Миллион для Буратино

Пятница

Пожилой, поседевший Буратино одиноко сидел на кухне, и печально пил теплую водку. Когда-то юное тело было покрыто трещинами и местами поедено короедами, все-таки древесина не самый подходящий материал для сказочных персонажей. Старая порванная майка с эмблемой футбольного клуба "Сызрань 2003", грязные семейные трусы, и потухший взгляд деревянных глаз выдавал в нем классического неудачника, или выражаясь нелитературным языком- типичного лоха. В это время по телевизору шло извечное "Поле чудес".

- Приз в студию!!!,- радостно закричал кривляющийся Якубович. Буратино залил в себя очередной стакан водки, и брезгливо сплюнул на пол. Буратино ненавидел Якубовича, а если точнее, то он ненавидел всех: правительство, евреев, американцев, свидетелей Иеговы, и исследователей адронного коллайдера, но больше всего он ненавидел мудака писателя, поленившегося довести сказку до своего логического завершения. "Карабас Барабас так и остался сидеть в луже под дождем" - это что, такой вот заибись конец для сказки, ахуительный хэппиэнд и радостный сцуко-финал? Где спрашивается: "и жили они счастливо и умерли в один день"?

Где сокровища, принцесса и полцарства в придачу? Где акции концерна "Газпром", участие в приватизации норильского никеля, и оффшорные счета в банках Антигуа и Барбуды? А вот хуй вам в горсть, заместо сдачи, уважаемый Буратино. Только и дали, что один замшелый кукольный театр. Получите - распишитесь, благодарности не надо. А то, что будет дальше, писателя вроде как и ниибет. Полная безответственность за созданных им ранее персонажей. А дальше песдец, дефолт, инфляция и кризис, такие вот ниразу не сказочные явления. Театр еще в девяностых сожгли рэкетиры, актеры погорелого театра разбежались кто куда, последние сбережения ушли в "МММ", а Буратино вот уже семь лет работает водителем маршрутки. Обычно он ездит на седьмом маршруте.

-Опять жрешь, скотина?!!,- толстая, неряшливая Мальвина, визгливым голосом начала орать на своего супруга, заглушая Якубовича и проезжающий за окном универсально-пропашной трактор Т-25. Мальвина все никак не могла смириться с таким финалом. Ее муж оказался неотесанным чурбаном и полным бревном, да и сама она была уже не та, на заднице целлюлит, в почках камни, а когда-то голубая пакля на голове давно выцвела, и она красилась хной. Рыжая Мальвина только что вернулась домой. Работа на рынке, где она торговала сыром, превратила ее в совершенно невозможную, сварливую бабу. Каждый день одно и то же: "Маасдам или Рокфор...? Сколько грамм...? Двести? двести пятьдесят пойдет...? Да подавись ты своим сыром, сука...иди на хуй, афца...", это совсем не способствует душевному равновесию и природной гармонии. А дома все еще хуже: кредит за телевизор, долги по квартплате, трехминутный секс два раза в месяц, под сопение вечно пьяного мужа, и сериал по вечерам про нелегкую жизнь бразильских аристократов. Обещанная сказка превратилась в унылую семейную жизнь, и это было совсем не то, о чем она мечтала раньше, когда писатель рисовал перед ней радужные перспективы. Хотелось бросить все, и уехать к матери, но писатель не догадался придумать для Мальвины мать, а для Буратино тещу, что, несомненно, огорчало первую, и песдецкак радовало последнего. Возможно, он бы так не радовался, узнав, что Мальвина ему изменяет. Каждую пятницу она трахалась у себя на рынке с продавцом Ашотом, торговавшим помидорами в соседней палатке. Они трахались в подсобке, и она даже брала у него в рот, чего некогда не позволяла себе с мужем. Делала это она назло мужу и писателю. Но писателю на это было откровенно похуй, а муж этого и вовсе не замечал, он давно уже старался ничего не замечать. Так и сейчас, не замечая криков жены, Буратино продолжал пить водку и смотреть "Поле чудес", пытаясь изо всех сил угадать африканское животное из девяти букв.

