Ритуал
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и... не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот. Приходилось улыбаться, держаться эдаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось. Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда? И, парень из последних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма. Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю. Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона. И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы. Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным аккомпанементом. Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате. После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет... Со словами:
- а чего ты свет не включил?
Его подруга щёлкнула выключателем и... "Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену? Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину... А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте. Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать, ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
----
Почему пиво лучше чем женщины

Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
Пивные пятна отмываются.
Вы не должны кормить и поить пиво.
Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
Пиво никогда не опаздывает.
Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
Пиво не ревнует к другому пиву.
Пивные этикетки снимаются без борьбы.
Пивные пробки не кусаются.
Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
У пива никогда не болит голова.
После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
Пиво всегда ложится легко.
Вы можете делится пивом с друзьями.
Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
Пиво всегда мокрое.
Пиво не требует равноправия.
Вы можете иметь пиво публично.
Пиво не заботит, когда Вы кончите.
-------
Мысли и афоризмы Дон-Жуана

Женщина хранит верность в двух случаях:когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужчину.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а дон жуан - что это правда.
Если мужчина требует от женщины только одно, значит, она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Если дон жуан поклялся уйти в монастырь, эначит, монастырь - женский.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя:хуже, если у нее кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а дон жуан упадет рядом.
Самый прочный брак - когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине:"моя дорогая", а потом:"слишком дорогая".
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: "я тебя люблю", а тот, кто все время спрашивает:"ты меня любишь?"
Ради дамы кавалер бросает деньги, а дон жуан - другую даму.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина - от обезьяны.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Если увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. а если увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
На женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Если дон жуан кается, значит, не согрешил.
Если джентельмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
Если джентельмен целует даму очень долго, значит, она слишком болтлива.
Едно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое дело, если ее послал туда джентельмен.
Настоящему джентельмену больно смотреть, когда дама несет тяжелые сумки, но он превозмогает эту боль.
Настоящий джентельмен всегда пропускает даму вперед, чтобы лучше рассмотреть ее фигуру.
Настоящий джентельмен всегда вытрет ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
-------
Черный юмор Даниила Хармса

Hачалась операция. Hо кончилась неудачно, потому, что одна сестра милосердия покрыла свое лицо клетчатой тряпочкой и ничего не видела, и не могла подавать нужных инструментов. А фельдшер завязал себе рот и нос, и ему нечем было дышать, и к концу операции он задохнулся и замертво упал на пол. Hо самое неприятное - это то, что профессор Мамаев второпях забыл снять с пациента простыню, и отрезал ему вместо горба что-то другое, - кажется, затылок. А горб только истыкал хирургическим инструментом.

Первый раз папа подъехал к моей маме 1-го апреля 1903 года. Мама давно ждала этого момента и страшно обрадовалась. Hо папа, как видно, был в очень шутливом настроении и не удержался, и сказал маме : "С первым апрелем!"

Итак мое зачатие произошло 1-го апреля 1905 года. Однако все папины расчеты рухнули, потому что я оказался недоноском иродился на четыре месяца раньше срока. Папа так разбушевался, что акушерка, принявшая меня, растерялась и начала запихивать меня обратно, откуда я только что вылез. Присутствовавшийпри этом один наш знакомый, студент Военно-медицинской академии, заявил, что запихать меня обратно не удастся. Однако, несмотря на слова студента, меня все же запихали, да второпях не туда...Пришлось звать опытного доктора. Опытный доктор осмотрел родительницу и руками развел, однако все же сообразил и дал родительнице хорошую порцию английской соли. Родительницу пронесло, и, таким образом, я вторично появился на свет.

Трудно было слепому среди всей шелухи и грязи найти съедобный отброс. А на чужом дворе и самою-то помойку найти нелегко. Глазами-то не видать, а спросить: гду у вас тут помойная яма, - как-то неловко. Оставалось только нюхать. Hекоторые помойки так пахнут, что за версту слышно6, а другие, которые с крышкой, совершенно найти невозможно. Хорошо, если дворник добрый попадется, а другой так шуганет, что всякий аппетит пропадет....

Реабилитация.

Hе хвастаясь, могу сказать, что когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я отрезал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку. Им было не к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят. я пил кровь, но это неверно, я подлизывал кровяные лужи и пятна; это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых. она была уже не девушкой, а во-вторых я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она должна была вот-вот родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Hе я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Hо это уже цинизм - обвинять меня в убийстве собаки, когда тут, рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Hу хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некотрую жестокость с моей стороны. Hо считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы - это уже. извините, абсурд. Испражняться - потребность естественная, а следовательно отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасеня моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.
-------
Почему огурцы лучше чем мужчины
C огурцами нетрудно знакомиться.
Огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?"
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас не "первый".
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие ее замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурец не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурец не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурец не едят сухарей в постели.
Огурец недорого стоят.
Огурец не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню;
Огурец не роется в Вашей аптечке без спроса;
Огурец не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне;
Огурец не забывает дернуть ручку унитаза;
Огурец не мочит сидение в туалете;
Огурец не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо "звонить жене".
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
С огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
Огурец не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать;
Огурец не станет демонстрировать каратэ на Ваших полках;
Огурец не станет ковырять в зубах за столом в гостях;
Огурец не станет оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей;
Огурец не станет перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
Наутро огурец не скажет: "Останемся друзьями";
Наутро огурец не предложит вызвать Вам такси;
Наутро огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений;
Наутро огурец не скажет Вам, что он "не из тех, кто женится"
Наутро огурец не позвонит "маме", жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
Огурцы не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
Бросить огурец - проще простого.

Хочешь ещё? ЖМИ!

Серёга и Руся
В мою ещё не очень далёкую школьную бытность довелось мне учиться с двумя перцами, зовут их Серёга и Руся. Серый по жизни, чтобы отпроситься с уроков, говорил учителям, типа хочет срать. Однажды они вместе собирались сваливать, Серый назвал свою причину (понос). Вроде поверили. Минут через 10 к этой же самой училке заходит Руся и тоже давай на понос жаловаться. Училка ехидно:
- А я уже сегодня это слышала.
Руся нет чтоб сказать, что отравились вместе, давай нести какую-то хрень, что они ? разделённые сиамские близнецы и у них до сих пор всё вместе. Другой раз их потащили в очередной раз к директору, по-моему за то, что димедрола обожрались до потери сознания, и они сказали, что не будут говорить без адвоката. А помню как-то едем в маршрутке, подъезжаем к остановке, тётка какая-то на выход готовится. Руся (на весь салон):
- А сейчас мы узнаем, кто из вас самое слабое звено!
Все притихли, смотрят, что будет дальше. Автобус останавливается. Руся (тётке):
- Вы ? самое слабое звено! Покиньте маршрутку!
Надо было видеть её квадратные глаза.
------
Окропление святой водой
На той неделе наша контора выделила местной епархии три компьютера и они в ответ пришли освятить наш офис. Сегодняшнее утро началось с того, что безотказная американская зажигалка Ziрро отказалась зажигаться по причине отсутствия в ней бензина, так что рабочий день начался для меня с выполнения работ по заправке этого сложного прикуривательного инструмента. А так как специнструктажа со мной никто по этому поводу не проводил, то по закону подлости этот бензин, естественно, в руках у меня загорелся. Представляете картину, открывается дверь, заходит батюшка с кадилом, а в утреннем полумраке кабинета, интерьер которого исполнен в основном в черно-красно-коричневых тонах, сидит здоровый мужик с бритой головой, одетый во все черное, с горящими руками. Причем горящими в прямом смысле этого слова. Общую картину гармонично дополнил исполняемый по радио "Полет валькирий" Вагнера. Батюшка инстинктивно делает шаг назад, на лице буря эмоций - с одной стороны видно явное желание набрать повышенную скорость для исполнения маневра "отход на заранее подготовленные позиции", с другой - он понял, что настал его звездный час. Чувство долга победило инстинкт самосохранения, и с криком "изыди сатана! ", размахивая кадилом над головой, он кинулся на меня. От удара тяжелым кадилом я удачно увернулся, не переставая при этом тушить свои руки. Способ для тушения я выбрал инстинктивно - просто сел на горящие кисти, прекратив доступ кислорода к источнику открытого огня. Батюшка, поняв, что в чем-то он был не прав, внимательно осмотрел место боя, удостоверился в отсутствии у меня ожогов (а также, по-моему, рогов и хвоста) обошел вокруг меня три раза с кадилом, при этом внимательно на меня поглядывая. После этого меня окропили святой водой и нарисовали кисточкой на лбу крест. Такого повышенного внимания в офисе больше ни к кому не было. Итог: После окропления святой водой меня и кабинета расплылись печати на трех документах (в том числе на моей доверенности) а также одно письмо, напечатанное на струйном принтере. Кроме того, опровергнут тезис о безотказности Ziрро. В течение двух часов после ее тушения в пластиковом мусорном ведре стаканом Нарзана зажигалка не работала.
------
Слабые динамики
Сия история случилась в присутствии нескольких моих одногруппников, от которых я ее и услышал. Произошла она в одном из челябинских банков несколько лет назад. Рассказывать буду от первого лица. Пошел я в банк платить за обучение. С трудом пройдя кордон охраны на входе - там охрана сравнивает морду лица с фотографией в паспорте (а фото было сделано в состоянии глубокого похмелья, так что идентичность сомнительная), я выписал квитанцию и уселся в холле ждать вызова к кассе. Забаррикадированный кассир вызывал народ посредством переговорного устройства. Такая система (микрофон в комнате - динамик в холле) использовалась во всех помещениях банка. Было скучно, грустно, и вообще, с деньгами расставаться было жалко. От безделья я посматривал за работягами, которые с умным видом входили и выходили в соседнее помещение - там они делали ремонт. И тут вдруг в этом помещении включился микрофон. Народ, а в холле я был не один, стал невольно прислушиваться к разговорам работяг. В этот момент один из работяг составлял банки с краской на стеллаж. Второй кадр наблюдал за этим безобразием и давал полезные советы (похоже, он стоял рядом с микрофоном). Их переругивание было слышно просто изумительно, но не настолько громко, чтобы привлекать внимание сотрудников банка. И тут наступил апогей! Слушателей убил следующий монолог. Говорил ?советчик?:
- (тихим спокойным голосом) Краску не урони...
Через секунду
- (уже встревожено и громко) Бля, краску не урони!
Еще через секунду
- (орет на весь банк - с чувством так - душевно) ДА ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!! РУКИ ИЗ ЖОПЫ РАСТУТ БЛЯ!!!.. и т. д. и т. п.
(похоже, что банка с краской все-таки наебнулась). Народ в холле тихо сползал с кресел от хохота. В этот момент из своей комнаты вылетает охранник с автоматом наперевес и ни хрена не понимающими глазами смотрит на угарающих посетителей банка. Он (судя по лицу) долго бы искал виноватых в этом безобразии и решал, с кого начинать расстрел ?неверных?, но тут прибежала менеджер банка (со второго этажа - даже там было слышно! ), быстро въехала в ситуацию и пошла ставить клизму работягам. После устроенного разноса менеджер посмотрела на хихикающих посетителей и ехидно заметила:
- А еще говорят, что динамики слабые!
Финиш.
------
Тащи, понимашь, крылья на базу!
Это произошло в то время, когда пэйджеры стали широко внедряться в массы, а также только что вышел в свет альбом "Наутилуса" - "Крылья". Я приобрел этот альбом и одолжил своему другу Алексею "на послушать". Алексей, надо сказать, занимался вполне удачно коммерцией и пэйджер был ему страх-как-необходим. Также как мне альбом, по которому через 2-3 месяца я успел определенно соскучиться. И вот, не мудрствуя лукаво, отправляю я ему сообщение: "Крылья на базу", в том плане, что хорошего помаленьку и пора возвернуть диск. Но подпись я поставить не умудрился...
Прошло полгода, диск с альбомом был уже давным-давно возвращен. Сидим мы как-то, отмечаем что-то. Зазвучал "Наутилус" и я говорю Алексею помнишь такой факт в биографии. Что с ним вдруг стало! С диким криком и интонацией порицающего недоумения он изрекает:
- Так это был ты?!!! Я в тот день обзвонил, а затем объездил все свои базы (к слову - они по всему городу разбросаны) чтобы понять, кто меня разыскивает. Никто не сознался!
------
Будьте внимательны с конвертиками
Работаю я в крупной компании по продаже разных материалов из Европы. И часто приходиться иметь дело (не мне слава Господу) с нашими доблестными таможенниками. Понятное дело, без взятки не обходиться не одно дело. Как обычно, приходит груз, нужно растаможивать и мой сотрудник идет за денежкой к барышне, которая заведуют данными операциями, и берет у нее N-ю сумму. В довесок к этой суммы барышня выдает ему конвертик, для удобства. Конвертик как конвертик, европейского типа, но с каким-то ?клеймом? в уголочке. Парень берет и с довольным видом покидает офис едет в таможню. Денежки в конверте, конверт в папочке, папочка в руках. Все как положено. Прибыв на место, парень не обнаруживает необходимого ему ?лица? на месте и терпеливо ждет. Что-то ему понадобилось в папочке, он ее открывает, долго что-то ищет и тут его взгляд падает на выше упомянутый конвертик. А на конвертике достаточно четко, но не очень крупным шрифтом написано (дословно) ?10 лет Государственной службе по борьбе с экономическими преступлениями МВД Украины?. Его счастье, что во время заметил, а то с таможней шутки плохи. Кто знает, тот не даст мне соврать. Вывод: будьте внимательны с конвертиками.
------
Красный пиджак
Сегодня ребята монтажники на работе рассказали. Не знаю насколько реальна история, но думаю, что правдива, подобных ляпов везде можно подыскать. Случилось это во времена, когда стали появляться люди отличающиеся от обычных советских граждан наличием красных пиНдажков с карманами, бритыми затылками и толстыми золотыми цепями (последние 2 пункта актуальны правда до сих пор). Ребята в одной из контор, где работало (это так называлось) много подобных субъектов, делали монтаж пожарной системы безопасности и в одном из мест им понадобилось сделать "сквозняк" (отверстие для проведения кабеля из одного помещения в другое.
Теперь сама история. Монтажник берет перфоратор на котором закреплен бур (длинное сверло), и начинает бить, через какое то время он начинает ощущать, что на бур, что начинает наматываться (бывает в стенках закладывают паклю, стекло-волокно для утепеления), с целью очистить его, он вынимает бур из стены на котором висят какие-то красные лоскутки ткани. Далее ребята заходят в соседнюю комнату и видят придвинутый к стене (именно в том месте где вышел бур) стул на котором висит красный пиджак, а вернее то, что от него осталось. Для особо слабонервных скажу, что закончилось все благополучно.
------
Пора в ЗАГС
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот случай.
------
Рога героя
Посетил сегодня с семьёй музей стекла и хрусталя в городе Никольск Пензенской области. Среди обширной стеклянно-хрустальной экспозиции, накопленной более чем за два с половиной века истории Никольского завода есть витрины, посвящённые различным мастерам XX века. подходим к одной из таких. За стеклом среди ваз, кубков, рюмок расположены два хрустальных рога. Рассказ экскурсовода, дамы средних лет:
- На этой витрине представлены авторские работы нашего художника, героя соцтруда Такого-то. Люди старшего поколения, конечно, представляют, что такое быть единственным делегатом Пензенской области на 16 съезде КПСС. А вот автор этих работ как раз и был этим делегатом.
Далее, как бы между прочим:
- А вот два его рога... - показывает хрустальные рога.
Голос из группы:
- Ну, да, неудивительно - он-то всё по съездам да конференциям!
- Несмелые смешки из группы.
Дама-экскурсовод в лёгком замешательстве, потом соглашается:
- Ну, да, логично вообще-то...
Затем, наклонившись к этикетке на витрине, радостно:
- Нет! Рога были ещё до 16 съезда!!!
Тут уже лежала вся группа.
------
Семейники
Конец весны - начало лета (уже не холодно, но и не жарко), выходные, мой друг (назовем его Вовой) и его друган Слава решили пойти погулять по Киеву. Ходили они, ходили и часикам к 11-ти утра пришли на какой-то пляж. Ходили долго - стало жарко, а посему, подумали и решили искупаться. Но вот какая незадача у них получается - они оба были без плавок, т. е. на них были одеты трусы-семейки. А оба наших героя были достаточно стеснительные, а поэтому пошли подальше от толпы. Разделись, прыгнули в воду и, по предложению Славы, решили сплавать на другой берег речушки, туда и обратно, метров 200. Да, а перед этим они еще для полного сугрева в лесенку поподтягивались, в общем, устали офигенно, так, что ели доплыли до другого берега. Сидят на берегу, отдыхают, и тут видят, что на другом берегу, там где вещи остались, пацан какой то идет, лет 7-ми. Ну, Вова думает: "П_здец, хана вещам!". Но нет, пацанчик так на вещи привтыкнул, да и дальше проходить стал. "Фух, повезло", пронеслось в голове у Вовчика. Но рано он успокоился и начал радовался, паренек прошел пару метров, осмотрелся, да и, хвать, подбежал к вещам, в охапку их и бежать. Ну Вова, Слава в крики: "Стой, мля...", в общем, по полной программе. Паренек услышал это дело, увидел, что хозяева вещей на другом берегу, да и побежал себе не особо спеша. Ну, кореша в воду и плыть. Славка посильнее был, доплыл первым и побежал, а Вовчик с трудом доплыл почти до середины реки (устал ведь до этого) и уже думал возвращаться обратно или тонуть. И тут видит чувак плывет на коноэ, ну, просит его:
- Парень, помоги быстро до берега добраться, тут дело такое...
А тот на мороз:
- Да ну, каноэ опрокинем, утоним нафиг?
И еще быстрей уплывать от него стал. Вовыч с трудом доплыл до берега, осмотрел все и тут видит такую картину: не очень далеко от него, чуть на вышине, оживленная дорога, куча людей, кто-то даже одет в тоненьких свитерках и гольфах там всяких, воскресная идиллия, но, на всем этом фоне выделяется голое, худощявое тело в семейках, которое махает руками и зовет к себе с криками "Сюда, сюда". Вова, счастливчик наш, давай бежать к нему. Да, забыл уточнить, что у него семейки индийского стиля, с пуговкой спереди и соответствующим разрезом. Бежит он, а в голове всё мысли крутятся "Это сон!", "Со мной такого не могло произойти". Как и предполагалось, вор бесследно скрылся. Давай они думать, что делать. Пошли на пляж, тут уже особо не постесняешься, делать то все равно нечего, и вдруг, о счастье, видят - стоят три мента, смотрят на них, да улыбки у них все растягиваются и растягиваются. Наши друзья к ним, "Так вот и так, приключилось с нами..." Менты посмеялись про себя, передали по рации приметы вора и выдают:
- Вот мы по рации сказали всем, вы к нам через пару часиков подходите, может что и найдется. А вообще, скорее всего, вор посмотрел, что в ваших вещах ничего ценного нет, ну, и выкинул где-то на пляже. Походите сами, поищите.
Делать нечего, пошли искать. Искали (а заодно и веселили окружающих) часов до 4-ех вечера - нифига не нашли. Возвращаются к месту, где менты стояли, а те уже в баре сидят, пиво дуют:
- Ну, что? Как там насчет наших вещей?
- Да вот, мы искали, но ни чего не нашли.
"Да" - , думает Вова, глядя на их веселые рожи, "если и искали, то только то, где пиво подешевле". Пацаны вообще поникли - до общаги километров 15 херячить, замерзли ужасно (почти 5 часов в трусняках бегали), менты и не собираются помогать.
- А Вы не можете нас домой отвезти? - робко спросил Слава, - а то тут вот...
Менты переглянулись и говорят, что типа нет у них машин свободных бла-бла-бла, предложили притвориться бегунами и спортивным бегом домой (шутники), но старшой их говорит:
- У меня карточка телефонная есть, на, можешь позвонить по городу своим, только не более 2-х минут.
И, как на зло, ни Вова, ни Слава не помнят номер общаги. Давай Вова звонить в Херсон к родителям, у тех телефон в память мобилки занесен, причем звонили как-то хитрым способом, говорили не более 10 сек, чтобы минуты по межгороду не считало. Стоят, ждут, пока родители номер найдут, чтобы перезвонить им. И, напомню, холодно чувакам было, переминались с ноги на ногу, и Вова нервно теребит карточку в руках, слегка сгибая её. Через пару минут вставляют карточку в автомат, а тот радостно так и сообщает, что карточка не рабочая.
Все, фигня! Родакам не перезвонишь, а после того как менту карточку запороли, тот точно не поможет. Отдали карточку, сказали, что не смогли дозвониться. Мент пожал плечами, типа все, что мог, то для вас сделал. Пришлось чувакам подниматься с пляжа идти такси искать, на метро не рискнули. С N-ой попытки их подобрал таксист и давай торговаться: "За 20 грн отвезу и т. д.", хотя реально туда доехать за 15. Но, делать нечего, сторговались за 18. Сели, едут. Вова на переднем сидении - пассажиры тролейбусов и владельцы высоких джипов в шоке от такой картины - сидит чувак в семейках базарит с таксистом, и так еще, небрежно локоть в открытое окно выставил. Приехали. Таксист подвез под самую общагу. А там, напоминаю, выходные, сидят все друзья, одногруппники, девчонки пивко себе пьют, семечки жуют. Вот Вова, как самый смелый, вылетает из такси и бегом к себе в комнату, под всеобщее улюлюкание, мимо охреневшей от такого вахтерши. Ищет деньги за такси, а их и нет - всё на карточке. Тут уже народ подтянулся, вопросы:
- Кто тебя раздел? Пошли, соберем народ, разберемся.
- Все в порядке, все пучком. Только дайте денег для такси.
Насобирали ему денег, тот оделся и спустился вниз. Расплачивается он с такси и тут краем глаза замечает, что с заднего сиденья на него смотрят обиженно-удивленные глаза Славы и тоненький, такой, голосок с утраченной верой и надеждой:
- Вовчик, а ты мне штаны принес?
В общем вся общага видела не только Вову в семейках. Вот такая история приключилась. Делайте выводы, господа.
------
Хиппи пережил Алсу
У американцев была и есть мода делать надписи на футболках вида "Я пережил..." Происходит это регулярно (в разных штатах и городах это даже "особый шик") и посвящается разным нештатным ситуациям или катастрофам.
Реальная ситуация которую только что видел.
Питер, Московский вокзал, ~ 0.15 ночи... По залу идет "не знамо кто" - парень лет 22-23, ростом ~ 190 см, черная "грязная в разводах" рваная косуха с разными заклепками-шипами, на голове "огненно рыжий взрыв на макаронной фабрике", с бородой, в черных очках, в шортах и... тапочках на босу ногу. Под грязной косухой Б_Е_Л_О_С_Н_Е_Ж_Н_А_Я ФУТБОЛКА! с надписью крупными буквами
Я ПЕРЕЖИЛ КОНЦЕРТ АЛСУ!
РS. Прошел он через весь зал, до памятника Петру I народ на него оглядывался и менты не тронули.
------
Умопомрачительное резюме
Дело было во время одной из командировок по поводу повышения квалификации. Мы с коллегой по работе, молодые, полные сил и здоровья парни, после прогулки по красивому чужому городу зашли в одно кафе среднего пошиба. Покушать хотелось - хоть стреляйся, тем более время уже далеко заобеденное. Заходим, оглядываемся и надежды на плотный обед как-то начали улетучиваться: за столами сидят редкие посетители и ни у кого на столах нет ни одного блюда хоть сколько-нибудь нам подходящего. Закрались сомнения, а готовится ли здесь хоть какая-нибудь пища кроме салатов и минеральной водички? Ну, раз уж зашли решили заглянуть в меню. Друг Саня открыл папку со списками блюд как-то с конца, там где уже всякие десерты пишутся и выдаёт умопомрачительное резюме:
- Смотри - говорит - тут даже мороженное есть, а ты говоришь "горячего" не сварят?!
------
Усугубленная ситуация
Я тут давеча к одному знакомому зашел. Он в городе работает, в конторе одной, на четвертом этаже. Так вот, еще поднимаясь по лестнице услышал я _дикий_ крик. Нет! Это был не просто крик. Это был ВОПЛЬ! Создавалось такое ощущение, что кого-то добрый доктор Менгеле распиливает на ломтики ржавыми маникюрными ножницами. Или орда кочевников в пыжиковых шапках с хитрыми раскосыми глазами лезет приступом на стену какого-то несчастного города, подбадривая себя боевым кличем. В общем, все было в этом крике - и стон, и боль, и тоска по утраченным надеждам... Ну-ну, думаю. Поднимаюсь на этаж, чувствую - крик доносится из-за двери, за которой обычно базируется мой знакомый. Открываю осторожненько дверь. Смотрю - стоит мой старый друг, в левой руке держит телефонную трубку и в нее извергает все эти децибелы, а правой рукой отдает честь (к пустой голове руку приложивши, кстати).
Поскольку он тоже (как и я, впрочем) не дурак выпить-закусить был, то сразу и подумалось, де спекся родимый, отряд не заметил потери бойца. Осторожненько так, от двери машу ему ручкой, вот мол, я пришел, не надо не меня так сразу кидаться, я свой, шифровку из центра принес и батарейки для рации. А он, завидев меня, сразу трубку положил, и ко мне радостно, с протянутой рукой. Ну, смотрю, вроде вид нормальный, взгляд чистый, не стеклянный, слюна на подбородок не капает, так что убегать не стал. Поздоровались мы, я и спрашиваю как бы невзначай:
- А чего это ты, мил человек, тут такое проделывал?
Тут то все и выяснилось. Оказывается у них телефония так по-дурацки устроена, что его телефон с другим спарен, и когда на одном трубка поднята, то другой уже ничего сделать не может, кроме как дышать в оную самую трубку и язвительные замечания отпускать. Вот на другом-то трубка видать и сдвинулась. А ему, ленивцу, ломы вниз на пару этажей спуститься, он и начал вопить в трубу в надежде, что там его услышат и положат ее нормально. Мда... Успокоился я и спрашиваю:
- А честь то зачем отдавать?
А он и отвечает:
- Да я думаю, и так ситуация бредовая, дайка усугублю ее в конец...

