30 октября 2008 года в 13:35
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
Loading...
29 октября 2008 года в 11:02

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
28 октября 2008 года в 15:37
10. Интернет

Если люди умудряются продавать участки земли на Луне, почему бы не продать Интернет? Примерно так рассуждал анонимный продавец, выставивший на продажу всю Всемирную паутину со стартовой ценой 1 миллион долларов США. Это могло бы стать сделкой века - если бы, конечно, кто-то купил этот лот.


9. Детектор инопланетной активности

Прототип этого странного прибора был создан в Бразилии. Производители уверяли, что этот немного улучшенный и переделанный магнитометр определяет активность летающих тарелок, и его работоспособность была доказана, когда инопланетяне появились в небе над Сан-Пауло. Окончательная цена, по которой лот был продан - 135 долларов.

8. Смысл жизни

Кто-то наконец-то отыскал пресловутый смысл жизни и на радостях выставил его на аукционе. Как выяснилось, на смысле жизни много не заработаешь - лот был продан за 3,26 доллара США.
28 октября 2008 года в 14:32
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится...
Loading...
28 октября 2008 года в 13:54
По утрам, когда из-за неровной линии дубравы, покрывающей правый кряжистый берег реки, выплёскивались первые лучи солнца и зайчиками прыгали в рябоватой воде, я откидывал полог палатки, забирал приготовленные с вечера снасти и направлялся к песчаной косе. Чуть спустившись вниз по течению, где дно было чистое, разматывал лески, насаживал червей пожирнее и, по не совсем понятной для меня традиции рыболовов поплевав на крючок, закидывал удочку в воду. Теперь оставалось только ждать. Ждал. Но, увы, не клевало.
Однажды невдалеке мелькнула среди прибрежного ивняка белобрысая головка. Мальчишка? Что он здесь делает? Вспугивает рыбу? Я подошёл к нему. Лет одиннадцати, темно-коричневый от загара, с выгоревшей на солнце челкой и облупившимся носом. Он, застыв в напряженном ожидании, с забавно приоткрытым ртом, не расслышал моих шагов.
- Ну как, клюет?
Мальчик вздрогнул и ничего не ответил. Поплавок его единственной удочки нервно подергивался. Но затем успокоился и затих.
- Ну вот, помешали, дядя..,
- Как это помешал?
- Как-как? Вы же большой и идете во весь рост у самой воды. Да еще солнышко сбоку...
- А при чем здесь солнышко?
28 октября 2008 года в 13:06
28 октября 2008 года в 12:47
На днях прихожу в поликлинику сдавать анализ спермы. Стучу в дверь кабинета, захожу. Там сидит симпотная девушка, на вид лет 25-ти, и еще одна врачиха постарше. Отдаю направление старшей, а молоденькая отзывает меня в сторону, приседает передо мной и говорит:
- Ну, доставай!
Я:
- Да может я сам как-нибудь?
Она, улыбаясь:
- Нет. Без моей помощи ты не обойдешься smile.gif)) Ну давай, не стесняйся не маленький мальчик ведь!
Я:
- Ни фига себе! Ну у вас и сервис!)))
Тут другая тётка, что постарше, посмотрела на моё направление и как заржет:
- Свет, он не на мазок, ему сперму надо сдать!
На лице молоденькой медленно проявлялся багрянец )))

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".
28 октября 2008 года в 12:24
Дважды мне довелось проводить свой отпуск в доме отдыха вместе с известным украинским писателем-юмористом, страстным охотником и рыболовом Остапом Вишней (Павлом Михайловичем Губенко). Теперь этот дом отдыха на Херсонщине носит его имя. Павел Михайлович неизменно был душою всех отдыхающих. От его шуток и побасенок хмурая порой погода становилась словно светлее, часы бесклевья не казались такими томительными. Однажды сидим мы с ним на берегу, охотимся на сазанов. Клева нет. Поплавки торчат неподвижно, будто гвозди, вбитые в светлую гладь реки. Мимо нас на легком каючке проплывает тоже рыболов - местный паренек в соломенном бриле.
- Здравствуйте!
- Доброго здоровья!
- Поймали что-нибудь? - шепотом спрашивает местный Павла Михайловича.
- А как же, поймал.
- Что именно?
27 октября 2008 года в 19:40
Вот, что способна превратить авто разъеренная девушка.


27 октября 2008 года в 12:54
История моя такая, про общение с доблестными ГИБДДешниками и ОМОНовцами. Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта, находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит, значит, пост ГИБДД. И как назло - в эту ночь у них была какая-то операция совместно с ОМОНом...

Вот. Еду, значит, мимо поста, меня останавливает гаец - типа предъявите документы, откуда едем? Я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое (они по одному-то бояться ходить) и говорят:
- Уважаемый товарисчь водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...
Я открываю багажник (там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи Омоновцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент, вижу, у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты-то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают:
- Это что?!
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить) Я им и говорю:
- Это Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают:
- А для чего етот Камертон?!
26 октября 2008 года в 14:21
Веду сына в садик. Навстречу - женщина с пустыми санками.
Гриша (5 лет):
- О! Мальчик-невидимка!

