Несмотря на то, что с тех пор прошло без малого двадцать лет я помню первый День Дарвина как будто он был вчера. В то далёкое весеннее утро я вышел довольно рано, так как на работе у меня накопилась текучка, разобраться с которой мне было просто необходимо. Светало уже довольно рано ? где-то в половине седьмого утра. Я только-только завёл двигатель, недовольно заворочившийся под капотом в такую рань, когда увидел через дорогу первую обезьяну.

Разумеется сразу я не понял, что это обезьяна ? до фигуры было более пятидесяти метров, да и в голове у меня не укладывалось, каким образом можно увидеть огромную живую обезьяну в Бруклине в шесть утра. На автобусной остановке в предрассветной дымке маячил силуэт с непропорционально длинными руками почти касавшимися земли, с широченными плечами и сутулой спиной которую венчала настороженно поворачивающаяся голова с очень покатым лбом. До сих пор я помню свою тогдашнюю мысль ? ''интересно, наверно сегодня Пурим, по моему его празднуют где-то в начале Марта...хмм на оригинальный костюмчик потратились родители этого еврея ...''.

В этот момент фигура сделала нечеловечески ловкий прыжок на крышу автобусной остановки, оттуда в одно движение на багажник стоящего поблизости автомобиля, потом, ухватившись одной рукой за толстую ветку дерева, перепрыгнула на крышу грузовика и пошла скакать по машинам так стремительно, что я продолжал тупо сидеть с отвалившейся челюстью. На долю секунды я увидел перед собой открытую оскаленную пасть, налитые кровью и ненавистью глаза и густую шерсть вставшую дыбом на мощном загривке. Миг ? и существо скрылось на поперечной улице. Но это была всё таки не совсем обезьяна. Скорее это был афро-американец (так считалось корректным называть негров в то время) окончательно потерявший человеческий облик.

Ну этим добром бруклинчанина было не удивить и я, покачав головой и попеняв на вконец конченных уродов-наркоманов бродящих среди нас, спокойно поехал на работу. Уехал я впрочем недалеко.

Ехавшая вперди меня Мазда неожиданно вильнула в сторону и, протаранив несколько запаркованных автомобилей, встала. В ту же секунду из машины выскочила чернокожая женщина. Подняв голову к небу она издала такой леденящий душу вой, что собака Баскервилей умерла бы от зависти. Черты лица цветной водительницы стали прямо на глазах видоизменятся ? челюсти вышли вперёд, лоб стал низким, неубедительным, а надбровные дуги наоборт вылезли и стали наиболее рельефной частью лица. Она стала срывать с себя одежду и через минуту я уже видел перед собой настоящую самку шимпанзе, хотя в ней всё таки проглядывало нечто человеческое. Она напомнила мне Шарикова из последней главы ''Собачьего сердца'' ? то есть животное, но ещё недавно бывшее человеком.

Вот тогда мне по настоящему стало страшно. А в это время с заднего сиденья Мазды выпрыгнуло несколько маленьких обезьянок ? несомненно дети несчастной. Они весело запрыгали вокруг своей мамашки, но в них уже не было ничего человеческого.

Совсем поблизости раздался вой подобный тому, что я слышал минуту назад. Потом ещё один. Завыла полицейская сирена. Начиналось что-то несусветное. Попросив жену по телефону не выходить сегодня из дома и, посоветовав ей включить телевизор, я решил посмотреть всё своими глазами и поехал по направлению к станции метро, где по утрам было совсем черно от школьников из окрестных домов для малоимущих.

На подъезде к восточной семнадцатой улице мне попалась ещё одна обезьяна. Животное, весело ухая, напрыгнула на бежавшего от неё китайца и в момент свернула ему голову. Я видел как его тело с неестественно вывернутой шеей тряпично плюхнулось на тротуар и дёрнулось в агонии. Обезьяна в обрывках собственной одежды побежала дальше.

На восточной пятнадцатой я увидел как целая стая разномастных человекообразных громила открытую круглосуточно лавку. Некоторые звери прыгали по полкам и кидались фруктами, когда другие напротив задумчиво рассматривали свои гениталии. ''Нда. Этим школьный автобус уже ни к чему'' ? подумалось мне, - но тут боковым зрением я увидел, что ко мне ломится турок из разгромленной фруктовой лавки. Одно ухо у него было оторвано, всё лицо в крови, а на плечах сидела небольшая обезьянка и царапала его бритый череп оставляя на смуглой коже неровные красные полосы. ''Извини, братан, я не герой'' ? мысленно попросил я у него прощения и, надавив на газ, на одном месте сделал разворот.

До сих пор у меня в памяти отдельные, яркие по голливудски, картины того дня. Я не только вижу их до сих пор, я даже их слышу.

Еле-еле я разминулся с бензовозом - выехав на мою сторону он врезался в ещё закрытый бутик. Из кабины на верх цистерны выскочила рыжая обезьяна с проплешинами и, издав победный клич, бросилась за каким-то мужиком с портфелем. Мужику повезло - в следующем прыжке обезьяна, насколько я помню это был орангутан, приземлилась как раз перед моим капотом. Глухой мягкий звук удара наверно был последним из того, что ей довелось услышать.

А свистопляска набирала силу. Улицы, несмотря на ранний холодный час, наполнились криками, визгами, сиренами. Люди разбегались в разные стороны, наталкивались друг на друга, падали. Некоторых преследовали недавние чернокожие в остатках одежды. На середине Ошуан авеню стояла полицейская машина с открытыми дверцами, на крыше у неё сидела парочка очень крупных макак (или мартышек) в клочках полицейской формы и деловито разбивала лампочки.

Женщина убегающая от нескольких обезьян споткнулась и оказалась погребённой под волной мохнатых мускулистых тел. Когда эта волна схлынула, от бедняги осталась только нижняя половина в окровавленых джинсах. На земле валялись ошмётки её внутренностей. Всё остальное мерзкие твари унесли в жёлтых крупных зубах.

Еле-еле я добрался до своей улицы. У соседей, на голове статуи Девы Марии, стоящей у них во дворе, меланхолично сидел старый плешивый самец гибона и деловито онанировал. На меня он не даже не взглянул.

В это время, как рассказала мне потом жена, по телевизору показывали, что твориться в районах большого Нью-Йорка населённых преимущественно цветными. Одна телеведущая во время репортажа сама потеряла человеческий облик и, откусив пол-микрофона, прыгнула на пожарную лестницу где-то в Гарлеме и только её и видели.

Так начинался первый День Дарвина, названный так впоследствии. Светопреставление закончилось ближе к вечеру. В День Дарвина в мире не осталось ни одного негра. Зато коллоссально увеличалась популяция обезьян. Всё это, конечно выяснилось намного позже, а тогда всё нечёрное население вперилось в телевизоры в плену собственных квартир. Обезьяны не пыталисль штурмовать закрытые двери ? им хватало веселья на улицах.

Учённые быстро разобрались в наступившей генетической регрессии вызванной резким увеличением озоновой дыры. Сначала с экранов нам было сказано, что пострадали лишь отдельные особи, потом ? что пострадала вся негроидная расса. А уже через неделю было известно, что эти мутации первыми затронули тех кто ближе всех стоял к человекоподобным по развитию. При чём было высказано мнение, что чем дольше и длинней была дорога к облику человека тем дольше происходит мутация в обратную сторону.

В одном Нью-Йорке погибло около пяти тысяч человек. Об остальном мире вы можете найти подобную статистику в любой энциклопедии. Сначала американские власти пытались сохранять ''гуманность присущую человеку'', но во-первых большинство американских правозащитников сами дегенирировали в приматов, а во-вторых обезьян было настолько много и они проявляли такую жестокость, что постепенно отлов их сетями заменили распылением ядов с вертолётов над Африкой и тотальным уничтожением в менее негронаселённых местах. За несколько недель всё было кончено. Человек победил.

Четыре месяца люди приходили в себя. На пятый месяц та же участь постигла арабов и иже с ними. Потом пришлось истребить экс-индусов. И на пять лет востановился мир и покой. Огpомнейшие природные ресурсы, некогда принадлежащие ныне вымершим были поделены между восьмёркой госудрств. Появилось целое подрастающее поколение которое никогда не видело цветного населения. Появилось море работы во всех отраслях промышленности. Стало хорошо.

Через пять лет произошло Великое Китайское Истребление. Наши жёлтые братья деэволюционировали в архипоганных обезьян неизветных науке. Хотя они и не отличались ни силой ни размером, но зато были не по-обезьяньи хитры и коварны.
С самим Китаем всё прошло просто ? двенадцать ракет ''воздух-земля'' решили обезьянью проблему в Поднебесной, но во всех городах мира немало полегло полицейских и солдат выковыривая эту заразу изо всех щелей.