Стеклянный куб
Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность? Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет? Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать? Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего? Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната? Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны? Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице? Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья
--------
Как мы на дачу съездили
Собрались мы с бывшими одноклассниками съездить ко мне на дачу, в снегу поваляться, у костерка посидеть, короче говоря, культурно отдохнуть. Было это буквально на днях, конец января 2004. Теперь небольшое лирическое отступление о моей даче, чтобы всем все было понятно. Дача принадлежит моей бабушке, но там прописан наш родственник? В общем один дом мы делим пополам. Зимой там, конечно, никто не живет, ибо печка вышла из строя и никто не торопится ее ремонтировать. Итак, мы приехали! Был чудесный зимний денек, примерно -6-7 градусов. На зеленых соснах лежит белый снег, красотища... Пролезли к дому, что было не очень легко, так как снегу почти по колено, открыли дом, взяли лопаты, чтобы немного расчистить снег, место для костра подготовить. Расчистка снега сопровождалась валянием в снегу, прыжками одного кадра с крыши сарайчика для угля, ну, и все такое прочее. Потом кадру на глаза попалась тележка, на которой летом возят воду с колонки, он благополучно съехал на этой телеге с крыши сарайчика? Еще там была коса, с которой мы друг за другом немного погонялись, ну, чего вы хотите? Студенты после первой сессии должны отдохнуть!!! Побесились от души и решили пойти погулять по лесу, дойти до озера. Закрыли дом, пошли на улицу, по дороге все тот же кадр случайно отломал крышку от почтового ящика? Идем значит себе вчетвером по дороге по направлению к лесу, слышим сзади машина. Смотрим - бобик ментовский едет, ну, так и пусть себе едет, эка невидаль. Поравнявшись с нами, ментовоз тормозит, оттуда вылезают два мента и в не очень вежливой форме интересуются:
- Кто такие? Откуда идете?! Документы!
Ну, мы в двух словах описываем ситуацию, менты говорят:
- Поехали, разбираться будем.
Ну, ладно, думаю, мало ли, гопников каких ловят, всякое бывает. Поехали в ментовку, кстати говоря в сторону, абсолютно противоположную лесу? Там домой позвонил, подтвердили, что дача наша и все такое. Сержантик смотрит в документы на фотку:
- Хмм? Странно!!! А тут ты без шапки!
Мда. Действительно, почему это на студенческий не в шапке фоткаются, не понятно. Ладно, хрен с ними, с ментами, обратно нас не повезли, засранцы такие. Кстати по дороге обещали в военкомат позвонить, но так и не позвонили, обманщики. И еще ехали без сирены, обидно, в первый раз на ментовозе и без сирены? Когда менты нас отпустили, они произнесли загадочную фразу, что-то вроде "не пугайте больше соседей", да мы вроде не трогали соседей, нужны они нам. Пошли мы значит обратно, в лес... Дошли на этот раз, в снегу опять извалялись, хотя вдалеке метовоз мелькал, уже другой (мы тут байку про шубу вспомнили, кто читал, тот поймет... Скажите Кирьеченко привезли %), нас никто не трогал. Зашли в магазинчик, закупились. Возвращаемся к дому. Странно! Дверь мы кажется закрывали, какого х она открыта?! Заходим в дом, из коридора выглядывает какая-то баба. Баба:
- Вы кто?
Я:
- Это ВЫ кто?
Баба:
- Ну, мы-то хозяева!
Я вообще офигеваю, в первый раз ее вижу! Я:
- Это вы-то хозяева?!
Но тут у нее из-за спины появляется родственник? Оказывается, баба - это наша соседка, которая приняла нас за? МАНЬЯКОВ! (Ну, со стороны? И с косой? Ее можно понять!!! ) И вызвала ментов (и родственника заодно)? А я-то думал менты гопников отлавливают, какое там? Это они нас искали! А вообще отдохнули хорошо, весело было! Советую всем ехать загород!!! И еще, мораль: не надо пугать соседей?
------
Прилагательные надо использовать правильно
Мдя... прилагательные все-таки надо использовать правильно... Заскочила в наш офис бухгалтерша нашего инет-провайдера, принесла накладную на услуги на этот месяц (необходимое отступление - нашего главбуха подозревают в явных тайных отношениях с этой милой девчушкой, хотя наш главбух и человек семейный и с детьми... ну, да это его проблемы... ) Так вот, наш генеральный (мужик с юмором, как оказалось), услышав какой-то разговор в своем предбаннике, где эта бухгалтерша и встретилась с нашим главбухом, спросил последнего, когда тот (сияющий после встречи со своей пассией) зашел в кабинет:
- Кто там был?
- Да это Наташа, бухгалтер провайдера нашего, эти, блин, ну, месячные принесла...
Директор (практически по-родительски приобнимая главбуха за плечо):
- Да, Андрей, это хорошо... понимаю твою радость... вот если бы она МЕСЯЧНЫЕ НЕ принесла...
Вся контора на целый день обеспечена хорошим настроением.
------
Прикол `Да пошел ты!`
Было это, около года назад. У нас на работе, одно время, ходил прикол, в формате МР-3, это когда молодой человек, пытается дозвониться на АТС, и намеренно попадает на телефон не молодой уже женщины, и в процессе их диалога, эта самая женщина, приходя в ярость, в грубой форме, посылает этого молодого человека, попросту НА ХУ#...!!, что приводило слушателей, т. е. нас, в бешенный восторг... Дык вот, прикол этот был тогда весьма популярен, а именно, при каждом звонке друг другу, звонящий в начале беседы, обязательно говорил: "Алё, это телефон АТС... )", на что тот к кому звонят, отвечал: " Да пашшол ты НА ХУ
...!! )", а далее велась беседа, по делу, или так, по личным вопросам. Рано, или поздно, все в этой жизни надоедает, так получилось и с этим приколом, он потерял свою популярность, но, иногда проявлялся. Теперь, собссно, история:
- В соседней комнате работал, ну, предположим, Миша, и как то раз, в конце рабочего дня, уставший и изможденный "нарзаном", зашел к нам и сел на место посетителей нашего шефа, при этом видеть друг друга мы не могли... ) (это важно). Раздается звонок его трубки (радио удлиннитель без дисплея), и я, не видя его, говорю: "Алё, это телефон АТС... ). Миша, не долго думая, орет в трубку: "Да пошшел ты НА ХУ#...!! ) и тут же отбивается. Далее, самое интересное. Я, выхожу из-за своего стола, и говорю Мише, что это не я ему звонил. Немая сцена. Надрывный ржачь всего отдела... ), но Миша в этот раз не смеялся. Он судорожно пытался обзвонить тех, кто мог ему позвонить, что бы извиниться... ) Первым его абонентом была его жена... ) Кто звонил, и по сей день остается тайной... ) А ведь мог позвонить и шеф, и президент... ) Сегодня Миша ещё работает.
------
Не та баночка
Это даже не история - а несколько историй по поводу "нестандартного" использования разных продуктов. Случается, что ошибаются люди и берут не ту баночку и т. д.
- Так, например, я как-то пожарила мясо на "Фэйри" (банка с растительным маслом стояла рядом с мойкой, на которой стоял и "Фэйри", который по ошибке я и взяла). Заметил мою ошибку муж, когда из-под крышки полезла пена. Он прибежал и сказал, что странное какое-то у меня мясо, и уверена ли я, что а)там мясо; б)стоит его есть.
- Моя подруга налила в электрочайник уксус, чтобы убрать накипь с нагревательного элемента. Ее мама пришла домой, долила в уксус воды, вскипятила чайник, положила пакетик, налила себе чайку. Попив чаю, единственное, что она (мама) спросила у дочери, где она купила такие пакетики с чаем. Очень уж у чая вкус приятный(! ) получился, прямо не как у Липтона, а как у фирменного какого-то чая.
- Еще одна история - про моего друга, который пришел домой поздно, после праздника, не очень трезвый. Захотелось ему съесть чего-нибудь и попить. В итоге, он съел бутерброд с кошачьим кормом (надо признаться, не доел, сказал жене, что "гадость какую-то ты купила"), а запил водой с удобрением для поливки цветов, которая была разведена женой же в двухлитровой бутылке из-под "Спрайта".
Вывод: люди, будьте бдительны! кошачий корм, "Фэйри", уксус и удобрение для растений не самые вкусные вещи на свете!
------
Уйду сейчас!
Проснулась я в этот понедельник от претенциозного незнакомого голоса мужского происхождения и извиняющегося тона мамы пытающейся интеллигентно договорить какую-то фразу, но безрезультатно. Постепенно начинаю понимать что разговаривает она с вызванным на кануне сантехником. Мало того что хозяйка впустила только после звонка в ЖЭУ (визит состоялся 7:40 утра, плюс пара минут на изолирование собаки), так ещё и назойливо предлагает предварительно закупленные материалы для починки не российской сантехники! Мамуля в свою очередь говорит что недавно соседей обокрали представившись сантехниками, да и минутная предосторожность порою может предотвратить непоправимое и т. д. На что парень отвечает, что его вообще тут быть не должно! Фраза о том что ?своего сантехника? в лицо знаем, поэтому заминка и произошла заводит его ещё больше? Он повышая голос обещает что сейчас уйдёт и пусть нам тут Вася Пупкин всё исправляет! И все дальнейшие попытки завести диалог обрывает угрозой - уйду сейчас! Меня разбирает смех, я давлюсь в подушку и понимаю что ? ?пора вставать?, дальнейшее удержание терпеть я не в состоянии. И вот, иду я мимо ванной и наблюдаю парня лет двадцати одетого в настоящего сантехника выполняющего исправительные работы. А он в свою очередь заметив движение и решив что хозяйка опять сейчас будет ?над душой стоять?... резко поворачивается, понимает что объект перед ним совсем другой, смотрит на мою счастливую физиономию испуганными глазами, но остановиться уже не может, гневно извергает:
- УЙДУ СЕЙЧАС!
И моментально краснеет, после чего мы с ним начинаем хохотать. Закончив работу он не взял деньги и извинился перед мамой за грубость. Потом весь день люди на работе были необыкновенно приветливы, всё у меня получалось и даже машина не висла! Может его каждый понедельник вызывать...
------
Мусор застрял
История случилась со мной и соседом в 87-м году, когда я еще учился в школе. Звонок в дверь. На пороге - сосед (милицейский генерал-пенсионер). Лицо растерянное.
- Вов, я выходил мусор выбрасывать, а мусор-то застрял в трубе. Помоги его пропихнуть (мы жили на 9-м этаже).
Я выхожу на лестничную площадку с хоккейной клюшкой. Стали тыкать ею в дупло мусоропровода - не достает до застрявшего мусора. Стали думать. Тут я вспомнил, что у генерала на балконе валяется заржавевшая гиря килограммов на 16 (видел ее как-то, когда заходил к нему). Предложил скинуть ее сверху на мусор - мол, должна протолкнуть. А гиря-то все равно генералу уже ни к чему была, он к тому времени ею уже лет 10 как не пользовался. Генерал согласился, но развил идею:
- Отсюда не протолкнет, слишком мало лететь ей до мусора. Вместе с ним застрянет. Ты давай поднимись на 16-й этаж (который последний) и кинь ее оттуда в трубу.
Сказано - сделано. Поднялся я на лифте на последний этаж, положил гирю в черпак мусоропровода и лихо захлопнул его... Звук был страшный. Но не это смутило. Я думал, что звук будет относительно глухой и монотонный. Все-таки в закрытую трубу гирю засунули. Но звук был не такой. Очень громкий, резкий, с диким лязгом и скрежетанием и какой-то ритмичный. Возвращаюсь к нам на этаж. Генерал встречает меня на лестнице. Лицо еще более растерянное и какое-то такое испуганное. Как у нашкодившего школьника.
- Что? Пробило? - тихо спросил я, предчувствуя недоброе.
- Пробить-то пробило, но как-то не так... Вот посмотри...
Мы завернули в закуток с мусоропроводом и мне сразу бросился в глаза выбитый на хрен железный черпак (он валялся где-то метрах в трех от зияющей в трубе черной дыры. А потом я увидел железный же кронштейн, которым этот черпак крепился к трубе и на котором поворачивался (открывался-закрывался). Он был изогнут чуть ли не узлом. Я испугался, но почти тут же меня посетила какая-то еще не до конца оформившаяся мысль о том, что это еще не самое страшное. Повинуясь ей, я на негнущихся ногах поднялся к мусоропроводу на 10-м этаже - та же картина, что и на нашем. Я поднялся еще этажом выше - та же песня. Мы с генералом, оба красные как раки, сбежали по своим квартирам. На следующее утро консьержка вывесила объяву (типа "Позор хулиганам и дебоширам! ") Из этой бумажки следовало, что черпаки мусоропровода посшибало на 12 из 16 этажей нашего подъезда. Мусоропровод ремонтировали несколько дней. Самое примечательное, что все подумали на чужих хулиганивших подростков. На меня никто не подумал. На генерала - тем более. Мы друг друга не выдавали.
-------
Деньги не впрок
Бабушка моя, покойница, царствие небесное, не раз говорила, что деньги, не заработанные собственным горбом, впрок не пойдут. В справедливости бабушкиных слов мне пару раз довелось убедиться на собственной шкуре. Первый раз это было в начале восьмидесятых. Ехали мы с приятелем из Костромы в Ярославль, к нему в гости. Оба только что вернулись из армии, привыкали к гражданке, и жизнь представлялась в розовом цвете. Лето. Жара. Междугородний автобус ?Икарус?, набитый под завязку. Мы пьем пиво, разговариваем, смеемся. Бабки на нас ворчат. Перед Ярославлем народ потихоньку стал сходить и задышалось легче. Смотрим - заднее сиденье совсем пустое. А пойдем-ка мы туда, что б никому не мешать. А на заднем сиденье, в уголке, сиротливо лежит сумка. Черная, кожаная, ?через плечо?, с эмблемой Олимпиады-80. Я себе, помню, такую хотел. Но уж больно дорого она для меня стоила. Рублей 60-70, что ли. Видимо по этой причине я и мужика, хозяина сумки, хорошо запомнил. И точно видел, что мужик сошел. Ну, надо же глянуть, чего там, в сумке. Открываем? И ох? обалдели! Сумка набита деньгами в банковских упаковках! Быстро закрыли. Выходили из автобуса в Ярославле как партизаны, прикрывая сумку от нескромных взглядов. Ехали в троллейбусе - потели от волнения. Все - молча! Дома закрылись на все замки и пересчитали. Сейчас не помню точную цифру, но семь тысяч без каких-то копеек! Сумма фантастическая по тем временам. Стоимость Жигулей. И больше в сумке - ничего. Ни бумажки. От неимоверности суммы вопрос, что делать дальше с деньгами, нам даже в голову не приходил. Вечером вернулась с работы мать приятеля, и вникнув в ситуацию, сказала:
- Если бы десять рублей, или сто - понятно. А с такими деньгами, ребята, не шутят. Идите-ка в милицию от греха. И не в наше, местное отделение, а в центральное.
Дежурный сначала попытался сбагрить нас в стол находок, но увидев содержимое сумки и услышав сумму, сделал круглые глаза и вызвал следака. И понеслось. Протоколы, допросы, дознания? Как выглядел мужик? Где сошел? Кто еще с ним сошел? Вспомнили все, что и не знали. Полдня нас мурыжили. Когда из ментовки вышли, приятель закурил и сказал:
- Эх! Надо было хоть пару червонцев на пиво заныкать.
Вздохнули и пошли. И забыли. А через неделю приходит с почты извещение на посылку. Пошли мы получать. В посылке кассетный магнитофон ?Парус? - чудо советской радиопромышленности и письмо от мужика с миллионом благодарностей и историей денег. Пишет мужик, что спасли мы его от смерти и позора. История простая. Бичевали четверо мужиков на Северах. Один из них стоял в очереди на машину. Очередь подошла. Сложили мужики средства и решили их утроить путем перегона и перепродажи новеньких Жигулей. Гонца со всеми деньгами отправили выправлять машину. Он всю дорогу в самолете, поезде с нее глаз не спускал. Не спал практически. Несколько суток. А в автобусе сморило его. Вышел на автопилоте. Ведь говорят же, что чего больше всего боишься, - то и случается. Чухнулся через пару часов. А поезд ушел. Ну, все - думает мужик. И забухал с горя. А на третий день - менты. ?Ваша сумка? Па-а-алучите, распишитесь! ? Все не так, конечно, но деньги вернули до копейки. Видно, и ментам такой кусок велик показался. Мы, радостные, затарились пивом, пришли домой, новенький магнитофон поставили на окно, включили. Окна на распашку, двенадцатый этаж. Потянулся приятель за бутылкой неудобно, магнитофон задел, и тот, не доиграв и трех песен - за окно. Вдребезги. Хорошо, никто не шел внизу.
Во второй раз история повторилась до обидного наоборот. Спустя лет десять. Учился я в институте заочно. Только сессия началась. По дороге из института на автобусной остановке нашел сто рублей. Счастье-то какое! Надо быстро потратить. Захожу в магазин. Вижу замечательную черную кожаную сумку. ?Через плечо? А мне как раз в институт не с чем ездить. Купил. Даже не екнулась нигде десятилетней давности история. На следующий день, выходя из вагона метро, я забыл эту сумку на сиденье. Не пьяный. Не сонный. Вообще не понимаю как. Со всеми документами: паспорт, зачетка, пропуск, про другие мелочи, типа учебников из библиотеки я уж и не говорю. Когда моя бабка говорила про деньги, не нажитые своим трудом, дед обычно добавлял, что их, если нашел, надо или пропить, или нищим отдать. Потом косился на бабку и добавлял:
- Но лучше, конечно, - пропить?

