Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

Утром отец говорит сыновьям:
- Какой-то пидар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пидар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит...

- Вы читаете французские любовные романы?
- Нет. Я смотрю немецкие.

***

Сессия - это время когда студенту надо браться за голову...
Верхнюю голову...

***

Джордж Буш до сих пор считает, что мультфильм "Шрек" основан на реальных событиях.

Разговаривают три подруги:
- Мой котик каждй вечер мурлыкает мне такую нежную колыбельную, что я мгновенно засыпаю.
- Мой зайчик каждый день приносит мне такую охапку капусты, что я уже десять шуб купила.
- А мой козел приперся вчера ночью, рогами все лампочки в квартире посшибал и наблеял в углу.

***

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Сидят жены крутых бизнесменов - американка, француженка и русская. Американка говорит:

- Когда я замуж вышла, своему сразу сказала: я за тобой стирать-убирать-готовить не буду. Пусть это кто-нибудь другой делает. День его не вижу, два не вижу, три, на четвертый приходит - приносит машинку, она все сама делает...

Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:

- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:

- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

Словил мальчик-даун золотую рыбку...

- Ооо...рыбга!

- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!

- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...

Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:

- Обоссаться!

Смотрит на штаны, мокрые...

- Ебануться!!!

...

- Ооо...рыбга!

Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".

***

Новый закон в Китае: переходим на западную традицию - есть с ножом и вилкой! Большинство недовольно - очень трудно держать в одной руке...

Преимущества российского образования налицо!
Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.
По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

- Говорят, что ты покуриваешь?

- Раз говорят,значит так.

- А что ты там куришь?

- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае <Астру>.

- Ну так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.

- Ну как тебе?

- Папа ! Класс!

- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?

- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....

- А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе <Бисквит>, выпивает, закусывает шоколадкой.

- Папа! Класс!

- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?

- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.

- А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

- Папа ! Класс! Какая женщина!

- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Менеджер устроился на работу и принимает дела у увольняемого менеджера.
Тот ему говорит: "У меня в сейфе лежат три конверта. Когда у тебя начнуться проблемы открой первый конверт и все будет нормально. Если опять начнуться проблемы открой второй". Потом третий. Понятно?
Понятно. Новый менеджер доволен работой, дела идут отлично, периодически повышают и тут вдруг начинаются проблемы. Начальство недовольно, постоянно орет, выговоры, взыскания. Он в панике подбегает к столу вскрывает первый конверт, читает: "Вали все на меня!". Он тему просек,
приходит к начальству, говорит, что типа все косяки натворил предыдуший менеджер, а мне приходится его дерьмо разгребать. Прокатило, снова респект, повышения и т. п. Проходит время и снова начинают его гнобить.

Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Ваш супруг.
- А что Вы хотите?
- Я пришел исполнить свой супружеский долг.
Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:
- Ну сколько можно, уже пятый раз!
- Ах, простите, это старческий склероз.
Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!