17 сентября 2007 года в 03:29
Юзеф Булатович говорил, что часто внешний вид женщины противоположен ее намерениям. Так, например, если у женщины дрожит рука, то это бывает потому, что она собирается дать пощечину! Сегодня - 10 самых известных пощечин (в истории и литературе).
10 место: Почти у всех европейских народов является знаком крайнего оскорбления. Причины надо искать еще в рыцарские времена. Когда рыцарь был облачен в шлем, дать ему пощечину было невозможно. Пощечины давались только лицам неблагородным, и если рыцарь и получал пощечину, разумеется, после обеим сторонам потом приходилось защищать свою честь, часто ценой своей жизни.
9 место: "Граф Нулин" - это литературное произведение сюжетно связано с драмой Шекспира "Лукреция", правда, действие перенесено в Ново-Ржевский уезд, и добавлена отсутствующая в классическом сюжете пощечина, полностью изменившая развязку. (Пощечина дана Натальей графу Нулину, и не дана Лукрецией Тарквинию.)
8 место: Рассказывают, что когда герцог Майенский, ухаживая за одной из дам, поцеловал ее, она влепила ему пощечину. Однако, буквально через несколько секунд, он получил вторую пощечину, поскольку после первой пощечины он поклялся, что поцелуи больше не повторятся.
7 место: У Леонида Андреева есть пьеса "Тот, кто получает пощечины". Ее главный герой ? тот, который получает пощечины ? клоун по имени Тот.
6 место: Н.Я. Мандельштам стала одной из самых известных женщин-литераторов России XX века, хотя первую свою книгу она написала, будучи уже за 60. Эта книга начинается так: "Дав пощечину Алексею Толстому..."
5 место: Легендарному французскому королю Дагоберу, при попытке определить истинного Римского Папу и его двойника, каждый из испытуемых отвесил пощечины. Через некоторое (довольно продолжительное) время, король выбрал одного из них Папой, а второму сказал: главное не победа, главное ? участие.
4 место: Когда человек находится в состоянии, близком к истерике, ему предлагают стакан воды или дают пощечину.
3 место: Если бы Буратино не увидел в театре такое несносное количество пощечин, неизвестно, получилась бы сказка. Именно после этого Буратино решил освободить несчастных кукол.
2 место: В конце XIX века, в Европе долго велись дискуссии на темы: можно ли наблюдать за делающими это?; нужно ли дать пощечину тому, кто предложит вам заняться этим?; является ли это неприличным зрелищем? Обсуждаемой темой был танец танго. По нормам поведения XIX века мужчине действительно можно было заработать пощечину за приглашение на танец.
1 место: Генерал Сухзанет, один из будущих подавителей декабристского мятежа, предпочел во время ссоры, отворачиваясь, подвергнуться пинкам в зад (как, например, от полковника Фигнера). Он не желал получать пощечину, ибо после нее неизбежно следовала дуэль.
17 сентября 2007 года в 03:21
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи б@ляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие .
[Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши]
В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб х@юб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ах@й атъебифи б@ляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие .
[Х%й лю лю х@ли ибу ибу х%й суши]
16 сентября 2007 года в 01:20
Все учили анатомию либо делали вид что учили. Что там изучали? Строение человека, его органов. Обычного человека. Но наверное мало кто задумывался о существовании а все ли так просто, как рассказывают. Ответ: нет! Не знаю, случайно либо по злому умыслу вам не раскрывали всех секретов строения тела человека. А может просто не считали этот вид людьми. И так. Речь пойдет об работниках сферы информационных технологий, либо просто АЙтишниках.
Следует заметить, что организм и строение обычного человека и АЙтишника очень схожи. Но есть и очень значительные отличия.
Что бы не грузить читателя просто перечислим основные отличия. Но и тут есть свой подвох. Строение и физиология отличаются даже в пределах подвида. Это прямым образом связано с родом занятий.
Опишем основные из них подробнее:
Дабы не вызвать у читателя шока, следует предупредить, что айтишник и компьютер за годы эволюции превратились в одно неделимое целое. Они буквально срослись с частями компьютера. Это зачастую можно увидеть понаблюдав за ними.
1. На мой взгляд самую интересную группу айтишников представляют админы. У этих индивидумов одна рука срослась с бубном (Да-да. Не удивляйтесь. Бубен это тоже часть компьютера, причем в некоторых случаях незаменимая.) а другая просто таки приросла к клавиатуре. Причем чувствует каждую клавишу. При таком расскладе смотреть на клавиатуру не обязательно. Как следствие появился слепой способ набора. Были попытки научить этому способу обычных юзеров но они не к чему толковому не привели.
Глаза админа настолько адаптированы к цвету консоли, что не реагируют ни на какие раздражители другого рода. Исключение составляет операционная система Windows именуемая в среде программистов "Must Die". Этот раздражитель настолько сильный, что каждый уважающий себя админ не остановится не перед чем, пока не снесет Винду (обязательно попутно проклиная Гейтса) и не поставит что либо на подобии Linux. Но, к сожалению, полученная травма настолько сильна, что требуется долговременное лечение при помощи пива. Но пиво это не только лекарство. Это еще и еда.
Вот мы потихоньку и подошли к пищеварительной системе админа. Главное отличие тут состоит в том что пищеварительная система воспринимает только пиво, и отвергает любые другие вещества. Это не удивительно, ведь у настоящего админа по венам и артериям течет пиво. По венам темное по артериям светлое.
В общем админы - это очень спокойные люди, но если их вывести вопросами типа: "Где находиться кнопка Any key?" могут начать нервничать, послать подальше и уйти лечиться. Конечно же пивом. Пиво - единственное подходящее лекарство для админов.
Айтишники-программисты, в принципе очень похожи на админов, но есть и свои особенности. Во-первых, обе руки у него приросли к клавиатуре. Так же присутствует метод слепого набора. В отличии от админа программисты более менее переносят Винду, хотя тоже часто от них можно услышать проклятия в ее адрес. Предпочитают линуксоподобные операционные системы. Существуют разделения программистов в зависимости от языка программирования, но это возможно читатель узнает в следующий раз. Пищеварительная и кровеносная система программиста совсем не отличается от админской. Скажу забегая вперед, они абсолютно одинаковая у всех айтишников. Программист может начать нервничать и прибегнуть к лечению в следующих случаях:
1) Тупой заказчик
2) Тупой работодатель
3) Must Die
Да, кстати. Процесс написания программы не возможен без наличия пива.
АЙтишники-дизайнеры/аниматоры/художники в большинстве своём. Это наиболее приблеженные к пониманию обычного человека айтишники. Только одна рука слилась с мышью. Психическое состояние зависит в основном от заказчиков. Очень даже часто боготворят Винду, хотя встречались и обратные случаи. Про кровеносную и пищеварительную систему было написано выше, по этому не будем возрващаться к этому пункту. Очень сильно развито зрение и цветовое восприятие. В нектором роде Айтишники-дизайнеры - это переходное состояние между айтишником и обычным человеком.
Айтишник-юзер. В основном встречаются похожие на них люди. На самом деле очень редко встречаемый вид в природе. По этому мало изучен.
Следует заметить, что организм и строение обычного человека и АЙтишника очень схожи. Но есть и очень значительные отличия.
Что бы не грузить читателя просто перечислим основные отличия. Но и тут есть свой подвох. Строение и физиология отличаются даже в пределах подвида. Это прямым образом связано с родом занятий.
Опишем основные из них подробнее:
Дабы не вызвать у читателя шока, следует предупредить, что айтишник и компьютер за годы эволюции превратились в одно неделимое целое. Они буквально срослись с частями компьютера. Это зачастую можно увидеть понаблюдав за ними.
1. На мой взгляд самую интересную группу айтишников представляют админы. У этих индивидумов одна рука срослась с бубном (Да-да. Не удивляйтесь. Бубен это тоже часть компьютера, причем в некоторых случаях незаменимая.) а другая просто таки приросла к клавиатуре. Причем чувствует каждую клавишу. При таком расскладе смотреть на клавиатуру не обязательно. Как следствие появился слепой способ набора. Были попытки научить этому способу обычных юзеров но они не к чему толковому не привели.
Глаза админа настолько адаптированы к цвету консоли, что не реагируют ни на какие раздражители другого рода. Исключение составляет операционная система Windows именуемая в среде программистов "Must Die". Этот раздражитель настолько сильный, что каждый уважающий себя админ не остановится не перед чем, пока не снесет Винду (обязательно попутно проклиная Гейтса) и не поставит что либо на подобии Linux. Но, к сожалению, полученная травма настолько сильна, что требуется долговременное лечение при помощи пива. Но пиво это не только лекарство. Это еще и еда.
Вот мы потихоньку и подошли к пищеварительной системе админа. Главное отличие тут состоит в том что пищеварительная система воспринимает только пиво, и отвергает любые другие вещества. Это не удивительно, ведь у настоящего админа по венам и артериям течет пиво. По венам темное по артериям светлое.
В общем админы - это очень спокойные люди, но если их вывести вопросами типа: "Где находиться кнопка Any key?" могут начать нервничать, послать подальше и уйти лечиться. Конечно же пивом. Пиво - единственное подходящее лекарство для админов.
Айтишники-программисты, в принципе очень похожи на админов, но есть и свои особенности. Во-первых, обе руки у него приросли к клавиатуре. Так же присутствует метод слепого набора. В отличии от админа программисты более менее переносят Винду, хотя тоже часто от них можно услышать проклятия в ее адрес. Предпочитают линуксоподобные операционные системы. Существуют разделения программистов в зависимости от языка программирования, но это возможно читатель узнает в следующий раз. Пищеварительная и кровеносная система программиста совсем не отличается от админской. Скажу забегая вперед, они абсолютно одинаковая у всех айтишников. Программист может начать нервничать и прибегнуть к лечению в следующих случаях:
1) Тупой заказчик
2) Тупой работодатель
3) Must Die
Да, кстати. Процесс написания программы не возможен без наличия пива.
АЙтишники-дизайнеры/аниматоры/художники в большинстве своём. Это наиболее приблеженные к пониманию обычного человека айтишники. Только одна рука слилась с мышью. Психическое состояние зависит в основном от заказчиков. Очень даже часто боготворят Винду, хотя встречались и обратные случаи. Про кровеносную и пищеварительную систему было написано выше, по этому не будем возрващаться к этому пункту. Очень сильно развито зрение и цветовое восприятие. В нектором роде Айтишники-дизайнеры - это переходное состояние между айтишником и обычным человеком.
Айтишник-юзер. В основном встречаются похожие на них люди. На самом деле очень редко встречаемый вид в природе. По этому мало изучен.
Loading...
16 сентября 2007 года в 01:19
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить)
Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем пьянки начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь (выпить)
16 сентября 2007 года в 01:18
Бывший глава правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством афористичных высказываний, получивших название "фрадкизмов".
- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием? (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).
- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).
- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!
- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).
- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.
- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго)
- Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)
- Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.
- Греф ? молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать?
- Сергей Евгеньевич (Нарышкин, глава аппарата правительства)! Рассадите Нургалиева с Устиновым потом. Они весь доклад смазали. Хорошо, его никто не слушал?(Прослушав доклад замглавы МЭРТа о ?рутинной работе? по ФЦП)
- Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой ? РАСЧЛЕНЕНКА получается умозрительная. (о проблемах закрытых административно-территориальных образований)
- Все мы рядом, в одном месте. (на замечание, что Амурская область довольно далеко)
- Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит. Может возникнуть необходимость поговорить и об инновационном фонде.
- Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.
- Преступность у нас развивается поэтапно ? от телогреек до рубашек от Армани.
- И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее. (о развитии отечественного птицеводства, Липецкая область).
- Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (о программе социально-экономического развития Курил).
- Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола. (о теневом обороте рыбы)
- Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать.
- Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит.
- Несколько месяцев прошло в рукопашной работе.
- Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга.
- Министров должно трясти.
- То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, ? это уже достижение (Герману Грефу)
- Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.
- Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка).
- Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.
- Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас.
- Лучше полный ноль, чем отрицательная величина.
- Меняйте людей на профессионалов!
- Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного.
- Прибыль мы видим, но использовать ее будем вместе, потому что мы ? это страна.
- Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии ? это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию.
- Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.
- Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут, в хорошем смысле этого слова.
- Мне сложно рассуждать, я ? не политический. И не разберешься, кто ? единый, кто ? справедливый, кто ? свободный
-Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше
- Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию. Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить.
- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием? (на одном из первых заседаний кабинета министров в ранге премьера).
- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (на открытии моста через Кольский залив).
- Да туда /в Банк Развития/ многие стремятся, там лучше, чем в правительстве, потому что люди на большую зарплату идут, а заниматься будут тем же, чем и мы в правительстве, и воровать не надо!
- У каждого министра должен быть свой инструмент. Вот у Германа Оскаровича, например, лошадь. (о роли Грефа в истории).
- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали безысходность ситуации.
- Да, действительно надо заниматься составляющими этого квадратного трехчлена. (о возможной реструктуризации Минпромэнерго)
- Кудрин замахнулся на Шекспира! (о налогообложении Газпрома)
- Функция торговли ближе к другому месту, чем к Минэкономразвития.
- Греф ? молодец, он начитан книжками авторов по психоанализу, и внутренне он свободен! И мне дал тут книжку почитать?
- Сергей Евгеньевич (Нарышкин, глава аппарата правительства)! Рассадите Нургалиева с Устиновым потом. Они весь доклад смазали. Хорошо, его никто не слушал?(Прослушав доклад замглавы МЭРТа о ?рутинной работе? по ФЦП)
- Не очень правильно, когда у нас хвост не идет за головой ? РАСЧЛЕНЕНКА получается умозрительная. (о проблемах закрытых административно-территориальных образований)
- Все мы рядом, в одном месте. (на замечание, что Амурская область довольно далеко)
- Я доволен, что мы создали инвестфонд. Он пока хоть и пустой, но картины не портит. Может возникнуть необходимость поговорить и об инновационном фонде.
- Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.
- Преступность у нас развивается поэтапно ? от телогреек до рубашек от Армани.
- И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее. (о развитии отечественного птицеводства, Липецкая область).
- Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (о программе социально-экономического развития Курил).
- Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола. (о теневом обороте рыбы)
- Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать.
- Если сегодня министры не видят себя в бюджете, то завтра жизнь заставит.
- Несколько месяцев прошло в рукопашной работе.
- Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга.
- Министров должно трясти.
- То, что в вашем докладе появились наглядные иллюстрации в виде кружков, ? это уже достижение (Герману Грефу)
- Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на заседание правительства.
- Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка).
- Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе, в женских консультациях.
- Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас.
- Лучше полный ноль, чем отрицательная величина.
- Меняйте людей на профессионалов!
- Я о себе много узнал, такая достаточно четкая динамика формирования образа, положительного.
- Прибыль мы видим, но использовать ее будем вместе, потому что мы ? это страна.
- Мы действительно путаемся еще в нанотехнологиях, живых системах. Я, например, до недавних пор думал, что нанотехнологии ? это на молекулярном, атомном уровне или где-то между ними, а я претендую вести эту комиссию.
- Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.
- Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они долго не живут, в хорошем смысле этого слова.
- Мне сложно рассуждать, я ? не политический. И не разберешься, кто ? единый, кто ? справедливый, кто ? свободный
-Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше
- Я слышал, вы там мои цитаты собираете. Чем больше вы их соберете, тем больше увидите сквозную линию. Проанализируйте их все, и вы должны увидеть содержание сквозного замысла. Если вы его увидите, то я спокойно могу уходить.
Loading...
16 сентября 2007 года в 01:17
- Ваша улыбка меня ослепляет. Пожалуйста, улыбайтесь пореже.