Хваткий мужик
Есть у меня добрый приятель. Немного с виду вороватый, на самом деле - мужик хваткий. Хваткий до всего того, что плохо лежит, плохо стоит и плохо движется. Ехал он как-то ранним летом и ранним утром на своей мотоцикле с коляской. Ехал по пыльным дорогам меж лесов зеленых и туманных дол. Путь его лежал мимо одной небольшой деревушки, которая, не смотря на сложность сегодняшнего бытия, выстояла. Далее с его слов:
- Еду я, еду! Ветер и солнце в лицо бьют! Подъезжаю к какой-то деревне, и вдруг прямо через дорогу целое стадо гусей косяком пошло. Пришлось затормозить. Смотрю: а гуси-то дикие! Ни пастуха при них, ни пастушки с хворостиной! Тут нога автоматом в самый тормоз ушла, схватил я одного гуська, что посимпатичней был и сально так на меня смотрел, подманивая: Сунул его в люльку и по газам. Шумахером деревню проскочил. Гусь от восхищения только мычал что-то и ойкал негромко на каждом вираже. Все, думаю, пронесло! Ан нет! Только-только деревню за спиной оставил, навстречу прямо по дороге целая компания ребят. Кто с веслышком, кто с бревнышком, а кто просто - в кулаках камушки сжимает. Разглядели гуся в люльке и еще более прочной стеной предо мной встали. А я-то думал, пропустят, поэтому развернуться не успел. Выхода не было - остановился. Но, Юр, ты же знаешь, я крови не люблю. Обнял ихнего гуся, поцеловал прощально в самую шейку и выпустил со словами:
- Уж и покатать нельзя:
----
Пожарный
Сегодня рассказал знакомый. Он работает в организации, которая расположена в двухэтажном здании, там несколько офисов. Поэтому есть общий вахтер, чтобы, так сказать, направлять заблудших посетителей по верному адресу. Ну, так вот, приходит на днях туда абсолютно никому не знакомый мужичишка. И, только войдя в дверь, начинает все вокруг осматривать - пол, потолок, стены... Вахтерша, ясный пень, интересуется:
- Чего угодно?
Ну, он лаконично так отвечает:
- Я смотрю.
Она не унимается:
- А на что конкретно вы смотрите?
Ответ:
- Я ищу.
Далее очень вежливый вопрос:
- Ну, а что вы ищите?
Мужик на это выдает:
- А вдруг я из пожарной охраны?
Подкованная и выдрессированная в этом вопросе тетенька с видом экскурсовода-профессионала начинает распинаться:
- А вот у нас огнетушитель. Новый, дорогой. А вот тута у нас кран пожарный. А еще есть в уголке ведро с песком. Ну, и, конечно, же, сигнализация. Импортная!..
Но по мужику видно, что ответ его не удовлетворил. И на очередной вопрос вахтерши, что же, собственно надо, субъект вдруг честно выкладывает цель своего прихода:
- Скажите, где у вас тут туалет?
Занавес.
------
Гирлянды
Работали с нефтяниками в 98 году в декабре, и командировал нас завод на монтаж и запуск сложных девайсов. Добираемся на промысел (ЦДНГ) на УАЗике, трясемся, как белье в стиральной машине - там лесовозы ходят - кразы, так разбивают дорогу так что и когда дождей нет и снега свежего не всякий УРАЛ проскочит по таким ямам. Ну, трясемся мы, а было где-то ближе к Новому году - числа ~ 25, а темнеет в декабре рано - где-то в 5 вечера - а тут и вовсе темень, уже поздно было. Смотрим а в лесу украшеные елки стоят - причем довольно часто - километров через 3-5, ну, просто висят гирлянды из 4-5 лампочек по всей длине где-то примерно через метр с лишним. Ну, мы и пытаем геолога - что это? (Почему-то в тот раз нас с геологом отправили а не с киповцами). Ну, этот бородатый, как положено геологу, тип и говорит - это мы к Новому году готовимся, елки украшаем, хотим к Новому году более сотни деревьев украсить а пока вот всего 20 украсили. Мы и упали в осадок. А утром посмотрели - так то просто были качалки нефтяные - их среди деревьев много разбросано было, с дороги саму качалку и днем было трудно заметить и на них на ночь включали гирлянды.
------
Как меня соседи зауважали
Вспомнилась история про сантехника. Прихожу я с работы - в прихожей сапоги приличного размера. Ну, думаю, застукал блин. Ан нет - дома у нас были проблемы с напором холодной воды и жена вызвала сантехника. И действительно, в ванной с кучей всяких инструментов возился какой-то мужик. Сейчас-то я понимаю - должно это было меня насторожить, что он трезвый. Это сантехник-то. Сейчас точно знаю - если сантехник пьян, он опытный, а тот... Ну, он мне и говорит - я мол сейчас вот эту фигню откручу - и тыкает в конструкцию под названием вентиль, по-моему. Затем куском проволоки пробью пробку. Помоги, говорит, закрутить все это назад да и тапочки надень - ноги замочишь. Тапочки. У меня очки моментально сшибло, когда он туда тыкнул. Мокрый и без очков я никак не мог понять, а куда собственно он подевался. Оказывается, он нырнул под ванную за вентилем, который у него выбило из рук. Действительно нырнул - за несколько секунд глубина набралась приличная. Даже вдвоем мы не могли приблизить вентиль к трубе - какой там закрутить. Да, была зима, воду надо было перекрывать в соседнем здании почему-то. Туда он и рванул. А соседи меня зауважали. Видели они, как незнакомый мужик зашел к нам за пару минут до моего прихода и с каким ужасом в глазах он мокрый, голый по пояс и без сапог мчался по снегу чуть-чуть позднее.
------
Свои
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не внушающая оптимизма фигура. Чтобы не было проблем с ?большими злыми дядьками?, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа:
- Оп-па! А куда это мы собрались?!
Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил:
- Спокойно, свои!!!
Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью ?БАРАН?? Занавес? Титры?
-----
Подавайте теленка
История, рассказанная мне дедом, как он слыхал её от своего деда.
- Барин наш (при крепостном праве) большой просветитель был, заботился о крестьянах, да! Однажды, беседуя с соседом-помещиком, он и говорит:
- У меня мужик есть который целого телёнка в один присест съесть может.
Сосед не поверил.
- Ладно, говорит барин, - Заключаем пари, если съест-то вы мне 1000 рублей, если нет - то я вам.
Договорились, короче... Вызывает наш барин упомянутого мужика и говорит:
- Антип, в воскресенье соседский барин приедет посмотреть как ты телёнка съешь. Ежели съешь, дам тебе рубль на водку, а пива чтоб запивать немеряно. А не съешь - выпорю.
Антип отвечает:
- Съем барин, оно не впервой.
В воскресенье приехал соседский барин, сели оне на веранде, коньяк и ликёры всякие пьют, деликатесной закуской закусывают. А на полянке перед них Антип сидит, и несут ему слуги телятину и варёную, и печёную и жареную, а пива немеряно... Проходит час другой - Антип к барину взывает:
- Велите однако барин ТЕЛЕНКА подавать, а то я этими закусками уже наедаться начал...
-----
Охота на мочистов
Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему. После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора "за жизнь" с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам Бойль, или даже Яблочков, приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженном углу... Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день... Кто только не застревал в лифте... Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!) этаже, не удалось никому... Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим... Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер. Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа "волной залило" не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался. Когда их вызволяли из лифта, Черепанов-Ползунов-Райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи. Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро. Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже. Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии. Я не представляю, что чувствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: "Товарищь! Работают скрытые камеры!". И никто не знает - шутка это, или наш Эйнштейн снова отмочил что-то эдакое...
-----
Что-то там по туризму рыбалке охоте
Одно время сидел я в одной комнате с одним кексом. Мужик занимался что_то_там_по_туризму_рыбалке_охоте.
Кое-что из услышанных телефонных переговоров:
- Проживание в деревянных домиках, удобства на улице с охотой на кабанов...
- Там сейчас хорошо - лось встал, медведь лег...
- У меня тут два VIР-туриста есть. Куда бы мне их послать?..
- Есть ли у тебя, кроме постоянно живущей щуки, проходной голец?
- Так, а проживание? Что? Что-что? В маленьком деревянном домике с собакой?
- Все, охота кончилась... Кончилась, говорю. Зима уже. Медведь лег. И лапу сосет... И охотники сосут... Нет, не лапу...
- Загнали лайками одну росомаху и один УАЗик...
- А на Н-ской турбазе нетрезвый хозяйственник залил в бак для дизельного топлива генератора авиационный керосин... Что случилось? Да особо ничего... Просто е#нуло так, что медведь проснулся. И, говорят, не один...
- Если им будет скучно в этом экстремальном походе, отправим с ними группу спецназовцев. Продуктов поменьше, водки побольше...
- У нас есть несколько программ экстремального отдыха - просто охотник, охотник за животными трофеями и проч...
- Значит, говорите, рыбалка на большую рыбу типа \'поймал-отпустил\'?.. Та-а-ак, а охота типа \'убил-реанимировал\'?
- Глубины там - до 30-ти метров... Одеваешь костюм, отплываешь подальше и занимаешься в одиночку чисто мужским удовольствием...
- Для меня тут тесть выгнал горилку с чесноком, настоянную на апельсиновых корках...
- А по Селигеру у меня очень нечеткая информация... Пересох, говоришь? Не знаю, может быть...
- Я возьму с собой на рыбалку магнитофон, запишем рыбу, потом буквы переведу в слова...
- Тут идея такая: жена с ружьем в воде, муж в лодке со спиннингом... В-общем, как всегда - жена снизу, муж сверху... со спиннингом...
- Моя жена сделала все, чтобы мой сын относился к рыбалке прохладно... Это мне как яйцами по сердцу...
- Дама там одна с ними на рыбалку ездила... Рыбы не ловила, только за мужиками бегала. Кличку ей придумали: то-ли фольксвАгина, то-ли фольксвагИна. И что интересно - непонятно почему. У нее ведь не Vоlкswаgеn, а восьмерка...

- Алексей, Вы не обратили внимания, есть ли где поблизости парикмахерская?
- Нет, не обратил.
- Понятно. Я тут стоматологию на углу видел. Значит, где-то должна быть прачечная с парикмахерской...

- Жук - это ты имеешь в виду одного из Битлсов?
- Был там один лось... Да съе#ался куда-то... Года два назад...
- А в районе N-ской охотбазы, если повезет, можно поиметь лося... (А если не повезет? )
- Допились до того, что съели всех подсадных уток.

Физиологические перлы
Педагогический университет, иняз. Будущая профессия обязует знать не только как минимум два языка, но и литературу всех времен и народов. Народ соответственно большей часть достаточно умный и начитанный (хотя бы критикой по великим произведениям). Но так как это все же студенты без перлов не обходится. Был у нас на втором курсе такой предмет, как физиология. Предмет в принципе полезный, но не как не самый важный. Из чего следует масса казусов при ответах. Мне наиболее запомнились три из них. 1. Трахея ? половой орган. (в жизни он полый, но что не случается?)
2. Учитель не о чем не подозревая, задает невинный вопрос:
- Какого цвета кровь в венах.
Ответ поразил всех присутствующих: бирюзового (все наверное помнят учебник школ по биологии, где артерии изображены от алого до вишневого, а вены от бирюзового до фиолетового).
3. Обсуждаем виды искусственного дыхания. Девушка явно ими не интересовалась посему с трудом их называет. Далее цитирую:
- Искусственное дыхание из НОСА В РОТ?
- А это как? (данный вопрос принадлежал преподу, т. к. группа была не в состоянии что либо из себя выдавить. )
--------
Глянь, какая дама идет!
Идем с женой с огорода. Время 13.00. Ну, вы можете представить, в каком виде идут с огородов. Я потный, вонючий, грязный, лопатился на огороде с 8.00. Жена тоже не в лучшем виде. Идем мимо д/с "Колокольчик". И тут перед нами "на трассу" (то бишь тротуар) выруливает девица. Не dеviсе, а девушка, понятно?
Мдя... Кожаная миниюбка обтягивает прекрасную э-э... фигуру, обтягивающая майка (как она там называется?), волосы до плеч. Не идет, а пишет. Лица не видно, но все остальное - обалдеть! И духами (мускус) тянет на двадцать метров. Не вру, ей-богу! Мы с женой идем позади в 15-20 метрах и находимся в духмяном шлейфе духов. У меня начинают шевелится дурные мысли. Толкаю жену:
- Глянь, какая дама идет...
Жена, глянув на сие чудо, по извечной женской привычке, начинает критику:
- Не, бедра широки, ноги в лодыжках узкие, короткие и т. д.
Ну, женщина, что вы хотите... Я молчу, не соглашаюсь про себя, а в голове всякие нехорошие мысли. И так получилось, что нам надо было зайти в магазин, "Багиру". Направляемся туда. Да, забыл написать, что сия дива была явно с мамой. Там и мама еще очччень ничего. Смотрю, эта пара (мама и дива) тоже туда направляются. Честно говоря, в "Багиру" заходить не хотел. Обломно. Но, когда увидел, что эта пара идет туда же, переменил своё решение.
Заходим в магазин. Смотрю, парочка вышеописанных дамочек снимают деньги в банкомате. Ну, жена смотрит на витрины, я же изображаю полную незаинтересованность ко всему окружающему.
И вдруг, меня окутывает запах мускуса(см. выше), на своём бедре я чувствую интимное прикосновение и нежный голос произносит:
- Здравствуйте, Евгений Владимирович!
Поворачиваю голову, и в глаза мне сначала бросается высокая грудь с декольте, неотразимый взгляд голубых глаз, и улыбка. Я понял все...
- Здравствуй,, - только и смог произнести я...
Потом увидел ох... э-э-... реневшие глаза жены. И её истерический смех разнесся по всему магазину... Это оказалась одна из моих учениц, учившаяся у меня два года назад. Тогда же она принимала участие (а может и принимает) во всяких конкурсах красоты и т. д...
------
Два салона парикмахерской
За прошедший год-полтора я здорово зарос. Потому встала острая необходимость посещения парикмахерской, ибо перестал уже на себе ловить женские взгляды, а без этого любой мужчина, как знаете, не может чувствовать себя таковым. Вижу - в доме два салона парикмахерской. Захожу в первый - 50 рублей стрижка мытьём головы. Тут же слышу разговор парня с девушкой:
- Ты быстрее стриги, чтоб больше бабок состричь!
Естественно, я ушёл. Во в тором цены в пять раз выше оказались. За столом в проходной меня встретил интеллигентный мужчина (как позже оказалось - начальник в этом салоне), сразивший меня наповал своей галантностью. В общем, стричься решил именно у них. Вскоре мои волосы ощутили прикосновение нежных тёплых женских рук, которые ТАК ласкали мою голову... Волнение и вместе с тем нахлынувшее удовольствие затмило мой разум... О, это было непередаваемо!
Вместе с тем я ощутил лёгкое покалывание в области шеи... Когда всё закончилось, выяснилось, что это чудо порезало мне машинкой шею...
Когда выходил из помещения к воридор, начальник, в это время беседовавший с очередными клиентами, обратил их внимание на меня, и начал расхваливать ихнюю новую модель причёски:
- Вы только посмотрите на это - указывал он на мою причёску - как красиво и эффектно!
И только после этого его взор упал на мою шею... Перед клиентами ему, естественно, стало очень неудобно...
-----
Заказ пиццы по телефону в конце 2010 года
Металлический голос электронного оператора УАТС: "Спасибо за звонок в нашу службу заказа пиццы по телефону".
Клиент: "Привет, я хочу сделать срочный заказ".
Оператор: "Продиктуйте, пожалуйста, ваш номер персональной идентификации".
Клиент: "6102049998-45-54610".
Оператор: "Спасибо, господин Иван Иванович Иванов. Вы проживаете в Москве по ул. Строителей, д.1, корп.1 кв.11, а работаете в компании ITUniоn по адресу... Дома у вас номер телефона 1111111, на работе - 222222222, а номер сотового - 333333333. Вы позвонили с домашнего телефона, поэтому хотите заказать пиццу домой? ".
Клиент: "Да, я сейчас дома. А откуда вы знаете все эти телефонные номера? ".
Оператор: "Мы подключены к Государственной справочной системе".
Клиент: "Ладно, есть у вас мясная пицца с грибами? ".
Оператор: "Нам кажется, вам она не подойдет".
Клиент: "Почему? ".
Оператор: "По данным Министерства здравоохранения, у вас высокое кровяное давление и повышенный уровень холестерина в крови".
Клиент: "Ладно, а что мне можно? ".
Оператор: "Мы уверены, что вам понравится соево-йогуртная пицца".
Клиент: "С чего бы это вдруг? ".
Оператор: "На прошлой неделе вы заказали в Интернет-магазине книгу рецептов соевой диеты, а в прошлом месяце купили йогуртницу".
Клиент: "Ладно, и сколько стоит эта пицца? ".
Оператор: "Вы сейчас дома вместе с женой и двумя детьми, поэтому нужно заказать две большие пиццы, которые будут стоить 600 руб".
Клиент: "Идет, плачу по кредитке, запишите номер".
Оператор: "По информации от вашего банка у вас перерасход счета, поэтому нужно заплатить наличными".
Клиент: "Хорошо, что успел снять немного денег в банкомате".
Оператор: "По сведениям из банкомата и данным о ваших предыдущих покупках, вы не сможете оплатить доставку пиццы на дом, но вы можете сами забрать свой заказ".
Клиент: "Идет, продиктуйте адрес, и я подъеду на машине через полчаса".
Оператор: "Лучше воспользоваться велосипедом, ведь вы не продлили полис обязательного страхования, поэтому не имеете права водить свой автомобиль".
Клиент: "@#%/$@? #! Совсем забыл".
Оператор: "Вам нужно следить за своей речью, ведь еще не закончился срок административного взыскания за нецензурную брань в метро, которую зафиксировала система слежения".
Клиент: (сопит в трубку).
Оператор: "Прекрасно, ваш заказ принят и будет готов через полчаса.
Что-нибудь еще? ".
Клиент: "Ничего, но ваша реклама обещала к каждой пицце бесплатную бутылку
Пепси".
Оператор: "Сожалеем, но инструкция Пенсионного фонда запрещает предоставление этого напитка диабетикам"...
--------
Красноармейцы и эсесовцы
Поехали мы с ребятами знакомыми поразвлечься... Туса хорошая, человек сорок, решили вспомнить детство и поиграть "в войнушку", но поскольку все уже выросли из возраста "плевательниц", то, понятное дело, надо было все "обставить". Решили играть 20 х 20 - СС против "Красноармейцев", причем, поскольку большинство ребят были знакомы с РНЕшниками, то форму достали без проблем, остальные двадцать человек стырили форму своих дедов-прадедов времен Второй Мировой и все в порядке. Встречались для поездки отдельно по "группировкам", заранее назначив время и место встречи. На всякий случай "бойцы СС", чтоб не переодеваться, просто надели длинные плащи, иной раз не по размеру, а ваш покорный слуга одел кожаный плащ. Муляжи оружия (в т. ч. пневматические) на всех - в рюкзаках у пяти человек, фуражки - в непрозрачных пакетах. Вокзал прошли нормально... Через час следования поезда стало уже жарко от выпитого и верхняя одежда была распахнута, а фуражки одеты зачем-то... Почему-то вагон быстро опустел.
Входят контролёры... Вы когда-нибудь входили в вагон, где двадцать СС-овцев и из них пятеро в кожаных плащах и больше никого нет? Контролеры МОЛЧА прошли через вагон. На нужной нам станции, то есть на следующей после контролеров, мы высаживаемся и обнаруживаем, что "красноармейцы" ехали в следующем вагоне, причем так же - им стало жарко - они разделись до формы. Теперь представьте себя на месте контролеров: в одном вагоне СС-овцы, заходишь в следующий - там "комиссары" с ППШ и т. п... Хорошо погудели, поиграли, побухали, - сидим на опушке, готовим шашлык, песни поём... На песню "Хорст Вессель" на опушку входит обалдевший мент с оторванными погонами, местный Анискин и выдаёт:
- ВЫ КТО?
Проверка документов и все дела, водкой угостили... Версия Анискина:
- Сижу дома, печь топлю, вдруг звонок из райотдела: знакомый звонит, мол вот народ обалдел в конец, звонят сначала контролеры со станции, что красные с фашистами в одном поезде едут - послали их, затем со следующей звонок, красные с фашистами высадились; в конец обнаглели, террористы телефонные. И тут ко мне влетает тракторист Михалыч с топором (!) и орет, что на опушке фашисты с красными бухают, а он мужик непьющий, верить можно!!! Я в недоумении говорю - веди, он и привел, я как вас, ребята, увидел, подумал что Гитлер и не капут вовсе, рацию отключил, чтоб не шуметь, в кустах сижу, а сам думаю, кого вызывать - ОМОН, СОБР или спецназ ГРУ и погоны на всяк пожарный сорвал... УРОДЫ!!!
-------
Ж### в солидоле
Случилось это в славном городе-герое Дубне. Занесло нас с корешами, по кой то черт, на набережную Волги. А поскольку на дворе стояло лето, да и ночка была относительно тёплая, то хмельные головы как то разом посетила мысль - "искупаться - самое оно! " Сказано - сделано. Одёжу сложили под ближайший фонарь, а дабы не мочить исподнее разделись догола - благо на набережной никого, кроме нас. Далее с весёлым матерком, сверкая пятыми точками ломанулись в воду, короче акт омовения удался на славу. А дело было неподалёку от лодочной станции, и посему в округе была масса всяческих перил, поручнями для которых служили обычные стальные тросы. Один из корешей, решив передохнуть перед очередным прыжком с причала, присел на этот самый трос. Наплескавшись вволю, пошли одеваться, и в ярком свете фонаря заметили у вышеупомянутого кореша жирную чёрную полосу поперёк жопы, которая сложной структурой своего рисунка наводила на размышления о стальных тросах, качественно смазанных солидолом. Безудержное веселье обуяло всех, кроме виновника оного, и, естественно, пострадавший решил избавиться от "чёрной метки". Далее напрягаем воображение и представляем себе следующую картину. Четверо голых молодых подонков бьються в судорогах на прибрежном песке, держась за животы и издавая скорее всхлипы и хрюканье, нежели смех. Пятый, нетвёрдо стоя на ногах в позе "собираем клюкву" (т. е. раком), наяривает себя мокрым песком по жопе (чистим медный самовар) в тщетных попытках очистить оную от солидола, а также доводя окружающих до истерики просьбами помочь. Попытки заглянуть себе через плечо, дабы узреть результаты своего труда, а так же периодически задаваемые вопросы типа: "Ну, как, мужики, чисто? " попросту лишали нас способности дышать. Иногда удавалось выдавить из себя ответ "Б... дь, блестит, аж глаза режет" "Чё, нету полосы? " - "Есть, херач дальше! " - и новая истерика... Минут через 10, когда все попросту устали ржать, кто-то выдавил сквозь слёзы "П... дец, дыру протёр, заканчивай"... Короче, процесс самоочищения от скверны был приостановлен, и вся гоп-компания всё-таки поплелась до хаты допивать недопитое, и пока допивали, кореш продолжал свой нелёгкий труд в более подходящих условиях, более подходящими средствами (в ванной, при помощи пемзы).
P.S. С тех пор прошло лет 7-8. Ежели и не оттёр, то думаю само сошло...

