Новокузнечанка Татьяна Сутурина до недавнего времени была самым обычным телезрителем. И вечером по пятницам обычно включала телевизор, чтобы посмотреть "Поле чудес", как тысячи наших соотечественников. А месяц назад ей выпало счастье оказаться одной из участниц этого шоу. Хотя счастье - это громко сказано. Вопреки ожиданиям праздника не получилось...
Татьяна Владимировна работает машинистом насосных станций Заводского теплосетевого района, но сейчас находится в отпуске по уходу за ребенком - полуторагодовалым Данилкой. Свободного времени у Татьяны достаточно, вот она и решила ради интереса составить кроссворд и отправить в программу "Поле чудес". Первый кроссворд ей вернули. Отправила второй, на тему "Обычаи и праздники народов Сибири". И через полтора месяца, в апреле, когда она уже и ждать перестала, получила телеграмму из Москвы. Татьяну приглашали принять участие в съемках передачи.
- Лететь надо было уже через неделю, - вспоминает Татьяна. - А на декретные ведь не поедешь... Как быть? И что везти в подарок? Мне все сразу советовали идти в администрацию города. Но там мне отказали в помощи, так же, как и на предприятиях - на НКМК, Запсибе, в Южкузбассуголе, в торговых центрах, на телевидении... В результате я поехала к своему руководителю, директору Кузнецкой ТЭЦ, и он в качестве материальной помощи выделил деньги на билет. Он единственный не отказал мне в поддержке. Так я не унижалась никогда в жизни. Считала, что еду представлять свой город. А оказалось, что за спиной у меня этого города нет...

С МАТЕРКОМ БЛЯ.

Хотел подождать до дня Советской Радиации 26-го апреля, но передумал.
Про хуй и песду почти ни слова. Кому это не нравится - идите впесду.

В далёком и замечательном 1986 году 26-го апреля украинские физики-атомщики решили поставить любопытный опыт на Чернобыльской АЭС. Все дурацкие аварийные защиты, которые мешали им экспериментировать, они отключили нахуй. Хуле, эти защиты только ограничивали полёт их научной мысли.
Эксперимент удался на славу, но вот результат эксперимента превзошёл все самые смелые ожидания. Ебануло так, что вся активная зона реактора вместе с графитовой кладкой вылетела наружу, осев на крыше машзала и прилегающей территории.

Ее зовут Rosemarie "Rose" Siggins. Удивительная история - она смогла встретить любовь, родить и быть счастливой не смотря ни на что. Вот это сила характера.

Свежее направление танца. У кого есть колонки или наушники - жмём PLAY!                         

Вот благодаря кому Обама победил на выборах.

Компания Honda Motor представила 2 экзоскелета, предназначение которых - помогать людям при ходьбе и поднимании грузов. Это событие состоялось вчера в Нью-Йорке. В разработке новых вспомогательных экзоскелетов компания использовала свои знания о передвижении человека, которые были получены при создании робота-гуманоида ASIMO.

Первый прототип является легким, надеваемым устройством, которым смогут пользоваться пожилые люди и те, у кого есть проблемы с мышцами ног. На фотографиях пользователи надевают аппарат Stride Management вокруг талии и бедер.

Любовь зла... продолжить можете сами, но перед этим посмотрите на следующую картинку.

Актеру, всемирно известному своей ролью в фильме "Грязные танцы", уже давно поставили страшный диагноз - рак. 56-летний актер прошел курс химиотерапии и на данный момент весит всего 46 килограмм.
Таким мы помним актера в его блистательной роли.

Каждый нормальный человек хоть раз в жизнь переживает процесс расставания не по своей воле - бросают, короче говоря, хоть раз в жизни каждого нормального человека! Для кого то такое расставание становится серьезнейшей травмой, кто-то отряхивается, смеется цинично над пафосом бросающего и идет себе насвистывая дальше по жизни, пока не наткнется на новые отношения.