- Ваше тело пробуждает во мне животные инстинкты. Бежать, скорее бежать отсюда.
- Вы такая горячая, что постоянна меня парите...
- У вас такие выразительные глаза, только вот не понятно что они выражают...
- У вас такая тонкая лебединая шея. Вам не кажеться что это мутация?
- У вас глаза как два бездонных океана. Теперь понятно куда делся мозг.
- У вас такие шелковистые волосы... Хороший парик бы получился..
- Вы такая стройная. Не ужели так мало зарабатываете?
- У вас такой заразительный смех. Главное что бы меня ничем не заразили...
- Вы похитили мое сердце. Прошу вернуть а вознаграждение.
- Вы для меня так много значите. Но пиво все таки дороже.
- Вы так дороги. Можно вас продать и купить много пива.
- Вы самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Ну за исключением всего пары вещей: пива, компьютера, машины, свободы...
- У вас такой пронзительный взгляд. Не могли бы вы посмотреть на пару моих врагов?
- Ваше тело пробуждает во мне животные инстинкты. Бежать, скорее бежать отсюда.
- Вы такая горячая, что постоянна меня парите...
- У вас такие выразительные глаза, только вот не понятно что они выражают...
- У вас такая тонкая лебединая шея. Вам не кажеться что это мутация?
- У вас глаза как два бездонных океана. Теперь понятно куда делся мозг.
- У вас такие шелковистые волосы... Хороший парик бы получился..
- Вы такая стройная. Не ужели так мало зарабатываете?
- У вас такой заразительный смех. Главное что бы меня ничем не заразили...
- Вы похитили мое сердце. Прошу вернуть а вознаграждение.
- Вы для меня так много значите. Но пиво все таки дороже.
- Вы так дороги. Можно вас продать и купить много пива.
- Вы самое лучшее, что когда-либо было в моей жизни. Ну за исключением всего пары вещей: пива, компьютера, машины, свободы...
- У вас такой пронзительный взгляд. Не могли бы вы посмотреть на пару моих врагов?
16 сентября 2007 года в 01:16
в постели:
- что?
- Hу это.
- что это?!
- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- я стесняюсь смотреть. смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. вот возьму и посмотрю.
- смотри. Hу, что там?
- у меня трусы на коленях.
- странно. может ты реппер? гы-гы.
- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!
- да надо больно! чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- да это ты их и снял туда!
- Hафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтобы воспользоваться!
- трусами?
- мной!
- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?
- а что?
- Hу, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная
какая-то. зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- ага, конечно! и тр:хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. ты наверное ночью просто сползла из одежды. вверх.
- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленках?
- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. Hа члене!
- Hа члене? Hет. Hа стекле вижу висит.
- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!
- Hе факт.
- почему?
- он висит с той стороны.
- а может ты его туда и повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих.
- сама такая.
- что?
- Hу это.
- что это?!
- идиот. посмотри под одеялом, ты голый?
- я да.
- а я?
- я стесняюсь смотреть. смотри сама.
- мне страшно.
- хы, тогда точно ничего не было.
- дурак. вот возьму и посмотрю.
- смотри. Hу, что там?
- у меня трусы на коленях.
- странно. может ты реппер? гы-гы.
- сам ты реппер. признавайся! воспользовался мной?!
- да надо больно! чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- да это ты их и снял туда!
- Hафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- чтобы воспользоваться!
- трусами?
- мной!
- это вряд ли. посмотри, ты в лифчике?
- а что?
- Hу, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно бросаюсь.
- хам! сейчас посмотрю.
- внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- странно.
- что?
- у меня лифчик на животе.
- тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. ты странная
какая-то. зачем так одеваешься?
- я?! может это ты извращенец такой! может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- ага, конечно! и тр:хаю между коленей, а м..нет в солнечное сплетение. ты наверное ночью просто сползла из одежды. вверх.
- сам ты сполз. посмотри, на тебе презерватива не надето?
- гы-гы-гы, на коленках?
- ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. Hа члене!
- Hа члене? Hет. Hа стекле вижу висит.
- да? где? а, ужас, значит всё-таки было?!
- Hе факт.
- почему?
- он висит с той стороны.
- а может ты его туда и повесил?
- точно! стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, тр..хнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё го..донами использованными закидать. закидал. вернулся к тебе, ты спишь, смотрю на тебя, думаю - что-то не то. и! эврика! стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- псих.
- сама такая.
16 сентября 2007 года в 01:14
***
- Добрый день, девушка. А у меня мама акушеркой работает.
***
- Девушка, а у меня тут лишние презервативы завалялись.
***
- Извините, а вы занимаетесь сексом с незнакомыми?
- А давайте тогда познакомимся.
***
Кидаешь в нее бутылку (желательно сзади):
- Девушка, а у меня мать в травмопункте работает.
***
- Девушка, а сколько стоят ваши услуги?
- Извините. Хорошо, я согласен бесплатно.
***
- Девушка, не подскажете как пройти ко мне домой?
***
- Девушка, не поможете провести практикум по анатомии?
***
- Как насчет чего-нибудь большого и чистого? Например секса...
***
- Девушка, не поможете мне определиться с ориентацией?
***
- Девушка, я только что сменил пол. Хотел мнение постороннего человека узнать, о том как получилось...
***
Девушка, помогите опробовать новую кровать. Хочу убедиться, что она прочная.
- Добрый день, девушка. А у меня мама акушеркой работает.
***
- Девушка, а у меня тут лишние презервативы завалялись.
***
- Извините, а вы занимаетесь сексом с незнакомыми?
- А давайте тогда познакомимся.
***
Кидаешь в нее бутылку (желательно сзади):
- Девушка, а у меня мать в травмопункте работает.
***
- Девушка, а сколько стоят ваши услуги?
- Извините. Хорошо, я согласен бесплатно.
***
- Девушка, не подскажете как пройти ко мне домой?
***
- Девушка, не поможете провести практикум по анатомии?
***
- Как насчет чего-нибудь большого и чистого? Например секса...
***
- Девушка, не поможете мне определиться с ориентацией?
***
- Девушка, я только что сменил пол. Хотел мнение постороннего человека узнать, о том как получилось...
***
Девушка, помогите опробовать новую кровать. Хочу убедиться, что она прочная.
16 сентября 2007 года в 01:13
Часто бывает такое, что делаешь что-то на автомате, в неадеквате и т.п. Т.е. вариантов может быть много и называть это можно по-разному, типа "залип", рассеянный и т.д.
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.
Кстати, можете свои истории также добавлять в комментарии.
о да! было! в офисе ? убрал пепельницу с бычками в холодильник ? босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался ? хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья? Смыл их в унитаз?
Написал sp-world
А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю.
Написал Shtucer
тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli
иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky
а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno
Ага. нёс носки в корзину с грязным бельём, а выкинул в мусорку.
иногда по утрам долго соображаю, какой рукой надо держать зубную щётку, а какой пасту давить.
Написал Swarm
Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял?перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949?9*?**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "?". Легкая паника.
Написал smith
я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
Написал hans_linger
Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
Написал sokoty
Один раз запихнула наушник от плеера в нос?
Не знаю, как так получилось?
Написалa Ninako
Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
Написал xtoa
Меня как?то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали.."
он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Написалa MassaNetto
когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.
Написалa SnakeW
а еще бывает, когда чем?то увлечен (фильм, телевизор) и держишь в левой руке, к примеру, яблоко, а в правой чашку? в общем чашку кусать очень весело :)
Написал Minimall
много лет назад, когда я встречалась со своим любимым еще первые полгода, и мы постоянно ходили за ручку, приехала я как?то на дачу. без него. встретилась с подружкой. я ВЗЯЛА ЕЕ ЗА РУКУ. идем. она ничего про это не сказала. потом через пару минут до меня начало доходить, что что?то не то..
короче, так глупо я себя за всю свою жизнь чувствовала несколько раз всего.
Написалa MassaNetto
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких?то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick
Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси
Написал atOm
Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!
Написал Storozh
Кстати да, размещено это было на . На самом эффектном сайте, благодаря пользователям прокажённой лепры.
Написал Admin
заваривал банку кофе кипятком, также лил кипяток в сахарницу. убирал паспорт в холодильник, переключал телек телефоном ? как?то неудачно каждый раз получалось
Написал MisterA
ага. Моя бывшая как?то открыла холодильник, засунула туда щебетальник ? посмотреть. Не нашла чего нужно и холодильник закрыла. А щебетальник вытащить забыла, да.
Написал de7ign
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
Написал zhmurick
А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Написал UOforever
Однажды, держа в одно руке мороженное, а в другой ? пакет с мусором, на глазах у толпы знакомого народа, отправила в мусоропровод мороженное? эх? (:
Написалa dari
Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул ? чувствую, что?то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot
Я как?то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему?то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался?
Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
Написал sokoty
лак для волос вместо дезодоранта?ну и ощущения, когда застывает.
Написалa agaphia
еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova
я на домофоне как то набирал пин?код от карточки.
А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.
Написал Burton
ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. метров 200 прошел или 300.
бросил как?то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк ? а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger
Ну, все искали телефон, держа его в руках.
Написал zhmurick
Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, ? два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
Написал saintd
веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще.
Написал Hans
Не залип, но тоже история с потерей. Вышел из троллейбуса и осознал, что портмоне потерял. В панике ловлю такси, говорю: "троллейбус догнать надо". Троллейбус меж тем уже не видно, хорошо, что я маршрут знал, через кварталов шесть догнали его на остановке. Зашел в троллейбус, стал у всех спрашивать, никто ничего не видел. Наконец, нашел между сиденьем, где сидел, и стеной. За это время троллейбус проехал целую остановку, я, счастливый, вышел, и вижу таксиста с офигевшим фэйсом, который все это время ехал за мной (деньги?то мне не из чего заплатить было). На радостях заплатил ему в два раза больше, чем обычно полагается.
(Сейчас думаю: нафига вообще в троллейбусе ехал?)
Написал Makasat
однажды забыла в вагоне метро рюкзак. там были мои нехитрые "богатства"..
короче, осознала, что я его забыла только уже когда проехала полэскалатора. в это трудно поверить, но я испытала настолько сильный шок, что ломанулась бегом ВНИЗ. причем, я была с подружкой. мозг отключился и не хватило ума доехать сначала до верха, а потом уже спускаться вниз как все нормальные люди.
никогда не забуду, как тетка из будки кричала "девочки! вы же разобьетесь! я за вас не отвечаю!". как ни странно, никто не упал и не разбился. рюкзак так и не нашли, разумеется.
Написалa MassaNetto
зимней порой, в метро, однажды, сняла шапку и перчатки. положила перчатки в шапку, а шапку, как только удалось занять место, себе на колени? на своей станции про шапку я, естесственно, не вспомнила? выхожу из метро, вся такая радостная. идёт снег. у меня нет ни шапки, ни перчаток? когда я осознала, где ж я их забыла, смеялась долго (:
Написалa dari
бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру.
ну там карандаши, ручки, засунутые за ухо искал часто.
еще год назад вышел до ларька с мусором и денежной купюрой в руке. выкинул в контейнер все вместе. очнулся тока у палатки, не найдя денег. вернулся, порылся в помойке, нашел.
Написал borborich
Долго сидел перед монитором, когда понял, что пора спать, попытался мышкой выключить свет в комнате.
Упорно отказывался понимать, почему не могу навести курсор на выключатель.
Написал sp-world
В кинотеатре пытался найти пульт и перемотать назад, чтобы посмотреть над чем все смеются.
Написал sp-world
девушка у меня регулярно на ключи звонить порывается
Написал lost_in_zoo
вспомнила, как когда мы только купили с мамой мобильники, номера у нас отличались на одну последнюю цифру. она пошла в магазин, я сижу дома, хотела попросить ее что?то купить ? начинаю звонить с городского (тогда цена за входящие не отличалась, а исходящие с города, естественно, бесплатно) и случайно набираю самой себе. дальше следовала минута жуткой паники (определителя номера не было еще) "аааа! мне кто?то звонит! а если я сейчас возьму трубку, то что же мне делать, если в этот же момент подойдет мама? может сбросить? а какой сбрасывать, свой звонок или чужой? а вдруг там что?то важное? но как же мне надо еще поговорить с мамой?". когда дошло, в чем дело, долго ржала, даже забыла, что хотела попросить купить
Написалa chepalova
Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann
В третьем классе я пришел в школу, (опоздал конечно:) зашел в класс там тишина, все смотрят на меня ? опаздунка, стыдливо прошел к своей парте и понял что портфель остался дома.
Написал Fly
а я однажды забыл в школе портфель.
дошёл почти уже до дома и вдруг понял, что как?то легко идти
Написал chourique
1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем ? забыл сигарету в рот вставить?
Написал demos_phen
Вчера только ? договорились с девушкой, что ночуем у нее, кладу трубку, выхожу с офиса и спокойно сажусь на маршрутку, которая едет ко мне. Всю дорогу преспокойно пялюсь в окно, а уже подьезжая умудрился даже накатать ей смс?ку, мол "я уже совсем?совсем скоро буду". Минуты через три после этого дошло что я в другом конце города (: Пришлось возвращатся. Чуть без ужина не оставила, за то что шлялся где?то 2,5 часа
Написал Omen
Регулярно пытаюсь ответить на телефонный звонок по тв?пульту.
Как?то, зайдя к соседке, первым делом произнесла "Алле, здрасте"
Вместо пачки сигарет из сумки периодически достаю кошелек, потом размышляю, как из него сигарету достать?
Написалa brulik
Ну, у меня стандартно ? и колбасу в хлебницу прятала, и газету в холодильник?
Как?о раз, когда ребенок был маленький совсем, проснулась в диком ужасе ? он ни разу за ночь не разбудил меня, чтобы поесть. Вскакиваю ? мирно спит? Потом уже домашние рассказали, что я трижды ночью вставала, кормила его и клала обратно.
В метро часто засыпаю, просыпаю свою станцию. Но это не мешает мне выйти на улицу на следующей и там только начать соображать.
Написалa Busuka
у меня всё было и постоянно бывает? начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями "охотный ряд?театральная?площадь революции" на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5?7 остановок.
Написалa masterica
Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда?то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда? А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю?
Написал grustetc
Недавно достал еды из холодильника ? разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где?то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя?". :)
Написал Nowhere_None
по пути на работу, на проходной ? пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele
А ещё я как?то раз после двух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить забыли. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее? Стало страшно, но минут через пять я всё?таки догадался, что это долбанное Медведково..
Написал Aivengo
Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все?таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)
А еще я как?то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке ? здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было. :)
Написал Nowhere_None
пару раз стрелял сигареты, предварительно проверив все карманы.
смотрели на меня странно, потому что у меня была сигарета за ухом, но осознавал я это, только когда она оттуда падала.
Написал evil
как?то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. уснул, понятно.
будят меня на конечной. я на автомате выхожу.
вижу какое?то большое пространство, похожее на Речной вокзал в Новосибирске. доебался до мужика:
? как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил)
мужик на меня странно смотрит.
? ну блин, это Бердское шоссе?
мужик говорит:
? нет, это Волгоградский проспект.
такого ахуя у меня давно не было :)))
Написал hans_linger
постоянно курю сигареты не той стороной.
еще как?то, отойдя от банкомата, деньги смял и выкинул в урну, а чек положил в карман.
Написал xbost
Несколько раз по рассеянности проходил в метро по пропуску на работу. Такая красивая красная книжица. Причем, ни разу не остановили.
Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.
Написал yhvh
в лифте на работе ? надо нажать кнопку этажа ?и потом кнопку ХОД.
так для 12 этажа ? нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД ? как ентер.
Написал Doctor_Mengele
А еще приколно трубку телефонную плечом зажать и на нумпаде номер набирать?
