Забавные фразы

Сшил дырки - получилась сетка.

***

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

***

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

***

Я - не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.


***

Лучше поздно, чем никому!

***

Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

***

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

***

Продам каток кабриолет. Цвет - желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.

***

Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

***

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

***

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.

***

Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

***

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

***

Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение.

***

Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

***

Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

***

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

***

Все на свете - дерьмо! Кроме мочи...

***

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

***

Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали.

***

Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!

***

Осторожно, двери не закрываются!

***

Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате оливье.

***

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

***

Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это не правда!!! Один глаз у Кутузова был!

***

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

***

Раздел "Знакомства" в газете "Из рук в руки".

***

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

***

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

***

Краткое пособие по сексу:
Засунуть. Вытащить. При необходимости повторить.

***

Мирные жители зверски расстреляли оккупантов.

***

Дубровский имел связь с Машей через дупло.

***

Человечество делится на две основные группы: тех, кто имеет и тех, кого имеют.

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

***

Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибаться.

***

К сожалению не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

***

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

***

Ищу интим. Работу не предлагать.

***

В женщине, как и в сказке должен быть хороший конец!

***

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

***

С удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

***

В сексе, как и в автоспорте: главное не жалеть денег на хорошую импортную резину.

***

Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!

***

В Бразилии каждый второй если не Педро так Гомес, а женщины или Кончита или Хyанита...

***

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

***

Школа выживания.
Тема 1. Как выживать соседей...

***

Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...

***

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

***

Продается петух, топчет куриц. Насмерть.

***

Любопытство не порок, а способ образования.

***

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

***

Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

***

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

***

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

***

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

***

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

***

Что такое "радионяня"? Это бабушка из Чернобыля.

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Все.

***

Погpанотpяд дежуpному:
- Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3-мя выстpелами в упоp!

***

Семья одесситов завтракает:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться надо!

***

Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

***

А мне пиво с баней любой курорт заменяет. Пользы примерно столько же, но: ближе туда добираться - раз, ближе обратно добираться - два..!

***

Объявление:
Требуется на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.

***

Закон сохранения денег:
Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда.

***

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

***

В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

***

- А как ты познакомился со своей женой?
- А... Случай. Винить некого.

***

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

***

В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

***

Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!

***

Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин.

***

Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!

***

- В каких случаях обнимаются мужчины?!
- Когда они голубые или синие.

***

Интуиция - это способность головы чуять попой.

***

Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...

***

Жена мужу:
- Если я - корова, то ты - зоофил!

***

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

***

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

***

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

***

Карлсон залетел и ждет Малыша!

***

Ну выпил литр, ну два, ну три, но напиваться-то зачем?

***

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

***

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и пpостудишься.

***

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз.

***

- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!