Самое интересное, что несмотря на тот факт что, безусловно, у каждой разбивающейся пары своя история, фразы, с помощью которых люди подводят черту в отношениях в общем и целом не отличаются особой оригинальностью. Кто-то ссылается на семейные причины, кто-то апеллирует к религии, кто-то беззастенчиво претворяется благодетелем... и все это так же старо, как и мир, в котором каждую минут рождаются и распадаются новые союзы. А есть и такие невежливые "бросальщики", которые вовсе не утруждают себя объяснением причин, но об этих невоспитанных товарищах мы поговорим в другой раз.

"Понимаешь, дело в семье..."

Семья - это святое, у того, кого бросают просто не остается аргументов, когда на свет божий выкатывается такая тяжелая артиллерия. "Я бы женился на тебе, если бы у тебя уже не было двоих детей... Если бы я только встретился тебя до твоего предыдущего брака, я бы ух!..", - разве остается хоть шанс у обвиняемой после такого безжалостного использования фактов? Или "Знаешь, ты стала мне как сестра. Люблю тебя как свою младшую сестричку... Но ведь это не совсем то, чего ты от меня хочешь?" (произносится с надеждой на положительный ответ)

Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет,
Мечтает, вздыхая, о сказочном принце,
Который ее непременно найдет.

А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.

Как ГАИшники подставляют автовладельцев

Наша дорожная полиция всегда была "вещью в себе". Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку - ноль.

"МК" регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ - тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

История ?1
Вместо эпиграфа:
"Говорят, скоро для прапорщиков введут новую форму с одним погоном, как у эсэсовцев, чтобы носить было удобней и звездочки за мешок не цеплялись!"

Служил я в морской авиации на одном из аэродромов в Приморском крае.
Керосина в те времена не жалели и наш полк летал регулярно 2 раза в неделю, один раз днем, один раз ночью. На всех полетах в обязательном порядке дежурила пожарная машина. Начальником пожарного расчета был один прапор из местных, остальные - матросы и сержанты срочной службы.
В деревне, по соседству с гарнизоном, жила у него мать в своем, частном домишке. Зимы в Приморье бывают суровые, вот он и поставил матери котел на жидком топливе, чтобы старушка с дровами не мучалась. Топливом, естественно, был авиационный керосин. Теплотворность большая, а копоти - мало. Как-то раз ночные полеты завершились около 3 часов ночи. Прапор, как заботливый командир, отправляет весь расчет спать, мол машину сам отгоню и в бокс поставлю. Когда личный состав устремился в сторону долгожданных продушек, прапор слил с пожарки все воду и, по договоренности с матросиком с топливозаправщика, заправил ее керосином, чтобы маме отвезти. Однако, то ли устал сильно, то ли мать побоялся разбудить, но решил он перенести поездку до утра, поставил машину в бокс пожарной части и пошел домой спать.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.

Как все заебало! И оптом и поштучно. Заебали слова "суперзвёзда", "гламур", "менеджер", "фотомодель", "VIP", "спикер", "дефолт" и "консалтинг". Заебала эстрада наша и зарубежная. Заебал кризис и газовый конфликт. Заебали эти товаро-денежные отношения. Собчак и Хилтон заебали аж пиздец. Какой то Тимати и тот заебал. Нахуя все это? Почему такая ёбань? Кто снимает эти ебучие "русские" сериалы? Новодворская? Бондарчук? Есть такой ахуенный пендосский фильм "Большой Лебовски". Там главный герой - чувак живет спокойно и никого не заебывает. Нет, блядь, появляются какие то мрази и ссут ему на ковер. И у нас примерно так. Живем, живем, бухаем, читаем книжки и вдруг хуяк! Упал индекс Доу-Джонса. Махинации каких то биржевых спекулянтов приводят к тому, что нормальных чуваков выкидывают с работы нахуй, без выходного пособия. Когда то мы ходили строем, блядь, смотрели два канала ТВ, стояли в очереди за колбасой и в Мавзолей, слушали Кобзона и нихуя не боялись этого Доу-Джонса. Теперь есть все и даже больше. Мы свободны! Мы блядь, свободны! Ахуенна!

Все, однако, просто. Как у солдата Швейка. Наша жизнь не состоит не из не чего. Она не конструктор "Лего". Она просто есть и её не может не быть. Мы сами строим свою судьбу. Каким образом и нахуя? Просто мы не можем существовать в пространстве без мотивации. Мы оправдываемся во всем. От олигархов до, бомжей. И это тоже заебало.

