Петросян. История жизни и педагогики

Первая часть. Смешная и грустная, как всё в жизни..
Петросян - моя фамилия.
Вы, конечно, все такого любимого народного артиста на букву "П" знаете. Но это не о нём.
Прадедушка мой - Петросян.
Вообще-то там до того ни одного хуя армянского в пизде не было. Петровы мы были спокон веков! - просто прадедушку в Армению революцию делать послали, и он, чтоб армянские меньшевики в жопу не выебали, взял себе такой армянский эвфемизм, да с ним неразлучно и умер.
А зовут меня Гений - это нихуя не родителей заслуга, а пьяной служительницы богов Гименея и ЗАГСА - описалась, сцука канцелярская, в канун нового xxx-ого года, пьяница ссаная.
Отчество, правда, папино - Ахтульдович. Ну, тут дед - папин папа руку безмозглую просталинскую приложил: в период игрищ отца всех народов с фашистской Германией папу моего назвал перекрестным опылением букв - в честь вождя всех остальных арийских народов, германского интернационализма и международной бдительности - Ахтульдом.
С этого история моя только и началась.

Как с этим жить? Получился, короче, не человек, а какой-то ник подонковский.

Учился я, как Ахтульдович, жил, как Петросян, чморили меня, как Гения. Или наоборот?
С 8-ого по 9-ый классе в очках и в отчаянии думал на математический поступить, чтоб аксиомы всякие доказать и в армию не загреметь, да в 10-м "В" историчка, развивая теорию нового мЫшления, морально заразила меня вирусом пятнистого плюрализьма.
Поэтому, закончив вспомогательную школу с серебряной медалью и зрением -3, пошел я не по прямым математическим стезям неевклидовой геометрии жизни, а прямо извилистыми тропами истории в исторический университет.
Закончил с бордовым дипломом и зрением -6. Военком лично и СА сосут - живи и радуйся.
А тут!!! - хуё-моё - наука история - продажная девка всех подряд - вообще не наука и идет нахуй. Короче, на мутной волне переходного периода защититься (как другим умным) нихуя не удалось, пошел в школу деткам мозги ебать. Исторически. А мог бы конкретно математически!
Ебу. Зрение -6,5.
А жизнь моя вся, как тормозной барабан - крутится сама в себе, скрипит и тормозит постоянно.
Третьему моему ребенку уже пять исполнилось, когда я созрел жене предложение сделать. Ничего личного - просто выпить захотелось.
Живём дальше аж с четвёртого курса, нихуя не делаем.
Такая вот грустная история жизни?
Надеюсь, тупо поржали от души?

А вот вторая часть истории. Педагогическая.
Выдули мы тут пива крепкоалкоголизированного по паре литров днем в День учителя с физбухом да трутовиком в столярной мастерской, где из тупых школьников делают настоящих буратин.
Праздник всё-таки. Личный выходной от непедагогической жены.
Да делать вообще нехуйчего до самой ночи, чтоб спать лечь. И пошел я по супер-магазину пивные пары в мозгах проветрить перед приводом себя домой к детям и скандалу.
Водку, конечно, само собой первым делом, в витринах обсмотрел. Это как поверка караула: шеренга ровная, форма красивая, орлы поллитровые. Генералы, конечно, по литру, парадом командуют. Слюну сглотнул?
Огурцы маринованые в ведре пластмассовом обнюхал на будущее и всякие прочие фрукты в овощном отделении обзырил. Слюну сглотнул?
В колбасном - презентация: колбосы новых - придуманных Мекояном - способов набивания фаршев в кишки народу втюхивают. С брюзгливостью обозрел, попробовал четыре конопушки - гавно говном, как и казалось! А мы этим закусываем! Чуть не вырвало.
Хозяйственный закуток. Веники. Вилки разовые. Все разовое! А рюмки, блядь, алюминиевые - абассака! Иду дальше, щерюсь во все свои 14 зубов.
И тут афиша об стену натюрмордом: "Интим" - ниже зеркальце венерическое с крестом и ниже - "Мебель". Интересно же, что это за интим-мебель. Хуи там вместо ручек что ль и пизды вместо подушек или вообще - хуй-пизда вам, а не мягкая обстановка жизни? Тут и пиво у меня в мочевом пузыре тоже позарилось позырить на интимную мебель вхалявку.
Ага, хуй. Я без помежутка исторического времени туда, а на двери "Вход до 18-00 лет запрещен. Плата 1 рубль." А говорят "за погляд денег не берут". Вот жидовское отродье!
А я паспорт как назло не взял, чтоб в очередной раз не потерять. И рубля у меня уже нету. То есть поссать мне там интимно не светит!
Но заднего хода у тормозов нет - смело, гонимый давлением мочевых пожеланий, захожу, сдавливая алчущий обезводиться шланг в кармане, чтоб он не превалировал сильно надо мной и чувствовал мою решительную власть.
Обзираю витрины носом в стекло, а сам думаю: а где у них здесь примерочная? Там и поссым.

Это из чужого опыта.
У меня друган посреди Невского в спаренной телефонной будке ссал - по колени в стекле, а рядом дамочка по телефону пиздит с любовником, да на другана охуевши головой крутит, а вокруг народ прецца плотной толпой по делам и без - тоже на журчание ухи топорщит, а я отошел подальше и в носу индеференцирую, чтоб не подумали случайно, что это моего друга струя из-под будки течет рокочущим пенным потоком.

Думаю: "Что я хуже, что ли?"

