ? задорно размахивал бутылкой с каким-то пойлом Макс. Ему, не менее радостно, вторил Главком:
- Сиськи! Сиськи! Много сисек!!
Не обращая внимания на охранника, парни попробовали пройти внутрь.
- Стоять! ? рявкнул громила и выпучил глаза для солидности.
- Стоим, а что? ? невинно поинтересовался Главком.
- Вам сюда нельзя! ? заявил негр и сложил на груди мясистые руки, - Это заведение только для черных.
- Вот как? Что за расовая дискриминация! ? взвился Макс.
От таких слов охренели все по очереди. Сначала охранник, потом сидящие в машине негры, потом Главком, а потом и сам Макс, который вдруг сообразил, что он сейчас только что ляпнул.
- Э-э-э? Никакой дискриминации! Это требования клуба! У нас фейс-контроль, между прочим. Кого попало не пускаем, вон даже те ребята сидят, видите? Я их тоже не пустил, ? начал почему-то оправдываться охранник и охренел от самого себя еще больше. Похоже, нечасто ему приходилось это делать.
Медленно и даже как-то вальяжно, по-хозяйски, из ржавого гроба вылезли пятеро:
- Вы что, чем-то лучше нас, ?снежки?? Чего вы сюда приперлись?
- А это, мать вашу, уже не твое дело! ? заявил Главком, мгновенно понявший наезд и набычившийся, - Захотели и пришли. А кому не нравится, могут смело отправляться в пеший эротический тур!
- Куда? ? не осилил направления ниггер в опущенных на жопе штанах и белой бандане на голове, поверх которой торчал пучок заплетенных в ?какашки? косичек.
- На хуй, куда? - по-русски разъяснил Макс.
Услышав русскую речь, негры немного напряглись, но потом, посчитавшись быстрыми переглядываниями и вспомнив, что они находятся в своем районе, пришли к выводу, что перевес на их стороне.
- ?Снежок?, кажется, ты не понял, за оскорбления здесь очень сильно бьют. Преимущественно по голове. А еще требуется денежная компенсация за такие слова, - ниггеры выстроились полукругом и угрожающе шагнули вперед.
Обычно в таких случаях жертва трусила и начинала либо лепетать что-то невразумительное, самостоятельно доставая деньги ?Только не бейте. Где же эта полиция? Когда надо, ее никогда нет поблизости?, либо банально убегала. Ни драться, ни тем более бегать, местные белые не умели вовсе. Таким образом, ниггеры становились богаче на известную толику денег, а белые на несколько солидных синяков, или, в худшем случае, на пару серьезных шрамов и ножевых ранений.
В этот раз план почему-то не сработал.
- Слышал, как говорит красиво? Наверное, даже книжки читает. С картинками. Про Супермена и Человека-Паука, ? восхитился Макс.
- Даже бить жалко умного такого, - согласился Главком и аккуратно поставил свою бутылку на землю, чтобы не пролить нечаянно ни капли драгоценной влаги, - Но придется.
- Да, а куда деваться? В клуб, на телок смотреть, не пускают, придется развлекаться более доступным способом, - Макс тоже поставил бутылку и повел плечами для разминки.
Ниггеры переглянулись еще раз. Не совсем догнав, что происходит, один из них подошел ближе, как умеют только черные, вразвалочку, прихрамывая и ломая все тело под разными углами.
- Слышь, ?снежок?, ты чего, не понял? Бабки гони, живо.
- И тут гопотятина, - посетовал Макс, мастер спорта по боксу, и с коротким выдохом нанес правый прямой удар в челюсть кривляющемуся негру.
Ниггер не успел даже охнуть, вместо этого он что-то изумленно хрюкнул, закатил глаза и обмяк, мешком падая на асфальт. Возникла секундная, но отчего-то очень длинная пауза, которую разорвал своими четкими и неприятными для противника действиями Главком, КМС по борьбе.
Его первой жертвой пал длиннющий и худой как жердь чернокожий с губами-подушками и дебиловатым выражением лица. С воплем ?Ваааауууу!? жердь махнул в воздухе своими широченными, будто парус, штанами и со звуком, напоминающим падение железной вешалки, обрушился на капот своего ржавого лимузина. Успевшие отойти от охватившей их оторопи остальные ?бойцы? попробовали оказать сопротивление, искренне не понимая, что тут, черт возьми, происходит!
Неблагозвучно повизгивая, они по очереди и толпой наскакивали на противников и как волна отступали, покрываясь ссадинами и синяками. Впрочем, на черной коже, да еще и в темноте видно этого не было. Зато было слышно?

Через минуту все было кончено: убранный точным ударом в челюсть первый вояка все так же мирно покоился на асфальте с блаженной улыбкой на устах. Жердь валялся в своей машине, тоже без сознания, на заднем сидении, только выставив наружу ноги обутые в какие-то дикие кроссовки. Еще один ниггер кряхтел и подвывал, держась за руку, которую так неосторожно сломал ему Главком. А нечего было ножик доставать! Остальные двое, разной степени помятости и опухлости, лежали друг на друге крест-накрест.
Удовлетворенно обозрев поле битвы, парни подняли свои бутылки и повернулись к совершенно ошарашенному охраннику:
- Ну что. Так мы можем пройти в клуб, или нет?
- Э-э-э, конечно, конечно. Только это? ребята, вы кто такие? Вас что, досрочно из психушки выпустили? Или из тюрьмы?
- Русские мы. С севера.
- Вы там все такие дикие что ли?
- Почти все. Особенно женщины, - обнадежил Главком и, потеснив громилу, направился к двери.
- К нам нельзя со своим спиртным? - начал было охранник, но потом, обжегшись об взгляд Макса, осекся и потупил глазки.
Парни вошли в стрип-клуб, уже предвкушая:
- Хорошо погуляли, - сказал Макс.
- Ага, просто зашибись! ? согласился Главком и осмотрелся в поисках сисек.
- Психи! ? пробормотал позади них охранник и вытер носовым платком вспотевшую шею. Он теперь точно знал, что у его клуба появились крупные неприятности, - Все русские просто психи.

