Люди разные вещи могут понимать под определением женственности, бабства и т.д.. Меня заинтересовал коммуникативный аспект. То есть то, как это влияет на общение. Поэтому я решила для ясности составить некоторый список черт и фраз, которые я считаю бабскими.

"Это вы про меня?" - услышав почти любую фразу. Любое определение. Особенно если услышит своё имя. Или какой-нибудь лестный эпитет. Или нелестный. Из той же серии - уверенность в том, что каждое событие прямо или косвенно связано с ней. Результат - сведение обсуждения любых внешних предметов к личностным

"Вам понравилось? А я вот считаю" - по этому поводу у меня есть хрестоматийный пример про мою очаровательную одногруппницу. Я пришла с фильма "Монгол", она спрашивает: "И как тебе фильм? Что скажешь? Вот мне понравилось, только там...". Короче, когда задают вопрос для того чтобы самой на него ответить.

"У моей подруги тоже так было, и ничего" это призвано продемонстрировать, сколько у мадамы подруг и какие они крутые. По сути опускает важность того, о чём говорит собеседник.

"Зато я умею вязать (писать в жж, стирать носки, строить мосты)" Если "зато" не связано с сабжем. Кроме "- Ты дура.- Зато блондинка" обычно и сказать нечего. Результат - снятие проблемы, которая декларировалась до этого блистательного "зато"

"Я так расстроена, так расстроена. Но не будем об этом" Вот это полный коммуникативный абзац, я считаю. Когда человек говорит фразу, а потом из него надо клещами вытягивать, чем она обусловлена. Ещё при этом многие умеют так пафосно вздыхать и закатывать глаза. Показывает, что собеседнику надо изменить себя, чтобы продолжить диалог.

"Тебе надо только одного (ты опять всё сводишь к своему)" Ха, это мега-аргумент всегда. Потому что ведь и правда. Почти любой разговор можно прервать именно таким образом, но при этом ещё и ненавязчиво опустить собеседника.

"Ну и что, что надо, мне вчера бабушка надвое сказала, так что пох" В условиях изменившейся ситуации действовать по образцам прошлых веков и дней. Понятно, что это способствует стабильности и сохранению положения, но заодно и деградации.

"Вообще, об этом не принято говорить, но давай уж..." перевод исключительной ситуации в разряд тривиальной, да ещё и призыв нарушить совместно какое-то правило, которое существует в бабском сознании. Отличное начало для того чтобы начать сплетничать, обсуждать дом-2 или говорить о сексе. Особенно популярна в среде околоинтеллектальных баб.

"Вечно все про меня забывают (гнобят, не любят, расфреживают)" Эта фраза - зеркало первой. Только она уже явственно побуждает к комплиментам и утешениям.

Дорогие мужчины, эта инструкция написана для вас, а может и для нас? Давайте вместе сделаем наши отношения проще, радостней, приятней?.
Если вам написала женщина смс-ку Ии просто сказала по телефону ?Я люблю тебя? - надо ответить что-то вроде ?Я люблю тебя тоже, дорогая?, ?Я тебя тоже люблю, солнышко мое? и т.д?..но не в коем случаем ?Да..?, ?Хорошо? и не дай бог ответить ?Я знаю? - будьте более нежные по отношению к нам и цените наши душевные позывы.
Если девушка хочет уехать с вами на выходные куда-нибудь из города и если это не противоречит вашим планам ? обязательно надо ехать?ведь романтические дни, проведенные с любимой вдали от работы, проблем и т.д. очень укрепят ваши отношения и ваше понимание друг-друга. Не отказывайте любимым женщинам, ведь они просто хотят романтики?Но если вы по каким-то причинам не можете поехать, объясните это как можно мягче?обязательно сказав что Она самая лучшая и любимая и так сложились обстоятельства, хотя Вы тоже очень хотели с ней уехать
Если вы знаете что ваша девушка много работает и тут у нее выпадает неделька выходных сделайте все возможное и невозможное что бы увезти ее на море?Не игнорируйте ее свободное время, которое она хочет провести только с вами?и цените ее желание быть с вами всегда и везде?потому что со временем оно может пропасть и вы уже ничего не сделаете?

Всегда радуйтесь когда вы встречаетесь, ведь ваш удрученный проблемами вид может быть воспринят, что вы не рады ее видеть или она вас чем-то обидела?
Дарите цветы и разные приятные мелочи?
Ни в коем случае не вмешивайте в отношения родителей и друзей?.
Никогда не затягивайте с конфетно-шоколадным периодом?любая женщина которая с мужчиной достаточно долгий период начинает хотеть с ним создать семью или хотя бы жить на одной территории?не переборщите с ожиданием, ожидание убивает чувства и рано или поздно женщина начинает думать, что ее не любят, что она только для потрахаться и т.д?.
Всегда отвечайте лаской на ее ласку?
Проявляете во всем в чем можете заботу о ней.

P.S. берегите тех, кто вас любит и цените каждую минуту проведенную вместе. Ведь нам без мужчин, а вам мужчины без нас ? одиноко и печально, просто не все могут в этом признаться?потерять любимого человека просто, вернуть практически не возможно?да и зачем терять, если можно просто жить, любить, ценить, беречь, заботиться...

Стою возле окна в коридора вагона. Из соседнего купе, выходит человек в тельняшке и камуфляжных штанах. Башка бритая, глаза мутные, перегаром разит ? хоть закусывай. Несколько минут жадно дышит воздухом, потом выворачивает зенки и обнаруживает меня.

- Стоишь?
- Стою.
- А ты в армии служил ваще, нет?
- А что?
- Ты, бля, хули так отвечаешь, а? Мне, кадровому военному?
- Я не военный.
- Да? А если война, бля? Что тогда? Что будешь делать, я спрашиваю?
- При кухне буду.
- Ты? Ты чо, бля, а? Как при кухне? В окоп, сукабля!!! Землю зубами грызть!
- Вообще-то лопаты есть, зачем же зубами-то.
- Ты охуел что ли? Ты! Молодой!

- Какой я тебе ?молодой?? Я, как минимум, на десять лет тебя старше. Пойди, проспись.
- Да? А ты кто такой ваще, а? Ты командир что ли, да?
- Я ? электорат.
- Чево? Кто? Не русский что ли?
- Я - тот, кого ты должен защищать. Ты умеешь это делать? Защищать?
- Бля! А то! У меня в отделении знаешь как? Чуть кто в залупу ? сразу в грудак! А я знаешь кто? Я ? сержант! Младший, бля, командный состав!
- И много народу в подчинении?
- Десять штыков!
- А совковые лопаты есть?
- А то, бля! Есть штыковые, есть и совковые! Стррройбат, бля!
- Мне как раз котлован надо вырыть.
- Да? Гхм? Можно. Чо денег дашь?
- Договоримся.
- А то мне ещё с командиром надо поделиться? Ну сам понимаешь.
- Понимаю.
- И начпроду ещё сунуть, чтобы это быдло кормил.
- Не возражаю.
- Да ты, как я посмотрю, свой парень! Денег дашь?
- Сначала котлован.
- Будет у тебя котлован!
- У ?вас?.
- У нас?
- У нас ? котлован, у вас ? деньги. Или не нужно?
- Извините.
- Бывает.
- Так я пойду?
- До свидания.

Больше я этого ?сержанта? никогда не видел.

Интерровец

Путин вертел в руках темно-коричневый ботинок.

- Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? ? спросил он у Медведева.

- Ну, этот мужчина управлял огромной страной, грозно стучал этим ботинком по трибуне, показывал кузькину мать Америке, клал на Европу и держал весь мир в страхе.

- Но-но, Дмитрий, не зарывайтесь ? и до сих пор он пока управляет, - сказал Путин и надел ботинок снова на ногу.


Владимир Владимирович переписал на себя акции ?Аэрофлота?, ?Первого канала?, ?Сибнефти?, как вдруг услышал жуткий вой. Это завыла в Англии Собака Баскервилей.


- Владимир Владимирович, я прочел в утреннем выпуске ?Известий?, что английский Профессор Мориарти хочет вас убить. Но почему?

- Элементарно, Дмитрий. Газеты тоже хотят жить.

Путин и Медведев писают в Кремле.

- Скажите, Владимир Владимирович, а почему вы мочитесь так громко, аж звон везде стоит, а мою струю практически не слышно?

- Элементарно, Дмитрий. Ведь я пока (обводит рукой) в этом кабинете хозяин.


2002-й год. Путин и Медведев лежат ночью в траве.

- Дмитрий, о чем вам говорит это небо над нами? ? спрашивает Путин.

- О том, что завтра будет сухая солнечная погода, без осадков?

- Нет, оно говорит о том, что у нас украли палатку.

- Но как вы догадались, Владимир Владимирович, что у нас была палатка?

- Это элементарно, Дмитрий. Ходорковский ведь еще на свободе. Следовательно, у нас еще недавно была палатка, а сегодня ее сперли...


2008-й год. Медведев и Путин лежат рядом в палатке. Внезапно Медведев просыпается весь в поту, страшно перепуганный.

- Что с вами, Дмитрий?

- Ко мне во сне приходила Собака Баскервилей.

- Большая?

- Ага.

- Оранжевая?

- Да.

- Это еще пустяки. Вот когда придет Беглый Каторжник?


После визита за рубеж Медведев поинтересовался у Путина:

- Почему Сэр Генри так странно выглядит: лицо фиолетовое, всё в оспинах?

- Наша овсянка?


- Дмитрий, вам не кажется, что Миссис Хадсон ворует наш газ?

- Может, ее уволить? Меня ее коса давно бесит?

- Ой, лучше не надо. Уже хотели как-то Сэра Генри убрать, так до сих пор руки от собачьего дерьма не отмоем?


Путин и Медведев летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. До самого горизонта ? один песок. Вдруг видят ? идет какой-то человек. Медведев спрашивает у него:

- Вы не могли бы сказать, где мы находимся?

- По вашей вине мы всей страной находимся в жопе.

Путин Медведеву:

- Да, это ? математик Перельман.

- Как вы догадалась?

- Элементарно. Во-первых, он сказал абсолютно точно, во-вторых, налоговой у него уцепиться будет не за что.


- Странный у вас туалет, Владимир Владимирович. Вместо туалетной бумаги ? бюллетени для голосования.

- А-а, это от следующих выборов остались.