Разглядываю хуи резиновые разнокалиберные, а сам размышляю: "Где?"
"Вам чем-нибудь помочь?" - голос такой заботливый - у меня от нежданности чуть хуй из кулака не сбежал и не обоссался.
Только попытался что-нибудь юмористическое сообразить, чтоб не спустить в трусняки от расслабления воли пару литров пива уже профильтрованного - смотрю - ёбанырот! - это ж моя бывшая ученица!

Светка Сакалова!

Она у меня единственная за шесть предшествующих прошедших лет тогда решилась храбрости историю на выпуск сдавать. Но задрыга была ещё та!
Как сейчас помню. Выдула , наверное, для куражу маленькую, дунула, небось, большую - и вперед, на амбразуру советской извилистой истории!
(А по физкультуре - за такую жопу и так "пять" поставят, а с отжиманием от скамейки - все "пять с плюсом"!)
Правда, думала, кажется, что географию астрономическую сдает или в ГИТЕС.
Билет ?6. "Франция. 1993 год. Взятие Бастилии. 1917 год. Большевики." Во накрутили!
Уселась под меня, нога на ногу и попёрла в трансе, стыдливо низринув глаза под стол:
"Ну, Франция расположена в средней зоне европейского континентального карстового отложения мелового периода вымерших динозавров в четырехтысячахкилометрах от центра солнечной системы. И включает в себя три климатические зоны: Бургундию, Нормандию, Прованс или Шампунь. А впрочем, есть еще Гасконь, о чем нам докладывал недавно профессор Баярский! Расположена она очень удачно, что все обзавидовались! А кроме климата, погоды и Дартаньяна Франция преподносит нам уроки французского шансона: "Ла-ла ла-ла ла-ла-ла-ла?" Бастилия? А Бастилия - это ващще! Мантана! Там Черная Маска - Бэтмэн сидел! Может, даже в 1812 году или в 1938 , вместе с Леноном и другими расстрелянными ранее большевиками!"
Короче, прихватил я ее тогда за списывание ? за ляжки, то есть, откуда Светка эту хуйню всю и шпарила? Блядь, пиздец : юбочка коротенька, ляжки смачны, как окорока копченые для голодного запорожца, чулочки с блёстками да с полосочкой ажурной, из-под трусиков волосики удивленно выглядывают, да ? У меня даже сослепу даже не то что брюки на ширинке - пиджак на спине затопорщился!!! И очки запотели от обильного слюноотделения всего организма.
И тут пизда комиссионная из буфета возвращается, бутерброд дожёвывая: "Ну, что Евгений Ахтунгович, ответ засчитан? Сколько баллов?" Ну, я на тормозах спустил: "Пять баллов", - говорю, - "больше не могу". - И свалил буквой "Г" в туалет ?. то есть о будущем подумать?

А будущее вот оно - Светка Сакалова, десять лет спустя!
Ничем не изменилась - только что статьи сейчас за использование малолетности не дадут, если что. А я так на это "если что" уже конкретно напрягся некоторыми местами своего тела, изможденного пивом и аскезой семейной жизни с тремя детьми.
"Вам чем-нибудь помочь?" - голос такой заботливый, нежный, но личико до макушки блондинистой невозмутимостью набито - типа ничего сексуально-личного, только работа. Знаю я их, торговцев чёрным деревом! По немецким фильмам знаю! Им хуй в рот не клади! - Сами всосут! Сосать!
Про поссать, кстати, как-то вдруг забылось - ну, вы знаете, так бывает, это ведь не ключом в двери квартиры ковырять с полным пузырём!
"А, Светочка,?" - засмущался мечтательно.
"А, Евгений Ахтульдович?" - нихуя не засмущалась - работа такая, - "Вам чего-нибудь показать?"
Я: "Да-да да-да-да да-да-да да-да! Всё показать до самой шейки матки и до шоколадного ? как его?киндерсюрприза!" - ну, это я нескромно помыслил, а сказал: "Да, нет? я просто мимо проходил? И давно ты здесь работаешь?"
У Светки гена скромности отродясь не бывало в тенетах гениалогических ветвей, но тут зарделась: "Да, я вообще-то здесь временно?"
"Ну, ничего-ничего", - успокаиваю педагогически, - "работать везде почетно?"
А Сакалова продолжила, не дослушав меня: "Я сейчас свою заболевшую сотрудницу отпустила, а вообще я здесь владелица сети секс-шопов и прочих увеселительных заведений, ну Вы понимаете ? Так что, если что надо - обращайтесь без официоза", - глазом напомаженным гуталином "Эвон" моргает. - "А сейчас давайте я Вам вибратор супер-модный подарю! От всей души! Я сейчас!"
Ушла. На склад. Наверное, какой-то невероятный девайс для меня подобрать? С паллет. В ромашках на энерджайзерах? Жене подарю, хоть отдохнем?

И тут такая обида на меня вдруг из-за угла напала! Что она вообще себе думает?! За импотента что ли меня приняла или вообще за пидора в очках минус шесть с половиной?! За что ж я её пять лет истории учил, "пятерку" на экзамене поставил и зрение на ней испортил на минус ноль пять?! Чтобы она такой сукой, блядью и пидараской воспиталась, чтоб так принизить мужское высоко-университетское достоинство мачо-педагога плюс минус шесть с половиной зрение?!
Взял я ей и в чашку, что на столе стояла с ложечкой её блядской, нассал.
А так как остановить напор физиологии на полпути я уже не мог, то еще вазу трёхлитровую для цветов в форме хуя с яйцами с блядской искусственной розой в залупе уриной наполнил?
Чтобы ... знала!

И ушел, гордый собой и своим новым словом в педагогике.
Мокаренко, небось, в гробу триста раз против секундной стрелки перевернулся.

© xxx3x