Православный психотерапевт

Несколько лет назад в группе, которую я водил по Уганде, был человек по имени Петр, 48 лет. Смиренное выражение лица, бородка и усики а-ля Иисус Христос. Но за блаженным видом, если пристально присмотреться, иногда проглядывало что-то дикое. Особенно когда он улыбался, то не мог скрыть звериный оскал.
Петр работал психологом в крупном медицинском центре, но себя называл исключительно "православным психотерапэвтом". Глубоко верующий человек!
-Наука, в сочетании со Словом Божьим, - говорил он, - творит настоящие чудеса.

В первый же день мы приехали в город Масинди, отель "New Court View", где я и разместился в одном номере вместе с Петром.
-Ром, а ты что уже хочешь спать? - спросил меня он, - пойдем, еще посидим, ты мне про Африку что-нибудь расскажешь.
И мы пошли в ресторан. Я взял с собой угандийский джин, а психотерапэвт привезенную из России бутылку водки.
Когда закончилась водка и приступили к джину, Петр начал рассказывать про свою личную жизнь:
-Знаешь Ромк, на сайте христианских знакомств я познакомился с хорошей, милой, православной девушкой. У неё такое доброе, сладкое русскому уху имя - Дашенька и такое же милое славянское личико. Я её очень люблю! Мы скоро поженимся.
-Это здорово, Петь.

-Но, - поглаживая бородку, продолжал психотерапэвт, - перед свадьбой мне бы хотелось немножко погулять. Не мог бы ты помочь мне найти девушку для серьезных отношений на время моего отпуска? Только мне бы очень хотелось, чтобы у неё была ба-альшая жопа.
Говоря про жопу, психотерапэвт встал, наклонился вперед и смачно похлопал себя по ягодицам.
-Так в чем дело, Петь? Если нужна большая жопа, то ты в правильном месте. Сейчас пойдем на танцы, сам выберешь.
Отель нам даже выделил маленького пузатого негра, чтоб он отвёл нас на дискотеку. Когда мы были уже на подходе негр сказал:
-This is a very good disco! But no girls!
-Как нет девочек??? - остановились мы.
Наш веселенький, пузатенький проводник заржал:
-Как я вас развел, чуваки! Пойдем-пойдем, девчонки уже давно ждут!

Дискотека больше походила подвал, в котором некогда обитал Фредди Крюгер. Цементный пол, а вдоль стен тянулись какие-то трубы. Единственное, что отличало это диско от вышеупомянутого подвала, это наличие убогого бара и нескольких зеркал. Напротив зеркал, в тусклом свете ламп, пританцовывали и кочевряжились какие-то тёмные личности.
Уже через 2 минуты к нам подошли две обезьянки, Роза и Сковия, и попросили взять им пива. При таком освещении разглядеть их внешность не представлялось возможным, но пердаки реально были большие, и это внушало чувство осторожного оптимизма. Одним словом, других телок мы решили не искать и через какое-то время, все вчетвером, оказались в номере нашего отеля.
В тот момент, когда я уже вставлял Розе, психотерапэвт и Сковия, голые, вяло барахтались на кровати. Еще через несколько минут раздался возмущенный крик Сковии:
-Эй, что ты за мужик? Ты что уже спишь? Где твой хуй? Чем ты меня собирался ебать? Вот этим что-ли?
И Сковия двумя чёрными пальчиками приподняла бледно-молочного цвета хуёк психотерапэвта, похожий на использованный гандончик для детей.
На всё это Петр уже не реагировал. Он пьяно уставился в потолок и даже почти не шевелился. Тогда Сковия размахнулась и довольно сильно шлепнула его ладонью по яйцам. В ответ на это психотерапэвт только промычал что-то нечленораздельное.
-Эй, ты что делаешь, дура? - заорал я, - человек устал с дороги. Ну, еще выпил немного лишнего. Подумаешь, хуй не стоит? Он что у всех всегда стоит? Иди сюда, я тебя сейчас выебу!
-Хорошо, - сказала Сковия, - только смени после Розы гандон.
Роза обиженно сидела в углу, а я под храп психотерапэвта, я ебал Сковию. Одновременно приходилось поглядывать на Розу, чтоб она чего-нибудь не спиздила.
Потом дал девочкам по 20 долларов, и мы распрощались.