Измена, это когда ты утром схомячил хотдог, застрял после этого в офисе в лифте и вдруг понял, что кетчуп был просроченный.

***
Измена, это когда ты проводил ночью девушку домой в неизвестный район, у двери с ней попрощался и на твой вопрос "где метро" услышал "через вон те неосвещенные дворы, потом налево через парк и через 10 минут выйдешь к станции Южное Бутово"

***
Измена - это когда ты в метро идешь и вдруг менты навстречу. А у тебя и дреды на голове, и майка красно-желто-зеленая и травы карманы полные.

***
Измена, это когда ты даешь девушке одну бумажку в пять тысяч, а она тебе три по тысяче.
А, не, это не измена, это размен. Хм, или развод?
А, во.
Три по тысяче - это сдача, а развод тебя ждет, если жена узнает, на что пошли две оставшиеся.

Директор одной строительной фирмы из соседнего офиса.

- Прошлым летом получили подряд в одном городишке плитку тротуарную на центральном проспекте положить. Плитку положили, город прям преобразился. Засиял новыми красками. Так-то все в резиновых сапогах ходили и все равно портянки мокрые. А так любо-дорого. Жители обрадовались, сапоги кто пропил, кто выкинул, ботинков понакупили.

Тут зима наша. Сперва снегу навалило. Коммунальчеги снег проебали, дождь пошел. Дождь еще не кончился, мороз под тридцать как ебанет, и весь город стал типа телепередача звезды на льду. Дети радуются, травматизм среди взрослого населения такой, что аж гипс кончился, администрация напоминает секс по телефону, но с извращениями. Слой льда в городе толще, чем на речке, сантиметров на пятнадцать.

Ладно. Что делать?

Ну, с проезжей частью проще. Там силами шипованых водителей, которым свою жопу триста метров пешком не пронести даже под угрозой смерти, наездили колеи. Красота, никто не обгоняет, не подрезает, не хамит. Колея, и ниибет.

А вот для уборки тротуаров в ЖКХ какой-то граф, блять, Калиостро, придумал гениальное решение.

Наняли бригаду таджиков, и они за два дня и минимальный откат весь этот лед специальными хитрыми устройствами типа "лом, на конце топор" раздолбали, и вывезли на грузовике типа самосвал куда-то к ебене матере за город.

Вместе с новой, блядь, плиткой. Молодцы.

Так что кризис кризисом, но мы без работы не сидим. Весной опять плитку класть.

Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка: :)
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

В моем замечательном советском детстве было два больших хобби, которые мы разделяли с папой.

Первым хобби было фотографирование. Я упросила папу купить фотоаппарат, и он купил красивую, модерновую "Вилию". Было это примерно в 1979 году. Освоить премудрость черно-белой фотографии было несложно, но это было истинное священнодействие. В наш мир цифровой фотографии оно практически утрачено...
Сначала, конечно, фотографировать все и вся в свое удовольствие. Это тебе не "мыльница" - нужно помнить о выдержке, о диафрагме, о расстоянии. Чуть неправильно выставил параметры - все, кадр будет размытым. Подобрал не тот тип пленки - и уже не можешь снимать и в помещении, и на улице. Снимать на цветную (слайдовую, преимущественно, а не негативную) пленку - особое искусство. Дома можно устроить фотосессию со вспышкой. Вспышка включается в розетку, ты ходишь по комнате, а за тобой провод тянется 8)

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга - звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Ща пива напился жду пока ссать захочу !
зделаю газету с гандоном пойду в ванную буду дрочить ( успеть бы до прихода матери кончить! ) а на член буду поливать душем! ( я думаю я кончу просто писец!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

Вчера зашли с друзьями в кабак. Посидеть - отдохнуть. Ну, тупо, обсудить новые книги, пивка вмазать и культурно взглянуть на жизнь. Ничего особенного. Просто белые люди в пятницу.
За соседним столиком - 4 хачика "сосут" балтику?9. Зачем они лили в себя этот "йад", я понять не могу. Но для них такой неправильный подход к алкоголю кончился весьма плачевно.