- Этот инспектор Лестрейд такой смешной и такой тупой. Зачем мы с ним, вообще, возимся? ? спросил у Путина Медведев во время пребывания на ранчо в Техасе.

- Это элементарно, Дмитрий, - мы обязаны дружить с этим официальным представителем государства, потому что за ним стоит огромнейшая машина.

Услышав, что разговор идет о нем и о его машине, Лестрейд вмешивается в их разговор:

- Привьет, Володья. Ты катал меня на своем ?Запорожце?, а теперь давай я тебя на своем катке покатаю.


- Дмитрий, давно хотел вас спросить как ученого. Вы доктор или кандидат?

- Да, пожалуй, уже доктор.

- А вот и не угадали, Дмитрий. Доктор здесь я! Даже если съеду с Бейкер-стрит на набережную Темзы...


- Дмитрий, что у меня сегодня на завтра?

- Овсянка.

- Что за черт, а почему не лобстеры, ростбиф, трюфеля и икра?

- Потому что уже 8 мая, Владимир Владимирович.


© Andrew Kozak, 2008

А всё-таки, хорошо быть бабой. Плюсов много: во-первых, почти любую страшную бабу можно нарядить и накрасить до состояния ебабельности, во-вторых, бабе гораздо легче устроицца в этой жызни, или, хотя бы, устроицца на приличную работу, и в-третьих, бабам намного проще дарить подарки. Им можно подарить духи ?Красная Москва? - и умные бабы всегда найдут им применение. Или в туалет поставят, вместо освежителя воздуха, или прыщ на носу прижигать будут. Можно им ещё подарить голубые тени для век. И оранжевую кондукторскую помаду. Умная баба не обидицца. Она обрадуецца. Ведь теперь этот суповой набор можно подарить завтра свекрови на йубилей. Можно ещё трусы-лифчики дарить. Правда, тут одно НО: такие подарки может делать только подружка. Ибо страшен гнев умной бабы, если её возлюбленный решил ей польстить,и подарил ей дорогущий лифчик третьего размера. И, чтобы его носить, нужно в подарок полкило ветоши напихать. Потому что велик безбожно. Но это всё хуйня, господа. Плюсов-то гораздо больше, как ни крути.
В общем, хорошо быть бабой. Очень хорошо.

***

- Слушай, у тебя когда-нибудь был резиновый хуй?
Вопрос меня озадачил. У меня разные хуи бывали. Маленькие, кривенькие, большие, похожие на сатанинский гриб, и те, которые мне вообще не запомнились. В конце концов, я женщина симпатичная и темпераментная, и пенисов за свои полжизни насмотрелась. Но вот резиновых у меня не было. Хорошо это, или плохо ? не знаю.
- У меня был лифчик с силиконом. Но проебался куда-то. Пользы от него не было, и стирать его неудобно. Зачем тебе резиновый хуй?
В телефонной трубке взвыли:
- Мне?! Мне?! Да мне этот хуй нахуй не впёрся, извините за мой хуёвый французский! Ты помнишь, что послезавтра у Аньки днюха?
Нет. Я даже не помню, кто такая Анька. А уж зачем подозревать меня, всвязи с этим событием, в хранении резиновых хуёв ? вообще не догадываюсь.
- Не помню. У какой Аньки?
- У какой? У Аньки-толстой, конечно!
Ах, у толстой? Так сразу бы и говорила. Аньку-толстую, конечно же, знаю. А кто в нашем районе не знает Аньку? Весёлую, вечно обкуренную и местами в сраку пьяную, сто-с-лишним-килограммовую Аньку-толстую?
Конечно, знаю. Только не спрашивайте, откуда. Не помню.
Вроде бы, знакомство наше началось с телефонного звонка. Мне. Часа в три ночи. Я подняла трубку, и сказала туда:
- Идите нахуй!
А в ответ я услышала хриплый бас:
- Знаешь, а меня выебали в жопу?
Трудно было подобрать достойный ответ, поэтому я надолго задумалась. И, конечно же, пошла по самому лёгкому пути:
- Ну и пидорас.
Ответила я, и положила трубку. А она зазвонила вновь.
- Выслушай меня? - Попросил бас, и сразу продолжил: - Я выпила. Я выпила водки. Повод был достойный, я сразу говорю. Витя Козява в армию уходит, знаешь, да? Нет? Похуй. Уходит, Козява? Ушёл уже даже вчера. И, само собой, я выпила водки. А потом? Потом я уехала на лифте в никуда? В ночь. Навстречу к звёздам.
Я слушала. Я внимательно слушала. Я понятия не имела, кто со мной так откровенен, но я слушала. Я вообще, если что, люблю слушать всякую странную хуйню. Никогда не знаешь, когда полученная информация пригодиться.
- Я вошла в лифт? - Дыхание в трубке стало прерывистым, и я поняла, что вся суть рассказа сводится к ебле. Вот прям чувствовала. ? В лифт? И туда вошёл он!
И пауза вдруг такая повисла. На самом интересном месте.
- Джон Миллиметрон? ? Типа подсказала такая.
- Нет. ? В трубке огорчились. ? Нет. Это был Костя. Ну, такой, знаешь? На Мэри Поппинс похож, только в очках.
Нет, не с моей фантазией представлять себе Костю, похожего на Мэри Поппинс, только в очках.
- Знаю. ? Соврала. Соврала только для того, чтобы скорее дослушать чем там всё закончилось, и понять в конце, с кем я вообще разговариваю.
- Ну вот? - В трубке оживились. ? Заходит Костя. И достаёт хуй. Я вот ещё подумала: ?Зачем он его достал? Хуй какой-то вялый, ебать им невозможно.. Наверное, он эгсби? Эсбигци? Нахуй. Извращенец, наверное, в общем? И не ошиблась. Костя повернулся ко мне спиной, и начал ссать в угол. Вернее, это Костя так думал. Что ссыт в угол. А на самом деле, ссал он мне на ногу. Понимаешь?
- Да.
- Это мерзко!
- Согласна. А что потом?
- А потом? - Снова дыхание в трубке прерывистое. ? А потом он выебал меня в жопу. О, это такая боль, Юля!
Ну, вот. Всё встало на свои места.
- Подожди. ? Сказала я трансвеститу, и вылезла из кровати. ? Подожди, щас ты всё дорасскажешь Юле. Юле, которая заодно щас мне объяснит, с какого члена она даёт всяким опёздалам мой домашний номер. Подожди?
В соседней комнате спала Юлька. Неделю назад она снова навсегда ушла от мужа, и временно жила у меня в детской, на втором ярусе кровати.
- Ершова, - пихнула я Юльку, - тебе какой-то пидор звонит. Ты кому мой телефон дала?
- Я сплю. Пидоров нахуй. ? Ответила Юлька, и сунула голову под подушку.
- Нет уж. Вставай, скотина. И объясни мне, кто такой Костя, похожий на Мэри Поппинс, кто такой Витя Козява, и почему мне в три ночи звонят пидоры?
- Вот ты душная баба? - Простонала из-под одеяла Юлька, и протянула руку: - Дай мне трубку.
- Бери.
- Это кто? ? Завопила в телефон Ершова. ? Кто тут охуевший такой, а?
В трубке что-то ответили, и Юльке ответ не понравился.
- И что? Выкинь нахуй свой сраный определитель номера, и больше сюда не звони!
Пауза. Потом в трубке послышалось какое-то ?бу-бу-бу, сукабля?, и Юлька выключила телефон.
- Это Анька. - Ершова протянула мне трубку. ? Анька-толстая. Баба она хорошая. Местами. Но в целом ? дура што пиздец. Ты уж прости, я от тебя ей днём звонила. А у неё дома АОН стоит. В общем, не будет она тебе больше звонить. Иди спать.
Я, конечно, пошла. Только долго не могла уснуть. А когда уснула, мне снилась Мэри Поппинс, ссущая на ногу толстой Аньки, и наутро у меня разболелась жопа.
Вроде бы, где-то вот так я узнала о Анькином существовании. Потом я неоднократно с ней встречалась, каждый раз поражаясь тому, как многогранна и талантлива эта девушка.
Аня много пила. Аня много курила. Аня была латентной лесбиянкой и фетишисткой, а ещё Аня была крайне темпераментна и любила анальный секс. О чём всегда рассказывала всем, кто находился в радиусе ста метров от неё. Поэтому Аню знал весь район. Что связывает Аньку с моей подругой Юлей ? я не знаю. И знать не хочу. Но Юлька всегда окружала себя выдающимися личностями.
И вот у Аньки послезавтра день рождения. Поэтому Юлька требует у меня резиновый хуй. Всё просто и понятно, как мечты алкоголика.
- Зачем нам хуй? ? Интересуюсь от скуки. Всё равно его у меня нету. Так хоть поговорить есть о чём.
- Аньке подарим! ? Обрадовалась Юлька. ? Анька знаешь как рада будет!
- Догадываюсь. Но у меня нету хуя. А если б и был ? я бы не отдала его Аньке.
- Дура ты. ? Огорчилась Ершова. Я ж не раскулачивать тебя собиралась, я это? Думала, ты в них разбираешься, в хуях-то этих?
- Разбираюсь, и неплохо. Да, умри от зависти. Разбираюсь. Но не в резиновых. Рано мне ещё на суррогаты переходить.
- Вот ты блядь какая, оказываецца? - Восхитилась Юлька. ? Тогда пойдём в секс-шоп, поможешь мне выбрать Аньке подарок.
- Давай через час у метро? Там рядом есть магазин ?Интим?. Полюбому хуй там есть. И не один. Цени мою доброту.
- Всё, договорились. Через час у метро.
? Через три часа мы с Юлькой встретились у метро. Прям возле магазина ?Интим?, который призывно мигал красными сердечками, похожими на жопу, и обещал всем вошедшим щастье в личной жизни.
Юлька толкнула дверь, и мы вошли в яркое царство интимных протезов и прочих сексуальных забав.
Молодая девушка-продавец, завидев наше вторжение, ринулась к нам навстречу:
- Чем я могу помочь? Что-то конкретное интересует?
- Да. ? Ответила Юля, и посмотрела продавцу в глаза. ? Нас интересует, почему все мужики такие сволочи, какого фига у моей младшей сестры сиськи как у Лолы Феррари, а у меня ? как у моего папы, и последнее: бывают ли в природе красные резиновые члены с блёстками, и чтоб размер был подходящий?
Девушка на секунду задумалась, и ответила:
- У нас есть надувные куклы, вакуумные помпы для груди, и большой выбор фаллоимитаторов и вибраторов. Есть и силиконовые, с блёстками.
- Размер Кинг Сайз? ? Уточнила Юля.
- Размер любой! ? Развела руки в стороны продавец, демонстрируя нам широкий выбор хуёв, и собственные волосатые подмышки. ? Выбирайте.
Юлька толкнула меня в бок:
- Иди, выбирай. Спец по хуям?
Я фыркнула, но отважно подошла к витрине, и, сощурившись, стала придирчиво рассматривать красный хуй без яиц. Зато с блёстками.
- Желаете посмотреть поближе? ? Вынырнула откуда-то сбоку продавщица. ? Могу показать.
- А примерить можно? ? Задала Юлия не праздный вопрос. ? А то, понимаете ли, я допускаю мысль, что я ещё не знаю всего потенциала своих возможностей. Приличные мущщины мне как-то не попадались, а вот я подозреваю, что будь у них член как вот этот, с блёстками, я была бы гораздо более щастлива. В общем, можно его примерить?
- Нельзя. ? Вздохнула продавщица, и мы с Юлей каким-то шестым чувстом поняли, что она и сама не прочь была бы примерить этот хуй. Но должностная инструкция, и видеонаблюдение в зале не позволяли ей осуществить примерку. ? Нельзя, девочки.
- В рот его сунь! ? Приказала мне Юлька. ? говорят, у человека песда такого же размера, как рот.
- Пиздишь? ? Испугалась я. ? Не может быть, чтобы у меня песда была размером с Мариинскую впадину! У меня в рот дохуя чего влезает! Кстати, обратно вылезает реже.
- В рот нельзя! ? Снова огорчилась и повысила голос продавщица. ? Никуда нельзя! Можно подержать только. Ощупать материал, оценить качество и натуральность, согреть его в ладонях?
Мы с Юлей покосились на девушку. Нет, она ошиблась с выбором профессии. С такой ранимой душой она тут долго не проработает.
- Щупай! ? Строго приказала мне Ершова. ? Щупай так, чтоб этот хуй кончил тебе в глаз! Оцени качество немедленно!
Я подкинула хуй в руке, потом согнула его, потом втихаря плюнула на него и слегка подрочила.
- Берём. ? Вынесла я вердикт. ? Аньке понравится.
- Так вы не себе берёте? ? Почему-то обрадовалась продавщица. ? А себе ничего прикупить не желаете?
- Вы, девушка, - прищурилась Юля, - прям-таки на неоправданные траты нас толкаете. Нехорошо это, над несчастными глумиться. Показывайте свою помпу для сисек!
- А ещё у нас бабочка есть! ? В ажиотаже крикнула девушка с небритыми подмышками, снимая с крючка коробку с хуем. ? Бабочка для клитора.
Мы с Ершовой сделали стойку:
- Это чо такое? Покажь свою бабочку!
- Ща покажу! ? Девушка кинула коробку с Анькиным подарком на стол, и полезла обратно в стеклянный шкаф: - А вот она, бабочка. Принцип действия прост: надеваете её под трусы, нажимаете вот тут ? и всё!
- И чо ? всё?
- И кончаете!
- Не, не поняла? - Юлька трясущимися руками взяла в руки бабочку: - Она типа лижет что ли?
- У бабочек языков нету? - Невпопад вспомнила я уроки биологии в пятом классе.
- Нет, она вибрирует? - Зажмурилась продавщица. ? Вибрирует, и? И?
- Ты сама-то пробовала? ? Юлька внимательно и строго посмотрела на девушку. ? Вижу, что пробовала. И как? Кончаешь? Чо, прям просто вот идёшь, и кончаешь?!
- Да. У меня есть бабочка. ? Продавщица прониклась чувством женской солидарности, и понизила голос: - Только я сначала того мальчика представляю, который в сериале ?Солдаты? Медведева играл. И всё.
- И всё? - Как эхо повторила Юлька, и облизала губы.
- Берёте? ? Не растерялась продавщица хуёв и бабочек.
- Да! ? Крикнули мы с Юлькой, а я посмотрела на часы: - Юль, я прям щас домой уже пойду. У меня там посуды грязной дохуя, и собака щас обоссытся. Я тебе больше не нужна как консультант?
- Иди, дрочи. ? Не отрывая взгляда от яркой упаковки с бабочкой, ответила Ершова. ? У меня самой дел што песдец. До вечера не разгребу. Кстати, девушка, помпу тоже пробейте. Сиськи, знаете ли, это всегда хорошо. А они у меня не посинеют?
- Не знаю. ? Ответила девушка, запихивая в чёрный пакет наши с Юлькой покупки, и покачивая сиськами пятого размера. ? Не знаю, не пробовала. Спасибо за покупку, приходите к нам ещё.
- Обязательно! ? Заверили мы продавщицу, и вышли на улицу.
- Домой? ? Посмотрела на меня Юлька.
- Не, сначала за батарейками.
- О, точно. Я бы не вспомнила, кстати. И это? Кто такой Медведев? Президент который штоли?
- А я ебу? Пошли в магазин, диск с ?Солдатами? прикупим, для полного комплекта.
- И порнуху, на всякий случай. С лесбиянками.
- А нахуя с лесбиянками?
- А если говно ? Аньке подарим, вместе с хуем. Для полного комплекта, гы.
- Вот скажи, Ершова, ведь хорошо быть всё-таки бабой, да? И хуй тебе резиновый, и бабочку на клитор?
- И Медведев с лесбиянками.
- И помпа для сисек.
- И сиськи для помпы.
- И песда как Мариинская впадина?
- Да что говорить-то? Повезло нам, Лида, пиздец как повезло?

