Ужас из Преисподней

-Итак, джентльмены, отложите в сторону биг-маки и гамбургеры, отставьте в сторону стаканы с Соса-Солой! Мы выдвигаемся через час, и пока еще есть время, я повторю вам обстановку и наше задание.
Ни для кого не секрет, что в России неожиданно произошли изменения, грозящие неприятными последствиями для всего пендосского народа. Куда-то делись прикарманиватели на верхах, часть культурогнобителей и держикамранширов. Те, что остались- повергнуты в ужас и отсиживаются дома. Мы должны спасти этих людей и вернуть мир и порядок. Но задача наша сложна. По данным наших информаторов, русские ученые создали у себя в лабораториях монстра, мы назвали его Ужас из Преисподней. Он и держит в страхе высшие эшелоны власти. Говорят даже, что на науку выделяется в 6 раз больше денег...
Итак- место действия: Лабиринты Зла. Это подземные катакомбы, остатки противоядерных бункеров СССР. И последнее. Отряд А и отряд Б, посланные на уничтожение Ужаса не выходят на связь уже два дня. Так что теперь, джентльмены, все зависит от нас. Докушаем биг-маки, бегом в туалет - и в путь!

...Басы у магнитолы были что надо. Альбом Сайпрес Хилла "Блэк Сандэй" великолепен, что ни говори. "Инсэйн ин да мембрэйн, инсэйн ин да брэйн...." -подпевал Ужас из Преисподней, помахивая щупальцем. Все было великолепно... Пришлось напрячься, слопав последнего говнюка, но Игорь Иванович - золотой души человек, можно сказать, отец!- похвалил его, сказав, что больше никакой дряни есть пока не придется. И даже принес свежих вишен большую миску! А когда ты бесполый, хавец и музыка - первейшие из кайфушек. "Странно, -думал Ужас, -раньше казалось, что разделываться со всякими ушлепкам - это тоже интересно. Но насилие быстро надоело... Перешел на устрашение. О, химжелезу еще не пробовал. Но с другой стороны, лучше бы не пробовать. Так надоели все эти спецы-герои, которые, только увидев тебя, с криком и пуком высаживают в тебя весь рожок...."

"И вообще, -немного погодя подумал Ужас, -с какого перепоя эти пендосы назвали меня Ужас из Преисподней? Лучше бы что-нибудь человеческое... скажем... скажем, Петя. И не из Преисподней,а... из Катакомб. Петя из Катакомб. Вроде так ничего звучит..."

Тут Ужас-Петя услышал прерывистое дыхание, приближающиеся шаги. Затем протрещала очередь - и две пули, звякнув о панцирь Пети, разнесли магнитолу к чертовой матери. Остальные остались в стене. "Вот же ты гад! -возмутился Ужас, -знаешь, скока магнитола эта стоит?" В ответ человек в черном достал еще одни волын. Но Ужаса перед ним уже не было. Он стоял сзади и с презрением наблюдал за буйным пришельцем. Потом надоело, и Ужас-Петя, схватив вскрикнувшего от неожиданности хулигана, с легкой грустью вырвал тому кадык. "Сукин сын, -обиженно думал Ужас. -Сломал магнитолу. Стенку испоганил... И ковер тоже сейчас испачкается весь, а ведь тоже его только недавно принесли!!!.. Все, хватит крови. Будем экспериментировать."

Ужас поднапрягся, и замер, прислушиваясь к своим ощущениям. В животе забурчало. Петя довольно кивнул и расслабился - химжелеза начала работу. Игорь Иванович говорил, что она может синтезировать почти любое вещество. И это было славно, оставалось только попробовать.
Шагая неторопливым шагом по потолку, Ужас прислушивался и принюхивался. "Тааак... топот... отрыжка макдаком... ухум... гоу-гоу-гоу... Ага! Пендосы!" На душе у Пети стремительно веселело, но пока, чтобы не испортить праздник, следовало вернуться в свою комнату.
Вися прямо над над входом в свою комнату, Ужас слушал шаги. "Двое. У обоих страх... Тааак...Разделились!" Это было так интересно, что Ужас, зацепив щупальцем миску с вишнями, стал их есть, как кто-нибудь лопал бы попкорн, сидя в кино. В комнату влетел потный парень, липкими пальцами сжимая автомат.
-Привет! -дружелюбно прорычал Ужас и запульнул в парня косточкой от вишни. Косточка попала в лоб. Парень, потерев лоб, посмотрел на руку - на пальце осталось красное пятнышко. Его глаза широко раскрылись, он засипел, захрипел и рухнул наземь.
-Ты чего??? -удивился Ужас, -Это ж вишневая косточка!
-Твои уловки на меня не действуют.... -прошептал парень и откинул копыта.
-Вот же сила самовнушения! -восхитился Ужас, и стал шарить по карманам. Издав восхищенный возглас, он достал пачку сигарет.