Написал Shtucer
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab
Бухал в Лондоне с одним москвичём. После энного бокала пива говорил по русски с сильным английским акцентом, хотя у меня его сроду не было. И ничего не могу поделать, язык выворачивается и всё! Может, он подумал, что я ебанулся?
Написал zhmurick
с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой "печать в регистратуре".
лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты "бла?бла есть?" "да, 30 рублей" протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: "печать в регистратуре!". ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему "печать в регистратуре!", выхожу, 10 сек. ? взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке ? видимо, водила переваривает ))
Написал PsyDoc
Из рабочих бзиков помню самый мерзкий: в начале любого разговора говорить фразу "Алло, отдел информатики". Причем независимо, входящий звонок или исходящий. Много раз домой звонил и когда жена брала трубку серьезным голосом сообщал: "Алло, отдел информатики".
Написал yhvh
Всегда ношу телефон в правом переднем кармане джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка периодически похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Так вот если один из этих предметов переложить в другой карман или не дай бог в сумку ? всё, пиздец,при следующем похлопывании мгновенная паника секунды на три. Бросает в жар и сердце начинает покалывать?
А ещё в своем фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пытаюсь открыть им дверь в раздевалку. Иногда меня ловят за этим занятием и сочувственно смотрят?
Написал upStructure
ну и история про пьянство. хоть и не относится к рассеянности?
несколько лет назад набухались до беспамятства с другом в пирогах на никольской. я тогда жил на речном вокзале.
заходим в охотный ряд? мне надо перейти на театральную? и тут память отказывает?
сознание смутно возвращается через какое?то, непостижимое для меня, время. я понимаю что стою посреди платформы метро, причем стою не твердо?
через минуту понимаю, что со мной пытается разговаривать какая?то женщина. еще через минуту понимаю, что женщина эта ? милиционер.
тут я пытаюсь мобилизовать все свои умственные возможности и объясняю, что я еду домой, на речной вокзал, и мне необходимо для этого срочно перейти (почему?то) на тверскую, и, мол, где мне тут это сделать.
пока я налаживаю таким макаром контакт с внеземной цивилизацией, я пытаюсь настроить фокус и понять где же я ващще нахожусь. почему?то мое намерение срочно перейти на тверскую вызвало подозрения у охранницы порядка и она стала требовать у меня документы. пока она вчитывалась в паспорт и регистрацию, я умудрился настроить фокус и прочитал надпись на стене станции метро. надпись гласила: речной вокзал.
я обрадовался, поблагодарил милиционершу, чуть не расцеловал, выхватил документы, ответил "да" на вопрос, смогу ли я добраться до дому и выбежал из метро. такая вот история?
Написал borborich
Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))
Написал upStructure
Играя в квейк, пытался повернуться мышкой и посмотреть что идёт по телеку. Вчера вышел из маршрутки, остановившейся на красный, думая что уже остановка.
Написал piglet
ехали (вдвоём) на красный свет светофора (пустой перекрёсток).. загорелся зелёный, остановился как вкопанный? сообразили только после проскочивших мимо нас на скорости пары машин? якобы на красный?
кашмар..
Написал Garage
однажды пошла выбрасывать пакет с мусором, зажав ключи от квартиры в другой руке. сперва выбросила пакет мусора. закрыла?открыла дверцу мусоропровода. потом бросила в приёмник мусоропровода ключи. и тут меня отвлекли открывшиеся двери лифта. процесс прервался и я заметила ключи в пустом приёмнике. вот это была измена! в городе вообще никого не было с ключами от моей квартиры.
Написалa MareSole
Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме?е?едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.
Написал doperst
я недавно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик сказал, куда идти. топаю, топаю, вижу ? кирпич висит. бросился обходить, потом только догнал, что я пешком :)
Написал hans_linger
В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего?всего распиздатого с рынка. Я как шеф?повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть ? слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец?то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее ? тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг?другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
Написал Storozh
Друг рассказывал (он типа рокер такой, в косухе с длинными волосами ходит, но сам очень приличный чувак). В общем после пьянки с утра собирается ехать в универ, у метро садится в маршрутку спереди рядом с водителем, начинает искать деньги. Тут понимает, что денег у него вообще нету ? все пропил. А ехать уже сел, не выходить же. Смотрит тупо перед собой, начинается легкая паника. Тупо перед ним на торпеде стоит коробка с мелочью и десятками. Денег нет, ехать надо. В итоге чувак неясным для себя образом хватает коробку с деньгами, выскакивает из маршрутки и бежит со всех ног. Говорит очнулся метров через 50 с этой дурной коробкой и не знает совсем что делать?
Написал PerepeL
Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как?то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как?то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что?то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.
А в тапках зимой с работы уходить ? это вообще в порядке вещей.
Написал las
И еще автомобильное:
Вышел как?то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопочку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу ближе, вижу ? наклейка какая?то на боковом стекле.
Думаю: "Рекламу какую?то наклеили".
Пытаюсь отковырять ? а наклейка изнутри..
Офигеваю. Дергаю ручку двери ? закрыто.
Страшная догадка: "Вот я балбес ? забыл закрыть утром машину, она весь день открытая стояла и вот только сейчас я её на сигнализацию закрыл!.. Наверняка в нее кто?то днем лазил! И наклейку изнутри приклеил, точно!"
Заглядываю через окно в салон и вижу, что злоумышленник еще и блестючку от солнца на лобовик поставил!
И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.
Написал doperst
Давно было. С серьезного бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле?еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне возле стола. Кое?как затолкал в себя чашку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет ? там батон? Не тот пакет взял?
Написал demos_phen
А я как?то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу ? навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол ? проходи первый. Только хочу идти ? он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу ? пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались?тыкались. Не выдержал, говорю ему ? "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает ? "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. ? "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!".
Бляяя?
Написал Omen
Самое страшное, когда админ перехватил управление компом на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его?
Я чуть не умер от страха?
Написал Shaman
Еду, помница, на велосипеде весь такой задумчивый, не спеша еду. Неожиданно понимаю, что еду в столб. При этом дороги очень много а столб такой весь чёрный и смолистый. Обдумал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!!! Чётко въехал в столб. Потом долго стоял задумчивый?
Написал grustetc
Постирал, развешиваю белье, и тут вспоминаю что забыл положить стиральный порошок?
Написал Полуночный
Я как?то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что?нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
Написалa Pumpkin
В 1992 году перевозил в Тулу 180000 рублей, с Москвы на электричке ехал, типа конспирация. Народу ? тьма, и чего?то курить захотел, закинул сумку с денгами на верхнюю полку и ушел в тамбур. Постоял, перекурил и туд дошло! Я чуть фильтр не проглотил, я через вагон как нож через масло прошел, но все обошлось. Потом правда года два вообще не курил.
Написал PVN
Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.
Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём?то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро ? к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал "тридцать семьсот двенадцать".
Написал Komandante
После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел ? отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.
Написал steamer
Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!" Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят?
Написал grustetc
Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую?то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я?то помню, что её нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка?маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.
А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist
Недавно дал в кассе метро, вместо 100 р, 100 $. Мне согласились выдать билет, но если только без сдачи.
У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись ? "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел ? "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.
Написал Demurg
Как?то сутра подстриг ногти, а вечером того же дня винда начала барахлить ? решил откатить на пару дней назад. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу появляется мысль ? чорт, опять ногти стричь?
Написал Stutzer
Каждый раз, когда кто?то говорит что?нибудь типа:
? "Тапочек не видели мой?" или ? "Кошелек найти не могу"
абсолютно железно возникает порыв позвонить на тапочек или на кошелек.
Написал Stutzer
пару раз у меня было такое: встаю я, лениво поднимаюсь с кровати, проклиная сраное утро и все остальное попутно. с трудом умываюсь, делаю себе завтрак. одеваюсь, кидаю тетрадки в сумку, беру мобильник и иду на станцию. по пути обращаю внимание, что на улице мало народу и ловлю себя на мысли, что хорошо если бы и в метро сегодня никого не было. прихожу на станцию Мытищи и в кассе беру билет на "спутник" (так у нас экспересс называется от Мытищ до Комсомольской за 20 мин.) Кассир говорит, что спутник по выходным не ходит и я понимаю, что сегодня выходной. Блиа!!1! я идиот! убейте меня, кто?нибудь!
Написал fr33m
Однажды поймал машину до дома за 300 рублей. Разговорился с водителем, доехал до дома, попрощался, и только дома вспомнил, что не заплатил.
Написал hemmelighet
ладно? расскажу. у меня вообще какой?то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Серёженька". и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего?то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
Написалa masterica
утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь ? че бля за чай такой нихуя не крепкий? и жирный какой?то :)
Написал migrant
Хм.
У меня было пару таких ситуаций?
С провтыком самая знаменитая среди моих друзей, когда я готовила кофе растворимый (мерзость? припасена исключительно для посетителей?извращенцев)?
я зашла на кухню? взяла три чашки:
в одну я насыпала сахар, в другую кофе, а в третью налила воды? это из?за спины наблюдали всякие личности которые ржут над этой историей уже лет 5?
Написалa lola2grp
Кстати да, размещено это было на . На самом эффектном сайте, благодаря пользователям прокажённой лепры.
Написал Admin
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly
В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по?прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей ? они?то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
Написал shkremtar
Случай из юности :
В середине восьмидесятых занимался биатлоном, ну и как следствие выезды на сборы и соревнования. В очередной раз размещают нас в каком?то пионерлагере под Канском. Ну там контрольные тренировки и так далее. А оружие естественно ? винтовки мелкокалиберные и пневматика, мелкашки в сейф после тренировки а воздушки в комнате под кровать. Ну и тут обычная ситуация ? тренер не доволен результатами. Вечером разбор, ругань, короче все на нервах.
После того как разошлись, мы значит в полном миноре сидим в комнате, ну и ради убийства времени, опять же настроение ноль, начали палить по выключателю света. Прикольно так, попал?вкл., опять попал выкл. Причем все это так с ленцой. Учитывая что стреляли не часто, ну может раз в минут 15?20, нам это развлекухи хватило часа на полтора?два. А выключатель рядом с дверью! И вот тут, услышав хлопки, без стука заходит тренер. Это был шок. Человек зашел проверить своих подростков, а на него с десяток стволов? Он с нами дня два не разговаривал, да и пукалки то же забрал. Но самое противное то,что вместо стрельб нормальных у нас было такое упражнение как ? имитация. То есть все как нормальные люди подкатываясь на рубеж, заряжают и стреляют, а мы вкатываясь, вынуждены занимать позицию, вставать в стойку, изображать что в руках винтовка и так стоять минуты 3?4.
Написал PVN
несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой?то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить ? есть риск умереть от смеха на следующий день. :)
Написалa MareSole
одного меня папа в детстве из садика на санках увозил ? привозил пустые санки домой?
Написал Mef
у меня папа ? чудо! однажды, мне года 3?4 было, заболела я, 4 дня не вставала с постели. и папа сидел со мной на больничном, потому что мама была в командировке. исправно за мной ухаживал, кормил лекарствами как врач велела, забывал только об одном ? волосы мне расчёсывать хоть раз в день. в результате мои длинные волосья так перепутались, что когда приехала мама, ей пришлось стричь меня под мальчика ))))))
Написалa masterica
Вспомнилась история, когда в офисе меняли мебель, соответственно пришлось все документы выкладывать из старых шкафов. Положили все в коробки и вытащили их в коридор. Естетственно потом было не до них поскольку постигла эйфорическая радость по поводу новой мебели. С утра пришли, порадовались объемности новых шкафов и решили навести порядок. Вспомнили про коробки, но выглянув за дверь ? естественно их не обнаружили. Оказалось, что наши документы уже какое?то время путешествовали в мусоровозе. Провели следственную работу и вычислили машину и водителя, увозившего важнейшие документы. Связались с ним по телефону и попросили не разгружать без нас ценный груз. А сами взяли машину и поехали на гордскую свалку. Я поняла, что мы крепко попали, когда увидела противогаз, лежащий у водителя мусоровоза. Чем ближе мы были к свалке, тем сильнее понимали его острейшую необходимость. Потом мы тесно познакомились с начальником свалки, который захватив ружье, сказал, что будет нас сопровождать в нелегком походе и отпугивать диких помоечных собачек. И вот она цель. Наша машина стоит на отдельной площадке, кругом кучи мусора, разлетаются жирные чайки, мы выходим из машины ? нарядные, на высоких шпильках, в длинных плащах, приводя в восторг местную публику? Как только наша машина начала разгружаться восторженная местная публика захотела перехватить наш мусор. Нам пришлось отпугивать их криками "Не трогайте! Это наш мусор!" и выуживать ценные документы со следами моркови и свеклы. Наша ароматная макулатура лежит в коробках в тем
Одни пользователи собрали целую коллекцию таких случаев из своей жизни. Мне очень понравилось, над некоторыми не мог сдержать хохот. Рекомендую, весьма позитивно и напоминающе, что у тебя было что-то похожее.
Кстати, можете свои истории также добавлять в комментарии.
о да! было! в офисе ? убрал пепельницу с бычками в холодильник ? босс потом ее достал оттуда )))
но я не признался ? хотя он думаю понял по моим красным глазам как она туда попала
Написал Gorby
Нёс грязные носки в корзину для белья? Смыл их в унитаз?
Написал sp-world
А я растворимый кофе и сахар в холодильник иногда убираю.
Написал Shtucer
тарелки в мусорку выбрасываю периодически)
Написал FuckinDolli
иногда прикладываю служебный пропуск к двери подъезда, где живу)
Написал Sadoffsky
а я ключи перед турникетом достаю
Написал minimalno
Ага. нёс носки в корзину с грязным бельём, а выкинул в мусорку.
иногда по утрам долго соображаю, какой рукой надо держать зубную щётку, а какой пасту давить.
Написал Swarm
Готовился к сдаче курсовой. Считал на калькуляторе, проверял?перепроверял, весь растворился в вычислениях.
В разгаре работы возникла потребность позвонить товарищу по учебе, проконсультироваться.
С записной книжкой подошел к телефону. Читаю номер 949?9*?**. Набираю "9", "4", "9". После этого ищу и не могу найти на клавиатуре телефона "?". Легкая паника.
Написал smith
я когда курсовые делал, с калькулятора звонил
Написал hans_linger
Разбил яйца в мусорное ведро, а скорлупу понёс на сковородку.
Написал sokoty
Один раз запихнула наушник от плеера в нос?
Не знаю, как так получилось?
Написалa Ninako
Опустил часы в кипяток и стал задумчиво смотреть на яйца.
Написал xtoa
Меня как?то папа подвозил утром до метро. едем, молчим. мимо в окне плавно проезжает здание станции метрополитена..
я говорю: "эээ папа, мы как бы проехали.."
он аж подпрыгнул и заорал. я, говорит, и забыл, что ты тут сидишь.
Написалa MassaNetto
когда курить бросала, была замечена во время ужина напряженно стряхивавшей пепел с вилки,не глядя, да.
Написалa SnakeW
а еще бывает, когда чем?то увлечен (фильм, телевизор) и держишь в левой руке, к примеру, яблоко, а в правой чашку? в общем чашку кусать очень весело :)
Написал Minimall
много лет назад, когда я встречалась со своим любимым еще первые полгода, и мы постоянно ходили за ручку, приехала я как?то на дачу. без него. встретилась с подружкой. я ВЗЯЛА ЕЕ ЗА РУКУ. идем. она ничего про это не сказала. потом через пару минут до меня начало доходить, что что?то не то..
короче, так глупо я себя за всю свою жизнь чувствовала несколько раз всего.