Заблуждения в лесу
Попала мне давече в руки газета "Труд". К газетно-печатному слову я, в принципе, равнодушен, но... То ли делать было нечего, то ли еще чего - решил просмотреть для общего развития. Открываю. В глаза сразу бросается статья "Куда ты, тропинка, меня привела? Заблуждения в лесу", состоящая из советов заблудившемуся в лесу туристу. "О, - думаю, - интересно. Почитаем. Глядишь, что-нибудь новое узнаю". Второпях даже обрадовался - мол, никаких тебе маньяков, самолетов и депутатов, за ум люди взялись, за дело. И я начал вчитываться. В первый раз я засмеялся уже на третьем абзаце. Потом смеялся уже не переставая, делая лишь небольшие интервалы чтобы не навредить здоровью. Итак, по порядку и с подробностями.
"ВОДА. Если вы оказались в безлюдной местности, вода играет более важную роль в вашем спасении, чем пища или даже заброшенный сарай. "
Некоторое время я пытался понять, чем заблудившемуся в лесу может помочь заброшенный сарай. Единственная пришедшая мысль - пересидеть дождь - казалась явно неуместной. Может, трухлявая древесина обладает до сих пор не выявленными вкусовыми качествами? Или... Прежде чем мое раскованное воображение увлеклось строительством лыж из сарайных досок, я успел подумать - а откуда, собственно, в лесу заброшенный сарай?.. Кто и для какой такой надобности его там возвел?
Мистика, иначе и не скажешь...
"ПИЩА. Поиски пищи - второй важный путь спасения человека. "
Звучит здорово. Впрочем, я еще продолжал надеяться, что руководствующийся этой статьей турист дойдет до своего спасения одним путем и, следовательно, одним куском.
"Нельзя есть рыбу с несвежим запахом, ядовитые грибы. "
Эта мысль поразила меня своей оригинальностью и отсутствием штампов. О том, что несвеже пахнущую рыбу употреблять в пищу нельзя я еще догадывался, но тот факт, что ядовитые грибы несъедобны оказался для меня полнейшим сюрпризом. Жаль, составители забыли указать, что не рекомендуется употреблять в пищу камни, ветки деревьев и металлические предметы - кто-то ведь может этого и не знать!
"Даже из одного гнезда можно получить достаточно пищи, чтобы утолить голод. "
Помните народное китайское лакомство - суп из ласточкиных гнезд? Теперь мне доподлинно известно, что китайскую нацию основали заблудившиеся в лесу туристы.
"Для ловли рыб следует использовать нож-мачете. "
Странно, почему автор не посоветовал ледоруб или, на худой конец, хоккейную клюшку? Будь даже у каждого туриста по мачете, мне решительно непонятно, каким образом с помощью этого девайса можно добыть рыбу, если эта рыба не лежит на земле и не прыгает по дереву.
"Папоротник. Съедобные папоротники обычно растут в лесах. Их разделяют на три вида: орляк, многоножка и древовидный папоротник. "
Ну, да, если обнаружилось свободное время, лучше подучить ботанику. Выбраться из леса всегда успеем.
"Злаки. Это пшеница, овес, рис, просо. "
В лесу?.. Старые посевы заброшенного колхоза, из остатков сарайчика которого мы сварганили лыжи?
"ПРИГОТОВЛЕНИЕ ПИЩИ". Лучше всего иметь на всякий случай простой котелок или кастрюльку с крышкой. "
Никогда бы не подумал, что здравомыслящий турист может взять с собой котелок просто "на всякий случай". Меня мучают ужасные подозрения - на чем же варганит себе еду этот субъект в тех случаях, когда не предполагает заблудиться?.. Или не заблудившийся туристом считаться не может? "В случае смерти прошу считать меня туристом"?..
"Если же нет котелка, надо запастись листом фольги... "
Где запастись? Если у тебя дома нет котелка, то какой же ты турист? Или подразумевалось, что запастись фольгой можно непосредственно на месте, после того, как подтвердился факт заблуждания... тьфу... заблуждения? Действительно, вдруг рядом магазин, а у нас и фольги-то нет...
"Корни или клубни картофеля заворачивают прямо в фольгу и кладут в огонь костра. "
Интересно, картофель тоже предполагалось найти на заброшенном колхозном поле или взять "на всякий случай"? Или, может, картофель будут разбрасывать над лесом с самолетов в качестве гуманитарной помощи голодающим туристам? А "огонь костра" - это вообще сильно, меня проняло.
"Точно так же можно зажарить рыбу, птицу. "
Так же? Засунуть в фольгу и положить в огонь костра? Ну, да, не мудрствуя лукаво... Они зря не написали о том, что мачете из нее предварительно можно вынуть.
"Если под рукой есть толстая фольга, можно изготовить из нее кастрюлю или сковородку... "
А если под рукой вдруг оказалась машина, то надо сесть в нее и поехать домой, предварительно закрыв за собой дверцу.
"Некоторые блюда можно готовить и прямо в костре - рыбу, клубни растений, но лучше заранее обмазать их слоем глины."
Великий гуру забыл упомянуть, что глину потом можно снять... Впрочем, учитывая бедственное положение туриста, глина еще не самая плохая альтернатива майонезу и горчице.
"Немедленная варка на костре - лучшая защита от пищевого отравления. "
Ну, да, делаем из толстой фольги кастрюлю под свой размер и паримся, пока не закипит. Потом добавляем по вкусу клубней и злаков - и готово, никакое пищевое отравление нам теперь не страшно.
"Нельзя оставаться без фляги с водой или спиртом... "
Вот это верно! На худой конец воду можно и не брать, а вот что делать в лесу без фляги спирта - не совсем ясно. Так что если забыли дома спирт (как жаль, что мудрый наставник забыл сообщить рецепт изготовления браги из клубней, картошки и папоротника! ), не блудитесь. То бишь не заблуждайтесь - себе дороже.
"Еще лучше, если у вас под рукой есть запасная одежда, проволока, бензин, ткань, фольга, а также фонарь. "
А еще - лопата, акваланг, счетчик Гейгера, подзорная труба, динамит и пылесос.
Ну, какой смысл заблуждаться без необходимого инвентаря?.. Это ведь уже не в кайф будет.
"Второй совет - уходя, оставьте на месте аварии свой адрес и направление пути. "
Авария? Ну, не знаю... Единственная авария у туриста, которая мне приходит на ум - наступившее вследствие переедания диких слив расстройство желудка. В этом случае оставлять на месте... кхм... аварии свой адрес - не только аморально, но еще и опасно - вдруг аборигены умеют читать... Найдут еще... Впрочем, я уже представил себе занятную картину - лежит на полянке (пардон, месте аварии) продукт человеческой жизнедеятельности, прикрытый запиской: "Vаsjа Рuркin, vаsjа.рuркin@mаil.ru. Ушол на севир"...
"Лучше всего двигаться по направлению к реке, берегу моря или к населенному пункту."
Особенно мне понравилась последняя часть этого незабываемого пассажа. Я обязательно приму ее к сведенью - когда заблужусь сразу же пойду к ближайшему населенному пункту. Или, может, вначале сбегаю к берегу моря - освежусь.
"Не следует тратить час, прокладывая себе путь через заросли кустарника или через болото, если их можно обойти за 10 минут. "
Эх, я-то понадеялся, что одного беглого ознакомления со статьей хватит чтобы быть крутым туристом... Оказывается, я еще далеко не все правила знаю.
"Поэтому цель любого туриста или путешественника - избавиться от излишнего перегревания тела и поддерживать температуру в пределах 37 градусов. "
Бр-р-р... Полноте, да для человеков ли эта статья?.. Лично мне пока не удавалось поддерживать температуру своего тела на уровне 37 градусов. Кстати, 37 каких грудусов? По Фаренгейту? По Цельсию? А может, в кельвинах? Автор забыл указать, в каких единицах он измеряет температуру... Что же мне теперь, мучаться от перегревания?..
В общем, в таком ключе написана вся статья. Да, пока не забыл... Автором ее (да не согнется вовек его фольговая сковородка и не притупится мачете! ) является "участник похода кандидат географических наук Станислав Костяшкин".
Комментировать не буду.
Прочитал я и взгрустнул. И привиделась мне картина - в заброшенном покосившемся сарае, освещаемое только тусклым светом фонарика, сидит страшное грязное и косматое существо, окруженное грудами помятой фольги. В одной руке у него мачете, в другой - загадочный клубень, который оно периодически жует, хрустя поджаристой глиняной корочкой и периодически запивая спиртом из фляги. Время от времени оно достает из-за пазухи термометр и сверяется с его показаниями...
Не пойду я в поход, стра-а-ашно... Пойду в газету устраиваться. Журналистом.
-------
Телевизор не пашет
Приехал я как-то по долгу службы в сервисный центр фирмы Shаrр, привез несколько их аппаратов для починки. Сижу, жду бумажек о приемке. Тут открывается дверь и в проем вваливаются два здоровенных амбала с телеком 29 дюймов. Таких размеров - дура огромная, амбалы, соответственно, обливаются потом (летом дело было), кряхтят и тихо матерятся. Их встречает приемщик, стоящий за стойкой для проверки приносимых аппаратов. Амбалы водружают аппарат на стойку. Главный Амбал:
- Вот, мля, не пашет!
Приемщик:
- Как не пашет?
- Ни х#я не пашет, мля!
- Я имею ввиду, какая-то функция не работает или вообще не включается? (надо ж сначала выяснить, а то вдруг он горит!
- Ваще, мля, с#ка, врубается и тока экран синий показывает!
На этом месте я начинаю тихо сползать со стула. Дело в том, что если не поступает сигнал с антенного входа, телек и ДОЛЖЕН показывать синий экран. Но Приемщик остался холоднокровен.
- Вот это - антенный кабель (демонстрирует), а это - антенный вход (тоже). Одно втыкаем в другое и включаем.
Телевизор, естественно, начинает прекрасно показывать. Все присутствующие валятся со смеху, включая амбалов. Потом телек отключается, собирается и уносится. Но самое главное произошло через три минуты, когда главный амбал влетел весь в мыле обратно.
- Слушай, мужик, а у тя нет инструкции к нему (телеку) на русском?
- Ну, надо посмотреть, позвоните где-то в пятницу...
- Ты, мужик, давай, мля, поищи, а то жена, мля, за#бала. Такая, мля, тупая!
-------
Укушу... Домой...
Дружно вспоминаем один из самый расколбаснейших, да и просто талантливейших мультиков советских времен про муравья путешественника, если выражаться точнее, то даже не весь мультик, а тот его момент, где совершенно потерянный муравьишка зацикленно повторяет "домой... Укушу... Домой... Мне бы... Укушу" вспомнили? Визуальную часть выкиньте, оставьте звук оставили? Теперь берем интонацию и накладываем на произвольный мужской голос наложили? Держим результат в голове. Вернемся к реальности иду сейчас за кипяточком - живительной влагой (сушняк, ага). На встречу некий работник, занимающийся обслуживанием аппаратов с водой в офисах. Идет, бедняжечка, весь в синем комбинезончеке, с ведерочком. Глазки бегают, таращатся пугливо, рот приоткрыт. И весь вид такой несчастный-несчастный идет он такой, трогательную жалость в моих органах вызывая, наталкивается на меня взглядом и совершенно тем голосом, что в голове сейчас держите (можете отпускать... Выдыхай, бобер, выдыхай) произносит:
- Туалет... Потерялся...
-------
Телефонный разговор между компьютерами
Поставил я себе на комп программу Sкуре (телефонный разговор между компьютерами). Поговорил с друзьями, у которых эта программа стоит, проверил. Работает прекрасно. А потом отправил сестре, которая живет за океаном, в Нью-Йорке, ссылку на эту программу и инструкцию по установке и и настройке. Сестра моя в компьютерах пока чайник чайником. Я объяснил ей, что если у нее нет микрофона, нужно купить и подключить к компьютеру. На следующий день она позвонила по телефону и сказала, что микрофон купила. Я еще раз объяснил ей, как и куда его воткнуть. Это было вчера. А вот, что произошло сегодня.
Утром в 6:15 меня разбудил звонок. Звонил компьютер (я довольно часто не выключаю его на ночь, когда на закачке что-то большое), точнее, позвонил Sкуре: моя сестричка, судя по всему, наконец-то освоила программу и решила испытать ее на мне. Знает же, что если у них не очень поздний вечер, то у нас в это время очень раннее утро. Но, увидев в мессенджере, что я онлайн, решила поделиться радостью. Короче, продираю глаза подползаю к компьютеру, нажимаю "Ответить", ору в микрофон "Алло"... В ответ - тишина. Выскакивает окошко мессенджера.
Сообщение от сестры "Я тебя слышу. А ты меня нет? " Так, думаю, уже легче, Связь установлена. надо проверить настройки. Дальше мы общались так: я говорил в микрофон, она отвечала через мессенджер. "Итак, открой Панель управления, найди "Звуки и аудиоустройства"... В 7:50, проверив все, что можно было, я понял, что не в системе тут дело, и компьютер ни при чем. И тогда я сказал:
- Надо проверить микрофон. Может он неисправен.
- Какой микрофон? - спросила сестра.
- Тот, что я купила? Я ЕЩЕ НЕ ПОДКЛЮЧИЛА ЕГО.
Спрашивается, что же я пытался настроить последние полтора часа?

