Подборка

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...


Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета:
- Мама, вытри мне попу.
Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание:
- Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь.
На это последовал ответ:
- Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!


Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!


Жила в одной деревне женщина. Все знали что она оборотень. И Муж у нее тоже оборотень. Когда случалось полнолуние, она пропадала из дома на сутки и у нее вырастали когти и клыки. А в это время у ее мужа вырастали рога.



06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.


Анализы он сдал, но их вернули.


Во мне умер художник. И воняет, гад.


Вера в себя - удел неуверенных в себе


Когда растешь на глазах, становишься бельмом.


Какой несчастной чувствует себя женщина, которую некому довести до слез.


Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.


- Дорогой, ты у меня будешь первым...
- Милая, да я ради тебя...
- Будешь первым вставать, стирать, гладить, готовить и выносить мусор. Понял, дорогой?


Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом втянулась...


Продам авиабомбу. Возможна скидка.


Парадокс. Земля круглая, а трахаются на каждом углу...


Все мы ошибаемся. Одни больше, другие все время.


В танке был полностью израсходован экипаж.


- Почему не существует белых конфет М&M's?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M's, отобрали бы земли у красных М&M's, подвергли бы гонениям голубые М&M's, обвинили бы желтые М&M's в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M's хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M's заняли все рабочие места...


Блондинка на приеме у врача. Врач:
- Откройте рот.... Ну на колени-то не надо вставать...


Вчера в Днепропетровском роддоме нахаляву переночевало три толстые тетки.


Если вы проснулись рано утром и вам не надо вставать - значит вы спали стоя.


Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...


Реальный разговор в чате:
- 67% баб полные дуры!!!
- мне пофиг. я из остальных 13%


Один парень - другому: "Да какая разница, глотает она или нет, - главное, чтобы человек был хороший... А хороший человек, разумеется, глотает..."


Я понял... доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования...


Если вы успели дочитать это сообщение до конца, обновили страницу и не появилось новых шуток- значит пора собираться домой. Рабочий день закончился.


Минимальная сумма денег достаточная для того, чтобы каждое утро вы шли на работу, а вечером не шли на баррикады называется зарплатой...


- У вас нет колбасы?
- У нас нет pыбы, а колбасы нет - в соседнем отделе.


Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?


Здесь я все решаю. Потому что я - учитель математики.


Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты женился? И как она у тебя?..
- Как газель!
- Это как? Такая стройная?
- Нет, носится по городу, гружёная всякой фигней и постоянно ломается!


- Что общего между биатлоном и сексом?
Ответ:
- Если не попал, то скорость уже не важна...


Владивосток. Около 7-ми утра...
Вышел на балкон покурить, туман с моря - ничего почти не видать... Взял и крикнул: "Лоша-а-а-дка-а-а-а!"
А мне в ответ: "Ёжи-и-и-ик!.."
Настроение на весь день есть!


За текущий 2009 год наше правительство отчаянно боролось с кризисом. Самым эффективным шагом правительства стало увеличение списка грибов, которые теперь считаются съедобными...


- "Рэд булл" - возьми быка за рога!
- "Милки-вэй" - возьми корову за вымя!


Иван Сусанин ещё в школе был заводилой.


Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.


Подарки дарить люблю, покупать - ненавижу.


Семейные отношения со временем притираются: еда приедается, жена приёбывается.


Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
- Любимый, давай поженимся?
- Давай...
Тягостная продолжительная пауза...
- Любимый, почему ты молчишь?
- Кажется, я и так лишнего пизданул...


Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.


В зоопарке.
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"


Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма... А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!


Странное представление о гомосексуалистах у моих соседей. Нет, правда, очень несуразное. Они почему-то решили, что если у меня в квартире до четырех утра орет музыка, народ пьет пиво и коньяк, визжат девки, кто-то из гостей блюёт в подъезде, и так происходит каждую пятницу, то я непременно пидорас...


- точнее я на четверть узбечка, на четверть казашка, на четверть белоруска и на четверть мордва что ли.. и немножко еврейка
- евреи везде пролезут, даже если все 4 четверти заняты


Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.


В. Черномырдин - это Сальвадор Дали речи.


Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.


Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.


- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!


Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков, которые приклеивают их обратно.


