Знакомый травматолог рассказывал. После окончания интернатуры попал в районную больницу. Напичканый знаниями и передовыми технологиями попытался продвигать достижения погресса и в этом богом забытом месте. После первой же попытки вставить свое веское слово в лечебный процесс его вызвал зав. отделением:
-Сережа, какого хера ты выебываешься! На тебя коллеги жалуются. Работать не даешь своими советами, а сам не знаешь нихрена. Ты, вобще, где учился?! Вот тебе и букварь и библия. Держи при себе и изучай на досуге. А я в конце месяца проверю твои знания.
С этими словами вручается учебник "Военно-полевая хирургия" 40-х годов издания.
Задумчиво открыв на первой попавшейся странице, юный движитель прогресса падает в обморок: заголовок "лечение плевропульмонального шока" и только одна строчка "стакан водки и теплое одеяло"!!!

***

Реальная история. Произошла в моей больнице. Два "попрыгунчика" в один день (попрыгунчик - выпавший из окна), но какие разные судьбы! Первый, из отделения травматологии, пошел в сортир и перепутал дверь с окном( синий был в сраку. А хуле же, как говорят французы, ведь в "травме" лежат соматически здоровые люди, а просто лежать - скучно). "Травма" на пятом этаже. Пролетев это расстояние и пробив собой шифер козырька над входом, он упал на ступеньки парадного подъезда. Единственная травма - открытый перелом носа. Это одна из шиферин, пробитого им козырька, соскользнула с крыши и упала ему на морду.
Второй,из офтальмологии,выписной, соскучился по жене. Ждать до утра выписки не стал и полез в окно. Выпрыгнув из окна первого этажа "поймал" перелом шейки бедра и 3-х ребер. К жене попал только через полгода.

***

А это - байка.
Аптека. Большая очередь. К окошку подходит мальчик лет восьми и выдает:
-Две пачки презервативов, десять шприцев и шесть упаковок димедрола.
Очередь и провизор в трансе! Выждав эффектную паузу, он говорит:
-Шутка. Дайте гематоген и пластырь.

(с) Dnn

Живешь себе спокойно, есть любовь, есть друзья, работа... все, в общем-то, тебя устраивает. А однажды встречаешь её. Ту самую, единственную. Но ты еще не знаешь об этом. Сначала вы общаетесь исключительно по работе. Просто рабочие моменты. Постепенно темы разговоры уходят в сторону от работы, вы узнаете друг друга чуточку лучше. У нее парень, они давно встречаются, собираются пожениться. У тебя тоже есть любимая девушка.
Вы продолжаете общаться и вот - вы уже друзья. Вам легко общаться, у вас общие интересы. Нет... не то что бы у тебя с твоей девушкой нет общих интересов....  Просто это что то другое... запретное? Возможно... Вы общаетесь только в интернете... может именно по этому вас тянет друг к другу. А дальше?
Дальше все как во сне... оказывается, вы на протяжении уже нескольких лет ходите рядом. Вы находились близко много раз. Вас разделяло всего несколько метров... 200-300 дурацких сантиметров.

А дальше почти как в сказке. Утром они ели, правда, не кашу с молоком, а тюрю, яйца вкрутую с черным хлебом. Потом, выглянув в окно, порадовались первому снежку. Сделали нехитрые дела по дому, перекинулись в "дурочка". Дед зашел по делам к соседу, а тот сидит за столом с початой бутылкой водки в глубоких раздумьях то ли о пережитом, то ли о дне нынешнем. Выпили за компанию, потолковали о том, о сем и, вспомнив молодость, решили силой помериться, устроив стариковский армрестлинг, где нет ни побежденных, ни победителей, а только хорошее настроение.
А бабка, накинув коричневую фуфайку, вышла за ворота, чтобы у соседки спичек одолжить. Оглядела улицу, куда это дед так надолго запропастился?
Так и идет картина за картиной, сюжет за сюжетом из нехитрой деревенской жизни дедов да бабок. Некоторые старики, созданные воображением художника, явно зовутся среди односельчан чудаками. Вот один из них на дерево залез и, раскинув руки, пытается как птица взлететь. Бабка еле удерживает своего неугомонного супруга, чтобы не свалился. Другой старик с белой бородищей катит по деревне огромное колесо от косилки.
"Куда катишь, дед?" - спрашивают его. "Не с горы, не в гору, так, для разговору", - отшучивается тот.

А, может, это и не чудачество вовсе, задумается кто-то. Может, колесо это не обыкновенное, а историческое. И толкает старичок колесо своей жизни, размышляя, для чего живем? Куда катим?

А кто-то подумает, глядя на эти сюжеты, что старики-чудаки просто в детство впали. Не случайно ДЕДский мир так близко стоит от ДЕТского.

Дело сцуко было в 9 класси маей ненависцной сцуко школы. Пришол к нам новенький. Мутноватый типеец. Урок бля моей любимай химии, аглашаим списак отценок, т.е фамилиё и отценка и так по рядам. Доходит очерить да нашыго ГИРОЯ (цитирую дословно):
Препод: Пышнограев(гирой)
Наш гирой выдаёт фразу от которой у всиго класса фключая препода была истерика от смеха: У МЕНЯ НЕ СТОИТ...