Статьи 145/2 и 149
Есть у меня пара друзей: Леха (невысокого роста крепыш) и Бэбэ (добряк метра 2 на 2). Леха парень нормальный, но так получилось, что два раза получил условный срок: 1 по малолетке водку вместе со мной взяли с витрины, предварительно разбив витрину работающего ларька, ну, и соответственно получили статьи 145/2 и 149 (позже поймете); 2 защищая от 4 негодяев, ворвавшихся к ним домой, свою девушку, пырнул слегка в пах главного (тому 1 шов и все), но получил 4 года условно. Так вот сама история:
Бухали как-то у друзей и они оба пошли за добавкой, но по пути к ним пристали 4 омоновца, отделали по полной программе, все отобрали и послали на... На следующий день они пошли заявлять в ментуру, и после их рассказа с опером происходит следующий диалог, а нужно помнить, что Бэбэ крупный чел:
Опер:
- А вы ребята сами-то судимы?
Бэбэ:
- Нет!
Леха:
- Да!
Опер:
- А вот ради интереса какие статьи?
Леха:
- Групповой грабеж, нанесение материального ущерба, превышение самообороны, нанесение тяжких телесных повреждений. После минутного обдумывания опер изрек:
- А может вы как-нибудь сами разберетесь по понятиям?
------
Тазик
Давеча меняли мне трубы два сантехника... Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду... Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Же квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли... Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду...
------
Полтора размера
У нас с мужем недавно была семилетняя годовщина свадьбы. Сегодня сижу на лавочке, от нечего делать сняла обручальное кольцо и кручу в руках. И вспомнилась история...
Когда мы собрались пожениться, денег лишних, естественно, не было (мы ж не американцы какие-нибудь по 10 лет на семейную жизнь копить). А тут моя тетка подсуетилась: невостребованное обручальное колечко не нужно? В те времена народ иногда просто так заявления подавал, чтобы дефицитом в магазине для новобрачных затариться, вот моя тетушка в ажиотаже вместе с периной и ватным одеялом и прикупила ненужное колечко. Колечко, конечно, как нельзя кстати, да только мне оно на пару размеров велико, а мужу ровно на 3 размера мало. Ну, что делать, поехали в ювелирную мастерскую, кольцо растягивать (для тех, кто не знает, они там насаживают это кольцо на металлический конус и стучат по нему молоточком. Кольцо постепенно продвигается вниз, растягиваясь по окружности, правда, за счет своей толщины, то есть стенки кольца становятся тоньше). Приезжаем в мастерскую, обрисовали мастеру ситуацию, а он нам и объясняет:
- Мы больше чем на полтора размера кольца не растягиваем, потом оно может лопнуть.
Мы повздыхали, говорим: что делать, растягивайте на полтора... Кольцо готово, выходим из мастерской, поворачиваем за угол - там еще одна мастерская (их в те времена в центре Москвы было как грязи). Заходим:
- Нам бы колечко растянуть.
А нам тамошний мастер:
- Растянуть можно, но только не больше, чем на полтора размера, потом оно может лопнуть.
Мы:
- А нам больше и не надо
------
Тараканы атакуют
Мой двоюродный брат Сергей слыл человеком смышленым и сообразительным. Пройдя хорошую школу жизни, оставив за плечами институт, работу в какой то химической лаборатории, службу в армии и дослужившись до звания полковника ушел на заслуженный отдых. В 14 лет отец помог ему вступить в охотники и до сегодняшнего дня он увлечен этим делом. Симбиоз вышеуказанных характеристик, скорее всего и послужил финалу рассказанной им истории. Итак: хотите верьте, хотите нет.
Проживая в свое время в коммунальной квартире сталинского дома на Комсомольском проспекте, мой брат испытывал определенный дискомфорт по причине наличия мусоропровода непосредственно в коридоре квартиры. Причина дискомфорта самая банальная - тараканы. Будучи химиком, охотником, да к тому же военным, Серега не мог с этим смириться. Солдатская смекалка подсказала идею борьбы с данным неприятелем. В качестве оружия массового поражения был выбран дихлофос. Благо это добра в тогдашних хозяйственных магазинах было предостаточно. После нанесения первичного химического удара, ряды рыжего неприятеля покидали свои уютные места и лезли изо всех щелей, валялись по полу и дрыгали лапками. Через некоторое время пол кухни и комнаты был покрыт полчищами балдеющего рыжего неприятеля. Дальнейшая тактика боя велась с применением вакуумновсасывающих механических средств, в простонародье называемых пылесос. Недовольные твари, с невероятной скоростью исчезали в жерле механического помощника вмести с пылью. Нанеся по неприятелю удар тяжелой техникой, Серега однако не успокоился. Будучи человеком образованным в области химии, он решил закрепить полученный результат и увеличить эффект поражения, направил во всасывающий раструб пылесоса струю, распыляемого баллончиком дихлофоса. Эффект был потрясающим. Что характерно, критическая масса образовалась весьма быстро. Если вы когда-нибудь были свидетелем тайфуна или урагана, то они просто курят по сравнению с тем, что произошло дальше. Вспышка и страшный грохот наполнил стены небольшой комнаты. Взрыв пылесоса <Тайфун> наполненного тараканами и пылью был эквивалентен грамм 500 тротила. Естественно, вслед за вспышкой поднялся гриб из тараканов и пыли. Венчала гриб верхняя часть пылесоса. Не знаю успел ли Серега принять позу лежа, ногами в сторону эпицентра, но когда пришел в себя, его очам предстала ужасающая картина. Пыль вместе с тараканами равномерно покрыла всю комнату. Дышать было невозможно. При этом рыжие твари, испытав бешеное ускорение, моментально протрезвели от дихлофоса и оценив коварство и изобретательность противника, со страшной скоростью скрывались во всех щелях. Механический помощник молчал. Как потом выяснилось замолчал навсегда. Безвыходное положение из шести букв смекнул Серега. Солдатская смекалка его не подвела.
-------
500 кг корнеплодов
Настоящая история произошла со мной непосредственно и моим братом, так что достоверность гарантирую. Все началось с того, что родителям приспичило покушать картошечки, причем аж на всю зиму. В общем, нас с братом запрягают ехать в Тулу, дают денег, машину с прицепом и наказывают купить данных корнеплодов аж 500 кг... Короче, приезжаем мы в совхоз типа "Картофельные заговени", оформляем документы, едем на загрузку. За нами едет грузовик, видать туда же. Доезжаем до места загрузки, там сидит чувак, дита "дядя Вася", с видом, як он бухал не просыхая года полтора-два, и в данный момент находится в изрядном подпитии. Происходит диалог:
- Нам типа корнеплодов 500 кг...
- ?! #$%?!
- ГДЕ КАРТОФЕЛЬ ГРУЗИТЬ?!
- Тебе чо, мешки нужны?
- Да в общем-то пофигу...
- Тады ща валом навалим... ЩА! (уходит)
Через полчаса приползает и говорит - 2-я площадка. ЗИЛу соответственно 1-я... Заезжаем в хранилище. Хранилище двухэтажное, 2-й этаж - хранилище, на 1-м - заезд и с потолка идет отвесно типа трубы с задвижкой и веревочкой типа унитазной, только она, естественно, оторвана у самого узла. Зил стоит рядом. Я залезаю в прицеп, стою, жду. На трубе замечательная надпись "открыть задвижку после указания сверху". Вдруг сверху доносится что-то типа "Пошел, #$#@!!! " Поскольку веревочка отсутствовала, я дергаю за ручку, но не успел выскочить из прицепа и на меня сверху сходит картофельная лавина, причем нескончаемая. Лежу в прицепе, под охуеннейшей горой корнефруктов - ни звука. Прицеп был завален так, что видно не было. Ну, и раскатилось прилично по залу... Я провел под кучей еды примерно час с небольшим, пока меня не откопали. Оказалось, дядя Вася с перепою перепутал документы и я заехал на площадку, где надлежало стоять грузовику - а ему 3 тонны причиталось... Самый прикол в том, что 2.5 тонны лишней картошки в россыпь пришлось потом наверх закидывать практически по одной...
-------
Дежурная шутка
У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями, которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или т. п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа:
- Серега, ты вчера фильм смотрел?
Обычно в ответ:
- Какой?
А тот:
- Прикрой п###у рукой!
Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь - такова жизнь... Появился у нас один азербайджанец. А, как известно, у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду), корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естественно, корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему:
- Лева, а ты вчера вечером фильм смотрел?
Тот поворачивается и серьезно так:
- КАКАЯ?
Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит сокрушенно:
- Твою мать...
Мы там просто сползли с кресел. Больше он так не шутит.
------
Удачная отмазка
В молодости моя мама увлекалась турпоходами, альпинизмом и т. д. Пришла как-то раз в голову ей и ее друзьям - все музыканты, романтики - идея поехать на Урал, чтоб совершить там круиз по речушке Чусовой. Сказано - сделано, и вот они всемером приезжают туда. Прирррода!.. Крррасота!.. Одно только огорчение: проводники уральские - простые крестьянские люди, которых здешняя прелесть совсем не удивляет, ибо привыкли они к ней с малолетства. Посему лодки свои они гонят довольно быстро, нигде не задерживаясь. Поэтически настроенные новички, конечно, хотели путешествовать помедленнее, чтобы вдоволь насладиться всеми видами и сделать кучу снимков. И вот как-то раз подплыла вся команда к месту, ну, просто неописуемой красоты. Застыли новички в немом восхищении... А уральцы знай себе идут все дальше и дальше. Плюнули на них музыканты, да остались. Хватит, дескать, нам на горло наступать. Мы для чего сюда приехали? Правильно, на природу смотреть да фотографии делать. Причалили, побродили, исследовали, налюбовались, засняли пейзажи великолепные. Пришла пора отправляться на точку, где все должны были встретиться. Знают музыканты, что уральские ребята недовольны будут. Решили отмазку какую-нибудь придумать, чтобы гнев смягчить. Один говорит:
- А давайте скажем, что у одного из нас понос был и пришлось причалить!
- Ну, да, - отвечает группа, - а на кого свалим? Кого потом пайка лишать будем? Кого фталозолом закармливать будем? Есть желающие?
Да, не покатит... Второй предлагает:
- А давайте скажем, что нам пришлось остановиться, причалить и выгрузить все вещи из лодки, потому что в ней вода была, и нам вычерпывать нужно было!
А что? Неплохая идея. Так и решили. Когда приехали в лагерь, уральцы уже поужинать успели. Сидят, злые - и страшно за этих недотеп-интеллигентов, хрен их знает, где потеряться могут. И досада берет - ну, что за разини? Подходит к музыкантам самый главный проводник, лицо такое угрюмое, хмурое. Спрашивает у одного из них:
- Ну, где шатались?
Тот так разволновался, что переклинило его, и забыл он, какую отмазку использовать.
- Да вот, у одного из членов экипажа понос случился, - тихонько говорит,- И нам пришлось остановиться.
В этот момент подходит другой паренек-новичок, услышавший только последнюю фразу. Естественно, в полной уверенности, что используется версия о выгружении вещей из лодки. И, чтобы поддержать товарища, добавляет:
- Да, вы знаете, мы так долго вычерпывали!..
P.S. Потом, когда музыканты садились ужинать, уральцы подкалывали их: дескать, много не ешьте, а то как бы не пришлось вычерпывать

От чего зависят технические достижения
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?
Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?
Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма!
Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну, вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ
------
Зато какой сервис!
В апреле был первый раз в Америке. Сидим с русским приятелем в каком-то кафе на Манхэттене. Он говорит:
- Живу здесь два года и готов поспорить, что средний чукча просто профессор по сравнению со средним американцем. Они даже не знают, кто такой Джек Лондон.
Поспорили на 10 долларов. Официант приносит пиво. Приятель его спрашивает:
- Извините, вы не скажете, кто такой Джек Лондон?
Официант:
- Простите?
Приятель:
- Джек Лондон, известный человек.
Официант:
- Нет, сэр, я не знаю.
Приятель:
- Это известный американский писатель, вспоминаете?
Официант:
- А-а, знаю! (я уже тянусь за выигранной десяткой). Сэр, вам нужно, выйдя из нашего кафе, пойти направо до перекрестка, повернуть налево - и вы увидите большой книжный магазин. Там вам обязательно скажут, кто такой Джек Лондон, а я - НЕ ЗНАЮ, извините.
Может, американцы и неначитанные, зато какой сервис!
-------
Как хорошо, что вы к нам дозвонились!
Вот, не далее как вчера, сижу я дома, маюсь дурью, настроение хорошее, вдруг - телефон звонит. Я трубку поднимаю, а там какой-то незнакомый женский голос:
- Алло?
И тут меня чего-то пробило.
- Алло, - говорю бодро так, - как хорошо, что вы к нам дозвонились! Скажите, как вы проводите этот вечер?
Там что-то ответили, я еще что-то спросил, там опять ответили. В общем, мило побеседовали примерно полминуты:
- Что будем слушать? - спрашиваю я. Дама заказала Ричи Блэкмора.
- Очень хорошо! - отвечаю я. - Итак, на нашей волне звучит Ричи Блэкмор, а вам наша радиостанция дарит майку и часы с символикой! Не вешайте, пожалуйста, трубку, сейчас наши операторы расскажут вам, как получить этот подарок!
И замолчал. Около минуты там тоже молчали, а потом неуверенно так спросили:
- А... это... а куда это я попала, а?
- Ой, не знаю! - ответил я с гомерическим хохотом и повесил трубку.
-------
Пришел, попрошайка!
Сегодня приехал на вокзал, дай, думаю, в кафешку зайду, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица - молоденькая девушка поднимает голову и кричит, глядя на меня:
- Ага! Пришел, попрошайка!
Я офигиваю, первый раз зашел лет за пять туда, да и раньше не жаловал, верчу головой, вдруг не мне, но дудки - я один. Тут еще и она добивает:
- Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела!
Я вообще в панике, недели две назад как раз возвращался домой на автопилоте, может, думаю, тут что-нибудь и начудил. А все кафе смотрит на меня с любопытством, словно воркутяне на негра. Короче уже решаю, что делать - развернуться и драпать, или оставаться тут, пытаясь объяснить, что произошла ошибка... Вдруг слышу откуда-то снизу тихое мяукание. Опускаю взгляд - слава тебе господи!, - под ногами сидит здоровенный такой котяра и нахально виляя хвостом смотрит на продавщицу.
- Вам чего? - спросила она меня, когда кот проследовал в подсобку.
- Водки! - что еще мне оставалось?..
------
Не найдётся ли у вас резиночек?
В конце сентября забросила судьба в командировку. Удачно забросила - В Адлер. Бархатный сезон, теплое море, вкусные вина... Ну, и другие развлечения. Но для меня, северного жителя, главное благо - МОРЕ! В наших прудах и речках не только прохладно (даже в июле), но и грязно. Поэтому, едва устроившись в гостинице, побежал босиком по камушкам и окунулся в прозрачную благодать - море! Наплескался, выбрался на бережок... Опс! Резинка для волос ("хвостик" ношу лет 5) уплыла к турецкому берегу безвозвратно. Можно, конечно, скажете вы, с распущенными походить. Но я же не на отдыхе. Мне с серьезными людьми через час встречаться. Нет, думаю, пойду в ларек, куплю резиночку. И что бы вы думали? На всём адлерском побережье от "Весны" до "Коралла" НЕТ резинок для волос! А во мне упрямство играет: "Найду - и всё тут! " Бегу, по второму разу в киоски заглядываю. Вдруг вижу - в аптечном киоске упаковки таблеток бережно перевязаны резинками для денег. Что я сделал? Правильно!
- Девушки! - воскликнул я, влетая в аптеку. - Не найдётся ли у вас резиночек? Только не красных и не желтых. Неяркие цвета, если можно...
- Сами выбирайте!
По возмущенным взглядам двух полных дам средних лет и мамаши с дочкой, по несчастью там находившейся, я понял, что где-то неправ.
- Эээ... Да я могу и заплатить. Мне всего пару-тройку, чёрных лучше всего.
- Посмотрите на витрине...
А что бы вы ответили придурку, на всю аптеку кричащему о "чёрных резиночках"?
-----
Аппендикс
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендикса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Параллельно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом аппендикса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу:
- Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею...
В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:
- Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно... .
Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. БВВ
------
Саурон
Еще из жизни толкинутых. Напомню на всякий случай: Саурон во "Властелине колец" и в хоббитских играх - глава темных сил, некто вроде дьявола или темного бога (поклонники Дж. Р. Р. Т. могут оскорбиться на такое определение, потому заранее прошу прощения). Теперь сама история. Мама одной сильно увлеченной хоббитскими играми старшеклассницы всерьез обеспокоилась психическим здоровьем дочери. И не мудрено: называет себя каким-то необычным именем, шьет странные одежды, поет песни на каком-то диком языке, бегает с подругами по лесу, в общем, творит непонятно что. Решив спасать дочь, пусть и против ее воли, берет ее за руку и ведет к психиатру. Посадив дочь перед врачом, рассказывает о происходящем с ее бедной девочкой. Когда рассказ был закончен, врач обратился к дочери:
- Ты на последней Игре была?
Дочь:
- Была.
Врач:
- Случайно не эльфом?
Дочь, удивленно:
- Эльфом.
Врач, встав, опершись на стол и нависая над "больной":
- А САУРОНА ПОМНИШЬ?!
Надо было видеть лицо матери...
-------
Любимая песня
В славном городе Смоленске творит Детская музыкальная школа ?1, расположенная в самом центре напротив Гимназии им. Пржевальского. В результате чего многие гимназюки попадают под это стечение обстоятельств. И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен и меня направили к духовикам (Флейта, Габон, Саксофон и т. д.).
Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое? Среди преподов был один единственный мужик ? саксофонист (явно вчера отмечавший или Новый год или каждый день.) Который дал мне последнее задание:
- Спой, - говорит, - свою любимую песню.
Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы "ДЮНА" и т. к. мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню.
Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна.
- Мы рады встрече, но если кто-то не здоров,
Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим
Бокалом доброго вина. Так добрый вечер!
ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БАДУНА!!!
Крик саксофониста о том как он хочет чтобы это юное дарование училось у него слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту
------
Капкан
Помните ли вы, братцы, как одевались простые советские люди в начале 80-х годов прошлого столетия? Правильно, одевались в то, что бог послал или удалось "достать"! Итак, зима, причем холод стоит собаческий, т. е. ближе к - 30 градусам. Время на часах ближе к полуночи, на улице ни души, бравый участковый уполномоченный местного о/милиции, закончив работу с населением по месту жительства, спешит в родную контору, дабы "отписаться" о проделанной работе, сдать ствол и отправиться баиньки. Бежит он, болезный, по улице Каховка, и вдруг доносятся до него жуткие стоны и всхлипы вперемежку с простым русским матом. Причем никого не видно вокруг, чувак замедляет шаг, внимательно смотрит по сторонам и возле столба замечает неясный силуэт, от которого звуки и происходят. Подходит дяденька милиционер совсем близко, и тихо офигевает... У столба вплотную стоит мужичонка, скулит, стонет и ругается одновременно, но от столба не отходит. В последствии выяснилось следующее: после трудового дня группа простых советских дяденек, изрядно поддав, возвращалась по домам. Все были в приличной кондиции, но на ногах держались, а один, самый хилый, постоянно падал и вырубался. Поначалу товарищи заботились о нем, поднимали, отряхивали и вели с собой, но потом выбились из сил, а бросить друга в беде настоящие друзья, конечно, не могли! Замерзнет же друг. И ребята поступили так, как не мог поступить никакой другой напившийся человек, окромя русско-советского. Дело в том, что на отрубавшемся товарище был надет по случаю купленный белый армейский овчинный полушубок, который был ему на много размеров велик. И друзья-собутылиники попросту пристегнули чувака к столбу, благо объем полушубка позволял сделать это. Видимо, подумали, что ежели упадет, то может замерзнуть насмерть, а стоя вроде не должен! Пристегнули и ушли, а мужик, повисев какое-то время в бессознательном состоянии, очухался, попытался от столба отойти, да фигушки! Пытался бедолага отстегнуться, да ручонки у него замерзли, а сыромятные петли на морозе штука серьезная, держит покрепче капкана. Дядька так замерз, столб бетонный на морозе - представляете - каково с ним обниматься? Благо подоспел наш бравый "участков", который и спас бедолагу... Вот такая история из "прошлой" нашей жизни!
Р. S. правда, петли пришлось перерезать перочинным ножом...
------
Басурманину русской души не понять
Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча:
- Почьему нье поньять? Я все-все понимайу...
В общем, через некоторое время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ... " Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Герой
Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу". Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать. Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде - первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не о них разговор. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, - вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!" командира части. Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях юной жены.
-------
А что это вы, бабоньки, делаете?
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну, сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
- А что это вы, бабоньки, делаете?
Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то здесь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и слишком сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи.

-----
Голодная собачка
С мастером Валерой мы целый день чинили мой подвесной мотор ?Вихрь-25 ?. В ремонтной мастерской на 7-м ДОКе, что в Киеве на Днепре. Закончили почти к закату. Сели в лодку, привязанную к причалу, обмывать... И когда уже все выпили-закусили, даже крошки стряхнули рыбам - на палубе возникла маленькая, пинчероидного вида дрожащая сучонка, худая - как велосипед, несчастная уже тогда, как наша олимпийская сборная - сегодня. И умильно уставилась мне в глаза с такой любовью, что стало стыдно - ну, не заслужил, недостоин. А дать ей поесть совершенно нечего! Стал рыться в бардачке - и ничего, кроме скомканного, засаленного рубля не нашел. Извинившись, что еды никакой нет, дал этот рубль ей в зубы, дескать, мать, иди себе чего-нибудь купи. Она зажала рубль зубами, благодарно вильнула, и убежала отовариться. Но, видать, такая была голодная, что не выдержала, улеглась тут же на берегу и у нас на глазах съела рубль. Нас с Валерой взяло за живое - такого оголодания в жизни не видали! Мы забрали сучонку в лодку и приплыли на мой РОП ? 2, что рядом с выдающимся достижением отечественной электросварки - мостом им. Патона (над ним же высится другое такое достижение - цельносварная фигура Родины-Матери). На РОПе у дежурного матроса набрали еды. Сучонка, жадно глотая, набила живот так, что лапами еле доставала до земли. Оставить ее на РОПе мы убоялись - местные собаки могли ее просто порвать. Валера забрал ее домой, а там к ней привязались его девчонки и приняли как родную. Назвали Графиней, и она просто расцвела, но блещет не только вымытой шерсткой, но и необыкновенным умом. А отъелась так, что денег больше не жрет. Даже долларов - проверено!