Хромосом - бедной рыбе наступили на плавник.


- Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
- И да, и нет, доктор.


- Главный герой романа "Анна Каренина", пять букв?
- Поезд.


Подруга подруге:
Сегодня встала раньше мужа. Одеваюсь.
А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
- Ну, не противогаз же...


На прошлой неделе в газету пришло объявление о вакансиях:
примем на работу: ОПЕРАТОРОВ пакетосварочного оборудования (женщины).
На этой неделе прислали новое:
операторы уже не требуются, зато нужны НАЛАДЧИКИ пакетосварочного оборудования.


Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.


У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
А дети считаются?


Vasilisa: с работы пришла, устала пипец! 20 детей за 6 часов обработала
Alomorf: даже боюсь спросить, а кем ты работаешь?
Vasilisa: я аниматор )
Alomorf: блин! а я думаю, чего это ты иногда как с детьми начинаешь разговаривать с кем-нибудь
Vasilisa: ты попал в точку! =D парень на меня обижается уже иногда
Alomorf: у меня есть подруга, она собачница
Alomorf: так она мне говорит часто с такой растяжкой: ма-а-а-аладец
Alomorf: мне нравилось, а потом я услышал, как она это собакам говорит (
Alomorf: самое обидное, что им она сахар даёт, а мне нет (


Сижу и слушаю как жена кормит дочь и говорит:
- Глотать надо, Маша, глотать. Хорошие девочки глотают.


Учительница:
- А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
- Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой" - это да!!!


Знаете крылатую фразу - "Чем лучше узнаЮ людей, тем больше нравятся собаки" (а то и еще жестче: "... тем лучше отношусь к вирусам"). Какой из афоризмов хотел сказать тостующий, осталось неизвестным, поскольку на середине его перебило скучающее во взрослой компании дите (устами которого...)
Получилось так: Оратор: - Чем лучше я узнаю людей...
Дите: - ... тем круче играю за орков!


Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: "Ёрш-лайт" Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!!!


- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю....


1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется забеременела?
- Ладно, Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.


В одной семье вот, вот должен родиться второй ребенок. Отец пытается объяснить маленькому сынишке, которому уже 5 годиков, что у него скоро появиться братик или сестричка:
- А ты знаешь, что скоро в наш дом прилетит аист и принесет тебе братика?
- Здорово, только маме давай не будем об этом говорить!
- Почему?
- Беременные женщины очень ранимы, вдруг она испугается аиста и родит раньше времени...


Один мужик попал в автомобильную аварию. Чудом остался в живых. Лежит в больнице, кости переломаны все, что только можно переломать. Весь в ушибах и ссадинах. Врач делая обход по отделению, подходит к этому больному. Смотрит, а у него рядышком на тумбочке лежит пачка жевательной резинки "ОРБИТ". Врач посмотрел на нее и говорит:
- Сморю вам уже лучше? Жвачку жуёте?
Мужик, кряхтя и щурясь от боли:
- Ага! В моём состоянии... кариес будет уже лишним...


Разговор по мобильному:
- Где?...Не понял? Еще раз повтори... Ху@во слышно, видимо связь здесь хреновая... Алле!.. Алле! Во, а когда на х@й посылаешь, слышно великолепно!


В сельсовет пришла женщина с младенцем. Все к ней начинают рассматривать, расспрашивать. Типа мальчик или девочка, какой вес, какой рост, как роды прошли. А одна из деревенских баб и спрашивает:
- Галь, а кто папка то у него?
- Да Петруха из Малиновки.
- Как же так! Манька из Голубево, Варька из Дубинино, Зинка из Соснова, Лизавета из областного цента, теперь вот ты из Черняевки... И у всех - Петруха из Малиновки! И везде-то он успевает...
Одна из женщин, по виду уже на 8 месяце беременности:
- Так у него ж мотоцикл!


- Ватсон, и прекратите уже курить русские папиросы?
- Холмс, с чего вы взяли, что они русские???
- Это элементарно, дорогой доктор! Дымище коромыслом...


Встретились две блондинки:
- Представляешь, Анька все-таки вышла замуж за своего ветеринара!
- Вот дура-то! Чё моложе не нашла?
- Сама ты дура! Не надо путать ветерана с ветеринаром.
- Точно! Вспомнила ветеринары, это которые мясо не едят...


После чётвёртой рюмки, он только и успел сказать: "Ик...Отличный у тебя самогон ..."


Секретарша пришла устраиваться на работу. Её будущий шеф, показывает где что:
- Вот это собственно, мой кабинет.
- Замечательно!
- Вот это твой стол, собственно твое рабочее место.
- Замечательно!
- Вот в это шкафу все чайные принадлежности.
- Замечательно!!
- А вы кроме "замечательно" еще слова знаете?
- Минет!
- Замечательно!!!


Очень сложно полноценно разговаривать о высоких моральных и эстетических вещах, когда у вас понос...


Жили во время войны в одной деревне два брата. И вот, как это обычно бывает, один пошел служить немцам, а второй ушел в лес к партизанам. Когда война закончилась, тому брату который был в партизанах дали Героя Советского Союза, а того что был полицаем осудили и посадили в тюрьму. Отсидев свой срок, брат полицай вернулся в родную деревню, устроился на работу, потом перебрался в город и стал, чуть ли не главой района, в общем, карьера попёрла. А второй, который партизанил, как работал на скотном дворе, так и работал. И вот, вышли они на пенсию, сидят на берегу реки покуривают, и спрашивает брат брата:
- Вот скажи мне Василий, почему такая несправедливость? Ты во время войны немцам прислуживал, потом в тюрьму тебя посадили, а вон как удачно у тебя все сложилось: деньги, политическая карьера, дача, машина. Не то, что у меня, всю жизнь коровье дерьмо убирал.
- Так у тебя в анкете, что написано?
- Известно что! "Брат с 1941 по 1945 - полицай, с 1945 по 1955 сидел в тюрьме..."
- Вот, вот, а у меня "Брат. С 1941 партизан. Удостоен звания Героя Советского Союза...


На днях повез жену в поликлинику. Не часто я там бываю. Жене нужно было сдать кровь, в двух разных кабинетах. Пока она стояла в одной очереди, я занял ей другую, стою, жду. И вдруг на глаза мне попадается милого вида дедушка. Тихими спокойными шажками, он идет по коридору поликлиники. В руках у него баночка с "жёлтой" жидкостью (по-видимому анализы), которую он нежно, нежно прижимает к груди, и когда дедушка проходит мимо, у меня на лице самопроизвольно появляется улыбка. На крышке той самой баночки надпись: "Фруто НяНя"


Старшина построил роту курсантов, и спрашивает:
- Ну что орлы, кто у нас в математике соображает? Два шага в перед!!!
Выходят два бывших студента физмата:
- Ага! Петров и Семёнов! Сейчас берете в руки лопаты и идете извлекать корни, вооон у того дерева, а то они уже через асфальт лезут ...


Две девушки общаются:
- А мне мой Колька подарил вчера мягкую игрушку: "Медвежонка", я их обожаю!
- Не, мне они не нравятся! Мне больше нравится, когда у моего Васьки его мягкая "игрушка" превращается в твердую ...


На днях немного нарушил ПДД. Соответственно, ДПС-ник остановил. Говорит:
- Так, нарушаем! Пройдемте в мою машину все оформим.
Сели значит, сидим. Он бумажки свои перебирает, но ничего не пишет, молчит, я тоже соответственно молчу. Жду развития событий, думаю о своих проблемах, делах. Как вдруг он заявляет:
- Ну что молодой человек, какие предложения будут?
Я чисто на автомате, но довольно серьезно:
- Выйдешь за меня замуж!!!
Короче поржали вместе, он отдал мне документы и пожелал "Счастливого пути!" ...


Держась за глаз из кустов выбегает Вини-Пух, за ним без штанов прикрывая свое хозяйство, еле-еле поспевает Пятачок. Оба в панике несутся через поляну. За ними бежит Ослик Иа, в руках которого здоровенная палка и кричит:
- Я вам устрою "Входит и выходит", п@дерасты грёбаные ...


Молодая девушка пришла к зубному врачу, села в кресло. Доктор посмотрел, и берет в руки необходимые инструменты, приготовился сверлить. Девушка в ответ берет доктора за причинное место "ХХХ" и нежным голоском говорит:
- Мы ведь не собираемся причинять друг другу боль!?!"...


"Вот, БЛИН!!!" - расстроился слоненок, сев на своего лучшего друга "Колобка" ...


- Итак, дорогие сотрудники, я только что от начальства, и оно дало "добро" на выполнение этого проекта!!!
- Да они там наверху совсем ох@ели - зло ответили сотрудники, и пошли выполнять поставленную задачу, потому что "добро всегда побеждает зло!"


- Это, кстати, очень хорошо, что сейчас не 37 год и Сталин с Берией давно умерли!
- Почему?
- Так я вчера на заводе себя по пальцу молотком ё@нул, столько всего наговорил, что в 37 точно б лес валить поехал!


Инструктор говорит парашютистам, совершающим свой первый прыжок:
- Итак, все как учили. Дергаете кольцо. Парашют раскрывается. Не раскроется - дергаете вот за это кольцо. Это запасной - он раскроется. Через десять минут после приземления за вами приедет автобус.
Один из мужиков прыгает:
Дергает за основное кольцо. Парашют не раскрывается. Дергает второе - запасной тоже не раскрывается.
Он летит и думает:
- Вот непруха! А если еще и автобус не приедет ...


Встречаются два друга. Один спрашивает:
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Деньги продаю.
- Какие?
- Рубли.
- И почем?
- Рубль - за 80 копеек.
- И как бизнес?
- Доходов пока не считал, но обороты бешеные!


Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.


- Скажите, сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну а какие ещё конфеты для тещи у Вас есть?


Всех денег не заработаешь - часть всё равно придётся украсть.


- Милый, забудь о работе! Давай снимем для наших интимных встреч уютную квартирку!
- Точно! И бабу кайфовую!


- Семилетняя девочка из Тюмени пытаясь похоронить своего попугайчика стала нефтяной магнаткой...


- Вот не поверите: ничего не снится! - Оправдывался крейсер "Аврора".


болезнь - это когда не хочется даже того,что врач запрещает


Если двое накатят, то третий гипотенуза.


Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.


Человек все может. Вот это меня и настораживает.


Помница в нашей сетке монтажники подключали абонента. Пришли, воткнули сетевуху, а у него Фря и дров нету. Почесали головы и ушли. Чел через три недели наконец-то коннектится.
Грят: "Долго ж ты искал дрова."
Он: "Я не искал. Я их сам написал."


- Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!


Новый русский опоздал на концерт. Билетерша говорит ему:
- Проходите, только тихо!
- А, что уже все спят?


Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.


- А меня в прошлом году разыграли на 1 апреля.
- По телефону?
- Ну как... Больше по почкам в подворотне. Но с телефоном там тоже было что-то связано...


Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".


Нет непреодолимее повода для скандала, чем глупость обеих сторон.


Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то, что многие гинекологи - мужчины.


В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.


Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...


Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу приятно посмотреть.


Многие знают, что в Индии, при замужестве , невесте рисуют на лбу красную точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И оба верны друг другу до гроба.


- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Hу понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу как я могу во всем этом ехать на зеленый?


Моя зачетка: Философия - ОТЛ., Психология - ОТЛ., Кубанский казачий - ХОР.


- Ой, а мне смска пришла. Наташка, ты самая прекрасная девушка на свете.
- Балуется кто-то.


Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.


Новость дня:
В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.


- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?


Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией ничто по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.


Разговор двух операторов.
- Я женился.
- А она красивая?
- А это как свет поставить!


Дума отклонила закон об оружии - у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахуй с его проблемами.


В Институте Прикладной Физики АН России теоретически доказано, что литр водки, разлитый по полу занимает площадь равную одному квадратному метру и фактически представляет собой квадратный литр. Провести практические опыты у ученых пока рука не поднимается.


Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье, то к концу спектакля его обязательно спиздят.


Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.


Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.


Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационная находка сделана в глухой сибирской деревне старообрядцев. Лукерья Пафнутьевна в свои сто семь лет пережила десять денежных реформ и четыре деноминации, и предпочитает натуральный обмен.


Рассказала приятельница. Рожала она первенца в 1972 году, в одном из московских род. домов, накануне выборов в Совет народных депутатов. В палате 15 баб - все первородки, кроме одной. в 6 утра стук в дверь палаты и призыв: "Мамочки, готовьтесь!" Та, которой не впервой поясняет, что будет мытье перед обходом, для этого нужно убрать простыни, задрать рубашки и раздвинуть ноги. Все 15 так и сделали. Опять стук в дверь
- Мамочки, готовы?
- Готовы!
Открывается дверь и входит избирательная комиссия!
Все в шоке...


Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.


Деньги в носках не пахнут!


Пьяная змея ползет прямо.


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.


Илья о чём-то спрашивает, я занята, поэтому отвечаю:
- Вырастешь - расскажу, это длинная история.
Илья не задумываясь:
- А что, когда я вырасту, она короче станет?


Мама:
- Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Наверное, придётся тебя наказывать!
- Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать?


Подруга рассказывает:
- Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет"... Знаешь - за 30 лет НИХЕРА не изменилось!!!


Неважно сколько мужчин было в моей жизни - важно, сколько жизни было в моих мужчинах.


Руководство Тихого океана официально заявило, что не успевает за московскими суши-барами.


Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- ворона, ты на выборы пойдёшь?
- нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает, если бы я сказала "да" что нибудь изменилось бы?


- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.


Купил породистого котёнка за тысячу долларов. Ночью еле выжил. Одновременно душили аллергия и жаба.


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!


- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и без ног?
- Классные сиськи!


Если мужчина побрился на ночь - значит он на что-то надеется, если женщина сделала макияж на ночь - значит мужчина зря брился.


- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?


Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".


- Морфеус, я стану Избранным, а ты?
- А я у тебя, Нео, премьер-министром буду!


Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость"


Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!...


Реальный эпизод:
Идет мужик, навстречу ему бабушка.
- Сыночек, Христос воскрес!!!
- Да ну бабка, не может быть!
- Фу, уйди нехристь!


George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?"


xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника!
yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями.


Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!!


Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его!


Да... все-таки извратилось нынче понимание былых писаний! Брат младший читает:""Наступили дни торжеств в честь Афродиты. Принося Афродите в жертву белую телку..., он простер к богине любви руки..."- интересно, а афроамеринка не сгодилась бы?..."


Знакомая работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!
Аплодисменты, занавес: -)


"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему?! То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?


Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в боку колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- А, это печень.
- А ты что, врачом работаешь?
- Нет, милиционером.


- Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки.
- Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?..
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь.


- Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги.


- А в каком порядке надо смотреть фильмы о Гарри Поттере?
- Смотри по размеру груди Гермионы.


Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!



Летит пассажирский самолет, стюардесса стучится в кабину пилотам. Ей открывают дверь. Она заходит и спрашивает:
- Извините, что отвлекаю! Там в салоне, двое террористов сказали, что самолет заминирован. И начали продавать парашюты. Вам сколько брать???


Общаются два приятеля:
- В этом году планирую всей семьёй отдохнуть в отпуске, как и в прошлом году! Было так замечательно!
- А как вы отдыхали в прошлом году??
- Да очень просто, я пошел в турагентство и купил одну путёвку в Турцию.
- Как одну? Вас же трое ты, жена и дочка ...
- Причём тут мы? Я теще купил, и целый месяц никто мозги не полоскал!


Встречаются два мужика:
- Представляешь, вчера прихожу домой со второй смены, смотрю, а моя милая супруга кувыркается в постели со своим любовником ...
- А ты что?
- Так я сразу слёту и говорю: "Так моя дорогая, давай определяйся, или я, или этот чебурек!!!" ...
- А она?
- А что она? Она согласились! Теперь он мусор выносит!!!


Вчера, я опроверг мнение многих любителей пивной продукции. Оказывается не такое оно и противное, это "безалкогольное" пиво и вполне нормально при употреблении - если запивать его водочкой!!!


В номинации "Самый полный и достоверный источник информации" 3-место заняла Глобальная сеть "Интернет", 2-ое место занимает "Центральная библиотека им. Н.А. Некрасова, и наконец 1-ое место поделили между собой лидеры "УТЮГ" и "ПАЯЛЬНИК"!!!


Иван: - Леночка, как же мне надоела твоя неоправданная ревность. Пойми, я люблю только тебя и ни о ком другом не думаю?
Мария: - А кто такая Леночка!!!


- А вы когда последний раз были в "доме терпимости"?
- Вчера! Пришел в свою любимую "пивнуху", выпил 4 кружки пива, и оказалось сортир на ремонте!!!


Здравствуйте! В позвонили в Военный комиссариат города ?, если есть желание пополнить ряды вооружённых сил РФ нажмите " * ", для возможности отмазаться нажмите " # " и вас соединят с финансовым отделом...


А знаете ли вы что:
С помощью купюры 5000 руб. можно рассчитать точную стоимость квартиры в Москве.
Всё очень просто, купюру номиналом в 5000 руб. складываем пополам, и получаем: Площадь сложенной пополам купюры = Площади квартиры, которую мы можем купить на 5000 руб.


- Представляешь, Васька курить бросил!
- Да ну!?! Как ему это удалось?
- Устроился работать водителем БЕНЗОВОЗА!!!


В городе появился ресторан. Главный его слоган, впрочем, как и название: "Найдется все!". Один мужик решил проверить, а правда ли можно заказать всё что угодно. Вечером, после работы заходит в этот ресторан, садиться за столик и подзывает к себе официанта:
- Я бы хотел "Канарейку табака" и "Отбивную из слона" .
- Сейчас сделаем!!! - вымолвил официант и удалился.
Через пару минут он принес "Канарейку табака", а отбивную не принес. Мужик возмущается:
- Как так? Почему вы обматываете клиентов. Вы кричите на весь город: "Приходите к нам у нас есть все!". А на самом деле???
- Вы правы, но не могли бы вы зайти завтра!
- Почему завтра, я хочу отбивную из слона прямо сейчас!!!
- Просто дело в том, что через 30 минут мы закрываемся, и повар не хочет начинать нового слона...


- Привет, чем в субботу занималась?
- Вчера вечером с подружками решили немного погулять и выпить, а утором ужастики смотрели!!!
- По DVD?
- Не, в зеркале...


Нелепая смерть. Быть рыбой по гороскопу, как человек д@рьмо, и при всем при этом, умудриться утонуть ...


Плохо встречаться с девушкой, ясновидящей, потому, что она бросает тебя еще до знакомства...


- Как дела?
- Да вот опять с Анькой поругался. Теперь не знаю, что делать, как к ней опять подкатить?
- Запомни каждую женщину можно приручить с помощью 3-х вариантов: дарить цветы и дарить украшения!
- А третий вариант???
- Третий вариант крайний - "в челюсть"...


На перемене в школе парень подбегает к однокласснице:
- Привет Семёнова, вкуснятины хочешь? Тогда открой рот и закрой глаза...
- Точно вкусное?!
- Конечно!
- Тогда давай!
- Шипеть начал???
- Начал!
- Пацаны ложись!!! У Семёновой во рту КАРБИД...


- Всё, я думаю премии в этом квартале не видать!
- Почему?
- Сегодня генеральный собрал всех на планерке и стал всем присутствующим по очереди названивать.
- Зачем?
- Что бы проверить, у кого какой звонок на него поставлен!
- Бл@, хорошо, что я на больничном... Меня б вообще могли уволить!


Админ в кабинете гл. бухгалтера:
- Я сейчас перезагружу Ваш компьютер.
- Да, да конечно! Только там у меня ведомости открыты, не закрывайте...


- У меня супруга каждый вечер ходит в пивную.
- И так спокойно об этом говоришь? Ты, что не можешь ей запретить
- Если я ей буду запрещать, кто же тогда будет каждый вечер таскать меня из пивнухи домой?


- Милый, вот мы поженимся, и я как настоящая жена, буду делить с тобой все твои невзгоды!
- У меня нет никаких невзгод!
- Так мы же еще не поженились...



- Доктор, вы не посмотрите у моего мальчика писю?
- Ну чтож, давайте посмотрим. - Так! Называем писю членом и начинаем лечить сифилис.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД).

Мы с Максом выпили фанты и затормазили крутейший "Мэрс", мы выпили еще фанты и затормазили "БМВ"а вощето нам похуй че тормазить ведь мы же Гаишники.

Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.

В операционной.Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать А?
Ответ: Найти другую Б.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?
Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....