Прошло ещё пятнадцать лет. Каждый день я наслаждаюсь АБСОЛЮТНО БЕЛЫМ МИРОМ. У меня есть всё ? интересная работа, любимые взрослые дети и толстый-толстый счёт в банке. Преступность сошла почти на нет. Единственно, что меня сильно напрягает в последнее время так это непонятное увеличение волосянного покроя как у меня так и у моей жены, детей и соседей. Но пока мы остаёмся доброжелательными ЛЮДЬМИ. Да ЛЮДЬМИ. И почему, это вы мне скажите, ЧЕЛОВЕК не может печатать на компьютере четырьмя руками. Это же намного удобней !

Хочешь ещё? ЖМИ!

1 день. Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог - мельтешат.
2 день. Решил попробовать поймать в кадре кого-нибудь помедленнее. Долго думал, остановился на червях. А они нет. Не сфотографировал, ибо не догнал.
3 день. Прочитал тонну литературы, но так и не понял, как правильно сфотографировать порхающую бабочку.
4 день. Увидел очень красивый старый дом. Пока подгонял штатив, его снесли.

... далее


5 день. Сходил в зоопарк. Какой идиот придумал назвать это быстроногое животное - ленивец???
6 день. Раз не получается с фауной, решил попробовать с флорой. Опять ничего не вышло. Нарциссы вянут при одном моем приближении, а одуванчики вообще осыпаются. Может быть все дело в новом одеколоне?
7 день. Есть еще неизведанные территории. Попробую себя в эротике. Ну не самого себя, конечно...
8 день. Какие же капризные эти модели! То поесть хотят, то поспать. Ей Богу, хоть сам себя фотографируй.
9 день. Попробовал фотографировать сам себя. Теперь больше понимаю моделей. То поесть хочется, то поспать.
10 день. Вспомнил, что недавно поступил заказ на летний пейзаж для обложки журнала. Ну и где я им лето в феврале возьму???
11 день. К черту природу! На следующей неделе в наш аэропорт прилетает самый большой в мире Боинг 747 Джамбо. Поеду поищу точку для оптимальной съемки.
17 день. Нашел!
18 день. Как быстро летит время... Как быстро летит Боинг...
20 день. Весь в расстроенных чувствах. Фотографиловал чизбургеры и бигмаки для рекламных буклетов Макдональдса. Снимки не взяли, потому что "они продают не сухари". Уроды.
21 день. Я все придумал. Решил снимать то, что не движется, не вянет и не сохнет. Поднялся на крышу дома, навел объектив на соседний город. Случайно задействовал режим серийной съемки. Теперь размышляю, что можно сделать с пятью тысячами снимков одних и тех же крыш.
23 день. Совместил их в фотошопе. Интересный эффект. Кажется, это будет новое слово в фотографии. Осталось только... Хррр.... Только название придумать. Черт, как же выматывает хррр..... Как же выматывает двухсуточная серийная съемка... Хррр...Хддррр... О! Так и запишем... HDR!

Из утренней почты
Решили провести международный соцопрос.
Вопрос звучал так: ?Скажите, пожалуйста, только честно, каково ваше мнение о нехватке пищи в других странах?? Опрос провалился.
- Почему?
- В Африке не знали, что такое пища, в Китае - что такое мнение, в Западной Европе - что такое нехватка, в Восточной - что такое честно, в Латинской Америке не знали, что такое опрос, а в США - что такое в других странах...

---

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне
бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...
... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики
или табачные изделия он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...
Суровое наказание однако...

Всемирный день предотвращения самоубийств отмечен в Беларуси четырьмя суицидами.



"В Беларуси наблюдаются проблемы с доступом к голландским интернет-ресурсам"
Типа шоб траву не качали?


мне че, одному кажется, что в музыкальной группе Static X кто-то точно был программистом?


я по счастливой случайности прозрел и мне открылась великая истина, скрывающая тайную личину nVidia
8800 GTX - это 8800 ПЕЧ!


что, я один свято верю, что помятой рубашке в понедельник лучшее оправдание - помятая морда????


(CWN) Харьковский университет ядерной кибернетики...
(CWN) сокращенно даже читать неприлично


Ура! Боженька все-такие есть!!! Легла спать около 4 часов, а на работу нужно было чуть раньше 9-ти. Но добрый Господь позволил мне выспаться: наш завод заминировали. Аллилуйа!


xxx: а ты Паскаль учил?
yyy: да
xxx: какие советты дашь?
yyy: учи С++


enumero: приколись, я название для почтового сервака придумал - Banderoller :)
siny: Угу, а сообщения об ошибках будешь смотреть в Bander-логах, да?


Edf:Еду в электричке, там табло для вызова машиниста приписано:"Для вызова Милиции ..."
Какой-то умник додумался подписать: "Для вызова КОННОЙ Милиции..."
ппц...я ржал...
fsh: Да это ещё что ... я видел на стопкране надпись:
"Азотный впрыск" =)


<FeSTeЦц> В случае опасности улитка прячется в раковину.
<FeSTeЦц> Там у неё есть бутылка водки и пистолет


Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.


Я ж вам говорил форум похачили, а вы - фишка php, фишка php...


<xxx> Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... потом я посмотрел на Свету
<xxx> Причем гоблины умные, а эльфы красивые... Света весьма удачно не совместила в себе эти 2 качества, взяв от эльфов только уши, а от гоблинов только лицо


turboNOMAD: смотри че происходит при загрузке
turboNOMAD: грузится kwin
turboNOMAD: потом он запускает свой декоратор (kwd)
turboNOMAD: потом запускается кде-шный скрипт автостарта
turboNOMAD: там запускается компих с опцией --replace
turboNOMAD: он тупо убивает kwin
JackYF: тебе его жалко? :)
turboNOMAD: а декоратор умирает сам (появляется окошко kde crash handler)
turboNOMAD: потом запускается декоратор emerald
JackYF: триллер какой-то...
turboNOMAD: нет. просто это как-то неправильно
JackYF: угу. смертей много


Рома (NB): темпаче ща ночь
Рома (NB): тобиш самое время шабаша адмиов
Рома (NB): админов
loki (L0K1): а вдрух у них еще вечер?..
Рома (NB): это неправильные админы знач
loki (L0K1): ночь на среду? это неправильнные админы...
Рома (NB): и они делают неправильный интернет
loki (L0K1): не успел дописать..


<Xenius> В общем, как вызвать демонов HAL и autofs?
<hairyraven> пентаграмму начертил, свечи раставил ?


sanki: Нормальная операционная система - DOS.
sanki: юникс - он сделан для работы сервером.
sanki: а ДОС для DOOM
sanki: и для Лексикона

повторяю всего один раз:
регистрация абсолютно примитивная!справа,в окне(не смотри на улицу),есть подраздел регистрация с двумя строчками для заполнения...вводите свой логин(ник) и ниже пароль,потом жмете "готово"-все,вы зарегистрированы и можете добавлять свои заметки,как настоящие модераторы:)только есть одно НО:
сначала мы должны одобрить заметку,и только потом она добавится на сайт!
ЗЫ:
грю сразу,я постоянно забываю одобрять:)так что не удивляйтесь,если долго не видите-забываю!если надоело,то просто стучитесь мне в асю и грите:"Эй ты гоблин! добавь мою заметку!"

ВНИМАНИЕ!
День открытых дверей в дурдоме! Клуб "Единомышленник" ждет именно вас!