Написалa MassaNetto
Была история с одним товарищем, который колёс обожрался каких?то. Захотелось ему сильно в туалет (серить). Он бегом домой, залетает в туалет уже со спущенными штанами и трусами, и как даст джазу! И тут вдруг неожиданно получает смачнейшую оплеуху. Батя в туалете сидел.
Написал zhmurick
Один мой товарищ после того как отец привез его с работы домой хотел с ним расплатиться думая что приехал на такси
Написал atOm
Прикурил. Коробок выкинул. Спичку в карман положил. Горячо!
Написал Storozh
Кстати да, размещено это было на . На самом эффектном сайте, благодаря пользователям прокажённой лепры.
Написал Admin
заваривал банку кофе кипятком, также лил кипяток в сахарницу. убирал паспорт в холодильник, переключал телек телефоном ? как?то неудачно каждый раз получалось
Написал MisterA
ага. Моя бывшая как?то открыла холодильник, засунула туда щебетальник ? посмотреть. Не нашла чего нужно и холодильник закрыла. А щебетальник вытащить забыла, да.
Написал de7ign
Хотел почистить зубы бритвой. Даже намазал зубной пастой.
Написал UOforever
Напился на свадьбе, спросил у молодожёнов (близкие друзья): "А какие у вас планы на вечер?" Хотел в гости пригласить.
Написал zhmurick
А, еще однажды снял девушку в клубе, привез домой, а там моя, немного ахуевшая от такого действия. Правда наверное подходит больше под категорию "нажрался в гавно" чем под залипание.
Написал UOforever
Однажды, держа в одно руке мороженное, а в другой ? пакет с мусором, на глазах у толпы знакомого народа, отправила в мусоропровод мороженное? эх? (:
Написалa dari
Однажды вечером приполз с работы, заварил чаю, сел вечером за комп, отхлебнул ? чувствую, что?то не то. Мало того, что сахар забыл положить, заварку тоже не налил.
Написал isot
Я как?то пришёл под Пасху домой, почти утром уже. Пьяный, обкуреный, жрать охота. На кухне свет не стал включать почему?то. Смотрю, во тьме стоит кастрюля и там вроде как суп. Ну я в тарелочку его налил погуще, сметаны туда и съел. Причём пока ел всё думал, мол, не очень супчик удался?
Утром оказалось, что в этой кастрюле мать яйца красила.
Написал sokoty
лак для волос вместо дезодоранта?ну и ощущения, когда застывает.
Написалa agaphia
еще с пакетом мусора мимо помойки на улице прохожу. но обычно вспоминаю, далеко уйти не успеваю еще, а один чувак с работы рассказывал, как и в автобусе с ним ехал
Написалa chepalova
я на домофоне как то набирал пин?код от карточки.
А один раз пробовал выключить свет в холодильнике путем нажатия на выключатель, который находился рядом на стенке.
Написал Burton
ушел недавно от дантиста в бахилах по улице. метров 200 прошел или 300.
бросил как?то раз через открытый багажник форда (хэтчбек) на заднее сиденье бутылку пепси 0.6. а потом в руку смотрю, хуяк ? а в ней крышка. во неприятно было.
Написал hans_linger
Ну, все искали телефон, держа его в руках.
Написал zhmurick
Совсем недавно захожу в офис, разговаривая по тел., снимаю куртку, вешаю, по привычке достаю оттуда сигареты (годами выработалась привычка доставать сразу телефон и сигареты, ? два предмета), но не нахожу телефон.. зажимаю телефон плечом и начинаю перепроверять все карманы, в замешательстве (где телефон?!!), с другого конца провода спрашивают: але, у тебя все в порядке? Я потерянно: кажись, я телефон проебал.
Написал saintd
веселее ночью в лесу телефон искать на земле. подсвечивая мобильником, чем же еще.
Написал Hans
Не залип, но тоже история с потерей. Вышел из троллейбуса и осознал, что портмоне потерял. В панике ловлю такси, говорю: "троллейбус догнать надо". Троллейбус меж тем уже не видно, хорошо, что я маршрут знал, через кварталов шесть догнали его на остановке. Зашел в троллейбус, стал у всех спрашивать, никто ничего не видел. Наконец, нашел между сиденьем, где сидел, и стеной. За это время троллейбус проехал целую остановку, я, счастливый, вышел, и вижу таксиста с офигевшим фэйсом, который все это время ехал за мной (деньги?то мне не из чего заплатить было). На радостях заплатил ему в два раза больше, чем обычно полагается.
(Сейчас думаю: нафига вообще в троллейбусе ехал?)
Написал Makasat
однажды забыла в вагоне метро рюкзак. там были мои нехитрые "богатства"..
короче, осознала, что я его забыла только уже когда проехала полэскалатора. в это трудно поверить, но я испытала настолько сильный шок, что ломанулась бегом ВНИЗ. причем, я была с подружкой. мозг отключился и не хватило ума доехать сначала до верха, а потом уже спускаться вниз как все нормальные люди.
никогда не забуду, как тетка из будки кричала "девочки! вы же разобьетесь! я за вас не отвечаю!". как ни странно, никто не упал и не разбился. рюкзак так и не нашли, разумеется.
Написалa MassaNetto
зимней порой, в метро, однажды, сняла шапку и перчатки. положила перчатки в шапку, а шапку, как только удалось занять место, себе на колени? на своей станции про шапку я, естесственно, не вспомнила? выхожу из метро, вся такая радостная. идёт снег. у меня нет ни шапки, ни перчаток? когда я осознала, где ж я их забыла, смеялась долго (:
Написалa dari
бессчетное количество раз уходил с мусором куда угодно, кроме контейнеров, а мой друг однажды даже, решив помочь и взяв, уходя, пакет моего мусора, принес его к себе домой.
так же помню пришлось пакет с мусором в камеру хранения супермаркета класть, а потом доставать и нести обратно к дому, к контейнеру.
ну там карандаши, ручки, засунутые за ухо искал часто.
еще год назад вышел до ларька с мусором и денежной купюрой в руке. выкинул в контейнер все вместе. очнулся тока у палатки, не найдя денег. вернулся, порылся в помойке, нашел.
Написал borborich
Долго сидел перед монитором, когда понял, что пора спать, попытался мышкой выключить свет в комнате.
Упорно отказывался понимать, почему не могу навести курсор на выключатель.
Написал sp-world
В кинотеатре пытался найти пульт и перемотать назад, чтобы посмотреть над чем все смеются.
Написал sp-world
девушка у меня регулярно на ключи звонить порывается
Написал lost_in_zoo
вспомнила, как когда мы только купили с мамой мобильники, номера у нас отличались на одну последнюю цифру. она пошла в магазин, я сижу дома, хотела попросить ее что?то купить ? начинаю звонить с городского (тогда цена за входящие не отличалась, а исходящие с города, естественно, бесплатно) и случайно набираю самой себе. дальше следовала минута жуткой паники (определителя номера не было еще) "аааа! мне кто?то звонит! а если я сейчас возьму трубку, то что же мне делать, если в этот же момент подойдет мама? может сбросить? а какой сбрасывать, свой звонок или чужой? а вдруг там что?то важное? но как же мне надо еще поговорить с мамой?". когда дошло, в чем дело, долго ржала, даже забыла, что хотела попросить купить
Написалa chepalova
Смешно бывает, когда шаришься по квартире и не можешь найти мобильник. В таком случае беру домашний, набираю свой номер, слушаю где звенит. В итоге нахожу мобильник, поднимаю и думаю, вот черт, пока искал, входящий звонок проебал.
Написал Quakermann
В третьем классе я пришел в школу, (опоздал конечно:) зашел в класс там тишина, все смотрят на меня ? опаздунка, стыдливо прошел к своей парте и понял что портфель остался дома.
Написал Fly
а я однажды забыл в школе портфель.
дошёл почти уже до дома и вдруг понял, что как?то легко идти
Написал chourique
1) Постоянно пытаюсь открывать двери и вызывать лифт брелком от сигнашки
2) На рабочем столе лежит телефон. Регулярно кладу на него руку и начинаю возюкать по столу, очень сержусь, что курсор на экране не двигается.
3) Пару дней назад вышли покурить, сослуживец закуривает, не гасит зажигалку, я тянусь подкурить, в непосредственной близости от зажигалки обнаруживаю, что курить нечем ? забыл сигарету в рот вставить?
Написал demos_phen
Вчера только ? договорились с девушкой, что ночуем у нее, кладу трубку, выхожу с офиса и спокойно сажусь на маршрутку, которая едет ко мне. Всю дорогу преспокойно пялюсь в окно, а уже подьезжая умудрился даже накатать ей смс?ку, мол "я уже совсем?совсем скоро буду". Минуты через три после этого дошло что я в другом конце города (: Пришлось возвращатся. Чуть без ужина не оставила, за то что шлялся где?то 2,5 часа
Написал Omen
Регулярно пытаюсь ответить на телефонный звонок по тв?пульту.
Как?то, зайдя к соседке, первым делом произнесла "Алле, здрасте"
Вместо пачки сигарет из сумки периодически достаю кошелек, потом размышляю, как из него сигарету достать?
Написалa brulik
Ну, у меня стандартно ? и колбасу в хлебницу прятала, и газету в холодильник?
Как?о раз, когда ребенок был маленький совсем, проснулась в диком ужасе ? он ни разу за ночь не разбудил меня, чтобы поесть. Вскакиваю ? мирно спит? Потом уже домашние рассказали, что я трижды ночью вставала, кормила его и клала обратно.
В метро часто засыпаю, просыпаю свою станцию. Но это не мешает мне выйти на улицу на следующей и там только начать соображать.
Написалa Busuka
у меня всё было и постоянно бывает? начиная со школы, когда я, например, забывала утром одеть юбку и обнаруживала это только когда пыталась снять пальто, одевала рюкзак, сверху куртку, так шла домой, на полпути обнаруживала отсутствие рюкзака и возвращалась искать, наливала чай в перевёрнутую вверх дном чашку, один раз забыла заколку для волос, когда в душ шла, так закрутила волосы в пучок и закрепила стрингами вместо резинки и так чуть не вышла на улицу потом, заблуждалась между станциями "охотный ряд?театральная?площадь революции" на полчаса, вообще, волновалась, спеша на важную встречу и пытаясь отвлечься, зачитывалась и проезжала по 5?7 остановок.
Написалa masterica
Читаю книгу. Очень хочется есть. Не отрываясь от книги иду на кухню, делаю 2 бутерброда, разогреваю в микроволновке на любимой тарелочке, отношу в комнату. Втыкаю в книгу. Через минуту вспоминаю, я ж есть хочу! Иду на кухню! Делаю ещё 2 бутерброда! Ищу любимую тарелочку а её нету!!! Проебали куда?то!!! Беру другую, разогреваю несу в комнату. Естественно, втыкаю в книгу. Через пару минут вспоминаю, что очень хочется есть!! Иду на кухню, делаю 2 бутерброда? А посуды для микрашки ВООПЩЕ НЕТУ! Вот, думаю, все гады. Только собрался перекусить, мля! Беру книгу подмышку, беру холодные бутерброды иду в комнату и охуеваю?
Написал grustetc
Недавно достал еды из холодильника ? разогрел, достал из печки, выкинул в ведро, вымыл тарелку (!) и поставил в сушку, ушел в комнату, сел работать.
Где?то через пару минут настигла мысль "Бляяяяяяяя?". :)
Написал Nowhere_None
по пути на работу, на проходной ? пытался ко лбу охранника приложить пропуск с магнитной картой метро.
Написал Doctor_Mengele
А ещё я как?то раз после двух суток без сна проспал свою станцию метро, на конечной меня подняли, а разбудить забыли. И я выйдя на улицу спросонья решил, что я попал в будущее? Стало страшно, но минут через пять я всё?таки догадался, что это долбанное Медведково..
Написал Aivengo
Я постоянно жму в лифте на кнопку с номером этажа, на котором я вошел в лифт. Раза с третьего доходит, что нужно все?таки нажать на тот этаж, куда мне нужно приехать. :)
А еще я как?то очень давно покупал монитор на Савеловском рынке ? здоровый, тяжелый. Долго расспрашивал продавца о том что за монитор, смотрел его и т.д. потом еще вместе с продавцом поболтали он мне его упаковал и даже помог донести до машины! Приехав домой, я его распаковал, подключил и начал искать гарантийный талон, товарный чек и прочую хрень.
Не найдя ничего, я поехал обратно в магазин. Приехал, нашел этого продавца и строго так спрашиваю: А чего это вы мне чек не пробили и гарантию не выписали?
Вообщем, выяснилось, что причина отсутствия чека в том, что я забыл его оплатить, да еще и приехал после этого права качать. 8)
Никогда мне так стыдно не было. :)
Написал Nowhere_None
пару раз стрелял сигареты, предварительно проверив все карманы.
смотрели на меня странно, потому что у меня была сигарета за ухом, но осознавал я это, только когда она оттуда падала.
Написал evil
как?то ехал с работы после пары суток без сна и пары банок пива. ехал последнюю часть пути на троллейбусе. уснул, понятно.
будят меня на конечной. я на автомате выхожу.
вижу какое?то большое пространство, похожее на Речной вокзал в Новосибирске. доебался до мужика:
? как мне доехать до Академгородка? (хотя я там сроду не жил)
мужик на меня странно смотрит.
? ну блин, это Бердское шоссе?
мужик говорит:
? нет, это Волгоградский проспект.
такого ахуя у меня давно не было :)))
Написал hans_linger
постоянно курю сигареты не той стороной.
еще как?то, отойдя от банкомата, деньги смял и выкинул в урну, а чек положил в карман.
Написал xbost
Несколько раз по рассеянности проходил в метро по пропуску на работу. Такая красивая красная книжица. Причем, ни разу не остановили.
Один раз предъявил пропуск светофору и начал переходить на красный, но вовремя дошло.
Написал yhvh
в лифте на работе ? надо нажать кнопку этажа ?и потом кнопку ХОД.
так для 12 этажа ? нажал кнопку 1, и кнопку 2. А потом ХОД ? как ентер.
Написал Doctor_Mengele
А еще приколно трубку телефонную плечом зажать и на нумпаде номер набирать?
Написал Shtucer
Вот бывает же что дома уже не доходя до туалета начинаешь расстегивать ширинку. А бывает и в общественных местах. Сегодня на работе, иду по общему залу где все сидят, весь в мыслях, и ловлю себя на том, что по ходу уже расстегиваю ширинку.
Написал crontab
Бухал в Лондоне с одним москвичём. После энного бокала пива говорил по русски с сильным английским акцентом, хотя у меня его сроду не было. И ничего не могу поделать, язык выворачивается и всё! Может, он подумал, что я ебанулся?
Написал zhmurick
с 2000 по 2004 кроме нормальных на всю голову ебанутых ко мне ходили водилы на профосмотр. иногда их было очень много и от этого немного перекашивало чердак. заканчивал я мегакраткую эталонно дебильную беседу с ними протягивая бумажку и фразой "печать в регистратуре".
лажал я на этой почве раз 10: типа такого, покупаю сигареты "бла?бла есть?" "да, 30 рублей" протягиваю деньги, говорю тетке в ларьке уверенным отработанным голосом: "печать в регистратуре!". ухожу, через несколько секунд начинаю ржать, та еще долго с ступоре моргает. выхожу из автобуса, даю червонец водиле и сообщаю ему "печать в регистратуре!", выхожу, 10 сек. ? взрывает хохот, а автобус еще минуту стоит на остановке ? видимо, водила переваривает ))
Написал PsyDoc
Из рабочих бзиков помню самый мерзкий: в начале любого разговора говорить фразу "Алло, отдел информатики". Причем независимо, входящий звонок или исходящий. Много раз домой звонил и когда жена брала трубку серьезным голосом сообщал: "Алло, отдел информатики".
Написал yhvh
Всегда ношу телефон в правом переднем кармане джинсов, а кошелек в правом заднем. Выработалась привычка периодически похлопывать себя по этим местам, проверяя, всё ли на месте. Так вот если один из этих предметов переложить в другой карман или не дай бог в сумку ? всё, пиздец,при следующем похлопывании мгновенная паника секунды на три. Бросает в жар и сердце начинает покалывать?
А ещё в своем фитнес клубе получая ключик от шкафчика на рецепции ВСЕГДА пытаюсь открыть им дверь в раздевалку. Иногда меня ловят за этим занятием и сочувственно смотрят?
Написал upStructure
ну и история про пьянство. хоть и не относится к рассеянности?
несколько лет назад набухались до беспамятства с другом в пирогах на никольской. я тогда жил на речном вокзале.
заходим в охотный ряд? мне надо перейти на театральную? и тут память отказывает?
сознание смутно возвращается через какое?то, непостижимое для меня, время. я понимаю что стою посреди платформы метро, причем стою не твердо?
через минуту понимаю, что со мной пытается разговаривать какая?то женщина. еще через минуту понимаю, что женщина эта ? милиционер.
тут я пытаюсь мобилизовать все свои умственные возможности и объясняю, что я еду домой, на речной вокзал, и мне необходимо для этого срочно перейти (почему?то) на тверскую, и, мол, где мне тут это сделать.
пока я налаживаю таким макаром контакт с внеземной цивилизацией, я пытаюсь настроить фокус и понять где же я ващще нахожусь. почему?то мое намерение срочно перейти на тверскую вызвало подозрения у охранницы порядка и она стала требовать у меня документы. пока она вчитывалась в паспорт и регистрацию, я умудрился настроить фокус и прочитал надпись на стене станции метро. надпись гласила: речной вокзал.
я обрадовался, поблагодарил милиционершу, чуть не расцеловал, выхватил документы, ответил "да" на вопрос, смогу ли я добраться до дому и выбежал из метро. такая вот история?
Написал borborich
Во время секса периодически ловлю себя на том, что веду себя как тренер на индивидуальном занятии ))) Не хватает только сказать " Делаем 3 подхода по 15 повторений, между подходами отдых 3 минуты" )))
Написал upStructure
Играя в квейк, пытался повернуться мышкой и посмотреть что идёт по телеку. Вчера вышел из маршрутки, остановившейся на красный, думая что уже остановка.
Написал piglet
ехали (вдвоём) на красный свет светофора (пустой перекрёсток).. загорелся зелёный, остановился как вкопанный? сообразили только после проскочивших мимо нас на скорости пары машин? якобы на красный?
кашмар..
Написал Garage
однажды пошла выбрасывать пакет с мусором, зажав ключи от квартиры в другой руке. сперва выбросила пакет мусора. закрыла?открыла дверцу мусоропровода. потом бросила в приёмник мусоропровода ключи. и тут меня отвлекли открывшиеся двери лифта. процесс прервался и я заметила ключи в пустом приёмнике. вот это была измена! в городе вообще никого не было с ключами от моей квартиры.
Написалa MareSole
Автомобильный глюк, тогда еще на механике ездил:
Пешком подхожу к перекрестку, на светофоре горит красный свет. Я постепенно замедляю ход, ме?е?едленно переставляю ноги. Чтобы до полной остановки не останавливаться, сцепление лишний раз не выжимать, когда зеленый загорится.
Написал doperst
я недавно приехал на присягу к корешкам, мне солдатик сказал, куда идти. топаю, топаю, вижу ? кирпич висит. бросился обходить, потом только догнал, что я пешком :)
Написал hans_linger
В студенческие годы решили мы с одним гансом по фамилии Мурадян сварить плов. На последние бабки накупили ингредиентов: мяса на ребрышках (!), морковки, риса, ну всего?всего распиздатого с рынка. Я как шеф?повар все по технологии замутил, Мурадян рядом вьется, запах охуеть ? слюни текут, в животе бля урчит. Мы довольные, что сейчас наконец?то пожрем. Тут я залажу в холодильник и вижу там баночку с натопленным жиром. Мы с Мурадяном прикинули, что чем жирнее ? тем, ясен хер, лучше. И вхуяриваем в уже готовый ароматный продукт столовую ложку этого жира. Дали настоятся еще под крышкой с минут пять. Чинно сели за стол, разложили по тарелкам. Давай жрать, а он горький, сука как таблетка. Вот тут нас постигло такое разочарование, что мы чуть друг?другу ебало не набили. Ну я пару ложек забросил, а Мурадян (сильный человек!) сожрал всю тарелку.
Так вот спустя недели две приезжает мой сосед, и вечерком достает эту баночку злосчастную. Я, конечно, глаз не отрываю, чего он с ней делать будет. А он ее спокойненько так открывает и, громка сопя, начинает втирать ее в пятки. Мазь это для пяток, оказывается была. Сосед грибок лечил.
Написал Storozh
Друг рассказывал (он типа рокер такой, в косухе с длинными волосами ходит, но сам очень приличный чувак). В общем после пьянки с утра собирается ехать в универ, у метро садится в маршрутку спереди рядом с водителем, начинает искать деньги. Тут понимает, что денег у него вообще нету ? все пропил. А ехать уже сел, не выходить же. Смотрит тупо перед собой, начинается легкая паника. Тупо перед ним на торпеде стоит коробка с мелочью и десятками. Денег нет, ехать надо. В итоге чувак неясным для себя образом хватает коробку с деньгами, выскакивает из маршрутки и бежит со всех ног. Говорит очнулся метров через 50 с этой дурной коробкой и не знает совсем что делать?
Написал PerepeL
Я обедаю дома, и чтобы не уделать костюм, всегда его снимаю, совсем.
Как?то раз помню поехал с товарищем в обед в ресторан перекусить. И как?то настолько грузливую тему мы с ним обсуждали, что я заметил что сдал в гардероб, не только пальто, но и пиджак и галстук. Заметил, что?то не то делаю, только когда расстегнул две верхних пуговицы на рубашке. Глаза у швейцара были охуевшие, а товарищ только гыгыкнул, потому что его тоже иногда клинит.
А в тапках зимой с работы уходить ? это вообще в порядке вещей.
Написал las
И еще автомобильное:
Вышел как?то с работы, иду к машине, нажимаю издалека кнопочку на брелке сигнализации, машина пиликнула. Подхожу ближе, вижу ? наклейка какая?то на боковом стекле.
Думаю: "Рекламу какую?то наклеили".
Пытаюсь отковырять ? а наклейка изнутри..
Офигеваю. Дергаю ручку двери ? закрыто.
Страшная догадка: "Вот я балбес ? забыл закрыть утром машину, она весь день открытая стояла и вот только сейчас я её на сигнализацию закрыл!.. Наверняка в нее кто?то днем лазил! И наклейку изнутри приклеил, точно!"
Заглядываю через окно в салон и вижу, что злоумышленник еще и блестючку от солнца на лобовик поставил!
И только спустя еще несколько секунд понимаю, что это чужая машина.
Написал doperst
Давно было. С серьезного бодуна собирался в институт. Голова болит так, что ни качнуть, ни повернуть, еле?еле сгреб конспекты в пакет, пакет поставил на кухне возле стола. Кое?как затолкал в себя чашку чая, взял пакет, побрел в институт. Прихожу на пару, открываю пакет ? там батон? Не тот пакет взял?
Написал demos_phen
А я как?то, подъезжая утром к офису на маршрутке, заорал через весь салон водителю: "Винстон Супер Лайтс!"
Потом, прежде чем сигареты в ларьке купить, долго готовился.
Написал aidden
Поднимаюсь на шестой этаж офиса, в бильярдную иду. Задумчиво так иду, голову опустил. Дохожу до дверного проема, вижу ? навстречу чувак идет. Надо бы разминутся, отхожу влево, пропустить. Он видимо думал так же, и отошел в ту же сторону, мол ? проходи первый. Только хочу идти ? он тоже идет, ну я конечно тут же в другую сторону отхожу ? пропускаю. Он туда же. Несолько раз так дергались?тыкались. Не выдержал, говорю ему ? "Иди первый, а то мы так надолго здесь застрянем". Молчит. Тут слышу сзади сторож подходит, спрашивает ? "Э! Ты че, пьяный на работу пришел?". "Нет", говорю. ? "А чего это ты тогда с зеркалом разговариваешь?!".
Бляяя?
Написал Omen
Самое страшное, когда админ перехватил управление компом на себя. Сижу, вижу как мышка начинает двигаться, осмысленно подъезжает к окошку и сворачивает его?
Я чуть не умер от страха?
Написал Shaman
Еду, помница, на велосипеде весь такой задумчивый, не спеша еду. Неожиданно понимаю, что еду в столб. При этом дороги очень много а столб такой весь чёрный и смолистый. Обдумал ситуацию. И стал ехать ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО!!! Чётко въехал в столб. Потом долго стоял задумчивый?
Написал grustetc
Постирал, развешиваю белье, и тут вспоминаю что забыл положить стиральный порошок?
Написал Полуночный
Я как?то посреди разговора, вместо того, чтобы обратиться к человеку по имени, что?нибудь вроде "Понимаешь, Миша?!" сказала "Понимаешь, Конь?!" Не знаю, что на меня нашло и почему непременно Конь, но беседа на этом закончилась
Написалa Pumpkin
В 1992 году перевозил в Тулу 180000 рублей, с Москвы на электричке ехал, типа конспирация. Народу ? тьма, и чего?то курить захотел, закинул сумку с денгами на верхнюю полку и ушел в тамбур. Постоял, перекурил и туд дошло! Я чуть фильтр не проглотил, я через вагон как нож через масло прошел, но все обошлось. Потом правда года два вообще не курил.
Написал PVN
Когда учился в универе, получал стипендию в банке. Чтобы получить заветную смешную сумму нужно было дать паспорт и сказать свой код.
Как то раз получил стипендию и на полном автомате, задумавшись о чём?то глобальном отправился домой. Больше всего охуела кассир, продающая жетоны метро ? к окошку подошёл молодой человек, сунул в окошко паспорт и отчётливо сказал "тридцать семьсот двенадцать".
Написал Komandante
После тяжелых суток на скорой и полного зачётами дня в институте завалился спать, примерно через час проснулся от голода, забыл поесть, бывает, пошел ? отрезал от килограммового куска ветчины (это всё что было в холодильнике) изрядный шмат и съел его, потом деловито выбросил то, что осталось, в мусоропровод. Понял что делаю только когда захлопнул за ним крышку. Стоял, слушал как падает, вниз, все 11 этажей.
Написал steamer
Помню с друзьями поздно ночью трепались. Рубит дико, но мы держимся. Заходит в комнату наш знакомый, встаёт рядом со мной и слушает нашу интеллектуальную беседу. А я смотрю: у него рубашка белая, а рукав в кетчупе! Ну я ему деликатно так и говорю. "У тебя рукав в кетчупе. Иди умойся!" Повисает напряжённая тишина. Слышу голос "Родной, с тобой всё в порядке?!". Открываю глаза. Знакомого никакого нет и все очень странно на меня смотрят?
Написал grustetc
Я последнее время редко ручкой пишу. Да и карандашом я пишу тоже редко. Вот тут нужно было мне написать какую?то бумажку от руки. Нашёл ручку, взял бумажку, приготовился писать. Но оказалось, что ручка нифига и не пишет. Но я?то помню, что её нужно расписать, что я и сделал. Ручка заработала и я Написал бумажку, которую нужно было. Каково же было моё удивление, когда я обнаружил что расписывал ручку не просто так как все это делают (каляка?маляка на листочке), а Написал несколько раз слово test, test, test.
А ещё недавно сидел за клавиатурой и тут зазвонил телефон. Я ответил на звонок, записал на бумажке телефон, который мне продиктовали. И подумал: "Надо не потерять телефон, очень важный!" Положил ручку и нажал на клавиатуре ctrl+s пару раз, что бы уж телефон точно запомнился.
Написал aist
Недавно дал в кассе метро, вместо 100 р, 100 $. Мне согласились выдать билет, но если только без сдачи.
У меня на телефоне будильник, когда он утром звонит, я подношу его к уху и говорю алло, потом злюсь что какой то козел позвонил в такую рань и молчит. А на старом телефоне у меня еще была надпись ? "привет". Так вот в 6 утра я явственно увидел ? "привет, я будильник". Я взял трубку и сказал, привет будильник.
Написал Demurg
Как?то сутра подстриг ногти, а вечером того же дня винда начала барахлить ? решил откатить на пару дней назад. Откатил, перезагружаюсь, в мозгу появляется мысль ? чорт, опять ногти стричь?
Написал Stutzer
Каждый раз, когда кто?то говорит что?нибудь типа:
? "Тапочек не видели мой?" или ? "Кошелек найти не могу"
абсолютно железно возникает порыв позвонить на тапочек или на кошелек.
Написал Stutzer
пару раз у меня было такое: встаю я, лениво поднимаюсь с кровати, проклиная сраное утро и все остальное попутно. с трудом умываюсь, делаю себе завтрак. одеваюсь, кидаю тетрадки в сумку, беру мобильник и иду на станцию. по пути обращаю внимание, что на улице мало народу и ловлю себя на мысли, что хорошо если бы и в метро сегодня никого не было. прихожу на станцию Мытищи и в кассе беру билет на "спутник" (так у нас экспересс называется от Мытищ до Комсомольской за 20 мин.) Кассир говорит, что спутник по выходным не ходит и я понимаю, что сегодня выходной. Блиа!!1! я идиот! убейте меня, кто?нибудь!
Написал fr33m
Однажды поймал машину до дома за 300 рублей. Разговорился с водителем, доехал до дома, попрощался, и только дома вспомнил, что не заплатил.
Написал hemmelighet
ладно? расскажу. у меня вообще какой?то бзик последнее время. ни с того ни с сего называю мужчин в постели в порыве страсти "Серёженька". и это при том, что я НИ РАЗУ ни с одним Серёжей не трахалась и влюблена не была. и когда я осознаю, что чего?то не то сказала, на меня нападает задумчивость, не совместимая с порывом страсти. не знаю что и делать
Написалa masterica
утром, еще не проснувшись окончательно, собираюсь выпить чаю и съесть бутерброд с колбасой. В итоге отрезаю кусок колбасы, кладу его в кружку, заливаю кипятком, долго размешиваю и возмущаюсь ? че бля за чай такой нихуя не крепкий? и жирный какой?то :)
Написал migrant
Хм.
У меня было пару таких ситуаций?
С провтыком самая знаменитая среди моих друзей, когда я готовила кофе растворимый (мерзость? припасена исключительно для посетителей?извращенцев)?
я зашла на кухню? взяла три чашки:
в одну я насыпала сахар, в другую кофе, а в третью налила воды? это из?за спины наблюдали всякие личности которые ржут над этой историей уже лет 5?
Написалa lola2grp
Кстати да, размещено это было на . На самом эффектном сайте, благодаря пользователям прокажённой лепры.
