Куклачоф против Македонского - Окончание войны.

(Или седьмая история про Саню-2).

ДЕТЯМ ДО 18 и ЧЛЕНАМ Общества защиты животных НЕ ЧИТАТЬ!

Семейная жизнь медленно, пошло и болезненно зрела, как фурункул на заднице...

И тут Санину жену отправили на курсы повышения квалификации.

Ввиду прохладной войны на сцене семейного фронта, об этом было сказано только непосредственно накануне: "Я сегодня вечером уезжаю на курсы повышения всей своей квалификации в главный районный центр орденоносной Тмутаракани. На целый месяц."
Саня от нечаянно привалившего счастья чуть было не уронил на пол пол-литра слюны, но успел её сглотнуть и очень вовремя принял траурный вид - получилось, будто он всхлипнул.
Жена неожиданно растрогалась - хоть она и сильно юзаная беспокойной семейной жизнью жена с семилетней амортизацией, но по сути всё же женщина!
В ареоле невесть откуда взявшегося мощного примирительного либидо кинулись  в спальню.
А кота, чтоб не помешал, с обоюдного согласия заперли в ванной.
Когда через двадцать минут голый, потный и раскрасневшийся самец-производитель,  гордый собой, зашел в ванную ополоснуть орудие производства и остальной бодибилдинг, кот взглянул на него снизу вверх грустными всё понимающими глазами. И получил от Сани подтверждение самых худших своих предчувствий: "Всё - песец тебе, пидор хвостатый! Молись, Македонский, в рот компот!"
Кот в панике кинулся в ноги хозяйке.
"А, мой хороший, про тебя-то я чуть не забыла! Са-а-нь! Саня! Я тут тебе Александра оставляю... Ну, сам же знаешь, у Кошкиной аллергия. Мама на даче, старая уже за котами бегать. У Ленки муж да своих три - куда ещё один рот! Я там холодильник консервами забила, его любимыми с утиной печёнкой. В верхнем шкафчике витамины. Ты их не доставай - они должны в темноте храниться, чтобы свойств положительных не потерять! Давай два раза в день - утром и вечером. Конечно, лучше бы три... Но ты ведь не будешь специально днём прибегать?  Ну, и в общем всё. Да, туалет Александру почаще меняй, не ленись. Чистый песочек на балконе в белом ведёрке... "
В продолжение романтического действа поужинали жареными сосисками с "Каберне", правда, без свечей, и Саня поехал провожать жену на вокзал. Наверное, чтобы быть уверенным, что точно уехала.


У вагона Саня наскоро поцеловал жену в подставленную щёку, махнул рукой в мутное вагонное окно и радостный побежал домой.
По пути ноги сами завернули его в гастроном. В вино-водочный отдел. Поприветствовав  шеренгу водочных гренадёров, начинающий алкоголик тем не менее взял бутылку ритуального "Каберне" - не отпраздновать свою временную свободу, а почтить безвременный отъезд жены в мир иной - на целый месяц. Как трогательно!

---

Проснулся Саня с чистой головой, со светлым ощущением какой-то невозможной свободы. В окно радостно лыбилось солнце. Лепота!
Оппаньки! -  на часах 9-30, а будильника счастливый холостяк не слышал.
Прыгая на одной ноге с брюками в руках, нарушитель постсоциалистической дисциплины при этом умудрился позвонить начальнику: "...жену провожал, маленько позволил себе расслабиться, ну, и проспал..."
Чай не сталинские времена, за опоздание не расстреляют! Более того времена, хоть и не   брежневские,  к трудовому похмелью, вопреки бредовым проискам Андро-Горби,  всё ещё относятся с пониманием.
Начальник, завистливо вздохнув, велел не задерживаться и приезжать как можно скорее.
Хотя бы к вечеру.
По приезде на работу Саня, ввиду тяжёлых семейных обстоятельств, взял вперёд неделю честно заработанных непосильным трудом отгулов, как на иголках отсидел до окончания рабочего дня и поехал  домой. В сопровождении дружной бригады сотрудников-собутыльников. Пятница! А пятница - она и в Вавилоне пятница! А тут ещё и жена уехала! Лепота!

---

Пробуждение не было столь лучезарным, как накануне, - голова представляла собой объект абсолютно аморфный и не поддающийся никакой аутентификации, душа пребывала  в  глубине мятущегося желудка... и требовала поблевать. За окном зрели фиолетовые нездоровые тучи.  Но в дымке подсознания маячило что-то очень хорошее...
А! -  выходные! И целая неделя свободного образа жизни! И целый месяц свободы совести!
У-у...бегом-бегом-бе-э-э-э... всё-таки пришлось поклониться белому божеству канализации! Слегка полегчало...
Саня принюхался: Что такое?! Откуда вонища?! Не мог же он блевать настолько тошнотворным говном!
Рядом с унитазом в кошачьем поддоне лежала нечеловеческих размеров, но отнюдь не кошачья, куча - чего сами можете догадаться! Придется  нахер выкинуть всю эту кулинарию вместе с посудой! Вобля, друзья называются!  
Но беда для кота не приходит одна! В холодильнике после вчерашнего мальчишника   было девственно пусто, зато в помойном ведре с верхом лежали пустые банки из-под кошачьих консервов. С утиной печёнкой. Бля, бессовестные дикие люди - сожрали всю кошачью еду! Ну, так закусывать надо было чем-то! Не сырыми же яйцами! Хотя их тоже уничтожили  и похоже вместе со скорлупой... Столько выпито! - вон вся кухня пустой водкой заставлена!

Невесть где скрывающийся целый вечер кот осторожно зашёл на кухню, грустно  подошёл к своей миске, в которой одиноко скучал окурок, и заискивающе взглянул в красно-голубые подёрнутые похмельной дымкой глаза временщика.
Саня понимающе мотнул тяжёлой головой, скривился от тупой боли. Открыл верхний шкафчик и высыпал в миску целую банку мультивитаминов. Кот жалобно вздохнул и, волоча хвост,  потеряно побрёл на коврик -  готовиться к голодной смерти.
"Ну, ты, бля, зажрался совсем, скотина!" - кинул вдогонку Саня, чувствуя свою неправоту.

---

Дефицит бюджета не позволял покупать кошачьи консервы, поэтому Саня купил две бутылки водки, банку консервированных огурцов, буханку хлеба и пачку масла. Подумав, от щедрот своих приобрёл ещё банку красной рыбы - кильки в томате. "Порадую рыбкой Александра!" - благодушно решил тёзка-человек в предвкушении нового застолья.
Выходные прошли, вероятно, весело. Ну, по крайней мере - стремительно.
По всей видимости, были и гости, потому что косяк бутылок на кухне захватил большую её половину и грозил перебраться через порог.
В кошачьей миске лежала порезанная аккуратными кубиками скибка хлеба с отметинами томатного соуса. Абсолютно нетронутая. Мультивитамины куда-то испарились. Окурок тоже.
"Значит неголодный! Жрать захочешь - сожрёшь! Голод - не сиська!" - злобно подумал очнувшийся хозяин. Но было ему неловко перед котом, поташнивало и алкоголизированная совесть требовала примирения. Саня позвал объявившего голодовку протеста зверя: "Македонский, к ноге!"
На пороге возник Александер, в глазах его светилась надежда, но ноги были напружинены... "Ка-мне! Живо!" - Саня подхватил упирающегося кота под брюхо, другой рукой взял миску с арестантским пайком и водрузил всё на стол. "Ну, что будем жрать или будем упорствовать?! Скатина!"
Кот, всхлипывая, воротил нос от засохшего хлеба. "Да, редкий кот приспособлен для пожирания сухарей..." - задумчиво произнёс исследователь животного мира, - "Что же делать?" Что-что? - конечно, размочить! Ввиду отсутствия молока, подойдёт пиво! - это же лучше, чем вода! Саня накапал из пивных бутылок пол-консервной банки ячменного напитка и, вымочив в нём хлебный кубик, силой запихнул его в пасть домашнему питомцу. То ли кот, действительно, уже успел основательно проголодаться за четыре дня, то ли его наследственность требовала серьёзного генетического анализа на присутствие в роду котов-алкоголиков, но под пиво он сожрал весь хлеб и потребовал ещё!