-----

Эксперимент
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно офигеваю:
"Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 40 минут - 90 км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30 км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновременно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60 км/ч, затем 20 минут - 30 км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60 км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б - 205 км? "
Ни хрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тоже как-то не очень-то понимал. А малой говорит - надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил - и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал - все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую - не то. Я пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полный @! #$ буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да толку - они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин - осенило! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет - у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать - 30 мин по 60, 40 мин по 90 - нормально, 5 мин остановка - ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30 км/ч - ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких - тока остановка подольше, это не посцать - это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять - уломал его. Малому говорю - не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливаться на заправку-то нельзя! ), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На "Заре" (кто не из Владика - это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90 км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед - обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб посрать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал - Марш - и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь - не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну, я тоже не лох - как дорога получше - я слегка за 90 перехожу, ну, типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь - ну, тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое - у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подъезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался - типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники - просто факинские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал - на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там - стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему - ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! Ах ты... дескать, хер с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова - бла-бла-бла, превышение... вплоть до лишения... бла-бла-бла... Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку - у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой... И пятихатка из кармана на снег нечаянно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул - езжай. Я быстренько отъехал - да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю - слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаясь ответа, рванул - потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) - а хоть и не профессор, но чувствую - без разницы, где я остановку сделал, главное, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась - бл@@... И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезжат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него ни хрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в жопу. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут - гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стресса начались - в полный голос ору - доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они рвнули. И я за ними удачно так прилип - для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он - оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли - прям встреча на Эльбе. Или как тоннель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал - вроде все путем, Сереня - мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал - где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал - махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык - к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали.
Домой приехал - пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал - значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю - все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит - с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, говорю, быть не может, это ж практика, эксперимент, не сходится - значит, теория херовая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения... В общем, стою опять как слон - после трехведерной клизьмы. А малой говорит - да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе... Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю - отчего такая фигня вышла? Может, где и были маленькие косячки - но чтоб 8 км? Еще думаю - у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?

-------
Зрение подвело
У людей в разное время суток меняется не только точка зрения по разным вопросам, но и вообще изменяется само зрение... Конечно, это открытие не принадлежит мне, и совершено оно гораздо ранее хирургом Павловым, который в Виннице ещё в прошлом веке кидался на собак с ножом (ставил опыты, одним словом). ГринПиса тогда ещё не было, а организации по защите животных тех времён были довольно жалкими - гринпис у них был довольно маленький, меньше чем у кролика... Вот и кидался доктор Павлов на животин бедных с кинжалами разных размеров.
Так получилось, что сей широко известный образованной публике факт, я выяснил для себя опытным путем. И было это так:
- После того, как я имел честь уснуть на полит. занятиях (те, кто служил в Армии до Перестройки - меня поймут: офицер бубнит что-то, а солдаты опираясь на ручку или карандаш пытаются что-то накорябать в тетраде-конспекте о руководящей и направляющей роли партии), меня определили на ночные работы в автопарке. (По уставу наряды на работу были не положены, тем более ночные - но это было лучше чем мыть гальюн или чистить плац зубной щёткой). С техникой я знаком с детства
- не то, что те двое узбеков, которые работали в автопарке до меня - они умудрились покрасить бронемашину вместе с фарами, залить краской смотровые триплексы, но главное - бронемашина стала несколько больше в объёме из-за вылитых на неё 3-х вёдер краски. Что взять с узбеков? Они тоже люди, но телевизора первоначально пугались очень сильно...
Одним словом, краску до меня как-то смыли с грехом пополам. Мне предстояло при дежурном освещении в ангаре только обезжирить корпус и покрасить бронемашину заново. Всего-то часов пять работы, а поспать можно и завтра ночью, если на картошку не пошлют (на что я очень надеялся, ибо чистить полуразложившуюся картошку позапрошлого урожая для всей учебки было форменным самоубийством). Красил я старательно, попасть на картошку не хотелось - это могло кончиться плохо (мало кто успевал начистить необходимое кол-во этого корнеплода, поэтому получал или несколько дней маршировки по плацу в качестве наказания, или попадал на гарнизонную губу - военную тюрьму на 10 дней минимум). Когда стало светать, я уже мыл руки растворителем, затем направился в казарму - надо было хотябы 2 часа поспать...
Разбудил нас резкий вой сирены - тревога! Все сыпались с трёхярусных коек в узкий проход и пытались быстрее одеться, затем галопом неслись в оружейную комнату за автоматами... Через пять минут наша группа из четырёх рот уже стояла на плацу, а со стороны автопарка доносился рёв техники - за нами шли бронемашины. Уже основательно рассвело:
- Офицеры зябко ёжились, поправляя портупею на жирных животах. Колона бронемашин приближалась: все стали смеяться
- последней шла абсолютно розовая, как птица фламинго, бронемашина. Я ещё не понял что произошло, но где-то внизу живота почувствовал неладное...
Дежурное освещение в ангаре было фиолетового цвета. При таком свете розовая краска кажется зелёной (и какой дурак притащил в ангар целый бидон розовой краски, когда всё там защитного зелёного цвета? Единственный розовый предмет - это морда вечно пьяного дежурного офицера).

Хочешь ещё? ЖМИ!

...Этой весной тема йебли у Миши Кососрака раскрывалась с трудом. Можно даже сказать, вообще не раскрывалась. Ну не считать же раскрытием темы йеблю с женой, хоть и вполне моложавой, но мозолящей глаза, нервы и девайс уже больше шести лет!!!!

А весна набирала обороты? Вместе с весной набирало обороты и кососракское влечение к женскому полу? Вообще-то, умудренный жизнью и не склонный рефлексировать, Кососрак предпочитал действовать гамбитно и цинично, примерно как Поручик Ржевский в небезызвестном анекдоте ?можно и в ебальник, но чаще впердоливаю?? Статистика умалчивает относительно того, что именно происходило чаще в случае Кососрака, но периодически он впердоливал, это факт. Однако, нынешней весной происходила какая-то хуйня? Кососрак от спермотоксикоза даже начал с женсчинами непроизвольно стихами разговаривать - как щас помню ? две студентки, навстречу им ? озабоченный Кососрак.
- Матрешки, как нащщет долбешшки??? - интересуется Мишаня и, уверенный, что не родилось еще женсчино, способное устоять перед столь шикарным экспромтом, делает лыбо до ушей, а граблей хватает студентко за жеппу, за что тут же получает пятерней по ипальнику).

Кососрак пробовал разнообразить репертуар сцылками на классику мировой литературы и шедевры российского кино (?девушко, я старый солдат, а вы поразили миня в серцце как Отелла Диз Димона? пойдем на сеновал, а??? я дам вам парабеллум!!!!?)? Но девушек этой весной не интересовал парабеллум Кососрака? Кососрак пытался найти помощи, совета, или хотя бы сочувствия у друзей, но друзья, будучи поголовно падонками и циниками, непристойно ржали, или советовали такое, что и повторять-то неприлично?

К концу апреля спермотоксикоз перевалил за критичную отметку, и Кососрак, блуждающий по улицам города и пялящийся на жеппы старшекласниц полубезумными масляными глазками напоминал матерого педофила-рецидивиста, пару часов назад сбежавшего из колонии строгого режима. Поэтому когда на майские праздники ваш покорный слуга собрался на очередной джип-фестиваль, который на этот раз проводился где-то в тверской области, Коcоcрак, такие мероприятия обычно игнорировавший вследствие привычки к домашнему комфорту, радостно уцепился за эфемерную возможность сбрить бивни за счет неискушенных, неиспорченных, наивных и прекрасных провинциалок? Экипаж уже был подобран (аффтор ? за рулем, штурман ? падонаг Чигиварро, выбранный на эту должность за то, что умел, по его словам, обращацца с ДжиПыЭсом, был падонком малогабаритным, что, согласитесь, немаловажно когда спишь с человеком в одной палатке и, что еще важнее, гарантированно не был ахтунгом, да и просто был прикольным типом)?. Кососрак штатным расписанием не предусматривался, поэтому пришлось ввести для него специальную должность, подразумевающую приготовление шашлыка, охлаждение пыга, ну и при необходимости ? использование вместо лебедки, которую проебли на предыдущих гонках где-то в болотах Черноголовки?

Выдвигаться планировали с утра пораньше, но пораньше не вышло ? сначала проспал Кососрак, потом закупались пыгом, потом на Новой Риге образовалась пробка из чайников, хуйачивших на ипаные дачи?. Короче, добирались долго? В процессе поездки Кососрак в первые же 20 минут умудрился заебать всех своей пелоточной озабоченностью, в результате Чегеварро налегал на пыго, а я, чтобы заглушить песдострадания Кососрака врубил погромче какой-то музыкально-рокэнрольный позитив..

На место приехали уже после начала соревнований? Пока снимали крышу с джыпа, пока Кососрак ломал подходящую березу, чтобы присобачить на джып падоначчий флаг, пока выгружали пыго?. Карочи, оставив Кососрака на хозяйстве, мы с Чегеварро ломанулись на трассу? Черес три часа поездок по трудноописуемым ебеням, я понял, что Чегеварро, хоть и фтыкал в свой ДжыПыЭс с чрезвычайно умным видом ? просто пьяный падонок, а никакой нах не штурман? Через четыре часа, пытаясь по указанию ипаного штурмана вернуцца на трассу, я заехал в какое-то болото, после чего двигатель стал работать с перебоями, а Чегеварро перестал оперировать наукообразными терминами типа ?азимут отклонения?, ?погрешность пеленга? и ?привязка к реальным координатам?, стал поглядывать на меня с опаской и рассказывать, какой ахуенски вкусный шашлык он замочил, что вот щас приедем, а Кососрак, наверное, уже его приготовил?. Я от комментов воздерживался, поскольку от Кососрака обычно и так не было никакой пользы, кроме вреда, а этой весной кососракское поведение внушало реальные опасения? В лагерь приехали затемно. На месте, где мы разгружались, все осталось без изменений ? палатка, спальники и прочая хуйня лежали кучей непосредственно там, где мы все это и скинули. Отсутствовали пропеаренные Чегеваррой шашлыки, два из трех ящиков пыга и сам Кососрак, радостный бас которого, впрочем, обсуждал тему йебли где-то неподалеку.

- Кривожоппер!!!! Вредитель ипаный! - заорал Чегеварро, обрадовавшись представившейся возможности реабилитироваться и выставить Кососрака ибланом дня? Я устало махнул на все рукой, кое как поставил палатку и полез спать.
Второй день джып фестиваля начался с того, что из лесу прямо в ласковое майское утро, когда сама весна еще кажецца спит, вперся в жеппу пьяный Кососрак, и размахивая согнутым в дугу шампуром с непонятными огразкаме на нем заорал:
- Народ!! А вот каму генную трансплантацыю на халяву???
Слово ?трансплантацыю? отняло у бедолаги последние силы, а может он просто пощщитал долг выполненным и сделав пять шагов по непонятной траектории идиоццки захихикал пидористическим смехом и плашмя ипанулся массивной тушей на ближайшую палатку, где тот час же под его массой завозился какой-то несчастный джипер, издававший предсмертные хрипы.

Я, проспавший ночь относительно спокойно вследствие отсутствия вредителей ? Кососрака и Чегеварры, проснулся, выполз из палатки и оглянулся вокруг в поисках второго иблана. Иблан аццутствавал. Это внушало определенные опасения ? в программе был запланирован триал, а триал - это такая хуйня, куда без штурмана, даже такова ипанова как Чегеварро не пустят даже за пиво.

Была еще призрачная надежда, что проспицца Кососрак, однако к 11 часам Кососрак еще не подавал признаков жизни. Погрузив бренное тело в джып, двинул к карьеру, где имело место это гламурное мероприятие, куда подтянулись шашлычники, администрация области, а также все окрестные бляди. В карьере все было фестивально и празднично ? громко играл ?Смок он зе уотер?, продавали пыго? Хули, хоть посмотреть, как люди спортом занимаюццо. Поставив джип с Кососраком на краю карьера, купил ящик пыга и решил компенсировать себе испорченный уебанами спортивный праздник.

Триал был зрелищен, джып был креативно заляпан грязью, музыка была громка, солнце ярко, а я пьян, слегка татуирован, небрит и запылен. Имидж настоящего джипера немедленно привлек ко мне стайку местных блядей в составе трех штук. Бляди были угощены пивом в расчете на то, что их можно будет впоследствии использовать при помывке джыпа ? к тому моменту вера в Кососрака была окончательно потеряна, а иблан Чигиварро числился пропавшим без вести.

Очень скоро завязалась милая беседа ? деффки интересовались ?как там в Москве? и ?что обозначает моя татуировка?. Как раз когда я заряжал на эту тему очередной креатиф ??дельта реки Меконг, я в составе четвертой гвардейской роты вьет-конговской освободительной армеи давлю пендосов из 15-й механизированной, за каждого убитого рядового ? горизонтальное завитушко, за сержанта ? завитушко вертикальное??.. от шума девичьих голосов восстал из пепла Кососрак?

Кососрак был еще более пьян, небрит и запылен, чем аффтар этих строк, поэтому когда он подошел и сказал:
- Дышь!!! (то ли пытаясь поздороваццо, то ли проблеваццо)
Дефачки хором сказали:
- Хуяссе!!! (что видимо, обозначало: ?да, это действительно мущщина мечты?). Кососрак мучительно морщил репу, пытаясь найти подходящие случаю слова, однако ничего путного из себя вследствие аццкой алкогольной интоксикацыи выдавить не мог?

- Дышь!!! ? еще раз сказал Мишаня, но тут девачко, сидевшее ближе всех к Кососраку наконец разглядело его татуировку (фашыстский орел, сжимающий в когтях пацифик, по окружности которого готическим шрифтом выведено ?Не забуду Туапсе?)..
- ХУЯССЕ!!! ? сказало дефачко?
- Хых.. ДЫШЬ!!! ? предпринял отчаянную попытку поддержать разговор Кососрак.

- А? вы тоже военный? из кингконговской освободительной армии??? ? робко спросила девачко, вследствие изобилия подростковых комплексов, видимо, принявшая кососраковские ?Дышь? за рвотные позывы, которые она вызвала у Мишани?

- Я эта? Водитель? Дышь? - сказал Миша? Потом осознал, что я уже наверняка рассказал о его паскудном поведении и постыдной роли в триале, и решил резко перевести разговор на свое героическое прошлое?
- Водитель? эта.. ?. Этава?ваеннава? (Кососрак мучительно вспоминал похмельным мозжечком название хоть одного образца чего-нить военного)
- Танка??? ? предположило дефачко (именно это слово Миша безуспешно пытался вспомнить, но не признаваться же, что пелотко лучше тебя разбираеццо в военной технике)

- Не? вадитель эта, как ево? Торпеды!!!!
- ХУЯССЕ! ? К имиджу ниибаццо самца прибавился ореол ниибаццо героя и представителя мужественной профессии.

Кососрак, успевший к тому времени выжрать полторы бутылки пива, да и вообще, вследствие спермотоксикоза очень остро чувствовавший малейшие изменения в женских интонацыях, обрел почву под ногами и стремительно двинул в наступление:
- Кстате, ?хуяссе? - очень грубо для такой ниибаццо девушки? В Москве в таких случаях продвинутая молодежь говорит ?Вау?!!!
- ВАУ!!! ? поразились дефачки образованности Кососрака?

Завязалась непринужденная беседа, в ходе которой выяснилось, что две дефачки замужем за местныме трактористаме, а одна ? абсолютно свободна и алчет поебаццо.. Пиво стремительно заканчиволось, солнце клонилось к закату, замужние пелотки с явной неохотой засобирались домой? Одинокое женсчино явно было не прочь продолжить банкет в условиях палаточного (не пелоточного, падонке, читать внимательно!!!) лагеря. Взвесив имеющиеся альтернативы решили:
1.заехать в ближайший населенный пункт ? затариццо спиртным и хавкой
2.высадить там замужних женсчин (нах нам не уперлось с трактористаме ссорицца, к тому же я был готов уступить оставшееся женсчино Кососраку ? не в моем вкусе оказалось).

Погрузились в джып. Врубили Оффспринг. Дефачки очень хотели прокатиццо по своей деревне в открытом джыпе с падоначьим флагом на корме и двумя мужественными самцаме внутри, но Офспринг портил весь гламур?
- А нет ли какой-нить посовременнее музыки??? Ну, ?Блестящие?, там, или группо ?Фабрика?? ? поинтересовалось наиболее наглое пелотко.
- Дефачко, в Москве вся продвинутая молодежь давно уже слушает только Оффспринг, - назидательно сказал Кососрак. Пелотко осознало всю никчемность своих притязаний и заткнулось.

В деревню въехали лихо. Подрулили к лабазу.
- А че пить будем, вотку? ? поинтересовалось пелотко.
- Дефачко, продвинутая молодежь в столице уже давно предпочитает пиво, - изрек очередную фундаментальную истину Кососрак, похмельный ипальник которого при слове ?вотка? непроизвольно свела рвотная судорога.

Кососрак со своей воплощенной мечтой скрылся внутри, я же высадил замужних пелоток и остался охранять открытый джып. Высаженные пелотки не прошли и пяти шагов, как их осадила стайка местных блядей:
- Маш, а че за пацаны???
- Ну это чиста наши знакомые на джып фестиваль приехали. Пацаны ? просто вау какие крутые ? джып у них, музыка продвинутая, пьют пиво и курят сигареты с фильтром?. Прадвинутые столичные парни? - пальцы Маши непроизвольно растопырились веером.

В этот момент показался Кососрак с предметом своих вожделений. В половой горячке Мишаня по ходу скупил половину лабаза. Пелотко цеплялось за него с таким видом, что присуцтвующие бляди позеленели и куда-то испарились ? вешаццо от зависти, судя по всему.

Потом была пьянка.. Влюбленный Кососрак не пьянел, был остроумен и обаятелен. Несмотря на мои предупреждения, что пелотко, скорее всего, зубы ниткой не чистит и сто лет не была у стоматолога, то и дело лез к ней с поцелуйчикаме? Кососрак влюбленный внушал еще большее омерзение, чем Кососрак страдающий от нераскрытия темы ебли, поэтому, употребив предкритичную дозу алкоголя, я полез в палатку спать?

Спалось плохо? Снилось, что рядом ворочаеццо какое-то жывотное, состоящее из одних локтей и коленок, коими постоянно меня пихает, норовя попасть в больную печень, и при этом издает непристойно-половые звуки бурной сексуальной ебли? Подзаебавшись с таких сновидений и подбирающегося сушняка, я решил проснуцца?

Судя по всему, время было предутреннее.. Рядом раздавались звуки совокупления, периодически разбавляемые коментами типа ?Миша, ну какой же ж ты нинасытный!!? и невнятным самодовольным хрюканьем жывотнаго-Кососрака? Неожиданно общая тональность была нарушена:
? ?Миша, туда нильзя!!! - строго сказала пелотка?
- Ну солнышко, ну пожалуста, ну давай? - гнусаво залебезил Кососрак?
- Нет. Это извращение, и я его позволю только мужу?

- Серые вы тут, как я погляжу. Тоже мне, извращение. В Москве вся продвинутая молодежь давно ибеццо только в сракку!!! ? сказал Кососрак назидательным тоном старпера-физкультурника, рассказывающего в раздевалке шестикласснице что он учитель и ему можно трогать везде. Таким аргументам пелотка ничего внятного противопоставить не смогла, однако решила напоследок пококетничать:
- Ну сказал бы как-нить ласково: в попочку, или в заднюю дырочку?
- В заднюю дырочку пусть гомосеки ибуццо, а мы будем в сракку!! ? на корню пресек Кососрак нелепые инсинуации юной пелотки?

?не желая мешать процессу совокупления двух любящих сердец, ржать я полез на улицу? Занимался рассвет. На переднем сидении джыпа кутался в какие-то тряпки пропавший накануне без вести падонаг Чегеварро, явно мучимый похмельем? Левый глаз и нижняя губа с правой стороны у падонка распухли и посинели, в результате рожа была очень живописно перекошена.

- Че спать не идешь? ? жалкий вид Чегеварры отбил все желание гнобить его за испорченный спортивный праздник?
- Да я пыталсо.. Залез в палатку? Но? как тебе сказать? ЗАЕБАЛИ!!!

На следующий день мы покидали гостеприимную тверскую область. Кососрак оставался. Жене просил передать, что срочно уехал в командировку? Пелотко прижималось к нему и оба казались абсолютно счастливыми?

