Как правильно вести себя на выставках СОВРЕМЕННОГО искусства

Признаюсь, мне, как и всякому нормальному мало-мальски разумному человеку, не раз приходила в голову мысль о том, что вся эта канитель с супрематизмом, кубизмом, дадаизмом и прочими "измами" в искусстве затеяна с целью запудрить мозги широкой публике, критикам, а главное - спонсорам/меценатам. Дабы, изначально не умея писать, всё-таки получить средства к существованию. С этим можно согласиться, а можно поспорить. Но я сейчас не об этом. А ЗАЧЕМ ТУДА ВООБЩЕ ХОДИТЬ? И вот здесь причин довольно много: чисто спортивный интерес, мода, желание украсить гостиную чем-то оооччень оригинальным, просто за компанию с супругой (мой вариант). Есть и ещё одна причина, иррациональная, но наверное самая главная... Впрочем, об этом я напишу в конце своего повествования, а пока - предварительная подготовка и 7 правил.


Cперва в течение получаса созерцайте кафельную плитку в ванной комнате или обои в прихожей - весьма полезный психологический тренинг. Впрочем, можно поступить проще - выпить грамм двести коньяку. Очень, знаете ли, подготавливает душу ко встрече с вечным :)

Денег (наличных) на всякий случай тоже прихватите чуть больше обычного. Вдруг вы решите не уходить из салона с пустыми руками. Ибо наличка, и только она, способна задеть живые струны в тонкой душе мастера.

ПРАВИЛО ?1 Если вы видите стеклянный щит в деревянной раме с буквами "ПК-2", убедитесь, что рядом не указана фамилия автора. Очень даже возможно, что это не пожарный кран (как вы подумали), а такое вот видение нашего опасного мира художником...

ПРАВИЛО ?2 Если выставка предполагает присутствие автора, никогда не задавайте ему вопрос вроде "что бы это могло значить?!", тыча при этом пальцем в разноцветную вату на стене. Как натура чуткая и артистичная, он обидится. В лучшем случае. В худшем - может полезть в драку (но маловероятно), особенно тот, чьё имя ещё не известно широкой публике.

ПРАВИЛО ?3 Если изображённое на картине напоминает вам органы крокодила расчленённого полгода назад, вероятно перед вами портрет любимой девушки художника. Впрочем, это может быть всё что угодно: самолёт Можайского перед взлётом, осенний пейзаж, натюрморт с хлебами и рыбой, ну и наконец просто органы расчленённого крокодила :)

ПРАВИЛО ?4 Если картина беспредметна абсолютно, то это - настоящее произведение искусства! Восхититесь игрой полутонов, цветовой гаммой, но не дай вам Бог похвалить мастера за виртузное владение кистью! Неизвестно ещё, чем этот шедевр написан на самом деле. Хе-хе...

ПРАВИЛО ?5 Если экзальтированные дамочки вокруг вас поминутно падают в обморок, не удивляйтесь, похоже где-то совсем рядом прогуливается Знаменитость. Впрочем, причиной может быть и плохая вентиляция помещений.

ПРАВИЛО ?6 если вам предлагают купить один из экспонатов выставки, не торгуйтесь, а сразу снижайте цену вдвое, всё равно "товар" не стоит и этого. Пусть вас убеждают, что шедевры этого мастера украшают стены Эрмитажа, что вам за дело? Стойте на своём. А при выборе товара смело полагайтесь на свой вкус и берите то, что вам понравиось меньше всего.

ПРАВИЛО ?7 Если впоследствии все, включая друзей и экспертов, начинают говорить что вы приобрели бездарную подделку, не заслуживающую внимания настоящих ценителей искусства, не спешите выкидывать картину на свалку. Вполне может статься, что все они заблуждались, и лет этак через тридцать вы неожиданно окажетесь обладателем целого состояния, а агенты "Сотбис" и "Кристи" завалят вас самыми заманчивыми предложениями...

Вместо вывода (или иррациональная причина) - посещение подобных мероприятий поможет вам проникнуться чувством собственного достоинства и поверить в безграничность своих сил. Достаточно сказать себе "если люди умудряются продавать ТАКОЕ, то уж мне-то сам Бог велел свернуть горы и повернуть вспять реки!!!" :)))