-Аааа, крокодилы, бегемоты, аааа, обезьяны, кашалоты... ааа и зеленый попугай, - загибая пальцы, Буратино перечислял всех известных ему африканских животных, даже не подозревая, что слово "спрингбок" один хуй не входит в его словарный запас и совершенно не рифмуется с текстом веселой песни.

***

В это время по улице уверенной, решительной, походкой шел кот. Жесткие зеленые глаза с прищуром заставляли случайных прохожих отводить от него взгляд и держаться подальше. Он замедлил шаг у автобусной остановки, посмотрел на плакат с изображением бородатого мужчины, прочитал надпись: "выберем губернатора на третий срок. Карабас- губернатор для вас", усмехнулся, и закурил папиросу. Сквозь волосы на пальцах были отчетливо видны татуировки перстней, а на кисти надпись "СЛОН", выдававшие в нем бывалого бродягу. На данный момент эти татуировки представляли собой все его имущество, нажитое непосильным трудом за последние восемь лет, проведенных в далеких колымских лагерях. Но сейчас Базилио старался не думать о прошлом. Уже три месяца прошло с его освобождения, и его мысли были заняты исключительно будущим. Причем ничего радостного там не наблюдалось. Будущее казалось таким мрачным, что в нем легко можно было дрочить пятьюдесятью разными способами, не боясь быть замеченным посторонними прохожими. Как ни крути, а выхода было всего два: нужно было либо возвращаться в зону, чтоб сдохнуть на нарах барака усиленного режима от хронического туберкулеза и цинги, либо идти в дом престарелых, чтоб сдохнуть еще быстрей, например, от пожара вызванного неисправной электропроводкой. Оба этих варианта его не устраивали категорически, он скорее согласился бы на собственноручную кастрацию, чем на подобное безумство. Но единственное, что могло его спасти, это одно большое дело, провернув которое он мог бы уйти на покой. И, кажется, он знал, что нужно делать.

***

Худой, длинный старик, в роскошном кабинете площадью с небольшой теннисный корт, одновременно пил виски, ковырял в носу, и разгадывал кроссворд, размещенный на страницах журнала "Лиза", пытаясь угадать реку в Северной Ирландии из восьми букв.

-Из далека долго течет река Волга...,- он так увлекся размышлениями, что не обращал внимание даже на свою секретаршу, которая в это время, стоя на коленях под столом, делала ему глубокий минет, отчаянно дергая головой из стороны в сторону, и сося член с мощностью помпового пылесоса.

- Каслтаун!!!, - истерично заорал Дуремар, обильно кончая в рот своей незадачливой секретарше, которая на мгновенье ощутила на себе всю мощь и напор этой беспесды многоводной реки, и судорожно сглотнула, вытерев губы тыльной стороной ладони.

Глава корпорации "Дуремар и ко" был полностью доволен своей жизнью. Из обычного мелкорозничного продавца пиявок он сумел стать одним из самых богатых людей в этой сказке. Злые языки говорили, что ему сильно помогла дружба с губернатором. Но злые языки это всего лишь злые языки, а сто сорок седьмое место в списке "Форбс", это уже не хуй в рукомойнике, а серьезная заявка на жизненный успех. Дуремар блаженно улыбнулся, и постучал членом вначале по плечам, а потом и по лбу своей секретарши.

-Во имя Божие, во имя святого Михаила и святого Георгия я посвящаю тебя в рыцари. Будь храбра и честна.

Секретарша привычно склонила голову к его ногам. В рыцари Дуремар посвящал ее регулярно, иногда даже по нескольку раз за день, так что ритуал был отработан до мелочей, словно запуск межконтинентальной баллистической ракеты класса "земля-земля". Со временем секретарша даже начала гордиться подобной честью, позволявшей ей ежемесячно получать премию равную двум ее официальным окладам. Хорошо быть рыцарем, думала она, облизывая старческий сморщенный член.


Суббота

....а теперь пошли на хуй, бездельники и распиздяи!!!,- на этой оптимистической ноте губернатор закончил свое совещание, выпил из стакана минералки, и, дождавшись, когда все выйдут за дверь, откинулся на спинку кресла, размышляя, о том, как лучше потратить тот миллион, который вчера ему передал в знак дружбы и уважения глава "Дуремар и ко".

"Миллион, миллион, миллион алых роз...",- навязчиво крутилось у него в голове. Вариантов было масса, но все они, как один, сводились к блядству и разврату. Впрочем, другие варианты в голову ему никогда и не приходили. Карабас почесал яйца, представляя свою будущую поездку на известный горнолыжный курорт, в окружении не менее известных моделей, способных довести до оргазма даже каменных истуканов с острова Пасхи, и громко икнул. Некоторые жители этой сказки считали его коррумпированным, и, что еще хуже, связанным с криминалом, но подобные грязные инсинуации не способны были смутить губернатора, справедливо считающего, что всякая власть дана от бога, а все остальные идут строго на хуй. Причем исключительно на его губернаторский хуй. Именно по этой формуле он и строил свое взаимодействие с электоратом. Он даже хотел внести соответствующую поправку в местное законодательство, но законодательное собрание почему-то не одобрила его инициативу. Размечтавшись, Карабас совсем не подозревал, что этой ночью чемодан с деньгами из его рабочего сейфа был коварно спизжен, и в данный момент находился в номере небольшой пригородной гостиницы "Кавказ".

***

-Гудбай май лав, гуд бай...,- мурлыкал Базилио себе под нос, выходя их гостиницы с чемоданом в руках, и улыбкой на губах. Будущее казалось ему светлым и ярким, как новогодняя елка на центральной городской площади, которую он однажды обблевал под бой кремлевских курантов, и романтические песни в исполнении Льва Лещенко. Это случилось еще в ранней юности, и оставило в памяти Базилио неизгладимые впечатления. Он до сих пор часто вспоминал яркие елочные шары, цветные гирлянды и пеструю мишуру, которые он долго поливал непереваренной колбасой, абхазскими мандаринами и чудным салатом оливье, съеденными накануне. И то, как потом дрожащими руками он снимал эти игрушки с елки, чтоб подарить их своей любимой девушке по имени Алиса. В таком приподнятом настроении он и зашел в кабак "Три пескаря", собираясь выпить на дорожку, и навсегда покинуть этот город и эту сказку.

***

Идущий по улице обнаженный мужчина совершенно не вписывался в окружающий пейзаж. Не помогала даже широкая голливудская улыбка и напеваемая им песня из репертуара Филиппа Киркорова. Возможно, виной тому была его внешность бывшего губернатора штата калифорния, или болтающийся между колен член. Увидев который, сидящие на скамейке бабки, подавились семечками, протерли запотевшие очки, синхронно перекрестились, и стали наперебой говорить, про окоянных норкоманов, а самые продвинутые даже вспомнили богомерзких сатанистов. Но Терминатор не обращал на них никакого внимания, он был вообще не из этой сказки, и как он сюда попал, не знал никто, ни Джеймс Кэмерон, ни Алексей Николаевич Толстой. Однако отважный киборг все еще не терял надежды найти Сару Конар и спасти ее сына Джона. Иначе человечество было бы обречено. Причем времени медлить не было. Терминатор зашел в ближайший бар, и твердым шагом направился к коту.

-Мне нужна твоя одежда, ботинки и мотоцикл!,- сказал он тоном, не терпящим возражений.

Глядя на кота, Терминатор неожиданно почувствовал нарастающее возбуждение. Склонность к зоофилии была вызвана сбоем в заложенной программе, и некачественной китайской сборкой.

