Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам  Читаем подборочку:

...Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет... Это правда?

При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды?

почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет

Добрый день. Моему мужу 73 года, мне 68. У него обнаружили простатит и назначили курс лечения (Простамол и др.лекарства) Проблема в другом. У него после лечения - повышенная потенция. Это катастрофа для меня! Может это звучит смешно и глупо - ПОМОГИТЕ!!! Что можно сделать, чтобы ее понизить или лучше, чтобы вообще ее не было.Может существуют лекарства, которые в свободной продаже. Идти с этой проблемой к врачу стыдно. У нас уже правнуки, а дед не угомонится. Прошу отнестись серьезно к моему вопросу.

Говорят, взаправду. Это ж насколько надо быть больной на голову.

Около 7 лет назад, на минском шоссе, автолюбители знают, как оно аварийноопасно, мы с мужем, нашим трех летним сыном и родителями мужа, ехали к ним на дачу. За рулем была я, хоть было и довольно слякотно, выпал первый снег, я чувствовала дорогу неплохо и вообще я к тому времени была довольно опытным водителем. Ближе к концу поездки, когда я уже заметно устала, на дорогу неожиданно выпрыгнула лиса! Живая лиса! У нас, в России, стараниями разного рода охотников (убийц короче говоря) осталось так мало диких животных. Естессвенно я изо всех сил вывернула руль, чтобы спасти несчастное, почти истребленное животное. А кто бы из вас на моем месте поступил иначе? На скользской дороге, да еще с выпавшим снегом, нашу машину занесло... я помню как закричал сынишка... помню глаза моего мужа, полные страха... помню свои побелевшие пальцы, вцепившиеся в руль...

Машина слетела с дороги, два раза перевернулась и врезалась боком в несколько сросшихся дереьев. Почувствовать боль я не успела, видимо это награда от Бога за то, что я спасла лисенка. Дальше я уже ничего не помню. Помню, что очнулась через две недели в больнице в Москве, куда меня перевезли родственники. Кроме обширных гемматом, переломов, и порезов у меня был поврежден позвоночник, с тех пор я не могу ходить и плохо двигается правая рука. Все кроме меня погибли. Сейчас я уже отошла от этого горя, но мне все еще стыдно, что в момент перед столкновением я даже не подумала о родителях мужа. А теперь я даже не могу придти к ним на могилу, их похоронили недалеко от их города. Слава Богу, моего сынишку и мужа похоронили недалеко от Москвы, иногда я могу к ним выбраться, это ужасно сколько денег сдирают с инвалида за провожающего и машину.
Но, конечно, я и сейчас ни о чем не жалею, ведь благодаря моему поступку, осталось живо еще одно Божье создание. Я уверена, что каждый на этом форуме поступил бы также и за это я вам очень благодарна. Счастья вам!

Современная девушка. Симпатичная и хочет денег. Вот посты из ее дневника на Li.ru. Думаю вам тоже будет интересно:

пост нумер 1



и подпись к фото: "Хочу что б меня холили и лелеяли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Честно говоря, по-настоящему красивых женщин не так уж и много на этом белом свете. Но они есть. Можно, конечно увеличить их численность и долго рассуждать о том, что некрасивых не бывает, а бывает мало водки; о том, что у каждого свой вкус; о том, что дело вообще не в красоте... ну, и так далее.
Всё это лишь отговорки прыщавых лузеров и дрочеров-неудачников, которым не по зубам закадрить красивую тёлку. О таких чмошниках мы тут говорить не будем, "...и тут, о таких не поют", как говаривал Володя Высоцкий. Ведь для настоящего падонка нет ничего невозможного. И каждый знает, как она выглядит, по-настоящему красивая женщина. Ну, та самая, вслед которой поворачиваются тупые мужские кочаны. Холёная и высокая, с шикарными волосами и красивым маникюром. Стильно одетая и опьяняюще ухоженная силами мужа, любовника или родителей. Короче, этот портрет знаком всем. Итак, вы уже близки к победе, если знаете, чего вы хотите. Перейдём от лирики к делу.

Пункт первый (ВЫБОР)
Это - пожалуй, самый важный из этапов. Не кидайтесь на первую попавшуюся тёлку со своими предложениями познакомиться и присунуть своего горячего дружка в тесное гнёздышко. Средства и возможности пластической хирургии на сегодняшний день настолько безграничны, что перед вами может оказаться шестидесятилетняя бабка, завязшая по самые уши в пучине менопаузы. Или ещё того хуже, какой ни будь трансвестит с приштопанными дойками и прокачанными губами.

Присмотритесь, проволокитесь за жертвой пару кварталов, посетите бутик, в который она вошла. Там, при хорошем освещении, (если дело происходит вечером), вы сможете лучше разглядеть, кто перед вами. Там вы можете переброситься с ней парой ничего не значащих фраз.