Ночью я почувствовал, что со мной на кровати лежит еще одно тело. Явно инородное. Пьяный, всё еще находясь во власти сна, я никак не мог сообразить, как какая-то баба попала ко мне в кровать? Девчонки, ведь ушли! А кто тогда эта тётка? И ведь темно как у негра....
"Баба" попыталась закинуть на меня ногу. Я остановил её, а сам схватил за жопу. Ну жопа, она и есть жопа. Только дряблая какая-то....
-Who are you?
"Баба" не ответила, но вместо этого полезла целоваться, и я с ужасом обнаружил, что "она" с бородой!!! Блядь, так это же православный психотерапэвт!!! Я с силой оттолкнул его. В ответ он недовольно захрюкал.
-Ах, ты гомодрил! - я съездил ему в табло. Психотерапэвт захрюкал еще сильнее. Вот сучий потрох!
Пришлось перелезать на другую кровать.

-Уважаемый психотерапэвт, а Вы что, голубой? - спросил я его утром, - какого хуя ко мне ночью в кровать залез?
-А я что, правда, к тебе в кровать залезал??? Бля-я! Да успокойся, если бы я даже был геем, то всё равно ты не в моём вкусе. Перепуталось всё. Я спьяну забыл, в какой стране нахожусь, а уж где, чья кровать.... Извини, брат

Тема была закрыта, но с Петром я больше в одном номере не ночевал. Общались мы не так много и, тем не менее, я обратил внимание на некоторые странные вещи. Так, например, в национальном парке Мерчисон в нескольких метрах от ресторана лежал старый матерый бородавочник. Бородавочники здесь настолько привыкли к людям, что совершенно их не боятся. Могут даже спокойно зайти к вам в номер и перевернуть ведро с мусором. Так вот, вокруг свиньи собралась небольшая группа туристов, но животное абсолютно не обращало на них никакого внимания. Стоило, однако, психотерапевту только приблизится к нему, как бородавочник вскочил, ощетинился и подцепил клыком большой кусок грунта, обдав окружающих красной пылью. Вид у него был очень свирепый. Вепрь, одним словом. Все в страхе шарахнулись от него, а животное дико визжа, убежало в лес.
Затем по дороге из парка нам повстречалась группа бабуинов. Некоторые из них уже настолько обленились, что перестали искать пропитание в лесу, а целый день сидят возле дороги в ожидании, что им кинуть что-то из проезжающих машин. Мы остановились и начали давать бабуинам бананы и печенье, а обезьяны охотно брали все это прямо из рук. Но это продолжалось до тех пор, пока из автобуса не вышел психотераэвт. Он захотел сфотографироваться на фоне бабуинов. Но как только он приблизился к ним, все животные тут же встали в боевую стойку и начали дико орать. На эти крики из леса выскочил вожак бабуинов, крупный самец. Обнажив жуткие клыки, он грозно приближался к автобусу с явным желанием отпиздить психотерапэвта и если бы последний не успел укрыться в недрах салона, то судьба его была бы печальна. Подчеркиваю, бабуин хотел отмудохать именно психотерапэвта, так как другие люди стоявшие возле автобуса его совершенно не интересовали.

После этой поездки я ненадолго вернулся в Москву. Я договорился встретиться с участниками путешествия, чтобы обменятся фотографиями, ну и просто попиздеть. После пьянки в ресторане плавно переместились ко мне домой на Чертановскую. Проводил гостей я только утром, а когда вернулся, то заметил, что нет кошки. Может она незаметно прошмыгнула в коридор вместе с гостями? Я обошел все 24этажа нашего дома....
-Маська, Маська, где ты?
Спросил у вахтёрши.
-Ой, так это ваша была кошка? С синим ошейничком? Разбилась.... Таджик дворник нашел её на тротуаре.
И только тогда я вспомнил, что ночью, когда психотерапэвт вышел покурить на балкон, раздался странный шум. Теперь стало ясно, что это Маська шарахнулась от него и сорвалась с 13го этажа. Внизу только асфальт и шансов выжить у неё, конечно, не было.
Я очень расстроился. Ведь совсем молоденькая ещё была кошечка. Ласковая, с жёлтой грудкой...
И почему животные так избегают психотерапэвта?

