Мебиусятник

- Алло, там! "Мегатаунхаус"? Вы в курсе, что у вас в секторе G дома кривые?
Прораб откусывает от гигантского бутерброда с клонированной ветчиной, лениво отрывает задницу от стула, чтобы заглянуть в экран.
- В смысле, кривые?
Человек на том конце волны коренаст и напорист. Волосы торчат надо лбом дикобразьими иглами.
- Сам смотри.
Прораб озадачен. Конструкция на плоском снимке больше всего напоминает мутировавший баньян: многоэтажные башни прихотливо извиваются, проникая друг в друга и образуя невероятные замкнутые поверхности.
- Это че?
- Дома ваши, блин. Вы че строите-то, вообще?

Прораб секунд десять вдумывается, потом включает пыльный экран визуального контроля.
- Ни хрена се...
Робот послушно облетает стройку, показывая дикое нагромождение поверхностей во всей красе. Тип с телефоном продолжает кричать, но звук доходит до прораба не сразу.
- ...блин, строители, м-мать!
- Мужик, - отмирает прораб. - А ты вообще че там делаешь?
- Квартиру смотрю, - деловито поясняет "дикобраз". - Покупать хотел.
За его спиной шершавая поверхность свежеслепленной стены, в прозрачную оконную панель виден край облака.
- Ты че, охренел, мужик? - орет прораб. - Нифига себе, смотрю, блин! Ты там всех термитов перепугал небось.
- Каких термитов? - искренне изумляется собеседник. Оборачивается (на экране мелькает стык стены и пола, а потом здоровая сегментированная лапа). - Уй, ё-о...
Телефон вырубается.
- Алло, "Мегатаунхаус"? Это я опять... Вы, это... выпустите меня.
Строительный фургончик подпрыгивает и влетает в чужой воздушный коридор. Компьютер бешено верещит, выравнивая траекторию.
Прораб багровеет.
- Мужик, вали оттуда, понял? Мы щас приедем, и тебе мало не будет. Понял?
- Я, блин, не могу. Меня замуровали тут. Эти, звери ваши...
- Щас я тебя радикально замурую! Просто нафиг замурую! - бушует прораб. - Вот доеду только...
И отключается.
В лучах солнца розовые скрученные громады похожи на рекламу леденцов. К фургончику, нелепо вскидывая ноги, бежит зоолог. В глазах - сумасшедший восторг экспериментатора.
- Тут все ясно: семья разделилась, - радостно сообщает он. - Вон, видите, появилось еще две царицы: здесь и здесь. Я так думаю, что какой-то внешний фактор сработал, потому что у семьи всегда несколько потенциальных цариц...
Он тычет в лицо прорабу гибкий экран, на котором в безумии проволочных схем ярко горят три желтые точки.
- Плевать на цариц! - рычит тот. - Что они строят, ты мне скажи!
- Так в этом и дело, - восторженно восклицает зоолог. - Программы у них одинаковые, а исходные центры оказались разные. Они вошли во взаимодействие с соседними семействами...
- Взаимодействие, черт тебя подери! Нам ломать теперь твое взаимодействие, останови уродов немедленно!
Зоолог теряется.
- Так нельзя...
- А так - можно? - прораб тычет сарделькой пальца в дикую конструкцию.
- Они пока программу не выполнят, не остановятся, - лепечет зоолог. - Это ж не роботы, их не отключишь.
- М-мать, - почти нежно говорит прораб. От его взгляда зоолог покрывается зеленоватыми пятнами. - Я ж тебя самого разбирать заставлю этот термитник...
Телефон истерически верещит.
- Н-ну? - рявкает прораб.
- Ну вы это... когда меня выпустите? - осведомляется "дикобраз".
- А пошел ты знаешь куда?!
- Щас я пойду! - взрывается тот. - Щас ты у меня пойдешь! Я вас по судам затаскаю, сволочи! Я ваши муравейники повзрываю ваще нафиг!
- Термитники, - машинально поправляет зоолог.
- Заткнулись все! - раненым бизоном ревет прораб. - Все! Заткнулись!
Повисает звенящая тишина, в которой слышно легкое потрескивание, когда шевелятся прорабовы мозговые извилины.
- Так... Мужик, ты там где?
- На восемнадцатом. Тут выхода нету с этажа...
- А как ты туда попал тогда?
- Так он был. А щас подхожу - стена.
- Может, он забыл, где входил? - робко предполагает зоолог.
Мужик в телефоне злобится:
- Ага, ты скажи - я ваще склеротик! Маразматик, ага, блин!
Телефон отключается.
Прораб и зоолог отправляются вокруг дома-баньяна. К тому времени, как к ним присоединяется зам прораба - молодой парень, носящий в носу кольцо с древним чипом, - к замысловатой конструкции добавляется еще пол-этажа, а макушка одной из башен врастает в стену другой.
- Вход внутри оказался, - сообщает зам. - Не подобраться.
- Окна размонтировать? - раздумывает бригадир. - Через коммуникации прорваться...
- Только вместе со стеной взорвать, оно же...
- Да помню я! Ч-черт!
Зам разглядывает дикое сооружение с видом ценителя.
