Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись

Живем как в Шотландии -  все вокруг в юбках, а трахать некого.

На человека можно расчитывать, начиная от определённой суммы.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано, так и ехали -  я на жопу таращился, а жопа на меня

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

Два это тоже в какой то степени восемь.. Если быть точнее, то в степени 1/3.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

Сначала небольшая предыстория. У моего универа 4ре общаги. В одну из них, последние годы, когда я учился, можно было попасть только по большому блату, заранее договорившись с деканатом и комендантом. Ибо эта общага имела более-менее приличный ремонт (там также жили аспиранты и иногородние преподаватели) и условия жизни. Но старожилы-старшекурсники, попавшие туда еще до лихих времен и пережившие все ремонты, смотрели всегда на вновьприбывших салаг, как партизаны-подпольщики на фашистских окупантов (не любят голодные студенты детишек со связями и королей жизни).
Поэтому,чтобы юнцам (а это восновном были первокурсники) жизнь медом не казалась, были придуманы различные каверзы, чтобы эту жизнь усложнить. Про такие мелочи, как замена на общей кухне кастрюли с баландой на такую же говна (да еще дать покипеть), рассказывать не буду.
Но самый смак был в душе. Заприметив вновь прибывшего, мы вчетвером, точно узнав его распорядок дня (когда в душ ходит, т.к. душ общий на 6 человек) заваливались с ним в этот оплот гигиены.
Надо сказать, был у нас такой парубок - Димон. Размером с гризли, мастер спорта по рукопашке. При виде его щербатой улыбки взрослые мужики писались, как дети, а дети вобще взрывались, забрызгивая мочой площадь в 200 квадратных метров. Так вот, Димон имел одну физиологическую особенность - у него вставал от горячей воды.

Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице...

Году эдак в 1989 два студента Московского Института Hефти и Газа (МИHГ) им.
И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Hефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.
Были изысканы:
- один топор
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитер
- некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.

Магазин возле дома у меня, работающий вечером, только один. И, конечно, очередь в нем - вещь перманентная и не подлежащая обсуждению. Стою там я, как-то, в этой самой очереди, за пивасом. Очередь, сцука, длинная. Передо мной стоит пара развязных уродов, явная обнаглевшая гастарба, чирикая что-то на своем птичьем языке, с обильным вкраплением русского мата. Перед ними две нимфетки, хихикая, выбирают шоколадки. Взор горячих парней устремляется на юные тела. Оценив по достоинству прелести впередистоящего мяса, не смущаясь своих чумазых рож и грязных рук, орлы степей начинают клеить молодняк фразами "вай, какий девашка, попка персык!". Девченки начинают ржать и вестись на "ухаживания" - для них, по малолетству, это просто прикол, взрослые дяди их худосочные жопы обсуждают, будет что подругам рассказать!

В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?

В районе обеденного перерыва произошло землятресение силой 5.5-6.0 баллов по шкале Рихтера. Пик приходится на 13:26.
Ниже представлен график загрузки интернет-канала одного из провайдеров.




Аварий в электросети не отмечено. Жертв и разрушений тоже.

Веселый киевский доктор отвечает на вопросы пациентов на форуме. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну например:

(орфография и пунктуация сохранены)

Пациент(П): Меня волнует мой размер члена 13 см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.что делать я не знаю мне кажется что на домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
Доктор(Д): А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеётся она над Вами,судя по всему,не из-за размеров Вашего полового члена(который,кстати,в норме),а над вашей вопиющей безграмотностью.Ибо говорить с Вами не о чем,а единственное занятие,которому Вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Как-то накануне моего дня рождения подруга спросила,что мне подарить. Ну, я задумался. Зная что, если точно не сформулировать заказ, можно получить какую-нибудь хрень типа пивной кружки или гипсовой собачки, пришлось напрячь извилины. Придумал я подарок оригинальный. "Хочу, - говорю, - порнуху-зоофилию. Да не просто лошадей-собак, а экзотических тварей типа бешеного варана или мартовского электрического угря, да чтоб гига этак на 2-3. Интернет в те времена обгоняла коматозная черепаха и качать что-то ни душевных сил ни финансового резона не было. А мне для коллекции как раз не хватало. Но в одной точке города по выходным собирались ребята, имеющие доступ к подобного рода ресурсам, на заказ, на полулегальной основе, за умеренные деньги обеспечивающих материалами всех желающих. Как-то там даже встретил нашего препода, барыжищего порнухой. Короче, место знал и стар и млад.

Реаально было на одном форуме

Срочно! Нужен совет. Девушка сделала минет, после того как я кончил у нее покраснело лицо, она упала на пол и начала биться в конвульсиях. Сначала я думал, что это оргазм, но это у нее уже 3 минуты и она начинает затихать. ЧТО ДЕЛАТЬ? В неотложку звонить боюсь, девушке 14 и могут посадить! ХЕЛП! Были такие ответы:

- А пена изо рта была? Если была то пиздец твоему члену

- Интересно, как девочка могла получить оргазм от минета.

А вот это: "она начинает затихать" - просто пиппец, отмочил.

Риск остаться без глаза, как Кличко




Риск остаться без носка, как Rocky Marciano

Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.

Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N... заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.

Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...

Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя. Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.

Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется.

Есть в Свердловке один мужик. По-паспорту - Евгений, но в народе зовут "Кощей".

Пять случаев, когда бы этот Кощей мог отбросить коньки, но Бог рулит, и обрулил трагедию.

Случай 1. Рыбалка. На ставке тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Кощей жив только и остался.

* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.