не забывайте, этот док имеет доменное имя bashorg.nnm.ru и ожидать от него что-то, кроме цитат с баша - просто глупо. Работаю для себя и для тех, у кого админы забанили баш или для тех, кому лень копаться в "бездне" в поисках смешных цитат. Кому не интересно - могут проходить мимо. А комменты не отключаю, так как всегда рад видеть благодарных "клиентов". Писать гневные комменты бессмысленно - я их всё равно не читаю...

Сейчас прикол видели. по улице с училкой идут семеро детей-первоклашек, в руках у шести (!!!) по пачке "лейс". Седьмой без чипсов и чуть не плачет :)


Pulsar состоит из двух органов: мозг и желчный пузырь. Остальные органы рудиментарны.


как в резюме написать что Рассчитываю на должность ведущего разработчика, на англ.


Ктулху уже добрался до ВУЗов... Есть такая штука в вышке как Якобиан (функциональный определитель) так в учебнике на протяжении всего параграфа было ручкой исправлено на "Йа Кобеан"


Харьковский университет ядерной кибернетики...
сокращенно даже читать неприлично


1: Хошь прикол?
2: давай
1: Седне был в парикмахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикмахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикмахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
2: ну и?
1: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
1: И сбривает себе к черту ползатылка


Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...


xxx:Ща, я пойду в гопников луковицей кину...
ууу:О_о?!?!
ххх:Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться)
ууу:хD
xxx:Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) ИДИОТЫ!))


Еду в метро. Рядом сидит девушка лет 25,весом около 50 кг и читает книгу. Я подсматриваю название главы в книге:"стану я от гречки легкой, как овечка". Девушка так задумчиво бормочет "а сколько весит овечка???" Сидящий напротив нее хачик, полагая что она с ним говорит, радостно ей восклицает: "и до 70 кг откармливаем!!" Девушка со слова "нихера се диетка!" сваливает из вагона


"Кто этот гений, **ядь? Дайте я пожму ему горло!" (с)


Frya: прикинь, объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сцуки"


Кошка Шредингера ааа. мой моск убили.
Кошка Шредингера закрыла ворд. вордовский кошак продолжает спать на мониторе
Дух Раздолбайства ужас!!!!
Кошка Шредингера подвела к нему курсор, ничего вообще не нажимая. он подскочил. я остановила курсор. он опять задрых.
Кошка Шредингера искусственный интеллект, блин
Дух Раздолбайства у тебя получается тогда не вордовский кошак, а кошак Шредингера- просто ты закрыла ворд в тот момент, когда существовала вселенная, в которой кот всегда жив)


1>Ну что с Инетом? Поругался? Подключили ADSL? Два часа небыло, извелся весь!
2>поругался. Подключил. Нашел работу.
1>К-какую работу?
2>прихожу я туда, начинаю орать на девушку за стойкой, давлю на нее, что, мол, дайте поговорить с начальством.
Дала адрес: мол, езжай, поговори.
Съездил. нашел начальника. Начинаю на него орать: мол какого пип вы меня уже второй месяц мурыжите! Я сам за час управлюсь. Начальник манит за собой, отводит в комнату и говорит: управляйся. Я целый час мудохался с кабелями, пока не нашел свой шнурок. Воткнул его куда надо и пошел докладываться. Ну этот и говорит: за двадцать штук пойдешь к нам?
1>и ты согласился...
2>и я послал его лесом. Согласился на сорок :-))
1>(смертельно завидует)везунчик. Пойду и я ругаться. У меня тоже задерживают подключение...


МОНАлиза: что ты сейчас делаешь?
Предвидящий: сижу в аське
Предвидящий: сижу на форуме
Предвидящий: сижу на стуле
Предвидящий: я как змей горыныч, тока у меня не 3 головы, а совсем наоборот


на торрентс.ру теперь так же сложно зайти, как раньше дозвонится на ББС....



Гыыы, управляющий на планерке выдал)))
- Таак, и абреввиатурками не увлекаемся! А то наш объединённый банк в официальном письме уже разок ОбъеБанком назвали...


1: Короче, проще убить этого гопа и закопать в огороде.
2: Ага, а на следующий год там будет поле подсолнухов.


1: привет!тебе сколько?
2: максимум стакан - завтра на работу


программист всегда приходит на работу ко времени, указанному в трудовом договоре. Просто он не конкретизирует в какой временной зоне это происходит.



А у меня сегодня интересная беседа с гопником произошла:
- Есть мобила?
- Нет...
- А на поясе что за х**ня?
- А это шокер... Показать как срубает?
- Не надо...


