Простые

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Разговор генетиков:
- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!
- Тихо! Она может услышать!

Маша:Есть бухгалтера знакомые, которые ищут работу? нам нужен. Тока чтобы в декрет не свалил
Maep: вроде нет
Maep: все собираются беременнеть
Маша:
Маша:у нас 2 подряд ушли!
Maep: е*ете вы их, чтоли???


Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

Тёща собирается на дачу и среди всего прочего берёт с собой новые грабли. Такие, знаете, с "изменяемой геометрией крыла": передвигаешь рычаг и зубья сдвигаются или раздвигаются.
Тут сын нарисовался:
- Бабушка, ты на электричке поедешь, или - кивает на грабли, - своим ходом, чтоб побыстрее?
Хороший пацан растёт. Надо будет ему мороженое купить.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет...

Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать
охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна
сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье.
Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в
ширинку и говорит:
- Джо, на колени и соси!!!
- Да ты что, *б*нулся?!
- Соси, я тебе сказал!!!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев
такое, заорал: Эй вы, *б*ные гомосеки, ну-ка пошли
н*х*й!!!
Смотались они по-быстрому, Ларри: Ну, что, пошли в другой
бар?!
После седьмой забегаловки Джо говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и
колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара
про*б*л сосиску.

- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, С*КА - ВСЯ В МАМУ!!!

Печник, складывая печь, приговаривал, обращаясь к каждому кирпичику:
- Как тут и был!
А когда пришел на другой день полюбоваться своей работой, похлопал ладонью по печи, а она возьми да развались. Удивился печник:
- Ты смотри, как и не бывало!..

Мама с отцом уходят вечером в театр. Мама волнуется за сынишку(лет 10), наставлят ему, мол, ты никому не открывай и вообще к двери не подходи у нас ключи есть.
Уходят, сын закрывает дверь, все как положено.
Мама с отцом отходят, но мама все-равно волнуется.
Отец ей говорит: ща мол схожу проверю.Подходит к двери, звонит.
Сын: Кто там?
Отец: Открывай!
Сын: А кто это?
Отец: Горгаз!
Сын Пошел отсюда на х*й, мы дровами топим!!!

- Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился.Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился

У меня в кабинете перемены - поставили рабочий шкаф с отделением для одежды.
Решила избавиться от одноногой напольной вешалки.Захожу в соседний кабинет к мужукам и спрашиваю:Мужики,старая вешалка ни кому не нужна? Немая сцена и следом залп хохота с последующим вопросом:Тебя из дома выгнали?

Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев

Забегаю после работы домой:
- Девки, собирайтесь! Я щас быстренько побреюсь и в сад поедем.
Пошёл бриться, зазвонил сотовый. Весь в мыле беру. Звонит корешок полубандитского рода занятий. Далее разговор:
- Саня, здорово на!
- Здорово на!
- Как дела?
- Нормально на дела на!
- Чё на делать-то на собираешься на?
- Да бреюсь я на! Щас на добреюсь на и сад на поеду на...
- А-а-а-а-а... Ну, ладно на, давай на...
- Ага на, пока на!
Добриваюсь, выхожу из ванны, доченька Настенька (8 годиков):
- Па-а-а-а-п! Кота на берём на?

Стать счастливым просто: начните принимать правильные решения.

- В Чижовке открылся новый магазин женского белья "Врата ада". "Врата ада" - мы открылись".

О забывчивости.
Забывчивость бывает 3-х видов:
мужская,женская и общая.
Мужская:
Муж приходит домой с работы:
--Знаешь, дорогая, у меня новая секретарша.
--Да? Ну и как она одевается?
--Довольно быстро.
--Женская:
В роддоме. Муж поздравляет жену с рождением дочери и спрашивает.
--Милая а на кого она похожа?
--Да ты его не знаешь.
Общая:
Ночь. В постели муж с женой. Спят, звонок.
Жена вскакивает:
О, муж пришел!
Муж выскакивает в окно. Летит и думает:
"А я кто?"

Едем в маршрутном такси. На соседних сиденьях сидят молодая мама с маленькой дочкой. Дочка маме:
- Мама, купи братика!
- Не куплю.
- Ну купи-и-и!
- Не куплю отстань!
- Купи, а то я бабушке все про тебя расскажу!
- И что же ты расскажешь?
- Что ты папину писю в рот брала!
Вся маршрутка в шоке от такого откровения замолкает, мама краснеет, бледнеет, быстренько останавливает маршрутку и пулей из нее выскакивает.
На следующей остановке в маршрутку садится папа с сыном. Сын папе
- Папа, ну купи солдатика!
Вся маршрутка падает со смеху, водитель оборачивается и, сквозь слезы, говорит:
- Мужик, добрый совет, лучше купи солдатика!

Проходя мимо детской площадки в своём чертановском дворе насчитал восемь играющих детей гор, двух детей пустынь и даже одного русского.

Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них.
- Ну, и как тебе супружеская жизнь?
- Ну, как, пить нельзя, курить нельзя...
- Наверное, жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

Пришло письмо от оператора сотовой связи - претензии об уплате задолжености. Типа, погасите. Внизу: начальник отдела претензионно-исковой работы юр.управления - А.В.Бубен.

Пып-Рыгун: Звоню сейчас другу. Трубку берет жена. Я говорю: "Здорова тетко, где твой аццкий сотона!!!" Она усталым, замученным голосом: "Тебе мужа или ребенка"

- Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Десятки тысяч наркоманов заявились на "Дни Вены в Москве"...

-Товарищ прапорщик, а вы сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
-Смогу.
-И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
-Нет.
После урока.
-Ну что, вопросы были?
-Только один. Какой-то умник спросил:"С каких это пор Солнце вокруг земли вращается?"
-И что вы ответили?
-Я ответил уклончиво:"Да пошел ты на %*й!"

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Х*и пинаю...

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем

Работа называется законченной, только если есть результат. А если
результата нет, а работа все-таки кончилась, то это называется пенсией.

Что меня изнасиловали женщины - никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется... А я не испугался, и вот результат - у них все получилось. (Из показания)

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

Саша Белый стал ментом в сериале "Участок" после того, как во время обыска в "Бригаде" его укусил оборотень в погонах.

Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл*! Второй.

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты сгоревших кидаешь?

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.
Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.