Факторы, струя и милицаи

Тем прохладным пятничным вечером меня разбудили два фактора. Первый - это яростная ругань у соседей с легкостью прошившая нетолстую бетонную стену и всколебнувшая мои барабанные перепонки. Мозг вяло и неуверенно пропустил несколько импульсов через синапсы, пытаясь дешифровать поступавшие аудиальные сигналы во что-то удобоваримое и ему понятное. Через пару минут, я понял что Максон опять припёрся домой пьяным, за что и был нещадно колочен женою. Вообще то Макс был боксером, правда (поговаривали) слегка ебанутым, так что колотить его чревато. Вернее не так, он был мало того что боксером, так ещё и ебанутым.
Короче чревато в любом случае. Но только не его жене, Люське. Это была стройная пухлогубая блондинка, с нереально синими глазами и что гораздо важнее, четвёртым размером. Максим в ней души не чаял, и о том чтобы писдануть ей по верхушке и прикрикнуть, даже думать не хотел. Просто терпеливо стоял, пока она прыгая и пытаясь ёбнуть его чем-то по коротко стриженой башке не успокаивалась. Возможно кто-то назовет Витю тряпкой, но в его оправдание могу сообщить, что в реале мало кто бы такое осмелился сказать ему в лицо, к тому же с Люськой они живут уже почти шесть лет.
Потом они мирились. Хорошо что у них двушка и спальня в ней примыкает к другой квартире.

Но я кажется отвлекся. Пока я прочухивался от сна, о себе дал знать второй фактор. Мой закаленный в пивных баталиях мочевой пузырь подавал мне тревожные сигналы, мол хозяин, а не пора ли нам помахать струйкой? К подобного рода просьбам я прислушиваюсь очень внимательно, поэтому встал и накинув халат побрел в санузел. Попытавшись попасть к белому другу, я обнаружил что кто-то решил очень тепло с ним пообщаться. Пара ударов в дверь помогли выяснить что решивший приходится мне родным отцом, вернувшимся с работы, который категорично отказался выходить.

Отлить хотелось всё сильнее и сильнее и эти неприятные ощущения начали всё больше и больше стимулировать мозговую деятельность. Вариант ту, отлить в раковину на кухне отпал толком не оформившись, я же там посуду мою. Третьей пришла идея поссать в пивную или какую другую бутылку. Я развернулся и трусцой устремился обратно в комнату, сочтя ситуацию решенной. Но нихуя, комната была убранной, мусор я вчера вынес, иной тары не было, а времени оставалось в обрез. Аккуратность - причина разрыва мочевого пузыря, мелькнула мысль.
Мозг, видимо под давлением снизу, сжался и сгенерировал несколько идей, из которых по времени подходила только одна. Я молнией порскнул на балкон, отодвинул неприваренный металлический лист ограды ладони на две и высунув туда пИсальнег, ипустил струю вместе с облегченным вздохом. Типа струя снизу, выдох сверху. Синхронно, хуле там.

Запоздало пришла мысль что неплохо бы и проверить нет ли кого подо мной, но я справедливо посчитал что раз подо мною всего лишь один балкон (я на третьем этаже живу), то чиста по статистике если кто-то и решит высунуть ебальник покурить, то сделает он это слева или сверху (справа не высунет, ибо угловая)...
А после того как вспомнил что соседи снизу уже вторую неделю на даче, мысли вообще покинули мою голову. Мне просто было хорошо. Я стоял и ссал с балкона третьего этажа на кусок дороги, одним глазом зорко высматривая в пустынном дворике вуайеристов, блаженно прикрыв второй. Прохладный осенний ветер распахнул халат и взъерошил волосы на заднице, вызвав несколько матов в свой адрес и значительно увеличив разброс.

И тут из-за поворота вылетел бело-синий бобик и проехал прямо под струйкой, шаловливо закручиваемой мною в спираль. Я прямо кожей ощутил как жидкость выпущенная под напором, падающая исполняя хитрую геометрическую фигуру прошлась по грёбанному луноходу. Как она веером разлетелась веселыми желтоватыми струйкаме по лобовухе и крыше.
Мой писальнег подавился струей. Отсечка мля.
Я понимаю, большинство девушек вероятно думают что подавиться может только горло или что там обычно давится. Но это заблуждение. Подавиться может и мужской половой член в режиме писальнега. Всякий мужик знает, если какой-то далпайоп тебя шуганет, или тебе зачем-то понадобится резко прекратить ссать, писальнег подавится. И это неприятно. А если очень невтерпеж было, то неприятно вдвойне. Интересно, а сперматозойдом он подавиться может?

Я заполошно ругнулся и резко присел, одновременно пытаясь задвинуть лист обратно, на положенное ему место. Но законы подлости есть законы подлости и голос Мэрфи поздоровался со мною. Проклятую железку заело и я уже подумал что всё, пиздец, мне хана, но бобик помчался куда-то дальше, видать срочняк у них. Уверовав в свою счастливую звезду я поднялся и попытался поссать ещё, но увы - милицАи убили всё желание орошать своею благословенною жидкостию эту бренную землю. Ну и хрен с ней.