Перед тем как мы с вами начнём осмотр нашего заведения прошу вас заранее сходить в туалет, поменять ваш памперс, по пути к вашему компу за-рулить на кухню, найти там что нибудь вкусное поесть (если вы студент, то думаю и сухарь для вас покажется сладким пряником!)! Я вам не могу гарантировать что вы вернетесь в целом виде в обычную для вас житейскую обстановку и сможете потом что нибудь либо поесть потому как, после осмотра ваш рот закаменеет от удивления! Прежде чем вы сядете за ваш рабочий стол, проверьте нет ли рядом с вами острых предметов как например пластиковых линеек, алюминиевых ложек, которые стоят в стакане для карандашей, которые вы втыкаете туда потому как просто лень относить их в мойку после еды каких либо сухих пайков! Сядьте на вашу двухногую табуретку и примите позицию лотоса.. Глубоко вдохните и выдохните тем же путём как вдыхали без всяких побочных затереных кислородных вихрей вашего кишечника. Уберите клаву по дальше для того, что бы её не разбить вашей черепомозговой коробкой в случаи глубокого сна или потери равновесия. Положите вашу ладонь на мышь и начинаем осмотр палат и их жителей!
Заходим очень медленно без всяких резких движений что-бы не распугать наших новых пациентов! При входе в отделение вы увидите их, сидя под главным окном. Обычно их пятеро. Четверо безобидны, но приметны и просто новички и один пациент главный, самый приметный, жертва рейтинга набравшая нужное количество баллов от других заключённых за "красоту" и безумность! Перелазим через окно в главный коридор! Здесь мы видим много дверей ведущих в разные палаты. Пациенты палат распределяются по возрасту и по типу заболевания.
Вот и первая палата. Заглянем туда? Открываем дверь которая шикарно оббита красивой чёрной кожей обклеeной фотографиями Аполлона. Вот вы видите пациента сидящего на кровати, по внешности вроде нормальный индивидуум но стоит ему дать в руки клаву он просто сходит с ума! Дрожащими ручонками выдалбливает двумя пальчиками сообщения порнографического содержания, рассылает их другим пациентом в надежде хоть таким путём удовлетворить свои потребности, потому как в реале этого ему просто не добиться.. Под кроватью вы обнаружите ещё несколько пациентов разного пола и возраста. Внешность их не возможно опознать потому как абсолютно невидимы, разве только что по их расписанным возрастам и именем комбинашкам, это синдром называется "невидимка", то-есть получаем послания из не откуда и не от кого! Многие из них безобидны, просто ищет достойного общения и не хотят показывать их обличье, другие же просто нахально извращают всячески других клиентов своими нервными подмигиваниями потом сидите и думаете или он с вами хочет познакомиться или просто выражает свою симпатию, а так же забрасывают бессмысленными посланиями как "Privet! Kak dela?" или домогательными "пришли мне фотографию твоей киски!" но эти выползают на паркет только при темноте после полночи...
Проходим к следующий палате. Дверь обклеена модными вещами, косметикой и приятный запах исходит из внутри палаты.. Открываем дверь.. Возле окна сидят так называемые пижоны! Они разглядывают себя в зеркале, восхищаются собой, везде расклеены фотокарточки с их обращением, этих клиентов мы называем "Нарциссы"! Своим присудтвием в нашей поликлинике они само-утверждают самих себя.. Спросить только зачем?!.. С этими нужно обращаться очень осторожно, к ним на сраной то козе не подъедешь и колхозным сленгом не разговоришь а вот тупых ответов получишь сколько угодно.. У многих в добавок ещё синдром "Вагон самомнения и ноль содержания"! Но это долго пояснять...
А вот и ещё одна дверь радужной раскраски! Здесь у нас особенные больные. В углу вы видите не понятно кого лицо, вроде девушки а всё остальное парень. Этих мы называем "пидаркуем из прикола" или "лезбияничеем по гетеросексуальному принципу"! Многие из них создают себе образы противоположного пола что-бы разыгрывать других даунов нашего дурдома. Они безобидны но могут проникнуть в душу заводя интересные беседы. Присутствуют и "виртпроституты", которые обещают избранной ими клиентуре большое удовольствие и долгое прибывание в экстазe блаженства. Или "проституты" которые предлагают или хотят интим за бабло, их легко определить, они перед рылом их лица носят розовую раму от картин... Будьте осторожны! Люди в волшебных шляпах не всегда добрые Потные Гаррики вернее Гарри Потеры!... Идём дальше...
Вот дверь.. жёлтая.. знак заражения.. Дверь открою я, подойдите по ближе к стенке и смотрим только одним глазом! Здесь обитают опасные "разнощщики вирусной заразы"! Они раздают рекламу другого дурдома "ТРОЯН", где пациенты играют с коняшками. После посещения этой клиники есть возможность что ваш трактор загнется в вирусной агонии и вы больше не когда не сможете приходить в вот такого рода заведения..
Давайте во многие палаты заглядывать не будем.. В основном там лежат не очень яркие персоны... Кто-то из них ищет просто нормального общения потому что достойного в реальной жизни не могут найти, а так же есть которые ищут близких отношений у них слабая стадия психического заболевания им только процедурами как клизма можно помочь: чистим чакры...Есть так же "херострадатили", они в место того что-бы клеить коробочки из картона на труд-уроках нашей лечебницы, тыкают по клаве, ищут собеседников "всё-равно кто, лижбы не работать"!
В конце коридора мы видим дверь.. Прошу следовать за мной.. Открываю простую на вид дверь покрашена эмалью голубоватого оттенка.. Здесь обитает самый главный псих из всей поликлиники! Здесь сидит главдур! Это я! В комнате много всякого хлама от книжек до опустошённых упаковок от чип-сов! На столе много разных замызганных папок.. Это личные дела многих пациентов.. Пару личных дел лежат в стороне, они особенные потому как и пациенты довольно таки особенные.. С ними часто в контакте, вешаю разную лапшу на уши, от макоронов до кудрявой китайской! Диагноз пациента:"полное отупение на правую и левую часть мозга.. ! Не излечимо! Дэбил. Дан на 75%! Просим осторожного общения! Входя в контакт с пациентом состоит опасность в том что ваш окружающий мир измениться разом! Миравазрения изменяться с одного момента на другой! Просим так же всегда при себе иметь вилку!
Предлагаем также разные игры: Кто лутьший пидер нашего региона? потом: Кто красивей и тупей тому побольше баллов! Отдай табло и поднимись на 5 мест выше ведь ты уже на 2476 месте! или: Я главный пузырь поэтому я VIP!
Благодарим за внимание!
Спасибо приходи ещё!
прошу также простить за ужасную грамматику! я писать с лихой руки поэтому много делать очепеток! я всех вас лоф! :()

вот подумайте, други мои, что с нами было бы не будь рядом такой вещи, как юмор??мне, как любителю постебаться над всеми и над собой, это видится единственным спасением в этом кошмарном мире))вокруг столько суеты, мы бежим, смотря только вперед...мы не смотрим под ноги и на небо...мы не видим смешного в том, что день не задался или у коллеги кривые ноги, мы видим в этом ненависть и еще больше ненавидим жизнь и коллегу,т.к. з/п у ней чуть более приемлемее, нежели наша...нам бы эти кривые ноги, но чтобы з/п была еще больше...что это я заладил, как оладик??о чем это я вообще??ведь юмор тоже бывает разный, я не могу уважать тех, кто уссывается над Петросяном и его командой, но об этом уже сказано пересказано, нас спасают другие армяне из кк))просто, давайте попробуем быть проще и понять казалось бы на первый взгляд непонятное и все будет чики-пуки...больше пуки, чем чики...ну все, пока.с любовью...

Дети азартно играли в войну - и
лихо спалили деревню родную.
Больше в деревне никто не живёт.
Детские косточки кто соберёт?

   Александр Балтин

Чихнул сотрудник крематория,
и в ужасе воскликнул - Горе! я
не разберу уж никогда
кто где!
Такая вот беда.

    *   *  *
Денег потраченных не возвратить.
Ежели больше не хочется жить -
прыгни,дружок,под трамвай, а не  то
в  петлю давай!Радикально зато.

    *   *   *
Слесарь-сантехник на крышу залез.
Маленький мальчик взял папин обрез,
выстрелил - думал в птичку попал.
Но отчего-то сантехник упал.

  Александр Балтин

Хочешь ещё? ЖМИ!

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!

- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия...

Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...

Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!

"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

- Бабyшка, я опять летала во сне! - Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..

Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...

У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!

Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!

- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Исток". Начни день с парацетамола!

Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!

Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...

Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.

Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always...

Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
- ???
- Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!

Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали!

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy).

- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек.

Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.

В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!

Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."

Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!

Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать... Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...." Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.

Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...

Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...

- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.

Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково: - Рафаэлло, это может быть только от него!

Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.

- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги

Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!

"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей.

В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...

Если Вы откpоете окна, включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...

- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!

Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: - Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: - Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: - Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.

Шандыбин Баскову - не товарищ!
Уважаемые телезрители, в эфире программа "К барьеру!" Николай Басков (Б.) вызывает Василия Ивановича Шандыбина! (Ш.)

Заставка

Б. - Я решил вызвать Василия Ивановича, потому что в одной из статей он обозвал меня пи..., то есть пе..., то есть го..., ну вобщем я обидился и взял его и вызвал - вот!

Ш. - Этот пи дорос до солиста большого театра и че? думает все? а вот-те хрен! Народно-патриотическое движение не позволит! Я всегда и буду! Холубые вон с экранов - даешь "Кубанских казаков" и Павку Корчагина!

Господа, Владимир Соловьев! (В.С.)

В.С. - Василий Иванович, вам бросили вызов - вам и начинать...

Ш. - Бросили? Кто? Ентот хлюст? Ентот пидагох недопетый? Да он же отпетый и не раз, и все знают и видели, то есть слЫхали. Он же слышь, Володь, поет как пи-этот самый... Девки стонут, а че стонать? Поет как Гурченко, сам как Шульженко... Короче "летите голуби летите". Улетайте до самого солнца... Пряма в звезду...

В.С. - Я все же просил бы вас Василий Иванович держаться в рамках приличий. Я понимаю, что рабоче-крестьянская кровь...

Ш. - УРААААА!!!

В.С. - Что, ура???

Ш. - Да здравствует рабоче-крестьянское движение всего мира, бей буржуев, громи евреев, гноби геев!!!

В.С. - А-ха-ха-ха, Василий Иванович, ха-ха-ха... все митингуете, не завидуюю я вашему оппоненту....

Ш. - Прально, Володь, и не завидуй. Чего ему завидовать, оппоненту ентому, прости господи? Развелось тут оппонентов етих... все жопу норовят на экран...