Смерть это часть жизни и как бы мы ни старались, избежать ее не удастся. Но говорить мы будем сегодня не столько о смерти, сколько о необычных способах прощаться с умершими, которые создало человечество на протяжении известной истории. В список не вошли новомодные способы отправки праха в космос и изготовления из останков искусственного бриллианта, а также древний, но не столь уж приятный современному человеку обычай ритуального каннибализма. Но и без того список получился вполне интересным.

10 - Башни молчания

Зороастрийцы считали, что тело нечисто и потому не должно загрязнять землю после смерти. Таким образом, захоронение или кремация были неприемлемы. Вместо этого тело относили на "башню молчания" (обычно на горном плато) и оставляли на волю животных и стихий. Когда же оставались одни кости - их уничтожали специальным раствором.

9 - Могилы на деревьях

Племена во многих частях света считают, что избавиться от мертвого тела лучше не закопав его в землю, а разместив высоко на дереве. Жители Австралии, юго-запада Америки, Британской Колумбии и Сибири хоронили людей на деревьях. Для этого труп оборачивали в ткань и подвешивали высоко в ветвях.

8 - Погребальные лодки викингов

Викинги жили и умирали в море. Буквально. После смерти богатых викингов их тела помещались на лодки с едой, драгоценностями, оружием и даже иногда со слугами и животными. Затем лодки либо закапывали, либо отправляли в открытое море.

10 место: Самым известным поджигателем был, конечно, Герострат, который исключительно для того, чтобы прославиться, сжег храм Артемиды в Эфесе.

9 место: В 391 году толпа христианских фанатиков, подученная "Отцом Церкви" Теофилом сожгла Александрийскую Библиотеку - древнейшее и ценнейшее собрание литературы по истории, географии, астрономии и биологи. Поджог христиане мотивировали тем, что древняя наука противоречит Священному Писанию и должна быть уничтожена.

8 место: Знаменитый Лондонский пожар продолжался четыре дня. Сгорело 87 церквей (даже Собор святого Павла), большая часть правительственных зданий и 70000 из 80000 домов. Считается, что это - самый вопиющий случай бездействия пожарных: в первый день пожаром вообще никто не занимался.

Рита очень хотела выйти замуж.

И с ней, кстати, солидарны многие, очень многие девушки. Есть, конечно, исключения - например, те, кто хорошо успевал в школе и затвердил в пятом классе слова-исключения "уж, замуж, невтерпеж", сделав из них сомнительный вывод, что замуж хотеть как-то неприлично.

Почти всем девушкам грезится принц на белом коне. Жизнь корректирует планы, сперва снижаются требования к масти коня, затем к самому принцу, и зачастую побеждает установка "лишь бы человек был хороший", что, однако, вполне может быть верным решением.

Но Рита понижать планку не собиралась. Оно, знаете ли, затягивает: одна уступка, другая, оглянуться не успеешь, как даже не "лишь бы человек был хороший", а "лишь бы человек был".

Говорят, если, проснувшись с похмелья, вы заглянули в зеркало и никого там не обнаружили, значит вы - неотразимы. Похмелье - проблема давняя и много раз описанная. Владимир Даль в толковом словаре дал следующее определение: "Похмелье - состояние человека после хмелю, по отрезвлении от пьянства; дурнота, головная боль и новый позыв на хмельное". В России это состояние называют ещё "птичьей болезнью" или бодуном.

В ночь с 6 на 7 ноября анархисты московской арт-группы "Война" отметили день рождения Нестора Ивановича Махно, а также годовщину Октябрьской революции. Этот праздник был заменен Путиным на День народного единства.
Молодые люди штурмом взяли территорию Белого Дома, после чего нарисовали на его фасаде лазером череп с костями высотой в 12 этажей (около 40 метров).

Эту женщину зовут Сара Бердж. Ей 48 лет, она мать троих детей. И более миллиона фунтов стерлингов она потратила на пластические операции, чтобы сохранить молодость. Врачи сбились со счета, сколько раз она ложилась под нож. На ее теле практически не осталось места, где бы не побывал скальпель.
Осторожно: слегка ню.

Москва, 4 ноября 2008 г., День народного единства.
ОМОНовец отобрал у кого-то флаг Российской Федерации и пытался сломать его.
Коллеги вовремя остановили.

Вчера пыталась найти в себе хоть одно ярко выраженное чувство к мущщине, который сейчас рядом со мной. Не смогла. Насторожилась. Как же так? Не могу сказать, что равнодушна к нему, но и каким-то сильным чувством тоже назвать это не могу. А он, знаете ли, имеет в отношении меня самые серьезные намерения, и я, в общем, тоже понимаю: сей индивидуум едва ли не самый лучший вариант для серьезных отношений и совместного существования среди всех, что были у меня когда-либо. И, положа руку на голенище, именно такого и хотелось: все-таки хочется чего-то надежного, своего. Ибо, так-скэть, сколько можно?

