Эксперимент

-Вован меня зовут. Я в шараге на сварщика учился? Не, не доучился, в лом было в шарагу каждый день ходить. Че я, ботан, в натуре?! Да ладно, работа какая-то, че я, лох, работать? Я лучше с нормальными пацанами что-нибудь мутить буду, бизнес типа? Но это потом, надо сначала чисто для себя пожить.

- Я Владимир, можно просто Володя, очень приятно. Я заканчиваю N-ский государственный университет, факультет прикладной математики. Хочу потом поступить в аспирантуру, заниматься научной деятельностью.

- В свободное время, базаришь? Да чо то мало времени свободного, с пацанами занят, там, метальчик сдаем, на пивас шоб баблосы были, ну или раскуриться че ищем, времени занимает полно. Раньше в качалку ходил с пацанами, потом нас ЖЭУ, пидары, из нашего подвала выгнали, ментов привели, типа мы там, блин, беспределим, спать мешаем. А чо, мы тихо сидели, ну иногда вечером, типа, музычку включим, нормальное что-нибудь, шансон?


- Я в свободное время занимаюсь музыкой, я пианист. Но очень хочу научиться играть на скрипке, люблю классическую музыку, Баха, Бетховена, Моцарта?

- Почему согласился? Да че ты, бабло влегкую рубануть не каждый день предлагают?

- Я очень интересуюсь наукой, поэтому ваше предложение оказалось для меня крайне заманчивым.


В одной лаборатории группа ученых проводила смелый эксперимент, новое слово в науке и технике. Один гениальный ученый создал машину, способную видеть и изучать душу человека. Но свойства машины были до конца не изучены, и эксперимент был крайне рискованным. Два добровольца согласились принять участие. Теперь они сидели в изолированных кабинках и отвечали на вопросы.
Наконец, последние приготовления были закончены и эксперимент начался. В темной лаборатории на специальных креслах сидели участники, синий луч сканнера гулял по их телам. Но что-то пошло не так, машина дала сбой и эксперимент решили прекратить. Добровольцы разошлись по домам, а ученые остались колдовать над своим изобретением.


Вован открыл глаза, услышав звон будильника.
- Какая падла пищит, бля? Опа!!!
Вован спрыгнул в постели. Он был в совершенно незнакомой комнате. В углу стоял стол с компьютером, заваленный какими-то бумагами, кроме него в комнате был огромный шкаф с книгами и пианино. Вован с круглыми от удивления глазами прошелся по комнате и остановился перед зеркалом. Оттуда на него смотрел субтильный юноша с интеллигентным лицом.
- Ни хуя себе рассос !!!!
Чувства Вована не поддавались описанию.
- Что за на хуй? Где я ?
Дверь открылась и в комнату вошла женщина в домашнем халате с удивленным и взволнованным лицом.
- Володенька, что случилось?!
- Теть, да тут в натуре такая поеботина произошла! Я вчера с пацанами тусовал, выпил так чутка, домой пришел и дремцануть прилег, просыпаюсь здесь, и совсем на себя не похож !
Женщина побледнела и упала в обморок. Вован посмотрел на нее и сказал:
- Во-во! Сам охренел!
Он вышел из комнаты и прошелся по квартире. На стенах висели картины и фотографии, на которых был изображен Вован в своем новом обличье в компании женщины, которая сейчас валялась на полу, или каких-то голимых ботанов.
Вован зашел в кухню и увидел на столе яичницу с ветчиной, свежевыжатый апельсиновый сок и гренки. Он сел за стол и начал есть. Через пару минут в кухню вошла женщина и с грустью посмотрела на него.
- Теть, не в огорчение тебе, я тут захавал кропаль, ничо так хавчик, вкусный бля.
Женщина подсела к Вовану и, смахнув слезу, сказала:
- Я так и знала. Вовочка, сыночек, ты слишком много работал, очень напрягался, у тебя нервное потрясение. Сколько я тебе говорила, а ты не слушался, и вот к чему это привело. Ты сегодня не пойдешь в институт, покушай и ляг спать. Выспись хорошенько, а я потом схожу в турагентство, куплю тебе путевку в какой-нибудь пансионат. Только ради бога, перестань материться и называть меня тетей.
У Вована в очередной раз округлились глаза.
- Пансионат?
- Да, сыночка. Куда бы ты хотел съездить?
-Ну-у?
-Не торопись, Володенька, подумай. Хочешь еще покушать? Как тебе яичница?
-Угу - ответил Вован с набитым ртом, - Оху.. Очень вкусно! - сказал он, вспомнив про пансионат.
Вдруг квартиру огласили трели дверного звонка. Женщина встала и пошла открывать. В прихожую вошел плешивый мужичок в трениках и майке.
- Как вы меня достали! Сколько можно вам талдычить, чтоб ваш сын перестал играть на этом чертовом пианино! Я на вас в милицию буду жаловаться и в суд подам!
- Ну что вы, мы? - женщина попыталась оправдываться, но тут в прихожей появился Вован.
- Слышь ты, петушара, ты че, рамсы попутал?! Припух блять, козлиное отродье?! - Вован с силой влепил пришедшему кулаком в нос, после чего рывком развернул его спиной к себе и на пинках выгнал из квартиры.
Женщина с ужасом смотрела на Вована. Тот виновато опустил голову:
- Ну че он тут бычит?