В аське сижу в основном ближе к получночи.
Сегодня вышел пораньше. Через три минуты получаю сообщение по аське:
20:33 Santey: Увидел тебя в списке, испугался, подумал что уже полночь


У нас в оффисе стоит сервер с открытой боковой крышкой.
После потопа тз подвала расплодились тараканы и пауки. Между видяхой и блоком питания паук сплел паутину и сожрал таракана.
Доктор вэб борется с Багами на аппаратном уровне.


вчерась первая пара в Универе по асму. Ну типа пришел препод - не бритый, не умытый, не расчесанный. Ну на мордяге написано "фигасе мы вчера отметили"...Кароче. Первые 45 минут он тихо медитировал перед синим экраном дебага асма. Все сидя -фигли - стремает идти. Ну типа я подумал - потом еще подумал, ну типа да поможет мне Торвальдс. Пошол. Кароче подхожу, грю типа - сдать лабу можно? Он - щас перемена кончица тада подходи. Я грю - перемена типа кончилось уже как 20 минут назад. Препод акуеваить от таково - и рукав пиджака преподымаит - ну шоб тип глянуть скока времени та. Сморит - на руке у нево - трое часов. Все женские...Следующим движением лезит в корман пиджака и достает пачку женских сигарет вок...мхатовская пауза...и куда то в стену - "Ладно - сотовый доставать не будем...".


В нашей баг-трекинг системе занесено 39.998 багов.
Сейчас все 12 человек сидят и ждут, пока кто-то запостит один баг, чтобы потом внести свой 40.000-й. Писец работе...


1: раздражает меня эта херня со снами!
2: ?
1: Подсознательно помню что видела замечательный сон, с прекрасным сюжетом, фабулой, развязкой - все как полагается.
1: На деле же, последнее что помню - как бегала голая по пляжу и пинала волка по яйцам...


Иду по улице, чувствую чето спину колет. останавливаюсь достатьпочесаться. тут подкатывают морально обогащенные и сразу
- что вы знаете о Боге?.
Тут наконец нашел че мне там мешалось, смотрю перо неболшое и белое,с подушки застряло наверное, и говорю первое что пришло на ум
- хммм чтобы вам такого про него рассказать.
передо мной еще никто не падал на колени... до этого момента))


1: Привет. Как дела?
2: Приветик) номана
1: Давай сегодня встретимся, погуляем ;-) соскучился!
2: Не, чета голова болит...и вообще хотела сегодня отдохнуть...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: Не смогу. Дел много...
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: НЕТ
Внимание! Произошло отключение от сети Meebo. Ваше сообщение было заблокировано.
2: Пойдем!!!!!!!
1: Договорились)))


<1> Она пишет доклад по судебному делу
<2> берегись
<2> засадит тебя
<1> епт... Это раньше не приходило мне в голову!
<1> Мне 18
<1> ей 15
<1> И ОНА ПИШЕТ ДОКЛАД ПО СУДЕБНОМУ ДЕЛУ!!!
<1> ребят
<1> Схорониться надо, никто хатой не поможет?


Сегодня еду домой с учебы, за одну остановку до дома автобус сломался. Всех выгружают из автобуса, отдают деньги.
На улице погода препоганейшая, холодно, идет дождь. Я прохожу мимо киоска с мороженым. Надо сказать, мороженое не ел пару-тройку лет. Покупаю эскимо. С улыбкой идиота иду под дождем, ем мороженое. По дороге встречаю девушку с сосредоточенным лицом поедающую "стаканчик". Прохожу мимо нее с дебиловатой ухмылкой на лице. Девушка смотрит сначала на свое мороженое, потом на мое, потом на небо. И выдает:
- Мда, а я думала что я одна дура такая...


Только сегодня понял, что на самом то деле отдыхаю я, а не начальство уехавшее в отпуск...


1: Вано! Ты зачем мну игноришь :\
2: Не игнорю!
2: Я просто робенку кормлю - обе руки заняты. Так что тебе лучше не знать чем я счас печатаю эти строки...


1: я майку с руковами хочу, а на этом сайте нету :(
2: возми майку. возми рукава. собери майку с рукавами.
1: линуксойд млин. я предпочитаю собранные вещи. когда собираешь сам может быть конфликт версий. и потребуютя другие вещи
2: из зависимостей только нитко и иголко, хотя можно использовать грязый хак - "клей"


1: ))))))))0
2: Shift надо отпускать только после того как отпустишь другую кнопку.
1: что??????7


1: ты чо нить на Java Script-е писал ?
2: да
1: дай мне какие нибудь супер легкие исходники
2: <script language="JavaScript">
</script>


<1> icq опять протокол сменила что ли?
<2> ага, на jabber


Russian Perl workshop 2007
Гвоздём мероприятия будет неожиданное выключение света в зале. Представляете: полный зал красных огоньков.

Ленин и печник. Ленин и доярки со сталеварами. Наконец, Ленин и дети. Последняя картинка особенно умиляет: добродушный старичок (бородка, лучики у глаз и пр.) в кругу ребятни. Его мудрая лысина отсвечивает среди белобрысых и курчавых детских головок. Они его пытают про светлое будущее ? он картаво-уверенно отвечает: ?Вегной догогой идем, товагищи!? Но? эта картинка ? из прекрасного далека.

