Анекдоты - Спорт

Футбол. Сборная РОССИИ - Сборная Эстонии. Комментатор:
- Эстонский нападающий получает мяч и идёт к нашим воротам. Пока развивается эта атака, я расскажу вам о составах команд, о клубах, из которых призваны эти игроки, об их биографиях в конце - концов!
НУ НАДО ЖЕ чем-то ЗАНЯТЬСЯ, пока развивается эта атака!!!

Комментатор боксерского матча (темпераментно, скороговоркой):
- Да, теперь всем очевидно, что наш боксер выигрывает у американца по очкам.
Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Интервью президента ФК "Шахтер" Рината Ахметова:
- Ринат Леонидович, а почему вы решили продать сразу двадцать
ведущих игроков? У "Шахтера" проблемы с командной игрой?
- Нет, это у меня проблемы с "наличкой"!

Вся наша жизнь напоминает шахматы - постоянный цейтнот и мат.

Едут двое спортивных рыболовов, естественно, на рыбалку:
- Ну покажи - какую самую большую рыбу ты поймал?
- Чтобы не выходить из машины, я покажу размер ее глаза...

Просыпаются два боксера - отец и сын.
- Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
- Понял папа.
- Сынок, надо купить две вещи. Понял?
- Да папа. Нужно купить две вещи.
- Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
- Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
- Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи:
творог и сметану. Понял?
- Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
- Господи, ну какой же у меня сын долб@&б!
Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!

Полубокс - это когда бьют только вас.

Новость:
Олимпийский комитет может ввести в олимпийские виды спорта новый веселый вид - хоккей на траве. Главное, чтобы трава хорошая попалась.

Объявление:
Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим.
В общем докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу.

Спонсор боев без правил - соки и нектары "Добрый".