Курить хотелось уже давно, так как последняя пачка кончилась позавчера. Вообще с сигаретами дело обстояло из рук вон плохо - ученые все время о них забывали, не понимая их важность. Поэтому Ужас как-то выбрался в город самостоятельно, и сжимая деньги на два блока, направился к палатке. Плащ-палатка плохо застегивался на трехсоткилограммовом теле, да и трудно было решить, что совать в рукава - щупальца и лапы? И куда девать стрекала? Кое-как разобравшись с ситуацией, Ужас подошел к палатке, но там уже никого не было. Оглядевшись, Ужас пришел к выводу, что и два соседних магазина тоже полностью вымело. Хмыкнув, Ужас забрал два блока восьмого Кента, оставив на тарелочке деньги. А наутро выяснилась интересная картина - наши службы докладывали, что из зоопарка сбежал представитель редкого вида осьминога лапчатого панцирно-стремного, но, походив по городу, он вернулся в вольер. Западные же службы кричали, что на улицах одного из русских городов появился монстр-убийца-насильник-живоглот, и во время очередной грабительской вылазки чудом обошлось без жертв...

Воспоминания прервал напарник убитого косточкой, метнувший из-за угла нож. Поймав нож, Ужас отшвырнул его в сторону, а сам, выудив покусителя, стал его рассматривать.
-Ав...Ав-ав-ав....
-Не волнуйся, не съем, -заверил трясущегося пендоса Ужас. Он замахнулся стрекалом и вонзил его в правую булку своей жертвы, вводя туда нидабижит - вещество, расслабляющее мышцы прямой кишки сроком на полгода.
-Оу, шит.... -прошептал вдруг пендос перехваченным голосом.
-Йа,йа! -ухмыльнулся Ужас, -Беги уж, засранец!

Маленькими шажочками военный убежал. А Пете-Ужасу захотелось есть. А на кухне в холодильнике должны были еще оставаться салат и что-то еще, да пол-пакета сока... Направившись к кухне, Петя понял, что там уже кто-то орудует... "Нет, ну что за народ! Испортить такой отличный день!" -с отчаянием подумал Ужас.

-Так, всем отойти от холодильника! Руки! Я должен видеть ваши руки! Ты!!!! Поставь на место сок, урод!!! А ты - салат не трогать!!!! Дернетесь к жратве - и вы об этом пожалеете!!! -рычал Ужас, ворвавшись на кухню.
Один из спецназовцев выхватил пистолет, руки другого уже тянулись к штурмовой винтовке.
-Не надо, ребята. Если вы не будете есть мою еду - то можете просто уйти... -начал Петя, но пули уже понеслись прямо к нему, и пришлось сначала быстро взять влево, потом снова вправо, а потом щупальца обвили обоих воров-холодильничников, а лапы обшарили карманы...
-О, печенюшка! -радостно сказал Ужас, и тут же слопал находку. -А теперь вернемся к вашему наказанию. Вы поступили очень нехорошо, ребятки...- Ужас говорил, говорил, говорил, а тем временем стрекала взвились в воздух, и понеслись к жертвам, неся одному из них виагрит, а другому ахтунгин.
Нельзя было не заметить, что эти двое стали смотреть друг на друга иначе.... Ужас расхохотался и отпустил пендосов.
-Если у вас какие-то планы, ребят, -сказал Ужас, -то вы можете занять соседнюю комнату на часок... Ых-хы-хы-хыыыы!!!!