?Две женские фигуры, виляя жопами, скрылись за дверями магазина с DVD дисками?

© Мама Стифлера

Гигантский человек идет, покачиваясь, по городу. Голова его выше самых высоких башен, бутылка в его руке вдвое больше королевского линкора. Он неопрятно ступает по базарным палаткам и рушит локтями городские стены.
-Агррррр!-рычит он, отламывая здоровенный кусок от городской стены.

-И потом так НННАААА!!!-бросает он этот кусок прямо в набежавшую толпу.
Внизу, конечно, паника, гвардия пытается тыкать копьями в великанские сапоги, лучники выпускают в небо сотни бесполезных стрел, женщины визжат, мужчины почти все ушли в дружинники и теперь размазаны по площадям.

Какой-то отчаянный всадник попался исполину под руку и был немедленно употреблен в пищу.
-А потом вот так еще в зубе ковырнул и сплевывает, типа срал я на вас, и на этого в кепке тоже срал.
Искореженные латы снарядом пролетели с километр и разбили чье-то окно.

-Ну вот, а они-то думают, что самые умные, цивилизация ебана, понастроили заграждений и с пулеметами засели, пидарасы. А вот хуйтам!
С этими словами гигант развернулся и засадил свой кулак в ближайшее здание. Здание крякнуло и послушно осело на фундамент.
-Ну тут конкретное месилово пошло.

Внизу последние, твердолобые вояки поняли, что самое интересное еще впереди. Повсеместно идет эвакуация населения в канализацию.
-Они в него стреляют, а он хоть и ранен, но ему похую, он с ноги одному, второму, а потом как в каратэ сразвороту КИЙААА!!!
Еще одно здание ракетой устремляется к заливу, чтобы там аккуратно притопить пару невинных торговых кораблей. Тотальное истребление всего вокруг, камни летают шрапнелью, осколки стекол сыплются тропическим ливнем, пыль висит в воздухе и уже ничего не разглядеть, только огромная фигура неистово ворочается среди развалин.
-Но он, сука, все-таки ранен. Понятно уже, что пиздец, хотя запал еще есть. И он в этом запале еще успевает пару общественных сортиров сложить.
Складываются здание банка и Городское Собрание.
-А потом они его все-таки достали. Какой-то злой хуйней типа ядерного оружия или барбитуратов. И он конкретно уже одупляется. Падает так красиво, трагически, вроде как говорит "О, блядь, вы меня-таки достали, молодцы, довольны, пидарасы?".
И огромное тело, раскинув руки, валится, уминая пять элитных кварталов.
Полчаса вокруг не раздается ни единого звука. Потом воздух взрывается храпом побежденного великана, от которого осыпаются последние оставшиеся башни.
Из подворотен и канализационных люков начинают появляться первые люди.
-Ну как тебе? Пиздец, а?
-Да блять бюджет охуенный, а смысла ноль. Я так и не понял ничего.
-Бюджет даааа... Лет на пятнадцать работы. Но красиво было. Зрелищно, что ни говори. Хотя надо его попросить, чтобы мелодрам больше смотрел.
-Угу, и пил поменьше, нам его похмелять еще завтра...