Реальность сей вещи гарантирую. Люди, закончившие мой вуз - подтвердят.
Был у нас такой препод Белозерова Любовь Яковлевна. Если я не путаю.
Тут ей в голову стукнуло авторизоваться. Т.к. это мединститут, то все в белых халатах. Так вот, импозантная дама в годах вышила на кармашке своего халата инициалы. Гладью!!
Над этим "Б.Л.Я" плакали все!! Включая её коллег...)))

Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло - после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- "семерка".
Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.
***
Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.
В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.
Гриша расстроился, а Писатель сказал:
- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая "семерка"! Ведь ты её обязательно затонируешь!
И настроение улучшилось.
***
Наконец-то настал счастливый день - мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей "семерке". Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.
Гриша был горд и подумал: "Вот это тонировка - нихрена не видно!"
И еще он подумал: "Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!"
***
Писатель осмотрел чудо техники и сказал:
- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!
Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:
- Вот это тонировка! Нихрена не видно!
И добавил:
- Ты Гриша - молодец! Вот тебе подарочек.
И Писатель вручил Грише наклейку на машину "видимость ноль - иду по приборам".
Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, без условно, Писатель - настоящий друг и очень умный человек.

У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp... Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
- ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо - ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!

В отношениях между мужчиной и женщиной все как в обычной жизни: любая благодетель в экстреме становится пороком. Вполне может оказаться, что ваша забота, желание помочь и бескорыстие уже давно воспринимаются как избыточные. Существуют верные признаки того, что в своем стремлении быть хорошим, вы перегнули палку. Не важно: ухаживаете вы за женщиной или уже завоевали ее сердце, - если будете слишком хорошо себя вести, это может стать причиной того, что вы получите совсем не те отношения, о которых мечтаете. Женщины ценят джентльменов, но не выносят "тряпок". Пожалуй самое время определиться, кем вы на самом деле являетесь. Вот несколько признаков того, что вы излишне покладисты.

Прошу вас проголосовать за моего брата в одном интернет-конкурсе. Это займет у вас не более одной минуты. Брат недавно женился, взял ипотеку, активно работает и уже в августе ждет пополнения в семье.
Приз данного конкурса - 2009 рублей, они ему сейчас очень нужны.

Все что от вас нужно - проголосовать за снегурочку #18 от terehoff.com
http://drakasmit.ru/progolosujj-za-snegurochku/
Спасибо всем, кто это сделает!

У них отказали ноги,но они не опустили руки!

Вчера Vatsons рассказал мне совершенно прэлэстную гишторию, произошедшую с ним не далее, как на прошлой неделе.
Дружище мой, коего вы очень хорошо знаете, преподает криминалистику в одном из наших вузов.
Заснул у него на лекции курсант. Бывает, хотя, конечно, и хамство. Vatsons, не мудрствуя лукаво, будить никого не стал, достал фотоаппарат, да и щелкнул, как пускают слюни над конспектом. Cнимок, надо сказать, получился презабавный.
От вспышки спящий проснулся. Как бы вы поступили на его месте? Я бы, например, промолчал, а после лекции подошел к преподавателю, извинился и попросил стереть фотку. Думаю, что все нормальные люди так бы и поступили.
Но вьюнош, вместо того, чтобы поступить как вменяемый человек, стал качать права, на тему: "вы не имеете права меня фотографировать!"
- Почему же, - ответил Юра, - я обязан фиксировать правонарушение, что и сделал только что.
- Ах, так! Ну, тогда я вас тоже сфотографирую, - возопило окорбленное юношество, и, достав телефон, стало делать снимки.
- Да и на здоровье, - невозмутимо отреагировал Vatsons.
Казалось бы, инцидент исчерпан, но тут юноша с криком: "а вот, что еще вы можете сфотографировать!", вскочил, развернулся, наклонился и выставил на всеобщее обозрение свой зад.

В аудитории воцарилась тишина. Vatsons внимательно посмотрел на дурака и произнес:
- Юноша, понимаю, что я вам понравился. Вы даже сделали несколько моих снимков на память, но вот задницу вы мне показали совершенно напрасно, так как я исключительно гетеросексуален. Но, в свете предстоящих экзаменов.... - дружище сделал мхатовскую паузу, внимательно посмотрел на притихшего дурака, и, с блеском, завершил - почему бы и нет!?

Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам.

Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.

А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.

И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.

Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило.

Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.

Звонит мне брат с конторы. Просит подъехать, помочь с принтером.
Я честно удивился, так как брат имеет соответствующее образование и в целом разбирается лучше меня. Прилетаю.

Суть дела проста - при печати из ворда принтер печатает их с номерами страниц, хотя в ворде они и убраны. Спрашивает, есть ли в этих принтерах своя система нумерации страниц. Нет, говорю, нет у них такой функции. И сели мы думать.

Если честно, такого я еще не видел. Перебрали всё, что только возможно, настройки, драйвера, офис. Уже думали сносить систему, этот принтер вытряхнул из нас всю душу, но примерно через три часа индикатор показал, что осталось бумаги десять листов. Брат достал пачку, открыл принтер и высказался так, что даже сервер покраснел.

