Замена

- Здравствуйте, - я склонилась над витриной. - Мне, пожалуйста, три шоколадки "Риттерспорт", три "Блаженство" и.. - я задумалась. - И две "Кофе с молоком". Еще десяток чупа-чупсов, бутылку кока-колы. Нет. Не надо колу, лучше какой-нибудь до безобразия сладко-противной газировки.
Продавец удивленно уставилась на меня.
- Какой именно?
- Любой, но что бы была сладкая, приторная, и желательно какого-нибудь ненормального цвета.

Продавец молча поставила на прилавок полуторалитровую бутыль какого-то розового пойла, от вида которого мой рот заполнился слюной. Я тут же открыла бутылку и припала к ней, жадно глотая.
- Господи-и-и, - блаженно простонала я, отрываясь, - какая же все-таки это гадость. Еще дайте мне пару шоколадных тортиков "Причуда", и штук пять во-о-он тех песочных корзиночек, - я указала на пирожное в виде корзинки, залитых какой-то ярко-желтой субстанцией.
Продавщица выставила на прилавок коробочку с пирожным, подозрительно окидывая меня взглядом.

- Так, - пробормотала я, - со сладким, вроде, определились. Теперь мне две баночки селедки под соусом "Матье", две тушки киперса скумбрии, и две упаковки сушеной ставридки. О! Давайте еще упаковку подкопченных колец кальмара. Большую!
Продавец подавала мне покупки, а я складывала их в пакет.
- И еще дайте мне пару бутылочек "Клинское Аррива". Можно не из холодильника. И еще баночку консервированной фасоли с овощами.

Я рассчиталась и поплелась домой.
Разгрузив пакеты, я накидала яства по нескольким тарелкам и уселась перед телевизором.

- Ты все это будешь есть? - удивился супруг.
- Да! - рявкнула я.
- Все вместе??
- Да! Да! Да! Это лучше, чем я буду сидеть, и думать, чем бы мне тебя убить, и как потом избавиться от трупа!
До начала критических дней (блядь, будь они прокляты!), оставалось несколько дней.
Добро пожаловать ПМС.  

Занавес, йооптыть))

© Пенка