Крысы - мерзкие, наглые твари. Начиная с того, что они переносчики чумы, заканчивая отвратительным голым хвостом. Большинство людей к ним относятся индиферентно, пока не столкнутся лицом к лицу.
Все радости совместного проживания с крысой я попробовал на себе. Удовольствие, скажу сразу, сомнительное.
Порча продуктов, проводки - не главные прелести. Больше раздражали ночные бдения, когда эта тварь начинала где-нибуть шебуршать, заставляя бесплодно искать себя с целью праведной мести за нарушеный сон.
Переход эскалации конфликта в новую фазу предрешила наглая провокация зверя.

Когда самой козырной жувачкой был "Орбит - свежий гудрон", а главным порнушным сервером - фрески на стенах школьного сральника, был у меня во дворе кореш один, Додик. Я хуйевознает чего там его предки за химию употребляли, но Додика реально звали Додик. И кличку нахуй не надо было придумывать. Хотя сейчас, глядя на школьные фотки, я этих родителей паходу понимать начинаю - и не потому что сам попыхиваю, а потому что более удачного погоняла этому полуторапудовому хитросплетению мослов и ушей даже под какой-нибудь кислотой хуй подберешь. Не, ну есть конечно пару вариантов, но за них в ЗАГСе если чо и по еблу можно легко словить.

Развлечений для не доросших до онанизма опездолов тогда было как бы не то чтобы мало, их было примерно минус полтора - разъебать в футбол пару стекол и опесдюлица от дворника или на стройке какой-нибудь в догонялки этажа со второго наебнуться. Скучно вобщем было. Вот мы с Додиком целыми днями по окрестностям и шаройобились.

Шаройобистых мест тоже не особо дохуя было, воинская часть да свалка рядом с ней - в первой нет-нет можно было чего-нибудь спиздить, на второй - чего-нибудь поджечь или опять же спиздить. Или спиздить, а потом поджечь. Вариантов короче масса была. А потом воинскую часть с какого-то хуя принялись усиленно расформировывать, и на свалке стало намного интересней. То ли военным было влом перевозить все свои порожняки на новое место, то ли еще чего - но по мере их сйобывания среди ржавых холодильников и тухлой колбасы все быстрее росла гора всякой армейской хуйни - от раций и учебных гранат до запрещенного Женевской конвенцией бактериологического оружия. Класса "портянки старшины Иванова". А еще на окраине свалки жили бомжи. Правда мы тогда не знали, что это бомжи, и считали их ниибацца секретными партизанами. А хуле - живут в земляне с буржуйкой, отважно жрут все что найдут и одеты почти поголовно в кителя с кирзачами. Мы их по доброте душевной подкармливали иногда всякой ебалой, а они чесались и нам какую-то хуйню за это рассказывали. Про каких-то фашистов на бобиках, лагеря и кумовских полицаев. Партизаны короче, беспесды. Только вонючие до ахуения и срут почему-то строго под собственные лежанки.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяг-пездыг!

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы - хуяк-пиздык.

*(а под катом - интереснее)

5 фраз, которые никогда не скажет...

...Ваш начальнег:
1. А давайте сегодня пораньше закончим? Часов на восемь?
2. У тебя сегодня день рождения, бери мою тачку покататься.
3. А чего в этом месяце так траффика мало потрачено? Ну-ка всем порнуху качать!
4. Всем секретаршу, я угощаю!
5. Иди лучше, френдленту почитай.

У одного спамера была голова. Теперь её нет, потому что спамерам головы откручивают, когда поймают. Вот, и ему открутили.

***
Поймали пионеры спамера, раздели и напихали в жопу и в рот пять килограммов шёлковых красных галстуков. А в уши вколотили по карандашу KOH-I-NOOR. Когда пионеры почувствовали, что два карандаша встретились внутри спамерской головы, они возрадовались и на радостях достали отточенные опасные бритвы и стали ловить ещё спамеров. Слава пионерам!

***
Одному спамеру перебили пулей из пистолета позоночник. И правильно сделали.

***
Встретились молодой спамер и старый эхобомбер. Эхобомбер посмотрел на спамера и говорит: "Сука ты, спамер, и мудак. Я-то хоть ради искусства изъёбывался, а ты, сука, ради наживы..." И воткнул спамеру в пах столовый ножик с зазубринами. И правильно сделал.

***
Пошли спамеры в ателье фотографироваться, а фотограф знал, что они спамеры. Сели спамеры на фоне нарисованных гор. Подошёл к ним фотограф, типа, воротнички поправить, и вылил на их мерзкие спамерские головы специально заготовленную для таких случаев ёмкость концентрированной серной кислоты.
И правильно сделал.

