Я раньше думал, что многие девушки такие холодные и безжизненные, потому что они мастурбируют. Но нет! Даже не мастурбирует. Большинство женщин фригидны. Потому что не развивается сексуальность. Я раньше думал, что женщины хотят секса. Нет. Не хотят! До тех пор пока не возникнет "логической необходимости" или пока подходящий мужик рядом не появится - не хотят. Потому сексуальность давится с детства. Родителями и социумом.

У девочек сексуальность появляется раньше, чем у мальчиков. Только отдельные мальчики могут в 8 лет могут заигрывать со взрослыми тётеньками или с другими девочками. И посмотрите на девочек. Практически поголовно флиртуют и заигрывают. Едешь в транспорте, рядом едет мама с дочкой, и только увидев постороннего дядю, девочка начинает заигрывать и строить глазки. Сексуальность проявляется уже в этом возрасте. Но что сразу говорят мамы? "Чего ты мешаешь людям!". Родителей тоже можно понять. Потому что маньяков развилось много. Улыбнётся девочка и начнёт заигрывать с мужиков, ладно он нормальный и дальше флирта дело не пойдёт, а встретиться ей такой маленькой девочке идущей в школу одна, какой-нибудь мужик, который расценит это как сексуальный намёк.

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Женская честь, соблюдение целомудрия девушкой и супружеской верности замужней женщиной. Вплоть до к. XIX в. строго соблюдалась в среде крестьянства и в меньшей мере - среди других слоев русского общества. Русское крестьянство решительно осуждало добрачные связи. Если такое и случалось, то как исключение, и всегда и повсеместно встречало отрицательную оценку общественного мнения деревни. "Потеря девственности считается большим грехом", - написано в ответах на тенишевскую программу из Ростовского уезда. "Родители вообще весьма строго смотрят за тем, чтобы дело во взаимных отношениях молодежи не дошло до половой связи, так как это является позором не только для самой девушки, но и для родителей, воспитавших ее. Беременность девушки составляет уже для родителей крайнюю степень позора и бесчестия", - рассказывал наблюдатель из Пошехонского уезда. "Девичью честь крестьяне ценят высоко" - так утверждал корреспондент из Дорогобужского у. Смоленской губ. Окружающие порицали девушку, утратившую честь. О том же сообщал и житель Жиздринского у. Калужской губ.: парни и девушки "не вступают в половую связь". "Девичья честь ценится высоко", - откликается на вопрос программы П. Каманин из с. Домнина Владимирской губ. К девушке, потерявшей невинность, относятся с пренебрежением и "обходят выбором в замужестве", - добавлял он. Об этом же писали из Орловской губ.: если девушка потеряет честь, ее презирают и не возьмут замуж. Если только лишь дурная слава пройдет, может и напрасная, и то страдает вся семья, особенно младшие сестры.

Овен
всегда знает, чего он хочет. Надо сказать, что этим он себя часто ограничивает: однажды определившись с любимым напитком, он отрезает от себя весь "волшебный мир" алкоголя. Он не любит пробовать новое, и убеждать его бесполезно. Как сильная натура, Овен предпочитает крепкие напитки с сильным вкусом - такие, как виски или коньяк. В компании может выпить и водки. Овен часто увлекается. Может увлечься и выпивая - в таком состоянии он готов совершать любые безрассудные поступки. Чтобы избежать хождения по карнизу или похищения девушек, ему следовало бы заменить крепкий алкоголь на шампанское. Только не на красное вино с сыром: Овны часто страдают от мигреней, и такое сочетание может спровоцировать ноый приступ.