Однако какая-то вредная часть организма (затрудняюсь, кстати, даже определить ее местонахождение) ни с того, ни с сего начинает сопротивляться. Кроме того, на меня неожиданно начинает обращать внимание другой персонаж, который совсем недавно вызывал мой живой интерес, но тогда он не соизволил обратить на меня внимание. Зато теперь - получите. Короче говоря, стоит только прийти к некоему выводу относительно себя, любимой, и своей дальнейшей судьбы, как эта самая судьба подло рушит все представления о будущем и меняет мое настроение, подсовывая соблазнительные приманке в виде мифического мущщины мечты.

16 октября в Арцахе (Нагорный Карабах) прошла свадьба с участием 700 пар!
Церемония проходила в двух разных церквях - 150 пар в одной и 550 в другой.
Армянский меценат Левон Айрапетян подарил новобрачным по 2500 долларов и по корове.
Также Айрапетян обещает при рождении первого ребёнка выплатить $2000, второго - $3000, третьего -
$5000, четвертого - 10000, пятого - 20000, шестого - 50000, седьмого - 100000.

Где мы взяли дверь? Шмаль и Бухара несовместимы.

В нас по двести водки. Короб шмали, какой-то заграничной. Сначала мокрый, потом сухой, потов водка и пиво. В голове кавардак. Очнулся. 3-00 ночи. Идем. Темно. Очень болят руки. Котяра(мой кореш) впереди, я чуть сзади. Очень болят руки. Темно. Понимаю, что мы хуй знает где от моего дома и что-то офигенно тяжелое несем в руках. Блят руки отваливаются. Вышли на свет. Блядь у нас в руках металлическая входная дверь.

Вы когда-нибудь радовались, что Вам нассали под дверь?!?
В этот день я не просто радовался! Я был счастлив. В то утро я бегал по квартире с криками бурного восторга и гомерическим хохотом... Даже жена, обездвиженная последствиями корпоративной вечеринки, нашла в себе силы открыть правый глаз и улыбнуться. Сразу было видно: она тоже очень счастлива.

Дорогие мама и папа.

У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте братцу Уолту и братцу Элмеру, что служить в морской пехоте намного лучше чем работать на старика Джонса. Пусть скорее идут на
службу, пока тут есть места.

Подьем тут в 6 утра. Сначала было страшно, но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Уолту и Элмеру, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и
навести порядок - не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать огонь, готовить еду.. Почти ничего! Правда парням надо бриться, но для этого есть горячая вода.

Очень правдоподобный анализ сотрудников среднестатистической фирмы... Читаем!

Продолжительное время я вслушиваюсь в длинные гудки. Наконец, я слышу её голос.
-Привет.
-Привет. Ты где?
-Я?
-Да, ты.
-Далеко.
-Насколько далеко?
-Тебе не достать. - Смеётся.
-Я хочу тебя увидеть.
-Увидишь.
-Когда?
-Скоро. Ну, что ты хотел, говори?
-Я ведь уже сказал. - Начинаю нервничать.
-Я перезвоню позже. Хорошо?
-Хорошо.
-Пока.
Снова гудки. Теперь уже короткие. Она с ним. Точно с ним. С чего бы этот загадочный голос? Эта таинственность. Блять, за что мне всё это?

Спустя минут десять, я начинаю сходить с ума. Вакуум, образовавшийся вокруг, кажется, вот-вот разорвёт меня на куски. Снова набираю номер. На этот раз трубку взяли быстрее.
-Что ты хочешь?
-Я же сказал, хочу увидеть тебя...

Знаешь, чтобы женщина или девушка улыбнулась, не нужно долго учиться и мучиться. Любой даже самый бедный парень сможет вызвать у девушки улыбку в 100 раз чаще, чем какой-нибудь богач, просто воспользовавшись одним из 30 советов.

Все женщины, девушки и девочки мечтают о том, чтобы их по-настоящему любили. Что же это значит? Как сделать так, чтобы ваша любимая улыбнулась? Нет, ничего проще - 30 советов: что надо сделать, чтобы девушка улыбнулась.

1. Скажи ей, что она красивая или сногсшибательная. (Не просто: милая или сексуальная).
2. Возьми ее за руку, даже если на одно мгновение. (Не важно где и когда).
3. Подойди к ней сзади и обними. Не отпускай из объятий долго-долго.
4. Поцелуй ее в шею/лоб.
5. Поставь в будильнике вместо мелодии ее голосовое сообщение.
6. Когда она расстроена, обними ее крепко и скажи, как много она для тебя значит. (Не надо пытаться решать ее проблемы).
7. Цени маленькие моменты ... Для нее они значат очень много.
8. Если ты долго разговаривал с другой девушкой, после завершения разговора подойди к ней, обними и поцелуй: пусть знает, что она - твоя, а другие - нет.
9. Напиши ей записку или позвони, чтобы просто сказать "привет".
10. При знакомстве с друзьями и в семье представь ее как "моя девушка".