Написал Admin
Попросили подругу по дороге купить Чипсы с луком и сметаной, приперла Чипсы, пару веток зеленого лука и банку сметаны. поржали )
Написал Fly
В дождь шел под зонтиком, спустился в переход, зонт по?прежнему несу над собой. Стал заходить в метро. Сквозь стеклянные двери еле протиснулся, но как только зашел, зонтик сразу же поднял. Достать из правого заднего кармана и пробить талончик в турникете, тоже было непросто, но зонт не опустил. Спустился на платформу, народу тьма, в вагон еле протискиваются. Ну, думаю, сипец! С зонтиком мне в вагон точно не попасть, сломаю. Начинаю мысленно прокручивать возможные решения сложившейся проблемы, ищу примера у других людей ? они?то как без зонтиков? Огляделся и увидел пару десятков глаз, которые с интересом наблюдают за дибилом, ждущим метропоезд под мокрым зонтом. Вжал голову в плечи, сложил зонт и пошел теряться в толпе. Блин, до сих пор стыдно, как вспомню))
Написал shkremtar
Случай из юности :
В середине восьмидесятых занимался биатлоном, ну и как следствие выезды на сборы и соревнования. В очередной раз размещают нас в каком?то пионерлагере под Канском. Ну там контрольные тренировки и так далее. А оружие естественно ? винтовки мелкокалиберные и пневматика, мелкашки в сейф после тренировки а воздушки в комнате под кровать. Ну и тут обычная ситуация ? тренер не доволен результатами. Вечером разбор, ругань, короче все на нервах.
После того как разошлись, мы значит в полном миноре сидим в комнате, ну и ради убийства времени, опять же настроение ноль, начали палить по выключателю света. Прикольно так, попал?вкл., опять попал выкл. Причем все это так с ленцой. Учитывая что стреляли не часто, ну может раз в минут 15?20, нам это развлекухи хватило часа на полтора?два. А выключатель рядом с дверью! И вот тут, услышав хлопки, без стука заходит тренер. Это был шок. Человек зашел проверить своих подростков, а на него с десяток стволов? Он с нами дня два не разговаривал, да и пукалки то же забрал. Но самое противное то,что вместо стрельб нормальных у нас было такое упражнение как ? имитация. То есть все как нормальные люди подкатываясь на рубеж, заряжают и стреляют, а мы вкатываясь, вынуждены занимать позицию, вставать в стойку, изображать что в руках винтовка и так стоять минуты 3?4.
Написал PVN
несколько лет назад ходили с друзьями в кино. смотрели какой?то клёвый захватывающий зрелищный фильм, который мне очень понравился. на следующий день рассказываю друзьям на работе об этом фильме и вообще об этом походе в кино. живо так рассказываю, в красках. они внимательно слушают, задают вопросы и вообще всячески поддерживают этот разговор про фильм. я продолжаю рассказывать. но минут через 10 они один за другим вдруг начинают загибаться от хохота. я ничего не понимаю и уже начинаю волноваться за них. а они просто умирают от смеха уже. оказывается, я вчера ходила в кино именно с этими друзьями, сидели рядом. 8) они до сих пор вспоминают мне этот случай. говорят, что теперь боятся со мной в кино ходить ? есть риск умереть от смеха на следующий день. :)
Написалa MareSole
одного меня папа в детстве из садика на санках увозил ? привозил пустые санки домой?
Написал Mef
у меня папа ? чудо! однажды, мне года 3?4 было, заболела я, 4 дня не вставала с постели. и папа сидел со мной на больничном, потому что мама была в командировке. исправно за мной ухаживал, кормил лекарствами как врач велела, забывал только об одном ? волосы мне расчёсывать хоть раз в день. в результате мои длинные волосья так перепутались, что когда приехала мама, ей пришлось стричь меня под мальчика ))))))
Написалa masterica
Вспомнилась история, когда в офисе меняли мебель, соответственно пришлось все документы выкладывать из старых шкафов. Положили все в коробки и вытащили их в коридор. Естетственно потом было не до них поскольку постигла эйфорическая радость по поводу новой мебели. С утра пришли, порадовались объемности новых шкафов и решили навести порядок. Вспомнили про коробки, но выглянув за дверь ? естественно их не обнаружили. Оказалось, что наши документы уже какое?то время путешествовали в мусоровозе. Провели следственную работу и вычислили машину и водителя, увозившего важнейшие документы. Связались с ним по телефону и попросили не разгружать без нас ценный груз. А сами взяли машину и поехали на гордскую свалку. Я поняла, что мы крепко попали, когда увидела противогаз, лежащий у водителя мусоровоза. Чем ближе мы были к свалке, тем сильнее понимали его острейшую необходимость. Потом мы тесно познакомились с начальником свалки, который захватив ружье, сказал, что будет нас сопровождать в нелегком походе и отпугивать диких помоечных собачек. И вот она цель. Наша машина стоит на отдельной площадке, кругом кучи мусора, разлетаются жирные чайки, мы выходим из машины ? нарядные, на высоких шпильках, в длинных плащах, приводя в восторг местную публику? Как только наша машина начала разгружаться восторженная местная публика захотела перехватить наш мусор. Нам пришлось отпугивать их криками "Не трогайте! Это наш мусор!" и выуживать ценные документы со следами моркови и свеклы. Наша ароматная макулатура лежит в коробках в тем
16 сентября 2007 года в 01:12
для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось А.С. Пушкин о ПИНДОСАХ
Не знаю как это произошло (видимо как то само сбой), засела прочная ассоциация пиндосов и пиндостана с, ну вы сами знаете с кем. Так вот многим понятно о чем идет речь, но, есть не мало и таких которые не понимают о чем идет речь и почему их так называют, И правда почему и кто первый этих "господ" так обозвал.
И вот что нарыл ))), статья из Википеди:
Пиндо́с ? слово с длительной историей, сегодня применяемое для пренебрежительного названия граждан США, в особенности американских военнослужащих, действующих за границей.
В русской культуре имело два значения.
Первое, исторически сложившееся, пришло с Юга России, где с давних пор слово пиндос использовалось в качестве национального прозвища черноморских греков-поселенцев (?Грек-пиндос ? солёный нос?, ?Грек-пиндос, сел на пару колёс, поехал в Афины, продавать маслины?.).
Пожалуй, наиболее раннее употребление в художественной литературе слова пиндос встречается в ?Энеиде? Ивана Котляревского ? бурлескном переложении ?Энеиды? Вергилия на украинском языке, (первый поэмы вариант написан в 1798 г.):
Либонь, достались од пендос?в,
Що в Тро? нам утерли нос?в
В этом фрагменте, несмотря на отличающуюся форму ?пендос?, зафиксированы оба наиболее характерных смысловых признака слова - ?неофициальный? этноним и ироническое значение.
В этом же значении оно употребляется в рассказе А. П. Чехова, ?Огни?; произведении Фазиля Искандера, ?Сандро из Чегема?. Оно также встречается в произведении Константина Паустовского. ?Повесть о жизни. Время больших ожиданий?:
? Вылезайте в сад! ? кричал он и толкал меня в спину. ? О, проклятый, сукин сын! Чертов пиндос Гаварсаки! Скорее! Мы пропадем! Скорее!
В течение времени, особенно на протяжении XX века, слово утеряло свое первоначальное значение национального прозвища практически повсеместно, кроме мест, граничащих с компактными проживаниями греков на Черноморском побережье, в Казахстане и в ряде других регионов СССР. Вновь обретёнными и более распространенными значениями стали сначала ?любой южный инородец?, а в дальнейшем, как следствие, и ?слабый физически и морально, безынтересный человек, слабак, бестолочь?). Именно последнее значение этого слова (иногда в силу особенностей распространения сленга звучавшее как ?пендос?) и получило наиболее широкое распространение в русской речи.[источник?]
Утратив изначальный смысл, слово, тем не менее, достаточно прочно входило в армейский и уголовный жаргон 1950?1980-х гг., благодаря своей созвучности с рядом более ярких и более предметных ругательств, имевших широкое распространение в русской речи (?пидор?, ?пидорас?, ?пидор гнусный?, ?пидор гундосый?, ?опездал?, ?пездолочь?). Таковое изменение стало результатом адаптации сленгового слова без понимания его изначального смысла армейской и уголовной средой.
Новая жизнь слова
Именно в этом значении слово ?пиндос? стало использоваться вновь в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом новом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров в районе 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских миротворцев.
Примерно с этого времени слово ?пиндос? обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, ?Пиндосией?, ?Пиндостаном? (как вариант ?Соединённые Штаты Пиндостана?) или ?Пиндустаном? в России стали иногда называть США. Слово ?пиндосы? является оскорбительным, более допустимые варианты замены ? ?янки? или ?грингосы?. Это слово прочно вошло в обиход некоторых сетевых сообществ, в частности, в жаргон падонков. Относительно происхождения слова было выдвинуто несколько версий.
Заимствование из греческого
По мнению Сергея Голубицкого, автора статьи в компьютерном еженедельнике Компьютерра, ? опосредованное заимствование из древнегреческого. Этимологически, как считает Голубицкий, слово происходит от названия хребта Пинд. Во времена расцвета Древней Греции слово ?пиндос? (греч. Πίνδος) служило названием жителей полисов, являвшихся членами Делосской лиги. Впоследствии ?Πίνδος? стало одним из самоназваний греческих колонистов. По его версии в Греции в частности и на Балканах вообще слово ?пиндос? употребляется также в смысле ?недалёкий, глуповатый, простоватый человек? и в Греции понтийские греки ? ?пиндосы? ? как носители бытовых традиций, существенно отличавшихся от обычаев коренных греков, служили в течение, по крайней мере, последнего столетия, объектом более или менее злых шуток и анекдотов на национальную тему
(Почему ?пиндосы? не едят маслин? ? Потому что голова не пролазит в банку.
Почему повесилась понтийская (?пиндосская?) проститутка? ? Потому что через 20 лет работы узнала, что другие брали за это деньги, и т. п.). Возможно, россияне просто позаимствовали неблагозвучный для русского уха термин у балканцев для обозначения несимпатичных им ?товарищей по оружию?.
Однако эта версия вызывает сомнения. Дело в том, что такое значение слово не зафиксированно в доступных словарях, а в современном греческом явзыке слово Πίνδος употребляется как имя собственное, но не нарицательное. Т.е. слово Πίνδος же и в древне- и в новогреческом имеет одно значение: хребет Пинд.
Заимствование из испанского
Также по интернету ходит версия, что слово произошло от хорошо известного американским солдатам испанского ругательства pendejo (?идиот?, читается ?пендехо?).
Однако такое изменение звучания слова маловероятно. При этом созвучность русского и испанского слова могла помочь донести оскорбительный смысл слова до американцев.
Заимствование из сербского
Кроме того, офицером управления Отдельной воздушно-десантной бригады (ОВДБр) Алексеем Т., которая в тот момент дислоцировалась в Боснии и Герцеговине, была рассказана NEWSru.com другая любопытная версия происхождения слова:
Это понятие перекочевало из Боснии и Герцеговины. ?Пиндосы? на сербско-хорватском языке означает ?пингвины?. Дело в том, что американские военные всегда ходили в полном обмундировании, в бронежилетах, с фонариками, рациями и т. п., и при этом смешно переваливались с ноги на ногу, подобно пингвинам. Поступая в армию, американцы подписывают договор, где указывается, что если они получат ранение, и при этом на них не будет полного обмундирования, им не будет выплачиваться страховка. Поэтому американские военные никогда не ходят налегке.
Таким образом в прессе опубликовано несколько версий происхождения слова. Однако, так как это слово в другом значении существовало в русском языке и до военной операции НАТО против Сербии, то возможно оно и не было заимствовано из других языков, а лишь изменило смысл.
Описанная выше ситуация ? это один из редких примеров, когда национальное прозвище, существующее столетия, сменило объект своей насмешки с одного народа на другой.
Значение в современном сленге
Надо отметить, что подавляющим большинством тех, кто активно употребляет данное слово, не осознается его довольно давняя история, равно как и достаточно большой спектр значений. И слово ?пиндос? употребляемое в отношении американцев, воспринимается как одна из производных от слова ?пидор? то есть пассивный гомосексуалист, с явным приравниванием по значению к этому слову, а также, иногда, ?пиндос? употребляется просто как синоним ?пидора?.
Не знаю как это произошло (видимо как то само сбой), засела прочная ассоциация пиндосов и пиндостана с, ну вы сами знаете с кем. Так вот многим понятно о чем идет речь, но, есть не мало и таких которые не понимают о чем идет речь и почему их так называют, И правда почему и кто первый этих "господ" так обозвал.
И вот что нарыл ))), статья из Википеди:
Пиндо́с ? слово с длительной историей, сегодня применяемое для пренебрежительного названия граждан США, в особенности американских военнослужащих, действующих за границей.
В русской культуре имело два значения.
Первое, исторически сложившееся, пришло с Юга России, где с давних пор слово пиндос использовалось в качестве национального прозвища черноморских греков-поселенцев (?Грек-пиндос ? солёный нос?, ?Грек-пиндос, сел на пару колёс, поехал в Афины, продавать маслины?.).
Пожалуй, наиболее раннее употребление в художественной литературе слова пиндос встречается в ?Энеиде? Ивана Котляревского ? бурлескном переложении ?Энеиды? Вергилия на украинском языке, (первый поэмы вариант написан в 1798 г.):
Либонь, достались од пендос?в,
Що в Тро? нам утерли нос?в
В этом фрагменте, несмотря на отличающуюся форму ?пендос?, зафиксированы оба наиболее характерных смысловых признака слова - ?неофициальный? этноним и ироническое значение.
В этом же значении оно употребляется в рассказе А. П. Чехова, ?Огни?; произведении Фазиля Искандера, ?Сандро из Чегема?. Оно также встречается в произведении Константина Паустовского. ?Повесть о жизни. Время больших ожиданий?:
? Вылезайте в сад! ? кричал он и толкал меня в спину. ? О, проклятый, сукин сын! Чертов пиндос Гаварсаки! Скорее! Мы пропадем! Скорее!
В течение времени, особенно на протяжении XX века, слово утеряло свое первоначальное значение национального прозвища практически повсеместно, кроме мест, граничащих с компактными проживаниями греков на Черноморском побережье, в Казахстане и в ряде других регионов СССР. Вновь обретёнными и более распространенными значениями стали сначала ?любой южный инородец?, а в дальнейшем, как следствие, и ?слабый физически и морально, безынтересный человек, слабак, бестолочь?). Именно последнее значение этого слова (иногда в силу особенностей распространения сленга звучавшее как ?пендос?) и получило наиболее широкое распространение в русской речи.[источник?]
Утратив изначальный смысл, слово, тем не менее, достаточно прочно входило в армейский и уголовный жаргон 1950?1980-х гг., благодаря своей созвучности с рядом более ярких и более предметных ругательств, имевших широкое распространение в русской речи (?пидор?, ?пидорас?, ?пидор гнусный?, ?пидор гундосый?, ?опездал?, ?пездолочь?). Таковое изменение стало результатом адаптации сленгового слова без понимания его изначального смысла армейской и уголовной средой.
Новая жизнь слова
Именно в этом значении слово ?пиндос? стало использоваться вновь в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США. В этом новом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров в районе 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских миротворцев.
Примерно с этого времени слово ?пиндос? обрело большую популярность и в современном русском сленге используется не только для обозначения военнослужащих США, но и по отношению к любому американцу. Кроме того, ?Пиндосией?, ?Пиндостаном? (как вариант ?Соединённые Штаты Пиндостана?) или ?Пиндустаном? в России стали иногда называть США. Слово ?пиндосы? является оскорбительным, более допустимые варианты замены ? ?янки? или ?грингосы?. Это слово прочно вошло в обиход некоторых сетевых сообществ, в частности, в жаргон падонков. Относительно происхождения слова было выдвинуто несколько версий.
Заимствование из греческого
По мнению Сергея Голубицкого, автора статьи в компьютерном еженедельнике Компьютерра, ? опосредованное заимствование из древнегреческого. Этимологически, как считает Голубицкий, слово происходит от названия хребта Пинд. Во времена расцвета Древней Греции слово ?пиндос? (греч. Πίνδος) служило названием жителей полисов, являвшихся членами Делосской лиги. Впоследствии ?Πίνδος? стало одним из самоназваний греческих колонистов. По его версии в Греции в частности и на Балканах вообще слово ?пиндос? употребляется также в смысле ?недалёкий, глуповатый, простоватый человек? и в Греции понтийские греки ? ?пиндосы? ? как носители бытовых традиций, существенно отличавшихся от обычаев коренных греков, служили в течение, по крайней мере, последнего столетия, объектом более или менее злых шуток и анекдотов на национальную тему
(Почему ?пиндосы? не едят маслин? ? Потому что голова не пролазит в банку.