А что сегодня, в день 136-летия Вождя, подрастающее поколение знает о самом человечном человеке? Кто он для них? И осознают ли его роль в истории? Результаты опроса по теме ?Ленин ? это??, проведенного по нашей просьбе в московской школе ?686 (с 1-го по 11-й класс), нас удивили и шокировали. Мы поняли, как новое поколение далеко от вождя.



Итак, Ленин ? это? (печатается с авторской орфографией и пунктуацией. ? М.Р.)

Ленин ? матиматик, или паметник, около магазина
Даша Т., 1 ?А? класс.

Я знаю что это фамилия человека. О Ленине сочиняют песни.
Маша Ч., 1 ?А? класс.

Человек. Он художник.
Никита П., 1 ?А? класс.

Он уже умер. У него есть паметник. Его закатали в мумию в 1924 году.
Настя С., 1 ?А? класс.

Но ходет в кепк и он человик. Паметник который от нас далеко.
Таня Б., 1 ?А? класс.

Ленин это фантазер. Ни знаю.
Зарина М., 2 ?А? класс.

Ленин это композитор
Дарья Ц., 2 ?А? класс.

а) Я думаю что Ленин это Математик.
б) Я знаю что все метро сделал Ленин
Соня Д., 2 ?Б? класс.

Это тот, кто устроел галабальную револуцую в историе рассии.
Это человек из Ульяновска который прогнал и убил царя, тоесть атамстил за брата.
Егор Г., 2 ?Б? класс.

Великий завоеватель.
Он сверг многих королей.
Арина Ц., 2 ?Б? класс.

Ленина ореставали и отвезли на поезде в какой-то город. А потом его именим стали называть здания.
Алеша С., 2 ?А? класс.

Ленин это космонафт.
Александр Е., 2 ?А? класс.

Я не знаю кто такой Ленин.
Павел З., 2 ?А? класс.

Ленин был правитель СССР. Насколько я знаю, он был жесткий. У него был строгий взгляд, которого боялись все. Но когда, он улыбался, всех охватывал жуткий хохот. Это был странный правитель.
Валя Б., 4 ?А? класс.

Он был призедентом Лененграда. После смерти Ленина был город назван не Лененград, а Петербург.
Кристина О., 4 ?Б? класс.

Ленин это был призедент. Он был не очень хороший человек, по тому что он забирал у богатых деньги и отдавал их бедным и в этоге все оказались бедными. Еще он сделал революцию.
Ульяна П., 4 ?Б? класс.

1. Он был злым призедентом России
2. Он жил помойму 87 лет!
3. Он редко писал!
4. Он не любил не кого кроме себя.
5. Еще он убил своих близких.
6. Злой человек который растреливал людей.
Б.К., 4 ?А? класс.

1. Ленин это был Презедент.
2. Во времена Ленена были построины комунальные квартиры на Таганке. Но сейчас там находяца собственные квартиры.
Таня А., 4 ?А? класс.

Ленин это человек который прожил жизнь! Между прочим в СССР!!!
Саша П., 4 ?А? класс.

Во-первых человек. Еще Ленина можно назвать героем потому, что он выиграл войну. А сейчас Ленин просто труп. А был правитель!
Полина А., 4 ?А? класс.

1. Правитель СССР (бывший).
2. Он был очень строг и кровожаден. Во Вторую мировую он был Генералисимусом Русской Армии.
Дмитрий В., 5 ?А? класс.

1. Сволочь и гад (он хуже сволочи, намного).
2. Я знаю что он разрушил половину Русских церквей, убивал тех, кто верил в Бога, и тех, кто был против него.
Варя В., 5 ?А? класс.


Ленин это по моему мнению человек двухличный, сначала он помогал Москве, а потом предал нашу родину! Моя семья не очень хорошо к нему относится. Хотя его отец ? Герман ? был хорошим человеком.
Маша Л., 5 ?Б? класс.

Я знаю, что Ленин был хороший человек. Его отравили. Его тело сохранилось из-за того, что его запальзамировали.
Настя В., 5 ?Б? класс.

Ленин ? это мужчина, который совершил революцию. Он очень много людей казнил. Его кто-то убил (вроде тетя). И еще он показывал рукой вдаль и говорил: ?Идете? Идите?.
Лиза Р., 5-й класс.

Ленин ? это дедушка который сделал революцию. Он помогал бедным и забирал имущество у богатых. Я не знаю как он умер, но он плохой дядя.
Соня О., 5-й класс.

Ленин ? кажется демократ или комунист. Сейчас лежит в Мавзолее, в честь него назван город Ленинграда, он совершил революцию, еще он придумал что все люди равны.
Степан Д., 6 ?А? класс.

Вождь пролетариата. Великий тиран, поднявший большевиков. Ленин для меня никто. Я считаю его не лучше Гитлера и Сталина. Люди считают его великим вождем, я же считаю его тираном и дураком.
Без подписи, 7-й класс.

Единственное, что я знаю, ? это то, что Ленин выезжал на дачи. Его сопровождала женщина (не помню фамилия), и он ехал на санях или лошадях. Я слышала, что Ленин создал революцию. Но я не знаю так это или не так.
Алина Б., 7 ?А? класс.

Ленин ? русский правитель. Жил и правил во время СССР. Если я не ошибаюсь, то он был комсомольцем. Я только сейчас осознала, как же мало я знаю о людях, которые формировали мою родину!
Дарья Д., 7 ?А? класс.

Ленин ? известный человек, который занимался вложением денег в развитие Советского Союза.
Данила Д., 7 ?Б? класс.