(отрывок из романа "Возвращение Лемюэля Гулливера". Глава 15 "Гулливер пересказывает лилипутам фильм "Кинг Конг")

© Печ

Съебался дядя Федор от родаков и зажил в деревне. Там к нему кот с псом прибились. Завели все вместе хозяйство, дом отремонтировали ? не жизнь, а сказка! Но одна крепкая заноза сидела в жопе их благополучия. И звали эту занозу почтальон Печкин.
Познакомились они так. Однажды зашел в избу незнакомый дяденька в усах и достал из широких штанин метр.
- Сейчас я вашего мальчика измерять буду.
- А Вы кто, простите? ? интеллигентно поинтересовался кот.
- Я гробовщик тутошний, Печкин. Бу-га-га, шутю, - мужчина спрятал линейку и съебался.
- Идиот какой-то, - решили друзья и забыли о почтальоне.
Но он напомнил о себе. Печкин чуть не спалил их, когда они труп колхозного сторожа прятать везли. Сторож вредный попался, запрещал им комбикорм с фермы пиздить. Вот они и зацарапали его, уложили в сундук и понесли закапывать. А Печкин беспокойный был, как все пожилые. Встретил друзей, и давай расспрашивать ? куда идете? За грибами? А какие сильнее торкают? А почему с сундуком? Да вы бы еще с чемоданом пошли! А чем это воняет? А откуда кровь на дорогу капает? А если в ментовку стукануть? Заебал, короче. Пришлось ему лопатой переебать, чтобы угомонился.
Но последний случай всех злее. Пришла им на почту важная посылка, а эта сука усатая ее не отдает.
- У вас, - говорит, - докУментов нету. Буду к вам ходить, пока они не появятся.
А какие у них документы? Дядя Федор мелкий еще, да и не в себе ? со зверями разговаривает. У тех из документов только усы, лапы, хвост и справка о кастрации. Вот и стали они думать, как жить дальше.
- Надо его зацарапать. Хороший индеец ? мертвый почтальон! ? заявил Матроскин.
- Я и не знал, что коты такие умные бывают, - удивился дядя Федор и погладил мохнатого.
- Я еще и уебать могу? И по мошонке тоже умею?- замурлыкал кот от удовольствия.
- Нет, бить мы его не будем! Мы ему посылку подменим, - решил дядя Федор, и друзья пошли искать похожую коробку.
На следующий день почтальон притаранил свою поклажу и присел в теньке поиздеваться.
- Кто там? ? спросил галчонок Хватайка.
- Сто грамм! ? остроумно ответил Печкин.
- Я вас попрошу птичку нашу не обижать, - заворчал кот. ? Мы ее только позавчера закодировали.
На крыльцо вышел дядя Федор:
- Хватит вам ссориться. Пойдемте лучше чай пить. С коньяком!
Хитрожопый Печкин прошел к столу, наебенил себе в кружку коньяка и сел, но не на стул, а на посылку. Друзья загрустили, а Печкин наоборот веселел от чашки к чашке. Коту жалко стало напитка и он отодвинул бутылку подальше от жадного почтальона.
- Налейте мне еще коньяку, пожалуйста, уж больно он у вас замечательный, - попросил Печкин.
- Жопа слипнется, - пробурчал кот.
Казалось, план летит ко всем чертям, как вдруг Хватайка подлетел к почтальоновой голове и серанул врагу прямо в центр лысины.
- Блять! ? заругался Печкин, размазывая по лицу какашки. ? Страус ебаный, чтоб у тебя крылья отсохли!
- Опять вы птичку нашу обижаете, - возмутился Матроскин. ? Вас надо в поликлинику сдать, для органов.
- Не волнуйтесь, лучше помойтесь сходите, - попытался успокоить лузера дядя Федор.- Я Вам полотенце дам и мыло.
Пока почтарь во дворе приводил себя в порядок, друзья обменяли ящики и спокойно пили чай.
- Вот, бывают же люди, до чужого добра жадные, - злобно проскрипел вернувшийся старик, взял псевдопосылку под мышку и отбыл восвояси.
Друзья постояли у окна, провожая взглядами его сутулую спину, а потом кот взмахнул лапой:
- Давай!
- Пропадай моя ?Мурзилка?! ? дядя Федор нажал на кнопку пульта управления и окрестности потряс нехилый взрыв.
- Готов! ? сказал Шарик, завидев в небе знакомую шапку-дуршлаг.
- А неплохая взрывчатка, - заметил хозяйственный кот. ? Жаль, что вся на посылку ушла. Надо будет еще прикупить, для рыбалки.


© Дмитрий ганДонской

1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи.

2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему.

3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся.

6.Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое.

9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Разтак, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу.

11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту?

12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает.

13. Попытка - первый шаг к провалу.

14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения.

15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно.

16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Такчто можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезыне начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. Аможно просто пойти и поискать его.

17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом.

18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе.

19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше.

21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше.

22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей.

23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше.

24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем.

25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать!

26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!

27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую,как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался.

28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность.

29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана!

30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому.

31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще.

32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит.

33. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...


(О боже, я Гомер Симпсон! Это же мои мысли...)

Хочешь ещё? ЖМИ!

- Темно, блин, как у негра... Темно как в сознании у негра-коматозника. ? Петрович наощупь передвигался по ночным просторам милой, неосвещенной Родины. ? Фонари в стране только под глазами и остались. Ахтыжосспади! Неосвещенные дороги и дураки, которые по ним ходят... Хуже и не придумаешь...
И накаркал ? под ногами захлюпало и моментально стало хуже.

- Приплыли, блин. ? остановился Петрович. ? И куда теперь?
- Ко мне, милый. ? хрипло сказали впереди и что-то всплескнуло. ? У нас тут будет сборная по синхронному плаванию.

От неожиданности сердце Петровича сплясало джигу по всему организму.
- Охх. А кто там? ? поинтересовался он. -
- Кто-кто... Форель в пальто. ? отозвались из темноты. ? Прямо иди.
- А не глубоко? ? поинтересовался Петрович.
- Вот мужик пошел ? ноги замочить боится. ? вздохнули впереди. ? Уж на что я - немощная женщина, а и то - гордо рассекаю водную гладь как румынский авианосец. А этот там топчется. При том, что фарватер-то я подсказываю ему.

Петровичу стало стыдно и он шагнул вперед.
- Большому кораблю ? большое плаванье! ? отозвались впереди. ? А сейчас песня. Прощай любимый город, здесь будет завтра море. Для отважных пловцов.
- От заррраза! ? ругнулся Петрович, зачерпнув воды в обувь.
- Во-во. Я тоже там ругалась. ? заявили впереди. ? Ничего-ничего. Мокрые ноги ? первый шаг к возвращению в мировой океан. Ибо все живое из воды вышло и в нее же и отправится. И сия пучина поглотит всех в один миг. Донна белла мареее..
- Послушайте, вы можете не петь, а? И так все уже плохо. ? пробурчал Петрович.
- Неблагодарная скотина. ? спокойно ответила женщина. ? Я может тебе подсказываю куда идти. Звуковыми сигналами. Звезда я тебе путеводная, а не громкоговоритель бессмысленный.
- Да тут уже по колено! ? возмутился Петрович. - Я бы и сам так смог.
- Прекрасно. ? хмыкнула женщина. ? То есть не говорить где там люк канализационный? Вы ж и сами себе лоцман. Нащупаете как-нибудь.
- Бллууррб.- самостоятельно нашел люк Петрович. Он вынурнул и закричал:
- Бардак какой!! Вообще озверели!
- Да, да. Никакого порядка. ? согласилась женщина. ? От люка на мой голос шагайте. А я вам пока спою. Меняя укусила акулаа , кааагда я стоял в океанее....
- Погодите вы петь, гражданочка. Вы прямо мне говорите ? впереди там как? В смысле фарватера? - обеспокоился Петрович.
- А какая вам разница-то? Вы же все равно уже мокрый. ? резонно ответила женщина.
- Вот именно. Мне и так противно. А вы тут еще и поете. ? проявил черную неблагодарность Петрович.
- Вам не нравится как я пою? ? возмутилась женщина. ? Да у меня в ногах пачками валялись театры с хорами. Просили заткну... кха-кха.. петь просили. Значит так ? либо я молчу, либо вы на песню идете. На раздумье ? секунда.
- Это бесчеловечно! ? взвыл Петрович.
- Эээйй , моряяк, ты слиишком доолго плавааал... ? верно поняла женщина.
- Послушайте, тут уже по пояс! ? прервал пение Петрович.
- Проклятый эгоист. ? выругалась женщина. ? Это вам по пояс. А я ? женщина миниатюрная. Мне тут по грудь самую. Знала бы маменька, чем перси девичьи омоют...
- Так и куда мы тогда идем? ? забеспокоился Петрович. ? Вы что-то видите впереди?
- Вижу, конечно. Смуглые люди ночью на черной скатерти сервируют черный шоколад. Явственно вижу. ? отозвалась женщина. ? О! Давайте сюда. Здесь помельче. Никак до берега дошли. Давайте скорей.
Петрович рванулся вперед, провалился по грудь и пустился вплавь...
- Эй, эй. Гражданочка!! ? позвал он. ? Тут у меня вообще ноги до дна не достают. Вы хоть спойте что-нибудь. Чтоб знать куда плыть.
- Ага! Враз понадобилось искусство! ? обрадовалась женщина и заголосила. ? Плывииии ко мнеее, моеее бревнооо. Плывии сквозь ноочь...
- Плыву, плыву! ? Петрович шел красивым кроллем. ? Что ж за лужи такие, а?
- Приплыли! ? скомандовали совсем близко. ? Кидайте якорь, юноша. С приплытием вас.
- Тут дна нет! ? запаниковал Петрович. ? Куда приплыли?
- Вообще приплыли. ? спокойно шепнула в ухо женщина. ? Дно есть. Внизу где-то. Далеко, наверное.
- Что за хулиганство?! ? Петрович рванулся на голос и схватился за что-то, наощупь напоминающее...
- Ай-ай! Крыло! ? закричал женский голос. ? Офигели совсем? Нельзя девушку за крылья хватать. Сначала в ЗАГС, потом уж и за крылья. Ишь, моду взяли.
- Я не понимаю... ? Петрович отпустил крыло. ? Вы ? птица?
- Наполовину. Полуженщина, полуптица. ? отрапортовал голос. - Лицо и грудь ? есть. Рук и ног ? нету. Опять же хвост почему-то куцый. Вот такая вот подлость мироздания. Сирена мы. С рождения аж. Ну или с вылупления из яйца. Не помню уже. Завлекла очередную жертву чарующими песнями. Вас, то бишь. Все как положено.
- И что? Я ж обратно могу поплыть! ? сказал Петрович и поплыл обратно.
- А вот это вряд ли. ? сказала сирена и усевшись на плечи Петровичу запела - Отлив лениво ткет по дну узоры пенных кружев. Мы пригласили тишину на наш прощальный ужин...

© frumich

Дайте я дам вам пару советов, каким образом можно иногда устроить себе отдых от кулинарной каторги.
Значит, так, сначала подумайте, какое блюдо станет готовить супруг. Имейте в виду, оно должно быть одно, максимум два, иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что вы хотите приставить его к плите, и он начнет активно сопротивляться.
Итак, начинаем спектакль. Вечером, когда муж приходит с работы, вы лежите на диване, в полутемной комнате, на столике градусник, ртуть которого показывает около 38°С, а на кухне, в кастрюльке, стоит очищенная картошка. В первый раз супругу надо предоставить заготовку, чтобы не спугнуть, потом станет чистить сам.
На вопрос встревоженной половины: "Что случилось?" - вы слабым голосом отвечаете:
- Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый пожарь картошечку.
- Я? - пугается муж. - Но, между прочим, я не умею.
- Не беда, - стонете вы, - сначала почисть ее и порежь на кусочки...