На этом историю можно было бы закончить, но 2 года спустя я получил письмо от психотерапэвта. Он просил привезти магнитики на холодильник и организовать путешествие по монастырям Северной Эфиопии.
"Хочу преклонить колени, причаститься к Святой земле", - писал он.

Когда я в очередной раз приехал в Москву, мы встретились.
-Пойдем куда-нибудь промочим горло, - предложил он.
Пошли, посидели, выпили.
-Как там твоя Дашенька?
- С Дашкой мы расстались. Она же добрая душа, ей же всё время кому-то помогать надо. Вот и нашла уголовника, носит теперь ему передачи, ездит на свидания, спасает.
Обсудили планы на Эфиопию. Заказали еще одну бутылку, а говорить вроде уже не о чем. И в то же подсознательно чувствовалось, что Пётр хочет что-то рассказать, но почему-то не решается.
Чтобы поддержать разговор я спросил:
-Петь, а правда ли говорят, что патриарх Кирилл, в миру Гундяев, раньше был агентом КГБ, а в годы перестройки напиздил кучу денег благодаря торговле безакцизным алкоголем и сигаретами?
-Ну, на КГБ они все работали, чем они хуже Путина? А что ты так на патриарха наезжаешь?
-Да нет, если это правда, то я только за него рад. Были бы у меня такие же возможности, я бы тоже напиздил. Тем более всё деньги достались не ему лично, а наверняка пошли на благо церкви, народа!
-Ромк, ты же в Уганде живешь и в Бога не веришь, на хуй тебе патриарх? Вот, послушай, я тебе о другом хочу рассказать. Но давай сначала выпьем!
Выпили. Он закурил.
-Так вот, мы же психотерапевты других лечим, а зачастую в себе разобраться не можем.
Например, ко мне иногда приходят люди с просьбой, чтоб я им помог избавиться от алкогольной зависимости. И ведь многим я действительно помогаю. А сам уже 4раза безрезультатно лечился.
Но я сейчас не об этом. Представляешь, Ромк, только в 50 с лишним лет я понял, что я гей. Другими словами пидорас! Пи-до-рас! Ты, в каком-нибудь кино, такое видел?
Помню, когда только в институте начинал учиться, такие стихи написал:

"Когда роли раздавали,
Его не было как раз,
Он активный комсомолец,
И пассивный пидорас"

Во жизнь! Не знал я тогда, что сам про себя написал! Только недавно окончательно понял, что женщин не люблю. Какой от них прок? Придут, навоняют пиздятиной и уйдут.
Конечно когда тебе уже за 50, то мальчиков искать сложно. Но пока есть деньги..... Интернет помогает, квартира своя.
Сигарета уже догорала, но психотерапэвт тут же прикурил от неё вторую:
-Сначала я на сайте знакомств познакомился с парнем по имени Денис, 35лет. Дениска работал на мебельной фабрике под Москвой мастером. Пришел к нему на работу, он меня так ласково встретил и отвел в подсобку. Ну, посидели, выпили бутылку коньяка, которую я принес. Улыбается:
"Ну что знакомство продолжать будем?"
"Будем"
Денис поставил меня раком возле плит из ДСП, послюнявил очко, ну и как водится......
Потом проводил, такси помог поймать. Позже даже перезвонил, поинтересовался, как доехал. Заботливый. Только чувствую, что нет большой любви. Нееет!

Потом был Андрей рабочий из Молдавии. Он у меня в квартире унитаз устанавливал, ну и естественно и разговорились про жопу....
Мы с ним в такую игру играли. Залезем под одеяло, выключим свет. Темноооо. Я кричу:
"Мне страшно Андрейка!"
А он обнимет меня, прижмет покрепче своими сильными мозолистыми лапами:
"Не бойся Петрушка! Я с тобой!"
Но потом тоже понял. Не то.....

