Смс-ки)))

Ты прелестна, словно роза, только разница одна: роза вянет от мороза, ты морозишся всегда!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у овощного магазина, вторую у пивного ларька, а третья была только что замечена читающей эту смс-ку!

Солнечный лучик постели коснется, Звук смс-ки нарушит покой... В эту минуту твой сон оборвется. Доброе утро, мой золотой!

Я представляю, как ты ругаешься, когда в очередной раз слышишь звуки пришедшего смс сообщения. А кому сейчас легко?


Отправь СМС <Ты где> на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник! Компания МТС.

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой. Срочно!

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен в течение суток. Сервис-центр "Эро sms".

Мне нужно серьезно с тобой поговорить. У меня плохие новости. Будет лучше, если об этом ты узнаешь от меня. Дело в том, что Деда Мороза не бывает!Ну что ты рот раскрыл(а), как Моника Левински?

Внимание! Если Вы удалите это смс сообщение, в Вашем телефоне поселится вирус "Корова". Который будет "слизывать" деньги с Вашего баланса.

Не стриги ногти на ногах - обещали гололед!

Супер предложение для Вас - тарифный план "Хорошо погуляли" - звонки из отделения милиции домой и адвокату бесплатно.

Уважаемый абонент! Вы отключены от сети за чрезмерно высокую предоплату.

Твоя форма идеальная, твоя кожа нежная, твой запах сводит меня с ума, у тебя потрясающие глаза. От одного моего прикосновения ты заводишься, моя любимая Ferrari!

Ты что, опять снял штаны и не слышишь телефона?

Хочу тебя снова и снова... я как представлю, что я тебя зажигаю, и мы с тобой вливаемся воедино... я балдею... никогда... никогда не брошу: курить!

Один из четырех людей на планете - китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

У Вас уникальный телефон: наберите комбинацию *#06# и Вы узнаете сколько половых партнеров имели солистки группы "ВшАГРА"

Где ты в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле? Где ты, моя чертова пижама!

Ты такой классный, нежный, тёплый, ты всегда рядом когда ты мне нужен, ты всегда согреваешь меня своим теплом. Я так тебя люблю - мой душ!

Он такой скользкий, когда его сжимаешь, розовый, как мое тело, такой нежный в моей руках ! нет это не то, что ты подумал! Это мыло FA со мной в душе!

Вижу я тебя вдали, вижу и вблизи Наблюдаю за тобой голой пока ты здесь лежишь Я тебя вижу во сне каждую ночь Нежно тебя обнимаю О подушка моя, как я тебя обожаю!

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-тки открыли пивную бутылку!

Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и когда он удовлетворился, он просто исчез - гребаный комар!

Я твой маленький тамагочи! Если хочешь заняться со мной сексом! Виртуально нажми - 1! Орально нажми - 2! А если реально? Набери мой номер!

Я жду, а ты всё не приходишь Я жду, меня с ума ты сводишь Немеют руки, ноги, тело Я так ВОЙТИ в тебя хотел Но впереди лишь дверь мечты О лифт когда приедешь ты?

Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком!

Девушка с большими ( . ) ( . ),стройными ( Y ) хочет познакомиться с мужчиной с 8===== ,мужчинам с % просьба не беспокоить.

Совет дня - чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову!

Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка!

Добрый день ! сейчас смс-тест определит размер вашего члена, Подождите 5 сек. 5, 4, 3, 2, 1:.... пииип.. шзвините, перец не обнаружен!

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан!

Первый обман в жизни? СОСКА!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНшСЬ!

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы

Купим домик у реки, Там посадим конапли. Будем в карты там играть, Героином торговать, Будем нюхать и куритть Офигенно будем жить.

Мне нужен труп я выбрал вас,до скорой встречи Фантомас!!!

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика

Полюбила я пингвина Не всего, а половину - Половину нижнюю- Яркую, подвижную

Вот что я тебе счас скажу - я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Ты в курсе - с бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

Вы никогда не задумывались над тем, почему в детстве мальчики облизывают губы, а девочки сосут пальцы!?