У него была няня ? Арина Родионовна.
Варвара В., 8 ?Б? класс.

Ленин основал партию большевиков, бегал от царсих властей. Основал газету ?Искра? за границей, катался на броненосце, был генсеком, умер в 1924 году, бедняк, просто хороший семьянин, женат был на Крупской, отдыхал в Горках (село), лежит в Мавзолее.
Кирилл К., 9 ?Б? класс.

Ленин уже мертв. Он умер и назначил вместо себя Сталина. Подробнее, в учебнике за 9-й класс по истории.
Илья К., 9 ?А? класс.

Я отвечаю на 2 вопроса в одном. Ленин ? человек! Он намного больше, чем человек. Он единственный, кто наставил россиян и народы СССР на путь истинный. Он провел не только военную реоволюцию, но и духовную. Он на равне с Че Геварой бьет рекорды по продаже футболок. Если сейчас политики будут равнятсья на Ленина, то наша политическая система станет намного организованней.
Алексей П., 9 ?А? класс.

Вообще о Ленине как о человеке я знаю немного, в основном то, что он делал, будучи ?вождем?. По крайней мере в детстве мне всегда говорили, что Ленин ? это зло. Как-то эта мысль прижилась у меня в голове. Не знаю, мое ли это мнение, или мне это внушили.
Даша Ш., 9 ?Б? класс.

Владимир Ильич Ленин, наст. фамилия Ульянов ? великий реформатор. С помощью революции, проплаченной (спонсированной) немцами/фашистами сверг монархию. Был атеистом: жег церкви, казнил священников. Был руководителем коммунистической партии. Но при всей своей чопорности и суровсти, всю свою жизнь (практически) был безумно влюблен в польку по фамилии Арманд. Еще у него был брат Саша? Он хотел убить царя, но был пойман.
Амина Н., 10 ?А? класс.

Лидер партии большевиков? Первый вождь СССР. Ушел в революционное движение после ареста и смерти родного брата. Закончил духовную гимназию на отлично. Умер в 24 году.
Катя С., 11-й класс.

В техническом отделе нашего управления как-то установили машину для уничтожения документов. Нам, в принципе, она была и нафиг не нужна - но уж раз установили, надо учиться ее использовать.
Первоначально мы в нее разные бумажки запихивали и с любопытством следили, как она превращает их в груду тончайших полосок. Однако, вскоре это нам надоело.


Сидим мы как-то в отделе, жара одолевает, делать нечего. Нет, вроде работа у всех есть - но ничего не хочется делать. Тем более, что шеф куда-то уехал.Начали опять развлекаться с чудо-машиной. И тут кто-то из нас заметил на передней панели машины, возле кнопок, наклейку. На ней был изображен перечеркнутый мужской галстук.
- А-а, это чтобы галстук туда не попал - иначе задушиться можно, - догадались мы. - Специально для русских сделано, не иначе.
И тут же завязался спор - сможет ли эта машина уничтожить галстук с такой же легкостью, с какой истребляет бумагу. Одни утверждали, что, раз уж такая наклейка есть - то, значит, может. Другие, наоборот, считали, что наши советские галстуки никакой машине не под силу. В общем, спор дошел до того, что решили провести эксперимент.
Но никто не хотел жертвовать своим галстуком.
В конце концов, мы нашли галстук - он висел на спинке стула шефа вместе с пиджаком. День был жарким, и шеф, уезжая, оставил свои вещи в отделе. Мы долго не мучились вопросом - что сделает с нами шеф за такую мелкую пакость - все равно, мол, машина его испортить не сможет.
Короче, запустили машину и засунули в нее галстук.
И тут же прониклись уважением к импортной технике. Агрегат настолько изжевал и искромсал галстук шефа, что мы первые секунды были в восторге. И лишь потом подумали о неминуемой расплате.
Положили мы то, во что превратился галстук, шефу на стол, и в унынии стали его ждать. Приехал шеф довольно быстро. Мы сидели за столами и делали вид, что усиленно работаем, даже головы не поднимали. Шеф сделал несколько звонков по телефону и лишь потом заметил, что у него лежит на столе. Удивленно вскинув брови, он поднял это в руке.
- Эт-то еще что такое? - зловеще спросил он. Мы по-прежнему изображали полнейшую занятость в надежде, что кто-нибудь из нас придумает более-менее нормальный ответ. Однако, тишина стояла гробовая.
- Я вас спрашиваю - что это такое?! - повысил тон шеф. Мы оцепенели. Памятуя о том, что в наш отдел этот человек пришел, будучи опытным опером, мы поняли, что нас он все равно расколет. И решили сознаться сами.
- Понимаете, Сергей Васильевич, - промямлил я, - мы тут осваивали это новое приспособление для уничтожения документов. А там - видите - нарисован перечеркнутый галстук. Вот и вышел у нас спор - сможет она его порезать или нет... А галстук мы вам новый купим!
Тишина висела в воздухе еще несколько мучительно долгих секунд. Потом шеф презрительно усмехнулся и заявил:
- Хорошо хоть, что член там не нарисован!
Мы не выдержали и грохнули хохотом.

Путь офис-самурая


Люди низкого положения полагают, что путь офис-самурая это его путь в офис. Следует со снисхождением относиться к их незнанию. Люди высокого положения полагают, что путь офис-самурая это путь карьеры. Следует с сочувствием относиться к их заблуждениям.
Путем долгих размышлений я постиг, что путь офис - самурая это путь увольнения.