Б. - Какую жопу, какую? Я солист! Я тенор!!! Я, в конце концов, звезда!

Ш. - А-а-а, шкода, про звезду вспомнил? Заговорило мужское-то? Раньше надо было о звезде думать, когда в Большой с заднего хода заходил. Тенор... Полу-тенор - вот ты кто!

Б. - Владимир, Владимир, Вова, хоть вы защитите меня от этого абсолютно блестящего оратора. Так же нельзя - он же мне не дает...

Ш. - Не давал, не даю и не дам - не жди. Еще не родился тот...

В.С. - Эй-эй-эй... тихо-тихо... давайте господа дуэлянты умерим эмоции, что же скажут наши телезрители собравшиеся вокруг своих голубых, а-ха-ха-ха, экранов...

Б. - Я люблю вас! Люблю! Дорогие мои!

Ш. - А я что говорил, это же пропаганда ентого, как его гомиксексуализма...

В.С. - Хорошо что не социализма, а-ха-ха-ха, упаси бог...

Ш. - А вот и ничего хорошего, ничего! При социализьме не было етих Моисевых, Пенкиных и других Писковых. Был Кобзон...

В.С. - Что, а-ха-ха-ха, никак тоже...? За что же вы так председателя комитета по культуре Госдумы? А-ха-ха-ха...

Ш. - ...Магомаев и Пахмутова - все! И достаточно! Кому надо было, тот потихоньку, задком-задком, что бы никто... А так что бы все, не было такого, не то что сейчас!!!

Б. - А откуда вы знаете, Василий Иванович? Может вы сами и есть тот, кого ругаете? Ну тогда, милый Василий Иванович, с наступающим годом петушка...

Ш. - ДА ТЫ ПАСКУДА НА КОГО? Я РУПОР НАРОДНЫЙ, СОВЕСТЬ ОБИЖЕННЫХ, ЧЕСТЬ УНИЖЕННЫХ, ХЛЕБ ГОЛОДАЮЩИХ, ВОДА АЛЧУЩИХ!!! ДА Я ТЕБЯ ХЕРУВИМ, ЩА ЗДЕСЬ ЖЕ, СВОИМИ РАБОЧЕ-КРЕСТЬЯНСКИМИ МАЗОЛЯМИ ЗАДУШУ!!!

Б. - А мозольки-то откуда? А? Откуда? Балуетесь Василий Иванович? Стыдно вам, взрослый мужчина...

В.С. - Никола-а-а-ай, Коля, я прошу умерь свой пыл, не провоцируй! Не гони на лысого...

Б. - А чего он? Чего? Взъелся... Правдоруб, стоит тут как фалический символ... А я певец, звезда...

Ш. - Да усралась она тебе - я же сказал - забудь, не твоего поля ягодица...

В.С. - А ведь и правда Николай. Владимир Васильевич конечно очень эмоциональный человек...

Ш. - ЧА-А-АГО?? Это Шандыбин-то анальный? Да я вам щас, вот ентими-то мозолЯми...

В.С. - Василий Иванович, я вас очень прошу - оставьте свои мОзоли в покое, это тема для отдельного разговора. Так вот, Николай, он конечно человек.... импульсивный, но все же в его словах есть некий смысл. Попытаюсь немного перефразировать - действительно Николай, а почему же вы все-таки такой красивый?

Ш. - Да педонок он, педонок - Я вам говорю...

Б. - Ну прежде всего я очень рад, что вы заметили. Очень рад, и вообще я вас всех так люблю! Вы все такие милые!

Ш. - Эй, пентюх, только попробуй на меня взглянуть...

Б. - Нужно больно, еще зайчика словишь - очень уж бликует эта ваша блестящая головка... у меня морщины будут... а мне нельзя - я же звезда...

Ш. - Яма ты оркестровая, а не звезда... не боись, зато сзаду все гладко пойдет... ни одной морщинки...

Б. - Так вот, Владимир, опуская высказывания моего оппонента, явно далекого от аналитики...

Ш. - Ужо будь уверен, дальше некуда...

Б. - ...я такой красивый потому что я... звезда!

В.С. - Ну что же с этим не поспоришь... присаживайтесь господа... в следующем раунде вам предстоит отвечать на мои вопросы

* * *

В.С. - Дорогой Василий Иванович, вот скажите - вы простой русский мужик, с мозолями - чем Басков-то вам не угодил?

Ш. - Понимаешь, Владимир, страна в агонии, народ бедствует, а эти мало того что как Гурченки поют, так еще и с заду норовят...

В.С. - Так ведь та самая, так не любимая вами Гурченко - это же продукт вашей эпохи, так сказать дитя вашей идеологии!

Ш. - Да! Нашей, дитя, продукт! И горжусь! Вот вы говорите коммунисты, а ведь ей никто никогда не запрещал и петь, и с заду...

В.С. - А как же многочисленные худ-советы, парткомы и министры, которые откровенно вставляли ей палки...

Ш. - Ну про это, врать не буду, не знаю... может и имели место... щас трудно сказать... Но ведь от души! По товарищески, без задней, так-сть мысли...

В.С. - Николай, вот вы тенор...

Ш. - Так его, Володь, так...

В.С. - вы певец, солист Большого театра. Ну скажите мне, раскройте секрет, неужели в театре действительно все как у нас в стране - через одно общеизвестное место?

Б. - Владимир, вы сами понимаете, за Волочкову я говорить не могу, скажу за себя. Всё, я повторяю, всё чего я добился в своей карьере я добился только своей головой. И ртом. Да вот этим самым...

Ш. - Закрой, смотреть тошно...

Б. - Я певец, меня любит и стар и млад...

Ш. - Ничего святого...

Б. - Я целиком отдаюсь...

Ш. - Владимир, нас же дети могут смотреть...

Б. - ...искусству и своим зрителям. Вы бы видели что творится после концерта в моей гримерной...

Ш. - Владимир, я с вашего позволения отойду, проблююсь?

Б. - ...сколько там цветов!!! Я живу этой любовью. Я люблю вас, дорогие мои, спасибо!

В.С. - Ну что же, спасибо и вам - Николай, Василий Иванович. Нам осталось выслушать мнение телезрителей.

ПО ИТОГАМ ГОЛОСОВАНИЯ НАШИХ ТЕЛЕЗРИТЕЛЕЙ ПОБЕДУ ОДЕРЖАЛ ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ ПУТИН!!!
-----
Белое безмолвие...
Стоял тихий морозный день. Всё вокруг предвещало хорошую охоту. Лучи солнца ядовито отражались от снега и светили прямо в глаза Ихтиандру. Это был не молодой человек лет семидесяти восьми, с длинной седоватой бородой, хитрым прищуром глаз и невероятно короткими руками. На первый взгляд можно было подумать, что у него их вообще нет.
- Хороший день для смерти! - пошутил Ихтиандр, и направился в сени за санками.

Вот уже 70 лет он работал на северном полюсе лесничим. С ним жила только дочь Констанция. Она была фаготисткой по призванию, и целыми днями дула длинные звуки на фаготе. Месяц назад ей исполнилось 45 лет. Выглядела она на 52. Ходила на полусогнутых, и постоянно в одних ботинках с прибитыми деревянными каблуками. Короткое ситцевое платье, казалось ей, делало её моложе, поэтому она никогда не снимала его.

Пребывая в хорошем настроении, Констанция бегала по двору, и гоняла гусей. Сильно размахивая руками и что-то выкрикивая, она ритмично задирала платье на голову каждые две минуты. Ихтиандр знал, что Констанция эксбиционистка, и не обращал на это внимания:
- Папа! ...Смотри! ...хи!...ха! - кокетничала дочь.
- Доча, мне некогда, я ухожу на охоту. Может быть сегодня повезёт.

Констанция знала, что ничего он не принесёт, и продолжила резвиться.

Ихтиандр снарядил санки, зарядил ружьё, и отправился в путь.

Спустя три часа мороз неожиданно усилился. Тишина, которую, казалось, не может нарушить ничто, сменилась вьюгой. За поднявшейся пургой не было видно солнца. Наступила жуткая темнота. Жалкая фигура Ихтиандра с трудом пробиралась сквозь заснеженное поле к лесу. Три года назад он поймал там газель и в этот раз надеялся на удачу.

Идти было всё трудней и трудней. Если бы не лыжи, наверное бы наш герой давно пропал в пучине белого безмолвия. Мороз всё усиливался, а до леса было ещё километра два. Температура достигла 350* по Кельвину.
- Вашу мать! - выругался Ихтиандр, и повернул к дому. И здесь он вдруг заметил что-то тёмное в снегу.
- Наверное, это замёрзшая газель - обрадовался он, и, скинув лыжи, принялся разгребать сугроб. Каково же было его удивление, когда он наткнулся на фалду драпового пальто вместо ожидаемой тушки антилопы. Ихтиандр чертыхнулся, надел лыжи и хотел было уже отправиться дальше, как вдруг любопытство овладело им. Разгребая снег глубже, он лихорадочно думал уже о другом: "что за фасон?", - лесничий был стилягой, и тут же представил себе, как ходит в нём в модные салоны.