Ну и как поднятся реальному пацану, у которого нет денег, квартиры, машины вообще кроме светлой головы нихуя нет? А никак - ответите вы и будете частично правы. Приехал я из деревни в мегаполис с хуем в кармане - как говорится. Учиться в институте радиоэлектроники. Проучился почти два года на контракте, а на третий у родителей не было денег чем заплатить за учебу. Меня отчислили за нарушения контрактного договора.

Ну, тут я начал задумываться как снискать хлеб насущный. На работу грузчиком или на стройку идти работать я считал унизительно. Да и какой смысл работать за тарелку супа в наше время, когда куда не посмотри - взгляд упирается в дорогущие тачки больше 50 килобаксов. Тут я решил стать директором фирмы. Ну нихуя себе - скажете вы, а что такого - отвечу я. Короче на тот момент был кредитный бум и кредиты давали всем, даже полным долбойобам, которые их в последствии не платили и которыми так переполнена земля Русская.

Короче я решил звезд с неба не хватать, а купить газету платных объявлений. Посмотрел страницы и увидел, что продается фирма, на бумагах, зарегистрирована в 1992 году. Проэктно-конструкторское бюро - заебись - подумал я, - то что надо, тем более что цена была 300 долларов. Фирма серьезная, если так можно сказать - плательщик НДС. Ну, я, ясен хуй и приобрел ее.

Бляяя... Мегаполис - это диагноз в сознании людей поставленный ботанами учеными, инженерами проектировщиками стиля хай тек, прямые линии железобетон, убийство жизни на корню, евро ремонт источающий красивую жизнь и порождающий хуеву тучу болезней из за втор сырья.
Куча народу везде, всегда, и повсюду бегут спешат, суетятся симбиоз человека и природы себя исчерпал на его смену приходит зверский технический онтоганизм, пожирание биологических форм, захват фирм, корпораций, холдингами и прочей хуетой.
Новые словцы из буржуйского сленга, модные заманухи, заработок на курсе валют (дибильная реклама) офисный планктон, акулы шоу бизнеса прямь морская пучина блядь, со своим ниибическим водоворотом, засасывающим в свои недра новых существ с других стран и континентов.
Все похожи друг на друга облачившись во фраки как тараканы, бегут суетятся, жрать себе исчут, менеджеры - человеческая единица сплошь и рядом с него все начинается им все заканчивается, улыбка на лице - признак вертикального роста, иначе никак, никак иначе - иди тада выпьи яду зажуй офисным пропуском и убейся ап стену (это будет камент)

Житель Петербурга Иван Святов, прилюдно съел сберегательную книжку "Сбербанка". Да не просто так, а в знак протеста против незаконных увольнений и произвола работодателей.
Главной причиной стало увольнение без выходного пособия брата Ивана. Кстати, сам брат в акции не участвовал - гастрит, понимаете ли.

Знавал я одного мужика, которому фатально не везло с летающей и ездящей техникой. То есть, не везло вообще. Машины под ним в самом простом случае ломались. В самом сложном, пытались сломать его. Иногда им это удавалось. Например, однажды, на тишайшем отрезке дороги, ведущей от одной глухой деревни к другой, движение на котором напоминало количество метеоритов в глубоком космосе (это мало), он влетел под неспешно выруливающий откуда-то лесовоз. Бревно обхватом в три с половиной метра снесло крышу его "Москвичу" и попыталось проделать с мужиком примерно то же, что живо показано во второй части замечательного, искрометно-юмористического фильма "Пункт назначения". Он утратил три зуба слева, приобрел синяк в пол-лица, но остался при природном оптимизме. Неплохой размен.
Еще один раз пострадал он сам, когда на полной скорости у его машины (это был уже не "Москвич") отказало рулевое управление. Тогда он протаранил угол какой-то аптеки и долго сидел ("Я вообще охренел. А сверху еще что-то сыпалось и гремело!") в облаке детской присыпки. Впрочем, можно ли это назвать невезением? Или, может быть, это такое везение - ущербное, кособокое, от которого судьба то и дело отщипывает по кусочку для других, более блестящих особей? Ведь и бревно могло снести ему голову, и аптека могла прыгнуть навстречу тигриным скоком и срезать уши кусками витринного стекла. Не случилось.