И еще был один.... Плейбой, фигура как у Апполона и ебёться, как Бог. Но платить ему 5000 тыс. рублей за каждую еблю, я, увы, не в состоянии.

Неожиданно глаза психотерапэвта засветились:
-Но вот сейчас я встретил настоящую любовь, мальчика Женечку. Помню, когда в детстве на лошади в деревне 2 часа катался, все жопу об седло истёр. И больно, и приятно. Так вот с Женькой те же самые чувства, но в 100раз сильнее. Только я его увидел сразу какая-то слизь из ануса сама начала выделяться. Любовь с первого взгляда! Ему 28лет, он не москвич, из Краснодарского края приехал. Пока работу не нашел, живет у меня. Такой хорошенький и щечки такие большие, кругленькие. Я его так и зову - "Сы'ночка ты мой щекастенький!""
Йогурт очень любит кушать. Покушает и спит, а я сижу рядышком и слушаю, как он сладко посапывает. Часами так могу слушать, никакой музыки не надо. Только он глазки откроет, а я ему:
"Женьк, а Женьк, дай хуй пососать! Сил моих уже нет!"
А он мне:
"Подожди, щяс только поссать схожу"
Вернётся:
"Ну, принимай, Петрович!"
А хуй у него, такооой здоровенный! Всю старушку мне уже разворотил, никакой вазелин не помогает! Но я терплю, это приятная боль!

Даже не предложив мне чокнуться, психотерапэвт еще выпил водочки, и лицо его немного погрустнело:
-А вообще Женька больше девочек любит. И я ему даже блядей к себе домой разрешаю водить. Я же всё понимаю. Зачем, старый пердун, ему нужен? Ему ведь просто жить негде и денег почти нет. Что ему в сущности моя жопа? Поэтому пусть мальчик развлекается! Пока он какую-нибудь блядь в моей спальне ебёт, я для них на кухне бутылочку открою, закусочку по тарелочкам разложу. А Женька, как только кончит, сразу бежит ко мне! Подскочит, постучит своей хуилой мне по голове:
"Не грусти Петрович! Всё будет хорошо!"
И мне ведь, действительно хорошо!

-Я рад, что ты счастлив! - сказал я на прощание.
Но про себя все-таки не удержался от мысли: "Стареющий пидорас, это грустно"
Но с другой стороны ведь лучше позже, чем никогда. Когда что-то крепко сидит в нас и подвергается гонению, то это ЧТО-ТО становиться только сильнее! Если не подкармливать собак страстей своих, то рано или поздно они нас сожрут.
Вероятно, много лет зревшая в недрах его души сексуальная неудовлетворенность, сросшись с христианством, образовала некого Франкенштейна, монстра, который отпугивал животных и мучил самого Петра.

И всё же! Как жизнь издевается порой над нами! Ну, хорошо Пётр в 50 лет всё-таки разобрался в себе и успел вскочить в последний вагон уходящего поезда. А случись такое в 70?
Только представьте себе 110летного аксакала, который в этом почтенном возрасте осознал, что все жизнь по-настоящему любил только овец! Хоть на секунду представьте глаза этого старца в этот момент трагический момент!!!

Я пешком возвращался домой пешком, небо было затянуто серой пеленой, моросил нудный московский дождь. Зонта не было. Алкогольные пары внутри, дождь снаружи. В какой-то момент померещилось, что в пелене дождя передо мной выросла фигура психотерапэвта. Он, что есть силы, тряс козлиной бородкой и орал:
-Ромк, а Ромк! Дай хуй пососать!
-Иди отсюда гомосятина!
-Зачем ты так, Ромк? Я ж к тебе со всей душой, а ты.....
И психотерапэвт обиженно пошёл прочь. Шёл он, прихрамывая, и только сквозь слабый шум дождя слышался цокот копыт по мокрому тротуару.


© Мзунгу