Анекдоты - Семейные
Не давала жена своему мужу уже более двух недель.
Мужик начал волноваться, пошел к доктору и говорит:
- Доктор - мне не дает моя жена!
Доктор говорит:
- На вот - возьми таблетки, подкинешь ей в еду - и все будет нормально.
Вернувшись домой, муж устроил жене романтический ужин. Когда она вышла из комнаты - он подбросил ей таблетку в вино и думает: "А вдруг она захочет - а я нет?". Ну и сам тоже выпивает таблетку. После ужина, когда дело доходит до постели, жена говорит:
- Дорогой - трахни меня в задницу!
Муж:
- Кто бы меня трахнул...
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла!!!"?
Но чтоб красиво так, стихами...
- Вась, вчера прихожу домой, открываю дверь - а там голый мужик!
- Да-а-а, Коля, все жены изменяют мужьям!
- Причем здесь это, Вася - я же холостяк!!!
Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?
Посмотри соревнования по тяжелой атлетике среди женщин.
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
У молодого человека, живущего на 1 этаже 5-ти этажного дома сломался утюг.
Он пошел к соседу, который живет рядом и попросил утюг. Сосед:
- У меня утюг плохой, но на 5-том этаже живет молодая водова, у нее есть хороший утюг.
Парень пошел к вдове за утюгом. Дошел до 2-ого этажа и думает - "вдова, одна, можно поухаживать."
Дошел до 3-его этажа, думает - "создам семью, пойдут дети."
Дошел до 4-ого этажа, думает - "начнутся разводы, повесят алименты."
Дошел до 5-ого этажа, звонит в дверь к вдове.
Открывает молодая женщина, парень ей говорит:
- Пошла ты на х*й со своим утюгом.
Мужик поехал в Лас-Вегас оторваться, выиграл немного деньжат, пошел в какой-то бар, полный девиц, напился в дупель...
Утром просыпается с головной болью в номере дешевого отеля - а рядом с ним спит страхолюдина, каких свет не видывал.
Мужик тихонько встал, оделся, положил на тумбочку 50$ и собрался уходить - но тут увидел, что у двери лежит еще одна полуодетая страхолюдина, мотрит на него и говорит:
- А подруге невесты ничего не заплатишь, что ли?
На что мне совесть - у меня семья.
Молодая пара стесняется говорить о своих интимных потребностях.
Ж: Ты будешь говорить: "Давай попечатаем!", если я тоже хочу этого, то скажу, мол, давай, ну и в общем поймем.
Вечером, после ужина, муж говорит: Давай попечатаем!
Ж: Еще надо посуду помыть, ты пока ложись.
М:(через 5 минут) Дорогая, я хочу попечатать.
Ж: Щас, еще немного осталось, готовь машинку.
Вскоре жена домывает посуду, раздевается, прижимается к мужу и говорит:
- А теперь давай попечатаем.
- А я уже от руки написал.