Девяносто мужчин из ста неспособны отказать жене, которая одной ногой уже в могиле, и покорно отправляются на кухню. Будьте терпеливы и подробно отвечайте на все дурацкие вопросы без малейшей тени раздражения.
- Где у нас сковородки? Сколько масла налить? Как резать, кружочками или соломкой? Куда подевалась соль?
Имейте в виду, тяжело только первый раз, потом он привыкнет и начнет проявлять самостоятельность.
Когда перед вами появится тарелка, в которой вперемешку с обгорелыми кружочками будут красоваться полусырые части, не следует кривить нос и заводить любимую песню с рефреном:
- Ты очень ленивый и ничего не может сделать хорошо!
Вы же хотите достичь положительного результата? Поэтому возьмите на вооружение принципы дрессуры дедушки Дурова. Он утверждал, что животным можно управлять лишь при помощи ласки и поощрения. Вот и вам придется подчистую слопать приготовленное блюдо, вылизать тарелку и с энтузиазмом воскликнуть:
- Какая вкуснятина! Извини, милый, но ты готовишь жареную картошку намного лучше меня. Ой, смотри-ка, у меня даже температура упала!
Ни в коем случае не ворчите, что вам придется теперь мыть плиту, кафель и выбрасывать любимую тефлоновую сковородку, которую горе-повар поскреб от души ножом. Нет и нет! Только восхищение. Еще очень хорошо позвонить в присутствии мужа любимой подруге и заявить:
- Прикинь, Танюшка, совсем было заболела, но тут Вовка чудно пожарил картошечку, и у меня пропала температура.
Убьете двух зайцев: муж почувствует себя героем, а знакомую перекосит от зависти.
В течение недели, подавая мужу ужин, нужно не забывать вздыхать:
- Конечно, это не так вкусно, как твоя картошка... В воскресенье вечером, около семи, следует подойти к мужу, нежно прижаться и спросить:
- Милый, ты меня любишь? Муж настороженно ответит:
- Ну, в общем, да, а что надо?
Супруг явно ожидает неприятностей, он предполагает, что вы собираетесь начать атаку на его кошелек или, что совсем ужасно, пригласить к ужину свою маму.
- Пожарь мне картошечку, - попросите вы, - я о ней мечтала всю неделю.
Если вы соблюли все предписанные мною инструкции, успех гарантирован.
Полный энтузиазма муженек порысит на пищеблок, а вы с чистой совестью воссядете у телика, считайте, что у вас есть два свободных часа. Мужчины обстоятельны и медлительны, то, что мы сделаем за пятнадцать минут, они выполняют год.
Только, пожалуйста, не обращайтесь к нему с данной просьбой в момент, когда по телику демонстрируют финальный матч по хоккею между Россией и Канадой.
Несъедобную картошку придется проглотить, изображая восторг. В конце концов вы хотели получить не ужин, а свободное время. Впрочем, по истечении полугода любой супруг, как правило, осваивает кое-какие приемы и блюда, будь то каша, суп, котлеты, картошка, запеканка начинают получаться вполне терпимыми.
Главное, не забывать повторять фразу:
- У тебя великолепно получается, я так не умею.
Кстати, данное предложение поистине волшебное. При помощи его можно добиться практически всего от мужа и детей. Лично я научила своего десятилетнего сына варить кофе. С тех пор стоит мне подойти к джезве, как Аркадий легким движением отодвигает меня от плиты, заявляя:
- Посиди, все равно так, как я, никто не сделает.
Что, в общем, верно, кофе у него получается просто пакостный, хуже, чем в общепите, зато, когда приходят гости, я, после подачи горячего, спокойно отдыхаю в кресле, а с кофейными чашками в руках носится Кеша.
Да, чуть не забыла! Одна из моих подруг, с успехом применившая этот метод, в самом начале потерпела неудачу и позвонила мне с вопросом:
- А как добиться того, чтобы градусник у здоровой женщины показал 38°?
Да очень просто. Вспомните детство и суньте его под горячую воду.

Так вот, хочу спросить женскую часть общества: вы тоже так поступаете?
И мужскую часть: как вы к такому относитесь?

Кто реально бесит, так это всякая сказочная поебень-хуйня. Разные там шишиги, оборотни в погонах и гондонах, феи и прочие коты-ебуны. Извеняюсь, баюны. Но особая статья ? это добрые волшебники. Настоящие, сказочные чародеи ? это пипец, похуже ядерной зимы в дырявых валенках. Какой ушлепок назвал их добрыми ? убил бы! А встретился с одним таким волшебником некто Боря, малолетний опездол, не дурак выпить, но дурак вовремя остановиться.
В то утро оному опездолу было паршиво. Он сидел на грязной скамейке и седьмой раз на этой неделе спрашивал себя, зачем вчера пил. Боль, ставшая уже привычной, разрывала голову. Юный организм терзала жажда. Короче, необходимо было опохмелиться, но не было на что.
- Разрешите, молодой человек? ? материализовавшийся из воздуха старичок учтиво приподнял шляпу. ? Здесь свободно?
- Падай, - вяло разрешил Борька и вернулся к своим невеселым баранам. Неожиданно светлая мысль пришла ему в голову.
- Слышь, дед, - оживился парнишка, - пару рублей не одолжишь? А то я кредитку в смокинге оставил!
- Ай ?яй ? яй, молодой человек! Как не стыдно врать! ? покачал головой незнакомец. ? Нет у Вас никакого смокинга! Да и кредитку Вы только в кино видели.
- Ну, бля, ты, дед, экстрасенс! Это же шутка юмора, ? скривился Борька. ? Дай, дед, немного щебня, не скупись. Башка раскалывается, подлечиться надо!
- Я не экстрасенс, друг мой, я добрый волшебник. ? Дед, судя по всему, что-то уже для себя решил. - И вынужден Вас огорчить, юноша, - у меня печатный станок пиздой накрылся!
- Это на котором деньги печатают? ? ухмыльнулся Боря.
- Нет, таблички с надписью ?Иди на хуй!?.
До парня не сразу дошло, что его только что послали в самой грубой форме. Он аж заикаться начал:
- Эт? Эт-то ты мне?
- Не, бля, твоей жопе! ? нагло ухмыльнулся старик.
Борька схватил его за грудки:
- А ну, вставай, пень трухлявый, я тебе щас пенсию оформлю, по инвалидности!
- Не, а ты чо такой дерзкий?! ? противным голосом загнусил дедок. ? Я, бля, добрый волшебник, ты со мной шутки не шути!
Борька разозлился еще больше. Мало того, что башка трещит и во рту помойка, так еще всякая столетняя плесень издевается! Он тряхнул деда как следует:
- Гони бабло, птеродактиль!
- Если Вы не прекратите, я буду вынужден применить силу, - неожиданно официально сказал старик.
- И что ты сделаешь? Завалишь меня песком, который из тебя сыплется?
- Что я сделаю? ? переспросил дед, и в руке его появилась волшебная палочка. ? А вот что!
Старик взмахнул палочкой, и в ту же секунду парень оказался посреди переполненной камеры. В руке он держал плакат с одной только фразой - ?Привет, петухи!?
А старика уже не интересовала Борина судьба. Он встал со скамейки и пошел искать нового грубияна. Добро всегда побеждает зло. Очень зло.

© Дмитрий ганДонской

"Деньги. Детям. Деньги. Детям. Много-много больших красивых золотистых денег маленьким больным детям. Чтобы снова жили, смеялись, игрались, улыбались, улыбались, смеялись. Деньги. Детям" - Марина Петровна всегда повторяла перед делом этот безыскусный отрывок. Простые, грубые и нежные слова настраивали ее на нужный лад, размягчали ее сердце, придавали ее тону ту жалостливость и плаксивость, что всегда безотказно действовала на потенциальных спонсоров. Повторив еще раз "Деньги. Детям", Марина глубоко вдохнула и постучалась в дубовую дверь кабинета с красной табличкой.
- Войдите.
Марина дернула ручку и вошла внутрь. Просторное помещение, дорогой интерьер, огромные окна, из которых ей прямо в глаза бьет золотистый свет, превращая лицо сидящего у окна бизнесмена в неясное темное пятно.
- Да? Что вам надо? Я вас слушаю.
Марина начала свой привычный, сотни раз отработанный рассказ, со своей фирменной плаксивостью. Она говорила о деятельности фонда "Лекарства - детям", она рассказывала про сотни спасенных маленьких душ, она рисовала картины маленьких изможденных тел, корчившихся на продранных больничных простынях в ожидании чудодейственных западных лекарств. Закончила она стандартным:
.и ваше пожертвование может спасти жизни десяткам детей. Десятки юных человечков будут благодарны вам всю свою жизнь!

Воцарилось молчание. Темное пятно пошевелилось, протянуло отросток к столу, достало из пачки сигарету, закурило, выпустило дым.
- То есть, вы хотите, чтобы я дал вам денег?
- Да.
- За что?
- Простите?
- За что я должен вам давать свои деньги?
- Ну, как, за то, чтобы это спасло детей, помогло маленьким страдальцем, облегчило их муки.
- Да-да-да, это я уже понял. Я про другое. Вы хотите спасать детей, верно?
- Да.
- И что вы для этого сделали? Что лично вы сделали, чтобы спасти их?
- Ну, как, я вот, пришла к вам и.
- И попросили денег? Попросить денег каждый дурак, каждый идиот с улицы может, ходить и просить не требует ни головы, ни усилий, это не работа, не труд и не подвиг, это, голубушка моя, развлечение. И вы, развлекаясь, думаете, что тем самым спасаете детей? Что вы можете реально сделать, чтобы я дал вам эти деньги?
- Я, я не совсем вас понимаю, извините.
- Мне денег не жалко. Честно. У меня их, откровенно говоря, дохуя. Но я их заработал. Я ради этих блядских денег не спал ночами, ставился винтом, закапывал трупы в лесополосе. Я не могу их отдать просто так, пусть даже и больным детям. Поэтому, давай так: ты мне отсосешь, а тебе дам на десять доз этого, как его, керостенина, ага?
- Позвольте!
- Всего один отсос. Отсосик, я бы даже сказал. И десять доз, сразу же, тут, наличными - пятно выдвигает ящик стола и достает оттуда пачку купюр - за всего лишь один отсос. Неделя жизни для ребенка, больного раком, всего лишь за то, чтобы взять хуй в рот. Ну?
- Вы головой ебнулись?
- Голубушка, они же умрут, умрут и будут к тебе по ночам приходить, маленькими такими бесплотными призраками и шептать тебе на ушки: "Что, тетя, трудно было тебе, трудно, да?". И что ты им скажешь, голубушка? Что ты им скажешь, а?
Марина Петровна молчит. Марина Петровна борется с собой, взвешивая внутри за и против. Потом она вспоминает лицо Вадика, маленького, высохшего мальчика с полупрозрачной кожей, так жалостливо кричавшего от боли в ее последнее посещение, так умолявшего добрую тетю Марину принести ему новую порцию лекарств..
- Я согласна.
- Вот и ладушки, полезай под стол, голубушка, деточки тебе спасибо скажут.
SLURP-SLURP-SLURP.