Володя открыл глаза, щурясь от света, падавшего на его лицо из окна. Он оглянулся по сторонам и обомлел - он лежал на диване в спортивном костюме, комната, где он находился, была увешана плакатами с изображениями голых девушек, на полу в углу комнаты лежала штанга и две огромные гантели. Володя в ужасе встал с дивана, совершенно ничего не понимая. Еще больше он удивился, когда увидел свои руки - вместо ухоженных ладоней пианиста он узрел два огромных кулака со сбитыми костяшками.
- Ого! - удивился он вслух.
В этот момент в комнату ввалилась краснощекая тетка с сигаретой.
- Проснулся, олух!! Опять вчера обожратый приперся, скотина! Когда ж ты за ум возьмешся, бестолочь, подохнешь в тюрьме, как твой папаша!
- Позвольте? Я попытаюсь вам объяснить. Видимо, это ошибка ученых. Я вчера принял участие в научном эксперименте?
- Ах ты сука! Еще издевается! - тетка вылетела из комнаты и тут же вернулась с мокрой тряпкой для мытья полов, которая тут же превратилась в грозное оружие. Тетка неистово лупила Володю тряпкой.
- Женщина, перестаньте немедленно! Что вы делаете!
- Я тебе дам женщину! Я тебе дам эксперимент! Ученый хренов!
Володе кое-как удалось выбежать из комнаты. Он пронесся по коридору и выскочил из квартиры в подъезд, а оттуда на улицу.
У подъезда курили двое пацанов гоповатого вида.
- Здоров, Вован. - процедил один сквозь зубы.
- Привет, ребята! А откуда вы меня знаете?
Гопники начали громко ржать.
- А-а-а, ну ты в натуре приколист, во выдал! Ну че, бабки есть? Мож по пивасу или лучше планчику замутим?
Володя оценил обстановку и пулей бросился бежать. Гопники ржали ему вслед:
- Га-га-га, во его торкает, охренеть дела!!!
Выбежав на проспект, Вован отдышался и пошел пешком к своему дому. По пути он шарахался от милиционеров, справедливо полагая, что легко может оказаться в отделении и будет отвечать за проделки прежнего хозяина своего нового тела.
Наконец он очутился в своем подъезде, поднялся на свой этаж и вошел в квартиру. В его комнате стоял прежний Володя и тыкал пальцем в клавиши пианино, пытаясь подобрать "чижика".
Володя и Вован молча смотрели друг на друга. Володя-в-теле-Вована первым нарушил молчание.
- Нам необходимо срочно ехать в лабораторию и вернуть все назад.
- За каким хреном ? Я ни в какую раболаторию не поеду. Я поеду в пансионат.
Володя-в-теле-Вована вздохнул, потом посмотрел на свои здоровые кулаки и улыбнулся:
-Не поедешь - морду набью.
Вован-в-теле-Володи вздохнул:
-Хер с тобой. Поехали.
Через час они оба сидели под лучом сканнера. Изменений не произошло. Но изобретатель машины, очевидно, догадался, в чем дело.
- Чтобы обратно поменяться душами, вам необходимо заснуть. Я дам вам снотворное и вы будете в полном порядке.
Ребята уснули. Изобретатель был прав - все вернулось на круги своя.
Володя по-прежнему учится в институте и играет на пианино. Сосед, который вечно на него жаловался, теперь боится его как огня.
Вован бросил пьянствовать и готовится поступать в колледж на технолога. После экзаменов он хочет поехать в пансионат.


Антон Дурацкий