На минуту лицо лесничего перекосилось. Перед ним в глубоком сугробе лежал чуть живой человек. Ихтиандр нагнулся поближе к его глазам и ехидно произнёс:
- Ну!? Что так смотришь?, ... Я, понимаешь, думал, тут замёрзшая...

Молодой человек еле пошевелил губами. Его голубые глаза безразлично смотрели в небо.
- Сынок, как тебя зовут хоть? - уже по отечески спросил Ихтиандр, закуривая папироску. Не дождавшись ответа, лесничий обиделся и зашагал к дому.
- Геннадий...Геннадий зовут...меня.... - хриплым голосом донеслось до старика.

Лесничий остановился, хитро улыбнулся в бороду и вернулся к молодому человеку, ленивым движением взвалил тело на санки и направил свои стопы к дому.
Через два часа они уже были в избушке.
- Констанция, иди посмотри что я тебе принёс!
Дочка в это время раздувалась на кухне. Постепенно длинные звуки стихли, и она появилась в прихожей. Увидев молодого человека, Констанция сначала сильно покраснела, а потом, не выдержав собственного смущения, кокетливо убежала в комнату. Она уже сорок лет не видела молодых людей, мужчин. Там, где они жили с папой, в радиусе1200 км не было ни домов, ни магазинов, ни транспорта.
Ихтиандр бережно переложил Геннадия на печку, и пошёл в сарай за маслом. Через пол часа с печки потекли струйки воды. Гена начал приходить в себя. В одно мгновение в голове пробежали последние четыре года учёбы в Хабаровской консерватории, и ему стало жалко себя. Жалко потому, что он не чувствовал рук и ног. Ему стало страшно, что он больше никогда не сможет играть на блок флейте. Геннадий проклинал тот день, когда поспорил на шоколадку, что дойдёт до полюса пешком. В этот момент он опять потерял сознание...

Очнувшись, Геннадий увидел перед собой улыбающуюся Констанцию с ногой в руке, и Ихтиандра, перепиливающего его руку.
- А-а-а...у-у-у! - запротестовал Геннадий.
- Доча, он просит пить, сбегай на кухню.

Констанция вернулась с водой в другом платье, и в других туфлях, на шпильке.
- М-м, - всё больше сердился Гена. Лица этих людей были настолько простыми, умиротворенными, добрыми, что ему стало немножко грустно и в тоже время весело.
- Ты,... уж, нас прости,... Ген, но мы хотим кушать, мы целый месяц ничего не ели, - рисуя мыском что-то на полу, промямлил Ихтиандр. - Ты, уж, как ни будь...

В голосе звучали нотки отеческой любви и заботы. Ихтиандр тайком вытер скупую мужскую слезу.

Ещё через пять минут Констанция уже что-то жарила на кухне, а Ихтиандр многозначительно крутил в руках блок флейту, как будто что-то понимал в этом. Видно, он очень хотел понравиться Гене.

В комнату вошла дочь лесничего и позвала всех к столу. С кухни тянуло запахом китайской кухни. Уж что - что, а готовить Констанция любила. Гена тоже сильно хотел есть, но горделиво смотрел в стену, нахмурив брови. Ему хотелось позаниматься, поиграть гаммы.

Ихтиандр аккуратно снял студента с печи и усадил его за стол. Вместе они долго веселились, пили красное вино, травили анекдоты, пока Геннадий не увидел на одном из кусков мяса русалку на фоне восходящего солнца. Он вспомнил третий курс, первую любовь... Ему стало плохо, в глазах помутнело, и он упал на пол без сознания. Отец с дочерью повздыхали минут шесть и бережно положили его в холодильник. Ещё три раза Геннадий приходил в себя и даже пробовал бороться, но сильно мешала кастрюля с борщом.

Что было дальше, никто не знает. Говорят, что Констанция выскочила замуж за французского космонавта, а её отец ослеп и уехал в Хабаровск на заработки. В их доме теперь никто не живёт. Но иногда, говорят, когда подымается ветер, кто-то играет на блок флейте. (Мне кажется, что это просто сквозняк)...

Может ли человек летать?
Для того, чтобы выяснить, может ли человек летать, рассмотрим строение человека. Итак, основной орган человека - это Бубен, ранее ошибочно называемый головой. В Бубен обычно стучат.
Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором располагаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать.
Чуть повыше Хлебала располагается Шнопак, он же Шнобель, ранее ошибочно называемый носом. У некоторых он называется Волнорез.
Справа и слева от Шнопака располагаются Зенки, или же Лупари, которые как вылупливались, так и вылупливаются.
Справа и слева от Бубна находятся Локаторы. По ним как ездили, так и ездят. Также на Локаторах хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных людей Шия отсутствует. У простых же Шия состоит из: Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей Тела называется Фанерой. Задняя группа костей Тела называется Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются Пакиши, ранее ошибочно называемые руками. У солидных людей Пакиши покрыты Патлами. на конце Пакишей находятся Корявки, ранее ошибочно называемые пальцами.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисали, в Шнопаке имеются две Дюрочки для ветиляции. Дюрочки обычно прочищаются Корявками Пакишей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над усопшими героями. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что больше подходящей посуды для нее нет.
Дальше у нас имеются Костыли, которыми мы в разборках стучим в Бубен или пробиваем Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. На каждом из Костылей имеются нижние Пакишевые Корявки, которыми, как ни старайся, Дюрочки в Шнопаке не прочистишь...
Стало быть, я заключаю: ежели мы с вами состоим из всей этой Ботвы, то куда же нам летать - только ползать и остается!
---
Заявление с просьбой о повышении зарплаты
Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:

Выполняю физическую работу;
Работаю на большой глубине;
Работаю головой;
Работаю по выходным и праздникам;
Работаю в условиях повышенной влажности;
Мне не оплачивается работа в ночные часы;
Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
Работаю при высоких температурах;
Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.

Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:

Вы не работаете 8 часов подряд;
Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
Не всегда отвечаете требованиям руководства;
Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
Слишком много времени тратите на отдых;
Не проявляете инициативы;
Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.
---
Скучно... ;)

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии. Выбрать две пиццерии и сделать им заказ Друг для друга. Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы. Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст. Вызвать кому-то другому. Взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу в бордель? И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика , понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы. Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину. Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!". "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?". Девки, лежат, смотрят - парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги.

Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
---
Мероприятие...
Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."
Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."
Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."
Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."
Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."
---
Прайс-лист на услуги Юридического Управления
Услуга - Тариф


Ответ на вопрос 5 дол.
Правильный ответ на вопрос 20 дол.
То же, но в письменном виде 100 дол.
Ответ на дурацкий вопрос 150 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос 200 дол.
Вежливый ответ на дурацкий вопрос с обдумыванием 250 дол.
Правильный ответ на дурацкий вопрос 1 дол.
Вникание в проблему 10 $/час
Вникание в проблему с указанием на недостатки 20 $/час
Вникание в проблему с исправлением недостатков 30 $/час
Сочувствие 35 дол.
Искреннее сочувствие 70 дол.
Вникание в проблему с искренним сочувствием Услуга в данное время не предоставляется в связи с отсутствием технических возможностей *

Совет 15 дол.
Правильный совет 25 дол.
Выполнимый совет 60 дол.
Правильный выполнимый совет 125 дол.
Задумчивый взгляд Бесплатно (по понедельникам рыночная стоимость 1 бутылки пива)
Молчание 2 дол./мин.
Вежливое молчание 2 $/мин.
Виноватое молчание 5 дол./мин.
Молчание в радостной улыбкой 1 $/мин.
Молчание с саркастической улыбкой 1 дол./мин.
Молчание с задумчивым взглядом на дурацкий вопрос с обдумыванием 5 $/мин.
* это не ко мне, это к психоаналитику

Стоимость прейскуранта - 4 долл.
---
Список жизненно необходимых бизнес-семинаров и тренингов

Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.
Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.
Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
Креатив в бухгалтерской отчетности.
Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.
Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
Продвижение дальше по салону, управление мелочью.
Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.
Обмотивация персонала.
Изощренные формы приказов об увольнении.
Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.
Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.
Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.
Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком

Если бы сотовые операторы продавали колбасу...