- А ниче так получилось - башня Мебиуса. Может, так и оставим?
Прораб с тяжким вздохом набирает распознанный номер.
- Ты слышь, мужик, ты это... Ты не психуй только. Тебя как зовут?
- Курдаков я, Михаил, - с достоинством рекомендуется помятый "дикобраз".
- Ты слышь, Кирдыков, тут это... мы пока никак. Тут входа не осталось внизу.
- Как это не осталось?
- Ну, заделали они его тоже.
- Ну, ёлки... Ну и че я теперь?
- Ну, мы тебя вытащим. Ты не психуй только, ты там это... отдохни пока.
И отключает телефон совсем.
- Слышь, Кирдыков...
- Блин, вы там охренели вообще? Вы посмотрите, чего они делают!
За спиной бедолаги видны серые тела гигантских термитов. Безостановочно шевелятся сегментированные лапы, укрепляя розовую стену, треугольные морды хранят невозмутимое выражение.
- Они сами себя замуровали, блин! Со мной! Они меня окучивают!
- Мужик...
- Тут уже шагнуть некуда!
- Э... - вмешивается зоолог. - Вы хотите сказать, они себе выхода не оставили?
- Нету выхода, нету! Все законопатили, сволочи!
- Может, они так провинившихся казнят? - с интересом осведомляется зам.
- Это нехарактерно! - возмущается зоолог.
- Мужики, вытащите меня отсюда, а? Они тут все заплевали дрянью какой-то, я с дивана слезть не могу.
- Это цемент...
- Цемент?!
- Ну, ихний, термитский цемент. Стройматериал они им скрепляют. На лбе... блин, во лбу у них там железы такие...
- Мне плевать на железы, мне - что делать?! - орет потерпевший. - Мне! Что делать?!
- Мужик, ты погоди... Ты не нервничай, мужик...
- Меня замуровали, ты слышишь там, урод? Замуровали меня! Тут уже четыре комнаты осталось! И шесть кузнечиков! Дышать нечем!
- Щас, мужик, ты...
- Че делать-то будем?
- Взорвать нахрен? - предлагает зам.
- Я тебе взорву! Взрывальщик, блин.
- Мужики! Они меня усами трогают, мужики! Че делать?
- Очень странное поведение, - бормочет зоолог. - Термитам несвойственно жертвовать собой. Программа в целом основана на инстинктах, новые царицы не должны были...
Вопит телефон.
- Их трое!
- В смысле?
- Трое осталось! Кузнечиков!
- Остальные сдохли, что ли? - не понимает прораб.
- Испарились, блин! Просочились! Нету их тут!
Зоолог морщит лоб так, что брови перепутываются.
- Я понял! - кричит он. - Это подпрограмма "гермокамера" сбоит! Их потом снаружи выпустят! Выход им прогрызут, и они потом снаружи его заделают!
- Мне чего тогда, ждать?
- Нет-нет, не все так просто... Вы... Там вокруг вас есть какие-нибудь предметы?
- Ну, диван тут... экран...
- Нет, поменьше. Чтобы вы могли двигать.
- Ну, на кухне всякие там прибамбасы...
- Так. Стройте из них что-нибудь.
- В смысле, строить?
- Ну, башенку там, пирамидку. Как из кубиков.
- Мужики, ну вы ваще охренели, да? Меня тут кузнечики ваши затоптали, а я пирамидки строй?
- Они должны вас принять за своего, тогда вас выпустят, когда работу закончат!
Курдаков, ворча, принимается составлять в башню хромированные модули автокухни.
- Может, ему намазаться чем-нибудь? - предлагает зам.
- Не нужно, - лихорадочно говорит зоолог. - Это же модифицированный вид. У них распознавание свой-чужой по атрибутам действия. Вы, пожалуйста, - это уже в телефон, - не прекращайте работу. Они должны видеть, что вы работаете вместе с ними. Как термит!
- Черт, ну надо же! - горестно восклицает Курдаков. - Как термит! Ну ни хрена себе сходил квартирку приглядеть, блин!
- Не отвлекайтесь!
- Мужики! Они меня усами трогают, мужики! Че делать?
- Нормально, Кирдыков! Держись! Ты это... кубики строишь?
- Кубики, блин, рубики! Тут три кузнечика со мной в одной кухне!
- Пусть он вместе с ними стены сглаживает, - возбужденно советует зоолог. - Руками там хлопает, кусочки склеивает.
- Кирдыков, ты слышишь? Строй стену, Кирдыков! Делай вид, что ты термит!
- Я вас урою, блин! Только выбраться! Урою! Термит, блин!
В телефоне видно, как слаженно охлопывают розовую стену суставчатая лапа строительного термита и грязная человеческая рука.
У подножия безумной перекрученной конструкции из нескольких домов-термитников плавают оранжевые носилки, похожие на чудовищного слизняка. Да и люди, суетливо мельтешащие вокруг, выглядят ничуть не разумнее насекомых.
- Мужик, уже все! Все уже, мужик. Нормально все.
Лежащий на носилках корчится и задыхается, из глаз текут слезы. Окружающие не сразу понимают, что от смеха.
- Вы прикиньте... прикиньте, что я сделал, когда они меня выпустили?
- Ты не дергайся, - растерянно повторяет прораб, - нормально все...
- Я дырку за собой замуровал... как настоящий термит, блин!

(с) Н. Егорова