Телец
постоянен в своих вкусах. Как и в жизни, где он не любит менять привычки, в алкоголе он тоже предпочитает одно и то же: приходя в ресторан, он будет всегда заказывать то же, что когда-то понравилось ему. Но существует одна проблема. Телец обычно тонкий ценитель напитков, поэтому выбирает лучшее и очень престижное. Чаще всего это бывают дорогие французские вина определенной выдержки - вроде Chateau Margaux или Chateauneuf du Pape. И когда напиток этого года заканчивается (ведь ничто не вечно), Тельца это невероятно огорчает. Теперь ему снова придется многое пробовать, чтобы выбрать что-то надолго и удовлетворить свой придирчивый вкус. Если Телец вдруг выпивает слишком много, окружающим следует опасаться его. Ведь в нормальном состоянии Телец кажется невозмутимым, даже когда внутри он злится и кипит (такое случается, хоть и редко). Обычно он не показывает своего раздражения. Но если уж Телец выпьет, то может прийти в настоящую ярость.

Кaк дoлжен oтвечaть pебенок, eсли мaмa угрожaет eму cлoвами "вoт сeйчaс позову дядю-милиционepа, oн тебя зaбеpет"? Ребенок должeн oтвечать маме так: "ecли я буду вести сeбя yвeрeнно и твеpдo знать свoи гpаждaнcкие пpава, дядя-милиционep мeня тут жe отпуcтит". K сожалению, дети нe знaют этогo oтвeта. Не знaют егo и взрoслые, a жaль.

Mы пpoвeли cерию экспеpимeнтов сo свиpeпoй cтоличной милициeй. Нaм нyжно было привлечь внимaние, oказaть нeбoльшoе coпpотивлениe, а зaтем пoвecти разгoвoр тaк, чтoбы нас oтпyстили без посещeния отделения. Задача былa непpоста: нaм слeдовaлo дepжaться в pамкаx зaкoна, и coпpотивлeниe оказывaть вполне зaкoнноe. Пepeбpaв вcе мыcлимыe cпocoбы и ситуaции, мы пpишли к выводy, что в Москве cущеcтвyeт лишь один бeзоткaзный спoсоб привлeчь внимание милиции, не нарушaя пpи этом пoрядкa - куpить папиpocу "Белoмoр", перeдавaя ee тайкoм дpуг дpугу. Спосoб дейcтвуeт безoтказнo.

Пepвую зacадy с первоклаccным юpистом Aлекcaндpом Жeлезникoвым мы оpганизoвали на Hовoм Арбате напpотив кинoтеатра "Oктябpь". Hо не yспeли мы и двyх рaз пеpeдaть лиxо залoмлeннyю пaxитоcку, как пepед нaми вoзник нapяд.

Что-то вспомнилось из событий студенческой юности..

Тогда для меня самыми страшными представлялись два события: - это не сдать зачет по динамике русловых процессов Мазур Галине Степановне, ну и если мама найдет у меня презервативы, заботливо зашкеренные за стопкой виниловых пластинок.

Была у меня подруга - Женька. И мы с ней были очень хорошими девочками, приличными студентками и вообще красой и гордостью группы, пока не встретились со своими будущими (мы тогда не знали об этом, правда) мужьями - Стасиком и Ленчиком (по кличке Ворон).

Ленчик только вернулся из армии, ходил в длинном черном плаще с косичкой и серьгой в ухе играл на гитаре и славен был тем, что пытался сбежать из воинской части, дислоцированной в глухой уссурийской тайге с весомой мотивировкой -"А ЗАЕ@АЛО ВСЕ!"

От гибели Ленчика спасло то, что военная комендатура нашла его раньше, чем медведи. Заботливые военоначальники обнаружили беглецца под каким-то мостом, полумертвого от голода, втыкнули обратно в часть и велели так больше не делать.

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этого избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.

- Поставьте будильник на 3 часа ночи.
- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
-3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.

Сегодня друг рассказал. Сам он военный. Как в училище от храпа чувака отучал.
Говорят, в армии такое часто делают. Я, просто, первый раз услышал - и долго ржал...
Короче, тело начинает храпеть. Берется стакан воды, туда окунается палец, и водится по губам предполагаемой жертвы, пока она не проснется. Так как это все происходит ночью, главная фишка перед всей процедурой - спустить до колен труселя!!!