Марина Петровна потом старалась как можно скорее забыть об этом случае. Ее мучил стыд, она пыталась не касаться губами мужа и сына, временами подумывала о самоубийстве, но благодарные глаза Вадика перевешивали все. Так прошел месяц. Наступило лето, спонсоры разъехались по отпускам и поток пожертвований в фонд практически иссяк. Снова кончались лекарства, снова кричали в муках дети, снова сотрудницы фонда в отчаянии ломали руки, не зная, что делать. Потом вспомнили ту тень и поход к ней Марины, принесший сразу десять доз ценнейшего лекарства. Долго уговаривали Марину, в конце-концов, она согласилась. Тень встретила ее благодушно, согласившись, впрочем, только на полноценный сэкс. Деваться было некуда, двадцать доз. Через неделю добавился еще и анал. Тридцать доз. Через две недели Марина привели подругу. Через три - двух. Через месяц богатую Тень и ее деловых партнеров в сауне развлекали сразу все сотрудницы фонда. Партнеры, посвященные в тонкости оплаты, с удовольствием трахали визжащих женщин с криками "За детишек, родная! За детишек, милая! Глубже, глубже бери, милая, о детишках думай, милая, и глубже, глубже, вот так, так, да, да, умница, любишь детишек, вижу, вижу, да". Еще через месяц Марина Петровна приехала домой к Танечке, грустной семнадцатилетней девочке, которую усилиями фонда спасли от неминуемой смерти. Через два месяца перед поездкой к тени приходилось объезжать уже десятка два адресов спасенных детей, как женского, так и мужеского полу.

Прошло полгода.

Сонечка, маленькая, худенькая, синюшная девочка, чье незрелое еще тельце было сплошь обклеено датчиками многочисленных приборов, лежала в своей чистой, просторной палате и грустно смотрела на яркий солнечный свет, бивший в окно. Свет означал, что близок полдень, полдень значил, что скоро посещение. Через сколько, через сколько придут к ней? Через полчаса? Пятнадцать минут? Час? Ох, скорей бы, скорей бы пришли и не пришлось бы ждать, застыв восковой фигурой и тщательно прислушиваясь к любому шуму за дверью. Что за звуки? Шаги? Шаги? Точно шаги, приближаются, приближаются, ох, нет, прошли мимо. Не к ней, не к ней. Жаль. Когда же уже? Сонечка отвлекается и смотрит на бабочку, бьющуюся в окно. Смешная. Нежная, бархатная, вот бы поймать ее, зажать в ладошках, почувствовать, как она там бьется внутри, щекочет, а потом поцеловать в крылышки и выпустить. Шаги. Сонечка замирает. Шаги приближаются, дверь распахивает, входит Тень, приближается к кровати, мягко целует Сонечку в лоб и начинает привычными движениями снимать с нее датчики приборов. Чпок, чпок - одна нашлепка отлипает, вторая, третья, четвертая, Тень вытаскивает иголку капельницы, убирает и вторую капельницу, отодвигает их подальше от кровати и начинает раздеваться. Снимает все верхнее, стаскивает трусы, берет член в руку и начинает быстро дрочить его, затем засовывает Соне в рот. Соне ловко начинает его посасывать, окончательно возбуждая Тень. Возбудившийся спонсор ложится на кровать, поднимая Сонечку на руках и насаживая ее себе на хуй. Начинается ебля, короткая и страстная, как это обычно бывает между пожилым извращенцем и смертельно больной четырнадцатилетней девочкой. Тень кончает, снова целует Соню в лоб, так же быстро одевается и уходит, оставив на больничном столике новую порцию обезболивающих лекарств.
Как только дверь за Тенью захлопывается, появляется Марина Петровна, в ярком макияже, короткой юбке, блузке с глубоким декольте и колготках в сетку. Она тоже целует Соню во вспотевший от соития лобик:
- Ну, как все прошло, милая моя?
- Как обычно, Марина Петровна.
- Он кончил?
- Да, конечно!
- Ты молодец, Соня, ты молодец. Сколько лекарств он оставил?
- До следующего раза тут хватит мне и Ане из соседней палаты.
- Отлично, просто отлично. Вот, Сонечка, возьми пакет, тут я фруктиков, бананчиков принесла. Что-нибудь еще нужно?
- Нет, спасибо, Марина Петровна.
- Ну хорошо, я пошла тогда?
- Да.
Благотворительница уже успевает открыть дверь, как Соня ее останавливает вопросом:
- Скажите, а когда я выздоровею, мы, мы с ним поженимся?
- Конечно, конечно поженитесь, милая моя.
Марина Петровна выходит из палаты, закрывая за собой дверь. Если бы в этот момент кто-нибудь из ее подруг оказался в больничном коридоре, они бы увидели, как по лицу ее текут крупные слезы, медленно размывая макияж дешевой бляди.

Nomina_Obscura

Вот кто-кто, а уж этот народец наверняка заслуживает отдельного рассказа. По части приключений они любому Хейердалу фору дадут. Взять хотя бы Юрку Гагарина - на этого огольца приключения сыпались как из рога изобилия. Вообще-то, настоящая его фамилия другая, но прозвище Гагарин к нему накрепко прилипло после его первого полета, совершенного в шестимесячном возрасте.
Затеяла его мама Света уборку в квартире. А так как день был на редкость славный - май, солнышко, теплый ветерок и все такое, уложила она его спать на балконе. Там у папы Пети небольшой верстачок стоял (любил папа постолярничать на досуге), так вот она его на этот верстачок и положила. Спит ребенок - и пусть спит, свежим воздухом дышит. А сама уборкой занялась. Пылесос гудит, радио играет - не слышит мама ни фига. А через полчаса стучится к ней в дверь Маринка, соседка, что этажом ниже жила. И держит ее родного сынулю на руках. И интересуется, не Светкино ли это чадо. Мама Света ротик распахнула и ни хрена понять не может.
Оказывается. Юрка поспал-поспал, да и проснулся. Скучно ему стало просто так лежать, повертелся он, покрутился, да и перевалился за край балкона, благо верстачок, на котором он лежал, вплотную к краю балкона примыкал. Пролетел он правда, немного - только на уровень нижнего этажа. И угодил в пододеяльник, вывешенный для просушки уже знакомой вам соседкой Маринкой. Кто пододеяльники за балконом сушил, тот знает - их ветерком всегда так раздувает хорошо... Повозился-повозился он в пододеяльнике, да и уснул: и ветерок укачивает, да и все равно делать больше нечего. А Маринка тем временем принялась высохшее белье снимать. Добралась до пододеяльника - чего-то не то: весит многовато. Ну, вытащила она Юрку, да мамаше и отнесла.
Ну, что. Мама Света, как врубилась, что к чему, первым делом побледнела, глазки закатила и по стеночке сползла. Потом, как в себя пришла, вся обревелась, Юрку в объятиях чуть не придушила и слезно умоляла Маринку держать язык за зубами. Маринка, конечно, пообещала, но... Вечером мужу рассказала - а как удержишься? Тот - душа простая, назавтра у папы Пети поинтересовался Юркиным самочувствием после перенесенного полета. Ну и...

Короче, папа Петя устроил маме Свете страшный пропиздон. И, как оказалось, совершенно напрасно. Ибо у самого через неделю похожий залет приключился. А вот нечего на зеркало пенять...
Затеяла мама Света очередную уборку в ближайший выходной (ну такая вот она чистюля была). А Юрку завернула в одеялко и всучила папе Пете: топайте во двор, не крутитесь у меня под ногами. Папа с Юркой на руках уселся во дворе на лавочку, закурил, газетку развернул - ну загляденье просто, а не картинка - такой вот весь из себя заботливый папашка. А тут знакомые офицеры по пиво собрались прогуляться, ну и зовут его с собой. Папа на окна оглянулся, прикинул: еще пара часов в запасе есть, как минимум. И пошел.
Пришли они в пивную, а стульев в той пивной не водилось - столы высокие, "стоячие" - помните, какие в те времена пивные были? Под столешницами тех столов были еще такие полочки - ну, для сумок там. И вот папа Юрку на такую полочку и пристроил: а че? Ну, спит пацан, не все равно ему, где спать? И с наслаждением сдул пену с первой кружки. Долго ли, коротко ли, собрались они по домам. И пошли. А Гагарин так на той полочке лежать и остался - за все время он так и не проснулся. В порядке нервная система у парня была, в порядке.
И вот подходят мужики к ДОСам, навстречу им - мама Света. Видит она папу без сына и интересуется, где ребенок. Папа посмотрел на свои руки и сказал: "Э-э-э?". Сразу после чего во дворе возник небольшой торнадо, обрушивший на папу столько проклятий, что любой корсарский боцман побледнел бы от зависти. Кроме того, мама внятно поговорила с заботливым папашей на языке пантомимы. Наконец, вусмерть перепуганные родители метнулись к пивной.
Ну и напрасно они беспокоились, право. Ибо сразу после того, как офицеры покинули пивную, их места за тем самым столом заняли прапорщики из соседнего батальона. И после того, как Юрка, наконец, проснулся и подал голос, был он обнаружен и опознан - чего там, в гарнизоне все друг друга знают. Достали парня из-под стола и потащили родителям, а тут и они сами подоспели, торопясь и спотыкаясь, с трясущимися поджилками и слезами на перепуганных очах. И был им Гагарин вручен целый и невредимый. Ну, правда, весь в чешуе да костях рыбьих - мужики останки от тараньки под стол по привычке бросали. Так это же ерунда, верно?
Что касается наших девочек, то кроме того, что все они поголовно - редкостные красотки, отличает их крутизна необыкновенная. В полгода они спокойно спят под аккомпанемент артиллерийской канонады. В три года они могут не знать, кто такой Чебурашка, но автомат с ручным пулеметом не спутают ни под каким соусом. В десять лет они уверенно лупят из этих самых автоматов-пулеметов, в двенадцать - прыгают с парашютом и имеют разряды по рукопашному бою. А в пятнадцать лет им не составляет никакого труда затащить подвыпившего шестипудового папашу на пятый этаж, уложить его заботливо спать, наутро своевременно разбудить (чтоб не опоздал на построение), и привести к нормальному бою рассолом и основательной хозяйской вздрючкой.
А еще наши девочки прагматичны и сообразительны. Вот, пожалуйста: сестренки-погодки, Ксюша и Женя, трех и четырех лет от роду, решили поздравить папу-капитана с Днем Советской армии. Нарыли старых открыток, навырезали из них цветочков, наклеили их на альбомный лист, написали на нем печатными буковками поздравление и с утра пораньше полезли к папе с мамой в постель - папулю поздравлять.