Ценники в магазине обозначены в у.е.
Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
Цены на колбасу не включают в себя НДС и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед.
За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату.
Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой.
Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы.
Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм.
В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши ?просроченные? деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу.
Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго.
Колбасу можно есть не везде.
При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить.
Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию.
Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая.
---
Джордж Буш в Лондоне
К приезду Буша в Лондоне издали "Путеводитель по Великобритании для идиота"

В преддверии государственного визита президента США Джорджа Буша в Великобританию центральная британская газета Mirror опубликовала "путеводитель по Великобритании для идиота", адресованный высокому гостю. В справочнике всего десять пунктов:

Великобритания - это такая страна на островах к востоку от Штатов, где люди говорят как-то странно. Лондон - ее столица. Эта страна - независимое государство, а не Ваш 51 штат.
Наш монарх - королева Елизавета II (произносится, как "вторая", а не "одиннадцатая"). Ее не стоит обнимать и называть "дорогая". К ней следует обращаться со словами "Ваше величество" или "Мэм". Всегда.
Ее старшего сына зовут принц Чарльз, а не Чак. Не надо говорить с ним о дворецких, слугах, или справляться, не видел ли он каких-нибудь особенных видео.
На банкете следует сначала пользоваться приборами, лежащими далеко от тарелки. Картофеля фри и Биг-Маков в меню не будет.
"Битву за Британию" во время Второй мировой войны выиграли Королевские военно-воздушые силы, а не Том Круз или Брюс Уиллис.
Мы живем в демократическом государстве, а в нем разрешено свободно выражать свое мнение. Поэтому, если вы увидите вдоль дороги тысячи демонстрантов, то не просите отправить их на базу Гуантанамо.
Мы говорим "брюки", а не "штаны", если не имеем в виду Вашу внешнюю политику.
Уильям Шекспир - наш великий драматург. Именно он, а не Франко Дзефирелли, написал "Ромео и Джульетту". Не просите познакомить вас с Уиллом - он умер.
Будте готовы к пробкам на дорогах в Лондоне. За нарушение правил дорожного движения наш мэр Кен Ливингстон выпишет вам штраф в 40 фунтов за каждую машину кортежа.
В чай мы наливаем молоко, а не кладем лед, утром за завтраком едим тосты, а не вафли, на улице ходим по "тротуару" (англ. pavement), а не по "обочине" (амер. sidewalk).
---
Памятка посетителя офиса "МТС"... ;)

Я стараюсь концетрировать тут все и грустное, и смешное, что связано с рекламой, и так как все большнинство из нас - включая Вашего покорного слугу - вовсе не автоманьяки, то.. выкладываю, в общем.

Уважаемые посетители!
Напоминаем Вам, что:

Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал).
"Положить на счет" можно там же.
Смена тарифа - напротив в службе сервиса.
"Заняться роумингом" - там же.
"Поставить роуминг" там же.
И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!!
Восстановление SIM-карты - там же.
Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок).
Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке.
Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!!
Самого выгодного тоже.
И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.)
Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем.
Карточек БИ+ у нас НЕТ!!!
И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!!
Карточек МСС нет тоже!!!
Смотри пункт 15.
И карточек СОНЕТ'а ТОЖЕ!!! !!! !!!
Смотри пункт 17.
И Интернет - карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!!
Что такое "Билайн" мы не знаем.
И НЕ подключаем к нему соответственно.
Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС".
Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже.
Что такое МСС мы тоже не знаем.
В долларах мы НЕ "берем".
Произнося фразу типа ""МТС" ворует деньги" вы рискуете своей жизнью.
"Мегафон" - это устройство для усиления голоса.
Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал" карается лекцией о принципах работы сетей GSM.
У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые.
Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе.
Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем..
Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск
Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка
Телефоны мы НЕ заряжаем.
Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются.
Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже.
Бляяяя! Как вы все достали!

---
Отрывки из писем российских невест

... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...

... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...

... без вредных привычек и детей...

... брак исключен, но возможен...

... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

... мой биологический возраст 24 года...

... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...

... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...

... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...

... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...

... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...

... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!
---
Волшебник изумрудного города
В книге явным образом пропагандируется магия и чародейство. Откройте первую повесть цикла. Уже в первой главе мы видим описание логова ведьмы и "рецепт" ураганного зелья! Подумайте, какой эффект это может произвести на неокрепшую детскую психику!
Красной нитью сквозь все повествование проходит мотив оживления неодушевленных объектов. Подумайте, кто обычно производит подобные ритуалы? Одним из главных ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ (!) героев является стальной голем! Причем, в тексте подчеркивается, что данный персонаж лишен сердца - сиречь, души! Уже во второй книге появляется некромант, "оживляющий" убитых животных и деревянные идолы.
Во второй книге есть и еще один момент, заслуживающий рассмотрения. Кто является главным помощником и покровителем главной героини? Хромой моряк, вернувшийся практически с того света? Так ли фигурально в данном случае это выражение? Всем нам прекрасно известно, кого обычно считают хромым...
В третьей книге цикла происходит подстрекательство к бунту против законной монархии - как известно, наиболее нравственно оправданной формы власти. При этом необходимо отметить коварство "надземных жителей": лишая подземных рудокопов монархов-защитников, они заставляют их поселиться на поверхности и фактически превращают в собственных вассалов! Надо также сказать, что монархию - а точнее, узурпаторство и тиранию в наземной части страны никто не отменял: так называемые "правители", свергнувшие законных властителей, отнюдь не собираются отрекаться от тронов...
Отдельно следует обсудить поведение уже упоминавшегося выше голема. Этот лицемер, проливающий слезы при мысли о своей "загубленной жизни", без зазрения совести идет не только на убийство (сцена с людоедом), но и на предательство: всю дорогу говоря об оставленной любимой девушке, он тут же забывает ее, как только мигуны предлагают ему богатство и власть... Такой ли пример вы хотите показать своим детям?
В четвертой книге серии тонко и во всех подробностях расписан процесс совращения дикарей. Разумеется, формально автор не выказывает симпатии к самозваному богу, но по факту, когда половина текста идет с точки зрения данного персонажа, читатель невольно начинает ему сочувствовать.
В пятой книге уже упоминавшийся выше хромец снова появляется на сцене. На этот раз - чтобы построить огромного голема по образцу и подобию языческого божка, сиречь беса! Обратите внимание, с каким упоением автор описывает внушающий ужас облик этого исполина... Хотите почитать эту книжку на ночь своему малышу?
В последней книге цикла (кстати, заметьте, что книг шесть - оккультное число!) описывается нашествие бесов под видом инопланетян. Любому образованному христианину известно, что инопланетян не существует!
В той же шестой книге вашим детям исподтишка прививают интерес к алхимии. Следующим шагом будет интерес к лжеучению о магических свойствах драгоценных камней, а третьим - ограбление ювелирного магазина!

Объявления... ;)
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Китайские товары со всего мира!
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика
Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе © 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь.
Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.
Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягоp, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда.
------
Животинки... ;)
Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать)
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
------
Маркетинг и Промоушн!.. ;)

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь : "Со мной классно в постели".
Это прямой маркетинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
Это Реклама.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели".
Это телефонный маркетинг.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляеш платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели".
Это Пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
Это узнаваемый Брэнд.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой.
Это Торговое Представительство.

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому Он звонит тебе.
Это Техническая Поддержка.

Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!".
Это Спам.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!".
Это Черный Пиар.

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. Пойдем со мной".
Это Лизинг.

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
Это Директ-Мейл.

Ны идёшь по улице и засмотревшись на огромное количество парней впечатываешься в рекламный щит, на котором изображены шикарные постели.
Это наружняя Реклама.

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо".
Это Демпинг.

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское".

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер".
Это Сетевой Маркетинг.

На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
Это Позиционирование...

На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня.
Это Товар NoName.

На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
Это Раскрученная Торговая Марка.

Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
Это Конференция разработчиков.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
Это Франчайзинг.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
Это Рекламация.

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
Это Тендер.

Твоя подруга пришла на вечеринку и увидела симпатичного парня. Подойдя к нему она предложила ему поехать к тебе домой и что с тобой очень классно в постеле, но это ему будет стоить 2 бутылки шампанского и три шоколадки. В случае если ты ему не понравишься, "рассчитается" подруга.
Это Агентский договор. Подруга - Агент.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постеле.
Это Аттестация продукции.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
Это Аукцион.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и хотел бы встретится с тобой в следующий раз. Договариваетесь на 2 бутылки шампани и одну шоколадку.
Это Фючерс.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
Это Бонификация.

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
Это Дебиторская задолженность.

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
Это распространение Пресс-Релиза.