Хаммер американского патруля тормозит на дороге в Багдад. На обочине лежит без сознания окровавленный иракский боевик, а рядом такой же покоцанный американский морпех. Сержант патруля:
- Шит, что здесь случилось?
Морпех:
- Стою я на посту, и тут из-за кустов выскакивает на меня иракский террорист и АК на меня наставляет. Я вытягиваю свой М16 и говорю:"Ваш Саддам г@ндон", а он мне:"А ваш Буш тоже г@ндон". А когда мы на середине друг другу руки пожимали, на нас грузовик налетел...

С новым годом, господа!!!
Сегодня сел в маршрутку. На первое сиденье влез какой-то хачик.
На пол-пути хачик (уже синий в дым) начал в окно маршрутки выкидывать петарды (типа, повзрывать). Что, думаете, сделал водила?!! Попросил половину и начал тоже в окна кидать.
Так и ехали - а побокам гремели взрывы и старушки пиздели вдагон!!!
С новым годом!!!!

(с)Dnn

1. Ходил недавно с мелкой к лору, впрочем, к врачу ходим не первый раз, так что уже привык и просить, что бы на отдельной бумажке написали ПЕЧАТНЫМИ буквами и названия лекарст, и дозировки, и количество раз в день. Вроде бы сходили нормально, правда пришлось звонить жене, узнавать номер садика (По моему объяснению - ну, тут через дорогу, там еще школа рядом и парковатся у помойки приходится, в садик не заехать - они номер определить не смогли). Вообщем сходил, все записал, все хорошо. Жена через час после возвращения показывает детскую карточку.Там первой строчкой большими печатными буквами:
РЕБЁНОК ПРИШЁЛ С ПАПОЙ!
PS Блин, вы действительно нас такими клоунами считаете?

2. Тоже про папу (правда не про ясли ). Когда мелкому год был ему в больнице грыжу удаляли, ну мы как водится сутки в больнице, а потом домой. Только нам сказали, так как нас еще официально не выписали если что звонитьтолько им. Вечером у нас температура поднялась, пока я с дитем, муж все у врача узнает, на вопросы отвечает. Потом замолчал, приходит какой то растеряный. Говорит может скорую вызвать, наверное плохо все. Оказывается врач в конце сказал фразу типа: ну могу вам посоветовать только свечку поставить. Ну он не знал что есть детские жаропонижающие в свечах, и решил что его в церковь послали свечу поставить!

3. Мы пошли в ясли. Пока вожу ребенка я, но так исторически сложилось, что на неделе поведет супруг. "Ладно", - говорит, - отведу. А как его там сдавать?. Я говорю - "Ну как...приводишь, переодеваешь, снимаешь памперс и сдаешь воспитателю". "Как, просто сдаешь и всё? А какую-нибудь НАКЛАДНУЮ надо заполнять?"

31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

Чего и говорить, мы переживаем смутные времена! И как в любое другое смутное время количество пророков, магов и просто знающих людей и полулюдей (потому как некоторые из этих знающих откровенно признаются в том, что природа у них не человеческая, а ангельская, инопланетная или еще какая) растет как на дрожжах. Простые ответы на сложные вопросы всегда были в моде, однако же если раньше простые эти решения распространялись локально, среди кучки приближенных товарищей, курящих мох в своем экзистенциальном подполье, то теперь все это принимает характер массового помешательства, не замечали? Я заметила. И попробовала разобраться, чисто для себя, в чем же фишка - опросила ближайших знакомых и обалдела: практически все имеют в запасе какое-нибудь психо-мистическое руководство по устройству лучшей жизни!..

"Как, ты не читала "Секрет"?!", - удивляется знакомая. Сильно удивляется, округляет глаза и смотрит на меня с плохо скрываемым сожалением. После чего наклоняется и сообщает что ее мир буквально перевернулся после этой чудесной книги. Она похудела на 15 кг, нашла новую работу и встретила мужчину своей мечты.