-- Ох, спасибо, мои золотые! - растрогался спросонья папа, - Замечательный подарок!
-- Пап! - сию же минуту интересуются дочки, - А ты нам на восьмое марта что подаришь?
-- Ну. Тоже что-нибудь так вот... Вырежу, наклею...
-- Э-э-э, нет! - в один голос завопили чада, - НАМ ТАКОЙ ГОВНЯНСКИЙ ПОДАРОК НЕ НУЖЕН!!!

А еще наши девочки умеют постоять за себя. Как вам такой эпизод: раннее зимнее утро. Переполненный автобус. В углу автобуса уткнулась носиком в заиндевелое окно третьеклассница Даша, майорская дочка. За плечами у Даши - школьный рюкзачок, в школу ребенок собрался. И на этот самый рюкзачок какая-то шибко умная тетенька норовит пристроить свою сумку - то ли невзначай, то ли как. Даша повертелась-повертелась, да и говорит вежливо:

-- Тетенька, будьте так любезны, подвиньте чуть-чуть в сторонку свою жопу, вы меня совсем уже раздавили...

И, пока та стоит с разинутым от возмущения ртом и, хватая им воздух, соображает, что бы такое ответить оборзевшему ребенку, Дашка невинно добавляет:

-- И, пожалуйста, уберите свою сумку с моего рюкзака - он у меня и так весит хуй знает, сколько...


А еще наши дети очень любят праздники. И ничего, что всяких диснейлендов в окрестностях гарнизонов не бывает - ребятишки наши в этом плане сами о себе заботятся неплохо.
Приближается Новый год. Родители уже затарились подарками для отпрысков и выпивоном для себя, любимых, уже назначен дежурный Дед-мороз из числа лейтенантов, способный держать банку лучше других, уже весь служивый люд пускается на любые подлости, лишь бы отмазаться от праздничных нарядов. Охвачены праздничным нетерпением и детишки.

-- Папа, - донимают отца уже знакомые читателю, несколько повзрослевшие Ксюша с Женей, - А у нас елка будет?
-- А как же! - бодро ответствует папа-майор, - Конечно, будет! В клубе! Вчера дядя начпо из Тбилиси привез!
-- Да не-е! Про ту елку мы знаем. Дома у нас елка будет?
-- Ну-у... - папа начинает нервно чесать репу, - Где ее взять-то? Тут елки не растут...
-- А-га, "не растут"! - глазки дочерей вмиг начинают опасно поблескивать, а губки приобретают форму сковородника, - У бабули в Ташкенте тоже елки не растут! А у нее в прошлом году елка была-а-а!
-- Ну, дык... Ташкент - город большой, туда елки привозят. А нам сюда кто привезет?
-- Ы-ы-ы!!! - сестры заходятся в безутешном реве, а папа торопится смотаться на службу, проклиная свою судьбу на чем свет стоит.

Вечером ему еще мама попеняет в том смысле, что у всех мужики, как мужики, а у нее - одно сплошное недоразумение, не способное даже детям несчастную елку достать. Будто он один такой! Да во всем гарнизоне ни у кого такой возможности нет! Хоть ты семь пядей во лбу имей! Родит он, что ли, эту елку?! Дед-мороз он, на хрен, что ли?! Он - не Дед-мороз. Он - недотепа и вообще...
Вяло переругиваясь, родители улеглись спать. А утром папа пошлепал тапками в тубзик и наткнулся в коридоре на что-то колючее. Включил свет и разинул рот: у стенки растопырила пушистые веточки голубая (!) елочка сказочной красоты. Папа аж забыл, что в тубзик хотел. Спотыкаясь, кинулся будить маму. Мама проснулась, увидела елочку и тоже остолбенела. Потом папа с мамой воззрились друг на друга вытаращенными очами и мгновенно вспомнили про всякие новогодние чудеса. Мама аж заревела тихонько. А папа обругал себя мысленно, что не попросил вчера у Деда-мороза чего-нибудь посерьезнее. Ну хоть в академию в этом году поступить. Кто ж знал, что он и в самом деле желания исполняет?
Вообще-то зря он себя ругал - Дед-мороз отношения к этому новогоднему чуду никакого отношения не имел. Устроили это чудо сами детки - а что им, бедным, еще оставалось делать? Отревев и уяснив, что ни фига им ни от родителей, ни от Деда-мороза не светит, девочки решили обойтись своими силами - в первый раз, что ли? Тихонько, не поднимая лишнего шума, покопались в кладовке, разыскали пару папиных маскхалатов и гибкую пилку "Коммандос". Хорошая такая пилка, в свернутом виде в кошельке умещается, а перепилить ей бревно - как два пальца об асфальт. А уж молоденькую елочку - и подавно, даже для детских ручонок вполне решаемая задача. Дождались сестрички, пока родители уснут, облачились в подвернутые маскхалаты, да и потопали к райкому партии - там у входа десяток голубых елок росло.
Сторож дядя Валико спал мирным сном у себя в каптерке, а для его собачки Душмана они заготовили взятку в виде сосиски. Тот и рад был на должностное преступление пойти: завилял обрубком хвоста, сосиску стрескал в секунду и мордахи детям благодарно облизал. И заняла вся операция от силы пару минут. Домой елочку несли аккуратно, по земле не волочили, чтобы следов не оставлять, а если кого замечали вдалеке - пристраивали елочку на землю и сами за нее прятались: ну с понтом просто так тут елочка растет, сама по себе. И никто их до самого дома не заметил - видать, без помощи Деда-мороза все же не обошлось.
А утром в райкоме партии случился страшный бенц! Все, кто только могли, трендюлей огребли по самые небалуйся, а к поиску пропавшей елки был подключен сам начальник районной милиции. Хрен чего они нашли, понятно. Кто ж в таком вандализме мог славных советских офицеров заподозрить? И уж тем более ? их детишек?

© Bambarbiya

Еще со времен своднических объявлений в газетах не мог понять фразу: "Женщина приятной полноты познакомится..." ПРИЯТНОЙ ПОЛНОТЫ ( ! ) Ну не понимаю я нихуя, как жирное брюхо и целюлитные ляжки могут быть приятными. Зато фантазия из энтих хавроней ключом бьет, сколько пословиц придумали, лишь бы в спортзале не напрягаться : Мужик не собака на кости не кинется! Ага, блядь, на куски сала твои, по бокам свисающие он кинется, щаззз. Это ж какой надо быть самоуверенной дурой, всерьез полагая, что мужику приятнее качаться на волнах чем биться о камни. А перед тем, сука, как покачаться - полчаса покопаться в жировых складках в поисках пизды. Причем в полной темноте. Потому что при верхнем свете эти красавицы целюлитные, почему-то не ебутся, скрывая свое шикарное тело во мраке. Оно конечно понятно, чем за своим питанием тщательно следить, каждую килокаллорию на калькуляторе высчитывая, лучше жрать хуету всякую тесто-кремовую утешаясь мыслью, что мужики делятся на две категории: Тех, кто любят толстых баб и которые это скрывают. Ахуеть оптимизм! Но больше всего меня мужья этих бабищ смешат (у кого они есть) Вместо того, что бы уебать кулаком по столу и рявкнуть: пиздуй в фитнес-центр, корова толстожопая и пока не похудеешь ебать тя не буду, так они еще им поддакивают заискивающе: Да, да! Ты у меня самая красивая! Не вздумай похудеть, а то любить перестану!

Хорошего человека, сука, должно быть много! Так как прекрасно осознают, что такому жалкому уебищу с сальными, жиденькими волосенками и дрищёвыми ручонками, каковым он является, ни одна телка красивая, с упругой, гладкой попкой и плоским животиком, все равно не даст. А если он уебет кулаком по столу, то ему самому, корова его жирная, половником промеж глаз так вхуячит, что он забудет потом как это слово "фитнес" произносится. Потому и молчит в тряпочку, а сам втайне слюной захлебывается, когда деффачку фотомодельную в мини на улице видит. И еще меня смешит когда эти бабищи разжиревшие вопят на каждом углу: мол не осталось нихуя мужиков нормальных, одни импотенты кругом! Импотенты и пидорасы! Конечно бля, потому как нормальному мужику, который привык к молодым упругим телам девичьим, стока не выпить, чтоб у него на твое сало встало. И нехуй тут пиздеть что бывает мало водки, красивых баб много нибываит ВОТ!

Убийство паука не считалось чем-то особенным. ?Убей паука ? 40 грехов простится?. Исходя из этой простой теологии, население детского сада ?Алёнушка? уничтожало безобидных в сущности тварей сотнями. С тех пор и повелось, если чего-то боишься, избавься от источника неудобства.

Меня забирали из садика по вечерам. Когда большинство детей уже смотрели вечерние мультики или играли во дворе, я и ещё пара ребят: сын нянечки и Сашка, которого родители всегда забирали поздно, оставались в большой комнате с включённым неоновым светом.

Потом приходил папа. Иногда он подхватывал меня на руки, чаще просто трепал по голове и обязательно спрашивал: "Ну как ты?"
Я натягивал сырые после прогулки колготки, полосатые, бледно-коричневого цвета, штаны, свитер (задом наперёд) и шапку. Папа надевал на меня куртку, а я шнуровал ботинки.

