10 октября 2008 года в 14:21
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись

Живем как в Шотландии -  все вокруг в юбках, а трахать некого.

На человека можно расчитывать, начиная от определённой суммы.

Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано, так и ехали -  я на жопу таращился, а жопа на меня

Один мальчик слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!

Продовольственная сенсация! На ежегодном конкурсе "Шпроты года" победила Анапская маршрутка.

Два это тоже в какой то степени восемь.. Если быть точнее, то в степени 1/3.
10 октября 2008 года в 14:07
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
Loading...
9 октября 2008 года в 17:21
Сначала небольшая предыстория. У моего универа 4ре общаги. В одну из них, последние годы, когда я учился, можно было попасть только по большому блату, заранее договорившись с деканатом и комендантом. Ибо эта общага имела более-менее приличный ремонт (там также жили аспиранты и иногородние преподаватели) и условия жизни. Но старожилы-старшекурсники, попавшие туда еще до лихих времен и пережившие все ремонты, смотрели всегда на вновьприбывших салаг, как партизаны-подпольщики на фашистских окупантов (не любят голодные студенты детишек со связями и королей жизни).
Поэтому,чтобы юнцам (а это восновном были первокурсники) жизнь медом не казалась, были придуманы различные каверзы, чтобы эту жизнь усложнить. Про такие мелочи, как замена на общей кухне кастрюли с баландой на такую же говна (да еще дать покипеть), рассказывать не буду.
Но самый смак был в душе. Заприметив вновь прибывшего, мы вчетвером, точно узнав его распорядок дня (когда в душ ходит, т.к. душ общий на 6 человек) заваливались с ним в этот оплот гигиены.
Надо сказать, был у нас такой парубок - Димон. Размером с гризли, мастер спорта по рукопашке. При виде его щербатой улыбки взрослые мужики писались, как дети, а дети вобще взрывались, забрызгивая мочой площадь в 200 квадратных метров. Так вот, Димон имел одну физиологическую особенность - у него вставал от горячей воды.
9 октября 2008 года в 14:33
Значит, играли мы в славном 94-м году в Брэйн. Мы - это команда Днепра. Сидим мы, значит, на трибуне Высшей Лиги, на самой верхотуре, а под нами разворачивается Действо: за звание чемпиона бодаются Одесса (Бурда) и Питер (Друзь). Первый вопрос идет чисто кнопочный, для разгону. Козлов просит:
- Продемонстрируйте, пожалуйста, рачью песню.

Друзь показывает Вавилову (капитану) большой палец (это значит, "есть ответ"), Вавилов давит кнопку и успевает раньше Одессы. А у Бурды, надо сказать, тоже палец. И вот микрофон по рукам идет к Друзю, тот подносит его к губам и молчит с непонятным выражением на лице...
9 октября 2008 года в 14:09
Году эдак в 1989 два студента Московского Института Hефти и Газа (МИHГ) им.
И.М. Губкина (ныне Государственная Академия Hефти и Газа имени вышеупомянутого товарища) решили пошутить на 1 апреля над своими собратьями. Дело происходило в общежитии на ул. Бутлерова (а может, Волгина) поздним вечером.
Были изысканы:
- один топор
- одна доска толщиной 5 см.
- один свитер
- некоторое количество гуаши цвета артериальной крови.
9 октября 2008 года в 00:55
Магазин возле дома у меня, работающий вечером, только один. И, конечно, очередь в нем - вещь перманентная и не подлежащая обсуждению. Стою там я, как-то, в этой самой очереди, за пивасом. Очередь, сцука, длинная. Передо мной стоит пара развязных уродов, явная обнаглевшая гастарба, чирикая что-то на своем птичьем языке, с обильным вкраплением русского мата. Перед ними две нимфетки, хихикая, выбирают шоколадки. Взор горячих парней устремляется на юные тела. Оценив по достоинству прелести впередистоящего мяса, не смущаясь своих чумазых рож и грязных рук, орлы степей начинают клеить молодняк фразами "вай, какий девашка, попка персык!". Девченки начинают ржать и вестись на "ухаживания" - для них, по малолетству, это просто прикол, взрослые дяди их худосочные жопы обсуждают, будет что подругам рассказать!
Loading...
8 октября 2008 года в 20:37
В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит,
периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами.
И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что
двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"...
Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить?
8 октября 2008 года в 19:57
В районе обеденного перерыва произошло землятресение силой 5.5-6.0 баллов по шкале Рихтера. Пик приходится на 13:26.
Ниже представлен график загрузки интернет-канала одного из провайдеров.




Аварий в электросети не отмечено. Жертв и разрушений тоже.
8 октября 2008 года в 18:14
Веселый киевский доктор отвечает на вопросы пациентов на форуме. Увлекательнейшее и жизненное чтение с любого места, ну чисто роман.

Ну например:

(орфография и пунктуация сохранены)

Пациент(П): Меня волнует мой размер члена 13 см! и за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией.что делать я не знаю мне кажется что на домной девушка про себя смеется и я ее не удольтворяю!
Доктор(Д): А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеётся она над Вами,судя по всему,не из-за размеров Вашего полового члена(который,кстати,в норме),а над вашей вопиющей безграмотностью.Ибо говорить с Вами не о чем,а единственное занятие,которому Вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.
8 октября 2008 года в 18:13
Как-то накануне моего дня рождения подруга спросила,что мне подарить. Ну, я задумался. Зная что, если точно не сформулировать заказ, можно получить какую-нибудь хрень типа пивной кружки или гипсовой собачки, пришлось напрячь извилины. Придумал я подарок оригинальный. "Хочу, - говорю, - порнуху-зоофилию. Да не просто лошадей-собак, а экзотических тварей типа бешеного варана или мартовского электрического угря, да чтоб гига этак на 2-3. Интернет в те времена обгоняла коматозная черепаха и качать что-то ни душевных сил ни финансового резона не было. А мне для коллекции как раз не хватало. Но в одной точке города по выходным собирались ребята, имеющие доступ к подобного рода ресурсам, на заказ, на полулегальной основе, за умеренные деньги обеспечивающих материалами всех желающих. Как-то там даже встретил нашего препода, барыжищего порнухой. Короче, место знал и стар и млад.
8 октября 2008 года в 14:55
Реаально было на одном форуме

Срочно! Нужен совет. Девушка сделала минет, после того как я кончил у нее покраснело лицо, она упала на пол и начала биться в конвульсиях. Сначала я думал, что это оргазм, но это у нее уже 3 минуты и она начинает затихать. ЧТО ДЕЛАТЬ? В неотложку звонить боюсь, девушке 14 и могут посадить! ХЕЛП! Были такие ответы:

- А пена изо рта была? Если была то пиздец твоему члену

- Интересно, как девочка могла получить оргазм от минета.

А вот это: "она начинает затихать" - просто пиппец, отмочил.
8 октября 2008 года в 13:59
Риск остаться без глаза, как Кличко




Риск остаться без носка, как Rocky Marciano

7 октября 2008 года в 17:22
Кароч, всё произошло когда мне было 19 лет. Именно тогда я первый (и надеюсь в последний) раз поиграл в семью. Но сначала предыстория.

Часть 1. Знакомство

Познакомился я со своёй будущей жаной на дне рождения одной моей подруги, причём накануне о приглашении я, как и мой друг Лёлик (прямой, сцуко, потомок Кососрака) ничего не знал. Просто эта рок-вумен позвонила часов в восемь утра в субботу, оторвав нас от процесса похмелки, и сообщила, что в три часа мы должны с цветами, подарками и более-менее трезвыми рожами явиться к ней для пожирания тортика с лимонадом. Обшарив Лёликову хату мы нашли одну единственную пригодную к употреблению бритву. Эту бритву Леликов дедуля отнял во время войны у какого-то оккупанта и потом долго прятал на антресолях, где, собственно мы её и нашли. Бритьё сопровождалось матом, причём в самых его интересных вариациях, потому что бриться опасной бритвой надо, сцуко, уметь.
7 октября 2008 года в 17:09
Сценарий должен содержать:

1) Русского генерала по имени Петр Гоголь

2) Звероподобного русского капитана Иван Пьётр. Мать капитана, по-видимому, согрешила с медведем, медведь вырывался и кричал. Капитан любит пить vodka из квадратной бутылки и есть ikra ложкой из bochka. Основное занятие - резать большим ножом головы симпатичных детишек на глазах афганского (или какого-нибудь другого) папы, напевая при этом интернационал.

3) Злобный кагэбэшник Константин Долвски, любит расстреливать солдат, отказавшихся забивать прикладами белокурых афганских детишек.
7 октября 2008 года в 13:33
Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!
6 октября 2008 года в 20:34
Два раза в месяц, чтобы не было скучно, курсантов военно-морского училища N... заставляли перекрашивать здание штаба. В натуральную величину. Всю трехэтажную постройку, изнутри и снаружи. В начале и в конце каждого месяца повторялась эта ритуальная пляска в респираторах, когда половина участников выносила на улицу столы, стулья и сейфы, а вторая половина с муравьиным видом лазила туда-обратно и переводила гамму из нежно-розовой в нежно-зеленую и наоборот.

Командованию это не надоедало никогда, а приезжих проверяющих такая оптическая иллюзия даже забавляла. Был штаб розовый - и нате, уже зеленый, вот здорово! А не выпить ли "адмиральского чайку" за это дело? И пили...

Кстати, перед штабом стояла статуя. Когда-то (дела давно минувших дней) она изображала гордого военмора в бескозырке, бушлате нараспашку и клешах. Военмор был с автоматом и рвался в бой. Но после того, как статую бесчисленное количество раз обновили, щедро обливая серебряной краской (это делалось к каждому празднику), военмора узнать стало уже нельзя. Больше всего это напоминало скульптуру: "Снеговик, уставший после Нового Года". Краску пытались отбить, но только превратили автомат в пистолет с прикладом.
6 октября 2008 года в 20:20
Обычный двор, обычный подъезд, обычная лавка, коих в каждом городе хватает, посему место действа конкретизировать не буду. И на этой небольшой лавке необычным образом уместились 4 старушки, кстати, тоже вполне обычные. Мимо лавки проходит молодой человек и сплевывает жвачку в стоящую рядом урну. Вернее, хочет плюнуть в урну, но промахивается, за что тут же получает замечание от одной из обитательниц скамейки. Бросив в ответ (вежливое) "да ну Вас нах@й, мать", он удаляется.
6 октября 2008 года в 20:03
Есть в Свердловке один мужик. По-паспорту - Евгений, но в народе зовут "Кощей".

Пять случаев, когда бы этот Кощей мог отбросить коньки, но Бог рулит, и обрулил трагедию.

Случай 1. Рыбалка. На ставке тонут два мужика. На счастье едут на лодке уже "нарыбаченные" в стельку трое. Останавливаются. Те уже пустили бульки. Кинули мужики веревку в эти бульки, не забыв петлю сделать, петля в акурат, там уже, в воде на ногу одному из утонувших и намоталась. Кощей жив только и остался.
6 октября 2008 года в 19:19
* Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

* Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

* Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

* Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

* Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.