Почему повесилась понтийская (?пиндосская?) проститутка? ? Потому что через 20 лет работы узнала, что другие брали за это деньги, и т. п.). Возможно, россияне просто позаимствовали неблагозвучный для русского уха термин у балканцев для обозначения несимпатичных им ?товарищей по оружию?.
Однако эта версия вызывает сомнения. Дело в том, что такое значение слово не зафиксированно в доступных словарях, а в современном греческом явзыке слово Πίνδος употребляется как имя собственное, но не нарицательное. Т.е. слово Πίνδος же и в древне- и в новогреческом имеет одно значение: хребет Пинд.
Заимствование из испанского
Также по интернету ходит версия, что слово произошло от хорошо известного американским солдатам испанского ругательства pendejo (?идиот?, читается ?пендехо?).
Однако такое изменение звучания слова маловероятно. При этом созвучность русского и испанского слова могла помочь донести оскорбительный смысл слова до американцев.
Заимствование из сербского
Кроме того, офицером управления Отдельной воздушно-десантной бригады (ОВДБр) Алексеем Т., которая в тот момент дислоцировалась в Боснии и Герцеговине, была рассказана NEWSru.com другая любопытная версия происхождения слова:
Это понятие перекочевало из Боснии и Герцеговины. ?Пиндосы? на сербско-хорватском языке означает ?пингвины?. Дело в том, что американские военные всегда ходили в полном обмундировании, в бронежилетах, с фонариками, рациями и т. п., и при этом смешно переваливались с ноги на ногу, подобно пингвинам. Поступая в армию, американцы подписывают договор, где указывается, что если они получат ранение, и при этом на них не будет полного обмундирования, им не будет выплачиваться страховка. Поэтому американские военные никогда не ходят налегке.
Таким образом в прессе опубликовано несколько версий происхождения слова. Однако, так как это слово в другом значении существовало в русском языке и до военной операции НАТО против Сербии, то возможно оно и не было заимствовано из других языков, а лишь изменило смысл.
Описанная выше ситуация ? это один из редких примеров, когда национальное прозвище, существующее столетия, сменило объект своей насмешки с одного народа на другой.
Значение в современном сленге
Надо отметить, что подавляющим большинством тех, кто активно употребляет данное слово, не осознается его довольно давняя история, равно как и достаточно большой спектр значений. И слово ?пиндос? употребляемое в отношении американцев, воспринимается как одна из производных от слова ?пидор? то есть пассивный гомосексуалист, с явным приравниванием по значению к этому слову, а также, иногда, ?пиндос? употребляется просто как синоним ?пидора?.
15 сентября 2007 года в 01:28
(подхватываем и дополняем!)
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
Шайтан-маршал - аццкий сотона
Аксакал-ксива - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - школа для умственно отсталых. Или "Фабрика звёзд"
Арык-трепло - радиовещательный канал
Листва-урюк - гербарий
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Мигай-арба - машина с мигалкой
Кальян-арба - паровоз
Билайн-летун - пчела
Кишлак-билайн-летун - пасека
Ишак-базар - политические прения
Кирдык-арба - катафалк
Кошелёк-басмач - налоговый инспектор
Бигмак-чайхана - "Макдональдс"
Арык-кишка - пожарный шланг
Юрта-бабай - домовой
Кирдык-кино - боевик
Арык-лохань - ванная
Арматур-батыр - Терминатор
Саксаул-батыр - Буратино
Интернет-баши - провайдер
Гламур-ханум - манекенщица
Гяур-гламур - приверженец и последователь готичности
Ик-Пук-вода - кока-кола
Албан-базар - албанский язык
Нах-Пох-базар - сленг ЖЖистов
Шайтан-мороз - холодильник
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шайтан-огонь - зажигалка
Шайтан-казан - плита
Гламур-акын - Сергей Зверев
Шайтан-труба - гранатомет
Шайтан-башмак - кирзовый сапог
Бурка-юрта - плащ-палатка
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка
Шампур батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба Яга
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин
Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк
Тупим-бахча - конопляное поле.
Юрта-обрыгай-углы - ресторан
Гуталин-малай - негр
Ишак-матрос - зебра
Нибельмес-малай - Незнайка
Аффтаген-акын - аффтар жжот
Кирдык-сакля - морг
Кирдык-кишлак - кладбище
Шайтан-батыр - назгул
Бардак-сакля - квартира на всю голову творческой личности
Бабай-баши - Саурон
Арматур-акын - музыкант-металлист
Акын-кишлак - сообщество "Массаракш"
Кизяк-арык - канализационный отстойник
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Шайтан-окно - ICQ
Сакля-бардак - вечеринка
Сакля-кирдык - after-party
Чушка-фасон - безвкусная одежда
Колотун-айран - мороженое
Ништяк-кызым - Снегурочка
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - метро или маршрутка
15 сентября 2007 года в 01:26
Однажды Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby.
-А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню.
Однажды изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер.
-А это идея! - воскликнули изобретатели Черепановы.
Однажды Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
-Че? - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
-Пардон, ошибочка вышла... - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому.
Однажды Леонардо ДаВинчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход.
-Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ, - сказал ДаВинчи и сделал последнюю затяжку.
Однажды Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
-Хм, какой странный сон, - сказал Фрейд, - пойду расскажу Мичурину.
Однажды Биллу Гейтс приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством.
-Прощай, жестокий мир! - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно.
-Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством? - спросило окно.
Так появилась операционная система Windows.
15 сентября 2007 года в 01:25
Ползет альпинист на скалу, вдруг видит - на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
---
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!!
---
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес ? основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают ? "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное ? неправда.
----
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!
----
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- - - -
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа? Работа? Одна работа? Утром и вечером? И всё работа?
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- - - -
Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
- Мама, а я у тебя в животике был?
- Да.
- А потом через дырочку вылез?
- Да.
- А покажи дырочку.
----
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea ? чай со льдом.
Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны
быть в курсе. Ага.
Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем
шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика
(предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом.
А в серых глазах ? глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот
мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не
придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай!
И таки со льдом, едрить его!
----
Жириновский сказал...
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД? в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
----
Было дело в январе 95-го.
Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу
разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это
мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и
кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!"
Стоим на противоположном берегу, боимся ехать...
Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает
генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление
на Суворова!"
А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья...
Надо было слышать этот вопль:
- Тыыыыыыыыыы, ?;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь!
На что Почурик невозмутимо ответил:
- Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.
Альпинист обалдел и спрашивает: - А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу: - Врут!
---
Москва. Трамвай. Москвичу на ногу встал какой-то тип. Москвич обращается к типу:
- Простите, Вы случайно не из ФСБ?
- Нет...
- А Вы случайно не из Санкт-Петербурга?
- Нет...
- А какого же х%я ты, пи^%рас зл$%бучий, на ногу мне встал?!!!!
---
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес ? основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают ? "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное ? неправда.
----
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не
забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока,
заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Я зайца разговаривать научил!
----
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- - - -
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа? Работа? Одна работа? Утром и вечером? И всё работа?
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
- - - -
Ребенок в 4 годика интересуется, откуда он взялся:
- Мама, а я у тебя в животике был?
- Да.
- А потом через дырочку вылез?
- Да.
- А покажи дырочку.
----
Однажды в Москве в ресторане летом попросил iced tea ? чай со льдом.
Думал, ну, раз горячий чай пьют всю жизнь, значит и про холодный должны
быть в курсе. Ага.
Девушка-официантка принесла чашку, налила туда воды со льдом, затем
шикарным жестом сверху на лед высыпала чай из заварочного пакетика
(предварительно его надорвав). И улыбается мне снисходительным взглядом.
А в серых глазах ? глубокое чувство внутреннего превосходства. Типа вот
мы какие, нас не подкузьмишь, все знаем! и все умеем! А ведь и не
придерешься: что просил, то и получил. Чай со льдом? Да! Таки чай!
И таки со льдом, едрить его!
----
Жириновский сказал...
1. Восстановите гимн, и страна скажет: "Не надо зарплаты".
2. Вот был хороший журналист Джон Рид - сделал репортаж, умер, похоронили.
4. Если "Макдоналдс" - хорошее заведение, почему наши люди умирают в 57 лет?
5. Еще ни один Гитлер не перегрыз горло ни одному русскому солдату!
6. Каждый день 300 миллиардов русских денег, долларов, работают на чужую экономику.
7. Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком.
8. Мне все дарят. Подарили лошадь, но плохую. Наверное, сдохнет.
9. Мы разъясним нашему народу, что такое русский народ. Это дикость вообще!
10. Нас будут говорить...
11. Немцы нам большевиков в запломбированном вагоне прислали. Нам надо теперь прислать в Европу запломбированный вагон с чеченцами.
12. Община - это общак, это бандитизм, это СПИД политический, коммунистический.
13. Он сегодня скажет, а завтра его повесят.
14. Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)
15. От отношений между мальчиками дети не рождаются. Но это часть эротической культуры.
16. От чего коровы с ума сходят? От британской демократии.
17. После начисления пенсии бывшему президенту средняя пенсия по Российской Федерации резко выросла...
18. Президента нужно избирать на 20 лет. А для таких, как Явлинский и Зюганов, я бы вообще установил нулевой срок.
19. Пушкин несчастный был. Лучше бы его не было совсем.
20. Работать губернатором для меня все равно что пересесть с Мерседеса на велосипед.
21. Секс в моей жизни занимает большое место, к сожалению.
22. Так и Жак Ширак. Пускай приедет сюда и в палате между капельницами посидит и посмотрит, как русские врачи умеют лечить. Мы от всех болезней лечим.
23. Тем более Борис Николаевич очень хорошо показывает, что он медведь - уральский такой медведь кондовый, но он же не убит еще.
24. Только под русские песни плачет планета.
25. У меня чистые руки, но они будут в крови, если я стану президентом.
26. У нас политический СПИД? в лице Строева. А мы с вами не санитары - у нас нет таблеток.
27. Я говорю свою позицию, я критикую Кремль с другой стороны.
28. Я гробы не считаю. Мне больше родильный дом нравится.
29. Я мечтаю сто дней быть никем. Сто дней вообще забыть все. Как бомж, вон там бросить телогрейку и под солнышком поваляться.
30. Я очень надеюсь, что 30 мая вы меня изберете губернатором и у вас будет радостное лето 99-го года.
31. Я самый бедный депутат в России.
32. Я тоже в детстве думал, что сухое вино - это порошок.
33. Я чисто говорю нормы русского языка.
----
Было дело в январе 95-го.
Подъезжаем мы колонной к Грозному. А там - косяк.. Мост через Сунжу
разбомбили. Саперы прикололись - положили две сваи и сказали, что это
мост. А на другом берегу стоит целый генерал (не скажу, кто) и
кричит: "Первый, кто проедет по этому мосту, получит орден!"
Стоим на противоположном берегу, боимся ехать...
Тут Почурик рванул по мосту... приехал на тот берег. К нему подлетает
генерал, открывает дверь и кричит ему в ухо: "Фамилия? Пишу представление
на Суворова!"
А Почурик выпадает из кабины прямо генералу в обьятья...
Надо было слышать этот вопль:
- Тыыыыыыыыыы, ?;;;;%:! Да ты пьян! Ты ходить даже не можешь!
На что Почурик невозмутимо ответил:
- Ходить я не могу. Зато я могу ЕХАТЬ.
15 сентября 2007 года в 01:23
Комедия из жизни высоких технологий в трёх частях, с моралью и системными требованиями.
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" расположена по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
П р о г р а м м и с т: (делает страшные глаза) Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WIN?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WIN\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..
Действующие лица
П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ
Б л о н д и н к а -- подруга программиста
Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста
А д м и н -- он и в Африке админ
C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода
А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы, прикладной софт, каналы связи, полезные данные, биты, байты.
Системные требования
Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.
Предупреждение
Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится. Не говорите потом, что вас не предупреждали.
Часть первая. ГЕМОРРОЙ.
* * *
Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит. На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.
Оглушительно звонит телефон.
П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в трубку) Отдел информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу клавиатуры, кнопка "аникей" расположена по центру системного блока. Спасибо за ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)
Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.
П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да? Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А, так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила, успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую именно? Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая, куда сидюки пихать.. Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня, разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то.. Ага.. Ага.. Бай.
Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную тираду.
П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает. Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с утра в воскресенье флопы искать? Это ж не гандоны, чтобы на каждом углу..
* * *
Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q (моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.
П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?
Б л о н д и н к а: Где?
П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть, да?
Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..
П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет, рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких комов.. Странное что-то сюда пихалось.. (Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?
Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.
П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?
Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в компьютерном журнале...
П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.
Б л о н д и н к а: ???
П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои счёты.
Включает C o m p a q.
П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC.. Обделаться можно.. (Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?
Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка (указывает на F2).
П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы делают вот так (набирает в консоли): win.
Стартует Windows 3.11
П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку дискет)
Б л о н д и н к а: Это надолго?
П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету) Блин, ну и чем тут setup запускать? Ага, вот оно..
* * *
П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два раза. Вот, садись и попробуй запустить.
Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку
Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Где?
Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм.. Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: А что это?
П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А памяти ведь навалом, восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?
Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет. Типа, на века строили..
Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?
П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно.. Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так, действительно восемь метров. Странно.
Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?
П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.
Б л о н д и н к а: Куе.. Что?
П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери в голову. Сейчас уладим.
Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?
П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.
Б л о н д и н к а отправляется варить кофе
П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах? Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)
* * *
Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м, в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q' e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.
П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь, как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"? Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое. (язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.
Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?
П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а? (собирается тюкать по клавишам)
Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то есть не с ним конечно, а с компьютером..
П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не мешаешь.
Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся за мышку
П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя там такое?
Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.
П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.
Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно табличка..
П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка, запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?
Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей ходила в..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?
Б л о н д и н к а: Месс.. чего?
П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не хватает памяти? Не видела?
Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.
П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему рожна Excel не угодил?
Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?
П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или.. (уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло, може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map? MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.
Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно обязательно сегодня, потому что утром сразу..
П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро тюкает по клавишам)
* * *
Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки, начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза "Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же (кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.
Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а м м и с т -- в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.
Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?
П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не лор-проктолог, я по другой части..
Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..
П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь, какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.
Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.
П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь, шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает.. Свежо предание. Ладно. Ты вот что -- бери руки в ноги и раздобудь мне пару софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь. Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS 6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый.. Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?
Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?
П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец. Ну, давай уже, не копайся..
* * *
П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C o m p a q' о м.
П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин, логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..
Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.
* * *
Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов. Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с надписью маркером "Фишка дальше не идёт".
Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!
П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает.. Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри.. (машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла.. Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)
Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?
П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит, что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.
Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.
П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей. (выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..
Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам
П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.
Б л о н д и н к а: Аська?
П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага, проснулась вроде. (тюкает по клавишам)
Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое нелепое имя.
П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем, админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи нос воротит, извращенец..
Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.
П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.
* * *
Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими глазами. Длина его рук поражает воображение.
Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал от тебя. Где ты нашёл такое чудо?
Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как мебель, и добирается до C o m p a q' a.
Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо же.. И как новенький. Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка? На ком вроде не похожа..
Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.
Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.
П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком, тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин, кладбище..
Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты сделал с бедным зверьком?
П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады какие-то.
Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка, рекомендую.
П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то было.
Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок, можно сразу заказывать венки.
П р о г р а м м и с т: (делает страшные глаза) Ты софт мне нашёл?
Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке проводов свободный конец)
П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники. Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки -- адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте пришлю.
Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.
П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке привинтишь. Что, воткнул уже?
Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на чёрный экран.
П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько байт с гектара?
Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ёб..
П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.
Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг со словом "хуй" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.
Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в лучшем виде. (выходит из кабинета)
Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..
П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.
* * *
Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками
Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)
П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л он д и н к у) в общем, как надо разложится.
Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?
Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить. (заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём на маме какой-то узкий.
П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам. Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока засунем.
Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.
П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.
Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo, пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном, лишними запчастями и придушенной руганью.
Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай, включай его.
П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом экране написано, что настройку должен производить специально обученный человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..
Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А уж если сумел до биоса добраться -- это как во второй кваке на секретный уровень выйти. Не для средних умов.
П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно. Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять, но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.
Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.
П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?
Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..
П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.
Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.
П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.
Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.
Озадаченно смотрят друг на друга.
Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил, хоть по сто штук..
П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать. (открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт, неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.
Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.
* * *
Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец. П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не намерена до самого утра.
П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли. А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не работает, так не работает. Как скала.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он нас ловко направил.
П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.
Б л о н д и н к а: А как же мои..
П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно) Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не служил.
Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.
П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть, в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a q' a) Я сам тут закончу.
Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.
П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?
Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.
П р о г р а м м и с т: Я сказал?!
Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.
П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно) Возьми из кучи, какие больше понравятся.
Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?
П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять.. (злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.
Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?
Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?
П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?
Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..
Немая сцена.
Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.
* * *
П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.
Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба, открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя 1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он. Смотрим..
П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)
Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару строчек заремить..
П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты, видимо, безнадёжен.
Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?
П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а 1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно. 1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?
Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно 1С, у меня и так всё получается..
* * *
Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.
А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам. Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?
П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая слишком. Офис её..
А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.
П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот 1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.
А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.
П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает, ставим 1С -- не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят они дружить. Насильно мил не будешь.
А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь. (тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WIN?
Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких тебе реестров, всё тупым копированием лечится..
А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в консоли)
COPY C:\OLD_WIN\OLE2.DLL C:\WINDOWS
П р о г р а м м и с т: И?
А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда тут и жила) Оно?
П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.
Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.
Ю н о ш а: А..
А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок пива)
* * *
Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?
П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.
Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.
А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.
П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже мне, венец творения..
З А Н А В Е С
ЗЫ
История, кстати, основана на вполне реальных событиях. Мораль же такова: всякий раз, как соберёшься делать из дерьма конфету, сперва удостоверься, что перед тобой действительно дерьмо. Также не стоит пускать руки вперёд головы, это чревато. И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..
15 сентября 2007 года в 01:19
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка; это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети; всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь
занята, всегда есть место для пары банок пива.
***
? Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
?А может мне тоже покурить? - подумала Алиса?
? И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила? ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА?
?До самого утра?
?пока не проснулась?
?от нестерпимой головной боли?
?в луже собственной блевотины?
?в однокомнатной квартирке?
?на окраине Салтовского жилмассива?
?Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк? и книжка ?Алиса в зазеркалье?, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями?
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe? завязываю. - в очередной раз клялся он себе?
***
Бродил по интернету и наткнулся на сайт доблестных борцов с хакерами: www.cyberpolice.ru.
Аннотация к сайту:
?МЫ - Подразделение по выявлению и пресечению преступлений, совершаемых с использованием поддельных кредитных карт и преступлений, совершаемых путем несанкционированного доступа в компьютерные сети и базы данных.? Робко заглянул в раздел консультация и что я вижу:
"Вопрос:
-Дело в том что я занимаюсь подобными вещами (использованием поддельных кредитных кард ) около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться?
Ответ:
- О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное - срок давности по такого рода делам - десять лет.
Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым - сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально."
***
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете "Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на ссылку, а там :
- Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его.
Вова почуствовал какой она мастер хоть это в первой для нее. Она лизала каждый см его члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот поток спермы...
Внимание, вопрос - кто такой Вова?
***
Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
***
50 фраз, которые должна сказать женщина
1. Дорогие соотечественники!
2. А мой козёл вчера учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... a) Ты у меня второй... b)Ты у меня второй... xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм ? самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. a) Да, я натуральная брюнетка? b) Да, я натуральная шатенка... х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила!
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в Интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила!
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе щас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила?
49. Дорогой, похоже, началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
***
35 фраз которые нельзя говорить голым женщинам
1. АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.
2. Ох ни фига себе!
3. Я так и знал, сегодня явно не мой день!
4. Ой, а че это такое?
5. Что с тобой случилось пока меня не было?
6. Прошу прощения, а другой тут нету?
7. Так, кажись я не туда попал.
8. Ну почему это происходит именно со мной?
9. Какая же ты все таки... жестокая!!!
10. За что ты со мной так?
11. Не, ну это уже слишком!
12. Да что случилось то?!
13. Я ничего не понимаю!
14. Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!
15. Ой, а мы знакомы?
16. Ты это к чему?
17. А к врачам не пробовала обращаться.
18. Как все запущено.
19. А что, это неожиданно, лЮблЮ экстремальные ситуации!
20. Это не опасно?
21. А вот это, что у тебя?
22. Ой, а они на своем месте?
23. Странно, а у других все нормально.
24. Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!
25. Как тут холодно, может накинешь что нибудь?
26. Ну ладно, была не была!
27. Как же срочно надо выпить!
28. Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.
29. Между прочим, я после болезни!
30. Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаЮ и вздрагиваЮ!
31. Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...
32. Да что ты, все нормально... я завтра зайду!
33. Так а где ты говоришь у тебя балкон?
34. Я умер или мне это кажеться?
35. Пойду ка я напишу завещание на всякий случай
Фразы которые нельзя говорить голым мужчинам
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Hасос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Hикогда такого раньше не видела.
19. Hо он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
***
Еду вечером, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца!
Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:
- А что, мои яйца больше ее скрипки?
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка; это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети; всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в
случае, если всё остальное потеряется.
Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль.
Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой
дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь
занята, всегда есть место для пары банок пива.
***
? Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! - промолвила Алиса.
- Кто? Ты? - протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
?А может мне тоже покурить? - подумала Алиса?
? И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила? ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА?
?До самого утра?
?пока не проснулась?
?от нестерпимой головной боли?
?в луже собственной блевотины?
?в однокомнатной квартирке?
?на окраине Салтовского жилмассива?
?Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк? и книжка ?Алиса в зазеркалье?, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями?
- А..ХУ...ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe? завязываю. - в очередной раз клялся он себе?
***
Бродил по интернету и наткнулся на сайт доблестных борцов с хакерами: www.cyberpolice.ru.
Аннотация к сайту:
?МЫ - Подразделение по выявлению и пресечению преступлений, совершаемых с использованием поддельных кредитных карт и преступлений, совершаемых путем несанкционированного доступа в компьютерные сети и базы данных.? Робко заглянул в раздел консультация и что я вижу:
"Вопрос:
-Дело в том что я занимаюсь подобными вещами (использованием поддельных кредитных кард ) около 2 лет. Как мне выяснить замечен ли я уже или нет? И не поздно ли сейчас остановиться?
Ответ:
- О том, что ты замечен, ты поймешь, когда тебя навестят сотрудники нашего или (в другом городе) аналогичного подразделения. Остановится никогда не поздно, единственное - срок давности по такого рода делам - десять лет.
Вообще, если ты серьезно решил покончить со своим преступным прошлым - сообщи, как с тобой связаться (телефон, e-mail), с такими проблемами надо разбираться индивидуально."
***
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете "Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на ссылку, а там :
- Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его.
Вова почуствовал какой она мастер хоть это в первой для нее. Она лизала каждый см его члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот поток спермы...
Внимание, вопрос - кто такой Вова?
***
Одежда, сцуко, опасная..
Итак, кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!
Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!
***
50 фраз, которые должна сказать женщина
1. Дорогие соотечественники!
2. А мой козёл вчера учудил...
3. Он такой большой!
4. Пожалуйста, будь осторожен...
5. Ты у меня первый... a) Ты у меня второй... b)Ты у меня второй... xyz)Ты у меня второй...
6. И ничего я не пьяная.
7. Ну я же не затягиваюсь!
8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА!
9. Ну если это тебе не по карману...
10. Феминизм ? самое передовое движение за освобождение женщин из-под ига этих грязных скотов...
11. Давай останемся друзьями.
12. Да, я натуральная блондинка. a) Да, я натуральная брюнетка? b) Да, я натуральная шатенка... х) Да, это натуральный парик.
13. Ну товарищ инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила!
14. НЕТ! Я сказала НЕТ!!!
15. Отвали, козёл.
16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда.
17.Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит.
18. Заходи, третьим будешь!
19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?!
20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто?
21. И где ты шлялся до 5 утра?
22. Мама, я буду жить у него.
23. Всё, я ухожу к маме.
24. Мне лучше пожить одной.
25. Идиот, задержка уже две недели!
26. Я тебя обязательно дождусь.
27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в Интернете.
28. Всё, с понедельника сажусь на диету.
29. Опять нечего одеть!
30. Это я уже надевала!
31. А розовый в этом сезоне неактуален?
32. А вот в КОСМО написано...
33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама.
34. У тебя прокладки с собой нет случайно?
35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала!
36. А у тебя есть презерватив?
37. Не в меня! Не в меня!
38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка.
39. Профессор, ну я правда учила!
40. Куда? КУДА?!
41. Ты знаешь, я тебе щас ТАКОЕ расскажу...
42. Ну не здесь же!
43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО!
44. Ой, это так неудобно...
45. Слушай, а он женат?
46. Это мне?!
47. Это так неожиданно. Мне надо подумать.
48. Правильно мне мама говорила?
49. Дорогой, похоже, началось...
50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете.
***
35 фраз которые нельзя говорить голым женщинам
1. АААА-ааааа...., ой как я испугался, ты больше так не делай.
2. Ох ни фига себе!
3. Я так и знал, сегодня явно не мой день!
4. Ой, а че это такое?
5. Что с тобой случилось пока меня не было?
6. Прошу прощения, а другой тут нету?
7. Так, кажись я не туда попал.
8. Ну почему это происходит именно со мной?
9. Какая же ты все таки... жестокая!!!
10. За что ты со мной так?
11. Не, ну это уже слишком!
12. Да что случилось то?!
13. Я ничего не понимаю!
14. Погоди я сейчас быстро сбегаю за помощью!
15. Ой, а мы знакомы?
16. Ты это к чему?
17. А к врачам не пробовала обращаться.
18. Как все запущено.
19. А что, это неожиданно, лЮблЮ экстремальные ситуации!
20. Это не опасно?
21. А вот это, что у тебя?
22. Ой, а они на своем месте?
23. Странно, а у других все нормально.
24. Нет я теперь понял, в журналах с фотографиями все врут!
25. Как тут холодно, может накинешь что нибудь?
26. Ну ладно, была не была!
27. Как же срочно надо выпить!
28. Весь прикол в том, что у меня сегодня самолет, через 3 минуты.
29. Между прочим, я после болезни!
30. Мне недавно страшный сон приснился, до сих пор вспоминаЮ и вздрагиваЮ!
31. Даже мои крепкие нервы могут не выдержать...
32. Да что ты, все нормально... я завтра зайду!
33. Так а где ты говоришь у тебя балкон?
34. Я умер или мне это кажеться?
35. Пойду ка я напишу завещание на всякий случай
Фразы которые нельзя говорить голым мужчинам
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Hу ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Hасос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Hикогда такого раньше не видела.
19. Hо он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Hу, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
***
Еду вечером, выхожу из метро на Заречной и неспеша двигаюсь домой. А передо мной еще более неспеша в том же направлении движется пожилая пара. Поневоле слышу их разговор. А смысл его вот в чем: трамвай, на задней площадке девушка с виоланчелью (бог знает как эта штуковина пишется), рядом сидит мужчина и держит на своих коленках ячейку с куриными диетическими по рубь-тридцать. Контролер, пожилая тетка, проверяет билет у девушки и требует оплатить и провоз балалайки. Девушка отказывается, говоря что нету таких законов, чтобы за инструмент платить. В дискуссию вступает мужчина, поддерживая музыку и всех милых музыкантш в лице этой девушки. Кассирша не унимается и идет к передним дверям читать правила провоза багажа. В это время мужик выходит на остановке, унося с собой свои диетические, а на его место садится парень. Вернувшаяся кассирша набросилась опять на девушку и, тыча пальцем в сторону руля трамвая, продалжает требовать оплату, а затем, поворачиваясь к парню, произносит сокраментальную фразу :
- А тебя, мужик, ежели будешь выделываться, заставлю платить за свои яйца!
Ошалелый парень одуревшими глазами смотрит на вагонную власть и медленно произносит:
- А что, мои яйца больше ее скрипки?
15 сентября 2007 года в 01:15
По просьбам местных жителей выкладываю на форум историю, которая реально произошла в нашем городке . Hа радиостанции сейчас проводится конкурс "Идеальная пара". Звонит один из партнеров в эфир, ему задают 3 каких-либо вопроса, он как-то отвечает, затем ди-джей звонит второй половине, задает те же 3 вопроса. Если совпадает один ответ, они получают что-то, если 2 - еще что-то, а если 3 - тогда идеальная пара получает мобильный телефон.
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут
- вы счастливый обладатель телефона.
[ ... ]
- Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про Условия и т.д.)
Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. Вот
Итак, неделю назад состоялся такой прямой эфир между 18 и 19 часами в будний день. (Жалко, что не смогу полностью передать тот молдавский акцент, который присутствовал)
- Оло, драстуйте, шо я дозвонился?
- Да, вы дозвонились, представьтесь пожалуйста.
- Меня зовут Ион, я очень хочу выиграть мобильный телефон. Жену зовут Анджелла. Я готов отвечать.
- Итак первый вопрос. Когда вы в последний раз занимались сексом?
- Да ши, бэй, это шо - вопрос?! Да прямо неудобно про такое на всю цару говорить. Hу, ладно - ерь, вчера, то есть.
- Очень хорошо. Теперь - второй вопрос. В котором часу это было?
- Да шо я помню! Было темно... Дети уже спали. Hу, где-то до 12-ти.
- И последний вопрос, Ион. Где вы занимались сексом?
- Да как вам вообшэ разрешают такие вопросы задавать? Это же все мои родственники узнают. Hу, ладно - я очень хочу телефон, поэтому скажу - на кухне. Понимаите, у нас дети везде, а на кухне - нету. Вобшэм, на кухне.
- Отлично, Ион. Теперь позвоним вашей супруге, и если ответы совпадут
- вы счастливый обладатель телефона.
[ ... ]
- Здравствуйте, Анжела! Только что нам звонил (...бла-бла-бла про Условия и т.д.)
Итак, первый вопрос - когда.......
- И шо, он отвечал на такой вопрос? Еу сунт шокатэ. Hу, ладно. Вчера.
- В котором часу?
- Hу... в половине одиннадцатого.
- Прекрасно, два ответа у вас уже совпало. И последний вопрос - где вы
занимались сексом?
- Доамне фереште, он и на этот вопрос ответил по радио? Он шо - вопшэ? И вся цара это слышала? Hу, я прямо не знаю... Как можно такое говорить при всех... А шо даете за это? Телефон? Hу ладно... В попу!
После этого на радиостанции примерно час звучала музыка всех направлений, не только формата русского радио, так как ди джей не смог работать больше в этот вечер. И самое главное, что телефон им не вручили, так как ответы не совпали. Вот