***
Следует ежедневно размышлять об увольнении. Просыпаясь, думай об увольнении, засыпая - предавайся размышлениям об увольнении. Только избыв страх потерять работу, ты выпрямишь свой карьерный путь. В увольнении нет бесчестья, люди низкие и трусливые трясутся за свое место, у офис-самурая же не место, но путь. Следовать пути надлежит решительно и бесстрастно

***
Ольга, жена владельца ?Планеты Мебель?, размякнув после хорошего секса с молодым любовником, поведала ему, что настоящую свободу она почувствовала, только когда доход в семье перевалил за 10 тысяч долларов на человека. У любовника ее, человека невысокого ранга и недалекого, от этих слов случилось разлитие желчи. Воистину, невежество ведет к страданиям! Офис-самурай должен понимать, что для настоящей свободы человеку вообще ничего не надо, кроме трехсот баксов.
***
Мобильник офис-самурая всегда должен быть включен. Ни при каких обстоятельствах недопустимо разряжение аккумулятора. Это бесчестье. Мобильник это полифонический меч в твоих руках. Мобильник это поводок, который ты смиренно вручаешь всему миру.
***
Благополучие мнимо и преходяще. Презрение к лишенным благополучия - недопустимо. Андрей из ?Лукойлморнефтегаза?, выпив лишнего, прогуливался со своей девушкой. Повстречав группу молодых людей, нюхавших пары растворителя из банки, со смехом сказал своей спутнице,- что за люди! у них наверно даже мобильника нет! За что его мало того, что избили и отобрали мобильник, ему еще и девушка не дала, потому что грубиян. Следует помнить, что тебя отделяет от инвалидности лишь 5 минут и два прута от арматуры. Чем ты лучше?
***
Свобода это рабство. Война это мир. Незнание сила.
***
Некоторые неправильно полагают, что восхваление себя вредит и никого не украшает. Мы думаем иначе.
***
Всегда следует улыбаться, когда начальник шутит. Смеяться же над шутками босса - непристойно и выдает мелкую душу. Мужчины, льстиво смеющиеся - трусы. Женщины, льстиво смеющиеся - распутницы.
***
Драться за дело, которое обречено на провал есть высшая честь офис-самурая.
***
Сергей из ?Сигма-Плюс? был нерадивым работником и вызвал неудовольствие своего начальника. Тот приказал ему уволиться по собственному желанию. В день, когда должно было произойти увольнение, Сергей поил весь офис коньяком, выказывал прекрасное расположение духа и в заявлении по собственному вписал несколько забавных историй с nnm.ru, чем немало повеселил хозяина. Вот пример достойного поведения! Даже плохой слуга может уволиться с честью.
***
Хотя офис-самурай должен прежде всего чтить Дазайбатцу-до, не вызывает сомнений, что все мы небрежительны. Поэтому, если в наши дни спросить: "Какого вообще нах?", лишь немногие ответят без промедления. А все потому, что никто заранее не готовит себя к ответу на такие вопросы. Это свидетельствует о том, что люди забывают о Пути.
Небрежение опасно.
***
Люди полагают, что много рассуждая о сложных делах, они могут разобраться с ними. Но этим они только увеличивают количество ложных мыслей. Однако, если разбираясь с делом ты не думаешь о нем, но помнишь, что у тебя есть График, решения твои молниеносны, а суждения верны. Следует заранее иметь ответы на важные вопросы. На неважные вопросы ответов иметь вообще не следует.
***
Ошибочно считать, что чем дольше ты думаешь о запланированных тратах, тем более удачные варианты ты найдешь. Много думая, ты только увеличишь количество глупости. Все решения о покупках должны приниматься за семь вдохов и выдохов.
***
Женщина, даже с глубокими познаниями в сфере анализа рынка ценных бумаг, не перестает быть сексуальным объектом. Следует ненавязчиво и доброжелательно напоминать им об этом.
***
Будущее - пустота неслучившегося. Такой же пустотой следует делать и прошлое. Немало офис -самураев жестоко поплатились за неудаленную вовремя смску или непотертый документ Word на рабочем столе. Вытирай следы.
***
Офис-самурай жует жвачку, даже когда зубная щетка под рукой
***
Всегда следует брать от людей лучшее. У одного возьми ум, у другого вежливость, у третьего деньги.
***
Сохранять лицо очень важно. Если твое лицо всегда исполнено достоинства, это внушает другим работника рвение и избавляет тебя от докучливого любопытства. Поэтому о чем бы ты там не трандел в аське, лицо твое должно оставаться сосредоточенным и бесстрастным.
***
Я видел немало постыдных примеров грубого обращения с официантками и продавщицами. Это достойно сожаления. Надо помнить, что работники сферы обслуживания - это добрые роботы. Они лишены человеческой природы и обсчитывают вас исходя из неодолимого требования вложенных инструкций. Свои эмоции и переживания следует поберечь для бытовой техники.
***
В пределах текущего рабочего дня нет ничего помимо текущего рабочего дня.
***
В наши дни многие молодые люди скачивают непристойные картинки из всемирной сети. Это достойно сожаления, и говорит нам о лености ума. Следует тренировать фантазию. Практикуясь в онанизме, используй силу воображения
***
Сказано, что следует стремиться к простоте. Также сказано, что следует стремиться к сложности. В этом нет противоречия. Сложность офис-самурая это сложность его вещей. Так ты открыт миру. Ты это то, что ты есть. Ты это твой костюм, твой мобильник, твой паркер и твой ноут. Внутри есть место лишь для пустоты. Древние говорили, что, только достигнув чистого и незамутненного взгляда, ты постигнешь Путь и паркер не дрогнет в твоей руке.
***
Когда слушаешь анекдоты старших и состоявшихся людей, следует слушать с глубоким вниманием, даже если они говорят об уже известных тебе вещах. Если, услышав какую-то историю в десятый или двадцатый раз, ты вдруг поймешь для себя что-то новое, то это будет момент истины. И ты рассмеешься.
***
Нет сомнения, что сила духа очень важна. В этом сходятся и Кензо, и Пака Раббана, и Дживанши.
***
Известны случаи, когда даже с оторванной головой солдат делал несколько шагов. Воля и твердость офис-самурая должны быть безупречны. Даже уволенный, офис-самурай способен подать бизнес-идею.