Идя с ним по улице, держась за руку, я глазел по сторонам, совершенно не задумываясь ни о чём, подмечая всякие любопытные мелочи. Он их не видел, потому что думал за нас двоих: как не попасть под машину, не простыть и не промочить ноги. Проходя мимо лужи он высоко поднимал меня за руку ? мне нравилось, и у следующей лужи я нарочно не обходил её.

Вот какая-то тётенька умильно посмотрела на папу, а он не заметил. У мальчишки во дворе автомат, которого у меня нет. Наверное, дорого стоит. А папа зарабатывает немного. У нас в детском саду дети делятся на тех, за кем приезжают и тех, за кем приходят. За мной приходят.
Мы с папой едем в метро. При входе на экслокатор.. экс.. эслакатор, ну на ездящую вниз-вверх лестницу я долго топчусь и прыгаю в последний момент, так интереснее. По вечерам люди в вагоназ более хмурые, чем по утрам. Странно, ведь по утрам они ездят на работу, а по вечерам?
Работа. Она есть только у пап и мам. У меня её нет.

Но однажды мама взяла меня с собой на Работу. Меня было не с кем оставить, а "если за мной не смотреть, я спалю дом". Всё из-за того, что однажды я натащил спичек и зажёг их на ковре.
Честное слово, работа ? это большой детский сад. То есть, детский сад для больших. Они там бегают, кричат по телефону (у меня тоже есть такой, сломанный, но его сломал не я), на них кричит другой дядька, это их воспитатель, он смотрит, чтобы они себя хорошо вели.
Почему-то все говорили обо мне, но с мамой, а не со мной. "Похож, очень-очень похож на тебя!" ? говорили они. А я похож на папу, так говорила бабушка. Поэтому я стоял-стоял и показал им казюлю. Тогда все они разошлись.

Ну это я отвлёкся. Я ужасно несобранный и неорганизованный ? так говорит мама.
Просто в моей неорганизованность есть своя организация.
Мы едем домой. Тётя объявляет нашу станцию и мы выходим. Экс.. лестница едет вверх.
На улице холодно и темно. Мне нравится, но папа хочет скорей домой, и мы садимся в нашу маршрутку. Я запоминаю лица людей, которые ездят в нашей маршрутке. Чаще всего на них ничего нет, они ни о чём не говорят. А те весёлые люди, которые иногда ездят с нами, почему-то плохо пахнут, когда дышат.

Водитель всегда чем-то недоволен и всюду развешал надписи: "не хлопать дверью (нарисован злой человек), тише скажешь ? дальше будешь, норму проезда устанавливает дирекция".
Не доезжая до остановки, какой-то чужой дядя произносит: "За поворотом будьте добры!"
А мы выходим раньше! Там, за этим поворотом, я никогда не был, он очень далеко, меня так не отпускают. "За поворотом будьте добры!" ? так он приказал водителю.

По дороге домой я шёл и не бросался в сугробы, не ел снег, как обычно и не кидался снежками в папу. Я думал. Папа, наверное, тоже. Во всяком случае он смотрел на часы и вздыхал.
Дома оказалось, что он пропустил футбол. Не люблю футбол. Все кричат и машут флажками. Папа говорил, что раньше так бывало на демонстрациях. А потом я узнал, что такое демон и что такое рация.
Я не играл и не шалил, когда мама пришла укладывать меня спать.

Два дня этот волшебный дядя не появлялся в маршрутке. Наверное, потому, что меня забирала из садика мама. Но третьего дня за мной приехал папа и дядька снова был в нашей маршрутке. "За поворотом будьте добры!" ? снова приказал он.

Там, за поворотом, люди становятся добрее, я думал так и верил в это. Я верил в то, что однажды поеду за поворот.
А потом мы переехали. Бабушка осталась, а мы переехали.
Здесь не было маршруток, просто выход из метро, над которым всегда висела надпись "Вход".

Прошло много лет. Я сам теперь хожу на работу. И никогда не вспоминал об этой истории. Но однажды, возвращаясь к себе домой, я произнёс, не задумываясь: "За поворотом будьте добры!" ? поднял глаза и увидел прямо перед собой девушку, которая мне улыбнулась. Машина повернула, остановилась, но я не вышел. Водитель прокричал что-то, но я не помню что. Меня толкали, ухмылялись, а она.. она улыбалась.

С тех пор я всегда говорю всем: "За поворотом будьте добры!"

Мне часто говорят неприятные вещи. Слова так больно ранят порой. Я пытаюсь защититься от внешних воздействий окружающего мира. Всем надо учиться ? иначе тяжело жить. Люди злые и завистливые, а если им удастся нащупать слабую сторону ? просто заклюют.

Утро.

Я жарю яичницу с беконом для моего любимого. Мне так хочется сделать ему приятное. Проснулся. Сейчас придет, сначала обрадуется, а потом нежно поцелует меня в щеку и промурлыкает, что без меня не может жить.

Шарканье тапок, вот он недовольно втягивает воздух носом и произносит:
? Опять твои тухлые яйца?

Руки опускаются. Зачем он так? Мог же промолчать.

Я на работе.

Опаздываю. В курилке, как назло, меня подлавливает босс, который именно сегодня приперся в кои-то веки раньше именно для того, чтобы язвительно заметить, что, видимо, устав фирмы писан не для меня, если я, опоздав на полчаса, без зазрения совести мерной походкой прохожу мимо него, даже не потупив нахального взгляда.

?Где ты был, ирод, когда неделю подряд я приходила на час раньше, а уходила на три часа позже, чем положено по твоему дурацкому уставу?? Hо если он бы заметил этот факт, то, возможно, не был бы боссом.

В обед его помощница прыгает вокруг меня и пытается разузнать,

для чего вчера шеф вызвал меня в кабинет и чем мы там занимались в течение двух часов. Она в него влюблена, все об этом знают. ?Имел он меня?, ? грустно думаю я, но это вовсе не то, о чем мечтаешь ты. Я знаю, что чуть позже она начнет громко возмущаться моим поведением и кричать, что не понимает, что такие люди, как шеф, находят в таких профурсетках, как я.

В трамвае старая гусеница-наседка верещит,

выпучив глаза, что, дескать, я молодая, а посему должна уступить ей место. И это всего лишь потому, что она коптит землю на каких-то 100-150 лет дольше, чем я.

Поздний вечер.

Ой, йо! Я совсем забыла про родственников мужа. Сначала магазин: быстро скупаю торты и пирожные в ассортименте. Чтобы не ударить в грязь лицом. Свекровь меня обожает. Она говорит, что я ей как дочь. Hу и сына, моего мужа, она, безусловно, любит. Hо всегда замечает, как ей повезло с невесткой.

Вот она сидит и тактично удивляется, почему так поздно, а меня еще нет дома?

Я извиняюсь за поздний приход и завариваю чай. Выметаю содержимое холодильника на стол. Через 15 минут стол ломится: бутерброды, легкий салатик, купленные мною сладости. Свекрушка берет тарелку и начинает монолог ?Как я всю жизнь кормила сынка обедом и ужином из трех блюд?.

Вот такой день. Обычный. Hичем не выделяющийся. Сейчас в душ, отмыться от дерьма и спать. Что ж, бывает и хуже. Возможно? Да, я циник.

Просто поняла, что не нужно ждать, пока уколют тебя, нужно колоть самой,

причем, чем больнее, тем лучше. Люди будут бояться, следовательно ? уважать. Hу и пусть. Зато твое душевное равновесие не будет нарушаться вторжениями зависти и подлости из вне. Итак, с сегодняшнего дня ? я не я.

Hовый день ? снова на работу. Сегодня я не опоздаю.

Сегодня я буду безупречна. Подгадала перекур, чтобы на 5 минут остаться наедине с шефовой помощницей. Как бы невзначай сообщаю, что босс просил по любым вопросам обращаться к ней.

?Да, да. Он так и сказал, что Hадежда такая добрая, словно наседка, словно Чип и Дейл, которые спешат на помощь. Поэтому и отношение на работе к тебе, как ко второй маме, несмотря на то, что тебе всего 40, да??

Ха-ха-ха, у нее вытягивается лицо, кому понравится, когда твой любимый мужчина считает тебя сорокалетней курицей, тем более, когда тебе 35!

Шеф просит сегодня задержаться после работы

...потому что мы не успеваем отчитаться перед советом директоров. ?Ой, к сожалению, по уставу рабочий день закончен?, ? произношу я и опускаю свои стыдливые глазки в пол. Все как ты хотел, толстый хрен. Посиди до ночи сам с собой, кстати, и отыметь можешь сам
себя.

Какая-то баба в норковой шубе толкает меня плечом в троллейбусе.

Злобно рычит, чтобы я сняла с плеча рюкзак и не царапала ее мандо. Hу скажите. Hу откуда она взялась в подобном одеянии в простом троллейбусе? Меня все это бесит.

Разворачивая к ней преисполненное достоинством лицо, шиплю ? ?Лимиты понаехало в столицу, деваться от вас, базарных, уже некуда?. И гордо отворачиваюсь в сторону. Тетка плюхается на сиденье, и ей становится дурно! Это ей, ей ? интеллигентке в первом поколении, коренной москвичке в вышеозначенном колене, я посмела сказать подобную гадость?

Свекровь позвала нас в гости.

Hас ? это громко сказано, была бы ее воля, она бы невестку на порог не пустила. Hо муж любит меня, и у нее нет выбора. Я накупаю вкуснятины и несусь домой. Чтобы успеть накормить мужа до отвала перед походом в гости. Естественно, у мамки он отказывается от любовно приготовленной пищи. Говорит, что вкусно поел дома.

? И чем же тебя так вкусно покормила Лолиточка? ? язвительно вопрошает она.
?Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал!? ? думаю я. А вслух произношу: ?Панировочными сухарями, чем же еще, итак вон рожу нажрал!? Мамаша бледнеет и громко охает, а мне уже все равно. Пусть не лезет.

Hочь.

Мой любимый ловким движением скидывает трусики, одевает розовый кондомчик и гасит свет. Он явно настроен на романтический лад?

? Опять твои тухлые яйца? ? разрезаю очарование ночи я. И, представив, как в темноте исказилось его лицо, начинаю громко хохотать. Hу что за чудный день!

Хочешь ещё? ЖМИ!