У него был блокнот. Толстый такой блокнот с синей обложкой. Ну, вы знаете, эти блокноты - их еще называют "ежедневники". В них есть разделы "кому позвонить", "что сделать" и "для заметок". В общем, у него был блокнот. А у нее не было такой привычки - копаться в чужих блокнотах. Но, этот - этот толстый синий блокнот, лежал на тумбочке с того самого дня, когда она в первый раз зашла в эту самую квартиру. Его квартиру. Вообще-то квартира была не его - он ее снимал. Но для нее это была его квартира. И блокнот был его тем более. И однажды когда он возился на кухне с чайником, она взяла и открыла толстенькую синенькую книжечку. На первой страничке в графе "кому позвонить", его рукой было написано: "ни кому". Она усмехнулась. "Что делать" - "Купить носки, зуб. пасту, опр. убл. с 28". "Для заметок" - "Найти девушку своей мечты". Она опять усмехнулась, прислушалась и звону посуды на кухне и перехлестнула страницу. В принципе все было, как обычно бывает в таких блокнотах: позвонить тому-то, сделать то-то. Необычно было одно - в разделе "Для заметок" со страницы на страницу, изо дня в день кочевала одна и та же фраза - "Найти девушку своей мечты", 10 ноября - "Найти девушку своей мечты", 22 ноября - "Найти +", 4 декабря - "Найти девушку +" 5,6,7,8
+13 декабря, надпись "Найти девушку+" - в последний раз. После этого, начиная с 14-го - здесь не появлялась ни одна буква. И ее сердечко сладко замерло, а потом радостно и быстро застучало: именно в этот день они познакомились. Она закрыла толстый синий блокнот и положила на место: "Нашел +", подумала она и ее блестящие глазки, увлажнились. И еще подумала с душившей ее нежностью - "зайчик мой". Он в это время на кухне, достал сахарницу и крикнул в комнату:
- Оль, тебе сколько сахара?
- Мне без сахара, ты же знаешь. - необычным для нее голосом сообщила она. "Прочла +" - понял он, и помешивая ложкой в своей чашке, улыбнулся. И если бы она увидела его улыбку- то испугалась бы. Но она не видела улыбку - она видела только блокнот. Ее звали Оля, а его +
+ Но началось все, наверное, гораздо раньше - еще до того, как он приехал в этот город. Что он искал здесь? Он знал. Он искал ее. Но сначала он снял квартиру и устроился на работу в автомастерскую. Ибо, что он умел хорошо делать - так это ремонтировать машины. Особенно "Волги"+ Когда-то и у него была "волга"+ почти была.+Даже не у него, а у них - у него и Сереги.+ Но это было давно. В позапрошлой жизни+
Он искал ее.+ Но сначала он снял квартиру, устроился на работу и познакомился с Настей.. Настя была очень красивой девочкой.. И не просто "красивой девочкой" - она была "красивой умной девочкой". Он познакомился с ней на, каких то дурацких танцах для малолеток, куда забрел от нечего делать в один из вечеров.. Настя понравилась ему сразу. Она отличалась от своих сверстниц - болтушек - хохотушек, и в ней было то, что обычно видно даже в шестнадцатилетнем возрасте - Настя была Настоящей Женщиной.. Он увел ее в тот день с безумного малолетнего "Диско", в небольшое уютное кафе, а потом проводил домой.. Ему было немного чудно - провожать эту малолетнюю писюху и целоваться украдкой в подъезде. К своим 28 годам, он слегка подзабыл, как это делается. Но все, равно каждые субботу - воскресенье (в будни родители гулять не пускали) - провожал и целовался. Она ему нравилась. Она в него влюбилась. Но он искал не Настю. Он искал другую. Ее.+ И он, понимая всю ненастоящность, всю мультяшность этих отношений - в выходные провожал, а в будни слушал ее голосок в телефоне, когда она звонила спросить "как дела". И упивался ее молодым телом на своей скрипучей постели, собирая потом презервативы, разбросанные на ковре возле кровати и чувствуя ее запах оставшийся на подушке. Он был с Настей. Но искал не ее. Он искал ту, другую. И пока ждал+
+А потом у Насти был День Рождения, где собрались ее подружки - одноклассницы со своими прыщавыми долговязыми "бой - френдами". "Бой - френды искусственно бодрились, пили водку и поглядывали на "взрослого пацана", который "встречался" с Настей и подарил ей очень дорогие духи. Настя была довольна и подарком, и собой, и праздником. И тем, что у нее такой вот "хорошенький молодой человек" на которого с завистью пялятся все одноклассницы. Она была довольна.. Но чувствовала легкие уколы беспокойства. Нет: Он был мил, спел пару песен под гитару, но + Она чувствовала - он "мил" натянуто. И шутит натянуто.+ Когда она окликала его "положить тебе еще картошечки? - Он рассеяно улыбался и чмокал ее в щечку. Он смотрел на Олю. И не опускал глаза, ловя ее взгляд. Он не строил ей "глазки", не делал никаких "загадочных взглядов" и не шевелил игриво бровями.. Он смело мог никогда этого не делать. Ибо Настя по себе знала реактивное воздействие его светлых глаз. Знала, и видела отблески этого светлого реактивного пламени в глазах Оли. И Настя поняла, что теряет его, но продолжала улыбаться, "подкладывать картошечку" и хлопать в ладоши, как ни в чем не бывало. Она все увидела и поняла все сразу - ибо он не ошибся когда думал, что она не "просто красивая девочка", а "красивая умная девочка". И когда Оля пригласила его на "белый танец", он танцевал с ней, шепча что-то в розовое ушко. И ушел с ней раньше других, даже не взглянув на прощание на Настю. А Настя, провожая одноклассниц, убирая со стола и отмывая с мамой на кухне праздничный сервиз, знала - она потеряла его. И когда легла спать, молча смотрела в темноту, + а потом со всей силы укусила подушку+ и только после этого заплакала+ Она его потеряла+
А он продолжал работать в автомастерской, провожая, домой Олю, целуя ее возле дома и с особым старанием трахая ее на своей скрипучей кровати.. Все было по прежнему - он собирал презервативы, разбросанные по полу и выкидывал их в мусорное ведро.+ Только подушка теперь пахла Олей. Она даже пару раз оставалась у него на всю ночь. И бормотала "Я люблю тебя" засыпая у него на плече. Так продолжалось довольно долго - целых три недели. И это были самые долгие три недели в его жизни.. Он чувствовал - уже скоро. Чувствовал, но не торопился. Он знал, что почти нашел ее, ибо Оля не была "ей". Она была "почти ей". Хотя и в этом он боялся ошибиться. Поэтому он ждал. И вот в конце третьей недели, в тот самый день когда Оля копалась в его блокноте - они оба - Оля и он, отправились к ней в гости. Знакомиться с родителями.
- Только, ты знаешь - весело говорила Оля, повиснув на его руке - я ведь живу только с мамой, папенька нас бросил, когда мне было еще шесть лет. Так, что все мои родители - одна маман. Но она хорошая+ ты не бойся.+ Только я соврала, что тебе 23 года +
- А я и не боюсь! - так же весело сказал он, подходя к Олиному дому и чувствуя, как все внутри похолодело.
Оля с мамой, жили на окраине города, в большом частном доме. У ворот, виляя хвостом их, встретила лохматая собака.
- У вас оказывается есть Своя собака+ - медленно проговорил он.
- Да+Терька, лапушка - она взлохматила шерсть на загривке пса - познакомься с Сашей.
- Это хорошо, что у вас есть собака - так же медленно сказал он. - Такая большая собака+
- Ага! Знаешь, как удобно+ Бандиты ее боятся и в дом не залазают.+ Ну, пошли мама ждет.
И они вошли в дом. Собака протопала следом.
- Мама, познакомься - это Саша. Саша - это моя мама+
Он пожал руку маме и улыбнулся:
- Очень приятно+
Мама - солидная, слегка полноватая женщина, благосклонно наблюдала за тем, как они разуваются.
- А, она мне все уши прожужжала: Саша, да Саша + Хоть посмотрю на этого Сашу +
- Мама! - Оля покраснела и гневно сверкнула глазами.
- Молчу, молчу! ... Ну, проходите дети, будем чай пить+
Они сели в столовой, пили чай с вареньем и рассматривали семейный фотоальбом. Лохматый пес по имени Терри лежал в уголке и посматривал на них своими черными гляделками. Саша пялился на фотографии, прихлебывал чай и все время чувствовал на себе этот собачий взгляд. И он чувствовал ЭТОТ запах - запах собаки. Запах псины. Ибо это был запах из его позапрошлой жизни. Запах, который и привел его в этот город.
- А вот мама, совсем молодая, - щебетала Оля, листая фотоальбом.
- А, что это за форма - спросил он, ибо мама на фотографии была в каком-то мундире - железнодорожная?
- Ну, что ты! - Оля засмеялась - скажешь тоже+ железнодорожная! Это мама работала в прокуратуре. Да мам? А потом судьей.+ Судила всяких бандитов+
- Ух, ты выдавил он, чувствуя, как мороз подобрался из живота к сердцу.
- Ну, это было, еще давно+ Мы еще тогда в другом городе жили+ Ты куда, мам?
Мама встала и быстро вышла. Но еще раньше он заметил, как помрачнело ее лицо. ЕЕ лицо.
- Что это с ней, - спросил он спокойно. Теперь он был спокоен. Мороз убрался обратно в живот и свернулся калачиком где - то в паху.
- Ой, не знаю, - раздраженно сказала Оля - с ней такое иногда бывает+
Что-то там случилось, когда она была судьей.+ Вот она и переживает до сих пор.+ Не буду судьей - это уж точно+.
- Угу, - промычал он, допивая чай. - А это кто на фото? Ты, что ли?... Совсем малышня сопливая+
- Сам ты малышня сопливая, - обиделась она. Он примирительно чмокнул ее в щечку, и продолжили листание фотоальбома, и распитие чая. Потом вернулась мама, и они все вместе посмотрели по телевизору Клуб Веселых и Находчивых.
- Ой, мам! Ты знаешь, у Саши, фамилия - Масляковский, - радостно сообщила Оля - почти как у ведущего КВН+ Здорово, правда? И имя такое же+
- Ага, я его внебрачный сын, - неуклюже пошутил Саша, и они все вместе рас-смеялись. И он смеялся, хотя его тошнило от этого запаха из позапрошлой жизни.
Потом они ели большой пирог, приготовленный мамой. А потом целовались у ворот, прощаясь.
- Ну, ты зайдешь завтра? - Оля прижалась к его плечу.
- Конечно, кися! - он еще раз поцеловал ее и легонько шлепнул по попке - ну беги, а то простынешь
И она убежала в дом, махнув на прощанье ручкой. Он закурил и стоял, глядя на окна. Потом дверь отворилась и снова захлопнулась: он услышал хруст снега и шумное дыхание. Это был пес Терри, которого очевидно выпустили "по нужде" перед сном. Терри сделал свое собачье дело, обмочив угол дома, поел снег и, почувствовав чье-то присутствие, тихонько зарычал.
- Заткнись, - зло сказал Саша, и быстро пошел по улице. Он шел пешком до сА-мого дома. Хотя мог воспользоваться троллейбусом. Но он не думал о троллей-бусе. Он думал совсем о другом. О том, что, шагая сегодня с Олей к ней домой, он хотел и боялся, что найдет ее там. И он нашел ее. И теперь все будет так, как надо. Он разделся и спокойно уснул, не обращая внимания на запах подушки+. Ни на, что, не обращая внимания.
На следующий день, он постучался в дверь Олиного дома.
- Здравствуй Саша - улыбнулась мама - заходи + Оли, правда еще нет дома+
- На, нет и суда нет - сказал Он.
- Что ты говоришь Саша?- спросила мама, поворачиваясь к нему.
-Меня зовут не Саша - сказал он, достав из рукава молоток, и ударил ее по голове. - И фамилия моя не Масляковский+
Он нашел ЕЕ. И теперь она сидит привязанная к стулу, с залепленным ртом - лейкопластырь, как и молоток, были припасены заранее. Как и охотничий нож в его руке. Он деловито заглянул в духовку и прикрутил огонь.
- У тебя паршивый дом - сказал он - здесь воняет псиной.
Она сидела неподвижно. Только глаза, расширившиеся от ужаса, следили за его движениями.
- Тебе страшно? - участливо спросил он - Правильно, бойся, сука. Сереге тоже было страшно+
Они были самыми старыми друзьями в мире - дружили с детства. Вместе ковырялись в песочнице, сидели за одной партой и стреляли из самопалов по консервным банкам. Серега был миролюбивым пареньком - по кошкам стрелять отказывался. И ему запрещал. Они виделись каждый день - собирали и разбирали - мотоциклы. Ковырялись в движке старенькой "Волги" - (сосед Сереги, дядь Ваня, разрешал) и мечтали, накопив денег, купить себе новенькую, (черную - черную) "ГАЗ-24". А, окончив школу, так насобачились в автомобилях, что без труда отыскивали и ремонтировали любую поломку. Они открыли свою мастерскую и стали зарабатывать неплохие деньги: отказывали себе во всем, и копили на свою мечту - черную, как ночь. И, наконец, денег собрано было достаточно. И у одного знакомого грузина, была присмотрена красавица - экспортный вариант, девушка, что надо! И все было бы хорошо, если бы+
Если бы не любовь и ненависть Сереги. Любовью - второй любовью Сереги - было стрелковое оружие. Он любил его самозабвенно. Еще с пацанячих времен - ведь его самопалы были гораздо лучше, чем у других. И он предавался этой страсти сполна - покупал книжки "История стрелкового оружия", "Баллистика" и все в таком же роде. И он не просто читал об оружии - он его делал. Ибо у Сереги были золотые руки: ружье, два револьвера и десятизарядный карабин. Он хранил все это в подвале. И никто - кроме Них двоих - никто об этом не знал.
Ненавистью Сереги был отчим. Отвратительный, вредный мужичонка, за которого когда - то вышла замуж Серегина мать. А после смерти матери, отчим стался жить в их доме. Вместе с Серегой. Он постоянно пил самогон, брюзжал, называл пасынка "лентяем" и грозился выгнать Серегу из дома. Серега, почему- то молча терпел его. Жалел его.+ Вот только Серегу никто не жалел+
Однажды отчим пришел в милицию и сказал: "Мой охламон делает пистолеты и стреляет из них, в поле за городом". Милиция приехала домой и естественно нашла все: ружье, карабин и револьверы.
Подписка о невыезде и повестка в суд: "Хранение и изготовление огнестрельного оружия". Один знакомый договорился с судьей "отмазать Серегу от "зоны". Два года "условно"- но, на это ушли все деньги накопленные на черную мечту. Денег было жалко. Но еще жальче было отправить Серегу в тюрьму. И поэтому деньги были отданы судье -, а результат гарантирован, честным словом - "Два года условно" и не днем больше!
За день до суда, когда Они курили на лавочке - Серега сказал:
- А знаешь, в тюрьму не пойду+
- Да что, ты! Какая тюрьма?! Все оговорено! Придешь, "два года условно" - и домой бухать!
- Не пойду я в тюрьму - повторил он и выбросил окурок.
На суд Серега отправился один.
- Нечего тебе там делать - пояснил он - лучше картошки нажарь и водки купи,+ Вернусь - обмоем это дело...
И Серега пошел на суд. Он сидел на скамье подсудимых, слушал обвинительный приговор и ждал результата. Результат был такой:
- Учитывая все смягчающие обстоятельства - восемь лет строго режима, с возможностью досрочного освобождения, - прочитал судья - слегка полная женщина, получившая перед этим огромную сумму денег - приговор окончательный, и обжалованию не подлежит+
Как рассказывали те, кто был тогда в зале - Серега стал белым как мел. А потом резко встал.
- Сидеть! - сказал милиционер и протянул к нему руку. Но Серега не стал сидеть. Он достал спрятанный в кармане нож и одного за другим, зарезал троих Ментов. И пытался достать спрятавшуюся судью, визжавшую, как свинья. А потом он бежал в сумерках по городу, под хлеставшим летним дождем - весь перемазанный кровью и судорожно сжимая в руке нож, не догадываясь спрятать или выкинуть его. Что он чувствовал, кроме страха и ужаса, спотыкаясь и падая? Падая и снова поднимаясь и - не прекращая бежать+
- Что он чувствовал, а? - спросил НеСаша связанную маму+
+Он успел забежать в гараж, крикнуть "буду в землянке" и исчезнуть в мокрой, хлещущей темноте. И почти сразу же подъехали милицейские "уазики" и злые менты с собаками вбежали и выбежали из гаража.
+Но шел дождь, и собаки не взяли след. И Серега успел убежать, спрятавшись в загородном лесу, в старой, вырытой еще по малолетским забавам, землянке. Менты догадались, что он в лесу - дураков в милиции не держат. Они привезли две роты солдат и оцепили всю лесополосу, прочесывая ее три раза в сутки. Но Серегу не нашли. Ни через день, ни через неделю. И все это время его лучший друг проползал между постами и носил ему еду. А потом приехал "уазик", и менты, вытащив лучшего друга среди ночи на середину улицы, стали его бить дубинками, спрашивали, "где он?!"
-О-о-о! Они били меня сильно, - сказал Несаша. - Они били меня так, что через десять минут я им всё рассказал. Застучал собственного друга. И тогда менты сели в свой "УАЗик", поехали в лес и изрешетили Серегу из своих "макаровых". Они даже не думали его арестовывать - просто расстреляли. Сделали из него кусок мяса.+ А меня посадили на пять лет - "за укрывание преступника"+ И во время следствия я узнал - те три последних дня, что я не мог носить ему пищу - он ловил бродячих собак и жрал их сырыми, не разводил огня, чтобы его не засекли+ И следователь возил меня в эту землянку. Следственный эксперимент, так сказать+ И я видел эти обглоданные моим Серегой собачьи трупы+ Мой друг жрал эту псину - давился, но жрал. И в этой землянке воняло псиной+ Так сильно воняло, что меня вырвало+ А следователь стоял рядом и улыбался+
-Мой друг жрал псину, а потом из него сделали решето!!! - закричал Несаша. - А все из-за сраного судьи, которым была ты!!! - он заплакал.
-Сука! сука! Сука! - рыдая, кричал он. - Тебе же дали деньги! Сука! Зачем+
Несаша неожиданно успокоился, вытер слезы и, помолчав, произнес спокойно:
-А теперь я нашел тебя. И теперь ты, сука, сама будешь жрать псину, - Несаша открыл духовку. - О! Твой Терри уже готов! Большая собака... Много псины...
Несаша наколол на вилку кусок мяса, подошел к маме и, отлепив лейкопластырь с ее рта, сказал:
-Жри, сука! И не говори мне, что невкусно+ Я старался+
end

Я люблю ебаца, я очень люблю ебаца. Я люблю ебаца пачти также как и дрочить, а дрочить я люблю больше всево на свете. Паэтому, когда Вовас сказал, что может вписать в клуб нахаляву, я сразу же согласился. В клубе запросто можно снять девку и без зазрения совести ебать ее всю ночь, а если павезет и девачка пападеца маладая, да ебкая, то можно ебать ее ище и с утра.

Мы с Вовасом сидели на фонтанах около нашево инстетута, ибашыли дешовое пиво, курили сигареты взатяжку как взрослые и планировали отжык на выходные:
- Клуб это заебись, - сказал я, - потому што там девак много, а девки это вообще заебись.
- Хехе еще бы, - мечтательно улыбнулся Вовас и смачно харкнул.

За день до назначеннова отжыга я встретил в институцкой курилке Романа. Роман был знатным распесдяем, алкаголеком и как оказалось тоже любил ебаца.
- Есть тема в клубешнек завтра схадить, Вовас вписку нахаляву абещал.
- Бля в клубе есть телки, а телок можно ебать. А музон какой?
- Да похуй в принцыпе. Хардкор какой то, - гаварю. - но это ведь не главное.
- Беспесды.
Забегая вперед, скажу, что насчет музыки мы ашибались. Мы песдец как ошибались.

Я и Роман падходили к клубу безмятежно нажираясь пивом. Я издалека заметил Воваса. Он разговаривал с какой-то девушкой:
- Смари уже телку какую-то снял.
- уу красавчег.

- Здорово парни, - Вовас обрадовался, что мы пришли, - это Макс, барабанщек, он нас в клуб праведет.
То, что мы издали приняли за девушку, оказалось здаровенным лбом с длинным хаером и угрюмым лицом. Сейчас я уже умудрен опытом, паэтому скажу. Ребята, никогда не хадите в клуб, если вначале путаете парня с девушкой. Плохая примета.

- Слышь, пацаны, хатите батон с маинезом. Угащайтесь. - незнакомый кент в касухе, пратянул мне кусок хлеба.
- Неее, спасибо, я паел.
- Я тоже чето не голаден.
Мы с Романом тревожно пиреглянулись. Ребята, никогда не хадите в клуб, если на входе вас угащают хлебом с маинезом. Плохая примета.

- Ром, а ты тово+ Ты хоть адну телку видел? - Мы стояли около входа и курили.
- Неее, а ты?
- Я тоже не видел. Это, наверное, патаму што они все уже внутри. Ведь так?
- По любому.
И напоследок+ Ребята, никогда не хадите в клуб, если на входе нет ни адной бабы.