Почти у всех нормальных людей случалась в жизни такая штука. У многих она прошла. Многие болеют ей до сих пор. А кто-то ее еще не познал. Но как говориться кто не был тот будет, кто был не забудет (С). У всех она разная. У кого-то циничная, у кого-то сумашедшая, ко многим из вас она приходила романтичной, к кому-то жестокой... Любовь..
Вот о последнем ее облике я и хочу рассказать. Да да да.. именно о той жестокой твари которая прячеться за красивой маской. Именно о той суке которая терзает ваше сердце, занимает все мысли и лишает всех сил и соков тело. Если вам встретилась такая, то мне уже вас жаль... Хотя многие, неиспровимые идиоты, до последней секунды своей жизни называют эту лицемерную суку даром божьим.... Когда-то и я был таким.

К сожалению я не родился сыном олигарха.. Точнее говоря когда я родился олигархов просто не было.. Но суть не в этом.
Я был обычный парень: школа, футбольная команда, ПТУ, институт - выгнали, армия, заочка, работа.. Таких как я миллионы.. Мы живем в каждой стране, в каждом городе, и даже в каждом дворе есть такие ребята. Обычные мечты, обычные желания, обычные увлечения...

По сценарию моей жизни я должен был: встретить девушку, встречаться, жениться, завести пару симпатичных ребятишек, раз в год ездить в Феодосию или Сочи отдыхать всей семьей, ходить с друзьями на рыбалку, напиваться по субботним вечерам и трудиться в обычном месте с обычной зарплатой.. Так все и было бы.. Но эта маленькая сволочь случай полностью поменял мою жизнь.

- Папа, расскажи будь ласка, хто такие евреи, а кто жиды, кто такие русские, а хто москали, хто такие хохлы, а хто такие украинцы? Отец, переставая нарезать ломтики сала, взглянул на сына и сказал: - Евреи, сынок, живут в Израиле. Это героический народ вот уже 60 лет сражается против мусульманских агрессоров, строят свое государство, имеют самую лучшую армию и прекрасных дивчин. Жиды, сынок, живут на Украине. Пьють нашу горилку, спят с нашими девчинами, покупают наши дома и пытаются построить незалежну Украину. Русские, сынок, живут в России - огромной стране. Добывают нефть и газ, продают лес, строят и лелеют свою государственность.

Просто и доступно объясняется причина кризиса. Грубовато, конечно, но верно. Поучительно. Советую ознакомиться.



Я Вам сейчас очень просто объясню, почему начался кризис - нефть, газ и металы тут не играют роли. Главную и, пожалуй, единственную роль - играет Мировое Зло необеспеченных денег. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем выпили Ван Гоговскую дозу абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастливой случайности, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

27 шипастых темно-красных гигантов принимают холодную ванну, пока меня нет дома - так я уже пятый день пытаюсь отсрочить их гибель. Если какой любовник подарит тебе меньше 27 роз, гони его в шею, шутит Ами, мой цветочный мегаломан.
Кто-то, может, дарил и больше, я уже не помню. Не важно. Но вот вопрос, зачем мне любовник, если у меня такой ты?:)
"Она с ним только из-за денег", - шелестят за спиной в последнее время. Удивительно, ведь эти же самые люди когда-то, когда ситуация была другой, говорили мне, мол, зачем он тебе нужен, у тебя же было столько вариантов.
Услышу в лицо - вмажу по полной.
Я вспоминаю одно из наших первых свиданий. У тебя выпали ключи от дома. Я подняла и протянула тебе. Ты согнул мои пальцы, говоришь, забирай. Потом достал и положил мне на колени портмоне. Забирай тоже. Ты же конченая материалистка. Я опешила. Я испугалась. Я была влюблена. Ты улыбался. Ты шутил. Ты был влюблен. Мы еще много смеялись потом над этим "конченая материалистка". Добрые люди отпечатали тебе меня в подобных эпитетах. Кто такие были эти "добрые люди"? Можно подумать, это их, лично их финансовое положение я ставила... гм... под угрозу.
Однако признаюсь вот в чем.

Напились вместе с филологом. На 6-ти языках говорит. Он уже синий в гавно. Я:
- Шпрехен зи дойч?
Незадумываясь:
- Yes, ай шпрэх.

(с)Dnn

Не нужно много слов, чтобы сказать правду.

Что такое жизнь? Это свет светляка в ночи. Это дыхание бизона, когда приходит зима. Это тень, ложащаяся на траву, и тающая на закате.

Люби землю. Она не унаследована тобой у твоих родителей, она одолжена тобой у твоих детей.
Когда будет срублено последнее дерево, когда будет отравлена последняя река, когда будет поймана последняя птица, - только тогда вы поймете, что деньги нельзя есть.

