Самоликвидация

Произошло это в те стародавние времена, когда менты от прочих бандитов выгодно отличались только одной пикантной подробностью: их "волыны" были абсолютно легальны...
Начало 90-х.
Поезд: "Санкт Петербург - Чоп", я - питерский студент ехал во Львов к маме на побывку.
Все купе до потолка намертво зашпаклеваны вещами и их гуттаперчевыми хозяевами.
Настроение у "челноков" приподнято-тревожное: только и разговоров что о предстоящем шмоне на границе. Но вскоре все забыли и о шмоне и о ценах в Венгрии, потому как на первый план вышли три пьяненьких бандюгана. Они ходили по вагону в одних носках и отбирали у людей разные полезные для продажи товары - то что "на них смотрело": у одного тостер, у другого фотоаппарат, каких-то двоих мужиков им пришлось слегка даже побуцкать (противились добровольной конфискации).
Проводник сказал: "разбирайтесь сами" и спрятался в свою каморку.
Казалось бы: трое ублюдков для целого вагона - это немного, но была одна неприятная деталь: эти трое по своей основной бандитской специальности были ментами...
Тут уж на рожон особо не попрешь: хоть богатыри из них не очень, зато "ксивы" настоящие...

Через пару остановок пришел кем-то вызванный наряд милиции, но быстро разобравшись в чем дело и выпив с нашими вагонными бандитами, наряд всем нам обстоятельно доложил: "Гребанные мешочники! Еще раз услышим от вас жалобы на сотрудников питерской милиции и мы вам обещаем такой шмон на границе, что до Чопа вы доедете в одних трусах, да и то не все. Честь имеем...
А три богатыря тем временем все напивались и стучали к людям в купе, изображая таможенника Верещагина.
От их обиды за державу, рыдал весь вагон.
Потом "Верещагины" дрались между собой, потом мирились и просили у всех полотенца, чтобы вытереть друг другу кровавые морды, потом... (жаль не было у них хоть задрипанного кроссворда).
Удивительно, но только на четвертом часу пути, три богатыря заметили, что в вагоне имеется еще одна роскошная опция - стопкран!
Поезд остановился среди леса...
Бандюганы решили воспользоваться "неожиданной остановкой" и выйти покурить.
Двое были очень пьяные, а третий вообще мог только дышать, в его состоянии, сигарета уже не нужна ни в каком отверстии...
Но парни не бросили друга в поезде, вытащили бедолагу на себе.
И вот весь вагон собрался в первом ряду - у окон в коридоре, а наши менты усадили невменяемого друга под маленький навес путевого обходчика и закурили.
Снег в лесу почти весь сошел, так, серел кое-где, но температура чуть ниже нуля.
Вдруг двое наших ментов умудрились поссориться со своим невменяемым товарищем и заявили:
- Ну раз ты с нами и говорить не хочешь, то и хрен с тобой, оставайся тут.
Кто-то из поезда крикнул:
- Вы чего? Он же насмерть замерзнет!
Менты:
- Кто там такой смелый, сейчас мы вернемся! Поорешь у нас!
Поезд тронулся, двое вскарабкались в вагон, а один так и остался спать под козырьком одетый в джинсы носки и майку...
Часа через три, проспавшиеся друзья принялись искать своего "пропавшего" товарища по всем купе и орать:
- Вы, уроды, ответите нам за друга! Куда вы его дели!?
В конце концов, за ними пришли превосходящие силы ОМОНА, подавляя отчаянное сопротивление, уложили озверевших ментов на пол и надели наручники.
Но даже скованные, лежа на полу, и скрипя зубами они продолжали хрипло звать:
- Андрюха! Ты где!? Помогай, наших бьют!
Поезд задержали на полчаса, бегло опросили пассажиров очевидцев преступления.
Оказалось: отмороженный мент Андрюха попал в больницу. Жить может и будет, но что-то ему наверняка ампутируют.

Хоть ублюдок, а жаль человека.