Ну это я сейчас такой умнек и хуй куда пайду, если мне че привидица. А раньше+ Я уже гаварил ведь, что очень люблю ебаца. Так вот. Если был хоть какой то, хоть какой-нибудь мельчайший шанц запустить под кожу сваево змея, я был гатов бежать басиком по битому стеклу на другой канец горада, лищь бы всунуть.

"Пришел на рейв и абалдел, столько риальных теток" - напевал я, заходя в клуб.
"Перемещенья по клубам вообще вредны для здаровья" - праговорил Роман, когда мы зашли+ Мы находились в темном падвальном памещении, а перед нами располагался нибальшой танцпол, набитый здаравенными валасатыми таварищщами, нихуя не доброва вида. Таварищщи трясли головами и громко рычали, глядя друк на друга.

Мы тихонько встали у стенки и решыли подождать, што будет. Лично у меня еще теплилась надежда, што сейчас подайдут девки и оцсосут мне за столеком. Внезапно на сцену вышло оно и надежда растаяла. Оно взяло микрафон и прарычало - "Яяяяяяяя демооооон+. яяяя дееемоооон злааааа". Мы с ним в принцыпе сагласились, патаму как, если у тебя валосня до жопы растет так, што ажныть лица не видно, то ни к дабру это, факт. Я так и сказал Роману, глядя как на сцене паявляюца астальные учасснеки ансамбля песни и пляски под названием "крававое месиво апокалипсиса", - "бляя, ни к дабру это, ни к дабру".

Когда пасланнеки апокалипсеса заиграли сваю давольно спецыфическую музыку, мне падумалось о паслецтвиях ядернай вайны, мутантах и джордже буше. Солист группы, он же демон зла, властитель тьмы и павелитель мертвых кролеков энергично размахивал валасами, ебаша ими первые ряды фтыкатилей. Те в сваю очередь, ажестаченно бились лбами о сцену.
- Слы, надо башкой вот так качать, - Роман сделал нелепое движение головой, - а то песды могут дать.
"Вы попаааалиии в аааааадддд!!!!" - в ачиридной раз сообщил нам приятную новасть демон зла.
- Да уш бля не ретро дискатека, - согласились мы, кивая головами и выделывая фантастические телодвижения, пазваляющие нам побыстрее акунуца в атмосферу ада и ево абитателей.

- Вовас, ты же абищал??? хардкор, телки, все дила?
- Парни, извените, папутал. Хардрок, а не хардкор.
- Бля!

Плюс этой клубной вечеринки состоял в том, што вотку можно было пакупать в магазине и беспрепяцтвенно проносить внутрь. Минус, во всем остальном. Через некаторое время плюсы пересилили минусы. Мы прыгали пьяные на танцполе, патпевали в такт песням и орали солисту, штобы он сыграл нашу или накрайняк цэнтрал.

Дальше ниче не помню.

Потом вспышка. Мы сидим с Романом вдвоем на крыше гаражей рядом с клубом, уже темно,где то час ночи. Мы ебашым вотку в открытыю, смело запевая ее минералкой. Потом Роман говорит:
- Тут недалеко бальница есть.
- И хуле? - спрашиваю.
- Там телка знакомая медсистрой работает.
- Заметано.

В американцких фильмах есть такая тема. Когда у главнова гироя наступает атвецтвенный мамент, ну ебало ему раскрошили не по деццки, или там пенсию спиздили, или што самое плохое к зимле приблежаеца митеорит, гразящий уничтожыть белый дом и шакила'онила, в такие менуты супергирои вспаминают сваево учителя, обычно старова ванючева кетайца с пидарской бародкой. Учитель паказываит как с завязанными глазами разъебать ногой в прыжке летящий шарик из гавна, выпить стакан вотки и не сблевать и другие невазможные для американцев вещи.

У миня тоже есть такая тема. В атчаянные маменты я вспаминаю свой первый курс, как я жопу пьяный пытаюсь залезть на читвертый этаж общаги со здаравенным партфелем, набитым воткой. Я должен пажертвовать жызнью, если понадобица, но партфель дотащить обязан.

В тот вечир я вспомнил первый курс три раза, когда три раза падал, пытаясь залезть в окно второго этажа больничнова корпуса. Но тема ебли с ахуительнейшыми медсестрами стояла у меня перед глазами, не давая расслабица. Правда пока лез, я выибал этих медсестер и врот и в жопу по нескольку раз и даже дал воображаемых песдюлей ночальнеку бальницы. Но это ни беда. Главное, што я залез сам и затащил Романа. Итак в бальницу мы вписались, оставалось самое прастое. Найти неспящих медсестер, напоить их воткой, а затем выебать. Или, найти спящих и сразу выебать. Тут уже на любителя.

Осмотревшысь, поняли што залезли в туалет. Патупив немного, мы приоткрыли дверь и шагнули в тимноту.
- На, одень, на всякий случай - Роман пратянул мне медицынцкий халат.
- Где нашел?
- На падоконнеке, тихо +

Обойдя весь этаж целиком, мы поняли, что в западне. Все двери были закрыты на замки, и выйти на лестницу, чтобы попасть на другие этажи оказалось нельзя.
- Падломилась блять тема ебли, - понуро прошептал я, - давай падрочим и палезем обратно, а то уже спать охота.
- Вовас - мудак! Хуле там. Наебал с телками. Придеца драчить, не ехать же так домой.

Не знаю как Роман, но я дрочил сосредоточенно и агрессивно, вспоминая все те ужасы каторые пережыл за сиводняшний день. Я дрочил, опираясь лбом на сырую прохладную стену больничнова каридора. Я дрочил, объявляя тем самым пратест миравому порядку. Я дрочил напирекор судьбе. Я дрочил назло всем женщинам планеты. Я дрочил и прецтавлял удивленное лецо милы йовович, когда я ибашу ей хуем по носу и ору - "саси сука, саси", я кончил ей врот и ее голова резко аткинулась назад, как от мощнова выстрела. И в этот мамент раздался крик ночной дежурной - "Что тут происходит??? Я сейчас милицию вызову!!!"

- Бляяя кто здесь? - как в онекдоте заорал я, падпрыгнув от неожыданности, заправляя на лету хуй в джынсы.
- Добрый вечер, - как ни в чем не бывало произнес Роман, он подрочил раньше меня и был гатов к внезапным поворотам сабытий. Роман повернулся ко мне и спросил - "Так как мы выйдем отсюда, медбрат?". Видимо, он решыл, што упатребив в сваем вопросе слово медбрат, он тем самым даст понять дежурной, что мы сотрудники бальницы и попросту заблудились, так как работаем тут недавно. До этово случая я не верил в счастливые совпадения. НО. Но минус на минус дает плюс, это извессно даже школьнекам. Нам дико павезло. Дежурная тоже была бухая в гавно. Она пасматрела на нас затуманеным взглядом и сказала - "ааа, медбратья, вы наверное работаете недавно? Заблудились чтоли? Давайте я вам дверь на лестницу открою!". Была мысль присунуть ей по пьяной лавочке, но пережытый стрем плюс напоминание о милицыи сделали свае дело. Я понял, что с еблей на сегодня и пожалуй на завтра уже пакончено.

- Ахуенно спать в сваей комнате, - сказал я, приехав в общагу и заваливаясь на кровать.
- Беспесды, - зевая, отвечал Роман.

Ночью мне снились волосатые байкеры в белых медицынских халатах. Ночная держурная, кричащая, что она посланнеца тьмы. Носатый таксист в большой кепке. Звали его кажеца Миша. И канешно же Мила Йовович. Но все закончилось харашо. И я кончел.

Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила.Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог куритьна кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.

Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. " Я с ним ничего не чувствую " . Таблеток опасалась. Ты что? Это гормональное! Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.

Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.

Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе " изжарить курицу до полуготовности " , поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в Детском мире купил Мою первую поваренную книгу для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка.
Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: Еда мужская. 10 кг. Купил - пару дней сыт...

Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной
машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.

Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял девятку на Пассат, а гинеколог собралась рожать второго ребенка.

Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального Доброе утро, дорогая, и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить Иди ко мне, то и на ночь тоже.

Неожиданность седьмая.Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио Ультра, в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу Тампакса разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ее свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.

Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика Помнёшь! Я только погладила! мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.

Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: Социализм - это учет. И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?

Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма Проктер и Гэмбл вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей Комета. Зато по потреблению пен, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.

Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.

Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее мнению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.

Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.

Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.

Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.

Неожиданность шестнадцатая.Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - этой штукой, путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.

Неожиданность последняя.Как правило, мы понимали друг друга+

Давным-давно (лет с десяток назад), накатив первомайские праздничные 200 грамм беленькой у моего отца что-то переклинило, и он выдал следующую тираду:
 Надо бы тя сынку приучать к физичиской культуре и культурному времяпрепровождению с помошью мощного инструмента - байдарки. Посему - марш готовиться, на следующих выходных идем на речку Дубна.
Сказать, что я испугался, это, блядь, значит просто ничего не сказать. Есть у моего отца одно очень ценное, но, бля, иногда очень опасное свойство - приняв решение он его в жизнь обязательно претворит с деликатностью кабана, прущего через камыши. В то время все эти походы были мне глубоко до пизды, а главной целью в жизни было найти практическое применение своих теоретических познаний в отношениях между полами, посредством алкогольной интоксикации и последующим тесным общением с представительницей противоположного пола. Однако, принимая во внимание решительность своего бати, оставалось только смириться с неизбежным, ибо спорить с ним это даже не мочиться против ветра, а, скорее, гадить против урагана.

Моя подготовка началась с откапывания раритетной байды типа Таймень-3 и процедуре ее сборки. Увидев свое, сцуко нах, будущее судно, я понял, что единственным грандиозным достижением и самым желаемым финалом этого, нах, похода будет возвращение домой только с синяками и шишками, но живым. Почему?? Судя по виду байды, она еще застала гибель динозавров и нашествие Наполеона. Вы знаете, что собой представляет Таймень? Это, бля, куча металла, который образовывает каркас байды и шкура, которая натягивается поверх каркаса, не давая этому пепелацу достойно затонуть, чего он без сомнения вполне заслуживает.
Разобрав упаковку, мы обнаружили следующее:
1. Половина металлических поеботин погнута, другая половина не осуществляет те функции, которые заложил в них создатель этой, без пизды, красы и гордости советского речного флота.
2. Шкура. Это, бля, ваабсче нечто. Снизу шкура - армированная резина, а сверху - брезент. Так вот, от одного вида этого брезента хотелось всю жизнь плавать только брассом или кролем. Через дно лодки можно было отбрасывать вермишель - столько в ней было дырок. Отец начал что-то пиздить про то, что это, блядь, следы от бандитских пуль, полученные во время перехода государственной границы. На мой взгляд - это были следы от бандитских зубов ебанных крыс, которые жрали ее на протяжении последних лет 15 (вот ведь, блядь, тупые твари).
Думаете это остановило отца?? Счас!!! Махнув рукой на повреждения, отец отдал команду собирать, а ремонтом заниматься будем потом. Угу. Вы пробовали из детского конструктора собрать баллистическую ракету? Так вот это проще, чем собрать это чудо без инструкции. Через четыре часа мы нашли нос байдарки+ Через шесть мы обнаружили, что после нашей сборки осталась кучка деталей, а байда ощутимо напоминала блин. Тут даже батя понял, что со времен его юности память у него лучше, бесспорно, не стала, и отправился звонить сослуживцу-воднику.
Увидев нашу икебану дядя Сережа побледнел и тихо сполз по косяку. Зрелище было еще то, надо сказать. Дядя Сережа - это шкафчик под два метра ростом и килограмм под 120 весом. Сползал он очень внушительно. Через некоторое время он отошел и, решительно отодвинув нас в сторону, попытался разобрать ту хренотень, которую мы собрали. На это ушел еще час. Закончив, он начал учить ее собирать нас. Если вкратце, то сначала собираются две половинки - нос и корма, а потом вставляются в шкуру. На определенном этапе сборки я заявил, что дальше сборка невозможна, в полном соответствии с законами физики. На что дядя Сережа ответил, что в инструкции есть пояснение, которое гласит, что если вы дошли до того этапа, когда кажется невозможным дальнейший процесс сборки, то значит, вы все делаете правильно. Наконец сборка была завершена, и мы отправились по домам.
Следующие несколько дней мы ремонтировались и готовились ко дню Д и часу Х. Дядя Сережа изъявил желание тряхнуть стариной и пойти с нами. Наконец, все было готово, и мы отправились в поход.
Первый день похода закончился, так и не начавшись. Эта ебаная лодка, как оказалось, весила 40 килограмм, не говоря уж про палатку, спальники, жрачку и другую туристическую ахинею и, когда мы добрались до речки даже дядя Сережа выглядел утомленным. Было решено собрать байду с вечера, а утром спустить на воду и отплыть. Собрав байду, мы поставили палатку, посидели у костра и легли спать.
С утра, выйдя к речке, я порядком охуел, так как стоял метрах в пяти над речкой, на крутом обрыве. После того, как я разбудил отца, охуел уже он. Перспектива тащить 40 килограммовую дуру в собранном состоянии до ближайшего пляжа не радовала ни меня, ни отца. Корячится с ней же, с риском для жизни пытаясь спустится по практически отвесному обрыву тоже хотелось слабо. Пораскинув мозгами мы решили загрузить лодку и, не мудрствуя лукаво, банально ее скинуть, предварительно привязав 10-метровой веревкой к дереву, чтоб не сплыла. Делать это надо было крайне быстро, пока не проснулся дядя Сережа, ибо за такое отношение к байде он бы нас колесовал. Сказано - сделано, через 15 минут лодка отправилась в недолгий полет к родной стихии.
Вы слышали, как звучит пароходная сирена в туман??? Вот примерно такой же вой раздался из нашей палатки, вперемежку с отборными матами. Через мгновение из палатки буквально вылетел дядя Сережа на карачках и, с ревом преследуя байдарку, врезался в отца, после чего оба скрылись в речке.
Когда меня сняли с дерева, оказалось, что дядя Сережа, воспитанный сложными советскими временами, на ночь, во избежание пиздежа байды, всегда привязывал ее к руке! Занавес! В Москву вернулись в тот же день.

Именно после этого случая я стал завзятым любителем водного туризма, а дядя Сережа, вместе с отцом до сих пор икают при виде байдарки.

Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на
Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза.
- Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет,
вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок?
Зюганов откашлялся и сказал:
- А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко?
- Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех
устроились!
Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо
Хакамаде.
- Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам,
Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать
на судьбу!
- Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы...
- Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому
нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе
тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая
Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет
вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы
предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы
же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился!
Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен...
Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками.
- Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. - И мы это
сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что
СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите,
как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится
выступать!
Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных
республиканских комитетов КПСС потупились.
- Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. - Каждый из нас
работает на своем посту. И если партия скажет - ты, Володя, станешь
президентом на третий срок!
Путин вздохнул. Сказал:
- Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже
стать на сельское хозяйство!
Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне
Красным Знаменем и пробормотал:
- Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать.
Его никто не услышал.

- Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров Путину. - Мы поддержим
твою просьбу... да что же так задерживается генеральный?
Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в
зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС -
Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского
сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему
навстречу.
- Мишка, не томи! - выкрикнул Путин.
- Товарищи! - Ходорковский сиял. - Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка,
Гера, докладывай диспозицию!
Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался:
- Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели
достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем
беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие
производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир
всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения
в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в
зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши
так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы
СССР и скупили все интересующие нас производства!
- Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. - Мы, конечно, простые
хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек!
- Так что... - Греф улыбнулся. - Можно прекращать маскарад! Тайным
подводным лодкам - выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе - снять
маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам -
прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим
братьям по социалистическому лагерю - сигнал к выходу из подполья!
- Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и
улыбнулся. - Это очень хорошо.
- А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести
благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить
к орденам Трудового Красного Знамени!
- Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал
Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок!

В одном подъезде кто-то постоянно поджигал кнопки внутри лифта.
Электромеханик менял превращенные в комочки горелого пластика кнопки на
новые - их опять поджигали. Дважды пришлось менять всю панель
управления. Третью панель поставил алюминиевую. Злоумышленник управился
подпалить и ее, предварительно выковыряв половину кнопок.

Тогда электромеханик решил поймать поджигателя. Не буду утомлять
внимание читателей подробностями детективной операции - как
злоумышленник вычислялся, как делалась засада... Главное - результат. И
вот наконец поджигатель был пойман с поличным!

Как и следовало ожидать, поджигатель оказался лицом, еще не достигшим
пубертатного возраста. Негодяю было лет 11. Может, все 12. Бить его было
нельзя из-за малопредсказуемых последствий. Очень хотелось надрать уши,
но электромеханик уже давно продумал на этот случай свой, гораздо более
пикантный, план.

Застигнутый на месте преступления злоумышленник был допрошен с
пристрастием. Пуская сопли, юный хулиган признался, что зовут его
Вовочка Петров, что живет он в 46-й квартире того же самого подъезда, и
что он больше никогда - честное пионерское! - в своей жизни даже не
прикоснется к кнопке лифта. Не говоря уж о том, чтобы их поджечь.

Нечто неуловимое в лице юного поджигателя заставляло усомниться в
искренности последнего заявления... Поэтому электромеханик, проводив
Вовочку Петрова до дверей 46-й квартиры, и убедившись, что поджигатель
входит в собственную квартиру, отправился к себе в диспетчерскую. И там
выключил все лифты этого подъезда.

Тем временем с родного завода, остаканившись по пути, к родному дому шел
папаша Вовочки Петрова. Лифты не работали. Поматерив проклятых лифтеров,
которые не имеют ни малейшего уважения к уставшему рабочему человеку,
папаша потопал по ступенькам наверх, отворил дверь в родную 46-ю
квартиру, и начал устраиваться за столом...

В дверь позвонили. На пороге стоял сосед. Он высказывал претензии по
поводу работы лифтов - вернее, ее отсутствия. Петров-старший мог только
посочувствовать и присоединиться к этим претензиям. Закрыв наконец
дверь, он уселся за стол и только налил второй стакан, как раздался
новый звонок в дверь. Недоумевая, папаша поплелся отворять. За дверью
оказалась соседка с верхнего этажа, которая в очень резкой и
малоприятной форме отзывалась о подъездных лифтах и интересовалась,
когда их наконец починят.

Папашино недоумение усилилось. Выпроводив соседку, он
вернулся к столу и... - третий звонок. Это было похуже двух предыдущих -
вреднее старушенции снизу, получившей у жителей подъезда прозвища
Шапокляк и Гидра, была только ее старая и кусачая болонка.
Слова изо рта визитерши вылетали со скоростью огнемета. Разобрать можно
было только часть: "Я этого так не оставлю!" "Мы будем жаловаться!"
"Весь подъезд пешком ходит"! и "Такую харю отъел, а ничего не делаешь"!
Захлопнула Гидра Шапокляк дверь сама, дав папаше Петрову возможность
переварить услышанное и вернуться к своим макаронам.

И тут звонок раздался еще раз. Обещая прибить очередного визитера,
папаша распахнул дверь. За нею стоял детина в спортивном костюме.

- - Брателла, ты эта, неправ у нас будешь, - просипел детина. - Почему
это у тебя лифты не ходят?
- - Причем тут я?! - возопил папаша.
- - Как это причем? - удивился спортивный костюм. - Вон и на подъезде
написано, что ты у нас за лифты отвечаешь. Ты разберись давай, чтоб все
нормалек было!

Папаша стремглав скатился по лестнице вниз. На подъездной двери
действительно висело объявление:

УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ! ПО ВСЕМ ВОПРОСАМ РАБОТЫ ЛИФТОВ ВО 2-М ПОДЪЕЗДЕ ПРОСЬБА
ОБРАЩАТЬСЯ В КВАРТИРУ 46.

Служба по эксплуатации лифтов ДЭЗ 10.

Сорвав объявление, Петров-старший побежал в лифтовую диспетчерскую...

Там гостя ждал долгий рассказ от первой кнопки и до самой последней, во
время которого папаша отразил на своем лице весь колор радуги. Прощаясь
с визитером и щелкая тумблером, электромеханик деликатно заметил, что он
не в кой мере не собирается влезать в проблему воспитания чужих детей,
поэтому был рад возможности пообщаться с папой юного злоумышленника
Вовочки Петрова лично.

Красный как рак и злой как черт папа вернулся домой. Поднялся на
заработавшем лифте в свою 46-ю квартиру, вытащил из-за стола
попытавшегося притвориться, что учит уроки, Петрова-junior, выдернул из
штанов широкий ремень...

Больше в этом подъезде кнопки не горели. Никогда...