В первый год женитьбы молодожены смотрели друг на друга и думали, могут ли они быть счастливы. Если нет - они прощались и искали себе новых супругов. Если бы они были вынуждены жить вместе в несогласии, мы были бы так же глупы, как белый человек.

США как всегда.Горжусь РОССИЕЙ!!!

США:




"США. Истребитель упал на жилой квартал
08.12 23:11 MIGnews.com

Истребитель F-18 состоявший на вооружении военно-воздушных сил США по невыясненной причине упал на жилые кварталы в городе Сан-Диего на юге американского штата Калифорния.

К настоящему времени информации относительно пострадавших и возможных разрушениях не поступала.

По некоторым данным в результате падения самолета загорелось одно из зданий и два автомобиля.

Самолет упал в то время, когда готовился зайти на посадку, в трех километрах от военной базы приписки.

Летчику, по данным Associated Press, удалось катапультироваться. Он был доставлен в местный медицинский центр. Состояние пилота расценивается как стабильное.

Мой первый муж и сам-то был ума небольшого, чего уж там. Но его доберман Цой был просто полоумный, у доберманов это сплошь и рядом. У них якобы тонкая душевная организация.

Вспоминается такой эпизод.

Приезжаем на дачу (я плюс все это кошмарное семейство плюс ненормальный доберман). Начало июня, холод лютый, дом нетоплен. Срочно что-то затапливается, все дрожат в куртках и, задраивши все двери, ждут, когда станет чуть потеплее. Доберман носится по участку, сбивая грудью все, что не прибито гвоздями.

Вдруг он начинает всем телом колотиться в дверь, жалобно подвывая. Свекровь идет открывать, на ходу причитая - бедная собака замерзла, хочет к нам. Бедная собака врывается, как ураган, опрокидывает пару стульев и делает по комнате несколько кругов, оскальзываясь на плиточном полу. После чего несется к двери и, не притормаживая, начинает биться в нее на этот раз изнутри. При этом плачет и воет. Свекровь невозмутимо встает и идет его выпускать, бедная собака хочет на волю, мурлычет она, снова запирая дверь. Снаружи доносится лязг опрокидываемых ведер и треск ломаемых кустов. Спустя две минуты в дверь опять начинают биться. Круг по комнате, вой у двери. Свекровь открывает и закрывает, не меняясь в лице.

Я наблюдаю этот праздник сатаны с остановившимся от ужаса взглядом, не надеясь постичь происходящее, наконец не выдерживаю и робко интересуюсь:
- Чего он хочет?
На что моя свекровь, давно постигшая все тайные движения доберманской души, мягко объясняет:
- Что тут непонятного? Он хочет бегать туда-сюда.

1) То, что могут выполнить другие -- пусть выполняют другие. Не бойтесь отдавать деньги профессионалам. Начиная от походов в магазин (служба доставки продуктов), заканчивая написанием небольшого модуля для более удобной отправки сообщений.

2) Перестаньте следить за новостями. Это самая серьезная ломка, с которой я сталкивался: чем больше слушаешь новостей, тем больше хочется. Причина проста: желание продолжить образование и желание контролировать окружающий мир. Последнее никак не помогает.

3) Перестаньте надеяться на лучшее время. Живите настоящим, этот пункт я не осваиваю, хотя интуитивно понятно, что он нужен. Жизнь -- фигня, полная разочарований и успехов. Успехи мимолетны, разочарования вечны, поэтому забивать надо на все и просто ловить кайф от жизни, не вдумываясь в ее смысл (его нет).

4) Прекратите надеяться, что вас поймут и оценят. Люди идиоты, это факт. Тот, кто надеяться на то, что однажды ему позвонит Медведев или Билл Гейтс еще больший идиот. Тот, кто надеятся, что люди его справедливо оценят -- полный идиот. Последние пополняют ряды просто идиотов к пущей радости всех тех, кто не надеятся. (или думает, что не надеятся).

На нижегородском автофоруме появилось достаточно необычное сообщение, которое, увы, уже удалили модераторы. Но само сообщение осталось, как и название темы, впрочем.




Здравствуйте. Только поймите правильно, я не проститутка, и надеюсь никогда ею не стану. Я обычная иногородняя девушка, которая несколько лет назад приехала учиться в Нижний.
А сейчас сложилась сложная ситуация, связанная естественно с кризисом. Я потеряла работу, и самое печальное в этом то, что летом я купила новенькую иномарку в кредит. Сейчас этот кредит висит на мне, и мне очень нужны деньги.
Но не думайте, что я жалуюсь и иду на этот шаг от безысходности. Нет, я стараюсь относиться к этому с юмором и с долей эксперимента.