Полковник Хэмстерфакер забеспокоился. Связь с людьми была потеряна. Осталась только сержант Хорсфейс, всем хорошая женщина, но без вторичных половых признаков и феминистка.
Решив самим прикончить мерзкое чудовище, они двинулись по коридору. Но тот, по законам жанра, раздваивался.
-Сержант Хорсфейс! Наш враг таится в одном из этих коридоров! Вы возьмете левый, а я - правый! -сказал полковник, старательно глядя в сторону, чтоб не подвергнуться обвинению в сексуальных домогательствах.
-Как бы не так! -проскрипела Хорсфейс. -Я имею такое же право пойти в правый коридор, как и вы, полковник! Поэтому я пойду в правый, а вы- в левый!!!
-Да и хер с тобой! -пригодились полковнику курсы русского языка.

Полковник сказал что-то непонятное, и двинул по левому коридору. Хорсфейс, окрыленная своей победой, пошла по правому. И почти сразу наткнулась на Ужас, который с интересом слушал диалог пендосов.

-Стоять и не двигаться, ты, мерзкое отродье!!!!! -заверещала сержант.
-Мерзкое отродье? -удивился Ужас, -Да ты себя-то видела в зеркале?
-Хам! -длинной очередью из автомата разнесло симпатичную вазу, подаренную одним профессором на день рождения Пети, безнадежно испортило две картины (копии, естественно) и раскокало две лампы.
-Дура...

Ужас выпустил ей в лицо сгусток зеленой слизи, которая тут же начала менять свою форму. Женщина зашлась криком и стала кататься по земле.
-А потому, что нефиг! -назидательно сказал Ужас, наблюдая ха Хорсфейс. Постепенно крики стали стихать, а слизь застыла. Потом зеленая маска пошла трещинами, и кусками отвалилась с лица, явив миру весьма миловидное личико, хоть и в слезах.

-На-ка вот! -Петя протянул женщине зеркало. Та посмотрела в него, охнула и застыла.
-Не будешь больше такой сукой?- спросил Ужас.
Женщина замотала головой.
-Вот то-то же. А теперь беги отсюда. А будешь гадкой, я тебе верну твое прежнее лицо...


Полковник пробирался по Лабиринтам Зла. Пока итогом его похода были два трупа, два гомосека, один засранец и одна исчезнувшая без вести. Также смущали указатели "В Логово Ужаса Из Преисподней - не Сюда, а Туда", "Туалетную бумагу брать тут", "Осторожно - здесь сортир, а логово направо и чуть дальше".
Полковник старался не обращать внимания на указатели, но угодив сначала в помойку, а потом чуть не утонув в говне, одумался и жить стало полегче. И, войдя в дверь, следуя очередному указателю, он увидел Ужас из Преисподней. Ужас был огромен, щупальца его шевелились,а глаза горели. Надо стрелять! Прямо сейчас!!!! Иначе будет поздно... Но автомат он потерял в помойке, а пистолет выскользнул в сортире. Весь скользкий после выгребной ямы, полковник пытался вытащить нож, но рука соскальзывала. А Ужас стоял и наблюдал. Полковник наконец оставил попытки достать нож и разрыдался. Он сел на пол и закрыл грязное лицо грязными руками, плечи его содрогались.
Мысленно его проверив, Ужас понял, что полковник соскочил с нарезки. Крыша его безнадежно покосилась... Ужас дотянулся до телефона и набрал номер.


-Скажите, дескать, на вокзале нашли! -посоветовал Ужас-Петя людям, запихивающим хныкающего полковника в машину.
-Не волнуйся, -ухмыльнулся один из них, -найдем, что сказать!

А потом Ужас нашел в кустах грузовичок пендосов. "Подарок из Америки! -радостно подумал он. -Теперь за сигаретами буду ездить... а потом... попрошу Игоря Ивановича приделать мне член с яйцами и создать мне самку. Будем с ней кататься по магазинам в выходные...."
С такими приятными мыслями Ужас Из Преисподней отправился домой в катакомбы. Спать.

©CopyFuser