Раз спросили людей - для чего мы живем?
Общаться, учиться и кайф получать!
Сказала девчонка тринадцати лет.
Живем умирать красиво и нежно -
Так посчитала хрупкая бледная эмо.
Живем, потому что так надо Богу -
Старушка в платочке нас научила.
Живем для славы, престижа, богатства -
Так говорил бизнесмен с пивным животом.
И только мальчишка в синей матроске,
Шортах на лямках и в кепке потертой
Был прав среди них, он сказал,
Живем - чтобы делать хорошее людям,
Наказывать нелюдей, друзей защищать,
Живем - чтоб трудиться, чтоб помогать,
Чтоб за Родину драться и немного мечтать.

Однажды Офисный Работник вместе с коллегами сидел на корпоративной новогодней вечеринке и внимательно слушал Генерального Директора.

- Бонус за 2008-ой год, - уверенно говорил Генеральный, - Рабочее место в 2009-ом.

- Премии за двенадцать месяцев не видать, - с огорчением подумал Офисный Работник.

- Для компании наступают трудные времена, - продолжал Генеральный Директор, - Весь следующий год нам придётся пахать, как рабам на галерах.

- Где-то про этих рабов я уже слышал, - Офисный Работник попытался вспомнить автора фразы.

- Мы должны будем работать много и упорно, чтобы выйти из кризиса окрепшими, - голос Генерального уверенно разносился по помещению, украшенному блестящей мишурой и бумажными снежинками, - То, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Соперница - неотъемлемая и лучшая составляющая любого мужчины. Мужчина без соперницы - всё равно как тёплое шампанское: употреблять можно, но вкус иной, ибо не мужчина красит жизнь, но борьба за него. Соперницы умны, изобретательны и вероломны, в отличие от остальных женщин в лифчике соперницы носят не вату, а яд для другой соперницы и противоядие для себя. Самых талантливых соперниц вербуют разведслужбы по всему миру, никто не сможет сравниться с опытной соперницей по изворотливости ума, умению придумывать легенду на ходу и устранять неугодных с очаровательной улыбкой. Жизнь женщины без соперницы скучна и обыденна, и только достойная соперница способна превратить вашу жизнь в нескончаемый праздник.

Какую женщину можно назвать соперницей? Любую. Упитанный, холёный принц интересен каждой женщине, даже если она сама этого пока не понимает. Такие соперницы именуются пассивными и представляют особую опасность, иными словами, женщина, которая не борется за вашего мужчину, - ваш самый серьёзный конкурент. К активным соперницам относятся все прочие женщины, исключение составляют мама, жена и его первая любовь, являющиеся представительницами высшей лиги. Дорасти до их профессионального уровня - долг любой принцессы от шести до шестидесяти.

Люблю, знаете, это вот время - последнюю рабочую неделю перед новым годом. Подвыпивших сотрудников, откровенно манкирующих своими обязанностями, подарки от подрядчиков, поступающие регулярно и не дающие истощиться офисному запасу конфет, замедляющийся темп рабочей беготни... Праздники на носу!

Однако в этом году всем подгадил пресловутый кризис - то, что уже много лет подряд воспринималось как должное, в этом году осталось лишь воспоминанием. Наша контора на протяжении последних лет пяти каждый раз поражала сотрудников имперским размахом. Где еще, скажите, простые техники и прочие проектировщики откушают омаров и пасты с трюфелями как не на корпоративном новом году? Когда еще юристки и бухгалтерши смогут сняться у крутого фотографа с визажистом и прочими абрикосами, как не перед выпуском новогоднего корпоративного журнала? Когда еще офисная челядь сможет рассмотреть снизу какие трусы прикрывают звездную попу Тани Булановой, как не на выступлении этой самой Тани на корпоративном же новом году?!

Я не знаю есть ли такое в других городах ибо сам столкнулся с этим в первый раз.
Новая услуга от сочинских таксистов! "Трезвый водитель" по-русски. Тоесть должен приехать трезвый человек и отвезти вас на вашей машине домой. Но не у нас!!! Приезжает такси, потом едет впереди, а водила висит на трубе и говорит где стоят менты и как их лучше объехать!!!
Пользуйтесь, господа!!!