***
Виктор из ?Стайл - Дизайн? рассказывал историю, как один пожилой офис-самурай из комитета по землепользованию призвал к себе сыновей и поведал им, что слышал о человеке, сумевшем выиграть в тетрис. Этой историей он хотел воспитать в детях волю к победе. Но сыновья лишь рассмеялись непочтительно и сказали, что в тетрис выиграть невозможно. Тогда отец в гневе лишил их денег на опен-айр. Комментируя эту историю, Виктор отметил. Все они поступили неверно. Верить в то, что можно выиграть в тетрис - глупость, думать, что ты всегда проиграешь - малодушие. В выборе между глупостью и малодушием следует выбирать третье.
***
Жизнь офис-самурая должна быть таких размеров, чтобы помещаться в багажник его автомобиля.
***
Поистине, нет ничего, кроме единственной задачи текущего момента. Вся жизнь человека - это последовательность отдельных моментов, перетекающих друг в друга. Если человек полностью осознает текущий момент, больше ему ничего делать не нужно и не к чему больше стремиться. Живи, сохраняя верность единственной цели момента. Не доразложив косынку, не уходи курить.
***
Офис самураю без разницы, - вступать в бой или не вступать в бой. Оба пути для него одинаково желанны. Уклоняться же от боя недопустимо. Выбор возможен только между ?нападать? или ?ничего не делать?. В избегании выбор отсутствует
***
Думающий офис-самурай внешне ничем не отличается от недумающего офис-самурая.
***
То, что неважно для одних, может быть важно для других. Так, на пути к Достойной Мужчины Зарплате тебе незначимо, с кем переспать - с дочкой босса либо с самим боссом, однако этом может быть значимо для твоих друзей, жены и коллег.
***
Обретай мотивации. Каждого постигшего Путь ждет приз.
***
Невозможно бросить курить, размышляя о вреде курения. Также невозможно бросить курить, настраивая себя на нужный лад и исполняясь решимости. Бросить курить можно только перестав курить.
Это справедливо и во всех прочих отношениях.
***
Один офис-самурай из Евросети провел свой рабочий день, уничтожая демонов, вырвавшихся из Ада, и чудовищ- порождений преступных генетических экспериментов. Наблюдавший за ним офис-сегун заметил на это: ?Своими массовыми убийствами молодой человек, несомненно, спас человечество. Но также несомненно, что этим он безнадежно испортил свою карму?.
***
Глубокие познания в истории и литературе похвальны, но не достойно офис-самурая щеголять ими без нужды. Так, мудрый и благородный муж не станет бахвалиться перед нанимателем тем, что знает поименно всех эльфийских царей.
***
Часто спрашивают: ?Открыт ли дзайбатцу-до для женщины??. Нам прискорбно и печально говорить об этом, но ответ - ?да, открыт?. И остается лишь надеяться, что ступившая на Путь офис-самурая женщина не пройдет им до конца. Ибо, достигнув окончательной чистоты души, она неизбежно теряет свою человеческую сущность.
***
Вышеуказанное справедливо и для мужчины, но его не так жалко.
***
Одна женщина в маршрутном такси поведала мне, что некоторые дешевые отечественные крема для кожи лица и рук замечательно подходят и для чистки обуви. Подобными знаниями следует дорожить
***
Невежливо выкладывать мобильник на стол, дабы показать его новизну собеседникам. Это может вызвать только жалость и смех. Люди, достигшие совершенной чистоты и прозрачности души, не нуждаются в столь грубой демонстрации. Их мобильник, их кредитка и визитница видны даже сквозь ткань одежды и кожу бумажника. И даже сквозь них самих.
Об этом же говорили мудрецы древности: ?Мастера видно по стойке?.
***
Можно стяжать себе славу, увеличивая количество читателей вашего ЖЖ. Можно стяжать себе славу, увеличивая прибыль компании. Однако ни то, ни другое может не впечатлить инспектора по кредиту. Надо учиться у него отношению к мирской славе. В остальных вопросах мнение кредитного отдела не должно вас волновать. Достойному мужу кредит выдадут по-любому. В ином случае стремиться к кредиту не следует.
Об этом же говорили и мудрецы древности: ?Не следует стреляться, если боишься запачкать мозгами обои?.
***
Разговаривать зло и раздраженно с работниками сферы обслуживания это все равно, что вмешиваться в спор оруженосцев из низшего сословия. Офис-самурай всегда помнит о своем уровне дискуссии.
***
Дмитрий из ?Пролайн-сервис? однажды стал свидетелем того, как двое его коллег спорили в курилке на отвлеченные темы. Оба при этом в высказываниях проявили удивительную глупость и невежество. Молодой человек хотел решительно и гневно вмешаться в спор, однако вначале подумал перед тем, как что-то говорить. И в итоге промолчал. На следующий день Дмитрия оскорбил один из сотрудников. Он также хотел послать обидчика нафуй, но, поразмыслив, смирил свой гнев и промолчал.
Комментируя этот случай, мы можем сказать, что умение думать перед тем, как говоришь - без сомнения полезно и достойно. Однако еще более полезное качество - применять это умение по обстоятельствам. Есть ситуации, в которых вначале следует подумать, и лишь потом действовать. Есть ситуации, в которых действовать следует сразу, а думать вообще необязательно. Уметь различать их не менее важно.
***
Однажды мудреца спросили, каков наилучший путь воспитания в себе сдержанности и смирения гордыни. Ответ был такой: ?Следует отказывать коллегам и знакомым лишь в том, в чем можешь отказать себе. Неукоснительно поступая согласно этому правилу, через некоторое время вы обнаружите, что можете отказать себе в очень и очень многом?.
***
Не следует загружать людей знаниями сверх того, что они готовы переварить. Именно в этом стоит искать причину, почему ни в Учении о четырех Добродетелях, ни в Нагорной проповеди нет ни слова об увеличении прибыли акционеров.
***
Часто приходится слышать такие заявления: ?Можно обманывать других, но никогда не лгите себе?. С этим нельзя согласиться. Обманывать себя можно так же, как и окружающих. Однако всегда при этом надо знать, зачем вы это делаете. Вообще же, между вами и окружающими разницы меньше, чем вам кажется. То, что срабатывает с ними, сработает и с вами.
***
Между действием и недеянием нет никакой разницы. Конечно, не считая результата.