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Eсли резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

Твои глаза, как шишки геммороя... и днем и ночью не дают покоя!

Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе:))

Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТиииТ!!!

Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.

30 лет-PLAYBOY 40 лет-PLAYMAN 50 лет-PLAYOFF 60 лет-GAME OVER!

Знаешь, что люди говорят у тебя за ....... - Классная попка!

Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, и та мне отравляет жизнь.

Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ!

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони. я за тебя беспокоюсь

Переключи мобильник в режим вибрации, положи пейжер в передний карман джинсов, ты чувствуешь, как сильно я тебя люблю?

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Я-маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне.Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца..... и судя по улыбке тебе это нравится

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!!


Ничего на свете лучше нету,чем набить травою сигарету!Наш ковер-цветущая поляна,там растет трава марихуана!:-)

Холодную водку я обожаю,Теплую-тоже люблю!Но если та водка учебе мешает-да ну ее на... учебу мою!

Спи,моя радость,усни!В морге погасли огни,трупы на полках лежат,мухи над ними кружат!Спи,моя радость,усни.....если не хочешь осложнений!!!!:-)

как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!

Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

Забирай меня скорей, Увози за 100 морей, Ты получишь 10 лет, 18-ти мне нет!!

Жили-были парень с девушкой... Любили... он себя и она себя

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

Белый парик, красная помада, ты красишь губы косметикой мамы,туфли на шпильках, юбка до колена.Одна проблема-зовут тебя Гена!

%%% - это три херни. не отсылай их никому, потому что они нахрен никому не нужны.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...

- Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка.

Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!

Я узнал, что у меня есть огромная семья: Травка, белый порошок, экстази и вермушок, Водка, пиво дорогое - это всё моё, родное. Всё на свете прёт меня - наркоман по ходу я!

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, ну ещё чуть-чуть отваги, можно сделать 100 рублей.

Если видишь в стенке люк, из него течет вода. Не пугайся это глюк, так бывает иногда.

Коротко о погоде: бррр!

Милый(ая), я так люблю, когда ты гавкаешь!

Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет!

Минздрав предупреждает: телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Спасаю драконов, убиваю принцесс... принцесса позвони мне! (Твой маньяк)

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка

Протрите экран мобильника! Вас плохо видно! Служба наблюдения Мегафон

У тебя такие глаза! Как звёзды! Такие же разные и один глаз выше другой ниже!

скок, прыг скок, я веселый гамагок! Открывайте дверь скорей я принес вам гонорей

Красивыми мы были и остались, но дело не в изгибах тел, пусть плачут те, кому мы не достались и сдохнут те, кто нас не захотел!

Если выпил хорошо - значит утром плохо, если утром хорошо - значит выпил плохо

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то.

На чемпионате мира по тупости первое масто занял(а) ____, которому(ой) так и не смогли объяснит в чем суть соревнований!

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next!

Земля -крестьянам, заводы - рабочим, пиво - МНЕ!

Тампакс - бесплатная доставка и установка

Привет, я СМС вирус и я войду в твои мозги прямо сейчас.... извините, я ухожу - не могу найти мозгов.

Нажимая на кнопки мобильного телефона, ты каждую минуту убиваешь тысячи микробов. Так что ПИШИ SMS - ДАВИ ГАДОВ!!!

Не улыбайтесь, я с детства боюсь лошадей

Спи моя радость, усни, ноги за шею загни, пятками уши закрой, что не удобно, родной?

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик, каждый день нужен.

У тебя такая грудь! Мелочь, а приятно.

Комар - это маленький дятел!Пингвин - это просто обожравшаяся ласточка.

Все фигня - только ты и я! Да и ты - фигня! Только Я!

Позвони мне завтра в любое удобное для тебя время с 7 до 8 утра!

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

Не говори, что мне нужно делать, и я не скажу, куда тебе нужно идти.

Что смотришь? SMS ПРИШЛА?

Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.

Твои глаза как два алмаза, блестят из дырки унитаза.

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу. Судя по твоей роже - кирпич!

Фирма "Дюрекс" приносит свои извинения в связи с тем, что ваше появление на свет - техническая ошибка. Явитесь, пожалуйста, в лабораторию для уничтожения.