Запахнув халат и попытавшись застегнуть на его две с половиной пуговицы, я обеими руками упёрся в лист и с диким скрежетом подвинул его на место. Ещё раз обозревая местность на наличие свидетелей, моё внимание привлекла резко распахнувшаяся дверь моего подъезда. Темный дверной проем породил Макса, как посланника сил Зла, идущего походкой матроса в восьмибалльный шторм в семейных труселях и с куском красного кирпича в руке.
Ну всё бля, подумал я, доигрался Макс до делирия.
Пока я нервно шарил в карманах в поисках мобильника (скорую вызывать), Макс добрался до середины дворика наклонился, прицелившись дыркой в семейках куда-то в середину нашей пятиэтажки и начал выводить здоровенные буквы, иногда останавливаясь и подводя кажущиеся ему кособокими или невыразительными:
ЛЮСЕЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
МАК...
Дописать Максу помешал возвращавшийся бобик, который резко тормознул и со скрипом исторгнул из недр своих трех доблестных служителей закона и порядка, которые видимо несколько раздраженные тем что их тачку обоссали, твёрдо намеревались узнать кто же совершил такое непотребство и примерно наказать негодяя.
- Кто вон там живет? - спросил один из них у Макса, ткнув пальцем примерно в направлении моего этажа и балкона. Я в это время прятался за металлическими листами бортика балкона, наблюдая за развитием ситуации в щелочку между ними же.
- Я, - произнес Макс, смутно уловив направление и видимо подумав что тыкают в его балкон.
- Ясно, - понятливо кивнул мент, - берите его и поехали.
Напарники милицейского сноровисто цапнули почти не сопротивлявшегося Максима и быстро засунули его туда откуда они появились.
Первый же, внимательно (и помоему даже несколько раз, дабы уяснить прочитанное) прочел надпись на асфальте, подхватил кирпич и недрогнувшей рукой дописал несколько букв.
Из салона донесся сдавленный ржач и протесты, затем оставшийся милицай присоединился к остальным и увёз себя вместе с ними в туманную даль.
О событиях остались свидетельствовать несколько темных пятен на кусочке дороги и надпись:
ЛЮСЕЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
СКРУДЖ МАКДАК

Пытаясь представить любовь Люськи и антропоморфного селезня, я выпрямился и вошел в квартиру...
На следующий день Макс вернулся и удивлённо осмотрел преобразившуюсь надпись. Она стала украшена сердечками, каими-то завитушками, забавной росписью. А главное - комментарии. Их было много, но Макс присобачил шланг к крану и с балкона смыл все нафиг  Но некоторые я запомнил. Воть они:

ЛЮСЕЧКА Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
СКРУДЖ МАКДАК


Хуяссе!

Гы-гы!

Ура, у Скруджа денег дахуя, свадьбо будет на весь район!!!

Бля, как можно жить с самцом качки? Они же вроде пакрывают отложеные яйца своими этими самыми, ну вы поняли о чем я. Или утки живародящие?

Баран, утки йебаются как и люди тока они яйца потом жеппами греют и появляюца утята.

Я девушка, придурок!!!

Оу, модам, прастити. Вазможна вы правы, кажеца я когдата слышал о живородящих утках. Не хотите эта абсудить?

Вот номир, звони: 8093..... <- номер оказался почти затёрт тем же кирпичом, автор походу подстраховался от появления конкурентов.

Утятки мои...

Ахуеть.

Мде, и как они так быстро списались?! Эх, молодежь...

Грамматика и орфография сохранены. (Ну, примерно)

P.S. Макс почти не пострадал и я, когда рассказывал ему за что его загребли, не пострадал тоже. Хотя страшновато было, ога. Он поведал мне свой диалог с ментами и посетовал на то что его заставили мыть машину. Затем я был втащен в квартиру чтобы подтвердить Люське что Макса и правда забрала милиция и что он всю ту фигню не дописывал потом, за что и был напоен чаем. И пялился на сиськи. А что, четвёртый размер блеать.

Ах да. Если появится кто-то кто помнит мою прошлую историю (Привезите мне секса)
и станет изгаляцо по поводу обилия в моих рассказах уток и сексуальных фантазий с ними связанных - поясняю.
Я щас в деревне. Бабушко решило закупить уток. Дахуя уток. Они, сука, крякают. Две недели я слушаю кряканье этих йобаных пернатых. Скоро сам закрякаю.
Мне их не то что выебать, мне их на Луну позашвыривать хочется. Неудивительно что они у меня в рассказах фигурируют. Вот уеду отсюда и исчезнут они.

И ещё, если критикуете, то обосновывайте пожалуйста. А то от хуевой критики мои креативы хуй улучшатся.

© Adventurer