1. MTV-шники. ОБратили свой взор к "анимэ" после начала показа по MTV Hellsing и NGE. Живут под лозунгом "Анимэ - это модно/круто".

2. Ньюбы. Начали смотреть недавно. Хотят всего и по многу. В основном сходят с ума по какому-нибудь одному герою. На каждом форуме можно узнать по крикам "Хочу!" и "Дайте мне!", а также по малосодержательным постам.

3. Эстеты. Пришли к аниме через увлечение Японией и японской культурой. Аниме смотрят от случая к случаю, предпочитая DVD, компанию друзей и большой экран.

4. Псевдоистинные анимешники. Одна из разновидностей ньюбов. После просмотра своего первого аниме (обычно им является NGE) на них снизошло божественное озарение, свидетельствующее об избранности. Только им дано понять тайный смысл аниме, замысел режиссера, на остальных смотрят сверху вниз. Мнят себя "истинными анимешниками", борются за "чистоту нации", клеймят позором всех недостойных.

5. Анимешники. Выросли из ньюбов. Составляют большинство любого аниме-сообщества. Собирают своею коллекцию аниме, уже предпочитают сабы дубляжу.

6. Анимешники II. Интерес к аниме породил заинтересованность и к сопутствующей продукции - манга, журналы, постеры, майки фигурки и пр.

7. Специалисты. Одна из разновидностей анимешников II. Обычно специализируются на каком-то одном аниме/стиле/жанре/режиссере/etc., но становятся воистину профессионалами в этой области. Собрают все - арт, фанфики, мангу, осты, спец. выпуски, фигурки и т.д. Интерес к остальному аниме также есть, но не перерастает в такую увлеченность.

8. Продвинутые анимешники. Скорее уже колекционеры - количество аниме измеряется террабайтами, большую часть которого они и не смотрели. О любимом аниме знают все и собирают все, к нему относящиееся - мангу, спец. выпуски, артбуки, постеры, осты, фигурки. Выделяют любимых сейю, любимую студию, любимого режиссера. Занимаются творчеством - перевод аниме, манги, создание amv, пишут фанфики (написание фанфиков, также, характерно для ньюбов, но уровни разные).

9. Отаку. Те же "псевдоистинные анимешники", то только "истинные". Увлечение аниме в стадии фанатизма. Собирают все. Весьма остро реагируют на неуважительные (по его мнению) высказывания относительно аниме. Имеют свою точку зрения на все и вся, которую с пеной у рта доказывают при каждом случае. Мало вменяемые люди. До общения с представителями первых категорий снисходят редко.

10. СМщики - первым аниме для представителей сей категории являлся сериал Сейлор Мун. Видимо, он и был последним...
На стенке в рамочке висит портрет Такседо Маска, под подушкой валяются наклейки с изображением воинов в матроске... смотрят - сериал СМ, Овашки, мувишки, live-actions и т.д.
Общаются с другими любителями СМ в надежде поговорить про любимых героев узнать что-то новое. Другие аниме воспринимают только при наличии сходства с СМ.

ps
Статью нашел у себя в локалке, решил выложить чтоб почитали, расслабились 8)
Ниже голосовалку в последний момент решил еще добавить =) - для п.10 там места не нашлось - пропускаем сих товарищей (надеюсь, что СМ поклонников здесь мало) =)