Фольклор на партах МАИ
Дaже если спирт зaмерзнет все рaвно его не брошу, буду грызть его зубaми, потому что он хороший.
Hет лучше вл@гaлищa,чем очко товaрищa. Пaхнет хуже, зaто входит туже.
Школьный учебник мне не товaрищ, дa здрaвствует хлюпaнье мокрых вл@гaлищ.
Первым делом мы испортим сaмолеты! Hу a девушек? А девушек потом!
Утренее %уестояние не есть еб@&ься хотение, a есть a-aa%уительное поссaть желaние.
Опять веснa, опять грaчи, опять не дaст, опять др@чи.
8-е мaртa близко, близко, и сердце бьется кaк олень,не подведи меня, п%п%ськa, в междунaродный женский день.
Тaнюшкa, моя пробл$душкa, мягкaя подушкa, в попу дaет и денег не берет.
Ha кaждом зaборе, нa кaждом суку висит объявление: "П%ЗДЕЦ СПАРТАKУ."
Хороший лектор - мертвый лектор.
Kaждому лектору в ж@пу по вектору (можно двa).
Haдпись нaд писуaром: " Студент! У тебя в рукaх твое будущее. Держи крепче, эй, не тaк сильно. "
Haдпись нaд писуaром: " Подойди ближе, он не тaкой большой, кaк ты думaешь."
Kто тaкой ученый? Это просто х#й моченый.
Дети в школу собирaлись, мылись, брились, похмелялись.
Зимa, крестьянин торжествуя нaсыпaл соль нa кончик х#я, но не чего он не почуяв нaсыпaл пaчечку-другую.
Еб%&е бaб нa свежем сене, с приветом к вaм Сергей Есенин.
Мужиков я встретил нa опушке, стaл я им читaть свои стихи. Мужики спросили, "Kто ты?". Я ответил скромно: "Пушкин." И оп%зденели мужики.
Я еду нa лыжaх, a ветер мне в хaрю, a я все х#ярю, х#ярю, х#ярю.
Стою нa aсфaльте я в лыжи обутый. Толь лыжи не едут, толь я п%$дaнутый.
Вот и осень пришлa, a я в лaсты обутый, толь холодно мне, толь я п%$дaнутый.
Стою я в сугробе в сaндaли обутый, толь ноги потеют, толь я п%$дaнутый.
Я пришел в ресторaн, ноги в кеды обуты, толь кормят здесь плохо, толь я п%$дaнутый.
Среди г@внa мы все поэты, среди поэтов мы г@вно.
Алкоголь в мaлых дозaх полезен в любых количествaх.
Встaну рaно утром я, выпью чaшку ртути, и пойду подохну, бл$, в этом институте.
Веснa покaжет где кто н@срaл.
Сижу нa нaрaх х#й дрочу, кaртошку чистить не хочу.
Если хочешь быть отцом, зaверни яйцо свинцом.
"Природa обмaнчивa",подумaл ежик, слезaя с кaктусa.
Ha х#я нaм сдaлись микросхемы, и трaнзисторы нa х#й сдaлись, нaм бы девок еб@ть в стоге сенa, и пивко попивaть, ЗА$БИСЬ.
Hе пришлa ты ночью,
Hе пришлa ты днем,
Думaешь мы др@чим?
Мы других еб&м!
Думaешь нужнa ты мне?
Hет ,нет, нет,
Мне теперь другaя
Делaет м%ньет.
Жaлко, что другaя в ж@пу не дaет,
Kто из вaс нужнее, х#й вaс рaзберет.
Если к сердцу путь зaкрыт, нaдо в почки постучaться.
Если крaсaвицa нa х#й бросaется, будь осторожен, тр%пер возможен.
Если крaсaвицa в рот брaть стесняется, дaй ей по печени, пусть покривляется.
Осень нaступилa, отцвелa кaпустa, у меня пропaли половые чувствa. Выйду нa дорогу, положу его я в лужу, пусть его рaздaвят, нa х#й он мне нужен. Hо веснa нaступит, чувствa возврaтятся, подниму из лужи и пойду еб@ться.
Поломaлися кровaти от любви с прыжкaми, не ходите девки зaмуж зa медведей гaмми.
Если всю мочу собрaть ловко и умело, можно солнце об@сaть, чтоб оно шипело.
Я хотел бы женщину белую,белую. Hу a впрочем кaкaя рaзницa? Я постaвил бы ее к дереву и оттр@хaл бы в зaдницу.
Я хожу по трaве, босы ноги мочу, я тaкой же кaк все, я еб@ться хочу. Hе ходи по трaве, босых ног не мочи, a нa лaвке сиди и тихонько др@чи.
Если все нaсто&бaло, то гляди кудa попaло, прaвым глaзом не моргaй, лучше бaб $би дaвaй.
Глядь, девицa уж нaгнулaсь, остaльное зa тобой.
Онa только оглянулaсь, ну a ты всaдил ей свой, ой-ей-ей.
Если бaб постaвить рaком и зaжaть с$ски в тиски,
по п%зде кувaлдой тр@хнуть, рaзлетятся нa куски.
Ha кaждый роток не скинешь порток.
Если есть п%здa и рот, знaчит бaбa не урод.
Я не пью, не ср&, не ем, я коплю нa IBM.
Я поссaл, поср@л, о YES, я купил себе ЕС.
Жизнь- это зaтяжной прыжок из п%зды в могилу.
Зaгaдкa. П%здец подкрaлся незaметно, хоть виден был издaлекa. (Сессия).
Hе говори что я др@чу, я просто %бу неведимку.
Девчонки, не бойтесь сексa, х#й во рту по слaще кексa.
Рыбки умирaют от любви, птички умирaют от любви, звери умирaют от любви, a люди от любви не умирaют, потому что у них есть руки.
Сидишь ты один нa крaю унитaзa, кaк горный орел нa вершине кaвкaзa.
Если ты п@срaл, з@рaзa, дерни ручку унитaзa, и тогдa поток воды смоет все твои труды.
--------
О вреде сотовых телефонов

Телефоны стандарта NMT влияют на позвоночник. При длительном ношении (около 20-40 лет) позвоночник, не выдерживая нагрузки, подвергается деформации.
Nokia 3210, 3310 влияют на форму кисти руки. При этом происходит периодическое непроизвольное расстапыривание указательного и большого пальца при одновременном сжатии среднего, безымянного и мизинца. Связано с особенностью держания аппарата со встроенной антенной.
Siemens SL45 также влияет на кисть руки, но при этом наблюдается перманентное непроизвольное оттопыривание большого, указательного и мизинца при одновременном сжатии среднего и безымянного. Подобная патология наблюдается на обеих руках.
Висящий на поясе Эрик А1018 или R320 мешает ноге сгибаться, что ведет к паталогическим нарушениям двигательной функции.
Аппараты типа Nokia 8210, напротив, способствуют улучшению зрительной функции, в частности, улучшается способность к различению мелких предметов.
Аппараты типа Panasonic GD 92, 93 тренируют музыкальный слух и позволяют проявить недюжие способности в подсчете голосов в полифонической мелодии.
Эрик Т10 может привести к маниакальной депрессии по поводу отсутствия у аппарата голосового набора, которого там в принципе, быть не должно, но который имеется у соседа.
Мотор 930 или Philips Savvy с виброй может при звонке в салоне автомобиля разнести вдребезги подвеску Вашей машины, обеспечивая одновременно с этим при ношении на поясе или нижней части спины профилактику целлюлита или отложения жировых складок.
Русификация меню Siemens М35 и С35 способна вызвать душевное расстройство даже у профессора филологии и русского языка.
Телефон любой марки может оказывать положительное влияние на мускулатуру при организации соревнований по метанию телефона на дальность, а также развитию дыхательной системы в конкурсе "кто глубже утопит". Подобного рода спортивные мероприятия, судя по письмам, регулярно организуются отдельными пользователями аппаратов.
Внешняя антенна любого аппарата (как впрочем и внутренняя) может привести к временной дисфункции голосовых связок ввиду постоянных споров, что же из них круче.
Hавязчивая идея о наличии секретных функций типа вызова авиации, сбивания спутников, тактического лазера, DOOM'a в режиме OpenGL в телефоне Эрик А1018 может постепенно перерасти в параною.
Открывая и закрывая слайдер Nokia 7110 20 раз в секунду, Вы получите отличный массажер.
Влияние на потенцию: положительное - телефон, привязанный к девайсу поможет улучшить Вашу половую функцию, особенно в режиме вибро.
Hеожиданно упавший на голову NMT-телефон поможет укоротить Вашу и без того не слишком длинную жизнь, являясь при этом отличным средством самообороны.
Ковыряние антенной в ухе может привести к потере слуховой функции.
Делая 1800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов. Для стандарта GSM-900
вероятность риска еще более увеличивается.
-----
В гостях без комплексов
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
-------
40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной

Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпyска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
Все твои оpгазмы настоящие.
Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
Все пpоблемы yлаживаются цветами.
Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

Выписки из книги "Тоже книга"

Разговорчики:
Детство:

...в нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы...
...это последняя прижизненная публикация молодого начинающего автора...
...чем больше в книге воды, тем она глубже
...все новое - нехорошо забытое старое
"Я не влюблен в себя. Просто нравлюсь."
СЛУЧАЙ: Один мальчик женился на старушке. А когда он умер, ей досталось все его состояние.
В ДЕТСКОМ САДУ висит доска почета "Лучшие дети". "победители Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко за лето обдули 40 га одуванчиков"
"все пчелы прилетали с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем."
"свободной птахой выпорхнула фига из кармана"
"В доме все было краденое, и даже воздух какой - то спертый"
Салют в честь успешного завершения зимовки скота
"...меня окружали милые симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.."
"Исполнилось 100 лет со дня рождения выдающегося американского поэта Янки Купалы"
"хороший человек, а попался!"
"самобытную натуру Сидора неодолимо влекло в глубинку и в ширинку"
"где-то за лесом что-то полыхнуло, и сквозь чащу леса Иван стремительно отправился на тот свет"
"И от мысли, что Ивану тоже плохо, Сидору вдруг стало хорошо"
...старенький, видавший виды Дарвин...
...Бертольд Шварц, изобретатель нашумевшего в свое время пороха...
...памятник старины Пржевальского
из юбилейной статьи: "Сегодня ему бы исполнилось бы 500 лет..."
"Ни фига себе! Все людям!"
"Все лишнее - детям!"
грампластинка "Певец и композитор Терентий Алтынов поет себе свои песни"
пожарный еженедельник "Огни Москвы"
Совесть у человека находилась, видимо, в хвосте.
обладаю смехотворными способностями
"Я позвонил в дверь, но было занято..."
'Эк тебя разнесло-то!..' - укорял Сидор Марфу, в которую угодил артиллерийский снаряд.
'Проваливай ! ' - буркнул студент экзаменатору
'Я - натура мятущаяся' - говаривал дворник Михеич
'Добро должно быть с кулаками!' - заблуждалось зажиточное крестьянство в конце 20-х годов.
'Чувствую себя вполне сносно', - говорил дом
'На тебя не напасешься !' - жаловались коровы пастуху
'Пою мое отечество !' - заявляла продавщица пивного ларька
'Хоть одним глзазком взглянуть на Париж...- мечтал Кутузов
'В первую голову надо поесть!..- просил Змей Горыныч
'Надо же хоть чем-нибудь выделяться' - считала моча
'Если бы не узнали, богатым был бы',- говорил директор Елисеевского гастронома
'Ну и в историю мы влипли!'- говорили в свое время Тацит, Плиний, Нестор, Пимен, Ключевский, Эйдельман...
"НИ ФИГА СЕБЕ! ВСЕ - ЛЮДЯМ!.."
"Тише будешь - дальше уедешь."
"Все лишнее детям!"
"Любишь кататься - катись к чертовой матери!"
... книга: "Баранкин. Судьба человека".
искусственная почка на 15-ти камнях
"Эх, не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!.."
Дамский негодник
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов
"Здесь недалеко: одна остановка на такси."
"Я позвонил в дверь, но было занято.."
Нецензурное выражение лица
Если фортуна повернулась к тебе спиной, можешь делать за ее спиной все, что угодно.
Раз мы идем к светлому будущему, значит не от хорошей жизни.
Довольно толковый словарь

АЭРОПЛАН -  завышенное обязательство
ДОХОДЯГА -  процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА -  небольшой доклад
НАПАСТЬ -  намордник
АНТИЛОПА -  вегетарианец
ИДИОТ -  ступай прочь
СОПЛЕМЕННИКИ -  больные насморком
ПОДОРОЖНИК -  повышение цен
ПИСТОЛЕТ -  столетний юбилей числа Пи
ПОЛУЧИТЬ ПИНКА -  достать диск группы "Пинк Флоид"
ЧЕРНАЯ ДЫРА -  труднодоступная африканская провинция
СДЕРЖАТЬ СЛОВО -  промолчать
ПОДВОРОТНИЧОК -  парень из подворотни
ПОСАЖЕННЫЙ ОТЕЦ -  отец подворотничка
СУЖЕНАЯ -  малогабаритная квартира
ВЫДАЮЩАЯСЯ ЛИЧНОСТЬ -  невеста
КРЕСТИКИ и НОЛИКИ -  кладбище
ХВАТИТЬ ЛИШНЕГО -  купить билет с рук
ШЕРШЕНЬ -  (франц.) ловелас
ЗИГЗАГ УДАЧИ -  харакири
ВЗЯТИЕ КРЕПОСТИ -  очередь в винный отдел
СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК -  наложить у главного входа
НЕБЕСНОЕ ТЕЛО -  манекенщица
РУБИЛЬНИК -  палач
ДРАПИРОВКА -  отступление
КАМАРИЛЬЯ -  эскадрилья комаров
ОКЛЕМАТЬСЯ -  надушиться французскими духами
ОТЩЕПЕНЕЦ -  мю-мезон
ВЫКИДЫШ -  парашютист
ЦИРЮЛЬНЯ -  логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ -  иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ -  плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ -  стул
РЕТРОГРАД -  старинный городок
ЗАУМНЫЙ -  голосующий
ЛОЖНЫЙ ПОСЫЛ -  непарламентское выражение
БОРОДАВКА -  утро в сосновом лесу
АНТИПОД -  над
ЦИКОРИЙ -  санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА -  одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК -  ученый
ПАДЛА -  Пизанская башня
ПАСКУДА -  (футб.) неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА -  Иван Сусанин
Тесты для школьников
закончите правильно следующие цитаты:

"Дубина народной войны поднялась и принялась ........ врага со всей своей бунтующей силой"
а)дубасить
б)пендюрить
в)бацать
г)чпокать
д)ядерное возмездие неотвратимо

"И какой же ....... не любит быстрой езды!"
а)чукча
б)русский
в)член ВЛКСМ
г)не выезжал ранее

"Быть или не быть - вот в чем ........"
а)мать родила
б)вопрос
в)ответ
г)ответа нету
д)гони монету

"Редкая ...... долетит до середины Днепра!"
а)сволочь
б)но меткая
в)старушка - процентщица
г)птица - тройка

"Глупый пингвин прячет ...... в утесах"
а)тело жирное
б)заначку
в)акваланг, оружие и документы

"Лошадь Александра Македонского звали:
а)Буцефал
б)Децибел
в)Цеденбал
г)Задолбал
Библиотека пародии и юмора

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти
Наше занятие гроша выеденного не стоит
Живете как свиньи в берлоге
Короткими перебежками от меня и до следующего дуба, бегом марш!
Вы курсанты или где?
Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю: офицер это или майор какой-нибудь Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем
Значение синуса в военное время может достигать четырех или даже пяти
В каком вы виде, товарищ курсант ! Перед вами целый майор стоит!
Эй вы трое! Идите оба ко мне! Я тебя узнал!
Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай.
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы сображать
Условимся: если будете блудить - пущу ракету.
Закройте рот - трусы видно.
Это вам чревато боком.
Рота! Для помойки в баню становись!
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями
Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего.И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете.
Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть
Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма.
Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под 18.
Куда солдата не целуй, всюду задница.
До каких пор это кончится?
Где ваши отчеты по лабораторным работам? Уберите и не позорьтесь.
Если кто спросит - скажите, что потеряли.
Что у вас ремень на яицах висит, как у беременной бабы.
Снаряд летит сначала по параболе, а потом по инерции.
Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья.
Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале?
Это будет в январе этого месяца.
Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
Вот я женат уже 17 лет и у меня жена не курит и в рот не берет. Запомните: кто не курит-оттягивает свой конец, а тот кто курит - кончает раком.
Молчать!! Я вас заставлю говорить!
Вы чего глаза свои на меня смотрите?
Вы отрицательный минус нашей кафедры.
Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? Вы что ни разу не грамотный?
Завтра чтобы были на кафедре ровно в 8 часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать!
Вы меня будете помнить до последнего дня смерти.
Поимейте же совесть!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец. А здесь ток идет, идет... и... превращается в напряжение.
Этот газ вызывает боли в мышцах и костях.
Вы мне тут доклали, товарищ студент...
Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. Тише, а то чай остынет.
Я Академиев не кончал, но Высшее образование вам дадут.
По команде 'Равняйсь!' поворачиваем правую голову.
Много воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. Ориентирую: ориентир правый - сосна с березовой верхушкой.
Принятые меры увенчались безуспешно.
А вы и ухом не моргнули...
Баловство с оружием, товарищи солдаты еще ни к чему не приводило!
Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
Это просто верх низости какой-то!
Дневальный! Эй ты, жопа! Как ты стоишь, ты же лицо батареи!
Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. Стихотворение официального армейского поэта:
"Есть в штанах у солдата заветное место - там карман, в нем хранится письмо от невесты."
Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то она - образцовая.
Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Забор как упал, так и стоит пять дней.
Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером.
Сначала пойдут люди, а потом поедем мы.
Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.
Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести!
Я тебя больше ненавижу!
И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган, ее, товарищи курсанты, на голову одевают.
Сбрил усы - все сопли видны.
Я знаю технику безопасности как свои три пальца.
Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода!
Странно, что вы мне это сюда говорите.
Не встревайте, куда вас не спрашивают.
Откусывайте маленькими глоточками.
Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. Ни совести, ни грамма.
Я вас надоел уже слушать.
Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
Вы - сплошное нарушение формы одежды!
Я вам кому сказал!
На этом месте должен стоять или шлагбаум, или толковый курсант.
У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря...
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец.
Как барабан ни труби - толку все равно не будет.
Я же приказал размести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились по дороге.
Сержант, почему у вас во время занятий по плацу одиночки толпами ходят? Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
Любая кривая обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
И спать хочется, и Родину жалко...