Приходите к нам на экстремальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

Будешь слишком деловая, функция ослабнет половая.

В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Средство от облысения. Если лысый его выпьет, то одним лысым станет меньше!

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Если спирт замёрз в стакане, Буду грысть его зубами, Я его не брошу, потому что он хороший!

Увидеть тебя - зрелище не для слабонервных.

Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

Шимпанзе спрашивает у мамы: "Почему все говорят, что мы страшные"? Да ерунда все это, ты бы видел того, кто сейчас читает это смс.

Милая, я готов пролежать до самого Нового года у тебя между ног и вибрировать, вибрировать, вибрировать... Твой мобильник.

Говорят, на земле есть семь чудес света, но есть еще одно самое прекрасное - это я!

Я хочу тебя, любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и : спать!

Дам совет тебе подруга: Никогда ты не робей, Если парень изменяет, Подходи и в морду бей!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

Любимый(ая), таких как ты, не было, нет и не надо!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтоб тебя бросало в жар, и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Мне с тобой хочется всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.

Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня! Ты плачешь - я плачу! Ты смеёшься - я смеюсь! Ты выпрыгнешь из окна... Я смотрю, и... снова смеюсь!

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне помозолить тебе глаза еще раз?

Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед, и горит в о ргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка?

Если к жопе присобачить со-процессор фирмы Сrау - можно гадить в двух сортирах сразу в 200 раз быстрей

Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь... Может, ты влюблен в другую мобилку?

Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы.

Мне больно...ААА.. У меня это в первый раз....Ну же давай... Наконец вытащили...Я вся в крови.. Боже как больно! ..Вырвать зуб!

Ты гладишь меня и ласкаешь, все интимные места мои знаешь, эротично меня обнимаешь, наслаждение мне доставляешь. Я в пене твоей утопаю, мочалкой тебя называю!

Сначала я снял с неё юбку! Затем стянул блузку! Потом я расстегнул лифчик! И я медленно упал к её ногам! А потом я снял с неё трусики! Теперь перед мной находится голая ..БЕЛЬЕВАЯ верёвка!

Сегодня я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь с тобою проведу в блаженстве до утра. Так хорошо с тобой бывать, моя любимая кровать.

Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково полезны"

У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

Дэвишка, а дэвишка! Поэдём в лес, я вам город покажу!

Оторвали Мишке лапу, чтобы девочек не лапал:)

Жажда секса - не порок, нужен лишь один звонок.

Если мучит интерес, пришли мигом смс

Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

Карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней

Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.

Ночь. Луна. Кусочек мыла. И собака выла, выла...

Моя девушка как мобила. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает

Надо же! Вся могила в цветах! Живут же люди!!!

Алкоголь имеет дистанционное действие. Пример: Купил бутылку водки, еще не выпил, а настроение уже улучшилось.

Девушка! Что вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?

Снесла курочка Ряба дедушке яичко... начисто!

Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы: - Вы женаты? - Нет, я попал под машину!

Жидкокристаллический монитор, ЖК-монитор. Ну и что? Ни тебе ни жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:- Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний терактов Бена Ладена. Спасибо

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.

Привет, милый. Купила новые джинсы, приду домой - скину...

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет, в моей машине - килограмм травы, я повезу тебя на ней...и ты увидешь все сама...

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Уронили мишку на пол, Оторвали мишке лапу, Выбили все зубы сразу, Больно врезали по глазу, Вырвали кишечник, бронхи, Стал он маленький и тонкий, Все равно его не брошу, Потому, что он хороший.

Он добавил картошки, посолил и поставил на огонь аквариум

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться

Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините..


Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взял.Твоя машина

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Тарифный план от билайн <простой>. Все звонки по 39 копеек с 43 по 47 минуту, 17 и 23 числа, каждого месяца в котором есть буква И

Любовь к тёще измеряется километрами!

Живи, дитя, не знай печали, пока тебя не обвенчали!

Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Я - киллер, я убиваю за деньги... Но только потому, что ты мой друг, я убью тебя просто так