В лотке лежало десять листов бумаги. С номерами.
Кто-то по ошибке распечатал море пустых страниц.. Ворд перед этим добросовестно их пронумеровал. А добрый человек, решив, видимо, что ему чужого не надо, засунул эти листы обратно в принтер.

Брат говорит, что это - в наказание ему за студенческие шутки с мышкой, в которой скотчем заклеивали шарик..

Почему женщины ищут мужчин, которые будут их развлекать? Почему женщина такая не самодостаточная? И почему женщины так охотно питаются всяким эмоциональным суррогатом?

По сути, жизнь среднестатистической (не всех женщин!) женщины априори пуста. Целей нет, интересов нет. Именно таких глубинных. Можно задать женщине 2 вопроса. Первый - "Чего вы хотите от жизни на самом деле?", путём метамоделирования. После некоторого количества метамодельных итераций она ответит "я хочу счастья, радости и быть с любимым человеком". А если спросить у неё этот же самый вопрос без метамоделирования, то она ответит "я хочу карьеру, социальный статус". Поэтому они, фактически, работают для навязанных целей. У них нет глубинных целей. Но только глубинные цели, их исполнение, реализация и построение своей жизни, ориентированной на достижение этих глубинных метацелей - позволяет получать процессуальное удовольствие. Пусть в жизни сейчас не так всё красиво и шоколадно, но, по крайней мере, мотор в душе не иссякает. Он позволяет постоянно генерировать новые и новые порции энергии, и женщина лучиться счастьем, начинает сиять. Да и вообще любой человек. А среднестатистическая женщина пуста. Какие-то фундаментальные посылки либо задавлены, либо не привиты. И остаются только какие-либо социально приемлемые цели. Родители пожелали - девушка поступает в такой-то университет. Родители сказали, девушка подчиняется.

В общественном транспорте езжу редко. Но иногда приходится. Благо, рядом конечная, и можно ехать хоть с каким-нибудь мало-мальским комфортом.
Вот, залез, значить, в автобус. Сел. Накрывали ,в тот день, жестокие бодуны. Я, как старый адепт гомеопатии, вернее основного её принципа - "подобное лечится подобным", решил лечится по всем правилам науки.

- Если ты сейчас же не пойдёшь и не переоденешься, читать тебе никто не будет. Ни сегодня, ни завтра.
- А послезавтра?

О витаминах:

- Морковный сок хочешь?
- Хочу картошный!

О колбасе:

- Что это? Похоже на рыбку.
- Это и есть рыбка. Селёдка называется.
- Рыбка превратилась в селёдку?
- Почему превратилась? Селёдка - та же рыба!
- Нет, рыба - это мясо!

Шесть утра. Йока вскакивает с кровати и бросается к телевизору. Мимо папы с мамой:

- Йока, ты почему не здороваешься?
- Потому что я сплю!

О феминизме:

- Я всё знаю! Я буду мамой!
- Почему не папой?
- Папа не всё знает...

Казалось бы, когда живешь с мужчином - крупная зрелая особь - уже восемь лет, знаешь все трещинки, режим походов в санузел и прочие нюансы, которые неизбежны в процессе совместного проживания. И тут ловишь себя на одной такой мысли, что аж офигеваешь от нее. Ведь оказывается, ты до сих пор стесняешься при нем...

- НАНОСИТЬ КОСМЕТИКУ. Просто этот факт остался рудиментом из прошлой жизни, когда ты пыталась внушить ему, что вот такая ты и есть красивая, и, конечно же, это от природы, и ни-боже-мой не заслуга косметики... Поэтому каждый раз, когда в доме находится супружник, я стараюсь забиться в какую-то нору, чтобы там исподтишка сделать свое грязное дело, то бишь мейкап. С тех пор, как я живу с мужчиной, мейкап этот стал каким-то нервным и нет уж в нем былого размаха и величия. Все наскоряк, наобум, по наитию. Иной раз, выписывая художественную бровь, - чу! - заслышишь в коридоре громогласное "Заяя! Мы опоздаем!", и судорожно дорисовываешь там что-то на себе скорей. Лишь бы не зашел, не увидел, не разрушил таинство свершения прекрасного. И ходишь потом всю вечеринку с арлекинским выражением лица, и все тебя спрашивают: что у вас случилось, в чем трагедия? Трагедия в том, что я стесняюсь мужа!

Блин, мне сегодня наехали на ногу!!!! Машиной!!! Передний привод!!! (он даже газу дал чуток чтоб я это понял) Я все понимаю: праздники, рождество, но газовать по живой плоти... это уж слишком, я так думаю.
Слава богу, испугался, остановился, вышел и "наехал", типа "хуляподногинесмотришьсука", пахнув перегаром.
Я к чему веду-то..... Никому фара от нового "мицубиши лансер" не нужна?


(с)Dnn

"Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади".

"У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль".

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

"Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении".