Доброго времени суток! Хочу напомнить вам про мой небольшой проект, о котором я немного рассказывал в этом и вот этом постах. Мы не теряли времени зря, и сразу же, как смогли, записали новую главу кулинарной поэмы. Кроме того, я еще успел запустить сайт Гнус-FM. Скачать свежую главу про приготовление плова можно (и даже нужно) вот здесь. Все свежие новости и записи доступны на главной странице сайта.

Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю, а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния финской сауны.
Шульц легко стукнул кулаком по автомату "газ-вода", и в стакан полилась трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул стакан мне.
- Пей. Ффух, пекло!
Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал, и текла с сиропом.
Вообще Шульца звали Саней. Откуда прозвище, никто уже и не помнит. Наверное, из какого-то фильма про войну. Шульц на немца был похож разве что выгоревшим под южным солнцем белым чубом. Невысокий, коренастый, с хитрым взглядом синих-пресиних глаз, Шульц удивительным образом умел найти общий язык, и разговаривал на равных с любым. С фарцой, участковым, блатными, директорами и детсадовцами. В свои шестнадцать, он мог в зависимости от ситуации представиться и тринадцати лет и двадцати трех. И все верили. Его знали все на районе. Особенно за его проделки. Он не мог прожить спокойно ни дня. Помню, я был свидетелем истории с троллейбусом.
Мы идем куда-то компанией, даже спешим. Проходим троллейбусную остановку у Сенного рынка, вдруг, Шульц резко останавливается.

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
____________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_____,
|_________..... ______________ |_||__|______||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!

Ясен хуй, что основными видами спорта для падонка являются: бухалово на время, ебля на количество и дрочка для души(типа художественной гимнастики). И это правильно. Но для того, чтобы добиваться в этих видах хоть каких-то успехов, необходимо поддерживать себя в определенной физической кондиции. Вот о том, как это правильно сделать с помощью велика, мы сегодня и поговорим.
- Почему велик, нахуй он мне нужен? - спросит пытливый фтыкатель. В данной статье афтор постарается дать ответы на эти и многие другие вапросы, которые могут возникнуть в галавах читателей. Если, конечно, успехи в бухалове не привели к полной деградации этого важного девайса.

Итак, почему велик полезен для бухалова. А полезен он, прежде всего потому, что после каталки, от физической нагрузки в арганизме выделяются эндорфины(гормоны удовольствия), у катальщика повышается настроение, возникает чувство выполненного долга и, поэтому, к бухлу ты подходишь в правильном психологическом настрое, обеспечивающем достижение высоких результатов. А это б/п важно. Кроме того, есть еще и утилитарное применение велосипеда - поездки на нем за спиртными напитками, в целях экономии времени, бензина и неувеличения энтропии.

Дружил я недавно пару раз с одной девочкой. Девочка молодая, студентка-первокурсница, учится на преподавателя информатики. И после очередного сеанса дружбы она лежит и смотрит на плакат, висящий у меня на стене. Плакат с выставки TIBO 2002, нарисована на нём мышка (вид снизу), вместо шарика у которой земной шар. И вот девочка спрашивает меня, а что, мол, нарисовано на этом плакате. Лениво отвечаю ей, что это мышка. На что девочка эдаким снисходительно-ласковым тоном говорит: "Глупенький, мышки не такие, у них снизу лампочка".

Конечно я не стал говорить ей о размере её ума, более того, я даже об этом не подумал. Но мне почему-то стало немного грустно. Хотя, скорее всего, это была не грусть, а лёгкая ностальгия...

Я вспомнил время, когда я, капая слюной, загружал тетрис на Спектрум с магнитофона "Весна", как прыгал от счастья после появления в верхнем левом углу телевизора надписи "Hello world!", как завидовал брату, у которого был пятидюймовый дисковод.

Вспомнил, как мать приводила меня к себе на работу и показывала мощнейшие компьютеры с процессорами intel 386 и новейшими VGA мониторами. Их возможности казались тогда безграничными. У них были настоящие винчестеры, на них стояла настоящая операционная система windows 3.11. На них можно было играть в Wolfenshtein 3d.

Посвящаю своему детццкаму корешу Андрею Умарову,непосредственному участнику этой стори,трагически погибшему в юном возрасте....

Пытливый читатель ,возможно,подумает, что аффтар ошибся , что в названии последняя буква должна быть, допустим М, представив себе, как некий Грамгрылов, расскидав удочки по берегу, стал в позу известного членистоногого, пугая случайных прихожих своей волосатой задницей.. Отнюдь..Все верно.

Эта история произошла очень давно,во времена могучего Союза, когда я, босоногий мальчишка с ещё неокрепшей писькой, учащайся шестого класса,поехал гостить к бабуле с дедулей. Жили они в небольшём городке в центре Украины под нозванием Знаменка. Город действительно небольшой, известен как крупная железнодорожная траспортная развязка.Больше он ничем не примечателен, за исключением прекрасных пирожков с горохом на вокзале.

Не знаю как сейчас,но в те времена там был крупное предприятие по разводу рыбб, под кодовым названием ?РыбТрест". Этим чудищем в далёком прошлом с помощью китайских рабочих экскаватора было нарыто большое количество прудов, где,собственно и разводились рыбы- карпы, караси и толстолобики. Мальцы, вроде меня, тайком бегали на эти пруды с кусками лески на палке,пытаясь поймать любимым котам немного карасиков ,рискуя своими йуными жоппами, в которые работники этого предприятия норовили вогнать заряд соли..

Девушки! Берите на заметку!

1990 год. мне 18 лет...
По итогам приёмной комиссии Омского института ж-д траспорта (ОмИИТ) я был зачислен на 1-й курс очного отделения Факультета электрического транспорта по специальности "Электоровозы и электропоезда".... ага, все ништяг. йоу! романтега... ФЭТ - факультет, где голубые дали... остальные фаультеты на хую видали....
Обслушавшись Алисы и Арии с винилов, выпал в коридор общаги покурить. Сижу на подоконнике в коридоре, курю... общага пустая практически - 1 сентября у всех практика, только 1-й да 3-й курсы приехали учить уроки...
ну и 3-й курс уже спитый коллектив как полагается устроил пивопитие по поводу успешного начала нового учебного года.
и вот сижу я и курю, а по коридору идут две фигуры, которые покосившись на меня проследовали в общажный толкан отлить переработанное принятое пиво.
Прошли... выходят обратно, ну и один из них задает мне вопрос в лоб:
- пива хочешь?
- ну почему бы и нет... - парирую я.
эти двое (Кондрат и Парчелли как потом выяснилось) молча кивают мне головой "мол пошли" и не оборачиваясь уходят в полумрак коридора. Я топаю за ними, подходим к комнате, они пропускают меня вперед.
- Бля! - подумал я, когда увидел там еще восемь человек...
- Чуваки! абитура пива хочет (по понятиям первокурсник до сдачи первой сессии считается абитурой для тех, кто не в курсе)
- о-о-о-о-о!!! мужЫ-Ык!!! - оживилась толпа.
- ну наливай ему!!!

Нифига нипиздливая история, как аффтар в психушке лечился.


Подчеркиваю - история РЕАЛЬНАЯ!

Пердисловие.
Когда я впервые столкнулся с ПиАром, так это шесть лет назад, в хренегомать 2000 году. Тогда я приехал в Днепропетровск, что на Украине и принялся искать работу. Нашел я ее довольно быстро - журналистом в молодежной газетенке с криатиффным названием "КЛЮФФ". Не зная моего талантища, редактор дал мне первое журналистское задание - описать проблемы нашей медицины. Учитывая кретиффное настромление, я сделал вывод, что писать про всякие бРодильные отделения и морги скучно и тоскливо, я решил замахнуться на "серьезную" тему. Психиатрическая больница!!! Типа рулез и форева... Но было одно "но" - попасть туда и поговорить было невозможно. Тогда, исследовав тему, я выбрал самый простой и падоначный вариант - заболеть. В редакции тему встретили словами : "Псих ебанутый!", но денег выделили. На полученный аванс я закупил "Мивины", сигарет без фильтра и бутылку водки, которую тут же приговорил. После этого пошел к знакомому мусору - добровольно сдаваться. Моя самосдача была встречена бурной радостью, поскольку за подобную поставку мент имеет целых 70 грвен от государство иниипет!

Давно это было. Как то мои родители сняли на лето домик в старом подмосковном поселке. Домик тот был развалюхой, вероятно, еще довоенной постройки. Особенно меня поразил туалет, зайдя в который, можно было легко провалиться в выгребную яму, судя по трухлявым и крайне ненадежным доскам пола. Единственное, что мне понравилось, так это близость магазина от нашей дачи, в котором постоянно продавали мороженое и лимонад.

Но вернемся к туалету. Вскоре я прекратил справлять в него свои нужды, предпочитая периодически орошать кусты соседской смородины через сетку рабица, служившую забором. А так же забираться в кусты облепихи, в глубине старого сада, с туалетной бумагой.

Однажды, когда я окатил куст соседской красной смородины, из за него поднялась девчонка лет двенадцати с бидоном в руке и, увидев меня, с криком бросилась к своему дому.

Вскоре к нам пришла ее мать и, тряся тройным подбородком, стала взахлеб жаловаться бабушке на мое поведение. Несмотря на мои клятвенные заверения, что такого больше не повторится, тетка долго не унималась, и обличала меня во всех смертных грехах, прозрачно намекая и на сексуальные преступления. Когда она, наконец то, удалилась, я еще долго слышал ее визгливый голос на улице. Вероятно, она рассказывала про меня другим соседям.

Конечно, это болезнь. Официально называется 21-трисомия. Я в дебри генетики углубляться не буду, потому что даунов видили все. Многие из них социально адаптируются( покрайней мере при коммунизме была такая программа) и выполняют немудреные технические действия вроде формовки прищепок в спец.цехах. Но многие так и остаются на уровне развития 2хлетнего ребенка и тут уж ничего не поделаешь - генетика. Смеятся или осуждать таках людей, покрайней мере, глупо. Но и жить рядом с ними тоже тяжело.
Мой хороший знакомый, какое-то время, был соседом такого человека. Кроме мучений такое соседство, по его словам, еще очень позитивно действует на мироощущение.
Почему? Просто у этот чел был нескончаемым источником оптимизма...

Письмо президенту  Украины с жалобами касательно повышения проезда в метро. Как известно, стоимость проезда увеличили 4 раза, а потом стоимость понизили на 15%, что являться несущественным, но приносит очень много неудобств в связи с не круглой суммой (1,70грн за житон)

Блин, есть же на свете придурки! Причем самые страшные из них - дети. При отсутствии же воспитания и должного присмотра из них получаются настоящие выродки.
Вот такой монстр и жил в соседнем доме. Рано ощутив на себе похуизм родителей и глобальную вседозволенность, этот уёбок препубертатного периода мучил кошек, ловил и пытал голубей, короче, насиловал любую живность в зоне досягаемости, получая, видимо, несказанное удовольствие от визгов бедного зверья.
На осуждающий глас народа, ввиде воплей старушек и тягания за уши малолетнего гестаповца, его родителя отвечали что-то типа: "Идите все нахуй!" Но финальным аккордом попустительства зверенышу - была покупка ему "воздушки".

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя тра*ается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу тра*нуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может "шиацу" какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно "рудокопатель карманный".

Все, смотрящие телевизор, уже слышали про бурятскую девочку, которая попросила у президента "платье как у золушки" и была приглашена со всей семьёй на главную ёлку страны. Мечта ребёнка сбылась, но такие девочки живут не только в Бурятии. И я вам хочу поведать историю про одну из них - в редакции газеты, куда пришла информация, была на полчаса парализована работа ввиду смеховой истерики персонала.

Итак...
Жила-была в станице Калитвенской, что в глубине Ростовской области, девочка 13ти лет, которая увидела по телевизору девочку из Бурятии, и решила тоже написать письмо президенту Медведеву, раз уж он проводит такую громкую сбычу мечт. Пошла на сайт президента и написала ему письмо - про папу, про маму, что жизнь тяжёлая, но в общем всё хорошо, одно только плохо - нет в посёлке морских свинок, и где их брать - неизвестно. А ей очень хочется морскую свинку, не поможет ли президент Медведев её достать?
И письмо отправила.

Являюсь острым приверженцем автомобилей всех марок китайского производства. Вся моя родня ездила только на китайских автомобилях, включая прадеда и прапрадеда. Купил себе Amulet 2008 года выпуска, цвет хамелеон и отъездил на нем около 500 000 км.

Очень доволен покупкой. Двигатель постоянно проходит обкатку и с каждой 10 тысячей километров едет все быстрее и быстрее. В прошлые выходные участвовал в гонках, у ребят на Бентли и Феррари не было шансов. Разгон до сотни уже менее 3 секунд. Расход по пробкам конечно великоват(около 2х литров 76) но при этом со светофора первый всегда. Тормоза жесткие но очень короткие(встаю как закопанный). Управляемость просто сказка, ни кренов, ни заносов нет даже за 240кмч в повороте 90 градусов.

Надежность феноменальная, колодки ходят после списания авто еще на трех машинах, двигатель миллиардник, металл кузова твердый (полностью цинк) не гниет. В авариях был уже несколько раз(с А6, S600, Камаз и др), у всех при этом машины в хлам, у меня же даже краска не облезла. Только при лобовом столкновении с Камазом один раз отклеилась первая буква А в слове Amulet, что тут же исправили по гарантии с выездом к месту столкновения.

Сервис кстати плохой, всегда дают масло на долив(по гарантии бесплатно) и ищут хоть какие нибудь поломки чтоб хоть на чем то денег срубить. Резина штатная не стирается вообще, при этом дорогу держит и зимой и летом как заклеенная.