Сидят два мужика у воpот в pай, ждут своей очеpеди. Один сидит синий весь и
тpясется, дpугой довольный такой.
Диалог, значить, между ними:
- Ты от чего умеp?
- Замеpз, а ты?
- А я от счастья!
- А как это?
- А так. Пpихожу я домой. Жена полуголая, кpовать pазобpана...
Hу я начал сpазу его искать - все осмотpел, никого не нашел и умеp
от счастья.
- Дуpак! В холодильнике бы посмотpел - оба б живы остались.

Супpужеская паpа лениво пеpежевывает поздний завтpак. Головы после
вчеpашней вечеpинки тpещат так, что слышно в соседних комнатах их шиканой
кваpтиpы.
- Милая, - спpашивает супpуг, - не тебя ли я вчеpа поимел в библиотеке?
- Смотpя в котоpом часу, любимый.
26 октября 2008 года в 13:24
1. Ну, как же вы не понимаете!!!
2. Я не могу это сократить. Купите больше площади под публикацию.
3. Но это же отличный повод для материала!
4. Ой, а я уже отправил текст клиенту
5. Ой, а я уже вывесил все на Составе
6. Все почти готово. Остался только заголовок, ну и текст немного. И фото.
7. Все нормальные люди пишут и разговаривают сложносочиненными и сложноподчиненными предложениями, которые помогают донести даже самую сложную и умную мысль. Что Лев Толстой ненормальный был?
8. А мне все понятно и все нравится.
9. Да, брэнд здесь может и не причем. Но как креативно, какая рифма!
10. Ну, напишите сами тогда!
26 октября 2008 года в 12:55
Украинец пытался незаконно ввезти в страну 1,5 миллиарда долларов
25 октября 2008 | 15:18

25 октября из Польши в Украину через пункт пропуска "Ягодин" (Волынская
область) въехал автомобиль Ctroen. В машине находились 2 украинца. Во
время прохождения таможенного контроля в этом автомобили таможенники
обнаружили скрытую валюту в больших размерах: 1 миллиард 454 миллиона
долларов и 59 тысяч 900 евро.

Как сообщили в пресс-службе Государственной таможенной службы Украины,
валюта была разделена на 3 части и спрятана под запасным колесом
автомобиля, в спинке переднего сидения пассажира и в панели приборов.
Документов, которые бы подтверждали право граждан перевозить такие
объемы наличной валюты, таможенникам не было предоставлено. Сейчас идут
процедуры фиксирования правонарушения.

Только в украине умельцы могут ввезти в страну стоко денег под запаской
25 октября 2008 года в 17:52
10 место: Самое интересное хобби у супруги президента Франции Карлы Бруни-Саркози: она поет. У нее вышло уже три альбома, причем, второй чуть было не провалился в продаже, но тут Карла начала встречаться с Николя Саркози, и продажи резко подскочили.

9 место: Лорин Харпер, жена премьер-министра Канады, свое свободное время уделяет фотографии (она - репортер по образованию), а также изготовлению украшений и кошкам.

8 место: Первая леди Грузии Сандра Руловс играет на фортепиано и флейте и увлекается живописью. В совершенстве владеет, помимо голландского, грузинским и его мегрельским диалектом, английским, немецким, французским и русским языками.
25 октября 2008 года в 17:33

24 октября 2008 года в 23:45
Кризис в Зимбабве начался в 2000 году, после того, как президент Мугабе забрал земли у белых и отдал их черным.
Сразу же накрылся весь аграрный сектор, против страны ввели санкции, началась инфляция.
В этом году инфляция составила рекордные 231 миллиона процентов в год.
Вы поняли эту цифру? 231 000 000% в год. Безработица - 80%, треть населения покинуло страну

Теперь давайте посмотрим фотографии, которые вы вряд ли увидите в других странах мира.

Вот мальчик попрошайка получает в декабре прошлого года мелочь. Купюры по 200 000 зимбабвийских долларов.

24 октября 2008 года в 22:42
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

Разговаpивают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Звонок на мобильный телефон. Из трубки раздается женский голос:
- А-а-а... абонент временно недоступен, о-о-о-у, перезвоните, пожалуйста, а-а-а... попозже, о-да!

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
24 октября 2008 года в 14:34


24 октября 2008 года в 13:05
Жил, как многие,  - кредитом,
Деньги в акциях храня,      
Доверял я аудитам,
Векселя, считал, - броня.          
Был спокоен и расслаблен,
Твёрдо веря в колею,
На которой нету грабель
И вокруг  - красотки Сью.

Вдруг - фигак! Американцы
Объявили всем дефолт,
Закопали все финансы,
Положив на крышку болт.
Оказалось,что поганцы
Надавали в долг "бабла"
Афро,блин, американцам    
На покупку барахла.