Базилио как раз допивал бутылку водки, закусывая ее плавленым сырком "Волна", когда услышал фразу про одежду и мотоцикл. При этом он ахуел трижды. Первый раз, когда увидел, как у Шварцнейгера поднимается член, второй раз, когда тот попросил его одежду, почему-то обозвав его зеленые сланцы производства фабрики "скороход" -ботинками, и третий раз, узнав про мотоцикл. Дело в том, что у Базилио никогда не было даже трехколесного велосипеда.

- Ты чо фраер, рамсы попутал, внатуре, ты знаешь с кем говоришь, сявка помойная...?

Дальше Базилио договорить не успел, так как Терминатор точным ударом в челюсть мгновенно изменил ему прикус, и общее мировоззрение. После чего кот без лишних вопросов отправился в обморок, глубокий как мариинскаяя впадина, и в дальнейшей дискуссии не участвовал.

Терминатор еще раз с вожделением посмотрел на бесчувственное тело кота, но переборов себя, ограничился только тем, что забрал с кота всю одежду, включая дырявое трико фирмы "абибас", трусы с белесым пятном в форме южной америки, и чемодан случайно оказавшийся поблизости. А затем, выйдя из кабака, сел на старенький мотороллер, припаркованный у стены, и поехал в сторону заходящего за горизонт солнца.

***

Буратино возвращался со смены, и гнал свою "Газельку" в автопарк, развивая максимально возможную для этого автомобиля скорость в сорок два километра в час. Он мечтал, что когда-нибудь сказка изменится, он найдет чемодан полный денег, анально трахнет Мальвину, Карабаса, Дуремара и на всякий случай Артемона. Блуждая в мечтах, Буратино даже не заметил, откуда появился мужик на мотороллере. Все что он заметил, это ощутимый удар по машине, и то как пара зеленых сланцев на босу ногу, совершив невъебенно захватывающий двойной тулуп, грохнулись на асфальт, вместе с остальным прилегающим туловищем и зажатым в руке чемоданом. Прям перед лобовым стеклом его гоночного болида.

- Он уехал прочь на ночной электричке, чей-то чемодан, прихватив по привычке,- задумчиво запел Буратино, глядя на лежащий поблизости чемодан. И потянулся к нему своими жадными руки. В это время сбитый мужчина попробовал встать.

- I'll be back!,- пробормотал покореженный мужик. Буратино его очень не понял, поэтому на всякий случай переебал монтировкой, и открыл чемодан. В это время раздался шум садящегося рядом вертолета, визг полицейских сирен и крики двух отрядов спецназа оцепивших территорию в радиусе пяти километров.

***

Так бесславно завершилась операция ФСБ проводимая в рамках борьбы с коррупцией среди высших эшелонов власти. Мало кто знал, но подготовлена она была давно, под личным контролем президента, и ее целью было снятие с должности губернатора Карабаса. Чемодан с деньгами должен был изъят из его сейфа, но по иронии судьбы Базилио спутал все карты. Однако проведенные мероприятия все равно принесли свои плоды. Губернатор без лишнего шума ушел с занимаемой должности, и возглавил один из столичных банков. Дуремар выехал в Лондон, откуда уже больше не вернулся, попросив политическое убежище, и поселившись на берегу могучей реки Каслтаун. Базилио чудным образом успел скрыться при задержания, и находился в федеральном розыске. Что не помешало ему пересечь границу, и по фальшивым документам поселиться в Израиле, где он занимается сбором денег на постройку синагоги "Христа Спасителя". Остатки Терминатора местными бомжами были сданы на пункт приема лома металла "Самвел и сыновья". На вырученные деньги бомжи бухали ровно две недели, пока не отравились жидкостью для чистки унитазов. Буратино же получил благодарность от ФСБ, звание почетного гражданина, и частенько участвовал в различных ток шоу, рассказывая, как однажды он чуть не стал миллионером.

13k