---

Сокращая в разы число букафф, сообщу вкратце бытиё Александров в последующий месяц холостяцкой жизни.

Хотелось бы вспомнить какую-нибудь подходящую к случаю пословицу или мудрость, что-нибудь вроде, "Красота спасёт нах" или "В человеке всё должно быть пиздато!" или "Мы в ответе за тех, кого отъе..." (хотя нет, а то какой-то зооахтунг поучается)...

Короче, по пунктам:
Хотя кота Саня по-прежнему изредка называл "пидором хвостатым", но ласково, а чаще стал звать его Сан Санычем!
Я, смеясь, как-то спросил, уж не усыновил ли он кошака, что дал ему своё родовое  отчество, на это Саня на полном серьёзе обиженно ответил: "Да, пошёл ты на хуй!"

Позабыв о буржуйских излишествах, Александры дружно питались нездоровой русской пищей: хлебом с маслом, солёными огурцами, килькой в томате. И пивом. Водку, правда, пил только один из них. Второму изредка перепадало молоко. Но чаще пиво.
И к тому же в одиночку пьют только алкоголики!

Ввиду, отсутствия кошачьего туалета, Александр Македонский талантливо ходил в человеческий. Только, что воду за собой сливать не научился.

Огромным развлечением для обоих стала игра в тюрьму - пьяные гости угорали под столом от этой невзыскательной шутки!
Не раз за вечер Саня грозно кричал: "Гражданин Македонский, Вы арестованы! Проследуйте в тюрьму!" - Кот, подняв хвост трубой, радостно нёсся в комнату, влезал в камеру между стеной и распахнутой дверью и сидел там, ожидая развития дальнейших событий арестантской жизни. Затем Саня брал кусок пищи - хлеба, огурца, кильки, а попадало и курицы , подходил к двери и душевным голосом произносил: "Сан Саныч, Вам передача!" - Кот высовывал нос и тут же оприходовал передачку. Но продолжал сидеть дальше, пока Саня не зачитывал оправдательный приговор, иногда по занятости только через пару часов: "Товарищ Македонский, Ваше дело пересмотрено, Вы свободны!" - и тогда кот с чистой совестью возвращался на свободу к честной компании.

Спать котяра стал в ногах у Сани, которому по большому счету и состоянию организма часто бывало всё-равно, кто там спит у него в ногах. К тому же говорят, что это очень полезно от нервов.

А однажды Саня проснулся из-за неприятного ощущения каких-то чертячьих коготков на лице и тоскливо подумал о приближении "белой и совсем горячей". Но открыв и скосив  глаза он увидел, что у его носа лежит полудохлая мышь и  коматозно перебирает лапками. Рядом с самодовольным видом сидел Сан Саныч.
"Это что ещё за херня!" - возмущенно возопил Саня, вскакивая с кровати, - "Я тебе, пидарюга лохматый, глаз на жопу натяну!" - и тут же осёкся, увидев искренне огорчение своего кота. Дикий зверь признал Саню себе за равного! И щедро делился неожиданными ништяками!

Но самым выдающимся подтверждением их дружбы и - я бы сказал - взаимовыручки  служат те несколько исключительно нецензурных слов, которые пришлось выслушать Саниной жене, когда она было заикнулась о необходимости кастрации Александра, "так как он стал каким-то неуправляемым и неадекватным..."


Ну, и за сим заканчиваю, хотя есть ещё чего порассказать об этих скотинах Александрах.

Берегите себя. И питомцев.
Да, и превед Куклочову!

xxx. Тока што (с томиком Брэма)